Kitabı oxu: «Саммари книги Изабель Филльоза «Идеальных родителей не бывает»»

Предисловие

Быть родителем – всё равно, что переживать захватывающее приключение. Это потрясающе интересно, но вместе с тем утомительно физически и морально. Мы представляем своих детей в мечтах, но вот они рождаются, и всё оказывается не так безоблачно, как мы думали. Мы хотим видеть в ребёнке продолжение, лучшую версию себя, надеемся, что ему удастся сделать то, что не удалось нам, а когда этого не происходит, чувствуем глубочайшее разочарование.

В прежние времена было проще. Родитель направлял отпрыска на путь истинный крепкой рукой. Побои и унижение считались нормой воспитания. Сейчас, с развитием детской психологии, самоуверенности в нас становится всё меньше.

Проблема детского непослушания и неуважения к взрослым родилась не вчера. Но её истоки не в отсутствии жестких методов, а в недостатке у родителей самосознания и самоуважения.

Психика ребёнка, как, впрочем, и взрослого, устроена сложнейшим образом. Мы несём в себе не только личную историю, но и отпечатки историй всех своих предков, а кроме этого оказываем взаимное эмоциональное влияние друг на друга. Кроме того, в каждом из нас живёт «внутренний ребёнок», периодически воскрешающий в памяти детские душевные травмы и обиды.

Мы бываем несправедливы к своим детям и жестоки. Любить ребёнка, оказывается, не так уж просто.

Эта книга – приглашение разобраться в себе и взглянуть в лицо реальности с уважением и любовью, не боясь и не обманывая себя.

Часть I. Родитель и ребёнок

Мы не всегда ведём себя с нашими детьми сообразно обстоятельствам. Можем быть чрезмерно строги, или, наоборот, слишком мягки. К одному ребёнку предъявлять завышенные требования, а остальным попустительствовать, или, в крайних случаях, самоустраниться, переложив бремя воспитания на кого-то другого. Тому может быть несколько причин.

Глава 1. Стремление драматизировать

Если гость случайно опрокинет на стол бокал с вином, мы поспешим его успокоить: «Ничего страшного!». Если подобная неприятность случится с нашим ребёнком, скорее всего, он услышит что-то из разряда: «Как можно быть таким растяпой!». Мы часто преуменьшаем и оправдываем промахи чужих детей и строже спрашиваем с собственных. Это происходит потому, что мы склонны излишне драматизировать некоторые ситуации, а также оправдывать свои эмоциональные срывы, крик и наказания, преувеличивая степень виновности наших детей.

При этом реакция отцов, если они принимают полноценное участие в воспитании детей, мало чем отличается от реакции матерей.

Чаще всего споры в семье возникают из-за разницы взглядов на дисциплину. Каждый из родителей стремится доказать свою правоту. Стоит прислушаться к мнению того, кто осуществляет основной уход за ребёнком. Также нужно вместе подумать о том, что будет лучше для ребёнка, попробовать разные варианты, обсудить сомнения и найти оптимальный способ решения проблемы.

Глава 2. Собственный образ и чувство вины

Когда ребёнок, да ещё на публике, совершает нечто предосудительное, реакция родителей может быть бурной. В таких случаях эмоции часто затмевают разум. Ещё бы, ребёнок нас компрометирует, показывает, что мы плохие родители. Если поступок ребёнка осуждают посторонние люди, мы немедленно переносим осуждение на себя и чувствуем себя виноватыми. Мы же ответственны за его поведение!

Боязнь чужого осуждения мешает реально оценить положение вещей и толкает на несправедливые поступки. Например, ребёнок подрался в школе. Реакция родителей может быть разной:

• Отрицание – «Мой ребёнок не мог такого сделать». В этом случае родитель и сам не желает видеть истинного положения вещей, и ребёнка вынуждает лгать, оправдываться. Такой подход прячет проблему, но не решает. Ребёнок чувствует, что его лишают права быть собой, он вынужден соответствовать родительским ожиданиям и подавлять истинные чувства.

• Принятие вины на себя – «Это я виновата. Если бы не развелась с мужем, всё было бы по-другому». Поступая так, мать испытывает недовольство, но снимает с ребёнка ответственность, тем самым лишая его части личности.

• Проявление жестокости – вина целиком перекладывается на ребёнка и для его «исправления» применяются наказания, вплоть до физических. Нередко наказание сопровождается навешиванием ярлыков: «копуша», «егоза». Обидные прозвища служат, своего рода, щитом для родительского самолюбия. Такое поведение ведёт к отчуждению между родителем и ребёнком. Кроме того, ярлыки бессознательно воспринимаются ребёнком как команда к действию, и при частом повторении меняют в худшую сторону не только его поведение, но и характер. Такого ребёнка и в самом деле становится всё труднее любить.

Иногда главным стремлением родителей становится соответствие образу «идеальной матери» или «идеального отца». В этом случае личность ребёнка, его истинные потребности и чувства вовсе не берутся в расчёт. Между тем, ребёнок не нуждается в идеальных родителях. Ему нужны просто мама и папа, которые будут его любить, кормить, заботиться о его жизни и безопасности и делиться своими знаниями и опытом.

Глава 3. Импульсивное поведение и когнитивный диссонанс

Иногда наши действия опережают мысли. Тогда мы говорим: «Слова сами вырвались», «Рука сама поднялась». Такие поступки мы характеризуем как спонтанные. Но спонтанность – естественное проявление чувств, а в том, чтобы отшлёпать ребёнка или накричать на него нет ничего естественного. Когда мы так поступаем, сами того не осознавая, мы действуем автоматически, часто копируя модель поведения своих родителей.

Поступки «на автомате» могут быть импульсивными, то есть продиктованными подсознанием, но их всё же можно контролировать. У родителя может возникнуть желание отшлёпать ребёнка, если тот сломал игрушку, но оно не обязательно перейдёт в действие.

Когда наказание входит в привычку, поведение из импульсивного становится компульсивным и уже не поддаётся контролю. По сути компульсивное поведение направлено на снижение тревожности и со стороны выглядит как постоянные придирки к ребёнку.

Мы можем быть противниками телесных наказаний, но время от времени отвешивать шлепки или подзатыльники. Как такое возможно и почему происходит?

Когда наши убеждения вступают в конфликт с нашими действиями, возникает напряжение (когнитивный диссонанс). Чтобы избавиться от него, мы должны либо привести свои действия в соответствие с убеждениями, либо поменять убеждения. К сожалению, «подкорректировать» убеждения, чтобы они поддержали наши действия, часто оказывается проще.

Глава 4. Оскорбление и унижения

Клички от сверстников больно ранят ребёнка, но гораздо сильнее его травмируют обидные замечания родителей. «Пошевеливайся, копуша!», «Ты, что, дебил, простую задачку решить не можешь!» – подобными репликами некоторые родители бросаются не задумываясь, а потом удивляются, почему ребёнок растёт медлительным и не блещет успехами в школе. Принято считать, что в подобном обращении нет ничего страшного, ребёнок пропускает всё мимо ушей и никак не реагирует. На самом же деле ребёнок глубоко страдает.

Иногда последствия полученных в детстве психологически травм сказываются на протяжении всей жизни. Например, девочку-подростка после первой встречи с мальчиком мать обозвала потаскухой. Впоследствии, выйдя замуж, уже взрослая женщина может столкнуться с проблемами сексуального характера, поскольку на подсознательном уровне останется установка «секс – это грязь, лучше подавить подобные желания, но сохранить уважение и любовь матери».

Словесные оскорбления и унижения не являются воспитательными методами. Это формы эмоционального насилия.

Нужно помнить, что дети всегда стараются сделать всё как можно лучше и оправдать любые наши установки, поэтому слова взрослых становятся самосбывающимся пророчеством.

Если поведение детей не отвечает нашим ожиданиям, это может означать одно из двух: либо ребёнок не способен выполнить наши требования, либо мы требуем одно, а подсознательно стремимся к другому – подавить, подчинить его своей власти, чтобы справиться с собственными эмоциями и застарелыми обидами.

Побои, даже не сильные, причиняют ребёнку не только физическую боль, но и душевную, и так же, как словесные оскорбления, не являются средством воспитания. Когда ребёнка бьют, у него случается когнитивный диссонанс: «Родители меня защищают. Родители делают мне больно». Эти установки не могут существовать одновременно, и ум ребёнка находит выход: «Меня бьют, но мне не больно, потому что так меня защищают». В результате у ребёнка развивается бесчувственность и создаётся порочный круг – чем больше ребёнка бьют, тем хуже он себя ведёт.