Kitabı oxu: «Как мотивировать школьника учиться»

© Рената Кирилина, 2018

© Сергей Юрьевич Кирилин, 2018

ISBN 978-5-4493-2890-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бонусы для читателей книги

Специально для читателей нашей книги мы подготовили бонусы.

Получить Помогатор «Гирлянда» для поднятия самооценки ребенка – gladtolearn.ru/lp/girlyanda

Скачать договор «Домашнее задание» – gladtolearn.ru/lp/dogovor_dz/

Записать ребенка в «Школу спецагентов» – http://gc.gladtolearn.ru/lp/shsaeork20

Об авторе

Рената Кирилина

Эксперт №1 по эффективному обучению детей в школе.

Прошла путь от учителя до директора государственной школы и знает все подводные камни системы образования.

Практик, все техники эффективного обучения прошли проверку на тысячах детей.

Автор методики «Сложное простыми словами» и «Техник эффективного обучения», «Школы спецагентов».

География учеников охватывает всю Россию, страны СНГ, Европы, США и Канаду.

Основатель и директор «Школы умных детей». Мама двоих сыновей-школьников и дочки.

Автор блога «Обучение с удовольствием» – http://gladtolearn.ru/blog/ и портала «Семейное обучение» – http://semeynoeobuchenie.ru/

Введение

Перед прочтением данной книги задайте себе вопрос: «Какую задачу №1 я хочу решить в результате изучения и внедрения полученной информации?»

– Ребенок не хочет ходить в школу

– Трудно или никак не усадить ребенка за уроки

– Нет мотивации к обучению на семейном обучении

– Не хочет посещать кружки. Все слушает, со всем согласен, но потом все по новой.

– Ваш вариант.

Возможно, многие из вас скептически отнеслись к теме книги: «Что нового вы мне можете рассказать о мотивации? Прочитаны сотни книг, сотни способов испробованы – ничего не работает!» Тогда эта книга для вас – либо последняя надежда и наконец, тот самый ключик, либо эта книга станет для вас подтверждением того, что волшебных таблеток для мотивации нет, и в каждом конкретном случае будет существовать свой собственный рецепт.

Мне кажется, набралась та самая критическая масса, когда уже нельзя молчать. Современная система образования в связи с накрывающей страну волной семейного обучения утопает в самых разнообразных спорах о том, что надо, а что не надо делать, как правильно, как неправильно.

Появляется множество онлайн-школ, все больше родителей переводят своих детей на семейное обучение, и все больше людей понимают, что существуют иные системы образования – более эффективные, чем в нашей стране. А значит, это не мы плохие, а просто в нашей системе образования нет того ключика, который раскроет все секреты эффективного и успешного получения образования нашими детьми.

Данная книга – один из 50 ключиков в рамках «года эффективного обучения» проекта «Обучение с удовольствием», где мы системно и пошагово разбираем все стороны эффективного обучения.

В этой книге я расскажу не только об опыте мотивации своих детей, но прежде всего об опыте работы в школе. Я работала продолжительное время учителем информатики, учителем начальных классов, заместителем директора по воспитательной работе, и мне есть, чем поделиться с вами.

Я расскажу о том, о чем никогда не рассказывала еще на своих тренингах (я говорила об этом только в личных консультациях родителям либо непосредственно детям). Я представлю вам одну очень простую модель, которая формировалась на протяжении 10 лет.

Глава 1 «Квадратик—ключик— кружочек»

Помните русскую народную сказку «Колобок»?

«Жили-были старик со старухой. Вот и говорит старик старухе:

– Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.

Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две.

Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила.

Колобок полежал, полежал, взял да и покатился – с окна на лавку, с лавки на пол, пó полу к двери, прыг через порог – да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше…»

Давайте представим, что ребенок – колобок, который родился и покатился, изучая этот новый для него мир.

Он открыт всему новому, у него пока не было негативного опыта в этом непростом мире.

Наверняка вы замечали, что если маленькому (или не очень маленькому) ребенку нравится рисовать или лепить, или что-то делать еще – ему не нужна мотивация!

Или если он вырывает у вас из рук пылесос, потому что хочет «как мама», или носочки несет в шкафчик положить. Т.е. тогда его не надо было на это мотивировать! Он легко «катится».

Вы просто просили – и он делал это или вообще по собственному желанию помогал.

Или, например, ребенок в 6 лет любил читать, мечтал пойти в школу, мечтал хорошо учиться, мечтал побыстрее закончить школу. А потом что-то вдруг «сломалось».

Или если раньше ребенок сразу реагировал на ваши просьбы помочь вам (убрать из комнаты грязную посуду), то теперь вы замечаете, что между вашей просьбой и ее выполнением проходит много времени.

Знакомо? Ребенок – прежний, родители – те же, но что-то не работает. Что же?

Наши дети не изменились – изменилось многое ВОКРУГ них: ситуации, в которые они попадают, окружение и т. д. И у ребенка появляется своеобразный «панцирь», в который ребенок прячется в самых разных ситуациях: не нравится предмет, не нравится учитель, просто не хочется что-то делать именно сейчас.

Он как будто стал «квадратным»… У него вырос защитный панцирь. И уже катится не так просто.

И главный вопрос мотивации – как достучаться до ребенка, когда он в «панцире»? Как сделать так, чтобы к моменту, когда ребенок будет готов «вылететь из родительского гнезда», он мог вылететь свободно, без этого самого «панциря», который сильно мешает идти успешно по жизни?

Давайте разбираться!

У меня есть 3 варианта решения данного вопроса. Вариант первый – толкать.

Уговаривать, взывать к совести или к чему-то там еще, кричать, сто раз напоминать, тянуть. Т.е. прилагать такие усилия, которые вытягивают из родителей все ресурсы. И на этой базе может возникать раздражение на ребенка: мы понимаем, что что-то в этом не то, что должно быть как-то по-другому, но никак не можем найти выход и продолжаем вкладывать свои силы в бесполезное по сути занятие.

Второй вариант – ломать.

«Пошел и сделал! Иначе…» (здесь следует перечисление последствий: папе расскажу, врежу и т.д.). Авторитарные родители просто ломают ребенка, лишая его тем самым нормальной жизни в обществе.

Третий вариант – найти ключик, который отворит «панцирь».

Подобрать мотивацию, опираясь на знание психотипа ребенка, основываясь на поставленных целях в отношении воспитания, опираясь на нужную модель воспитания. В этой книге вы сможете подобрать ключ к мотивации именно вашего ребенка.

Первые два варианта – это тоже мотивация, только она имеет весьма неприятные последствия.

Каковы последствия мотивации «толкания»:

1. Когда мы постоянно толкаем ребенка, он привыкает к тому, что для того, чтобы он что-то сделал, по отношению к нему надо приложить какое-то внешнее усилие. И он превращается в человека, который лежит на диване и которому ничего не надо.

2. У человека появляется «внутренняя мама», которая постоянно критикует и говорит, что надо делать (при выборе между «хочу» и «надо» заставляет его выбирать то, что «надо»: «Нет слова «хочу», есть слово «надо»! ). И человек начинает транслировать это отношение к себе вовне, на свое близкое и не очень окружение, и возникают идеализации. И такое же поведение мы начинаем ожидать от своих детей в том числе.

Другими словами, мы заставляем детей есть «Г» и улыбаться! Учим детей делать то, что им не нравится (надо) и радоваться (изображать радость). При этом мы считаем, что это – нормально.

Но суть состоит в том, что:

– если вы хотите, чтобы ребенок ел что-то невкусное (назовем это «операция съешь Г» – делал то, что ему не хочется делать) потому, что вы считаете, что так надо – не требуйте от него изображать удовольствие!

– если вы хотите, чтобы ваш ребенок съел (сделал) что-то с удовольствием – не кладите ему «Г»!

Дело в том, что наши «весы», на которых лежат наши «хочу» и «надо», были поломаны в свое время в силу многих причин (трудные времена, низкий уровень доходов родителей, наши родители, воспитанные в послевоенное время).

Многих из нас приучили к тому, что даже если нам что-то не нравится делать, но надо – мы должны сделать это, натянув улыбку на лицо и изображать удовольствие от процесса.

И вы искренне не понимаете и злитесь, когда ребенок не делает также. И вы хотите, чтобы он делал также.

Какими могут быть последствия «кувалды»:

При этой модели родительское «надо» перевешивает «хочу» ребенка, в безапелляционной форме («это не обсуждается», «надо – значит надо!» и т.д.).

Внутренний стержень ребенка ломается, в его картине мира кто сильнее – тот и прав. И ребенок привыкает подчиняться, и неважно при этом, какие последствия это подчинение влечет за собой.

Что значит найти ключик к ребенку:

Для того, чтобы человек, который пришел в этот мир при рождении, мог, когда вырастет, отправиться полностью в самостоятельное путешествие, он должен обладать рядом качеств.

Каких именно качеств? Ответьте сами на этот вопрос. Абстрагируйтесь на время от своих детей и прямо сейчас напишите минимум 3 главных качества, которыми на ваш взгляд должен обладать мужчина/женщина (в зависимости от пола вашего ребенка) для того, чтобы вы его выбрали. И почему именно эти качества?

Вы можете написать прямо здесь:

Вот что написали в чате на тренинге «Мотивация от А до Я», который мы проводили: ум, воля, доброта, целеустремленность, надежность, ответственность, инициативность, жизнерадостность, забота о родных, умение отстоять свое мнение, способность контролировать эмоции, внимательность, забота, эмпатия, ум, самодостаточность, умение вдохновить, женственность, креативность.

Для чего вы это сейчас сделали? Для того, чтобы сравнить свои ожидания с тем, что вы на самом деле делаете в отношении мотивации ребенка: если мама хочет, чтобы ребенок научился отстаивать свое мнение, но при этом существует только два мнения – мамино и неправильное, то КАК, скажите мне, ребенок научится это самое свое мнение отстаивать? Что отстаивать-то?

Схема «мотивация ребенка»

Это очень простая схема: «квадратик—ключик— кружочек».

Кружочек – этот человек, который обладает теми качествами, которые вы только что написали.

А ключик – это мотивация, которую мы и будем учиться искать в этой книге. И у каждого ребенка он будет свой.

Квадратик – «панцирь», или защита, которую сформировал ребенок. Это нежелание ребенка делать определенные вещи: убирать игрушки, делать уроки, учиться.

Итак, отправляемся на поиски ключика!

Что нам мешает его найти автоматически:

Мешает некая модель в нашей голове, которая считается единственно верной.

Александр Свияш в своей книге «Энциклопедия идеализаций» пишет, что у всех людей есть масса идеализаций в отношении семьи, работы, коллектива и прочих сфер жизни.

Что такое идеализация? Это то, как мы видим мир, это наша картина мира, в которую мы пытаемся поместить всех и все вокруг. У кого-то это картинка, у кого-то картина, у кого-то – картинища. Что же это такое – картина мира?

Для начала предлагаю выполнить вам несложное задание. Продолжите фразу: «Жизнь – это…».

ВАЖНО: не пытайтесь найти «правильный» ответ – его нет. Каждый ваш ответ – и есть правильный. Для вас.

Допишите вторую часть фразы, как бы резюмируя первую (например: «Жизнь – театр, а люди в нем актеры», «Жизнь – конфеты, пока не заболят зубы»).

У вас должна получиться законченная фраза, с введением, заключением и некой моралью. Все великие цитаты великих людей построены по такой схеме: сначала выдвигается некая аксиома, а затем следует ее подтверждение, закрепление.

А теперь прочитайте одну историю, которая очень наглядно иллюстрирует, что же такое есть «картина мира».

«Однажды очень умный человек, который, однако, не мог добиться всего, чего он хотел в жизни, обратился к мудрецу. И спросил его:

– В чем моя проблема? Я так много делаю. Это делаю, как меня мама учила; это – как велел папа; и то, что говорили мои тренеры; и так, как я сам считаю нужным – но я все равно не имею того результата, которого хочу! У меня нет тех денег, которые я хочу; мои близкие не любят меня так, как я хочу… Помогите мне.

Тогда мудрый человек сказал:

– Продолжи фразу, что для тебя жизнь. «Жизнь – это…».

Человек написал: «Жизнь – это собачья упряжка, пока ты не вожак – пейзаж не меняется».

Всю жизнь этот человек стремился стать вожаком – обойти всех, занять лидирующую позицию. И когда он ее занял, он понял, что все равно что-то не так, все равно все не так хорошо, как хотелось бы… Как вы думаете, что упустил этот человек?

Все верно: он упустил наличие саней, в которых сидит тот, кто УПРАВЛЯЕТ собачьей упряжкой. В его картине мира нет этих саней, в которые он мог бы сесть сам и начать управлять упряжкой.»

Так вот, А. Свияш отмечает, что идеализация – это некая картина мира, которая есть у нас. Не надо ее судить, ругать и т. д. Она такая, какая есть, она у нас сформировалась под влиянием определенных обстоятельств жизни. И хорошо, когда человек в течение своей жизни соприкасается с картинами мира других людей, видит что-то, чего нет у него, но допускает наличие этого у других людей, впускает это в свою картину мира.

Есть прекрасное стихотворение Златенции Золотцевой:

Знай, у каждого разное «больно»,

Знай, у каждого разное «страшно».

Не суди со своей колокольни

Неизвестно сколько этажной.

Не очерчивай взглядом границы,

Не придумывай мозгом пределы.

Что тебе в страшном сне не приснится,

Для кого-то – обычное дело.

Знай, у каждого разное «надо»,

Знай, у каждого разное «сложно».

Впрочем, и представление ада

Обобщить и сравнить невозможно.

Знай, что правда бывает другая,

А не та, что приносят на блюде.

Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,

Это – самые сильные люди.

(с)

Мы можем картины мира других людей ругать, а можем увидеть в них что-то и впустить это что-то в свою картину мира.

Я давно поняла, что мне есть чему поучиться у своих детей и у мужа. Например, спать до 2-х часов дня, потому что очень хочется. Или радоваться по-детски каким-нибудь мелочам. И оказалось, что это очень здорово – начать допускать, что может быть ИНАЧЕ, чем ты думаешь.

Безумно важно в отношениях видеть другого человека через призму: а чему я у него учусь? Что в нем есть такого, что меня возможно пугает или раздражает, но есть ли чему научиться?

Например, меня раздражали многие привычки моего мужа и его картина мира. А потом я позволила себе заглянуть в его мир и попытаться понять, почему он делает то, что делает? Или не делает то, что не делает?

И так, день за днем и год за годом мой муж был моим главным учителем жизни.

Это он научил меня верить в себя. Потому что он очень самоуверен. Изначально меня раздражало это.

Не бояться говорить нет. А ведь я удивлялась, как он может так спокойно отказывать? Сухарь бесчувственный!

Делать то, что хочется, а не то, что надо. И если не хочется мыть посуду сейчас – ее можно не мыть. Нет запретов, нет ограничений. И вместо мыслей – это безответственно, появились другие – я счастлива!!

Он показал мне, что нельзя смеяться над мужчиной, даже если сыну всего три.

Это муж первый ушел с работы и показал, что можно не вставать по будильнику. Год я бесилась его эгоизму, наглости, а потом тоже ушла. Со своей работы.

Мой муж научил меня на первое место ставить себя, а не нужды детей. И первыми накормить себя, отправив их в комнату на 15 минут, а потом уже усаживать всех за стол.

Мой муж показал мне, что нет ничего страшного в том, чтобы посадить детей перед телевизором и самой пойти спать, если я устала и глаза слипаются.

Научил принимать подарки, радоваться им, а не ругаться и не оценивать «а что на эти деньги можно было бы купить».

Это только малая часть того, чему я уже научилась. Но прежде чем мне удалось открыть дверь в мир другого человека, я поближе познакомилась со своими «идеализациями».

Идеализации

Идеализации бывают активные и пассивные.

Пассивная идеализация – это когда мы живем в своей картине мира, она нас устраивает, но при этом мы признаем и допускаем наличие иных картин мира у других людей и не пытаемся их изменить.

Например, я не курю, и в моем близком окружении никто не курит. Когда мы познакомились с мужем, он курил, но я не заставляла его бросить курить. Т.е. в моей картине мира курение недопустимо, но в то же время я понимаю, что есть много людей, которые курят, и это их выбор. И если кто-то начинает курить при мне, то я просто ухожу, а не начинаю выступать по поводу дыма.

Еще я не люблю опаздывать. Но я понимаю, что есть люди, которые опаздывают. И я не имею к ним претензий.

Активная идеализация – это когда мы пытаемся впихнуть других людей в рамки своей картины мира. Нам это важно.

У меня подобная идеализация в отношении ударений в словах. В детстве мама играла с нами в игру: она брала словарь и спрашивала у нас с братом, как правильно произносится слово («твОрог» или «творОг», «звОнит» или «звонИ»т и т.д.). И вот если при мне кто-то произносит слово «звОнит» – я не могу удержаться и делаю замечание, поправляю. Т.е. я запихиваю его в свою картину мира, в которой ударение в словах ставится так, и никак иначе. И это относится ко всем: и к собственным детям, и к ученикам, и к родителям учеников, и к мужу. Но при этом я сразу предупреждаю людей об этой своей особенности.

Недавно я обзавелась еще одной активной идеализацией, что нельзя выкидывать мусор не в мусорку.

Есть идеализации ребенка, идеализации семьи, отношений, начальника. подчиненных, друзей, коллег и т.д., и у всех нас они разные.

Задание: подумайте и напишите в два столбика ваши активные и пассивные идеализации.

Не надо себя ругать за то, что у вас есть идеализации. Надо отловить свои активные идеализации, сколько бы их ни было, и перевести их в статус пассивных.

С пассивной идеализацией жить комфортно. Когда все наши идеализации станут пассивными, мы перестанем раздражаться на других людей и перестанем наконец требовать от них то, что никак не получается «истребовать».

Примечание: идеализации не берутся из ниоткуда, у них всегда есть какая-то основа, из которой они вырастают.

Упражнение «33 богатыря»

А теперь, прежде, чем вы продолжите читать, выполните следующее задание, которое состоит из 3 шагов.

ВАЖНО: для повышения эффективности упражнения сделайте его письменно, ручкой на листе бумаги.

Шаг 1. Напишите 33 свои идеализации в отношении ваших детей – что ребенок (пока он ребенок, пока он живет на вашей территории) делать должен, что ему надо/следует делать?

Это достаточно трудное задание, но если вы взяли в руки эту книгу с целью решить раз и навсегда свой главный вопрос (который вы обозначили перед прочтением данной книги), то выполнить его надо.

Почему 33? Потому что именно на этом количестве проявятся ваши самые потаенные и истинные идеализации.

Возможно, вам не удастся написать сразу 33 пункта, в этом случае в течение дня возвращайтесь к списку снова и снова, пока не наберете 33 и более идеализаций.

Не разделяйте идеализации на активные и пассивные, просто пишите их в один список.

Итак, продолжите строчку: «Я считаю, что ребенок должен…»

И напишите 33 пункта.

Ниже приведены несколько ответов участников тренинга «Мотивация от А до Я». Другие ответы Вы можете найти в приложении.

Обязательно прочитайте, как мы, родители, идеализируем своих детей.

Сын, 8 лет, Должен:

– Учиться на «4» и «5».

– Самому садиться за уроки.

– Мыть посуду после еды.

– Помогать по дому.

– Убирать свою комнату.

– Делиться своими переживаниями.

– Ходить в школу.

– Уважать бабушек и дедушек.

– Опрятно одеваться.

– Слушаться.

– Беречь себя.

– Заботиться о себе.

– Принимать лекарства при необходимости.

– Отдыхать.

– Кататься на велосипеде.

– Вести себя так, чтобы я могла гордиться ею.

– Хорошо читать и любить это делать.

– Хорошо считать, так как у меня легко это получалось.

– Быть удобной и комфортной.

– Быть здоровой.

– Ходить на кружки.

– Любить природу.

– Любить плавать.

– Вырасти и быть счастливой.

– Выйти замуж и родить нам внуков.

– Уважительно относиться о общаться со взрослыми.

– Иметь чувство вкуса.

– Трудиться и быть занятой.

– Быть самостоятельной.

– Дружить с девочками.

– Вместе накрывать на стол.

– Ездить с родителями по гостям.

– Любить себя.

Дочь, 9 лет. Должна:

– Слушаться родителей.

– Убирать за собой мусор.

– Мыть за собой посуду.

– Содержать свои вещи в порядке.

– Сидеть ровно.

– Аккуратно есть.

– Разговаривать вежливо.

– Учиться тому, чему я учу.

– Учиться математике, решать задачи и примеры.

– Писать грамотно.

– Читать с выражением.

– Любить читать.

– Помогать, когда прошу.

– Прекращать действия, когда запрещаю.

– Не спорить, а выполнять.

– Выполнять обещания.

– Следить за своим внешним видом.

– Любить все красивое.

– Не перебивать взрослых.

– Уважать взрослых.

– Быть внимательной.

– Уметь благодарить.

Еще больше ответов родителей – в приложении этой книги.

Теперь посмотрите на свой список и ответьте себе на вопрос: что вы видите?

А видите вы то, что когда-то требовали от вас, и то, что вы сейчас требуете от себя и от окружающих. И возможно, вы поймете, что ваши дети даже и не догадываются о том, что вы от них этого ждете.

А теперь выполните следующий шаг.

Возьмите маркер (текстовыделитель) и выделить максимум 8 пунктов (из 33!), которые вы будете требовать от ребенка выполнять, от которых вы не готовы отказываться в данный момент, а остальные пункты отпустить;

Поймите, что ребенок не идеален, принять его таким какой он есть, и что он совсем не обязан делать все, что вы от него требуете.

Есть некая цена, которую мы платим за то, что мы получаем. Я не могу сказать, что идеальных детей не бывает, или что нельзя их получить. Можно. При большом желании великие педагоги, мастера своего дела, могут сделать так, чтобы добрая половина ваших требований, а то и больше, была выполнена ребенком, при этом чтобы ребенок чувствовал себя хорошо. Но каких титанических усилий потребует этот результат?

Поэтому взвешивайте цену и ценность. Пусть даже и то, что вы написали (ваши 33 идеализации в отношении ваших детей), реально выполнить, но готовы ли вы ежедневно с утра до вечера держать все это в голове? Искать подходы, ключики к каждому пункту? Т.е. если у вас есть реальная цель – достичь выполнения всех этих 33 пунктов, вам надо отдавать себе отчет, что без усилий этой цели вы не достигнете.