Kitabı oxu: «Бесы в твоем кошельке. 25 ядовитых убеждений о богатстве и финансовой независимости»
© Кайтукова А.В., Арапиди М.С., Дианова Л.Н., Скворцова-Охрицкая В.В., Дейногалериан В.А., Рындина Я.С., Попкова М.Ю., Перевалова Ю.В., Ларина Я.Н., Вепрева Л.В., Конько М.Г., Василенко А.С., Козлова Л.К., Рыжикова В.Н., Климова Е.В., Кирсанова А.В., Морозова Ю.М., Лопухина Е.А., Дьячкова О.Р., Гузь А.В., Галстян М.А., Акулова Л.Ю., Жданкина М.А., Камышникова О.Ю., Барбар М.В., текст, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
⁂
Анастасия Кайтукова
Психолог, преподаватель психологии, автор книг «Роман с деньгами» и «Меня никто не любит!»
Денег нет!
Fatality.
Mortal Kombat
«Википедия» говорит, что заклинание – это вид ритуально-магической речи. Простыми словами, это то, что мы однажды услышали, и что на нас очень сильно подействовало.
Когда я задумалась о самом частом и страшном финансовом заклинании, то вспомнила фразу, которая доносится из каждого утюга:
– Купи мороженое!
– Денег нет!
– Поехали на выходные в горы!
– Денег нет!
– Хочу, чтобы вы мне зарплату повысили!
– Денег нет.
Знакомо? Наверное, я не ошибусь, если скажу, что каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал это. Хотя давайте не будем кривить душой: каждый из нас хотя бы раз произносил это ужасное заклинание вслух. А кто-то повторяет его каждый день. Например, моя клиентка Елена.
История Лены типичная: успешно окончила университет, устроилась на работу. Однако, независимо от уровня доходов, она все чаще испытывала недостаток в деньгах. Это вселяло огромный стресс и тревогу.
Поначалу Лена думала, что просто не умеет управлять своими финансами. Она стала читать много книг на эту тему, пробовала различные стратегии экономии. Некоторые из методов давали кратковременное облегчение, но никогда не решали проблему полностью.
Девушка все чаще задумывалась о том, что ее безденежье – результат не внешних факторов, а внутренних установок. Она поняла, что стала жертвой заклинания «Денег нет!».
Негативное влияние этой установки
Каждое заклинание имеет серьезные последствия. Заклинание «Денег нет!» – не исключение.
Человек с этой установкой беспечно относится к собственному заработку. Он не стремится создать финансовую стабильность, чтобы выйти из трудных ситуаций. Его мышление сосредоточено на том, что деньги всегда отсутствуют.
Постоянное ощущение дефицита средств создает тревогу и беспокойство. Человек с установкой «Денег нет!» всегда находится в состоянии напряжения. Это плохо сказывается на его физическом и психическом здоровье.
Не менее неприятное последствие – ограничение возможностей.
Когда мы постоянно думаем о том, что у нас нет денег, мы отказываем себе во многих возможностях: не инвестируем в свое образование, развитие и самосовершенствование. Мы считаем, что на это нет средств!
Наша свобода тоже становится ограниченной. Мы постоянно зависим от заемных средств или посторонней помощи, не можем контролировать свою жизнь и принимать автономные финансовые решения. Установка «Денег нет!» делает нас уязвимыми и зависимыми от внешних обстоятельств.
Кто виноват?
В нашей реальности для магии волшебная палочка не нужна. Все может происходить гораздо проще и быстрее. Многие убеждения-заклинания мы впитали буквально с молоком матери. В том числе и «Денег нет!».
Идеи о деньгах и богатстве зарождаются в раннем возрасте, а родители и другие значимые люди напрямую влияют на наши отношения с финансами. Если они всегда говорили о деньгах с негативной окраской или вздыхали об их отсутствии, то могли создать основу для установки «Денег нет!» в будущем.
Затем мы взрослеем, обрастаем опытом, словно капуста на грядке, и формируем собственное восприятие и веру в свои финансовые возможности. Если мы постоянно убеждаем себя, что не способны заработать достаточно денег или что деньги – нечто плохое, то наше подсознание принимает эту установку как истину. Такое внутреннее отношение влияет на наши действия и решения, а следовательно, на реальную финансовую ситуацию.
Установка «Денег нет!» возникает и в результате негативного опыта. Например, человек потерял работу или испытал финансовые трудности. Он может поверить, что никогда не заработает достаточно денег. Так убеждение закладывает основу для ограничения в финансовой сфере и сопротивления большему достатку.
Немаловажный вклад вносит культура. Давайте вспомним хотя бы одну историю про хорошего богатого человека. Обычно в сказках или в литературных произведениях богатые всегда жадные, несправедливые и плохие. А бедные – очень даже привлекательные персонажи. Поэтому мы решаем для себя: пускай мы будем без денег, зато хорошими. И становимся жертвой установки «Денег нет!».
Убеждение, или установка, – это бессознательная идея о сферах жизни, которая принимается как истина в последней инстанции.
Чаще всего такие убеждения абсолютно не осознаются. Они включаются автоматически. А наш мозг устроен таким образом, что ищет подтверждение всему, в чем твердо уверен. Мы обращаем внимание только на то, что соответствует собственным представлениям. Даже если они ограничивают наше развитие и успех. Таких историй очень много.
Татьяна всегда мечтала о прекрасной жизни. Она видела себя в шикарных квартирах, роскошных автомобилях и в путешествиях по всему миру. Однако реальность оказалась противоположной ее мечтам.
Девушка вышла замуж за юриста, который стал не столь успешным, как представлялось изначально. Семейная жизнь оказалась не такой благополучной, как Тане хотелось бы. У супругов постоянно возникали проблемы с деньгами. Они не могли себе позволить ничего лишнего. Отпуск, новые вещи, эксклюзивные рестораны – все это казалось недостижимым.
В их семье чаще, чем признания в любви, звучала фраза, что денег нет. Из-за нее супруги ссорились все больше. Девушка раздражалась на экономию мужа, считая, что это излишне мелочные подсчеты. В свою очередь, муж думал, что Татьяна не понимает, насколько трудно ему дается каждый рубль.
Вскоре кредиты и займы стали неотъемлемой частью их жизни. Из-за финансовых проблем и постоянных разногласий брак достиг критической точки. Супруги поняли, что так продолжаться не может. Они встали перед выбором: расстаться или что-то изменить.
Что с этим делать?
Как говорил известный политик: «Надо держаться!»
Но эта стратегия нам не подходит.
Если вы читаете эти строки, значит, уже осознали четкое желание: «Хочу исправить свое материальное положение!» А это первый пункт к избавлению от страшного заклинания.
Просто убедить себя, что деньги есть, тоже не сработает. Здесь простых слов или намерений недостаточно. Нужно что-то делать.
Истории Лены и Татьяны – со счастливым концом. Не сказочным, а вполне реальным. И случился он не по взмаху волшебной палочки, а благодаря приложенным усилиям и проделанной работе. А начиналась она с признания того, что негативная установка есть и она пагубно влияет на жизнь.
Подумайте прямо сейчас: когда вы последний раз говорили, что у вас нет денег? И что после этого происходило?
Я сейчас предположу, что денег и не было. «Анастасия, вы экстрасенс?» – спросите меня вы. А я отвечу: «Нет, я профессиональный психолог». И с помощью этой науки вам помогу.
Для начала напишите, что положительного происходит в вашей жизни, когда деньги есть, и как вы себя при этом чувствуете. Это очень важный пункт. Не пропустите его. Ведь, чтобы нейтрализовать негативную установку, нужно изменить свое отношение к деньгам. Назовем позитивный список – «Деньги есть».
Отложите его в сторону и составьте еще один. Назовем его «У них денег нет». В нем вспомните и запишите всех людей в вашей жизни, которые хоть раз говорили фразу «Денег нет!». Да, всех-всех. Каждого обязательно пронумеруйте. Например, мама – цифра 1. Подруга – цифра 2. И так далее. Не торопитесь: думайте, вспоминайте, пока не почувствуете, что этого достаточно.
Когда оба списка будут готовы, переходите к выполнению практики.
Практика «Возврат заклинания»
Выделите время и место, чтобы вас никто не побеспокоил.
Положите перед собой два составленных ранее списка.
Возьмите список «У них денег нет». Посмотрите, кто записан под цифрой 1. Например, это мама. Произнесите вслух фразу:
«Это установка не моя, это установка моей мамы. Это она говорила: “Денег нет!” Это у нее не было денег, а может, были, но она так не считала. У нее своя жизнь, а у меня своя! Ее жизнь не имеет никакого отношения к моей! Потому что я хочу…» И далее перечислите все пункты из списка «Деньги есть».
Пройдитесь по каждому пункту из списка «У них денег нет» по этому алгоритму. Знайте: вы не просто проговариваете какие-то слова. Вы ведете серьезную психологическую работу над интроекциями.
Интроекция – это один из защитных психологических механизмов. С его помощью люди переносят в свое сознание все, что воспринимают от окружающих.
После того как вы вдумчиво и внимательно поработали со списками, отложите их. Через некоторое время вы посмотрите на них и удивитесь: фраза «Денег нет!» к вам больше не относится.
Милена Попкова
Женский психолог
Деньги к деньгам идут – любовь не для бедных?
Не тот богат, у кого много, а тот, кому достаточно.
Эрих Фромм
Многие люди даже не осознают, как глубоко внутри них живет мысль «Если я из бедной семьи, зарабатываю меньше, чем хотелось бы, – значит, я недостоин настоящей любви. Мне не светит успешный, красивый, самореализовавшийся партнер. Он выберет себе равного. По уровню достатка. По статусу. По деньгам».
Снаружи они даже могут это отрицать. Махнуть рукой: «Что ты, главное – душа».
Но внутренний диалог звучит иначе:
«Ты же понимаешь, это просто несерьезно… Он из другого круга».
«Ну куда мне к ней – она в ресторанах ужинает, а я…»
«Если он узнает, сколько я зарабатываю, то сразу уйдет».
«Сначала заработаю, стану “достойной” – тогда и про отношения подумаю».
Идея, что любовь возможна только между финансово равными, кажется логичной и «здравой». Мы постоянно слышим от родителей, из фильмов и социальных сетей: «Деньги к деньгам», «Выбирай себе по карману», «Брак – союз двух статусов». В результате формируется установка, которая звучит примерно так:
«Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».
Она медленно, но верно разрушает возможность близости еще до того, как та вообще появится.
На практике я снова и снова вижу, как это убеждение:
• удерживает людей в одиночестве;
• заставляет выбирать «безопасных», но не любимых партнеров;
• создает внутреннюю тревогу, даже когда отношения уже есть: «А вдруг он/она меня бросит, найдет себе кого-то “из своего круга”?»
• мешает принимать любовь – потому что «я не заслужил/не дотягиваю».
Что стоит за этой установкой? Вовсе не зрелость, а страх.
Страх быть недостойным.
Страх зависимости.
Страх повторить чей-то болезненный сценарий.
Страх быть отвергнутым из-за «низкого» социального положения.
Но правда ли, что бедность – это автоматическая преграда на пути к любви? Давайте разберемся.
Негативное влияние этой установки
Когда человек живет с идеей, что отношения возможны только между «одного поля ягодами» – то есть между финансово, социально и статусно равными, – это ощутимо влияет на повседневное поведение, выбор и даже самоощущение.
Самоограничение: я не подхожу – значит, не пытаюсь
Самое первое, что делает эта установка, – лишает человека даже попытки сблизиться с другим. Он заранее исключает себя из «числа подходящих», как будто не проходит внутреннее собеседование.
«Она из другой лиги. Я с ней даже не начну говорить – что я ей могу предложить?»
«Ну я же не на его уровне. Такой на меня даже не посмотрит».
Это говорит не скромность.
Так наша негативная установка запрещает думать о любви с теми, кто «выше» – по зарплате, образованию, окружению.
Например, моя клиентка Саша отказалась от отношений с парнем, с которым у них случилась очевидная «химия». Он работал в крупной международной компании, она – официанткой. Саша сказала: «Это будет несерьезно. Я для него слишком простая». Мужчина несколько раз проявлял интерес, звал на встречу – но девушка не могла переступить через ощущение «я ему не пара». И потом еще долго винила себя за трусость. Она не понимала, что причина глубже: не в смелости, а в установке «Недостойна».
Недоверие к чувствам: если он/она из «другого слоя», значит, это не про любовь
Симпатия сопровождается мгновенным подозрением. В голове включается тревожный голос:
«Зачем я ему/ей? Наверное, хочет денег/удобства/покровительства».
Это разрушает доверие к искренним чувствам. Вместо радости и флирта возникают настороженность, анализ, контроль.
Моя клиентка Катя выросла в семье, где денег всегда было мало. Когда в ее жизни появился мужчина – очень заботливый, успешный предприниматель – она не смогла поверить. Говорила: «Я чувствую себя бедной родственницей. Мне все время кажется, что он мной пользуется или в любой момент бросит ради “достойной”». Отношения закончились не из-за объективных проблем, а из-за внутренней неразрешенной установки «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».
Страх низкой оценки: «Во мне все не то»
Такие люди начинают сравнивать каждую мелочь: походку, речь, одежду, шутки, темы для разговора.
Возникают мысли вроде:
«У меня простая мама, а у него родители – профессора».
«Она ходит в салоны, а я стригусь у знакомой».
«Я даже не знаю, что такое гольф-клуб…»
Все, что не соответствует более статусному партнеру, кажется неправильным. Это рождает глубокий стыд и желание скрыться.
Так, моя клиентка Юля, 27 лет, говорила о себе: «Он пригласил меня в ресторан. А я поняла, что не знаю, какой вилкой есть. Я не вписываюсь. И лучше сама все закончу, чем он увидит, какая я на самом деле». Хотя молодой человек не сделал ни одного жеста унижения или превосходства, Юля не могла быть собой. Сценарий стыда оказался сильнее близости.
Уход от отношений: «Если не начну – не потеряю»
Самый болезненный результат этой установки – полное закрытие от любви.
Чтобы не оказаться «ниже», не быть отвергнутым, не услышать «Ты мне не пара» – человек принимает единственно безопасное, на его взгляд, решение: не начинать отношения вообще.
Он отказывается от чувств, притворяется, что ему «нормально и так». Хотя внутри – тоска, жажда быть увиденным, принятым, любимым просто за то, кто он есть.
Ольга состоялась в профессии, но выросла в бедной деревне. Когда за ней стал ухаживать мужчина из обеспеченной семьи, она отвергла его. Сказала: «Он увидит мою семью – и отвернется». Хотя мужчина был абсолютно открыт и искренне влюблен, она просто… исчезла. Пропала из общения. А потом на сессии заплакала: «Я просто не хотела снова пережить ситуацию, когда меня посчитали “не такой”».
Установка «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе» вредит не только отношениям. Она плохо влияет на самооценку и формирует глубинную идентичность.
«Я – не из тех, кого можно любить. Не из тех, кто достоин. Не из тех, кто впишется».
Эта установка влияет не только на любовь, но и на дружбу, карьеру, амбиции, стиль жизни. Но она – всего лишь выученная реакция, которая однажды появилась в ответ на стыд и чувство «я хуже». С этим можно работать, но сначала поговорим о том…
Кто виноват?
В девять лет я услышала разговор двух взрослых женщин на кухне. Они обсуждали молодую девушку из нашей округи, которая влюбилась в парня из обеспеченной семьи.
«Да куда ей до него… Он в институте, из семьи врачей, а она что? Мать пьет, отец в тюрьме был. Он с ней поиграет – и все».
Эта фраза запомнилась мне надолго. В ней была жуткая обреченность: как будто для любви нужно родиться в хорошей семье. А тем, кому не повезло с родителями и достатком, остается только мечтать. Я тогда еще не понимала, что это установка.
Прошли годы. Я получила образование, стала работать с людьми. И вновь слышала эту же мысль, только в других формулировках. Иногда – с иронией. Иногда – с болью.
Но суть оставалась прежней:
Если ты бедная – тебе не положено. Ни любви, ни выбора, ни взаимности.
Установка укореняется не только в мыслях, но и в языке: в разговорах близких людей или случайных прохожих. Прислушайтесь к пословицам, поговоркам, устойчивым фразам, и вы поймете, откуда возникает ощущение «я не из их круга»:
«Беден – и женихом не зови».
«Без гроша в кармане – и девка не взглянет».
«Сытый голодного не разумеет».
Все эти выражения передаются из поколения в поколение. Даже если они звучат шутливо, смысл несут вполне серьезный: если ты «не из нашего круга» – тебя не полюбят, не выберут, не признают.
Моя клиентка Лена в детстве влюбилась в «мальчика из хорошей семьи». Но бабушка, узнав об этом, строго сказала: «Он богатый. Он на тебе никогда не женится. У тебя даже пальто нормального нет». Долгое время Лена избегала мужчин с более высоким достатком. Сама она – умная, красивая, эмпатичная. Но с убеждением «Я не из их мира».
Во многих семьях, где денег вечно не хватает, дети слышат следующие фразы:
«Сначала встань на ноги – потом и любовь найдется».
«Тебя никто не полюбит, если ты не зарабатываешь».
«Свою жизнь сломала, влюбилась в бедного».
Эти убеждения превращаются в личные правила. Таким образом, любовь ставится в зависимость от кошелька.
Олина мама всегда повторяла: «Мужчина к женщине идет, только если она ухоженная, обеспеченная». Когда Оля на старте карьеры влюбилась в предпринимателя, она даже не пыталась сблизиться. Говорила: «Я не в ресурсе. Он подумает, что я села ему на шею». Ее идея «Я – никто без статуса» вытеснила все остальное: чувства, тепло, возможность быть вместе.
Вспомните фильмы и сериалы, где бедный герой получает любовь только когда добивается успеха. Или же богатый партнер сначала пытается его «переделать», «подтянуть», «одеть», «научить»:
бедная(ый) влюбляется → терпит унижение → работает над собой → становится успешной(ым) → тогда ее/его ценят.
Историй, где богатый влюбляется в бедную и не пытается изменить ее – единицы.
Одна клиентка на сессии призналась: «Я не смотрю мелодрамы. Мне от них больно. Там все как будто с глянца, а я – нет. И меня словно не может быть в этой реальности».
Очень часто установка формируется из собственной практики:
• папа бросил маму, когда у нее не стало денег;
• подруга рассталась с парнем, потому что он «нищий и без амбиций»;
• успешная женщина вышла замуж за успешного мужчину, и все говорили: «Вот как надо!».
Первая любовь Миланы закончилась резко. Парень выбрал другую – с машиной, связями и «перспективами». Тогда мама Миланы сказала: «Ты у него была для души, а женится он на обеспеченной». Девушка смеялась, рассказывала это легко. Но потом мы вышли на ее главную боль: «Я больше не верю, что меня могут выбрать, если у меня нет чего-то материального».
Итак, негативные установки возникают не просто так. Мы подхватываем их из семьи, от окружения, общества или делаем выводы на основе своего опыта. Но это всего лишь мысли, а не факты. А с мыслями уже можно работать.
Что с этим делать?
Первый шаг – осознать, что установка у вас есть и она мешает вам жить. Не просто кивнуть: «Да, у меня так», а почувствовать, как она влияет на ваши решения. Например: «Я не пойду на свидание, потому что у него свой бизнес, а я продавщица. Он не воспримет меня всерьез». Или: «Я не хочу рассказывать, чем занимаюсь, потому что он/она сразу решит, что я не того уровня». Вот он, голос установки – тихий, но уверенный: «Ты не подходишь».
А вы – подходите. Только не по чужим меркам, а по своему праву быть в любви.
Обезвредьте эту установку. Спросите себя:
• Откуда она взялась?
• Когда вы впервые почувствовали, что любовь – не для вас, если у вас нет достатка?
• Кого из своего окружения вы копируете в этом страхе?
Размышления – только начало работы. Продолжите ее с помощью следующих инструментов:
1. Переосмысление убеждений
Заменяйте мысль «Мы из разных миров» на «У нас могут быть разные стартовые условия – но это не мешает чувствам, уважению и близости».
Алина избегала мужчин, которые зарабатывали больше нее. Считала, что они будут ею тяготиться. Мы отследили, откуда приходит эта мысль и как влияет на поведение. Когда Алина поняла, что не дает мужчинам шанса даже познакомиться с ней по-настоящему, – отношения начали меняться. Она стала открытой, а в общении опиралась на свою ценность, а не на кошелек.
2. Работа с самооценкой
Установка «Я не подхожу» обычно не про деньги, а про ощущение собственной недостаточности. Возвращайте себе чувство достоинства. Подумайте, за что вы можете себя уважать уже сейчас? Как вы к себе относитесь, независимо от статуса и уровня дохода?
В работе мы часто используем письменные практики. Например, напишите письмо от имени идеального партнера, который вас любит. Что бы он сказал о вас, не зная вашего заработка, но зная вашу душу, вашу заботу, ваш взгляд, ваши мечты?
3. Эмоциональная реализация в отношениях
Когда вы вступаете в контакт с человеком из «другого финансового круга», тренируйтесь не делать быстрых выводов.
У Ирины была установка «Он захочет “улучшить” меня под себя». Мы разработали стратегию осознанного общения: задавать вопросы, обсуждать ценности, проверять, а действительно ли ее оценивают через призму денег. Оказалось, что партнер восхищается образованием Ирины, поддерживает ее хобби, и тема денег никогда не была камнем преткновения. Но страх мешал это видеть.
4. Практики самоподдержки
Важно уметь утешить себя в моменты стыда, страха или сомнения. Например:
• положить руку на грудь и сказать: «Я в безопасности. Я достойна(ин) любви просто потому, что я есть»;
• вспоминать людей, которые вас любили не за деньги;
• говорить себе: «Мне есть чему поучиться, но я ценна (ценен) уже сейчас».
5. Работа с психологом
Глубинные установки лучше всего прорабатывать в безопасной терапевтической среде. Эта работа также убирает напряжение и тревогу, которые часто сопровождают знакомство и начало отношений. Вы перестанете подгонять себя под чьи-то стандарты. Вместо этого научитесь быть собой и строить настоящую близость.
Наташа считала, что не имеет права выходить замуж, пока не купит квартиру. Ей казалось, что без недвижимости она «неполноценная». Мы исследовали, откуда это убеждение. Выяснилось, что в детстве мама говорила: «Умная женщина сначала строит фундамент, а потом отношения».
Наташа много лет «строила фундамент», но так и не начала жить. Когда она разрешила себе быть любимой прямо сейчас, не дожидаясь квартиры, то встретила человека, который полюбил ее не за квадратные метры, а за то, как с ней тепло и спокойно.
Вы не обязаны сразу менять свои взгляды на отношения, самооценку и финансовую стратегию. Начните с простого вопроса: «А правда ли, что я недостойна любви, если у меня сейчас мало денег?». Иногда одно такое размышление запускает цепочку глубоких перемен. Когда вы освободитесь от влияния этой негативной установки, то перестанете смотреть на отношения как на сделку. Вы будете воспринимать их как пространство для близости, роста и поддержки. Станете увереннее в себе и начнете выбирать сердцем, а не идти на поводу у страхов. Дадите место другим сценариям. Там, где раньше звучал страх «Я не подхожу», возникнет внутренняя опора «Я имею право на любовь, поддержку и уважение – независимо от финансов».
А значит, появится больше шансов построить отношения, в которых действительно хочется быть.
Марина Арапиди
Клинический психолог в транзактном анализе, регрессолог, член СОТА (Санкт-Петербургская ассоциация транзактного анализа), преподаватель ВШЭ
Я недостоин быть богатым
Когда человеком владеет одна мысль, он находит ее во всем.
Виктор Гюго
Редчайший клиент приходит в кабинет к психологу с запросом: «Я провел ретроспективный самоанализ, и, оказывается, я недостоин богатства. Давайте это чинить!» Клиенты в качестве проблем описывают нехватку денег, удушающие кредитные обязательства, тревогу о завтрашнем дне, в котором постоянная величина – это финансовая неопределенность. Как транзактный аналитик и специалист в перерешении, я работаю с клиентом над ощущением его недостойности и неверия в себя. В процессе работы мы находим запреты оставаться собой и получать от жизни удовольствие, достигать высот, о которых когда-то мечталось, быть важным. Когда-то давно они влились в личность, словно вторая кожа, и стали частью представлений о себе и окружающей реальности. Но разве человек выбирает роль неудачника на основе доказательной базы? Почему он решает, что недостоин? Кто подкинул ему идею о собственной беспомощности в вопросе финансов?
Негативное влияние этой установки
Подробно о влиянии негативных установок, а также о том, как от них избавиться, я писала в книге «Жизнь по собственному сценарию». Здесь расскажу о двух запретах, которые особенно сильно влияют на формирование финансовой беспомощности, веры в обреченность и провал.
Не достигай (успеха)
Недомытое окно, незаконченные дела, незавершенный проект – вот как проявляется этот запрет. Он мог возникнуть потому, что родители ревновали своего ребенка к его достижениям: «Ты не можешь быть лучше меня». Или же они завидовали другим людям, а себя считали недостойными. В результате транслировали ребенку: «Такие, как мы, ничего не смогут».
Кто-то боится зависти. Кто-то завидует и скрывает это. Есть и те, кто защищается от стыда рационализацией и делит зависть на черную и белую. Определение зависти в «Энциклопедии религии и этики» (Encyclopedia of Religion and Ethics), опубликованной в 1912 г., дает исчерпывающее понимание причин происходящего. Автор статьи Уильям Дэвидсон, профессор логики Абердинского университета, пишет:
«Зависть – это эмоция эгоистическая и злонамеренная по существу. Она направлена на людей и подразумевает неприязнь к человеку, который обладает тем, чего желает завистник, и желание причинить ему ущерб. В ее основе лежат эгоистическая жадность и неприязнь. В ней также есть сознание своей неполноценности по сравнению с объектом зависти и раздражение от этого. Я чувствую, что тот, у кого есть то, чему я завидую, имеет преимущество по сравнению со мной, и я возмущен этим. Следовательно, я радуюсь, если та вещь, которой я завидую, не приносит ему полного удовлетворения, и радуюсь еще больше, если она приводит к неудовлетворению и боли – ведь это уменьшает в моих глазах его превосходство и способствует моему самомнению. Поскольку зависть проявляет в завистливом человеке неудовлетворенные желания и указывает на чувство беспомощности, в том смысле, что у него нет ощущения власти, которое дало бы ему обладание желанным объектом, она является болезненной эмоцией, хотя ей и сопутствует наслаждение, когда ее объект постигает несчастье».
Когда Артему было 10 лет, он впервые выиграл у папы в дворовый баскетбол. Мальчик гордился собой, а вот отец не скрывал раздражения. Ну как так – проиграть мальчишке! Артем заметил это и в следующий раз поддался, чтобы проверить свою догадку. Довольный отец купил сыну мороженое со словами: «А я еще в форме!»
Дарина выиграла чемпионат по бальным танцам, а на банкете в ее честь гости пили за маму, которая вырастила такую талантливую дочь.
Личность с запретом «Не достигай» когда-то столкнулась с тем, что ее успех украли.
Человек был вынужден делиться им с «бедными родственниками». Теперь ему стыдно становиться слишком богатым, счастливым или удачливым рядом с теми, кто всего этого не добился. Он может испытывать вину успешного. Чтобы избежать этих неприятных чувств и не делиться тем, что по праву принадлежит ему, человек решает просто не напрягаться и вообще ничего не достигать. Потому что любое достижение все равно обернется утратой.
Последствия принятого запрета «Не достигай»:
1. Сложности с определением своих потребностей, достижением личных целей, реализацией желаний.
2. Частые форс-мажоры за шаг до достижения цели.
3. Прокрастинация и сопротивление собственным желаниям, например болезнь перед важным мероприятием.
4. Сложности с продвижением по карьерной лестнице или развитием собственного дела.
5. Ощущение беспомощности и бессилия.
6. Карьерный или финансовый крах.
Не будь значимым
Человек с этим запретом ставит себя и свои потребности на последнее место. Он боится публичности, ему сложно выступить с лекцией, провести семинар, попросить о повышении, назначить стоимость своих услуг и озвучить ее. И это не вопрос скромности, а констатация факта самоуничижения. Чем отличаются эти два понятия? Подумайте, прежде чем читать дальше.
Теперь моя очередь. На мой взгляд, в скромности есть уважение к себе и к другому.
За умением довольствоваться малым и при этом не отказываться от своих амбиций стоит внутренняя добродетель, а не способ почувствовать превосходство над другим («я выше этого») или подтвердить свою ущербность («я недостоин большего»).
Запрет «Не будь значимым» часто передается в религиозной семье, где ребенок постоянно слышит: «Это не для тебя!», «Ты не войдешь в Царство Божие, если выберешь наслаждения и удовольствия», «Это недопустимо для таких, как мы». Часто мои клиенты вспоминают, как в детстве их ставили перед гостями на стул и просили прочитать стишок. И если ребенок вдруг оговорился, забыл строчку или исковеркал слово, подвыпившие дяди и тети громко ржали. А малыш на стульчике сгорал от стыда и чувствовал себя глупым, нерадивым посмешищем.
Последствия принятого запрета «Не будь значимым»:
1. Неумение отстаивать свои границы или права.
2. Сложность открыто говорить о своих желаниях.
3. Стремление уступить, угодить другим в ущерб собственным интересам.
4. Отсутствие чувства собственного достоинства.
5. Трудно высказывать свое мнение, рассказывать о своих достижениях.
6. Отсутствие признания и уважения со стороны значимых людей.
7. Ощущение собственной ничтожности по сравнению с другими.
8. Склонность попадать в унизительные ситуации или обстоятельства, где легко почувствовать себя никчемным.
9. Финансовое, эмоциональное или физическое рабство, роль жертвы эмоционального, сексуального или физического насилия.
10. Страх лидерства.
Кто виноват?
Запреты передаются в очень раннем возрасте, когда ребенок не владеет речью. Предвосхищая ахи и вздохи на тему «Ну вот, опять во всем виноваты родители», скажу: психически здоровый родитель передает запреты бессознательно. Родитель хочет уберечь дитя от разочарований, с которыми когда-то столкнулся сам. От страхов, которыми были полны его детские ночные кошмары. Внутри его психики продолжает жить маленький Ребенок. И из этой части психики родитель, сам того не понимая, может завидовать или даже мстить собственному реальному сыну или дочери. Потому что когда-то, будучи маленьким, родитель так и не получил любви и признания, чтобы заполнить резервуары уважения и внутренней опоры. Это тонкий процесс, который требует индивидуального и бережного подхода. Вскрыть его – значит сделать шаг к изменению своего сценария. Принять себя настоящего, неидеального, но такого живого и достойного быть любимым и ценным.
От своих родителей мы получаем крылья и одновременно с ними – филигранно заточенный острый предмет для их подрезания. Мы впитываем информацию о том, какими должны быть, чтобы самые близкие нас любили, поддерживали, замечали, признавали. Мы также интуитивно считываем, от какой части себя стоит отказаться, чтобы оставаться в семейной системе:
«Отродясь у нас больших денег не водилось, поэтому и достойными людьми выросли» – хочешь быть одним из нас, бедным и гордым, не вздумай высовываться.
«Каждая копейка выстрадана потом и кровью» – деньги можно заработать только тяжким трудом.
«Много хочешь – мало получишь» – твои желания не имеют значения, всегда есть кто-то важнее тебя.
«Больших денег честным трудом не заработаешь» – эта установка превращает деньги в моральную дилемму, а не в средство обмена на товары и услуги, способ обеспечить безопасность и комфорт, инструмент для накопления, инвестиций и достижения финансовых целей в будущем. Мы, не понимая этого, наделяем деньги карающей функцией и продолжаем выстраивать с ними диалог. Словно деньги – та самая родительская фигура, которая рассказала, куда и на сколько поворотов надо закатать губу.
Согласно теории транзактного анализа, в возрасте 6–7 лет мы уже принимаем бессознательные решения о том, как будем жить. Только представьте: мы пишем сценарий своей жизни, опираясь на информацию, альтернативы которой в столь раннем возрасте у нас попросту нет. Некоторые были вынуждены рано повзрослеть. Другие – отказаться от роста во имя сохранения отношений с родителями. Но и те и другие отказались от важной части себя. От выбора того, что хочется, от права на пробы и ошибки, от возможности узнать, от чего горят глаза и учащенно бьется сердце.
Запреты также передает окружение: бабушки и дедушки, учителя, тренеры и другие значимые фигуры. Ограничивающие послания формируются и под влиянием знаменательных и стрессовых событий. Запреты – ключ к пониманию своего сценария и выходу из него.
Узнать о своих запретах вы можете с помощью этого теста:
Что с этим делать?
Пока запреты определяют границы вашей автономии и возможность делать выбор, ваша жизнь подчинена сценарию. Изменить его поможет терапия перерешения. Придется психологически повзрослеть – стать тем человеком, возраст которого указан в паспорте. Научиться не проваливаться в эмоциональную бездну в непростых или конфликтных ситуациях. Каждый человек в стрессе психоэмоционально становится маленьким ребенком. Тело взрослого, а психика – мальчика или девочки, которым или которой вы были когда-то в схожей по накалу ситуации. Ваша задача – найти ту самую ситуацию из детства и перепрожить ее. Отказаться от запрета и принять новое решение. А потом научиться поддерживать своего внутреннего ребенка.
Рекомендую выполнять упражнение письменно. Уделите себе не менее часа, а лучше двух на эту практику.
Сядьте и сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. Какое убеждение о своих отношениях с деньгами есть у вас? Например, оно может начинаться со слов «Я никогда…», «Деньги – это…». Прислушайтесь к своим ощущениям в теле прямо сейчас и запишите их на бумагу. Назовите все возникающие чувства.
Подумайте, когда и при каких обстоятельствах вы это решили. Кому-то будет проще двигаться от нынешнего времени к прошлому. Например, это случилось в прошлом месяце, когда вы снова не получили денег, на которые рассчитывали. А когда еще раньше вы чувствовали себя похожим образом – в теле, эмоционально? Скорее всего, самая ранняя ситуация не связана напрямую с деньгами. Возможно, вместо обещанного вам подарка родитель купил себе алкоголь или лишил чего-то важного. Мысленно вернитесь в свою раннюю сцену.
Что там происходит? Какое время года за окном?
Как вы выглядите? Во что одеты?
Кто говорит с вами и что именно? Что вы отвечаете? Что чувствуете? Что происходит в вашем теле?
Какое решение вы принимаете в этой сцене о себе, о других людях и о жизни в целом?
Побудьте в том моменте. Подумайте, что вы хотели и не могли там и тогда ответить взрослому рядом с вами. Скажите вслух или запишите (а можете сделать и то, и то) ему это сейчас, оставаясь эмоционально в роли ребенка.
Отвергните полученный запрет, например: «Я не откажусь от себя, чтобы угодить тебе».
Примите новое решение. Присвойте себе право желать, достигать, проявляться, быть собой, например:
«Я имею право на достаток без объяснений причин».
«Я могу быть честным и богатым».
«Я и мои желания важны».
Запишите подходящий вариант. Вы – взрослый, который говорит это маленькому Ребенку внутри себя. И переходите к следующему шагу нашей практики.
Напишите десять действий, которые подтвердят и усилят ваше новое решение. Выполняйте их регулярно на протяжении месяца.
Встаньте в центр комнаты. Закройте глаза. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. Положите правую руку себе на грудь, а левую – на живот. Произнесите вслух:
«Я есть.
Я имею значение.
Я могу проявляться.
Я имею право желать.
Я имею право достигать.
Я есть».
Повторите три раза, увеличивая силу голоса.
Сделайте еще несколько глубоких вдохов и выдохов. Когда будете готовы, откройте глаза.
Пусть ваш финансовый достаток станет наилучшим из возможных отражений ваших благополучных, радостных и уважительных отношений с собой и с окружающим миром.
Лина Дианова
Клинический психолог, гештальт-терапевт, семейный психолог, блогер
Богатство приводит к одиночеству
С самого детства мы слышим пословицы и поговорки про богатство и богатых людей. Но, согласитесь, большинство из них окрашены негативом:
«Большие деньги – большие беды»;
«У кого денег много – совести мало»;
«Честным трудом палаты не построишь»;
«Где богатство, там и грех» и так далее.
Читаешь эти поговорки – и хочется держаться подальше от денег вообще.
На уровне ума каждый из вас скажет, что все это – полный бред. Когда-то наши родители так объясняли собственную бедность, справлялись с завистью и приспосабливались к тяжелым условиям жизни.
Но когда я говорю о деньгах с клиентами, мы опускаемся глубже, в бессознательное. И выясняем: у многих богатству мешает страх… одиночества.
Негативное влияние этой установки
Установка «Богатство приводит к одиночеству» ставит человека перед сложным выбором: деньги или отношения. И любое решение ведет к проигрышу. Человеку может казаться, что другие общаются с ним исключительно из-за денег и успеха. Действительно, многие хотят откусить кусок чужого пирога. Но, возможно, это всего лишь мультик в голове, который человек с такой установкой непрерывно смотрит.
Чтобы убежать от одиночества, люди часто впадают в зависимость. Алкоголь, видеоигры, трудоголизм – все это на какое-то время заглушает чувство ненужности. А потом наступает новый день, где снова возникает мучительная безысходность.
Кто виноват?
Я проанализировала истории клиентов и выявила четыре сценария, когда деньги и одиночество действительно связаны.
Сценарий 1. Смена социального статуса = смена окружения
Предположим, вы общались много лет с вашей школьной или студенческой компанией. Или долго дружили рабочим коллективом. Вы были примерно на одном уровне. Но в какой-то момент начали зарабатывать значительно больше. Настолько, что теперь в ресторане вы сначала выбираете блюдо и только потом интересуетесь ценой.
Первое время вы радостно приходите к подружке в комнату с обшарпанными стенами или в ту самую пиццерию, как 10 лет назад… А потом что-то происходит. Вам становится менее уютно в пиццерии, платить за всех в ресторане как-то не с руки, а рассказывать о том, что вы всем довольны и даже счастливы, когда вокруг долги, кредиты и ипотека, не очень уместно.
Часть читателей сейчас возмутятся и скажут, что деньги никак не влияют на их радость от встреч со старой компанией! Да! И слава Богу! Но нельзя не учитывать, что деньги дают дополнительные возможности. Кто-то начинает больше путешествовать, кто-то – ходить к психологу, заниматься дорогим хобби и так далее. Мир человека расширяется. И если люди рядом «не растут», не обогащают свой внутренний мир, то в какой-то момент ему становится просто скучно.
Сценарий 2. Отказ семьи
Считается большим счастьем, когда ваш ребенок достиг успеха и/или разбогател. Но не для всех семей это так. Некоторые родители воспринимают успех сына или дочери болезненно, потому что он напоминает им о личном поражении. Родитель может стыдиться того, что он, по его мнению, «ничего не достиг».
Легко быть важным и значимым, когда ты взрослый, а рядом – беспомощный ребенок. Но ребенок вырос и больше не нуждается ни в советах, ни в деньгах. Что делать тогда? Как соединяться, если уровень человеческого контакта, где два взрослых человека обсуждают жизнь, не развит? И тогда у родителя порой возникает желание принизить выросшего ребенка, чтобы снова ощутить себя важным и значимым, вернуть ощущение контроля.
Отсюда же появляется пассивная агрессия. Но ее порождает не только стыд за собственные неуспехи. Иногда это способ узнать, имеет ли родитель еще хоть какое-то влияние. Если ребенок реагирует, оправдывается, расстраивается, злится, то родитель понимает: «Любит». Для многих людей вывести другого человека на эмоции – к сожалению, единственный вариант проверить наличие чувств.
Сценарий 3. Личные убеждения
Ученые давно доказали, что мозг ищет подтверждение любым своим убеждениям. Наверняка вы замечали: разные люди воспринимают одну и ту же информацию по-своему. Все потому, что у каждого уже сформированы ценности и убеждения, что такое хорошо и что такое плохо.
Пословица «У кого что болит – тот о том и говорит» подходит сюда как нельзя лучше. Если вы убеждены, что богатые люди – одиноки, то болезненно воспримете ситуацию, когда друг пошел в кафе с кем-то другим или не звонил неделю.
Сценарий 4. Деньги как защита
Есть люди, которые изначально чувствуют себя одинокими. Они не умеют строить социальные связи и думают, что станут интересными для других, когда заработают много денег. Но заинтересуют они только тех, кто хочет что-то получить. А настоящую близость так и не обретут.
Это самый частый и печальный сценарий – когда человек не хочет брать на себя ответственность за построение близких отношений, а считает, что деньги все наладят. Не наладят. Ни деньги, ни другие люди.
Что с этим делать?
Если вы узнали себя в первом сценарии, сделайте ревизию отношений. Посмотрите, кто и что вкладывает в них:
Включен ли ваш друг в вашу жизнь? А вы – в его?
Кто первый звонит?
Кто инициирует встречу?
Кто искренне интересуется, как дела?
Кто придумывает досуг?
На ближайшей встрече понаблюдайте, что важного происходит в отношениях, а что – нет.
Формируйте свою реальность сами. Расширьте круг общения, заведите несколько компаний, активно общайтесь в социальных сетях, чтобы не концентрироваться на ком-то одном.
Из практики я понимаю, что этот совет – самый тошнотворный. Все говорят: «Заведи новых друзей», но никто не говорит где. Я не буду оригинальной, если скажу, что нужно найти хобби, проявлять инициативу, звать интересных людей на кофе и не бояться отказывать в следующей встрече «не вашему» человеку. Да, это труд и риск, но других способов я не знаю.
Что делать, когда вы чувствуете, будто родители не рады вашему достатку?
Если уровень близости позволяет, поговорите об этом напрямую. Например, спросите, что для них изменилось. Вдруг окажется, что вы стали реже звонить или приезжать и они просто скучают.
Но чаще всего родители к таким разговорам не готовы, так как у них не натренирована «мышца» рефлексии.
Уточните, нужна ли им какая-то помощь. Может быть, они попросят больше, чем вы способны выполнить (неважно, в материальном или моральном плане). Тогда честно скажите, что готовы сделать, а что – нет. Признавать свои ограничения – важнейшая часть жизни.
Деньги не делают «новых родителей». Рискну предположить, что ваши отношения не изменились с ростом дохода и благосостояния. Скорее всего, они и раньше были не очень и вы ощущали одиночество рядом с родителями уже давно.
Возможно, когда-то вы решили, что однажды «всё всем докажете», а родители поймут, как были неправы. Вы выросли, достигли высот, но доказать им, что вам необходимо принципиально иное взаимодействие, так и не получилось.
Успех не равен близости в отношениях.
Вероятно, родители никогда не дадут вам то, в чем вы нуждаетесь.
Посмотрите реально, есть ли у них то, что вам нужно? Может, не наливное яблочко, так хоть слива?
Разобраться с двумя следующими сценариями поможет психолог. Он даст те самые безопасные отношения, опыт которых вы распространите на окружающих. Не знаете, с чем прийти? Достаточно простого запроса «Мне одиноко».
Деньги – это не про одиночество напрямую, но они обостряют его, как увеличительное стекло.
Если у вас не было устойчивых отношений до – они не появятся после.
Если вы не умеете говорить «Я нуждаюсь» – не научитесь этому и в «Гуччи».
Если вы боитесь быть собой – даже миллионы не спасут от чувства чуждости в любой компании.
Признайте, что вам необходим близкий человек рядом (иначе вы бы не читали статью про деньги и одиночество). И научитесь строить отношения. Да, «мышцу» близости можно прокачать!
И делать это не вопреки деньгам, а вместе с ними.
На равных. По любви. По-настоящему.
Виталина Скворцова-Охрицкая
Психотерапевт, предприниматель, спикер TEDx, автор и создатель психотерапевтических программ, автор YouTube-канала «Виталина на связи», ментор помогающих специалистов и топ-экспертов
Мои способности недостаточны для зарабатывания больших денег
Иногда негативная установка выглядит не как страшилка или прямое заклинание вроде «Деньги – зло» или «Быть богатым опасно». Она подкрадывается тихо и звучит внутри голосом разума: «Я, может, и неплоха в своей профессии, но ничего выдающегося. За что мне платить большие деньги? Это же талант должен быть… гениальность… везение».
Я слышала эту мысль сотни раз. От клиентов, друзей, участников программ. Но однажды она проявилась и у меня самой.
Помню эту ситуацию в деталях. Я с мужем и двумя сыновьями вылетала в отпуск в Италию. Когда мы сели в самолет, мне на почту упало письмо с предложением провести корпоративный тренинг для известной крупной компании. Сотрудничество предполагало высокую оплату и перспективы на продолжение. Более того, мне предлагали самой выбрать интересную тему.
Весь полет я в воодушевлении обдумывала, как может выглядеть наша работа. Я решила, что напишу сразу, как только доберусь до отеля. Все внутри меня кричало «Да!». И все-таки было одно но, о которое я болезненно споткнулась.
Я села составлять коммерческое предложение и… не смогла назвать сумму. Внутри поднялась волна: «Ты правда думаешь, что стоишь этих денег?» Эта волна в момент смыла все – уверенность, радость, готовность, ценность того, кто я есть и что делаю. Тогда мне оказалось трудно опереться не только на свои навыки и авторитет (хотя они сами мне написали), но и на свое право хотеть и чувствовать себя достойной хорошего дохода. Зато очень опорной и даже реалистичной стала ограничивающая установка: мои способности недостаточны для зарабатывания больших денег.
Гораздо позже я поняла, что в итальянском отеле столкнулась не просто с неуверенностью. Я встретилась лицом к лицу с глубинным убеждением о собственной недостаточности. Оно жило во мне долгие годы и проявилось тогда, когда моя реальность стала шире. Возникло предложение больших денег, и я почувствовала тесноту своих внутренних оков.
Потом уже я разбиралась, что за история внутри меня говорила: «Да, ты хороша, но не настолько. Такое предложение для уникальных, гениальных специалистов. Ты уверена, что ты – одна из них?». Сейчас на примерах других людей я вижу, как эта установка маскируется под скромность, рассудительность и даже адекватность: «У меня не такой ум», «Я не из тех, кто умеет продвигаться», «Повезло, что другие так меня оценили, но я не такой уж профи». Установка не кричит. Она шепчет. Сковывает действия и отравляет жизнь.
Негативное влияние этой установки
На сессии один из клиентов сказал: «Я хорошо делаю свою работу, но у меня нет уникальных навыков или какого-то предпринимательского мышления». Я спросила, что именно он вкладывает в свое «нет». Он замолчал, а потом сказал: «Ну… а за что мне должны заплатить? Да и не могу я “толкать” себя. Я не наглый».
Здесь – вся суть.
Мы приписываем умение хорошо зарабатывать какому-то особому типу людей. Тем, кто как будто сразу родился более рисковым, активным, уверенным и гениальным.
Действительно, активные, рисковые или выдающиеся люди могут получать большие деньги. Примеров в мире предостаточно. Но что, если бывает не только так? Способность зарабатывать не идет в наборе с гениальностью. Иначе почему столько гениев умерли в нищете и забвении? Что, если умение зарабатывать – это не результат встроенной «божественной прошивки», а следствие практики, устойчивости и согласия с тем, что вы имеете право на большее? Что, если навык привлекать и удерживать деньги – это не про то, кем вы родились, а про то, что вы в себе развили?
Установка «Мои способности недостаточны для зарабатывания больших денег» часто неосознанно переносится на всю личность и звучит как «Меня недостаточно для богатства». Многие считают себя обычными и ничем не выдающимися и поэтому долго сидят в «почти достатке». Они работают, получают «нормально», но не претендуют на большее. Не потому, что не умеют, – а потому, что не верят в успех.
В повседневной жизни это проявляется очень конкретно. Таким людям неловко говорить о деньгах, стыдно называть цену, страшно что-то продвигать. Они находят тысячу причин отложить переговоры о зарплате. Инстинктивно ищут подвох в предложении с хорошим бюджетом. А когда все-таки достигают успеха, испытывают не радость, а напряжение: «Сейчас кто-то поймет, что я не настолько хорош, и все отнимут».
Я видела, как талантливые специалисты годами работали за символические суммы. Они объясняли это скромностью или нежеланием гнаться за деньгами. Но при более глубоком анализе выяснялось, что дело не в благородных принципах, а в страхе. Страхе обнаружить, что они действительно «не тянут» на большее. Лучше не проверять и оставаться в безопасной зоне, недооцененным, чем рискнуть и получить подтверждение своих худших опасений.
У каждого из нас есть внутренний образ «настоящего богатого человека», с которым мы порой неосознанно себя сравниваем. Обычно это личность с особой харизмой, железной волей и революционными идеями. На фоне такого яркого образа мы кажемся себе серыми и недостойными финансового изобилия.
Кто виноват?
Это убеждение редко появляется внезапно. Обычно оно складывается медленно, из множества микросообщений, взглядов, сравнений, оценок – почти всегда задолго до того, как человек начинает зарабатывать самостоятельно.
Ключевую роль играют родительские ожидания и их стиль поддержки. Если в семье поддерживали безоценочно, то у ребенка формируется прочная опора.
Если успех определялся достижениями, а любовь и внимание ребенок получал за пятерки, грамоты или «правильное поведение», то у него не возникает устойчивого ощущения собственной ценности. Зато появляется привычка оценивать себя через призму пользы: что я сделал, чего добился, насколько я лучше или хуже других.
Когда родители постоянно сравнивают ребенка с кем-то или требуют быть «еще лучше», он сомневается в собственном праве на большее.
Особенно чувствительны к этому те, чьи способности не вписывались в традиционные представления о серьезности и практичности. Например, я росла в среде, где ценили технические, прикладные навыки. А я была склонна к рефлексии, наблюдательности, творчеству. Любила литературу, писала сочинения и всегда слышала одно: «Красиво, но несерьезно» или «Языком каждый дурак молоть может». Послание «То, в чем ты хороша, – не считается» от значимых людей ведет к убеждению: все, что мне нравится и легко дается, не имеет настоящей ценности. Значит, нужно либо стать кем-то другим, либо довольствоваться малым. Не случайно мое первое образование – экономическое. Я даже пару лет поработала в офисе. Но по-настоящему серьезные суммы получила, только когда занялась тем, что в моей среде не считалось значимым. Да, я разговариваю с людьми за деньги. За большие деньги.
Культурный фон также влияет на формирование этой негативной установки. Медиа, школа, даже разговоры за семейным столом часто транслируют образ «успешного человека» – яркого, выдающегося, с «гениальной» идеей или железной хваткой. В такой картине мира почти нет места для тех, кто идет своим, более тихим путем. Человек начинает воспринимать себя как «неформат» и делает вывод: ничего не получится, не потяну.
Иногда достаточно одного болезненного события, чтобы установка закрепилась. Например, вы попробовали поднять цену – и получили отказ. Подали заявку на финансирование – и не прошли. Услышали от коллеги: «Ты переоцениваешь себя». Или увидели, как кто-то рядом легко продает свои услуги, но постеснялись сделать так же и внутренне обвинили себя в слабости. Негативный опыт наслаивается на уже имеющееся сомнение – и укореняет установку намертво.
В современном мире чужой успех часто искажен.
В эпоху социальных сетей кажется, что другие быстрее, увереннее, удачливее. Что их путь прямой и логичный, а у вас – сплошные петли и торможения. Но вы видите только верхушку айсберга: публикации, цифры, фасад. Чужие сомнения, упорство, годы работы не афишируются. И на этом фоне ваши собственные способности начинают казаться ничтожными.
Механика установки «Мои способности недостаточны для зарабатывания больших денег» коварна в своей простоте.
Человек не верит в свои возможности – не предпринимает активных действий для роста доходов – получает подтверждение того, что «неспособен на большее», – еще сильнее утверждается в своей недостаточности.
Возникает замкнутый круг. При этом любые успехи человек списывает на везение или случайность, а неудачи воспринимает как закономерность и подтверждение правоты внутреннего критика.
Что с этим делать?
Работа с этой установкой требует деликатности и терпения к себе. Нельзя просто взять и «перестать верить»: корни слишком глубоки, а механизмы уже отработаны. Но изменения возможны. Они кардинально трансформируют ваши отношения с деньгами и самооценку.
Я всегда говорю: нельзя изменить то, чего нет. Поэтому первый шаг – честное признание. Позвольте себе увидеть это убеждение. Не осуждайте себя за «глупость» или «слабость». Негативная установка – не недостаток, а защитный механизм, который когда-то помогал выживать в определенных условиях. Теперь он вас ограничивает, но изначально служил благим целям.
Второй шаг – исследование корней. Мягко и с любопытством проследите, откуда пришло это убеждение. Какие слова, события, атмосфера в семье сформировали его? Не обвиняйте родителей или обстоятельства. Просто поймите логику происходящего и отделите прошлое от настоящего.
Переосмыслите критерии ценности и успеха. Большинство людей с такой установкой имеют слишком узкое представление о том, что делает человека достойным хорошего заработка.
В реальности люди платят не только за гениальность или уникальность, но за надежность, внимательность, умение решать проблемы, создавать комфорт, экономить время, давать поддержку.
Важно знать свои качества и понимать их ценность. Помните, что любые способности проявляются и укрепляются через опыт. Если уж мы говорим про богатство, то в большинстве случаев к нему приходят не те, кто гениально «выстрелил», а те, кто попробовал что-то сделать большее количество раз. Получил опыт, пусть и неудачный, узнал себя лучше и предпринял еще попытку. А потом еще одну – столько раз, сколько потребуется.
Постепенно расширяйте зону комфорта в финансовых вопросах. Например, немного поднимите цену на свои услуги, поговорите с руководителем об увеличении зарплаты, изучите рынок и зарплаты коллег на похожих позициях. Каждый маленький шаг в сторону большей финансовой смелости укрепляет новые нейронные связи и постепенно формирует иное отношение к собственной ценности.
У меня была клиентка, которая буквально падала в обморок перед выступлением в совете директоров и уж тем более не могла прилюдно попросить о повышении дохода. Мы работали с ней над созданием опор, чтобы пройти через этот страх. Например, посчитали, сколько она недополучит в год, если зарплата останется прежней. Оказалось, что эта сумма поможет реализовать две ее важнейшие мечты: частный садик для особенного ребенка и путешествие к морю зимой. Такие расчеты укрепили ее внутреннее право хотеть. Не потому, что она гениальный работник, а потому, что она обычная женщина среднего возраста, которая много трудится и заслуживает благополучную и комфортную жизнь. Полезно иногда вернуться в реальность и увидеть: я существую, у меня есть потребности, мне можно.
Найдите примеры людей, чей путь к финансовому благополучию не был связан с исключительной гениальностью или харизмой. Почитайте биографии тех, кто добился успеха через упорство, развитие навыков, внимание к деталям. Так вы расширите свое представление о том, как зарабатывают деньги.
Практика «Потолок и пол»
Эта практика помогает не бороться с установкой напрямую, а раздвинуть ее границы. Почти всегда мы живем в «допустимом коридоре» – получаем столько, сколько бессознательно считаем возможным для себя. Скорее всего, объективно мы способны зарабатывать больше. Но наш внутренний «потолок» ниже, чем хотелось бы.
Нарисуйте шкалу от 0 до 300. Это – ваш условный доход в месяц. Поставьте точку там, где вы сейчас. А потом – две другие точки: «потолок» и «пол». «Потолок» – сумма, выше которой вам получать «неудобно», «нагло», «не положено». Это может быть цифра, о которой вы говорите с улыбкой: «Ну, столько мне точно не заплатят». «Пол» – сумма, ниже которой вам работать «стыдно», «обидно», «невыгодно». Иногда он тоже удивляет.
Посмотрите на расстояние между «потолком» и «полом». Это – ваше бессознательное «окно дозволенного». Все, что выше, вызывает тревогу. Все, что ниже, – стыд или обиду.
Спросите себя: кто установил эти границы? Опирайтесь не на логику, а на ощущения. Чей голос звучит внутри: родителей, учителя, первого начальника, кого-то из коллег, общественной морали? Письменно ответьте на вопросы: «Как во мне сформировался этот “потолок”?», «Что во мне не дает поднять его?», «Как бы жилось, если бы “потолка” не было?».
Выберите одно микродействие, которое «трогает потолок», но не пробивает его. Например, поднимите цену на свои услуги на 10 %, озвучьте ожидание до того, как попросят, составьте список реальных затрат месяца и прикиньте, сколько вы хотите получать, чтобы жить полноценно.
Главное – не убеждайте себя, что вы достойны большего. Дайте себе опыт, что можно хотя бы подумать в эту сторону и при этом остаться собой и в безопасности.
Вера Дейногалериан
Психотерапевт, пси-блогер
Либо деньги, либо духовность
В сонме негативных установок о деньгах мы непременно встретим конфликт: «Либо деньги, либо духовность». Он может строиться на разных идеях:
• деньги – от лукавого;
• деньги портят человека;
• мы бедные, но честные;
• не в деньгах счастье;
• деньги – это небогоугодно;
• все богатые – плохие люди и т. д.
Все подобные формулировки противопоставляют деньги (материальные и социальные блага) и духовные ценности. Они внушают необходимость отказаться от одной из двух значимых сфер жизни. Как если бы нам предложили выбирать между сном и бодрствованием, между едой и водой.
Pulsuz fraqment bitdi.
