Kitabı oxu: «Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь»

© ООО Издательство «Питер», 2021

© Ольга Дулепина, 2021

* * *

Это про интересное и про новое, для кого-то шокирующее, для кого-то как глоток свежего воздуха. Личные истории людей, которые делятся своим опытом эмоциональных связей, в сочетании с комментариями автора-психолога и хорошей подборкой исследований, привязанности, сексуальности и, не смейтесь, любви.

Анна Варга, семейный системный терапевт, руководитель магистерской программы по семейной системной терапии в Высшей школе экономики, кандидат психологических наук

Меня давно удивляло, что гомосексуальные отношения многим людям принять гораздо легче, чем множественные параллельные отношения. По непонятной причине последовательная смена любовных партнеров одобряется, а параллельные любовные отношения представляются чем-то чрезвычайно опасным. Как будто обнаружение такой «измены» (интересно, что употребляется военный термин – «измена», как будто женщина или мужчина ведут постоянную войну со всеми другими за право обладания друг другом) оправдывает любое свинское поведение по отношению к «изменщикам». Вообще эта тема множественной любви – полиамории – очень сложна и заряжена. Похоже, что она заряжена многовековым опытом социальных ограничений, подкрепленных чудовищными наказаниями в различных примитивных социальных системах. В наше время, когда множественность социальных систем встречается в едином плавильном котле мировой культуры, появилась возможность затронуть и эту тему. И в теме параллельных отношений мы встречаемся с очень сильными природными разрушительными эмоциональными явлениям и: ревностью и враждебностью. Если они начинают действовать как ведущие аффекты на эмоциональной сцене, разрушения неизбежны. А если строить всю жизнь под невидимым управлением этих аффектов, например избегая любых ситуаций, где могут возникнуть эти чувства, разрушение полноценной жизни в любви будет заложено с самого начала. Книга ставит очень важные вопросы в жизни каждого и позволяет посмотреть на себя и людей вокруг по-другому, без злости и осуждения. Это очень важно для того, чтобы сохранить уважение к себе и другим людям в новом полиморфном мире.

Даниил Хломов, президент Общества практикующих психологов «Гештальт-подход», директор программы «Московский гештальт-институт», кандидат психологических наук

Немоногамность и полиамория – это уже реальность нашей жизни и повод разобраться, что это такое, как к ним относиться, чем это может быть для каждого (поводом для любопытства или возможностью задуматься о ценностях своей жизни). Получить реальную, правдивую информацию, заслуживающую доверия, не так легко. Для тех, кто с готовностью объявляет себя полиаморами, хотелось бы напомнить, что человек, не умеющий строить равные и доверительные отношения с одним партнером, не сможет построить зрелые полиаморные отношения, в которых открытость и ответственность являются крае угольными этическими принципами.

Книга – доверительный разговор автора, размышление о том, в чем так трудно признаться себе и партнеру, что не принято открыто обсуждать из-за боязни осуждения, привычки оглядываться на стерео типные представления. Смелость автора не только в анализе столь деликатной темы возникновения желаний или влюбленностей вне брака, но и в готовности обращаться как к своему профессиональному, так и к личному опыту, критично смотреть на свое прошлое, переосмысливать прежние представления о любви.

Ольга Дулепина не дает готовых рецептов, не стремится навязать какую-то точку зрения как правильную или окончательную. Представлены истории реальных людей, которые ищут (и некоторые находят) свой путь к счастью и гармонии. Для кого-то он лежит через немоногамность, для кого-то – через переосмысление существующих проблем отношений с единственным партнером.

Очень важной и полезной для читателя станет глава 10, в которой рассматривается необходимость понимать себя и свои комплексы, которые мы проносим через всю жизнь и часто не осознаем их.

Как любое произведение, книгу можно критиковать с разных сторон. Для профессионалов она окажется слишком «проста», для людей, далеких от обсуждаемой темы, будет содержать много непонятных терминов (автор их расшифровывает и поясняет), для людей консервативных это «просто разврат», «разрушение традиционной семьи». Мои пессимистические ожидания не оправдались. Изначально казалось, что прочтение будет трудным, многое будет вызывать вопросы или несогласие, но чтение было легким и даже увлекательным. Хочу надеяться, что таковым оно станет для многих.

Книгу наверняка по достоинству оценят те, кто не боится менять свои взгляды, хочет расширить кругозор, понять себя и других людей, обрести новые горизонты в строительстве партнерских отношений. Рекомендую!

Дмитрий Исаев, кандидат медицинских наук, психотерапевт, сексолог

Есть мнение, что счастье двух любящих партнеров воплощается в рождении третьего, которого любят оба. И теряется, если приходит третий или третья, которого любит один из пары. Есть мнение, что появление любовницы или любовника губит отношения в семье. Так ли оно на самом деле? И как быть, если это случилось?

Автор книги предлагает совершенно другое решение. Показывает возможность счастливой жизни через осознанный и взаимовыгодный каждому подход. Книга о полиамории раскрывает, как прийти к нему и каким путем. Выводит сам факт таких отношений из тени и снимает маску табуированности. Смело заявляет о том, что внебрачный секс давно существует в обществе и настало время перехода к открытым отношениям, если готовы оба партнера. Рассказывает, как перевести отношения в разряд открытых.

Меня книга удивила, местами поразила, где-то насторожила, но точно не оставила равнодушной. Я рекомендую каждому открыть ее хотя бы для того, чтобы услышать свой внутренний голос: насколько вы готовы продвинуться в этой теме и как далеко зайти. В любом случае это будет суперинтересный опыт, независимо от того, какой семье вы принадлежите: традиционной или альтернативной. Браво автору, которая решилась зайти в эту тему и написала первую книгу о том, о чем не принято говорить вслух.

Екатерина Иноземцева, основатель Free Publicity School, спикер TEDx, колумнист Forbes

Мой внутренний психотерапевт благодарит за разрыв шаблона и вашу смелость. Читать было непросто. Признать существование нового взгляда на любовные отношения мешала твердая позиция «стоять» на диадной норме. И все же невозможно было не принять как данность, что ситуация тройственных отношений плотно вошла в жизнь. Ваша книга разрывает стереотип, что только диадные отношения нормальны. Показывает зыбкость старых границ нормальности в отношениях между мужчиной и женщиной. Это здорово.

Через реальные ситуации людей, находящихся в полиаморных отношениях, книга рассказывает, как создается открытость, доверительность и сохраняется этичность. Книга показывает формирование открытых отношений через призму теории привязанности. Является смелым подтверждением того, что полиамория реально существует в нашем обществе и решений, как строить отношения, может быть много.

Татьяна Щеглова, медицинский психолог, гештальт-практик, семейный психотерапевт, ментор FPS

Когда мы встречаем новых знакомых, нам и в голову не приходит, что это причина разорвать прежние связи! Мы без смущения знакомим старых друзей с новыми… Почему же в любви не так? И может ли быть по-другому? Исследователь полиамории гештальт-терапевт Ольга Дулепина размышляет об этом, опираясь на профессиональный опыт и не скрывая фактов своей биографии. Ее книга – и позиция – наверняка вызовет множество споров. А также поможет понять, какие из наших ценностей действительно принадлежат нам самим и действуем ли мы в соответствии с ними.

Ольга Сульчинская, шеф-редактор Psychologies

Любимому сыну Грише

Благодарности

Моя благодарность Эстер Перель за лекции TED об измене, которые посмотрело 18 миллионов человек. Ее книга «Право на “лево”» переведена на русский язык совсем недавно. После ее издания поняла, что сейчас самое время для книги о полиамории. Эстер Перель заканчивает книгу главой о недостатках моногамии и переосмыслении брака. Я начинаю книгу, как бы принимая эстафету, с переосмысления понятия «норма» в любви и браке.

Я благодарю Дмитрия Дмитриевича Исаева, к. м. н., психиатра, психотерапевта и сексолога за лекцию о полиамории. Она была для меня глотком свежего воздуха. В ней каждое слово подтверждено научными исследованиями, цифрами и фактами.

Благодарю моих читателей, друзей, коллег, которые еще до издания указали на некоторые изъяны книги, сделали ценные замечания, которые помогли улучшить книгу.

Особенно благодарна специалистам Free Publicity School за рецензирование рукописи – моему милому бадди, человеку с разносторонними талантами Виктории Павловской-Кравчук и ментору школы Татьяне Щегловой, медицинскому психологу, системному семейному терапевту.

Спасибо Ане Якубенок, моей коллеге гештальт-терапевту за помощь в структурировании отдельных частей рукописи в конце работы над ней, когда от усталости я переставала соображать и опускались руки.

Спасибо Татьяне Аптулаевой, руководителю направления «Психологическая литература» издательства «Питер», за удовольствие от делового сотрудничества, за ваше время и усилия, потраченные на представление моей книги редакционному совету. Вы выполнили, по сути, роль литературного агента – посредника между начинающим автором и издательством, а это очень трудозатратная деятельность. И отдельная моя благодарность за ту радость, которую я испытывала от совместной работы над рукописью, ее литературным редактированием. Ваши вопросы побуждали искать на них ответы и дописывать отдельные части. Я была в восторге от того, как преображается мой текст после ваших правок.

Спасибо моим родителям. Папе – за то, что подарил мне город Юрьевец и Волгу, волшебный край, где жили мои предки. За игру и песни под баян. За то, что был «лошадкой», качал меня на своей ноге, держа за руки, подбрасывал вверх со словом «мутуз!», научил безопасно переходить улицу, делать своими руками почтовые конверты и отправлять в них письма.

Маме – за мою моложавость и энергичность, женственность и любовь к юбкам. За то, что водила на эстрадные концерты и ледовое шоу. В детстве я была уверена, что цветы анютины глазки и трамвай «А», который москвичи нежно называли «Аннушкой», названы в мамину честь. Папа смеялся и подтверждал это. Мама любила цитаты и старательно выписывала их в свою записную книжку мудрых мыслей. С тех пор я люблю цитаты. Их много в моей книге.

Любимой тете Кате я благодарна за немногословную любовь и волжский говор на «о». Каникулы у тети Кати укладываются в одно короткое слово – счастье. Это и простор, и свобода. Поля и долы, «голые конфеты» в сельском магазине, запах пирогов с черникой и земляникой из печи, каша с пенкой в чугунке, которую тетя Катя доставала из печки ухватом. Счастьем было есть воблу, выковыривая икру, пасти на лугу коров, собирать грибы, спать на чердаке, вдыхая запах сена. Утром на чердаке во все щели било солнце и видно было, как качаются на ветру ветви ивы. На дворе кудахтали куры вместо будильника. По всей деревне в 15 домов пели петухи, блеяли овцы и козы. Было слышно, как на дворе жует сено корова по кличке Дочка и как тетя Катя ходит из избы на мост и во двор, как она доит корову и струи молока ударяются о стенки ведра…

Благодарность моему первому мужу Илье и любимой свекрови – за тепло и мягкость, за мой душевный покой. До замужества о семейном счастье я знала больше по сценам из романа «Война и мир» Льва Толстого. О том, что такое принимать, любить, заботиться, я узнала от Валентины Петровны, моей милой свекрови, когда попала в новую замечательную семью. Илья, тебе особенно благодарна за то, КАК мы с тобой расстались. За то, КАК мы с тобой поговорили и приняли согласованное решение развестись. В этом было столько взаимного уважения, тепла и заботы друг о друге. Благодаря тебе я узнала, что можно расставаться без травм.

Спасибо родной сестре Наташе – за твои золотые руки. Ты все умела шить – от свадебного платья до зимнего пальто. И когда на мое 18-летие тетя Лена из Минска прислала мне отрез, ты выбрала в журнале мод самую интересную модель, и в моем гардеробе появилось шелковое платье – все в тюльпанах.

Помню, как маленькими мы дрались подушками в спальне, как прятались под елкой и на подоконнике за занавеской, играя в прятки. Для того чтобы порадовать меня, поднять настроение, ты однажды устроила мне день рождения летом, хотя родилась я зимой. Из половины белого батона за 13 копеек ты сделала «торт», растопив шоколадный батончик за 33 копейки и украсив его орешками. Это было так трогательно! Я чувствовала твою любовь.

Благодарность моему замечательному сыну Грише за счастье держать на ручках, кормить грудью – минуты единения и покоя, за кудряшки, которые так и не раскрутились, за «мамулечку». Благодарю тебя, сын, за прощение и понимание тобой того психологического урона, который я тебе нанесла, когда ты был маленьким. За любовь, которую я чувствую и которой дороже нет.

Благодарность моему второму мужу Руслану. На свадьбе друзья шутили, что в нашем браке примирились две столицы: Петербург и Москва. Рядом с тобой я подросла как личность. Пусть не сразу, пусть через боль и страдание. Не было бы боли, этого опыта – не было бы и моего отчаянного желания разобраться, докопаться, постичь и выбраться из боли. А значит, не было бы меня такой, какая я сейчас: осознанной и устойчивой, и в этом смысле наш брак был продуктивен. Я стала психологом. Помогаю парам разбираться со сложными ситуациями в своих отношениях, докапываться, постигать, менять. Благодарю тебя за искреннюю заботу о дорогих мне людях: маме, свекрови по первому браку, сыне Грише и племянниках Виталике и Мише.

Спасибо Геннадию Дмитриевичу Бахшиеву, учителю литературы старших классов и директору 527-й московской школы в Замоскворечье. Он стремительно входил в класс и объявлял: «Лучшее сочинение – у Золотковой». Золоткова – моя девичья фамилия. Ушам своим не верила. Для меня, неуверенной в себе девочки, это была немыслимая похвала от человека, которого обожал весь класс, вся школа. К концу школы мой выбор окончательно оформился. Я мечтала поступить либо в Институт иностранных языков, либо на факультет журналистики МГУ.

Иняз я благополучно окончила и долго работала гидом-переводчиком в «Интуристе». А вот писать начала только после 50 лет.

Спасибо моим подругам детства и юности – Ире, Оле и Тане.

Не все рядом, многих уже нет, но все вы навсегда в моем сердце.

Введение

Правда в том, что моногамия не является (во всяком случае пока) простым и естественным способом человеческого бытия.

Скотт Фицджеральд

На сегодня существует лишь один известный способ построить мост через пропасть между законом и счастьем. Он предполагает изменение нашей личной установки в направлении внутреннего отказа от требований к партнеру.

Карен Хорни

В свои 18 лет я понятия не имела, как приблизиться к мужчинам. Сексуальные связи с ними были редкими. Лишь в 27 я ощутила свою женскую привлекательность и узнала, что такое иметь успех по-женски. Мужчины поразили меня готовностью любить и обожать меня ни за что. Без повода. Просто так. Точнее, только за то, что я – женщина. Это открытие было шоком. И оно так разительно отличало реальность от маминых предостережений в отношениях с мужчинами.

И дальше я уже жила с убеждением, что секс – это прекрасно, а наслаждаться им – для меня хорошо. Но обстоятельства часто складывались так, что я жертвовала сексом ради отношений. Возможность жить с мужчиной, иметь стабильность и статус замужней женщины для меня оказались важнее секса…

Я ловила себя на испуге, что «больше ничего не будет», совершенно не понимая, чего, собственно, «не будет» и чего хочется. При этом я жила в благополучном браке с замечательным человеком.

Я всегда мечтала выйти замуж и родить ребенка от здорового мужчины со здоровыми привычками и хорошим характером. Это была единственная мечта моей жизни, поскольку папа выпивал, а дома бывали скандалы. Как будто я заранее должна была выполнить некий долг перед своим еще не рожденным сыном и обеспечить ему главное – чтобы ему было хорошо и спокойно в его семье, с его родителями. О себе в то время думала гораздо меньше.

Мечты сбылись. Я попала в прекрасную теплую семью, где и сама отогрелась. Мне нравились отношения с мужем, но от самой себя непросто было скрыть грусть: «Неужели это все?!» – и больше ничего не будет, ни первого поцелуя, ни радости узнавания, ни трепета, ни конфетно-букетного периода…

Влюбляться в других мужчин и очаровываться ими было нельзя, а так хотелось еще нравиться и любить. Я обнаружила, что другие мужчины меня по-прежнему волнуют. Не знаю, чем это было вызвано, какими причинами. Может быть, мне не хватало мужа. А может, хватало, но другие мужчины все равно влекли и не замечать возбуждения собственного тела было невозможно. И муж тут был ни при чем. Такова была моя природа, мой темперамент.

Меня будоражили внимание и интерес ко мне чужих мужей. Между нами устанавливалась невидимая эмоциональная связь. Волнение с ними разделялось, но на этом я останавливалась, не решаясь на измену.

Не могу сказать, что сдерживала себя осознанно или как-то целенаправленно. Выбор скорее был навязан мне воспитанием и средой, в которой я выросла и находилась. Я стыдилась. Не хотела ранить мужа. Мои культурные нормы находились в постоянном конфликте с моими сексуальными потребностями. В голове жил запрет на измену, и когда я о ней помышляла, то в ответ неизменно возникало отчетливое ощущение «я – плохая», поэтому мысли о сексуальной измене тут же гнала.

Но в какой-то момент, уже после развода, я осознала, что мир настолько интересен и разнообразен, что я не могу заменить своему мужчине все разнообразие женщин, к которым его тянет. Это честное признание самой себе вызвало печаль и ощущение потери чего-то важного в моих представлениях об отношениях между мужчиной и женщиной. С мыслями о собственничестве, о праве распоряжаться телом моего партнера мне пришлось расставаться. Это горькое, но такое важное осознание реальности произошло в период между двумя браками.

Мне всегда нравилось состояние возбуждения. И мне искренне жаль тех периодов жизни, когда я «умерщвляла» себя в сексуальном плане. В той традиционной культуре, в которой я выросла, не было объяснения, как обходиться с возбуждением и влечением вне брака, не прибегая к измене, которая подразумевала обман и неуважение к человеку, с которым живешь. Честность и открытость были мне ближе. Альтернатив измене я не находила и, как следствие, ловила себя на мысли, что мир как-то неправильно устроен, и было непонятно, как жить с этими нестыковками.

Полагаю, на тот момент я просто не была личностно готова к альтернативным вариантам отношений. Даже если бы я знала о существовании открытых отношений, то тогда не смогла бы их реализовать. Время было не то. Я была не та. Мне еще предстояло внутренне, личностно подрасти, ведь отношения на фундаменте совместно достигнутой договоренности предъявляют очень высокие требования к психологической зрелости партнеров. А до зрелости мне и моим партнерам было еще далеко.

Десятилетия моей жизни ушли на то, чтобы эмоционально выстроить себя, повзрослеть. Мне пришлось преодолеть созависимость и контрзависимость прежде, чем я обрела автономию и независимость, почувствовала, что социально утвердилась и крепко стою на своих ногах.

И однажды я нашла ответ, как мне быть и обходиться со своими потребностями в отношениях. Я обнаружила его в книге американского психолога Джеймса Бьюдженталя «Наука быть живым»: «Человек, живущий с полным внутренним чувственным осознанием, будет ценить богатство таких моментов чувственно-сексуального оживления, ибо обычно в эти моменты он острее чувствует биение собственной жизни». Эти строки вызвали во мне живой отклик. Оказывается, нужно просто проживать свое возбуждение. А не игнорировать его.

Затем Бьюдженталь дает читателю выбор: проживать волнение, но сексуально не сближаться или принять на себя ответственное решение сексуально сблизиться с тем, с кем разделяются волнующие чувства и мгновения. Вот что я прочитала: «Когда оба – и мужчина, и женщина – в момент этой глубинной встречи остаются открытыми для самих себя и друг для друга, они, осознавая свою жизнь в ее целостности, могут выбрать наиболее подлинные и ответственные действия».

Ответственные действия по Бьюдженталю – это забота о себе и о людях, с которыми человек уже связан, и, что не менее важно, заботливое отношение «к человеку, с которым он в данный момент разделяет это волнение». Далее он добавляет: «Здесь не существует одного какого-то правильного пути, каждая пара сталкивается со своими собственными возможностями и ограничениями».

Мои убеждения изменились в тот момент, когда я прочитала эти слова. Я впервые поняла, что моногамия, в которой отношения строятся только с одним партнером, не является единственно возможным путем жизни пары. Альтернативы есть, и они всегда вопрос осознанного выбора мужчины и женщины.

Я с благодарностью и уважением отношусь к моим клиентам, которые делятся со мной своими жизненными историями, а также к их опыту и переживаниям. С печалью некоторые из них рассказывали, как они, ориентируясь на притягательные личные качества партнера, в итоге оказывались в браке с неинтересными, непривлекательными сексуально или даже асексуальными людьми. Или как они обнаруживали свое полное отсутствие интереса, например, к такой сексуальной практике, как БДСМ, когда узнавали, что она важна для их партнера, и, соответственно, как справлялись или не справлялись с этим вопросом в отношениях.

Кто-то из моих клиентов мирился с несовпадением в сексуальных предпочтениях, мирился с отсутствием секса. Кто-то уходил в адюльтер и объяснял свою супружескую измену отсутствием полной сексуальной совместимости.

Некоторые из клиентов, кто давно и осознанно вел немоногамный образ жизни, обладали нестандартным взглядом на брак. Они рассматривали сексуальную потребность как отдельную и не имеющую к браку никакого отношения.

Я была замужем дважды. У меня были отношения с разной степенью вовлеченности до, после и между браками. Был опыт глубоких искренних отношений с мужчинами при неполной сексуальной совместимости или даже ее отсутствии. Были непродолжительные отношения с отличным сексом, но без эмоциональной связи. И я мечтала о том, чтобы все мои потребности – обрести душевную близость, совпасть в темпераменте, сексуальных предпочтениях – могли быть удовлетворены в отношениях с одним партнером и при этом чтобы они были и долговременными, и жизнеспособными.

Я до сих пор задаюсь вопросом: могла ли такая мечта стать реальностью? Не завышены ли были тогда мои ожидания? И была бы я согласна сейчас дать право себе и своему любимому мужчине иметь параллельные, одновременные отношения с другими партнерами, смогла бы открыть их в нашей паре? Мой ответ: не знаю…

По мере написания книги выяснилось, что я в любом случае полиамор. Быть полиамором означает разделять то мировоззрение, суть которого заключается в следующем: человек имеет право, хотя и не должен любить нескольких человек и состоять в любовных и сексуальных отношениях больше чем с одним человеком.

Чтобы считаться полиамором, то есть в широком смысле считаться приверженцем этичных немоногамных отношений, не обязательно практиковать и иметь несколько значимых сексуальных отношений одновременно. Достаточно иметь желание строить отношения на основе честного договора со своим партнером и иметь внутреннее согласие с этим главным принципом такой формы отношений, в которых участников «больше чем двое». «Больше чем двое» не означает со всеми подряд.

И при этом полиаморные отношения могут включать любовь, дружбу, преданность, флирт, романтическую или духовную связь. Как специалист, как человек я принимаю желание честности, готова уважать это право. Меня совершенно не смущают люди, разрешившие себе иметь это право, реализующие их тайные желания и стремление к честным отношениям. И меня не смущает, что они являются в обществе меньшинством.

Раньше я думала, что для удовлетворения потребности в романтических любовных и сексуальных отношениях, находясь в браке, есть только два выбора: моногамия либо измена. Ни один вариант мне не подходил. Оказалось, есть третье решение: полиамория, или эмоционально открытая, осознанная и ответственная немоногамия.

Об этом третьем решении я узнала от клиентов.

Клиенты делятся со мной рассказами о немоногамных способах строить личную жизнь. Многие люди моего города – Москвы – так или иначе участвуют в отношениях, которые не вписываются в традиционные представления о моногамии.

Ко мне на прием приходят пары, чьи отношения по-прежнему далеки от честности, построены на контроле и манипуляции, тайной слежке и прослушивании телефонов, чтении чатов и мессенджеров партнера. Реже, но все же на консультации приходят пары, чьи отношения основаны на взаимной открытости и осознанном договоре. Именно от них я узнала о полиамории как альтернативе измены, то есть способе избежать обмана.

Эти пары, мужчины и женщины, не хотят отказываться от их супружества, они любят друг друга и дорожат брачными узами. И они умеют выстраивать доверительные эмоциональные отношения друг с другом и другими людьми. Ключевое слово здесь «умеют».

Уровень образования и общения в таких парах приятно поражает. Я убеждена, что полиаморная форма отношений требует от партнеров большей зрелости, чем традиционные моногамные отношения. Она требует и развитого эмоционального интеллекта, и более высокой осознанности и равноправия в отношениях.

Пары, желающие примерить на себя этичную немоногамию, живут в тревоге. Эта тревога связана в первую очередь с отсутствием информации о тех рисках, которые заключает в себе этот формат отношений, а также готовых социальных сценариев и примеров, на которые могли бы опираться полиаморные пары.

Между тем полиамория как явление существует. Есть термин, обозначающий явление, а информации на русском языке минимальное количество. Кот наплакал. И именно поэтому мне захотелось заполнить пробел, помочь людям, ведущим полиаморный образ жизни, увидеть возможные сценарии развития событий при открытии отношений.

Когда я писала свою книгу, то думала о тех, кому она может быть полезна. Для кого она? Для каких пар? Какие мужчины и женщины будут читать ее с интересом и увлеченно? Что они откроют для себя нового? Что в итоге разрешат в своих отношениях или пересмотрят?

Евгений 38, лет, Анна, 36 лет; 12 лет в браке

«Мы еще не живем в формате полиамории. Но в этот последний год подбираемся к ней. Не запрещаем себе: я – интерес к мужчинам, муж – интерес к женщинам и флирт с ними. Проявляемый интерес не считаем изменой, честно признаемся друг другу, если есть возбуждение и влюбленность по отношению к другим людям вне брака. Мы в переходном периоде. Боязно, конечно, разрешить друг другу сексуальные контакты на стороне. Много неопределенности, вопросов. Не все понятно про риски, про чувства. Что, если кто-то из нас полюбит? Непонятно, какими могут быть правила в нашей паре, о чем именно договариваться, если мы откроем брак. Помогите нам договориться. Задайте какие-нибудь вопросы, которые прояснят договор».

Евгений и Анна мечтают о любви и сексе, выходящих за рамки традиционной моногамии, и пока они не решили, что с этим делать.

Моя книга и для тех, кто, как Евгений и Анна, хочет оценить риски и принять взвешенное решение: открыть отношения либо остаться в рамках традиционной модели семьи.

Также я писала для тех, кто уже начал практиковать немоногамный образ жизни по согласию с партнером и теперь сталкивается с непредвиденными ситуациями, несовпадением реальности с ожиданиями. Она и для тех, кто переосмысляет полученный полиаморный опыт отношений и развивает их. Книга также для тех, кто просто задается вопросами: а с какими переживаниями можно столкнуться, с кем из дополнительных партнеров можно иметь дело, с кем вступать в отношения, а кого лучше обходить стороной?

Вы познакомитесь в моей книге с историями и ситуациями реальных пар, которые уже построили свою семью не на традиционных представлениях, одобряемых обществом веками, а на достигнутой совместно договоренности. Вы увидите и поймете, что свободная сексуальность – это осознанный выбор, подлежащий этическому обоснованию, а не психическое нарушение, девиация или промискуитет, как утверждают некоторые специалисты.

В моей книге много примеров. Я брала их из разных источников. Какие-то истории я услышала в социальных сетях, тематических чатах и радиопередачах, на YouTube-и Telegram-канале, где активно обсуждаются различные аспекты полиаморных отношений.

Мои клиенты и не клиенты, которые поделились своими историями, дали согласие на то, чтобы я рассказала их в книге. Многие герои моей книги пожелали остаться неизвестными. Их имена, возраст, количество детей, обстоятельства жизни изменены так, чтобы не оставить никакой возможности их идентификации.

Некоторые герои книги не пожелали, чтобы я меняла их реальные имена на вымышленные. Они не стесняются своей полиаморности и мировоззрения. В этих случаях я называю конкретные имена – это Андрей Бреслав (Россия) и Антон Умницын (Украина). В каких-то случаях обозначаю, что герой моей книги – гражданин Израиля или Швеции, когда кто-то из них не был против указать этот факт, оставив свое вымышленное имя.

Изучая любовные связи, основанные на договоре, я надеюсь вовлечь вас, дорогой читатель, во вдумчивое исследование полиотношений и честно поговорить про то, о чем обычно не говорят открыто и во всеуслышание.

При этом я не предлагаю отказаться от моногамии и не агитирую за полиаморию, моя книга – не руководство к действию. Я за осознанный выбор.

Моя цель – повысить терпимость к инаковости, чтобы люди, которые оказались в обществе меньшинством, чувствовали общность, а не одиночество. А для этого я хочу информировать своих клиентов, читателей о том, что здоровые и безопасные отношения существуют вне зависимости от их формы.

I. Новый взгляд на «норму» в любви

Глава 1. Прошлое и настоящее любви, семьи, измены и верности

Брачные узы так тяжелы, что нести их приходится вдвоем, а порой и втроем.

Александр Дюма-отец

Когда-то мы изменяли, потому что от брака никто не ожидал любви и страсти. Сегодня мы изменяем, потому что брак не дает нам любви, страсти и безраздельного внимания, которые в нем обещаны.

Эстер Перель

Исторический экскурс

«По деревенской улице, среди белых мазанок, с диким воем… идет толпа народа… а впереди лошаденка, понуро опустившая голову. К передку телеги привязана веревкой за руки маленькая, совершенно нагая женщина… Все тело ее в синих и багровых пятнах… девическая грудь рассечена… И, должно быть, по животу женщины долго били поленом, а может, топтали его ногами в сапогах – живот чудовищно вспух и страшно посинел. А на телеге стоит высокий мужик в белой рубахе… в одной руке он держит вожжи, в другой – кнут и методически хлещет им раз по спине лошади и раз по телу маленькой женщины, и без того уже добитой до утраты человеческого образа. Сзади телеги… валом валит толпа и тоже кричит, воет, свищет, смеется, улюлюкает, подзадоривает. Это называется – “вывод”. Так наказывают мужья жен за измену».

Рассказ «Вывод» написан Максимом Горьким в 1895 году. Трудно представить, что чуть больше ста лет назад дикость подобного рода была возможной. Измены были крайне рискованными для женщин. Их могли подвергнуть публичному унижению и даже лишить жизни.

Насилие в патриархальном мире было частью повседневной жизни. Не только в отношении женщин. Дети воспитывались родителями поркой и побоями, чтобы добиться от них желаемого поведения. Мужчину за нестандартное поведение – предполагаю, гомосексуальное – семья и община могли отдать в солдаты.

Моногамия в то время не имела ничего общего с любовью. Девственность невесты и верность жены были необходимы мужчине для поддержания его чести и чистоты рода. Мужчины ревностно следили за тем, чтобы нажитое имущество – земля, скот, маслобойня, колбасный цех, кузница, орудия труда и любая другая собственность – не достались в наследство чужим детям. Женщины и дети также являлись, по сути, собственностью мужа и отца семейства.

Гендерное неравенство и место женщины в отношениях

Верность оставалась обязательным условием лишь для женской части населения. Мужчина обладал негласной свободой и разрешением ходить на сторону. Его склонность пробовать новое оправдывалась и не влекла за собой никаких последствий со стороны общества. Разводы были редки и подвергались осуждению.

Любовь – сексуальная страсть и романтизация партнера, – конечно, существовала, но до или вне брака. Любовь между супругами могла возникнуть, но являлась совсем не обязательным условием и уж точно не жизненной необходимостью. Цель брака была другой – выживание. Партнеры исполняли супружеские обязанности в обмен на бытовую защищенность и уверенность в завтрашнем дне. Об игривости и сексуальности не было и речи, этому просто не было места. Шанс на любовь давала скорее измена.

Выходя замуж, женщины отказывались от прав собственности и фактически становились собственностью мужа. Экономически и юридически они зависели от мужей. Обязанности в семье распределялись на основании устоявшихся веками гендерных ролей. Брак считался удачным, если труд в нем четко разделялся и каждый из супругов исполнял свои обязанности. «Ну а счастье?» – спросите вы. Счастье приходилось откладывать до загробной жизни.

В отношении к детям не было сентиментальности. У них не было детства в том понимании, какое мы имеем сейчас и уже привыкли к нему. Дети проживали свою детскую жизнь относительно беззаботно лишь в дворянских или купеческих семьях. «Дай, Господи, скотину с приплодцем, а детей с приморцем» – вошла в русский язык поговорка. Она о крестьянских семьях, в которых детей рождалось больше, чем необходимо для обработки надела земли. Лишние рты деревенской семье также были не нужны.

В конце XVIII – начале XIX века под влиянием промышленной революции представление о семье, счастье и верности стало меняться. Люди перемещались из деревень в города и становились более свободными. Нормой становился выбор на основании любви и эмоциональной привязанности. На смену суровости долга пришла переменчивость чувств. Однако до середины XX века брак по-прежнему считался союзом на всю жизнь.

Секс без условий, гарантий, стыда и чувства вины

Сейчас мы наблюдаем большие перемены. Продолжительность жизни за последние 200 лет увеличилась почти вдвое. В одну жизнь умещается несколько браков или несколько стабильных отношений без заключения брака. Девушки до свадьбы вступают во множество отношений и сколько угодно занимаются сексом, если они того хотят. Люди стали терпимее относиться к изменам. Супружеская неверность уже не вызывает обязательного разрушения отношений.

Женщины за 65 живут полноценной сексуальной жизнью, не стыдятся желания ее иметь и не отказываются от нее. С появлением гормонально-заместительной терапии и гормонов, идентичных натуральным (у нас в стране их пока нет, есть только синтетические), таких женщин становится больше. Мужчины, если ослабевает потенция, используют при отсутствии противопоказаний «Виагру», «Сиалис» и «Левитру» (препараты одной группы). Одним из важных показателей качества лечения пациентов с тяжелыми психосоматическими заболеваниями является восстановление сексуальной функции. Секс важен вне зависимости от возраста и заболевания.

Исходя из всех этих новых условий и возможностей, в современном мире поддерживать моногамные отношения всю жизнь стало затруднительно. Поддерживать моногамию становится реальным лишь в отдельные периоды жизни, когда человек находится в браке. При этом в одну жизнь умещается уже несколько браков, и для описания такого нового для нас феномена появился термин «серийная моногамия».

Человек ищет разных партнеров для разных потребностей на разных стадиях жизни. Сегодня в больших городах нормой становится семья как временное сосуществование людей, объединенных в первую очередь эмоциональной близостью и сексуальными интересами, а не только экономическими причинами.

Верность избирательна, она стала своего рода доказательством или свидетельством приоритетности отношений. Отказываясь от любовной связи с другим партнером, люди подчеркивают важность и уникальность того человека, с кем связывают жизнь. Ограничивая свою сексуальную свободу, они таким образом демонстрируют серьезность намерений. «Мужчины и женщины раньше женились и впервые занимались сексом. Теперь женятся и перестают заниматься сексом с другими», – пишет Эстер Перель в своей книге «Право на “лево”».

Во времена молодости наших бабушек отношение к сексу было как к занятию, которое нуждается в оправданиях и условиях. Оправданием служило намерение иметь серьезные отношения и любовь. Любовь была призвана «искупить» и «очистить» сексуальное желание, являлась условием, при котором разрешалось иметь сексуальную связь.

И сейчас некоторые женщины до сих пор стыдятся признаться себе в желании заниматься сексом, иметь физическую близость и получать от этого удовольствие. Но большинство все-таки уже признает свое возбуждение и влечение без ущерба самооценке. Инициировать секс с мужчиной – это уже не унизительно, наоборот, все чаще считается признаком развитой сексуальности и уверенности.

И поскольку партнер больше не требуется для выживания, секс рассматривается как наслаждение, которое можно получить без всяких усилий, условий и обязательств. Не нужно ждать, когда случится любовь. Не нужно ждать, когда мужчина согласится на «серьезные отношения», чтобы разрешить себе оказаться с ним в постели. Не имеет большого значения, какого возраста партнер, поэтому растет количество разновозрастных браков. Секс без условий, гарантий, стыда и вины, секс для удовольствия становится нормой. И такой же нормой становится осознанный выбор сексуального поведения и ответственность за последствия своего выбора.

Разумный эгоизм Айн Рэнд

Апологетом такого свободного выбора была писательница Айн Рэнд. В основе ее концепции выбора лежит способность выбирать любовь, привязанности, осознавая свои потребности и действуя на основе своих интересов. Способность к выбору и осознанность можно развивать.

Концепция Айн Рэнд сейчас актуальна как никогда. В эпоху индивидуализма выбором правят не только общечеловеческие ценности, но и ценности конкретного отдельного человека, его личное представление о том, что для него правильно, а что – неприемлемо. Норма – это все, что приносит удовольствие и не наносит вреда другому человеку. Образ жизни и правила поведения диктуют личные ценности. Люди XXI века рассматривают отношения, которые не приносят удовлетворения, как неумение заботиться о себе. Любить «правильно» – это любить, не забывая о себе, осознавать, насколько удовлетворяются потребности в тех или иных отношениях.

И все же одновременно с новыми тенденциями по-прежнему широко распространен и подход, тысячи раз воспетый в великой русской литературе: любить – это жертвовать собой, претерпевать боль, действовать в ущерб собственному комфорту и желаниям. Между тем страдания в любви с точки зрения психологии – это отклонение от нормы и признак непродуктивного выбора.

В России при соблазнении и на свиданиях широко используются обман и манипулятивный флирт. Мужчины притворяются, что влюблены, не женаты и ищут серьезных отношений. В свою очередь женщины притворяются, что не хотят секса, что им важнее любовь. В Европе и Америке подход другой. Мужчина открыто говорит женщине, которая его волнует и влечет: «Ты мне нравишься. Я хочу заняться с тобой сексом». Мужчина предлагает не «жениться», не «зачать детей», а «заняться сексом». Он предлагает нечто не менее прекрасное, чем первое или второе. Далее следует выбор женщины. Честный и ответственный. Без стыда – за действие или бездействие.

Эмоционально зрелые партнеры не манипулируют, не врут, не обманывают сами себя. Поведение «ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад» времен Пушкина уходит в прошлое.

Брак не справляется. Рост нереалистичных ожиданий от брака

Уровень требований современного человека к качеству жизни растет. Брачующиеся ожидают от отношений надежности, долговечности и в то же время приятной неожиданности, восхищения, тайн и риска. Они требуют от своих избранников комфорта и остроты ощущений, спокойствия и новизны. И все «в одном флаконе». Возможно ли это?

«Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища», – пишет Эстер Перель в книге «Право на “лево”».

Современные люди полагают, что им положено сексуальное наслаждение и секс должен включать в себя право на личную свободу и индивидуальность.

Мужчины и женщины хотят ощущения полноты жизни, чтобы отношения вдохновляли, развивали, трансформировали их. Теперь длительность и ценность отношений напрямую зависят от того, насколько они удовлетворяют жажду впечатлений, насыщают эмоциональную и сексуальную жизнь. Моногамный брак с этим не слишком хорошо и далеко не так успешно справляется. В нем в определенные периоды совместной жизни не всегда бывает достаточно впечатлений, сексуального разнообразия.

Люди ищут способ изменить отношения таким образом, чтобы моногамный союз радовал, находился в развитии и не вызывал пресыщения.

Мое поколение воспитано на моногамной норме, на том, что брак заключается на всю жизнь. Но соответствовать традиционной модели семьи становится все более нереалистичным. Моногамия не выдерживает сверки с современной действительностью. Человек находит свою единственную или единственного, но желание по отношению к другим не исчезает.

Жизнь показывает, что сложно оставаться верным и всю жизнь сексуально интересоваться только одним человеком. Общение в паре однажды перестает быть стимулирующим, несмотря на то что до определенного момента развитие партнеров идет в основном друг через друга. Обнаруживаются различия в темпераменте. Многие, как и я, на личном опыте убеждаются, что силы симпатии только к одному-единственному человеку недостаточно, а испытывать чувства и влечение к другим людям вполне естественно. При этом всегда есть выбор – реализовывать свои желания или нет.

Люди ищут способ лучше, чем измена и «предательство». Какой же выбор?

«Новая моногамия»: новый партнер не вместо, а в дополнение друг к другу

Традиционный моногамный брак накладывает ограничения. Многие люди считают некоторые из них неприемлемыми. Они не хотят отдавать монополию над своей сексуальностью партнеру. Мужчины и женщины хотят работающих искренних отношений без насилия и запретов.

Вот один из героев моей книги. Это Андрей Бреслав, по профессии он программист. Ему 35 лет, из них восемь он практикует полиаморию. Вот что он ответил, когда я спросила его, что такое «работающие отношения», какие они для него: «Это когда проблемы решаются партнерами сообща, то есть проблемы не замалчиваются, не решаются “по умолчанию” в пользу одного из партнеров, а осознанно проговариваются. Оба партнера работают над тем, чтобы что-то изменить. Это верно для пары, для семьи из нескольких поколений, для полиаморной семьи или группы любовников».

Для Андрея Бреслава полиамория – это «отношения взрослого со взрослым, равного с равным, сильного с сильным, когда никто никого не “обслуживает”»¹.

Речь идет о партнерстве, в котором отношения строятся на равных правах, на взаимном уважении. Не может быть такого, чтобы только кто-то один был в выигрыше и только в его пользу принимались выгодные решения, не учитывая мнение и желания второго.

Многие люди сегодня открыто говорят о своей полиаморности, вступая в отношения, они делают заявления: «Я не моногамен», «Я не моногамна». Им не важно нравиться всем. Важнее быть верными себе. Они хотят установить с партнерами такую связь, которая не отрезает их от других людей и от самих себя. Если другой человек принимает эти условия, то партнеры договариваются о новой конфигурации границ, прав и обязанностей в их отношениях. Если договориться не получается, разводятся. Но не потому, что чувствуют себя несчастными, а потому, что полагают, что могут быть счастливее в отношениях с новым партнером, с которым можно будет договориться по-новому.

Кто-то остается в моногамном браке и изменяет. Живет по принципу «не спрашивай, не говори». Их это устраивает. Некоторые пары идут на супружескую терапию, чтобы сохранить брак, залечить рану/травму измены. Они открываются друг другу заново, чтобы подправить отношения. Стремятся создать отношения, непроницаемые для измен.

Мужчинам и женщинам стало трудно придерживаться моногамии, поскольку она предполагает сексуальную эксклюзивность – обязательную эмоциональную и сексуальную включенность в отношениях только с одним партнером.

При этом надо понимать, что полиаморы, несмотря на ироничное название книги, совершенно не протестуют против обязательств, но они ищут более реальные способы хранить клятву верности. И в итоге приходят к выводу, что для этого нужно иметь «любовников», дополнительных партнеров. Полиаморы слово «любовники», кстати, стараются не использовать, поэтому я его закавычила. Оно из другой парадигмы, другого образа жизни. Его используют те, кто просто гуляет, изменяет, ведет себя, по мнению полиаморов, неэтично.

Им не нравятся моногамные отношения тем, что в них трудно быть искренними. Неважно, из каких побуждений трудно – из страха ответной реакции (агрессии, истерики, ухода в болезнь) или из любви, заботы, нежелания ранить. Им часто приходится озвучивать то, что разрешает озвучивать общество, и то, что желает слышать партнер, например вынужденно произносить фразы вроде «ты – единственный», «люблю тебя одну» или – при расставании после разового секса – «я позвоню» (без намерения позвонить и вернуться).

Зачем люди это говорят? По разным причинам. Из нежелания строить серьезные отношения, поскольку у них уже есть одни основные отношения, которые требуют от партнеров включенности, эмоциональных и временных ресурсов. Говорят такие слова из страха ответственности. Боятся говорить из страха поглощения себя основным или дополнительным партнером. Мужчины и женщины придерживают при себе свою правду, умалчивают о том, что «мне нравятся другие женщины», «мне нравятся другие мужчины», «я мечтаю о сексе с другими мужчинами/женщинами».

Некоторые думают, что немоногамные союзы остались далеко в прошлом, в 1960-х годах, вместе со свободной любовью хиппи и их протестом против социальных условностей, когда в честь освобождения телесной любви в кострах сжигали лифчики.

По факту немоногамные отношения сегодня переживают подъем. Международный сайт знакомств «Купидон» (OKCupid) добавил новую опцию «отношение к полиамории». Более 40 % пользователей заявили, что открыты для знакомства с немоногамными людьми. В сетях бродят такие шутки: «Каренин, милый, познакомься! Это Вронский. Он будет мой секондари» или «Скарлетт, вы прекрасны, но я женюсь на Мелани. Такая у нас семейная традиция. Впрочем, если вас устроит периодически заходить к нам и быть третьей, то Мелани не возражает. И когда познакомитесь с Реттом, приводите его тоже. Он – огонь!»

В некоторых странах появились альтернативные формы регистрации отношений, альтернативные формы получения кредита, когда трое собираются жить вместе и покупают имущество на троих.

Прямо на наших глазах происходит эволюция нормы в любовных взаимосвязях, если не сказать революция. Мы – свидетели изменений в отношении сексуального поведения до брака и внутри него. Мы – свидетели перемен в отношении ожиданий от брака, ухода за детьми, целей и форм семьи. Свидетели перемен по отношению к разводу, который уже не воспринимается как нечто трагическое. Бывшие мужья и жены после развода остаются в хороших отношениях, продолжают общаться, испытывают благодарность друг к другу. Мы наблюдаем изменения в психологическом восприятии одиночества, когда современные горожане выбирают жизнь соло – вне брака. Люди включают в свой брак одного или нескольких партнеров. Это реальность, на которую уже невозможно закрывать глаза.

Вывод напрашивается сам собой: закрытый моногамный брак – это уже далеко не единственный способ организации любовных отношений. Есть новые способы и новые решения.

В конце каждой главы я задаю вопросы читателям для того, чтобы повторить и закрепить материал, побудить к осмыслению собственной сексуальной жизни и отношений.

Вопросы к читателю

• Влюблялись ли вы, находясь в браке? Бывали ли у вас параллельные отношения?

• Занимались ли сексом только тогда, когда у вас была любовь?

• Был ли у вас когда-либо отличный секс без эмоциональной привязанности?

Глава 2. Полиамория. Любви хватит на всех

Наши партнеры нам не принадлежат. Мы только арендуем их, а договор аренды не бессрочный.

Эстер Перель

Чувство близости часто гасит восторг любви, заменяя его ощущением глубокого единения с партнером.

Хелен Фишер

…Можно найти взаимопонимание с гораздо более широким кругом людей – нужно только перестать примерять их на роль «вместе и навсегда». Не надо никого втискивать в рамки: лучше наслаждаться тем, в чем вы подходите друг другу, и перестать беспокоиться об остальном.

Кэтрин Лист, Досси Истон, авторы книги «Этика бл**ства»

Наш мозг запрограммирован любить

Каждый из нас способен на романтическую любовь – влюбленность, восторг – просто потому, что так запрограммирован наш мозг. Исследования Стефани Качиоппо, руководителя лаборатории нейровизуализации Центра когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго, свидетельствуют о том, что «когда человек переживает состояние влюбленности, мозг активизируется. Но не весь целиком, а лишь одна его зона: передняя островковая доля». Так как эта зона есть у всех людей, каждый может испытывать влюбленность и страсть (https://www.stephaniecacioppo.com/publications).

Мила, 37 лет

«В начальной школе я была влюблена сразу в четырех мальчиков. Причем в каждого по-разному. Никак не могла выбрать между ними. Шли годы, такое повторялось много раз. Не понимала, как люди могут жить иначе. Все пыталась выбрать кого-то одного. Очень страдала, что со мной что-то не так. А потом мой мир перевернулся. Я поняла, что выбирать не должна… Что могу иметь чувства к нескольким людям, и это нормально».

Траектория любви: от романтической связи и влечения к привязанности

Романтическая любовь (влюбленность), сексуальное возбуждение (вожделение) и стремление к единению с постоянным партнером (созданию отношений с глубокой привязанностью) – три базовых стремления человека, связанных с продолжением рода. Они развиваются в мозге разными путями, имеют разное происхождение, как показывают научные эксперименты американского нейробиолога Люси Браун и антрополога Хелен Фишер². Выражаются разными поступками, мечтами и надеждами, связаны с разными химическими веществами в мозге. Так, например, когда мы смотрим на фотографии любимых людей, на знакомых, к которым относимся нейтрально, и на эротические фотографии, активизируются разные участки мозга. При влюбленности мозг вспыхивает фейерверком. Исследователи утверждают, что романтическая любовь по своему «рисунку» гораздо ближе к голоду, жажде или потребности в наркотиках, чем к сексуальному возбуждению.

Стремление к сексуальному наслаждению толкает искать совокупления практически с любым объектом. А романтическая любовь – одержимость, эйфория, свойственные влюбленности, – заставляет «сконцентрироваться на одном-единственном объекте».

Романтическая страсть – основная мотивационная система мозга, фундаментально присущий человеку стимул, толкающий на поиски партнера. Любовь чрезвычайно трудно контролировать, и мы ощущаем сильнейшую неодолимую тягу к ней.

Ловушки любви

Романтическая любовь пробуждает вожделение, затем страсть и желание перерождается в тесный эмоциональный союз и преданность. В жизни бывают периоды, когда эти три чувства не сосредоточены на одном-единственном человеке. Три чувства приходят в различных неожиданных комбинациях, порождают множество ощущений разной силы. Вспышки сексуального желания возникают при взгляде, прикосновении или просто когда люди остаются наедине. Вожделение не всегда приводит к любви, но все же это возможно. Нежась в объятиях просто приятеля (FWB – friend with benefit) и занимаясь с ним сексом раз в полгода, вы можете не ожидать, что в головном мозге неожиданно запустился процесс, пробуждающий романтическую любовь. Химия любви запускает вожделение, химия сексуального влечения способна запустить романтическую страсть (по этой причине рискованно заниматься сексом с человеком, с которым вы не видите совместного будущего). А химические процессы, вызывающие привязанность, способны стимулировать вожделение. Это важно, поскольку партнеры, прожившие долгие годы в стабильном браке, не так уж часто занимаются любовью. В свою очередь, вожделение способно подталкивать к поведению, характерному для привязанности.

Главная цель трех взаимосвязанных стремлений – мотивировать нас на поиск нескольких подходящих сексуальных партнеров, из которых мы должны выбрать одного, потерять от него голову, «спариться» с ним и сохранять эмоциональную близость, быть верными, оставаться рядом с партнером достаточно долго, чтобы прежде всего вырастить совместного ребенка. Для этого нужны эмоциональная привязанность, долговременные отношения, которые дают чувство покоя, гармонии и безопасности.

Вопреки исследованиям Хелен Фишер, Люси Браун и Стефани Качиоппо, критики полиамории утверждают, что запас любви у каждого постоянен и, уделяя часть своей любви одному партнеру, человек тем самым отнимает любовь у своего второго партнера.

И все же сторонники полиамории убеждены в противоположном: когда человек дарит свою любовь нескольким людям, ее количество не страдает по сравнению с любовью к одному человеку. Новые любовные отношения способны даже генерировать, порождать дополнительный объем любви, новые порции радости и эйфории, которые могут распространяться и на основного партнера.

Отказ от моногамии принимает самые разные формы. Есть пары, которые сразу договариваются о том, что если кто-то из них влюбляется и параллельно возникают другие сексуальные и/или романтические отношения, то это для них нормально. Другие пары позволяют себе небольшой градус отклонения от общепринятых норм, который не угрожает их браку. Восемьдесят процентов времени они проводят в отношениях, исключающих других партнеров, и от случая к случаю открывают их для входа других. Новые отношения, помимо собственно секса, могут включать вожделение, флирт, романтическую любовь и духовную связь.

Формы немоногамных отношений

Договорная немоногамия (consensual non-monogamy, CNM) – общий, объединяющий «зонтичный» термин, подразумевающий под собой любые формы немоногамии: открытые отношения, полиаморию как отдельный сегмент открытых отношений, свинг, поливерность, БДСМ и десяток других видов отношений. Определение «договорная», «консенсуальная» или «этичная» добавляют, чтобы подчеркнуть согласие и добровольность партнеров.

Люди выбирают систему взглядов, стиль жизни, форму отношений в зависимости от ценностей, предпочтений и личного комфорта. Ирина Хакамада с мужем живет в открытом браке. Она выходила замуж четыре раза. «Изменяли все четверо, – рассказывает она, – я об этом узнавала. Но лично для меня узнать об измене мужа, послать его к черту и жить после этого одной – не решение проблемы». Она признается: «Мне очень сложно найти мужчину, который будет на моей волне, поэтому я решила найти компромисс. У нас партнерский брак: он свободен и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу… Мы договорились, без обмана. И каждый знает все про другого. Зато мы прожили больше 20 лет и живем дальше»³.

Это яркий пример открытых отношений, когда есть очень прозрачная и понятная договоренность о допустимости появления партнера «со стороны», романтические и сексуальные связи двоих не ограничены друг другом. На этом примере видно, что открытость – открытый брак – может быть решением, а не проблемой.

У пар могут быть глубокие отношения за пределами основных или просто несколько любовников без какой-либо иерархии.

Отношения на стороне могут стать основными и вытеснить прежнего партнера, но чаще всего увлечение недолговечно и не разрушает долговременную стабильность и любовь друг к другу.

Немоногамия в разных формах проявляется в настоящем, недавнем прошлом и на ранних этапах развития человечества. Обычай, когда хозяин предлагает свою жену или дочь гостю, имел большое распространение среди многих первобытных народов. В частности, такое происходило в древней Финикии, о чем оставил свидетельство историк церкви Аврелий Августин в труде «О граде Божьем». В Индии описание культового ритуала можно найти в одной из Вед (Атхарваведе). Ритуальная дефлорация гостем в Тибете не считалась позором ни для девушки, ни для ее семьи. Об обычае писал и русский путешественник Афанасий Никитин в «Хождении за три моря». Такие обычаи определяются этнографами как гостеприимный гетеризм.

О подобном «сексуальном гостеприимстве» сообщал венецианский купец и путешественник Марко Поло (1254–1324), описывая традиции некоторых некитайских племен, населявших Китай в эпоху династии Ляо. Подобные описания можно найти у этнографа Степана Крашенинникова в «Описании земли Камчатки», где он рассказывает о жизни северных народов Российской империи. Есть описания переменного брака (обмена женами) у чукчей и института половинщиков, временных мужей, у эскимосов.

В середине XIX века Джон Нойес⁴ отказался подчиняться традиционным моральным стандартам и создал коммуну Онайда⁵. Члены коммуны, 250 человек, строго придерживались ценностей свободной любви и состояли между собой в групповом браке. Каждый из них мог вступать в интимные отношения с любым другим членом коммуны по обоюдному согласию с ним или с ней. Проявления собственнических инстинктов и исключительных взаимоотношений не одобрялись. Именно Д. Нойесу приписывается создание термина «свободная любовь» (free love).

Онайда не единственный эксперимент в истории, их много. В настоящее время в мире насчитываются сотни free love коммун, где участники делят между собой любовь. Есть они и в России.

Современные групповые браки с любым количеством участников складываются из нескольких пар. Группы могут быть открытыми или закрытыми, иерархическими и неиерархическими.

Иерархические отношения, где парные отношения основные, – частный случай открытых отношений. Большая часть устойчивых полиаморных союзов содержит в своей основе одну или две пары.

В одном из выпусков видеоканала о полиаморах и для полиаморов (не даю название канала, чтобы сохранить конфиденциальность людей, которые в большинстве своем скрывают фамилию и называют только имя) я встретила очень внятное объяснение молодой женщины, почему она выбрала полиаморию и почему ей комфортно жить в парных иерархических отношениях.

«Для меня иерархия – это компромисс между полиаморией и моногамией. Я всегда считала себя человеком, который больше за глубину отношений, чем за разнообразие… И мне всегда нравилось тратить много ресурса и добиваться каких-то заметных результатов в близости, понимании, единении. Нравилось состояние, когда не страшно быть слабой, показывать свои сложности. Нравилось, когда я близко знаю человека и он дает тебе максимально точный фидбэк (от англ. feedback – «обратная связь». – Примеч. О. Д.). Остальные вешают на тебя свои проекции. Когда у тебя есть один близкий человек, который знает тебя реально хорошо, он с большей вероятностью может в тебе что-то рассмотреть, чего другие не видят. Другие во мне видят публичную персону. Или видят свои ожидания – в большей степени, чем человека.

Мне никогда не нравились искусственные ограничения, у которых нет ярко выраженной причины… Я против того, чтобы выполнять правила, которые мне не кажутся разумными, когда непонятно, каких последствий мы пытаемся избежать. Мне все время казалось, что, если люди заинтересованы друг в друге достаточно сильно, параллельные увлечения ничего не портят, когда оба согласны на факт наличия подобных историй… Хочется быть свободной от давления стереотипов. Мне кажется, от параллельных увлечений нет никакого вреда, поэтому я не моногамна и хочу продолжать.

В своей моногамной жизни я очень страдала, потому что в длительных отношениях терялся элемент химии. Если у человека есть возможность иногда влюбляться и давать ход своей влюбленности, это способ сохранить химию, не расставаться каждый раз. Не менять одного человека на другого только из-за химии, потому что очень начинает ее хотеться. И с другой стороны, не мучиться чувством вины и долга. Поэтому я в полиамории – для меня важно первое, но при этом я очень хочу второго».

У полиаморных отношений множество подвидов. Они варьируются не только от системы к системе, но и от человека к человеку внутри системы. У каждых отношений своя роль и ценность. Для некоторых отношения – это партнерство на всю жизнь, с общим домом и имуществом, собственностью. Для других ценность – это периодические свидания, дружба, романтическая привязанность, страсть.

Николай, 30 лет, не женат

«Непосредственно для себя я рассматриваю только закрытый тип полиаморных отношений – поливерность, когда партнеры верны друг другу в рамках семьи. Я вижу полисемью формата “женщина – мужчина – женщина” или, как вариант, трое женщин и один мужчина. Кто-то скажет: гаремщик, эгоист (сколько раз я такое слышал). Но каждый строит семью так, как считает нужным. Я сам существовать с другим мужиком не смогу. Я слишком гетеросексуален. Двум мужикам (если они не геи) намного сложнее ужиться, чем двум девушкам».

В закрытых группах (а Николай выбрал именно такой тип групп) есть понятие групповой верности. Участники считают друг друга равноправными партнерами и договариваются вступать в интимные отношения только между собой, но не с посторонними людьми вне их союза. Допускается возможность изменения состава с согласия всех членов группы. В закрытой группе все друг друга знают, в отличие от открытых отношений.

Свингеры больше фокусируются на реализации разнообразия своего сексуального опыта. Эмоциональная привязанность запрещается. Для того чтобы она не возникла, свингеры меняются партнерами только на несколько часов.

Есть стабильные союзы троих или четверых любовников и иные сложносочиненные варианты. Вы можете увидеть, как живут люди в таких союзах, в документальном фильме корреспондента BBC Луи Теру «Полиамория: любовь без границ» (2019).

В десятке видов немоногамии нет четких границ и устоявшейся терминологии. Свингеры иногда объединяются в более крупные ячейки, в которых их соединяет не только секс. Полиаморная поликула может включать трех партнеров, связанных романтическими отношениями, и еще в дополнение к ним нескольких партнеров, с которыми практикуется исключительно секс. Виды отношений перетекают друг в друга или имеют признаки сразу нескольких типов.

Есть соло поли (solo poly) – люди, которые, наоборот, не образуют пары, подчеркивая свою индивидуальность. Они отказываются от основных отношений, ни с кем не ведут общее хозяйство, не делят жилище и бюджет. Они не желают погружаться в глубокие «серьезные» отношения и «вить гнездо». Также они не признают иерархию – деление партнеров на основных и дополнительных, поскольку в таких отношениях ущемляются права последних. Свободно перемещаются от одной формы отношений к другой или участвуют во всех формах (открытых и закрытых).

Их выбор объясняется ценностными установками. Это может быть нежелание жить так, как предписано, «как должно» («родился-женился»), категорическое отрицание эмоциональной и сексуальной эксклюзивности, которая для моногамии обязательна.

Вслед за появлением в больших городах такой прослойки общества, как соло поли, промышленные предприятия стали выпускать непарные носки с разным рисунком, которые сразу приобрели популярность. Люди носят их в знак того, что ничего не до́лжно, в знак поддержки осознанного поведения, протеста против навязываемых стереотипов.

Сложно исследовать то, для чего нет строго устоявшейся терминологии, поэтому я провела опрос полиаморов, как они сами дифференцируют разницу между свободной любовью и полиаморией, между полиаморией и открытыми отношениями.

Представляю героя моей книги. Антон Умницын (Украина), 47 лет, программист, путешественник, отец троих детей.

Мнение Антона Умницына

«Свободная любовь, как я ее понимаю, – говорит Антон Умницын, – это не обязательно этичные отношения. Это договор между партнерами о том, что каждый из них свободен в поиске, взаимодействии, построении каких-то отношений с другими людьми, без обязательств или же этических правил в отношении этих людей. Полиамория подразумевает осознанное согласие в участии в отношениях всех сторон, когда пара заявляет себя как полиаморов и каждый из них берет на себя ответственность за этичное отношение не только друг к другу, но и ко всем остальным партнерам (метамурам). В это входит и информированность партнеров друг о друге, и прозрачная расстановка приоритетов, и забота о здоровье, что включает барьерную защиту, регулярные тесты и т. д. Свободная любовь – это, как ее еще называют, анархия отношений. Никто никому ничего не должен. Я с партнером только тогда и до тех пор, пока мне это приятно и удобно, как и он со мной».

Вячеслав, 45 лет, музыкант

«Для меня полиамория подразумевает продолжительные чувства, отношения, в отличие от просто “открытых отношений”, подразумевающих секс без перечисленного выше».

«Любовь не делят, ее множат»

Слова «любовь не делят, ее множат» принадлежат американскому писателю-фантасту Роберту Хайнлайну. Мне трудно с ним не согласиться.

Полиамория (греч. πολύς – «многочисленный» + лат. amor – «любовь») – это система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно с согласия и одобрения всех участников этих отношений.

В данном определении речь идет о полиамории как отдельном подвиде открытых отношений, а не о немоногамии в целом. Речь о самостоятельной системе взглядов на любовь, которая предполагает глубокую эмоциональную связь, отношение к партнерам с любовью. Не случайно символ полиамории – это сердце в сочетании с символом бесконечности.

Эмблема полиамории

Для обозначения полиамории используются самые разнообразные символы, но ни один из них пока не приобрел повсеместно распространенной устойчивой смысловой связи с этим понятием.

В англоязычной среде также популярно использовать для обозначения полиамории изображение попугая. Связь этого изображения с полиаморией осуществляется игрой слов: в английском языке слово polyamory часто сокращается до poly, а Полли (Polly) – распространенное имя для попугая.

В США получил распространение флаг полиамории, созданный Джимом Эвансом. Флаг состоит из трех горизонтальных полос синего, красного и черного (в порядке сверху вниз) цветов с греческой буквой π золотого цвета в центре флага. Цвета флага символизируют:

• синий – открытость и честность всех партнеров друг с другом;

• красный – любовь;

• черный – солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Золотой цвет греческой буквы π, первой буквы слова «полиамория», символизирует то значение, которое сторонники полиамории придают эмоциональным связям (по сравнению с чисто физическими связями) с остальными людьми, какова бы ни была природа этих связей – дружеской или любовной.

Каждый раз, когда вы слышите термин «полиамория», можете по смыслу в общем контексте определить, имеются ли в виду отношения (вне зависимости от формы), где в фокусе секс и сексуальное разнообразие, или полиамория, где присутствует акцент на любви и партнерстве, а секс лишь приятное и важное дополнение, но не центральная часть.

В фокусе любовь. Кира и Иван + Алена

Кире 31 год. Ее мужу Ивану – 34. Они десять лет в браке. Двое детей 11 и 6 лет. Третий партнер – Алена, ей 28 лет. Супруги встречаются с Аленой вдвоем и втроем в течение полутора лет. У Алены своя квартира, она проживает отдельно.

– Кира, как вы пришли к полиамории? Могли бы вы немного рассказать о своем любовном опыте?

– Я всегда была достаточно многогранна в отношениях. Я бисексуальна, как оказалось. Мой первый опыт отношений был с мальчиком, потому что так было принято. Отношения длились три года. У меня не было к нему сексуального влечения, но были теплые чувства. Однажды я узнала, что такое сильное физическое влечение. Я быстро сообразила, что к молодому человеку у меня не любовь и не влюбленность, а дань обществу, поэтому я с ним рассталась.

Потом три года встречалась с девушкой, была влюбленность фееричная, фантастическая, аж потряхивало. При этом были ужасные сексуальные проблемы, в сексе мы не совпадали. Это сильно печалило. А еще была и есть подружка, к которой не было никакой влюбленности, но с которой мы сексуально часто и легко сближались. И у нее, и у меня бешеная энергетика, я получала огромное удовольствие. По сути, то, что не получала в одном месте, я добирала в другом.

– Как вы познакомились с мужем?

– С мужем мы познакомились в 20 лет, до него у меня был всего один парень. Неудачный опыт. Мне не понравилось. Остальные отношения были с девушками. Когда познакомилась с мужем, я не планировала выходить за него замуж. Была с ним открыта. Рассказала, что просто хочу в себе разобраться и понять свою сексуальность, поскольку было убеждение, что с мальчиками у меня никогда ничего не выйдет. Бесили мускулинность и мужские черты. Муж андрогинного, не мускулинного телосложения. Он худой, тонкий и нежный. С ним в сексе все вышло очень легко и классно. Сейчас иногда пытаюсь строить отношения с другими мужчинами, но пока не выходит. Если найду, то это, видимо, будет опять юный, худой и нежный мальчик, хотя кто знает?

Ну а потом случились с мужем дружба и любовь. Все сошлось. Появился ребенок (родила в 21 год). На свадьбе договорились, что первым делом мы хотим хорошего друг другу. Если у нас не выйдет жить вместе (у меня был большой страх, что отношения с мужчиной не получатся), будем просто растить ребенка и жить как друзья. Моим условием было то, что у меня могут быть отношения с девушками. На тот момент я была все еще жутко влюблена в свою бывшую партнершу. Муж знал. Внутри меня жили два этих чувства параллельно. С мужем мы стали близки. Срослись. Около пяти лет я провела в моногамных отношениях, погрузилась в семью и ребенка.

С мужем у нас очень сильная сексуальная совместимость и вначале был секс по три раза в день. Сейчас два или хотя бы раз в день. Ежедневно. Когда я уезжаю, мы переписываемся, шлем друг другу фото, используем игрушки. У нас достаточно насыщенная сексуальная жизнь.

С мужем мы разные. Иван не влюбляется, а если и влюбляется, то ненадолго. Завести отношения и перестать общаться для него легко. Я устроена по-другому. Любые отношения у меня серьезные и длительные. Практически все люди, с которыми были глубокие тесные связи, вокруг меня копятся. Переходят в разряд друзей. Я никуда их не отпускаю. Они всегда рядом со мной. Я их очень ценю, их не так много в мире. Мне сложно сближаться с людьми, и если уж нас что-то сблизило, то для меня эмоционально это много значит.

Первый раз муж сообщил, что влюбился в девочку на работе, после пяти лет совместной жизни. Меня очень сильно это ранило. В то время у нас был достаточно неэтичный период. С моей стороны было много глухоты к мужу и много слез. Мы много разговаривали друг с другом. Обсуждали. Говорили о том, что подавленные желания – это ужасно, что любовь никуда не делась, но вот прям очень надо ему с ней общаться. Мне было понятно желание быть с другими, но что-то внутри меня сидело и кричало «так нельзя» (притом что сама изменяла раньше, но у меня тогда никаких вопросов не возникало).

Девушка перестала быть интересна мужу через месяц, но эта история меня подкосила. Я захотела развестись, потому что поняла, что стала слишком зависима от мужа. Внутренне готова была к разводу, а муж надеялся, что все наладится. Но не развелась, появился второй ребенок.

– Скажите, когда и как это случилось, что вы стали полиаморами?

– Два года назад у мужа случилась еще одна большая влюбленность, тогда и возникла тема полиамории. К этому моменту мы прошли через многое и очень сильно эмоционально сблизились. Совершенно не хотели расставаться. Мы стали искать варианты, подходящие всем. Я видела, насколько мужа захватила влюбленность, увидела не с ужасом, а с интересом. Мне захотелось узнать человека, который так понравился моему лучшему другу – мужу. Мы начали втроем переписываться, созваниваться, общаться (она была из другого города). Девушка заверила нас, что ее все устраивает, она понимает наши отношения и готова к принятию полиамории. Поговорили еще раз с мужем и решили, что всем все подходит.

Потом я познакомилась с этой девочкой в реальности. Мы сделали глупость – пригласили ее к нам домой погостить на месяц. Написали к ее приезду кучу нелепых правил, много говорили, обсуждали, все ей объясняли. Она со всем соглашалась, ибо была жутко влюблена в мужа. В первый вечер нашей встречи муж сказал мне при ней: «Я тебя люблю». И все… Она оказалась не готова к такому повороту событий. Похоже, она не брала всерьез все наши размышления о полиамории и жила в иллюзиях. После этих слов у нее начался приступ ревности и слез. Она обвинила мужа в том, что он ей что-то там обещал и обманул. Я положила много сил, чтобы ее успокоить. Мы извинились перед ней. Было сложно. Мы еле выдержали этот месяц. Эта история научила нас, что нужно более тщательно и ответственно выбирать партнеров и разруливать возможные проблемы еще на старте.

– А как у вас сейчас?

– Сейчас у нас есть Алена. У нас нет свода правил в письменном виде, как это было раньше. И у нас нет сложностей. Встречаемся втроем или по двое. Она приезжает к нам, дружит с нашими детьми. Все очень гармонично. У мужа параллельно есть еще подруга, с ней сильная эмоциональная связь. Они сексуально регулярно встречаются, я же с ней общаюсь просто как друг. У меня эпизодами появляются какие-то люди, с кем-то я знакомлю мужа, с кем-то – нет. Единственное рабочее правило у нас сейчас: дом – общая территория, и только с разрешения обоих можно приглашать гостей. Перед свиданием заполняем форму, чтобы получить одобрение и быть в курсе. В форму входит базовая информация о человеке, планы на вечер, кто когда куда идет, время возвращения.

Я довольна своей жизнью. Мои с мужем отношения – базовые, приоритетные. У нас есть дети, дом – построен фундамент. Мы сильно все это ценим и ни на что менять не планируем.

– Как бы вы сказали, какая у вас форма полиамории?

– Наверное, мы полиаморы. Как-то я уезжала с детьми от мужа к родителям, чтобы в себе разобраться. На тот период мы были в открытых отношениях. Я не люблю ярлыков, сложно определить себя кем-то. Все непредсказуемо. Всегда была уверена, что люблю худых людей, но недавно влюбилась в человека сайз +. Была уверена, что никаких мальчиков у меня не будет, и вот десять лет в отношениях с мужчиной.

Удовлетворение нужд в полиамории никогда не зависит только от одного человека. Множественные любовные отношения – это один из способов наполнить жизнь глубиной. В этой семейной паре Кира центрирована не на сексуальных, а на любовных отношениях. Для нее важна эмоциональная связь со всеми ее партнерами.

По личному опыту многие знают, что удовлетворение от сексуальной активности зависит от множества факторов и оргазм только один из них. Это подтверждают и научные данные. В исследовании 1990-х годов У. Мастерс и В. Джонсон⁶ сообщают, что около 29 % женщин и 75 % мужчин при половой активности всегда достигают оргазма. При этом доля тех, кто сообщает о высшей степени эмоциональной удовлетворенности, составляет у обоих полов лишь около 40 %.

Иначе говоря, сексуальная активность – это нечто большее, чем просто достижение оргазма. Не всякий, кто достигает оргазма, обязательно получает эмоциональное удовлетворение.

В этой главе я кратко познакомила вас с разными формами немоногамных отношений. Теперь давайте посмотрим, какое поведение считается нравственным в полиамории, является нормой, относится к категории обязательных, must have («должен иметь»).