Kitabı oxu: «10 лучших саммари 2022 года»

10 – Саммари книги «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)»

Быть родителем – это работа. Порой она отнимает все силы, заставляет сомневаться в себе и приводит в отчаяние. Но в то же время она становится источником радости и любви, несравнимым ни с чем другим.

Самое важное в родительстве – отношения взрослого и ребёнка. Они могут стать почвой для роста, питающей и поддерживающей, или же препятствовать развитию. Секретов или лайфхаков, которые помогли бы наладить и поддерживать связь с ребёнком, не существует. И всё же можно учиться на ошибках родителей и своих собственных.

«Я написала книгу, которую сама была бы рада прочесть, когда была молодой мамой. А ещё мне очень хотелось бы, чтобы мои родители в своё время тоже прочитали её», – Филиппа Перри.

Послания из прошлого

За каждым человеком стоят поколения его предшественников. И подобно тому, как предки передали опыт нам, мы передаем свой, каким бы он ни был, нашим детям. Если мы не будем вспоминать о том, как нас растили и что мы из этого вынесли, прошлое обязательно настигнет. Именно оно зачастую встаёт между родителем и ребёнком.

Негативным наследством могут стать:

• усвоенный в детстве способ защищаться от чувств,

• воспоминание о поведении, за которое наказывали,

• внутренний критик,

• стереотипы о родительстве.

Прошлое, а не настоящее может быть источником сильных чувств (страха, зависти, отвращения, паники и т. д.) в ответ на слова или поведение ребёнка. Часто эта реакция – всего лишь освоенный в детстве способ защиты от собственных эмоций. Случается и так, что чувства передаются через поколения.

Филиппа Перри заметила, что её беспокоит, когда дочь шумит во время игр с друзьями, даже если дети никому не мешают. Мать автора тоже раздражали громкие крики на детской площадке. Оказалось, дедушка Филиппы Перри страдал головными болями, а потому в детстве маме автора приходилось вести себя очень тихо, чтобы его не беспокоить.

Конечно, в прошлом не всегда удаётся отыскать точное объяснение нынешних реакций, но это не означает, что его нет. Принимая существование сложных эмоций и давая им выход, мы перестаём перекладывать на детей ответственность за свою злость или раздражение.

Вернуться в детство

Порой поведение ребёнка может напомнить о том, как родители были разочарованы вами, когда вы казались им надоедливым или глупым. Прошлое навевает негативные эмоции, и вы сами не замечаете, как срываетесь.

Вспомните, как вы чувствовали себя, когда были в возрасте своего ребёнка. Это поможет вам почувствовать эмпатию, стать ближе к нему, понять и разделить его эмоции, когда вас будут переполнят свои собственные.

Оскар испытывал ярость, когда его маленький сын бросал еду на пол или не доедал свою порцию. На сеансе психотерапии он вспомнил, что его самого в детстве за такое поведение били и выгоняли из комнаты. Вновь пережив старые чувства и испытав жалость к себе-ребёнку, Оскар стал более терпеливым со своим сыном.

В следующий раз, когда вы испытаете злость или другую негативную эмоцию по отношению к своему ребёнку, попробуйте выполнить одно упражнение. Остановитесь и спросите себя: это чувство относится к ситуации и моему ребёнку здесь и сейчас? Могу ли я посмотреть на происходящее его глазами? Даже если в этот момент ребёнку нужно ваше руководство, лучше сначала остановиться и проанализировать собственную реакцию.

Испытывая самые тёмные побуждения, которые в нас вызывают дети (например, желание сбежать), можно почувствовать стыд. Не стоит заглушать это чувство, ведь в стыде нет ничего плохого. Превратите стыд в гордость за то, что вы обратили внимание на свои эмоции, отказались идти на поводу у прошлого и поняли, что нужно исправить.

Внутренний голос…

… – ещё одна неочевидная черта, над которой родителю нужно поработать. В голове может звучать бесконечный поток критики: «я безнадёжен», «я слишком толстая» или «я ни на что не гожусь». Внутренний монолог ухудшает настроение, снижает самооценку и вызывает чувство бессилия. Кроме того, склонность к жёсткой самокритике можно невольно передать детям.

Как работать с внутренним голосом:

1. опознайте его,

2. не спорьте с ним, подумайте так: «Ты имеешь право на своё мнение»,

3. делайте то, что критик считает невозможным. Расширив зону комфорта, вы обретёте уверенность в своих силах,

4. помните об опасности передать «внутреннего судью» своим детям и относитесь к нему настороженно.

Ярлыки «хороший родитель» / «плохой родитель» …

… не соответствуют действительности. Находиться всегда на одной волне с ребёнком невозможно, а одна ошибка не перечеркнёт всё хорошее. Боясь получить ярлык «плохой родитель», мы закрываем глаза на то, что делаем неправильно. Так, невозможно улучшить отношения с ребёнком и изменить своё поведение. Важно отказаться от ярлыков и связанного с этим чувства стыда.

Судить своих детей, называя их «хорошими», «плохими», «неуклюжими» или «спокойными», тоже не стоит. Ребёнку трудно добиться успеха, если его ограничивает ярлык. К тому же, взрослея, человек постоянно меняется. Попробуйте не судить, а отмечать то, что вы цените. Вместо: «Ты отстаёшь по математике», скажите: «Ты очень сосредоточенно решал примеры». Обращайте внимание на детали, не говорите: «Хороший рисунок», скажите: «Какие замечательные цвета!»

Восстановить отношения после разлада …

… означает исправить ошибку.

«Добиться восстановления отношений можно, прежде всего, работая над своими реакциями, выявляя свои триггеры и используя это знание, чтобы изменить свой ответ на них. Либо, если у вас уже достаточно взрослый ребёнок, можно прибегнуть к словесным извинениям».

Даже если вы поняли, что поступили несправедливо, только через несколько месяцев, вы всё равно можете объяснить это ребёнку. Извиняясь перед детьми, мы показываем себя настоящими, а не идеальными. Именно это и требуется от родителей.

Окружение …

… влияет на развитие личности и душевное здоровье ребёнка. Создать комфортную среду или превратить мир в театр военных действий могут родители, братья и сёстры, дедушки и бабушки, няни и близкие друзья. При этом структура семьи совершенно не имеет значения – главное то, как мы ладим друг с другом.

Один психолог-консультант работал с семьёй беженцев. Он спросил у них: «Каково это – не иметь постоянного дома?» Тогда один из детей выкрикнул: «Да нет, у нас есть дом, только пока нет места, куда его поставить». Эта история показывает, что любовь и забота членов семьи сами по себе способны обеспечить чувство безопасности.

Что если родители расстались?

Родители должны проявлять уважение друг к другу, даже если они больше не вместе. Это поможет детям избежать:

• переноса на себя негативных слов о втором родителе,

• депрессии, агрессивного поведения, снижения самооценки,

• необходимости разрываться между родителями.

Ребёнку гораздо легче пережить расставание родителей, если они продолжают доброжелательно общаться и оба остаются в тесном контакте с ним. Тем не менее разрыв наверняка принесёт боль. Оставаясь открытыми и принимая все эмоции ребёнка, мы помогаем ему справиться с ними.

Правильная ссора

Даже в самых благополучных семьях происходят ссоры. Отличие только в том, как конфликт преодолевается. Существует четыре непродуктивных манеры поведения во время ссор:

• «Словесный теннис»: эмоции игнорируются, а целью спора становится подавление другого большим числом аргументов.

• «Отвлечение внимания»: вместо того, чтобы говорить о беспокоящих партнёров вещах, они меняют тему.

• «Позиция мученика»: кто-то берёт на себя неприятную обязанность (например, помыть посуду, из-за чего и произошла ссора), ожидая пробудить в другом угрызения совести.

• «Позиция гонителя»: обсуждение конфликта заменяется нападками.

Ни один из перечисленных вариантов поведения не способствует хорошей семейной атмосфере. Дети, наблюдающие ссоры, утрачивают ощущение безопасности и начинают вести себя менее открыто.

Как нужно ссориться?

1. Не доводите себя до такой степени, что уже не можете сдерживаться.

2. Расскажите о своих чувствах, а не начинайте с обвинений.

3. Проработайте возникшие разногласия по очереди и не забывайте о главном предмете обсуждения.

4. Используйте местоимение «я», а не «ты». Вместо: «Ты поступил неправильно», скажите: «Я очень расстроился».

5. Думайте о том, как понять другого человека, не стремитесь его «победить». Однако не увлекайтесь допущениями: постарайтесь выяснить, что волнует партнёра и что он чувствует.

6. Размышляйте о причинах ваших чувств, прежде чем реагировать.

7. Позвольте себе быть уязвимым и раскрыться близкому человеку.

Следуйте этим правилам, и в семье будет больше взаимопонимания, а ваш ребёнок, вероятно, переймёт уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора.

Доброжелательность …

… – то ощущение, благодаря которому мы можем учитывать чувства друг друга. Если вы чувствуете, что вам не хватает доброжелательности, есть несколько способов выработать в себе это качество. Для начала попробуйте отвечать на потребность других в вашем внимании и близости. Когда партнёр желает поделиться с вами интересной новостью или мыслью, ответьте отзывчивостью и искренним интересом.

Попробуйте рассмотреть в других членах семьи поддержку и утешение, а не соперничество. Если отношения основаны на непрерывной борьбе за правоту и главенство, вероятно, вы будете вести себя враждебно.

Третий способ формирования доброжелательности – отмечать в партнёре и членах семьи позитивные качества. Каждый сам выбирает, выразить ему одобрение или критику. А если вы будете вести себя доброжелательно, партнер, скорее всего, ответит тем же.

Управление чувствами

Принимая чувства ребёнка всерьёз, мы закладываем основу его эмоционального здоровья. Впоследствии он научится управлять своими эмоциями самостоятельно, будь то гнев или радость.

Верно и обратное. Если игнорировать или отрицать чувства ребёнка, они не исчезнут, а уйдут внутрь и в будущем станут проблемой. Чаще всего причины депрессий во взрослом возрасте связаны с прошлым.

«Подумайте: когда вам приходится кричать громче всего? Когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны».

Как правило, то, как вы откликаетесь на эмоции ребёнка, совпадает с тем, как вы сами проявляете эмоции. Существуют три возможных реакции:

1. Подавление: вы отталкиваете от себя сильные эмоции («Ну что ты раздуваешь из мухи слона, это не имеет значения», «Будь храбрым»). Если игнорировать «неважные» чувства детей, они перестанут делиться даже тем, что для вас имеет значение.

2. Чрезмерная реакция: вы так переживаете за ребёнка, что рыдаете или впадаете в истерику вместе с ним. В таком случае дети могут перестать делиться с вами чувствами, решив, что это для вас слишком тяжело или что вы посягаете на их личное пространство.

3. Контейнирование: вы принимаете и признаёте как собственные чувства, так и чувства своего ребёнка. Родитель становится контейнером для детских эмоций – он находится рядом, разделяет переживания, но не даёт чувствам захлестнуть себя. Например, он может сказать: «Дорогой, тебе плохо. Хочешь, я тебя обниму? Вот так, я побуду с тобой, пока тебе не станет лучше».

Контейнирование – единственный правильный вариант реакции. Благодаря ему дети станут относиться к своим чувствам более оптимистично и в будущем будут лучше сопротивляться тревоге и депрессии. Даже если раньше вы отрицали эмоции своего ребенка, ещё не поздно это изменить.

Непризнание чувств ребёнка …

… действительно опасно. В подтверждение этому автор приводит случай из практики:

Родители Лукаса много времени посвящали своему бизнесу. Мальчика отводила в школу и забирала няня. Она же проводила с ним каникулы. Правда, на протяжении многих лет няни в семье менялись. Родители обязательно проводили с сыном выходные и проявляли к нему любовь и заботу. Казалось, всё было в порядке, пока в 10 лет Лукас не попытался выпрыгнуть из окна на шестом этаже. К счастью, отец смог остановить мальчика.

Лукас начал посещать психотерапевта. Он рассказал, что чувствовал себя причиной неудобств родителей. Хотя мальчик знал, что мама и папа его любят, ему было нелегко это почувствовать. «Бывали дни, когда мне казалось, что я свёрток, который передают из рук в руки», – поделился Лукас. Когда он пытался рассказать о своих чувствах родителям, им было тяжело слушать сына, и они старались его отвлечь или подбодрить. По этой причине мальчику казалось, что его не слышат и не видят, и это усиливало его одиночество.

Переключение внимания …

… – тактика, которую часто используют родители. Это настоящая манипуляция: например, когда разбившему коленку ребёнку предлагают поиграть в любимую видеоигру вместо того, чтобы ему посочувствовать. Конечно, переключение внимания бывает полезно. Если ребёнку предстоит укол, и он об этом знает, отвлечь его – хорошая идея.

Но в других ситуациях переключение внимания только вредит:

• дети могут перенять такую манеру поведения, например, отвлекая внимание от школьных оценок,

• если избегать тяжёлых чувств, невозможно научиться справляться с ними,

• постоянно отвлекая ребёнка от того, что он чувствует или делает, родители вредят его способности концентрироваться,

• переключение внимания не способствует доверительным отношениям.

Когда родителю нужно уходить на работу, не стоит отвлекать ребёнка от чувств. Уезжая, делайте это уверенно, чтобы дети чувствовали себя в безопасности. Проявите заботу и доброжелательность простыми фразами: «Ты не хочешь, чтобы я уходил. Ну ничего, я вернусь к обеду».

Первая встреча

Беременность – подходящее время для раздумий над отношениями с собственными родителями и с будущим ребёнком. Многие относятся к детям как к вещам, оценивают их с точки зрения удобства или воспринимают как объект для кормлений, купаний и решения бытовых проблем. Такой подход не способствует формированию связи между родителем и ребёнком. Важно с самого начала воспринимать малыша как личность, как человека, с которым вам предстоит поддерживать отношения всю жизнь.

«Став родителем, вы протягиваете к своему малышу ниточку, которая может становиться крепче с каждым годом. Основания для этой связи закладываются ещё во время вынашивания ребёнка. После того как он станет независимым от вас в быту, заведет друзей, займёт своё место в системе социальных отношений, ваша связь продолжит укрепляться, если вы по-прежнему будете вовлечены в жизнь и заботы друг друга».

Беременность

Существует множество советов и рекомендаций, которые беременным следует соблюдать. С одной стороны, они порождают ложное чувство контроля. Вам может казаться, что пол ребёнка, его гены или заболевания зависят от вас и могут по вашему желанию поменяться. С другой стороны, нарушение рекомендаций порождает панику и стресс. Не игнорируйте советы, но обращайте внимание на то, какие чувства они у вас вызывают.

Попробуйте такое упражнение. Обратите внимание на мысли о будущем ребёнке, проанализируйте своё отношение к нему. Разговаривайте с малышом вслух, укрепляя вашу связь и одновременно следя за своими словами и ощущениями.

«У вас может появиться ребёнок, отличающийся от большинства и, следовательно, не вписывающийся в драконовские рамки «идеальности». Но в конце концов вы создаёте не произведение искусства, а ребёнка – для того, чтобы его любить».

Думайте о беременности как об истории, которую вы рассказываете своему малышу. Если вам нравится это состояние и вы смотрите в будущее с оптимизмом, то отношения начнутся так, что и вам, и ребёнку захочется их продолжать. Сконцентрируйтесь на том, что вы делаете правильно: ваш хороший настрой повлияет на плод.

Роды: идеал и реальность

Планируя роды, не торопитесь, изучите процесс. Выберите тот вариант, который покажется вам наименее травматичным, – это поможет начать гармоничные отношения с малышом. Помните, что роды могут пойти не по плану – будьте готовы к форс-мажору.

Каким бы замечательным или, наоборот, неприятным ни оказался опыт рождения ребёнка, его необходимо проговорить. Рассказывайте, через что вы прошли, столько раз, сколько потребуется. Такие беседы – хороший способ справиться с пережитым, иначе это называют «психологический дебрифинг».

Помните о том, что не бывает ничего идеального. Гораздо важнее то, как вы справляетесь с трудностями. Филиппу Перри и её дочь разлучили после рождения, однако со временем им удалось преодолеть изначальный разлад.

Плач ребенка …

… требует немедленной реакции. Биологический механизм называется «крики побуждения» и является неотъемлемым условием выживания вида. Например, крик сигнализирует о тревоге, когда млекопитающее замечает опасного хищника.

Не реагируя на плач ребёнка, родители подвергают риску развитие малыша. Большинство связей в мозге формируется именно в первые дни, месяцы и годы после рождения. Кроме того, безответный плачь может привести к тому, что ребёнок начнёт защищаться от собственных чувств, отстраняясь от них. В будущем, когда он станет родителем, подобный опыт может проявиться.

Если на ваш крик побуждения в детстве не реагировали автоматически, родительство может вызвать в вас беспокойство или даже отчаяние. В этом случае вам необходима поддержка. Обратитесь к тому, кто сможет контейнировать ваши эмоции, чтобы вы могли поступить так же со своим ребёнком.

«Одиночество – такое же чувство, как дискомфорт, жажда или голод. Необходимо реагировать на него, чтобы малыш рос здоровым».

Теория привязанности …

… объясняет, что лёгкость или сложность отношений человека в настоящем определяется тем, как с ним обращались в детстве. Существует четыре основных стиля формирования привязанности: надёжный, тревожный (амбивалентный), избегающий, отвергающий. Предпочтителен первый.

Чтобы сформировать у ребёнка надёжный стиль привязанности, вам нужно выяснить, привязанность какого стиля была у вас и ваших родителей. Если это был тревожный, избегающий или отвергающий стиль, вам следует внимательнее и рассудительнее взаимодействовать с малышом.

• Надёжный стиль привязанности: в детстве ваши потребности в близости и поддержке удовлетворялись; вы доверяете людям и ладите с ними.

• Тревожный/амбивалентный стиль привязанности: в детстве вы с трудом добивались внимания, ваши нужды удовлетворялись непоследовательно; вы не считаете себя достойной личностью, а окружающих – добрыми и заслуживающими доверия.

• Избегающий стиль привязанности: в детстве вас часто оставляли плакать в одиночестве; вы не ждёте от окружающих понимания, считаете себя одиночкой и не подпускаете никого близко.

• Отвергающий стиль привязанности: в детстве ваши потребности игнорировались, от вас требовали удовлетворять потребности взрослых; вы видите в других источник угрозы, не испытываете к ним сочувствие и, скорее всего, не имеете чётких норм нравственного поведения.

Помощь и поддержка

Мия рожала очень тяжело. Когда ей поднесли ребёнка, она не чувствовала ничего, кроме шока. Мия с трудом могла поверить, что это её сын, даже спустя несколько недель. К счастью, рядом была мать, которая спокойно выслушивала все тревоги и принимала сложные чувства своей дочери. Постепенно Мия стала привыкать к сыну, и примерно через полгода она почувствовала, что между ними сформировалась прочная связь.

Мия – не единственная в мире мать, испытавшая сложные чувства после появления ребёнка на свет. Ей самой во время родов нужен был родитель. Конечно, поддержка может исходить и от других родственников или друзей, которые выслушают или, например, помогут найти время на сон. Не бойтесь просить о помощи, если она вам нужна.

Родители сталкиваются и с другими проблемами:

• если вы чувствуете себя одиноко, признайте это и не осуждайте себя, будьте осторожны с чувством превосходства или неполноценности (это отговорки, порождающие недоверие к людям), будьте открыты, найдите группы родителей с малышами или попросите друзей навещать вас, сами ходите в гости;

• если у вас послеродовая депрессия (вы испытываете раздражительность, глубокую грусть и отчаяние, тревожность, бессонницу, уверены в своей бесполезности, желаете спрятаться ото всех, любое ваше движение требует неимоверных усилий, и постоянны мысли о саморазрушении, а также психоз), найдите того, кто выслушает вас без осуждения, без колебания обращайтесь к психотерапевту и помните, что ответственность за адекватность своего поведения вы несёте не только перед собой, но и перед своим ребёнком.

Крепкая связь …

… между родителем и ребёнком – один из показателей психического здоровья малыша. Чтобы сформировать близкие отношения, недостаточно слов. Связь между родителем и ребёнком создаётся благодаря способности давать и брать и взаимному влиянию.

Вот как можно устроить «диалог» с младенцем:

• реагировать на его звуки или жесты, даже если вам хочется просто смотреть на него или гримасничать в ответ,

• совместно дышать – ребёнок подстраивается под дыхание взрослого или наоборот,

• игра в «гляделки»: родитель и ребёнок смотрят друг на друга, потом кто-то отводит взгляд, а другой ждёт возобновления контакта, и так по очереди.

Важно дать детям возможность воздействовать на вас. Если один из участников общения становится «субъектом», а другой – «объектом», отношения приведут к ощущению безнадёжности и изолированности. Слушая своего ребёнка, принимая его влияние на себя, мы вырастаем.

Джоди, которая поначалу не могла открыться своей дочери, многое приобрела, уделяя Джо внимание:

«Она научила меня останавливаться, чтобы понаблюдать, – я уже и забыла, как это делается… Джо уже почти выросла, и мне кажется, я тоже повзрослела. Мои собственные взгляды стали богаче от того, что я наблюдала за ней, слушала её, смотрела на вещи её глазами. Сейчас, когда я говорю о том, что она на меня влияет, меня наполняет любовь – любовь, которую я бы никогда не испытала, если бы не стала мамой. Я чувствую, что она раскрыла меня».

Что препятствует диалогу

Связь между родителем и ребёнком может быть затруднена по нескольким причинам:

• диалогофобия, или страх диалога, – возникает у тех родителей, которым в детстве не удалось испытать взаимность. В этом случае важно обращать внимание на ситуации, когда вы уклоняетесь от контакта «давай и бери», отслеживать, не пытаетесь ли вы наставлять вместо того, чтобы разговаривать.

• зависимость от телефона – лишает ребёнка внимания, в котором он нуждается. Пусть вы и находитесь физически рядом с ним, проверяя электронную почту, на самом деле вы далеко. Ребёнок может начать заполнять пустоту от нехватки общения согласно вашему примеру.

• неуважение к личности ребёнка – проявляется тогда, когда к малышам не относятся как к людям. Важно рассказывать младенцу о том, что будет с ним происходить (например, когда вы пересаживаете его из коляски в машину), и делать паузу перед следующим шагом. Качество ежедневного взаимодействия гораздо важнее любых больших событий.

Ответная реакция на эмоции и запросы на общение – необходимая часть развития ребёнка. Если не будете участвовать в диалоге, вы можете поселить в малыше неуверенность, сформировать избегающий тип привязанности или выученную беспомощность. Кроме того, дети часто остаются на стадии привлечения внимания и ведут себя всё более и более деструктивно, чтобы их заметили. Лекарство от такой назойливости – восполнение любви и внимания к ребёнку.

Сон ребёнка …

… в первые годы жизни оказывается настоящим испытанием для родителей. Многие становятся одержимы приучением к самостоятельному сну и отказываются утешать малыша, когда он просыпается среди ночи. Такой подход наносит вред отношениям родителей и ребёнка.

«Ночное время – это половина жизни малыша. Если он привыкает, что его не слышат, к нему не подходят, он одинок ночью, появляется риск, что для него это станет настроением по умолчанию», – предупреждает Филиппа Перри.

Чем больше времени вы вложите в укладывание спать в начале, тем меньше его потребуется потом. Это верно и для многих других аспектов воспитания. Вместо игнорирования ребёнка по ночам попробуйте подталкивать его ко сну, но не раньше, чем через полгода после рождения. Обычно к этому времени малыш уже осознаёт постоянство объектов (понимает, что вы не перестаёте существовать, выходя из его поля зрения).

1. Выясните базовый уровень комфорта ребёнка во время засыпания: когда и где он чувствует себя в безопасности?

2. Делайте маленькие шаги, чтобы перейти на новый уровень комфорта. Например, не укачивайте сонного малыша, а обнимите его.

3. Двигайтесь дальше только тогда, когда изменение станет зоной комфорта.

4. Если в какой-то момент малыш проявит признаки стресса, вернитесь к предыдущему уровню комфорта.

5. Старайтесь сделать так, чтобы постель ассоциировалась у ребёнка с покоем и уютом, а не с одиночеством. Тогда малыш будет охотнее спать самостоятельно.

Кредо родителя …

… можно сформулировать как «помогать, а не спасать». Ребёнку нужно позволить руководить процессом отделения. Вы можете подталкивать его в нужном направлении, но не стоит торопиться: так мы лишь замедляем развитие малыша.

Чтобы определить, когда нужно прийти на помощь, а когда подбодрить или просто наблюдать, следите за знаками, которые подаёт ребёнок. Не спасайте его в ситуациях, с которыми он может справиться сам, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.

Игра …

… учит ребёнка концентрироваться, взаимодействовать с ровесниками и развивает его воображение. Проявляйте к этому занятию уважение и обеспечьте безопасное пространство. Помните также, что детям не нужно много игрушек. Филиппа Перри предлагает базовый набор: пара машинок, картонная коробка, кусочек ткани, кукла с одеждой, мишка, конструктор и материалы для творчества – краски и бумага.

Если ребёнок хочет, чтобы вы поиграли с ним, помогите ему начать и постепенно отступите в сторону, когда он увлечётся. Этот способ работает гораздо лучше, чем постоянные отказы, изматывающие вас и расстраивающие малыша. Найдите время и для того, чтобы позаниматься вместе тем, что нравится лично вам: настольные или карточные игры, спорт, пение и т. д.

Поощряйте игры ребёнка с детьми разного возраста: у старших товарищей он будет учиться новому, а благодаря младшим почувствует себя лидером и научится заботиться.

Поведение

Пока ребёнок не научился облекать свои чувства и потребности в слова, он рассказывает о них с помощью поступков. Вот почему не стоит называть поведение «хорошим» или «плохим»: оно скорее «удобное» или «неудобное». Ваша задача – расшифровать, что скрывается за теми или иными поступками ребёнка, и определить, как они связаны с вашими собственными.

О чём важно помнить:

• Ребёнок будет копировать ваше поведение, даже если на словах вы не одобряете то, что делаете. Подавайте пример, и со временем дети ему последуют.

• Вы должны быть заодно со своими детьми. Не оценивайте общение с ребёнком в категориях «победил или проиграл»: так вы учите его навязывать другим свою волю.

• Не фантазируйте о будущем: если сейчас ребёнок ест, только если сидит на ковре и слышит песню, это не значит, что так будет всегда. Будьте довольны тем, что работает в настоящем.

4 навыка для удобного поведения

Существует несколько качеств, необходимых каждому, чтобы социализироваться. Это:

1. способность справляться с разочарованием от срыва планов,

2. гибкость,

3. навыки решения проблем,

4. способность понимать чувства других людей и вставать на их место.

Каждое из этих качеств формируется в своё время, и у каждого ребёнка оно разное.

«Утешать детей, принимать их, на какой бы стадии они ни находились, – вот что поможет подтолкнуть их к следующему этапу… Часто фрустрация случается у ребёнка, который не может справиться с чересчур сложным для него заданием. Самое большое отчаяние малыш испытывает, прежде чем перейти на новую ступеньку развития или приобрести новый навык».

Когда лгут родители

Когда в семье утаивают правду или лгут, дети всё равно по языку тела родителей понимают, что что-то не так. В такой ситуации ребёнок может выразить беспокойство, причины которого он не понимает, с помощью неудобного поведения.

Не стоит молчать о плохих событиях. Даже о смерти родственника можно рассказать приемлемым для ребёнка способом. При этом нужно заверить его в том, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается, и даже с самой тяжёлой утратой со временем можно смириться.

Приёмному ребёнку нужно рассказать о его появлении в семье как можно раньше в подходящей для его возраста форме. Так он всегда будет об этом помнить и не испытает негативных эмоций, узнав внезапно или поздно.

Когда лгут дети

Все люди лгут, а потому не стоит относиться к детской лжи как к страшному греху. Как и в любом другом сложном случае, нужно искать чувства, которые скрываются за поведением, а не осуждать.

Чем лучше мы помогаем ребёнку облечь чувства в слова, тем менее вероятно, что он решит соврать, чтобы донести эмоциональную правду. Например, когда у трёхлетней девочки умерла любимая тетя её матери, в детском саду она сказала: «Моя золотая рыбка умерла». Ребёнку может быть легче прибегнуть к фантазии, чем справиться с реальностью.

Подросткам секреты помогают сформировать собственную отдельную личность, обозначить личное пространство и отделиться от семьи. Старайтесь всегда сохранять открытыми каналы коммуникации. Так дети будут знать, что смогут рассказать вам правду и вы примете любые их чувства (в том числе неприятные).

«Нужно отказаться от оценок и устроить мозговой штурм по поиску возможных решений проблемы, вместо того чтобы сразу говорить ребёнку, что ему следует делать… Если вы для него скорее референтная группа, чем всезнающий оракул, больше шансов, что он продолжит говорить вам правду».

Границы …

… нужны детям точно так же, как и любовь. Без них ребёнок не сможет научиться жить с другими людьми и его положительная самооценка превратится в самообман.

Важное правило, которое должен соблюдать каждый родитель, – устанавливать границы, определяя свою позицию, а не детскую. Вместо: «Тебе нельзя брать мои ключи», скажите: «Я не могу разрешить тебе играть моими ключами». Стойте на своём и не отдавайте ребёнку ключи, чтобы он понял: это не пустые слова, ваши границы установлены прочно. Говорите спокойно, твёрдо и при этом по-доброму и обязательно выполняйте то, о чём предупреждали.

Устанавливая границы, используйте как можно меньше отрицательных предложений. Вместо: «Не рисуй на стенах», скажите: «Стены не для того, чтобы на них рисовать. Вот тебе листочек».

Ваше общее будущее

Подростку точно так же, как и трёхлетке, нужны ваша любовь и границы. Помните, что разлад можно преодолеть, особенно если первым идёте навстречу именно вы. Ищите решения проблем вместе, не навязывайте подростку своё мнение.

Когда дети становятся взрослыми, их отношения с родителями не прекращаются. Гордость отца или матери значит для них всё так же много, ведь взаимное влияние продолжается. Укрепляйте вашу связь и дальше: не соперничайте, идите на восстановление отношений, если это нужно, относитесь бережно к чувствам детей.

Возможно, однажды вы позволите детям принимать за вас решения. Если вы доверяете друг другу, это станет естественным продолжением отношений: сначала вы родитель ребёнку, пока он растёт, затем вы оба взрослые и, наконец, вы ребёнок для своего дитя.

7 лучших мыслей книги

1. Становясь родителями, мы сталкиваемся со своим прошлым. Если не разобраться с ним, оно будет влиять и на наших детей.

2. Задача родителя – создать гармоничную и мирную атмосферу в семье, какой бы ни была семья по составу. В том числе и за счёт «правильных» ссор.

3. Принимая чувства ребенка всерьёз, родитель постепенно учит его справляться со всем самостоятельно. С помощью контейнирования родитель разделяет переживания ребёнка, но не даёт им захлестнуть себя.

4. С самого начала относитесь к своему малышу как к личности. С этим человеком вам предстоит поддерживать отношения всю жизнь.

5. Помогайте, а не спасайте, чтобы ребёнок не потерял веру в свои силы.

6. Связь между родителем и ребёнком строится по принципу «брать и давать» и на взаимном влиянии.

7. Границы выстраивают от взрослого, а не от ребёнка.

Текст Дианы Кусаиновой

9 – Саммари книги Viva la vagina. Хватит замалчивать скрытые возможности органа, который не принято называть

Нина Брокманн и Эллен Стёкен Даль – молодые врачи-гинекологи из Норвегии. Вдохновившись опытом Джулии Эндерс и ее книгой «Очаровательный кишечник», они решили нарушить еще одно медицинское табу и обсудить вопросы женской физиологии, проблем половой сферы и многое другое.

Авторы уверены: «Серьезная база знаний о том, как устроено и функционирует тело, позволит женщинам распоряжаться своей жизнью уверенно и спокойно».

Издание «Viva la vagina. Хватит замалчивать скрытые возможности органа, который не принято называть» в максимально доступной форме рассказывает читателям об особенностях женских половых органов и помогает отделить факты от «вагинальной» мифологии, которая имеет место не только в обычной жизни, но и в науке.

О физиологии

• Почему нельзя увидеть вагину?

Брокманн и Даль подчеркивают, что важно называть все органы правильно. Лобок – часть кожи, покрытая волосами. Вульва располагается между ног и состоит из двух пар половых губ (больших и малых) и клитора – самой чувствительной области женского тела. А вагина, или влагалище, находится внутри и представляет собой короткую мышечную трубку.

• А что еще находится внутри?

Глубже влагалища начинается шейка матки (похожа на бугорок, можно достать до нее пальцами), которая является частью самой матки (от шейки до нее ведет очень узкий канал). По ее краям расположены маточные трубы, в них происходит оплодотворение. Эти трубы ведут в яичники, где созревают яйцеклетки (половые клетки женщины) и вырабатываются гормоны.

• Как понять, девственна ли женщина?

Спросить. Других способов узнать об этом не существует, потому что нет никаких физиологических «маркеров» девственности.

• А как же девственная плева?

Гимен (плева, вагинальный венец) – это рудиментарный (нефункциональный) орган, представляющий собой слизистую складку у входа во влагалище. Он очень эластичен и может не рваться во время секса; к тому же венец очень легко заживает. Вдобавок ко всему гимен изначально «не цельный» – иначе менструальная кровь не выходила бы наружу. Непроницаемость гимена – отклонение от нормы, таким женщинам делают операцию. Восстановление гимена называется гименопластикой, которая до сих пор пользуется популярностью.

• Почему после первого секса идет кровь?

Причина в том, что гимен повреждается – но эти повреждения быстро затягиваются. Наличие или отсутствие кровотечения зависит от плотности и формы гимена, поэтому не у всех после дебюта оно есть. Важно помнить и о том, что кровь после секса может обнаружить и недевственница – это говорит о том, что на стенках влагалища были повреждения.

• Почему волосы в интимной зоне доставляют столько проблем и как этого избежать?

Сегодня многие женщины предпочитают удалять растительность, в результате чего развивается псевдофолликулит: волосы начинают расти внутрь кожи. Это может привести к воспалениям в виде гнойных прыщиков. Чтобы предотвратить высыпания, лучше пользоваться кремом для депиляции. Если бритье все же предпочтительнее, следует соблюдать несколько правил: 1) пользоваться одноразовыми станками; 2) брить по направлению роста волос; 3) держать пену для бритья на коже не менее пяти минут; 4) использовать дезинфицирующие кремы после бритья; 5) иногда пользоваться скрабом, чтобы безболезненно вытащить вросшие волосы.

• Зачем женскому организму выделения и какими они должны быть?

Выделения поддерживают здоровье половых органов: с их помощью удаляются участки мертвой кожи, увлажняется слизистая, а молочнокислые бактерии нейтрализуют действие вредных микробов. Именно поэтому спринцевать влагалище не только бессмысленно, но и опасно – тем самым можно ослабить местную защиту. Нормальные выделения бывают очень разными: белыми, желтыми, прозрачными (овуляция), обильными, скудными. Однако важно запомнить: естественные выделения никогда не должны причинять женщине дискомфорт (зуд, жжение и т. п.). Если такие ощущения есть, нужно обратиться к гинекологу.

• При каких выделениях точно нужно идти к врачу?

Зачастую именно ненормальные выделения – первый сигнал ИППП (инфекции, передаваемые половым путем) и / или заболеваний женской половой сферы. Вызывать подозрения должны обильные бело-серые (бактериальный вагиноз), творожисто-белые (кандидоз) зловонные ярко-желтые и желто-зеленые выделения (хламидиоз, гонорея, микоплазмоз, трихомониаз), а также кровянистые сгустки не во время месячных (дисплазия шейки матки – патологическое изменение клеток).

• Как устроен менструальный цикл?

Сама менструация – это смесь крови, эндометрия (внутренняя слизистая оболочка матки, часто выходит в виде сгустков) и вагинальных выделений. Продолжительность нормального менструального цикла – 23–35 дней, а его начало – это первый день месячных.

За протекание цикла отвечают два гормона: фолликулостимулирующий (ФГ) и лютеинизирующий (ЛГ). ФГ обеспечивает созревание яйцеклеток, а ЛГ вызывает овуляцию. Цикл, соответственно, делится на две фазы – фолликулярную и лютеиновую. В первой фазе цикла (около 14 дней) в матке происходит нарастание эндометрия, в яичниках – рост яйцеклеток, а в крови повышается уровень эстрогенов, женских половых гормонов. В день овуляции фолликулы («оболочка» яйцеклетки) становятся похожи на пузыри с жидкостью. Они лопаются, и яйцеклетка попадает в маточную трубу.

Во второй фазе фолликул, из которого вышла яйцеклетка, меняет форму и превращается в желтое тело. Оно начинает вырабатывать прогестерон – гормон, не позволяющий матке отторгать эндометрий. Если не происходит оплодотворения, желтое тело погибает, уровень прогестерона падает – и матка все же избавляется от ненужного слоя. И снова начинаются месячные.

• Как происходит зачатие?

Когда яйцеклетка и сперматозоид сливаются, в маточной трубе образуется зигота (клетка-предвестник зародыша), которая при помощи деления должна добраться до маточной полости и прикрепиться к стенке. Этим процессом «руководят» прогестерон и гормон под названием хорионический гонадотропин человека (ХГЧ). Именно его уровень определяют тесты на беременность.

• Как формируется пол человека?

Генетический пол определяется парой хромосом (XX – женщина, XY – мужчина). Физический пол формирует набор половых органов, который зачастую соответствует генетическому полу; но если зародыш неправильно отреагирует на выработку тестостерона, то может родиться с женскими половыми признаками вместо генетически предписанных мужских – или с женскими и мужскими половыми органами одновременно (интерсекс). Психологический пол развивается с возрастом и определяется в процессе личностной самоидентификации. Человека, у которого все три пола совпадают, называют цисгендерным, а людей, определяющих себя как представителей противоположного пола, – трансгендерными.

• Почему женщина не может рожать до глубокой старости?

Потому что число яйцеклеток в организме ограничено и в течение жизни только уменьшается. Поэтому у женщин наступает менопауза (прекращение менструаций), после которой естественное зачатие уже невозможно.

О нарушениях

К сожалению, женщины часто сталкиваются с проблемами в половой сфере. Нина и Эллен рассматривают наиболее частые трудности:

• С чем связаны сбои менструального цикла?

Причин множество. Отсутствие менструации, например, может означать беременность или общее неблагополучие организма (болезнь или стресс). Слишком обильные кровотечения характерны для женщин с гинекологическими заболеваниями. Изменения в менструальном цикле также иногда связаны с контрацепцией (спираль, гормональные таблетки). В любом случае при любом серьезном сбое лучше проконсультироваться у врача.

• С какими заболеваниями может столкнуться женщина?

У пациенток с болезненными и обильными месячными часто диагностируют эндометриоз – заболевание, при котором слизистый слой матки разрастается за ее пределами. Это приводит к воспалению и хроническим болям. При нерегулярных месячных иногда обнаруживают синдром поликистозных яичников (СПКЯ) – состояние, когда яичники покрыты небольшими доброкачественными образованиями, напоминающими горошины. Самая частая причина СПКЯ – гормональный сбой. Еще одна распространенная проблема женской половой сферы – миома, образование доброкачественных опухолей на половых органах.

• Болит вульва, вагина, клитор и т. д. Почему?

Возможно, это вульводиния – состояние, при котором половые органы постоянно и очень сильно болят. К сожалению, пока никто не знает точных причин ее возникновения. Вульводиния часто связана с вагинизмом (резкий спазм мышц при проникновении) и вестибулитом (боль при касании преддверия влагалища).

• Что нужно знать об ИППП?

Во-первых, венерическими заболеваниями можно заразиться от любого незащищенного секса: их возбудители способны жить на всех слизистых оболочках (во рту и в анусе тоже). Во-вторых, большинство ИППП протекают совершенно бессимптомно (особенно у женщин) – правда, иногда их наличие можно заподозрить при изменении выделений. Единственный способ узнать о них наверняка – сдать анализы.

Хорошая новость: от большинства инфекций (хламидиоз, гонорея, трихомониаз, микоплазмоз) успешно защищает презерватив (и от ВИЧ тоже, хотя это не ИППП), а в случае заражения они легко лечатся. Плохая – запущенные ИППП могут привести к воспалениям органов малого таза и бесплодию, а от некоторых из них презерватив не защитит. Причина в том, что вирусные инфекции – герпес, ВПЧ (вирус папилломы человека) – передаются не только во время проникновения, но и при контакте слизистых оболочек.

• Нашли герпес / ВПЧ. Теперь секс под запретом?

Нет, это не так. Герпес и / или ВПЧ есть почти у каждого взрослого человека – просто не у всех проявляются симптомы. Тем не менее стоит учитывать, что вирусы герпеса остаются в организме на всю жизнь и иногда вызывают обострения («простуда» на губе, высыпания в области гениталий). В этот период от секса / поцелуев действительно лучше воздержаться. Что касается ВПЧ, то большинство его видов безопасны для человека, но ВПЧ-16 и ВПЧ-18 способны привести к раку шейки матки, поэтому женщинам очень важно регулярно сдавать цитологический мазок, чтобы вовремя предотвратить изменения в тканях. Кстати, от ВПЧ можно сделать прививку.

• ИППП не обнаружены, но выделения всё равно странные. Почему?

Во влагалище обитают не только полезные лактобактерии, но и условно-патогенная микрофлора. Если лактобактерий больше, то все в порядке, но этот баланс часто нарушается, что приводит к возникновению бактериального вагиноза (БВ). Заподозрить БВ можно по обильным серо-белым выделениям с неприятным запахом. Дисбаланс микрофлоры также благоприятен для роста грибка рода Candida. Его активное размножение приводит к кандидозу и появлению творожисто-белых выделений. БВ и кандидоз неопасны, с ними сталкиваются почти все женщины, но эти состояния всё равно надо лечить, потому что длительный дисбаланс снижает местный иммунитет.

О сексе

Авторы «Viva la vagina» также пишут о некоторых особенностях женского сексуального возбуждения, а именно:

• Почему «со стимуляцией клитора как с флиртом: если перестараешься – всё пропало»?

Причина в том, что в клиторе сосредоточено огромное количество нервных окончаний (в 50 раз больше, чем на головке пениса), поэтому любое неловкое прикосновение может вызывать боль.

• Что общего между клитором и головкой пениса?

Головка члена и клитор не так уж сильно отличаются друг от друга, потому что их строение примерно одинаковое. Лишь верхушка клитора располагается снаружи, а внутренняя его часть так же, как и член, состоит из уздечки и пещеристых тел (части пениса, которые растягиваются и делают эрекцию возможной). Таким образом, и мужчины, и женщины проходят одинаковые стадии возбуждения – эрекцию и оргазм.

• Почему оргазм не имеет подвидов (клиторальный, вагинальный и т. д.)?

Стенки влагалища и внутренняя часть клитора расположены очень близко, поэтому отделить стимуляцию влагалища от «взаимодействия» с клитором невозможно. Другими словами, все оргазмы в той или иной степени «клиторальные».

• Как получить оргазм?

Несмотря на то что помощь партнера имеет большое значение, достижение оргазма – это в основном «самостоятельная работа». Обычно при помощи мастурбации понять, какие именно действия доставляют удовольствие, гораздо проще, поэтому есть смысл начать с нее. Наряду со стимуляцией упражнения на укрепление мышц влагалища также помогут получать больше удовольствия от секса (можно использовать вагинальные шарики). Партнеру же будет не лишним освоить одну из разновидностей миссионерской позы – позу кошки: мужчина опирается на локти, и ложится на партнершу всем телом. В результате трения происходит стимуляция клитора и женщине проще достичь оргазма. Однако не стоит ждать, что он придет сразу – это дело тренировки, так что процесс займет какое-то время.

• Как сделать сексуальный дебют приятным?

Для начала придется принять, что идеально точно не получится, и не ожидать от первого раза чего-то особенного (оргазм – это в своем роде навык, мало кто достигает его с первого раза). Однако прелюдия и ласки помогут настроиться на нужный лад, а использование контрацепции избавит от последующих тревог. Для того чтобы проникновение было менее болезненным, нужно постараться расслабить мышцы влагалища. Не стоит сразу пробовать трудные позиции – лучше начать с «миссионерской» или «женщины сверху». Они не требуют больших усилий, зато создают хороший телесный контакт и стимуляцию чувствительных зон.

• В чем особенность желания у женщин?

Различия в сексуальности у женщин и мужчин главным образом обусловлены двумя факторами. Во-первых, женское влечение имеет преимущественно ответную форму, т. е. оно проявляется как реакция на «внешние раздражители» (прикосновения, романтические жесты и т. п.). Мужчинам же чаще свойственна спонтанная форма – грубо говоря, им проще захотеть секса «без причины». Во-вторых, у женщин физиологическая реакция возбуждения иногда может быть не связана с влечением – поэтому женский оргазм возможен и при его отсутствии. В связи с этим для качественной сексуальной жизни женщинам чаще нужны прелюдии и располагающая обстановка в целом.

• Что делать, если желание отсутствует?

Сначала – успокоиться. Сексуальное желание нельзя сравнивать с врожденными инстинктами (жажда, голод), на его характер могут влиять множество факторов (стресс, гормоны, психологические травмы и т. д.), и оно может меняться на протяжении всей жизни. Так что иногда не хотеть секса – это абсолютно нормально, нельзя себя заставлять. А чтобы желание вернулось, нужно ответить самой себе на два вопроса: что именно убивает желание? что именно возбуждает? – и по возможности обсудить результаты с партнером.

• Почему женская эякуляция и мочеиспускание – это совсем не одно и то же (хотя может выглядеть похоже)?

Несмотря на то что обе жидкости появляются из мочеиспускательного канала, женский эякулят предположительно синтезируют железы Скина, которые находятся во влагалище. Иногда эякулята немного и он молочно-белый, но существуют женщины, у которых прозрачный «оргазм» выделяется в большом количестве и имеет специфический запах.

• Как найти точку G?

Никак. Это миф: нет никаких доказательств, что она существует.

• Как заниматься анальным сексом правильно?

Важно помнить о том, что физиологически прямая кишка предназначена для испражнения, а не для секса, поэтому кал может попасть на пенис или игрушки, даже если позывы к дефекации не чувствуются. Следовательно, нужно позаботиться об этом заранее (сходить в туалет / сделать клизму) и не заниматься анальным сексом с тем партнером, чья реакция на возможные выделения может увеличить психологический дискомфорт. Чтобы проникновение не было болезненным, лучше растягивать мышцы ануса постепенно: например, можно начать с пальца или узкой секс-игрушки. При анальном проникновении также не стоит забывать про лубрикант – иначе внутри могут образоваться болезненные трещины.

О контрацепции

С темой секса неразрывно связана проблема контрацепции. Авторы книги помогут разобраться в существующих методах предохранения:

• Какой метод контрацепции самый лучший?

Сложный вопрос, ответ на который зависит от того, чего именно женщина ждет от контрацептива, помимо предупреждения нежелательной беременности: облегчения симптомов гинекологических заболеваний, исчезновения прыщей, прекращения менструаций и т. д. Другими словами, все индивидуально, поэтому подбирать способы предохранения лучше с лечащим врачом, который поможет сориентироваться и выпишет рецепт при необходимости. Но если сосредоточиться только на качестве предохранения, то самыми надежными считаются противозачаточный имплантат, гормональная или медная спираль.

• Какой метод контрацепции самый худший?

Здесь ответ уже более определенный: самые ненадежные способы – календарный, прерванный половой акт (ППА) и экстренная контрацепция. Последняя плоха тем, что ее эффективность гораздо ниже, чем у других оральных контрацептивов. Вдобавок такие таблетки часто приводят к нарушениям менструального цикла.

• Контрацепция защитит от венерических заболеваний?

Барьерная (презерватив) – да. Остальные методы не помогут их избежать.

• Как гормональная контрацепция влияет на здоровье?

Если подобрать ее правильно, положительно. Гормональные таблетки с эстрогеном часто назначают пациенткам с СПКЯ, эндометриозом или женщинам, страдающим от прыщей. Еще гормональная контрацепция защищает от воспаления органов малого таза и снижает риск развития доброкачественной опухоли в груди и некоторых видов рака.

• Гормональная контрацепция подходит всем?

Большинству женщин. Но тем, у кого есть заболевания сердечно-сосудистой системы, лучше не использовать средства с эстрогеном, а женщинам с проблемной кожей не подойдут таблетки, содержащие гестаген – один из гормонов, который ответственен за нормальное протекание беременности и который используется в составе комбинированных гормональных контрацептивов.

• Хочется избежать полноты, депрессии и низкого либидо. От гормональной контрацепции придется отказаться?

Нет, у гормональных контрацептивов нет таких побочных эффектов. Среди самых распространенных можно назвать следующие: головная боль, тошнота, изменения менструального цикла. Но они не навсегда, после трех месяцев применения препарата, как правило, состояние стабилизируется.

• Как делают аборт и каковы его последствия?

Процедуру прерывания беременности проводят в срок до 12 недель. Существует два типа аборта: медикаментозный и хирургический. В первом случае женщина принимает две специальные таблетки с перерывом в два дня. Отторжение маткой зародыша может вызывать неприятные ощущения, так что обычно требуется еще и обезболивающее. После такого аборта небольшие кровотечения будут длиться еще около месяца. Хирургический аборт проводится в кабинете врача, который с помощью вакуума вытаскивает плод и затем проводит выскабливание. Последствия процедуры похожи на те, что возникают после медикаментозного прерывания беременности. Единичный аборт любого типа не помешает женщине забеременеть снова, но чем больше их количество, тем выше риск бесплодия и невынашивания ребенка в дальнейшем.

«Мы пишем эту книгу для вас. Для всех женщин…» – утверждают Нина и Эллен. «Viva la vagina» действительно будет полезна для широкого круга читателей, но наиболее актуальной станет для девушек без детей (18 +).