Kitabı oxu: «Искренне я. Письма поддержки для родителей маленьких детей», səhifə 4

Выход из кризиса

Возможно, сейчас бы поступила иначе. Но тогда я ушла с вещами и начала новую жизнь. Полгода мы жили врозь, не встречались и не общались. Была одна случайная встреча на набережной – он тогда даже не поздоровался со мной, а я рыдала весь день. Мой двоюродный брат – его друг – успокаивал меня и рассказывал, как Родиону трудно до сих пор – он не разрешал друзьям даже упоминать мое имя.

За эти полгода я сходила на несколько свиданий, но понимала, как мне это невыносимо, неинтересно, как пусто внутри. После первых 15 минут встречи каждый раз мне хотелось уйти. Я призналась себе, что сильно заблуждалась, решив, что отношения – это просто. Один раз мы сумели вырастить между нами уважение, доверие, гармонию, честность, бескорыстность. А я от этого отказалась.

Родион – джентльмен и воспитан в традициях уважения к женщине, готов носить ее на руках. Может быть, на это повлияло то, что он наполовину грузин и его воспитывали в традиционной семье. От женщины он ожидал уважения и преданности. Для него мой уход был равен предательству. С этой болью внутри ему было невыносимо. Родион отправил мне письмо, в котором было написано о нас в прошедшем времени. Нет никаких зацепок, что чувства еще живы. Я позвонила ему в слезах, с желанием получить какую-то ответную реакцию. Я злилась на него за то, что он не давал нужную эмоцию в ответ на мою детскую манипуляцию. Это был звонок из позиции ребенка, который привык получать желаемое через слезы, жалобы. Родион смог выпустить свою боль – он ругался, говорил, что не хочет даже думать обо мне, не может смотреть на мои фотографии, слышать мой голос. Но мы договорились о встрече.

Она была больше похожа не на романтический вечер, а на поединок соперников: кто чего достиг за эти полгода. Он все же поступил в университет и параллельно устроился на хорошую работу. Как ни странно, наш разрыв дал ему силы и толчок идти дальше. Та встреча, полная нелепого сравнения успехов друг друга, завершилась моим побегом и рыданиями в ближайшем парке на скамейке. Оказалось, он шел за мной и, когда мой плач достиг кульминации, подсел молча и обнял меня. Я уже и забыла, как он пахнет. Я и не знала, как мне нужен этот запах. Слезы постепенно высохли, я прижалась щекой к вороту его футболки, вдыхала родной запах и понимала, насколько все прошедшие ссоры были неважными. Чего я требовала от молодого парня, который шел к своей мечте и любил меня? Который помнил все важные для нас даты, тратил последние деньги на подарки и цветы для меня? В этом объятии я поняла – не хочу его отпускать. Я буду за него бороться. Он пока не может меня простить, но ведь находит в себе силы меня утешать и поддерживать.

Мы поменялись местами – я целый месяц добивалась его. Самым трудным было вернуть доверие. Теперь ему нужны были доказательства, что я готова с ним и в огонь, и в воду, и в медные трубы. Я больше не манипулировала своим возможным уходом. Он работал в отеле в ночные смены. Я приносила ему еду и часто проводила с ним на работе ночи напролет, а утром шла учиться. Звонила ему постоянно, спрашивала, как он себя чувствует, покупала маленькие подарки в качестве знаков внимания. Заботилась о нем, поддерживала. Я не играла: во мне действительно произошли изменения за эти полгода. Мы оба выросли и повзрослели за время нашего расставания.

Нужно было отдельное пространство для роста, иначе наши отношения могли перерасти в созависимость. Важно было прожить какое-то время отдельно, без оглядки на другого. За это время мы иначе расставили приоритеты: его жизнь и решения не вращались теперь исключительно вокруг меня. Его слова «Переезжай ко мне» уже не были похожи на детскую игру. Мы созрели для глубоких взрослых отношений, в которых научились разговаривать и договариваться, не обижаться друг на друга. Впереди у нас было много кризисных моментов, но тот период сильно повлиял на то, какой мы стали парой. Для меня появились табу – переходить на личности, оскорблять, винить в чем-то, укорять, пытаться контролировать или влиять на действия человека. Я не хочу быть мамой, сестрой или подругой для своего мужчины. Я – его партнер, любимая женщина и жена. Мне не нужно оценивать его действия, включаться без просьбы в процесс принятия решений. Я хочу его поддерживать, но это не значит быть идеальной.

У нас появилось правило – один день в неделю мы проводим вместе. Это стало законом, нерушимой традицией. Это есть до сих пор. В этот день мы не работаем, не погружаемся в телефоны или книги, а просто проводим весь день вместе. Я думаю, каждая семья может себе это позволить. Часто бывает, что в какой-то момент люди перестают разговаривать, все превращается в механические действия, мужчина и женщина перестают питать друг друга энергией. Если отношения заходят в тупик, но никто ничего не делает, то люди начинают искать другой цветущий сад. Таков закон жизни и человеческой природы.

После воссоединения мы получали удовольствие просто от того, что живем вместе: на съемных квартирах, с друзьями, мечтая и не боясь будущего. Я дала себе обещание не давить на него со свадьбой, но часто думала об этом. Однажды я показала ему видео, где парень необычно делает девушке предложение. Он тогда помрачнел и отмахнулся, и я безумно расстроилась.

Через несколько дней он повез меня в ресторан, а потом позвал на гору, с которой открывался красивый вид.

– Давай сфоткаю тебя рядом с этой статуей?

– Слушай, я безумно устала. Может, поедем домой?

– Всего несколько кадров.

Я встала у этой статуи. Величественный склон. Красивый закат. Мое недовольное лицо. «Покрутись, пожалуйста. Это для кадра. Да, закрой лицо ладонями?» Потом я отнимаю руки от лица и вижу его. На одном колене в белых джинсах, с кольцом, которые было намного дороже того, что он мог себе позволить тогда. Я опустилась вместе с ним на колени, он надел мне кольцо, и мы оба заплакали.

Он потом рассказал, что начал откладывать деньги на это кольцо, когда был в армии, почти сразу после нашего знакомства. Видео, которое я ему показала, чуть было не испортило все, потому что он уже несколько недель думал о том, как оригинально и максимально неожиданно сделать предложение. Ему не нужны были мои подсказки, намеки. Понимаешь, насколько мужчина может быть непредсказуемым? Но в то же время терпеливым и последовательным в движении к цели.

Следующие полтора года мы учились, работали, копили деньги на свадьбу. У нас всегда был общий бюджет, мы не делили деньги на его и мои. Самым разумным было соединять их вместе, чтобы сделать что-то большее, чем мы могли поодиночке. Была идея сделать свадьбу максимально камерной – только родители и несколько друзей. Мы решили пожениться в Грузии. Для церемонии я выбрала винтажное платье, которое было на три размера больше меня, но очень мне нравилось и к тому же продавалось с огромной скидкой. Портниха буквально перешила его потом полностью, подгоняя под мою фигуру. Весь процесс был очень волнительным. Казалось, мы были еще детьми и жениться нам еще рано. Мне был интересен процесс подготовки и новое ощущение – мы заявили обществу, что мы семья.

Во время медового месяца мы впервые заговорили о детях. До этого я ни разу не замечала у Родиона интереса к этой теме. Знаешь, как мы тогда обсудили это?

– Ты же хочешь детей? – Я делаю глоток сангрии и жду его ответа.

– Ну, конечно, я хочу детей. Это ж здорово! Продолжение нас.

– А когда бы ты хотел детей?

– Сег… Сейчас.

– То есть мы сейчас с тобой пойдем делать детей? – говорю я полушутливо.

– Да, по-моему, подходящее время.

Так мы и приняли решение, что хотим детей. Насколько мы были к этому готовы? Совсем не готовы. Просто было ощущение, что нашей любви хватит для того, чтобы преодолеть что угодно.

Почему мужчины отодвигаются от родительства?

Я считаю, что отношения держатся на уважении. Чувство безопасности есть, когда между людьми есть доверие и уважение. Ты знаешь, что твои интересы берутся в расчет. В отношениях не надо жертвовать, важно расставлять приоритеты. Сначала – ты, потом твой партнер, потом твой ребенок. Мужчина и женщина сначала создают союз, потом воспитывают ребенка. Конечно, если мама одна растит ребенка, в ее системе координат ребенок идет следующим после нее самой. Но если ребенок становится на место партнера, вытесняя или заменяя его, или в центр мира взрослого, то получается искаженная система.

Подготовка к родительству, как правило, больше ложится на плечи женщины, а не мужчины. Почему продолжает происходить вытеснение мужчин из темы подготовки к рождению ребенка? Как это можно изменить? Думаю, это началось давно, с военного времени. Мужчин не было рядом, и женщина совмещала роли заботливой мамы и работающего папы. Нужно было рассчитывать на себя. В послевоенное время женщины часто выполняли мужскую работу, потому что многие мужчины не вернулись, другие были покалечены, были и те, кто горько пил. Процент здоровых мужчин после войны был ничтожно мал. Раньше численность семьи и система воспитания детей, особенно мальчиков, были зоной ответственности отца. Но теперь женщина вынуждена брать на себя ответственность за то, скольких детей она будет рожать, как их будет воспитывать. В итоге из поколения в поколения в XX веке росли девчонки, которые привыкли думать – «я сама». Они готовы и гвоздь прибить, и картошку прополоть, и дымоход почистить. Мужчина стал опциональной фигурой, хорошим, но необязательным бонусом. Женщины снизили свои ожидания от мужчин. А что мужчина может делать в таком пространстве, где женщина умеет все? Из десятилетие в десятилетие происходила передача этой поколенческой травмы.

Эта программа выживания сказалась на каждом ребенке в странах СССР. «Только ты сам у себя есть, не доверяй никому, тебя могут обмануть, бросить, ты не такой идеальный и красивый, как думаешь, опусти планку ожиданий» – с этим отношением к миру и росли дети. Это сейчас мы знаем, что детям дошкольного возраста полезно, чтобы у них самооценка была завышена. Детям с яркой эгоцентрической позицией проще в школе отстоять свою позицию, взаимодействовать с разными группами, эмоционально устоять и противостоять буллингу. Самооценка естественном образом калибруется в социуме. Если же она изначально низкая, то ребенок может сломаться, потерять веру в себя при столкновении с трудностями.

В советском пространстве роли мужчины и женщины стали искажаться – не понятно, кто какую ответственность должен взять на себя. Все люди рабочего класса, все работали на благо общества. Роли стирались: мужчины и женщины одинаково вставали рано утром, шли на работу, вечером приходили уставшие, готовили еду и падали в сон. Следующим утром опять вставали, шли на работу… и так по кругу. Когда же заниматься психическим состоянием детей? Когда делиться своими проблемами? Девочки редко плакали и тем более просили о помощи: «Папа, мне нужна защита». Нет, ни в коем случае. Папу лучше не беспокоить, не тревожить его зря рассказами о своих маленьких горестях, он и так на работе устает. В результате девочка не знала, как попросить о поддержке, о защите. Незаметно происходила подмена нормальной семейной иерархии на всеобщее равенство, где все одинаково одеты и причесаны, все едят одно и то же, все стоят в очередях и должны быть одинаково сильными. В этой реальности трудно почувствовать себя женщиной, которая готова довериться мужчине. Девочки росли в семьях без отцов или там, где они не видели, что папа – это опора и защита.

Женщине трудно дать холодную оценку поступку ребенка, у нее доминируют эмоции. Сравни:

«Мне грустно, я так расстроена! Мне так жаль, что это случилось».

«Я не одобряю такое поведение. Мне не нравится, что сейчас произошло. Я бы так не сделал».

Вторая фраза – это оценка действия, которую спокойно может сделать только папа. Когда женщина начинает совмещать в себе обе роли, рано или поздно происходит дисбаланс: в ней начинает доминировать либо мужское, либо женское начало, а у ребенка начинается беспорядок в голове.

Пока живет то поколение женщин, которое считает нормальным говорить девочке: «Когда ты плачешь, ты некрасивая, тебя никто замуж не возьмет», – общество очень медленно будет разворачиваться к восприятию союза мужчины и женщины как партнерства. Союза, в котором мужчина – это не просто помощник, а СОучастник, партнер. Это включенность на сто из ста, когда мужчина и женщина в семье взаимозаменяемы в быту и уходе за детьми.

Стратегии поведения отцов

Когда рождается младенец, у него сразу появляется привязанность к одному взрослому. Как правило, к маме. Именно в первые месяцы, когда у ребенка формируется привязанность, важно сформировать у него контрзависимость от одного-единственного взрослого. Что это значит? Нужен еще один важный человек. Если семья полная, то это должен быть отец. Не бабушка или няня, а папа ребенка.

Если отец мало участвует в жизни младенца, если его отстраняют окружающие женщины, то малыш не успевает сформировать к нему доверие. Для него папа в какой-то степени незнакомый, небезопасный взрослый. Представь, что происходит с маленьким ребенком, если вдруг мама заболела или должна уехать? Для ребенка это форс-мажор, дикий стресс. У детей с подвижной нервной системой в таких ситуациях может случиться откат в развитии. Они не готовы к тому, чтобы единственный взрослый, которому они доверяют, сказал: «Я сейчас не могу быть с тобой, мне плохо / надо отдохнуть / уехать». Как часто в такие моменты либо приезжает бабушка-спасительница, либо появляется няня 24/7, либо мама сжигает себя дотла, только чтобы отдавать из последних сил.

Часто молодой папа хочет включиться в процесс, но женская часть семьи его мягко отодвигает: «Не беспокойся, мы сами все сделаем. Иди лучше отдохни». То есть как будто оберегают его. Говорят с мужчиной, обращаясь к его внутреннему ребенку. Бывает, мужчина настаивает:

– Дай мне его покачать, запеленать, подержать.

– Слушай, я сама. Я с ним целый день. Я лучше знаю, что ему нужно.

Двух-трех подобных диалогов достаточно, чтобы мужчина понял – мне тут не рады, это не мое дело. У него было желание и намерение участвовать, но возможность реализации блокируется женской частью семьи. Это делает не обязательно жена, может, его собственная мама или теща. Редкий мужчина будет настаивать и пробиваться сквозь этот блок.

Есть другие мужчины, которые готовы включиться, только когда женщине очень плохо, эмоционально или физически. Она долго не просит о поддержке и доходит до какого-то кризисного состояния. В этот момент мужчина включается, у него все получается, он чувствует себя спасителем. Но, когда женщина приходит в норму, он снова отключается. Это отец – кризисный менеджер.

Есть еще отцы-теоретики. Это такие папы, которые очень много читают, но на практике ничего не делают. Они могут давать советы из позиции учителя: «Я прочитал, что нужно делать вот так». На столе лежат горы современных книг, скачаны десятки лекций, в электронную читалку загружено море исследований. Но физически он не делает ничего. Возможно, и в других сферах жизни он теоретик. Или он отец-распорядитель, который дает поручение и ждет, когда оно будет выполнено. Причины могут быть разными. Вариантов проявления отцовства тоже очень много.

Является ли задачей женщины настроить мужчину на включенное отцовство? Может ли женщина подготовить мужчину быть отцом? На мой взгляд, напрямую не может. Вы можете разговаривать, задавать друг другу вопросы, ходить в гости к друзьям, у которых есть дети, наблюдать, смотреть семейные фильмы, записываться на курсы, приобретать какие-то полезные навыки, но по-настоящему познакомиться друг с другом как с родитемлями можно только при рождении ребенка. Когда вы с нуля налаживаете коммуникацию, знакомитесь с ним, вместе учитесь понимать, чего он хочет, о чем просит, почему плачет, как его успокоить.

О чем нужно договориться заранее?

Хочется начать с ошибок, которые бросаются в глаза, когда знакомишься с парой. Первая из них – не подготовить свою жизнь к умеренному темпу. Заблуждение – думать, что, когда родится ребенок, все будет по-прежнему: вечера вдвоем, встречи с друзьями, караоке до утра. Даже если у вас появится кроха, которая редко плачет и все время спит (но такого не бывает), – ничего не будет как раньше. Чтобы освоить новую роль, нужно время и уединение. Если вы пытаетесь вести прошлый образ жизни, то это станет бомбой замедленного действия, которая взорвется упреками, разочарованиями, обидами. Договориться о ваших графиках, о новом режиме дня, обсудить неприемлемые методы воспитания, решить, как организовать пространство, сколько времени каждый хочет отдавать ребенку и друг другу, – вот что гораздо важнее покупок кроватки, коляски и вечеринок в честь дня рождения. Если один из вас считает нормальным заставлять ребенка доедать все до последнего кусочка и ставить его в угол, а для другого это табу, то вам точно нужно обсудить позиции друг друга. Когда родители не перетягивают ребенка каждый на свою сторону, у него на глазах не сталкиваются лбами авторитеты и он меньше подвержен соблазну манипулировать взрослыми, добиваясь желаемого.

Можно договориться и о том, где в доме будет место для выяснения отношений и в какое время этим лучше заниматься. Может, звучит странно и смешно, но прием работает. Ты меня спросишь: что значит «выяснять отношения»? Принять, что неизбежно будут конфликты, – первый признак осознанности. Будут размолвки, переживания, упреки. Кто-то из вас устал, другой недоволен и раздражен. И это нормально, если вы оба к этому готовы. Поэтому хорошо выбрать одно место в квартире, где вы будете решать конфликты.

Ограничить время обсуждения проблем тоже бывает полезно. Например, 15–20 минут. Мы не растягиваем это на долгие часы или на всю ночь. Не решили за 15 минут? Завтра повторим. Снова придем сюда и постараемся решить конфликт. Нередко женщины говорят: «Мне не нужно ничего выяснять, я не хочу, чтоб мужчина занимался пеленками, сосками и распашонками». Думаю, за этим кроется внутренний блок, страх. Я не могу поверить, что женщине после рождения ребенка не нужны помощь, сопереживание, забота, любовь. Фиксация времени и места позволит молодым родителям выделить время для общения вдвоем, когда кажется, что совсем не до того.

До появления ребенка есть отдельно «я», есть «ты», есть «мы». Когда рождается малыш, понятия «я» и «ты» уходят на второй план. На первое место становится «мы», причем с доминирующим акцентом на роли папы и мамы. Часто мы начинаем жить как будто по очереди – ты чем-то занимаешься, пока папа с ребенком, а папа что-то делает, когда ты занята с малышом. Безусловно, время, которое каждый родитель проводит наедине с ребенком, очень классный период, потому что в такие моменты малыш получает разные энергию и взгляд на мир. Отлично, когда также есть время, которое вы проводите втроем (при условии, что в этот момент вы не выясняете отношения). И обязательно должно быть пространство, где только вы вдвоем, без ребенка. Почему это так важно? Потому что ребенку нужно понять, что у родителей есть время без него. В будущем ему тоже захочется быть без вас, но он может неосознанно оттягивать этот момент или вообще избегать отрываться, если раньше вы все время жертвовали собой и своими желаниями – не ходили на свидания друг с другом, не ездили в путешествия. А как же он без нас? Если из этой тревожной позиции смотреть на ребенка, он и правда без вас – никак. Ему будет невероятно трудно осознать: «Я есть и без родителей». Еще труднее в будущем будет сказать: «Родители, спасибо большое, я дальше сам». Когда у тебя есть жизнь помимо ребенка, когда ты можешь на какое-то время уйти или уехать без чувства вины, то и ребенку ты транслируешь: «Мне нравится с тобой, но я могу жить без тебя. И ты сможешь жить без меня, когда подрастешь». Так происходит в здоровом общении с ребенком.

Отдельно стоит обсудить «технические» моменты – совместный или раздельный сон, публичное или закрытое от чужих глаз грудное вскармливание, до какого возраста кормить грудью. Такие вопросы часто задевают будущих отцов. Здесь важно заранее найти компромисс. В идеале вообще до того, как женщина забеременела.

Я раньше думала – ну почему семью называют «ячейкой общества»? Что это за выражение такое? Родился такой образ – ячейка как сферическая фигура, которая соединяется без зазоров и швов. Это цельный шарик, внутри которого целый мир. Если такая фигура не получается, то семейная история будет больше похожа на единоличный опыт, чем на совместный путь.

Подумай об этом

● Попробуйте вместе с партнером рассказать друг другу историю вашего знакомства и отношений. В чем отличаются эти истории по видению, атмосфере?

● Есть ли у тебя с партнером традиции, любимые виды развлечений или отдыха, которые хотелось бы сохранить после рождения ребенка?

● Как ты и твой партнер видите супружество и родительство?

● Проговорите детали родительства – сколько вы хотели бы детей, как стали бы их воспитывать, что считаете важным, а что недопустимым в отношении своего ребенка.

● Поговори со своим партнером о типичных способах решения часто повторявшихся проблем, которые были в ваших семьях. Что из этого ты хотела бы оставить? От чего отказаться?

● Кто твой отец? Какая роль была у него?

● Что ты чувствуешь, когда рядом с тобой плачет ребенок? Спроси партнера, что чувствует он. Если у кого-то из вас появились страх, боль, агрессия, слезы, желание убежать, в этом нет ничего страшного. Но, пожалуйста, поговори об этом с психологом. Если потребуется, побудь в терапии, чтобы вспомнить свои детские травмы и разобраться с ними до того, как станешь родителем.

Тебе письмо

Как часто мы сами себе строим ловушку, отстраняя мужчину, который хочет включиться в процесс общения с ребенком с самого первого дня. Почему ты боишься подпустить его ближе? Ведь тогда в семье будет двое взрослых, каждый из которых почувствует в себе силу, сможет поддержать другого. Каждый из вас не будет бояться заболеть, уехать на какое-то время, отдохнуть, побыть наедине с собой. Когда дома есть кому тебя заменить, ребенок не будет чувствовать панику, если ты на время пропадешь из его поля зрения. Он будет держаться за две крепкие ветви ОДНОГО дерева. Родители для него – единое целое, одно дерево.

Да, папа не может кормить грудью. Это, пожалуй, единственное, чего мужчина не может. Но даже ночью он может принести тебе ребенка для кормления и положить его обратно в кроватку, если вы практикуете раздельный сон. Безусловно, это непростая работа, здесь важно не давить. В семье постоянно циркулирует энергия: мужчина отдает любовь женщине, женщина отдает любовь ребенку и мужчине, и так по кругу. Если убрать мужчину «за скобки», то откуда женщина возьмет столько энергии, чтобы всех любить? Ты, конечно, можешь какое-то время черпать ее из внутренних ресурсов, из ниоткуда, из космоса. Но насколько легче и радостнее, когда есть луч любви, который проходит от мужчины через тебя к ребенку. Когда тебе тяжело или плохо, позволь мужчине проявлять любовь эмоционально и физически. Включенное отцовство рождается из включенных отношений.