Kitabı oxu: «Битва за водку»

WARNING!

Способ употребления альбома RUSSIAN VODKA

(1,4 литра) за 43 минуты:

Перед диким прослушиванием альбома RUSSIAN VODKA необходимо махнуть рюмаху водки и после этого врубить альбом на полную мощь.

Если вы находитесь в компании, то к концу песни необходимо налить ещё. За три секунды успеть произнести тост или здравицу в честь «КМ», КТР или ацких персонажей прослушанной композиции. Наливать и выпивать строго после каждой композиции. Во время мистических песен необходимо пугать девок в стиле фильмов ужасов, угрожать им топором и бензопилой, а также вовлекать в секс-шоу.

На песню «ККК» облачитца в простыню и изображать привидение. Начиная с третьей песни орать припевы во всё горло, бешено рубица, изображать гитаристоф, слэмовать и дьявольски угорать.

Помните: в конце СD есть бонус, здесь-то вы и сможете оторватца по полной программе! Желаем приятного досуга.

Говорит Сергей Троицкий Паук – лидер группы «Коррозия металла»

Привед, Россия! Привед, весь мир! Как бодрость духа? Итак, представляю вам очередную мою книгу «Битва за водку». Надеюсь, она вас повеселит и вы снова погрузитесь в мир трэш-угара, но из-за кулис.

В 2007 г. вышла моя первая книга «Девки, Музыка и Бухло», а затем «Обрадно в СССР», в которой описан путь группы «Коррозия металла» от подвала ЖЭКа № 2 до стадионных концертов в чаду кутежа и диком угаре.

За последние годы мы получили тысячи сообщений и просьб от олдовых и молодых фанатов «КМ», чтобы я накатал продолжение. То есть систематизировал отдельные периоды нашей творческой деятельности на фоне атмосферы тех дней.

Изначально «Битва за водку» планировалась как дополнительное издание, посвящённое 25-летию выхода альбома группы «Коррозия металла» RUSSIAN VODKA, но потом концепция была частично изменена. В неё вошли несколько ярких фрагментов периода 1986–1992 гг. То есть как начиналась наша реальная деятельность в советских условиях и в финале – поездка в Германию уже при Ельцине.

Некоторые истории в 90-х гг. уже были опубликованы в культовом журнале «Железный марш», но кратко, без эмоций и диалогов.

Вообщем, всё идёт по кругу, одно и то же, меняются только декорации и гаджеты, а страсти и приколы остаются одними и теми же.

Russian Vodka

История создания песен группы «Коррозия металла» с альбома RUSSIAN VODKA уходит в прошлое. Теперь, когда с момента записи официального демо-альбома прошло 26 лет, многое стёрлось из памяти и кануло в Лету. Однако некоторые детали угара тех дней оживают вновь, будто это было вчера!

Песни из альбома я сочинял в 1985–1989 гг., когда в бывшем СССР произошла дикая перестройка и молодёжная металлическая революция в условиях сухого закона. Чтобы купить водку или иное бухло, люди с озверением скитались по улицам, выстаивали километровые очереди или приобретали у барыг втридорога. Естественно, обыватели тут же прокляли Горбачёва, коммунизм и пресловутую дружбу народов. СССР вскоре рухнул. С самого начала у музыкантов «КМ» не было каких-либо обязательств перед большевистско-коммунистической системой, а потому своим творчеством и ацкой музыкой мы протестовали против «системы серой скотской жизни», глушили её металлом. Диким поведением на концертах, металлическими прикидами, черепом Сатаны и мечом Люцифера бросали вызов обществу послушных рабов и «винтиков дремучих механизмов».

Казалось бы, какая чушь – RUSSIAN VODKA?! Ну кому нужно это пойло?! Тем не менее оно стало мерилом краха совка, то есть тупого запрета на ровном месте. Вместо того чтобы увлечь людей интересными делами, при которых они могли бы сами себя обеспечить благосостоянием, коммуняки запретили кайф. Ноль интересных дел, ноль денег и ноль кайфа. Просто издевательство над людьми.

Эта нить прослеживается и в нынешние дни, на примере нелепого запрета на курение табака…

Путешествия-гастроли

«Битва за водку» представляет собой подборку историй, прежде всего связанных с гастролями группы «Коррозия металла».

Так уж устроен человек, стоит ему попасть на заурядный необитаемый остров, как он моментально находит массу приключений и забрасывает сети уймой селфов и инстаграмов. То, что до этого он не замечал дома замыленным глазом, здесь представляется в новом свете. Недаром самое большое количество разводов приходится именно на рождественские каникулы после путешествий. И наоборот, летние путешествия ведут к романам.

Отправляясь в этот ацццкий рок-тур, хочу предупредить: поколению 2000-х он может показаться детским садом, зато для олдовых людей станет увлекательной экскурсией в юность!

То, что вчера казалось детским садом, вмиг может снова превратиться в совковый ад с запретами концертов и всего на свете. Как это происходит сейчас, в 2016 г.

То, что вчера было родной страной, сегодня – враждебная территория. Там нас встречали с любовью и салом, украинской горилкой и рижскими шпротами. Теперь нам внушают, что там нас хотят отравить. То есть век от века зловещая рука властелина тёмных сил зла раскачивает непонятные качели.

Хочу отметить, во время угарных гастролей мы встретили массу удивительных персонажей. В этой книге представлены такие типы, как Игорь Тальков, Юлия Тимошенко, Венедиктов с «Эхо», Ричард Райт, генерал Лебедь, Игорь Коломойский, Стас Намин, Фрэнк Заппа, Валерий Гаина и даже сам Чикатило!

Деньги и выживание

Особо хочу отметить, эту книгу я производил прежде всего для молодых рок-музыкантов и людей творческих профессий. По сути, это инструкция, как стать коллективом, рок-звездой, художником, режиссёром и выживать на ровном месте. Имеется в виду не пафос, а реальные достижения и любовь публики через десятилетия. Работа эта тяжёлая во всех отношениях, и прежде всего работа с людьми, которые имеют разный психологический характер и умственный ай-кью.

Современный рок-герой, если он хочет добитца успеха, должен не просто бренчать на гитаре или выдерживать сию минутный тренд, а прежде всего нести свою философскую миссию, выраженную в любой форме. В противном случае художник будет офигевать: «А почему нас никто не любит?!»

Особое место также уделяется отжатию бабла. Я всегда понимал: не будет денег, не будет и «Коррозии». Все заработанные средства я старался вложить снова в дело, в отличие от других команд, которые сразу распихивали их по карманам. Для размаха деятельности необходимо было проводить кучу дурацких платежей. Зато вскоре мы получили крутейшие результаты.

Деньги не ради потребления, а деньги как мерило проделанной работы. Деньги не за фуфло, а за ацкие дебоши и фантасмагорические перформансы.

Вы можете играть попсу в ресторане, как клерк выкручиватца змеёй, но такого кайфа, как от ограбления банка, вы не получите ни от каких других полученных денег…

Задача книги заключается не только в обеспечении досуга и приятных рок-воспоминаний, но и в том, как на простейших бытовых примерах вычислить вектор радости и зла, элементарные формулы успеха, угара, любви, дружбы и семейного счастья. Отследить, как работают тёмные силы и как их можно нае**ть! Зачастую тёмные силы, сами по себе, на поверку оказываются всего лишь дремучими урела-ватниками. Да и что можно ожидать от массы, которая пляшет под совковую попсу, зырит «Голубой огонёк» и верит в мифических бандеровских фашистов?! Деятельность ватников зачастую наносит урон больший, чем всё мировое зло!

В наследство от СССР мы получили 90 % некачествен ного человеческого материала и, соответственно, вплоть до 2016 г. не имеем звёзд мирового масштаба ни в одной области современного искусства. Ни в роке, ни в попсе, ни в кино, ни в живописи, ни в моде. Дело не только в пиаре и вложенных инвестициях, а в самой воле к достижениям отдельного индивидуума.

За 99 лет советского ада, ужасающих войн и потрясений современный россиянин дико отупел. Он может выполнять всего лишь одну или две функции: ходить на работу и срать, хотя таких функций и добросовестных качеств должно быть не менее 14! Такое общество постоянно голосует за думские фракции, чтобы потом депутаты е**ли этих избирателей в жопу.

Sex и девки

В книге присутствует масса секса и любовного флирта. Даже когда я был хипарём без денег, считал ниже своего достоинства припереться на вечеринку без тёлки. Работа над герлами – систематический труд, и кто его отвергает, тот тупейший овощ. Народная мудрость гласит: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Я считаю, если парень не отпорол 14 разных герлоф за год, он предатель нации, ибо это обязанность каждого гражданина. Мы должны заставлять себя совершать подвиги во всех направлениях, как великий барон Мюнхгаузен вытаскивать себя за хаер из ацкого болота.

Финал

В заключение хочу ещё раз поблагодарить всех фанатов группы «Коррозия металла» за историческую поддержку. Я верую, мы победим! Ватниковская попса будет гореть в аду!

Слава всем нам! Больше трэша, крымского портвейна и угара!

В путь с ацццким металлом!

Чистый лист – мёртвый лист

Стоял обычный октябрьский день 1986 г., как сейчас помню, суббота. Мне было ровно 20 лет, и у нас намечалась замечательная вечеринка с тремя моднейшими студентками из МГУ. Я проснулся в своей квартире в медведковских Васюках, вскочил как ошпаренный и энергично стал соображать, как можно самым чудесным образом обставить эту встречу.

Я даже не допил кофе, я сразу выхватил несколько листов папашиных черновиков и на обратной стороне стал писать различные позиции, необходимые для романтического перформанса. Многие не врубаются, зачем писать на обратной стороне черновиков? Ответ прост: изначально с помощью пишущей машинки черновики впитывали в себя положительную или интересную информацию, то есть заряжались энергией. Чистый лист мёртв, его ещё предстоит оживить, а лист, заряженный энергией, помогает осуществить план вашего хит-парада гораздо быстрее.

Самое трудное – начать жизнь с чистого листа, так этот лист голый, словно только что купленный хард-диск или компьютер. Ноль информации. Ноль нужных программ и приложений, необходимых для повседневной радостной жизни!

Хит-парад заряженного листа

1. Вечеринка «Ночь растерзанных студенток».

2. Место: хата Гриши Вандала (ул. Широкая. 3 мин пешком от «Медведково»).

3. Пипл: Я, Вандал + его герла, Лунёв, Костыль + швея Афонина, наркоман Виталик + три студентки МГУ Наташа, Света и Анжела.

Не занудное МГУ

Мой папаша – доктор философских наук – запрессовал меня поступить на подготовительные курсы журфака МГУ. Мне это было дико не в кайф. Зачем МГУ, если я уже щас готов работать криминальным репортёром в любой газете. Фотоаппарат ФЭД-2 со вспышкой есть, моднейшая электронная пишущая машинка, спи**еная из газеты «Московские новости», есть. Давай жми на кнопку фотика и катай статьи о горах окровавленных трупов. Но, к сожалению, в совковых изданиях «ужасы больницы МОРГ» и человек без «КОРКИ» не котировались.

Я хотел стать рок-звездой, и наша группа «Коррозия металла» постепенно набирала вес среди МСК-публики. Мне был необходим свой личный гитарный комбик. Папаша дал кредит, пришлось отправиться в еб*ня на Ленинские горы в МГУ на подготовительные курсы! Можете себе представить, три раза в неделю ломиться из Медведкова на универ. Час туда, час обратно, итого – два с половиной, причём за деньги. Я изначально воспринял такой трип как муку, и этот мой дурацкий настрой частично омрачил поездки в первые недели. Я тогда читал миллион книжек декадентов и мистиков, поэтому образ страдающего юноши, непонятно каким образом, частично поглотил меня.

Один раз случилось чудо. Перед курсами я забил стрелку в метро с одним олдовым хиппи. Мы собирались совершить очередной «ченьчж» пластов «на послушать». Я ему пласт: «Айрон Мэйден» – «Киллерс», Элис Купер – «Скулс аут», «Пинк Флойд» – «Энималс», «Блэк Саббат» – Mob Rules, 1981, а он мне «Блэк саббат» – Sabbath Bloody Sabbath, 1973, Элис Купер, 1975 – Welcome To My Nightmare и «Веном».

Мы встретились на пересадке, то есть на «Тургеневской». Олдовый человек достал початый батл крымского портвейна «Алушта» и угостил меня. Я отхлебнул примерно полтора стаканища. Молодой организм не пьян, но будто под кокаином.

Потом я навеселе проломился до универа и подошёл к зданию. Меня словно молнией ударило. Только теперь я осознал, зачем нужен этот МГУ. Там миллион моднейших герлоф!

На мне были кроссовки адидас (45 руб., 30 % зарплаты инженера), джинсы Lee (зарплата инженера), ремень вермахта «ГОТ МИТ УНЗ» (антикварный – 30 %), майка «Айрон Мэйден» «Зе намбер оф бист» (еще 2 зарплаты) + кожаная косуха (2,5 зарплаты) + моднейший хайр и е**ло с глазами.

Перед величественными колоннами МГУ я прикурил сигарету «Космос» и решил немного подождать. Маяться долго не пришлось. Вышла первая герла.

– Привед, Металика. Сигареты есть?

– Есть «Космос», например! – по тем временам самый жирнейший табачный бренд.

– Это клёво, а что ещё?

– Есть батл пива, например, и частично батл «Алушты».

– Ну и?..

– Давай познакомимся, например?

– Каким образом?

– Мы с тобой выпьем всё это, а потом поломимся в метро от «Универа» до «Тургеневской».

– Свадебное предложение? – Она глотнула портвенюги.

– Ага! Мы по дороге разыгрываем любовную сцену. Я тебя отожму в конец вагона (до 1992 г. там не было бомжей), и мы будем обниматься, например! Как ватники и урела, которые делают это напоказ.

– А люди?

– Люди? А разве есть такие? Ну, например, совки будут смотреть, как мы обнимаемся и думать: ну когда же он ей засадит.

– Ну это некрасиво и некультурно.

– О какой культуре можно говорить, если она запрещена, например?

Было прохладно. Мы решили распить батл пива и куда-либо поломитца. Она сказала:

– Я не буду обниматься с тобой при тыще рыл в метро.

– Блин! В чём проблема? У тебя что, голова отвалится? Мы просто угарим в метро.

– Целоваться?! Блин, а это клёво, угареть в метро! Ну, давай ты просто меня будешь обнимать и целовать?!

– О чём и говорю, раздевать и целовать.

Моя башка затуманилась. Мысль о возможной еб**е в метро в полночь, при случайных ватниках меня дико воодушевляла. Но я забыл, что было только 20.15, а не как обычно после курсов 23.45.

Я взял её за руку, и мы побрели в сторону метро. На часах было 20.25. Когда мы вошли в поезд, она сказала:

– Ну давай, целуй меня.

Вокруг были толпы ваты. Несчастные усталые люди. Мы проезжали станцию «Ленинские горы», которая 20 лет ремонтировалась. При одной мысли, что невы***нные бабищи и уставшие совки станут свидетелями «романтик-шоу» молодого металлиста и модной студентки, стало как-то некомфортно. Конечно, я был фашистом, панком, диссидентом и металлистом, но шокировать уставших совковых людей не мог. Это было бы бесчеловечно. Бог послал мне спасение.

Тантрический СССР-sex в метро

Секса в СССР не было, зато существовал «тантрический» в переполненном метро и автобусах. Если в 2016 г. в сторону центра в прайм-тайм ломятся толпы кредитных авто, в те времена ломились автобусы, электрички и метро. Давка с 7.00 по 11.00 и с 18.00 до 20.00 была жуткая.

Расстановка сил бывала такая: бабы лицом к стеклу, во время давки какой-либо мужик пристраивался к её жопе. У него вставал болт. При качке толпы во время поездки получалось так, что незнакомый мужик тантрически порет незнакомую женщину. Одновременно другой мужик вставал в давке таким образом, чтобы при качке в автобусе рука бабы невольно была прижата к его болту. Одним словом, моделировался тантрический секс незнакомых людей. После этого у них повышалась бодрость духа и работоспособность, что дико нравилось Брежневу. Заготовку «уплотнение перед работой и после нее» придумал кагэбэшник Андропов, за это его отравила кремлёвская повариха. Так как ей приходилось ездить на работу до 7.00 утра или после 24.00, то есть без участия в «тантрическом сексе», что её дико бесило.

Однако зачастую случались невероятные скандалы. Представьте себе молодую напыщенную студентку. Представьте, что к ней в зад пристраивается оголтелый ватник с х*ем, от которого несёт перегаром и тухлой селёдкой, а в руку суёт неудачливый инженер или бухгалтер НИИ. Тёлка начинает дико возмущаться, а деваться некуда – давка!

Чудо Манштейна

Давки не было, а значит, если бы я стал целоваться с герлой, поставил себя в один ряд с совками или ватниками. То есть был бы таким дешёвым мудачком. Дескать, смотрите, у меня есть тёлочка! Она выбрала меня, я очень крут! Смотрите, неудачники! Я не советский инженер и не мудацкий комсомолец с фабрики по переработке дерьма.

Случилось чудо. На станции «Фрунзенская» вошёл знакомый журналист, с которым я кентовался в редакции «Московские новости». Я отстранил бейби и подошёл к нему. Он дико обрадовался встрече.

– Паук, а ты щас куда ломишься?

– Да никуда. Ломлюсь с прогулянных курсов журфака вон с той герлой. Пока не понимаю, где и в каком месте ей можно будет засадить (кафе, баров и клубов в те времена не существовало).

– Я знаю место, где ты сможешь её отжать. Мои кореша из АПН получили новый проект, щас его обмывают! Зови её!

Мы вышли на станции «Парк культуры» и по подземному переходу перешли на другую сторону Садового кольца.

АПН, или Ад Чикатило

Мы вошли в полухайтековый билдинг (по меркам СССР в 1986 г.) АПН и поднялись в какие-то кабинеты. Там шумела пирушка журналистов, многие из которых теперь звёзды оппозиционных СМИ. А тогда у них было ноль денег и внешний вид по типу смесь клерка и хиппи, с элементами буржуазно-комсомольского лоска.

Антон представил меня как начинающего криминального журналиста «Московских новостей»! Я подхватил эту мысль и развил тему:

– А вы знаете, что Андрей Чикатило, который валит тёлок в Ростове, – агент ЦРУ?

На меня вылупились матёрые журналисты и журналистки.

– Да не может быть! Это сенсация! Вау! Пожалуйста, расскажите?! – и т. д.

Я трижды маханул водяры и погнал долгую телегу:

– Как вы знаете, в СССР нет маньяков, кроме секс-давки в метро, а в США они на каждом углу. Во время расстрела рабочих в Новочеркасске в 1964 г. Чикатило был одним из самых главных зачинщиком бунта, он не хотел голодать, а хотел жениться. Во время массового расстрела на площади Андрей не стал ломиться по прямым улицам с пулями, а просто притворился мертвым в груде окровавленных тел. Он был ранен и от ужаса потерял сознание, его кинули в грузовик с покойниками. Ввиду неординарной ситуации и суматохи ГБ его прое**ла, посчитав мёртвым.

Когда все трупы сбросили в общую могилу, он вышел из комы. Ему повезло, случился громадный ливень, почву подмыло, земля просела, образовались воздушные провалы, он был сверху трупаков и стал карабкаться к луне. Не тут-то было.

Пока он несколько дней отдыхал в морге, сотрудник КГБ успел закадрить его фабричную тёлку (кагэбэшный карантин в Новочеркасске действовал несколько месяцев). Девушка Анюта не хотела давать Чикатило и брать у него в голову, так как не считала его перспективным ухажером. Более того, в её понимании он был не только бесперспективным, но и беднотой, и рваниной. Человек, с которым всю жизнь придётся скитаться по заводским баракам и варить щи из мёрзлой капусты. Она даже обрадовалась тому, что в Новочеркасск приехали моднейшие войска КГБ и спецполк МО, из которых половина личного состава проживала в столице или крупных богатых городах.

Антон Гайдар-Либерман был сержантом армии КГБ и нёс постоянную вахту в сторожке около кладбища братских могил. К нему стала наведываться Анюта. В отличие от фабричной похлёбки из тухлой говядины (царской заморозки мяса от 1913 г.) в КГБ всегда были сигареты, американская тушёнка, «Советское» шампанское, но самое главное – рижские шпроты!!! А за рижские шпроты Анюта была готова отдаться не только Берии, но и самому Вельзевулу или, например, бородатому трансвеститу с Евровидения!

Ленинградцу Антону Гайдару-Либерману было дико в кайф выполнять непыльную работу в уютном южном городке, наполненном сисястыми тёлками. Здесь можно было отодрать лучших – без всяких столичных ресторанов, джаз-клубов, ухаживаний и финансовых трат. Просто банка шпрот и «е*и каво хочешь»!

Он прижал её к дереву, сорвал трусы и стал пороть в очко. Иногда она пукала. Он зажимал ей рукой рот, чтобы не орала. Когда дело было сделано, он застегнул НКВДэшные шаровары и указал рукой ломиться в сторону сторожки, где происходила локальная пирушка младшего офицерского состава.

Всё это время Чикатило офигевал от ацких ран, а больше всего терзали бешеные дичайшие душевные муки. От немощности, тотальной обречённости и бесчеловечности. Он внутренне рыдал белугой. Хотелось взвыть подстреленным волком, но от бессилия он не мог издать даже слабого хрипа. Теперь, наконец, он почувствовал, что реально умирает. Запчасти живого тела вдруг перестали поддаваться мозговому управлению. Он чувствовал, что нервные окончания, сдавленные глиной, завершаются в районе рёбер. С помощью импульсов мозга он пытался разогнать передачу сигналов по всему телу, но всё бесполезно. Это смерть. Да, смерть!

Заморосил мелкий дождь. Такой себе микродождь. Очень мелкий дождь, от которого никто не станет даже прятаться под зонтом. Глиняная жижа попала ему в глаза, начались глюки агонии.

Из дерева вышла смерть с косой, но, в отличие от популярных картинок, она была не в чёрном, а в белом саване!

Сердце Чикатило едва не выпрыгнуло. На микросекунды он стал проваливаться во мрак. Типа когда вырубается электричество или «завершение работы», хард-диск компьютера ещё пару секунд крутится.

За эти «секунды» он несколько раз заставлял мозг снова заработать, но вечно так продолжаться не могло. Когда смерть наклонилась к нему, его словно пробило током. Сначала ток прошёлся по всему телу, он почувствовал, как ноги, а потом и всё тело отключилось…

Весёлая Анюта

В обед довольная Анюта, как всегда, хавала в заводской столовке резиновый суп из «царской говядины». За её столом, как всегда, тусили местные уреловки Люся, Зина и Альбина. Анюта испытывала смешанные чувства. С одной стороны, тотальная е*ля с «Ленинградом» и перспективы мешков шпрот. С другой стороны, смутное ощущение чего-то дурного. Чувство отдалённой тяжести или опасности, по типу как с похмелья, после общественной пирушки. В первые часы пробуждения вам кажется, что вчера в угаре кому-то нахамили, доброму человеку не уделили внимания, поссорились с девушкой. Вы не можете понять, что это за червь? Денег до фига, всё за**ись, а в глубине подсознания что-то гложет! Непонятные раздумья Анюты прервала Зина:

– Ну что, подруга? Пое***лась с КГБ? А где простава?! Анюта встрепенулась и воровато оглянулась. Вокруг них обедало немало баб в чёрных косынках – это вдовы расстрелянных рабочих. Когда те пожрали баланды и удалились в цеха, она достала из-под стола чекушку водки, банку рижских шпрот, а также с пафосом бросила на стол пачку сигарет «Лайка» с е***лом якутской собаки.

– О! «Лайка»! Шпроты! Везёт же рыжим! Наливай!

Их застолье продолжилось и после обеда. Сломался станок или какой-то кран. Анюта отсчитала рубль (20 % от КГБ-гешефта), и Зина тут же метнулась в магазин. Стрелку забили около забора за складом. Когда уреловки набухались, Зина продолжила вопросы:

– А чё ты загрустила, такого хахаля срубила? Или водяра по башке дала?!

– Эх, девоньки. Вощем, когда мы это, с Гайдаром поролись, меня стало распирать в срач. Слава богу, он свои штаны застегнул и поломился в каптёрку. Я тут же побежала к «полуяме» и как сирану!

– Ну и?!

– А когда повернулась, смотрю, а там из земли башка мертвеца торчит и вся в моём говне!

– Ты что?! Ему в рот насрала?

– Я чё?! Рассматривать, что ли, стала?! Сиганула и тут же стаканище водчилы уе***ла!

– А тебя потом все трахали?

– Кажись, все! Ну три или пять, не помню. Шпроты хавала, икру красную, ну и там водчилу.

– Ну а до порева с Гайдаром ты сколько рижских шпрот съела?

– Две или три банки сожрала. Потом сметану, потом геленджикский портвейн – гадость.

– Везёт же людям!

– А, вот ещё! Забыла вам сказать, я когда посрала, то всей сожранной бурдой на башку мертвеца проблевалась!

Бабы заржали.

– Три банки шпрот, сметана, потом геленджикский портвейн, мороженое пломбир, водочка. Мерзость!

– А ещё суп из «царской говядины».

Они шли по улице, дико орали и давились от смеха! Бабы в чёрных косынках шарахались от них.

– И вся эта блевантина ему в рот!

– Это не блевантина, а харч!

– Харчо ему на ужин!

– А говнище на завтрак!

Я случайно посмотрел на студентку, неожиданно потерял мысль и замешкался. Фигуры АПН-пирушки со своими бокалами и рюмками словно застыли в 3D-фильме и камера беспилотника облетала их. Паузу нарушила Евгения Альбац (в будущем главред «Нового времени»):

– А этот парниша мне нравитца! Браво! Далеко пойдёт, если не остановят!

Все зааплодировали. В этот момент с подоконника подал голос хиппи Венедиктов (в будущем «Эхо Москвы») в глупой майке «Джон Леннон: Гив ми Ченс оф Пис».

– Ага! АНБ США вычислила бедолагу, предложила ему стать маньяком за уе. Он согласился и вошёл во вкус. Я так понимаю, фишка в аресте! Типа если его винтанут по теме садизма, то на суде он скажет, что убивал из мести! Чисто тёлок, у которых родственники в ГБ и МВД, то есть тех, кто расстреливал новочеркасский бунт. Дальнейший сюжет можно уже рассказывать!

В помещении воцарилась гробовая тишина. Евгения Альбац тут же врубилась в тему и заорала:

– А Веня у нас прорицательный! Эй, диджей, вруби музыку!

Какой-то журналист метнулся к отжатому в Афгане магнитофону Sony и врубил альбом Билли Айдола Rabel yell. Мы стали танцевать.

Было много разных телег, ржачки и приколов. Russian vodka лилась рекой. В один из моментов я решил смотаться в дабляк (00 – два нуля, туалет). Узнал ориентир и поломился наугад в гулкие коридоры. По дороге обратно я встретил бейби-студентку, она тоже планировала посетить храм фарфорого чародея. Она хотела даблица или блевать одновременно, то есть сделать дабл в даблеке, WW in WW.

Сексуальный СССР-перегар

Она тоже хотела даблица и по дороге одной рукой придерживалась за советский гипсокартон. Я её галантно подхватил и подтолкнул в ЖД (женский дабляк).

Всё это время я тупо курил сигареты «Космос» (60 коп.). Тогда в СССР можно было курить везде. Я подумал, а если бы она была Анютой, стал бы он её убивать? Представил, как Чикатило притворился журналистом, просочился в здание и стал поджидать её в женском туалете. И вот она идёт пьяная в хлам, чтобы посрать. Раздаётся тупой удар, сдавленный крик, звук падающего мешка с картошкой. Открывается дверь, звук брошенного на кафель топора. Выходит бледный человек и, воровато оглядываясь, быстрым шагом ломится в сторону выхода. По дороге отряхивается от дерьма и пытается мокрым платком стереть кровь. На ходу запихивает окровавленные края рубашки под рукава пиджака.

Её штормило, она была в хлам. Мы двинулись обратно. Я вёл бейби по коридору, она часто облокачивалась на советский гипсокартон, поскольку выпила массу советско-грузинского киндзмараули и russian vodka. Мне также приходилось использовать стену из советского гипсокартона, чтобы не рухнуть вместе с девушкой. В один момент моя рука случайно упёрлась в ручку какого-то кабинета. Я случайно её повернул, и мы тут же еб***лись внутрь. Дверь комнаты не закрывалась на ключ.

Я поднял бейби. Мы стали целоваться. От неё исходил ужасающе прекрасный бухловый секс-перегар! Когда целовал её в губы, я словно заново пил советско-грузинское киндзмараули или кофейный ликёр «Амаретто». Этот перегар был словно виагра, он просто акцки возбуждал. Я завалил её на какой-то стол и тут же отпорол. Посыпались кипы бумаг и всякая канцелярия. Секс был кроличий, то есть быстрый, потом она тут же вырубилась. Я закурил «Космос» и огляделся по сторонам!

Е**ть-копать! Да мы в телетайпе. Я подошёл к доисторическому гаджету и почитал выскочившую ленту.

«М. С. Горбачёв встретится с президентом Франции»! ОП-П-ПА! Я первый принял эту суперновость! Огляделся по сторонам и вскоре наткнулся на электронный гаджет с надписью «Аут». Мне захотелось сразу сесть за клавиши и чё-то заинстаграмить, но потом вспомнил про Евгению Альбац, которая была на разливе. Метнулся туда, откуда доносилось «Блю хайвей», она как раз обновила позиции. Пару рюмок, и вот я снова в телетайп-руме. Осторожно сел за моднейший агрегат и стал набивать: «…М. С. Горбачёв во время своего визита в Париж посетил концерт «Моторхэд», где выступил с приветственной речью, а также пригласил ансамбль вместе с Джо Дассеном выступить в спорткомплексе «Олимпийский» в Москве». Оставалось нажать enter. Только где этот enter, чтобы ушло в эфир?

Я стал нажимать на все кнопки, но агрегат не тарахтел. Пришлось снова метнуться на звуки Eyes Without a Face. Евгения Альбац накатила мне зубровки, а потом ещё пару рюмок russian vodka. Пришлось участвовать в политической дискуссии и выслушать десяток анекдотов про Горбачёва и Брежнева. Улучив момент, я пулей метнулся обратно в телетайп-рум. Из всех гаджетов in ху***ли телетайпные простыни. Первые заголовки были такие:

«Газета «Правда». М. С. Горбачёв выступил с приветственной речью на концерте популярного ВИА «Моторхэд» в Париже, который своими песнями борется с экспансией Израиля против арабских стран».

«Газета «Московские новости». Европейские ценности и истинная демократия. Лидер СССР Михаил Горбачёв выступил с приветственной речью на концерте популярного ансамбля «Моторхэд» в Париже. Московские власти высоко оценивают вклад Шарля де Голля в ВОВ».

«Газета «Известия». По приглашению Шарля Азнавура генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Сергеевич Горбачёв посетит концерт прогрессивной английской рок-группы «Моторхэд», которая выступает против экспансии Израиля на Ближнем Востоке».

Подобной х**ни было до фига. В этот момент сразу зазвонило несколько телефонов, один из них украшал советский герб, по всей видимости, прямая линия с КГБ. Я врубился, что натворил что-то неладное. Пора было съё***ать. Я уже хотел ретироваться по-английски, но спящая студентка не позволила покинуть телетайп-рум сиюминутно.

Я перевернул безжизненное тело так, чтобы оно лежало на столе, а ноги свисали. Потом сделал своё дело. Снова перевернул и поцеловал. Во сне она целовалась очень страстно. Теперь, в век гаджетов и спорттренажеров, нечасто можно встретить нежную красотку с бухловым секс-перегаром!

Кошки, мышки – КГБ

Я каким-то чувством врубился, что срочно надо валить. Студентка брыкалась и не хотела вставать. Пришлось её столкнуть. Он уе***лась башкой об стул и частично протрезвела. С большим трудом я дотащил её до дабляка и заставил умыться. Тут неожиданно в коридоре послышались голоса, в щель двери я увидел, что несколько человек КГБэшного вида ломятся в сторону телетайпа. Когда они скрылись за поворотом, мы сиганули направо к лифту и были таковы.

Самое трудное было чинно спускаться по широким ступенькам к выходу. Нас ждал сюрприз. Около стеклянных дверей тусил человек в штатском и дед-вахтёр, по всей видимости старый НКВДэшный пёс. Я им показал просроченную ксиву «Московских новостей». ГБэшник стал её разглядывать и уже было хотел сверить мои ФИО в журнале посетителей, но ситуацию спасла студентка. Она зае**лась стоять и рухнула на пол, при этом из расстегнутой блузки выскочили два моднейших батона. Конторщик охерел от батонов, а дед остолбенел. Доля секунды – и «бес противоречия» овладел ими, вместо того чтобы вызвать по рации скорую, они кинулись поднимать студентку. Я технично отжал ксиву, взгромоздил бейби на себя и вытащил её на воздух.

Последние 50 метров до железной ограды были невыносимы. Я чувствовал, как контора сверлит мой затылок. Ещё шаг, и я вздохнул с облегчением. Ещё 100 метров вправо, и я плюхнул бейби на скамейку троллейбусной остановки. Там тусил бородатый хипарь с вечеринки журналистов. Подъехал троллейбус, мы зашли и поломились в сторону Смоленской площади. Тут Венедиктов не выдержал и спросил:

– А что было дальше?

– Не понял, что «дальше»?

– Ну, про Чикатило.

– А-а-а, про Чикатило! Ну, так вы уже всё знаете наперёд?

– Я-то знаю, но просто интересно послушать дальше!

– Ну-у-у, здесь без бухла и закуски не обойдёшься! Венедиктов вытащил кучу долларов и показал знаком следовать за ним. Через две минуты мы вышли около сталинского здания МИД и через подземный переход поломились в гостиницу «Белград», где работал ночной бар для иностранцев.

Мистический могильщик Гробченко

Мы вошли в затемнённый бар и уселись в уютные кресла. Играла тихая инструментальная музыка, было хорошо и спокойно. Когда официантка накрыла стол, я начал рассказывать:

– Значит, так, Венедиктов! Слушай меня внимательно, – потом сделал небольшую паузу, как бы оглянувшись по сторонам.

Венедиктов просёк момент, откупорил графинчик армянского коньяка «Арарат» и мгновенно разлил три рюмочки. Мы чокнулись и махнули. Студентка поперхнулась и снова побежала блевать в дабляк.

– Аполлон Гробченко был потомственным гробовщиком и могильщиком, вся его династия несколько столетий работала на эту индустрию. Они держали тотальную монополию на все похоронные услуги: морг, визаж, гробы, могилы, похороны, памятники и всё такое. Поэтому его клан всегда ждал и радовался не только эпидемиям, войнам, стихийным бедствиям, пожарам и несчастным случаям, но также повышению деторождаемости. Чем больше бабы рожают детей, тем больше дохнут, а значит, это выгодно для их процветания. Только бизнес, и ничего личного.

Если врачи вызволяли людей с того света, то Гробченко отправляли их в обратный путь. Хотя имели место противоположные случаи, но об этом дальше. Как профессионалу в своём деле ему было достаточно беглого взгляда, чтобы определить, куда попадёт покойник, в рай или ад?! За это их не любили некоторые местные церковники. Народный авторитет гробовщиков у православного пипла был гораздо выше поповского, так как они не юлили, а говорили честно и открыто. Даже из темы «рая и ада» они смогли сделать жирный бизнес. За дополнительную мзду Гробченко выдавал записки, куда попадёт мертвец, какой удел ожидает потенциального клиента Харона.

Вскоре они плотно сошлись с батюшкой местной церкви, где отпевали трупаков перед похоронами. Вступили с ним в сговор и делили куш пополам. Часто после погребения люди интересовались у Гробченко, куда отправился путник. Получив положительный ответ, восклицали:

– Поразительно! В рай! Царство ему небесное! Батюшка это подтвердил!

Интересы главы семейства не ограничивались только ритуальной экономикой. Ещё в начале XIX века, то есть в 1814 г., он участвовал в нашествии казаков на Париж. Гробовщик не стал забивать свою телегу парижским барахлом для проституток, а вывез в Новочеркасск целую библиотеку о спиритизме, а также массу книг по теме «Молот ведьм» и «Книга мёртвых». Он стал жадно изучать латынь и французский язык и уже через полгода читал, правда медленно.

Удивительный случай произошёл в 1829 г. В Новочеркасск приехал сам Николай Василич Гоголь! Прибыв на светский приём в честь своего визита, он лишь ограничился несколькими телегами и тут же скрылся в неизвестном направлении.

Как было сказано в докладной записке от полицейского филёра, «что всю ночь в доме могильщика Гробченко горел свет, а около парадного крыльца стояли в ожидании сани Гоголя».

Никто не знал, о чём говорили известный писатель и уездный гробовщик, но, по словам тайной любовницы Гробченко, в первую очередь Гоголя интересовала жизнь после смерти. Он просил могильщика изготовить ему механический гроб и специальный склеп. По словам писателя, тёмные силы грозились похоронить его заживо, поэтому он хотел заранее подготовиться к «восстанию из ада». Типа когда он выйдет из комы, то сможет нажать кнопку и вылезти из гроба. В свою очередь, в склепе необходим шкаф с чистой одеждой, различными винами, водой в посеребрённых кувшинах, а также маскарадной маской, пистолетом, шпагой и крупной суммой наличных.

Но планам писателя не суждено было сбыться. Когда механический гроб был полностью готов, злоумышленники подожгли мастерскую, а самого Гробченко ударили обухом по голове. В результате ранения старший Гробченко скоро скончался, такая же участь постигла и писателя. Он впал в кому. Его похоронили в обычном гробу.

Через некоторое время в тайную канцелярию поступила записка из Ростова «о допросе тайной любовницы Гробченко». Когда жандармы произвели эксгумацию, они чуть не лишились чувств. Скелет Гоголя лежал на животе в неестественной позе. Иначе говоря, похоронили заживо!

Первую мировую войну и большевистский переворот семейство гробовщиков встретило с огромным восторгом и в надежде на астрономические барыши, но не тут-то было.

Когда армия еврейского полководца Троцкого разбила в Крыму Врангеля, то сразу принялась за буржуев, дворян, купцов, казаков и кулаков. Коса красного террора не обошла стороной и семейство Гробченко. Их всех арестовали, а имущество и ценности, нажитые нелёгким трудом, конфисковали.

Утром их должны были утопить в реке Дон, чтобы не тратить патроны, но случилось чудо! В станице Вешки восстали казаки, ночью они ворвались в город и порубили в капусту всё большевистское руководство, а в особенности венгров и евреев. Коммуняки отбили атаку, а потом решили устроить помпезный митинг-похороны. Кинулись на кладбище, а там выяснилось, что всех поголовно арестовали или расстреляли.

Гробченко вернули гранитный цех, столярную мастерскую, библиотеку и второй этаж купеческого особняка. С тех пор их больше никто не арестовывал. Многие десятилетия они изготовляли элитные гробы и проводили пышные похороны для партийной элиты. У них бывали даже заказы из Москвы и Киева, а с 1937 г. им поручили создать мини-фабрику, где производство было поставлено на социалистический поток и всяческое перевыполнение плана. За изготовление 100 001 советского гроба Аполлон Гробченко был удостоен Стахановского знака отличия и Почётной грамоты!

Во время Великой Отечественной войны город Новочеркасск переходил несколько раз из рук в руки, но ни один снаряд не упал на их домик. Когда все голодали или погибали под бомбёжками, Гробченко всегда был сыт и пьян. Он даже завёл себе двух вдов-любовниц, а также игнорировал светомаскировку. Могильщик был на одной ноге как с немецким комендантом, так и с начальником НКВД. Все пользовались его услугами.

Когда немецкий гауляйтер уходил в запой, он вызывал Гробченко и часами гнал телеги о спиритизме и восстании из ада. Покидая город, СС не стали поджигать дом могильного магната, а, наоборот, поощрили его. Гауляйтер Краузе подарил гробовщику роскошное издание «Жизнь после смерти» в 14 томах и наградил медалью «Дас дигер».

В День Победы 9 Мая Гробченко всегда надевал Стахановский значок и «Дас дигер» со свастикой, после чего ломился на коммунистический митинг. Все вокруг очень боялись мистического гробовщика, потому партийное руководство разрешало ему ходить со свастикой.

В тот день, когда Анюта насрала на башку мертвеца, 70-летний Гробченко устроил пирушку для младших офицеров ГБ на тему маркетинга. Его интересовало, в каких городах может прокатиться волна расстрелов и будут ли уничтожать партийную элиту. Он планировал, что по бухлу они спалят тему.

– Вот скажите… – спрашивал гробовщик, наливая всем полные стаканы самогона. – А если будут расстреливать руководство партии, ее скинут в общак или же понадобятся элитные макинтоши?

Когда ГБ набухалась, наблевалась, нае*лась с Анютой и отрубилась, он пошёл на ежедневный утренний обход кладбища. Ему было всё знакомо, он мог с закрытыми глазами мониторить и ухаживать за своим хозяйством. Поправит венок или покосившийся крест, подмажет краской оградку или подбросит землицы. Кроме добросовестной работы он ещё и мечтал. Вернее, гадал, будет ли чудо или нет? И кто будет восставшим мертвецом – мужик или баба.

Больше всего он не хотел, чтобы это была мерзостная, полусгнившая старуха. Лучше уж пусть еврей или цыган, но только не сгнившая старуха!

В общем, таких случаев у него было два. В это утро хитпарад «восставших» поднялся ещё на одну позицию.

Выживший

Гробченко сделал беглый обход и уже хотел возвращаться в каптёрку. Какая-то страшная сила и предчувствие развернули его на 90 градусов и повлекли в сторону братской могилы, которая располагалась в роще, чуть в стороне от общего погоста. Под утро снова был ацкий ливень, и он ещё издалека увидел, что братская могила превратилась в небольшой пруд, где плавали куски кала, лягушки, ящерицы и головастики-трупоеды. Часовой ГБэшник, обняв автомат Калашникова, мертвецки пьяный спал на скамейке. От него исходил ацкий перегар и дикий вонизм.

Могильщик осторожно приблизился к пруду и внимательно осмотрел его со всех сторон. «Так я и думал, – пронеслось у него в голове. – Третий пошёл!»

Он раскатал резиновые сапоги, взял посох и двинулся в сторону острова, на котором сидела жаба и дико квакала. Один шаг и меткий удар палки с гвоздём – и жаба всмятку. Всплеск жижи и дикий вопль!

Гробовщик в ужасе отскочил в сторону и чуть не грохнулся в трупную жижу. Вначале он не врубился, кто это орал. «Часового зарезали», – пронеслось в голове, но вскоре в утренней тишине послышался отдалённый храп. Он обернулся и остолбенел, седые волосы встали дыбом! Из окровавленного бугра на него зырило два глаза, а чуть ниже чавкал рот, из которого шёл пар. Он врубился, что сатана из ада пришёл за ним, но когда заморгали глаза, старик вздохнул с облегчением.

– У-у-у-у-у-ухты! Выживший! Ну, здравствуй, Емеля! Третьим будешь!

Как у любого добросовестного человека, у него были всяческие нормы, правила, табу и неотвратимые действия. Перед смертью его папаша завещал, что, если даже самый зловещий висельник восстанет с того света, могильщик обязан выпустить его из плена и оказать всяческое содействие. Это было кредо. Он даже не думал ни секунды, будто всю жизнь к этому готовился. В ход пошли лопата, верёвки и немецкий брезент.

Через пятнадцать минут живой труп перекочевал в заброшенный склеп, а следы раскопок тотчас были заметены. Когда ГБ проснулась после ночного угара, он как ни в чём не бывало растапливал самовар. Стол уже был накрыт различными закусками, а во главе красовалась бутыль самогона. Алкочад возобновился с новой силой!

Чикатило возвращается

Несколько месяцев Чикатило пришлось кантоваться в сыром склепе, и лишь по ночам он имел возможность покидать своё убежище, дышать свежим воздухом и бродить по кладбищенским аллеям. Вскоре он, как Гробченко, научился видеть в темноте, знал каждый закуток и мог с закрытыми глазами отыскать любое надгробие. Он даже подружился с мертвецами и часто разговаривал с ними. Они рассказывали ему правду жизни и смерти, без всякой толерантности и слюнявых предрассудков.

Естественно, в таком положении скелетам незачем было чего-то стесняться. Обо всех ужасах и злодействах они говорили спокойно и прагматично. Иногда даже с лёгкой иронией. Мертвецы потешались над ним и выдавали такой расклад, по которому выходило, что он полный кретин и мудило. Придурок, который естественные чувства и желания, да и всю свою жизнь променял на участь убогова батрака фабрики по производству галош! Ближе к пению петуха духи преисподней смирялись к нему, рассказывали добрые истории или давали полезные советы, как чувствовать себя хорошо и естественно…

От могильной атмосферы, от всего пережитого и услышанного с того света он чуть не свихнулся! Впадал в помешательство и истерию, его даже схватил тиф, но старик Гробченко выходил горемыку. Вскоре они незаметно сдружились, и «выживший» получил заветный ключ от библиотечной комнаты. При свете керосиновой лампы он запоем прочитал чуть ли не всю библиотеку «Загробной жизни», ужасов садизма и патологоанатомии. Чтение данных трактатов открыло ему новый мир возможностей и мировоззрение без всякого унылого дерьма и какого-либо слюнтяйства. Но главной его, настольной, книгой стал трактат «Молот ведьм». Он знал её наизусть и полностью врубился, что тёлки – это исчадие ада.

Постепенно он оправился от болезни и неожиданно для себя врубился, что стал другим человеком. То есть не «выжившим», а заново рождённым.

Он стал собранным, деловым и всегда чем-то старательно занимался. Читал, мастерил, поднимал штангу, охотился на кладбищенскую дичь или просто тренировался перепрыгивать через кресты. План его будущих действий был неизвестен Гробченко. Но периодически старик склонялся к мысли, что «клиент» что-то замышляет и к этому готовитца.

Вскоре комендантский режим стал частично ослабевать, и старик продумал план, как Чикатило выпроводить из города. Он хотел вывезти его в партии элитных гробов, которые сопровождал в Ростов. Но бесславный побег Чикатило не интересовал. В одну тёмную октябрьскую ночь он вылез из склепа и растворился во мраке. Утром во время обхода могильщик, как всегда, притащил похлёбку, но «живого мертвеца» там уже не оказалось.

Анюта без головы

В тот день была пьяная суббота. Местные уреловки Люся, Зина и Альбина, как всегда, начали утро с опохмелки. Всю ночь они бухали и еб***сь с фабричным пожарным и заведующим складом. За это им поставили трудодень и на фабрику они не явились.

Гулящие полагали, что вскоре придёт Анюта и притащит на закусон шпроты и тушёнку, но она так и не появлялась. Бабы снова обожрались самогона, отрубились и проспали дотемна. Анюта так и не появилась. Они снова нажрались самогона и дрыхли до полудня следующего дня. Утром у них начался похмельный пи***ц, но, как выяснилось, в хате не осталось выпивки, жратвы и папирос. Шаром покати, и мышь повесилась. Они наскребли копеек на пачку папирос и в угрюмом состоянии попи***али к Анюте в надежде хоть чем-то разжиться.

Вскоре они добрели до немецкого барака, куда ГБэшник переселил ее вместо репрессированного мастера цеха. Ад общаги остался в прошлом, теперь Анюта жила по-царски, а по ночам имела возможность тайно принимать служивых с подарками в виде рублей, шпрот и шампанского.

Альбина несколько раз постучала в дверь, но в комнате стояла гробовая тишина. Она повернула ручку и надавила. Дверь оказалась не заперта, и они вошли. Сначала вошли в комнату, а потом в спальню. Из-под одеяла торчала рука Анюты.

– Охереть можно! Дрыхнет до сих пор!

– Альбин, буди её, а мы пока по закромам пройдёмся! Наверняка шампусик где-то завалялся. Опа! А вот и он.

Зина мастерски встряхнула батл, он тут же хлопнул пробкой. Разлили по стаканам и уже хотели пригубить, но в этот момент раздался нечеловеческий вопль!!!

Зина чуть не поперхнулась, мощный гранёный стакан вылетел из руки, треснулся об пол и разбился вдребезги. Бабы бросились в спальню и охерели. От ужаса Зина вырубилась без сознания. Посредине комнаты стояла Альбина, бешено орала и неистово махала отпиленной рукой Анюты. Её дико трясло, словно одержимую бесом, а рука словно клеем «Момент» приклеилась к Альбине. Вся комната утопала в кровище.

На место садистского злодеяния прибыла милиция, но так и не смогла отыскать отрубленную голову Анюты…

75 руб. + венгерские джинсы

«На место садистского злодеяния прибыла милиция, но так и не смогла отыскать отрубленную голову Анюты…»

Я завершил повествование, передохнул пару секунд, маханул рюмку «Арарата» и закурил сигарету. Всё время, пока я прогонял телегу, Венедиктов, словно остекленевший Будда, сидел в одной позе, закрыв голову руками, не проронив ни слова. Потом залез в карман рубашки и так же молча достал червонец и протянул мне.

Я дико обрадовался, что теперь не придётся идти пешком до Медведковских Васюков. Огляделся по сторонам. Студентка дремала в кресле, народу уже было мало, но случилось непредвиденное. В бар вломилась толпа югов (Югославия) и несколько хунгров (венгров), которые работали по контрактам на фешенебельных объектах ЦК КПСС.

С парнем в майке «Роллинг стоунс» я сразу нашёл общий язык. Угостил всю компанию коньяком «Арарат». Они были довольны и пригласили меня за свой стол. Через пятнадцать минут я уже был в полном угаре и продумывал план, как уже свалить гоу хоум. В этот момент один из югов спросил:

– А почемь твая девчушичка не сидеть с нами! А? Он хочется дремати?

– Она хочет не спать, а пороться. Причём за деньги. С иностранцами!

– А-а-а?! Пороться? Что есть пороться?

– Блин! Ну чё тут непонятного. Щиз вонт фак бай мани, виз ол ё компани! Андестент ми?

– У-а-а-а! Она хотеть еба*ци?

– Ес, оф кос! Но только за деньги! Фор маней!

– Сколь? Хау мач?

– Со всей вашей кодлы 250 руб. + две пары джинсов, ну и жвачку давайте!

Они дико ох***ли и тут же послали гонца «в нумера». В конечном итоге, сошлись на 75 руб., джинсах и двух парах чулок. Я подошёл к бейби, засунул ей в сумку чулки и 25 руб. После чего простился:

– Гуд-бай, май лаф, гуд-бай. Эти парни женятся на тебе, вставай и ломись «в нумера».

Она, как зомби, попёрлась к лифту, а я вышел в ночь, сел в тачку и в приятном настроении помчался гоу хоум.

Хит-парад заряженного листа

Три месяца спустя

4. Новогодние украшения и искусственная ёлка (ёлка есть у Вандала, украшения со всех. Обзвонить, чтобы притащили).

5. Романтические свечи (всех обзвонить, чтобы притащили).

6. Музыкальный репертуар (это за мной, взять пласты и кассеты).

7. Пых (марихуана) – старший Лунёв (12 руб. за корабль у Лео).

8. Цветомузыка – пусть Виталик заберёт с базы.

9. Сигареты и бухло (?).

При мысли о позиции № 9 меня посетили неприятные ощущения. Естественно, Костыль притащит винища. Виталик – корабль пыха. Но нужно ещё хотя бы пять батлов вина и несколько пачек сигарет. А где их взять, если Горбач закрыл 80 % бухловых магазинов? Вторая проблема – деньги! Где взять деньги?

Начиная с лета 1985 г. и по сей день я никогда не работал где-либо за зарплату. То есть в то время влачил альпийское нищенство, но мог вставать или ложиться спать во сколько угодно и полностью посвящать жизнь себе самому.

Я полез в загашник, там были последние 4 рубля. Этого хватало лишь на две пачки сигарет «Ява» и батл вина. Ситуация назревала критическая, пришлось положить на стол очередной черновик чистой стороной. Взял ручку и непоколебимо стал строчить новый хит-парад.

Хит-парад «Где взять денег?»

1. Мамаша – 1 руб.

2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).

3.???????????????

Дальше – тупик. Но я решил быть твёрдым как скала и принялся ходить по комнате, тусуя безмазовые варианты. В раздумьях каким-то образом оказался на кухне и случайно обратил внимание на подставку для столовых приборов. Креатив пришёл на ум в секунду. Я тут же выхватил чайную ложку и метнулся к письменному столу.

1. Мамаша – 1 руб.

2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).

3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!

4.????????

И снова пошёл тупик. Но я решил быть твёрдым как скала, принялся ходить по комнате взад и вперёд, тусуя безмазовые варианты. В таких раздумьях каким-то образом оказался на балконе, стоял курил и зырил на проезжающие машины. И тут меня озарило. В ящике стояло с десяток пустых батлов из-под пива и лимонада. Я тут же метнулся к письменному столу.

1. Мамаша – 1 руб.

2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).

3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!

4. Сдать стеклотару. 12 батлов по 10 коп. = 1 руб. 20 коп.

5.????????

Опять тупик. Но я решил быть твёрдым как скала, опять вышагивал по комнате. Через полчаса хождений взад и вперёд нарисовался реальный хит-парад. Я отмёл утопические варианты, и вот что получилось:

1. Мамаша – 1 руб.

2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).

3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!

4. Сдать стеклотару. 12 батлов по 10 коп. = 1 руб. 20 коп.

5. Продать металлисту из соседнего дома мой любимый постер АС/ДС «Хайвей ту Хэл» за 5 руб. и кассету Sony-90 (Металлика + Твистер систер) за 8 руб.

6. Взять в долг у соседа Сани Дёмина 2 руб.

7. Продать барыгам у книжного магазина несколько томов из моей и лунёвской библиотеки.

В общем, операция «Утилизация + деньги» началась.

«Утилизация + деньги»

Я позвонил моему кенту Лунёву, у него была пятёрка + книги + пустые батлы. Через пятнадцать минут он припёрся ко мне. С папаши и мамаши удалось отжать в совокупности 3 руб.

Мы вышли на улицу, сначала избавились от стеклотары, потом метнулись в книжный. В те времена в автобусах можно было ездить на шару, то есть без билетов. Иногда ходили контролёры, но я до сих пор не понимаю, на х** они были нужны и какая от этого польза, если в Афгане моджахеды каждую минуту еб**ли десятки бензовозов и прочий металлолом с пушками на сотни миллионов рублей!

Оптом за книги, без торга, удалось срубить четвертак с Лениным (25 руб.), а за ложку 4 руб. Блин, мы ликовали! Идёшь себе по прекрасной осенней улице, куришь «Космос», в кармане бабло, а вечером романтические посиделки с чудесными нимфами под грохот металла! Эх, что за жизнь!

К сожалению, сосед металлист оказался на мели и купил только постер АС/ДС. Я отчинил Лунёву 7 руб., он метнулся за «кораблём» травы к Лео, а я помчался обедать. Поедая вкуснейший куриный бульон, пришёл к выводу, что имею на руках около 36 руб. – треть нищенской зарплаты инженера.

Битва за водку

Время 13.40, деньги мы раздобыли, но это ещё не всё, самое трудное отжать бухло. Как я уже говорил, после горбачёвского сухого закона в нашем районе закрыли 80 % бухловых точек. Остальные открывались только в 14.00, что стало изощрённой пыткой и издевательством над советскими людьми, привыкшими опохмеляться в 8 утра. Были десятки тысяч инсультов и смертельных случаев, путём отравления денатуратом.

В алкомагазинах стояли километровые очереди, и все товары обычно уже сметали к 15.30. Предстояло жуткое предприятие. Мы решили начать с дальняка и метнулись к Северному рынку. Там маячила толпа в 200 рыл и дикий ажиотаж. Первые пятнадцать минут люди выходили с бухлом, мы заняли очередь. Но в 14.32 случилось страшное. Из магазина выскочил урел и заорал:

– Мужики! Бухло кончилось! Толпа бешено заревела.

– Скоты! Пидарасы! Я еб***л этого Горбачёва! Суки, бл***! Они ваще ох***ли! Еб***ый совок! – И всё в таком духе.

Чтобы не терять времени, мы пёхом ринулись во второй, а потом и в третий магаз. История повторилась, один в один.

– Мужики! Бухло кончилось! Толпа бешено заревела.

– Скоты! Пидарасы! Я еб*** этого Горбачёва! Суки, бл***! ИУДЫ! Они ваще ох***ли! Звери! Еб***ый совок! – И всё в таком духе.

Чтобы не терять времени, мы взяли такси и тут же метнулись на Лось. Нам повезло, что бедолаги поломились пёхом или на общественном транспорте. Когда мы пришли, очередь в магаз была сравнительно небольшая, примерно 30–40 рыл. На витрине красовалось примерно семь позиций. Три вида грузинских вин по 3 руб., коньяк «Белый аист» по 4.50, водка андроповка по 3.12, шампанское, имбирная настойка и «Жигулёвское» пиво.

Первые десять минут всё шло по плану, очередь солидно продвинулась вперёд, и мы уже стояли вплотную к дверям. Но случилось страшное. На горизонте появилась громаднейшая чёрная туча. Какой-то жужжащий осиный рой.

Ацкая толпа людей, похожая на грозовую чёрную тучу, ломилась в нашу сторону из всех районных магазинов. В движении толпы виделось что-то страшное и пугающее. Озверевшие, недовольные, обозлённые, страдающие от похмелья, ненавидящие всё вокруг дичайшие урела, совки и ватники. Я уже смирился с мыслью, что мы останемся без бухал, и на крайняк стал прикидывать вариант, чтобы в ресторане купить шампанское по 8 руб. за батл. Вместе с Лунёвым мы затолкали остатки очереди в магаз. Я полагал, что обитые кровельным железом двери спасут от чёрной тучи гопников и вандалов. Не тут-то было.

Ацкую алкосвору возглавляли дембеля с Афгана в облёванных парадных мундирах и частично оторванных аксельбантах. По всей видимости, мгла кутежа совмещалась с махачами и погромами. Урной они расху**или стекло и прямо через раму вломились в магазин. Несколько мудаков из тучи поранились осколками, всюду хлестала кровища, витал мат и ацкий перегар.

– Бл***, суки! Я в Афгане воевал. Хули, бл***, тут, бл***, на х**, за х**ня?! Давай, бл***, быстро мне водяры, на х**!

Какой-то интеллигент по глупости буркнул про очередь. И тут же получил по е**лу. Кто-то из урелов случайно попал под раздачу и зарядил ответку. Началась мерзкая свара, нас метнуло к стене, в окно снова поломились озверелые гаечники. Ад Данте просто отдыхает!

Тупая продавщица сказала «чё-та не то», афганец уе***ал ей по башке пластмассовым ящиком из-под «Жигулей». Тёт-

ка с дикими воплями «Милиция!» еб**ула в подсобку, все дико орали и пихались. А народ всё лез и лез. Да и какой это народ? А?! Советский!

Я понял, что надвигается неотвратимый пи**ец, но нам дико повезло. По всей видимости, продавщица метнулась на улицу, в результате чего сквозняком отворило дверь в подсобку. За ней наметился явный просвет, а значит, выход на задний двор. Я сделал знак Лунёву. Мы бешено растолкали толпу, продрались к стойке прилавка, подтянулись на руках и перепрыгнули на другую сторону. Ещё прыжок, и вот мы в коридоре. Там стояли ящики киндзмараули и андроповка. Мы схватили по коробке и выбежали во двор.

Пока бежали, я думал, сердце выпрыгнет из груди. Мы пронеслись три или четыре двора, метнулись в какой-то парадняк. Слава богу, тогда не было кодовых замков и домофонов. Мы не могли отдышаться минут десять, а потом рухнули на ступеньки и стали ржать. Всласть поржав, откупорили винишка и тут же уговорили весь батл. Всё добро переложили в туристический брезентовый рюкзак, каждый взял по лямке, и так попёрлись восвояси.

Эх, что за жизнь! Блин, как мы ликовали! Идёшь себе по прекрасной осенней улице, куришь сигареты «Космос», радостно светит солнце, щебечут птички. В кармане шелестят непотраченные деньги, полный рюкзак бухла, а вечером, например, тебя ждёт романтическая встреча с чудесными нимфами под грохот металла!

Зов теней – «Коррозия металла»

Текст мистической песни «Зов теней» был навеян мне уймой зловещих книг писателей начала ХХ века, российских и западноевропейских футуристов, мистиков и декадентов. А что ещё может интересовать нормального романтического юношу в 19 лет? Секс, мистика, ужасы, кашмары, рок-н-ролл, веселье, угар, приключения и клёвые шмотки. Тащемта, быстрое познание устройства мироздания. Познание, через призму мрачной готики, от символистско-декадентской Э.С.Т. етики смерти. Познание через литературную и театральную сторону всей этой мистики, через грациозный дизайн, который кардинально отличается от совковых реалий, убогой коммунальной квартиры и её тёмных переживаний.

 
В зеркале я вижу призрак свой,
Замки и костры, как сны.
Здесь скрывается другой
Тайный облик сатаны.
 
 
Мир теней зовёт секретом,
Недоступен взору всех,
Таинство чужой планеты
Исцеляет смерть и грех.
 
 
Припев:
Тень простёрлась на стене,
Призрак страшен и свиреп,
В паутине и в огне
Он стоит, покинув склеп.
Зов теней! (4 раза)
 
 
Призрак тьмы за мной крадётся,
Он зовёт меня к себе,
Он презрительно смеётся,
Ночь идёт в немой борьбе.
 

Особенно дико я фанател от таких писателей, как, например, чех Густав Мейнринк или наш Брюсов. Слава богу, в СССР, благодаря не только прогрессивным учёным, но и тупой цензуре, практически не запрещалась фантастика или мистический декаданс. По мнению цензуры, подобные произведения подчёркивали гнилую сущность буржуазного общества, ищущего путь к истине в нелепой религии, сатанинском спиритизме и других мистических формах. Конечна, труды Блаватской тогда не издавались, но у моего деда и папаши была громадная библиотека дореволюционной и нэповской литературы. Имелись также запрещённые – современные ксероксные издания.

Я часто смеялся над тиражами времён НЭПа в 3000 экземпляров. Для советского человека это было просто ничто. Однако в нынешнем планшетном обществе аналоговый тираж в 3000 экземпляров просто звёздный успех!

Интерес к мистике, язычеству и готике, через юбилейные ритуалы и единоборства постоянно идёт по кругу. Сменя ются века, проходит время, но «это» всегда возрождается и предстаёт в новых костюмах, со старым аналоговым смыслом.

Хороший делец от филармонии и 666 стульев

Концертная премьера песни «Зов теней» состоялась осенью 1986 г. в составе: Паук – гитара, Киса – вокал, Костя – бас, Серёга – барабаны и Белов – соло гитара. Концерт проходил в ДК «Калибр», что между метро «Рижская» и «Алексеевская». Это был уже пятый концерт группы «Коррозия металла».

Как я уже говорил ранее, московские концерты августа – октября 1986 г. проходили без всякой рекламы и собирали дикие аншлаги. В то время любая металл-группа первого и второго эшелона могла собрать аншлаг, тем более с таким названием, как «Коррозия металла»! Ё!!! Это не прошло мимо дельцов от филармонических кооперативов. После ацццкого винтилова, подпольных сейшенов 1982–1985 гг. на МСК-сцену вышли новые рок-герои, не значащиеся в каталогах ОБХСС. Хорошие барыги сразу врубились, что надо «ковать металл, пока горячо»!

В один из дней мне позвонил подобный делец от кооператива при филармонии и предложил организовать концерт «КМ» в неприметном ДК «Калибр».

Пиар предполагался простой: общаги и холлы ПТУ. Существовала большая разница. Школьник из 10-го класса – это маменькин сынок 16 +, а ПТЭушник – реальный представитель реального рабочего класса и уже типа взрослый. ПТЭушники в основном шпана, и админы этих заведений разрешали у себя любой пиар, с тем чтобы задобрить эту оголтелую республику ШКИД!

В начале ноября мы вместе с филармоническим дельцом прибыли в ДК «Калибр» осмотреть площадку. Зал и клуб, по сравнению с великолепием ДК МИИТ, мягко говоря, был довольно убогим, зато вмещал 666 рыл! 30 рядов по 22 кресла + 6 откидных!

Льстивый «ХД» так и расшаркивался передо мной, соглашаясь на 99 % моих пожеланий. Здесь звуковые порталы, здесь убрать пять кресел и поставить пульт, туточки наша гримёрка и т. д. Когда мы уже было хотели распрощаться, он сделал маленькое уточнение, сопровождавшееся какой-то сатанинской пляской. Он несколько раз, воровато оглядываясь, обежал вокруг меня и между делом сказал:

– Первый концерт в 15.00!

– Не понял?! Какой первый?

– Ну, первый, в 15.00.

– Э-э-э?! А-а-а! Какой первый?

– Ну, самый первый, в 15.00! – Он закатил глаза в потолок, усиленно моргая.

Я стал шарить мозгами, чтобы уловить суть происходящего. Ничего не понял и врубил свою телегу!

– Блин! Как в 15.00?! Мы с вами по телефону говорили, что вы предоставляете площадку и даёте с пятирублёвого тикета нам 2 рубля! Так?!

– Так!

– На концерт в 15.00 в пятничный рабочий день мы не продадим и 13 билетов!

– А вам их и не надо продавать! Эти билеты я продам сам!

– Как сам? Вы же не из металл-тусы?! И где же вы их собираетесь продавать? На Арбате?! Ручаюсь, вас тут же загребут мусора и тусовка прогорит!

– Да не буду я торговать на Арбате, это пусть Джуна торгует, она там живёт! Я их продам в ПТУ!

– Как в ПТУ?

– А вот так! У них занятия в пятницу заканчиваются в 14.00. 45 мин из СВАО ломиться до «К». Первый концерт в 15.00, второй в 17.30, третий, с вашей тусой, в 19.30!

– Три концерта в один день?!

– Три концерта в один день, где с первых двух я плачу вам по 2 руб., а с третьего уже вы платите мне – мои 2 руб.!

У меня в голове всё перемешалось. Это ацццкая прибыль! Я не знал что и сказать.

– Аппаратура может сгореть! «ХД» тут же вошёл в комерс-угар.

– Да что там аппаратура! Мы возьмём самую лучшую аппаратуру!

– Да-а-а-а?!

– Как мы договаривались! Вы платите за аппарат на третьем концерте, а я за два первых!

Я не стал больше еб*ть мозг ацццкими калькуляциями, прибыль-то налицо!

Мы ударили по рукам. Я тут же получил филармоническую книжку билетов с чикухами на тикетах, нумерацией корешков и контролей.

Потом только я врубился, чувак действовал без прикрытия! То есть в одну харю, без своей крыши. Намеревался втихую срубить жирный куш и соскочить. Наутро я сделал калькуляцию предполагаемого барыша, и с условием платежей по двум первым шоу у нас вырисовывалась солидная сумма на аппаратуру. То есть на жирнейшую аппаратуру группы «Кросс», база которой располагалась в музее Чайковского в Сокольнических Васюках.

Катапульты и мистика-2

Как я говорил в книге «ОбрАДно в СССР» («ОВС»), в пионерском лагере у нас был греко-римский клуб, мы лупили друг друга копьями и мечами, а потом построили пехотную катапульту для метания кала. В 2000-х появились толкиенисты, которые заполонили городские парки, рубились на мечах, копировали рыцарский стайл и доспехи.

Все битвы на киевском Майдане были, по сути, с участием повзрослевших толкиенистов! Вспомните противопехотную катапульту на Грушевского. Всё как и 1000 лет назад, только новый дизайн, с использованием чёрного ритуального дыма от автомобильных покрышек. Всё идёт по кругу, и аналоговый продукт никуда не исчезает, просто временно замыливается. Случайно или умышленно…

Даже если изобретут летающие тарелки, бластеры и электронные бомбы, ими всё равно невозможно будет воспользоваться в разборках, если вы находитесь на космических кораблях или под вакуумным куполом, как в рассказе Брюсова «Республика Южного креста». Только катапульты, палки, мечи, копья, булыжники и коктейли Молотова. Как в Средневековье.

Возвращаясь к мистике, хочу сказать, что молодого человека к ней манит не только любопытство естествознания, но и переживание романтических или острых ощущений.

Сколько бы в наших школах ни вводили безмазовых уроков по истории религий, острые ощущения от фильмов ужасов, путешествия по Вселенной с марихуаной и познание мира через другие коридоры будут всегда на первом месте для романтической и экстремальной молодёжи! Я уж даже не говорю про эмо, декаданс или хиппи революции!

В этих мистических путешествиях молодой сильный организм ищет не только Э.С.Т. етическое развлечение, но и понимание жизни и смерти, добра и зла. Познание Светлых и Тёмных сил, которые довлеют над судьбой человека. И все это зиждется на собственном опыте.

К примеру, толкованиями сновидений в основном занимаются мошенники от экстрасенсов или эбанутые люди. Ну какой нормальный человек станет обсуждать свои сны с незнакомым мужиком или бабой? В детстве некоторые одноклассники говорили мне то, что чувствовал я. Например, «я снова появился в этой жизни» или «происходит то, что как будто уже где-то видел».

То есть реинкарнация. С четвёртого по седьмой класс я прочитал все советские книги по истории Греции. А когда в СССР начался тотальный прокат фильма «300 спартанцев», на который я ходил около двадцати раз, меня неотступно преследовала мысль, что где-то я уже видел это. На какой-то другой планете. Поэтому можно предположить, что человек – это хард-диск – робот, а его реинкарнация – типичный обгрейт или дефрогмитация. То есть душу – хард-диск – переставляют из устаревшего гаджета в новый…

С годами подобные воспоминания из прошлой жизни затухают в основном по причине засорения оперативной памяти массой инфы, жизненными проблемами, архивированием и старыми драйверами.

Искание в мистике свойственно всем молодым душой! Важно осознавать, что мистический мир существует, и относиться к этому надо осторожно и с юмором. Иначе можно уйти не в те коридоры и угодить в чёрную ацццкую дыру, откуда нет возврата!

16 киловатт и Белая стрела

Я долго не мог заснуть и утром проснулся ни свет ни заря. Первым делом я сразу проломился в «Мистический ломбард». Часть коллекции моих виниловых дисков на сумму 2450 заложил за 300 рублей и тут же помчался к Чайковскому!

Руководитель прекрасной АС/ДС – группы «Кросс» (он вскоре умер), как всегда, пребывал в меланхолическом настроении. Он даже и не предполагал, что я могу привезти ему аванс! Я заказал аппаратуру по полной крыше с ацццким запасом, в результате чего ему пришлось дополнительно арендовать две низкочастотных Pevey бины. В итоге получилось 16 киловатт – ударной аналоговой мощи. Некоторые скептики могли возразить: 16 киловатт звука щас стоит в любом клубе. Но здесь есть тонкий нюанс. Английские Pevey колонки были сделаны из специальной настоящей фанеры, с какой-то чудо-проклейкой. Динамики были английские или австрийские. Усилки были стотонные. По сути, это 48 киловатт современного китайского дерьма…..

В обед я вернулся гоу хом и сразу запустил социально-телефонную сеть КТР! За неделю моя сестра Натаха чисто по городскому телефону умудрилась продать 250 билетов. Средняя цена составила 6 руб. на вечерний концерт! Мы звоним, нам тоже звонят – известные и неизвестные люди. Забили стрелку в метро с 13 неизвестными клиентами, подошло ещё десяток случайных прохожих, приобрели тикеты!

– А чё дают?

– Билеты на металл?

– Пожалуй, куплю! – вот так работал подпольный метал-шоу-бизнес и социально-телефонная сеть КТР!

Постепенно у нас складывался небольшой куш. Я выкупил LP из «Мистического ломбарда», оплатил долги по репетиционной базе и музыкантам, сделал обновки по шмотью, после чего задумался о гитаре «Стрела». Её мне соорудил известный гитарный МСК-мастер Женя Берёза из фирмы Rustone! К сожалению, она всегда фонила. Даже после заливки воском всё равно фонила! Какой-то умник посоветовал заменить звукосниматель на американский лес-поль! В шутейном разговоре под пыхом я выведал, что Валерий Гаина («Круиз») купил что-то новое, а свой старый звучок пока ещё не продал. Задорого! Я задумал многоходовку и позвонил ему:

– Привет, Валера! Как бодрость духа?!

– Отлично! Отлично!

– Дело такое! У нас намечается концерт в ДК «Калибр»! Многие говорят, что на моей гитаре отвратительный звук! Мы наняли крутейший аппарат! Хотелось бы, чтоб специалист за 100 руб. (зарплата инженера) послушал это и предложил свой вариант звучка!

Гаина клюнул на это предложение, но, как благородный человек, отказался от гонорара звукового продюсера! Вот что значит нестяжательство советского человека!

Прошло три недели, мы продали ровно 400 билетов. «ХД» по счастливому обстоятельству проживал рядом со мной, то есть в Ботанических Васюках. В ночь перед мероприятием мы привезли ему по 3 руб. за вечерний сейшн, из которых он тут же отчинил доляну за аппаратуру на первые два концерта.

По дороге домой я уже представлял, как уже завтра в 15.00 буду рубить на новом звучке песню «Зов теней», а здание будет содрогатца от 16 киловатт мощнейшего звука!

Музыка для песни «Зов теней»

Музыка для песни «Зов теней» была написана мной прежде всего под влиянием английской группы «Джудаст Прист». Мы тогда дико фанатели от «Брэкин за лоу» («Вне закона), и нам всем очень нравилось быть – вне советского закона!

В ругательных статьях против металла советская пресса делала перевод названия ансамбля как «Иудейский священик», что нравилось королям пропаганды СССР против сионистского Израиля. Но продвинутые люди усматривали в этом тройной смысл, некую обратную подъ*бку, до чего, конечно, не могли допетрить ватники от пропаганды.

Основные рифы «ЗТ» сложились как-то быстро, но у меня ничего не получалось с инструменталом. Я хотел сделать небольшой мелодичный кусок перед соляком в стиле «классика» по типу группы «Эксепт» «Метал Харт». Что, собственно, и объяснил на репетиции тогдашнему гитаристу Белову. Он окончил Гнесинку и по нынешним временам был стандартный «сессионник», то есть я «стою пять тыщ руб. и, е*ите меня в жопу, ровно один час».

Я дал ему 7 руб., он стал ковырять популярные мелодии. Одну из них я сразу заценил, мы её тут же интегрировали в произведение. По всей видимости, это было что-то из Паганини. Барабанщик Серёга предложил играть куплет не урла-урла, а цумба-цумба. Так и сделали.

После прихода в «Коррозию» Борова и Ящера «ЗТ» особо не претерпела изменений, зато стала динамичней. В 1989 г. Костыль придумал небольшое соло в начале этой песни.

В 1989 г. композиция вошла в альбом Russian vodka.

Первый вариант песни был записан в 1989 г., но на виниле была версия 1993 г.

ПТУ-шоу – часть 1 и 2, или 99 разломанных стульев

Утром в день концерта меня охватило дикое волнение, я уже не думал про юбилейное позёрство с гитарой «Стрела» и 16 квт, а просто беспричинно волновался, и всё тут. По городскому телефону мая сестра Натаха заказала жёлтое такси. Погрузили наш стафф в тачку и двинулись с Бабки в сторону «Алексеевской». В районе Северянинского моста пошёл мокрый лютый снег. Город вмиг стал белым! При выгрузке из таксо липкого снега уже было по колено!

Когда я вошёл в зал, там уже вовсю, е*ашили барабаны. Мы провели саундчек. Двадцать минут, и картинка в полном порядке.

Мои волнения улетучились, но усугубились у вокалиста Кисы (от группы KISS). На прошлых шоу старые металлисты стёрли его вокал с лица земли: «он визжит, а не рычит», «он не поёт, а кричит, как охрипшая баба», «на фига такой полуженский прикид» и всё в таком духе. Классическая совковая тема: сами прутца от «Мотли Крю» и «Твистер Систер», стены все в их плакатах, а своего зёму обзывают «охрипшей бабой» в «чудном прикиде»…

Я успокоил нашего вокалиста, а потом угостил молдавским вином «Улыбка».

– Киса, не волнуйся! Первый концерт для ПТУшников! Они в вокале ни фига не понимают, главное для них – эпический треш-угар, драйв и металпозёрство!

Киса сразу приободрился! Для тонкой, ранимой души очень важна поддержка кентов и одобрение публики. И он её завёл с полоборота!

Был аншлаг! Перед нами играла на разогреве одна металл-группа. А когда отрубила «Коррозия», в зале не досчитались 23 кресел.

В каждом советском ДК был разнорабочий, мастер на все руки. Он же плотник, токарь, электрик. В общем, и жнец, и кузнец. За 6 руб. он прибил гвоздями несколько сидушек и пулей метнулся в магаз. Когда через тайную дверь в театральном кармане я вышел на улицу покурить шмали, то увидел, как плотник, пьяный в очко, ползает по сугробу.

На втором концерте, благодаря ацццким бабусям-билетёршам, было снесено ещё 66 сидух! В те времена в ДК не было никакой охраны, роль секьюрити отводилась оголтелым бабкам-пенсионеркам. Даже в уреловских городах пацаны сильно боялись этих бабуль. Во время угара и бросания раков бабки вбегали в зал и швабрами дичайше гасили металл-ПТУшников.

Сломанные кресла наши техники попытались собрать в исходное положение. Иначе говоря, просто сложить для видимости. Уловка не прохиляла. Какой-то мудачонка на глазах у парткома и директрисы умудрился сесть на стул «для гостя». После чего с двумя рядами полетел в ад, к тому же раскроил себе бошку! От смеха мы уползли на карачках в снег!

Директриса клуба бешено орала, «ХД» пытался её успокоить и всучить взятку – четвертак с Лениным. Обещал, что завтра всё починит, как только плотник выйдет из угара!

Перед цунами и кофр с кучей бабла

На третий концерт кроме ПТУ и тусовочного пипла в 60 %-ном объеме нарисовалась элита металл-тусовки и лично Валерий Гаина! Первым делом он потребовал повторить саундчек. На моих глазах свершилось чудо! Аппаратура зазвучала в 20 раз круче! Я поднялся к ансамблю и врубил свою гитару. Громкая каша вмиг стала фирменным звуком. Мощнейшие барабаны, громкий вокал и бешеные гитары! У нашего вокалиста Кисы глаза вылезли из орбит, а голос стал звучать как у «Мотли Крю»! Очень круто! Вот что значит профессионал от хеви-метал.

Довольные и счастливые, мы попёрлись в гримёрку, курить пых и бухать киндзмараули. Не тут-то было, прибежал испуганный «ХД», весь на шугняке и стрёме!

– Паук! Паук! А давайте вы будете играть первыми?!

– Ну, для «Коррозии» это несолидно, – говорю я надменно.

– Тут такое дело! Директриса катит бочку! Всё может накрыться медным тазом!

– С этого нужно было и начинать! ОК, отрубим первыми!

– И ещё! Я видел у вас много рюкзаков и кофров. Особенно твой здоровенный кофр от «Стрелы»?

– Ну есть кофр, а тебе зачем?

– Щас узнаешь! Можешь попросить парней потусить за сценой?!

Он быстро метнулся в зал и вскоре прибежал с дурацким чемоданом и каким-то мешком с мелочью. Когда он его открыл, я просто офигел! Чемодан был до краёв набит баблом, то есть рублёвыми и трёхрублёвыми купюрами! Он был нереально взволнован.

– Здесь 8 тысяч рублей! Давай ты этот чемодан заберёшь с собой, а завтра его передашь мне. Я тебе ещё плюсом пятихатку отвалю!

Очень мне понравилось это слово – «пятихатка». Четыре зарплаты инженера или три пары моднейших джинсов «Левис»! Мы тут же ударили по рукам и пересыпали бабло в кофр от «Стрелы», а потом закрыли её на два мелких замка «Булат».

Тем временем в зале наметился переаншлаг. Серые ПТУшные телогрейки на 70 % сменились чёрными кожаными косухами и родными майками AC/DC, Iron Maiden, Kiss, Black Sabbath и Motorhead! Толпа орала песню Exept.

– Хайди-Хайду-Хайда, Хайди-Хайду-Хайда! Московский «Спартак», та-да, та-та, та-та! – И всё в таком духе!

Что-то явно назревало. Я сам снова вошёл в некоторое волнение, чего не случалось уже ряд концертов. Вскоре из зала нарисовалась Натаха с нашими олдовыми металлистами: Серёгой Окуляром, Гансом, Саббатом и финской металлисткой Натэлой. Мы махнули грузинского вина. Приколист Окуляр пытался подтрунивать и подъ*бывать:

– Смотри, Натэла! А Паук-то крут! Раньше по подвалам рубил, а теперь по десять концертов в день даёт! Даже Леми из «Моторхеда» не рубил столько бабла зараз!

После армянского коньяка я решил их подъ*бать ещё круче. Попросил Натаху прикрыть дверь и заговорщицким тоном сказал:

– Тихо-о-о-о! Ты прав, Окуляр! – Я торжественно достал кофр от «Стрелы», бросил его на стол и, как в американских фильмах, смачно открыл крышку! Они остолбенели!

– Смо-о-о-отрите! Наш Сержик миллионы стал рубить на металле!!!!

Пораженные увиденным, они вскоре ретировались в зал…

Кромешный металл, или Летающие и обосравшиеся старухи

И вот миг настал. Свет погас, клубы низкого дыма из льда прорезали красные фонари, барабанщик Серёга вдарил по альтам, и ацццкий металл обрушился на Ходынку в ДК «Калибр»! Что тут началось, просто невообразимо!

Мы начали рубить с песни «Чёрный корабль», далее последовала «Власть зла».

«КМ» впервые играла на убойном звуке! За пультом рулил сам Валерий Гаина! Я был на седьмом небе и рубил как дьявол! Да мы все рубили, как ацццкие монстры из преисподней! Толпы людей бросились к сцене, творился слэм и преисподняя. Задние ряды, чтобы увидеть, вставали на кресла. Всюду летали кусохи, телаги и сидушки кресел! Но самый ад начался, когда я объявил концертную презентацию песни «Зов теней»!

Когда барабанщик застучал, я краем глаза увидел, что через толпу продираются бабки-билетёрши, но в этот раз им не повезло! Это вам не ПТУтренник, а московский металмоб, четверть которого – футбольные хулиганы!

«Коррозия» бешено зарубила «ЗТ», и началось невообразимое! Когда зазвучал кусок Паганини, по залу прокатились океанские волны и кромешный слэм! Вместе с басистом Костяном мы кивали барабанщику в стиле «Джудас Прист» и мотали хаерами. В этот момент меня кто-то е*анул по спине мешком с картошкой. Я пролетел пару метров и чуть не треснулся е*лом в тарелки барабанщика! Подумал, у меня перелом позвоночника! Но, слава богу, алко и пых делают человека эластичным! Я обернулся в бешеной злобе и чуть не умер от смеха. На сцене валялась растерзанная бабка-билетёрша без трусов. От страха она обосралась. Весь монитор «Пивей» был в её говне!

Не успел я умереть от смеха в первый раз, как следующая волна цунами вынесла очередное тело, оно долбанулось о портал «Пивея»! Удар был такой сокрушительный, что две коробки пищалок обрушились на толпу вместе с бабкой. Она замерла на краю сцены. ПТУшник, который был на всех трёх концертах, тщетно пытался ей навалить на клыка! Третья бабка, абсолютная голая, упала на Кису! Вместе с ней на сцену рухнул и он. Поистине, первое и незабываемое секс-шоу «Коррозии»!

Однако самая моднейшая участь выпала мерзкой жирнейшей бабке, которая лупила ПТУшников шваброй. Во время песни «Дьявол здесь» неожиданно включился полный свет, толпа из 666 рыл стала её дико качать и подбрасывать к потолку.

– Дьявол здесь! Дьявол там! Жизнь сплошной, как сон, обман!

Она е*ашилась в потолок и падала в слэм.

– Дьявол здесь! Дьявол там! Жизнь сплошной, как сон, обман!

Её спасла громаднейшая сталинская люстра. Постепенно её тело переместилось в центр зала, а когда она взлетала в очередной раз, то протаранила люстру, повиснув на своих трузерах. Люстра закрутилась вместе с билетёршей. Наш доб росовестный барабанщик не выдержал такого ада, бросил палки и стал ползать по сцене. Мы тоже прекратили рубить и дружно ржали. Вместе с нами ржали все 666 металлистов и ПТУшники. Даже стал ржать еврей «ХД». Даже по обкурке травой Гаина и Оля Чайко не ржали так дико, как во время перформанса бабки, повисшей на сталинской люстре!

Долго поржать нам не удалось, раздался грохот! Директриса клуба вызвала ОБХС и целую роту мусоров! Менты с помощью троса, приделанного к бобику, выломали двери на выход, и в зал вихрем ворвались клубы снега! Первая секунда – смятение, и не только у меня. Всеобщее ржание сменилось секундной гробовой тишиной. Я тут же пнул барабанщика, и он зарядил песню «Люцифер». Ад слэма моментально пошёл по 13-му кругу, но ненадолго. Менты отрубили электричество. Толпа стала орать, свистеть и скандировать антиментовские лозунги. В какую-то паузу металлист «Эксэпт» заорал:

– Бей ментов, спасай металл!

Под напором толпы рухнула вторая раздвижная дверь. В открытые створки я увидел, как толпа опрокинула ментовский бобик в сугроб, после чего люди бросились в снег и в разные стороны. Я тут же врубился, что пора съё*ывать. Мы метнулись в гримёрку, схватили в охапку шмотьё и поломились в сторону тайной двери – театрального кармана. Я как был в концертных прикидах, так выскочил на улицу. Особо колоритно смотрелся вокалист Киса, ломившийся по сугробам в женских колготках, сапогах «казаки» в заклёпках и ватной телогрейке.

Оля Чайко уже разогревала жигуль, мы забили весь багажник, после чего с гитарой и кофром я втиснулся на заднее сиденье. Мы уже отъезжали, но тут Натаха вспомнила, что забыла в гримёрке рюкзак с нашей долей бабла. Я накинул куртку и бросился к театральному карману; ещё секунда, и вот я на месте. Хватаю рюкзак и бегом обратно. В промежутке между дверью в гримёрную и театральным занавесом бросаю взгляд в зал. Ацццкие разрушения! Ещё секунда, раздаётся дичайший вопль и бешеный удар камнепада в горах. Пятиметровая сталинская люстра с бабкой рушится на ментов! Из-под завалов торчат фуражки, руки и ноги! Матерщина, душераздирающие крики!

Я увидел два силуэта в штатском – ОБХС, два прыжка, и я снова очутился на улице. Машина Гаины набирает ход. Догоняю, бросаю рюкзак и на скорости прыгаю в тачку. В переднее зеркало вижу, как из-за угла метнулись две тени. Одна поскальзывается, другая тень с досады машет рукой. Мы оторвались, значит, спасены. Через час сидим у Гаины, раскуриваем косяк и подыхаем от ржаки.

В поисках 8000 руб. и арест Хорошего дельца

Под утро вызываем такси, перегружаем стафф и ломимся в Медведково. Просыпаюсь в 16.00 с непонятным тоскливым чувством, взглядом сканирую комнату. Рюкзак, мешок с мелочью, гитара «Стрела», кожаные концертные штаны, куча проводов и гаиновский звучок, недопитый батл киндзмараули и пачка сигарет «Космос». С ужасом осознаю, что кофр-«Стрела» забыт в ТАКСИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бл*дь! Какого хрена?! Где теперь его искать?! 8000 руб.! Судорожно вспоминаю номер таксопарка, приделанный на торпеду: 17, 27 или 71??? Городской телефон звонит во все таксопарки. 8000 руб.!

Ломимся к метро «Профсоюзная». Ужасающая сцена. Мы узнали таксиста, он скрыл от начальника забытую в багажнике вещь. Выходим на мороз, проверяю замки, заперты. Слава богу, значит, не успел взломать «Булат». Уже легче. Достаю ключик, отворяю замки. Уф-ф-ф-ф-ф! Ё! 8000 руб. на месте!!!! Б*я, какой же я все-таки добросовестный музыкант, что в угаре не забыл защёлкнуть этот замочек! Звоню из телефонной будки и ломлюсь к «ХД», чтобы отдать бабло и получить пятихатку.

Поднимаюсь на четвёртый этаж. Звоню в квартиру, дверь чутка приоткрыта. Открываю. Здравствуйте, я ваша тётя! Вся квартира набита ОБХС! «ХД» делает знаки глазами и мотает головой. Меня винтят. Показываю паспорт.

– Так, значит, это вы рубили ацццкий металл и подбрасывали голых бабок вчера в ДК «Калибр»?

– Я не при делах, просто играл на гитаре музыку! Просто люблю музыку. Меня позвали, я приехал и сыграл! А кто там подбрасывал голых бабок или торговал билетами, я не в теме.

Получаю повестку на допрос в ОБХС, а потом выхожу из хаты. С замиранием сердца думаю про кофр от «Стрелы», где лежат 8000 руб. Каждая ступенька словно вечность. Открываю дверь на улицу. Мороз спал, идёт мягкий пушистый снег. Я уже было хотел прыгнуть в такси, но тут с треском открылось окно четвёртого этажа. Из него высовывается ОБХСник:

– Слышь, Паук! А песня «Зов теней» просто ломовейшая! Привет от Сходни! Удачи!

Кооператора посадили на 1,5 года, кажись, с конфискацией. 50 % суммы я положил на папашину сберкнижку, но «ХД» больше не объявлялся и не отвечал на телефонные звонки.

«Russian vodka – вокруг мира»

Первый демоальбом «Russian vodka – вокруг мира» группа «Коррозия металла» записала летом 1989 г. Тусовка происходила на студии SNC, в Зелёном театре ЦПКиО им. Горького, в нашем золотом составе: Паук, Боров, Костыль и Ящер. Запись происходила в диком угаре и на жирнейшем для того времени оборудовании – 16-канальном магнитофоне ТАСКАМе. Частенько появлялся наш друг, гитарист группы «Круиз» Валерий Гаина, с ценными советами. Например, как правильно настроить звук и улучшить аранжировки.

Любой молодой экстримист пытаетца уже в 23 года понять и овладеть механикой процэсов, которые человечество пыталось обуздать тысячу лет, причём при поддержке самых передовых гениев. Зачастую это удаётца, к примеру, вместо того, чтобы десятилетиями спаривать скаковых лошадей, можно изобрести велосипед или автомобиль. Мы тоже были подвержены этой мании. Нахватались вершков и хотели сделать очень качественную запись. По десять раз пересводили одну и ту же песню, а потом заё*ывались слушать и выбирать лучший дубль. От копания в дублях все напрочь свихнулись, поэтому мы всегда делаем не больше трёх версий звукового баланса для композиции.

Во время «Фестиваля мира» в Лужниках в 1989 г. техник «Бон Джови» украл чемодан с плёнками студии SNC, в том числе и мастер нашего альбома. Поскольку широкие бобины были на вес золота, то многодорожечная запись удалялась сразу после сведения. Пришлось RV переписывать заново, после чего мастер-тейп с RV – отправился в подпольную студию московской рок-лаборатории «Колокол».

Вскоре наша музыка уже гремела из всех музыкальных ларьков бывшего СССР. Мы ни копья не получили с этой прокрутки, зато песни «КМ» теперь знала вся наша необъятная страна, и благодаря этому «КМ» стала гастролировать.

За 25 лет я слышал сотни душещипательных историй от взрослых мужиков, как в 1989 г. им случайно удалось отжать подобную пиратскую запись, о том, как они сходили по ней с ума и глушили весь дом «Рашн водкой» и «Крейзи хаусом». В каждой такой истории была своя изюмина и какой-либо триллер. География этих баек простиралась от Сахалина до Балтийских морей. От Антарктиды и до самых границ Таджикии. Драматургия этих воспоминаний была примерно одна и та же: парень случайно купил в ларьке кассету, переписал у кента бобину, шёл по улице и услышал музыку из открытого окна – и дальше понеслось: клёпки, хаер, майки с черепами, плакаты «Коррозии», бойтесь меня – Я КРЕЙЗИ-ХАУС из АДА!

В 1993 г. альбом RV мы решили переписать заново, чтобы издать на LP-виниле и CD. Значительно улучшили аранжировки, добавили всякие фишки и привлекли убойного барабанщика Андрея Шатуновского. Саня Ящер не смог рубить на барабанах, так его поцарапал чёрный кот, и он уехал в санаторий (история про кота есть в Сети).

Запись новой версии RV проходила в солидной студии в ДК на Дубровке, ныне печально известном как «Норд-Ост». На тот момент это была одна из первых студий в России с 24-канальным магнитофоном и наполовину компьютерным сведением через допотопный «Макинтош».

В процессе работы не обошлось без эксцессов. В студию стала захаживать очередная Боровская ведьма из США и мешать творческому процессу. Пришлось отправить ее в ад. Об этом есть в книге «Девки, Музыка и Бухло».

После устранения препятствий альбом был завершён, звук получился жирный, и вскоре запись вышла на виниле и кассетах. С RV мы успели прыгнуть в последний «виниловый вагон». Тираж не менее 170 000 пластов разлетелся по России и СНГ. К началу 1995 г. винил прекратил своё существование. И дело не только в габаритах, модных CD-веяниях и кассетных магнитолах, но по причинам развала музыкальной дистрибьюции СССР, банкротства LP-заводов, инфляции, нищенства, тотальных неплатежей. Словом, хаос ельцинской России.

В 1994 г. фирма «Мороз рекордс» планировала выпустить RV на CD, но история повторилась. В один из дней офис «МР» подвергся дикому ограблению, была похищена масса ценностей, в том числе мастер-тейпы на DAT-кассетах, в этом ряду и RV.

CD-мастер пришлось копировать с железной матрицы виниловой пластинки. Поэтому он сохранил тот самый звук, который слышали фанаты со своих проигрывателей. Конечно, звук хуже похищенного цифрового мастера, но такова жизнь.

На CD RV, переизданный в формате дигипак в 2007 г., также представлен бонус. Своеобразная полуэлектронная версия заглавной песни альбома записана на русском и на английском языках, специально к американскому релизу.

И на этот раз не обошлось без вмешательства «тёмных сил ЗОГ»! Правая WP фирма Wild Winds Records планировала издать дорогой дигипак группы «Коррозия металла» не только в США, но и по всей Европе. Специально для этого проекта были изготовлены три бонуса на английском. Каверы на кантри хит «Свит Хом Алабама», песня культовой WP группы «Скрю Драйвер» «Хайл-Нью-Даун», а также новая версия RV на английском.

Создание текста RV заняло около месяца, мы его не переводили, а, по сути, создавали заново. В этом деле мне активно помогал наш американский агент Костя Ростов, промышлявший в Нью-Йорке угоном тачек. В свободное время он шатался по знаменитым рок-барам и собирал народный фольклор. Бухловые американские слоганы от крутых парней типа «Между первой и второй перерывчик небольшой», «Пиво без водки деньги на ветер», «Есть бухло, а где же бл*ди?» и т. д. Подобными мелкими фишками мы и нашпиговали текст, чтобы америкосы понимали, о чём идёт речь.

К сожалению, альбом вышел не вовремя, лишь в 2008 г. Тёмные силы подсыпали в кокс президента WWR порцию смертельного яда. Его с почестями похоронили на кладбище американских сторонников национал-социализма, которые в 30-х годах поддерживали фюрера.

От лица КТР выражаем дикий респект всем, кто содействовал ансамблю в трудные времена и врубался по жизни. Слава всем фанатам «Коррозии», кто на протяжении 25 лет рубился под ацццкий треш и пронёс в своём сердце частицу коррозийного зубодробильного металла! Слава вам всем! Да помогут нам наши боги!

Russian vodka 89 (93) 09 – КТР & MOROZrecords. Второй номерной альбом

«КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» «RUSSIAN VODKA»’89 (93)

1. СЪЕШЬ ЖИВЬЁМ

2. RUSSIAN VODKA

3. ТАНК ВАМПИРА

4. ВЕСЁЛЫЙ РОДЖЕР

5. ЧЁРНЫЙ КОРАБЛЬ

6. К.К.К.

7. CRAZY HOUSE

8. ЗОВ ТЕНЕЙ

9. НИЗВЕРЖЕНИЕ В МАЛЬМСТРИМ

10. НОЙЗ

11. Бонус «RUSSIAN VODKA» 2007

Аранжировка – КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА. Музыка и слова – ПАУК. № 9 – музыка БОРОВ. № 6 – музыка (ПАУК – БОРОВ – Ящер)

Продюсер альбома RUSSIAN VODKA Сергей Троицкий «ПАУК».

С&P – С. Троицкий «Паук» 1989 + 2007

Альбом перезаписан на студии «Норд-Ост» ДК ГПЗ в 1993 г. С УЧАСТИЕМ

ПАУК – бас, БОРОВ – вокал & гитара, А. Шатуновский – барабаны, КОСТЫЛЬ – гитара, Макс Трифан – клавиши.

Запись и сведение Евгений Трушин.

Бонус «RUSSIAN VODKA» 2007, записано на КТР-студии в 2007 г.

ПАУК – бас, МИТЯЙ – вокал, БЕРСЕРК – гитара, ТАНЦОР – БОРОВ – барабаны, ГОЛАЯ Марина – бэк-вокал.

СЛОВАРЬ ПАУКА
Пауковедение

АД – АДОВО – АДСКИ

ПАУК прогоняет телегу:

«Мы оказались в адской ночной зловещей мгле, а потом увидели привидение, которое двигалось к нам, тащемта, как Сатана из ада! Мне пришлось махнуть портвенюги – например, для храбрости!»

Ад в трактовке церковников и древних мифологий место для посмертного наказания грешников, которое находится под землёй среди огненной лавы. Как правило, противопоставляется раю и ассоциируется с состоянием мучительного страдания.

В «Божественной комедии» Данте делит ад на девять кругов, чем ниже круг, тем серьёзнее грехи, совершённые человеком при жизни, и тем сильнее муки и боль. Ад имеет вид колоссальной воронки, состоящей из концентрических кругов, узкий конец которой упирается в центр земли. Пройдя преддверие ада, населённое душами ничтожных, нерешительных людей, они вступают в первый круг…

По мере того как Данте спускается всё ниже и ниже, он становится свидетелем различных мучений. Грешников в аду варят в котлах или поджаривают на огромных сковородках. Заправляет всем делом Сатана, ему прислуживают черти. Именно они подбрасывают дрова и долбят грешников вилами, соответственно они терпят ужасающие муки. Обстановка дичайшая. Словом, адская.

Наконец, Данте проникает в последний, 9-й круг ада, предназначенный для самых ужасных преступников. Здесь обитель предателей и изменников, их грызёт своими тремя пастями Люцифер, восставший некогда на Бога ангел, царь зла, обречённый на заключение в центре земли.

В КТР-сленге используется несколько производных от слова «ад». Например, для определения качества товара или события.

– В вагоне-ресторане мы выпили непонятную адскую водяру и сразу попали во мглу ада!

Это значит участники событий выпили палёную осетинскую водяру, перестали что-либо соображать и вели себя неадекватно.

– На концерте был адский звук.

Иначе говоря, ужасный, дурацкий, некомфортный звук, полностью не соответствующий стандартам.

– В метро была адская духовка.

То есть дикая жара, давка, вонь, пот и отсутствие воздуха.

– Эта адовая баба уже достала!

Баба по всем параметрам ужасающая, начиная от внешности, поведения и заканчивая характером и всем остальным.

Понятие «адский» может использоваться и в положительном смысле.

– Вчера был адский угар!

Бурный, жёсткий, энергичный, с массой выпивки, колобродством и дикими бухловыми приключениями в стиле «жесть».

– Приглашаем вас на тусовку, где будет море адского металла!

Соответствено, будут выступать энергичные оголтелые группы, всё это дело сопровождается диким слэмом и рубиловом.

БАТЛ

ПАУК прогоняет телегу:

«И батл виски, как кокаин. Мы начинаем свой волшебный полёт»… (Паук «Кафе Пушкин»).

БАТЛ, БАТЁЛ, БУТЫЛКА, БУТЫЛОЧКА, БУТЫЛЬ, ЧЕКУХА, ЧЕКУШКА, ШТОФ – ёмкость для долговременного хранения жидкостей, высокий сосуд преимущественно цилиндрической формы, с узким горлышком, удобным для закупоривания пробкой. Нелепые громадные бутылки для самогона, как в фильмах про батьку Махно, именуются бутылями.

В СССР наиболее массовыми были бутылки емкостью 0,5 литра двух основных разновидностей: молочные с широким горлом, запечатывавшиеся фольгой, для бормотухи и водяры с узким горлом и 0,7 литра для вина. Для шампанского использовались бутылки большей ёмкости с более толстыми стенками и дном, для коньяка иногда особые плоские бутылки-фляжки. При этом международный формат винных бутылок и вискаря 0,75 литра.

В КТР-сленге слово БАТЛ относится в основном к РОК-НАПИТКАМ в таре по 0,75. Батл вискаря, батл Крым-портвейна. Слово БАТЛ сходно по звучанию с английским БИТВА. Поэтому приставка БАТЛ добавляет РОК-НАПИТКУ мужскую солидность и крутизну.

В женском варианте бутылочка винца или ликёрчика, шкалик коньячка, чекушка водочки.

БАТОНЫ

ПАУК прогоняет телегу:

«Сегодня на нашем концерте, тащемта, принимают участие две герлы с моднейшими батонами».

БАТОН – жаргонное название клавиши на компьютерной клавиатуре. В другом смысле обычная девушка, участвующая в вечеринке, например, румяный батон (сленг стиляг).

БАТОНЫ. Белый хлеб продолговатой формы или булка по ГОСТу 27844-88 из пшеничной муки высшего сорта. Батоны простые, нарезные, нарезные молочные, с изюмом, подмосковные, столовые и студенческие продолговатой формы с округлёнными, тупыми или острыми концами. Городские – продолговатые с заострёнными концами. Столичные и особые – удлинённые с тупыми или округлёнными концами.

На КТР-сленге БАТОНЫ – герловые сиськи разного объема, формы и оконечности. От мелкого пончика или пирожка с малинкой до целого батона с рулькой! До определённого возраста, согласно ГОСТу 27844-88, герловым батонам присваивается высший сорт или моднейшие качества. Также встречаются ломовейшие батоны в апгрейде или супербатоны секс-звезды – пышки!

Все виды батонов в апгрейде, за исключением студенческих, имеют надрезы.

БЕЗ ДЕРЬМА

ПАУК прогоняет телегу:

 
Много приехало цунаров
Скупают ларьки и поля,
Отравленные продукты,
Взрывают даже дома.
Наркомафия и шпионы
Вербуют наших детей.
«ПОЛЗУЩИЕ ВМЕСТЕ» – гады,
ПУДРЯТ студентам мозги.
НАШЕ ДЕЛО – Новая РОССИЯ,
НАШЕ ДЕЛО – Русская земля,
НАШЕ ДЕЛО – Солнце над страною,
НАШЕ ДЕЛО – Россия без дерма.
 

(«Коррозия металла» «Россия без дерьма» 2003 г.).

«Без дерьма» чистой воды явление, лишённое отягчающих обстоятельств и вредных примесей. Это стандартная телега из американских фильмов и околофутбольного сленга, используемая в песне «Россия без дерьма». Речь идёт о так называемой Русской России, свободной от пресловутой мифической толерантности, лицемерия и ненужных оговорок, иначе говоря, России в чистом виде.

Выражение «без дерьма» может использоваться сторонниками КТР в различных случаях. Например, фраза «Расскажи, как всё это было – без всякого дерьма!» означает то, что говорящий хочет услышать рассказ без хламовых описаний и лишних подробностей.

Или «Давай устроим праздник без дерьма!» – значит собраться своей компанией без левых, нудных или проблемных людей, а также без быкования, разборок и дебошей.

В футбольно-хулиганском контексте под «дерьмом» подразумеваются вредоносные подручные средства: ножи, кастеты, батлы, травматы. Например, в случае «Давайте забьём стрелку и устроим махач, только без дерьма!» речь идёт о драке без оружия, исключительно на кулаках.

БОЛТ

ПАУК прогоняет телегу:

«…Лифт затормозил на следующем этаже, двери механически открылись, а на пол свалился окровавленный болт «лифтёра». Лиза в ярости стала топтать его острым каблуком, а потом столкнула в отверстие между кабиной и этажом. Окровавленный болт полетел в шахту. Сверху раздавались душераздирающие крики «лифтёра» без БОЛТА». (Из книги Паука «ДМБ-1»)

На КТР-сленге болт – детородный орган гражданина мужского пола. Слово, которое в 90-х часто использовалось в журнале «Железный марш» в рубрике «Рецензии на порнофильмы», например: «Она взяла в голову, после чего он втюхал свой болт в её духовку».

Иногда болт, в силу заурядных геометрических размеров или попросту усталости, становится камнем преткновения в устроении радостной жизни.

Также болт часть кликухи бывшего гитариста и вокалиста группы «Коррозия металла» Макса с Болтом («МС Болт»). Это прозвище музыкант получил в 1996 г., когда работал в «Коррозии» техником. На последней песне концерта он иногда выходил на сцену в шлеме Люцифера, в ластах и абсолютно голый, а затем вместе с бабами прыгал в толпу. Мужики в зале ловили баб, а бабы Макса с Болтом.

«Фестиваль надежд» от Московской рок-лаборатории, 1987 г.

В феврале 1987 г. группа «Коррозия металла» приняла участие в самом мощной акции Московской рок-лаборатории «Фестиваль надежд – 1», проходившей в легендарном ДК им. Горбунова. Сейчас этот исторический ДК и его музыкальный рынок навсегда закрыли бюрократы, тем самым лишив миллионы москвичей и гостей столицы воскресного рок-дринк-шопинга и досуга. Чиновники, которые сделали это, вызывают лишь презрение и заслуживают подлинного проклятия. Да будут они гореть в аду! Вызывает удивление, что московская общественность, партии и СМИ не подняли даже малейшего голоса в защиту интеллектуальной экологии города. Нынешнее общество в повсеместной гонке стяжательства и карьеризма всё более походит на тупых совковых рабов, всецело подчинённых воле тёмных негодяев из мэрии и правительства…

«Фестиваль надежд» было очень пафосное рок-мероприятие, он проходил несколько лет подряд, открывал или утверждал в звёздном статусе десятки разноплановых московских групп. Впоследствии многие ансамбли собирали стадионы, но кроме мейнстрима там засветилась куча ломовейших групп с удивительной музыкой, чумовым шоу и пронзительной поэзией.

Кто-то пошёл дальше и стал крутым, некоторые вспыхнули и сгорели. Мероприятия проходили по нескольку дней подряд, при дичайшем ажиотаже гигантских толп фанатов рока и металла, музыкальной общественности, представителей прогрессивного бомонда и СМИ. В Горбухе на этих тусах всегда был полный аншлаг. «Фестиваль надежд» был супермногообещающим и самым перспективным проектом Московской рок-лаборатории начиная от денег и кончая всякими другими творческими ответвлениями.

К сожалению, интриги, грызня и тупизм администрации рок-лаборатории загубили всё дёло, которое начиналось с грандиозного творческого подъёма.

Система рок-лаборатории

Владимир Марочкин в своей книге «Московская рок-лаборатория. Секретные материалы» даёт такую справку:

«…Московская рок-лаборатория появилась на свет на самой границе интересов различных серьёзных организаций. «За» рок-лабораторию были: Московский горком КПСС, КГБ СССР, Министерство культуры СССР, радиостанция «Юность». «Против» рок-лаборатории выступали: ЦК КПСС, Союз композиторов СССР, профсоюзы, Управление культуры исполкома Моссовета, газета «Московский комсомолец». Несмотря на то что популярность «Звуков Му», «Чёрного обелиска», «Бригады С», «Э.С.Т.», «Вежливого отказа», «Альянса», «Нюанса» и других групп Московской рок-лаборатории была огромной, про саму организацию старались не упоминать.

В Москве в середине 80-х сложилась странная ситуация, связанная с рок-музыкой. Власти не понимали этого увлечения молодёжи, рок-группы запрещались и разгонялись. В итоге с февраля 1984 по апрель 1985 года в Москве не прошло ни одного рок-концерта. Инициатором этих запретов явился Союз композиторов СССР. Престарелые профессиональные сочинители музыки были недовольны тем, что молодёжь предпочитает им молодых рок-певцов. Причём это недовольство было вызвано не столько творческими или идейными, сколько экономическими причинами. Много лет профессиональные композиторы жили на гонорары от своих песен и музыки. За каждое исполнение их произведений на радио, на телевидении, на концертах, в ресторанах им перепадала «копеечка». Гонорарный поток долгое время был довольно мощным, и, казалось, ничто не предвещало его оскудения, тем не менее с наступлением 80-х он начал мельчать.

Не нужно было прилагать много усилий, чтобы узнать, что часть денег стала уходить в пользу молодых авторов песен, которые – и это самое ужасное! – не принадлежали к цеху профессиональных композиторов и поэтов. В ответ на растущую популярность рок-составов Союз композиторов СССР ввёл так называемую «процентовку», то есть обязал официальные рок-команды включать в репертуар песни «записных» композиторов, иначе группу просто не допускали до публичных выступлений. Тарификационные комиссии, как тройки ЧК, рыскали по всей стране и, настигая ансамбль прямо на гастролях, устраивали скорый суд и расправу. Те ансамбли, что отказывались идти на поводу у композиторов, расформировывались и разгонялись. Партийные власти поддержали композиторов, и в итоге в течение 1983 и 1984 годов было уничтожено, разогнано, задушено около тысячи рок-коллективов, официально работавших в филармониях. Те, кто хотел петь свои песни, были вынуждены уходить в андеграунд. Подполье находилось вне зоны влияния Союза композиторов, тем не менее такая ситуация устраивала профессиональных композиторов, ведь в подполье смельчаков поджидала милиция, и нужно было быть действительно очень крутым, чтобы жить и творить в андеграунде.

Раздражение в среде молодёжи нарастало, и даже появилось ощущение, что страна оказалась на грани революции. Чтобы как-то разрядить напряжённую ситуацию, КГБ предложил организовать прослушивания московских любительских рок-коллективов, чтобы в дальнейшем создать организацию, подобную Ленинградскому рок-клубу…»

Итак, чтобы контролировать спонтанную концертную деятельность, в Москве 23 октября 1985 года, по указу тогдашнего первого секретаря МГК КПСС Виктора Гришина при Едином научно-методическом центре Главного управления культуры исполкома Моссовета была организована рок-лаборатория. Первым директором стал Булат Турсунович Мусурманкулов, позже его сменила Ольга Николаевна Опрятная. Московская рок-лаборатория объединила почти все существовавшие на то время московские и подмосковные команды так называемого «золотого подполья 80-х»: «Чёрный обелиск», «Алиби», «Альянс», «Амнистия», «Ария», «Бахыт-Компот», «Биоконструктор», «Женская болезнь», «Браво», «Бригада С», «Ва-банкъ», «Вежливый отказ», «Встреча на Эльбе», «Дед Мороз», «Диана», «Доктор», «Звуки Му», Инна Желанная и группа «М-Депо», «Институт косметики», «Кабинет», «Коррозия металла», «Крематорий», «Легион», «Манго-Манго», «Мафия», «Матросская тишина», «Метро», дуэт «Прощай, молодость!», «Монгол Шуудан», «Наив», «Небо и Земля», «Николай Коперник», «Ногу свело!», «Ночной проспект», «Нюанс», «Пари», «Пого», «Порт-Артур», «Разбуди меня в полночь», «Рукастый перец», «Т-34», «Тупые», «Тяжёлый день», «Удафф», «Центр» «Чудо-юдо», «Шах», «Э. С. Т.» и др.

«…Название «Московская рок-лаборатория» придумал Булат Турсунович Мусурманкулов: «В Питере рок-клуб мог существовать, потому что Питер всё-таки далеко от Москвы. А в Москве рок-клуб создать было невозможно, потому что мы находились под большим идеологическим давлением, ведь над нами тут и горком партии, и управление культуры, и министерство культуры, и ЦК КПСС! «Что это такое? У нас же идет борьба с роком!» Но в 1984 году вышло постановление министерства культуры по усилению работы с самодеятельными ансамблями, и там была такая строчка: «…организовывать творческие лаборатории…» Вот я и говорю: «Вот давайте мы и организуем творческую лабораторию! Строчка-то есть!» Вот так мы и организовали творческую лабораторию рок-музыки!»

Решение о создании Московской творческой лаборатории рок-музыки было принято на удивление быстро. Уже 23 октября приказ был подписан тогдашним первым секретарём Московского горкома КПСС В. В. Гришиным. Первым директором новой рок-организации стал Булат Турсунович Мусурманкулов. Штаб-квартира Московской рок-лаборатории разместилась в Старопанском переулке, 15, в помещении Единого научно-методического центра Главного управления культуры исполкома Моссовета. Само управление культуры находилось на Неглинке и представляло собой довольно чопорное чиновничье учреждение, зато на Старопанском бурлила пёстрая неформальная жизнь. Директор ЕНМЦ Н. Н. Базарова рассказывала, что тогда здесь нашли прибежище от злых ветров 80-х, когда запрещалось всё и вся, более сотни молодёжных объединений самого разного направления: и любительские театры, и нумизматы, и даже травники, которых приходилось всерьёз защищать от нападок властей, буквально прикрывая грудью. Поэтому нет ничего удивительного в том, что рок-музыканты из андеграунда тоже пришли сюда.

Старопанский переулок даже выглядел очень весело и неформально: это была абсолютно по-московски изгибающаяся улочка, уходящая в глубь города. ЕНМЦ размещался на втором этаже старого здания дореволюционной постройки, на первом этаже которого находилась Дирекция театрально-концертных касс. Помещение Центра следовало изгибам Старопанского переулка, и в самом конце извилистого коридора, за актовым залом находился маленький кабинетик Булата. Сотрудники ЕНМЦ с интересом наблюдали за музыкантами. Вот строгой и уверенной походкой шёл Вася Шумов, следом пролетала шумная Жанна Агузарова, за ними, вежливо здороваясь с каждым встречным, шествовал Петр Николаевич Мамонов…»

Дрязги в МРЛ начались со скандального ухода Артемия Троицкого. Это была целая эпопея, смысл которой тогда был мне не очень понятен. Я был счастлив, что рублю дикий металл, и не хотел участвовать в интригах, тем более от которых нам было ни холодно ни горячо.

В отличие от десятков других ансамблей «Коррозия металла» не нуждалась в особом покровительстве и, самое главное, в попрошайничестве. Это очень злило руководство МРЛ. Мы сами организовывали концерты, сами пиарили, сами продавали билеты, сами арендовали аппаратуру, в общем, решали все вопросы. Мы были не обузой для МЛР, а, наоборот, всегда предлагали замутить выгодное и угарное. В ответ слышали только одно: НЕТ, НЕТ, НЕТ или подумаем, посмотрим. Иногда я был обескуражен и удивлён. Почему на ровном месте люди отказываются от наших инициатив, а занимаются порожняком, шизофренией или вкусовщиной? Я знал, что РЛ была создана КГБ для своих манипуляций, система была разработана грамотно, чётко, демократично и лояльно. Через несколько лет это мог быть моднейший музыкальный концерн с громадными достижениями во всех областях рок-шоу-бизнеса. При грамотной организации филиалов по всему СССР это мог быть мощнейший политический и идеологический рычаг, тем более в свете демократизации с последующими выборами и референдумами.

Напрашивалось несколько выводов: КГБ бросил ЛР на произвол судьбы, перестав контролировать сумасбродов, или специально развалил своё детище.

Зачем КГБ бросил МЛР

Вариант первый

ЦРУ в колодцы Лубянки подбросило «медицинскую бомбу», которая заразила тупоумием самую продвинутую систему в мире. После этого ГБ прое*ала всю страну и МЛР. Типа эта «музконтора» теперь не актуальна, и мы её сливаем.

Вариант второй

МЛР специально развалили. В то время в политической системе СССР действовало десяток группировок из высших каст, которые хотели: смены власти, передела власти, изменения строя, свержения системы, развала СССР и т. д. и т. п. Одна и та же группировка выступала за сохранение СССР и могла одновременно тайно сотрудничать с ЦРУ. К примеру, они полагали так, что если они не будут реализовывать «лайтовые» планы ЦРУ, то этим воспользуютца их конкуренты. В свою очередь, ЦРУ работало со всеми и в конце концов многие группировки дико запутало и сбило с толку. Такой «неясной ситуацией» банально воспользовались мошенники, причём в одно рыло.

К примеру, тот же самый грузинский шулер – министр иностранных дел Шеварднадзе за взятку в 7 миллионов долларов продал НАТО ГДР, Польшу, Венгрию, Чехословакию и Румынию. Это о*уеть можно! Один грузинский вор в законе Сталин с помощью 3 000 000 трупов советских солдат отжал Европу, а другой грузин её за копейки слил. При этом советская вата не получила ни копья компенсации.

В Википедии, к примеру, написано, что один час битвы за Берлин обходился в 15 000 000 долларов, а здесь слили всё за 7, и это не считая человеческих потерь и горя их родственников.

Уместный вопрос: а куда зырило КГБ? А может, Кручьков тоже в доле? Или же с их попустительства, лишь для того, чтоб через 30 лет после всей этой рокировки поставить к власти ВВП. То есть управляющего природными ресурсами с кликой подставных еврейских бухгалтеров.

Как я уже говорил, при грамотной организации филиалов МЛР по всему СССР это мог быть мощнейший политический или идеологический механизм. Представьте себе уездный город, там рок-клуб, свой зал, своя сцена, свой бар, свой офис, свои СМИ. Если говорить тупо, то такая структура может за секунду организовать любой митинг – концерт, шествие, агитацию, участие в выборах или создавать массовое общественное мнение. Такая система «кавото пугала», и её слили.

Мавр сделал своё дело, пусть дальше плохие рок-парни сами мутят свою судьбу. Если у них чёто та не срастёца, то это ваши проблемы. Как говорит Путин – все двери открыты, перед МСК-интеллигенцией мы чисты – шевелите мозгами, выступайте единым фронтом, боритесь за рок, в общем, как в Англии или ФРГ…

«Фестиваль надежд» и крах идеалов

Итак, в феврале 1987 г. намечался «Фестиваль надежд», с этим мероприятием связывали надежды десятки групп и музыкантов. Казалось, всего одно выступление, и ты в дамках: гастроли, СМИ, деньги и прочие ништяки. Для некоторых всё обернулось иначе, самоуверенные или неоправданные надежды привели к краху жизни и всяческих идеалов…

Любое благотворительное мероприятие стоит денег, и в то время у «Коррозии» был бюджет, который я распределял каждое шоу: гонорары музыкантов, звукач, пиротехника, световик, бухло, такси, техники и т. д. Бывало и так, что все получали деньги, кроме меня.

Чтобы украсить шоу, необходимы были финансы. Денег получить было без мазы, но хотя бы билеты можно было продавать. Два фестивали состояли из рока и металла. «Коррозия» была одним из хедлайнеров концерта, зал вмещал 3000 рыл, и мы рассчитывали на значительное количество билетов. Ну никак не менее 100 штук.

Администрация рок-лаборатории с большим напрягом выдала мне 8 ксив и 30 билетов. Я был в бешенстве, но никакие доводы их не вразумили. Пришлось действовать по обстоятельствам, 15 билетов я раздал друзьям, остальные впарил по 20 руб. Далее, я собрал пять ксив, выдал их двум агентам КТР, и они пошли делать вертушку. Один стоял на улице, второй в зале. Пользователь за 10–15 руб. получал ксиву, заходил в фойе, там его встречал агент № 2, который забирал ксиву и возвращал ее на мороз. Вертушка принесла мне 350 руб. чистой прибыли. Вскоре агентов запалили админы МЛР и устроили дикий скандал. Я им пытался объяснить, что они ничего не потеряли и что мне нужны деньги, они были в ненасытном бешенстве, по всей видимости втайне от ЕМЦ тоже мутили вертушку…

Несмотря на сухой закон и пустые прилавки, москвичи умудрялись запасаться и приберегать выпивку для особых случаев. Такой случай настал, в битком набитой гримёрке происходил классический чад кутежа и подготовка к шоу.

На концерте «ФН» состав группы «Коррозия металла» был такой: Я – Паук – ритм-гитара, Костя – бас, Сергей – барабаны, Ремешевский Кинг-Даймонд – вокал, Белов – соло-гитара.

Наше выступление, по словам фанатов, было самым суперфеерическим в этом составе.

Аппаратура на этом концерте была сущее дерьмо. Администрация МРЛ полностью погрязла в коррупции, вместо того чтобы арендовать моднейший Pevey, она взяла бесплатный звук от группы «Тяжёлый день», за такой подгон этому ансамблю было присуждено первое место. То есть деньги за аппаратуру были списаны, а потом перекочевали в карманы дельцов от МРЛ.

Особые напряги происходили со звуком, не только из-за малой мощности аппаратуры, но из-за вредительства со стороны группы «Тяжёлый день». Они дали указания технарям, чтобы всем другим ансамблям урезать мощность. В составе этих технарей был наш агент, он сочувствовал треш-угару. Пару заходов в гримёрку, несколько рюмок драгоценного коньяка, и вот уже наш человек пошёл к усилкам прибавлять громкость.

Всем ансамблям категорически запретили использовать пиротехнику, но не нам, вернее, я хотел плевать на подобные ограничения. В СССР в связи с тупейшей бюрократизацией существовала зона ответственности, то есть во всех средних и крупных ДК существовала должность пожарника. Формально пожарник был прикреплён к МЧС, а на самом деле работал «не бей лежачего в ДК». У пожарника была своя каптёрка и хозяйство. Работа заключалась в следующем: прийти к началу спектакля, навести ужас, а потом глушить портвенюгу в своей норе. Тему «пожарника» мы уже изучили по прошлым концертам и знали, как эта система работает. Мало того, удобное помещение «каптёрка» часто использовалась для е*ли девиц и раскуривания марихуаны.

Три рубля и бутылка портвейна. На глазах «злодей и Люцифер» перевоплощаетца из пожарника в швейцары, а нора – в отель «Каптёрка». Я ему дал пять рублей и батл зубровки, после чего наш пиротехник Бонфаер стал растягивать свои зловещие провода. Ацкие петарды и железные болванки дымовых взрывов выстроились, как на параде, по всему периметру сцены.

Вскоре началось наше шоу, мы круто вдарили, звук стал громче, взорвались петарды, и народ бросился к сцене. Вокалист Ремешевский Кинг Даймонд был в явном ударе и зажигал весь зал. Явно сказалась наша отлаженная программа, закреплённая на десятках мероприятий. По программе «Коррозия» должна была исполнить: «Зов теней», «Люцифер», «Власть зла», «Чёрный корабль», «Дьявол здесь», «Фантом» и «Аббадон», но музыка закончилась на «Дьяволе». После четвёртой песни прибежал админ и с помощью перекрещённых рук показал мне, что «всё, пи*дец – ЗАКОНЧИЛИ!». Я посмотрел в зал и даже через темень и клубы дыма увидел позеленевшие от злости рожи админов МРЛ. Я был весь в негодовании и подал сигнал Бонфаеру – ВЗРЫВАТЬ ВСЁ!

Мы вдарили «Дьявол здесь». Я рубил аккорды, а сам разрывался от возмущения. В сумбуре событий я не находил способа протеста. Под руку попался дурацкий стул. Во время взрывов я бросил гитару и стал фигарить стулом по сцене, как в анекдоте про Македонского.

В этот момент из люка суфлёрской будки высунулась башка иностранного журналиста. В клубах порохового дыма я не заметил объектив и треснул стулом по чайнику фоторепортёра. Бедолага с криками: «A-а! Help me im in hell!» – полетел в чёрный ад оркестрового подвала, где придавил спящего пожарника…

После выступления к нам в гримёрку прибежала куча фотографов, а также ряд непонятных личностей, среди которых оказался человек из Воронежа. Пожарнику добавили батл портвейна «777», и он тут же смылся в ад.

Вместе с парнем из Воронежа мы выпили водки андроповки, а потом портвейна «777» и «Советского» шампанского. После коньячка «Белый аист» воронежский чел был совершенно счастлив и на радостях тут же предложил организовать гастроли в его Воронеже. Это клёвое предложение мы тут же обмыли кориандровой настойкой и вином «Алазанская долина», парня вскоре пришлось отправить в сад на ночлег.

Несмотря на то что «КМ» устроила самое оголтелое шоу, первое место досталось совковому ансамблю «Тяжёлый день», а нам последнее. Фанаты металла просто дичайше негодовали. Администрация рок-лаборатории стала всячески потакать коммунякам и совкам, а «КМ» даже сделали предъяву в плане «пожарника» и «запрещённой пиротехники». Хотя именно благодаря моему «777» этот тип вскоре заснул в подвале и больше никого не беспокоил…

Вощем, дело было не в распределяемых местах. К примеру, группа «99 процентов» в те времена по многим позициям была круче «Коррозии». У них играл наш гитарист Костыль, музыканты были с солидным опытом, и первое место для них было бы полностью оправдано. Но МРЛ просто наплевало на МСК-тусовку, выставив в лидеры откровенную совковую шнягу. За это они в будущем поплатились, ансамбль распался, а их басист «Зз Топ» дико сдох.

Филармоническая мафия

На первых порах различные филармонии не придавали значения питерской и московской рок-сцене, так как пипл в провинции хавал любую подделку с рок-фузовой гитарой, но потом ситуация изменилась. Как мы уже говорили в главе «Зов теней», дельцы от филармоний стали неформально увиватца рядом.

Почему было именно так? Дело в том, что в этих учреждениях до сих пор сидела мафия «совковых композиторов», которые на дух не переносили московских рок-выскочек. Чтобы не конфликтовать с «крышей», под неизвестные или старые бренды набирались новые составы. На афишах в провинции было так:

РОК-КАКОФОНИЯ (бывшие «Песняры»), поэтому «охотники за головами» в первую очередь искали харизматичных и технически сильных музыкантов.

Любая мощная рок-группа состоит из нескольких запчастей: крутой лидер, вокалист, текстовик, музыкант. Как правило, если музыкант не лидер или не врубаетца в глобальные васюки, то такой человек, как правило, мудак полный, без всяких принципов и понятий. Как правило, по большому счёту, ему по *еру где запиливать, хоть в переходе метро, хоть в обрыганском ресторане, гей-клубе или синагоге. Всё его отличие от еврейского скрипача в пейсах лишь в патлах и майке с логотипом Kreator.

Стоит такому суперсессионнику выступить на нескольких аншлаговых концертах, так он тут же возомнит, что публика пришла исключительно ради того, чтобы восхититца, как он тянет котов за яйца. Далее мания величия и пафос. Если, к примеру, цыгане у вас украли деньги и его гонорар выплачен на час позже, он так оскорбитца и замутит такой перформанс, что вам станет не по себе. Сложитца такое чувство, что гений вам сделал реверанс, а вы, как подлая тварь, гнусно нае*али признанного супер-Паганини!

В общем, дельцы из филармонии знали, как подобратца к таким типам, по методу кота Базилио: «Ему покажешь медный грош и делай с ним что хошь». Таким способом они сманили нашего гитариста Белова, барабанщика и очень перспективного вокалиста Диму Кинг-Даймонда перейти в ансамбль «Сплав»: чесать за бабло по пырловкам. Одно название чего говорит – «Сплав», то есть винегрет, но тока задрапированный под металл.

Я им пытался объяснить, что скоро мы наладим концертный чёс, где они смогут не только зарабатывать деньги, но е*ать всех тёлок, развивать свой имидж, легенду, которая им поможет в будущем зарабатывать вдвойне. Но они так и остались «парни за пять тыщ руб.». Через пару лет они вылетели в трубу, прогорели, остались на бобах никому не известными персонажами.

Мелкая известность вокалиста Дмитрия Кинг-Даймонда пришла лишь после его смерти в 2009 г., когда под это дело в Сеть была выброшена концертная запись «Коррозия металла» live in «Фестиваль надежд»-87 с пятью песнями. Это хорошо, когда мертвецы бесплатно работают на нашу оголтелую индустрию.

Убойный «МК»

О взаимоотношениях с газетой «Московский комсомолец» и её вкладе в развитие постперестроечного общества можно написать целую книгу в 100 томах. Вклад этого издания на общественное сознание 80-х, 90-х и начало 2000-х просто колоссальный. Единственно, в чём «МК» совершил ошибку, вовремя не создал свой ТВ-канал, а может, ему не дали.

Первый раз я припёрся в редакцию в начале 1979 г. или 1982 г., не помню, вообще год 70-летия СССР. Чтобы прогуливать школу, я накатал поэму, посвящённую этой «Дружбе народов СССР»: «СССР всегда един: и евреи и грузин!»

Когда меня хотели не допустить до экзаменов, я предъявил публикацию из «МК». Учителя о*ерели и закусили губу. Хули, против дружбы народов СССР не попрёшь.

Первые публикации в «МК» о «Коррозии» были ругательные, или наша группа полностью игнорировалась. Вскоре на гастролях по Югославии мы познакомились с ведущим полосы «Звуковая дорожка» Артуром Гаспаряном. 500 долларов в неделю – и ваш ансамбль в топах, если, конечно, он реально крутой.

В начале 90-х «МК» часто критиковал меня за политическую деятельность, обзывал фашистом. Но при этом обвинения в фашизме обставлялись в угарной, а не в ватной форме. То есть «МК» отрабатывал заказ Кремля, но при этом делал публикации интересными, что самое главное для пользователя.

Как перечислялось выше у Марочкина, газета «МК» входила в «Антироковый холдинг», то есть антиКГБ. Силовая структура смогла это издание прикрутить лишь в начале 2000-х после истории с Хинштейном. А это кусок статьи по итогам «Фестиваля надежд»-87. Когда я пытался в поисковике найти публикации на тему «ФН», ничего, кроме этой статьи, не обнаружилось.

Обманутое доверие Репортаж с пристрастием с фестиваля рок-лаборатории

Ну что за дела? Что ни суббота, то какой-нибудь фестиваль. В один из январских дней, к примеру, в адрес «Звуковой дорожки» поступило сразу три приглашения на концерты, которые организаторы обозвали «фестивалем». Да, конечно, многое изменилось – время безрадостного бытия неуёмных болельщиков отошло на задний план. И многие, может быть, даже позабыли дни, когда вся публичная рок-жизнь столицы сводилась к скоротечным гастролям «Диалога» или «Витамина» раз в полгода.

А что мы видим сегодня – в эфир и на концертные площадки хлынула рок-лавина. Причём порой смывая на своём пути всё, что было создано «до того». И если в эфире пока это почти не чувствуется, то на концертных площадках уже явно ощущается.

Этот неутомимый союз молодых московских музыкантов преподнёс недавно любителям музыки сюрприз (как в прямом, так и в переносном смысле), проведя в ДК им. Горбунова первый «Фестиваль надежд» – своеобразный творческий отчёт о проделанной за полгода работе.

Это мероприятие, пожалуй, ближе напоминало фестиваль – довольно внушительной была концертная программа (21 группа за 2 дня), оформление сцены и фотоэкспозиция. Были и жюри, призы, рок-атмосфера, пресса.

«Тяжелый» день»: апогея «представление» достигло тогда, когда музыкант на сцене разломал стул.

Фестиваль начал свой путь масштабным представлением музыки хеви-метал. Почему металл? Похоже, он настойчиво утверждает новую иерархию в нашей рок-музыке. О чём недвусмысленно было заявлено в композициях «Горячий металл» (группа «Мартин»), «Сбор металлолома» (группа «99 процентов») на фестивальном концерте. (О том же помпезные опусы группы «Чёрный кофе», перешедшей недавно в профессионалы и сдавшей на днях программу художественному совету.) Что это: металломания или веление времени?

Трудно дать однозначный ответ. Как и любой моде, металлу рано или поздно придёт конец. История всей международной поп-музыки неоднократно доказывала быстротечность того или иного музыкального явления, моды на стиль музыки. Но пока музыка хеви-метал весьма популярна у столичных подростков-малолеток (отметим – в основном столичных).

Явление было принято, и жанру в столице открыли зелёный свет. Так покажите, на что способны, чему научились. Но что мы увидели? Профессионалы довольно быстро, а главное, продуманно оценили ситуацию и сделали попытку внести в пришедший с Запада музыкальный стиль свою изюминку (хотя претензий, конечно, хватает). Любители пошли иным путём.

Насмотревшись видео и пролистав десяток западных журналов, они представили на суд зрителей чистейший плагиат с единственным отличием от зарубежного аналога – песни поются на русском языке. Плагиат во всём: в агрессивной манере поведения на сцене, в размахиваниях микрофоном, в размалёванных гуашью физиономиях с чёрными крестами и обильных натуральных металлических побрякушках на кожаных куртках.

Публика на концерте «тяжёлого» дня тоже немало информирована о том, как «надо себя вести на концерте» (точнее, как не надо). Знак «козы» (уверены, никто из подростков даже близко не представляет сущность знака) и массовый экстаз с раздиранием элементов верхней одежды сопровождали почти каждое выступление. Апогея «представление» достигло тогда, когда музыкант на сцене разломал стул.

«Легион» вызвал больше всех споров в первый день: от восторженных охов («вот класс!») до гневных причитаний («всё что угодно, но это не «металл»). Предпосылка сильного духом героя не отчуждает «тяжёлую» музыку от тем вечных: лирики, любви, романтики. Правда и то, что из нынешнего дня московского «металла» трудно что-то соотнести с известными романтическими образцами прошлого. Но, кажется, прозвучи сейчас тема «Листопад» из репертуара «Легиона» по радио или ЦТ, она могла быть достойно оценена более широким кругом слушателей. Но нельзя ограничиться только плюсами. Если сравнивать все эти коллективы с филармоническими ансамблями, играющими в этом жанре, то наглядно видно отсутствие технического мастерства (главного компонента «металла»). И помочь ребятам может лишь постоянное творческое общение с профессионалами. А то ведь как получается: музыкантам дали возможность играть, показать всё, что они умеют, а показать-то в большей степени пока нечего.

«Фестиваль надежд»-87. «Московский комсомолец» от 22.02.1987

Всё наоборот

Жаргонное словечко «попс» утвердилось в рок-лексиконе. Пришло оно к нам из Ленинграда, но уже приобрело свою столичную интерпретацию. Свистящая «с» на конце глубоко отличает его от патриархального термина «поп-музыка», всяких вариаций на тему «Модерн макинг» – «Макин токинг». Весь остальной рок, кроме музыки хеви, есть звучный московский попс. В рок-лаборатории он почти в ранге официального термина. И второй день фестиваля с полудня и до полуночи был парадом попс-групп, их музыки и их идей.

Очень скоро объявился «герой», вызвавший форменный скандал. Группа «Чудо-Юдо», второй номер программы, лишила многих спокойствия на весь оставшийся день. Что же натворило это чудо? Есть общепринятые морально-этические нормы, единые нравственные ценности в обществе, преступление которых не может быть оправдано никакой эксцентричностью. Не может быть оправдан и обман.

«Чудо-Юдо» обмануло и подвело многих людей. Худсовет рок-лаборатории утверждал программы всех групп, выступивших на фестивале. Была утверждена программа и у этой группы. Но зрители ее не увидели. Зато они увидели истеричный и хулиганский панегирик извращённому мироощущению и бессмысленной скабрезности. Участники группы убеждены в глубокомысленности надувания презервативов и открытой матерщины на сцене. «Чудо-Юдо» не только дискредитировало себя. «Оно» обошлось очень подло со многими людьми, которые болели за музыкантов и доверяли им. Смогут ли они сейчас смотреть этим людям в глаза?

Доверие, которое было оказано молодым музыкантам, буквально за 15 минут было превращено в дешёвый балаган, в полную бесконтрольность и вседозволенность. Точнее, в открытое хулиганство. И, к сожалению, не нашлось в зале ни одного человека, который смог бы прекратить безобразие, творившееся на сцене. Неужели «игра» с противозачаточными средствами и матом может быть оправдана стремлением к эксперименту и поиску новых форм выразительности? Нет, шутовству и дряни не может быть никакого оправдания.

В нашем обществе сегодня всё заметнее и весомее ощущаются освежающие демократические перемены. То, что любители рока могут открыто обменяться своими мнениями и взглядами на любимую музыку, тому свидетельство. Но это вовсе не значит, что вседозволенность и плохо пахнущая вкусовщина могут быть выданы за поиск в искусстве, что продемонстрированные со сцены образчики псевдокультуры могут быть противопоставлены истинному музыкальному творчеству. И нас законно возмущает, что руководители и организаторы этого «фестиваля» не смогли остановить, дать принципиальную оценку пошлому фарсу, разыгранному на сцене, и противопоставить этому по-настоящему интересную, ищущую музыкальную молодёжь, которая, без сомнения, есть в рок-лаборатории.