Kitabı oxu: «Путь к себе»

Пролог
Мы встретимся на пути

Я долго думала, имею ли я право писать эту книгу.

Как я могу рассказывать кому-то о жизни, если сама до сих пор не понимаю многих вещей?

Как я могу поддерживать других людей, если сама всё ещё ищу ответы?

Как я могу говорить о пути к себе, если сама продолжаю по нему идти?

И, наверное, честный ответ такой:

Я не знаю.

Поэтому я пишу.

Пишу не потому, что всё поняла.

Не потому, что достигла какого-то особенного уровня осознанности.

Не потому, что сейчас сижу на берегу моря, смотрю на закат и думаю, какая же прекрасная у меня получилась жизнь.

Вовсе нет.

У меня нет истории про идеальный финал.

Нет истории про то, как я исцелила все свои травмы.

Нет истории про то, как я наконец-то стала абсолютно счастливой.

У меня нет миллионов.

Нет идеальной семьи.

Нет ответов на все вопросы.

Именно поэтому я и пишу эту книгу.

Я пишу её не из точки назначения.

Я пишу её прямо с дороги.

Где-то посередине.

Там же, где сейчас нахожусь.

Мне скоро тридцать пять.

И если честно, иногда я всё ещё чувствую себя человеком, который только начинает понимать эту жизнь.

Иногда мне кажется, что я столько лет потратила не туда.

Иногда кажется, что многие вещи поняла слишком поздно.

Иногда мне кажется, что я до сих пор не знаю, кто я.

А потом проходят дни.

Недели.

Месяцы.

И я замечаю, что постепенно внутри становится тише.

Не потому что жизнь стала проще.

А потому что я перестаю с ней бороться.

Перестаю бороться с прошлым.

Перестаю бороться с собой.

Перестаю бороться с тем, что уже произошло.

И начинаю понемногу принимать.

Себя.

Свою историю.

Своих родителей.

Свои ошибки.

Свои потери.

Свои выборы.

Даже те, которых сейчас уже не сделала бы.

Я не знаю, можно ли полностью исцелиться.

Не знаю, можно ли однажды проснуться и понять, что все обиды отпущены, все травмы прожиты и больше ничего не болит.

Мне кажется, жизнь работает не так.

Мне кажется, мы просто постепенно отпускаем слой за слоем.

И с каждым отпущенным слоем становится немного легче дышать.

За последние годы я очень много думала о себе.

Иногда даже слишком много.

Настолько много, что в какой-то момент перестала жить настоящим.

Я бесконечно перебирала прошлое.

Пыталась понять, почему всё произошло именно так.

Почему рядом были именно эти люди.

Почему родители были именно такими.

Почему случились именно эти события.

Мне казалось, что если я найду правильный ответ, то наконец-то освобожусь.

Но ответов становилось всё больше.

А свободы всё меньше.

И только спустя годы я начала понимать:

Иногда дело не в том, чтобы найти ответ.

Иногда дело в том, чтобы перестать задавать один и тот же вопрос тысячу раз.

Наверное, именно поэтому появилась эта книга.

Не потому что мне есть чему научить.

А потому что мне есть чем поделиться.

Это книга не про успех.

Не про правильную жизнь.

Не про идеальные отношения.

И даже не про исцеление.

Это книга про путь.

Про очень обычного человека, который долго искал себя в любви.

В отношениях.

В чужом одобрении.

В достижениях.

В духовных практиках.

В астрологии.

В таро.

В боли.

В травмах.

Во всём.

Кроме самого себя.

И только спустя годы начал понимать, что всё это время шёл в одном направлении.

К себе.

Я не знаю, сколько человек прочитают эту книгу.

Может быть, тысячи.

Может быть, десятки.

А может быть, всего один человек.

И знаешь что?

Мне кажется, это уже не так важно.

Потому что самое главное уже произошло.

Я позволила себе попробовать.

Позволила себе написать.

Позволила себе сказать вслух то, что много лет жило внутри.

И если однажды какой-то человек откроет эту книгу в сложный момент своей жизни и почувствует:

"Со мной всё не так плохо."

"Я не один."

"Кто-то тоже проходил через это."

Значит, всё это было не зря.

И если ты сейчас держишь в руках эту книгу, то, возможно, наши дороги просто пересеклись.

Не в начале.

Не в конце.

А где-то посередине пути.

Там, где мы оба всё ещё ищем ответы.

Там, где мы оба продолжаем учиться жить.

Там, где мы оба постепенно возвращаемся к себе.

Глава 1
Там, где всё началось

Я долго думала, стоит ли вообще начинать эту книгу с детства.

Потому что, если честно, я не хочу превращать её в бесконечный список своих травм.

Не хочу, чтобы эта книга стала соревнованием, кому было тяжелее жить.

Не хочу, чтобы после каждой страницы читатель думал:

«Какая же у неё была тяжёлая жизнь.»

Нет.

Эта книга не про это.

Но в то же время невозможно говорить о себе и не заглянуть туда, где всё началось.

Потому что нравится нам это или нет, детство оставляет след.

Оно становится первым языком, на котором мы начинаем разговаривать с этим миром.

Первым представлением о любви.

О безопасности.

О мужчинах.

О женщинах.

О себе.

И долгое время я даже не понимала, насколько сильно детство продолжало жить внутри меня.

Мне казалось, что я уже взрослая.

Что всё осталось позади.

Но потом жизнь раз за разом показывала мне маленькую девочку внутри, которая до сих пор чего-то ждала.

До сих пор обижалась.

До сих пор боялась.

До сих пор искала.

Я росла без отца.

Наверное, именно эта фраза могла бы объяснить многое.

Но она не объясняет всего.

Потому что отсутствие отца — это не просто отсутствие человека.

Это отсутствие опыта.

Отсутствие примера.

Отсутствие ощущения того, как мужчина может любить, заботиться, защищать.

Когда ты маленькая девочка, ты этого не понимаешь.

Ты просто живёшь.

Тебе кажется, что всё нормально.

Что так живут все.

Но потом проходят годы.

И ты начинаешь замечать последствия.

В отношениях.

В выборе мужчин.

В своих ожиданиях.

В своих страхах.

И понимаешь, что некоторые пустоты внутри появились намного раньше, чем ты думала.

Кроме отсутствия отца были и другие вещи.

Крики.

Ссоры.

Напряжение.

Страх.

Я видела, как родители причиняли друг другу боль.

Видела вещи, которые ребёнок не должен видеть.

Слышала вещи, которые ребёнок не должен слышать.

И тогда мне казалось, что так выглядит жизнь.

Что любовь обязательно связана с болью.

Что отношения — это борьба.

Что близость — это тревога.

Конечно, тогда я не могла сформулировать это такими словами.

Но тело всё запоминало.

Психика всё запоминала.

Душа всё запоминала.

Потом были другие события.

Более тяжёлые.

Более болезненные.

О некоторых из них мне до сих пор непросто говорить.

И, возможно, я не буду рассказывать обо всём подробно.

Не потому что стыжусь.

А потому что детали не всегда важны.

Гораздо важнее то, что происходит с человеком после.

Какие выводы он делает.

Какие убеждения рождаются внутри.

Какие раны он начинает носить с собой.

Очень долго я жила с ощущением, что жизнь обошлась со мной несправедливо.

Мне казалось, что другие люди получили что-то важное, чего не получила я.

Любящего отца.

Спокойную семью.

Поддержку.

Безопасность.

И внутри меня годами жила обида.

На родителей.

На жизнь.

На Бога.

На обстоятельства.

На всех.

Кроме себя.

Потому что себя мне было жалко.

Я была бедной несчастной девочкой, которой не повезло.

И, честно говоря, долгое время мне даже нравилась эта роль.

Тогда я бы никогда не призналась в этом.

Но сейчас могу.

Мне нравилось быть жертвой.

В этой роли было что-то знакомое.

Уютное.

Понятное.

Если я жертва, значит, кто-то другой виноват.

Если я жертва, значит, жизнь должна мне что-то компенсировать.

Если я жертва, значит, однажды обязательно придёт спасатель.

И спасёт.

И объяснит.

И долюбит.

И додаст всё то, чего мне не хватило.

Но годы шли.

Спасатель всё не приходил.

А если и приходил, то очень быстро превращался в обычного человека со своими травмами, страхами и проблемами.

И тогда мне снова становилось больно.

Потому что никто не мог дать мне то, что я сама себе дать не умела.

Сейчас, оглядываясь назад, я всё чаще задаю себе вопрос:

А какие у меня были травмы?

Если совсем честно.

Да.

Мне не хватало отца.

Да.

Мне хотелось больше понимания от мамы.

Да.

В моей жизни были ситуации, которые оставили след.

Но вместе с этим я всё чаще думаю о другой стороне.

О том, что мама дала столько, сколько могла.

Не столько, сколько мне хотелось.

А столько, сколько могла.

И чем старше я становлюсь, тем больше понимаю разницу между этими двумя вещами.

Раньше я видела только то, чего не получила.

Сейчас всё чаще замечаю то, что всё-таки получила.

Мы очень долго воевали друг с другом.

У неё были претензии ко мне.

У меня были претензии к ней.

Она считала, что я не понимаю её.

Я считала, что она не понимает меня.

Она считала, что я недостаточно люблю её.

Я считала, что она недостаточно любит меня.

И каждая из нас по-своему страдала.

Каждая по-своему была права.

Каждая по-своему была ранена.

Только сейчас я начинаю понимать, что за всеми нашими претензиями скрывалась одна очень простая вещь.

Любовь.

Которая не умела правильно выражаться.

Знаешь, что меня удивляет больше всего?

Если бы сейчас мне предложили прожить жизнь заново, я бы, наверное, всё равно выбрала именно свою.

Не потому что она была лёгкой.

Не потому что в ней всё получилось.

А потому что это моя жизнь.

Мой путь.

Мои уроки.

Мои ошибки.

Мои люди.

И каким бы странным это ни казалось, именно этот путь привёл меня сюда.

К этим страницам.

К этим мыслям.

К этой книге.

И, возможно, именно поэтому я больше не хочу спрашивать:

«Почему всё произошло именно так?»

Мне намного интереснее другой вопрос:

«Чему всё это пыталось меня научить?»

Потому что, наверное, именно с этого вопроса и начинается путь к себе.