Kitabı oxu: «Неуправляемый ребенок: что делать? Реальный метод для любящих родителей, которые уже перепробовали всё»

День 3. Как выбраться из ловушки крика

Десятилетний Коннор услышал, как его мама Джейн попросила его успокоиться, но притворился, что не слышал. Коннор играл с друзьями и не обращал на нее внимания. Джейн с ужасом увидела, как Коннор задел хрустальную вазу с цветами. Когда ваза полетела на пол, Джейн отчаянно пыталась оставаться спокойной. Даже напомнила себе, что она сама забыла переставить вазу в безопасное место. Но дети умеют довести до ручки даже самых терпеливых и понимающих родителей. Через некоторое время Джейн уже вовсю кричала на Коннора. «Я обещала себе, что не буду повышать на него голос, но сорвалась», – в отчаянии призналась она мне на консультации позже.

Мы уже говорили, как важно понимание для того, чтобы ребенок стал не таким непослушным. Сегодня мы обсудим, как контролировать то, что может сделать поведение ребенка еще более неуправляемым, – общение на повышенных тонах.

Вспомните, сколько раз вы кричали на детей, например: «А ну быстро подошел и собрал все с пола!» Или даже: «Как я устал(а) постоянно на тебя орать!» Да, возможно, это звучит странно, но воспитание неуправляемого ребенка – это стресс, так что вы вполне могли кричать, что уже устали кричать. Не бойтесь, скорее всего, вы не сходите с ума – вы просто в стрессе. Это как рефрен песни, повторяется вновь и вновь. Даже когда вы понимаете, почему ребенок ведет себя так несносно, раздражение все равно может заставить вас перейти на крик. Например, когда ребенок в очередной раз действует вам на нервы, отказываясь делать домашнее задание, или если вы повторили уже пять раз, а он не обращает внимания. К шестому разу просьба обычно бывает громкой, как пожарная сирена. Сегодня вы узнаете, что причин, по которым родители кричат, много, но, если кричать на неуправляемого ребенка, это лишь приведет к новым проблемам.

Несколько лет назад я случайно наблюдал в магазине сцену между отцом и тремя его маленькими детьми. В какой-то момент мужчина отвлекся на телефон, и тут послышался грохот – с полки на пол упали несколько коробок. Отец начал было кричать на кого-то из детей. Ребенок расплакался, отец перестал кричать, а потом обнял ребенка, вдруг заплакал сам и начал перед ним извиняться. У меня от этой сцены чуть у самого не выступили слезы. Этот отец явно осознал, что кричать было ошибкой, и попытался ее исправить. Надеюсь, после прочтения этой главы вы тоже научитесь контролировать свой крик и будете кричать намного реже.

Моя первая цель на сегодня – помочь вам понять, почему крик является такой большой проблемой для родителей и почему эта проблема становится особенно острой при воспитании неуправляемых детей. Еще я расскажу, почему многие родители кричат, и научу вас нескольким простым стратегиям, которые помогут избежать повышения голоса. Наконец, мы рассмотрим особенно трудные ситуации (т. е. триггеры для крика), и я покажу вам, как избежать крика в этих обстоятельствах. Давайте начнем с вопроса, почему крик настолько вреден при воспитании непослушных детей.

Крик – это серьезная проблема

Крик – огромная проблема для родителей неуправляемых детей. Исследования показывают, что большинство родителей – даже самые терпеливые – рано или поздно теряют самообладание и повышают голос на детей. К сожалению, большинство детей приобретают к крику иммунитет и просто пропускают его мимо ушей.

Ученые обнаружили, что у родителей, которые используют крик в качестве одного из главных инструментов воспитания, чаще вырастают дети, склонные к физической или словесной агрессии, нелюдимости и отсутствию позитивного / просоциального поведения, например эмпатии или готовности делиться. Некоторые данные также показывают, что крик, как и телесные наказания, может вызывать депрессию у подростков.

Крик – большая проблема в воспитании неуправляемых детей, потому что те не просто пропускают его мимо ушей, а остро на него реагируют. Когда вы кричите на непослушного ребенка, вы провоцируете его на еще более вызывающее поведение. Помните: неуправляемые дети специально стремятся найти ваши слабые места и разозлить вас. Повышая голос на ребенка, вы даете ему понять, что его попытки расстроить вас увенчались успехом.

Вы как родитель пытаетесь быть для ребенка учителем и примером для подражания. Ваша задача – передать свои идеи детям в спокойной манере. На примере с Джейн, описанном в начале главы, вы уже увидели, что многие родители стараются быть спокойными и не кричать, но им это не удается. Другие родители начинают кричать сразу же, потому что они встревожены негативным поведением ребенка. К сожалению, в обоих случаях своим криком вы показываете ребенку, что потеряли контроль над собой. Это явно не то качество, которое хотелось бы передать своим детям. В конце концов, когда вы кричите на ребенка, вы лишь учите его кричать. Впрочем, в каких бы обстоятельствах вы ни кричали на ребенка, не ругайте себя за это слишком сильно. Все мы в какой-то момент срываемся. Сегодня вы узнаете, как освободиться из ловушки крика.

Крик выглядит привлекательным методом воспитания, потому что часто кажется, что он работает – по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Все потому, что он заставляет ребенка вас слушаться из страха: он боится утратить ваше одобрение или даже потерять отношения с вами. Возможно, вы этого не понимаете, но неуправляемый ребенок, на которого регулярно кричат, не уверен, любят ли его родители вообще. Когда на ребенка кричат, он чувствует себя отвергнутым и со временем начинает считать, что родители любят его, только когда он хорошо себя ведет. Особенно это раздражает и пугает непослушных детей, потому что им трудно контролировать свои реакцию и поведение.

Лучший способ понять, какой вред может нанести крик, – это примерить его воздействие на себя. Выполните следующее упражнение, чтобы осознать, каково это, когда на вас кричат.

Что, если кричать будут на вас?

Как родитель неуправляемого ребенка вы наверняка немало кричите. Если вы перевернете ситуацию и вспомните, как вы реагируете, когда на вас кричит партнер, начальник или любой другой взрослый, это может стать для вас откровением. Ответьте на следующие вопросы.

• Когда на вас кричат, вы в ответ реагируете позитивно и мягко и готовы тут же выполнить любое требование?

• Вы сразу начинаете строить планы, как бы этому человеку отомстить?

• Вы чувствуете себя неполноценным?

• Трудно ли вам справиться с негативными мыслями и чувствами, которые возникли в ответ на крик?

Прочитав эти вопросы и ответив на них, вы примерно сформулировали для себя, каково это – ощутить на себе негативные последствия крика. Как видите, крик вредит самооценке ребенка. Обращайте внимание, как часто вы повышаете голос на своих детей, что вы при этом говорите и что происходит в их жизни. Ниже я перечислил несколько причин, почему крик является такой большой проблемой в воспитании неуправляемых детей.

Кратко о том, почему не стоит кричать на ребенка

• Крик не влияет на поведение ребенка сколько-нибудь эффективным образом.

• Крик мешает изучить и решить проблему, с которой вы столкнулись.

• Непослушные дети могут специально вести себя плохо, чтобы привлечь к себе внимание родителей, даже если оно выражается криком.

• Неуправляемые дети размышляют таким образом: «Если родителям можно кричать на меня, значит, и мне можно кричать на других».

• Крик часто заставляет непослушного ребенка затаить на вас обиду, которая останется при нем даже во взрослом возрасте.

• Неуправляемые дети чаще ведут себя вызывающе в ответ на повышение голоса.

• Чем больше вы кричите, тем меньше ребенок слушает вас.

• Крик посылает ребенку сигнал, что вы очень злы на него.

• Дети, на которых кричат, учатся реагировать только на крик. До них труднее достучаться с помощью спокойных, рассудительных дискуссий.

• Крик унижает. Крича, вы словно говорите: «У меня есть власть, а у тебя нет».

• Еще вы посылаете и другой сигнал: «Ты недостоин, чтобы говорить с тобой спокойно. Ты заслуживаешь только крика».

• Если вы кричите на ребенка, он перестает считать вас человеком, которому можно довериться и открыться.

Вместо того чтобы смотреть на крик как на метод контроля над ребенком, вы должны понять, что такое крик на самом деле: выражение гнева. Крик – это взрослый вариант истерики. Да, иногда вы действительно можете очень разозлиться на детей. Вы живой человек и реагируете на ситуации соответственно. Но вы должны понимать, что у вас есть выбор, как отреагировать на ситуацию. Если вы раздражены или разгневаны и чувствуете, что вот-вот взорветесь, скажите ребенку: «Я сейчас очень злой. Разберемся потом, когда я успокоюсь». Далее в этой главе вы найдете двадцать пять конкретных техник, которые помогут вам избежать крика.

Когда я писал эту книгу, я спрашивал своих клиентов, что они думают, когда родители кричат на них. Вот несколько ответов.

«Мне не нравится, когда мама на меня кричит, потому что я из-за этого плачу». – Роберт, 7 лет.

«Когда родители орут, они давят на ребенка, и из-за этого очень хочется кричать в ответ». – Эмили, 9 лет.

«Мне не нравится, когда на меня кричат, потому что это только сильнее меня бесит». – Люк, 11 лет.

«Это лишь ухудшает ситуацию, потому что, когда родители кричат, стресс влияет на всех еще сильнее. И знаете, когда родители кричат, мне особенно не хочется делать то, что они просят». – Лаура, 14 лет.

«Мама, конечно, сейчас все это обращает в шутку, но ее крики – и если уж на то пошло, папины крики тоже – очень подавляли меня в детстве». – Дешон, 31 год.

Да, бывает, что повысить голос необходимо в целях безопасности ребенка. Например, чтобы не дать ему выскочить на проезжую часть. Но в большинстве случаев крики контрпродуктивны.

Как понять, что заставляет вас кричать

Чтобы понять, что вынуждает вас повышать голос на ребенка, рассмотрите утверждения и вопросы ниже и дайте на них как можно более честные ответы.

Я кричу, потому что очень злюсь и не могу никак иначе справиться с ситуацией. – Да/Нет.

Я кричу, потому что на меня кричали мои родители и я считаю, что именно так нужно бороться с плохим поведением детей. – Да/Нет.

Я кричу, потому что это вошло в привычку. – Да/Нет.

Я кричу, потому что считаю, что иначе ребенок меня просто не послушает. – Да/Нет.

Как часто вы кричите?

Из-за чего вы обычно кричите?

Как дети реагируют на ваши крики?

Какие мысли возникают у вас перед тем, как вы начинаете кричать?

Какие мысли возникают у вас в момент, когда вы кричите?

Какие мысли возникают у вас после того, как вы накричали на детей?

Похвалите себя за то, что решили проанализировать, почему вы кричите, – подобная рефлексия требует смелости. Как говорил Сократ, «жизнь же без такого исследования не стоит и называть жизнью»¹. Я много раз видел ситуацию, когда родители понимали, почему срываются на детей, и старались с этим справиться, после чего снижались и случаи вызывающего поведения ребенка. Так что даже если исследовать мотивацию вашего крика кажется сложным, продолжайте эту работу. Чем меньше вы будете повышать на ребенка голос, тем более послушным он станет.

Причины крика

Теперь, когда вы понимаете, насколько крик деструктивен, пришло время обсудить распространенные причины родительского крика. Этот список далеко не полон, но главные причины в нем приведены.

Реакция на сильную фрустрацию

Для многих родителей крик – это естественная реакция на сильную фрустрацию. Вам как родителю приходится иметь дело со множеством затруднений и требований в нашем ускоряющемся мире, и раздражение, отчаяние, разочарование возникают все чаще. А когда ваш неуправляемый ребенок еще и постоянно бросает вам вызов, не кричать кажется просто невозможным. Но помните: крик обычно лишь повышает общий уровень напряжения и создает больше проблем, связанных с непослушным поведением, вместо того чтобы их решать. Ваша задача – научиться справляться с фрустрацией и освоить другие, более здоровые альтернативы крику. В конце главы я перечислю разные методики, которые помогут снизить раздражение и избежать крика.

Мои родители кричали, и я теперь тоже кричу

Многих из нас воспитали родители, которые часто кричали. Некоторые мамы и папы искренне думают, что «раз я прошел через это, то и мои дети тоже должны». Кроме того, многие считают, что современные дети «слишком избалованные» и крик поможет им лучше себя вести.

Возможно, вам покажется забавным небольшой экскурс в древнюю историю. Прочитав цитату ниже, вы убедитесь, что чем больше люди меняются, тем больше они остаются прежними.

«Нынешние дети обожают роскошь, не уважают старших и любят болтать на занятиях. Дети – тираны, а не слуги в своих домах. Они больше не встают, когда старшие входят в комнату. Они спорят с родителями… съедают со стола самое вкусное, сидят скрестив ноги и тиранят учителей».

Сократ

Как Сократ отмечал два тысячелетия назад, «дети уже давно проверяют на прочность границы допустимого». Вспомните о мудрости другого великого мыслителя, Альберта Эйнштейна, который дал следующее определение безумию: «Раз за разом делать одно и то же и ждать других результатов». Очевидно, дети уже давно ведут себя вызывающе, и крик за прошедшие века нисколько не улучшил ситуацию.

Крик вошел в привычку

Мы, родители, хотим посылать детям четкие и сильные сигналы. Мы хотим, чтобы они замечали нас и прислушивались к нам. Я всегда изумляюсь, когда многие родители неуправляемых детей говорят мне, что крик привлекает внимание ребенка. На самом деле внимание, которого добиваются родители, крича на детей, в большинстве случаев преходяще. Крик дает родителям быструю и легкую возможность быть услышанными: может быть, к ним и не прислушиваются, но хотя бы слышат.

Подумайте вот о чем: когда вы кричите на детей, вы постепенно привыкаете к этому. Крик превращается в то, что я называю выученным родительским рефлексом, или, по-простому, привычкой. Проблема с привычкой кричать в том, что вы становитесь для детей предсказуемыми и они ожидают от вас крика и дальше. Как это ни печально, привычка начинает быть токсичной. Большинство родителей изумляются, когда я предлагаю в качестве альтернативы крику «фокусированный шепот». Шепот зачастую привлекает и удерживает внимание ребенка намного эффективнее, чем крик. Подробнее эта техника описана в разделе «Двадцать пять способов перестать кричать».

Крик кажется единственным вариантом

Многие родители искренне верят в свои слова, когда говорят: «Дети слушают меня, только когда я кричу», но это далеко от истины. Рассмотрим в качестве примера Джоди, которая считала именно так. На первой консультации она, всхлипывая, рассказала мне, чем закончились ее крики сегодня утром. Она описала сцену: десятилетний сын лежал на полу и тихо скулил, а дочь сидела словно в коме на стуле прямо перед ней. Оглушительная тишина помогла Джоди понять, что случилось что-то очень нехорошее. Тишина, впрочем, быстро закончилась: ее сын, отличавшийся неуправляемым поведением, швырнул рюкзак с учебниками в стену и убежал в свою комнату.

Как и у многих родителей, триггером для Джоди стало легкомысленное отношение сына к выполнению домашних заданий. (В следующем разделе я познакомлю вас со стратегиями, которые помогут справиться с нервотрепками с домашкой.) Джоди, мать-одиночка, рассказала, что утром выяснила, что ее сын Шон не сделал заданное вчера домашнее задание. Шон, пятиклассник с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), забыл сборник домашних заданий в школе. Когда Джоди предложила ему зайти на школьный портал и найти задание там, он разозлился и, громко топая, ушел в свою комнату. Джоди рассказала мне: «Я очень сердилась из-за того, как трудно справляться с Шоном. Я просто взорвалась и начала кричать, решив, что наконец-то смогу заставить его изменить поведение». Как и многие родители, Джоди считала, что крик – единственный возможный вариант. К счастью, ей удалось освоить альтернативные подходы.

Мой ребенок обязан проявлять ко мне уважение

Родители, что вполне понятно, могут резко и негативно реагировать, когда ребенок ведет себя неуважительно. С другой стороны, я обнаружил, что родители неуправляемых детей нередко сверхбдительно выискивают неуважение к себе буквально во всем. Если вы будете прямо требовать уважения от непослушного ребенка, это, скорее всего, лишь сделает его поведение еще более вызывающим. Негибкие паттерны мышления родителей становятся причиной избыточных эмоциональных реакций и нереалистичных ожиданий. Как ни парадоксально, чем меньше вы будете требовать уважения у ребенка с помощью крика, тем больше он в самом деле начнет вас уважать.

Как найти правильный настрой

Далее вы изучите эффективные методики, которые помогут вам избежать крика. Если вы будете помнить три этих важных принципа, то сможете сохранить самообладание.

Не цепляйтесь за немедленные результаты. Помните: ребенок должен видеть, что вы серьезно намерены изменить свое поведение. Возможно, поначалу он будет закатывать глаза или даже смеяться над вами, когда вы попробуете какую-то альтернативу крику. Но будьте уверены: отказ от крика принесет немало пользы в долгосрочной перспективе. Возможно, за один день ничего не изменится, но, если вы станете меньше кричать на ребенка, он постепенно станет более послушным. Скорее всего, когда вы в первые несколько раз сдержитесь от крика, ничего не произойдет, но поверьте мне: большинство моих клиентов рассказывают, что в течение десяти дней поведение их детей становится заметно менее вызывающим.

Ваша цель – помочь ребенку, а не победить его. Чем лучше вы будете понимать и помнить, что вы работаете вместе с ребенком (а не против него), чтобы сделать его поведение менее вызывающим, тем больше вероятность, что у вас в самом деле все получится.

Думайте о себе как об эмоциональном и поведенческом наставнике для вашего ребенка. Быть для ребенка наставником вовсе не значит перестать быть его родителем. Ваша связь с ребенком как родителя лишь укрепится, когда вы переключитесь в режим наставника. Режим наставника помогает вам и вашему самолюбию освободиться от ощущения, что вы заперты в роли страдающего, разочарованного, измученного или застрявшего в тупике родителя. Менталитет наставника позволит вам оставаться спокойными и рационально направлять вашего ребенка и поощрять его действия. В общении с неуправляемыми детьми важно сохранять спокойствие. В своих исследованиях доктор Джон Готтман выделяет пять этапов эмоционального коучинга для родителей:

1. Осознайте эмоции ребенка – и ваши собственные.

2. Смотрите на негативные эмоции ребенка как на возможность сблизиться с ним и научить его чему-то, а не как на угрозу вашему авторитету.

3. Постарайтесь сердцем прочувствовать, что чувствует ребенок. Признайте его чувства, повторив слова, которыми ребенок их описывает.

4. Используйте эмпатию, чтобы помочь ребенку найти подходящие слова для описания эмоций, которые он переживает. Если вы скажете, например: «Я вижу, что ты сейчас раздражен(а)», то поможете ему понять, какую сильную эмоцию он сейчас переживает, и поговорить о ней, а не выразить ее непослушным поведением. Избегайте фраз вроде «Ты не должен раздражаться».

5. Обозначьте границы и вместе работайте над решением проблем. Подробнее о границах поговорим в главе «Дисциплина без отчаяния». Главная идея – вы должны быть открыты новому: исследуйте разные способы, как можно помочь ребенку найти решения его проблем и добиться целей.

Двадцать пять способов перестать кричать

Вот несколько эффективных советов, которые помогут вам избежать ловушки крика.

1. Будьте активным слушателем

Если у вас конфликт, постарайтесь вытянуть из ребенка объяснения, как он на самом деле себя чувствует. Не осуждайте его: из-за критики ребенок может закрыться. Один из моих клиентов, Кен, рассказал, что ему в разговорах с двенадцатилетним сыном Троем помогает следующий вопрос: «Пожалуйста, помоги мне понять, почему ты расстроен». Этот простой вопрос напоминает Кену, что сына нужно слушать, а не читать ему лекции. Даже если Трой не отвечал Кену сразу, этот вопрос тем не менее приоткрывал дверь, которая позволяла Трою позже поделиться своими чувствами и мыслями.

2. Используйте понимание, чтобы замедлиться

Слушание, как уже говорилось, помогает копнуть глубже и понять, что на самом деле происходит с вашим неуправляемым ребенком. Это, пожалуй, самое лучшее противоядие от крика. Вспомните о силе понимания. Само по себе понимание, может быть, и не остановит ваши крики, но, по крайней мере, поможет вам. Постарайтесь подойти к ситуации аналитически: понять, что вам хочется изменить в ребенке, а затем рациональным образом объяснить это ему.

Например, если в детской комнате беспорядок, спросите себя, что из этого нормально, а что вы хотите изменить. Кайла, мать тринадцатилетнего Гордона, поняла, что может стерпеть одежду, раскиданную по полу, но не чипсы, которые уже две недели валяются в углу. Или давайте рассмотрим такие примеры: что, если ваш сын отказывается идти в школу, потому что сегодня контрольная, а он не подготовился? Что, если ваша дочь боится, что ее отвергнет новая компания, и вымещает этот страх на вас? Как я уже говорил во второй главе, если вы поймете, что происходит с ребенком, это поможет облегчить вашу эмоциональную реакцию. Чем медленнее вы реагируете, тем менее острой будет ваша реакция и тем меньше вероятность, что вы начнете кричать.

3. Спросите себя, чья эта на самом деле проблема

Может быть, ваш сын-подросток слишком громко поставил музыку или ваша дочка-дошкольница в сотый раз слушает одну и ту же детскую песенку, и у вас уже болит голова. Если вы не скажете ребенку прямо, что у вас болит голова, он об этом и не узнает. Если вы накричите на ребенка из-за того, что страдаете, это не решит проблему. Клиентка по имени Коллин, с которой я работал, обнаружила, что ни разу не сказала своему пятилетнему сыну Хосе, как ее раздражает, когда он тянет ее за куртку. Сначала она считала это очень милым, но постепенно это начало ее раздражать. После того как она объяснила это спокойно, не крича, Хосе перестал тянуть ее за куртку.

Детям нужно, чтобы родители объясняли им, что они чувствуют. Если вы накричите на ребенка, потому что он не порадовался вашему подарку, то ребенок не поймет по вашей реакции, что вы чувствуете, что вас не ценят или отвергают. Если подросток постоянно просит у вас денег, не понимая их ценности, то проверьте, не спускает ли он все на импульсивные покупки с вашего молчаливого одобрения. Следите за тем, как вы интерпретируете поведение или реакцию ребенка. На самом деле неуправляемые дети не всегда понимают, как их слова и поступки действуют на родителей. Говорите ребенку, чего вы от него ожидаете и чего хотите, – он не сможет угадать сам.

4. Смотрите на гнев как на сигнал

Гневаться и злиться – это нормально, важнее то, как вы справляетесь с этими чувствами. Гнев – это не сигнал: «Я должен кричать». Как вы помните, чуть раньше я назвал крик выученным родительским рефлексом. Полезнее будет смотреть на гнев как на сигнал о том, что необходимо решить проблему. Проявление гнева у разных людей может быть разным, но среди распространенных симптомов можно выделить:

• сдавливание или стук в груди;

• негативные / токсичные мысли (например: «Этот ребенок разрушает нашу семью!»);

• частое дыхание;

• потливость;

• сжатые кулаки;

• дрожащий голос.

Выполните дыхательное упражнение, описанное в первой главе, – оно поможет справиться с этими симптомами. Если вы будете рассматривать желание кричать как сигнал о проблеме, которую необходимо решить, это поможет вам мыслить более конструктивно и логично и уменьшит вероятность того, что вы все-таки начнете кричать. Например, если ребенок устраивает в комнате беспорядок, не ждите, пока он доведет вас до белого каления, а сразу напомните, что ему нужно собрать разбросанные вещи. Если вы все же разозлитесь, то скажите – и вслух, и про себя: «Меня это очень злит. Я потом разберусь, когда успокоюсь». Главная идея здесь – дать эмоциям немного утихнуть, прежде чем начать разговор.

5. Не принимайте все на свой счет

В книге «Четыре соглашения» (The Four Agreements) Мигель Руис пишет: «Не принимайте ничего на свой счет. Чужие поступки не имеют к вам никакого отношения». Это мудрый совет. Если задуматься, то в большинстве случаев, когда вы кричите на своего неуправляемого ребенка, вы слишком уверены в том, что он хотел насолить вам. Поймите: даже если дерзкий ребенок действительно пытается спровоцировать вас, он ведет себя так из-за своих трудностей, а не из-за ваших. Если помнить об этом, то его поведение уже не будет раздражать вас так сильно, и риск, что вы накричите на ребенка, заметно снизится.

6. Смотрите на «картинку в картинке»

Помните, что поведение вашего ребенка в конкретный момент времени – это не весь его характер. Представьте, что смотрите телевизор с функцией «картинка в картинке» и раздражающее поведение ребенка – это маленькая картинка, а его хорошее поведение – большая. Это похоже на упражнение «Восстановление положительного образа ребенка». Чем чаще вы будете смотреть на вызывающее поведение ребенка как на «маленькую» картинку, не забывая о «большой» картинке, на которой он такой же хороший, как любой другой, тем меньшую угрозу вы будете чувствовать с его стороны и с меньшей вероятностью накричите на него.

7. Используйте юмор

Одна из моих клиенток, Лиза, попробовала предложенный мною эксперимент. Как и многие родители, Лиза злилась из-за того, что ее десятилетняя дочь Бекки отказывалась убираться в своей комнате. Это стало темой многочисленных споров, они часто кричали друг на друга. Однажды я посоветовал Лизе в шутку сказать Бекки, что им домой доставят миллион долларов, но только в том случае, если Бекки уберется в комнате. Юмористическая просьба от Лизы вместо обычного крика застала Бекки врасплох – и она послушалась. Любой юмор, разряжающий обстановку, снижает вероятность, что вы начнете кричать.

8. Используйте фокусированный шепот вместо крика

Как я уже говорил ранее, шепот – это действенный способ привлечь внимание ребенка. Кроме того, это поможет избежать некрасивой сцены в общественном месте. Если ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, он, скорее всего, решит, что вы сюсюкаете с ним, как с маленьким, так что с детьми старшего возраста такой прием проходит лишь в редких случаях.

Кайли, как и многие другие родители, с которыми я работал, поняла, что может использовать фокусированный шепот всякий раз, когда ей нужно сказать что-то важное. Кайли воспользовалась этой техникой в разговоре с восьмилетней дочерью Эли, когда они были на вечеринке у соседей. Эли грубо разговаривала и с родителями, и с детьми, пришедшими на вечеринку. Кайли подошла к Эли, выдержала паузу, когда привлекла внимание дочери, а потом спокойно и твердо прошептала: «Эли, пожалуйста, будь вежливее». Эли послушалась, и Кайли удалось избежать некрасивой сцены, которая началась бы, накричи она на дочь. Далее я подробнее опишу спокойное и твердое поведение как часть стратегии, позволяющей избежать борьбы за власть. Для применения техники фокусированного шепота рекомендую следующие шаги.

– Привлеките внимание ребенка, спокойно подойдя к нему.

– Посмотрите ребенку прямо в глаза и выдержите паузу, прежде чем говорить (при большой разнице в росте опуститесь на корточки).

– Если считаете, что это не напугает ребенка, положите ему руку на плечо.

– Шепотом изложите свою просьбу – коротко и твердо, затем уйдите.

9. Освойте высокое искусство пожатия плечами

Пожатие плечами – еще одна альтернатива крику. Пожимая плечами, вы посылаете мощный невербальный сигнал: «Я не буду избыточно реагировать». Бесстрастное пожатие плечами можно использовать вместе с фокусированным шепотом или другими стратегиями, перечисленными в этом разделе.

Семилетняя Айрис сказала своему отцу Аллену, что собирается сбежать из дома и поселиться у подружки. Аллен недавно развелся и очень чувствительно относился к любым намекам, что он не может обеспечить домашний уют, поэтому накричал на дочь. Но после того как я помог Аллену улучшить родительские навыки, он научился просто пожимать плечами в ответ на такие угрозы, которые Айрис, естественно, не собиралась исполнять. Пожатие плечами помогает нейтрализовать ваш собственный взрыв эмоций и ослабить последующую мелодраматическую реакцию дерзкого ребенка (а может быть, и вашу собственную).

10. Не унижайте ребенка и не обзывайте его

Как я уже говорил, оскорблений следует избегать. Ни в коем случае не обзывайте ребенка. Всегда помните, что уважение порождает уважение, и если вы обращаетесь к ребенку в негативном ключе, то его уважение к вам быстро улетучится. Хуже того, негативные высказывания обычно куда чаще сопровождаются криком. Слова причиняют еще бо́льшую боль, потому что повышенный тон сыплет дополнительную соль на эмоциональную рану. Гораздо эффективнее будет сказать «Пожалуйста, убери эти игрушки, прежде чем доставать другие», чем орать «А ну живо собери все с пола, лентяй!».

11. Просто забудьте

Спросите себя, настолько ли важна ситуация, что с ней нужно разбираться прямо сейчас, или можно просто все забыть. Если вам нужно время прийти в себя, объясните ребенку, что вы не в настроении и поговорите с ним, когда вам станет лучше. Если кто-нибудь из членов семьи может вам помочь, пусть займется ребенком, пока вы разбираетесь со своими эмоциями. При возможности обязательно возьмите для себя тайм-аут, пусть даже самый короткий. Сделайте все возможное, чтобы успокоиться: медленно и глубоко дышите, займитесь медитацией, сделайте запись в дневнике, позвоните другу, который может вас поддержать, помолитесь. Одна женщина, с которой я работал, рассказала, что научилась просто закрывать глаза и представлять, как парит в воздухе, чтобы успокоиться.

12. Прочитайте молитву о душевном покое

Я обнаружил, что эта известная молитва очень полезна для любых стрессовых ситуаций, и за годы работы многие родители рассказывали мне, что она помогает им избежать криков: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

13. Помните, что именно вы ведете

Не попадайтесь в ловушку отзеркаливания настроения ребенка. Помните, что вы родитель и должны показывать пример здорового разрешения проблем. Я видел, как родители становились пассивно-агрессивными, когда позволяли неуправляемому ребенку определять свое поведение. Если вы отзеркаливаете поведение ребенка – ведете себя хорошо, когда он ведет себя хорошо, и плохо, когда он ведет себя плохо, – то вы позволяете ему манипулировать вами.

14. Все хорошо в меру

Если ребенок уже поплатился за свое поведение – естественным образом или был кем-то наказан (полицией, учителем, тренером), – спросите себя, нужно ли вам вообще что-то к этому добавлять или вы просто проявляете мстительность. У многих родителей есть темная сторона, которая заставляет их провоцировать детей. Это подрывает самооценку ребенка. Когда я говорю «темная сторона», я не имею в виду, что эти родители злые или хотят навредить ребенку. Я имею в виду раздражение, которое вызывает желание наказать ребенка. Примеры такого поведения – избыточные запреты или бесконечные лекции на тему, которая уже была давным-давно закрыта. Мы подробнее обсудим вопрос о том, какие санкции и когда уместно применять к ребенку, в шестой главе, когда я расскажу вам о своем подходе под названием «Дисциплина без отчаяния».

15. Скажите «Я подумаю над этим»

Как я уже упоминал ранее, ключевой компонент успешного воспитания неуправляемых детей – сдержанность. Непослушный ребенок обязательно попытается застать вас врасплох какой-нибудь безумной просьбой. Ответив «Я подумаю над этим», вы проявите сдержанность.

Стейси, неуправляемая пятнадцатилетняя дочь Гретхен, любила всякого рода манипулятивные просьбы (например, она спрашивала, можно ли пойти в гости к подруге, едва Гретхен переступала порог, вернувшись с работы). Однажды Гретхен радостно позвонила мне и сказала: «Вместо того чтобы сдаться и согласиться на просьбу Стейси отпустить ее к подружке, я поняла, насколько легко будет просто сказать “Я подумаю над этим”». Позже Гретхен пришла ко мне на консультацию и рассказала, что Стейси, конечно, не нравится давать матери время на принятие решений, зато сами решения получаются более обдуманными.

16. Считайте себя персонажем реалити-шоу

Представьте, что вас и вашего ребенка выбрали участвовать в новом реалити-шоу о повседневной жизни и общении внутри семьи. Это значит, что все ваши разговоры с ребенком записываются скрытыми камерами, установленными в доме, в машине – вообще везде, куда бы вы ни пошли. Вы же не хотите, чтобы вся страна увидела, как вы кричите?

17. Убедитесь, что ваши собственные потребности удовлетворены

Вы говорите с ребенком, когда устали или голодны? Помните: эффективно прорабатывать вопросы трудно, если вы не находитесь в подходящем для этого физическом состоянии. Старайтесь избегать продуктов с высоким содержанием сахара – из-за них уровень сахара в крови будет скакать. У вас достаточно физической активности и сна? Вам предстоит онлайн-созвон с новым начальником, а вы к нему еще не подготовились? Большинство людей не получают достаточных физических нагрузок и недостаточно спят. Правильное питание, физические упражнения и достаточный сон – это отличный способ облегчить напряжение и удлинить ваш «бикфордов шнур», чтобы вы не взрывались эмоционально.

Еще помните, что конфликты часто вспыхивают перед ужином. Рекомендую вам или раньше ужинать, или дополнительно перекусывать перед ужином, или попытаться отложить любые дискуссии и конфликты на время после ужина. Если ваши базовые потребности не удовлетворены, это может усугублять раздражение и желание сорваться на крик. Если ситуация не требует немедленного внимания, поешьте или отдохните, прежде чем говорить с ребенком.

18. Говорите с собой

Когда вам хочется кричать, скажите себе: «Я хочу кричать. Это просто желание. Я могу его контролировать». Это пример того, как можно спокойно дать своей эмоции имя и укротить ее, – и здоровый пример для подражания, который вы можете продемонстрировать своим детям. Помню, как Вилма, мать двух неуправляемых мальчиков, учившихся в начальной школе, дала мне пять на консультации, рассказывая, как ей удалось отговорить себя от крика. Если вы почувствуете, что вам хочется кричать, и скажете себе фразу вроде той, что приведена выше, вы станете спокойнее, и шансы сорваться на крик уменьшатся.

19. Ведите статистику

Ведите в блокноте или на мобильном устройстве статистику всех случаев, когда вам хотелось кричать. Отмечайте, обрадовались ли вы через пару дней, что тогда не стали кричать, или жалеете о том, что не кричали. Подсчитайте процент, а затем вспомните об этой цифре в следующий раз, когда захотите закричать. Порадуйтесь своим достижениям и не забудьте похвалить себя за то, что кричите меньше.

20. Вспоминайте спокойного, но сильного человека в качестве примера для подражания

Представляя других родителей, которые сдерживаются и не кричат, вы почувствуете их поддержку, которая помогает не кричать и вам. Уоррен рассказал мне, что когда пытается не кричать на свою неуправляемую десятилетнюю дочь, то представляет своего тренера по карате – терпение, тихое достоинство и изящество, с которым тот ведет тренировки. Вспомнив, что и другие люди стараются избежать крика, вы лишний раз напомните себе, что не одиноки в своих попытках сдержаться.

21. Давайте четкие и краткие указания

Да, вы уже несколько раз попросили ребенка собрать одежду с пола, а она так там и валяется. Если ваш ребенок учится в начальной школе, то помогите ему развить соответствующую привычку. Обязательно убедитесь, что ребенок может выполнить задачу самостоятельно. Дети не всегда готовы признаться, что не совсем поняли, что вы им сказали.

Если же вы говорите с подростком, то помогите ему понять, что задание, которое вы ему даете, очень важно. Говорите как можно яснее и избегайте слова «ты»; вместо этого используйте «я». Например, скажите: «Я вижу, ты не поднял(а) с пола футболку» вместо «Ты постоянно бросаешь футболку на пол». Избегайте также слов вроде «всегда», «никогда» или «постоянно». Как вы уже узнали из раздела о токсичных мыслях во второй главе, эти слова негибки и несправедливы и провоцируют на негативные эмоции и уход в глухую оборону. Вы хотите не обвинить ребенка, а просто разрешить ситуацию. Заранее озвучьте ребенку свои ожидания, чтобы в дальнейшем избежать проблем.

22. Представьте, что это последний день

Когда вам захочется перейти на крик, спросите себя: «А что, если сегодня последний день жизни моего ребенка?» Этой стратегией со мной поделился клиент по имени Тайрон. Тайрон называл себя «выздоравливающим крикуном». Он сказал, что этот мощный сдвиг установки помог ему лучше контролировать себя.

23. Планируйте наперед

Осознайте, какие вопросы важны, какие неважны, а какие не подлежат обсуждению. Многие родители не проводят этих важных разграничений заранее. Чем яснее вы понимаете, что вас беспокоит, тем меньше будете беспокоиться. Обсудите свои беспокойства и ожидания с ребенком – и обозначьте заранее определенные последствия. Кроме того, планирование наперед поможет вам лучше выбирать, в какие битвы стоит ввязываться, а в какие нет; подробнее об этом мы поговорим в четвертой главе.

24. Разбирайтесь с проблемами по мере поступления

Многие родители признавались мне, что кричат, потому что откладывают немедленную реакцию на случившиеся проблемы. Саша с радостью поделилась со мной, что стала более эффективной матерью, когда перестала держать реакции в себе и начала разбираться с проблемами по мере поступления. В прошлом она разрешила девятилетнему сыну Илаю играть в видеоигры, но ее злило, что из-за этого они слишком поздно выходили из дома по утрам. Саша изменила свой подход: вместо того чтобы высказать свое недовольство и начать кричать, она стала использовать технику фокусированного шепота. Если вы подготовитесь заранее, то эмоции не извергнутся из вас вулканом. Подробнее об избыточном увлечении видеоиграми и гаджетами в целом мы поговорим в четвертой главе.

25. Подумайте «о президенте»

Если вам действительно очень сложно поверить, что вы можете сдерживаться и не кричать, попробуйте следующий подход. В момент, когда вам хочется накричать на ребенка, представьте, что вместе с вами в комнате находится президент страны. Если визуализация президента для вас не работает, тогда спросите, как бы вы повели себя, если бы бандит с заряженным пистолетом держал вас на мушке. Вы стали бы грубить сумасшедшему, который угрожает вас застрелить? Полагаю, что нет. Проще говоря, если вы можете собраться и контролировать себя в присутствии определенных людей или в особых условиях, то вы можете сделать это и в других случаях – особенно если это пойдет на пользу вам и вашему ребенку.

Как обойти привычные триггеры для крика

Сегодня вы узнали много разных тактических приемов для борьбы с криком. Это замечательно, потому что вы встали на верный путь в борьбе с непослушанием ребенка. Теперь я окажу вам дополнительную поддержку для тех случаев, когда желание накричать становится особенно невыносимым. В таких ситуациях применимы все вышеописанные стратегии, но из этого раздела вы узнаете еще несколько конкретных инструментов и стратегий, чтобы справиться с особенно трудными и глубоко укоренившимися триггерами для крика, с которыми вы можете столкнуться.

Утреннее безумие

«Пойдем скорее, ты опоздаешь на автобус!» Ах, эта радость родительства по утрам, когда надо идти в школу! Многие родители рассказывали мне, как орут на детей из-за того, что те не могут нормально собраться с утра. Один из моих клиентов очень удачно описал эти чувства фразой «у меня как будто голова сейчас взорвется».

Давайте рассмотрим конкретный пример. Раннее утро, ваш непослушный ребенок отказывается одеваться в школу. Чем настойчивее вы об этом напоминаете, тем более неуправляемым он становится: устраивает истерики, жалуется на одежду, находит себе любые другие занятия. Ваше раздражение растет, и вы повышаете голос, требуя сделать так, как вы сказали. В конце концов вы кричите: «Одевайся немедленно!» Ребенок в ответ ведет себя еще более вызывающе, борьба за власть обостряется. Борьба за власть вызывает раздражение, гнев и обиду – и у родителей, и у детей. Как вы наверняка помните из обсуждения «круга непослушания» во второй главе, чем больше вы злитесь, тем сильнее у ребенка ощущение, что его не понимают, и тем более непослушным он становится.

Следующие рекомендации могут помочь вам избежать утреннего безумия.

• Узнайте, почему ребенок так медлителен по утрам. Он сонный? (Если да, ему нужно раньше ложиться спать.) Его отвлекают игрушки, телевизор или мобильный телефон? (Если да, ограничьте доступ к игрушкам, телевизору и любым другим экранам.) Или ваш ребенок медлителен сам по себе? (Тогда просто будите его минут на пятнадцать раньше.)

• Составьте утреннюю стратегию. Вечером найдите спокойную минуту и расскажите ребенку, чего вы от него ожидаете. Агнес, одна из моих клиенток, обнаружила, что полезно говорить дочери: «После того как проснешься, пожалуйста, поскорее спускайся на завтрак». Агнес поняла, что если озвучивать просьбу заранее, то она будет чувствовать, что контролирует ситуацию. Вы можете сказать ребенку, что если он не выполнит вашу просьбу, то его ждут определенные последствия (например, он не посмотрит любимый сериал или ему сократят экранное время). Чтобы не устроить ссору, предложите ребенку самому выбрать, какое последствие его будет ждать за невыполненное требование. Это поможет ребенку почувствовать, что он тоже контролирует ситуацию.

• Следите за собственными ожиданиями. Помните, что утром мы часто не в лучшей форме даже в наилучших обстоятельствах. Утреннее безумие творится во многих домах, не только в вашем. Если вы напомните себе об этом, то, возможно, сможете не реагировать на происходящее слишком остро и не кричать, когда все идет не по плану.

Нервотрепка с домашкой

Каждый вечер в миллионах домов разыгрывается старая как мир история про детей и их домашние задания. Персонажи могут варьироваться, но сценарий обычно один и тот же. Заставить неуправляемого ребенка сделать уроки – та еще проблема. Родители охотно ввязываются в «перетягивание каната» с домашними заданиями, потому что боятся, что из-за проблем с уроками ребенок станет хуже учиться. В общем, достаточно сказать, что проблемы с уроками обычно связаны с сильнейшими негативными эмоциями – и у детей, и у родителей. В попытке справиться с проблемой родители используют метод проб и ошибок, взятки, угрозы, убеждения – что угодно, лишь бы сработало. Если у вас тоже нервотрепка с домашкой, попробуйте следовать изложенным ниже советам. Они помогут вам создать более здоровую обстановку вокруг уроков и для ребенка, и для вас самих.

• Не посылайте негативных невербальных сигналов – этим вы задаете негативный тон. Гримасы, напряженное тело, вздохи, нахмуренные брови и другие негативные жесты могут послать мощный невербальный сигнал. Неуправляемые дети обычно довольно чувствительны, так что заметят эти сигналы, и ситуация вокруг уроков станет еще напряженнее.

• Помогите ребенку составить график выполнения уроков и попробовать его придерживаться. Некоторых непослушных детей буквально подавляет необходимость самим решить, когда нужно сесть за уроки. И чем больше давления чувствует такой ребенок, тем более вызывающим становится его поведение. Старайтесь сотрудничать с ребенком: обсудите, какое время ему лучше всего подойдет. Вы одновременно еще и решите проблему с тем, что «ребенка не загонишь за уроки». Если вы не договаривались об обратном, выполнение домашнего задания не должно прерываться ничем. Переписку с друзьями, телевизор и все остальное нужно отложить до тех пор, пока уроки не будут сделаны.

• Определяйте приоритеты. Некоторым неуправляемым детям трудно решить, за какой урок взяться первым. Разве вы сами никогда не сталкивались с подобным? Один ребенок может очень долго раздумывать, что же выбрать, и это вызывает у него тревогу и подавленность. Другой ребенок может считать, что абсолютно любая работа одинаково важна. Большинству детей лучше начинать с более сложных заданий. Но некоторым, наоборот, лучше размяться на чем-нибудь простеньком, прежде чем начать работу над сложными уроками. Посмотрите, какой подход будет лучше для вашего чада.

• Не стойте у ребенка над душой, когда он делает уроки. Назойливость – это большая проблема многих родителей, и обычно она приводит к еще большему упрямству и отказу делать уроки вообще. Вас ждут лишь раздражение и злость. А еще вы провоцируете развитие так называемой выученной беспомощности – ребенок может стать слишком зависимым от вас.

• Отметьте сначала правильные ответы. У родителей бывает привычка делать акцент исключительно на неправильных ответах и решениях. Когда ребенок в следующий раз покажет вам выполненное домашнее задание, сначала скажите о том, как хорошо он решил задачи или правильно написал слова. Отмечая подобные мини-победы, вы можете значительно повысить мотивацию ребенка решать более сложные задачи. Если вы заметили ошибку, спокойно, подбадривающим тоном скажите что-то вроде: «Мне кажется, что если ты проверишь решение, то получишь другой ответ». Помните, что цель – справиться не только с негативными чувствами неуправляемого ребенка, но и с вашими собственными. Если вы сразу разозлитесь из-за неправильных ответов, то ребенок больше будет думать о том, что не заслужил вашего одобрения, а не о том, как выполнить задание правильно.

• Уроки не должны растягиваться на весь вечер. Иногда родители позволяют ребенку делать уроки несколько часов – или до тех пор, пока он не закончит. Это вполне обоснованно, если ребенок всегда работает с такой скоростью или выполнение задания действительно требует столько времени. Но если через час или два ребенок не продвинулся в выполнении задания дальше, чем в первые десять минут, лучше сказать, чтобы он прекратил делать уроки. Ребенку важно научиться понимать, что такое разумные временные рамки. Если он часами будет сидеть за домашним заданием, у него может развиться чувство неполноценности. Оставайтесь конструктивными и найдите, как помочь ребенку, если у него постоянные проблемы с домашними заданиями. Если необходимо, договоритесь о встрече с учителем, чтобы обсудить, почему у вашего ребенка возникли проблемы с учебой или мотивацией.

Не доделывайте уроки за ребенка. Некоторые родители вообще полностью выполняют задания вместо детей. Это называется потаканием, и оно создает у ребенка нездоровую зависимость от вас. Вы можете искренне желать помочь ребенку доделать сложное задание, но результат может оказаться разрушительным. Ребенок должен научиться рассчитывать на себя, а не на вас в выполнении домашнего задания. Если ребенок не может выполнить задание, хотя очень старается, напишите записку учителю и объясните, в чем дело. По моему опыту, большинство учителей входят в положение. Если у вашего ребенка большие проблемы с обучением или он очень напряжен, то он может испытывать огромное раздражение, гнев или разочарование. Возможно, ему потребуется дополнительная поддержка в учебе. В приложении 1 вы найдете советы в том числе и о том, к кому обратиться, чтобы оценить сильные и слабые стороны вашего ребенка в учебе.

Соперничество и ссоры между братьями и сестрами

Соперничеством между братьями и сестрами называют конкурентные чувства или поступки, часто наблюдаемые у детей, воспитывающихся в одной семье. Рассмотрим типичную ситуацию, которая возникла между девятилетним Джеффри и его младшим братом, семилетним Скоттом.

Джеффри. Он лезет ко мне, когда я играю в игру!

Скотт. Он мне на ногу наступил!

Джеффри. Не смотри на меня!

Скотт. Нет, это ты не смотри на меня!

Если вы хотите просто сесть и завыть на луну, попав в похожую ситуацию, знайте, что вы не одни. К счастью, есть много способов уменьшить соперничество между детьми.

• Относитесь к каждому ребенку как к личности. Дайте детям понять, что к ним относятся по-разному и у них разные права и обязанности, потому что они разные.

• С уважением относитесь к пространству каждого ребенка и его игрушкам, а также к просьбам побыть в одиночестве, отдельно от братьев и сестер.

• Избегайте ярлыков и сравнения детей друг с другом. Это лишь усугубляет чувство конкуренции.

• Если в семье скоро появится новый ребенок, подготовьте старшего брата или сестру к важной новой роли. Пусть он почувствует, что это и его малыш.

• Поиграйте в детектива. Понаблюдайте и отметьте, когда братьям и сестрам не удается ужиться друг с другом (перед ужином, в машине, перед сном), и запланируйте на это время для них раздельные тихие занятия.

• Следите за тем, как вы обращаетесь с каждым из детей: что, если вы сами усугубляете их соперничество? Убедитесь, что у вас нет в семье любимчика.

• Ваши ожидания по поводу того, как дети должны уживаться, помогать друг другу, делиться и в целом обращаться друг с другом, должны быть реалистичными. Не забывайте, что разумная доля конкуренции и борьбы за внимание среди братьев и сестер – это нормально.

• Давайте позитивное подкрепление, когда дети хорошо уживаются между собой или сами разрешают свои конфликты. Это помогает развеять иллюзию, что «мы постоянно ссоримся».

• Каждый ребенок должен чувствовать себя особенным и важным. Постарайтесь проводить время наедине с каждым из детей ежедневно.

• Уделяйте время и себе, чтобы восстановиться. Делайте что-то для себя. Встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимым хобби, читайте хорошие книги – даже те, которые не про родительство!

• Сохраняйте спокойствие и помните, что соперничество между братьями и сестрами постепенно сойдет на нет. Я сомневаюсь, что подростки-старшеклассники будут спорить о том, кто сядет рядом с папой на переднее сиденье или кому достанется леденец на палочке со вкусом винограда. Напоминайте себе, что соперничество между братьями и сестрами идет волнами и обычно со временем затухает. Некоторые повзрослевшие дети, которые по-прежнему испытывают проблемы с непослушанием и реактивностью, могут так до конца и не освободиться от напряжения и боли, связанной с соперничеством. Проявите эмпатию, чтобы создать ощущение эмоциональной безопасности, и обсудите эти сложные темы с вашим повзрослевшим ребенком, если, конечно, он к этому готов.

Телефонная лихорадка

Дети инстинктивно понимают, когда ваше внимание разделено. Неуправляемые дети особенно хорошо это чувствуют и пользуются такими моментами, чтобы стать еще более требовательными. Когда вы говорите по телефону или пользуетесь каким-то другим гаджетом, неуправляемый ребенок видит, что вы уделяете внимание кому-то еще, помимо него. Чтобы справиться с «телефонной лихорадкой», могут помочь следующие советы.

• Помните: ваш ребенок может не понимать, что вы сейчас недоступны, потому что слишком погружен в себя и не осознает, что вы говорите по телефону.

• Когда ребенок перебивает вас, скажите «Извини(те)» собеседнику (чтобы подать пример хорошего поведения), а потом объясните ребенку: «Я говорю по телефону. Я буду занят(а) еще пять минут, а потом, когда положу трубку, поговорю с тобой и помогу тебе». Конечно, если ребенок совсем уж устроил истерику, вам, возможно, придется прервать звонок. Но если вы накричите на него или пригрозите наказанием, то он еще больше встревожится, и от него трудно будет добиться чего-то конструктивного.

• Как и всегда, лучшая стратегия – профилактика. Если у вас маленький ребенок, найдите ему какое-то занятие, пока говорите по телефону, – пусть он рисует или собирает пазл, – или поставьте неподалеку игрушечный телефон и предложите ему тоже кому-нибудь позвонить.

Текстом тоже можно накричать

Сейчас и дети, и подростки, и взрослые все чаще пользуются для общения текстовой перепиской. За скорость и удобство коммуникации приходится платить отсутствием невербальных сигналов, которые передаются при общении лицом к лицу. Вы должны понимать, что неуправляемый ребенок может подумать, что вы кричите на него в текстовом сообщении (даже если вы ничего такого не планировали), и это сильно испортит разговор. Как вы увидите из примеров ниже, спокойный, твердый и неконтролирующий стиль общения поможет вам справиться.

Дмитрий. Хватит уже делать глупости! Когда ты поумнеешь? Мы уже говорили о том, что тебе стоит перестать общаться с этой компанией. Ты лучше, чем они!

Дуг. Ты постоянно кричишь на меня и говоришь, что мне делать. Хватит контролировать мою жизнь!

Дмитрий (спокойный, твердый, неконтролирующий). Я совсем не хотел на тебя кричать. Я просто раздражен, потому что беспокоюсь, что ты можешь попасть в неприятную историю. Давай спокойно поговорим позже. Напиши мне через полчасика, как у тебя дела. Я понимаю, нам надо договориться, как обсудить все это не ссорясь. Давай подумаем над этим… хорошо?

Дуг. Ладно, хорошо…

Дуг (через двадцать минут). Пап, можешь за мной приехать? Мне надо домой, делать уроки.

В этой краткой переписке Дуг принял раздражение Дмитрия (отца) за крик. Я называю такое общение вспыльчивой перепиской. Обратите внимание на спокойное, твердое, неконтролирующее сообщение, которое написал Дмитрий, чтобы прекратить эскалацию конфликта.

Рассмотрим второй пример – более длинную переписку между девочкой-подростком Патти и ее матерью Джульеттой.

Патти. О боже, мам! Ты чего, с ума сошла? Мне это вообще не нравится. Я не хочу, чтобы ты приезжала!

Джульетта. Хватит, Патти! Меня уже тошнит от твоих выходок!

Патти. Моих выходок? А ты сама чего творишь? Это же идиотизм. Мам, я уже в девятом классе, и я не хочу, чтобы ты сопровождала меня на танцах! Ты хочешь контролировать все и разрушить мою жизнь. С меня хватит. Не надо контролировать ВСЕ, что я делаю.

Джульетта. А давай я верну это платье, которое купила для ТВОИХ танцев, обратно в магазин? Я не обязана тратить на тебя такие деньги, особенно если ты так отвратительно со мной обращаешься!

Патти. Вот видишь, мам. Ты всегда сводишь все к деньгам, а каждый раз, когда я с тобой говорю, пытаешься выставить меня виноватой!

Джульетта (спокойная, твердая, неконтролирующая). Патти, эта перепалка не поможет ни мне, ни тебе. Я вижу, что для тебя это неприятный сюрприз. Мне кажется, что ты на меня накинулась, но и я тоже на тебя напала. Если не хочешь, чтобы я за тобой присматривала, я не буду.

Патти (через 5 минут). Ладно, мам. Можешь приезжать, мне все равно, но, пожалуйста, не лезь со мной фоткаться, как ты иногда делаешь, ладно?

Джульетта. Понимаю, Патти. Хорошо.

Как вы видите из этой переписки, когда Джульетта смягчила тон, перестала так резко реагировать, проявила эмпатию и отступила, Патти перестала чувствовать угрозу и уже с большей благосклонностью отнеслась к тому, что мама будет сопровождать ее на танцах. Это лишь короткие примеры, но я не раз видел, консультируя подростков, повзрослевших детей и родителей, как спокойный, твердый, неконтролирующий подход предотвращает, ослабляет и устраняет конфликты, в том числе в текстовых сообщениях.

Отход ко сну

Отход ко сну пройдет более гладко, если вы поймете, как тяжело ребенку оторваться от занятия, которое ему нравится. Поставьте себя на его место: вы тоже оторветесь от любимого сериала или бросите играть в компьютерную игру и побежите чистить зубы?

• Чтобы облегчить отход ко сну, предупредите ребенка примерно за полчаса, что пора уже заканчивать занятия, а потом привлеките его в комнату для какой-нибудь веселой, но тихой игры.

• Сделайте что-то приятное и для себя незадолго до того, как начать укладывать ребенка спать. Вы справитесь лучше, если сами не будете измотаны. Даже десять – пятнадцать минут с хорошей книгой или любимым подкастом помогут вам успокоиться, перед тем как укладывать ребенка.

На случай, если вы не сдержались и взорвались, как Везувий…

Если вы все-таки сорвались и накричали на ребенка, обсудите произошедшее с ним. Помните, что крик может плохо повлиять на неуправляемого ребенка, так что постарайтесь снизить напряжение, извинившись. Задайте ребенку вопросы по поводу произошедшего, позвольте ему самому высказаться, если он захочет. Ваша главная цель – не кричать, но если вы, сорвавшись, возьмете на себя ответственность, то преподадите тем самым ребенку важный жизненный урок. Двигайтесь дальше, учитесь на своем опыте и не ругайте себя слишком сильно.

Будьте сострадательным к себе, если кажется, что удержаться от крика не выходит

По словам доктора Кристин Нефф, сострадание к себе очень важно. Основываясь на данных своих исследований этой важной концепции, она пишет об эмоционально здоровых способах преодоления сделанной ошибки. Например, если вы накричали на своего ребенка – малыша, подростка или даже взрослого, – сострадание к себе поможет остановить самобичевание.

Чтобы сострадать себе, вы должны слушать, что говорите себе, особенно после того, как потерпели неудачу. Это влияет на ваше здоровье, настроение и даже отношения с другими. Главная составляющая сострадания к себе, по словам доктора Нефф, состоит в том, чтобы после совершенной ошибки напоминать себе, что вы всего лишь человек и в следующий раз будете стараться лучше. Она добавляет, что совершать ошибки, делать глупости и терять хладнокровие – это неотъемлемая часть человеческого опыта, но большинство из нас превращают любую оплошность в очередное самобичевание по поводу своей неидеальности.

Когда мы считаем себя безнадежными неудачниками, то закрываем свое сердце и для себя, и для других. Сострадание к себе – это не то же самое, что жалость к себе («Ой, бедный я, бедный, я не должен так убиваться!»), безответственность («Я ошибся? Да какая разница?») или самооценка («Пока я успешен, я чувствую себя хорошо»). Это понимание, что плохое настроение – это тоже часть опыта, и умение воздерживаться от осуждения себя.

Так что если вам трудно отказаться от крика, то вы, скорее всего, сами затрудняете задачу, потому что не сострадаете себе. Если вы просто будете помнить, что имеете право на самосострадание, это поможет вам оставаться спокойнее и меньше кричать.

История успеха: «Я больше не кричу»

У моей клиентки по имени Синди двое упрямых детей: Стивен (12 лет) и Дженнифер (7 лет). «Они просто делают все, что им заблагорассудится, и бывают чертовски непослушными», – жаловалась она. Синди «почти все время» на них кричала. Она даже подробно объяснила, за что: «Я кричу на Стивена, потому что он слишком долго одевается, и кричу на Дженнифер из-за того, что она трогает коробки на полках в продуктовом магазине. Я кричу на них обоих, когда они дерутся на заднем сиденье машины, и кричу, когда они кричат на меня».

Синди, конечно, имела полное право дать детям понять, какое поведение уместно, а какое – нет, но, поработав со мной, она поняла, что обвиняет детей в том, что кричит. Она начала понимать, что и сама вносит вклад в эту проблему. Синди, как оказалось, просто требовала от детей слишком многого, а повышать голос у нее вошло в привычку. Синди изменила свое поведение: она подсчитала, как часто ведет себя как командир, и целенаправленно уменьшила количество таких случаев. Она осознала всю ценность умения выбирать, в какие битвы стоит вступать, а в какие – нет. Она стала меньше внимания уделять мелочам и больше – важным вопросам.

Затем Синди рассказала детям, как важно слушать указания взрослых. Она обнаружила, что вполне может давать им возможность объяснить, почему они не хотят ее слушать, и, если возражение оказывалось разумным, она могла отступить. Она поняла, что при необходимости может применять те или иные наказания за плохое поведение, но при этом не кричать. Синди изумилась, насколько более послушным стало поведение детей, – и вы тоже почувствуете это, освоив сегодняшние стратегии.

Резюме

Вы узнали, почему крик создает такие проблемы при воспитании непослушного ребенка. Когда вы станете меньше кричать, это даст вам намного больше ощущения контроля над ситуацией. Запомните следующие главные идеи, связанные с криком на неуправляемых детей.

• Крик контрпродуктивен в общении с такими детьми, потому что он лишь провоцирует их на еще более вызывающее поведение.

• Крик приводит к нездоровому эмоциональному отдалению от непослушного ребенка.

• Вам нужно обязательно понять, почему вы кричите, чтобы бороться с этим негативным поведением.

• Существует множество эффективных и легких в применении стратегий, которые помогут вам не кричать.

Помните и практикуйте!

• Помните о негативном воздействии крика на самооценку и общее эмоциональное здоровье ребенка.

• Думайте о себе как о спокойном руководителе-наставнике, а не как о контролирующем, кричащем родителе.

• Составьте список своих триггеров крика и избегайте их. Внимательнее относитесь к текстовой переписке, в которой отсутствуют невербальные сигналы.

• Практикуйте сочувствие к себе.