Kitabı oxu: «Назад не хочу, вперёд не могу. Что делать? Книга-Практикум»

© Ольга Блохина, 2025

ISBN 978-5-0067-5064-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Зачем я собрала эту книгу

Всё начиналось не с идеи написать книгу.

Начиналось с жизни, в которой было много всего: проекты, движение, люди, встречи, создание и продвижение. Я действительно шла вперёд как могла и сколько могла на фоне двух детей, младшему из которых на момент написания этой книги всего один год и десять месяцев. Я не уходила в декрет. Я шла, потому что чувствовала, что иначе исчезну из профессии.

Я писала книги, создавала игры, выпускала собственную колоду МАК, организовывала фестивали, вела проекты, участвовала в мероприятиях, общалась, знакомилась, строила партнёрства. Всё это шло через вечный бег: между малышом, бытом, сессиями, встречами и продвижением. Часто на последних ресурсах. Часто на энергии «нельзя остановиться». Муж помогал. Очень. Брал на себя многое. Но я внутри жила с чувством, что должна тащить это сама, ведь если отпущу, всё остановится.

И оно начало останавливаться. Медленно, потихоньку. Сначала я перестала активно вести консультации. Потом – откладывать эфиры. Потом прекратила выкладывать посты. Потом убрала личные сессии. Потом просто выключила всё и перестала заходить в каналы.

Я стала много времени проводить с младшим ребёнком. Начала смотреть сериалы, играть в игры, отвлекаться. И вроде бы позволяла себе отдых, но этот отдых был странным. Он не восстанавливал, а только давал ощущение, что я перестаю быть экспертом, теряю время. Я ловила себя на мысли, что «теряю время». Пыталась убеждать себя в том, что моему младшему сыну нужно сейчас повышенное внимание, он растёт и развивается, и это он должен делать с матерью. Вроде нормальное оправдание себя, хотя и так уделяю детям достаточно времени, несмотря на то, что не хочу брать няню.

Я ловила себя на том, что избегаю даже мыслей о работе. Пролистываю приглашения на мероприятия. Отказываюсь от возможности выступить. Я вроде бы здесь, но будто бы исчезаю. Меня словно стало меньше в моей профессии. В себе. В поле. Я отодвинула всё, сама, не понимая почему, и только какой-то отголосок внутри меня говорил: «Не останавливайся, не тормози, потом пожалеешь».

И в этот момент совершенно неосуждающее, очень мягко, муж сказал: «Я заметил, ты перестала выходить. Снизила темп. Ушла в детей. Ты в порядке?»

Он не ставил мне это в упрёк. Он просто отразил то, что видел. И в этот момент я услышала: да, я действительно перестала. Я остановилась. Я выпала. Даже не временно. По-настоящему. Я вышла из профессии эмоционально, ментально, энергетически.

И с этой точки начала разбор. Медленно, с паузами, с откатами, с сомнениями. Но я начала. Я перестала возвращать себя в «старую версию» и решила искать: а как теперь? С чем я сейчас? Что я всё ещё хочу нести? И как это можно делать, чтобы оставаться в ресурсе, а не в выгорании?

Когда я начала говорить об этом в личных разговорах, вне соцсетей, без эфиров просто честно и по-настоящему, с близкими по профессии, постепенно стало понятно: я не одна. Такая точка – закономерный этап пути, особенно для тех, кто много вложил и долго держал поле. У каждого она приходит по-своему.

Однажды на прогулке мне позвонила коллега, с которой мы давно вместе работаем в сфере трансформационных игр, просто поговорить. Она сказала: «Я вроде и люблю то, что делаю, но больше не могу себя заставить. Просто не верю, что это кому-то нужно. У меня лежат неоплаченные сессии, я не отвечаю людям. Я отключаюсь. Мне кажется, я закончилась». Мы говорили с ней долго. Мы просто делились тем, что происходит. Без необходимости давать друг другу советы. Она говорила, что каждый день просыпается с ощущением тяжести, смотрит на календарь и не может заставить себя сделать даже то, что когда-то вдохновляло, что ей трудно поверить, будто её работа снова станет живой. А я в этот момент поймала себя на чувстве узнавания: ты вроде бы знаешь, что умеешь, а включиться не получается. Не потому, что разлюбила профессию. Просто будто исчезла ниточка между тем, кто ты есть, и тем, что делаешь.

Подписчики на канале рассказывали похожие истории. Люди делились своими чувствами. Многие писали, что переживают то же самое. Одна подписчица рассказала, что уже месяц откладывает запуск, хотя раньше работала в высоком темпе. Другая – что боится даже открывать директ с запросами, потому что чувствует пустоту. И каждая такая история резонировала. Когда вроде бы всё есть: опыт, инструменты, признание. Но нет внутри ни искры, ни желания говорить. И этот отклик из комментариев дал мне понимание, что мы все находимся в какой-то степени в одном и том же состоянии, только каждый по-своему. Одна из тех коллег, кого я всегда считала стойкими, настоящими мастерами, написала ночью: «Я не могу выйти в эфир. Включаю камеру, и сразу слёзы. Я не хочу быть экспертом. Я просто хочу быть собой. Просто пожить. Чтобы не спрашивали, когда новый запуск». И в этих словах было столько честности и хрупкости, что у меня сжалось горло.

В тот момент я поняла, что наступает период, в котором исчезает старый способ быть в профессии, освобождая место для чего-то нового. Переход, этап, когда уходит прежняя форма. И если пытаться её вернуть, будет больно. А если остановиться и вслушаться, можно нащупать новую опору. В этих разговорах не было правильных ответов, но в них появилось то, чего давно не хватало, – пространство, в котором можно быть человеком. Специалистом, который чувствует. Женщиной, которая выдохлась. Автором, который замолчал, потому что ищет новые смыслы.

Вот это пространство и есть суть этой книги. Без лозунгов. Без форсирования. Без идеи быстро вернуться. Только намерение бережно собрать себя и из этого состояния снова выйти в мир. В своём ритме. В своей форме. Со своим настоящим голосом.