Kitabı oxu: «Теневой и тайна бутерброда. Приключения Сени Теневого»
© Владислав Шевцов-Томский, 2026
ISBN 978-5-0070-9840-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Динозаврик в 5-м Классе
— С научной точки зрения, птицы это ветвь динозавров. Птицы — это динозавры, которые выжили…
Урок биологии в обычной школе. Учительница Елена Ивановна, поправляя очки, строго смотрит на Вовочку:
— Вовочка, назови самого знаменитого динозавра!
Вовочка хихикает и падает лицом на парту.
— Вовочка! Что с тобой? Я тебя спрашиваю!
Вовочка поднимает голову и выдаёт:
— Елена Ивановна… Когда вы так говорите — «Самый знаменитый динозавр», я себе представляю!…
— «Здравствуйте! Я самый знаменитый динозавр! У меня миллион просмотров! Да я в парке Юрского Периода снимался! Да моя фотка на футболке у Наташки! А ещё у меня свой стилист и контракт с чипсами!»
Класс ржёт. Петров за соседней партой падает со стула.
— Ха-ха, шикарная пародия! Прямо голос из гримёрки мезозойской эры! Кости в студию!
Мы просто обязаны торжественно вручить почетный титул «Самого Знаменитого Динозавра»! Церемония награждения, красная ковровая дорожка, софиты, ведущий в блестящем смокинге.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ… Вскрывают конверт, и…
Им становится…
Учительница хватается за сердце:
— Птеродактиль?!
На сцену выскочил разъяренный Ти-Рекс:
— Какой ещё птеродактиль?! Курам на смех! Самый знаменитый — это Ти-Рекс! Я везде! На упаковках, в мультиках, в компьютерных играх, в страшных снах у младших школьников!
— Он топчет красную ковровую дорожку своими трёхпалыми лапами. — Зрители в зале визжат так, что с потолка сыпется штукатурка.
Кто-то кричит по рации:
— Охрана! Уймите птичку! Она уже опять считает себя динозавром! Это просто летающий скелет с клювом!
Охрана, два человека в черных костюмах, вооружённые наручниками и дубинками, пытается оттащить Ти-Рекса от сцены. Безрезультатно.
Птеродактель спокойно подлетает к микрофону:
— Друзья, спасибо за награду! Отдельное спасибо моим предкам!
Ти-Рекс продолжает бушевать:
— А ну-ка, иди сюда!!! Я тебе все перья повыдергаю!
— Какие ещё перья? — удивляется Птеродактиль. — Ты биологию учил?!
Зал взрывается смехом.
Ти-Рекс чуть не плачет, утыкается мордой в ладошки:
— Почему всегда награда мимо меня?! Я больше не приду на эти мероприятия! Я не буду сниматься в этих фильмах! Я вообще уйду в документалку!
Ведущий вытирает пот со лба:
— Наш победитель — Птеродактель! А Ти-Рексу мы подарим утешительный приз: чипсы от нашего спонсора… И годовой запас куриных ножек!
— Это оскорбление, — мрачно говорит Ти-Рекс. — Ладно, давайте сюда!…
— До новых встреч на фестивале!
Занавес падает. Из-за него слышно:
«Я ВЕРНУСЬ! СКОРО УПАДЁТ МЕТЕОРИТ!!!»
Птеродактиль словно издевается: — В большой семье большим клювом не щелкают!
Ти-Рекс грустно махнул рукой: — А… опять придётся сниматься в мультфильмах и второсортных боевиках…
Птеродактиль парит над ним и издевается.
Он делает круг над головой Ти-Рекса, задевая его крылом.
— Ты, главное, не расстраивайся! Твоё лицо на упаковке чипсов!!! Со вкусом курицы! Ха-ха-ха!!!
Из зала визжит фанатка, показывает на футболку:
— ТИ-РЕКС!!! ТЫ ЛУЧШИЙ!!!! МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!
— Ну, хоть кто-то меня ценит…
* * *
Елена Ивановна, с серьёзным видом, возвращает класс к реальности:
— Вовочка, хватит размахивать руками, как птеродактиль! Ты хоть домашнее задание записал?
Вовочка пришел в себя:
— А как же! На следующий урок принести живого Ти-Рекса! Сделаю! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.
Елена Ивановна даже крикнуть не успела…
— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я ИМЕЛА В ВИДУ… НАРИСОВАТЬ, А НЕ ПРИНЕСТИ!!! ГДЕ ТЫ ЕГО ВООБЩЕ ВОЗЬМЁШЬ?!
Она выбегает в коридор, но Вовочки уже и след простыл. Зато из соседнего класса выглядывает физрук с мячом.
— Елена Ивановна, вы чего орете? Опять Вовочка?
— Он сказал, что принесёт Ти-Рекса на следующий урок!
Физрук задумчиво:
— Этот может!… Ну, хоть не Птеродактиля. Я этот летающий скелет на физру не пущу — будет над головой кружить, отвлекать!
Елена Ивановна (в отчаянии):
— Вы что не понимаете?! ОН ДИНОЗАВРА ПРИНЕСЁТ!!!
Физрук пожимает плечами:
— А… Ну, тогда пусть приносит во вторник. В понедельник у нас бассейн, там плавать неудобно!
— Что мне с ним делать?!
— Поставьте в угол! У нас в школьном музее и так тесно…
— В каком ещё музее?!
— Ну, у нас же школа с историей. А помните эту историю про Сипея?!
Елена Ивановна закрывает лицо руками и шепчет:
— Пойду в учительскую, выпью успокоительное… и подумаю о другой профессии.
* * *
А Вовочка тем временем бежит по коридору школы, на ходу достаёт телефон и набирает номер зоопарка:
— Алло! Зоопарк? Это Вовочка из 5-го «А»! Мне срочно нужен живой Ти-Рекс! На урок биологии! Завтра! Елена Ивановна задала!
Пауза.
— Что значит «нет»?! Как это — у вас нет Ти-Рекса?!
Вы, вообще, зоопарк или где?!
Ну, а кто у вас самый большой есть из динозавров? СЛОН?! Да вы шутите?! Слон — это почти мамонт, а мне Ти-Рекс нужен! Это две большие разницы!!!
— Молодой человек, у нас приличный зоопарк! У нас слон. И злой директор! И не звоните сюда больше!…
Вовочка:
— Тётя Зина! Готовьте кастрюлю борща! У меня на уроке будет ручной Ти-Рекс! Елена Ивановна сказала принести!
Повариха:
— Да он кастрюлю лапши перевернёт! Иди отсюда, хулиган! И рюкзак свой забери!
* * *
Вечер. Квартира Вовочки. Папа сидит в кресле с газетой, мама на кухне гремит кастрюлями. Вовочка подкрадывается к папе с загадочным видом:
— Па-а-ап!… Ты же работаешь в Институте Времени?
— Ну.
— У вас есть свободные динозавры?
Папа, не отрываясь от газеты:
— Ну. А тебе зачем?
— Мне учительница задала! На завтра! Я ей обещал!
Папа, откладывает газету, смотрит на сына с подозрением:
— Ладно, если обещал. Только верни потом. И чтоб без глупостей!
— Я уже всех обзвонил — в зоопарке нет, в музее спят, в парке Юрского сдулся…
— Ладно-ладно… Есть у меня один знакомый экземпляр… Правда, он немного шепелявит, но в целом — нормальный.
Только никаких игр в стиле Юрского периода, никаких драк с Птеродактилями, никаких прогулок по школьному буфету!
Вовочка:
— Да-да-да! Давай его сюда! Я его в школу приведу! Петров обзавидуется! Только на урок! Покажу — и сразу обратно! Честное пионерское!
Папа вздыхает, берёт телефон:
— Алло? Кузякин? У нас ещё остался в лаборатории экземпляр №788? Да-да, тот, хвостатый!… Одолжить на день… Нет, не на опыты, сыну в школу… Да, представляешь, задали принести живого Ти-Рекса… Идиотизм, но что поделаешь… Новая программа обучения, наглядное пособие!… В наше время такого не было!..
В трубке слышен громкий смех Кузякина.
Папа поворачивается к Вовочке:
— Завтра будет у нас во дворе. С коробкой корма. Не потеряй!
Вовочка:
— УРА! Елене Ивановне пока ничего не говори! Я её сюрприз сделаю!
Папа глядя ему вслед, почти шёпотом:
— Боюсь даже представить, что она скажет!… И главное — как его обратно в машину времени запихивать…
Вовочка уже в коридоре кричит маме:
— Мама! У нас завтра голодный гость! С зубами!
— Опять Толян на ужин придёт?!
— Хуже! Ти-Рекс! Приготовь котлеты двести штук!
Мама выглядывает с кухни с поварёшкой, с подозрением:
— Опять ты с папой в ваши машины времени играете?!
Вовочка: (уже в коридоре):
— Какие ещё голодные игры?! Нет, у нас всё серьёзно!
Мама:
— Я всегда знала… Институт Времени до добра не доведёт!…
* * *
На следующее утро. Школа.
Елена Ивановна входит в класс, держа в руках журнал. В классе — тишина, идеальный порядок, даже Теневой сидит смирно.
Елена Ивановна с подозрением оглядывая класс:
— Вовочка… Ты как всегда? Ну, и где твой Ти-Рекс? Неужели забыл?
Вовочка:
— Ничего я не забыл! Ти-Рекс, заходи!
И тут раздаётся ШУМ… Топ-топ-топ! И заглядывает зубастая морда в окно, протискивается через подоконник:
— Ну?
Дети орут: — ААААААААААААА!!!!
Стекло трещит, рама жалобно скрипит.
Огромный жёлтый глаз моргает и смотрит прямо на учительницу.
— Вовочка… Это… Это он?
Вовочка гордо кивает:
— Он, Елена Ивановна! Самый настоящий! Я же говорил!
На шее у Ти-Рекса табличка:
«ЖИВОЙ ТИ-РЕКС. ОЧЕНЬ КУСАЧИЙ. РУКАМИ НЕ ГЛАДИТЬ!»
Класс аплодирует. Вовочка раскланивается, как директор цирка.
Елена Ивановна падает на стул:
— А поменьше не было? А то он в окно не влезает, сейчас разобьёт… Стекло вставлять придётся!
Ти-Рекс обиженно:
— А чё сразу поменьше?! Я между прочим нормальный экземпляр! Из мелового периода! Ростом 12 метров, вес 7 тонн! Всё по документам!
— По каким ещё документам?!
— По очень серьёзным. У меня даже справка есть!
Вы, Елена Ивановна, на меня смотрите, что я такой… недоразвитый?! А я, между прочим, хорошо танцую! Хотите песню спою?!
— Не надо петь!
Дети кто под партами, кто на шкафу.
Только Вовочка стоит с невозмутимым видом.
— Ой, не умеете Вы обращаться с домашними питомцами! Вот как надо!
Достаёт из портфеля лосося и кидает вдаль.
— РЕКС! ЛОВИ!!
И Вовочка со всей силы швыряет прямо в окно
ОГРОМНОГО ЛОСОСЯ! Целую рыбину, блестящую, с хвостом!
Ти-Рекс мгновенно оживляется, его жёлтые глаза загораются, ноздри раздуваются:
— О-О-О!!! ЛОСОСЬ!!!
Рекс прыгает по двору снося постройки… ХВАТЬ!
И поймал лосося на лету.
Он подпрыгивает, снося всё на своём пути:
Клумба с цветами разлетелась в щепки.
Школьный забор — рухнул, как карточный домик…
И класс заливается хохотом.
— А можно я?! Можно я?! — запрыгали остальные дети. — Дай лосось!
Двор школы. Разрушенный забор, покореженные ворота. Ти-Рекс стоит по центру облизываясь, с довольной мордой:
— Ещё рыбка есть?!
Вовочка (достаёт из портфеля второго лосося, торжественно поднимает над головой):
— А теперь — внимание! Кто хочет покормить Ти-Рекса?!
Класс взрывается.
Дети (все разом, подпрыгивая и размахивая руками):
— А МОЖНО Я?! МОЖНО Я?! ДАЙ ЛОСОСЬ!!! ДАЙ!!! Я ПЕРВЫЙ!!!
Маша, что сидела на шкафу, уже спустилась и прыгает выше всех:
— Я ХОЧУ!!! Я В ЗООПАРКЕ СЛОНА КОРМИЛА!!! Я УМЕЮ!!!
— А я хочу селфи на телефон сфотографироваться! — кричит Петров.
— Ти-Рекс, замри!!! Шире улыбку! Во все зубы!!!
Все хором кричат:
— СЫЫЫЫЫРРР!!!
Вспышка.
На фотографии: Ти-Рекс в центре с огромной зубастой улыбкой, его маленькие ручки подняты в знаке «победа».
Дети обнимают его со всех сторон, кто-то висит на хвосте…
Елена Ивановна стоит с лицом человека, который уже не верит ни в судьбу, ни в биологию…
Елена Ивановна подходит с телефоном:
— А можно и мне… С вами? Для истории?
— Елена Петровна, тоже хотите покормить?!! — Вовочка радостно достаёт огромного лосося!
Елена Ивановна вздрагивает. Класс хохочет! И фотографирует на телефон!
— Вовочка… Я тебя умоляю… Только не приноси Птеродактиля… И мамонта тоже не надо!
Ти-Рекс:
— Мне завтра не приходить? А я уже галстук новый купил!…
Елена Ивановна: — Нет! У нас завтра физкультура! И бассейн!
— Отлично! — обрадовался Ти-Рекс. — Будем плавать с лососем наперегонки?!
Дети радостно:
— УРА!!! РЕКС ПРИДЁТ ЗАВТРА!!! У нас свой живой динозавр!!!
Елена Ивановна:
— Просто кошмар! Хорошо ещё, что у нас нет химии. И я не сказала, принести атомную бомбу на урок… Для наглядности!
Из коридора доносится голос Вовочки:
— Сейчас принесу!!! — и убежал, потому что прозвенел звонок на перемену.
Елена Ивановна даже крикнуть не успела…
— НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! ВОВОЧКА, Я НЕ ЭТО ИМЕЛА В ВИДУ!!!…
Теневой и Зеркальный Лабиринт
В офисе Молодёжного Детективного Агентства появляется странный клиент, утверждающий, что он Сеня Теневой из параллельной вселенной. Настоящий Сеня в шоке: двойник знает все его секреты, пароли от игр и даже содержимое мусорной корзины. Но есть нюанс: зеркальный Теневой — отличник, миллионер и не прогуливает школу.
Лёня и Иришка пытаются выяснить, кто из них настоящий. Макс находит в подвале загадочное зеркало, которое оказывается порталом в параллельные миры. Оттуда начинают лезть другие копии: Сеня-вампир, Сеня-робот и Сеня-президент Земли… Возможно, зеркало — ловушка профессора Малявкина, который хочет заменить всех людей их послушными двойниками…
* * *
В нашем офисе с утра разрывался телефон, но никто не брал трубку. На другом конце провода Иришка раскололась до красна:
— Ну, где он?! Почему никого нет? Опять всю ночь играл в свои игры? Как маленький! — она нажимала кнопку: — Лёня, немедленно зайди ко мне!
— Я занят…
— Срочно!
— Но, я только проснулся… Мне надо умыться, выпить чашечку кофе с маленькими зефирками… Кофе горячий, я, кстати, тоже.
— Я сказала бегом!!!
— Ой! Я тебя услышал… Даже и без телефона! И незачем так орать! Всё равно чайник быстрее не вскипит…
* * *
Лёня вздохнул и поплёлся в кабинет начальницы. По дороге он прихватил бутерброд, который вчера забыл в кабинете, и теперь задумчиво жевал, роняя крошки на клавиатуру. Система пискнула и выдала: «Доступ запрещён! Неопознанный ДНК».
— Сам ты неопознанный ДНК! — обиделся Лёня. — Это салями… из супермаркета. Интересно, из чего они делают?
* * *
В кабинете Иришки всё было в розовых тонах, включая настроение. Начальница сидела за столом, поджав губы, и барабанила пальцами по папке с надписью «СРОЧНО!!!».
— Где этот… — она замялась, подбирая цензурное слово: — геймер?
— Сеня? — уточнил Лёня, дожёвывая. — А я почём знаю? Я за ним не слежу.
Иришка прищурилась. Это был плохой знак.
— Лёня, — сказала она ледяным голосом, — если ты сейчас же не разыщешь Теневого, я расскажу всем, как ты в прошлый вторник пытался починить кофеварку… И почему у нас весь отдел остался без кофе!
Лёня поперхнулся бутербродом.
— А может, не надо?! Это служебная тайна!
* * *
Сеня Теневой обнаружился в подвале у Макса. Он сидел в мягком кресле, водрузив на голову шлем виртуальной реальности, похожий на перевёрнутое ведро с проводами. Руки его нервно дёргались, будто он прямо сейчас рубился с финальным монстром!
Иришка стояла рядом, скрестив руки, и смотрела на монитор. На экране бегали десятки маленьких Сень, у каждого — своя кепка, свои чипсы и свои проблемы.
— Ну что? — спросил Лёня, заглядывая через плечо.
— Пять часов подряд! — мрачно кивнул Макс. — Я ему говорил: «Не лезь в этот подвал!». А он: «Там список паролей от девчонок из седьмого „Б“». И всё. Пропал…
— Паролей? — оживился Лёня. — От всех?
— От всех!
— А что там опасного? Вирус?
— Хуже. Игра затягивает! «Зеркальный Лабиринт».
— Зеркальный лабиринт, это будет круче, чем у Брюс Ли?!
— Ещё бы! Да я ему лично с размаху!
— Малявкин написал её в студенчестве, чтобы отчислять тех, кто ему не нравился. Каждый уровень создаёт твою копию. Если копия тебя коснётся — ты останешься внутри навсегда… А она пытается вырваться наружу!
— Ой! Только второго Теневого нам не хватало!
Лёня посмотрел на экран. Один из маленьких Сень размахивал нунчаками и орал:
— Ко мне, оборотни! Подходи по одному!
— А это откуда? — спросил Лёня.
— Ну, помните, Сеня в третьем классе записался на карате? — вздохнул Макс. — Сходил на одно занятие…
На экране появилась ещё одна копия — бледная, в чёрном плаще, с томатным соком в бокале:
— Я — Сеня-Вампир. Я пью ваш страх. И кетчуп!
— А этот?
— Похоже, он вчера ужастиков насмотрелся и не выспался…
— Я вампир, я даже в зеркале не отражаюсь… Что я здесь делаю?! Выпустите меня отсюда!!!
Лёня схватился за голову:
— Как нам его вытащить?!
— Ну, есть один способ, — Макс понизил голос. — Мы должны…
Договорить он не успел. Из шлема Теневого вырвался сноп искр. Подвал залился тревожным красным светом — на стене ожила старая мигалка, которую Макс когда-то прикрутил «на всякий пожарный». Она завертелась, разбрасывая по углам кровавые блики, и взвыла сиреной:
БИП! БИП! ОПАСНОСТЬ!
НАРУШЕНИЕ ПЕРИМЕТРА!
— Какого периметра?! — заорал Лёня, пригибаясь.
— Я ставил её на протечку газа! — крикнул Макс, перекрикивая вой. — Но, видимо, она реагирует и на цифровые аномалии!
БИП! БИП!
КОПИИ ПРОРВАЛИ ЗАЩИТНЫЙ БАРЬЕР!
И тут к сирене добавился новый звук — ужасный громкий гул. Низкий, вибрирующий, он шёл сразу отовсюду: из стен, из пола, из старого аквариума, где Золотая рыбка заметалась кругами.
С потолка посыпалась штукатурка.
Чашка с Лёниным кофе подпрыгнула на столе.
Казалось, сам подвал резонирует, как барабан.
Мурзик с диким воплем сиганул с полки под шкаф.
— Это ещё что?! — взвизгнул Лёня, зажимая уши.
Макс побледнел:
— Резонансный контур… Если копии захватят сервер, всё здание пойдёт вразнос!
И тут началось! Со всем сторон полезли копии. Сначала Сеня-Брюс-Ли — он сделал сальто, приземлился и сразу начал раздавать удары невидимым противникам. За ним вывалился Сеня-Вампир, запутался в плаще и чуть не упал лицом в коробку с микросхемами… Затем появились Сеня-Отличник в очках, Сеня-Президент-Земли в черном костюме, Сеня-Робот, Сеня-Киберпанк, и Сеня-Бабник, который размахивал огнетушителем:
— Пенная вечеринка!!!
— Ой, нет! Что делать?! — побледнела Иришка, показывая на экран.
— А я откуда знаю?! Надо срочно спасать Сеню! — кричал Лёня, размахивая руками. Он схватил шлем и натянул себе на голову, а второй решительно вручил Иришке: — Надевай!
— Ни за что!!! — закричала она, но тут же нацепила…
Макс даже не успел возразить:
— Стойте! У меня только два резервных шлема! Если вы все застрянете в Лабиринте…
Но было поздно. Лёня и Иришка уже рухнули в кресла, подсоединившись к виртуальной реальности.
На экране монитора Макс увидел, как в Зеркальном Лабиринте появились две новые фигурки. Одна — худой парень в мятой футболке, который сразу начал паниковать. Вторая — миниатюрная блондинка в тапочках с зайчиками, которая сразу начала командовать.
* * *
Тишина такая глубокая, что слышно, как где-то капает вода…
Сеня открыл глаза. Вокруг — бесконечные стены из зеркального стекла. Пол — тоже из темного зеркала. Даже потолок — зеркальный. Он видел себя со всех сторон: спереди, сзади, сверху, снизу.
Десятки Сень Теневых в мятой футболке и кепке таращились на него с одинаковым выражением лица — смесью любопытства и лёгкого удивления.
— Ого, — сказал он. — Я везде!
— Это Зеркальный лабиринт, а не твоя Соцсеть! — раздался механический голос откуда-то сверху. — Оглянись по сторонам, тут всё не просто так.
В каждом зеркале — он сам, но с небольшим отличием. Один — с бородой, которую давно мечтал отрастить, но лень… Другой — в форме капитана космического корабля. Третий — вообще без штанов, пролил кетчуп и случайно забыл в прачечной!
Где-то впереди горела надпись: «УРОВЕНЬ 99. ФИНАЛЬНАЯ БИТВА».
Он шагнул вперёд — и тут же наткнулся на зеркало, из которого на него смотрел он сам. Только этот Сеня был… счастлив. Он сидел за компьютером, играл в новую игру, рядом стояла кола, чипсы, и никто не орал в трубку.
— Это что, рай? Это моя идеальная версия? — усмехнулся он.
* * *
Лёня открыл глаза и обнаружил себя в коридоре из зеркал. Всё было серебристым, холодным и бесконечным. Его отражения множились в стёклах, и каждое выглядело слегка иначе. Один Лёня был мускулистым и держал в руках гантели. Другой — в белом халате и с пробиркой. Третий — просто в пижаме и с подушкой, и хотел выспаться…
— О нет, — прошептал Лёня. — Это мои нереализованные версии…
Это моя версия из будущего. Я — доктор наук. Уважаемый человек. Профессор, почти как Малявкин! У меня даже борода и усы…
— Полный бред! Сразу видно, что ты не умеешь сюжеты из пальца высасывать!
— Потому что у тебя пальцев нет! Обратись к своему разработчику!
— У тебя борода не растёт, — заметил голос.
— Вот именно! Значит, это зеркало показывает желаемое, а не действительное!
— Лёня!!! — раздался голос Иришки откуда-то слева. — Ты где?!
— Я тут! Общаюсь со своим Внутренним Я… Только не кричи, от твоего голоса зеркала дрожат! И запотевают!
* * *
— Надо найти Сеню и выбираться отсюда, — сказал он. — Тут где-то должен быть выход.
— Выход? — раздался голос у них за спиной. — Выхода нет.
Сеня повернулся. Лёня стоял метрах в пяти, но между ними было три слоя стекла. Лёня бился кулаками в невидимую преграду!
— Как ты там оказался? — спросил Сеня.
— Понятия не имею. Я только надел шлем, а уже здесь. Даже кофе допить не дали! Между прочим, с зефирками!
— Мои соболезнования.
Иришка обнаружилась с другой стороны. Она стояла, скрестив руки на груди, и разглядывала своё отражение…
— Тут пыльно! Как будто 1000 лет не убирали, — сообщила она. — И вообще. Где мы?
— В Зеркальном Лабиринте, — сказал Лёня. — Тут 99 уровней. Каждый уровень — это отражение чьей-то личности. Чтобы пройти, надо понять, какое зеркало настоящее, а какое… тебе нагло врёт.
— Зеркало врёт? — переспросила Иришка. — Как это?!
И тут одно из зеркал заговорило:
— Привет, Сеня. Ты отлично выглядишь. Кепка тебе идёт. И футболка. И вообще ты красавчик.
Сеня усмехнулся:
— Это зеркало мне льстит? Или говорит правду?
— Я не вру, — обиделось Зеркало. — Я просто… преувеличиваю.
* * *
Иришка вдруг как подпрыгнет:
— Ой! А ты уверен, что мы с настоящим Теневым разговаривали?! Зеркальный Лабиринт — кругом обман!
— Точно. Сейчас проверим! — Лёня решительно повернулся к Теневому: — Как называется самый известный пролив? Мы его в школе учили в четверг на уроке географии!
— Пролив Дрейка! — не моргнув глазом, ответил блондин.
— Ну, всё, он себя выдал! — махнул рукой Лёня.
— Теневому плевать на географию, он в тот день на свидание убежал… с Машкой!
Иришка ахнула:
— С Машкой?! Я так и знала! — но тут же взяла себя в руки. — Так, стоп. С этим разберёмся позже… Сейчас главное — понять, кто перед нами!
— Теневому плевать на школу! Он же пятиклассник.
Фальшивый Сеня улыбнулся. Улыбка была слишком идеальной. Слишком вежливой. Настоящий Теневой так не улыбается! У него всегда либо хитрая ухмылка, либо виноватая физиономия, либо рот, набитый чипсами…
— Я — Сеня-Отличник. Моя миссия — восполнить все пробелы в твоём образовании. География, математика, русский язык…
— Русский язык?! — переспросила Иришка. — А что с ним не так?
— «Раскололась докрасна» — неграмотно! Это наречие, пишется слитно!
Иришка побагровела.
— Так, — процедила она. — Этот мне уже надоел. Найди мне настоящего Теневого! И по домам…
— Если Сеня выучит хоть один параграф, копия ослабнет, — пояснил Лёня. — Это как антивирус!
Иришка решительно сжала кулаки:
— Значит, найдём Теневого и заставим его учиться. Даже если это будет последнее, что я сделаю в этой жизни.
Из зеркала за их спинами раздался слабый, но узнаваемый голос:
— Не дождётесь! Не буду я это учить! Я лучше навсегда тут останусь!
— Это он! — подпрыгнул Лёня. — Настоящий!
— Не хочу! У меня тут виртуальная кола и никаких обязанностей!
Иришка набрала побольше воздуха:
— ТЕНЕВОЙ!!! Если ты сейчас же не выйдешь, я расскажу Машке, что ты назвал её «просто подругой»!!!
Тишина. Шорох. Шаги.
Из-за угла показался взъерошенный Сеня. В мятой футболке, с крошками чипсов на щеке.
— Ты этого не сделаешь, — сказал он с надеждой.
— Ещё как сделаю! — отрезала Иришка. — А ну иди сюда.
* * *
— Ну, наконец-то! — обрадовалась Иришка. — А то мы его приняли за тебя! А ты опять тут в своей знаменитой майке разгуливаешь!
— Не спеши! — остановил её Лёня. — А ты уверена, что Сеней только двое? Где два, там и три…
— Сейчас проверим! — поняла намёк Иришка.
Она прищурилась и шагнула к настоящему Сене.
— Эй, вы чего? Это я! Честное слово! Хотите, докажу?
— Докажи, — хором сказали Лёня и Иришка.
Сеня сунул руку в карман, вытащил помятую пачку чипсов, открыл и начал есть. С хрустом. Крошки посыпались на зеркальный пол.
— Ну? — сказал он с набитым ртом. — Копия так может?
Иришка и Лёня переглянулись.
— Аргумент, — признал Лёня.
— Но недостаточный, — отрезала Иришка. — Чипсы могла стащить любая копия.
Сеня вздохнул, дожевал и закатил глаза:
— Ладно. В прошлый вторник, когда ты, Иришка, заставила меня заполнять отчёты за три месяца, я их не заполнил… Я случайно открыл окно и их унёс сквозняк.
— Ну, помню, — нахмурилась Иришка.
— А на самом деле никакого сквозняка не было! Я попросил Лёню включить вентилятор.
Иришка побелела:
— Ты… что сделал?!
— Сквозняк! — подтвердил Сеня. — А Лёня мне помог. Он сказал, что окно было открыто, а на улице — ураган. Хотя на самом деле мы просто играли в приставку.
Лёня поперхнулся:
— Я же просил тебя не сдавать!
— Ты просил доказательств… Вот. Я — настоящий! Потому что только настоящий Сеня может так глупо себя выдать.
Иришка медленно выдохнула, досчитала до десяти. А может, до ста.
— Ладно, — процедила она. — Отчёт мы обсудим позже.
— Если выберемся, — мрачно добавил Лёня.
И тут из глубины лабиринта раздался новый голос. Знакомый. С хрипотцой:
— А, Теневой! Только в Зеркальном Лабиринте тебя не хватало! Давно не виделись.
Из зеркала вышел профессор Малявкин. Настоящий? Копия? Кто его разберёт. Он был в своём любимом белом халате, с бородкой и с безумным блеском в глазах. В руках он держал маленькую чёрную коробочку с красной кнопкой… Это выглядело угрожающе.
— Добро пожаловать на мой экзамен. Девяносто девять уровней. И ни одного выхода! Ха-ха-ха!
* * *
— Не обращайте внимания! Это видеозапись. Для рекламы…
Теневой протянул пачку друзьям:
— Настоящие чипсы! Угощайтесь! Со вкусом сыра!
Иришка начала хрустеть:
— Разве виртуальные чипсы бывают такие вкусные?
— Действительно, чипсы настоящие! Ты — нет! — жуя кивнул Лёня.
— Это ещё почему?! — обиделся Второй Сеня.
— Потому что он никогда бы не стал делиться! Особенно такой вкуснотой! Дай ещё!!!
— Не дам!!! — тот обиделся и отобрал всю пачку.
— Молодец! Но уже поздно. Ты себя выдал. Зови следующего!
* * *
Второй Сеня сунул два пальца в рот и оглушительно свистнул. Из ближайшего зеркала, спотыкаясь, вывалился третий Сеня — с подушкой и в полосатой пижаме.
— Чего? — зевнул он. — Уже утро? Я только лёг… Играл до четырёх…
— Сеня-Соня, — представил его Второй Сеня. — Самый ленивый из всех нас.
— Не самый! — возразил Сеня-Соня. — Просто самый честный. Я хотя бы не притворяюсь, что мне интересно работать…
— Сколько же вас тут?! — всплеснула руками Иришка.
— Девяносто девять, — хором ответили оба. — По одному на уровень.
— А где настоящий Теневой?
— Откуда я знаю? Я что, по-вашему, Теневой-Отличник?! — отмахнулся Теневой на роликах, продолжая кататься под музыку. Он сделал изящный разворот, объехал Лёню, подпрыгнул, крутанулся на месте и замер. Ролики светились неоновыми огнями.
Иришка медленно повернулась к Лёне:
— Это… что?
— Сеня-Спортсмен. Нереализованная версия. Сеня однажды записался на роллердром, чтобы впечатлить Светку. Сходил на одно занятие, упал, заявил «это не моё» и отправился в травмпункт накладывать гипс…
Сеня-Спортсмен подъехал поближе:
— Зачем вам вообще оригинал? Он пропускает тренировки! Вечно в своей дурацкой майке…
— Он наш друг! — отрезала Иришка.
— Друг? — Сеня-Спортсмен приподнял бровь. — Он же вас подставляет постоянно. Отчёты не заполняет, телефон не берёт, на свидания опаздывает…
— Не твоё дело! — рявкнула Иришка.
Сеня-Спортсмен пожал плечами, оттолкнулся и вкатился прямо в зеркало, которое поглотило его с лёгким звоном.
— Похоже, настоящий Теневой сбежал на свидание с Машкой! — хихикнул Лёня.
— С настоящей Машкой или с её бледной копией?!
— Какая разница!
— Какая ещё бледная?! — обиделась Машка. — У меня косметика по каталогу! Оттенок «Розовая орхидея»! Я что, по-твоему, плохо выгляжу?!
— Э-э-э… Я не имел в виду… — попятился Лёня.
— Отлично выглядишь! — быстро вставила Иришка.
Из соседнего зеркала высунулась Машка-2:
— Между прочим, «Сиреневая дымка» очень даже ничего!
— Ой, да кто тебя спрашивает! — отмахнулась первая. — Ты вообще бледная копия.
— Сама ты копия!!! У меня оттенок из ограниченной коллекции!
— Девочки, не ссорьтесь! — из третьего зеркала появилась Машка-3 с кипящим чайником. — Давайте просто выпьем чаю и обсудим, кто из нас настоящая!
Иришка медленно повернулась к Лёне:
— Их… уже три. Не лабиринт, а настоящий дурдом! Цирк и деревенская дискотека…
— Я заметил. Судя по тому, как часто Сеня о ней думает… Много. Очень много.
Из глубины лабиринта раздался жалобный голос Теневого:
— Лёня!!! Иришка!!! Заберите меня отсюда!!! Они обсуждают косметику!!! Уже двадцать минут!!! Я не выдержу!!!
