Kitabı oxu: «Любовь не главное?»

Глава

ЛЮБОВЬ НЕ ГЛАВНОЕ?

Вместо предисловия

Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, Онегин и Татьяна ... Эти имена ассоциируются в нашей культуре с настощей романтической любовью. Но их любовь или несчастливых по-своему Облонских настоящая. Почему вообще романтическая любовь вдруг приобрела такую безусловную ценность в какой-то момент человеческого существования. Ведь когда-то для этого чувства даже не было слова.

Есть вопрос, который часто взрослому человеку задают с бестактной навязчивостью: «А у тебя кто-нибудь есть?» В нём вроде бы и нет ничего плохого, но часто ответ превращается в диагноз всей жизни. Если есть партнёр, значит, хотя бы самое важное устроено. Если нет партнёра, то значит нет практически самоготглавного в жизни. Можно иметь друзей, работу, деньги, дом, детей, интересы, путешествия, собаку, собственный круг людей и насыщенную жизнь, но отсутствие второй половинки часто воспринимается как неполноценность.

Мы привыкли говорить о любви не как об одной из человеческих ценностей, а как о вершине иерархии. Карьера может быть важной, но не главной, деньги нужны, но не главное, друзья, конечно, здорово, но семья важнее, свобода ценна, но ради настоящей любви ею положено поступиться. И даже когда человек прямо и четко говорит, что романтические отношения ему не нужны вовсе, общество обычно предлагает объяснение: он обижен, боится близости, ещё не встретил того самого человека или просто пытается себя убедить. Хотя, казалось бы, чего проще принять слова человека о себе буквально.

Романтическая любовь не плоха, а одинокая жизнь не обязательно лучше парной. Такой тезис столь же примитивный, как противоположный. Хорошие романтические отношения могут быть одним из сильнейших источников близости, ярчайшего удовольствия, поддержки и устойчивости. Исследования действительно находят связи между качеством брака, здоровьем и благополучием. После потери супруга многим людям становится существенно хуже. Люди, которым очень хочется отношений и которые не могут их построить, нередко страдают.

Но из всего этого не следует, что любовь обязана быть главным проектом каждого человека. Наука в действительности показывает более сложную картину: большое значение имеют качество связи, социальная интеграция, поддержка, совпадение собственных желаний с образом жизни и конкретные свойства отношений. Статус в паре сам по себе оказывается гораздо менее волшебным, чем культурный миф о нём.

Поэтому здесь будет меньше рассуждений о настоящей любви и больше конкретики: исследования, выборки, размеры эффектов, биографии людей, которые выстраивали жизнь по-разному, и неудобные контрпримеры. Цель не в том, чтобы опустить любовь ниже работы или дружбы. Цель проще: снять с неё должность обязательного начальника всех остальных ценностей.

Глава 1. Любовь делает людей счастливее. Но не так, как принято думать

Расхожее утверждение, что люди в отношениях счастливее одиноких не выдумано. Во многих исследованиях женатые и состоящие в устойчивых отношениях люди действительно сообщают о более высокой удовлетворённости жизнью. Ошибка начинается в тот момент, когда среднюю разницу между группами превращают в аксиому: нашёл партнёра - получи прибавку к счастью. Сколько вешать в граммах?

В исследовании Катаржины Адамчик и Криса Сегрина участвовали 553 молодых взрослых в Польше в возрасте от 20 до 30 лет. Все были неженаты, не имели детей и сами говорили, что в будущем хотели бы постоянных отношений. Часть уже состояла в связи продолжительностью не менее шести месяцев, часть была одинока. У одиноких средняя удовлетворённость жизнью составила 20,69 балла, у состоящих в отношениях 22,27. Разница была статистически значимой, но небольшой: сам статус отношений объяснял около двух процентов разброса удовлетворённости жизнью.

Затем авторы проверили, что происходит, если отдельно учитывать одиночество и воспринимаемую социальную поддержку. Прямой эффект статуса отношений на удовлетворённость жизнью исчез. Люди в паре в среднем меньше испытывали именно романтическое одиночество и ощущали больше поддержки со стороны значимого другого и через эти механизмы чувствовали себя лучше. Иными словами, важной оказалась не магическая категория есть девушка или есть муж, а реальные функции связи.

В этой же работе нашёлся маленький, но показательный обратный эффект: участники в отношениях сообщали о несколько большем социальном одиночестве, а именно недостатке более широкого круга взаимодействий. Это не означает, что романтические связи неизбежно разрушают дружбу. Исследование вообще не позволяет делать такой вывод. Но оно напоминает о вещи, которую легко не замечать, что пара способна не только расширять социальную жизнь, но и частично замещать другие связи.

Есть ещё более фундаментальная проблема. В исследованиях брака невозможно устроить настоящий эксперимент. Учёный не может случайно взять десять тысяч человек, половине приказать вступить в брак, а половине запретить близкие отношения на двадцать лет. Люди сами выбирают партнёров, и партнёры выбирают их. Поэтому те качества, которые связаны со счастьем, могут одновременно повышать вероятность создать устойчивую пару.

Алоис Штутцер и Бруно Фрей анализировали 17-летние данные и нашли именно такой эффект отбора. Более счастливые одинокие люди чаще впоследствии вступали в брак. Кроме того, выигрыш от брака сильно различался между парами. Это важнее средней цифры. Если один человек получает от совместной жизни поддержку, стабильность и удовольствие, другой может получить дополнительные обязанности, конфликты и снижение автономии. Усреднение превращает их в одну строку таблицы.

Классическая работа Ричарда Лукаса, Эндрю Кларка, Янниса Георгеллиса и Эда Динера использовала данные более чем 24 тысяч человек, наблюдавшихся до пятнадцати лет. В среднем удовлетворённость жизнью повышалась в период вокруг вступления в брак, а затем заметно адаптировалась в направлении прежнего уровня. Но индивидуальные траектории сильно различались. Для части людей брак оставался устойчивым плюсом; для других эффект был небольшим; у некоторых движение шло в противоположную сторону.

Это не доказательство того, что брак ничего не даёт. Оно показывает, человеческое благополучие не меняется одинаково после одного и того же события. Мы адаптируемся к повышению зарплаты, новой квартире, статусу и часто к браку. Сам факт свадьбы не создаёт отдельную категорию психики.

Именно поэтому вопрос делает ли любовь счастливее слишком груб. Научно интереснее спрашивать, а какие отношения, для какого человека, при каких ожиданиях и за счёт каких механизмов? Если человеку остро нужна романтическая связь и ему везет в отношениях, его выигрыш может быть огромным. Если ему хорошо без пары и он вступает в отношения из страха быть не таким, результат может оказаться нулевым или отрицательным.