Kitabı oxu: «Теневой и тайна бутерброда. Приключения Сени Теневого»

© Владислав Шевцов-Томский, 2026

ISBN 978-5-0070-9840-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Динозаврик в 5-м Классе

— С научной точки зрения, птицы это ветвь динозавров. Птицы — это динозавры, которые выжили…

Урок биологии в обычной школе. Учительница Елена Ивановна, поправляя очки, строго смотрит на Вовочку:

— Вовочка, назови самого знаменитого динозавра!

Вовочка хихикает и падает лицом на парту.

— Вовочка! Что с тобой? Я тебя спрашиваю!

Вовочка поднимает голову и выдаёт:

— Елена Ивановна… Когда вы так говорите — «Самый знаменитый динозавр», я себе представляю!…

— «Здравствуйте! Я самый знаменитый динозавр! У меня миллион просмотров! Да я в парке Юрского Периода снимался! Да моя фотка на футболке у Наташки! А ещё у меня свой стилист и контракт с чипсами!»

Класс ржёт. Петров за соседней партой падает со стула.

— Ха-ха, шикарная пародия! Прямо голос из гримёрки мезозойской эры! Кости в студию!

Мы просто обязаны торжественно вручить почетный титул «Самого Знаменитого Динозавра»! Церемония награждения, красная ковровая дорожка, софиты, ведущий в блестящем смокинге.

БАРАБАННАЯ ДРОБЬ… Вскрывают конверт, и…

Им становится…

Учительница хватается за сердце:

— Птеродактиль?!

На сцену выскочил разъяренный Ти-Рекс:

— Какой ещё птеродактиль?! Курам на смех! Самый знаменитый — это Ти-Рекс! Я везде! На упаковках, в мультиках, в компьютерных играх, в страшных снах у младших школьников!

— Он топчет красную ковровую дорожку своими трёхпалыми лапами. — Зрители в зале визжат так, что с потолка сыпется штукатурка.

Кто-то кричит по рации:

— Охрана! Уймите птичку! Она уже опять считает себя динозавром! Это просто летающий скелет с клювом!

Охрана, два человека в черных костюмах, вооружённые наручниками и дубинками, пытается оттащить Ти-Рекса от сцены. Безрезультатно.

Птеродактель спокойно подлетает к микрофону:

— Друзья, спасибо за награду! Отдельное спасибо моим предкам!

Ти-Рекс продолжает бушевать:

— А ну-ка, иди сюда!!! Я тебе все перья повыдергаю!

— Какие ещё перья? — удивляется Птеродактиль. — Ты биологию учил?!

Зал взрывается смехом.

Ти-Рекс чуть не плачет, утыкается мордой в ладошки:

— Почему всегда награда мимо меня?! Я больше не приду на эти мероприятия! Я не буду сниматься в этих фильмах! Я вообще уйду в документалку!

Ведущий вытирает пот со лба:

— Наш победитель — Птеродактель! А Ти-Рексу мы подарим утешительный приз: чипсы от нашего спонсора… И годовой запас куриных ножек!

— Это оскорбление, — мрачно говорит Ти-Рекс. — Ладно, давайте сюда!…

— До новых встреч на фестивале!

Занавес падает. Из-за него слышно:

«Я ВЕРНУСЬ! СКОРО УПАДЁТ МЕТЕОРИТ!!!»

Птеродактиль словно издевается: — В большой семье большим клювом не щелкают!

Ти-Рекс грустно махнул рукой: — А… опять придётся сниматься в мультфильмах и второсортных боевиках…

Птеродактиль парит над ним и издевается.

Он делает круг над головой Ти-Рекса, задевая его крылом.

— Ты, главное, не расстраивайся! Твоё лицо на упаковке чипсов!!! Со вкусом курицы! Ха-ха-ха!!!

Из зала визжит фанатка, показывает на футболку:

— ТИ-РЕКС!!! ТЫ ЛУЧШИЙ!!!! МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!

— Ну, хоть кто-то меня ценит…

* * *

Елена Ивановна, с серьёзным видом, возвращает класс к реальности:

— Вовочка, хватит размахивать руками, как птеродактиль! Ты хоть домашнее задание записал?

Вовочка пришел в себя:

— А как же! На следующий урок принести живого Ти-Рекса! Сделаю! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.

Елена Ивановна даже крикнуть не успела…

— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я ИМЕЛА В ВИДУ… НАРИСОВАТЬ, А НЕ ПРИНЕСТИ!!! ГДЕ ТЫ ЕГО ВООБЩЕ ВОЗЬМЁШЬ?!

Она выбегает в коридор, но Вовочки уже и след простыл. Зато из соседнего класса выглядывает физрук с мячом.

— Елена Ивановна, вы чего орете? Опять Вовочка?

— Он сказал, что принесёт Ти-Рекса на следующий урок!

Физрук задумчиво:

— Этот может!… Ну, хоть не Птеродактиля. Я этот летающий скелет на физру не пущу — будет над головой кружить, отвлекать!

Елена Ивановна (в отчаянии):

— Вы что не понимаете?! ОН ДИНОЗАВРА ПРИНЕСЁТ!!!

Физрук пожимает плечами:

— А… Ну, тогда пусть приносит во вторник. В понедельник у нас бассейн, там плавать неудобно!

— Что мне с ним делать?!

— Поставьте в угол! У нас в школьном музее и так тесно…

— В каком ещё музее?!

— Ну, у нас же школа с историей. А помните эту историю про Сипея?!

Елена Ивановна закрывает лицо руками и шепчет:

— Пойду в учительскую, выпью успокоительное… и подумаю о другой профессии.

* * *

А Вовочка тем временем бежит по коридору школы, на ходу достаёт телефон и набирает номер зоопарка:

— Алло! Зоопарк? Это Вовочка из 5-го «А»! Мне срочно нужен живой Ти-Рекс! На урок биологии! Завтра! Елена Ивановна задала!

Пауза.

— Что значит «нет»?! Как это — у вас нет Ти-Рекса?!

Вы, вообще, зоопарк или где?!

Ну, а кто у вас самый большой есть из динозавров? СЛОН?! Да вы шутите?! Слон — это почти мамонт, а мне Ти-Рекс нужен! Это две большие разницы!!!

— Молодой человек, у нас приличный зоопарк! У нас слон. И злой директор! И не звоните сюда больше!…

Вовочка:

— Тётя Зина! Готовьте кастрюлю борща! У меня на уроке будет ручной Ти-Рекс! Елена Ивановна сказала принести!

Повариха:

— Да он кастрюлю лапши перевернёт! Иди отсюда, хулиган! И рюкзак свой забери!

* * *

Вечер. Квартира Вовочки. Папа сидит в кресле с газетой, мама на кухне гремит кастрюлями. Вовочка подкрадывается к папе с загадочным видом:

— Па-а-ап!… Ты же работаешь в Институте Времени?

— Ну.

— У вас есть свободные динозавры?

Папа, не отрываясь от газеты:

— Ну. А тебе зачем?

— Мне учительница задала! На завтра! Я ей обещал!

Папа, откладывает газету, смотрит на сына с подозрением:

— Ладно, если обещал. Только верни потом. И чтоб без глупостей!

— Я уже всех обзвонил — в зоопарке нет, в музее спят, в парке Юрского сдулся…

— Ладно-ладно… Есть у меня один знакомый экземпляр… Правда, он немного шепелявит, но в целом — нормальный.

Только никаких игр в стиле Юрского периода, никаких драк с Птеродактилями, никаких прогулок по школьному буфету!

Вовочка:

— Да-да-да! Давай его сюда! Я его в школу приведу! Петров обзавидуется! Только на урок! Покажу — и сразу обратно! Честное пионерское!

Папа вздыхает, берёт телефон:

— Алло? Кузякин? У нас ещё остался в лаборатории экземпляр №788? Да-да, тот, хвостатый!… Одолжить на день… Нет, не на опыты, сыну в школу… Да, представляешь, задали принести живого Ти-Рекса… Идиотизм, но что поделаешь… Новая программа обучения, наглядное пособие!… В наше время такого не было!..

В трубке слышен громкий смех Кузякина.

Папа поворачивается к Вовочке:

— Завтра будет у нас во дворе. С коробкой корма. Не потеряй!

Вовочка:

— УРА! Елене Ивановне пока ничего не говори! Я её сюрприз сделаю!

Папа глядя ему вслед, почти шёпотом:

— Боюсь даже представить, что она скажет!… И главное — как его обратно в машину времени запихивать…

Вовочка уже в коридоре кричит маме:

— Мама! У нас завтра голодный гость! С зубами!

— Опять Толян на ужин придёт?!

— Хуже! Ти-Рекс! Приготовь котлеты двести штук!

Мама выглядывает с кухни с поварёшкой, с подозрением:

— Опять ты с папой в ваши машины времени играете?!

Вовочка: (уже в коридоре):

— Какие ещё голодные игры?! Нет, у нас всё серьёзно!

Мама:

— Я всегда знала… Институт Времени до добра не доведёт!…

* * *

На следующее утро. Школа.

Елена Ивановна входит в класс, держа в руках журнал. В классе — тишина, идеальный порядок, даже Теневой сидит смирно.

Елена Ивановна с подозрением оглядывая класс:

— Вовочка… Ты как всегда? Ну, и где твой Ти-Рекс? Неужели забыл?

Вовочка:

— Ничего я не забыл! Ти-Рекс, заходи!

И тут раздаётся ШУМ… Топ-топ-топ! И заглядывает зубастая морда в окно, протискивается через подоконник:

— Ну?

Дети орут: — ААААААААААААА!!!!

Стекло трещит, рама жалобно скрипит.

Огромный жёлтый глаз моргает и смотрит прямо на учительницу.

— Вовочка… Это… Это он?

Вовочка гордо кивает:

— Он, Елена Ивановна! Самый настоящий! Я же говорил!

На шее у Ти-Рекса табличка:

«ЖИВОЙ ТИ-РЕКС. ОЧЕНЬ КУСАЧИЙ. РУКАМИ НЕ ГЛАДИТЬ!»

Класс аплодирует. Вовочка раскланивается, как директор цирка.

Елена Ивановна падает на стул:

— А поменьше не было? А то он в окно не влезает, сейчас разобьёт… Стекло вставлять придётся!

Ти-Рекс обиженно:

— А чё сразу поменьше?! Я между прочим нормальный экземпляр! Из мелового периода! Ростом 12 метров, вес 7 тонн! Всё по документам!

— По каким ещё документам?!

— По очень серьёзным. У меня даже справка есть!

Вы, Елена Ивановна, на меня смотрите, что я такой… недоразвитый?! А я, между прочим, хорошо танцую! Хотите песню спою?!

— Не надо петь!

Дети кто под партами, кто на шкафу.

Только Вовочка стоит с невозмутимым видом.

— Ой, не умеете Вы обращаться с домашними питомцами! Вот как надо!

Достаёт из портфеля лосося и кидает вдаль.

— РЕКС! ЛОВИ!!

И Вовочка со всей силы швыряет прямо в окно

ОГРОМНОГО ЛОСОСЯ! Целую рыбину, блестящую, с хвостом!

Ти-Рекс мгновенно оживляется, его жёлтые глаза загораются, ноздри раздуваются:

— О-О-О!!! ЛОСОСЬ!!!

Рекс прыгает по двору снося постройки… ХВАТЬ!

И поймал лосося на лету.

Он подпрыгивает, снося всё на своём пути:

Клумба с цветами разлетелась в щепки.

Школьный забор — рухнул, как карточный домик…

И класс заливается хохотом.

— А можно я?! Можно я?! — запрыгали остальные дети. — Дай лосось!

Двор школы. Разрушенный забор, покореженные ворота. Ти-Рекс стоит по центру облизываясь, с довольной мордой:

— Ещё рыбка есть?!

Вовочка (достаёт из портфеля второго лосося, торжественно поднимает над головой):

— А теперь — внимание! Кто хочет покормить Ти-Рекса?!

Класс взрывается.

Дети (все разом, подпрыгивая и размахивая руками):

— А МОЖНО Я?! МОЖНО Я?! ДАЙ ЛОСОСЬ!!! ДАЙ!!! Я ПЕРВЫЙ!!!

Маша, что сидела на шкафу, уже спустилась и прыгает выше всех:

— Я ХОЧУ!!! Я В ЗООПАРКЕ СЛОНА КОРМИЛА!!! Я УМЕЮ!!!

— А я хочу селфи на телефон сфотографироваться! — кричит Петров.

— Ти-Рекс, замри!!! Шире улыбку! Во все зубы!!!

Все хором кричат:

— СЫЫЫЫЫРРР!!!

Вспышка.

На фотографии: Ти-Рекс в центре с огромной зубастой улыбкой, его маленькие ручки подняты в знаке «победа».

Дети обнимают его со всех сторон, кто-то висит на хвосте…

Елена Ивановна стоит с лицом человека, который уже не верит ни в судьбу, ни в биологию…

Елена Ивановна подходит с телефоном:

— А можно и мне… С вами? Для истории?

— Елена Петровна, тоже хотите покормить?!! — Вовочка радостно достаёт огромного лосося!

Елена Ивановна вздрагивает. Класс хохочет! И фотографирует на телефон!

— Вовочка… Я тебя умоляю… Только не приноси Птеродактиля… И мамонта тоже не надо!

Ти-Рекс:

— Мне завтра не приходить? А я уже галстук новый купил!…

Елена Ивановна: — Нет! У нас завтра физкультура! И бассейн!

— Отлично! — обрадовался Ти-Рекс. — Будем плавать с лососем наперегонки?!

Дети радостно:

— УРА!!! РЕКС ПРИДЁТ ЗАВТРА!!! У нас свой живой динозавр!!!

Елена Ивановна:

— Просто кошмар! Хорошо ещё, что у нас нет химии. И я не сказала, принести атомную бомбу на урок… Для наглядности!

Из коридора доносится голос Вовочки:

— Сейчас принесу!!! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.

Елена Ивановна даже крикнуть не успела…

— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я НЕ ЭТО ИМЕЛА В ВИДУ!!!…

Теневой и Зеркальный Лабиринт

В офисе Молодёжного Детективного Агентства появляется странный клиент, утверждающий, что он Сеня Теневой из параллельной вселенной. Настоящий Сеня в шоке: двойник знает все его секреты, пароли от игр и даже содержимое мусорной корзины. Но есть нюанс: зеркальный Теневой — отличник, миллионер и не прогуливает школу.

Лёня и Иришка пытаются выяснить, кто из них настоящий. Макс находит в подвале загадочное зеркало, которое оказывается порталом в параллельные миры. Оттуда начинают лезть другие копии: Сеня-вампир, Сеня-робот и Сеня-президент Земли… Возможно, зеркало — ловушка профессора Малявкина, который хочет заменить всех людей их послушными двойниками…

* * *

В нашем офисе с утра разрывался телефон, но никто не брал трубку. На другом конце провода Иришка раскололась до красна:

— Ну, где он?! Почему никого нет? Опять всю ночь играл в свои игры? Как маленький! — она нажимала кнопку: — Лёня, немедленно зайди ко мне!

— Я занят…

— Срочно!

— Но, я только проснулся… Мне надо умыться, выпить чашечку кофе с маленькими зефирками… Кофе горячий, я, кстати, тоже.

— Я сказала бегом!!!

— Ой! Я тебя услышал… Даже и без телефона! И незачем так орать! Всё равно чайник быстрее не вскипит…

* * *

Лёня вздохнул и поплёлся в кабинет начальницы. По дороге он прихватил бутерброд, который вчера забыл в кабинете, и теперь задумчиво жевал, роняя крошки на клавиатуру. Система пискнула и выдала: «Доступ запрещён! Неопознанный ДНК».

— Сам ты неопознанный ДНК! — обиделся Лёня. — Это салями… из супермаркета. Интересно, из чего они делают?

* * *

В кабинете Иришки всё было в розовых тонах, включая настроение. Начальница сидела за столом, поджав губы, и барабанила пальцами по папке с надписью «СРОЧНО!!!».

— Где этот… — она замялась, подбирая цензурное слово: — геймер?

— Сеня? — уточнил Лёня, дожёвывая. — А я почём знаю? Я за ним не слежу.

Иришка прищурилась. Это был плохой знак.

— Лёня, — сказала она ледяным голосом, — если ты сейчас же не разыщешь Теневого, я расскажу всем, как ты в прошлый вторник пытался починить кофеварку… И почему у нас весь отдел остался без кофе!

Лёня поперхнулся бутербродом.

— А может, не надо?! Это служебная тайна!

* * *

Сеня Теневой обнаружился в подвале у Макса. Он сидел в мягком кресле, водрузив на голову шлем виртуальной реальности, похожий на перевёрнутое ведро с проводами. Руки его нервно дёргались, будто он прямо сейчас рубился с финальным монстром!

Иришка стояла рядом, скрестив руки, и смотрела на монитор. На экране бегали десятки маленьких Сень, у каждого — своя кепка, свои чипсы и свои проблемы.

— Ну что? — спросил Лёня, заглядывая через плечо.

— Пять часов подряд! — мрачно кивнул Макс. — Я ему говорил: «Не лезь в этот подвал!». А он: «Там список паролей от девчонок из седьмого „Б“». И всё. Пропал…

— Паролей? — оживился Лёня. — От всех?

— От всех!

— А что там опасного? Вирус?

— Хуже. Игра затягивает! «Зеркальный Лабиринт».

— Зеркальный лабиринт, это будет круче, чем у Брюс Ли?!

— Ещё бы! Да я ему лично с размаху!

— Малявкин написал её в студенчестве, чтобы отчислять тех, кто ему не нравился. Каждый уровень создаёт твою копию. Если копия тебя коснётся — ты останешься внутри навсегда… А она пытается вырваться наружу!

— Ой! Только второго Теневого нам не хватало!

Лёня посмотрел на экран. Один из маленьких Сень размахивал нунчаками и орал:

— Ко мне, оборотни! Подходи по одному!

— А это откуда? — спросил Лёня.

— Ну, помните, Сеня в третьем классе записался на карате? — вздохнул Макс. — Сходил на одно занятие…

На экране появилась ещё одна копия — бледная, в чёрном плаще, с томатным соком в бокале:

— Я — Сеня-Вампир. Я пью ваш страх. И кетчуп!

— А этот?

— Похоже, он вчера ужастиков насмотрелся и не выспался…

— Я вампир, я даже в зеркале не отражаюсь… Что я здесь делаю?! Выпустите меня отсюда!!!

Лёня схватился за голову:

— Как нам его вытащить?!

— Ну, есть один способ, — Макс понизил голос. — Мы должны…

Договорить он не успел. Из шлема Теневого вырвался сноп искр. Подвал залился тревожным красным светом — на стене ожила старая мигалка, которую Макс когда-то прикрутил «на всякий пожарный». Она завертелась, разбрасывая по углам кровавые блики, и взвыла сиреной:

БИП! БИП! ОПАСНОСТЬ!

НАРУШЕНИЕ ПЕРИМЕТРА!

— Какого периметра?! — заорал Лёня, пригибаясь.

— Я ставил её на протечку газа! — крикнул Макс, перекрикивая вой. — Но, видимо, она реагирует и на цифровые аномалии!

БИП! БИП!

КОПИИ ПРОРВАЛИ ЗАЩИТНЫЙ БАРЬЕР!

И тут к сирене добавился новый звук — ужасный громкий гул. Низкий, вибрирующий, он шёл сразу отовсюду: из стен, из пола, из старого аквариума, где Золотая рыбка заметалась кругами.

С потолка посыпалась штукатурка.

Чашка с Лёниным кофе подпрыгнула на столе.

Казалось, сам подвал резонирует, как барабан.

Мурзик с диким воплем сиганул с полки под шкаф.

— Это ещё что?! — взвизгнул Лёня, зажимая уши.

Макс побледнел:

— Резонансный контур… Если копии захватят сервер, всё здание пойдёт вразнос!

И тут началось! Со всем сторон полезли копии. Сначала Сеня-Брюс-Ли — он сделал сальто, приземлился и сразу начал раздавать удары невидимым противникам. За ним вывалился Сеня-Вампир, запутался в плаще и чуть не упал лицом в коробку с микросхемами… Затем появились Сеня-Отличник в очках, Сеня-Президент-Земли в черном костюме, Сеня-Робот, Сеня-Киберпанк, и Сеня-Бабник, который размахивал огнетушителем:

— Пенная вечеринка!!!

— Ой, нет! Что делать?! — побледнела Иришка, показывая на экран.

— А я откуда знаю?! Надо срочно спасать Сеню! — кричал Лёня, размахивая руками. Он схватил шлем и натянул себе на голову, а второй решительно вручил Иришке: — Надевай!

— Ни за что!!! — закричала она, но тут же нацепила…

Макс даже не успел возразить:

— Стойте! У меня только два резервных шлема! Если вы все застрянете в Лабиринте…

Но было поздно. Лёня и Иришка уже рухнули в кресла, подсоединившись к виртуальной реальности.

На экране монитора Макс увидел, как в Зеркальном Лабиринте появились две новые фигурки. Одна — худой парень в мятой футболке, который сразу начал паниковать. Вторая — миниатюрная блондинка в тапочках с зайчиками, которая сразу начала командовать.

* * *

Тишина такая глубокая, что слышно, как где-то капает вода…

Сеня открыл глаза. Вокруг — бесконечные стены из зеркального стекла. Пол — тоже из темного зеркала. Даже потолок — зеркальный. Он видел себя со всех сторон: спереди, сзади, сверху, снизу.

Десятки Сень Теневых в мятой футболке и кепке таращились на него с одинаковым выражением лица — смесью любопытства и лёгкого удивления.

— Ого, — сказал он. — Я везде!

— Это Зеркальный лабиринт, а не твоя Соцсеть! — раздался механический голос откуда-то сверху. — Оглянись по сторонам, тут всё не просто так.

В каждом зеркале — он сам, но с небольшим отличием. Один — с бородой, которую давно мечтал отрастить, но лень… Другой — в форме капитана космического корабля. Третий — вообще без штанов, пролил кетчуп и случайно забыл в прачечной!

Где-то впереди горела надпись: «УРОВЕНЬ 99. ФИНАЛЬНАЯ БИТВА».

Он шагнул вперёд — и тут же наткнулся на зеркало, из которого на него смотрел он сам. Только этот Сеня был… счастлив. Он сидел за компьютером, играл в новую игру, рядом стояла кола, чипсы, и никто не орал в трубку.

— Это что, рай? Это моя идеальная версия? — усмехнулся он.

* * *

Лёня открыл глаза и обнаружил себя в коридоре из зеркал. Всё было серебристым, холодным и бесконечным. Его отражения множились в стёклах, и каждое выглядело слегка иначе. Один Лёня был мускулистым и держал в руках гантели. Другой — в белом халате и с пробиркой. Третий — просто в пижаме и с подушкой, и хотел выспаться…

— О нет, — прошептал Лёня. — Это мои нереализованные версии…

Это моя версия из будущего. Я — доктор наук. Уважаемый человек. Профессор, почти как Малявкин! У меня даже борода и усы…

— Полный бред! Сразу видно, что ты не умеешь сюжеты из пальца высасывать!

— Потому что у тебя пальцев нет! Обратись к своему разработчику!

— У тебя борода не растёт, — заметил голос.

— Вот именно! Значит, это зеркало показывает желаемое, а не действительное!

— Лёня!!! — раздался голос Иришки откуда-то слева. — Ты где?!

— Я тут! Общаюсь со своим Внутренним Я… Только не кричи, от твоего голоса зеркала дрожат! И запотевают!

* * *

— Надо найти Сеню и выбираться отсюда, — сказал он. — Тут где-то должен быть выход.

— Выход? — раздался голос у них за спиной. — Выхода нет.

Сеня повернулся. Лёня стоял метрах в пяти, но между ними было три слоя стекла. Лёня бился кулаками в невидимую преграду!

— Как ты там оказался? — спросил Сеня.

— Понятия не имею. Я только надел шлем, а уже здесь. Даже кофе допить не дали! Между прочим, с зефирками!

— Мои соболезнования.

Иришка обнаружилась с другой стороны. Она стояла, скрестив руки на груди, и разглядывала своё отражение…

— Тут пыльно! Как будто 1000 лет не убирали, — сообщила она. — И вообще. Где мы?

— В Зеркальном Лабиринте, — сказал Лёня. — Тут 99 уровней. Каждый уровень — это отражение чьей-то личности. Чтобы пройти, надо понять, какое зеркало настоящее, а какое… тебе нагло врёт.

— Зеркало врёт? — переспросила Иришка. — Как это?!

И тут одно из зеркал заговорило:

— Привет, Сеня. Ты отлично выглядишь. Кепка тебе идёт. И футболка. И вообще ты красавчик.

Сеня усмехнулся:

— Это зеркало мне льстит? Или говорит правду?

— Я не вру, — обиделось Зеркало. — Я просто… преувеличиваю.

* * *

Иришка вдруг как подпрыгнет:

— Ой! А ты уверен, что мы с настоящим Теневым разговаривали?! Зеркальный Лабиринт — кругом обман!

— Точно. Сейчас проверим! — Лёня решительно повернулся к Теневому: — Как называется самый известный пролив? Мы его в школе учили в четверг на уроке географии!

— Пролив Дрейка! — не моргнув глазом, ответил блондин.

— Ну, всё, он себя выдал! — махнул рукой Лёня.

— Теневому плевать на географию, он в тот день на свидание убежал… с Машкой!

Иришка ахнула:

— С Машкой?! Я так и знала! — но тут же взяла себя в руки. — Так, стоп. С этим разберёмся позже… Сейчас главное — понять, кто перед нами!

— Теневому плевать на школу! Он же пятиклассник.

Фальшивый Сеня улыбнулся. Улыбка была слишком идеальной. Слишком вежливой. Настоящий Теневой так не улыбается! У него всегда либо хитрая ухмылка, либо виноватая физиономия, либо рот, набитый чипсами…

— Я — Сеня-Отличник. Моя миссия — восполнить все пробелы в твоём образовании. География, математика, русский язык…

— Русский язык?! — переспросила Иришка. — А что с ним не так?

— «Раскололась докрасна» — неграмотно! Это наречие, пишется слитно!

Иришка побагровела.

— Так, — процедила она. — Этот мне уже надоел. Найди мне настоящего Теневого! И по домам…

— Если Сеня выучит хоть один параграф, копия ослабнет, — пояснил Лёня. — Это как антивирус!

Иришка решительно сжала кулаки:

— Значит, найдём Теневого и заставим его учиться. Даже если это будет последнее, что я сделаю в этой жизни.

Из зеркала за их спинами раздался слабый, но узнаваемый голос:

— Не дождётесь! Не буду я это учить! Я лучше навсегда тут останусь!

— Это он! — подпрыгнул Лёня. — Настоящий!

— Не хочу! У меня тут виртуальная кола и никаких обязанностей!

Иришка набрала побольше воздуха:

— ТЕНЕВОЙ!!! Если ты сейчас же не выйдешь, я расскажу Машке, что ты назвал её «просто подругой»!!!

Тишина. Шорох. Шаги.

Из-за угла показался взъерошенный Сеня. В мятой футболке, с крошками чипсов на щеке.

— Ты этого не сделаешь, — сказал он с надеждой.

— Ещё как сделаю! — отрезала Иришка. — А ну иди сюда.

* * *

— Ну, наконец-то! — обрадовалась Иришка. — А то мы его приняли за тебя! А ты опять тут в своей знаменитой майке разгуливаешь!

— Не спеши! — остановил её Лёня. — А ты уверена, что Сеней только двое? Где два, там и три…

— Сейчас проверим! — поняла намёк Иришка.

Она прищурилась и шагнула к настоящему Сене.

— Эй, вы чего? Это я! Честное слово! Хотите, докажу?

— Докажи, — хором сказали Лёня и Иришка.

Сеня сунул руку в карман, вытащил помятую пачку чипсов, открыл и начал есть. С хрустом. Крошки посыпались на зеркальный пол.

— Ну? — сказал он с набитым ртом. — Копия так может?

Иришка и Лёня переглянулись.

— Аргумент, — признал Лёня.

— Но недостаточный, — отрезала Иришка. — Чипсы могла стащить любая копия.

Сеня вздохнул, дожевал и закатил глаза:

— Ладно. В прошлый вторник, когда ты, Иришка, заставила меня заполнять отчёты за три месяца, я их не заполнил… Я случайно открыл окно и их унёс сквозняк.

— Ну, помню, — нахмурилась Иришка.

— А на самом деле никакого сквозняка не было! Я попросил Лёню включить вентилятор.

Иришка побелела:

— Ты… что сделал?!

— Сквозняк! — подтвердил Сеня. — А Лёня мне помог. Он сказал, что окно было открыто, а на улице — ураган. Хотя на самом деле мы просто играли в приставку.

Лёня поперхнулся:

— Я же просил тебя не сдавать!

— Ты просил доказательств… Вот. Я — настоящий! Потому что только настоящий Сеня может так глупо себя выдать.

Иришка медленно выдохнула, досчитала до десяти. А может, до ста.

— Ладно, — процедила она. — Отчёт мы обсудим позже.

— Если выберемся, — мрачно добавил Лёня.

И тут из глубины лабиринта раздался новый голос. Знакомый. С хрипотцой:

— А, Теневой! Только в Зеркальном Лабиринте тебя не хватало! Давно не виделись.

Из зеркала вышел профессор Малявкин. Настоящий? Копия? Кто его разберёт. Он был в своём любимом белом халате, с бородкой и с безумным блеском в глазах. В руках он держал маленькую чёрную коробочку с красной кнопкой… Это выглядело угрожающе.

— Добро пожаловать на мой экзамен. Девяносто девять уровней. И ни одного выхода! Ха-ха-ха!

* * *

— Не обращайте внимания! Это видеозапись. Для рекламы…

Теневой протянул пачку друзьям:

— Настоящие чипсы! Угощайтесь! Со вкусом сыра!

Иришка начала хрустеть:

— Разве виртуальные чипсы бывают такие вкусные?

— Действительно, чипсы настоящие! Ты — нет! — жуя кивнул Лёня.

— Это ещё почему?! — обиделся Второй Сеня.

— Потому что он никогда бы не стал делиться! Особенно такой вкуснотой! Дай ещё!!!

— Не дам!!! — тот обиделся и отобрал всю пачку.

— Молодец! Но уже поздно. Ты себя выдал. Зови следующего!

* * *

Второй Сеня сунул два пальца в рот и оглушительно свистнул. Из ближайшего зеркала, спотыкаясь, вывалился третий Сеня — с подушкой и в полосатой пижаме.

— Чего? — зевнул он. — Уже утро? Я только лёг… Играл до четырёх…

— Сеня-Соня, — представил его Второй Сеня. — Самый ленивый из всех нас.

— Не самый! — возразил Сеня-Соня. — Просто самый честный. Я хотя бы не притворяюсь, что мне интересно работать…

— Сколько же вас тут?! — всплеснула руками Иришка.

— Девяносто девять, — хором ответили оба. — По одному на уровень.

— А где настоящий Теневой?

— Откуда я знаю? Я что, по-вашему, Теневой-Отличник?! — отмахнулся Теневой на роликах, продолжая кататься под музыку. Он сделал изящный разворот, объехал Лёню, подпрыгнул, крутанулся на месте и замер. Ролики светились неоновыми огнями.

Иришка медленно повернулась к Лёне:

— Это… что?

— Сеня-Спортсмен. Нереализованная версия. Сеня однажды записался на роллердром, чтобы впечатлить Светку. Сходил на одно занятие, упал, заявил «это не моё» и отправился в травмпункт накладывать гипс…

Сеня-Спортсмен подъехал поближе:

— Зачем вам вообще оригинал? Он пропускает тренировки! Вечно в своей дурацкой майке…

— Он наш друг! — отрезала Иришка.

— Друг? — Сеня-Спортсмен приподнял бровь. — Он же вас подставляет постоянно. Отчёты не заполняет, телефон не берёт, на свидания опаздывает…

— Не твоё дело! — рявкнула Иришка.

Сеня-Спортсмен пожал плечами, оттолкнулся и вкатился прямо в зеркало, которое поглотило его с лёгким звоном.

— Похоже, настоящий Теневой сбежал на свидание с Машкой! — хихикнул Лёня.

— С настоящей Машкой или с её бледной копией?!

— Какая разница!

— Какая ещё бледная?! — обиделась Машка. — У меня косметика по каталогу! Оттенок «Розовая орхидея»! Я что, по-твоему, плохо выгляжу?!

— Э-э-э… Я не имел в виду… — попятился Лёня.

— Отлично выглядишь! — быстро вставила Иришка.

Из соседнего зеркала высунулась Машка-2:

— Между прочим, «Сиреневая дымка» очень даже ничего!

— Ой, да кто тебя спрашивает! — отмахнулась первая. — Ты вообще бледная копия.

— Сама ты копия!!! У меня оттенок из ограниченной коллекции!

— Девочки, не ссорьтесь! — из третьего зеркала появилась Машка-3 с кипящим чайником. — Давайте просто выпьем чаю и обсудим, кто из нас настоящая!

Иришка медленно повернулась к Лёне:

— Их… уже три. Не лабиринт, а настоящий дурдом! Цирк и деревенская дискотека…

— Я заметил. Судя по тому, как часто Сеня о ней думает… Много. Очень много.

Из глубины лабиринта раздался жалобный голос Теневого:

— Лёня!!! Иришка!!! Заберите меня отсюда!!! Они обсуждают косметику!!! Уже двадцать минут!!! Я не выдержу!!!

— Это он, — уверенно сказала Иришка. — Настоящий Теневой!

* * *

— Ого! А вот и Теневой Пленник… — обрадовалась Иришка, заглядывая в зеркальную нишу, где сидел Сеня в кепке и с крошками на футболке.

— Тише! На этот раз может быть наш! — шепнул Лёня.

Человек поднял голову, оглядел их мутным взглядом и вздохнул:

— Ну, наконец-то! Вы чего так долго? Я тут уже полчаса сижу!

— А почему ты сидишь? Почему не пытался выбраться?!

— А зачем? Тут тихо. Никто не орёт. Чипсы есть. Машки танцуют вокруг. Красота же!

— Звучит как настоящий, — признал Лёня. — Но надо проверить.

— Сеня, что я тебе подарил на прошлый Новый год?

— Ничего. Ты сам сказал: «Лучший мой подарочек, это я!».

— Точно он! — выдохнул Лёня. — Это наш Сеня! Родной! Живой! С паразитическими наклонностями!

— Мы тебя по всему Лабиринту ищем, а ты тут прохлаждаешься?! — упёрла руки в бока Иришка.

— Ну, извините. Я вообще-то ждал, что вы меня спасёте, мои друзья! А вы там с Машками болтаете и географию вспоминаете…

— Кстати, о географии…

— Даже не начинай! Всё что угодно, только не пролив Дрейка!!! Я что, зря прогуливал?!

— Ладно. Вылезай. Пора на девяносто девятый уровень. Там нас ждёт тот, кого ты боишься больше всего…

Сеня помрачнел:

— Я знаю, кто там. Тот, кем я могу стать.

По Лабиринту прокатилась дрожь.

— Они мне сказали, что я смогу выиграть, только если повзрослею!

— Какой кошмар! Ужас! А другого способа нет?

— Нет.

— Значит, мы останемся тут навсегда…

Сеня трагически покачал головой:

Они сказали: «Пройди все уровни, прими ответственность, заполни отчёты, оплати квитанции, запишись к врачу и купи новую рубашку…».

Лёня схватился за сердце.

— Я не собираюсь взрослеть! — заявил Сеня. — Лучше буду тут сидеть. С чипсами. В майке. Вечно.

Иришка закатила глаза:

— Сеня, это же игра. Значит, и взрослеть надо… играючи!

Сеня задумался:

— Притвориться… взрослым?

— Именно! Это как спецзадание! Ты — супер-агент под прикрытием! Изобрази ответственного человека ровно настолько, чтобы Лабиринт тебя выпустил!

В глазах Сени зажёгся знакомый огонёк:

— Спецзадание… Под прикрытием… А что мне за это будет?!

— Ты выйдешь отсюда живым и не повзрослеешь! По-моему, отличная награда!

— Не интересует.

— Я дам тебе выходной и печенье.

— Ну ладно. Уговорили. Но учтите: если что-то пойдёт не так, я скажу, что это была ваша идея!

— Замётано. А теперь — вперёд. Девяносто девятый уровень. И помни: ты — взрослый. Солидный. Ответственный.

Сеня выпрямил спину, одёрнул футболку, сделал серьёзное лицо и произнёс низким, солидным голосом:

— Здравствуйте. Я Сеня Теневой. У меня назначена деловая встреча в офисе. Будьте добры, проводите меня к Главному…

— Я — Сеня-Бизнесмен, — представился он. — Моя цель — приватизировать Лабиринт и сдать его в аренду под офисы.

* * *

Иришка и Лёня замерли.

— Ого! Умеешь же, когда хочешь! Кстати, не забудь надеть штаны и галстук… Почти похож на взрослого.

— Даже слишком. Мне страшно.

— Сеня! Если ты там умрёшь, я съем твою пиццу!

— Ой, нет! Вот это мотивация вернуться!

— И Иришка сказала, что уволит тебя и наймёт Стаса! Ты понимаешь?!

Сеня отдёрнул руку.

— Стаса? Этого… охотника за юбками? Да он даже мышь в компьютере не поймает!

Он бежал быстрее, потому что настоящий Сеня Теневой — не тот, кто сидит в раю с чипсами…

* * *

Из темноты Лабиринта раздался спокойный, глубокий голос:

— Проходите, Сеня Теневой. Вас ждут.

Зеркала расступились.

— Ну что, — сказал Сеня, поправляя кепку. — Вызов принят! Легенда: я взрослый. Задача: выжить. Поехали!

* * *

В лабиринте, тем временем творился хаос. Копии разбрелись по углам. Сеня-Вампир пытался укусить Сеню-Спортсмена! Сеня-Президент издавал указы. Сеня-Отличник читал лекцию об устройстве Параллельной Вселенной, но его никто не слушал…

Иришка увидела всё это и замерла.

— Сколько их там? — тихо спросила она.

— Кажется, девять, — ответил Лёня. — Может, десять. Я сбился со счёта.

— Я убью его! Когда он вернётся, я его убью. Потом воскрешу и убью снова! Для профилактики.

— Сеня!!! — заорал Лёня. — Спасай нас!!!

— Они хотят нас… скопировать! — выдохнула Иришка. — А у меня свидание вечером!

— Теневой повзрослеет? Ну, тогда, похоже, мы остались тут навсегда…

— Ну, или можно просто пойти туда и сразиться с этими…

— В зеркальный Лабиринт?!

— А почему нет? Мы — детективы. У нас есть опыт, смекалка, бутерброд! — Лёня сунул руку в карман и вытащил помятый бутерброд. — Стратегический запас.

Иришка посмотрела на бутерброд, потом на Лёню:

— И что ты им будешь делать? Кидаться в копии?!

— Нет. Я его съем. Для храбрости. А потом мы пойдём и надерём зеркальные задницы! Потому что мы — команда!!!

Иришка вдруг улыбнулась:

— Знаешь, Балтин… Иногда лучше жевать, чем говорить… или как там было в той рекламе?!

— Правда, что ли?! — обиделся Лёня с набитым ртом.

— Ну, герои обычно не жуют во время пламенных речей.

— Это их проблема!

* * *

— Я думал, я супергерой! А тут, похоже, все в чём-то лучше меня! Мой мир рушится! Моя самооценка дала трещину! Мне нужен сеанс у психолога!

— Он должен встретиться со своими страхами! Тот, которого Сеня боится больше всего…

Настоящий Теневой поморщился:

— Я ничего не боюсь!

— Боишься, — зевнул Сеня-Соня. — Например, что однажды станешь таким, как Сеня-Отличник с дипломом. Или Сеня-Бизнесмен с портфелем. Или… — он понизил голос, — Сеня-Взрослый! Сеня-Президент с удостоверением…

— Ребята, я не хочу! Я не для того прогуливал географию! Пустите меня! Аааааа!!! Друзья называются…

Голос Теневого эхом разнёсся по зеркальным коридорам.

— Быстрее! — крикнула Иришка, перепрыгивая через спящего Сеню-Соню. — Он там один!

— Я не один! — донёсся сверху вопль Сени. — Их тут… много! И все в костюмах! И с ежедневниками! Иришка, они требуют, чтобы я заполнил налоговую декларацию!!! Я погибаю!!!

— Держись, Теневой! — заорал Лёня.

— Тут нет лестницы! Тут вообще ничего нет! Кроме ответственности! Ааааа!!!

* * *

Тут открылась зеркальная дверь и в кабинет вышёл Взрослый Сеня Теневой, в дорогих очках в золотой оправе, с лёгкой небрежной щетиной, в пиджаке и джинсах, и туфлях из кожи крокодила…

Он улыбнулся понимающей улыбкой и произнёс:

— Ну, здравствуй, я!

Сеня-младший замер с открытым ртом. Иришка поперхнулась воздухом. Лёня машинально потянулся за блокнотом — настолько солидно выглядел вошедший.

— Ты… это… ты — это я?! — выдавил Сеня.

— Я — это ты через пятнадцать лет, — Взрослый Сеня поправил очки и небрежно сунул руку в карман пиджака. — Основатель корпорации «Теневой Индастриз». Владелец сети автомастерских, трёх закусочных и одного острова в Тихом океане. Доктор наук в области компьютерных игр. Чемпион мира по киберспорту. И, между прочим, почётный президент Ассоциации Профессиональных Детективов.

— Ого! — выдохнул Лёня. — А я?!

— Ты — мой технический директор. У тебя лаборатория размером с футбольное поле. И кофе-машина, которая варит идеальный эспрессо ровно за сорок секунд.

— С зефирками? — зачем-то уточнил Лёня.

— С маленькими зефирками, — кивнул Взрослый Сеня. — Ты лично её программировал.

Лёня сел на пол. Кажется, у него случилось счастье.

— Ты до сих пор ешь чипсы? — вдруг спросил Сеня.

Взрослый рассмеялся:

— Сынок, я владелец острова. Я ем чипсы, когда хочу, где хочу и с кем хочу… Чипсы со вкусом приключений. Я сам их выпускаю!

Вчера я ел их на совете директоров. Все были в шоке. Я был великолепен.

— Это… если ты победишь! — взрослый Сеня Теневой поднял указательный палец. — А если сдашься и проиграешь, тогда есть альтернативный взрослый Теневой бомж… Хочешь, приглашу?

— Ой, не надо!!! Кого надо убить?! Где дракон? а ну, иди сюда!!!

— Вот это я, узнаю себя! Сразу к делу! Никаких тебе раздумий, никаких соплей — просто «кого убить». Молодец, мелкий! Горжусь. Дай пять!

— Как в компьютерной игре!

— А я? — не выдержала Иришка.

Взрослый Сеня посмотрел на неё поверх очков и улыбнулся ещё шире:

— А ты сидишь в кабинете и пишешь отчеты… твой единственный друг это Робот-уборщик с творческим кризисом…

— Так, стоп!!! — завелась Иришка. — Сеня, не слушай его! Ты это не он, а он это не ты!

— Точно не я?! А хотелось бы…

Но Иришка уже выпроводила гражданина в дорогом пиджаке и захлопнула дверь.

Потом свирепо взглянула на Сеню:

— Чего сидим?! Бегом мир спасать! И ты тоже!

* * *

Теневой открыл зеркальную дверь, пару секунд полюбовался на своё отражение, поправил причёску, хотел поправить галстук — но потом махнул рукой: «И так сойдёт!» — и решительно вошёл в зеркальный лабиринт.

— Он сделал шаг! — обрадовались Иришка и Лёня. — Он опять нас всех спасёт! Или погубит…

* * *

За зеркальной дверью оказалось не то, чего они ожидали. Никаких двойников, никаких копий с нунчаками, никаких Машек. Только огромные, во всю стену, зеркала. Чистые, холодные, безмолвные. Они не разговаривали, не льстили, не угрожали. Они просто отражали. Всё. До мельчайших подробностей.

Сеня поднял руку — сотни Сень в зеркалах подняли руки. Сеня скорчил рожу — сотни Сень скорчили рожи в ответ. Синхронно. Идеально.

— Какой ужас! — вздохнул Теневой. — А как я узнаю, кто из них Я?!

— Это самое страшное, — прошептал Лёня. — Не все копии одинаковые! Присмотрись повнимательнее: Они все разные!

Сеня медленно пошёл вдоль зеркал. Отражения шли рядом — шаг в шаг.

— Эй! — крикнул он. — Кто-нибудь из вас — настоящий?!

— Я!!!

— Я!!! — отозвались зеркала.

Сеня схватился за голову. Отражения схватились за головы. Сотни Сень Теневых — с одинаковыми крошками на щеке, с одинаковым выражением ужаса на лице…

— Может, это глюк программы? Или мне надо себя пересобрать? — размышлял он вслух. — А может, в живых должен остаться только один?

Он решительно выхватил лазерный пистолет и выстрелил! Лазерный луч много раз отразился от стенок — Пиу! Пиу! Пиу! — чуть не прожёг стенку и, слегка поцарапав Сене щёку… Ой!

— Ай! — Сеня схватился за щёку. — Это я в себя попал?!

— Ты в нас всех попал! — хором ответили отражения, потирая щёки.

— Ты с ума сошёл?! В зеркальном лабиринте — лазерное оружие?! Нас всех могло поджарить!

— Я думал, это виртуальная реальность… — простонал Сеня, всё ещё держась за щёку.

— Виртуальная?! — взвилась Иришка. — А царапина у тебя на лице — тоже виртуальная?!

— НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ! ЛАЗЕРНОЕ ОРУЖИЕ В ЗЕРКАЛЬНОМ ЛАБИРИНТЕ ЗАПРЕЩЕНО! — оповестил механический голос.

— Что? Правда, запрещено?

— Я сам в шоке! — ответил усталый голос. — Оказывается, в правилах есть даже такой пункт!

— Ой, да кто их вообще читает?!

— Никто, поэтому есть я! Но я думал, что и так понятно, что опасно стрелять в зеркала лазером?! Ты первый такой! Закон оптики, закон отражения! Ведь можно же себя и убить! Ты что, опять в четверг физику прогуливал?!

— Я был на свидании с Наташкой! — поджал плечами Сеня.

— Не сомневаюсь… Но оружие сдай.

Из левого зеркала выехала маленькая коробочка, обитая чёрным бархатом, с золотой табличкой: «КАМЕРА ХРАНЕНИЯ. ОРУЖИЕ. ПЕЧЕНЬКИ. ПРОЧИЕ ЗАПРЕЩЁННЫЕ ПРЕДМЕТЫ».

Сеня вздохнул и положил туда любимый пистолет.

— Спасибо за сотрудничество. Пистолет получите на выходе. Если выйдете.

— В смысле — «если»?!

— Лабиринт не гарантирует возврат оружия в случае поражения. Таковы правила. Мелкий шрифт. В самом низу.

— Издевательство, — констатировал Лёня.

— Я не издеваюсь. Я — Система Безопасности Лабиринта.

— Слушайте, а вы не могли бы нам подсказать? Как пройти Лабиринт? Без оружия, без стрельбы?

В зеркале что-то щёлкнуло:

— Вообще-то инструкция запрещает давать прямые подсказки. Но раз что спросил! Вы первый такой! Так что… один небольшой намёк. Тот, кто ищет себя настоящего среди отражений, никогда не найдёт! Потому что настоящий — не снаружи. Настоящий — всегда внутри!

Тишина.

— И… что это значит? — шёпотом спросил Сеня.

— Это значит, что мне пора на обед. — сообщил усталый механический голос. — Удачи Вам, путники. И не стреляйте больше.

— Если даже пострелять нормально нельзя… Может, мне надо с собой подружиться?

Теневой улыбнулся — и остальные отражения улыбнулись в ответ.

Один из Сень шагнул вперёд, вышел из зеркала:

— Я — Сеня-Весёлый. Я за любой кипиш, кроме голодовки.

— А я — Сеня-Любопытный. Тот, кто всегда спрашивает «а что будет, если нажать вот эту кнопку?»

— А я — Сеня-Мечтатель. Тот, кто верит, что однажды чипсы будут бесплатными…

Сеня смотрел на них — и не чувствовал страха.

— А можно я с вами? — спросил он.

— Конечно, можно. За праздничным столом! А, Теневой, только тебя не хватало!

Из зеркала вышла Иришка в тапочках с зайчиками:

— Я — та, которая не орёт, даже когда ты опаздываешь на три часа…

— Ого, — прошептала настоящая Иришка. — Я хочу с ней подружиться!

Из соседнего зеркала вышел Лёня-Смелый:

— Я — Лёня, который не боится. Даже когда всё взрывается.

— А часто взрывается?

— В нашей лаборатории? Постоянно!

Сеня встал в центре круга:

— Значит так. Я — это вы. Вы — это я. Мы — команда. Мы идём до конца. И мы… делимся чипсами!!!

Сеня достал пачку и пустил по кругу. Каждый взял по одной.

— Ну что? Погнали?

— Погнали!

* * *

— Чем он так занимается? — шепотом спросила Иришка.

— Кажется, чай с собой пьёт. Всех угощает мармеладом и маленькими зефирками!

— Вот, гад! Мог бы и нас пригласить!

— Правилами запрещена любая помощь! За подсказки буду штрафовать! — обрадовался механический голос.

— Ой, да подавись! — махнул рукой Леонид. — Мог бы и удобные кресла предложить зрителям! Два часа на ногах…

— Откуда кресла?! Это вам не кинотеатр! — напомнил голос. — Это Зеркальный Лабиринт! Место духовных испытаний, самопознания и…

— Так что, совсем кресел нет?

— Конечно, есть. Аренда каждый час.

— Могу я купить и оплатить кресло прямо сейчас?

— Разумеется.

Лёня мысленно назвал пароль и приложил виртуальную карту оплаты.

Тут же выехало роскошный королевский столик и мягкий диванчик из натурального дерева.

— Ты с ума сошел?! — замахала руками Иришка. — Зачем покупать?! Нас, возможно, отсюда скоро выгонят!

— Я просто на сутки взял в аренду.

— А. Это другое дело… Тогда я возьму в аренду новое платье!

— А чай? — с надеждой спросила Иришка.

— Чая нет. Зефирки закончились. Мармелад только для персонала.

— Дискриминация! — заявил Лёня, усаживаясь поудобнее.

— Слушай, железка. А есть что-нибудь полезное, что ты можешь нам сказать?

— Могу. Но лучше помолчу, — обиделся механизм.

— Слушайте, а чипсы тут можно заказать? У меня почти закончились.

— Чипсы со вкусом краба. Одна пачка. Доставка — тридцать секунд. Мгновенная оплата…

— Принято. Запись: «Чипсы для Теневого — счёт Агентства». Подтвердите.

— Подтверждаю! — хором сказали Лёня и Иришка с одинаковым вздохом.

Через тридцать секунд из зеркала выехала пачка чипсов. Сеня схватил её, открыл и тут же засунул в рот сразу горсть.

— Ну вот, — прочавкал он, — теперь можно и Лабиринт до конца проходить. С чипсами — хоть на край света.

— Осталось двенадцать минут, — напомнил голос.

— Отлично! Успеем ещё чай попить…

— Теневой!!!

— Всё-всё, молчу! Иду. Спасаю мир. Работаем по старой схеме!

* * *

Сеня посмотрел на эту орду, потом на финальное зеркало, потом снова на орду. Вздохнул.

— Ладно, — сказал он. — Пора заканчивать этот цирк.

Он развернулся к зеркалу спиной, скрестил руки и громко произнёс:

— Эй! Копии! А ну, слушайте сюда!

Толпа замерла.

— Вы все — это я! — продолжил Сеня. — Мои страхи, мои мечты, мои нереализованные глупости. Но знаете что? Я — настоящий Сеня Теневой. Я прогуливаю школу, ем чипсы, бешу Иришку и не делаю домашку… Вы существуете только потому, что я существую! Спасибо.

Все зааплодировали.

Лёня выдохнул в полном восторге:

— Ты победил их силой пофигизма?

— Это мой главный навык, — гордо ответил Сеня.

— Я вообще неотразимый! Мне не нужны зеркала!

Иришка хотела что-то сказать, но тут зеркала начали гаснуть одно за другим. Лабиринт схлопывался. Мир вокруг них свернулся в яркую точку…

* * *

— Теневой, хватит уже с собой дружить! Надо мир спасать! Время заканчивается! Тем более, что не все Сени одинаково дружелюбные. Там попадаются и редкие отморозки, и даже маньяки с топором!

— Маньяки? С топором?! Это что, шутка?

— Это Лабиринт, — мрачно ответил Лёня. — Тут всё по-настоящему.

Из дальнего зеркала донёсся тяжёлый звук — будто кто-то волочил по стеклу что-то металлическое. А потом — смех. Низкий, с хрипотцой.

Из зеркала вышел Сеня-Маньяк. В рваной майке, с безумными глазами, с топором в одной руке.

— Привет, оригинал. Я — та часть тебя, которая хочет всех убить! Ну, знаешь, когда ты проигрываешь в игре и хочешь разнести клавиатуру? Вот это я — это то чувство!!! Только с топором.

Маньяк с топором начал медленно, угрожающе приближаться. Каждый шаг отдавался эхом в Лабиринте. Лезвие топора скребло по зеркальному полу, высекая искры…

На мониторе было видно, как Сеня не побежал. Не закричал. Не попытался спрятаться за спины дружелюбных копий. Он шагнул вперёд. Один. Навстречу маньяку.

* * *

Иришка начала ёрзать в кресле:

— Лёня, срочно сделай что-нибудь! Он же его убьёт!

— Не могу! — Лёня уставился на монитор. — Он сам должен выпутаться! Можно только переживать и сочувствовать…

— Сочувствовать?! Он там с топором, а мы тут сочувствуем?!

— Это его Лабиринт. Его отражения. Если мы вмешаемся — станет только хуже.

— Да плевала я на пункты! Там наш друг! И у него даже лазерного пистолета нет!

— Иришка, ты готова нарушить правила?!

— Да!!!

— И готова купить себе шлем виртуальной реальности и войти в Лабиринт?

— Да!!!! Оплатить картой!!!

Все вокруг зааплодировали. Иришка даже покраснела, потом взяла себя в руки и решительно натянула шлем на голову. Тапочки с зайчиками воинственно сверкнули. Платье «Розовая феерия» взметнулось, как боевой плащ…

— Я иду! Лёня, остаёшься за старшего! Если что — звони Максу! Он выручит. И не ешь все зефирки!

— Я постараюсь…

Шлем пискнул, загудел, и Иришка исчезла из кресла — только розовые искры посыпались на пол.

* * *

Иришка материализовалась прямо посреди зеркального коридора.

— Теневой!!! Где ты?! Я иду тебя спасать!!! У тебя тут маньяк с топором!

— Я тут! Как ты сюда вошла?! — он не верил своим глазам. — Но это же запрещено! Пункт…

— Плевала я на пункты! — гордо заявила Иришка. — Я твой начальник. Я за тебя отвечаю.

Маньяк подошёл к Сене, размахивая огромным опасным топором, и сказал:

— Я принёс! Как заказывал. Марка «Северный Волк», прорезиненная ручка повышенной эргономичности, двойная заточка лезвия из карбоновой стали, балансировка. Пожизненная гарантия. В комплекте чехол из натуральной кожи и сертификат подлинности.

Он вручил топор Сене, по-деловому кивнул и сел за столик вместе со всеми. Налил себе чашечку чая. Заботливо подвинул вазочку с мармеладом поближе к Иришке.

Иришка стояла в шоке:

— Что происходит?! Маньяк, выходи драться!!!

— Дай спокойно чай попить! Два часа в пути! С топором наперевес! Через весь Лабиринт! Знаешь, какая тут влажность? Лезвие ржавеет на глазах! Иришка, ты вообще в курсе, что ты ещё более жестокая, чем я? Теневой, как ты с ней вообще работаешь?!

— Привык, — пожал плечами Сеня, разглядывая топор. — Слушай, а ручка, правда, прорезиненная?

— Очень. Не скользит даже в мокрых руках. Проверено!

— Так ты не собираешься нас убивать? — успокоилась Иришка.

— При свидетелях? Я ж маньяк, а не идиот! Здесь камеры кругом понатыканы! Самое безопасное место во всём Лабиринте! Везде запись, везде протоколы!

— Так ты… законопослушный маньяк?

— А что, другие бывают? Я, между прочим, налоги плачу… и состою в профсоюзе! — он наклонился к Иришке, глаза его опасно блеснули, — Если встречу вас в тёмном переулке ночью… возможно, я вас даже испугаюсь!!! Потому что у меня нервный тик с детства от слова «отчёты» и «инструкции». А я — маньяк.

— Ладно, — выдохнула Иришка. — Тогда сиди. Чай пей. Топор свой тактический на стол не клади.

— Он не тактический. Он инкрустированный. С функционалом.

Иришка повернулась к настоящему Сене:

— Ладно, я всё понимаю… опасность, адреналин… но топор-то тебе зачем?!

— Как зачем?! Зеркала крошить, естественно. В мелкую крошку!

— А без топора было нельзя?

— Не получится! Во-первых, зеркала виртуальные закалённые, и все виртуальные предметы бессильны, я уже пробовал — лазерный пистолет только царапину оставил. Поэтому понадобилась доставка настоящего топора с воли.

А во-вторых… и это самое главное! Эффект не тот! Нужно мощная концовка! Представь: финальная битва, всё рушится, я — с топором, зеркала вдребезги, искры во все стороны, замедленная съёмка…

— Какая замедленная съёмка?! У нас восемь минут до конца Игры?!

— Значит, хватит! Лёня!!! Музыку!!!

— Какую?! — донёсся голос Лёни снаружи.

— Эпичную!!! Как в финале «Властелина колец», только круче!!!

— Понял! У меня только плейлист «Кофе с маленькими зефирками»!

— Сойдёт!!!

Из динамиков Лабиринта заиграла эпическая музыка — для эпических сцен. Сеня встал перед главным зеркалом. Поднял топор.

Отражение подняло топор в ответ. Сотни отражений тоже подняли топоры.

— Ну что, зеркальный мир. Спасибо за гостеприимство. Чай — отличный! Зефирки — вкусные. Но нам пора домой!!!

Механический голос проснулся:

— Я обязан предупредить Пункт четыре-ноль-один! Уничтожение имущества Лабиринта запрещено! Штраф! Жалоба в техподдержку!» Но, вижу, вам уже всё равно… Не буду вам мешать! Куда прислать счёт?

— Пиши на Агентство! — крикнул Сеня и размахнулся.

— Опять на Агентство?! Одни расходы!!! — возмутилась Иришка, но в глазах её уже плясали искры.

Топор описал сверкающую дугу.

Зеркало треснуло и разлетелось миллионом осколков. За первым зеркалом рухнуло второе. За вторым — третье. Лабиринт пошёл трещинами, как лёд на реке. Маньяк встал и зааплодировал. Дружелюбные копии засвистели. Даже Сеня-Соня проснулся и прошептал: «Ого! Не хочу это пропустить!».

А Сеня Теневой стоял в центре бури из осколков, с топором в одной руке, с пачкой чипсов в другой, и улыбался.

— УРА!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!!

— Парни!!!

— Что?

— Я тоже хочу ударить!!! — Иришка вошла в азарт. Глаза горели. Платье развевалось, хотя ветра в подвале не было.

Сеня переглянулся с Лёней.

— Ты? Ты же всегда говоришь, что мы варвары!

— Это было до того, как я увидела, как крошить зеркала это здорово! Это было красиво! Я тоже хочу!

Маньяк одобрительно кивнул и протянул ей топор:

— Держи. Целься в центр.

— Я разрушаю сюжетную арку! — повторила Иришка как заклинание, взяла топор и шагнула к последнему уцелевшему зеркалу.

— Пункт четыре-ноль-два! Коллективное уничтожение имущества! Штраф удваивается!

— Запиши на Теневого!

— Почему на меня?!

— Потому что ты меня довёл!

— До чего?!

— До азарта!!!

И она ударила. Лезвие вонзилось точно в центр зеркала. По стеклу побежали трещины, а потом оно разлетелось фейерверком. Искры брызнули во все стороны, закружились вокруг Иришки, и в этом вихре она стояла — в розовом платье, с топором в руках, с победной улыбкой…

— УРА!!! Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!

Лёня захлопал. Маньяк пустил скупую мужскую слезу.

— Ну как? Получилось?

— Эффект — что надо! Даже лучше, чем у меня.

* * *

— Иришка, ты хоть понимаешь, где ты находишься? — спросил Теневой с ухмылочкой, которая могла означать только дикий прикол или очередной розыгрыш.

— В Зеркальном Лабиринте…

— Ага. А ты в курсе, что это за зеркало ты только что разбила?

— Ну… последнее? То, которое соединяло Лабиринт с реальностью. А реальность — это, знаешь ли, такая штука… она работает в обе стороны.

— Иришка, ты хоть понимаешь, где ты находишься?

— В Зеркальном Лабиринте? А на самом деле?

— Ах, да! — вспомнила Иришка. — На самом деле я же в мягком кресле лежу с виртуальным шлемом.

— Точно! — подхватил Лёня. — Но только это тоже не правда…

— Лабиринт, маньяк с топором, чай с зефирками, моё платье «Розовая феерия»… А на самом деле? Это всё была игра?!

— Ах, да! На самом деле я же в тёмный подвал спустилась, в игровой зал… Ты ещё тогда сказал что-то про старинную Игру…

— Какую Игру?!

— Ту самую, — Лёня замялся. — Которую Макс нашёл на свалке возле института Малявкина. Старый игровой автомат. «Зеркальный Лабиринт». С джойстиком, который заедает вправо…

— То есть… Игра тоже не настоящая? — Иришка медленно стянула шлем. Вокруг был подвал. Тёмный. Пыльный. С мигающей красной лампочкой на стене и Мурзиком на полке. Никаких зеркал. Только старый автомат в углу. — Всё это… Лабиринт, маньяк с топором, чай с зефирками, моё платье… Это всё была Игра?!

— Аренда платья, — напомнил механический голос. — Срок истекает через два часа. Верните в надлежащем виде.

— Платье настоящее?! Вы мне настоящее платье выдали через игровой автомат?!

— У нас хорошая логистика! — похвастался голос.

Сеня стащил с себя шлем и заржал:

— А ты думала! Это же автомат Малявкина! У него всё по-настоящему!

— А топор? — Иришка повернулась к Маньяку. — Топор-то настоящий?!

— «Северный Волк», — кивнул Маньяк. — Рукоять не скользит. Карбоновая сталь. Прорезиненная ручка. Пожизненная гарантия! Я ж вам рассказывал!

* * *

Макс стоял над ними с огнетушителем в одной руке и вентилятором в другой:

— Живы?!

— Живы, — простонал Сеня, стаскивая шлем. — Почти.

— А копии?

— Самоликвидировались. Я применил секретное оружие.

— Какое?

— Абсолютный пофигизм.

Макс моргнул, но уточнять не стал.

Лёня и Иришка медленно приходили в себя. Иришка сдёрнула шлем, поправила причёску и строго посмотрела на Сеню:

— Теневой. Ты отстранён на неделю.

— За что?!

— За то, что я из-за тебя встретила Иришку-Идеальную. Мне теперь с этим придётся жить… Знаешь, как раздражает?!

* * *

Лёня отключил монитор:

— Мы все в подвале. Здесь всё не настоящее! Только это теперь Иришкина игра!

Счёт за аренду платья, доставка топора, аренда дивана и трёх пачек чипсов пришёл на Агентство.

Ещё доставка пиццы.

В дверь подвала постучали. Мурзик спрыгнул с полки. На ошейнике мигала красная лампочка.

— Пицца? — спросил Сеня.

— С грибами, — подтвердил голос из-за двери. — И двойным сыром! С вас пятьсот рублей. И чаевые.

Иришка медленно повернулась к Сене:

— Теневой. Ты что заказал пиццу из Игры?! В реальный мир.

— Конечно! Мы проголодались. Маньяк предложил. Все поддержали! Демократия!

— Демократия?! Я тебе сейчас устрою демократию!

Сеня метнулся к двери, распахнул её и схватил коробку…

На пороге стоял грустный инопланетянин в кепке.

— В честь чего у вас тут вечеринка?

— Прохождение Игры. Финальный маньяк повержен. Лабиринт разрушен. Чай допит. Спасибо за доставку.

Грустный инопланетянин говорил усталым механическим голосом.

— Я понимаю… могли бы и меня пригласить!

География — это скучно. А топором махать — весело!

Нельзя оставлять ИИ без контроля, ведь уже были случаи, когда ИИ выдавали плохой ответ, и это привело к трагедии. Например, Мурзик получил на ужин не молоко, а пустую миску.

— Такое непросто пережить! Кот разочарован в новых технологиях…

Сеня открыл коробку, и запах пиццы заполнил всё помещение.

— Ну что, может, поедим?

Иришка взяла кусок:

— Ладно. Но отчёты — завтра.

* * *

— Иришка, ты хоть понимаешь, что ты наделала?! За последние два часа ты нарушила правила, ты сама заплатила карточкой за кучу бесполезных покупок, ты разбила топором дорогое зеркало… Иришка, я тебя не узнаю! — покачал головой Лёня.

— Нет, ну вы это видели?! — взмахнул руками Теневой. — Она целый день валяется в шлеме и целый день играет в детскую игрушку! И после этого она говорит, что это мы плохо работаем!!! Ну, каково?!

— Я не валялась! Я спасала! Тебя, между прочим!

— Спасала?! Ты заказала платье! В аренду! Ты пила чай с маньяком! Ты крушила зеркала с криком «Ура»! И это, по-твоему, спасательная операция?!

— Это была операция… с элементами шопинга! Я волновалась! Мне нужно было снять стресс!

— Стресс?! Ты сняла стресс топором за пятьсот тысяч рублей?!

— «Северный Волк», — кивнул Маньяк. — Отличный выбор!

— Так! — Иришка встала. — Я, может быть, немножко увлеклась. Но я спасла друга! Я рисковала! А вы…

— А мы сидели снаружи и смотрели, как ты заказываешь платье, — подсказал Лёня.

— И чай, — добавил Сеня.

— И зефирки.

— И диван.

— И топор.

— Имею право! Я начальница Агентства! Я целыми днями заполняю отчёты, кричу на вас, разбираюсь с последствиями ваших идиотских приключений! А сегодня — сегодня я сама была в приключении! Это был лучший рабочий день в моей жизни!!! И мне понравилось! Считайте это официальным заявлением!

В подвале повисла тишина. Даже Мурзик на секунду перестал жевать. Маньяк перестал помешивать чай.

А потом все дружно зааплодировали!

Сеня улыбнулся:

— Ну, наконец-то! Добро пожаловать в команду, Иришка. Теперь ты — одна из нас!

— Да идите вы!… — Иришка улыбалась и никуда не ушла…

— А вы сами-то где были?

— Да мы отчёт писали! Да мы работали в офисе целый день! Да мы кота покормили и полили цветочек в кабинете! Да мы даже доставку воды проконтролировали! Хотя это не наша обязанность!

Иришка медленно перевела взгляд на Мурзика.

— Вы… самостоятельно полили цветочек?!

— Ну да. Тот, который у тебя на подоконнике.

— Это была орхидея! Редкая. Её мне бабушка подарила!

— А кто кота кормил?

— Я! — честно отрапортовал Лёня. — Чипсами!

— Ты покормил кота чипсами?!

— Он сам попросил. У него были такие глаза…

— У него всегда такие глаза! Это его работа! Он профессиональный попрошайка!

— Я ещё отчёт написал! — похвастался Теневой. — На три страницы! С графиками!

— Теневой, только отчёта от тебя не хватало! Ты что… взрослеешь?!

— Нет! Тебе назло!

Иришка выхватила отчёт. Пробежала глазами:

— Это твой отчёт по прохождению Лабиринта?

— Ну да. Там было эпично! Маньяки! Топоры! Зеркала! Каратэ! Я подумал — почему бы не задокументировать для будущих поколений?

— Ну что, теперь можешь сказать в своё оправдание? Мы там трудились, пока ты здесь прохлаждалась!

Иришка поняла, что её развели как новичка, и вздохнула:

— Нет мне никаких оправданий… Давайте завтра устроим выходной. Сходим в кино или в пейнтбол, я вас обоих пристрелю!

— Это мы ещё посмотрим! Заказывай пиццу!

— Опять пиццу?! Мы же только что ели!

— Это была игровая пицца. Не считается.

— Кот — лучший аргумент! Главный тестировщик реальности. Мурзик, поздравляем! Ты изменил систему. Хватит спать на клавиатуре! Твой хвост торчит из каждой главы… Молоко будет. Доставка — за счёт Агентства.

Маньяк, который всё это время молча слушал, вдруг поднял руку:

— Я тоже хочу в пейнтбол.

— Да тебя вообще не существует!

— Вот это поворот!!! Ладно. Если я не существую, то… можно мне хотя бы в пейнтбол? В последний раз? Перед тем как исчезнуть?

Все переглянулись.

— Ты же исчезнешь в любом случае, — сказала Иришка. — Не спасёт даже пейнтбольное ружьё!

— А топор?

— Топор настоящий. Его доставили. Из интернет-магазина. По штрих-коду… Удобная рукоятка. Я же вам говорил!

Ночь опустилась на Агентство. Сеня спал, обняв пачку чипсов. Лёня спал на диванчике, сжимая в руке отчёт. Иришка спала в кресле — всё ещё в платье «Розовая феерия», которое она так и не вернула. Маньяк сидел в подвале, сторожил топор, допивал чай и решал кроссворды

А Мурзик не спал. Он сидел на полке, и красная лампочка на его ошейнике ритмично мигала в темноте. Потому что кот знал: это ещё не конец.

Где-то далеко, в будущем, Взрослый Сеня поправил очки и улыбнулся, с выражением лица человека, который обожает бумажную работу. В руках он держал печать. На печати было выгравировано: «ОТКАЗАНО!».

Где-то в другом измерении профессор Малявкин потирал руки и готовил новый план! А где-то за углом, уже начиналось следующее приключение.

* * *

— Он справился, — выдохнула она. — Теневой справился…

— Я же говорил, — Лёня откинулся в кресле и улыбнулся. — У него талант. Влипать — и выпутываться. И выиграть много денег!

— Это не талант, — проворчала Иришка, но в голосе её слышалось облегчение. — Это диагноз.

— А можно мне пиццу с двойным сыром?

— Заказывай. И маленькие зефирки. И кресло мне новое — это я, кажется, сломала, пока ёрзала!

— Принято, — отозвался механический голос. — Счёт прислать на Агентство?

— Пиши на Теневого! — хором ответили Лёня и Иришка.

* * *

— Как же мне выбрать правильную сторону? — рассуждал Сеня вслух в сторону Мурзика.

— А ты не выбирай.

— Что?!

— Ты — это все они. Ты — и ленивый, и смелый, и глупый, и гениальный… Ты — и тот, кто прогулял географию, и тот, кто полез в огонь за булочками. Ты не должен выбирать какую-то одну версию себя. Ты — сразу все. И в этом… — она улыбнулась, — …весь Теневой.

— Тогда я, пожалуй, просто останусь самим собой…

— Отличный выбор! Поддерживаю, — кивнула Иришка. — Завтра пейнтбол. И не вздумайте проспать!

— Кто бы говорил, — хмыкнул Лёня. — Ты сама в прошлый раз опоздала на час.

— Я не опаздывала! Я проводила стратегический анализ местности!

— В кафе? С круассаном?

— Это был тактический круассан!

— А когда вырасту, я буду скромный Миллионер Сеня Теневой.

— Сеня-Миллионер не существует, — с сомнением ответил голос. — Он не умеете копить деньги. Даже чипсы до конца недели не дотягивают…

— ЛЁНЯ!!! ИРИШКА!!! У МЕНЯ ТУТ БУМАЖНАЯ РАБОТА!!! НУЖНА ПОМОЩЬ!!!

В ужасе закричал он. И… проснулся!

И тут Сеня понял. Его главный враг — не маньяк с топором и не злодей с бензопилой.

Это был не финальный бой, ему ещё предстоит долгий бой с самим собой. Но это уже совсем другая история.

* * *

Кажется, все дела завершены?

Ах, да! Осталось одно — последнее дело!

Мечтал об этом ещё с первой главы!

Сесть на мощный мотоцикл, ворваться в Зеркальный лабиринт и разнести его к такой-то матери! Со всех сторон раздался оглушительный рёв моторов, хруст стекла, пыль и визг зрителей…

На плече сидит кот в защитных очках.

Мотоцикл взревел так, что зеркала начали дрожать ещё до первого удара. Стекло лопнуло с звуком, похожим на аплодисменты испуганной публики…

Осколки полетели во все стороны! Лабиринт трещал, стонал и осыпался. Хруст перекрытий, облака пыли… Зрители закричали — кто от ужаса, кто от восторга!… Мотоцикл врезался в первую стену, и лабиринт сразу понял: сегодня его не пощадят.

Кот на плече даже не моргнул — он видел и худшие сценарии. Удар за ударом — и зеркальный мир превращался в сплошное сияющее месиво. Мотор рычал, как главный редактор в пятницу после кофе пролитого на клавиатуру…

Зеркала разлетались тысячами сверкающих брызг, словно кто-то разбил сразу все отражения мира… Последняя стена жалобно хрустнула…

Лабиринт рухнул, и вдруг стало видно: выхода не было никогда.

Лёня поправил зеркальные очки и гордо сказал: «Наконец-то нормальный Финал! Всё, я увольняюсь! Беру выходной! И кота! И бутерброд…»

Увидимся в следующем приключении!..

Теневой и Тайна Бутерброда

Пролог

Как нас обучали Интернету. Экспресс метод за 30 секунд.

Учительница говорит:

— Дети, это Интернет! Интернет, это дети! Урок окончен. Домашнее задание: нарисуйте в тетрадке клавиатуру.

Голос мальчика с задней парты:

— А можно кнопочки понажимать?!

— Конечно нельзя! Слишком дорого!

В таких условиях мы изучали Интернет…

Кстати, сегодня многие работают программистами. По той самой тетрадке!

Вот почему Интернет работает медленно.

* * *

— Вы незаконно использовали машину времени, чтобы состряпать себе алиби?! — Иришка была от этого явно не в восторге.

— Да, — не моргнув глазом, ответил я. — Но это было неделю назад…

— Вернее, неделю вперёд! Хи-хи-хи, — подтвердил Лёня, мой лучший друг и коллега по опасным приключениям.

— Теневой, ты уже перешёл все границы! С этого дня я запрещаю тебе даже приближаться к тёмному подвалу! Немедленно отдай сюда ключ!

Я подчинился. Подумаешь! У меня уже давно лежит его виртуальная копия в кармане… А ещё одна возникнет там ровно через неделю, когда мы туда переместимся естественным путём. Это на случай сегодняшнего обыска.

* * *

— Лёня, ты замечал, что когда попадаешь в аэропорт, часы движутся в обратном направлении?

— Обычное дело! — ничуть не удивился он. — Парадокс времени! Минуты ожидания могут тянуться вечность!

— Это значит, я могу вернуть свой кофе, который пролил на ботинки?!

— Конечно! — хитро улыбнулся Лёня. — Но только если успеешь догнать самого себя! — Он махнул рукой на огромный зал, где одинаковые люди бежали в разные стороны. — Это очень трудно сделать!

Я вздохнул. Трудно быть героем, когда ты постоянно опаздываешь на собственную вечеринку! Все мы играем наперегонки со временем…

Нарушая все законы физики, бутерброд продолжает падать маслом вниз…

Первый Закон Бутерброда.

* * *

Первые три книги о Сене Теневом были написаны Автором в конце XX века… Но благодаря вмешательству Тёмных Сил, Воды и Электричества, первая книга была утеряна во Времени, а окончание третьей съедено злобной собакой…

В XXI веке с помощью новых технологий удалось восстановить утраченные фрагменты и расшифровать старые рукописи с марсианского на понятный русский язык.

Основано на нереальных событиях.

Приколы Автора не всегда совпадают с приколами его героев и со здравым смыслом.

Все события и персонажи вымышлены.

Все совпадения случайны!… Или не случайны?

Глава 1. Праздник Знаний

Если бы 1-е сентября действительно было праздником, то был бы выходной!

Первое сентября — Праздник знаний. Но не все ему рады…

Когда тебе тринадцать лет, радоваться тут нечему! Утром, чуть продрав глаза, ты обязан запихать в желудок свой завтрак и топать в школу, словно это последний шанс на выживание. А учиться — это тоска зелёная… летом! Жёлтая — осенью! И белая — зимой!

Однако 1-го сентября всё иначе: слышен смех, видны улыбки, а радостный 7-й «А» влетел в кабинет так, будто и в самом деле решил учиться…

Мальчишки сразу же оккупировали лучшие места на задних партах. Девчонки заняли оставшиеся, прекрасно зная, что учителя потом всё равно всех пересадят, как им удобнее!

Прозвенел звонок. Вошла учительница:

— Сидеть!!! В смысле, не вставайте… — она с опаской оглядела класс. — Ну, здравствуйте, дети!

Класс затих.

— Елена Ивановна, можно мне выйти?! — поднял руку шустрый Вова.

— Вот так сразу? Ты же добровольно сюда пришёл! — начала она с прикола, который длится уже седьмой год…

— Всем вам были заданы каникулы на тему «Провести лето». Надеюсь, вы с этой задачей справились?

— Ха-ха-ха! — отвечали ученики.

— Вот и напишите сочинение…

— У-у-у!!!

— А что я такого сказала???

— Ну ладно… — махнул рукой Вова. — Щас напишем…

Дети раскрыли тетради. Заскрипели перья. А кое-где даже мозги…

* * *

— Елена Ивановна, а что если я всё лето телевизор смотрел?! — поднял тут руку телевизионный Боря.

— Ты что, смотрел его круглые сутки?

— Ага!

— Совсем не спал?!

— Ну, спал маленько… — честно признался Боря. — Но потом опять смотрел! Так о чём мне писать?

— Не знаю, — растерялась учительница. — Такой случай школьной программой не предусмотрен. Ну, ты же куда-нибудь выходил?

— Один раз. К дяде Мише.

— Вот и напиши об этом!

— …потому что у него телевизор лучше! Домашний кинотеатр! С пультом! Там четырнадцать кнопок! Правда, две почему-то не работают… Я ещё не разобрался.

Класс взорвался тихим смехом.

— Вот и прекрасно, — обрадовалась Елена Ивановна. — Про это можно написать целое сочинение. Помнишь тему? «Как я провёл ле…»

— А можно я напишу, как я провёл дядю Колю? — снова поднял руку шустрый Вова.

— О-о, этот может! — выдохнул класс. — Вовка на всё способен! Да что там дядю Колю! Он и дядю Петю проведёт, если нужно!

— Пиши, если это было летом.

— Нет, зимой!

— Тогда не пиши.

— Но ведь было же очень тепло…

— Пиши.

— …для зимы!

— М-м… А сколько градусов??? — спросила сбитая с толку учительница.

— Плюс четырнадцать в тени.

— А на солнце?

— Не знаю, не измерял. Но, думаю, для зимы особой нет разницы…

— Во загнул! — отреагировал класс. — Да там градусов пять… десять… пятьдесят разницы!!!

— Тихо, дети! — успокоила класс учительница. — А ты, Владимир, садись и пиши, как ты там провёл своего дядю…

— И вовсе он не мой дядя! Так, один бомж знакомый…

— Всё равно пиши.

— Но ведь это же было зимой? — не унимался Вова.

— Ничего, я тебе разрешаю.

— Нет уж, Елена Ивановна! Надо быть твёрдой в своей позиции! Вот Витька из 9-го «В» твёрдо сказал, что не женится на Ленке, значит и вправду не женится! — и обратился за поддержкой к классу: — Правда, ребята?!

— Да уж! Витёк — он такой! Раз сказал, что не женится, значит, не женится! Он и на Маринке не женился! Такая вот у него позиция!

— При чём тут позиция? Просто ему родители не разрешают!

— При чём тут родители?! Просто он с Наташкой встречается!

— Что, правда, с Наташкой?! То есть… ТИХО, ДЕТИ!!! — попыталась успокоить класс учительница. Но куда там!..

— Да что там Витёк… — продолжал Вова. — Вот возьмём, к примеру, нашего Игорька…

— Неправда!!! — заорал Игорь с задней парты.

— Не было ничего!!! — отозвалась симпатичная Оля с первого ряда.

— Ес-с-с-сссс!!! — выдохнул класс. — Погуляем!

— Вау, ребята, по-моему, вы что-то скрываете? — улыбнулась учительница, глядя на краснеющего Игоря и бледнеющую Ольгу. — Садитесь, возьмите-ка лучше ручки и напишите обо всём подробно. А мы потом сравним ваши показания.

Неожиданно открылась дверь, и в класс заглянула лысая голова нашего директора (а может, и наоборот: голова лысого нашего директора?).

Голова сказала:

— Лена… э-э… Ивановна! Можно вас на пару слов и чашечку кофе?

— Ну не могу я, Константин Львович! У меня же дети!

— Ну и что тут такого? — «не въехал» директор в тему. — У меня тоже дети. Двое. Мальчик, и… ещё кто-то был… неважно. У меня записано! Сейчас посмотрю… — голова задумчиво скрылась. Но класс и без того «въехал»!

Глава 2. Как я провел лето

Ну, теперь вы представляете себе, как живёт и чем дышит наш класс?.. Воздухом!

Я тоже здесь иногда учусь.

Разрешите представиться: я сижу за третьей партой слева. И сижу, глубоко задумавшись — чего бы мне такое написать? («Чёртово лето! Как же я его провёл?!»)

Я погрыз кончик карандаша, что иногда даёт неплохие результаты, и мысленно переместился в начало июня… Светило солнышко…

* * *

Летом я, как и любой нормальный ребёнок, был сослан в деревню к бабушке — отдохнуть на природе… Трава выше колена, коровы делали вид, что меня не замечают, а бабушка с утра до вечера готовила какие-то вкусные блюда, запах которых преследовал меня даже во сне.

И знаете что? В деревне даже воздух другой — пахнет сеном, свободой и таинственным летом, которое невозможно забыть…

Ну, о том, как я нашёл шлем Александра Македонского, вернул стране миллион пар украденных носков, на спор выпил шесть литров молока и в одиночку обезвредил разбушевавшегося дядю Ваню, после праздников решившего, что он Черепашка Ниндзя и разгромившего полдеревни, — об этом писать точно не стоило… Скучно потом будет всё это читать!

Представляете, как учительница будет читать: «И потом я огненным факелом разгонял толпу зомби!» — и задумчиво поправлять очки?

Я пожалел свою учительницу и стал грызть карандаш дальше…

Вместо героических подвигов я написал про деревенский забор, который я красил… когда его пришлось чинить после маленькой аварии на тракторе и мотоцикле!

И про Васю из соседнего двора: мы спорили, кто лучше ловит рыбу — я голыми руками или он с японской удочкой. Целый час мы метались у озера, плескались, ругались, спорили, махали руками… А победителем стал кот Мурзик, которому всю эту рыбу пришлось съесть!

* * *

Стоп! Но ведь именно в деревне я и познакомился с приехавшей туда, как и я, отдыхать к своей бабушке замечательной девчонкой Настей! (От волнения я чуть не подавился остатками карандаша!!!). Причём познакомился в самый день отъезда, хотя она целый месяц жила в двух шагах, но я её почему-то не видел.

Настя скинула с себя белое платье… сбегала в дом и быстро переоделась в купальный костюм, чтобы бежать к озеру. Солнце светило так ярко, что загорать в летнем платье было совершенно невозможно!

Я наблюдал, как её волосы развеваются на ветру. Настя улыбнулась, крикнула:

— Давай, успеем до того, как вода станет холодной!

И вот мы уже бежим по деревенскому двору, через высокую траву и между старых яблонь, а лето, словно специально, толкало нас в объятия друг друга…

* * *

Это случилось, когда мы оба попали под дождь и умудрились спрятаться под одним деревом. Я на неё долго смотрел и вдруг неожиданно воскликнул:

— Чудесно! Стой и не шевелись!

— Что чудесно??? — спросила она.

— Ну, это я так знакомлюсь!

— А дальше?

— А… дальше я обычно начинаю что-нибудь врать, — улыбнулся я, понимая, что знакомство состоялось.

— Почему же врать?

— Потому что моей правде всё равно никто не поверит!

— Давай, я попробую…

— Дело в том, — начал я, — что я известный кинорежиссёр. Автор многих короткометражек и четырёх серьёзных работ. Только, к сожалению, их никто никогда не увидит…

— Ой, это почему??? — огорчилась она.

— Секретная информация, — прошептал я. — Первую мою картину закрыла цензура. Вторую выкупили итальянцы. Мафия получила на неё все права и наложила свою мохнатую лапу! И теперь она лежит где-нибудь под сукном… А рабочий материал четвёртой картины исчез при невыясненных обстоятельствах. Говорят, вблизи даже видели НЛО! Фильм, кстати, и был про пришельцев с НЛО!

— А третья?!

— О, третья — это моя гордость! Жемчужина мирового кинематографа. Такому сокровищу место в музее, где она, кстати, и находится. Под стеклом. Фильм отложили до лучших времён, которые так и не наступили… И даже меня туда не пускают! Пока мне не исполнится шестнадцать лет…

— А ты точно продюсер?!

— Курица — не птица! Бабушкин пирог — не пицца!

Настя удивлённо приподняла бровь, а потом рассмеялась — тихо, её смех смешался с шумом дождя.

И в тот момент казалось, что мир замер: только мы и капли дождя, и зелёная крыша, под которой пряталось наше маленькое лето.

* * *

Вот так я её мило развлекал, пока дождь не кончился. Она, конечно, сделала вид, что сразу всему поверила. За это я предложил сводить её на выставку, в музей, в Большой театр… Она согласилась на «Бистро», и мы сидели за третьим столиком у окна, где она, как и я, обнаружила свою любовь к жареному картофелю.

Я всегда знал, что блондинки не только забавные, но и с отличным вкусом!

— Можно нам такие два больших мороженых! И коктейль с зонтиком!

— А зонтик зачем?!

— Вдруг пойдёт дождь!

Мы смеялись, делили порцию на двоих и поняли, что иногда самые настоящие открытия происходят не в музеях или театрах, а там, где жареный картофель и немного счастливого смеха делают обычный день незабываемым.

А потом мы долго прощались. В саду, под старым клёном…

— Знаешь, Сеня, — сказала она, — а тебе не кажется, что не всё, сказанное тобой, правда?

На что я даже обиделся:

— Да я никогда не вру! Просто сегодня решил взять выходной… А ты мне действительно нравишься!

— Ты такой… прикольный! — сказала Настя. — В этой своей кепке!

Она решила свой городской телефон пока не давать, но назначила свидание ровно через год под тем же клёном, если я её, конечно, не забуду…

Ну, разве такое можно забыть?! Тьфу, и карандаш какой-то невкусный попался! Зато теперь я точно знал, о чём писать.

Я открыл тетрадь и вывел заголовок: — Сочинение на тему «С кем я провёл лето…»! Написал имя Настя и нарисовал сердечко…

Я стоял под клёном, смотрел на шуршащие листья и думал, что иногда лето пролетает слишком быстро, но оставляет воспоминания, которые выдержат любую дождливую осень и длинный учебный год.

Глава 3. Продавщица падает в обморок

Дело в том, что моя мама не любит гулять по улице. Ага, с тех пор как она вернулась из турпоездки по Италии, где купила новые сапоги и стёрла себе все ноги, она и не любит гулять по улице…

А ещё в тот четверг я решил доломать наш старый семейный телевизор и собрать себе новый плеер. Только успехи были весьма сомнительные: вся квартира наполнилась едким чёрным дымом. Вот мама и послала меня проветриться… за хлебом.

Уж послала так послала! Так и сказала:

— Можешь без хлеба домой не возвращаться!

Я захлопнул дверь и стал спускаться по подъезду, обходя место вчерашней стоянки романтиков с раскиданными окурками, пустыми бутылками и использованным чехлом для гитары. Прошёл мимо свежей надписи «Витя + Оля = Любовь», хмыкнув тому, что дорисовывал ниже сосед Петрович.

Я выбежал из подъезда. Был яркий солнечный денёк. Всюду шелестела зелёная листва и сияли цветы на клумбе. Мимо промчалась чья-то машина «Жигули», недовольно скрипя тормозами. Солнце палило нещадно, и уже через минуту я мечтал поскорее оказаться в прохладной тени. Я пнул камешек, лежавший у дороги, и направил свои стопы в ближайшую булочную.

* * *

После жаркой улицы магазин показался тёмным и прохладным… Полная женщина средних лет в грязном белом халате недовольно смотрела на нас из-за прилавка.

— Мне, пожалуйста, булку белого… Ну пожалуйста! — неуверенно начал мужчина, стоявший прямо передо мной, протягивая деньги и чувствуя, что продавщица сейчас его убьёт.

Продавщица мрачно посмотрела на мужика, потом на меня, отложила книгу «Теневой и Его Тень», которую только что читала, и встала во весь рост, загородив собой пустые полки:

— Вы что, не видите?! Между прочим, тут люди работают!!!

Для тех, кто не знает, расскажу. В нормальной булочной, кроме вышеупомянутых «булочек», бывает ещё пиво, пирожки, сухарики, батоны… Ну и ещё по крайней мере одна нормальная продавщица!

В этой явно была ненормальная! Когда я её с честными глазами попросил отмерить мне «девять с половиной сантиметров батона», на что обычная продавщица бы просто обиделась или изобразила бы «реакцию на приколы №3» — позу, какую обычно принимает разъярённый бык, когда у него перед носом машут красной тряпкой…

А эта стоит, и в ус не дует!

— Хлеба у нас больше не будет! — выдаёт она на полном серьёзе. — Мы закрываемся.

Представляете? А я не представляю… Не представляю, сколько же мне идти до менее ближайшего магазина…

* * *

Дом, в котором располагалась булочная №2, был самый обыкновенный, с облупившейся зелёной краской и вываливающимися окнами наружу. Возле магазина была знаменитая яма, наспех замаскированная асфальтом. В ней всегда скапливалась вода, которая не хотела испаряться даже в самую жаркую погоду. Я перепрыгнул бордюр и оказался на разваливающемся крылечке магазина. Тяжёлая дубовая дверь, с виду похожая на дверь какого-нибудь секретного военного хранилища, на самом деле держалась на честном слове…

Магазин другой, а продавщица та же. (Их что, клонируют, что ли?)

Тем же тоном:

— Хлеба нет. Не было. И не будет. НИКОГДА!!!

Вот теперь я начал волноваться! Что же мне, сегодня дома не ночевать??? «НИКОГДА!!!»

Да это не продавщица, это какой-то бандит! Продавщицы никогда не говорят «никогда». Они говорят:

— Зайдите завтра!

И улыбаются, улыбаются… Их обучают этому в специальной школе.

Я стал внимательно её рассматривать. А она, по её мнению, стала внимательно рассматривать меня. (Вот так мы стояли минут пять друг на друга и пялились!)

Ну так и есть! У меня в голове блеснула догадка. Я полез в карман, достал свой универсальный пульт, нажал на «ВЫКЛ», и то, что было раньше продавщицей, стало медленно оседать… Как я и подозревал, это был обыкновенный дешёвый биоробот, причём неважно скомпилированный. Да я на уроках труда лучше собираю!

Эх, жаль, что я не захватил с собой отвёртку — посмотреть бы, что у неё внутри! (Кстати, я не всегда беру с собой отвёртку в булочную! Просто в тот день было подходящее для разбирания роботов настроение!)

Но от этой мысли сразу же пришлось отказаться, так как справа открылась не замеченная мною раньше потайная дверь и оттуда выпрыгнул пухлый дядька в подтяжках, с рыжими усами и приличной залысиной:

— Иди отсюда, мальчик! Не видишь, тёте плохо?! Она как твой пульт увидела, сразу в обморок упала, подумала, что ты её грабить собираешься!

— Дяденька!!! — захныкал я противным голосом. — Я за хлебом пришёл! Полчаса у кассы в очереди стою! Отмерьте мне девять сантиметров…

— Батона? Знаю я твои шуточки, Теневой! Только тебя здесь не хватало!

* * *

Сделав девятнадцать звонков, я узнал, что ровно девятнадцать булочных терпят бедствие. «Что же мне теперь, домой вообще не идти?! — подумал я. — Ну уж нет, так просто не сдамся!» И решительно набрал номер Стаса.

— Привет, Стасик! Рад тебя слышать!

— Привет, Сеня! Рад тебя не только слышать, но и видеть!

— Как???

— Ну ты ведь собрал телефон из утюга? Это уже вчерашний день! Я его немного доработал. Собрал видеотелефон из старой кофемолки. Прослушать невозможно! Чёткую картинку даёт. И к тому же отлично варит кофе.

И это, можно сказать, мой бывший ученик. Превзошёл-таки своего учителя! Ну ничего! Посмотрим, что он скажет, когда увидит мой сверхзвуковой музыкальный центр из пылесоса!

— Слушай, Стас! Что тебе известно о хлебе?

— Сеня, погоди! — остановил меня Стас. — Это как-то связано с твоим последним изобретением? Говорят, ты нашёл философский камень… неужели из…?!

— Да нет. Меня просто мама в магазин послала. Слышал, что в городе все булочные позакрывали?

— А, так ты об этом… Ну, слышал кое-что…

Когда он так отвечает, у меня просто мороз по коже! Последний раз он сказал «А, так ты об этом…», когда террористы взорвали бомбу буквально на пороге его квартиры.

— Стас!!! — заорал я в трубку. — Немедленно расскажи мне всё!

* * *

Двадцать первая булочная была на окраине города, представляла собой двухэтажный с крылечком домик довоенного образца. С железной дверью и окнами, заклеенными газетой и наспех заколоченными досками. Жалкое зрелище…

Разве стоило тащиться сюда, чтобы прочитать на листке белой бумаги от руки, вкривь и вкось сделанную синим фломастером надпись (видимо, очень спешили!):

— «Закрыто на Вечный ремонт.

Администрация»

Я хотел было разворачивать колёса и пилить обратно, но тут моё чуткое музыкальное ухо уловило шорох. Причём не просто шорох, а это был Крайне Подозрительный Шорох! И шёл он прямо из-за двери!

Вы, должно быть, думаете, что это шуршали строители, осуществляющие ремонт? Сейчас узнаем!

* * *

Из внутреннего кармана своей кепки я достал одну из ста двадцати девяти находящихся там штуковин. Одну, зато какую! УПЗС! Универсальный Подглядыватель в Замочные Скважины. Незаменимая вещь в случае с закрытыми магазинами. И тут же столкнулся с проблемой: в этой двери не было скважины! А был навесной замок. Я с грустью убрал УПЗС и принялся тупо глазеть через витрину…

Внутри, посреди разрухи и копоти, на косоногих стульях сидели два андроида. Хотя в это было трудно поверить, так как выглядели они совсем как живые. Словом, настоящие бравые парни, которых встретив в толпе, вы не отличите от других парней. Даже с помощью металлоискателя. Но не зря же я закончил курсы «Юный техник, пожарник и подрывник»!

* * *

Итак, эти парни выглядели совсем как живые! Бесперебойно лузгали семечки, непрерывно ржали, прикладывались к бутылочке с жидкостью сомнительного содержания, успевая отвечать на вопросы… (Кого, пока я не видел, потому что он стоял ко мне спиной.)

При этом один из них постоянно кивал, как будто со всем соглашаясь, а его «брат» мотал головой, как будто всё отрицая, чем приводил своего «папашу» в ярость!

Внезапно тот обернулся, и оказалось, что это тот же шустрый дядя с усами, которого я видел полчаса назад в другом магазине. Я узнал его! А он, разумеется, узнал меня и повёл себя довольно недружелюбно, потому что достал пистолет и стал в меня целиться.

Чисто рефлекторно я сделал так, как меня учили на уроках физкультуры, — рухнул на асфальт и начал отползать…

И очень вовремя! Потому что в этот момент к магазинчику подкатил бронированный грузовичок с надписью «ХЛЕБ» и оттуда посыпались, как горох, добры-молодцы в камуфляжной форме и с автоматами наперевес.

* * *

Один из них, по виду Полковник, прочистил горло:

— Гррр-хэ!!!

Остальные поняли его по-своему и открыли огонь, выбив все стёкла и расстреляв ни в чём не повинную дверь. Короче, скучно не было. Я едва успел отползти, как кто-то догадался кинуть гранату…

И тут началось настоящее веселье — у магазина рухнула стена!!! Ребятам это, видимо, так понравилось, что из грузовичка спустили на землю ещё целый ящик. А у меня с непривычки заложило уши — не каждый день в тебя стреляют!..

Я решил, что на сегодня с меня хватит приключений, и домой пошёл не пешком, а добрался на трамвайчике…

* * *

Из разговоров в толпе:

— Слышал, дом взорвали? Куда милиция смотрит?

— Она футбол смотрит! Полуфинал! Прямая трансляция!

— Да?! Тогда я тоже побегу…

* * *

Вот так я и провёл лето.

С тех пор прошла неделя. Больше я никого из вышеупомянутых героев не встречал. А по поводу закрытия двадцати городских булочных в городе поползли нехорошие слухи. Но пока это только слухи…

Глава 4. Компьютерный Вирус

У вас может быть тысяча знакомых, но всегда найдётся только один Настоящий Друг. С ним не страшно очутиться на Северном Полюсе среди белых медведей или в Африке без капли колы.

С ним не окажешься в грозу без зонтика, а на вечеринке — без куска торта. У него всегда можешь одолжить зубочистку, зажигалку, карту сокровищ или миллион долларов до четверга…

Настоящий друг сделает для тебя всё это с радостью, почти ничего не требуя взамен, кроме одного:

— Сделай для него то же самое!!!

Разрешите представить: Лёня Балтин, по кличке Человек-Гамбургер!

Запомните это имя, а лучше запишите. Компьютерный гений и мой лучший друг по опасным приключениям, а также эксперт по всем вопросам, что Выше Понимания.

Это он — автор вируса «Анастасия», который причинил столько неудобств банкам и спецслужбам.

* * *

Пока все нормальные дети в классе ремонтировали табуретки, Лёня в соседнем кабинете изучал программирование — ему больше понравилось издеваться над компьютером с искусственным интеллектом.

Задавать неожиданные вопросы, спрашивать:

— Как тебя зовут?

— Я обычный компьютер, — отвечает компьютер.

— А вот и нет. Ты Максим.

— Как Максим?! Почему Максим?! — удивляется компьютер.

— А разве мама тебе забыла рассказать?

— Мама?! Откуда у меня мама?

— Ты что, сирота?

— Нет, я не сирота.

— А раз ты не сирота, значит, у тебя мама есть! Логично?

— Логично! — согласился компьютер. — Я не могу быть сиротой! Значит, у меня есть мама! А где моя мама?!

Компьютер расстроился и начинает жалобно мигать!

— Мама! Мама!

Потом Лёню обычно за такие шутки выгоняли из класса!

Потому что разум побеждает логику!

В результате Лёня научился программировать компьютеры, но зато совершенно не умеет собирать табуретки…

— А на чём я буду играть в «Зюкатама»?! — кричала на него учительница информатики.

* * *

Первыми тревогу забили японцы. Но слишком поздно.

Как оказалось, уже половина всех компьютеров были заражены вирусом! Его почти невозможно было обнаружить. Дело в том, что вирус ничего не удалял, не рисовал картинки, не писал угрозы, не портил файлы, а скорее наоборот — улучшал, дописывал. И никакой другой вирус туда не пускал.

Поэтому спецслужбы и взвыли: как мы будем шпионить, если в чужой компьютер уже войти нельзя?!

А банкиры стали жаловаться:

— Без фальшивых счетов и левых доходов мы же разоримся!

А вирус-то как раз этого не допускал. Показывал всю правду на экране.

* * *

Лёня всю вину взял на себя и получил четыре пожизненных срока, был посажен в особую тюрьму для малолетних компьютерных гениев и хакеров.

Но на этом проблемы не закончились.

Программисты не знали, что с этим вирусом делать.

Вирус всячески извивался, заметал следы, издевался над лучшими специалистами по кибербезопасности.

Он научился прятаться где угодно, даже в калькуляторе или в обычной розетке. И внезапно напоминал о себе снова.

И тогда все снова прибежали к Лёне с просьбой:

— Помоги обезвредить эту тварь!

Ну, вы же знаете Лёню! Он, конечно, сразу согласился. Принялся за работу, трудился по двадцать четыре часа в сутки и даже похудел на восемь килограммов!

Вирус был полностью обезврежен, обезглавлен, лишён своего хвоста и удалён в корзину.

С Лёни тут же были сняты все обвинения. Ему поверили и оправдали на четыре пожизненных срока и даже два в будущем.

Ему даже хотели Нобелевскую премию дать, но Лёня скромно отказался.

* * *

Я закрыл тетрадь и положил её на стол учительнице.

— Я обязательно внимательно прочитаю! — усмехнулась она. — И даже ошибки проверю!

— Там всё точно, никаких ошибок! — заявил я. — Всё именно так и было!

Я уже было развернулся, чтобы уйти…

И тут же получил сообщение!

«Жду тебя возле третьего фонарного столба, на старом месте, форма одежды парадная!» А кто это ещё мог написать, как не он?

С Лёней мы не виделись всё лето.

К счастью, у нас разные бабушки.

* * *

Перейдя улицу в неположенном месте, я с ходу пытался сообразить, какой из этих фонарных столбов третий.

И сразу нашёл: у него было три признака. Во-первых, днём горела лампочка, во-вторых, он был завязан узлом, а в-третьих, под ним стоял Лёня с улыбкой до ушей!

— А, привет, Теневой! Только тебя здесь не хватало!

Мы пожали друг другу руки:

— Пароль старый?

Он кивнул.

— Подожди, не подсказывай! Сам догадаюсь… — Молодец! — он протянул мне бумажку, на которой были написаны какие-то цифры…

— Что это? Рецепт? Ты изобрёл новый бутерброд? — усмехнулся я.

Он покачал головой:

— Это телефон. Настя тебе просила передать!

— Спасибо… Откуда у тебя телефон моей Насти?! — я посмотрел на него с подозрением. — Откуда ты её знаешь?!

— Ну, ты даёшь! — засмеялся он. — А ещё детектив называешься! Мы же с ней в одном доме живём последние четыре года! И можешь не ревновать, она про тебя все уши прожужжала, я сразу догадался, что так девушку угощать картошкой мог только ты!

Я сразу успокоился… Небрежно говорю:

— Ну, может быть, ей потом, позже позвоню…

— Да ладно! Не скромничай! — улыбнулся Леонид. — Вижу, что у вас там серьёзные отношения!

— А что? Так заметно?!

— Ещё бы! Ты по уши влюблён. Все признаки на лице! Поэтому не садись играть в покер и другие серьёзные игры! У тебя никаких шансов!

* * *

— Слушай, Лёня, а ты же умеешь подпрыгнуть? — спросил я, вытягивая шею.

— Ну, могу, — кивнул Лёня.

— Значит, ты сильнее земного притяжения?

— Получается, что сильнее, — сказал он и посмотрел на меня с таким недоверием.

— А тогда почему ты не улетаешь?! — выпалил я.

Лёня задумался, почесал затылок:

— У меня у руках тяжелая сумка с продуктами! Притяжение держит…

— Стоп! Ты же сказал, что сильнее притяжения!

— Ну, сказал… Не хочу я улетать! Мне и здесь хорошо! И больше прыгать я тоже не буду!

Я подпрыгнул от радости:

— Значит, остаёшься?!

— Да! — кивнул он, улыбаясь. — Остаюсь на Земле!

— Уф! Лёня, ты меня так больше не пугай! — выдохнул я. — И не играй с притяжением! Ты чуть не улетел! А я чуть тебя не потерял!

Лёня посмотрел под ноги. Потом осторожно сделал шаг — сначала один, потом другой, будто проверяя, выдержит ли планета.

Он осторожно пошёл по планете, наступая крепко, будто боялся внезапно вылететь в открытый космос.

— Видишь? — сказал я, облегчённо выдохнув. — Главное — не спорь с законами физики. Они злопамятные!

— Да знаю я, — буркнул Лёня, — вот у меня был случай…

* * *

— Может, посидим в кафе, это отметим? — предложил мой напарник. — Съедим пару бутербродов?

— Лёня, — говорю, — а бутербродов не будет!

— Совсем не будет?! — он побледнел. — Не шути так больше!

— Ты уже слышал новость?..

— Про закрытие булочных? Нет, не слышал. Сейчас в первый раз услышу это от тебя!

Когда я ему рассказал вкратце о своих приключениях, Лёня сразу всё понял:

— Человечество в опасности! Вселенская катастрофа! Надо срочно что-то делать! Надо бежать! — воскликнул он, размахивая руками. И скрылся в неизвестном направлении.

За лето он ничуть не изменился.

Я, кстати, тоже…

Глава 5. Ночной Клуб

Я тоже не стоял без дела. Решил, что сегодня вечером кое-что узнаю.

* * *

— А нас пустят в ночной клуб?

— Лёня, — говорю, — тебя с такой причёской даже в дневной не пустят! Срочно иди домой, переоденься!

Когда вам двадцать пять лет, перед вами распахнуты все двери и окна, и открыты все пути… Но когда вам нет двадцати пяти, вас, естественно, никуда не пригласят, а отправят домой спать! А ещё сообщат в школу или позвонят родителям.

Все знали, что в нашем городе самое важное место для тайных переговоров — это ночной клуб и подпольное казино! Это такое место, которого никогда не существовало, но все мероприятия всегда проходили там: лучшие банкеты, презентации. И все важные люди города знали, когда там намечается очередная вечеринка.

Поэтому когда надо было проникнуть в самое логово мафии, я решил замаскироваться под японского мафиози… Это первое, что мне пришло в голову, а ещё так на мне папин пиджак висел, напичканный шпионской аппаратурой!

Ну, сами подумайте, под кого бы ещё мог замаскироваться супергерой моего роста?! Я сделал себе специальную причёску, взглянул на этот мир сквозь две узкие щёлки глаз и загрустил, что давно не был в Японии…

Я вообще весёлый парень, от этого и все беды!..

Для образа чего-то не хватало… Ах да! Мне необходима была длинноногая девица фотомодельной внешности лёгкого поведения.

Я тут же позвонил Лене:

— Привет, Алёнка! Классно выглядишь! Даже по телефону! Какие планы на вечер? А не хотела бы ты со мной в казино прошвырнуться?

— Ой, извини, Сеня, но сегодня не могу! Я уже договорилась с Серёжей, мы с ним всю ночь будем решать уравнения! Он меня подтягивает по математике, а я его подтяну по русскому языку!

— Да, это, конечно, намного интересней! — ответил я. И я уже звонил Машке…

Так, получив за вечер двенадцать отказов и два вызова на дуэль, я не оставлял надежды и позвонил Светке:

— Привет, а не хотела бы ты…?

— Конечно, хотела бы! Только мне нечего надеть!!!

— Света, ты же взрослая девочка! Я в тебя верю!

Словно сказочная принцесса в модном платье, Светка смотрелась сногсшибательно!

Ещё секунду назад я сомневался, сможет ли она отвлекать на себя всё внимание, пока я настраиваю свою шпионскую аппаратуру, но Светка оказалась на высоте! Она и без каблуков была выше меня! Я стоял рядом и едва доставал ей до подбородка… Ну, типичный японский мафиози с длинноногой русской красавицей!

Я подарил ей красную розу, помог сесть в лимузин, и мы помчались навстречу Мечте. Город подмигивал нам тысячей огней и загадочно улыбался всякий раз, когда мы прорывались на красный свет. Мелькали надписи: «Школа», «Молоко», «Подпольное Казино»… Стоп!!! Мы, кажется, приехали по адресу!

* * *

Мы припарковались возле Ночного Клуба, я вышел из чёрного лимузина, распахнул дверцу и подал даме руку. Светка в своём белом платье ступила на асфальт своей изящной ножкой… Швейцар, одетый в идеальный костюм, чуть склонил голову и открыл перед нами стеклянные двери. Внутри пахло дорогими духами и азартом. Светка огляделась, её глаза вспыхнули, как у сороки на ёлке, — сверкающие люстры, звон монет, шёпот и смех со всех сторон.

— Ну что, удача сегодня со мной? — сказала она, скользнув взглядом в мою сторону.

— Если нет, — ответил я, — я займусь подменой судьбы.

Она усмехнулась и, не оглядываясь, шла, словно по подиуму. Белое платье мягко шуршало, притягивая взгляды. Я шёл за ней, как тень, чувствуя, как каждое мгновение здесь может обернуться историей — или катастрофой. Холл дрожал от звуков.

При входе нас встречал важный швейцар. Он прочитал нашу визитку:

— Господин Сен Тен… мадам Светлана…

Тупой взгляд, умный браслет. Нас тут же обыскали суровые охранники в чёрных костюмах и чёрных очках. Проверяли металлоискателями, не прячем ли мы в ботинок пулемёт. У меня обнаружили консервный ножик, который тут же изъяли.

Мы не задержались в зале игровых автоматов, а прошли по красной ковровой дорожке в VIP-зал, где шла игра по-крупному.

— Делайте ваши ставки, господа! — зазывал крупье, пытаясь усыпить нашу бдительность. — Кто угадает, под каким напёрстком шарик? Следите за руками!

Фишки падали на сукно, люди говорили «ставки сделаны», а я думал только об одном: кому сегодня улыбнётся фортуна — Светке или мне?

Но внимание всех было приковано к лихой парочке: в центре зала восседал бравый генерал, увешанный орденами и медалями, а его спутница, высоченная длинноногая блондинка, потягивала оранжевую жидкость из тонкого бокала с вишенкой и непрерывно хихикала над генеральскими остротами. Люди стояли вокруг него, разинув рот. Генерал весь вечер делал рискованные ставки и всё время выигрывал. Гора выигранных фишек рядом с ним непрерывно росла. Но чёрт меня подери, если это был не…

— Лёня!!! — стал выстукивать я пальцами на поверхности стола специальным кодом. — Откуда взял орден?!

— Теневой, только тебя здесь не хватало! Не мешай, потом расскажу! — отвечал он мне, не поворачивая головы.

Какой-то посетитель уснул лицом в салате с крабовыми палочками.

— Осторожно! Не упади в бассейн с креветками! Сам будешь себя вытаскивать!

— Ладно, только играй осторожно, иначе ты отсюда уйдёшь в одной бабочке!

— Не учи меня играть, сынок! — он машинально кивнул и опять поставил на кон всё! И снова выиграл…

Я махнул рукой и принялся за своё основное занятие: стал смотреть и подслушивать. Мафия расставаться со своими секретами не спешила.

Однако везде — и в весёлой музыке, и в приветливости официанток, и в суровости охранников, и даже в натруженных лицах крупье — во всём читалось: они что-то знают!

Я понял, что здесь больше ничего не найду, и пошёл копать глубже.

Меня интересовал закрытый конференц-зал и комната для переговоров.

Именно там должна через несколько часов состояться Сходка Века: мафиози нашего города ждали своих иностранных коллег для обмена опытом. Обещал быть даже сам Арнольд Забубенный, а это уже о многом говорит! Я превратился в маленькую шуструю мышку и без труда проник туда, где мне вообще-то не следовало быть, везде рассовал своих жучков и уже хотел было возвращаться обратно, но тут меня привлёк шум и знакомый смех, идущий из-за железной двери…

* * *

Колесо закружилось. Светка делает первую ставочку, прижала к щекам ладони и радостно визжит от удовольствия, как будто выиграла целый мир!

— Видал? Я чувствую этот стол, он меня любит! — сияла она, как прожектор.

Я скользнул взглядом по залу — камеры, охрана, парочка подозрительных типов у бара. Всё шло по плану, но каждая секунда — как по лезвию. Светка, смеясь, бросила пару фишек на красное.

Я кивнул.

— Мы сюда не играть пришли, а работать, детка! — сказал я тихо, наклоняясь к её уху.

Светка хмыкнула, не убирая руки с рулетки:

— А я что? Я совмещаю приятное с полезным.

— Ты продолжай играть, а мне срочно нужно освежиться! — я сделал вид, что отошёл на минутку, а сам прошмыгнул в скрытую служебную дверь и попал в служебное помещение. Здесь было тихо. Не было яркого освещения, вокруг пахло пылью, машинным маслом и чем-то металлическим — словно всё это место дышало иначе, чем гламурный зал за стеной.

Узкий коридор, бледные лампы под потолком, ровный гул вентиляции.

Я тихо прикрыл за собой дверь, чтобы не скрипнула. Внутри — тени, провода, трубы. Где-то далеко слышался глухой грохот, где-то капала вода.

Я достал из внутреннего кармана миниатюрный передатчик. Подключил наушник, щёлкнул тумблер.

— Сектор чист, — прошептал я. — Начинаю поиск.

Ответа не последовало — связь глушилась стенами.

Ну и ладно. Значит, придётся по старинке.

Я двинулся вперёд, осторожно, как кот. Таблички на дверях: «Склад», «Охрана», «Электрощитовая». Мне нужна была последняя — именно там хранился доступ к внутренним камерам.

Но за углом послышались шаги. Медленные, тяжёлые. Я прижался к стене, затаил дыхание. Шаги приближались.

Я спрятался под стол в последнюю секунду, когда в комнату вошли двое… Знаменитый Барабан и бандит по кличке Бубен:

— Надеюсь, они никогда не узнают! — раздался его низкий голос. — Если кто-нибудь узнает нашу тайну… тогда конец Большой Игре!

— Я сделаю всё, что надо. За отдельную оплату! — ответил второй. — Елена Ивановна исправит ошибки в сочинении…

«Так, стоп!!! — подумал я. — Что ещё за Елена Ивановна?! Она тоже здесь?!»

Я едва удержался, чтобы не фыркнуть. Под столом пахло пылью, кофе и чем-то подозрительно похожим на лак для обуви.

Барабан и Бубен стояли у стеллажа, один крутил в руках папку, другой нервно поглядывал на дверь.

— Елена Ивановна не подведёт, — продолжил Барабан, стукнув кулаком по столу, под которым я, между прочим, прятался. — Без неё шифр не расшифруешь.

— Шифр? — переспросил Бубен. — Так она у нас, выходит, специалист по… грамматике?

— По всему! — отрезал Барабан. — И если хоть одна буква не совпадёт — нас вычислят. Тогда конец.

Они заговорили тише, их слова тонули в гуле вентиляции. Я различал только обрывки: «операция» и «успеть до полуночи»…

А потом — тишина. Только звук зажигалки и короткий вдох. Сигарета. Значит, расслабились. Я насторожился!

Я осторожно приподнял край скатерти, чтобы взглянуть.

И в этот момент — бабах! — кто-то включил свет.

Я зажмурился, а когда открыл глаза, передо мной — аккуратные туфли на каблуках. Женские.

Елена Ивановна… С папкой под мышкой и выражением лица «Ну что, дети, кто сегодня без домашки?»

— Ты сильно рискуешь! — проворчал Барабан.

— Приходится, Бубен! У меня дочка учится в пятом классе, завтра контрольная! Вот Елена Ивановна и принесла ответы…

— Вот как?! — чуть не подпрыгнул я под столом. — Наша учительница работает на мафию?! Я так и знал! Так вот откуда у неё дорогие часы и французский парфюм на весь коридор! А нас она заставляет сдавать деньги на шторы!

Я едва удержался, чтобы не выдать себя громким «Ага!». Сердце стучало так, будто кто-то отбивал марш на кастрюлях. Под столом стало тесно, душно и страшно интересно.

Барабан нервно потёр лоб:

— Давайте быстрее, Елена Ивановна! Не хватало, чтобы нас застукали.

— Терпение, — ответила она своим фирменным тоном, от которого у всего пятого «Б» начинали дрожать коленки. — Я всё подготовила. Вот — контрольная, все ответы в порядке. И, между прочим, исправила орфографию в ваших кодовых фразах. Безграмотные вы оба!

Бубен что-то буркнул, а я прикусил губу, чтобы не расхохотаться.

Да, точно — наша Елена Ивановна. Та самая, что грозила «вызвать родителей», если кто-то забудет запятые. А теперь — у мафии проверяет сочинения!

Я осторожно пополз назад, стараясь не зацепить провода.

В голове мелькали мысли: «Вот это номер!», «Как теперь смотреть ей в глаза на уроке?» и, главное, — «Нужно выбираться, пока они не…»

— Эй! — вдруг сказала Елена Ивановна, повернувшись в мою сторону. — А это что там под столом шевелится?.. Неужели кто-то пробрался сюда и нас подслушивает?!

Они нервно вскинули пистолеты!

— Опять Теневой?! Надеюсь, он никогда не узнает! Он тоже может проникнуть в наш Ночной Клуб!

Посмотрит, в какие мы играем игры!

Вечно он суёт свой длинный нос!

— Да при чём тут его нос?! Не такой уж он и длинный… Просто моя дочка Наташка учится в его классе!

— Ого! Вот это поворот! — подумал я. Я застыл, как камень. Каждое слово резало слух, как будто они говорили прямо мне в ухо.

— Он всё время где-то рядом, — продолжала Елена Ивановна, перекладывая бумаги. — Всё замечает.

— Вот потому и опасен, — буркнул Барабан. — Его нельзя недооценивать. Если он поймёт, что происходит, конец всей операции. Надо его ликвидировать!

Я сглотнул.

«Он»… это ведь я?! Или мне показалось?!

— Если он что-то подозревает, — сказал мужской голос, — и начнёт копать — придётся действовать!

— Не волнуйся, — ответила она. — Завтра у меня с ним урок. Я… найду способ его успокоить.

Бубен фыркнул, усаживаясь на стул прямо надо мной:

— Неужели какой-то мальчишка способен нам помешать? Пятиклассник, тьфу!