Kitabı oxu: «Саммари книги Альфи Кона «Воспитание сердцем. Без правил и условий»»

Введение

Воспитывать детей на самом деле сложно. Порой, чтобы убедить ребёнка выполнить необходимое, приходится потратить много сил. Часто детей хвалят за хорошее поведение, за то, что ребёнок не доставляет родителям хлопот или неудобств. Если раньше послушание воспитывали суровыми наказаниями, то сейчас пытаются добиться того же поощрениями.

Цель, которая при этом ставится, остаётся неизменной – осуществление контроля. Просто методы другие. При этом, преследуя сиюминутные цели – добиться послушания, мы упускаем из вида долгосрочные. Какими вы хотели бы видеть детей, когда они вырастут? На этот вопрос большинство родителей отвечает: счастливыми, уверенными в себе, продуктивными, независимыми, успешными и далее в таком же роде. А теперь задумайтесь, соответствуют ли ваши ежедневные действия истинным целям? Поможет ли ваше повседневное поведение стать детям такими, какими вы желаете их видеть? Не цените ли вы превыше всех этих замечательных возможностей простое послушание?

Большинство книг призывает придерживаться традиционных методов воспитания, а то и вовсе устаревших («вот вернётся отец, кто-то получит на орехи»). Есть и такие, где пропагандируются новомодные подходы («сходил сам на горшок – получи звёздочку»). Но в этих книгах, как правило, нет призывов убедиться в разумности родительских требований или хотя бы их соответствии интересам детей. Часто различные методы, скажем Х, преподносятся, как более эффективные, по отношению к Y. Но давайте задумаемся, в чём их эффективность? Они помогут детям посмотреть на свои поступки со стороны, и понять, как их оценивают окружающие, или метод Х позволит быстрее добиться бездумного подчинения? Чаще специалистов и родителей волнует только второе. При таком подходе чувства детей, вынужденных подчиняться, никого не интересуют. Но это ещё не самое страшное. Хуже другое – упускается из виду, что само по себе послушание желаемо далеко не всегда.

Послушность ведёт к компульсивной уступчивости, когда страх перед наказанием заставляет ребёнка, не размышляя, немедленно выполнять всё, что от него требует родитель. Такие дети, вырастая, сохраняют установку на подчинение, рискуя потерять собственное «Я». Есть принципиальное различие между ребёнком, который выполняет что-то, потому что сам так считает нужным, и тем, который просто подчиняется. Порадеть о том, чтобы дети переняли наши ценности, не равно помочь сформировать собственные. Это входит в противоречие с желанием научить их мыслить самостоятельно.

Автор убеждён, что большинство родителей хотят, чтобы их дети жили своим умом, были уверены в себе, имели чёткие нравственные ориентиры, могли за себя постоять, выдержать негативное давление извне и выбрать правильный образ поведения, даже когда родителей нет рядом. Если мы хотим, чтобы дети имели собственное мнение, мы должны научить их этому. Ставя на первое место послушание, мы достигнем прямо противоположного результата. Ведь если ребёнку привита послушность, он сначала будет во всём слушаться родителей, а потом тех, кто сможет занять их место, например, ровесников, в любом случае оставаясь под внешним управлением.

Разумнее помочь детям найти баланс между разными качествами, стать способными трезво оценивать свои возможности.

Есть родители, которые считают: то, что помогает им добиваться поставленных целей, будет полезно и детям. Возможно это и так, но стоит иметь ввиду, что устремления сегодняшних мальчиков и девочек, когда они вырастут, будут отличаться от наших. Кроме того, что бы вы не подразумевали под долгосрочными целями, самое главное – не забывать о них.

Глава 1. Ограничивающее воспитание

Можно горячо любить ребёнка, но совсем не так, как ему требуется. Согласитесь, есть большая разница: любить за то, что человек делает, или за то, какая он личность. Первый вид любви – условный, ограничивающий. Чтобы заслужить такую любовь, ребёнок должен поступать так, как хотят взрослые. Второй вид любви – безусловный, когда маленького человека любят, не выдвигая никаких условий и ничего не требуя взамен. Но просто безусловно любить – мало. Дети должны чувствовать, что их любят именно так. Когда ребёнок чувствует безусловную любовь, он принимает себя таким, какой он есть, думает, что он хороший человек и легче принимает других людей.

К сожалению, родителей постоянно тянет выдвигать какие-либо условия. Это стремление проистекает из традиционного взгляда на воспитание и собственных убеждений в том, что ничто в нашем мире не даётся просто так и любовь тоже необходимо заслужить хорошим поведением или достижениями.

Давайте сначала поговорим об условном воспитании, его предпосылках, отличиях от безусловного воспитания и о том, какое на самом деле влияние оно оказывает.

Представьте такую ситуацию: в семье появился второй ребёнок, и ваша четырехлетняя дочь стала капризной и непослушной. Она пообещала, что, поужинав, отправится в ванную, но не сделала этого. На замечания родителей отреагировала бурно, начала кричать и разбудила младенца. На просьбу вести себя тише ответила ещё большим криком. Как в таком случае должны повести себя родители? Обычно перед сном отец читает девочке книжку. Должен ли он поступить также и в этот раз? Приверженцы условного воспитания сказали бы: «Ни в коем случае, такое поведение только закрепит негативную модель поведения ребёнка». Действительно, проще всего было бы наказать девочку за непослушание, однако такому искушению следует противостоять. Это не значит, что инцидент можно игнорировать. Напротив, успокоив ребёнка, важно его вразумить, объяснив, что так вести себя нельзя. Между воспитанием без условий и вседозволенностью нет знака равенства. При этом у ребёнка больше шансов усвоить урок, будучи уверенным в том, что родительская любовь к нему неизменна и не зависит от внешних обстоятельств.

Любой стиль воспитания опирается на комплекс представлений о детях, психологии и человеческой природе. Стиль воспитания, основанный на ограничениях, тесно связан с бихевиористской системой взглядов и предполагает, что личность формируется исключительно под воздействием внешних факторов, то есть условных рефлексов, получающих подкрепление (поощрений и наказаний). Такой подход сильно упрощает представление о процессе воспитания, поскольку не принимает в расчёт мысли, чувства и нужды детей.

Вернемся к истории с дочерью. С точки зрения безусловного воспитания причины поведения ребёнка скорее вызваны внутренними процессами. Они являются ответом на страх или переживания, которые ребёнок ещё не в состоянии выразить словами. Следовательно, первостепенное значение имеет ребёнок, выразивший что-то своим поведением, а не поведение, как таковое. Дети – не домашние животные, которых следует дрессировать, и не компьютеры, которые можно перепрограммировать. Они действуют под влиянием тесно переплетённых между собой причин, которые нельзя оставлять без внимания, реагируя только на последствия (поведение). Если ребёнка тревожит ситуация, при которой максимум внимания уделяется брату, то разбираться нужно с этим, а не просто пресечь способ выражения страха.

Существует ещё один взгляд на проблему, который стоит рассмотреть. В обществе бытует мнение, что вещи, особенно хорошие, нельзя давать даром. Их нужно непременно заработать. Ограничивающее воспитание рассматривает любые человеческие взаимоотношения с позиций рынка: ты – мне, я – тебе. Когда дети вырастут, жизнь предоставит им много возможностей для реализации такой экономической модели. Но семья, и безусловное воспитание стоит на этом, должна оставаться тем прибежищем, где торговым отношениям нет места. Родительская любовь – дар, на который все дети имеют неотъемлемое право.

Наши чувства по отношению к детям не так важны, как то, каким образом они их воспринимают и оценивают. В результате проведённых среди родителей и их взрослых детей опросов выяснилось, что дети, которые чувствовали, что родительская любовь была обусловлена их «правильным» поведением и успехами, во взрослой жизни обижались на родителей и испытывали к ним неприязнь, но, несмотря на это, сами повторяли родительскую модель поведения. Кроме того, оказалось, что подростки, вынужденные соответствовать родительским требованиям, не любят себя, что заставляет их притворяться другими и приводит к депрессиям, чувству безнадёжности и потере собственного «Я». Напротив, те, кто был уверен в безусловной родительской любви, чувствовали себя намного лучше.

Глава 2. Лишение любви

Условная любовь использует два инструмента: силовое давление (крик, угрозы, побои) и положительное подкрепление (поощрение).

Лишение любви может принимать разные формы. Одна из них получила название «тайм-аут» (перерыв). Используя этот метод, взрослый либо сам уходит, оставляя ребёнка в одиночестве, либо принудительно отправляет малыша в другую комнату. В любом случае ребёнок получает понятный сигнал: «Когда ты делаешь то, что мне не нравится, я не хочу тебя видеть». Этот метод изначально был разработан для дрессировки животных, затем опробован на умственно отсталых детях, а спустя непродолжительное время его стали рекомендовать всем подряд.

Тайм-аут может дать кратковременный эффект послушания, но по силе негативного эмоционального воздействия иногда более разрушителен, чем физическое наказание. Лишённый любви ребёнок в первую очередь сосредотачивается на своих переживаниях, а не на том, как его поступки влияют на других людей. Более того, он сталкивается со страхом лишиться родителей, последствия которого дают о себе знать и во взрослой жизни низкой самооценкой, депрессиями, неуверенностью, тревогой, склонностью к противоправным действиям, а также, и это подтверждено исследованиями, дети, испытавшие на себе лишение любви в раннем возрасте, отличаются сниженным уровнем нравственности.

Метод положительного подкрепления едва ли лучше. Поощрения совершенно неэффективны, когда дело касается качества учёбы или работы. Нельзя при помощи поощрения или наказания выработать привычку добиваться результата в отсутствие стимула.

Если говорить о привитии нравственных ценностей посредством поощрений, то результат и вовсе получается со знаком минус, поскольку те, кто получает награду за хорошие поступки, не часто считают себя хорошими людьми.

Стоит учитывать, что мотивация бывает двух типов: внешняя, подкрепляемая стимулами извне, и внутренняя, происходящая из собственных убеждений. Экспериментально неоднократно подтверждено: если внешняя мотивация нарастает, внутренняя – уменьшается, и чем выше награда, тем больше вероятность потери интереса к поощряемым действиям. Соответственно, имеет значение не насколько ребёнок мотивирован к совершению тех или иных действия, а как. То есть важно не количество стимулов, а их тип.

Всё сказанное выше о наградах в полной мере относится и к похвале. Устное поощрение за хорошее решение творческой задачи приводит к трудностям в решении следующей. Это происходит потому, что целью становится не решение, а получение одобрения.

Однако стоит помнить, что вероятность пользы или вреда от похвалы будет зависеть от того, как она сделана, кому и за какие достижения.

Частая похвала вредна ещё тем, что порождает неуверенность и жажду нового положительного подкрепления, вызывая своего рода «наркотическую зависимость».