Kitabı oxu: «Joy Touch»

Emotionales Chaos rasch beseitigen

Um die zerkratzte Schallplatte der negativen Emotionen zu reparieren, müssen Sie zuerst die Ursache des Zyklus finden. Wir machen nur geringe Fortschritte, wenn wir lediglich Symptome behandeln. Auch der Versuch, der Abwärtsspirale vorzubeugen oder das Kratzen zu dämpfen, misslingt, wenn wir uns nicht um die Ursache kümmern.

Angenommen, wir halten den Zyklus aus einem bestimmten Grund in Gang. Man sagt ja, dass wir nichts ohne Grund tun. Möglicherweise haben wir (wenngleich unbewusst) beschlossen, deprimiert zu bleiben und „festzustecken“.

Der Grund dafür, dass wir Groll, Sorgen, Wut oder Angst in Gang halten, ist ganz einfach, aber wir müssen ihn am richtigen Ort suchen – genauer gesagt, zur richtigen Zeit. Der Grund liegt nämlich in unserer Vergangenheit, in den ersten Jahren der Kindheit. Als Kinder waren wir nicht in der Lage, uns (körperlich oder seelisch) selbst zu versorgen, und niemand erwartete es von uns. Wenn wir wirklich gekränkt wurden oder Angst hatten, kam jemand und tröstete uns. Andere nahmen uns in den Arm, damit „alles gut“ wurde. Diese Tröstung legte die Saat des Verhaltensmusters. Es war der Anfang unserer Konditionierung, die heute bewirkt, dass wir Trost in der äußeren Welt suchen.

Bei Kindern lässt sich das limbische System leichter aktivieren. Kinder weinen öfter als Erwachsene und bekommen leichter Angst. Da sie zudem niedlich sind, werden sie auch häufiger getröstet, und das sehr liebevoll. Die andere Person ist ganz für das Kind da. Meist wird die Tröstung von Essen begleitet (ein Hauptgrund dafür, dass wir so oft zwanghaft essen, um emotionalen Stress zu lindern). Die Kombination aus Fürsorge, Liebe und Essen ist eine mächtige Verstärkung. Sie hat uns buchstäblich programmiert, nach außen zu schauen, wenn wir limbischen Stress abbauen wollen.

Wenn wir älter werden, rückt das limbische System allmählich gegenüber dem Kortex und den höheren Hirnfunktionen in den Hintergrund. Aber wir assoziieren limbischen Stress immer noch mit dem Bedürfnis nach Trost von außen. Darauf sind wir ebenso konditioniert worden wie Pawlows Hunde, die das Läuten einer Glocke mit Futter verbanden.

Warum schwelgen wir in Groll oder in unseren Sorgen, obwohl es unangenehm ist? Weil wir unbewusst nach jemandem rufen, der kommt und uns tröstet. Wie das kleine Kind klagen wir so lange, bis man uns tröstet. Der innere Kurzschluss bleibt bestehen, bis jemand unser aufgewühltes limbisches System beruhigt oder etwas (Erschöpfung, Schlaf, ein Neubeginn oder ein erfreuliches Ereignis) den Zyklus unterbricht.

Allzu oft erwarten wir, dass dieser Jemand der Ehepartner, ein Angehöriger oder ein Freund ist. Das ist mehr als eine Bitte. Unsere Konditionierung macht daraus eine unbewusste Forderung. Wenn diese Menschen aus irgendeinem Grund nicht für uns das sind (oder nicht wissen, wie sie uns trösten können), wird der Stress stärker. Und selbst wenn jemand da ist, macht er oft etwas falsch: Er versucht, das Problem zu lösen, anstatt Trost zu spenden. Aber Lösungen helfen nicht, wenn wir vor allem Trost wollen und brauchen.

Es ist nicht hilfreich, Trost in der äußeren Welt zu suchen. Sie können auf dreierlei Weise enttäuscht werden. Erstens schreien Sie sich bisweilen die Seele aus dem Leib, aber niemand hört Sie. Also leiden Sie weiter. Zweitens kann es sein, dass jemand Sie zwar hört, aber nicht reagiert. Ebenso traurig ist es, wenn andere Sie nicht beachten und daher Ihre unbewussten Signale nicht empfangen.

Besonders tragisch ist Fall drei: Jemand ist da und sorgt sich um Sie, weiß aber nicht, wie er Sie trösten kann. Männer sind als schlechte Trostspender berüchtigt. Das heißt nicht, dass ihnen alles egal ist; sie neigen nur dazu, Probleme zu lösen, anstatt zu trösten. Sobald sie einen Hilferuf hören, reagieren sie oft mit Lösungsvorschlägen. Eine Frau erzählte mir, ihr Mann sage häufig: „Es gibt kein Problem, das man nicht in fünf Minuten mit Klebeband lösen könnte.“ Daraufhin rief eine andere Frau im Publikum: „Ja, wenn du ihm damit den Mund zuklebst!“ Eine der lustigsten Darstellungen dieser Kommunikationsstörung zwischen den Geschlechtern verdanken wir dem Star-Trek-Roman Imazdi. Dort begegnet Wil Riker zum ersten Mal Deanna Troi.

Deanna versucht, Will die Details der Betazed-Philosophie beizubringen, damit er empfindsamer wird. Sie stellt ihn vor eine hypothetische Situation, in der eine Ingenieurin ihm ein Problem mit ihrem Vorgesetzten darlegt. Wil bietet eine Lösung an, aber der Computer informiert ihn darüber, dass es nicht um eine Lösung gehe. Verwirrt und ein wenig verärgert fragt er: „Warum kommt sie mit dem Problem zu mir, wenn ich es gar nicht lösen soll?“ Deanna antwortet: „Sie will, dass du sie emotional unterstützt und ihr innere Kraft gibst. Du hättest deine Erfahrungen mit einem ähnlichen Problem mit ihr teilen können.“ Worauf Wil einwirft: „Und ich hätte ihr sagen können, wie ich das Problem gelöst habe.“ Deanna korrigiert ihn: „Nein, du hättest schildern können, wie du dich fühltest, damit sie weiß, dass sie mit ihrem Schmerz nicht allein ist.“ Resigniert erwidert Wil: „Und wie wird das Problem gelöst?“ Deanna antwortet: „Sie wird es zur rechten Zeit lösen, so wie es ihr gefällt. Oder sie beschließt, damit zu leben. Sie will, dass du sie bei ihrer Entscheidung unterstützt, einerlei, wie sie ausfällt.“ Diese humorige literarische Szene wiederholt sich sehr oft in vielen Beziehungen. Ich habe jahrelang über Wahrnehmungstypen, Empfindsamkeit und Unterschiede zwischen den Geschlechtern nachgedacht und muss ehrlich zugeben, dass ich erst durchblicke, seit ich diese Passage gelesen habe.

Falls auch Sie (ob Mann oder Frau) an einem überaktiven Lösungsreflex leiden, kann diese Szene Ihr Leben so verändern, dass Sie anderen (Männern wie Frauen) helfen können, wenn sie in emotionalen Schwierigkeiten sind. In einer solchen Situation geht es nicht um Lösungen – Sie wollen zuerst und vor allem Verständnis und Unterstützung. Vor den Lösungen wollen Sie getröstet werden.

Der Lösungsreflex ist nicht nur ein Problem der Männer. Alle Menschen, auch Frauen, die allein vor einem emotionalen Problem stehen, denken zunächst häufig „Wie kann ich das lösen oder bessern?“ anstatt „Was könnte mich jetzt trösten?“. Und da sie meist nicht daran denken, sich selbst zu trösten, gleiten sie in das alte, programmierte Verhaltensmuster ab und suchen Trost bei anderen Leuten. Doch selbst wenn Ihnen ein liebevoller, empfindsamer Mensch zur Verfügung steht, können Sie enttäuscht werden – zum Beispiel wenn er mit seinen eigenen Problemen beschäftigt ist. Vielleicht würde er Ihnen gerne helfen, ist aber derzeit nicht dazu in der Lage. Das Leben scheint auf sadistische Weise komisch zu sein, wenn man bedenkt, wie oft unsere Bezugspersonen gerade dann, wenn wir sie brauchen, selbst in einer Krise stecken. Kinder haben offenbar einen sechsten Sinn. Sie spüren unweigerlich, wann die Mutter oder der Vater am wenigsten ansprechbar ist, und genau in diesem Augenblick geraten sie in Schwierigkeiten.

Warum verlassen Sie sich auf andere, obwohl ihnen die Zeit, die Fähigkeit oder das Interesse fehlt, Sie zu trösten? Stellen Sie sich vor, wie Ihr Leben sich ändern würde, wenn Sie imstande wären, sich selbst Trost zu spenden (auch ohne Essen)! Dann könnten Sie sich selbst von Ihrem Stress befreien. Das ist der Lohn, der Sie erwartet, wenn Sie lernen, Ihre eigene „Tröstende Verbindung“ herzustellen. Wenn Sie sich zwei einfache Fragen merken, können Sie Sorgen, Groll, Wut oder Angst selbst überwinden.

Die einfachste Methode, mit der Selbsttröstung zu beginnen, ist die Frage: „Was würde mich in dieser Situation trösten?“ Suchen Sie immer nach dem Wesen dessen, was für Sie ein Trost wäre, nicht nur nach äußeren Vorgängen. Einen Bananensplit zu essen ist beispielsweise nur der äußere Vorgang. Im Kern geht es darum, sich selbst zu verwöhnen. Sie brauchen nicht die Leckerei, sondern das Gefühl, etwas Besonderes verdient zu haben. Konzentrieren Sie sich also auf die Qualität oder das Gefühl, das Sie tröstet, nicht nur auf den Gegenstand oder den Menschen, den Sie für die Lösung halten. Meiden Sie die Lösungsfalle.

Fragen Sie dann: „Wie kann ich mir das verschaffen?“ oder „Was kann ich tun, um das Wesen dessen zu bekommen, was mich trösten würde?“ Warten Sie dann ab, welche Ideen Ihnen kommen. Zum Schluss gönnen Sie sich die Unterstützung, Tröstung oder Aktivität, die Ihnen eingefallen ist.

Fragen stellen, Ideen sammeln, handeln – dies ist Ihre Tröstende Verbindung. Es ist Ihnen gelungen, sich mit Ihren höheren Gehirnfunktionen zu verbinden, um den limbischen Kurzschluss zu beseitigen. Und das Beste ist, dass Sie diese Verbindung leicht und schnell herstellen können, ohne von anderen abhängig zu sein.

Viele Therapien und psychologische Methoden können das tobende limbische System beruhigen. Die meisten dauern jedoch zu lange, so dass Sie länger als nötig leiden müssen. Ich habe nichts Schnelleres gefunden als diese beiden einfachen Fragen: „Was würde mich in dieser Situation trösten?“ und „Wie kann ich mir das verschaffen?“. Wenn Sie diese Fragen beantworten, erreichen Sie genau den Kern des Problems. Sie durchbrechen schnell den Zyklus des limbischen Stress und aktivieren die Fähigkeit des Kortex, Probleme zu lösen. Nachdem der Joy Touch Ihre Stimmung auf physiologische Weise verbessert hat, gibt Ihnen die Tröstende Verbindung eine hochwirksame Eins-Zwei-Kombination in die Hand, mit der Sie kurzfristigen und langfristigen emotionalen Stress lindern oder beseitigen können.

Anmerkung 1: Es ist ratsam, sich einen „Leckerbissen“ zu gönnen, der zu Ihrer Persönlichkeit und zu Ihrem Wahrnehmungstyp passt. Wenn Sie ein visueller Mensch sind, kann das Betrachten eines Bildes oder einer Szene für Sie besser sein als bloße Worte. Wenn Sie ein Hörtyp sind, profitieren Sie mehr von inspirierender Lektüre oder laut gesprochenen positiven Gedanken. Kinästhetisch veranlagte Menschen sollten sich unbedingt bewegen. Machen Sie einen Spaziergang, und betrachten Sie den Himmel, schreiben Sie positive Gedanken nieder, oder zeichnen Sie tröstende Symbole. Wenn Sie spontan und intuitiv sind, sollten Sie das Problem schnell loslassen. Überlegen Sie, was Sie trösten würde, und suchen Sie den Kern dieser Belohnung. Gönnen Sie sich die Belohnung so schnell wie möglich, und machen Sie dann weiter – Sie können später jederzeit wieder darauf zurückkommen, sogar noch gründlicher. Wenn Sie sehr empfindsam sind, sollte Ihre Tröstende Verbindung körperlich tröstend sein. Trinken Sie eine Tasse Tee. Ziehen Sie bequeme Kleider oder Schuhe an. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel anstatt auf einen starren Stuhl (ob Sie es glauben oder nicht, viele Hör- oder Mentaltypen bevorzugen harte, starre Möbel, weil sie ihnen helfen, sich zu konzentrieren und diszipliniert zu arbeiten). Musik kann für jeden Wahrnehmungstyp eine hilfreiche Ergänzung sein, sofern sie Ihnen gefällt, Ihren Bedürfnissen entspricht (ein hektisches Stück lindert keinen limbischen Stress, wenn Sie unter Zeitdruck stehen) und weder zu laut noch zu leise ist.

Anmerkung 2: Regungslos dazusitzen und zu grübeln ist in jedem Fall das Schlechteste, was Sie tun können. Damit lösen Sie erst recht einen limbischen Kurzschluss aus. Alles, was den Kortex des Gehirns aktiviert, hilft Ihnen, sich aus dem schwarzen Loch des limbischen Systems zu befreien. Darum fühlen wir uns oft besser, wenn wir spazieren gehen oder mit jemandem reden. Zum Gehen und Sprechen brauchen wir höhere Teile der Hirnrinde. Wenn Sie unbedingt sitzen wollen, dann schreiben Sie in Ihr Tagebuch oder visualisieren Sie, wie Sie dem limbischen Sumpf entrinnen. Es kann auch helfen, ein Tier zu streicheln, am Fester zu sitzen oder im Schaukelstuhl zu wippen. Schon die Bewegung der Hand beim Joy Touch, noch bevor Sie das Septum pellucidum stimulieren, ist hilfreich.

Nehmen Sie sich nun einen Augenblick Zeit, ehe Sie weiterlesen, und üben Sie die Tröstende Verbindung. Denken Sie daran, zuerst den Joy Touch anzuwenden oder ihn während der Übung zu nutzen, wenn Sie sich unwohl fühlen oder keine klaren Antworten bekommen.

 Wenden Sie den Joy Touch an, damit Sie entspannt und ruhig anfangen.

 Denken Sie an einen Stress, den Sie gerne los wären – Sorgen, Groll, Wut oder Angst.

 Wenden Sie kurz den Joy Touch an, um Unbehagen zu beseitigen, das diese Erinnerung auslöst.

 Fragen Sie: „Was würde mich in dieser Situation trösten?“ (Identifizieren Sie den Kern dessen, was Ihren Stress lindern würde.)

 Fragen Sie dann: „Wie kann ich mir das verschaffen?“ (Auf welchen Gedanken, welche Handlung, welchen Blickwinkel oder welche Erinnerung könnten Sie sich konzentrieren, um sich selbst zu trösten?)

 Wiederholen Sie den Joy Touch, um sich Ihre Erkenntnis einzuprägen. (Verstärken Sie die Erinnerung an Ihre Tröstende Verbindung und an Ihre Fähigkeit, sich selbst zu trösten.)

 Beglückwünschen Sie sich mental für das Gelernte und für Ihre Fortschritte. (Fühlen Sie sich stolz, umarmen Sie sich, sagen Sie „Bravo!“ zu sich, oder wissen Sie einfach, dass Sie es gut gemacht haben.)

Noch wichtiger als der individuelle Tröster, den Sie sich ausdenken, ist der Prozess, bei dem Sie lernen, sich selbst zu trösten. Jedes Mal, wenn Ihnen eine Tröstende Verbindung gelingt, geht es Ihnen sofort besser. Außerdem nehmen Ihre Selbstachtung und Ihr Wissen zu. Sie kommen der Befreiung vom Schmerz, den das limbische System auslöst, einen Schritt näher. Stellen Sie sich vor, wie viel schöner Ihr Leben wird, wenn Sie lernen, emotionalen Stress mit der Tröstenden Verbindung sofort zu beseitigen.

In den folgenden Abschnitten finden Sie Beispiele für den Umgang mit verschiedenen Arten von Kränkungen, Sorgen, Wut und Angst sowie beispielhafte Tröstende Verbindungen. Wenn Sie bei der obigen Übung Schwierigkeiten hatten, genau die Tröstende Verbindung herzustellen, die Sie haben wollten, können Sie zu dem Abschnitt weiterblättern, der für Sie interessant ist. Sobald Sie mit der Tröstenden Verbindung gut vertraut sind, können Sie ebenfalls zu jenen Abschnitten vorblättern, die Sie interessieren. Doch zuerst sollten Sie mindestens die Abschnitte über geheime Schmerzen (Seite 71–73) und Depressionen (Seite 101–106) lesen. Danach können Sie nach Belieben (oder nach Bedarf) zu den einzelnen Abschnitten über die verschiedenen Arten von Sorgen, Groll, Wut und Angst zurückkehren.