Kitabı oxu: «НАВИГАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ книга 3»

Глава 1

ВВЕДЕНИЕ ТЕЛО ГОВОРИТ ПРАВДУ. МЫ НАУЧИМСЯ СЛЫШАТЬ 0.1. О ЧЁМ ЭТА КНИГА И КОМУ ОНА НУЖНА

У каждого из нас есть хотя бы одна история, после которой тело стало врагом.

Кто-то слышал в детстве:

- «Не сиди так, у тебя живот торчит». - «Не трогай себя там, это стыдно». - «Ты у нас не красавица, зато умная». - «Мужчины не плачут, соберись».

Кто-то - в подростковом возрасте:

- «С такими бёдрами в шортах не ходят». - «Ты что, девочка полегче?» - «Нормальные парни/девушки так себя не ведут».

Кто-то - уже во взрослых отношениях:

- «После родов ты, конечно, уже не та». - «Мне нужно, чтобы ты была поухоженнее/похудела/подкачался». - «Тебе не больно, не выдумывай». - «С другими у меня всё получалось, это с тобой что-то не так».

Из таких фраз шаг за шагом рождается ощущение:

«С моим телом что-то не так. Я стыдный/стыдная. Сексуальность - опасная территория. Удовольствие - не для меня».

Эта книга - не про то, как срочно стать «сексуальным богом/богиней» и освоить 50 потрясающих техник.

Она про другое:

- перестать смотреть на себя как на сломанный объект; - увидеть, откуда вообще взялись стыд и зажимы; - вернуть контакт с телом - мягко, без насилия; - научиться получать и давать удовольствие так, чтобы не предавать себя и не терпеть то, что не ок.

Если ты:

- стесняешься своего тела (формы, запаха, звуков, «некрасивых» частей); - испытываешь зажим именно в сексе (как будто всё «зажато» или «отключено»); - формально «всё нормально», но удовольствия мало или нет; - вроде бы хочешь близости, но каждый раз что-то внутри тормозит; - или наоборот, давно смирился(лась), что «это не про меня»,

эта книга для тебя.

Если секс и удовольствие в целом у тебя в порядке, но внутри живёт тихое:

- «я всё равно недостаточно», - «я стесняюсь своего возбуждения/фантазий/реакций»,

она тоже может быть полезна.

И да, если ты не хочешь секса совсем или хочешь очень редко- это тоже не делает тебя поломанным(ой). Мы обязательно про это поговорим.

Главная мысль книги:

Стыд - не врождённый. Его приклеили. Мы аккуратно отклеим. В твоём темпе.

0.2. ЗНАКОМСТВО С АННОЙ, ДМИТРИЕМ И ЕЛЕНОЙ

Чтобы всё было не абстрактно, рядом с тобой будут идти три человека.

Они вымышленные, но собраны из очень реальных историй.

Анна, 28 лет

Снаружи у неё всё «как надо»:

- симпатичная; - стильная; - много внимания от мужчин; - она легко знакомится, легко сближается, у неё было немало партнёров.

Но почти в каждом романе спустя пару месяцев Анна обнаруживает одно и то же:

- ей сложно по-настоящему расслабиться в сексе; - она как будто «играет роль» - смотрит на себя со стороны: «как я выгляжу? как я стону? достаточно ли я хороша?»; - ей стыдно говорить, что именно ей нравится; - если что-то идёт не так (неловкость, пауза), она проваливается в ощущения: «я странная, я всё испортила».

Отношения быстро становятся тяжёлыми, и Анна уходит - или партнёр уходит от неё.

В глубине она уверена:

«Со мной что-то не так. Я вроде и не зажата, и не фригидная, но внутри всё равно не по-настоящему».

Дмитрий, 35 лет

Недавно развёлся. Брак был долгим, спокойным, но последние годы - почти без секса.

Теперь он:

- с ужасом смотрит на своё отражение (живот, залысины, усталость); - считает, что «на рынке» он уже никому не нужен; - при малейшей попытке флирта внутри всё сжимается: «вдруг я не смогу, вдруг она поймёт, что я никакой»; - вспоминает фразы бывшей жены: «ты совсем запустил себя», «мне с тобой уже неинтересно в постели».

Он не асексуален. Он хочет близости. Но тело будто заморожено стыдом и страхом.

Елена, 42 года

Замужем больше 15 лет. Двое детей. Снимают ипотеку, ездят к родителям по праздникам.

Секс в браке был… когда-то. Потом дети, усталость, обиды - и он почти ушёл. Годами они с мужем живут так:- могут неделями не прикасаться друг к другу; - любые попытки говорить о близости вызывают: «ну не сейчас, я устал(а)» или «что началось опять?»; - Елена стесняется своего тела после родов и возраста; - ей кажется, что «всё уже должно быть отработано», стыдно признавать, что она не знает, чего хочет.

Иногда Елена думает:

«Наверное, это возраст. Может, так у всех. Но внутри есть кусочек меня, который всё ещё хочет жить, а не просто варить суп и смотреть сериалы».

Анна, Дмитрий и Елена будут возвращаться в каждой главе:

- иногда -короткими эпизодами; - иногда - как примеры к практикам; - иногда - как «зеркало», в котором можно себя узнать.

Ты можешь не узнать себя ни в одном из них. Тогда просто смотри на них как на соседей по дороге:

- у них свои особенности, - у тебя — свои, - но корень боли у многих похож: стыд за тело и свое удовольствие.

0.3. КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ КНИГОЙ

Здесь не будет сплошной теории. Книга устроена как маршрут:

- немного объяснений; - живые примеры; - простая практика; - вопросы к себе.

Чтобы тебе было легче ориентироваться, мы договоримся о трёх маркерах.

🧩 Практика/упражнение

Так я буду отмечать конкретные действия:

- телесные упражнения; - дневниковые вопросы; - маленькие ритуалы.

Важно:

- не обязательно делать всё; - можно возвращаться к тем, что откликаются; - можно пропускать те, которые сейчас «слишком».

💡 Инсайт / важная мысль

Здесь - ключевые фразы и идеи, на которых можно «повисеть взглядом».

Если нет сил читать всё - можно пробегать глазами и ловить эти пункты.

⚠️ Дисклеймер / безопасность

Это то место, где я:

- предупреждаю, что практика может быть сложной; - напоминаю, что у каждого есть стоп-сигнал; - честно говорю: «вот тут лучше с терапевтом / врачом».

💬 Живой диалог

Мини-диалоги:

- как может звучать разговор с партнёром; - как люди говорят в кабинете; - как можно поговорить с самим собой.

Ещё один важный элемент - дневник наблюдений в конце каждой главы.

Там будет 1–2 простых вопроса. Не нужно писать романы. Достаточно пары строк:

- в телефоне; - в блокноте; - в голове - если совсем нет сил писать.

Цель дневника:

не «вести дневник правильно», а заметить, что меняется - хоть на миллиметр.

0.4. ВАЖНЫЙ ДИСКЛЕЙМЕР: ЭТА КНИГА - НЕ ПСИХОТЕРАПИЯ

Есть вещи, которые я как автор не могу и не хочу обещать.

Я не знаю:

- с чем именно ты сталкивался(лась) в прошлом; - было ли в твоей жизни насилие, тяжёлые травмы, жёсткое унижение; - есть ли у тебя сейчас депрессия, ПТСР, серьёзные нарушения питания, самоповреждения, тяжёлые психосоматические симптомы.

Поэтому важные слова:

⚠️ Эта книга не заменяет психотерапию, врача и экстренную помощь.

Она может:

- дать тебе язык, чтобы говорить о своих переживаниях; - подсветить связи между телом, стыдом, отношениями; - предложить мягкие практики для контакта с собой.

Она не может:

- «вылечить» последствия сексуального/физического насилия; - снять тяжёлую депрессию; - заменить живого человека, рядом с которым можно расплакаться, разозлиться, попросить помощи.

Если в твоей истории есть:

- сексуальное насилие (в детстве или во взрослом возрасте); - физическое насилие; - ситуации, где тебя заставляли, шантажировали, ломали; - или ты сам(а) сейчас замечаешь у себя вспышки агрессии, самоповреждений, тяжёлые мысли о том, чтобы «исчезнуть»,

пожалуйста:

- относись к практикам в этой книге как к дополнительному ресурсу, а не к основному; - делай их очень дозированно, останавливайся при первых признаках сильного дискомфорта; - при возможности - обсуди это с психологом/психотерапевтом, который умеет работать с травмой и телом.

Стоп-сигналы для тебя:

- внезапная паника, «как будто нечем дышать»; - тошнота, головокружение, резкая боль в теле, которая не связана с твоими обычными состояниями; - всплывающие яркие флэшбеки из прошлого, от которых тебе очень плохо; - сильное отвращение к себе, желание «исчезнуть».

Если они появляются:- остановись; - вернись к простым действиям: умыть лицо, открыть окно, почувствовать ступни на полу; - если можешь — напиши/позвони кому-то, кому доверяешь; - если совсем тяжело - не стесняйся обращаться в службы помощи (в Приложении будут контакты).

Твоя безопасность важнее любых упражнений из книги.

0.5. ДНЕВНИК НАБЛЮДЕНИЙ: КАК ВЕСТИ, ЕСЛИ НЕТ СИЛ

Ты уже, скорее всего, видел(а) множество рекомендаций:

- «веди дневник благодарности», - «записывай по 10 желаний», - «отрефреймли мысли».

Здесь ничего такого не будет.

Наш дневник - это:

- 1–2 вопроса после каждой главы; - свободный формат; - отсутствие «нормы».

Как можно его вести:

Вариант 1. Блокнот/тетрадь

- Плюс: приятно листать потом, видно, как меняется почерк, ответы, настроение. - Минус: надо помнить, где он лежит.

Вариант 2. Заметки в телефоне

- Создай одну заметку «Книга 3 - дневник». - После каждой главы дописывай туда дату и пару фраз. - Плюс: всегда под рукой.

Вариант 3. «Устный дневник»

Если совсем нет сил или не любишь писать:

- можно после главы просто проговаривать ответ вслух - в душ, в дорогу, перед сном; - можно записывать себе голосовые в мессенджер.

Главное правило:

Лучше честные две строки «я ничего не чувствую, мне всё это не понятно», чем идеальная страница «правильных» ответов.

Вопросы дневника не для того, чтобы ты «отчитывался(ась) по программе».

Они нужны, чтобы:

- твой мозг замечал динамику; - ты мог(могла) через месяц/год перечитать и сказать: «Вот тут я думал(а), что ничего не меняется, а вот он, маленький сдвиг».

В ЭТОЙ КНИГЕ НЕ БУДЕТ

- экзамена на раскрепощённость: никто не будет измерять, сколько раз в неделю у тебя секс и насколько «свободно» ты двигаешься;

- обязательного «надо хотеть»: мы не будем подгонять тебя под «норму либидо»; если ты мало хочешь секса, мы будем вместе разбираться: это твоя естественная норма или это следствие стыда, усталости, травмы;

- обвинений в адрес родителей/партнёров: да, мы посмотрим, что именно тебе транслировали; но цель — не повесить ярлык «они виноваты», а забрать себе право по-новому относиться к себе;

- насилия над собой ради прогресса: никакой практики, через которую тебе надо «продавить» отвращение, ужас, панику; шаги будут маленькими, потому что большие в этой теме редко бывают устойчивыми.

В этой книге будет:

- немного теории - простыми словами; - много примеров - чтобы ты не чувствовал(а) себя один(одна); - мягкие телесные практики - с чёткими стоп-сигналами; - честные разговоры о сексе, теле, стыде- без стёба и морализаторства; - напоминания, что ты уже сейчас имеешь право на удовольствие, даже если дале́к от любой «нормы из глянца».

ПЕРВЫЙ ВОПРОС К ДНЕВНИКУ

Чтобы не откладывать, я предложу тебе начать прямо сейчас.

🧩 Дневник наблюдений (Введение):«Если честно, без "как положено": какая одна мысль о моём теле/сексуальности болит или стыдит меня сильнее всего прямо сейчас?»Это может быть что-то вроде:- «Мне стыдно, что я почти не хочу секса с партнёром/партнёршей». - «Я ненавижу свой живот/бедра/пенис/грудь». - «Мне страшно, что я "слишком" хочу и меня за это осудят». - «Я вообще ничего не чувствую, и это пугает». - «Мне кажется, что я отстал(а) от всех и со мной что-то не так».Запиши именно ту формулировку, которая крутится в голове *так, как она есть*. Даже если она звучит некрасиво, грубо, «не по-психологически».Мы будем к ней возвращаться -и понемногу отклеивать от неё накрученный сверху стыд. Дальше мы начнём с самого фундамента:- откуда вообще берётся ощущение, что удовольствие - это что-то подозрительное и стыдное, и почему у нас у всех в культуре как будто стоит «трупный запах» на радости и сексе.ГЛАВА 1. «НЕ РАДУЙСЯ!»: КАК МЫ ПРИВЫКЛИ БОЯТЬСЯ УДОВОЛЬСТВИЯ

Представь, что удовольствие - это ароматный пирог на подоконнике. Тёплый, аппетитный, пахнет так, что слюнки текут.

И тут вокруг начинают собираться голоса:

- «Не ешь много - растолстеешь». - «Не радуйся раньше времени - сглазишь». - «Секс — это грязно, нормальные люди так не делают». - «Расслабился? Значит, скоро точно что-то случится».

В какой-то момент ты уже сам(а) подходишь к этому пирогу с осторожностью, как к мине:

«Вдруг за удовольствие придётся платить? Вдруг я сделаю что-то "не так" и меня осудят? Вдруг вообще лучше без всего этого?»

Эта глава - про то, почему для многих из нас удовольствие (в том числе сексуальное) пахнет не свежей выпечкой, а чем-то подозрительным и даже «трупным»:

- как будто за любой кайф потом прилетит расплата; - как будто радоваться много и громко - стыдно и опасно.

Мы посмотрим:

- откуда в нас взялся этот «запрет на радость»; - как он проявляется в повседневной жизни; - и попробуем честно признаться: что именно нам говорили про удовольствие в детстве и позже.

Не чтобы обвинить родителей или общество, а чтобы увидеть: стыд за удовольствие не вырос изнутри нас, его приклеили снаружи.

1.1. Удовольствие как что-то подозрительное

Начнём по-простому. Вспомни, что ты чаще всего слышал(а) в детстве, когда тебе было хорошо.

Например:

- когда ты громко смеялся(ась); - радовался(ась) подарку; - мечтал(а) о чём-то «несерьёзном»; - просто кайфовал(а) от того, что лежишь, играешь, придумываешь что-то.

Варианты типичных фраз:

- «Не ржи, как лошадь, соседи услышат». - «Понарадовалась - теперь точно что-то случится». - «Хватит дурака валять, займись делом». - «Жизнь - не удовольствие, а тяжёлый труд». - «Сначала сделай уроки/уберись/помоги, потом будешь отдыхать».

Если рос в религиозной или очень строгой семье, могло добавиться:

- «Секс до брака - грех». - «Желания - от дьявола». - «Бог накажет за похоть/гордыню/радость».

Если семья была не религиозная, но тревожная:

- «Не радуйся сильно, сглазят». - «Счастье любит тишину, не рассказывай, а то испортишь». - «Лучше быть готовым к худшему, чем расслабляться».

Со временем в голове формируется связка:

удовольствие = опасность / стыд / риск потерять.

Её никто не формулирует напрямую, но тело запоминает:

- стоит порадоваться - и тут же кто-то «обрежет»; - стоит расслабиться - и тут же прилетает критика, тревога, запрет.

Так, по миллиметру, у многих из нас рождается внутренняя политика:

«Лучше не высовываться и не радоваться слишком явно. Тогда, может, будет не так больно».

1.2. «Не радуйся раньше времени»: как нас учили бояться хорошего

Русская/постсоветская культура в этом очень изобретательна. Мы выросли среди фраз типа:

- «Сейчас посмеёшься - потом поплачешь». - «Счастье любит тишину». - «Не рассказывай, сглазят». - «Не показывай, что тебе хорошо - позавидуют».

Что в этом плохого, казалось бы? Ну подумаешь, суеверия.

Проблема в том, что они потихоньку учат нас тормозить радость.

Простой пример.

Ребёнок получил пятёрку, радостно прибегает домой:

- Мам, смотри, пять!

Мама (уставшая, тревожная, занятая):

- Ну и что, это твоя обязанность. Не зазнавайся, в следующий раз ещё лучше учись.

Или он делится:

— Я нашёл себе классный кружок, так нравится!

А в ответ:

— Нафиг тебе это надо, лучше займись английским/математикой. От этого толку больше.

Через какое-то количество таких эпизодов формируется очень простое правило:

«Когда мне хорошо, делиться небезопасно. Мою радость или обесценят, или отберут, или напугают».

Во взрослом возрасте это проявляется так:

- человек не умеет «праздновать» свои успехи; - стесняется говорить, что ему хорошо; - рефлекторно добавляет: «ну не без проблем, конечно» — чтобы не сглазить.

С удовольствием в теле то же самое. Кому-то в детстве говорили:-- «Не трогай себя, руки отрублю». - «Фу, не делай так, это мерзко». - «Ты что, ненормальный(ая)?»Кому-то просто молча демонстрировали отвращение:

- брезгливое лицо; - отталкивание руки; - резкое «прекрати!».

Ребёнку никто не объяснял:

- что сексуальность — это нормально; - что трогать себя можно, но в подходящей обстановке; - что удовольствие — это не преступление.

Он просто ловил:

«То, что я сейчас чувствую, вызывает у близких отвращение и страх».

«Со мной что-то не то».1.3. Семья, школа, культура: где нам навешивали стыд

Давай соберём основные «источники звука», из которых складывается хор запретов.

1) Семья

Здесь часто всё начинается.

Примеры установок:

- «Надо быть скромной девочкой / не распускать руки мальчику». - «Про секс приличные люди не говорят». - «Мужчина всегда хочет и должен». - «Женщина приличная мужикоподобной быть не должна / слишком сексуальной тоже».

Родители редко говорят это как-то злонамеренно. Они несут то, что им несли.

Часто это попытка защитить тебя:

- «Чтобы не залетела». - «Чтобы тебя не посчитали доступной». - «Чтобы тебя не тронули».

Но язык выбирается такой, что вместе с защитой прилетает и стыд:

«Твоё тело — опасно. Твои желания — подозрительны. Лучше их не трогать и не показывать».

2) Школа и сверстники

Там включается другой тип стыда: через насмешки и сравнения.

Фразы, которые многие помнят:

- «Сисек нет, жопа как у мальчика». - «Ты слишком жирная для шорт». - «Ты че, девственник что ли?» - «Сколько у тебя было? Всего один? Ха-ха». - «Ты какой-то странный, не как все».

Подростки редко бывают деликатными. Особенно в теме тела и секса.

По сути, школа — это огромный рынок, где постоянно проверяют:

- «Насколько ты вписываешься в норму?»; - «Как ты выглядишь в сравнение с другими?»; - «Ты достаточно "мужик/женщина" по нашим меркам?»

Если ты в детстве что-то уже считал(а) в себе «не таким» (нос, грудь, живот, рост), то в школе это легко превращается в комплекс, который затем тянется в спальню.

3) Культура: фильмы, реклама, соцсети, порно

- В рекламе — идеальные тела без волос, целлюлита, морщин. - В фильмах — страсть всегда красивая, без неловкостей, разговоров, стеснения. - В соцсетях — отфотошопленные селфи и вечная «счастливая страсть». - В порно — совершенно отдельная вселенная, где у людей бесконечное желание, им никогда не больно, никто не плачет и не стесняется.

На фоне этого всего обычное человеческое тело и обычный секс кажутся «недостаточно» какими-то:

- «Я слишком…» (толстый/тонкая, волосатый, бледная, шумная, тихая). - «Я недостаточно…» (страстная, опытная, выносливый, "брутальный").

В итоге очень многие подходят к своей сексуальности уже с мыслью:

«Со мной что-то не так. Я не дотягиваю до картинки. Раз я "не как в кино", значит, хреновый(ая)».

1.4. Как Анна, Дмитрий и Елена столкнулись с «трупным запахом» удовольствия

Вернёмся к нашим героям.

Анна, 28

В её детстве мама любила говорить:

- «Девочка должна быть скромной». - «Мужчины думают только об одном, не дай им повод». - «Слишком яркие — дешёвки, не смей так одеваться».

Когда Аня впервые увлеклась сексуальностью:

- смотрела фильмы; - читала фанфики; - трогала себя в душе,

мама однажды заметила её красное лицо и сказала:

— Ты что, извращенка? Смотри у меня, не позорь!

С тех пор Анна научилась:

- выглядеть сексуально — по моде, - но внутри каждый раз чувствовать, что если она действительно покажет своё желание, станет «неприличной».

Она может «играть в секс», но очень боится быть настоящей: своими звуками, неловкостью, реакциями.

Дмитрий, 35

В его семье тема тела почти не обсуждалась. Но отец любил подшучивать:

- над «толстыми тётками»; - над «мужиками с пивными животами»; - над «подкаблучниками» и «слабаками».

В подростковом возрасте, когда у Димы были первые фантазии и попытки мастурбировать, он случайно попался на глаза отцу.

Тот сказал с презрением:

— Фу, вот это мужик… Вон лучше займись чем-нибудь полезным.Дима до сих пор вспоминает ощущение, как будто его поймали за чем-то грязным.

Во взрослом возрасте он вроде всё понимает головой: «все подростки это делали, ничего страшного».

Но тело помнит:

- стыд; - «меня застукали»; - «я отвратительный».

Теперь, когда нужно показать себя перед новой женщиной:

- не только тело (раздеться), - но и возбуждение («я тебя хочу»),

включается тот же стыд и желание спрятаться.

Елена, 42

У Лены было строгое, но любящее воспитание. Маме повезло меньше: её в детстве сильно стыдили за тело и сексуальность. И она, как могла, пыталась «обезопасить» дочь.

Отсюда фразы:

- «Надень что-то подлиннее, вокруг одни мужики». - «Мужикам только одно надо, не будь дурой». - «Секс — это терпеть, зато будет семья».

С мужем Лена первое время открывалась более-менее спокойно. Пока не начались:

- ироничные замечания про её фигуру; - сравнения с «другими женщинами»; - «шуточки» друзей мужа.

Со временем Лена приняла негласное решение:

«Проще закрыть эту тему и жить тихо. Лучше никак, чем опять мучиться и стыдиться».

Для неё удовольствие стало чем-то:

- «несолидным»; - «неподходящим для моего возраста»; - чем-то, что нормально только для молодых и уверенных.

1.5. «Если мне хорошо, значит, я эгоист(ка)»

Есть ещё одна важная часть пазла — связка «удовольствие = эгоизм».

Её особенно хорошо знают:

- люди, выросшие в семьях с хронической усталостью и нехваткой; - старшие дети, которые должны были помогать; - «хорошие девочки» и «ответственные мальчики».

Если ты в детстве пробовал(а):

- спокойно есть своё мороженое; - играть, когда взрослые заняты; - радоваться подарку;

и слышал(а) в ответ:

- «Неблагодарный(ая)! Думаешь только о себе». - «Посмотри, как мама/папа устали, а ты…» - «Вот мы в твоём возрасте…»;

мозг запоминал:

«Если мне хорошо, а кому-то в этот момент тяжело, значит, я плохой(ая). Надо отказаться от своего и спасать/подстраиваться».

Во взрослом возрасте это превращается в:

- «Я не могу спокойно заниматься тем, что мне нравится, когда у партнёра/детей/родителей проблемы»; - «Как я могу хотеть секса/наслаждаться, когда у нас кредиты, усталость, война/кризис?»; - «Удовольствие — последняя строчка, сначала надо решить всё остальное».

Если повезёт, иногда можно дойти до этой последней строчки.

Но чаще всего:

- жизнь подкидывает всё новые задачи; - «после» не наступает; - а тело постепенно привыкает жить без удовольствия, как без воздуха, на минимуме.

1.6. А что с сексом лично у тебя? (без оценок)

Пока, возможно, всё это звучит немного абстрактно: культура, установка, семья…

Давай на минуту посмотрим очень лично.

Закрой глаза (если сейчас можешь) и честно ответь себе:

- Как я вообще отношусь к слову «удовольствие»?

Это про:

- «приятно, кайф, расслабление» или - про «стыдно, опасно, не до этого»?

Особенно если это сексуальное удовольствие.

Какие мысли могут мелькать:

- «Секс — это нормально, но главное — чтобы не заигрываться». - «Секс — важен для пары, но лично мне он как-то… так себе». - «Секс — это больше обязанность/проверка, чем удовольствие». - «Я не чувствую ничего особенного, и мне стыдно это признавать». - «Я очень хочу, но боюсь, что меня осудят за мои фантазии/желания».

Хочется подчеркнуть:

Здесь нет правильного варианта.

Ты можешь:

- любить секс и получать от него радость; - любить его, но сейчас быть в периоде усталости/заморозки; - почти не интересоваться им — и это тоже норма, если это *твоё* настоящее состояние, а не следствие травмы и стыда.

Мы в этой книге ни в кого не будем стрелять ярлыком: «слишком» / «недостаточно».

Нас интересует другое:

- КАК ты пришёл(пришла) к тому, как у тебя сейчас? - СКОЛЬКО в этой картинке твоего живого выбора, а сколько - навязанных установок?

1.7. Стыд как наклейка, а не встроенная функция

Стыд часто ощущается как что-то очень личное:

- «я сам(а) так думаю»; - «я сама/сам себя осуждаю»; - «это мой голос, моя совесть».Но если приглядеться, у стыда почти всегда обнаруживаются чёткие «авторы»:

- конкретные фразы, услышанные в конкретном возрасте; - конкретные реакции взрослых (морщится, шипит, кричит); - конкретные сцены из школы/отношений.

Ты не рождался(лась) с идеей:

- «моё тело некрасивое и неправильное»; - «я не имею права хотеть»; - «удовольствие = грязно/опасно».

Ребёнок рождается с другой прошивкой:

- ему приятно, когда его гладят; - он тянет руки к тому, что яркое и интересное; - он изучает своё тело с чистым любопытством; - он смеётся, плачет, проявляется — без стыда.

Стыд приходит позже — через реакции взрослых и мира.

Важно это заметить, потому что тогда появляется новая мысль:

«Если стыд мне приклеили, значит, я могу понемногу его отклеивать. Не весь разом, а слой за слоем».

Не «избавляться от стыда вообще» (он тоже бывает полезен в социальном смысле), а отличать:

- живой внутренний ориентир «так мне ок / так не ок» от - липкого «так прилично / так "нормальные не делают"».

1.8. Маленькое упражнение: чей голос звучит громче всего?

Пока мы не перешли к телесной карте в следующей главе, предлагаю сделать очень простое, но часто сильное упражнение.

🧩 УПРАЖНЕНИЕ «ПЕРВАЯ ФРАЗА ПРО УДОВОЛЬСТВИЕ»

1. Вспомни любую ситуацию, связанную с удовольствием (сексуальным или любым телесным), где тебе стало стыдно или страшно.

Это может быть:

- детский эпизод; - подростковый; - взрослый (комментарий партнёра и т.п.).

2. Спроси себя: «Какая фраза в тот момент прозвучала во мне или снаружи?»

Примеры:

- «Фу, какая ты…» - «Ты что, совсем?» - «Нормальные так не делают». - «Ты мне противен(противна)». - «Что скажут люди?» - «Бог всё видит».

3. Теперь задай ещё один вопрос: «ЧЕЙ это голос?»

Кто первым это сказал, показал, дал понять?

- Мама/папа? - Бабушка/дед? - Учитель? - Одноклассники? - Первый партнёр/партнёрша? - Ведущий из телевизора/блогер?

4. Если получается, запиши:

- фразу; - чей голос; - сколько тебе примерно было лет.

Не нужно сейчас сразу «работать» с этим. Наша задача проще:

вытащить на свет хотя бы один голос, который раньше казался «моим».

Мы ещё вернёмся к этому подробно в Главе 4, где будем разбирать комплексы по косточкам. А пока достаточно просто заметить:

- «Ага, это не я сам придумал(а), это из конкретного места».

1.9. Дневник наблюдений: мой главный запрет на удовольствие

Как и обещали, в конце — один вопрос к себе. Можно ответить в одну-две строки.

🧩 Дневник наблюдений (Глава 1):

«Какая установка про удовольствие (и особенно про сексуальное удовольствие) звучит в моей голове громче всего — и откуда, как мне кажется, она взялась?»

Примеры ответов:

- «Установка: "секс — это грязно и опасно". Кажется, это мамин голос, плюс религиозная школа».

- «Установка: "если наслаждаюсь, значит, я эгоист". От папы, который всегда говорил, что надо думать о других».