Kitabı oxu: «Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы», səhifə 2
Сначала думайте, потом реагируйте
Помню, на одном из нетворкингов я решил поговорить с женщиной-коллегой. Разговор наш длился минут пять, и с каждой секундой он утомлял меня все больше и больше. Видимо, она воспринимала нашу беседу как игру в покер на большие ставки, потому что выражение ее лица и голос вообще не менялись, а оставались каменными и безучастными, как у статуи. Иногда я даже не мог понять, услышаны мои слова или нет, потому что она никак не показывала свою реакцию. Я пытался пошутить о том, что нетворкинг для людей – как обнюхивание для собак, но это тоже не вызвало ни тени улыбки. Чтобы избавиться от этого мучения, я сказал ей, что мне срочно нужно в туалет, хотя опять же не уверен, что она меня услышала.
Реакция очень важна во время разговора. Разговор без реакции со стороны собеседника – как кино без фоновой музыки. Сначала все вполне терпимо, но вскоре вы замечаете, как пусто и тоскливо на душе, – чего-то явно не хватает. Будто вы разговариваете со стеной, лишенной каких бы то ни было эмоций, и даже не знаете, долетают до нее ваши слова или нет. Вы не знаете, что и думать, и не понимаете, как продолжать разговор, потому что вам не дают никаких подсказок.
Реакции показывают собеседнику, что вы присутствуете не только физически, но и эмоционально, и интеллектуально. Когда вы копируете энергетику вашего собеседника, ему кажется, что вы понимаете его лучше, чем на самом деле.
Как и многое другое, реакции имеют свойство накапливаться. Если в течение пятиминутного разговора ваш собеседник не ответит на одно или два ваших утверждения, вы, возможно, и не заметите. Но, допустим, он не отреагирует на десять утверждений подряд. Наверняка вы начнете нервничать, вам покажется, будто вы ляпнули что-то не то, и он наказывает вас своим безразличием.
Есть несколько разновидностей реакции, которые демонстрируют собеседнику, что вы внимательно слушаете.
Это может быть что-то простое – поднять бровь, или сказать «гм», или даже просто кивнуть. Такие небольшие «знаки внимания» не следует недооценивать. Не надо быть экспертом восьмидесятого уровня или устраивать целое представление; просто покажите собеседнику, что он вам интересен.
Отметим несколько важных моментов, которые позволят скорректировать вашу реакцию таким образом, чтобы людям было легко общаться с вами.
Первый фактор – уместность ваших эмоций. Представьте, что собеседник рассказывает вам о том, как сломал руку, а вы вдруг начинаете злиться. Неужели он хотел (или ожидал) такой реакции?
Нет, наверняка он поделился этой историей, потому что она кажется ему либо смешной, либо трагичной (либо и той и другой). В зависимости от тона его рассказа он рассчитывал либо на улыбку, либо на сострадание, либо на то и другое. «Ужас-то какой!» или «Не слышал ничего смешнее, но я тебе искренне сочувствую».
Гнев в ответ на его рассказ совершенно не логичен. Самый простой способ убедиться, что вы адекватно реагируете на слова, утверждение или вопрос собеседника, – задуматься: «Какими эмоциями он делится со мной?» – и проявить эти эмоции в ответ!
Обратите внимание, что интенсивность ваших эмоций тоже имеет значение. Используем тот же пример. Если вы скажете: «Даже не представляю, что бы я сделал на твоем месте», – это, скорее всего, перебор с сочувствием. Напротив, если вы скажете: «Это, должно быть, очень неудобно», – сострадания маловато, и ваш собеседник решит, что вы преуменьшаете его переживания. Поэтому, когда вы распознаете эмоции человека, постарайтесь ответить ему с той же экспрессией.
Подавляющее большинство эмоций, которыми делятся люди и по которым они ждут взаимной, адекватной реакции, – это радость, раздражение, гнев, печаль, смех. Обратите внимание, что три из пяти эмоций негативные.
Например: «Я тебе рассказывал, как меня сегодня подрезали на дороге?» Это сочетание раздражения и гнева.
Вы научитесь распознавать эмоции инстинктивно и почти моментально. Главное, ответить на вопрос: «Каких эмоций от меня ждут в ответ?» То есть сначала нужно определить, какие эмоции испытывает собеседник, а потом ответить ему в том же ключе. Когда ваши ответы точно соответствуют тому, что говорит (и чувствует) другой человек, он видит, что вы понимаете его, – что вы можете поставить себя на его место. Вы создаете комфортную атмосферу на подсознательном уровне, когда ваша реакция перекликается с чувствами собеседника.
Чтобы еще лучше показать, что вы понимаете собеседника, сделайте еще один шаг вперед и скопируйте его мимику и жестикуляцию. Психологические исследования показывают, что ненавязчивое копирование языка тела собеседника во время общения (зеркальное отражение) повышает симпатию к вам. Поэтому, выслушав рассказ собеседника о том, как его подрезали на дороге, выразите свое раздражение не только вербально, но и визуально – нахмурьте брови или сожмите губы.
Второй способ адекватно отреагировать на слова собеседника – не затягивать с реакцией больше, чем следовало бы, на ваш взгляд. В целом сильная реакция лучше, чем полное отсутствие реакции. Если вы сидите с каменным лицом и никак не реагируете, собеседнику кажется, что он говорит со стеной.
Но если реагировать слишком быстро, можно вызвать схожее недовольство. Собеседнику может показаться, что вы относитесь к нему свысока и слушаете вполуха, и на самом деле вам совершенно неинтересно, что он говорит. Представьте, что вы воодушевленно рассказываете о своих планах на выходные. Собеседник увлеченно кивает вам на протяжении всего вашего рассказа. Он чуть ли не мешает вам своим энтузиазмом. После каждого вашего слова он кричит: «Точно!» или «Согласен! Я тебя прекрасно понимаю!»
В какой-то момент становится очевидно, что он просто физически не успел бы осмыслить ваши слова так быстро; он изображает энтузиазм, потому что считает, что так надо.
Он вообще слушал, что вы говорили, или все его силы ушли на эти бурные возгласы и кивки? Поскольку он реагировал слишком быстро, вы считаете, что он уловил из вашей речи лишь несколько триггерных слов и отвечал машинально, по привычке, не заботясь о смысле сказанного.
Если вы отреагируете слишком быстро, неважно, по каким причинам, это будет воспринято как пренебрежительность. Собеседник решит, что вы слушаете невнимательно. Можете сколько угодно повторять «ясно» и «понятно», но всем своим поведением вы показываете, что ничего вам не понятно, и вы с нетерпением ждете, когда же он перестанет говорить. Не самый удачный способ создавать комфортную для всех сторон атмосферу общения. Когда вы реагируете слишком быстро, вы как бы торопите собеседника.
Если вы непрерывно киваете головой и твердите «да, да, да, я понял», собеседник чувствует колоссальное давление и старается побыстрее закончить свою мысль. С его точки зрения, вы будто говорите, что вам скучно, и вы уже знаете, к чему он ведет, так что нечего затягивать!
Кстати, воспитанные люди сделают все возможное, чтобы не наскучить вам. И не захотят заставлять вас ждать слишком долго своей очереди заговорить. Поэтому они будут торопиться, запинаться и, скорее всего, пусть и неосознанно, раздражаться.
Как бы то ни было, вы создаете для собеседника серьезное затруднение, мешаете ему свободно выражать свои мысли и чувствовать себя комфортно. Он будто участвует в гонке, и ему приходится говорить очень быстро и закончить свою мысль как можно скорее, потому что вы ждете своей очереди высказаться.
Если вы реагируете слишком быстро или слишком бурно, вам поможет правило двух секунд. Подождите две секунды, после того как ваш собеседник закончит мысль, прежде чем заговорить самому. Будет такое впечатление, что вы осмысливаете и обдумываете сказанное. Более того, вы покажетесь умнее, если выждете несколько секунд, прежде чем ответить.
Вы говорите, что не знаете, что делать или о чем думать в эти две секунды? Что ж, можно обдумать сказанное и попытаться понять, как оно соотносится с вами и вашей жизнью. А также с общей темой беседы. Сделайте задумчивое лицо, подоприте подбородок рукой, и никому даже в голову не придет сомневаться в том, что вы слушаете с большим вниманием. В двух словах, не должно быть излишне бурной реакции, а также слишком быстрой.
Упражняйтесь в свободных ассоциациях
Порой неважно, насколько вы умелый оратор или насколько вы интересный и притягательный человек, – или, если уж на то пошло, насколько интересен и притягателен ваш собеседник. Бывает, разговор просто заходит в тупик. И в этом нет ничьей вины, такое случается.
Иногда мы вязнем в темах, которые нам совершенно безразличны, или беседа превращается в собеседование, кажется поверхностной и неловкой. Иногда мы видим, что у нас нет почти ничего общего с собеседником. Когда мы пытаемся придумать, о чем бы поговорить, ничего не приходит на ум – это такая задача тяжелая, будто нужно выкарабкаться из глубокой ямы.
Если мы оказываемся втянуты в обсуждение сложной или неприятной темы, мы можем окаменеть или почувствовать себя в ловушке, что вызывает тревожность и раздражение. Чем больше мы пытаемся изменить ход беседы, тем больше загоняем себя в угол.
Так давайте упростим задачу.
Разговор – это ряд утверждений, историй и вопросов. Сначала один человек вносит свою лепту, затем другой отвечает в том же ключе – либо на ту же тему, либо на тему, так или иначе связанную с изначальной.
Как раз в такой ситуации пригодятся свободные ассоциации. Это когда вы говорите то, что первым приходит в голову, и не фильтруете услышанное.
Разве беседа не представляет собой упражнение в свободных ассоциациях?
К примеру, если ваш собеседник говорит: «Я обожаю кошек!» – а вы вообще ничего не знаете о кошках, вам будет сложно продолжить разговор. Если вы всем сердцем ненавидите кошек, потому что в детстве кошка поцарапала вам правый глаз и вы ослепли, то на этом разговор и закончится, или вы ударитесь в горестное нытье, которое тоже положит конец разговору.
Даже если вам нечего сказать о кошках, всегда можно проигнорировать утверждение и контекст и сосредоточиться на определенном слове или понятии.
Простой метод свободных ассоциаций поможет быстро и эффективно вдохнуть новую жизнь в разговор, даже если он кажется бесповоротно загубленным.
Перечислите в уме пять ассоциаций с кошками. Пять любых вещей (мест, понятий, утверждений, чувств, слов), которые всплывают в вашей голове, когда вы слышите слово «кошки». Отбросьте все посторонние мысли и сосредоточьтесь на слове «кошки». Не воспринимайте это слово как триггер прошлого опыта и воспоминаний. Взгляните на него как на новое понятие, никак не связанное с тем, что вам довелось пережить. Сыграйте в ассоциации с самим собой. Какие мысли вызывает у вас слово «кошки»? Речь идет о чисто интеллектуальном упражнении.
Неважно, что вы чувствуете, какие вы испытываете эмоции. Неважно, какой у вас опыт, была ли у вас травма или нет. Это совершенно не имеет никакого отношения к делу. Перед вами исключительно интеллектуальная задача – быстро составить список вещей, связанных с кошками.
Большинство людей, услышав слово «кошки», подумают о котятах, обнимашках, кошачьем туалете, гепардах, львах, рыбах, суши, мехе, собаках, аллергиях, мюзикле «Кошки» и т. д. Помните, что здесь нет верных или неверных ответов. Только свободные ассоциации.
Как вы понимаете, это намного проще, чем придумать достойный ответ или вопрос на заявление вашего собеседника: «Я обожаю кошек!» Однако задача та же – решить, что делать с тем, что сказал собеседник, куда двигаться дальше. С такой схемой диалога намного проще отвлечься от изначального утверждения и предложить свободные ассоциации на тему.
Так вы натренируете мозг мыслить вне шаблона (в данном случае вне кошек), воспринимать разговор в нелинейном ключе и видеть массу направлений, которые открывает одно простое понятие или слово.
К примеру, на фразу «Я обожаю кошек» можно отреагировать следующим образом.
«Я давно хотел спросить, кошки любят, когда их гладят, так же сильно, как собаки?»
«Вы знаете гипоаллергенные породы кошек?»
«Вам нравится мюзикл “Кошки”?»
Допустим, собеседник признался, что он фанат автомобильных гонок, и допустим, вы ничего не знаете об этом. Какие пять-шесть свободных ассоциаций с гонками могут прийти вам в голову?
Для меня это (1) NASCAR, (2) бензин, (3) покрышки, (4) фильмы «Форсаж», (5) Япония (не спрашивайте почему), (6) форд «Мустанг». И вот что замечательно – каждая из этих шести ассоциаций представляет собой вполне удачную тему для обсуждения в рамках общего контекста разговора.
«Я обожаю смотреть гонки! Такое захватывающее зрелище!»
«Вы имеете в виду NASCAR или незаконные уличные гонки?»
«Я давно хотел узнать, какой расход бензина у этих машин».
«У них какие-то особые покрышки? Вряд ли покрышки на моей машине справятся с такой нагрузкой!»
«Должно быть, вы любите фильмы “Форсаж”?»
«Я слышал, в Японии популярен дрифт. Вы его имели в виду?»
«Когда говорят про автомобильные гонки, я всегда представляю себе огромные, мощные “Мустанги”. Вы смотрите такие гонки?»
Попробуйте найти свободные ассоциации со словами «кофе» и «поезда» и подумайте, насколько проще формулировать вопросы и в целом общаться, когда у вас есть мысленная карта по предмету дискуссии и связанным с ним темам.
И всегда найдется, что сказать.
Конечно, лучше всего не пробовать этот метод впервые в реальной беседе. Свободные ассоциации найти легко, но использовать то, что приходит вам в голову, во время общения – задача непростая. Потренируйтесь в свободных ассоциациях хотя бы несколько раз на следующей неделе. Чем чаще вы это делаете, тем проще вам будет.
Вот как можно упражняться: на листе бумаги напишите пять любых слов. Это может быть все что угодно – существительное, глагол, воспоминание или даже эмоция, чувство. Допустим, первое слово «салфетка». Как можно быстрее напишите три ассоциации с этим словом. Возьмите последнее слово из этого списка и быстренько запишите три ассоциации с ним и т. д.
Салфетка → стол, ложка, званый ужин.
Званый ужин → Франция, звезды «Мишлен», дворецкий.
Дворецкий → Дживс, белые перчатки, Майкл Джексон.
И так далее.
Тренировка свободных ассоциаций – прекрасный фундамент для интересной беседы, поскольку смысл беседы в том, чтобы найти связь между идеями, которые никак не связаны между собой, найти что-то общее и развивать тему обсуждения. Когда в следующий раз вам будет нечего сказать собеседнику, сделайте глубокий вдох и примените навык свободных ассоциаций, который вы так усердно тренировали.
Как и всем навыкам общения, научиться вызывать свободные ассоциации и пользоваться ими можно, только если практиковаться. Самое хорошее в этом методе – то, что его можно использовать мгновенно. Вас будто подхватывает поток сознания и несет вперед легко и непринужденно. Помните, что здесь нет верных или неверных ответов. Если вы верите, что они есть, то вы обременяете себя совершенно ненужным давлением.
Если по какой-либо причине метод свободных ассоциаций не сработает, можно просто попросить собеседника рассказать подробнее о том, что он сказал. То есть, если он сказал, что любит кошек или гонки, побудите его продолжить разговор. Это даст вам больше информации, с которой можно будет работать дальше и выстроить свободные ассоциации.
К примеру, чаще всего кошек любят за то, что они милые и независимые по сравнению с собаками. Если ваш собеседник назовет эти причины, у вас будет больше отправных точек для свободных ассоциаций – кошки, мимимишность и независимость. Выберите из этого многообразия вариантов подходящий вам. Разговор продолжится, и никакой неловкой тишины не будет.
