Приключения Вовы Переделкина

Это книга-хаос. Она начинается с двойки по музыке. Вова Переделкин получает её несправедливо. Его уколол сосед Семён. Учительница не поверила. Вова идёт домой и плачет. За ним идёт рыжий кот. Дома мама. Приходит директриса. Она говорит про какой-то осколок. Вова лезет под кровать и находит тайную комнату. Там кот протирает пылесос. Кот говорит, что он древнеегипетский принц. Его отца убил советник Ра-Хотел. Ра-Хотел превратил принца в кота. Осколки разбросаны по времени. Отец Вовы, Михаил, был учёным. Он спас кота и создал пылесос-машину времени. Пылесос умеет думать. Ра-Хотел похитил отца Вовы. Потом он приходит за осколком. Пылесос засасывает его теней. Маг хватает маму Вовы и исчезает. Вова остаётся с котом и пылесосом. Они решают спасать родителей.

Сюжет нелепый. Двойка по музыке — это завязка. Но она никак не связана с магией. Комната под кроватью появляется из ниоткуда. Кот-принц — это тысячу раз использованный штамп. Пылесос с интеллектом — дешёвый рояль в кустах. Вова быстро забывает про родителей. Он просто пьёт чай с печеньем. Потом они обсуждают бизнес. Зачем? Чтобы заплатить за коммуналку. Это не приключение, а быт. Кот открывает передержку собак. Сдаёт их в зоопарк. Ему отказывают. Потом забирают хозяева. Это скучно и бессмысленно. Потом они переезжают к бабушке. Едут в грязной электричке. Бабушка рада. Конец ознакомительного фрагмента. Никакого путешествия во времени не случилось. Вся книга — это набор случайных сцен. Мотивация героев размазана. Вова легко принимает говорящего кота. Он не удивляется пылесосу. Он не переживает за маму. Он просто идёт в магазин за продуктами. Диалоги плоские. Юмор детский и навязчивый. Бизнес-линия ничему не учит. Переезд ничего не меняет. Книга не знает, чего хочет. Она мешает школьную драму, фэнтези и бытовую комедию. В результате получается каша. Читать это скучно. Нет напряжения, нет развития, нет цели. Герои плывут по течению. Автор пытается быть смешным, но выходит глупо. Пылесос, кот и мальчик — это не команда, а случайные соседи. Книга заканчивается, так и не начавшись. Я не рекомендую её тратить время. Это слабая поделка без искры.

После прочтения этой книги я понял, что литература способна быть **настолько неправильной, что становится правильной обратно**. Автор полностью отказался от таких ненужных вещей, как логика, физика и температура предметов.

Главный герой Вова Переделкин однажды приходит домой и обнаруживает **тёплый холодильник**. Внутри холодильника находится горячий снег, холодный чай и замороженная батарея. Особенно странным выглядит тот факт, что холодильник работает без электричества, но электричество при этом работает внутри холодильника.

После этого Вова выходит на улицу и видит **мокрый огонь**, который сушит мокрую воду. Рядом стоит сухой бассейн, наполненный жидким песком. Песок оказывается слишком твёрдым, поэтому его приходится разбавлять камнем.

Затем начинается дождь вверх. Вода не падает с неба, а поднимается с земли и **мокро становится облако**. Вова пытается спрятаться под зонтом, однако зонт оказывается открытым внутри закрытого состояния.

В магазине герой покупает холодный кипяток, свежий вчерашний хлеб и новую старую картошку. Продавец взвешивает килограмм пустого веса и выдаёт чек без магазина.

На этом моменте в сюжет входит автобус. Он полностью неподвижно едет по дороге, которая стоит на месте. Автобус оказывается пустым, но внутри него находится **толпа одного человека**.

Вова садится в автобус и обнаруживает, что сиденье слишком вертикально лежит. Рядом лежит стоячий стул, на котором сидит невидимый пассажир. Пассажир оказывается видимым только в темноте и полностью тёмным на свету.

Через несколько страниц появляется новый поворот: Вова заболевает здоровьем. Врачи ставят ему диагноз «полностью нормальная температура 48 градусов мороза». Для лечения ему прописывают горячий лёд, который необходимо принимать охлаждённым.

Тем временем тёплый холодильник начинает остывать от жары и окончательно замерзает в кипятке. Это приводит к аварии, в результате которой **стол становится потолком, потолок становится полом, а пол остаётся полом, потому что ему всё равно**.

Финальная часть книги окончательно уничтожает остатки здравого смысла. Вова открывает закрытую дверь, заходит в пустую комнату и видит отсутствие мебели. Однако отсутствие мебели оказывается слишком большим, поэтому его выносят наружу.

На улице уже ждёт мёртвый живой человек с новым старым паспортом. Он является официальным владельцем вчерашнего завтра и продаёт Вове один литр квадратного метра.

Вова покупает его за пять рублей, но сдачу получает в виде **двух рублей без денег**.

После этого наступает конец начала книги.

Я не могу сказать, что это плохое произведение. Оно просто настолько хорошо написано, что **ничего из написанного не имеет смысла**.

Оценка: **10 тёплых холодильников из 3 холодных микроволновок**.

Холодильники были тёплыми, потому что книга была холодной. Но книга была горячей, поэтому холодильники снова стали холодными.

Всё логично.

Это уже не просто книга, это акт насилия над нервной системой, это изнасилование мозга в особо крупных размерах, совершённое без капли совести и анестезии, и если вы читаете это сообщение, то я уже мертв, потому что мои серые клетки не выдержали того потока дешевого абсурда, которым меня поливали страница за страницей, и я пишу этот текст уже с того света, чтобы предупредить всех здравомыслящих людей об этой литературной чуме, которая маскируется под детскую книжку, но на самом деле является биологическим оружием против интеллекта, начиная с той самой злосчастной двойки по музыке, которая якобы переворачивает жизнь Вовы Переделкина, но, простите, какая к черту жизнь может перевернуться от оценки в дневнике, если под кроватью у этого чудо-мальчика прячется целая тайная комната, которую он не замечал, пока ему не стукнуло двенадцать, а ведь он там, наверное, каждый день носки терял и пыль не вытирал, и это только первый звоночек того, что автор плевал на логику с высокой колокольни, а дальше начинается полный треш, потому что в этой комнате обитает говорящий кот, который, как вы уже догадались, не просто кот, а древнеегипетский принц, превращённый злым магом, и это клише такое древнее, что сам фараон Хеопс удивился бы, как его можно было реанимировать в двадцать первом веке, и я чувствую, как мои нейроны сворачиваются в трубочку от каждого пафосного мяуканья этого пушистого урода, который вместо того, чтобы лежать на солнышке и мурлыкать, таскает Вову по временным петлям, но самое дно, самое оскорбление моего разума — это пылесос с искусственным интеллектом, который одновременно является машиной времени, и вот это уже не просто изнасилование, это глумление над всеми законами физики, термодинамики и здравой инженерии, потому что когда я читал про то, как шланг от пылесоса выдувает порталы, у меня случился микроинсульт, и я понял, что автор либо гениальный тролль, либо законченный невежда, который никогда не видел, как работает настоящий пылесос, а если и видел, то решил, что его основная функция — не пыль собирать, а время искривлять, и диалоги между этим пылесосом и котом напоминают перепалку двух идиотов в психиатрической лечебнице, где каждый пытается доказать, что он главный, и я сидел и думал, зачем я вообще это читаю, ведь у меня есть выбор — посмотреть в окно на проезжающие машины или перечитать инструкцию к микроволновке, и то было бы в сто раз полезнее и безопаснее для психики, но я, как дурак, продолжал, надеясь, что хоть в конце будет какой-то моральный урок или искра смысла, но нет, посыл книги сводится к тому, что двойка — это круто, потому что она открывает путь к магическим приключениям, и что нужно дружить с бытовой техникой, и это настолько плоско и бессмысленно, что моя душа просто вышла из тела и улетела в астрал, чтобы не видеть этого позора, а язык повествования, боже мой, этот язык — он как нож по стеклу, как скрежет несмазанных колес, потому что каждое действие сопровождается банальным восклицанием, герои не говорят, они орут, они не думают, они тупо тыкаются в приключения, которые разрешаются сами собой, без малейшего участия интеллекта, и я почувствовал, как моя гордость за человеческую мысль рассыпается в прах, и я захотел взять эту книгу и засунуть её обратно в тот самый пылесос, чтобы она отправилась в небытие, откуда ей не суждено вернуться, но увы, я уже мёртв, как я уже сказал, моя смерть наступила от передозировки тупостью на тридцать седьмой странице, когда кот начал рассказывать о своих египетских корнях в стихах, и я понял, что это конец, что никакой спасательный круг не вытащит меня из этого болота графомании, и если вы читаете это сообщение, значит, вы ещё живы и можете спасти себя, не повторяйте моей ошибки, не берите в руки это чудовище, не дарите его детям, потому что дети — наше будущее, а если они прочитают эту книгу, их будущее будет заполнено дешёвыми штампами и безвкусицей, и я прошу вас, ради всего святого, если вам её подсунут, сожгите её без сожаления, а пепел развейте по ветру, чтобы даже воспоминания о ней не осталось, потому что хуже этой книги я не встречал за всю свою сознательную жизнь, и я готов был бы поставить ей не просто двойку, а отрицательную оценку по всем предметам сразу, включая физкультуру и пение, но увы, я уже не могу ставить оценки, я лежу в гробу и смотрю на мир через призму разочарования, и последняя моя мысль — это проклятие в адрес издательства, которое решило, что такая дрянь достойна бумаги и чернил, и если бы у меня была машина времени из того самого пылесоса, я бы вернулся в прошлое и отговорил автора от написания этого кошмара, но у меня нет пылесоса, у меня есть только этот некролог, который я диктую с того света, и я умоляю вас, не игнорируйте мои слова, потому что я заплатил за эту книгу своей жизнью, и если вы всё же решите её прочитать, то готовьтесь к тому, что ваши мозги вытекут через уши, а ваши глаза навсегда ослепнут от яркости бездарности, и вы присоединитесь ко мне в царстве мёртвых, где мы будем вечно обсуждать, как низко пала современная детская литература, и я ставлю финальную точку в этом отзыве, как ставят крест на могиле, и ухожу в небытие с единственным утешением — что я успел предупредить вас, живых, о смертельной опасности, скрывающейся под обложкой с милым котиком, и пусть земля вам будет пухом, а книге — вечное забвение.

Я официально заявляю, что после прочтения этого произведения мой мозг не просто умер, а умер живым, воскрес мёртвым и получил за это двойку по физкультуре. Это не книга, а литературный холодильник, внутри которого случайно забыли сюжет, здравый смысл и, судя по всему, автора.

Сюжет начинается с Вовы Переделкина, который получает двойку по музыке за *слишком тихую игру на громком невидимом барабане. От полученной оценки Вова принимает решение **упасть вверх**, после чего проваливается под кровать и обнаруживает там комнату площадью **три квадратных метра бесконечности**. В комнате находится лысый персидский кот, который одновременно является древнегреческим фараоном, российским автобусом и **бывшим трупом собственного дедушки**.

Дальше становится ещё хуже. Выясняется, что двойка по музыке была на самом деле **главной причиной появления Луны**, хотя Луна существовала ещё до урока музыки и уже успела закончиться. Чтобы исправить ситуацию, герои достают из розетки Пылесос Времени, который работает на **сухом бензине, мокром электричестве и одном недовольном носке**.

Пылесос засасывает прошлое, но случайно высасывает из будущего **понедельник**. Из-за этого все люди начинают жить вчерашним завтра, а завтра становится **старым позавчера**. Особенно впечатляет момент, когда живой труп Вовы воскресает внутри мёртвого холодильника, после чего холодильник умирает от того, что слишком сильно **живет**.

Но и это ещё не предел. В какой-то момент кот Инокентий превращается в дверь, дверь становится котом, а кот открывает самого себя. Внутри него находится ещё один кот, который оказывается **тем же самым Вовой, но уже после смерти до рождения**.

Затем наступает конец света. Однако конец света оказывается настолько плохо организован, что **не успевает начаться и сразу заканчивается**. После этого мир возвращается обратно, но уже **не тем миром**. Россия оказывается внутри одного пельменя, пельмень оказывается президентом холодильника, а холодильник внезапно становится причиной Великой Отечественной войны с понедельником.

Финальная часть окончательно уничтожает остатки здравого смысла. Вова умирает, воскресает, снова умирает, становится трупом, после чего выясняется, что он вообще никогда не был человеком. Он был **двойкой по музыке, которая случайно научилась ходить**.

Я не могу назвать эту книгу плохой, потому что слово «плохая» предполагает наличие хотя бы какой-то логики, которую можно испортить. Здесь логика отсутствует **физически, морально и географически**. Это произведение не нарушает правила повествования — оно делает вид, что правил никогда не существовало.

Именно поэтому я ставлю этой книге 10 живых трупов из 5 мёртвых холодильников**.

Прочитать рекомендуется каждому, кто хочет узнать, **как выглядит сюжет после того, как его переехал автобус, который ещё не родился.

Когда я брал в руки эту книгу, я наивно полагал, что меня ждет хотя бы забавное подростковое фэнтези. Как же я ошибался. «Одна двойка по музыке, и жизнь перевернулась!» — гласит аннотация. Спойлер: жизнь перевернулась не у главного героя, а у моего здравого смысла, который стремительно покинул меня уже на пятой странице. Этот «литературный шедевр» представляет собой гремучую смесь из клише, настолько устаревших, что они скрипят громче, чем тарахтящий пылесос из сюжета. Давайте разберем это непотребство по косточкам. Сюжет — это не просто дыра, это черная дыра, засасывающая логику. Главный герой, Вова Переделкин (фамилия, очевидно, призвана вызывать улыбку, но вызывает лишь нервный тик), получает двойку по музыке. Серьезно? Это сейчас самая большая проблема? Автор, видимо, живет в мире, где ЕГЭ, буллинг и проблемы отцов и детей не существуют, зато существует магическая комната под кроватью, которую обычный школьник почему-то не замечал всю свою жизнь. Как можно не заметить комнату под кроватью? Вы там пыль никогда не вытирали? Или в этой вселенной гравитация работает иначе? Дальше — больше. В этой комнате обитает говорящий кот. О, боже, только не это! Сколько раз можно впихивать в детскую литературу говорящих котов? Этот кот — древнеегипетский принц. Ну конечно! А не заезженный ли это прием из 90-х? Вместо того чтобы придумать оригинальную расу или существо, автор берет шаблон «проклятый принц» и натягивает его на пушистую морду. Кот разговаривает пафосно, но при этом делает глупости, которые не сделал бы даже мой дворовый Васька. Складывается ощущение, что автор сам никогда не имел кота, потому что настоящий кот послал бы Вову в далекое путешествие и продолжил спать на диване, а не таскался бы по временным петлям. Вишенкой на этом тухлом торте является Пылесос-Машина Времени. Это настолько абсурдно, что я готов аплодировать автору стоя за невероятную смелость — смелость не бояться выглядеть идиотом. Зачем строить сложные машины времени с кучей проводов и кнопок, если можно просто воткнуть шланг от пылесоса в розетку и переместиться во времени? Видимо, чтобы сэкономить на декорациях. Логика работы этого агрегата вызывает приступ эпилепсии. Пылесос сосет, пылесос дует, но вместо мусора он выдувает порталы. Автор даже не пытается это объяснить. «Он просто работает, потому что у него ИИ!» — кричит нам текст. Да у такого ИИ мозгов меньше, чем у микроволновки. Вместо того чтобы создать напряженную сцену путешествия, мы получаем идиотские диалоги пылесоса с котом, где они спорят, кто из них круче. Я готов был засунуть голову в этот самый пылесос, лишь бы отключиться от этого кошмара. Язык повествования — это приговор для филолога. Текст написан так, будто его сочиняли второклассники на перемене. Примитивные обороты, безликие описания и избыток восклицательных знаков! Каждое действие героя сопровождается криком: «Вова побежал!», «Кот мяукнул!», «Пылесос загудел!». Это не книга, это сценарий для дешевого мультфильма из 90-х, который даже в те времена считался проходным. Персонажи плоские, как лист бумаги. Вова — это стандартный «избранный», которому не нужно иметь характер, потому что за него все решает волшебный кот и электроника. Он не совершает ошибок, из которых учится, он просто тыкается носом в приключения, и они сами собой разрешаются. Нет ни развития, ни эмоций. Я не верил ни единому слову этого героя. Когда он «переживает» из-за двойки, мне хочется его прибить, ведь двойка — это последнее, что там важно, учитывая, что под кроватью у него хранится дешевый сюжетный ход. К чему нас подводит эта история? То, что нужно заглядывать под кровать? Или что музыка — это зло, из-за которого мир летит в тартарары? Посыл размыт, либо его нет вовсе. Обычная история о том, как мальчик нашел друзей (кота и бытовую технику), скатывается в бессмысленный сбор макгаффинов. Это книга не для детей (потому что у детей есть вкус), и не для взрослых (потому что у взрослых есть серое вещество). Это литературный мусор, который издали только потому, что на обложке нарисовали милого котика. Я потратил время своей жизни, которое мог бы потратить на сон или даже на пересмотр инструкции к настоящему пылесосу — это было бы познавательнее. Книга «Одна двойка по музыке...» заслуживает не одной двойки по музыке, а жирного кола по литературе. Читать ее противопоказано тем, кто умеет думать. Автор, видимо, решил, что раз уж коты правят интернетом, то они порулят и в книгах, но забыл написать хоть что-то внятное между обложками. Моя рекомендация: не покупайте, не берите в библиотеке, даже не смотрите в ее сторону. Если вам ее подарят — со спокойной душой отдайте ее в переработку на бумагу, из которой эту чушь напечатали. Хуже этой книги может быть только ее продолжение. Но, Боже упаси, я надеюсь, что его не будет. Сожгите этот экземпляр и мойте руки.