Kitabı oxu: «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника»

Переводчик Мария Кульнева

Редактор Александр Петров

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта О. Равданис

Корректоры Е. Аксёнова, Е. Чудинова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки Ю. Буга

© Richard Templar, 2017 (print and electronic)

This translation of The Rules of People is published by arrangement with Pearson Education Limited

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2019

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

Предисловие

Вот уже много лет я составляю сборники правил, которые вывел, исходя из моих наблюдений и размышлений о том, какое поведение является залогом счастливой и успешной жизни. Я сочинил уже не одну сотню таких правил, которые легли в основу целой серии книг. В каждой из них говорится о том, как вы должны себя вести, что должны делать и как смотреть на вещи, чтобы улучшить ту или иную сферу вашей жизни. Если следовать им всем, то вы сможете взять от жизни все самое лучшее.

Однако я первым готов признать, что есть одна маленькая проблема – другие люди. Какого бы контроля над своими действиями и реакциями вы ни достигли, как бы замечательно ни спланировали вашу жизнь, другие люди всегда могут вмешаться и влить ложку дегтя в бочку меда, который вы так тщательно собирали. И вам не под силу управлять их поведением. Или под силу?

Что ж, теперь у вас есть эта книга. Думаю, вы и сами удивитесь, как много можете сделать для того, чтобы поведение других людей было на руку и вам, и им. Вы наверняка замечали, что лучшие моменты в жизни – это те, когда все собираются вместе и достигают гармонии за общим делом, проникаясь духом сотрудничества. Если только вы не социопат (в таком случае вы вряд ли бы взяли в руки эту книгу), то вы наверняка чувствуете себя намного счастливее, когда счастливы люди вокруг вас. Кажется, не бог весть какая сложная наука.

Отсюда следует, что чем больше мы будем стараться сделать лучше чужую жизнь, тем проще и радостнее станет наша собственная. Главная хитрость состоит в том, чтобы приносить счастье окружающим. Да, даже мрачный коллега, сестра-истеричка или придирчивый профессор в колледже могут стать менее мрачными, истеричными и придирчивыми, если вы будете правильно вести себя с ними. Конечно, у вас не получится как по мановению волшебной палочки прогнать прочь все их печали и проблемы, но вы можете сделать моменты вашего общения более приятными для всех присутствующих.

Много лет назад мне пришлось работать с по-настоящему невыносимым человеком. Я с трудом заставлял себя по утрам идти в офис. Он любил меня не больше, чем я его, и, хотя на людях мы оба вели себя прилично, наша взаимная враждебность была очевидна. В конце концов какой-то разумный человек организовал нам встречу, и я решил дать противнику второй шанс. К счастью, он сделал то же самое.

Единственным, что изменилось в этот момент, было наше поведение. Я остался тем же человеком, и он тоже. Однако небольшие изменения в поведении оказались настолько важны, что мы увидели друг друга совершенно иными глазами. И – хотя это похоже на сюжет сентиментального фильма – мы стали добрыми друзьями и продолжаем общаться, несмотря на то что нас давно разбросало по разным работам и разным уголкам страны.

Каждый день вам приходится иметь дело с большим количеством очень разных людей – и вы общаетесь с ними по очень разным причинам. На работе и в колледже вы взаимодействуете с людьми, в отношениях с которыми вам просто не нужны неприятности. Еще есть родные, о которых вы по-настоящему беспокоитесь, и не можете быть счастливы, если у них не все хорошо. И есть друзья, с которыми вы общаетесь потому, что вам нравится проводить время вместе, но иногда вы переживаете за них, а с кем-то порой бывает сложно. А еще есть люди, не попадающие ни в одну из этих категорий: владелец магазинчика, с которым вы всегда останавливаетесь поболтать, сосед, который вполне дружелюбен, но не любит вашего кота, клиент, с которым вы хотите завершить сделку, покупатели, приходящие в ваш магазин, учительница вашего ребенка… Все эти люди могут сделать вашу жизнь проще, если вы поможете им.

У всех них очень разные жизни – так откуда же вам знать, как получить от них лучшее, на что они способны? Ответ прост: на самом деле они вовсе не такие разные, как может показаться. В самом главном они достаточно похожи. Основные указания, принципы, стратегии – правила, которые вы должны усвоить, – помогут вам установить хорошие отношения со всеми.

Первый раздел этой книги посвящен пониманию; он о том, что заставляет жить и дышать каждого из нас. Все мы по сути своей очень похожи, и, если вы поймете эту суть, вам будет гораздо легче понять каждого из тех людей, с которыми вас ежедневно сталкивает жизнь. Также я включил в книгу раздел о том, как помогать другим, потому что всем нам нужно, чтобы люди вокруг нас чувствовали себя хорошо. Иногда мы так сильно их любим, что малейшая их печаль заставляет нас страдать; иногда хотим получить от них все самое лучшее, а иногда нам просто приятнее и спокойнее живется, когда у них все нормально. Всегда лучше ложиться спать с мыслью, что мы сделали все возможное для людей, с которыми имели дело сегодня.

Конечно, нам нередко приходится общаться с теми, кого мы предпочли бы видеть союзниками, а не врагами. Они нужны вам потому, что могут поддержать вас, сделать вашу жизнь легче, повысить продажи в вашей компании или реализовать ваш замысел. Есть множество способов сделать человека вашим союзником и при этом чувствовать себя хорошо. Вот что нужно. Мы играем по правилам, и нам незачем манипулировать людьми или запугивать их. Мы хотим, чтобы они сами встали на нашу сторону. Честно говоря, мы вообще не хотим никаких сторон. Мы хотим всеобщего согласия.

При всем этом, конечно же, с людьми все равно порой сложно общаться. У кого-то был тяжелый день, у кого-то тяжелая жизнь, а у кого-то нет никаких оправданий. Но в любом случае полезно знать, как обращаться с ними, вот почему в конце книги я поместил кое-какие полезные правила насчет того, как получить все лучшее от самых проблемных коллег, родных и друзей.

Все основные правила содержатся в этой книге, но, несомненно, существуют и другие полезные рекомендации по общению. Если у вас есть какие-то излюбленные приемы, свяжитесь со мной через страницу в Facebook. Не могу сказать наверняка, что найду время, чтобы ответить всем, но обещаю, что с интересом прочитаю ваше сообщение.

Ричард Темплар

www.facebook.com/richardtemplar

Как понимать людей

Когда все счастливы и пребывают в согласии, всем хорошо. Вы хотите получать лучшее от людей для их и вашего блага, но в то же самое время вы хотите помогать им и поддерживать по мере своих возможностей. На самом деле два этих желания вовсе не противоречат друг другу. Поэтому, чтобы получить максимум, вы должны разобраться, какие мотивы движут людьми.

Вы не почините сломавшуюся машину, не зная, что происходит у нее под капотом. Поломка может быть совсем простой, но, если вы не понимаете механику, вы не заставите вашего железного коня отвезти вас домой. Однако, если у вас есть хотя бы базовые знания о том, как работает двигатель внутреннего сгорания, ваши шансы уехать серьезно возрастают.

Точно так же наличие хотя бы основных знаний о том, что движет людьми, означает, что вы можете получить от них желаемое и при этом еще и помочь им. В первой группе правил изложены принципы человеческого поведения, которые пригодятся вам в общении. Вы поймете, что заставляет людей вести себя именно так, а не иначе, а также как заставить их изменить свое поведение, если оно приносит вред вам, им или всем сразу.

В конце раздела я поместил несколько правил о том, как помочь вашему ребенку, когда он вступит в переходный возраст, потому что мне много раз приходилось наблюдать, как теряются в этот момент родители. Они видят, что их повзрослевшему чаду нужна поддержка, но не знают, как лучше ее оказать. Кстати, эти же правила можно применять и в общении с чужими детьми и с некоторыми взрослыми.

Во всем, о чем я говорю, ничего чересчур хитрого или заумного – я для этого недостаточно образован. Я просто наблюдал за людьми и сформулировал то, что вы наверняка замечали и сами.

Правило 1
Понимание помогает

У каждого из нас есть прошлое. Оно обуславливает наше поведение – служит если не оправданием, то по крайней мере причиной наших поступков. Конечно, никто не может знать всех подробностей и сложностей вашей истории так, как вы сами, но многие способны уловить главное.

Всегда есть причина тому, почему определенные вещи вызывают у нас тревогу, стресс, возбуждение, скепсис, спокойствие, злость, уверенность и т. п. Это может быть генетика, неприятный жизненный опыт или, если верить Фрейду, психологическое наследие наших родителей. Друзья могут говорить вам, что вы не должны так переживать из-за этого, так подозрительно относиться к тому, или быть таким беззаботным, или так кричать. Но они просто не понимают – если бы они ходили в ту же школу, что и вы, или жили в такой же бедности, как вы, или работали на вашего последнего босса, они бы вели себя так же.

Это справедливо для всех. Нет ни одного человека в мире, на которого не влиял бы его прошлый опыт. Так что, когда ваш коллега рявкает на вас, или ваш друг вас обижает, или ваш партнер забывает про ваш день рождения, просто помните, что у всего всегда есть причина. Возможно, она совершенно дурацкая, но она есть.

Я говорю вам все это потому, что, если вы понимаете причину, вам легче справляться с негативным поведением других людей. Даже если вы не можете изменить само поведение, вам будет легче смириться, если вы видите, что за ним стоит. И часто оказывается так, что одна ваша готовность понять обезоруживает людей и заставляет вести себя по-другому.

Допустим, ваш босс всегда раздражается, если возникает риск отклониться от графика – идет ли речь о важном проекте или простой встрече за обедом. Это не ваша вина, и вам не нравится, что он выплескивает свое раздражение на вас. Но представьте, что вы знаете – или хотя бы подозреваете, – что его отец держал всех домочадцев в ежовых рукавицах и ненавидел опоздания? Или что на предыдущей работе он не получил повышения, потому что не успел завершить что-то в срок? Разве вы не станете хоть чуть-чуть сочувствовать ему? Разве вы не захотите ему помочь? Хорошо. Теперь просто старайтесь везде успевать, а если вам стало о чем-то известно, предупреждайте босса заранее обо всем, что должно произойти. Однако объясните ему, почему вы это делаете, чтобы не выглядеть чрезмерно назойливым. И что дальше? Ваш босс будет испытывать меньший стресс и перестанет срываться на вас. По-моему, лучше для всех, не так ли?

Хочу прояснить: я не оправдываю дурное поведение¹. Конечно, никто не должен срывать раздражение на других людях, которые того не заслужили. Так же, как и свой гнев, тревогу, неуверенность и все остальное. Но это происходит. И я просто хочу научить вас, что делать, когда вы попадаете кому-то под горячую руку. Я прошу вас постараться понять мотивы другого человека не ради него, а ради вас.

НЕТ НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА В МИРЕ, НА КОТОРОГО НЕ ВЛИЯЛ БЫ ЕГО ПРОШЛЫЙ ОПЫТ.

Правило 2
Никто не обязан быть таким же, как вы

Когда-то на работе я сидел рядом с человеком, который всегда поддерживал свой стол в совершенно ненужном, бессмысленном, невыносимом порядке. По крайней мере я воспринимал это так. Все папочки сложены идеально ровно, сбоку лежит маленькая аккуратная подставка для кофейной кружки, у каждого карандаша, дырокола и скрепки есть свое место. И работал он точно так же. Любую вещь он сразу же возвращал на свое место, каждую заметку писал правильным цветом, каждое полученное письмо помечал цветовым кодом и архивировал. Кругом были развешены подробные списки дел с пометками, обозначающими их очередность, степень срочности и важности.

Это сводило меня с ума. Тот человек не мог сделать что-то неожиданное, резко переключиться или последовать за внезапно возникшей идеей. А еще он не выносил, если я бросил неаккуратную папку поверх его идеально сложенных бумаг. Я всегда думал, что он подавляет свою собственную креативность и не дает себе быть гибким, что вести себя так – просто нелепо.

Но… Как обычно, со временем мне пришлось признать, что есть но, и вот в чем оно состояло. Если происходило что-то экстренное, как вы думаете, кто мог найти нужное письмо быстрее всех? На кого можно было всегда положиться, что он уж точно не забудет важную часть задания, о которой забудут все остальные? Кто мог организовать любое мероприятие или проект со сверхчеловеческой эффективностью? Кто всегда вовремя приходил на все совещания со всеми документами и всегда был готов поделиться копиями с теми, кто оставил свои в кабинете?

Если говорить начистоту, я всегда смотрел на коллегу сверху вниз, потому что он не умел генерировать идеи так же, как я, или заставлять другие отделы выполнить что-то за нас, или действовать спонтанно. Но во всем этом ему мешал не его идеально чистый стол. Он просто был другим человеком. Стол лишь стал наиболее очевидным для всех индикатором его сущности, которая совершенно отличалась от моей. И – как я наконец понял – как минимум не менее ценной, чем моя. Просто другой.

Почти каждый из нас время от времени думает, что живет и делает все правильнее других. И что люди, которые отличаются от нас, неправы – или по крайней мере менее правы, чем мы. Я помню, как лет в двенадцать был в гостях у товарища и обнаружил, что его семья пользуется не той маркой зубной пасты, что мы. Я подумал, что эти люди какие-то странные – очевидно же, что наша паста самая лучшая, в противном случае мы бы ее не покупали. Почему же они тогда пользуются другой?

Конечно, я знаю, что говорю об очевидных вещах. Просто иногда о них легко забыть. Когда другие люди заставляют нас лезть на стенку, нам проще считать, что они глупы, нерациональны и нелогичны, чем подумать о том, что их поведение, возможно, вполне уместно, просто непохоже на наше. Однако, если вы хотите получать от людей лучшее – для вас и для них, – вы должны всегда сознавать: даже если вам что-то-то не нравится, не нужно делать вывод, что это неправильно. Когда я наконец признал, что у моего коллеги никогда не будет на столе такого беспорядка, как у меня, и что такое положение вещей совершенно нормально, мне стало гораздо проще хорошо к нему относиться.

ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ, НЕ ФАКТ, ЧТО ЭТО «ЧТО-ТО» – НЕПРАВИЛЬНО.

Правило 3
Люди слышат то, что хотят слышать

Моя подруга-преподаватель рассказывала мне, как сложно бывает объяснить студенту, что если он хочет иметь хорошие оценки, то ему стоит выбрать другой предмет, – а к этому у него нет склонности и он никогда не сможет добиться в нем многого. Иногда, говорила она мне, приходится быть очень жесткой, чтобы заставить студентов услышать это.

Люди запрограммированы улавливать то, что они хотят слышать, и игнорировать то, чего слышать не хотят, – запрограммированы до такой степени, что сами не сознают этого. Но если вы хотите, чтобы люди поддерживали вас и выступали на вашей стороне, вы должны понимать: когда они не желают чего-то слышать, объяснить им вашу точку зрения будет нелегко.

Нет смысла расстраиваться из-за этого – такова человеческая природа. Если вы говорите боссу, что никак не успеете завершить в срок отчет, или объясняете сестре, что поехать в отпуск всей семьей не получится, всегда старайтесь понять, действительно ли они воспринимают то, что вы говорите. Если вы подозреваете, что нет, – если они пытаются оспаривать очевидные факты или гнут свою линию как ни в чем не бывало, – попробуйте объяснить еще раз, более доходчиво («Новые данные поступят только двадцать второго числа, раньше нам их никак не обработать»), а если и это не помогает, задайте вопрос («Можно ли провести анализ на основании наших предположений, не дожидаясь последних цифр?»). Вопросы заставят вашего собеседника задуматься о проблеме, у него не выйдет сделать вид, будто ее не существует.

И не ходите вокруг да около. Ваши слова должны быть убедительными, ясными, конкретными и, возможно, даже жесткими. Не говорите боссу: «Ну, понимаете, проблема в том, что мне сложновато сделать это до конца месяца. Ну, то есть данные будут только перед самым окончанием срока, а там столько работы, что я не знаю… как мне удастся сделать все вовремя». Нет, вы должны сказать: «Я боюсь, что не успею доделать отчет до конца месяца. Давайте я предоставлю его пятого числа следующего месяца?» Если можете, изложите то же самое еще и в письменном виде.

И кстати, попробуйте разобраться, почему именно люди не желают вас слышать. Вдруг у них из-за этого будет больше работы? Или они не хотят передавать неприятные новости дальше? Или из ваших слов следует, что они не получат желаемый результат? Или то, о чем вы говорите, нарушает их планы? Или оно подразумевает перемены, а эти люди не хотят перемен? Если вы сможете определить, в чем именно состоит их ментальный блок, вам, очевидно, будет легче его преодолеть. В самом крайнем случае вам легче будет донести свою мысль: «Я понимаю, тебе кажется, что мы расстроим маму, но мы в этом году просто не можем позволить себе такую поездку».

Вам нужно достучаться до человека – и лучше раньше, чем позже. Если ваш босс все равно не получит отчет к концу месяца или у вас нет никакой возможности поехать в этом году в отпуск со всей семьей, вы все равно должны так или иначе донести печальный факт до собеседника. Если вы станете тянуть время, ситуация только усугубиться. В какой-то момент вы услышите: «Я помню, ты говорил, что это сложно, но я не думал, что это вообще невозможно…» или: «Почему ты не сказал мне раньше?» – и вам захочется вырвать себе все волосы, потому что на самом деле вы все говорили. Просто вас не слышали.

И конечно, прежде чем вы спросили: да, то, о чем я говорю, относится и к вам тоже. Вы тоже слышите только то, что хотите слышать. Об этом тоже не стоит забывать.

НЕ ХОДИТЕ ВОКРУГ ДА ОКОЛО. ВАШИ СЛОВА ДОЛЖНЫ БЫТЬ УБЕДИТЕЛЬНЫМИ, ЯСНЫМИ, КОНКРЕТНЫМИ И, ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ЖЕСТКИМИ.

Правило 4
Люди верят в то, во что хотят верить

Недавно я прочитал об одном интересном эксперименте. Ученые взяли две группы людей с противоположными политическими взглядами и продемонстрировали каждой группе один и тот же набор статистических данных и другой фактической информации. В результате люди из обеих групп посчитали, что эти факты подтверждают именно их точку зрения.

Наши убеждения основаны вовсе не на объективных фактах. Они связаны с нашим общим представлением о мире, которое складывается из того, что мы переняли у родителей и усвоили на собственном опыте, из мнений наших друзей и авторитетных для нас людей, из того, как мы воспринимаем сами себя… Убеждения часто относят к сфере духовного, потому что они основаны на вере не меньше, чем на знании. И с этим, увы, не поспоришь.

Вам когда-нибудь доводилось в конце жаркого политического спора слышать «А знаешь, ты прав. Теперь я это понимаю»? Такого не происходит практически никогда. Потому что мы обсуждаем факты, но они лишь малая часть того, что составляет наши убеждения. Например, расист с противником расизма могут спорить, приводя статистические данные о влиянии иммиграции на рынок труда, или об уровне преступности, но вовсе не эти данные лежат в основе их убеждений, потому вряд ли кто-то из них изменит мнение.

На самом деле наши убеждения основываются на неких иррациональных ощущениях, и мы просто ищем факты, которые их подтверждают. Мы не сознаем этого процесса и обманываем себя, утверждая, что наши взгляды логически более обоснованы, чем взгляды наших противников.

Поэтому, в общем-то, обсуждать политику или религию с другими людьми (конечно, за исключением тех, кто и так с вами согласен) – бессмысленно. Слова, факты, статистические данные – все, что мы используем в спорах для доказательства своей правоты, – неспособны повлиять на чужие убеждения.

А раз вы не в силах их изменить, в спорах вы лишь тратите время впустую. Это не значит, что человек никогда не откажется от своих убеждений. Но изменить их он может только под влиянием своего опыта. Он должен пережить что-то сам – ваш опыт не заменит ему собственного.

Ваши убеждения меняются на протяжении жизни – порой внезапно, а порой почти незаметно. Поэтому попробуйте оглянуться назад и подумать, почему вы перестали голосовать за консерваторов и начали голосовать за социалистов, или стали из атеиста мусульманином, или больше не поддерживаете частные школы, или пришли к выводу, что аборты по требованию должны быть легальны, или решили, что арахисовое масло действительно сочетается с джемом.

Можете ли вы сказать, что эти перемены произошли в результате дискуссии с кем-то, кто не был согласен с вашей прежней точкой зрения? Я почти уверен, что ответ – нет. Такие вещи происходят, когда вы сами переживаете что-то новое, или знакомитесь с людьми, судьбы которых впечатляют вас, или оказываетесь в непривычных обстоятельствах, или сталкиваетесь на работе с чем-то, что заставляет вас взглянуть на мир иначе. Иными словами, никто не может изменить ваши убеждения за вас – только вы сами.

Просто не забывайте об этом в следующий раз, когда начнете спорить с кем-то, чьи взгляды покажутся вам глупыми, нелогичными или невыносимыми. Я не говорю, что вы не должны отстаивать свои убеждения. Просто смотрите реально на возможность заставить другого человека передумать.

ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПЕРЕЖИТЬ ЧТО-ТО САМ – ВАШ ОПЫТ НЕ ЗАМЕНИТ ЕМУ СОБСТВЕННОГО.

Правило 5
Ваше отношение влияет на реакцию людей

Люди живут и действуют не в пустоте. Человек – общественное животное, которому необходимы другие люди. Мы используем друг друга. Мы стимулируем воображение друг друга. Наши эмоциональные и ментальные реакции часто зависят не только от темы общения, но и от того, как оно проходит.

Вы наверняка сознаете то, о чем я сказал, – я просто напоминаю, что общение эффективно, если в нем участвуют двое (или все). Если собеседник не слушает вас, вы испытываете злость, унижение или разочарование. Вы это знаете, но всегда ли вы сами задумываетесь о том, каково другим иметь дело с вами?

Если вы хотите, чтобы общение было позитивным и продуктивным – а вы, конечно же, хотите, – то должны сознавать ваш собственный вклад в каждый разговор и каждое взаимодействие. Например, если вы настроены на драку и это по вам видно, вы получите драку. Если вы выглядите простаком, вами будут пользоваться. Если вы излучаете уверенность, вам станут доверять и полагаться на вас.

Каждый раз, когда вы ждете от кого-то конкретной реакции, задумайтесь о том, что вы вкладываете в общение для того, чтобы получить желаемое. Это может быть разовая задача – например, убедить босса дать вам шанс показать, на что вы способны, – или необходимость разрушить некую устойчивую схему. Потому, если вашему приятелю всегда удается уговорить вас на то, чего вам совсем не хочется, подумайте, что вы такого делаете или говорите, что позволяет ему давить на вас. Может быть, у вас есть привычка сдаваться заранее и вы говорите «нет», уже зная, что в конце концов скажете «да»? Если вы хотите изменить ситуацию, то должны поработать над этим. В следующий раз вы будете готовы отказать более убедительно.

Мне приходилось встречать людей, которые получали гораздо меньше, чем заслуживали, потому что, выступая на совещаниях, говорили нерешительно. Из-за этого они выглядели неуверенными в себе, неопытными, неумелыми. Никто из присутствующих не сознавал, почему реагирует именно так, а не иначе, – но выступавшему не удавалось их убедить. Тот же самый человек с теми же самыми предложениями мог бы получить совершенно другой результат, если бы говорил уверенно.

Опять же все это кажется очевидным, но посмотрите, сколько людей сталкивается с такой проблемой и не сознает ее. Взять хотя бы родителей, которые утверждают, что не хотят конфликтов со своими детьми, но в то же время постоянно ругают и критикуют их, а потом удивляются, когда дети огрызаются в ответ. То же касается людей, которые приходят на рабочее совещание, рассчитывая убедить всех в чем-то, но изначально занимают агрессивную оборонительную позицию, что никак не играет им на руку.

И все это оказывается совсем не так очевидно, когда речь идет о вас. Поэтому, когда в следующий раз разговор пойдет не так, как вам хотелось бы, постарайтесь объективно оценить, как вы ведете его. Я не говорю, что проблема обязательно в вас, я не говорю, что так бывает всегда. Но, если вы хотите что-то изменить, подумайте об этом.

ЕСЛИ ВЫ НАСТРОЕНЫ НА ДРАКУ И ЭТО ПО ВАМ ЗАМЕТНО, ВЫ ПОЛУЧИТЕ ДРАКУ.

Правило 6
Не забывайте о первом впечатлении

Однажды я взял на работу новую сотрудницу. Она подходила по всем параметрам – была дружелюбна, открыта, квалифицирована, опытна и умна. Но, понимаете, что-то в ней неуловимо меня раздражало. Подсознательно я чувствовал, что с ней что-то нечисто. Но я не мог подкрепить это ощущение ничем конкретным, и она намного превосходила прочих соискателей по всем параметрам, так что я ее нанял.

В первый же рабочий день она попросила разрешения пересесть за другой стол. У нас был еще один свободный, так что я согласился. С некоторой неохотой, так как меня снова посетило нехорошее предчувствие. Она как будто проверяла границы дозволенного, но у нее была убедительная причина попросить другой стол, так что я махнул рукой. Несколько месяцев все шло хорошо. Она прекрасно справлялась с обязанностями, так что я почти забыл о своих сомнениях.

А потом она попросила перевести ее на четырехдневную рабочую неделю. И у нее снова была вполне уважительная причина для этого (ее мать серьезно заболела и нуждалась в дополнительном уходе), к тому же она вполне могла отрабатывать то же количество часов за четыре дня. Я снова согласился, хотя ее должность не предполагала гибкого графика, но дал ей понять, что это не слишком меня устраивает и что на дальнейшие уступки я пойти не могу. Она как будто все поняла и сказала, что все в порядке.

Так продолжалось еще примерно полгода. А потом она попросила уменьшить ей количество часов и сократить неделю до трех дней. Она была нужна мне в офисе, потому я сказал: «Мне жаль, но это невозможно». И тогда она ушла. Не подала заявление заранее, а просто собрала вещи и хлопнула дверью, сказав мне на прощанье, что со мной невыносимо работать. И очень сильно меня подставив.

Первое впечатление о людях часто оказывается верным. Вы можете очень долго думать, что ошибались, а потом вдруг обнаружить, что интуиция вас все же не подвела. В моем случае я получил от той сотрудницы 18 месяцев превосходной работы, и, хотя ее внезапный, уход изрядно усложнил мне жизнь, мне удалось быстро привести дела в порядок, так что, возможно, все же оно того стоило. И если бы я знал об этом заранее, то все равно взял бы ее на работу.

Однако та история служит мне напоминанием, что не стоит игнорировать свои первые впечатления и не стоит забывать о них. Вы можете так же, как я, отказаться прислушиваться к интуиции и поступить по-своему, но держите ухо востро. И если рано или поздно что-то начнет идти не так, вспомните о своих предчувствиях. Не забывайте, как вам показалось, что этому человеку не следует доверять, что на него нельзя положиться или что он не задержится надолго, хотя все говорило об обратном.

Ничего страшного, если ваши подозрения окажутся действительно беспочвенными – все равно о них не знал никто, кроме вас. Но, если они все же оправдаются, вы сможете вернуться к тому варианту, который с самого начала подсказывала вам интуиция.

Кстати, в другую сторону это тоже работает. Иногда у вас возникает ощущение, что некий вроде бы ничем не выдающийся человек на самом деле может быть по-настоящему верным, или упорным, или щедрым. Вспомните и об этом тоже, если вам в будущем понадобятся такие качества.

ВЫ МОЖЕТЕ ОЧЕНЬ ДОЛГО ДУМАТЬ, ЧТО ОШИБЛИСЬ, А ПОТОМ ВДРУГ ОБНАРУЖИТЬ, ЧТО ВАША ИНТУИЦИЯ ВСЕ ЖЕ НЕ ПОДВЕЛА.

Правило 7
Каждому нужно свое племя

Все мы хотим быть частью чего-то большего – такова человеческая природа. Какова же наша принадлежность? Каждый из нас принадлежит к целому ряду племен и групп. В одних связи более тесные, в других – более свободные. Вы – часть вашей семьи, вашей деревни или района, вашего города или региона, вашей страны и т. д. Кроме того, вы – часть вашей школы, компании, на которую работаете, местного оздоровительного клуба или группы в соцсетях.

Мы верны нашему племени – в каком-то смысле это его и скрепляет. Наше племя – группа, которой мы храним верность, потому что чувствуем себя ее частью. Но, конечно же, по отношению к одним племенам это чувство верности и причастности сильнее, чем по отношению к другим. Большинство из нас сильно привязано к семье, чуть слабее – к местному сообществу, еще меньше – к региону, стране и т. д. Если вы работаете в офисе, вероятно, вы чувствуете себя частью компании, но более крепкие узы связывают вас с вашим отделом, затем – с вашим филиалом, затем – с региональным подразделением и т. д. Иногда дробление племен можно продолжать дальше: ваши ближайшие родственники, с которыми вы живете, ваша семья в более широком смысле, дальняя родня (кузены и т. д.).

Все это хорошо и совершенно нормально, пока не возникает конфликт интересов между различными группами, к которым вы одновременно принадлежите. Представьте себе, что то, что хорошо для вашей организации в целом, не нравится вашему отделу. Или то, что хорошо для вашей страны, нанесет удар по вашему городу. Вероятно, на первом месте для вас окажутся более крепкие, более близкие племенные связи. По крайней мере вашим первым побуждением будет поступить именно так, как диктуют они, – возможно, вы позволите разуму одержать верх над сердцем, но большинство людей так не сделают.

Вот в чем заключается корень многих глобальных проблем. На уровне нации вы можете назвать это патриотизмом, а можете – протекционизмом, все зависит от точки зрения. Как бы нам ни хотелось, чтобы все в мире жили счастливо, если движение к общему благу угрожает нашему собственному счастью, мы выберем второе.

Таков человеческий жребий. Люди – общественный вид, и инстинкт заставляет нас в первую очередь любить и защищать нашу самую близкую социальную группу. Далеко не всегда поступки, совершаемые на благо нашего ближайшего племени, оказываются самыми верными и справедливыми, но от людей, как правило, стоит ожидать именно этого. Если вы хотите, чтобы они защищали ваши интересы, вам нужно найти способ заставить их чувствовать себя частью вашего племени.

Так поступают супермаркеты со своими «картами лояльности». Они хотят, чтобы вы были им верны и всегда совершали покупки у них. Они хотят, чтобы вы считали себя частью племени Tesco, или племени Wal-Mart, или где вы там еще затовариваетесь. Конечно, люди тоже не дураки, и одной карты для большинства из нас недостаточно. Но хитрые бизнесмены находят иные способы заставить нас почувствовать сопричастность.

Я не осуждаю и не одобряю такую политику, я просто напоминаю вам, что вы должны учитывать этот фактор, если хотите разобраться в человеческом поведении – или повлиять на него. Очень часто именно племенная принадлежность лежит в основе как самых незначительных поступков ваших друзей и коллег, так и мировых политических движений, которые могут возникать, когда люди ощущают угрозу для своего племени. Например, решение Великобритании выйти из Евросоюза можно свести именно к племенной политике: связь граждан с родной страной сильнее и теснее, чем с европейской культурой в целом. Не хочу углубляться здесь в политику, я говорю о том, что стоит за ней.

МЕЖДУ ОБЩИМ БЛАГОМ И СОБСТВЕННЫМ СЧАСТЬЕМ МЫ ВЫБЕРЕМ ВТОРОЕ.

Правило 8
Все хотят, чтобы их ценили

Низкая самооценка очень часто становится причиной разнообразных несчастий и даже душевных расстройств. Многие типы поведения, которые бесят вас в окружающих, – от издевательств над другими до нездорового стремления все контролировать – могут подпитываться или даже вызываться заниженной самооценкой.

В последние годы слово «самооценка» стало употребляться все чаще. Во времена моей молодости люди называли то же самое понятие другим термином – «чувство собственного достоинства». В каком-то смысле я предпочитаю это старомодное выражение, потому что его смысл более ясен. Сразу понятно, что речь идет об ощущении своей ценности как индивидуума.

Это ощущение необходимо каждому, чтобы комфортно чувствовать себя в собственной шкуре. У некоторых из нас с ним больше проблем, у других – меньше, и у всех бывают моменты, когда оно приходит или пропадает. Например, родители, воспитывающие и обеспечивающие своих детей, могут чувствовать себя ценными, важными и необходимыми, но, когда дети покидают отчий дом, а они сами выходят на пенсию, им начинает казаться, что они больше никому не нужны.

Некоторые подростки страдают из-за низкой самооценки, потому что – особенно в западной культуре – от них далеко не всегда ждут какого-то вклада в дела общества или даже семьи, поэтому им сложно ощутить собственную значимость. Как правило, у тех подростков, которые подрабатывают по субботам или имеют обязанности по дому, самооценка гораздо выше.

Вы не несете ответственность за чужую самооценку – если, конечно, не подрываете ее, – но полезно понимать, что она важна каждому. Даже вашему властному, харизматичному, уверенному в себе коллеге. Возможно, у него уже есть здоровое чувство собственного достоинства, но, если по каким-то причинам оно покинет его, он будет сильно от этого страдать.

Очень многие не сознают, что их ценят, особенно если они по каким-то причинам недооценивают сами себя. Большинству из нас нужно постоянное одобрение, чтобы чувствовать себя уверенными. Потому, если вы хотите, чтобы человек хорошо относился к себе самому, говорите ему, насколько он полезен и ценен. Просто «спасибо» – это здорово, но лучше, когда к нему добавляется что-то еще: «Спасибо. Не представляю, как тебе удалось справиться так быстро, но ты очень мне помог». Чем более конкретными будут ваши благодарности, тем более искренне они прозвучат и тем легче человек в них поверит. Поэтому простое «спасибо» – лучше, чем ничего, но не более того.

Кроме того, вы наверняка заметите, что люди с большей готовностью идут на сотрудничество, если это повышает их самооценку. В таком случае в выигрыше остаются обе стороны – и вы, и они. Так что никогда не забывайте воздавать людям должное, если они приносят пользу вам. Они получат признание, а вы – их помощь плюс приятное чувство от того, что вы добавили несколько пунктов к их самооценке. Ведь вас же это порадует?

ПРОСТО «СПАСИБО» – ЭТО ЗДОРОВО, НО ЛУЧШЕ, КОГДА К НЕМУ ДОБАВЛЯЕТСЯ ЧТО-ТО ЕЩЕ.

Правило 9
Если над вами подшучивают – значит, вас любят

Некоторые люди терпеть не могут, когда над ними подшучивают: им кажется, что таким образом их критикуют. Это происходит потому, что обычно объектом наших шуток становятся те черты, которые можно счесть недостатками. Например, мы посмеиваемся над манерой человека везде опаздывать, над его зацикленностью на какой-то теме или над тем, как он одевается. Иногда мы даже обращаем положительные черты в отрицательные и дразним кого-то за его предсказуемую эффективность или всегда безупречный костюм.

Вот в чем суть подшучивания: мы дружелюбно смеемся над характерными для человека чертами, выставляя их отрицательными, чтобы это звучало забавно.

Конечно, существует черта, пересекая которую вы ступаете на территорию злых насмешек и издевательств. Но это уже совсем другое.

Разница заключается в следующем. Люди издеваются над другими, чтобы заставить их чувствовать себя неуютно. Оказаться мишенью таких издевательств очень неприятно. В то же время беззлобное подтрунивание рождается из добрых чувств, и мы подшучиваем только над теми, кого на самом деле любим. Наша цель – посмеяться или хотя бы улыбнуться вместе. Это позитивное взаимодействие, не предполагающее никаких неприятных эмоций. Подумайте: кто объект ваших шуток – родные, друзья, любимые коллеги. Мы не подшучиваем над теми, кто нам не нравится. Мы можем отпустить в их адрес обидное замечание (или могли бы, если бы не играли по правилам), но подшучивание всегда предполагает добрые чувства.

Я знаю множество людей, которым не нравилось, когда над ними подшучивают, пока они не осознали этого. Если вы понимаете, что шутки друзей – знак внимания и любви, они сразу начинают звучать по-доброму. Более того, поскольку мы любим тех, над кем подшучиваем, мы не затрагиваем их настоящие недостатки. Мы не хотим, чтобы человек подумал, что мы действительно критикуем его. Представьте себе, что вас немного раздражает склонность вашего друга отменять встречи в последний момент. Вы не будете шутить над этим, потому что не хотите его расстраивать. А если вы все же захотите указать ему на проблему, то поговорите с ним серьезно.

Иными словами, вы должны быть уверены, что выбрали надуманный, несерьезный повод для шуток, в противном случае он не подходит. Когда ваши коллеги, посмеиваясь, говорят, что вы всегда приходите на работу с похмелья, то либо это неправда, либо это их только веселит. Если бы проблема их по-настоящему беспокоила, они бы поговорили с вами наедине и без шуток.

Конечно, кто-то может случайно задеть ваше больное место. В таком случае стоит просто объяснить, что вы бы не хотели шуток на эту тему. Если случайно обидевший вас человек действительно хорошо к вам относится, он все поймет.

ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ШУТКИ ДРУЗЕЙ – ЗНАК ВНИМАНИЯ И ЛЮБВИ, ОНИ СРАЗУ НАЧИНАЮТ ЗВУЧАТЬ ПО-ДОБРОМУ.

Правило 10
…Но насмешка – это не подшучивание

Здесь, конечно, можно поспорить о семантике. То, что один человек назовет насмешкой, другой сочтет простым беззлобным подшучиванием. Или, наоборот, издевательством. В любом случае предыдущее правило касается дружеских и безобидных подколов, а это – границы между подшучиванием и откровенным издевательством. Говоря о насмешках, я имею в виду то, что расстраивает человека. Самая очевидная характеристика насмешки – то, что она не преследует цели обидеть человека, но все же его обижает (в то время как издевательство – это постоянное и намеренное причинение морального вреда).

С объективной классификацией тут возникают сложности. Допустим, коллега скажет вам что-то в шутку, и вы лишь посмеетесь и с удовольствием найдете остроумный ответ. А кого-то другого та же самая фраза может глубоко ранить. Конечно, ее автор не садист. Он не хотел никого обидеть, и в то же время… да, он кого-то обидел. Потому что дело не только в том, что вы говорите, но и в том – кому.

Именно эту сумеречную зону я и имею в виду, говоря о насмешках. И конечно же, я считаю их недопустимыми, так как они могут обидеть человека, что в любом случае нехорошо. Но, если то гипотетическое замечание, о котором мы говорили выше, адресовано вам, я не стану называть его насмешкой, потому что оно было лишь добродушным подшучиванием и вы восприняли его соответствующим образом. Но в случае с другим человеком это может быть совсем иначе. То же замечание, тот же автор, другие правила. Легко запутаться, да? Все дело в том, что у каждого из нас свой жизненный опыт и свой взгляд на мир. Всегда есть причина, почему одно и то же замечание одного человека всерьез ранит, а другого лишь заставляет улыбнуться. Конечно, вы не знаете этой причины, как не знаете заранее, какой может быть реакция.

Следовательно, когда вы отпускаете подобные шутливые замечания, вы должны очень внимательно наблюдать за реакцией того, кому они адресованы. Если вы явно перешли черту, поняли это и впредь не повторите ошибку – прекрасно. Если же вы продолжите в том же духе, вы рискуете перейти границу, за которой насмешка становится издевательством. Да, потому что вы говорите что-то, уже зная, что человека это обижает. И если кто-то – даже ваш друг – продолжает повторять слова, которые звучат обидно, он превращается в садиста.

Самые жестокие насмешки обычно характерны для дружеских компаний, где они служат цементом, укрепляющим «племя». Например, каждый считает своим долгом пошутить на тему роста Джона, потому что это – часть поведения, принятого в данном племени. Часто почти у каждого в группе находится какая-то черта, которая становится объектом насмешек для всех остальных. Джона страшно бесят шуточки по поводу его роста, но он хочет остаться в группе. И потому, хотя и считает себя оскорбленным, никогда об этом не скажет.

Насмешки внутри групп порой принимают форму настоящего издевательства, при котором жертва не в силах открыто сказать о своих чувствах, потому что это создаст угрозу ее членству в племени. А покинуть его она не считает для себя возможным. Конечно, мы – те, кто играет по правилам, – должны изо всех сил стараться, чтобы такое не происходило среди наших друзей. Нужно не поддерживать такое поведение и делать все, чтобы его остановить. Это нелегко, но только это – правильно.

ЕСЛИ КТО-ТО ПРОДОЛЖАЕТ ПОВТОРЯТЬ СЛОВА, КОТОРЫЕ ЗВУЧАТ ОБИДНО, ОН ПРЕВРАЩАЕТСЯ В САДИСТА.

Правило 11
Все остальные тоже боятся

Вы когда-нибудь делали презентацию на работе? Иногда это бывает очень страшно. Готовя презентацию, вы должны думать, как понятно объяснить свою идею, произвести впечатление на босса, а может, еще и на более высокое начальство и т. д. Требований много, и вы чувствуете тревогу и страх, потому что это очень важно и вы не имеете права на ошибку.

Другим людям удается делать безупречные презентации, но выглядеть так спокойно и уверенно, как будто они просто готовят себе бутерброд или отправляются на прогулку. Возможно, и вы со стороны кажетесь таким же собранным и непоколебимым. Вы думаете, они не нервничают? Их презентации не менее важны, чем ваша, поэтому было бы странно, если бы они не волновались.

Да, я знаю, на свете действительно есть счастливцы, которые настолько уверены в себе и настолько привыкли выступать на публике, что вообще не беспокоятся по этому поводу. Но их гораздо меньше, чем вам кажется. И есть те, кто нервничает, но все же меньше, чем вы, – и их тоже гораздо меньше, чем вам кажется. Даже если у вас каждый раз кружится голова от ужаса и вы думаете, что вот-вот упадете в обморок, вы принадлежите к гораздо более многочисленной категории людей, чем можете себе представить.

И есть еще кое-что. Те люди, которые на самом деле не испытывают никаких проблем с презентациями, боятся и нервничают по каким-то другим поводам. Такое бывает со всеми. Не все переживают в равной степени, но это чувство знакомо каждому. Его может вызывать поход на вечеринку, приготовление ужина для гостей, плавание, собеседование, серьезные отношения, пауки, больницы, секс – все что угодно. Каждый человек – продукт своего собственного опыта, и никому в жизни не удается избежать ситуаций, которые становятся причиной неуверенности, тревоги и страхов. Никому.

Если вы хотите понимать людей (а продуктивные взаимоотношения возможны только при этом условии), вы должны знать, что, каким бы уверенным в себе ни выглядел человек со стороны, где-то в глубине души он все равно скрывает страхи. Вы можете никогда о них не узнать, но не сомневайтесь – они есть. Иногда кто-то, кого вы считали совершенно собранным и уравновешенным, вдруг начинает вести себя совершенно неожиданным образом. И очень возможно, что это происходит потому, что в глубине души он чувствует себя маленьким и напуганным. Я знаю людей, которые начинают злиться, если их заставляют делать то, чего они хотя бы немного боятся. Даже если они заставляют себя сами. Есть люди, которые сразу же закрываются, занимают оборонительную позицию или придумывают массу аргументов, почему им не следует чего-то делать. Они либо сами не сознают, либо не хотят признавать вслух свою неуверенность, но за таким поведением стоит именно она. Поэтому никогда не забывайте о скрытых страхах и, если обнаружите их у другого человека, отнеситесь к ним снисходительно.

ВОЗМОЖНО, ЧТО ЭТО ПРОИСХОДИТ ПОТОМУ, ЧТО В ГЛУБИНЕ ДУШИ ОН ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ МАЛЕНЬКИМ И НАПУГАННЫМ.

Правило 12
Кое-что не меняется

Каждая личность представляет собой уникальную смесь генов, воспитания и личного опыта. Все эти вещи мы никак не можем изменить. И все они вместе делают нас такими, какие мы есть – удивительными и неповторимыми.

Я не знаю, умеете ли вы готовить, но, если вы соедините яйца, дрожжи, муку, масло и сахар, вы неизбежно получите что-то вроде бисквита². И это факт, с которым вы ничего не можете поделать. Если вы хотите приготовить, скажем, омлет, вы не должны добавлять в смесь сахар (и, естественно, дрожжи, муку и бóльшую часть масла). Если вы работаете с определенным набором ингредиентов, у вас остается не слишком много свободы для маневра.

То же самое и с людьми. Они – такие, какие есть. Определенный набор генов плюс личная история. Большинство из нас редко размышляют о том, почему мы стали именно такими, поэтому мы мало способны контролировать наше поведение, реакции, чувства и подход к решению проблем.

Очень просто смотреть на других людей и думать, что они «не должны» вести себя тем или иным образом. Однако на самом деле у них фактически нет выбора. Вы наверняка думаете, что сами ведете себя иначе, и, возможно, вы правы, потому что ваше поведение складывается из других ингредиентов. Если у вас изначально нет муки или сахара, но зато есть кусок сыра, вы приготовите прекрасный омлет. А они – нет.

Я не утверждаю, что вы или я не способны измениться, если захотим, но такое возможно только в том случае, если мы сознательно решим за это взяться. А может быть, прямо сейчас мы не способны принять такое решение – потому что у нас отсутствуют нужные ингредиенты для перемен.

Давайте не будем углубляться в философскую дискуссию о свободе воли и предопределенности (хотя это, несомненно, интересная тема). Речь идет о других людях. И правило состоит в том, что они не могут выбрать то же поведение, какое выбрали вы (если они вообще могут выбирать). Поэтому нельзя рассчитывать на то, что они волшебным образом изменятся потому, что так было бы лучше для вас. Допустим, ваш партнер не хочет даже слышать о семье, или ваш босс не умеет правильно распределять обязанности, или ваш ребенок никак не может научиться считать деньги, или ваш отец не способен выражать свои чувства, или ваша сестра всегда критикует и никогда не хвалит – если вы попытаетесь сделать их такими, какими они, по вашему мнению, должны быть, у вас поедет крыша, но вы все равно ничего не добьетесь.

Ваш босс не умеет делегировать обязанности из-за бесконечно сложного сочетания врожденных особенностей характера и пережитого опыта, и, если он сам не решит измениться, он этому так и не научится. А возможно, не научится, даже если искренне захочет. Так что вы будете лишь напрасно биться головой о стену. Если отношения с партнером имеют смысл для вас лишь в том случае, если он согласится завести семью, то, боюсь, ничего у вас не выйдет, потому что его позиция – это часть его личности. Конечно, вы можете изменить свою позицию… или не можете?

НЕЛЬЗЯ РАССЧИТЫВАТЬ НА ТО, ЧТО ЛЮДИ ВОЛШЕБНЫМ ОБРАЗОМ ИЗМЕНЯТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ТАК БЫЛО БЫ ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС.

Правило 13
Поведение – это не характер

Данное правило следует из предыдущего и может сработать, если то показалось вам удручающе бесполезным. Да, люди не в силах изменить свой характер, но они способны – иногда – менять свое поведение.

Не нужно считать это панацеей, бывают случаи, в которых мы просто не способны адаптироваться, особенно если требуемые изменения противоречат нашему характеру. Так что не нужно думать: «Что ж, прекрасно. Моя вечно недовольная сестра может вести себя иначе и перестать постоянно критиковать меня вслух». Теоретически, конечно, может, но ей придется приложить для этого очень большие усилия. По каким-то причинам (из-за ее прошлого, из-за ее генов) она думает, что поступает правильно. Возможно, она считает, что говорит правду и это хорошо или что ее критика должна приносить вам пользу – а в таком случае зачем ей прекращать? Однако самое важное здесь в том, что, даже если она перестанет высказывать свои мысли вслух, она не перестанет об этом думать. И тут вам уже ничего не поделать.

Иногда достаточно просто заставить человека изменить поведение, даже если его сущность останется прежней. Для вас это может быть просто не важно. Если вы убедите вашего начальника перестать брать все на себя и начать распределять обязанности среди других сотрудников, вы победили. Какая разница, что он будет по этому поводу чувствовать? Вам до того нет дела. Но не удивляйтесь, если во время работы над каким-нибудь важным проектом он вернется к старым привычкам, потому что в глубине души он не изменился, и, когда ставки окажутся высоки, его страх вернется.

Допустим, ваш партнер страшно неаккуратен. Вы не в силах найти ничего на кухне, потому что он не кладет вещи на место. Вы можете попытаться убедить его в том, что вы станете меньше ссориться, если он постарается быть более аккуратным. Он может приложить усилия, но ему будет труднее уследить за собой, когда он спешит, нервничает или готовит что-нибудь сложное. Но есть вероятность, что ситуация выправится.

Вы можете заметить во всем этом положительную сторону. Люди – производные пережитого ими опыта, и они начинают вести себя по-другому, когда у них появляется новый опыт. Вполне вероятно, что ваш партнер в какой-то момент обнаружит, что ему нравится готовить в чистой кухне, где все находится на местах. Ваш босс может осознать, что он чувствует себя лучше, если отдает кому-то часть работы. Вполне вероятно, что со временем это повлияет на их характер, научит ценить порядок или расслабляться. И вещи, которые их пугали, станут для них нормальными и даже приятными.

Конечно, так бывает не всегда. Если произойдет что-то, что подкрепит старые страхи вашего босса, станет только хуже. Точно так же к вашему партнеру может вернуться ощущение, что его ограничивают и осуждают. Нельзя рассчитывать на то, что с изменением поведения обязательно изменится и характер. И если этого не произойдет, вы ничего не сможете поделать. (Хотя, наверное, стоит попробовать самому повести себя иначе и стать более терпимым?)

ИНОГДА ДОСТАТОЧНО ПРОСТО ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ.

Правило 14
Чужие отношения – великая тайна

И правда. Просто уму непостижимо, насколько странными и удивительными порой кажутся со стороны отношения между людьми, и ваши в том числе. Внешне совершенно счастливая пара может скрывать неблагополучие и даже насилие, а отношения, которые на посторонний взгляд кажутся натянутыми, могут давать партнерам именно то, что им нужно. И тут все еще сложнее: есть люди, испытывающие эмоциональную потребность в том, что на самом деле не идет им на пользу. Поэтому вы понятия не имеете, что происходит за закрытыми дверями, что бы вы ни видели со стороны. Даже если – особенно если – кто-то из пары выбирает вас в качестве доверенного лица.

Позвольте мне привести несколько примеров – все из жизни пар, с которыми я знаком.

● Они никогда не спорят и внешне кажутся совершенно счастливыми. Но на самом деле оба просто ненавидят ссоры, поэтому скрывают массу нерешенных проблем и не понимают, что с ними делать.

● Они постоянно ссорятся, но оба – эмоциональные люди, которым необходимо давать выход своим чувствам, и после этого они с удовольствием мирятся. На самом деле они совершенно счастливы вместе.

● Они постоянно ссорятся, и одного из них это устраивает. Другой же чувствует себя глубоко несчастным, но стоит им начать обсуждать проблему, следует новая ссора.

● Один из них всегда хочет все контролировать. Другой уступает, но на самом деле ему нравится ощущение того, что он всегда может полностью положиться на своего партнера.

● Один постоянно жалуется, что от партнера никакой пользы. Но когда он пытается что-то сделать, первый лишь придирается, критикует и снова говорит второму, что от него никакой пользы.

Это лишь крошечная выборка, к тому же сильно упрощенная, потому что каждые отношения уникальны. Однако суть остается неизменной: бесполезно пытаться оценивать чужие взаимоотношения.

Все это верно для различных типов отношений, не только для романтических. Наиболее очевидный пример – родители и их взрослые дети. Конечно, родителей и детей не выбирают, и они вынуждены проводить вместе много времени в любом случае (если, конечно, не примут радикального решения полностью разорвать все связи). Но и у романтических партнеров бывает так, что отношения заходят в тупик, а расстаться по тем или иным причинам они не могут.

В любых отношениях участвуют двое. Мы создаем их вместе. Мы счастливы, или смиряемся с чем-то, или ищем компромиссы, или бросаемся друг на друга по любому поводу. Но наш выбор наверняка хотя бы когда-то был для нас верным, потому что иначе мы бы его не сделали. Просто помните об этом, когда пытаетесь понять, как вообще эти двое могут быть вместе.

Кстати, если вы испытываете трудности в отношениях с родителями, первые два десятка лет ситуация будет складываться не в вашу пользу, но даже в этом случае ваши реакции окажутся иными, нежели реакции ваших братьев и сестер (если они у вас есть). До определенного момента вам придется находить какие-то способы сосуществования. Но если вы не хотите, чтобы в дальнейшем это продолжалось, вы должны будете что-то предпринять.

КАЖДЫЕ ОТНОШЕНИЯ УНИКАЛЬНЫ.

Правило 15
Длинные слова нужны, чтобы произвести впечатление

Вы когда-нибудь слышали, как говорят люди, которые много знают и уверены в своих знаниях? Политики, успешные бизнесмены, актеры, комики, спортсмены? Люди, которым не нужно ничего никому доказывать, которые вполне довольны своим положением? Обычно они производят впечатление доступных и легких собеседников, их всегда просто понять. Это потому, что им не нужны барьеры, которые неосознанно воздвигают вокруг себя другие люди, чтобы что-то доказать остальному миру.

Когда вы видите, что человек тем или иным образом пытается произвести на вас впечатление, можете считать это практически железным признаком его неуверенности в себе. Он считает, что вы осудите его, если он покажет свое истинное лицо, поэтому изо всех сил старается его скрыть. Так, например, те, кто стесняется своего скромного происхождения, часто разбрасываются деньгами, чтобы доказать всем, что они не нищие.

Суть здесь в том, что это они стыдятся своего происхождения и считают, что и вы их осудите, если узнаете правду. Вам же, скорее всего, нет никакого дела до того, где и как они выросли, так что все упирается только в их восприятие. Кто-то мог бы, наоборот, гордиться тем, что сумел чего-то добиться в жизни и вырваться из нищеты.

Другой хороший пример – люди, которые используют длинные сложные слова и предложения, чтобы произвести впечатление образованных и эрудированных. Они считают (полагаю, ошибочно), что вы будете смотреть на них свысока, если узнаете, что они не получили хорошего образования. При этом они верят, что, используя цветистые фразы и сложные слова, смогут убедить вас, будто они умнее, чем есть на самом деле. Сами видите – все дело опять исключительно в их собственном восприятии, и тут совершенно не важно, что на самом деле думаете вы.

Вообще-то, если уж судить о человеке по его речи, то обращать внимание стоит не на сложные слова, а на ясность изложения. Люди, которым нечего доказывать, не пытаются произвести на вас впечатление – им это не нужно. А люди, изъясняющиеся длинно и туманно, на самом деле не способны впечатлить никого, кроме самих себя, хотя и думают иначе.

Это очень печально, потому что, если человек действительно испытывал лишения или ему не повезло получить достойного образования, он заслуживает нашей поддержки, а вовсе не осуждения. Но люди, о которых я говорю, думают, что мы их осудим, даже если у нас и в мыслях такого нет. Поэтому в следующий раз, когда вы столкнетесь с человеком, который лезет из кожи вон, чтобы впечатлить вас, будьте терпимы к этим симптомам и помните о причине, их вызвавшей.

ЛЮДИ, КОТОРЫМ НЕЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ, НЕ ПЫТАЮТСЯ ПРОИЗВЕСТИ НА ВАС ВПЕЧАТЛЕНИЕ, – ИМ ЭТО НЕ НУЖНО.

Правило 16
Конфронтация может пугать

В прямой конфронтации почти никогда нет необходимости. Вообще никогда, если оба участника ведут себя как взрослые.

Проблема в том, что иногда люди так боятся говорить о вещах, которые их мучают, что предпочитают оставлять проблемы нерешенными. Это кажется им более безопасным. По крайней мере так они избегают открытых споров. Они боятся, что, если начнут обсуждать проблему, все закончится хлопаньем дверями, душевными ранами и испорченными отношениями.

Я помню, как подруга в полном расстройстве рассказывала мне о ссоре, причиной которой послужило предстоящее большое сборище родственников. Она обнаружила, что одни члены семьи хотят пойти в ресторан, а другие – устроить домашний ужин (никто не хотел готовить, но не все могли позволить себе обед в ресторане). Тем не менее она не стала обсуждать это ни с кем, потому что не хотела споров. Потом ее брат тоже узнал, как обстоят дела, и о том, что она все давно знала и молчала. Он был просто в ярости.

Как это ни забавно, если бы моя подруга не испугалась конфронтации и завела бы прямой и честный разговор о проблеме, никакой ссоры, скорее всего, не произошло бы. Люди, которые всеми силами пытаются избежать конфликтов, иногда непреднамеренно создают еще более напряженную ситуацию. И даже если им все же удается добиться своей цели, ничего хорошего в этом нет. Если что-то требует решения, а вы ничего не делаете, проблема остается проблемой. Она не может исчезнуть сама по себе.

Вы должны знать, какие люди вас окружают. Кто из ваших коллег, родных, друзей предпочтет не высказывать свое мнение, а держать его при себе из боязни рассердить вас. Возможно, вы действительно быстро выходите из себя, а возможно, их страхи совершенно иррациональны. Это не так уж важно. Ваша проблема в том, что вы никогда не узнаете, что их гложет, пока они вам не скажут, – и наоборот. И их молчание по-прежнему будет плохо сказываться на их продуктивности и настроении. В такой обстановке не могут существовать доверие, честность и нормальное сотрудничество.

Думаю, вы уже поняли, как бороться с проблемой. Да, вам придется самим заводить разговор. Конечно, это сложно, потому что вы точно не знаете, о чем такие люди молчат. И потому, что, если они заметят даже малейший намек на конфронтацию, они замкнутся окончательно. Но не переживайте, существует классический метод, который обязательно должен сработать.

Их проблемы – это и ваши проблемы тоже. Так что поговорите с ними о ваших проблемах. А потом скажите: «Когда ты так делаешь, мне кажется…» Например: «Когда ты так молчишь, мне кажется, ты сердишься на меня» или «Когда ты не объясняешь мне, что происходит, мне кажется, что ты не доверяешь мне». Это по-настоящему нейтральный, рациональный, обезличенный и неагрессивный способ завязать разговор и дать человеку понять, что вы совсем не желаете ссориться с ним, вы просто хотите докопаться до корня вашей проблемы. Не забывайте, это и их проблема, так что они тоже хотят ее решить. Если вы предложите им путь к решению, ваш разговор станет дружеским и продуктивным. И кто знает, может быть, со временем они даже научатся первыми заговаривать с вами о проблемах.

ЕСЛИ ЧТО-ТО ТРЕБУЕТ РЕШЕНИЯ, А ВЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ, ПРОБЛЕМА ОСТАЕТСЯ ПРОБЛЕМОЙ. ОНА НЕ МОЖЕТ ИСЧЕЗНУТЬ САМА ПО СЕБЕ.

Правило 17
Люди нервничают, если им не все равно

Что заставляет вас по-настоящему волноваться? Первый день на новой работе? Ожидание передачи в важной игре? Непростой разговор с кем-то? Сдача экзамена (или оглашение его результатов)?

Когда вы нервничаете всерьез, вы нередко дрожите, потеете, не можете связать двух слов, ощущаете слабость, сердце выпрыгивает из груди. В голове теснятся лихорадочные мысли – по большей части о том, что может пойти не так и как будет ужасно, если это случится. Вы представляете себе самые унизительные или катастрофические варианты развития событий.

Ведь если что-то пойдет не так, все действительно будет ужасно. Да? Я имею в виду, что для вас это действительно очень-очень важно. Вот почему вы так нервничаете. То, о чем я говорю, кажется очевидным, но, вероятно, вы не размышляете о причинах вашей нервозности и изо всех сил стараетесь успокоиться и перестать думать о провале.

Так вот. Представьте себе, что вы собираетесь на экзамен, который вас совершенно не волнует. Вам сказали это сделать, но предмет вам совершенно не интересен, и результат экзамена ни на что не повлияет. Вы и не думали к нему готовиться, потому что вам все равно, чем он закончится, – совершенно бессмысленное мероприятие. Вы будете нервничать? Конечно, нет, потому что вам все равно.

Поэтому, когда вы видите человека, который всерьез переживает из-за чего-то, просто имейте в виду: для него действительно важно, чтобы все прошло хорошо. Новый игрок спортивной команды, коллега, готовящий презентацию, или кто-то, кто обращается к вам за помощью или советом, – их нервозность сигнализирует о том, что им не все равно. Отлично! Это означает, что у человека есть принципы, цель и желание достичь успеха.

Проявите сочувствие. Поддержите того, кто переживает. Отнеситесь к нему по-доброму. Не пытайтесь убедить его не нервничать – не говорите, что ничего страшного не случится или что переживания только мешают. Не нужно. Лучше помогите ему не нервничать. Покажите ему, как добиться того, чего он хочет, дайте ему знать: то, что он нервничает, – хорошо, ведь это признак того, что ему не все равно.

Лучшее средство от нервозности – уверенность. А ее можно достичь, если знаешь, что делаешь. Если вы выходите на поле, зная, что вы – лучший игрок на своей позиции, или на сцену, зная, что вы без запинок произнесете свою речь, хоть разбуди вас посреди ночи, или идете на экзамен, досконально зная предмет, вы будете нервничать гораздо меньше. Поэтому, когда кто-то рядом с вами переживает, напомните ему, как много он знает, или повторите с ним движения или комментарии к презентации, или скажите ему, что в первый день он не обязан знать всего.

ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ. ПОДДЕРЖИТЕ. ОТНЕСИТЕСЬ ПО-ДОБРОМУ.

Правило 18
Злые люди – несчастные люди

Я знаю одного человека, который очень резко реагирует всякий раз, когда в чьих-то действиях ему мерещится неуважение. Обычно он рассказывает мне о чем-то и говорит: «Я почувствовал разочарование и злость». Или: «Мне было грустно, и я злился». Или: «Я ушел оттуда обиженным и злым». В каждом из таких случаев есть злость, какие бы еще эмоции он при этом ни испытывал. Злость как будто предполагается по умолчанию.

Некоторые люди просто предрасположены к ней. У всех нас время от времени случаются вспышки гнева, но я сейчас говорю о тех, кто злится бóльшую часть своей жизни. Злость бурлит в них так близко к поверхности, что готова вырваться наружу по любому поводу.

Вспомните, что вы ощущаете, когда злитесь. В такие моменты вы пугаете людей, поэтому чувствуете себя, хотя бы до некоторой степени, сильнее и влиятельнее. Злость не пассивна, она подталкивает вас к действиям. В этом и состоит ключ к пониманию злых людей. Под их злостью скрываются эмоции, делающие их слабыми и беспомощными. Они ненавидят быть такими и выбирают реакцию, которая дает им ощущение силы и контроля, – злость.

Все мы так делаем. Ваш ребенок, не глядя, бежит через дорогу и едва не попадает под машину. Вы крепко обнимаете его, а потом вас разбирает злость, и вы начинаете ругать его. На самом деле вы чувствуете страх³, но это пассивная эмоция, не находящая выхода, и вы маскируете ее гневом, который позволяет вам ощутить силу и контроль. Так что все логично.

Хронически злые люди отличаются от всех остальных тем, что поступают так не иногда, в особых случаях, а постоянно. Не могу сказать, почему одни уязвимые личности прибегают к такой реакции, а другие – нет; все мы разные, и на наше поведение влияет неисчислимое множество факторов. Например, гнев нередко испытывают мужчины, которых в детстве убедили, что «мальчики не плачут», и им пришлось искать другой способ выражения своей печали. Короче говоря, я хочу сказать вам, что злые люди – это несчастные люди, которых расстроили, обидели, напугали или унизили.

Также не стоит забывать о том, что их вспышки гнева бывают вызваны ситуациями, в которых они чувствуют себя беспомощными. Если им кажется, что их унижают, игнорируют или высмеивают, если они боятся неудачи или возмездия, то можно ожидать, что они попытаются вернуть себе ощущение силы и контроля, накинувшись на вас или кого-то еще.

В таких случаях вы обычно мало что можете поделать. Скорее всего, первопричина этого гнева лежит где-то очень глубоко. Но простое понимание того, что такие люди глубоко несчастны, поможет вам лучше переносить их присутствие. И этого понимания они заслуживают, даже если не вызывают у вас добрых чувств.

ЗЛОСТЬ НЕ ПАССИВНА, ОНА ПОДТАЛКИВАЕТ ВАС К ДЕЙСТВИЯМ.

Правило 19
Слезы – это не всегда несчастье

Данное правило обратно предыдущему и, в отличие от него, больше применимо к женщинам.

Очень многие люди плачут от горя, что вполне понятно, но для некоторых это – не единственная причина. Плач – универсальное выражение эмоций, мы плачем от облегчения, от огромного счастья или от любви. Конечно, обычно легко определить, когда плач выражает негативные эмоции. Но он далеко не всегда обозначает несчастье.

Один из наиболее часто встречающихся примеров – женщина, которая по тем или иным причинам усвоила, что леди злиться не подобает (нет, я так не считаю). Если вам внушали это с раннего детства, неудивительно, что вы начинаете плакать, когда злитесь (потому что для девочки такое поведение «позволительно»).

Если это так, то привычка выражать эмоции подобным образом с большой вероятностью сохранится у вас и во взрослой жизни. Если вы видите, как кто-то рыдает и выглядит несчастным – а на самом деле злится, о чем вы понятия не имеете, – то он, вероятно, не оценит ваши утешения и сочувственные слова. Так что, если в ответ на сочувствие вы получаете неожиданную реакцию, то, вероятно, вы не разглядели истинных эмоций, стоящих за слезами.

Не только за плачем и гневом могут скрываться иные чувства. Если честно, разобраться в чувствах других людей всегда непросто, особенно если вы их не слишком близко знаете. Иногда все бывает очевидно, но каждый из нас временами превращается в кипящий котел эмоций, и понять, как следует реагировать в таких случаях, бывает трудно.

Еще один пример – люди, которые скрывают страх или смущение за смехом. Иногда их лучше оставить в покое – ясно, что они хотят скрыть свои чувства, поэтому не стоит еще более смущать их, привлекая к ним внимание. Но может быть и так, что им действительно нужна помощь, например, если они пытаются скрыть подлинный и серьезный страх.

Мораль такова: не стоит предполагать, что та эмоция, которую вы видите, обязательно истинна. Возможно, так оно и есть, но, если что-то кажется вам не вполне понятным, стоит задуматься, не происходит ли на самом деле чего-то еще. Если вы хотите помочь и сделать так, чтобы всем стало лучше, нужно добраться до корня проблемы, и, возможно, самым простым вариантом будет спросить, что происходит.

НЕ СТОИТ ПРЕДПОЛАГАТЬ, ЧТО ТА ЭМОЦИЯ, КОТОРУЮ ВЫ ВИДИТЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСТИННА.

Правило 20
Некоторые люди просто не думают

Я вспоминаю, как один мой коллега сильно обиделся и расстроился, когда его не оказалось в списке участников совещания, на которое, как он думал, его обязательно должны были пригласить. Он очень долго переживал, пытаясь понять, почему же так случилось, но не спрашивал об этом председательницу, потому что не хотел показаться вздорным и навязчивым. Все мы убеждали его не переживать так, но в нем крепко засела обида. Как бы то ни было, совещание началось, и минут через пять председательница спросила, почему его здесь нет. Мы объяснили, что его не включили в список участников, и, конечно же, оказалось, что произошла техническая накладка, которую председательница просто не заметила.

Моему коллеге, уже решившему, что он никому не нужен, просто не пришло в голову, что все могло объясняться случайностью. Он предполагал, что председательница внимательно отбирала участников, а на самом деле она просто об этом не подумала. А он, как ни забавно, тоже не подумал о таком варианте.

Просто удивительно, насколько часто происходят подобные вещи. Я назвал это правило «Некоторые люди просто не думают», но в принципе его можно было бы назвать «Все мы порой не думаем». Со всеми нами такое действительно иногда случается. Как часто вы ловите себя на том, что забыли кого-то пригласить, или назначаете дату вечеринки, совсем забыв о том, что ваш лучший друг не сможет прийти в этот день и предупреждал вас? Совершенно заурядная ситуация, но такое объяснение обычно не приходит нам в голову, если оказывается, что забыли про нас.

Иногда причина – это банальная ошибка с неожиданными последствиями, как в ситуации с моим коллегой. В других случаях мы можем назвать это невнимательностью – если человек должен был все проверить, но не проверил. Тем не менее такое всегда происходит непреднамеренно, и не стоит искать в чьей-то забывчивости злой умысел.

Однажды я приготовил человеку пирог на день рождения, совершенно забыв, что у него непереносимость глютена. Ужасно глупо, и я очень злился на себя за это. Хуже того, именинник решил, что я поступил так специально, и очень обиделся. Мне пришлось долго убеждать его, что я просто не подумал. В конце концов, он все-таки поверил мне, но я все равно страшно злился на себя, потому что, конечно же, должен был об этом помнить.

Когда вы пытаетесь найти объяснение каким-то странным, с вашей точки зрения, поступкам окружающих, всегда учитывайте возможность того, что они просто не подумали. Пережить это гораздо легче, чем считать себя намеренно отвергнутым, обиженным, отстраненным от дел и впавшим в немилость; к тому же очень часто такое объяснение действительно оказывается правдой.

НЕ СТОИТ ИСКАТЬ ЗЛОЙ УМЫСЕЛ В ЧЬЕЙ-ТО ЗАБЫВЧИВОСТИ.

Правило 21
Квадратные фишки не подходят к круглым отверстиям

Один мудрый человек, с которым я когда-то работал, однажды рассказал мне, что по своему отношению к работе практически все люди в мире делятся на две группы. Одни предпочитают проектную деятельность, а вторые – постоянные обязанности. Лично я люблю проекты. Поэтому, помимо прочего, я и пишу книги. Я проделываю нечто от начала до конца, а затем берусь за что-то совершенно новое. Во время моей работы в различных компаниях я организовывал новые отделы, а затем переходил к следующей задаче. Делать одно и то же каждый день всегда казалось мне скучным и бесперспективным. Но это просто свойство моей натуры.

Я прекрасно понимаю, что есть люди, которым нравится стабильная работа и движение по накатанной колее – с периодическими повышениями, – и что они видят разнообразие в деталях, которые я не замечаю, потому что всегда стремлюсь к чему-то новому. В мире полно работы обоих типов для человека любой квалификации – от выпускника школы до топ-менеджера. И миру нужны люди как первого, так и второго типа.

Странно, но почему-то карьерные консультанты не говорят об этом – по крайней мере я такого не слышал. Однако если вы склонны к проектной деятельности, то работа с постоянными обязанностями будет вас угнетать – и наоборот. Именно об этом стоит говорить подросткам и всем, кто ищет свое призвание.

Вот лишь один пример отверстий разной формы, к которым нужно подбирать соответствующие фишки. Существует масса других ситуаций, когда люди пытаются втиснуться в отверстия, которые им не подходят. Например, есть родители, которые не «предназначены» для того, чтобы весь день сидеть дома с детьми. Есть менеджеры, которые обладают прекрасными организаторскими способностями, но не могут стать истинными лидерами. Есть люди, с удовольствием работающие в одиночестве, а есть такие, кому необходимо много общения.

Собственно, я вот о чем: не пытайтесь стегать дохлую лошадь. Я всецело поддерживаю людей, которые готовы адаптироваться к разным обстоятельствам, если нужно, – но сейчас речь не идет о поведении. Я говорю о гораздо более глубоких аспектах личности, которые невозможно изменить. Не требуйте от «квадратных» людей стать более «круглыми» – они просто не в состоянии это сделать. Если у вашего ребенка нет врожденных способностей к изучению языков, или ваш партнер не готов бросить работу на следующие 18 лет, или ваш сотрудник страдает от рутинной работы, или ваш друг-нонконформист ненавидит крупные корпорации, у них есть лишь два варианта – остаться несчастными или найти удобное квадратное отверстие, в котором они будут на своем месте.

Кто-то десятилетиями пытается выбраться из круглых отверстий. Кому-то это так и не удается. Единственное разумное решение в данном случае – отверстие поменять, потому что квадратная фишка всегда останется квадратной. Вы должны научиться распознавать ситуации, когда люди рядом с вами застряли не в том отверстии. Возможно, ваш ребенок достигнет успехов в немецком или китайском, если приложит чуть больше усилий, а возможно, это просто не его. Возможно, ваш партнер согласится сидеть дома с детьми, если у него будет время на хобби, а возможно, ему жизненно необходима работа. Прислушивайтесь к людям, говорите с ними откровенно и не исключайте вероятность того, что существующее положение вещей им просто не подходит.

Не пытайтесь убедить вашего «квадратного» партнера, ребенка, коллегу или товарища изменить форму, просто признайте, что это не в их власти. Тогда вы поддержите их в поиске чудесного квадратного отверстия, в котором им будет удобно.

ЕДИНСТВЕННОЕ РАЗУМНОЕ РЕШЕНИЕ – ПОМЕНЯТЬ ОТВЕРСТИЕ, ПОТОМУ ЧТО КВАДРАТНАЯ ФИШКА ВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ КВАДРАТНОЙ.