Kitabı oxu: «Аленький цветочек или сказка о любви?»

Аленький цветочек или сказка о любви?

В известной сказке о любви красавицы и чудовища был Аленький цветочек. Неизвестно только существует ли он на самом деле?

В этом очерке, основанном на реальных событиях, произошедших в период 2022-2023 гг. в Московской области, и подтвержденных сотнями свидетелей, телесюжетов и официальных документов, Аленький цветочек олицетворяет Любовь и Бога.

Не известно есть ли они? И даже если есть, то необходимо в них верить и искать. И тот, кто ищет, для него они есть, в тот момент веры и поиска.

А для тех, для кого это изначально была только красивая сказка, ничего не откроется. Потому что не бывает Любви и Бога без веры и поиска…

Предисловие.

«Господи помоги мне! Да помоги же ты мне господи!» – кричу я снова и снова, сжимая кулаки, и ощущая, как слезы придают этому восклицанию чистоту и силу.

Я в смятении, десятки разных чувств перемешиваются во мне. Сильнейшие эмоции мощи, слабости, печали, раскаяния, взывание к помощи, веры и неверия, попытка жить и желание ее завершить. Все смещалось в одном человеке. Сколько я еще выдержу Господи? И так хочется всех поблагодарить, сказать спасибо и попросить прощения. Мне хочется обзвонить всех, кого я помню, и я это делаю, но никто не отвечает.

И я понимаю, если я не начну писать, это все раздавит и уничтожит меня. Это единственный выход, что бы выжить.

Я пишу, что бы жить. Потому что, видимо, в этом мой смысл.

Я нахожусь в ситуации, которую я раньше мог сдерживать, но сейчас уже не получается.

Мой путь сейчас это писать через слезы, чтобы пережить все, что навалилось на меня, пережить этот ком в горле, который будет несколько недель, пока пишется эта книга. Слезы будут очищать этот текст.

Как долго хитроумный мозг пытался отсрочить этот момент, пытался звонить и говорить с кем-то ни о чем, пытался чем-то заняться, куда-то пойти, пытался найти человека, который заботится. Но я отсек все. Ради самого главного, ради любви!

Я буду очищать себя горем, я пройду эти мучения шумящего одиночества, пытающего раздавить меня, я это сделаю ради большой любви!

Блаженны плачущие, ибо они утешатся. (Мф. 5:2).

Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:4).

Вступление.

«Ты лох! Я не люблю тебя»! – звучало холодным металлом у меня в голове.

Похоже это действительно так. И это понимание спускало меня на самый низ своего самолюбия. Я лох, потому что отказался от управления бизнесом, который создавал на протяжении нескольких лет, испытывая лишения, и жертвую многим ради него. Потому что для меня это был не просто бизнес, а прежде всего инструмент единственного финансирования общественного движения, которому я посвятил десять лет жизни.

Я лох, потому что не позволил враждовать с людьми ради своего самолюбия и выбрал примирение и сохранение этого дела, пусть и без меня самого.

Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5:9).

После мне еще рассказали, сколько всего мерзкого наговаривают на меня. А это же я всех привел к этому делу. «Мы же видели, ты все это создавал. Твои идеи и воплощение. И почему молчали до того как все получилось»? – удивлялись люди у которых все происходило на глазах.

Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное (Мф. 5:10).

Но больше всего я лох потому, что чуть не отказался от общественного дела, ради человека, который меня после предал, за мои же принципы, мысли и позицию.

От всего этого стало невыносимо одиноко, словно потеря смысла от того что ты делал. Видимо все это никому не нужно. Никому не нужны более высокие смыслы. И не только людям, для которых я это делал, но и даже самому близкому человеку.

Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня (Мф. 5:11).

Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах (Мф.5:12).

Всем им оказались не нужными суть и смысл моего дела. То, за что мне казалось, меня любят. Но им нужен был только материальный результат от моих идей. Но не то, в чем моя суть, не то главное кем я являюсь. И они продали их вместе со мной.

С этого момента и началась эта удивительная история….

Новый путь.

Оставшись без многочисленных дел по управлению нашей базой и бесконечной суеты, которая отвлекала от главного дела, ради чего это все создавалось, появилось время на мысли…

К тому же, обрушившийся на меня КОВИД, сковывал меня от возможности заниматься делами. В тот период я решил дописать свой предыдущий очерк.

В болезни это делать было сложнее, так как упало зрение, и через полчаса работы, начинала болеть голова. Но зато у меня было много времени, и я теперь не тратил его на пустое…

Есть на самом деле более глубокая причина моей болезни. И я сейчас не сомневаюсь нисколько в этом. Скорее снова в этом убеждаюсь. При болезни ты становишься нищим духом. И выходишь на предназначенную тебе стезю. Так Господь направляет нас. Это не черная полоса, это темная сила искушает, так как задумал слишком масштабное дело и христианский очерк о нем.

Мой предпоследний очерк был дописан во время болезни, и идеи по масштабированию нашего общественного движения сложились в этот период. Много чего смотрел и читал душеполезного во время болезни, писал стихи. Ну и как чисто Богу молишься, когда болеешь, как никогда. И ни важно боль души это или тела, все на пользу. А бывает и болезнь одиночества. А как же не болезнь, если созданы мужчина и женщина, что бы быть вместе. Да, можно быть с кем-то вместе, но хочется же по любви. Вот и ждешь, вот и болеешь. Но это же по любви, а значит и плод от этого будет полезным.

Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Матф.5:3).

«Господь призывает».

В каком то странном бреду,

В пылающем жару

Я вспоминаю детсво

И девушку свою.

Остановилось время,

Я маме позвонил.

И вдруг слушал Цоя

"Кому погибать молодым.

Смирился лик гордыни

Исчезла суета.

Хворь нас оберегает

От ложного суда.

Я вспоминаю Церковь

Златые купола.

Господь так призывает:

– " Я защищу тебя".

Помню, как дописав очерк, и отправляя моей знакомой пиарщице, которая помогала развивать наш дело, также понимая, что это является лишь инструментом финансирования общественного движения и которая в меня верила. Прикрепив книгу и начав писать комментарий, вдруг клавиатура залипла и начала печатать бесконечную череду шестерок. Это было словно присутствие в фантастическом фильме, Боже я же не сошел с ума, как это возможно?! И скорее как это возможно в тот момент, когда книга только завершена и готовится к отправке? Еще невероятнее это было от понимания того, что начиная писать свой первый в жизни очерк, я начал встречать эти знаки вокруг; на наружной рекламе, на чеках в магазине, в смс. И тогда они меня пугали и заставляли ускориться и доделать начатое дело.

Но в этот момент страха не было совсем. В тот день я только вернулся из Храма, исповедавшись и причастившись святых Христовых таинств.

Из любопытства или скорее из желания свидетельствовать о чудесах я позвонил знакомому иноку в Оптину Пустынь и рассказал о случившемся. На что он мне так просто ответил: – «Да, это обычное дело, не бери в голову».

Когда то я уже копал в интернете о том, что бы могло это означать. И самым логичным мне показалось, что это либо дьявол хочет тебя в свою свиту или пугает последствиями выхода данной книги в свет. Он такие книги не любит, тем более которые произошли у всех на глазах, а история имеет подтверждение сотен свидетелей, полусотни телесюжетов различных телеканалов и задокументировано официальными письмами всех уровней государственной власти.

"Я тебя не люблю. Ты лох" – прозвенело в его голове.... Так люди предают любовь, не хотят жертвы. Хотят не любить, а получать. «Если не любишь, то не пиши и не звони больше» – ответил я. После были терзания, может быть отношения без любви это нормально. Будут деньги, и буду с ней, кому я нужен вообще без денег....

Далее в стране объявляется мобилизация на фронт. Чувствуются стрессы всего общества, нахлынувших на людей эпидемии КОВИД, нескончаемой войны, санкций, теперь еще людей начинают принудительно забирать на фронт. Еще и такое болезненное для меня расставание.

Я остаюсь один и начинается период на грани отчаяния и полного не понимания, что делать? Я осознаю, что сейчас совсем уже не время для нашей общественной организации, занимающейся просвещением в области культуры отдыха и очисткой берегов водоемов. Какие еще могут быть берега, если всего за тысячу километров от нас погибает тысячи людей, и все вокруг разносится снарядами танков, артиллерии, квадрокоптерами, ракетами и всеми возможными средствами уничтожения всего живого.

Но, Господи, я же пожертвовал на создание общественного движения не менее десяти лет жизни. Жил жертвенно и аскетично, часто на грани выживания, прошел много рискованных моментов своей жизнью. Моя война за единство общества, созидание, духовные и культурные ценности, как главный инструмент возрождение страны началась еще десять лет назад. И теперь все бросить?

Но это же изначально патриотическое движение. Кто как ни я должен показывать пример самоотрешенности и жертвы рад других? Эти мысли меня толкали на то, что бы записаться добровольцем.

Готовясь к этому заранее, нашел своей собаке любящих хозяев. Теперь я совсем один, могу свободно перемещаться и принимать самые рискованные решения и готов ко всему.

Посмотрев несколько фильмов о реальности войны, от которой просто не выдерживает психика. Я задавался вопросом, а какого же это в реальности? Пытаясь это все осознать, принять, психика хотела убежать от всех этих потрясений в спиртное. Но я понимал, этого и ждет и мечтает об этом зло. Держись несмотря ни на что, несмотря на свои падения, ни смотря на беспросветность. Просто живи, просто замри, просто теки без эмоций, без смысла и делай, поднимайся, вставай, упал и снова вставай и так хоть сотни раз, просто не дай себя сломить той силе, которая хочет, что бы ты себя уничтожил. Бог увидит твои страдания....

Я же помню, как началась аллергия, а в инструкции черным по белому написано о воздержании от спиртного. Ничего не случается просто так. Месяц молитв за тех, кому плохо, о здравии, работа над проектом. Записываю для себя принципы жизни в одиночестве, и начинаю писать этот "Портрет одиночества". Возвращаюсь на ту тропу, где я был сильным, начинаю тренироваться, писать портреты, читать, работать усиленно над проектом, начинаю вылезать из безысходности.

А еще сегодня, меня удивил один момент. Я приезжаю в рыболовные магазин, а мне кофе предлагают. А как раз недавно я посмотрел фильм Хоффа, о создании Профсоюза водителей грузовиков. Главный герой там все кофе просил, как знак уважения, единства и поддержки. Хочется создать нечто подобное по масштабам для повышения культуры в стране и единства людей в созидании и взаимопомощи.

Я пытаюсь всегда обращать внимание на мелочи и случайности. Особенно, когда они касаются Бога. В знак благодарности и свидетельства о Его присутствии в нашей жизни. Завершая деятельность на базе отдыха нам срочно надо было продать мобильную баню и моторную лодку. Но они никак не продавались. Причем уже на протяжении двух месяцев, и звонков почти не было. А вот прям во время молитвы, поступило два звонка подряд и на следующий день катер, а через день баню купили. Ну не просто молился, именно как-то по душе, слезно, так почти никогда не бывает. И не об этом вообще, а о здравии человека.

И много происходит того, что позволяет мне продолжать деятельность просто какими-то чудесами. Помню и как банковская карта работала после того как истек срок годности.

Вы чего не видите, что происходит? В России ускорили процесс получения электронных паспортов. После, конечно, появятся чипы. К чему это ведет? Казалось бы, это удобно, ведь все у тебя на руке или на лбу. У тебя нельзя ничего украсть. Казалось бы это удобно, ведь преступающих закон можно отследить по GPS. Но разве вы не понимаете, что люди, многое сделавшее для культуры и красоты этого мира были преступниками, людьми, жертвующими всем, и уходившими в беспросветные долги. Это и Достоевский и Пушкин и Есенине и многие научные и общественные деятели. Да что там, сам Иисус был преступником, которого распяли за преступление по закону… По закону распяли саму любовь, вы можете себе это представить?

Вот и я убираю мусор и сети, пытаюсь говорить о повышении культуры, о созидании, о любви и красоте, живя давно уже вне закона. Но пока еще есть лазейки, но с введением цифрового паспорта, привязанного к банковской карте, и их не станет…

Никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание, или имя зверя, или число имени его (Откр. 13:17).

Разве не сумасшедший мир мы создали, признавая сумасшедшими тех, кто жертвует всем ради других. Мир идет к тому, что людей со своим мнением будут убирать, сажать, расстреливать. Не будет импровизации, свободной мысли, творчества, красоты и любви. Создается мир порабощения всего этого. Всего живого. Системе нужны послушные и глупые рабы, легко подчиняемые и управляемые. Так удобно. Но печально, что из этих рабов вырастит и управленец-машина, без сердца и души, которым будет править рациональность, которая убьёт все живое. И имя ему будет Дьявол, которому преклоняться все народы, потому что сопротивляться не будет возможности. Сами люди в страхе будут докладывать о любых зачатках индивидуальности. Чувствуя свою вину внутренне перед Богом и пытаясь Его забыть, люди будут пытаться искоренить людей, которые жертвуют собой ради живого Бога и своей живой жизни. Ведь есть же пророчество о том, что кто не примет знак зверя на руке или челе, тот не сможет ни продавать, ни покупать, ни нормально жить… И это неотвратимо, потому что это пророчество. И единственное, что мы можем, это положить жизнь свою за друзей своих и за Бога. К сожалению, мы сами создали такой мир, в котором по-другому уже нельзя.

Разве вы не понимаете, что происходит? Мир не изменишь, можно изменить только самих себя. Пройдет полвека и всё будет так же или даже хуже. Не важно, будет просто новая история, а в ней новые люди, желающие что-то изменить к лучшему.

Я думаю, Бог увидел мои стремления, и дал новый смысл жизни. И идеи как можно его реализовать.

По сути, да и путь то был один…. Который мог меня спасти и быть в гармонии со своей совестью. Нужно было масштабировать общественное движение до размеров всего региона и включить туда помощь участникам СВО и создание патриотических песен на стихи современных поэтов. При этом, не бросая уже созданное, и успешно работающее общественное движение по очистке водоемов от сетей и мусора.

Создаю отдельный сайт с новыми проектами. Понимаю, для масштабирования движения необходимо набрать силы. Нужно увеличиться в десять раз и найти на это все финансирование.

Это можно было сделать, создавая сервис навигатора и системы скидок для нашего клуба, которые включали бы малый бизнес по всем городам области и их собственников, формируя Союз, объединенных одной идеей людей. А во всех магазинах и сервисах расставлялись бы тейбл-тенты и стикеры «Я помогаю очищать водоемы».

Т.е. в данном случае общественное движение гармонично сосуществовала бы с коммерческим проектом, под который можно было найти инвестиции. И это был единственный шанс продолжать.

Да, я понимал, что шанс этот один на миллион. Потому что проект предполагал затраты в течении года на сумму более трех миллионов рублей.

А я был совсем без денег и доходов, в процессе развода, который предполагал возврат полмиллиона рублей супруге, был должен судебным приставам и вообще, по этой причине, находился не совсем в рамках закона.

Словно везде вилы, права не могу получить даже через управление ГИБДД. Надо к приставам. К приставам нельзя, потому что алименты. Да и отцовство хотел уже давно установить. Там запутанная долгая история.

Но все могло решить успешная реализация этого масштабного проекта. Все решало с законом, просто возможность официального трудоустройства для официальных отчислений приставам. Т.е. за 6 лет общественной работы я не имел возможности официально трудоустроиться так, чтобы не потерять свободу в управлении общественным движением. А предложения прямые или завуалированные были. От которых приходилось отказываться, скрипя сердцем, и снова и снова рискуя.

И я принимаю решение, во что бы то ни стало попробовать это сделать. А уж если рассуждать от обратного, то особо и не выбирал, просто бы себе не простил, прекратив бороться, осознавая какой огромный путь пройден, какие достижения и результаты.

Хотя я понимал, имея опыт реализации бизнес проектов и шести летний общественный, что это сделать при моих обстоятельствах и ресурсах почти невозможно. И я осознавал, что можно и погибнуть и погубить свою жизнь. Ну что ж, с фронта ребята тоже не все вернутся. И я начал искать возможности….

У меня звучало в голове «последний бой он трудный самый! И я решился на него.

И здесь начало все разруливаться само собой. С партнерами удалось договориться о продаже большей части своей доли в бизнесе и возврате денег супруге. Конечно, многое получилось достичь и сохранить благодаря Андрею. Я его еще в предыдущем очерке упоминал, сравнивая с апостолом Андреем, появившимся так внезапно и сумевшем помочь нам реализовать предыдущие задачи.

И я прекрасно помню тот момент, те глаза, словно делается новая ставка при игре в рулетку, тот, казалось бы, ощущаемый мощной энергией адреналин, и нервные глубокие затяжки сигареты, когда Андрей мгновенно принимал решение и переводил на телефон триста тысяч рублей в счет инвестиций на зарплату под новый проект. На эти деньги я покупал машину, необходимую для того что бы объезжать все магазины, базы и платные рыболовные пруды, распространяя информацию о нашем движении, добавляя их в каталог навигатора и системы скидок и набирая новых участников для очистки всех водоемов нашего региона.

В тот момент была только идея, и предстоял еще долгий путь проб и ошибок для ее воплощения в жизнь…

Я начал создавать концепцию, сайты и дизайн распространяемых стикеров для тейб-тентов. Работа ожидалась масштабная и продолжительная.

Хлеб дороже души.

В тот момент отправляется на фронт добровольцем Михаил. Добрейшей души человек, пожалуй, миролюбивее и добрее я не встречал за всю свою жизнь. Однажды он позвонил с учебного полигона и сказал: – «Серега продолжай наше дело, мы много лет и сил потратили на него. Ты нужен здесь, а мы за тебя повоюем. Ты борись здесь, а мы там». После прислал видео, как в его каптёрке развивается флаг нашего движения. Это придавало мне сил, но я понимал, что это и большая ответственность. И жалеть себя в такой ситуации просто подло. Я должен это сделать любой ценой, не жалея себя, любыми потерями и жертвами. Он кладет свою жизнь ради нас, а я должен положить свою, если потребуется, ради него.

Я обращаюсь ко всем участникам нашего движения:

«Что бы вы сделали, если бы я смертельно заболел, и мне нужна была помощь? Разве я когда-то просил для себя лично? Считайте, что я смертельно болен нашей идеей и уже давно.

Сколько я вложил денег за прошедшие пять лет в движение? Около 100 тыс. руб. Раньше все почти делалось на мои собственные средства с подработок. Сколько я недополучил заработной платы исходя из рыночной стоимости моей работы? 5 лет * 12 мес. * 50 тыс. руб. = 3 млн. руб. Хотя з/п у меня была не менее 80 – 120 тыс. руб. А мне тоже хочется как и всем семью, хочется выходные, хочется отпуск.

Я не знал, когда начинал, что в человеческих душах так все запущено, что на общественном движении будут стараться наживаться, пытаться его отжать. Многое было на ваших глазах. Я много чего не знал, пока не пошел по этому пути.

Что я хочу? Я просто хочу наладить общественную уборку мусор на берегах водоемов и организовать взаимопомощь всех участников.

Мы можем создать мощнейший рыболовный клуб в Московском регионе. Об этом будет написан очерк.

Он станет методичкой для наших поколений о создании общественных организаций. И можем мы это сделать только вместе.

Но как мы завершим эту историю? Что мир прогнил, что все беспросветно? Что люди уже не могут убирать мусор в России? Зачем тогда такой мир? Нет! Я до сих пор верю, что что-то хоть немного можно изменить к лучшему.

Есть люди, которые по разным обстоятельствам, желая помочь движению, вложили сотни тысяч руб. Есть люди, которые трудом своим вложил десятки тысяч рублей.

В общей сложности вложено в дело примерно 5 млн. рублей. А вообще с учетом всех договоренностей привлечено ресурсов около 10 млн. руб. Просто оно не приносит прибыль, поэтому оно ничего не стоит. Это как произведение искусства; картина, книга. Они многое дают людям, но до поры ничего не стоят.

Сколько стоит то, что я задумал по масштабированию? Минимум 1,5 млн. в год, если по рыночной оценке труда, то не менее 2,5 млн. Знал ли я об этом? Конечно. Я просто снова сжигаю мосты за собой. Потому что понимаю, что иначе придется все завершить.

Я сейчас прошу от каждого подписку на пожертвования, хотя бы 100 руб. в месяц. Это эквивалент двум батонам хлеба. Разве этого не стоит наша идея, ради которой, я думал, мы все здесь собрались»?

Люди отозвались, люди подписались, путь и не все. Но около 10% сделало это! И это спасало, это внушало веру, что то, что я делаю кому-то нужно. Поддержка давала сил продолжать.

Одиночество сильных.

С живым интересом и стремлением, подготавливая все необходимое, для распространения наших стикеров по всем магазинам и сервисам Московской области, я начал замечать какую-то невыносимую, просто шумящую по вечерам печаль и одиночество. И так день за днем. Пытаюсь читать, заниматься спортом, ходить в Храм. Но она не проходит…. Словно чего-то не хватает, чего-то настолько важного без чего жизнь, даже с самыми грандиозными общественными деяниями, не имеет никакого смысла….

Сложно представить, казалось бы, общественное движение с сотнями участников, и вдруг одиночество. Резонансно кажется. Целое общественное движение и одиночество. Помню, мне кто-то рассказывал, со слов Жириновского, что и поговорить то не с кем. Это видимо единственный путь сильных людей. Как-то я прочел в соцсетях интересную статью об этом.

«Берегите сильных людей… Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тростник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда – говорят китайцы.

Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе – так говорят физики. Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют право падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, – и только тогда отключиться. Так говорят медики – а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем остальные.

А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные. Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо.

Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно – зато надёжно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент.

Берегите сильных людей».

Казалось бы, все есть. Все о чем мечтал и так долго к этому стремился. Живешь в квартире, на берегу красивого водоема, многие тебя знают и хорошо относятся, реализуешь проект, о котором мечтал последние шесть лет. Ну что тебе нужно еще?

Без любви все теряет смысл.

Делаю выводы, что проблема во мне, пишу принципы жизни и план дня, что бы максимально загрузить себя. Да, становится лучше, но в целом ничего не меняется… Просто давящая на тебя тишина и печаль. Никуда от нее не убежать, ни скрыться. Какая-то бессмыслица всех действий. Головой вроде бы понимаешь, что внешне все хорошо, а вот душе невыносимо одиноко.

Вроде бы полное спокойствие для реализации проекта. Но видимо не зря писал Лев Толстой, что «спокойствие – это душевная трусость».

Все же не зря Бог создал мужчину и женщину. Нет полноты одного без другого. Да, конечно, можно приспособиться, привыкнуть, по сути, изменить свою природу. Но зачем?

И я вспоминаю о единственной девушке из всех, которых когда-либо встречал, которой я именно восхищаюсь. С которой очень много общего. С которой просто хорошо быть рядом.

Мы когда то общались и несколько раз встретились, а после она надолго уехала в другую страну, а я ее ждал, писал, но она так и не вернулась…. В тот период, когда мы встречались, я написал для нее стихотворение.

"Тепло нам, шагая рядом".

Я закрываю глаза…

Ты берешь меня нежно под руку.

Мы идем неважно куда,

Я маршрут узнавать не буду.

Ты не знаешь меня, я тебя…

Но как будто близки мы взглядом.

Под ногами застыла земля,

Но тепло нам, шагая рядом.

Вот повозка стоит с лошадьми

А вокруг ни одной души,

Потому что лишь я и ты

В этот солнечный день близки.

Говори, говори дорогая…

Я молчу, иду рассуждая,

Что читаю я между слов

Души радость, нежность, любовь.

Моя милая, остановись,

Не спеши, суеты не надо.

Я обниму тебя, так тепло,

Хорошо с тобой быть просто рядом.

Мы уже никуда не идем,

Идут лишь часы, но не время,

Нет ни мыслей, ни наших шагов

Две души скинули свое бремя.

Словно миг пролетело все,

Твой подъезд и пора расставаться.

Ты дыханьем согрела цветы,

Я поцелуем предложил встречаться.

Ты не знаешь меня, я тебя…

Провожая друг друга взглядом,

Под ногами застыла земля,

Но тепло нам, шагая рядом…

Да и стихи, как видите, к ней писались спокойные, добрые, без надрыва. Такие, какой хотелось, что бы была наша жизнь….

Смелость одинокого Создателя.

Одиночество и попытка чем-то полезным занять себя по вечерам, сподвигли снова взять в руки карандаш. И вот я решаюсь нарисовать ее….

В детстве я учился в художественной школе и как-то рисовал портреты близких. Но все же это были совсем элементарные портреты. В этот раз получился великолепный портрет. Я был удивлен, о Боже! Я же уже лет пятнадцать не брал карандаш в руки. Как это вообще возможно?

После нарисовал еще ряд не плохих портретов, которые я дарил на память своим знакомым и хотел нарисовать всем своим близким, но зрение начало давать сбои и снова наступала вечерняя пустота. Хотя я уже понимал, что только любовь дает смыслы, позволяющие ее заполнить.

Я много писал своих мыслей той самой прекрасной девушке. Мысли из переписки вкупе с портретом я назвал «Портрет одиночества», которым должна была называться эта книга.

Конечно, можно потреблять, как стадо, жевать информацию из телевизора, видеоигр и применять десятки других прожигателей времени. Можно в это время что-то создавать. Уподобляясь хоть немного Творцу. И на самом деле, создавая, отдыхаешь намного приятнее, твой отдых растягивается во времени, позволяя еще долго созерцать созданное. Тем более, если это хоть немного красиво. Портрет одиночества тоже пишется время от времени. В том числе и из сообщений-заметок написанных ей. Вот и ты создаешь все время что-то. Но иногда, надо все бросить, что бы создавать Любовь, от которой питать силы и энергию для будущих творений. Любовь же словно не иссекаемый источник энергии. Она не объяснима природой, она технологичнее атомной электростанции, потому что, отдавая, она обогащается и может подарить тепло и смысл миллионам.

Если предположить, что так Создатель нам показывает, что такое рай. То пребывание в нём совершенно другая субстанция, которую нам не понять. Просто хорошо и всё. Нет ни суеты, ни мыслей, ни беспокойств. Тогда и всё сходиться. Здесь нам стоит научиться этой любви. И это не разовое обретение, её можно хоть сто раз обрести и столько же забыть. Наверно важно, каким ты уйдёшь, какой сделаешь выбор. И тогда тоже всё сходится с традиционными религиями.

Допустим, наш мир создал не Бог. К примеру, у Бога спрашивают – «Неужели ты не приложил никаких усилий к созданию этого мира?» – «Нет, ни сколько, само выросло».

Вот интересно, как сам может быть создан такой прекрасный мир, если человек при всём труде не может его понять и создать что-то большое.

«Ты никогда ничего не сделаешь в этом мире без мужества. Это величайшее качество разума наравне с честью". Аристотель.

Ее портрет у меня на столе вдохновлял меня продолжать работать и верить в то, что все получится. Теперь снова все обрело смысл.

Помню, как батюшка благословил меня на дело, которым я занимаюсь. Его зовут Отец Валерий, он недавно стал настоятелем нашего Храма. Впервые, я словно пришел к своему отцу, которого уже давно не было на земле. Батюшка сам убирал берега и сказал, что приедет на наш субботник.

А после я пошел в Храм еще раз на вечернюю службу. И помолившись, вкусил просфору. Я стал таким счастливым в Храме. И там маленький мальчик ко мне подошел, и мы так радостно с ним беседовали. Что это так вдруг переменилось во мне? Может душа что-то отдаленное чувствует. Может это любовь, снова открывается для меня? Я не могу объяснить это по-другому.

До этого я плакал, молился и плакал. Я говорил батюшке: – «Я люблю, но не могу быть рядом ни с кем. Я словно калека батюшка. Но и душу свою предать не могу, это словно Бога предать. А я уже по-другому жить не смогу. Живу и знаю, что объективно я никому не нужен, слишком рискованная и бедная жизнь. Лох, я тебя не люблю. Вот чем заканчивается моя любовь. Ладно, видимо отмучиться надо здесь. Но сейчас любовь такая в сердце зародилась сильная, словно святая....

«А если я тебя люблю»?

А если я тебя люблю,

То кто мне запретит?

Не думай то, что сможешь ты,

Ведь Бог ее даёт.

Не знаю, почему именно ты,

Молчанье, ум, иль то, что я не знаю?

Но точно встретились мы при звезде,

Что так горит и ласково сияет.

За что Господь даешь ты эту ценность?

Ту ценность, что так сложно пронести.

Но без нее как будто нет и смысла.

А если нет в ней смысла, то зачем тогда мне жить?

Я восхищаюсь ей! Обнимать и целовать ее божественно! Прям штормит от этого. Она потрясающая, после нее нет этого дурного послевкусия, с ней и после нее так хорошо. Пусть мы встречаемся раз в месяц, пусть… Но это так прекрасно и чисто… Что не нужно больше ничего.

И я пишу ей:

– «Любовь это величайшая сила, способная сворачивать горы! Как будто сам Бог пребывает в тебе. Все лишнее отметается, появляется четкая цель и уверенность, что все получится, что просто не может не получиться. И я испытываю такую любовь к тебе! И хочу во что бы то ни стало быть с тобой. Сколько бы времени не потребовалось, сколько бы препятствий не пришлось пройти. Любовь дает смысл все это пережить».

А знаете, что самое главное приобретают люди, выбирая свою половинку по любви?

То, что они сами становятся лучше, а счастье зависит в большей части от того, какие мы, от нашего внутреннего душевного состояния.

Да, это всегда сложнее, жертвеннее, потому что необходимы смирение, уступки, какие-то изменения, иногда места проживания или работы, труд над самим собой.

А вот променять любовь на материальный внешний блеск просто. Не нужно меняться, но и блеск этот будет недолгим. Сиять надо самим.

Я видел богатых и властных людей несчастными, раздраженными, просто психически расстроенными.

Не продавайте любовь! Она единственное, что делает нас лучше, счастливее и наполняет смыслом. Любовь принимает только тех, кто готов за нее страдать. Выбирать путь по любви это значит быть воином света! И жизнь всегда нам предоставляет этот выбор…

А эта девушка ценила меня, таким какой я есть, помню, она говорила: – «Я восхищаюсь тобой! То, что ты можешь так долго бороться за свое дело. Мне безумно приятно, что я стала твоей музой. То, что ты пишешь, проникает глубоко в душу. Ты просто рисуешь в душах людей».

Я понимал, что мне нужно приезжать к ней. Но не ей же с матерью и ребенком ездить ко мне. Да и развитие проекта толкало на то, что бы покинуть, ставшие уже родными, но давно покоренными местами, и двинуться ближе к столице.

Впереди ждало много приключений и свершений…

В пути.

К Новому году я успеваю произвести все необходимые приготовления, что бы начать масштабировать движение на весь регион. Начинаю ездить по магазинам и договариваться с их собственниками о постановке тейбл-тентов и предоставлении скидок членам нашего движения. Все получается, уже есть первые согласившиеся люди. И все кажется вполне реализуемым….

Правда начинают быстро заканчиваться деньги, и я понимаю, что необходимо продать машину, что бы продолжать. Это было очень непростым решением. Уже шесть лет без автомобиля, которые забрали приставы. А возможности его приобрести, ведя общественную работу, которая никем не оплачивается, просто не было. И как же сложно проводить массовые мероприятия по очистке водоемов, закупать продукты и все необходимое не имея своего транспорта. Приходилось ездить на велосипеде или постоянно просить кого-то. И это было всегда очень не просто, а чем чаще просишь, тем еще сложнее. Я помню момент принятия решения о продажи машины, он был настолько же тяжелым, насколько радостным ее приобретение. Когда я ее покупал, казалось, что наконец-то я возвращаюсь к нормальной человеческой жизни, все лишения позади. И я на коне. Как же сложно отказываться от «коня» ради того, что бы делать то, во что ты веришь, но не знаешь, что из этого получится. Более того отдаешь себе отчет, что то, что ты задумал почти невозможно. Но я решаю идти ва-банк. Все или ничего. Жизнь или смерть. Потому что на кону моя мечта, которая дает смысл моей жизни. Которая дает силы подниматься и идти за ней. В этом моя суть.

Но все равно, провожая взглядом уезжающую машину, становилось так пусто. «Что ты делаешь Серега? – говорю я себе – «Это безумие, ты продал машину, что бы убирать мусор». А что подумает она о твоем решении»? Вернее ответ для меня был очевидным, это конец наших отношений. Зачем кому-то человек, несущий не в дом, а из дома, что бы делать что-то такое неосязаемое? Зачем кому-то летающий в облаках человек? Ха, где-то я это уже проходил. И снова, и снова, Боже мой, мне приходится добровольно идти на это, расставаясь с теми, кого я очень люблю и с тем чего бы мне так хотелось. Но трагичнее быть нужным всем, кроме Бога. Лучше уж наоборот.

В преддверье Нового года я приезжаю к ней и говорю о своем «дурацком» решении. Дарю нарисованный мною ее портрет и теплые шерстяные подарки. Нам не суждено было встретить его вместе, потому что она уже давно запланировала свою поездку к друзьям.

Но…. Как меня удивило, и даже потрясло то, что она поняла мое решение. Что она не осуждала и даже поддержала, сказав, что понимает мое решение. Хотя все вокруг твердили, что это глупость….

Для меня уже давно не важно, что думают окружающие. Если бы я их слушал, то точно бы не создал то, что хотел я – общественное движение и не написал бы несколько книг и сборник стихов. Да просто не о чем было бы писать, а в общественном движении не понятно за какой высокой идеей следовало бы идти так долго…

Ничего не бойся, я с тобой.

Я начинаю приезжать к ней и ловлю любые возможности, что бы быть вместе. Терзающий период по маршруту Истринское водохранилище, где была наша база и я снимал квартиру – Дедовск, где была квартира матери, и из нее я сделал временный штаб для масштабирования движения, и Долгопрудный, где жила она.

Я приезжаю к ней просто прогуляться на пару часов, подарить мандарины, когда она болеет. Я живу только ей и своим делом. И это самого меня спасает. Это не дает отвлекаться на пустые развлечения и делает мою же жизнь красивой и возвышенной.

«Ты для меня как икона».

Ты для меня как икона,

Надеюсь святость сберечь.

Ту чистоту закона,

Из которого сложно извлечь.

Ту первозданную радость,

Которой дети встречают родных.

Ту бестелесную ласку,

Что в первой любви двоих.

Как объяснить, не знаю,

Слова это не передают.

Они словно лишь отрывки

Углами смысл клюют.

Я ненавижу слово, но то,

Которым не могу передать,

Ту чистоту своей свежести

О которой хочу мечтать.

Как же хочется чисто.

В небе с тобою летать,

Что бы не думать о прошлом,

С причастия словно начать.

Я так хочу твои губы,

Не целовать, но любить.

Пусть даже без прикосновений

Память нежности получить.

.

Ну не могу я искать удобные варианты. Как будто это следование по самым сложным путям, которые могут быть. Но я их не выбираю, я просто не могу разменяться. Я не смогу уже так, чтобы не по душе, чтобы не по любви. Я трачу деньги от продажи машины на свое дело и на красивые подарки для нее. Они быстро тают и мне сложно уже понимать, что будет далее, и где я буду их находить. Но и за эту любовь я решаюсь идти ва-банк. Ва-банк во второй раз. Ты сошел с ума! Куда тебе? Но на кону не менее важное, чем мечта. Это любовь! Без которой, и мечта теряет свой смысл. Любить или не любить? Разве можно сделать тут другой выбор?

По причине ее сверх загруженности очень трудно находить это счастливое время вместе. Но я мечтаю сходить с ней в театр и показать всю красоту отношений, которые могли бы быть между нами. Ей не просто найти время и одни билеты сгорели, когда она заболела, но я купил другие.

И мы идем на этот красивейший мюзикл «Ничего не бойся я с тобой». А она красива словно принцесса, с великолепным букетом роз. О Боже, как же она красива! И я одеваю ей кольцо на палец и вижу, как она счастлива, побывать в этой красивой сказке наяву. «Ничего не бойся я с тобой» – говорю я ей. И вижу слезы на ее глазах. Даже один этот миг стоил того, что бы все это сделать.

А по приезду пишу эти строки, которые передают смысл всего этого произведения.

«Сказка о любви»…

Ты знаешь, что тебе скажу

Без пафоса и лести.

Что лучше в мире нет тебя,

Пусть даже мы не вместе.

Я знаю, ты не идеал,

Тебя я не обожествляю.

Но тех, кого всю жизнь встречал,

Ты лучше и прелестней.

Пускай не будем вместе мы,

Признаться, я обязан,

Что музой стала ты моей.

Жить для любви прекрасно.

Так глупо слышать от себя

Романтики смешные тексты.

Ведь я уже не молодой,

Но так и не поумневший.

Летаю где-то в облаках.

Как будто бы не понимаю,

Что по земле давно пора,

По ней не так опасно.

И мы становимся мудрей,

Копая земляные ямы.

А на мечтах ставим кресты.

Мирская суета связала.

И все логично, к ним мы шли.

И нет тут осуждений.

А вы посмейтесь надо мной,

Что я парящий гений.

Как я хотел бы, Боже мой,

Связать лишь жизнь с тобой,

Что бы не «вечно молодой»

Смотрел в глаза с любовью.

Позволь пройти последний бой,

Он будет трудным самым.

Иду незнамо что найти.

Незнамо где, но тянет.

Как будто аленький цветок,

Я должен принести принцессе.

Что б прежде лишь в своих глазах

Достойным быть невесте.

– "Да, насмотрелся сказок он,

Какой же он романтик,

Но любопытство будет ждать

Развязки этой сказки".

Ну так, не то что б прямо ждать…

Скорей как Дон Кихота Дульсинея.

Ведь он придумал лишь ее,

Что б мельницы ломать без дела.

«А что такое рыцарь без любви?

И что такое рыцарь без удачи»?

Иль неужели врали нам они?

А я им с детства так поверил…

И улыбнется тут она,

А он для этого так стих построил,

Ведь насмотревшись красоты

Прекрасней он ее не созерцал улыбки.

А для чего же дураки?

Что б нам всем улыбаться.

На них наш мир давно стоит.

"Звезда по имени Солнце"…

И сказки наши все о них,

О дурочках на печке.

Но только те, которых не понять

В веках, стихах и песнях.

Да верю, верю и люблю!

Живым не умер тем, что верю!

Я верю и в судьбу свою

И в то, что должен сделать.

Я верю в светлую любовь,

В людей безгрешных верю,

И в Бога что на небесах,

Я словно дурак верю…

И верю, что придет она

"Звезда пленительного счастья"

И я скажу – «Иди сюда»!

Мне большего не надо счастья!

Да, мы уже не молоды,

Но говорил один чудак

"Любви все возрасты покорны",

Лишь «помня чудное мгновенье»…

Конечно, «мельницы» не победить,

И то, что я пишу лишь сказка.

И скажут мне: – "Спасибо за нее,

Мы детям перед сном расскажем.

.

А мне так больно станет на душе

Что в детстве меня обманули.

Что нет Христа, что нет любви

А те, кто верил, навсегда уснули…

И грустью пронесутся по душе

Воспоминания тех лишений,

Что ты прошел по вере в то, чего и нет.

Ты жизнь спустил на то, что хотел верить…

Но видел я как будто бы виденье.

Уже седой, пишу стихи я за столом,

И обнимая и целуя, ты говоришь: -

"Спасибо, что поверил"…

Мы встречаемся, и я с трудом читаю ей эти строки, потому что зрение совсем упало. А она отвечает: – «Приезжай ко мне ближе, принц».

А вечером, приехав домой, я ей написал: – «Я знаю, что обстоятельства говорят против наших отношений. Расстояние, непрерывная загруженность работой, неизвестность и еще десятки но…

Но обычно бывает так, ты ступаешь на путь по своему сердцу, и открываются возможности, которых ты раньше не видел. Да и не мог видеть, не пройдя вперед.

В конце концов, нас отделяет не семь тысяч километров, это не годы расставания, да и это все я уже преодолевал.

Но я всегда выбирал самые трудные пути, не по тому, что я их хочу, просто так получается, что именно они по любви. Да и я уже понял, когда как будто весь мир идет против тебя, значит ты на верном пути.

В "Сказке о любви" я все тебе написал… Это вовсе не было задумано заранее, просто прямо перед поездкой к тебе она так внезапно родилась.

Я не знаю, что будет дальше. Впрочем и никто не знает кроме Бога. Я только верю в то, что сказки сбываются и чудеса происходят. Стоит только в это поверить и захотеть вместе. Господь же сказал, если двое соберутся во имя мое, то и я посреди них. А если Он есть любовь, то нам стоит только в нее поверить…

Ты знаешь, мне лучше видеться хоть раз в год, но что бы это было по любви. Мне не нужно от тебя ничего, я не хочу доставлять тебе неудобств, но наоборот хочу помогать и иметь возможность это делать. Любовь, ну та, которая, казалось бы, только в сказках не должна требовать ничего взамен.

Любовь только дает и ни у кого не отнимает и самим этим действием делает счастливым самого одаривающего ей. Это же какое-то чудо. И может быть мне дается это чудо, может быть потому, что я такой сказочник?

Я не думаю о том, что ты мне можешь дать? Пусть и ничего. Но ты знаешь даже мгновение, проведенное с тобой рядом, делает меня счастливым и придает столько сил. Что можно пережить саму вечность. Эта любовь делает меня лучше. А что больше можно подарить человеку, чем его собственное преображение. Единственное, что я хочу, что бы тебе было комфортно, и ты была счастлива.

Как то недавно я проанализировал свою жизнь и с удивлением осознал, что никого не бросал кого любил. Для меня это для самого удивительно. И заслуг я тут не вижу своих, просто так устроила жизнь. Может быть людям со мной бывает не просто, поэтому я ни на кого не держу обид. Любовь же она для счастья!

Сегодня твой День рождения, сегодня год с того момента как я тебе написал. И ты знаешь, я ничего не приурочивал, так просто сложилось само собой к этой дате. Как будто ведет кто-то по этому пути.

Ты мне пожелала сегодня спокойной ночи, и я просто собирался лечь спать. И тут столько мыслей связавшихся в эту мозаику письма, кольца, святой воды и Дня рождения помолвки. Я знаю, что все это могла связать только Любовь.

Может быть все просто потому, что "тепло нам, шагая рядом"…? И мы сможем пройти этот путь вместе, держась за руки.

Надеюсь, когда-нибудь "Портрет одиночества" превратится в красивейшую историю, которой будут восхищаться наши дети…

И я хочу, что бы ты стала моей принцессой.

А когда нам еще любить? Я понимаю, ты жертвуешь всем ради самого главного для мамочки человека. И я восхищаюсь тобой. Любуюсь твоей душой и мыслями. Господь же создал мужчину и женщину и сказал: – "Да, любите друг друга". И вот этого нам никто не может запретить и никакие преграды, если мы этого захотим и если мы любим. Я хочу, что бы ты была счастлива, и если я как то могу умножить твое счастье, то и я буду самым счастливым человеком.

Я много в чем себе могу отказать и много от чего отказаться. Кроме любви потому, что это какое-то преступление перед собой, тобой, это равнозначно отказаться от Бога. Ведь любовь это самый счастливый крест, который можно на себя взвалить и нести всю жизнь».

Я осознаю, что мне нужно вставать на ноги, реализовать своей проект, получить финансовую стабильность, что бы можно было помогать ей, участвовать в ее жизни и приносить пользу. На одной любви далеко не уедешь, и долго она без материальной подпитки не продержится. Поэтому это тот «аленький цветочек», то «незнамо где, незнамо что», что требовалось найти. Да и мне самому уже это давно нужно было. За десять лет общественной работы я сильно исчерпал себя финансово и физически. Нужно было уже обретать какую-то стабильность и, более менее, размеренную жизнь, как у нормальных людей, с выходными и отпусками. А не вечной погоней за тем, что нужно сделать, но пока не знаешь, как и на что.

И я всеми силами пытаюсь реализовать свой проект. Ищу финансирование, звоню потенциальным спонсорам, ищу их на выставках, подготавливаю почву для участия в грантах. Рвусь из всех сухожилий, что бы эта «красивая сказка» воплотилась в реальность.

Однажды я написал ей: -

«Прижму ладонями твои волосы, прикоснусь нежно к твоему носику и чувствую нежность и этот аромат нежности. Посмотрю в глаза твои и вижу любовь. Обниму, и тепло такое хоть замереть на век. Целую и хочется всегда так, целовать и целовать.

Провожаю, расстаюсь. И уже ничего не понимаю. Я придумал эту Сказку о любви. А кому она нужна? Детям? Так зачем им пудрят мозг с детства. Не проще ли сказать, что все покупается и все продается.

Таков же мир, и не лучше ли подготовить их к нему. Так нет же, мы, создавая этот мир своим руками, не хотим его своим детям и до последнего рассказываем им сказки.

Так вот, я не хочу быть тем, кто рассказывает красивые сказки, я хочу быть тем, кто старается их воплощать. Что бы красота для наших детей стала былью.

Что бы в сказки не нужно было верить на слово и не искать веры в истории случившейся 2000 лет назад. А просто посмотреть на такого же человека, который так близко и так одновременно далеко из-за своей веры. Которую, он уже доказал на деле. Осталось лишь приблизиться»....

И любовь к ней мне помогает все это преодолевать. Когда-то я подарил ей статуэтку принцессы и пары голубок с открыткой и подписью «Просто люблю тебя». Она сделала дома композицию и прислала мне фотографию, из которой в фотошоп я сделал открытку и подписал, сделав ей предложение руки и сердца.

«Я приеду в Долгопрудный скоро, даст Бог!

Ну не одной же тебе в бассейн ходить, по вечерам кто-то должен встретить, проводить. Помочь принцессе, поухаживать за голубкой.

Да и пора уже не только Истринское водохранилище. убирать, но и Пироговское. Тем более, здесь связи в яхт-клубе. Будем всей семьёй рыбачить с лодки. А еще здесь знакомая эко-активистка в Общественной палате. Все ведет к тебе….

Ну а на Истру будем ездить как на дачу, и берега там убирать, но уже вместе… Ведь тепло нам, шагая рядом….

Я вчера долго не мог уснуть, от эмоций любви к тебе и счастья, которая она дает. Я понял, что самое большое желание, которое я хочу, это быть с тобой. И я молил Господа и всех святых, помочь в том, что я хочу больше всего на свете. И Он, похоже, дал мне необходимые слова…

Ты самая настоящая принцесса. Я не преувеличиваю, это не просто красивые слова. Не дай Бог поэту пользоваться даром ради своего блага, да и без любви ничего не пишется.

Просто это видно в твоей стати, взгляде, осанке, мудрости, голосе, трудолюбии, скромности, объединяющиеся в силе небывалой на Земле красоты!

Такой, которую, я ранее еще не встречал, и восхищаюсь и приклоняюсь перед ней, готов встать на колени и попросить руки и сердца. Мне казалось раньше, ну как это, это же какое-то унижение? Мужчина глава семьи. Но теперь я понял, это преклонение перед большой любовью, которую даёт в дар сам Бог!

Хочу прожить с тобой всю жизнь! Выходи за меня замуж моя принцесса, моя голубка. Неважно как это будет оформлено или будет только твое слово, ты знай, что я буду с этого момента считать тебя своей женой. Да ты уже так и записана в книге жена Мур. И каждый из нас пишет свою книгу жизни, а насколько она будет красивой, завит от нашего выбора…

Я понимаю, что я живу рискованно и далек от идеала. Но любовь всех преображает… А вместе можно все преодолеть, помогая друг другу. Да и выбирая легкие пути, вряд ли достигнешь чего-то существенного в жизни. И я верю, что как у Достоевского, все наладится, и сложится самая заботливая семья на свете, а дети будут в любви. Я прошел десятилетия непримиримой борьбы за идеалы красоты, в том числе и в себе. Верю, мне Бог позволит обрести счастье с тобой. И одна из самых красивейших историй в истории любви выразится в «Портрете одиночества», который я посвящу тебе.

А если эти слова мне дал Бог по молитве, то получается, я достучался до небес…

Сегодня первый дождь. Это небо плачет от умиления, смывая все прошлое для новой семьи.

12.03.2023г. Ты нужна мне для преображения! Твой принц».

Человек в отличие от насекомых и животных может свободно выбирать, как ему жить, у него нет определённо заложенной природы. Он может быть с самкой паука, которая съедает своего самца для семейства. Может быть пингвином, всю жизнь занимаясь семейством, может быть волком, поедающим других, что бы насытится, может быть зайцем, бегающем от всех, а может быть и голубем красиво парящем в небе со своей голубкой и никому не мешающий. Конечно, парить в небе тоже рискованно, всегда может настигнуть коршун. Но все пути, которые мы выбираем рискованны. Все зависит от того, насколько много в нас духовной красоты, что бы стремиться жить выше и чище.

Слово вечно.

Я дал слово, но теперь искал возможности его сдержать. Деньги заканчивались, я платил за свою квартиру на Истринском водохранилище, и надо было еще арендовать квартиру в Долгопрудном. Пять спонсоров, которые дали свое согласие поддержать проект все никак не оплачивали. К тому же обещанная помощь от руководителя Росрыболовства все тоже не поступала на счет.

Но мне во что бы то ни стало нужно сдержать свое слово…

Когда-то, пятнадцать лет назад, мы записали несколько песен на мои стихи. После было еще пару попыток записи альбома, но они всегда съедались суетой и какими то внезапными переменами.

Но мне так хотелось записать красивую песню на первое стихотворение для своей принцессы. Через друзей и знакомых я начал искать исполнителя. И как то сразу он нашелся. Мы договорились, что я оплачу ему исполнение. И он написал прекрасную музыку на мои слова. Это было действительно прекрасное произведение, на которое, в дальнейшем, я сделал клип из наших с принцессой фотографий.

Она была в восторге! А я был счастлив от того, что могу дарить ей такие прекрасные моменты. Сколько всего созидательного дает, какая-то, казалось бы неосязаемая, как будто бы несуществующая, любовь. Прекрасные портреты, песни, стихи, проза. Все это дает вспомнить любовь. И все это преображает и меняет наш мир, делая его красивее и добрее, размягчая наши очерствевшие от меркантильного мира сердца.

«Умереть и спеть»

Вознесение и крест -

Общественный путь борца.

Одиночества стезя.

Свобода в оковах творца.

Ты за небо положишь жизнь,

Ты готов умереть и спеть.

Слово правды проникнет в сердца.

Память жизни не даст стереть.

И я не могу от этого отказаться. Тем более я вижу, что словно все идет по какой-то спирали с пятилетним интервалом повторения. И я говорю исполнителю: – «Мы будем записывать целый альбом». Это предполагало, что я буду оплачивать каждую исполненную им песню. Я понимал, что в моей ситуации это уже полное сумасшествие. Как, на что, я это все буду делать?

Помню, при разговоре с другом, он сказал мне: – «Ты что миллионер? Это невозможно сделать с твоими ресурсами». Да я это и сам понимал….

Это же уже третий ва-банк, на который я пошел. Но раз наши братья проливают свою кровь на фронте, то и мне не стоит себя жалеть. Это моя борьба и мои риски. Наши песни – это, прежде всего, слова, которые нужно было передать людям. И это единственно ценное, что может от нас остаться. И как бы ни было, как бы не сложилось, нужно на это пойти, ведь слово вечно.

Отец Валерий благословил меня на это дело. Более того, он благословил на название нашего коллектива «Благая весть». Для меня казалось такое название слишком недостойным для меня, и я хотел назвать ее «Обелиск добру». Но так сложилось, что исполнителю понравилось больше «Благая весть» и я со смирением спросил совета у батюшки. И он ответил, что пусть будет так. Через некоторое время я еще раз переспросил у него, но ответ остался неизменным.

Так зародилась рок-группа «Благая весть».

Помню, он написал мне по поводу нашего творчества: – «Это всегда круто и хорошо. Многие стоящие вещи были не оценены современниками, но по стечению времени начали цениться как «зеница ока». Если вы это делаете не только из меркантильных интересов, то люди это услышат. Золото везде проглянет. Не смущайтесь, бегайте графомании».

А знакомый пономарь Николай, прочитав первый мой очерк «Ни о чем бестолковом», часто напоминал мне: – «Ты сжёг портрет дьявола, он же тебе всю жизнь будет мстить теперь. Тебе нужно чаще ходить в Церковь. Хоть там будет какое-то послабление».

Свет требует энергии, тьма нет. Свет требует усилий, тьма нет. Свет требует жертвы, но без жертвы за свет, мы становимся жертвой тьмы.

Души в бетоне.

Я понимаю, что мне из этого всего трудно будет выбраться победителем. Потому что на проект нужно около 2.5 миллионов, плюс аренда квартиры, плюс запись песен, плюс нужно на что-то жить. Да и до принца мне далеко со своими долгами перед приставами, не возможностью получить водительские права, без официального трудоустройства и отчисления им. Ну и без коня и кареты, на которой я мог бы возить свою принцессу и помогать ей в бесконечных делах. Да, все это эхо многолетнего общественного дела, которому я отдавал себя всего без остатка и не думал о последствиях. Вернее, конечно, думал, и это наоборот меня все время подгоняло, не давало расслабиться. Возможно, благодаря этому так много получилось сделать. И то, что считалось тягостным, оказалось как раз взлетом, в непрестанных попытках из этого вырваться. Но на нервах это, конечно, все равно сказывается и накапливается в памяти.

Я принимаю решение продать свою квартиру. Это не какое-то спонтанное решение, я взвесил в течение месяца много «за» и много «против». «За» перевешивало с лихвой. Но это когда можешь рассуждать глубоко, не поверхностно и суетно, когда трезво смотришь на жизнь. Когда осознаешь как близко для каждого смерть. Когда понимаешь, что жизнь это лишь миг. И от нас зависит, насколько он будет возвышенно красивым или находиться в оковах подножья земли.

Я пишу своей сестре, на которую я ее оформил, во избежание возможных претензий приставов, о своем решении. Но получаю отказ. Как только началась мобилизация, она уехала с семьей за границу, и ей трудно было понять мои патриотические, творческие и любовные мотивы. Тем более если бы со мной что-то случилось, она понимала, что квартира перейдёт ей и ее детям. Что ж, очень практично. И даже я бы сказал понятно львиному, или даже волчьему, большинству людей на планете.

Боже мой, я предан бывшей девушкой, многократно партнерами и теперь еще и своей сестрой. Вы чего издеваетесь, считая меня каким-то изгоем? При стольких достижениях. Причем, продав квартиру, я не только бы отдал все долги, но и приобрел автомобиль, и получил права, и осталось бы на реализацию дела, записи альбомов. Какой же я тогда изгой и должник? Я изгой и должник только из-за того, что вы предаете меня, а я вас прощаю. Вы предлагаете мне все это сделать для своей отчизны, для людей в ней, еще и отдавая все, что у меня есть, пытаясь на мне нажиться. Ну что ж, я попробую, хотя шансов признаться, почти нет.

Я предполагал, что так может сложиться, и даже рад, что расставилось все на свои места и стало понятно, кто есть кто. Но это все равно стало для меня большим ударом. Боже, как можно держать эту непрекращающуюся череду ударов десять лет. Все хотят отжать твое, попользоваться твоими достижениями, идеями. И ничего святого. Даже на общественной организации предпринимают попытки нажиться, подчинить ее. Вам самим-то не противно? Вам самим-то не противно быть паразитами?

Кстати, и мне сейчас вспомнилось, как и сестра меня назвала «лохом», когда я создавал общественное движение, и тратил на это все свои ресурсы и силы. Вот и она решила развести лоха. Сестра бросила своего брата.

Конечно, у нее было много «благих» или даже «благородных» намерений, типа сохранить квартиру для меня. И я вас уверяю, у всех кто пытался на мне и общественной организации нажиться были только «благие» и «разумные» намерения. Жена забрала сына, как только он родился, и развелась, приставы машину и права, сестра квартиру, партнёры бизнес, и все, уверяю вас, объясняли мне, с таким заумным видом, что было сложно в это не поверить даже мне.

Только вот с моими «дурацкими» мыслями удалось создать, то, что хотел я. А не вы! То, что не только для себя, но и для других. А что создали вы с вашими разумно-паразитарно-волчьими мыслями?

Из писем Андрею: – «Вот одна из песен на мои стихи. Решили пару альбомов записать. Думаю продавать квартиру, что бы все доделать и по творчеству и по масштабированию движения и по нашему проекту навигатора и скидок.

Я еще заметки пишу параллельно, уже на книгу. И я вижу, что это будет красивейшее произведение по форме и содержанию.

Короче за все взялся и нельзя останавливаться пока у меня и у людей жив энтузиазм. Тем более как то не важно себя чувствую и зрение упало и с сосудами как будто что-то в голове и аллергии какие-то.

Мне там квартира не нужна, а вот то, что дело будет здесь работать на пользу людям и без меня, для меня важно.

Тем более ты понимаешь, какое время сейчас. В любой момент можем пойти воевать. С законом у меня тоже напряги, тоже в любой момент могут дернуть.

Просто логика, без соплей. Но и все, думаю, наладится, просто может жизнь так и подталкивает, так и ускоряет, так и дает выбор. И я его уже сделал. Да как будто и не выбирал.

Бросив все это, я себе не прощу, поэтому и никакой жертвы тут нет. А бухающий человек без целей и смыслов своей жизни в этой квартире мне самому не нужен.

Да и всем хочется успеть раздать все долги».

Из писем сестре, в попытках ее вразумить: -

«Пока живой тебе скажу, что душа моя знает наперед все.

И если я так чувствую, то так надо сделать. А иначе не простишь себе потом. Кто ты такая, что бы решать мою судьбу и красть у меня мое счастье и мою мечту?

Что будешь делать с квартирой или с деньгами от нее, понимая, что они могли спасти мне жизнь? Завещание это обман что ли? Ты же собственник, его переделаешь в любой момент.

Если бы я сейчас болел смертельно, и нужны были эти деньги? Считай это то же самое.

Потом поздно будет. Иуда одумался после, а уже ничего вернуть нельзя. Уже продал, и человека, желающего всем добра, убили.

Вот, что я утром сегодня прочел в Евангелие, случайно что ли?

«Нашедший бриллиант продает имение свое, что бы его приобрести» (Мф 13-36).

И я нашел этот бриллиант.

Я все решил и ты сейчас или предатель или живешь с чистой совестью? Не бери чужого.

Ты сто рублей не пожертвовал даже на общественное движение брата. А я просил, не просто так. И многие отозвались. А сейчас отжала у меня, позарез нужные, именно сейчас, средства.

Пойми ты, я не живу как вы и ценности у меня другие.

Надеюсь я вылезу, а ты будешь жить с этим черным пятном в душе всю жизнь.

И у тебя есть выбор сейчас. Потому что я скоро пойду к приставам и чего там закрутится я не знаю.

Я лучше бы тогда сразу долги отдал с квартиры и не жил бы шесть лет как на грани пропасти.

И не перекладывай ни на маму, ни на кого-то еще, они тут ни причем. Я тебя попросил помочь.

Вы уехали в поиске безопасной жизни, а люди гибнут на фронте тысячами. И мне еще мешаешь бороться. Это моя борьба, которая началась давно, когда вы мирно жили и зарабатывали себе на блага и отдых. Предала родину, брата, что следующее ты продашь?

Отец на небе и квартиру он дал эту мне в распоряжение, и он все видит».

– «Я знаю, что ты это делаешь думая, что оберегаешь меня.

Но есть другие люди, они как пламя согревают всех и рано гаснут.

И им нельзя останавливаться, они так погибают. Они всегда должны лететь, мчаться, жить! Остановка для них это смерть.

Тебе нужен погубленный, сломленный брат в своей квартире? Ты не сможешь оправдаться какая я хорошая, видя как твой брат бухает, потеряв все смыслы жизни. Но ты сможешь гордится тем, что он сделал и его плодами для всех людей, пусть его и не будет на земле.

Ну не бери ты на себя грех такой. Пусть и не осознанный, я понимаю. Меня батюшка на дело благословил, мы создаем созидательную ячейку в стране, на будущее. Это большое дело, это вовсе не просто уборка берегов. Прочти стихи мои. Разве пишутся они просто так?

И как ты будешь описана в очерке, который я уже почти дописал в моей голове? Ты чего не видишь, сколько чудес в моей жизни? Ты чего думаешь это просто так?

Ты жила когда-нибудь в вагоне и зимой и летом на пятнадцать тысяч рублей в месяц, при этом еще на эти деньги проводя мероприятия?

Я знаю, что нет, но я это делал добровольно, и был самым счастливым человеком на свете, имея при этом возможность жить в своей квартире. Так зачем мне она без счастья?

А на самом деле, дело, по-моему, в том, что если ты даже не хочешь оформлять на меня квартиру, что бы я выплатил задолженности, что было бы для меня существенным облегчением по многим вопросам. Что ты просто решила отжать квартиру, как бы оправдавшись перед всеми благими намерениями. И это правда!

А то, что ты не имела своей квартиры. Значит заслужила. Потому что отец наш, никогда не пытавшийся кого-то предать ради заработка, просто любил жизнь, людей и обрел все и раздал всем.

А кто меня выручал? Простые люди. Разнорабочие, которых за людей то никто не считал. А сколько выручали, сотни без преувеличения раз, в магазин съездить, привезти что-то, чем-нибудь помочь. Вот они мои люди, а не большинство возгордившихся тем, чего и не заслужили.

Там мои братья и сестры. Кто работает со мной, помогает, кто в Храм ходит, кто о Боге благовествует и свидетельствует».

– «Я уже все пережил и забыл. Но ты забрала у меня необходимые мне средства, возможно в критический момент. А есть люди, которые дают миллионы, и сейчас помогаю все разрулить, спустя годы работы с ними. Со словами, что верят в меня. Вот они мне братья и сестры.

А ты из тех, кто возомнил себя Богом. Отец наш завещал мне ее, а ты его не послушала. Ты найдешь сотни причин не отдать мое наследство, хоть это будет стоить моей жизни. Это факт очевидный и для тебя самой.

Я рад, что я принял такое сложное для себя решение. Сразу стало понятно, кто есть кто и для чего живет.

Ты просто знаешь, что я добрый и мстить не буду, а иначе бы ты испугалась, но не Бога совсем, а того что лишишься имущества, которое у тебя в России твое. А оно намного дороже стоит, чем мое. Но ты и это решила отжать.

Я мог юридически не отдавать бывшей жене ничего, но я отдал ей пятьсот тысяч, потому что я не предаю. Занимаясь общественным движением, для меня эти деньги как для тебя три этих квартиры, судя по доходам.

И получается, я тебе квартиру отдал папину, и ремонт еще тебе сделал на пятьсот тысяч? И ты там спокойно живешь?

Мне партнеры дали денег из моей доли, за которую я трудился 4 года, хотя могли этого не делать юридически. Более того сохранили еще долю в деле. Это по какому закону?

А ты по какому закону живешь? И из каких это благих побуждений?

Я знаю что я никогда уже не получу от тебя эту квартиру. Отдавай мне хотя бы деньги за ремонт (которые я отдал бывшей жене и плюс один год деньги от ее аренды, что она забирала) и забирай аренду с квартиры.

На них я сделаю все самое важное для себя, установлю отцовство, решу вопрос с законом, получу права, куплю транспорт. Мне этого хватит.

А если пойду на фронт (к чему все и идет, это может быть в любой момент, хоть завтра. А через год можем все пойти, то шансы вернуться оттуда не большие, и приставы меня туда же отправят. Здесь такая директива. А без них я ничего не могу решить.

Ты скажешь – "Это не выгодно. Я просто надурила брата, который мне доверял". Вот и вся правда. А не выгодно только мне, потому что я пытаюсь забрать хотя бы 24% от своей же квартиры. И поэтому я не верю в твои "благие" намерения.

Я езжу на велосипеде 5 лет, тяну общественную организацию, а вы еще на мне наживаетесь? Ты ничем не отличаешься от людей, которые меня продали за эти годы. И даже хуже, потому что ты моя родная сестра, и ты отняла у меня больше чем они».

Помню, друг детства Колян, мне позвонил на следующий день, тревожась за меня и рассказав свой сон: – «Мамка твоя мне звонила вся в слезах, про тебя чего-то пыталась объяснить, но сквозь слезы было толком ничего не понять, потом вроде я все таки что-то понял, что с тобой все нормально, а плачет, то, что ты, что-то большое сделал. Но все равно было непонятно, тяжело было разобрать, что она пыталась мне сказать».

Я думаю, это большое, это моя решимость последовать Божьей заповеди «Нашедший бриллиант продает имение свое, что бы его приобрести» (Мф 13-36).

Это решение действительно было не простым. Я понимал, что люди в основном своем большинстве занимаются делами, что бы покупать квартиры. А я продавал квартиру, что бы заниматься делом, которое может принести пользу многим. Все сверх на голову, как однажды подметила обо мне Принцесса. Целый месяц я размышлял над этим шагом. Но оно было необходимо ради нее, своего дела и творчества, что исходило от любви. А значит и было принято только лишь для Любви.

Да, с такой жизнью чувствуешь себя бойцом. Терпишь удары, падаешь и снова поднимаешься. И все зависит от твоей воли, которая всецело зависит от воли Божьей. А от тебя только вера и желание идти до конца! Последний бой он трудный самый… Я принимаю бой!

Братья по духу.

Помог снова Андрей. Одолжил мне сто тысяч на несколько месяцев. Хоть и невероятно сложно было просить, но я уже не мог просто не сделать то, что обещал. И огромное спасибо ему, и самое большое за то, что благодаря ему это сказка воплотилась в реальность.

Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут (Мф. 5-5).

Конечно, я понимал, что уже совсем скоро нужно будет отдавать занятые средства. Это подгоняло меня, большая ответственность перед ним, моей Принцессой, исполнителем песен, сотен участников общественного движения, среди которых были и ребята, ушедшие на фронт.

Но и взятые обязательства не безосновательны. Были договоренности со спонсорами, наработки по грантам, обещание поддержать руководителя Росрыболовства и на одном из этапов предполагался поиск инвестора. Вполне реалистичные шансы все вернуть в срок. Правда впереди еще был ряд мероприятий по очистке водоемов, антибраконьерские рейды и первый экологический фестиваль в Москве.

Переехав в Долгопрудный, так хотелось начать новую жизнь вместе с чего-то доброго, объединяющего нас. И мы идем на Пасху в Храм на всенощное бдение. Это было так мило, со свечами стоять в старинном Храме, наполненном теплым мерцанием свечей и множеством золотых переливов и волшебных теней. И слышать на крестном ходе радостное ликования всех людей вокруг: – «Христос Воскресе, Христос Воскресе, Христос Воскресе»!

А впереди еще намечался День победы. Тот день, который особо почитается мной, не потому что я был рожден в этот день и даже не потому, что это память о Великой победе наших предков. А скорее вообще как о самом символе победы, в котором много смыслов. И главный, из которых, это победа человека именно над самим собой, своими страстями, слабостями, смертью. Победы доброты, смелости и силы в себе над злом, трусостью и слабостью. Ну и, конечно, окончательной победы Христа. Его победы над неверием людей в Любовь и Его добрую «сказку». Той победы, которая у многих христиан выгравирована на нательном кресте аббревиатурой НИКА. То есть Победа! А с началом войны победа стала приобретать все больший смысл во всем обществе. Наши традиции, наша вера, наши ценности – все это может сохранить только Победа! И за нее сейчас проливали кровь сотни тысяч новобранцев.

Печальная радость состояла лишь в том, что я теперь смело мог писать об этом. Когда я писал свой первый очерк, находясь в стенах Государственной Думы РФ, ощущал себя словно в логове врага, я думал, что меня за него посадят. А теперь мысли, изложенные там пятнадцать лет назад, излагает открыто с трибун Президент нашей страны. От этого хочется верить и помогать ему и России побеждать.

Разве не понятно, что со времен развала Советского Союза, и полного краха нравов, культуры в 90-е годы в верха было внедрено множество иностранных агентов различных стран. И теперь не разберешь, кто служит победе России, а кто ее погибели? И вычислить их невероятно сложная задача. Своим внесистемным движением хотя бы можно немного отсеять своих и чужих, понять, кто помогает, а кто пытается все разрушить. И я понимаю, с масштабированием, и значительным ростом участников и влиянием на общественное мнение, это противостояние только будет возрастать. Но кто-то же должен это делать….

Ладно, спустимся с верхов в низы, где мы сейчас находимся, где человеческая жизнь, словно муравья ничего не стоит. Но муравей может много тащить, в десятки раз более своего веса. Особенно если желает всей душой победы!

И к этому значимому Дню, так хотелось показать, что она возможна….

Начинаю расшатывать спонсоров на предмет оплаты участия в проекте к этому дню. И вот чудо, оплатили те, которые точно сказали, что не будут участвовать, это помогло мне сообщить другим, что стикеры с логотипами нужно запускать в печать, а без вашей оплаты нет возможности поставить логотип участника программы «Я помогаю очищать водоемы». И вот пошли платежи, один, второй, третий, четвертый. Да, это не те суммы, на которые мы изначально рассчитывали. Но это «топливо», которое позволяло движению двигаться хоть немного дальше.

Держащий веру.

Не просто жить целое десятилетие, когда часто не знаешь на что жить уже через неделю, а то и через день. И от этого очень устаешь морально. Принимая решение масштабировать движение, я знал, что так будет, но это же последний бой. Главное ввязаться. Не захочешь погибнуть выживешь. Или погибнешь не побежденным. Не побежденным, только в том случае, если не отчаешься, не потеряешь веру, сохранишь трезвость и рассудок, сохранишь Любовь, т.е. Бога в себе. На него-то я больше всего и рассчитывал. Потому что реализовать этот проект можно только чудом.

Но и эту веру надо держать. Нет ничего невозможного с верой. Но так сложно держать эту неосязаемую, как будто невесомую, как будто несуществующую, и от того такую тяжелую, веру. Особенно когда кругом талдычат, что то, во что ты веришь, не существует….

Та кратковременная радостная победа это лишь одно из сражений. Да, я предавал ей большое значение, желая укрепить дух и вселить веру людей в нашем движении. К тому времени стянулось в помощь мне уже большая команда. Юрист Татьяна, PR-специалист Татьяна, Ольга и ее сын Александр, и бухгалтер Татьяна. Сильная команда, преследующая только благородные намерения. И все это вселяло большие надежды.

Но впереди надо было провести День рождения нашего движения, первый масштабный экофест в Москве, запланированные, и стоящие в графике лодочный парад с субботником и антибраконьерский рейд. Плюс к этому снять ряд телесюжетов, к тому же периодически, я являлся спикером на различных телеканалах. Все это оттягивает на себя колоссальные эмоциональные и физические ресурсы. Плюс обсуждение и редактирование наших песен и организации процесса объезда всех магазинов для расстановки тейбл-тентов, призывающих присоединиться к очистке водоемов и нашему движению. Работа со спонсорами и закрывающими документами. А так же держать на контроле и отслеживать государственные конкурсы на грант общественным организациям.

После празднования шестилетия движения в День дня победы необходимо было провести первый экофест прямо в столице. Мы готовились к нему всей командой целых два месяца. Привлекли множество участников, в том числе высокопоставленных лиц из Правительства Москвы, МЧС и Росрыболовства. Разработали интересную программу для детей и взрослых. Мастер-классы по ловле рыбы, работы с эхолотом, подводной камерой. В которых, что было особенно мне приятно, участвовала и моя Принцесса. Создали раздаточные материалы и повесили огромные баннеры, рассказывающие о эффективности работы нашего движения. Все это должно было привлечь новых участников, засветить нас в СМИ.

Проделана огромная безвозмездная работа, которую просто смыло в тот день проливным дождем. Пожалуй, это первое мероприятие за шесть лет, которое не получилось из-за погоды. Что ж, тут сложно горевать, отдавая должное тому, что нам так долго, даже каким-то чудесным образом долго, везло с погодой. Я даже уже часто стал говорить, что сама природа помогает нам.

В это время записывались все новые и новые песни, которые поднимали мой боевой дух. Но их нужно было оплачивать. А деньги стремительно заканчивались. Часть привлеченных средств мы уже потратили на покупку трехсот тейбл-тентов и стикеров, которые можно было поставить в 70% всех рыболовных магазинов Москвы и области. Поэтому сложно было отказываться от любых подработок. К тому же впереди виделся массовый лодочный субботник, который я уже не понимал на какие средства проводить.

И здесь от Правительства Москвы было предложено провести рыболовные лекции в рамках рыбной недели в Москве. Я никогда их не проводил. Но как в такой ситуации я могу отказываться раз это дополнительный заработок и возможность косвенно рассказать о движении. Все это тернистый путь исканий и сбитого ритма, который выматывал и сбивал ровное дыхание.

Весь этот период я жил часто так, не зная где взять деньги завтра на еду, дорогу и запись песен. Но как-то регулярно, впритык, все получалось оплачивать своевременно. Уже был записан первый альбом «Вначале было слово» и начат второй «Слово вечно». Получались вовсе не плохие песни, какие-то похуже. Но я понимал, что из двух, трех альбомов мы соберем один, но хороший альбом избранных произведений. И несколько уж песен точно будут великолепны по своей форме и содержанию.

И все получалось, каким то чудом получалось! Но на таком краю, на такой грани, что казалось бы, только потеряешь сосредоточение и сделаешь шаг в сторону и сорвешься. Нельзя делать ни одной ошибки и отклоняться от курса.

Я помню, друг спрашивал у меня: – «Серег, как это возможно, на что ты все это делаешь»? А я отвечал вполне правдиво: – «Я не знаю Андрюх, у меня нет никакого финансового плана сейчас, просто это все нужно как-то сделать. И я живу просто на то, что Бог пошлет. И сам не понимаю, как все получается».

В преддверье субботника спонсор, с которым давно была договоренность о его участии, но который при этом так же давно не выходил на связь, не отвечая ни на сообщения, ни на телефонные звонки, что тоже доставляло мне переживаний, вдруг все оплатил.

Но все же все равно он прошел нервно, так как, покинув к тому времени базу, которую выкупил новый собственник, конечно, многое забылось, что я там создавал. Тем более в тот день еще намечался массовый заплыв. Благо я имел дружественные отношения с МЧС и ГИМС, которые позволили провести наш лодочный парад через маршрут заплыва и выйти на оперативный простор по уборке мусора. На него приехала и моя Принцесса со своим замечательным сыном. Так жаль, что у нее всегда так мало времени, и она так быстро уезжает, не успев насладиться целым днем на воде. Это был красивый, теплый и солнечный день. И к тому же очень эффективный по своему КПД. Всего лишь за один день нам удавалось убрать мусор почти на всех берегах водохранилища. Более того на нескольких телеканалах я рассказал о разработанной программе очистки водоемов. Что можно было использовать для дальнейшей работы со спонсорами, инвесторами и для участия в государственных грантах поддержки общественных организаций.

Всегда пытаюсь выжимать все соки, все возможности из всех предоставленных мне шансов. Потому что их выпадает не так уж и много. Мероприятие – это беспрерывное сосредоточение и работа, что бы всем все понравилось. Что бы получился качественный контент, нужно организовать взаимодействие между всеми участниками, властью, бизнесом, СМИ. Мероприятие это час «Х», а скорее день, который надо реализовать, чтобы не зря были потрачены недели или даже месяцы подготовки. Что бы все участники и приглашенные лица и СМИ понимали, что не зря приехали. И главное, чтобы это не было показухой, и лишь красивой картинкой, фантиком, а что бы была реальная польза, результат и максимальная эффективность. Что бы это могло работать системно, программно, на будущее развитие, а не как разовая акция.

Далее провели масштабный рейд, почистив от браконьерских сетей почти всё водохранилище. Сняли несколько телесюжетов.

После еще ряд телесюжетов. В день одного из них, по пути на базу, мы узнаем о революционном марше Пригожина. День прошел в работе, и я только под вечер стал понимать всю серьёзность последствий возможной революции. То, что никак нельзя было допустить. То о чем я всегда пытался донести информацию в соцсетях и СМИ, что никаких радикальных и революционных настроений не нужно. Что нужно находить людей во власти с нормальными ценностями и работать с ними. Такие есть, уверяю вас! Но только не революция, не гражданская война, разве нам не хватило ее в 1917 году? Когда в буквальном смысле брат убивал брата. Всего лишь из-за каких-то новых идей и обещаний. Свергнув легитимного правителя, который был поставлен Богом. Того, кого заслуживал народ. Но народ не послушал. И вскоре сам был не рад этому непослушанию. А противники великой Российской империи, с лозунгом за веру, Царя и отечество, которой на тот момент не мог никто слова сказать и распространялась она от Владивостока почти до самой Турции, потирали теперь руки и радовались « русским дуракам».

Дуракам, разрушающим семьи – малые Церкви и любовь в них. Да что там малые, настоящие Храмы, строившиеся веками, сносились, или осквернялись переделкой в хлева, и под другие хозяйственные нужды.

По дороге домой я узнаю, что Принцесса собирается уехать к сестре в Англию. Я ее понимаю, и не смею возражать. Ее жизнь и ее семья и для меня дороже всего. К тому же любить это не значит иметь, не значить подчинять, любить это значит отдавать для другого человека все возможное или даже невозможное. Дарить свободу, и выбора тоже. Ту свободу, которую нам дает и Господь. Христос показал нам, как нужно любить, он дал нам советы, рассказал о природе этого мира, но никогда он не заставлял нас делать по Его воле. И так любить нам надо учиться. Конечно, Его любовь не достижима на земле. Но хотя бы стремиться приблизиться к ней это просто разумно. Потому что любовь к кому-то, она, прежде всего, в нас самих. И она делает нас счастливыми. Да просто логика. Что лучше, когда в тебе самом живет любовь, которая облагораживает, возрождает, спасает, созидает или ненависть, жажда наживы за счет других, которая все разрушает, заглушает, уничтожает, включая и самого ее носителя. Да, любить не просто, но мне кажется, еще более не просто не любить и иметь другие разрушающие нас страсти: власти, сребролюбия, прелюбодеяния, пьянства, гордыни и т.д.…. Всего страстей около 297. Я знаю, потому что готовясь к исповеди и причастию, прохожу по этому списку и часто 2/3 от этого списка мои….

Мы встречаемся с Принцессой, и я говорю, что поддерживаю тебя в твоем решении и буду ждать. Хотя сам понимаю, что возможно мы видимся с ней последний раз. Потому что я не могу уехать. Мой выбор служению Богу, вернее старанию служения как могу, а значит и самому Отечеству был выбран давно. И если придется погибнуть за него, если есть возможность хоть как-то постараться отстоять отечество от гражданских воин и других опасностей, то я постараюсь сделать все возможное. Пусть я смогу повлиять совсем малость. Это не важно. От каждого всего лишь по возможностям и способностям.

Прекрасно помню, как вечером приходит сообщение о том, что Пригожин «передумал», а после звонит друг, и мы радуемся словно дети. Такая радость витала, словно пропитывала все вокруг, как будто она исходила отовсюду. Словно Новый год начался и все звонят и поздравляют друг друга! Вот так, счастье – это всего лишь соотношение возможных лишений и благ. И в некоторые моменты наивысшим благом становится просто оставить все как есть. Ты понимаешь, какое же это счастье, просто жить, так, как ты живешь. Тебе уже не хочется никого винить. Ты просто счастлив от того, что можешь быть рядом со своими близкими. Но мы часто забываем об этом, забываем о неминуемой смерти, о возможных болезнях, мы начинаем больше всего ценить материальные блага. И подсаживаемся на них словно на наркотик, они становятся нашей страстью, а у любой страсти, как и у любой болезни, есть свойство развиваться, если ее не лечить. Духовные страсти лечатся постом и воздержанием. Но прекратить, оставить их ради того, что бы было больше времени на своих детей и близких мы не можем. Мы рабы этих благ, нашим Богом становится мамона. И мы тратим за него свое здоровье, часто обманывая себя, что это для будущего наших детей. Не наше время и забота, хотя бы о своих детях, а в общем чужих не бывает, и заботясь о других, мы взращиваем то общество, в котором они будут жить. Если, конечно, не хотим быть предателями и паразитами, не желающими что-то делать, а лишь перемещаться, туда, где проще, спокойнее и где больше платят. Эти истины должны быть в головах мужчин, вот в этом истинная защита отечества на опережение. А не когда уже гром грянул. Мужчина должен направлять женщину к более высоким ценностям, потому что для женщины достаток, расширение гнезда это просто нормально. Это ее природа. И уж точно нельзя ее винить за это. И у нас беды от того, что мужчины не способны это донести. От того, что женщина управляет мужчиной, он тоже начинает жить лишь для материальных благ. Совершенно забывая про духовный рост и развитие. А после часто и женщина перестает любить подчинённого себе мужа, ради ее достатка и потомства. Должна быть в семье и обществе более высокая ценность, чем просто накопление материальных благ. Может быть, Бог так и предупреждает, пандемиями, войнами, маршами «Пригожина». Одумайтесь! Пока не поздно. Делайте что-то для других, создавайте, творите, помогайте. Вы же видите, что в один миг вы можете добровольно все бросить, война показывает, что в один миг люди теряют все нажитое имущество. Ну неужели Господь не защитит и не отведет от горя или не даст просто сил сломать тех, кто хоть как-то старается следовать за Ним? Святые переживали порой такие лишения, что не можешь и представить даже. И сейчас я понимаю, что, скорее всего, при этом они были даже счастливее многих из нас, потому что жили с любовью, и Господь им давал благодать и силы все преодолеть.

Да и я помню, насколько я был счастлив, когда отец и мать были вместе, в мире. В небогатой семье я был счастлив в противовес богатой, но без отца, когда мама занималась бизнесом, и становилась от него черствой, и времени на нас совсем не было. Какое же это счастье? И где это богатство сейчас? Его нет, оно все в один момент пропало после банкротства, остались только долги. И память о не очень счастливой жизни с иллюзорным, мнимым самообманом, что делается все ради нас, детей. А на самом деле делалось все для себя, в подчиненной мамоне и матриархату семье.

Я рад, что все это произошло со мной, рад что я это прочувствовал, и от лица ребенка могу передать, уже будучи взрослым, свой опыт. Я нисколько не виню свою маму и очень ее люблю. Служение мамоне это всего лишь одна из болезней нашей души, которых в нас самих и, конечно, во мне самом множество. Но служению материальным благам, пожалуй, одно из самых распространившихся и не менее опасных страстей, чем алкоголизм. И с одним и с другим человек не делает главного, заглушенный и парализованный от других дел своей страстью. Может быть и меньше, но из-за служения материальным благам, делается тоже множество преступлений, убийств, взятничества, воровства, разбоев, проституции и, кстати, продажи и распространения наркотиков, алкоголя, табака. Все идет от жажды наживы.

А вообще, пожалуй, страсть к наживе даже намного большее зло. Ведь от желания материальных благ любой ценой, начинаются войны и революции. И там уже гибнут сотни тысяч людей. Ну какой алкоголь может с этим сравниться, хотя я считаю алкоголизм, несомненно, большое мировое зло, по масштабам подчиненных себе людей и последствий, стоящее на втором месте.

Да, возможно ненасытное желание материальных благ это первостепенное зло. Ведь помните, за что предали Христа? Его продали за тридцать сребреников. И алкоголизм возможно часто от того, что человеку не достигает тех благ, которые думает, что достоин. А здесь уже выплывает и гордыня. Как первостепенное зло, как прародитель всякого зла, ведь Дьявол это возгордившийся Архангел. Вот и получается, что высшее благо это смирение и радость тому, что есть, той красоте мира, отношений между людьми. Вот в чем истинное благо и добродетель. Радоваться тому, что есть, беречь это и дорожить, благодарить Бога за каждую минуты жизни и за то, что ты хотя бы не на войне….

А служение золотому тельцу, конечно, во многом идет от мирской суеты. Которая не дает задуматься, съедает все наше время. С ней нам легко, потому что нам не надо думать. По утверждению многих старцев суета даже является первопричиной многих грехов. Она, как и гордыня, не дает раскаяться, просто не дает времени об этом подумать, а это не дает сделать чувствительной нашу душу. Делает ее каменной. И, в следствие этого, ничего не чувствующей, в том числе и Божьего призвания. И какая разница, и какой в этом смысл, и какое горе даже, если человек прожил внешне благополучно, не испытывая душевных страданий, трудился и умер, не сделав главного. Своего духовного предназначения. Самого смысла его жизни. Неужели смысл человека в том, что бы жить благополучно и умереть? Ну, глупо же как-то? Так тогда вообще же какая разница как жил или живет человек, хоть и наркоман, хоть и убийца, хоть и вор? Особо большой разницы нет, если в жизни нет смысла. Тогда же живи как хочешь, без разницы, абсолютно. И любые осуждения бессмысленные тогда тоже.

Нет, есть смысл в жизни человека и для каждого он различный, предназначение каждого человека различно. И понять его может только душа? Но какая? Только очищенная слезой, восприимчивая к сигналам творца, видящая дающиеся знаки, ищущая их, ждущая и верующая.

И никогда бы эта книга не был написана, если бы я не отложил все суетное. Преодолевая страхи, что без меня мир развалится, что мне не на что будет есть, платить за квартиру и отдать задолженности.

«Служенье муз не терпит суеты» А.С.Пушкин.

Вот так всегда, нас жизнь пугает делать главное. И у каждого оно свое, и в свой период времени. И не сделав это в отведенный момент, скорее всего уже не сделаешь никогда. И будешь жалеть об этом, но будет уже поздно. Будет уже подходящий момент, спокойная стабильность, но не будет душевного стремления, дающегося Богом. Неужели Ему не больше известно, что для нас полезно и от чего мы будем счастливы? Но мы хотим сами, без Него, определять свою судьбу. А если без Него, то с кем? Не с кем невозможно. Тогда мы с его противоположностью дойдем до конца жизни без смысла. А это и есть погибель.

Скорее всего, по милости Божьей и любви, нам снова, через какое-то время, дастся возможность это выполнить. Но уже будет намного сложнее, потому что законы природы никто не отменял. С возрастом меньше сил, здоровья и энергии.

И не нужно ограничиваться одним лишь, когда-то сделанным смыслом, ради которого мы сейчас живем. Жизнь идет, меняется, и даются новые смыслы.

Делайте главное, когда чувствуете. Не раздумывайте и ничего не бойтесь. Промедлите, продумаете, и время и энергия уйдут. Об этом говорят почти все успешные люди. Делайте сразу, как пришла идея, как она заразила вас, пока сильна энергия энтузиазма. Два, три дня и она уйдет, а после забудется навсегда.

Так странно, что нам сложнее всего делать то, что по-настоящему хочется. Мы не начинаем, и выстраивается серия вполне логичных аргументов против.

Вот и сейчас, взявшись за написание книги, в голову стучатся десятки аргументов прекратить. Мозг заполняет сотни мыслей и выводит понимание сложности продолжения написания книг, которую я раньше не видел. Порой зарождается неверие, и самому кажется, это все бредом и хочется все стереть и забыть. Так будет легче. Но я уже начал и точно написал половину и уже надо тогда доделать начатое. Да и знаю я, что не будет легче, это будет словно не рожденный ребенок, когда было предназначено по любви, а я погубил его, побоявшись следовать за ней.

А может, я последние дни живу. Словно в фильме «Достучаться до небес». Вот и делаю то, что больше всего хочу, вот и тороплюсь, вот и рискую всем. Ведь какая разница, если это, могут быть, последние дни. Идет война, у меня много различных рисков и без нее. И я мог бы себе простить многое, но не успеть ее написать я бы не простил. Это бы тяготило меня.

Я пишу не для заработка, даже об этом не думаю. Просто уже давно осознал, что на настоящем творчестве, тем, что от сердца, от истины, практически невозможно заработать. Поэтому понимаю, что у большинства еще зародиться вопрос: – «Зачем столько трудов, если за это не заплатят»? И это станет для многих почти не преодолимой стеной. Вот поэтому так мало, по-настоящему, душеполезного творчества создается. Потому что мотивом часто служат не душевные порывы и желание делать главное в своей жизни, а элементарная жажда заработать.

Я понимаю, что работая над книгой, я залезаю в долги. Но что самое страшное может произойти из-за моей финансовой не стабильности? Ну позвонят и скажут какой ты негодяй, набьют морду, посадят в тюрьму или убьют. Но я зато сделаю главное. Да, всего этого, конечно, хочется избежать. Но я так же знаю, что и без выполнения главного меня могут в чем-то обвинить, побить, посадить, отправить на фронт и убить. А может просто сбить автомобиль или порезать трамвай. И нам, конечно, хочется обманывать себя, видя воочию какие трагедии происходят с нашими знакомыми, близкими и друзьями, но думаем, что не произойдет с нами. Вернее нам проще вообще об этом не думать. И Бог нас, конечно, защитит. Обманывать себя, ища легкой жизни, и не желая делать главного, не ища в ней смысла. А зачем мы Богу, если мы сами не хотим идти за его смыслом?

Так лучше уж я успею сделать главное, чем буду следовать под чью-то диктовку точно на такие же риски, а может и большие, но уже без смысла. Да и знаю я уже, вернее твердо верю, что Бог вмешается, когда надо, потому что твои главные душевные смыслы идут от Него и кто им может помешать, если Он создал весь этот мир, тоже с каким-то своим великим смыслом.

Но и торговли с Ним не получится. Типа я это делаю, а ты меня защити и твори чудеса. Он видит наши истинные намерения, чаще всего проявляющиеся в постоянстве и продолжительном следовании за Ним.

Вот только сегодня меня звали близкие увидеться. И как же хотелось отложить все на потом, эти мысли, тексты, прикрывшись, казалось бы благим делом, вниманием к близким. Но на самом деле просто приятно обманувшись, бросить все, что бы было легко. Отдаться кратковременному суетному чувству.

«Пусть мертвые хоронят своих мертвецов" (Мат. 8:22б). Так написано в Евангелие. Даже так! Как же жестоко. Но мы привыкли просто к обрядам, традициям и оберткам. Мы привыкли к внешнему, но не сути происходящего. Вы живы! И творите, создавайте, пока вы живы! Спешите! А с мертвыми на земле вы можете говорить откуда хотите, да и увидитесь с ними достаточно скоро, судя по тому как быстротечна наша жизнь.

А по сути то все предельно просто. Наша деятельность, наши плоды всего лишь делятся на три категории: семью, дело и творчество.

Добился в делах, занимайся семьей или творчеством. Добился в семье, занимайся делом. И так далее. А вот в синергии, скорее всего, все это будет давать мощный толчок для развития каждого направления, делая жизнь наполненной смыслом, т.е. счастливой, до конца наших дней…

Уффф. Вот серия мероприятий завершена и к началу сезона, я уже как выжатый лимон. Понимаю, что если продолжать мероприятия в таком же ритме просто меня сломает, да и финансы уже были к тому моменту на нуле. Понимаю, что нужно обеспечить общественному движению хоть какую-то стабильность.

Начинаю обучать помощника работе с рыболовными магазинами по масштабированию движения, и мы совершаем совместные поездки. Вижу, что у него неплохо получается и можно сказать мы, таким образом, еще раз проверили модель на работоспособность, и можно теперь было делегировать эту работу.

Пришел период, когда следовало искать инвестиции. И как я эмоционально был рад, когда на бизнес-плане выявились показатели о доходности проекта в краткосрочной перспективе при вливаниях всего 2-3 млн. руб. Это было словно эврика, словно яблоко упавшее Менделееву на голову. Ну, наконец-то! У меня не было сомнений, что инвестор скоро найдется, и у меня наконец-то появится какая-то стабильная зарплата, и я смогу системно, и уже достаточно спокойно, заниматься общественным делом со всем рвением, и не беспокоиться о своем финансовом положении, которое, конечно, срочно нужно было повышать, что бы быть достойным Принцессе.

И начало этого процесса было действительно более чем обнадеживающим. Встреча за встречей, конструктивное общение, много телефонных переговоров и чувствовался живой интерес. Казалось вот-вот, и кто-то войдет в дело. К тому же в него, я по-настоящему верил, и даже удивлялся, почему такой прибыльный IT проект с потенциалом географического и опционального развития, имеющий поддержку почти всех органов власти и СМИ, к тому же простой, не имеющий конкуренции, и многих рисков, присущих не IT бизнесу, не нашел сразу поддержку.

Я не унывал. На опыте я знал. Что все может измениться буквально в одну минуту. Абсолютно вся жизнь может поменяться в одну минуту. Я помнил это и по опыту создания бизнеса и по предыдущему общественному проекту, когда почти отчаявшись и испытывая большие финансовые сложности вдруг, после одной встречи, буквально, на следующий день я получаю ключи от кабинета в Государственной Думе РФ и получаю хороший оклад. Этот опыт давал мне надежду и веру, что все получится.

Вновь и вновь я работаю с потенциальными инвесторами, но ничего не получается. Многих отпугивает даже не сам проект, а факт ведения боевых действий и сама ситуация в стране. Кто-то даже по идейным соображения, особенно те, кто перебрался заграницу.

А я не могу этого понять. Я прошел шестилетний путь создания общественного движения с нуля, и всегда были огромные риски, сначала нас никто не знал, не было базы, откуда можно было очищать водоемы и проводить просветительские мероприятия. После пандемия коронавируса, в которую были запрещены массовые мероприятия. И не успев еще она закончиться, началась война. А когда можно? Когда будут те идеальные условия, когда не будет рисков? А я вам отвечу, тогда когда будет стоять крест на нашей могиле. Тогда будет все спокойно, без рисков и все будет можно. А сейчас надо идти через нельзя, через не хочу, через страхи, надо пройти все это, если ты чувствуешь, что это дело твоей жизни.

Но вновь и вновь я слышал отказ или письмо без ответа.

Скоро уже Принцесса собралась в Сочи, и мне хотелось, ну хотя бы на неделю, да что там, хотя бы на пару дней приехать к ней. О Боже, почему мне не дается сделать такое, казалось бы, простое дело.

Обещанная поддержка от руководителя Росрыболовства задерживалась. Я уже был должен за квартиру и уже был должен друзьям и знакомым. Средства уже брать было неоткуда. Ни то что на отпуск, средств уже не хватало на еду и общественный транспорт. Порой выручали небольшие суммы ежемесячных пожертвований участников движения. Эти небольшие суммы размером сто или пятьсот рублей позволяли мне жить.

И какую же огромную благодарность я испытывал перед теми людьми, которые поверили, которые продолжали помогать. Наше дело, в прямом смысле, спасали эти, казалось бы, скромные, казалось бы, которые ни на что не могут повлиять, пожертвования простых людей. Ведь вклад каждого, пусть и самый незначительный способен в корне поменять дело и даже историю. От каждого очень многое зависит и мне хочется донести это до каждого. Помогая, когда просят, это не просто какая-то сумма, которую нам может быть не жалко, часто это может просто спасти человека от отчаяния, а иногда и спасти всю его жизнь. Вот что такое сто рублей от чистого сердца.

Я понимаю, что мне срочно нужно искать подработку. Времени ждать поддержки уже просто нет, даже элементарно, только потому, что нечего есть. И не на что двигаться вперед, оплачивать телефон и интернет. Да, конечно, если бы я был святым, то мне бы на все хватало. Если бы я покупал только воду и хлеб, да более того можно и макароны, но не тратил средства на приковавшие меня к себе сигареты или спонтанные решения о покупке какой-нибудь булочки или гамбургера, то мне на все бы всегда хватало. Но Боже, я не святой, я даже близко не могу приблизиться к святости и Боже, вокруг меня тоже не святые. Если приедет моя Принцесса, и я буду кормить ее водой и хлебом, то я не буду с ней. Ты же понимаешь это? И я прошу простить тебя за мои пороки, за мои слабости. Я хочу быть лучше, я стараюсь, но у меня не получается. Но я так хочу быть с Принцессой, по любви, по настоящей любви, ты же все видишь, Господи!

Король и шут.

Как только Принцесса уехала, я сразу пошел в Храм поблагодарить за все Бога и собирался скорее исповедаться и причаститься. Уезжая, она оставила мне следить за своей ящерицей. Мне приятно, что со мной осталась какая-то частичка ее семьи, и я могу быть полезен. Хоть и в тот момент приехал мой давний друг из Турции, и я понимал, что при необходимости добавлять ящерице лед, каждые четыре часа, я не смогу с ним увидеться на Яузском водохранилище и повидаться с мамой. Ну ладно думаю я, успеется, а с другом увидимся, как он приедет в Москву. Да к тому же и деньги совсем закончились.

А после я еще почувствовал, что начинаю заболевать. Вернее кашель начался уже после того, как еще с Принцессой, я много времени провел в воде, когда сопровождал ее в плавании в гидрокостюме. Очень замерз, но так хотелось, что бы она увидела этот прекрасный подводный мир и, при этом, чувствовала себя в безопасности.

Но кашель начал усиливаться, поднялась температура. На исповеди в Храме я уже был совсем обессиленный, сильный кашель, и сопли лились ручьем. К тому же нестерпимо разболелись зубы, которые я запустил в этом постоянном рвении вперед. А денег ни на лечение зубов, ни на лекарства не было. И я уже проклинал себя, но неужели я не мог остановиться, когда продал машину, и вылечить зубы? Да, я мог остановиться, но возможно правильно сделал, что не стал. Я и так еле справлялся с программой масштабирования нашего движения, а оставшиеся ресурсы тратил на Принцессу, различные подарки и финансирование записи нашего альбома. Вот так, за свой выбор всегда надо платить. Но лучше уж со мной будет это главное, чем я без боли и страданий, но со здоровыми зубами отодвинул бы на потом все, что делаю по любви.

Работать, и делать что-то другое в таком состоянии было невозможно. И здесь я снова наступил на старые грабли. Приятная мысль, почему бы не совместить приятное с полезным и облегчить мои муки, пронеслась радостно где-то между температурой и кашлем. Я сходил за пивом и решил сменить обстановку и прогуляться. Я сейчас удивляюсь просто, как череда событий, так хитро, так планомерно заводила меня в капкан. Я дошел до пляжа и там мы разговорились с молодой девчонкой. Для эксперимента я ей дал послушать наши новые песни и убедился, что они действительно хороши. Солнце, пиво и общение располагало к тому, что настроение улучшалось, и кашель уже стал не таким частым. И я решил сходить взять еще бутылочку.

По дороге с дерева упала синица, прямо мне под ноги, едва не задев голову, и разбилась об асфальт. Синица – символ весны и радости с желтым брюшком и звонким пением, до этого радостно прыгавшая с ветки на ветку, даря людям красоту и радость, вдруг падает и разбивается о грубый асфальт. Я вижу эти легкие судороги последнего дыхания былой радостной жизни, мне хочется так ей помочь, но я не в силах это сделать, и она замолкает, она замолкает навсегда.

И я уже понимаю, что началась чертовщина, что это не просто так. Очевидно же было, что это знак сверху, предупреждение – остановись! Но ничего уже не могу с собой поделать. Алкоголь во мне уже приступил к своей зловещей миссии. Я возвращаюсь на пляж и мы, еще немного пообщавшись, идем в сторону станции. По дороге она включает песни «Короля и шута». И такая ностальгия охватывает меня, это же сказочные песни моего детства. Когда на летних каникулах у бабули в деревне мы сидели за костром и слушали их.

Сказочная незнакомка, видимо выполнив свою миссию, обнимает меня, и мы расходимся. Она уезжает на электричке, а я иду домой, прихватив по пути еще несколько бутылок пива. После алкоголя стало значительно легче, и я решаю чего-нибудь посмотреть. Удивительно, но мне попадается на Кинопоиске сказка «Король и шут». Это злая сказка с печальным концом о легендарной рок-группе. Лидер ее попадает в зависимость от наркотиков, и его жизнь превращается в ад. В сказке он наяву общается с дьяволом в образе шута, пытающегося его погубить. Идет непримиримая борьба в человеке. И в итоге он погибает духовно и физически.

И я понимаю, насколько же сложно тем, кто воспроизводит слово, оставаться в русле трезвости. Особенно когда не знаешь, как этому противодействовать, не знаешь Бога, не можешь попросить Его заступничества, не посещаешь святую Церковь Его.

И я сам понимаю, мне надо, во что бы то ни стало, скорее причаститься. Но это не так то и просто. Видите же, как только сходил в Храм и помыслил об этом, какая хитроумная схема была разработана, что бы я попался. Понимая все головой, я все равно беру еще пару бутылок. И вот я уже собой не владею. Мной владеет эта злая сила, этот шут во мне, разыгравший свою зловещую карту. Шут посмеялся над королем, дьявол посмеялся над Богом.

На болезненном дне.

Честно говоря, жутко стыдно и мерзко, и не хотелось об этом писать. Тем более понимаю, что об этом узнают все окружающие. Но иначе эта история была бы не правдой. Это была бы красивая сказка, святящаяся внешним лоском как воротнички воротил этого мира. Она бы была чудесна внешне, но ужасна внутренне, потому что была бы обманом. Та красивая обертка, под которой нам предлагают много злого. Как красивая реклама, заманивающая людей к соблазнительным страстям. Поэтому, я надеюсь, никого не совратят эти откровенные признания и даже наоборот отведут тех, кто подвержен этим страстям. Да и хочется прямо показать героя, этого сказочного «принца» прекрасной сказки и владельца этих «святящихся» слов.

На самом деле обычного человека, подверженного многим страстям, но пытающимся идти к свету. Чтобы, не дай Бог, никто не создавал из меня кумира, а меня самого, что бы память об этом смиряла, и не давало возможности возгордиться, несмотря на любые достижения. Потому что они только от Бога и по великой милости его, которых я априори недостоин. Я лишь винтик, просто исполнитель, просто такой же, как все в этой истории. Играю свою роль, лишь ту, которая мне предназначена. И очень плохо, признаться, с ней справляюсь. И я знаю, что большинство, или даже, иногда, мне кажется, все люди чем-то лучше меня. И это осознание, надеюсь, поможет каждому упавшему найти силы подняться, от понимания того, что не какие-то избранные делают свершения и то, что им не больше дается Богом, а то, что каждому, абсолютно каждому пытающемуся следовать за светом, Бог будет помогать и протягивать руку помощи на встречу. Только лишь мы протянем ему свою, и попросим о милости со смирением, раскаянием и понимаем своей паразитарной сущности.

Я понимаю, что эту мрачную главу прочтет и моя Принцесса. И возможно после этой неприкрытой правды перестанет любить меня. Но я не могу поступить иначе. Потому что в искренности и есть главная ценность этой работы, как служению Богу, а значит и всем людям. Я понимаю, что наши страсти это главный виновник всего зла в мире. От них разрушаются семьи и происходят порабощения и войны. Иначе эта важная тема не была бы затронута в этой истории.

В состоянии опьянения начались неприличные переписки с разными женщинами, фантазии и тексты «писателя зла». Это уже не красивые и возвышенные тексты. Это уже животное, не обладающее ни разумом, ни душой. Лишь инстинкты диктуют твои действия. Если бы животное умело писать, то думаю, ее тексты были бы схожи с моими. Все начинается с мысли. И в своих мыслях я изменил уже ни раз и Принцессе и всем своим духовным принципам и идеям. В этот момент предаешь себя и Бога.

В этот момент тебе становится легче, потому что ты теряешь связь с Богом, закрываешься, от памяти, от всех проблем, и иллюзорно, твоя самооценка возвышается до небес, до самого Бога, затмевая его. Ты уподобляешься возгордившемуся дьяволу. Ничего не меняется, и даже ухудшается, потому что ты теряешь время на непотребные поступки, меняется только твое духовное состояние, твоя природа.

Это все ужасно и мерзко, это удовольствие, эта незаслуженная радость отлучения от Бога. Эта легкость со скинутым с себя крестом. Теперь все можно и нет никаких нравственных законов.

Я пишу сейчас, и мне самому жутко, и страшно, и главное не понятны мои поступки. Но на то и есть алкоголь, что бы мы не понимали, что делаем, что бы менялась реальность. И как хорошо, что я не употреблял никогда наркотики. И как жаль тех людей, которых подсадили на них. Алкоголь то это чаще всего временная глупость. Хотя из-за него больше всего разводов, убийств, увечий и самоубийств. И так жаль людей, погибающих в этом зле.

А сейчас погибал я, ни от болезни, ни от зубной боли, ни от безденежности и безнадежности, а лишь от алкоголя, лишь только потому, что отказался им от Бога.

Это уже не моя воля. В этот момент я нахожусь во власти змия. И только Господь, которому не может противостоять ни змий, ни сам дьявол оберегает меня, ни смотря на то, что я от него закрылся, убежал, устал, упал, сломался. Но он меня не бросил, не смотря на то, что я предал Его. И нет никаких моих заслуг в том, что я не изменил Принцессе и не натворил ничего дурного, что бы могло разрушить не только духовный, но и реальный, осязаемый мир.

Да, может показаться, что сейчас произойдет что-то непоправимое страшное. Да нет, ничего особо страшного внешне, обычная пьянка, пожалуй, восьмидесяти процентов населения земли, употребляющих алкоголь, просто лег спать. А вот внутренне, духовно, причинил себе большую травму.

На утро я чувствовал невероятную душевную боль, в прибавок к зубной, температуре и кашлю. И было так плохо, что невозможно жить. Особенно от этого осадка грязных переписок. Какой еще принц? Какие еще высокие ценности? Ты скорее пастух или свинопас.

Так плохо и никто не может помочь. Конечно, ты же сам закрылся от Бога. С кем ты теперь? И как с ним может быть хорошо? Вот он ад на земле. Полный паралич воли.

Ты лежишь, ты просишь, умоляешь Бога простить. Ты вместо добрых дел сотворил злые. Ты всем обязан, ты всем должен, ты время отведённое Богом посвятил дьяволу. Как ужасно это состояние безбожия. Кого ты выбираешь? Ту любовь и красоту высшего Бога, которая материализована в Принцессе, творчестве, общественном деле и это низшее, стирающее память зло.

Вставай, поднимайся Серега! – кричу я себе. Ты должен выиграть этот бой с самим собой, ты должен, ради других людей, ради любви. Ты обязан. Да, ты устал от всего, от черствого мира, полного безразличия и каменных сердец. Но ты должен сражаться. И сила в эти моменты ощущается, но проходит момент и она уходит. И вот эти качели, сводящие тебя с ума. От прекрасной силы до ничтожной слабости.

Я всегда понимал, что самая главная и непримиримая борьба у меня была с самим собой и моими веры с отчаянием.

«Если хочешь победить весь мир, победи себя». Федор Достоевский.

Эти состояния, которые я описываю, испытывали многие люди. Эту беспомощность, бессмысленность бытия. Простите, простите, простите! Это бесконечное простите, льется из их душ. Не бросайте их. Они не хуже, а может и лучше многих, поэтому злая сила, пытается сделать так, что бы они уничтожили сами себя и их слово ничего не стоило. Протяните руку помощи обнимите, только лишь такая малость, может спасти человека.

Ведь как же хитро все всегда начинается. С того, что в жизни все хорошо, забываешь о Боге, приедается ходить в Храм, читать молитвы, следить за собой, начинаешь, как будто, терять веру. Потому что слезно не чувствуешь покаяния, не чувствуешь, что что-то нужно в себе исправлять, не молишь Бога, не просишь от всего сердца. Перестаешь чувствовать, черствеешь. И с этим начинает зарождаться гордыня.

И вот надобно бы пойти в Храм. Но тут звонок, у кого-то День рождения. И ты думаешь, ну можно немного отметить, в Храм на следующей неделе схожу. Ну мне то можно, я же не алкоголик. Нет, как раз именно поэтому тебе нельзя! Тебе Бог дал то, что ты не алкоголик, что бы ты размышлял и развивался, что бы отплатил Ему добрым плодом на его благодать.

А после расслабишься и, конечно, еще хочется посидеть. А тут и еще бутылочка находится, а после целый день теряешь в муках и не знаешь куда себя деть.

А после тошно от себя и день и второй и третий и просишь прощения у Бога и просишь беспрерывно, и не можешь найти этого прощения, почувствовать. И вот слезы только когда польются, и в слезах Бога просишь простить, защитить, очистить, тогда только и легче становится…

А после может и начинаешь снова молиться, в Храм ходить, а когда причащаешься и вообще частью радостной любви становишься, и так хорошо и душе и телу.

А после снова проходит время и забываешь… И все начинает повторяться сначала. Так и живешь, как по краю ходишь. И только по милости Божьей не срываешься. Успеваешь отмолить себя.

Но когда-нибудь же можешь не успеть, забыть, окаменеть. Ни просить ты уже не будешь, ни молиться, ни каяться. И зачем тогда Богу тебя спасать? А это и есть уже смерть, пусть еще не физическая, но уже духовная. Как много людей в возрасте становится алкоголиками. Очень много. Да, пусть они не валяются под заборами, не попрошайничают, и прилично одеты. Но употребляют еженедельно или даже ежедневно. Пусть немного, как говорят «культурно» и для здоровья. Оправдание мы себе всегда найдем. Да и здоровье может быть нормальным физически, я говорю о духовном. О том, что мы алкоголем, с таким упоением, закрываемся от самого главного.

Нужно стараться вести трезвенный образ жизни. Ради чего? Ради любви, ради других людей и этим ради себя. Об этом Господь порой нам прямо говорит, нужно лишь видеть и замечать эти его спасительные весточки.

Помню же, как у меня однажды началась аллергия, и врач прописала уколы и мазь. Дала листовку, внизу которой черным по белому написано, помимо других запретов, воздержание от спиртного. Ну, прямо же говорится.

Эти воздержания словно пост. И воздерживался же и молился и духовного преобразился, и много чего сделал полезного за этот период.

И так живешь, живешь, хорошо так, счастливо. Почти по заповедям. Но что-то случается после, чуть пивка, потом еще чуть… Нет, не запойно, для кого-то это может быть вообще в порядке вещей. Но меняется же что-то внутри, в уме. Деградируешь. С пути истинного сходишь. Силу теряешь, всю ту, накопленную за месяцы. Просто махом, за раз теряешь.

И поэтому после так плохо, такой слабый, что и жить не хочется и лезут мысли всякие злые. Хотят тебя стереть в порошок, хотят погубить окончательно.

Ты понимаешь головой, что нужно спасаться, идти в Храм, прочесть молитвы, исповедаться, попоститься и причаститься. Но не можешь начать.

Это все сложно объяснить разумом. Это духовные состояния. Это твоя природа на тот момент падения. Ты не можешь, когда трезвый понимать себя пьяным. Ты не можешь спать, в тебе много энергии, но ты не можешь ничего делать, ни лежать, ни что-то смотреть, вообще ничего не можешь. Мозг тянется к самому примитивному и дурному.

Я знаю, что святая Церковь спасает. И знаю, что я воспроизвожу слово и общественное мнение, и зло не упустит своего момента моего падения. Больше всего ей нужно, что бы я сам погубил себя на глазах у других людей. Что бы запятнал свое слово. Ох уж как ей не приятна правда, особенно когда она записана и подтверждена многими свидетелями и задокументирована, показана на телеканалах. Мне уж надо быть предельно аккуратным и держаться подальше хоть от малейшего употребления того, что меняет сознание, и падших женщин, которые словно всегда ждут, когда я им напишу.

И мне стало страшно после этого фильма о лидере группы «Король и шут». Неужели эта злая сила всегда будет рядом со мной и ждать момента, когда я поскользнусь, что бы добить меня. Но Господи, я же не святой, я же все равно когда-нибудь поскользнусь, пусть не в алкоголе, пусть в чем то другом. Но обязательно же поскользнусь. Особенно понимая, насколько хитро зло выстраивает цепочку событий и как грамотно расставляются сети.

Я мерзок себе и отвратителен, еще от понимания того на сколько я пристрастился к никотину. И мне хочется скинуть все это. Это все невыносимо. Тащить все это, плюс писать стихи, прозу, песни и вести общественную работу и как-то пытаться это все финансировать и еще вдобавок любить.

Порой последние деньги тратишь на сигареты. Ты понимаешь, что ты самый настоящий никотиновый наркоман. Просто последствия не такие плачевные как от героина. Но так же трудно слезть. Нас подсаживают, что бы мы каждый день носили деньги в копилку своих загубленных душ и здоровья. Я понимаю это, когда уже казалось бы поздно. Часто так же понимают это наркоманы… Поэтому, ради Бога, не судите. Это их тяжелый крест. Они себя сами наказывают. Никого не судите.

Только вроде бы сигареты стали не в моде, но появилась просто масса различных электронных средств для курения. И теперь не только отказываются, теперь курят вообще почти все, да что там женщины, вся молодёжь, мальчишки и девчонки. И это сделали таким вкусным, ароматным, легким, что теперь подсесть стало просто элементарно. Плюс заявляют, что они не так вредны. Только нигде не говорят в рекламе, что вы больше с никотина не слезете. Вы будете платить им каждый день до самой смерти. А ее, такие красивые и модные изделия, приблизят значительно.

Потому что вы не будете расслабляться от сигарет, все наоборот, вы будете напрягаться без никотина. Т.е. как только в вас начал поступать никотин, через какое-то время вы напрягаетесь без него. Т.е. получается мы искусственно создаем себе ситуации по 20 раз в день, когда начинает выходить никотин и мозг напрягается, что бы кайфануть пять минут для того, что бы его снять. Ну и дуростью же я занимаюсь уже почти двадцать пять лет! О Боже! Подумать только.

Блаженны добровольно унижающие себя, потому что будут возвышены на Небе (Ефрем Сирин).

«Всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится» (Лк 18:14).

Я пытаюсь сопротивляться, я делаю все возможное, пусть злая сила опасна и хитра, но это не значит, что я не могу задействовать ресурсы, которые ей не подвластны. Я звоню в печали знакомому иноку из Оптиной Пустыни. Прошу помощи, помолиться за меня, потому что верю, что силы там святой у монахов накоплено множество. Я прошу не то что бы для себя, а за то что бы я мог продолжать идти дальше, приносить пользу, и быть чище, насколько это возможно в нашем сером мире. Мне страшно, потому что понимаю из истории, сколько поэтов, писателей и многих Творцов погибло в этих внутренних духовных войнах. Видимо не относясь к этому серьезно, не пытаясь играть на опережение, не прося Божьего заступничества. В этой гордыни и превозношении, возможно и была их погибель. Но я так не хочу.

В тот момент я бы, наверно, даже сорвался и поехал в монастырь. Побыть там, помолиться, воздержаться от алкоголя и курения. И так хочется поехать, потому что порой нет уже сил бороться, прежде всего с собой. Что бы стать сильнее, чище, что бы еще послужить Богу и людям. Что бы снова прервать этот порочный круг. Надо становиться чище самому, что бы Бог смог проложить достойную твоей душе и мыслям дорогу судьбы.

Устал я от этих качель, начинаю, рвусь вперед, но словно какая-то сила меня останавливает, которой при нынешнем состоянии души я сопротивляться не в состоянии. Надо становиться сильнее и чище, что бы пройти эти преграды.

Но нет средств и времени, надо думать о том, на что жить и аренда квартиры меня тоже подгоняет. Даже не обязательно в монастырь, просто я уезжал в одиночестве на несколько дней, прерывая эту страсть, и после получалось держаться, и даже было время полностью, на годы, отделывался от этих страстей. Но стоило сделать всего одну затяжку, и она снова подчиняла меня себе. Ну а с алкоголем велась и общественная борьба, мы не однократно проводили соревнования под эгидой «Нет такой традиции пить на рыбалке». Более того одна из желанных, но так и не реализованных программ, в рамках движения было создать лагерь в помощь зависимым от этих страстей людям.

И вот я, продвигающий эти идеи, сам пал.

Инок поддерживал меня, переживал, просил не отчаиваться и возродить радость в душе, потому что Бог нас создал быть счастливыми. И одно из самых неблагодарных к нему поступков это быть недовольным жизнью, не подпадать под власть гордыни или тем более отчаяться.

Нужно смириться и подниматься к Нему. Он всегда примет.

И явный пример тому Достоевский, человек гонимый многими страстями, таким как алкоголь, курение, азартные игры, распутство, страдающий эпилепсией, переживший смертный приговор и годы тюремного заключения, смерть жен и детей, все преодолел и в какой-то момент от всего избавился. Бог в нужное время дал ему любящую жену, детей и счастливейшую, наполненную великим смыслом, жизнь. Он победитель, он все выдержал и оставил после себя вечные слова, работающие до сих пор во славу Божью и на пользу людям всего нашего мира. И в отличие от Киша, лидера группы «Король и шут», я думаю, он это выдержал лишь потому, что верил в Бога, служил Ему и просил о Его милости. Это видно из их текстов, если сравнить творчество Киша и Достоевского. К тому же Киш особо ничего и не сочинял, а вот у сооснователя группы, пером которого написаны стихи на песни группы Король и Шут, все и по сей день хорошо. Я это знаю, потому что на следующий день буквально, после просмотра фильма о группе «Король и шут» засиделся, и попал на программу по Первому каналу Подкаст.Лаб в котором об этом рассказывалось. Такие удивительные совпадения, я вообще впервые смотрел эту программу и там как раз про эту тему, о которой я думал. Как будто знания кто-то пытается передать, закрепить эту тему в памяти. Вот и передал, вот и закрепил, вот и написал теперь в этой книге.

Возможно, писателям, и вообще творческим людям, пристрастие к алкоголю свойственно. Ну как ахиллесова пята, которая есть в каждом человеке и у каждого своя. Писатели всегда пишут, понимаете. Они пишут в своей голове, и у них сотни страниц там и мыслей, и это не отключается никогда, кроме сна. Более того, когда в голове годами держишь незаконченное произведение. А когда пишешь, ты должен вспоминать все, каждую деталь. И ты вспоминаешь все, обращаясь к заметкам и стихотворениям. Ты вспоминаешь все эмоции, ты словно заново проживаешь жизнь, все трагические события. Ты вспоминаешь все. Не одно произведение, ни одно стихотворение я не писал в состоянии опьянения. В момент написания ты держишь все в свое голове до тех пор, пока все не написано, пока все в книге не разложиться по своим полочкам, в том числе и в твоей голове. Поэтому ты просто не можешь не написать, иначе это раздавит тебя. И такое облегчение, словно груз с души, когда произведение завешено. Это все равно, что после причастия, ты можешь все забыть и начать жизнь с чистого листа.

Но если ты не напишешь, найдешь легкий выход стереть память, то погубишь себя. Потому что в этом был твой смысл. Алкоголь – это всего лишь простой выход временно облегчить себе жизнь, отключить память, забыть обо всем. Но это худший выход. Потому что, что бы продолжать жить ты должен помнить все и все пережить. А не спрятаться за ширму стирающего память самообмана.

Есть много способов, как отключить память без применения допингов. Которые позволяли мне не пить порой годами. Это умение отключать свой мозг. Это что-то сродни медитации. У всех, думаю по-разному, но у меня получается это сделать при занятии спортом, после сауны, при рисовании, на природе, увлеченным фотографией или восторгом от красоты природы. И, конечно, первостепенно важна близость с твоей половинкой. Я думаю, две половинки одного целого должны помнить об этом. Общение, прикосновения, просто время, проведенное вместе, что-то меняет в душе, наполняет ее любовью, замещая все остальные потребности.

Конечно, на твои непрекращающиеся мысли влияет и финансовое положение, так как не дает мозгу расслабиться. Чаще всего тяга еще возникает, когда ты голоден, мозг обманывает, потому что помнит, что алкоголь это быстрая энергия. И правда, плотно покушав, тяга к алкоголю быстро проходит. Просто нужно не поддаваться на спонтанные решения. А через какое-то время воздержания тяга и вовсе уходит. Просто надо больше не начинать. Вообще не прикасаться к спиртному.

Надо быть осторожным. Следить за собой. Быть духовно чистым – это и есть самая главная, и я бы сказал даже, единственная борьба за любовь, нравственность и культуру. Ведь разрушить всегда легко. Спускаться очень легко. А вод подниматься, создавать. уже не просто. Да женщины словно ждут, когда им напишешь, словно ждут, пока ты духовно упадешь. Раньше я думал, что ведьмы бывают только в сказках....

Десять лет назад, я полностью отказывался от спиртного, сказав всем своим друзьям, что если хотите отдыхать со мной, то, пожалуйста, но без спиртного. Сразу желающих особо не стало. Но я ничего от этого не потерял и даже приобрел, научился отдыхать по-настоящему счастливо и с пользой для души, ума и тела. Конечно, за это время бесы иногда простреливали. Бывало что я не пил годами. А бывало, в мирской суете и перегруженности снова начинал. Нет, ни запойно. Большинство наверно это бы и не назвало пороком. Но даже один день такого сомнительного отдыха выбивает из колеи. Мы теряем что-то важное, словно связь с Богом. Что ж, мы люди, мы не роботы, помимо разума и памяти у нас еще есть душа, подверженная многим внешним влияниям.

Алкоголь это просто как средство быстро и дешево заткнуть дыру, когда не играешь на опережение. Когда не даешь своему мозгу, душе и телу отдохнуть с пользой для них. Когда я не пил я держал в голове принцип «отдыхать, что бы работать». Т.е. надо заставлять отдыхать свой мозг, что бы однажды перегруженный и уставший мозг не вывел на спонтанное решение выпить.

И сейчас я начинаю молиться. Готовлюсь к исповеди и причастию. Я понимаю, только после этого все пойдет налаживаться.

Святое причастие.

После причастия рождаются добрые дела. После причастия происходят чудеса. Помню в один из сложнейших периодов в моей жизни, когда потерял бизнес, квартиру, жену, сына, как будто не для чего было больше жить. И только причастившись, обрел радость в душе, и буквально в этот день пришли мысли, идеи о новом деле, наполнившем меня смыслом. Получил инвестиции для этого дела, написал более полсотни стихотворений и первый свой очерк. Это как до и после.

Полное отчаяние, печаль и радость надежды, и разница между этими душевными состояниями всего лишь один день. Всего один день человека на дне и человека парящего в небе. Это был момент, когда вся жизнь наполнилась новым смыслом. И эта история является продолжением того первого очерка. Да и совсем недавно так было, уже в этой истории, перед тем как мы начали встречаться с Принцессой, снова дно и снова причастие и новый очерк, а после я написал ей. Так и началась эта «Сказка о любви».

Это можно было бы назвать чудом, но это всего лишь свойство природы мира. Если бы это было впервые, можно было бы назвать совпадением, так нет же, проверено уж не меньше десятка раз. Все дело в выборе, выборе остановиться и начать новую жизнь. Не без трудов, психологией это тоже можно объяснить, все же три дня поста, воздержания от мирской суеты, добрые слова молитвы часами настраивают на новый лад. Ну а что происходит в момент причастия, я уже не могу объяснить с точки зрения науки, потому что меняется не в голове, а уже где-то внутри тебя.

Ты не можешь просто понимать в прежнем состоянии нынешнее. Словно так же как с алкоголем, только здесь уже в положительную сторону. Человек не статичен, мы все забываем и снова и снова наступаем на одни и те же грабли.

Радостное настроение! Ты ощущаешь, когда стоишь перед причастием, такое волнение, это же тело и кровь самого Создателя этого мира. И принимая причастие, меняется все в тебе, преображается, как будто природа самого тебя меняется. Дыхание перехватывает, замирает. И только думаешь, только бы дольше хранить эту благодать, только бы меньше грешить.

Я же порой и полгода, а бывало и год не посещал Храм, и начинаешь выписывать грехи и просто диву даешься, сколько в нас всего грязного, в каждом абсолютно, и представить не можешь, как нас земля еще держит, и как мы еще ее не разрушили окончательно, и друг друга не уничтожили.

И какое чудо, что я сейчас ощущаю себя почти полностью здоровым физически. Я две недели болел, пил таблетки, ходил к врачам. И только вчера один врач прописала антибиотики колоть с подозрением на пневмонию, а сегодня после причастия я почти полностью здоров. Как в это можно не поверить? Снова совпадение? Сотни совпадений… Просто мы обо всем забываем. Не держим в памяти, не благодарим, не лелеем это состояние благодати. Если бы каждый писал дневник или свой очерк, он бы увидел эти чудеса и закономерности, перечитывая его. Вот и доказывает все это, как духовное уже влияете на телесное, материальное состояние человека. Все идет от души.

Казалось бы, у нас есть мозг и память, если бы мы жили как роботы, оцифрованные в единичной системе 0 – делать можно 1 – делать нельзя. Но есть что-то еще, от чего зависит наша воля. И это наша душа. Которая подвержена воздействию духовных сил и законов природы. Темным и светлым силам, пусть будет позитивным и негативным.

И никогда мы не сможем сами стать светлыми, потому что сам, возомнивший о себе архангел стал дьяволом. Как мы можем сами, если мир создан Богом? Сами мы сейчас видим, во что мы превратили людские законы и что творится в мире! Вот что мы только можем сделать сами. Создать полное безумие! Когда управляет человек, мир превращается в хаос, вражду и подчинение, от которых просто волосы дыбом.

Я абсолютно не волнуюсь после причастия за накопившиеся долги, аренду квартиры, общественное дело, за свою Принцессу и завершение этой истории, потому что я с Богом, и не лучше ли ему знать, что лучше каждому человеку.

Мир не изменишь, изменить можно только себя и свое отношение к миру. А изменив себя, будет немного меняться и мир в зависимости от твоих изменений. Поэтому от каждого, повторюсь, абсолютно от каждого зависит судьба этого мира, а каждый зависит от Бога. Поэтому давайте больше молиться и просить милости у Бога, который в моем понимании просто потрясён тем, что каждый из нас творит. Он сотворил такой красивый мир, а что творим мы?

С Богом всегда победа! И победа это, вовсе не измеряется материальными достижениями. Это нам и показал Христос своей библейской историей.

Я, думаю, все эти материальные невзгоды, закончившиеся внезапно чудеса, которые мне позволяли идти по этому краю и не срываться, только для того, что бы донести главное, что бы читатель не ошибся, когда идет по зову души, за любовью и Богом. Что бы выбирая не разочаровался, что бы выбирая, не обманывал себя и других, желая в награду материальные ценности, славу, власть, деньги. Нет, ничего этого может и не быть.

Как и Христос был унижен, прибитый к кресту, с насмешливой надписью Царь Иудейский, как и Он лишился и власти и всего земного. Но он обрел главное!

Так и у меня сейчас главное моя любовь к Принцессе, без которой я бы погиб духовно, главное песни, которые словно по спирали судьбы я должен был записать и эта книга. А большие общественные свершения на благо людей это только инструмент для того, что бы прийти к этому познанию и этим деяниям.

А то, общественное делание, что я хочу воплотить в жизнь, пусть решает Бог, и то общество, которое окружает. И если даже ничего не получится, то пусть это все останется "Сказкой о любви". По крайней мере, от таких сказок детям будет только лучше. Будут появляться принцы и принцессы, которые когда-нибудь воплотят это дело в жизнь и найдут свой "аленький цветочек".

Да, можно сказать, что песнями можно было бы заняться в более спокойное время, когда есть стабильность. И к Принцессе тоже приехать, когда будет стабильность в доходах и спокойствие. То есть видимо в гробу. Это все иллюзия. Если за пятнадцать лет написано всего три песни, то сорок песен, при таком прогрессе, запишутся через сто лет. А общественное движение и вовсе масштабируется через триста…

А сейчас идет война. И мобилизовать могут в любой момент. И это подгоняет еще сильнее. Вообще для монахов, людей посвятивших жизнь служению людям и Богу память смертная очень важна. И я заметил, что и меня она всегда подгоняла, и получилось сделать очень много того, что я хотел. Браться за все. И если бы не она, я бы, конечно, расслабился. А расслабление дает еще большее расслабление, как и любая страсть. В этом случае страсть лености. Да, конечно, то за что я взялся жуткий перегруз. Но что ж. Если дается, значит по силам.

Да и подгоняет еще все, успеть до мобилизации, успеть отдать заимствования инвестору, успеть провести все ранее согласованные мероприятия в графике, успеть подать заявки на грант, успеть оплатить песни и согласовать тексты, успеть свести заметки и стихи в книгу, успеть записать сюжеты на телеканалах, успеть отдохнуть с Принцессой, успеть заработать на все средства, успеть договориться со спонсорами и подготовить всю документацию, успеть отчитаться в налоговой, успеть заплатить за аренду квартиры. И ты справляешься, пока не заболеешь…

Не то что запланированного отпуска, а нет запланированного выходного, сложно отдыхать, когда ты не успеваешь, и на кону так много всего главного. Но важно успеть взяться за это главное, а все приходящие придет со временем.

Да, не без потерь душевных. Нервы, сбитый ритм, не стабильность, смена жилья и новое дело, все в обмен на здоровье физическое и духовное. Все как на войне. Но мы побеждаем. Да и лучше больным или раненым дойти до победы, чем погибнуть здоровым. Так ничего и не сделав и ничего не поняв в жизни. Погибнуть духовно. А значит навсегда и безвозвратно. А там уж в раю нас подлечат, подремонтируют и ничего болеть уже не будет.

Представляю, какие внутренние духовные войны происходят в душах монахов в монастырях, если у меня даже так, что не верится порой самому.

И вот уже причастившись, приняв в себя часть Бога Живого, совсем уже без денег, начинаю искать работу, звоня друзьям и знакомым. И в этот же день мы договариваемся со знакомым о командировке в Суздаль для утепления ангара на аэродроме. И это движение, это наконец-то возможность раздать долги, заплатить за квартиру и за исполненные уже песни.

В тот момент пишу сестре с попыткой снова поговорить о квартире. Может за это время она задумалась и переменила свое решение. У меня нет гордыни или обид, я просто использую любой шанс, что бы выкарабкаться, спасти все самое важное для меня. Спасти то, ради чего я способен жить и все преодолевать. Спасти смысл своего существования, а значит спасти себя.

– «Лен, привет! Как вы там поживаете?

Мне все еще нужно продать свою квартиру. Дело не об уборке берегов всегда было. Дело о патриотизме, судьбы России и следовательно православной вере.

Я создаю площадку объединяющую власть, бизнес, население для возрождения России; объединение для очистки водоемов, создания патриотических песен на стихи современных поэтов, помощь медикаментами участникам СВО.

Проект сподвигнет тысячи людей к участию, и объединит их в возрождении России.

Я скоро найду эти деньги по стоимости квартиры, это копейки для такого проекта, но мне нужно выиграть время.

А что бы его сделать сейчас вынужден ездить на подработки в болезни, теряя время на пустое, зубы надо срочно лечить.

Т.е. я трачу все свои ресурсы, здоровья, времени, когда у меня простаивает мой материальный ресурс.

Я не откажусь от этого дела, даже ценой своей жизни.

Мне не хочется, что бы ты прикладывала к этому свою руку, создавая мне препятствия и без того которых много.

Ты чего думаешь, такое движение создать даже ценой квартиры будет легко?

Ты чего не понимаешь, что создавая такой проект, меня просто могут убить враги России. Сколько в России сидит еще иностранных агентов в различных органах государственной власти? Но нужно не уезжать, а бороться за Россию и православную веру и традиции!

Мы появились на свет благодаря нашим предкам, не французам, не немцам, не американцам, а славянам. За что они воевали, защищая отечество? Почему мы должны прогинаться, когда на нас нападают? Всю историю Руси на нас нападали. И нас сейчас истребляют со всех сторон. И изнутри и снаружи. Кто будет бороться? Кто будет сопротивляться? У меня два друга уже на войне. И ты не даешь мне использовать мой ресурс для сопротивления.

Тут люди погибают, понимаешь. У людей дома разносят в щепки. А мы будем сидеть в тепле, беречь свои квартиры и смотреть на горе других людей?

Ты не можешь говорить, что я не прав, я исповедался, молился, постился, вчера причастился. И сегодня эти идеи о расширении и масштабировании общественного движения.

Мы привыкли жить для себя, для своего комфорта, мы стали жадными и трусливыми и мы не то что не выйдем из дома, когда будут убивать брата, но мы уже сами убиваем братьев (разными методами; не помог, подставил, предал и т.д.), что бы еще больше заработать материальных благ. И у этого "больше" нет ограничений и придела. Вот она вся правда!

Ты думаешь не проще мне обмануть себя, оправдать, сказав, что сестра не дает мне продать мою квартиру и хорошо, потому что вроде как она останется у меня и совесть при этом еще чиста. Но это будет самообман, поэтому я предпринимаю еще попытку не обманывать себя. Думаешь, мне не жалко? Думаешь это просто решение? Думаешь я не понимаю на что я возможно себя обрекаю, если общественное движение не масштабируется?

Но я сделал свой не простой выбор.

Вы сделали свой выбор, я вам не мешал и не порицал. Я сделал свой, но вы, на каком-то основании, мешаете мне и порицаете. То, что ты делаешь, называется развод на квартиру. Так часто жены разводят мужей и на квартиры и на алименты. Это так называется. Не как иначе.

Если бы с твоим ребенком что-то случилось и нужны были бы деньги, ты бы продала все и просила бы у всех. А стихи, песни, проза, общественное дело для людей – это мое детище, в этом мой смысл жизни.

Я сейчас не могу с зубной болью сходить к стоматологу, не могу отъехать в монастырь подлечить душу и написать книгу из-за финансовой нужды. Да, я мог бы жить спокойно и стабильно как ты, и на все бы хватало и никого бы не беспокоил, и всем был бы приятен. Но я потратил средства на запись 2-х альбомов песен и масштабирования общественного движения. И я сейчас еду, возможно, с пневмонией, на подработки, теряя время на важное дело.

И я не жалею, потому что это единственное доброе, тот единственный плод, что от меня останется. А спокойного времени и других возможностей это сделать не будет никогда.

«Чтоб жить, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться. А спокойствие – душевная трусость». Лев Толстой.

Я живу сейчас, и сейчас делаю то самое главное, что чувствует моя душа. Я не откладываю на момент, когда меня не станет. Я не хочу, умирая жалеть о том самом важном, что так хотел и не сделал. Я использую для этого все имеющиеся у меня ресурсы, все время. И это же меня спасает от того, чтобы не заниматься всякой ерундой.

И что плохого, если главное для меня женщина, которую я полюбил, творчество и общественное дело для людей? Они важны для меня сейчас, а не когда их не будет.

Ладно, это не справедливо, но я предлагаю продать мою квартиру и поделить деньги пополам. Ты пойдешь своей дорогой, я своей. Как ты не поймешь, десятки тысяч людей сейчас возвращаются в квартирках 200 на 50 сантиметров. И им хватает.

Я понимаю, что мое сообщение, скорее всего, не изменит твоего решения, но если меня не станет, то возможно что-то в тебе переменится.

Но знай, я не держу на тебя злобы и продолжаю любить. Просто делаю сотни попыток, ищу и использую все ресурсы и любой, пусть самый невероятный шанс, для того, что бы жило мое детище, мои плоды добродетели».

Тиара памяти.

Я уже занимаю деньги в надежде на обещанную поддержку в сто тысяч рублей. Верю, день за днем. Я уже просрочил оплату за квартиру. Но я не собираюсь отказываться от того, что хочу. Я буду идти вперед сколько смогу..

Покупаю на последние деньги тиару принцессе, которая словно голубка, должна завтра прилететь с моря. Я нарисовал ее, купил цветы. Несмотря на мое плачевное финансовое положение, я всегда покупал ей цветы. Это не так дорого, для счастья и красоты, и точно не дороже ее улыбки. Я бы хотел всю жизнь дарить ей цветы, не забывать об этом, оберегать ее улыбки.

Но как же на многое и важное влияет наша память. Мирская суета и другие страсти съедают ее. И это я понимаю только сейчас, когда пишу эти строки и никак не могу вспомнить до или после отъезда в отпуск принцессы я подарил тиару. А после вспомнил, что я ее подарил, когда она приехала. И вспомнил еще, что коробку от нее забыл отдать. Нашел ее и увидел приклеенную к ней открытку, на которой написано:

– «Возможно, я когда-нибудь отыщу аленький цветочек, и ты наденешь эту тиару на нашу свадьбу. 22.07.2023».

И как же красиво! Боже, как же красиво, что и не сыскать во всем мире, если бы мы кружили в медленном танце под красивую мелодию песни «Тепло нам, шагая рядом», слова которой посвящены ей, после нашего первого свидания. И все бы участники этой истории смотрели на эту красивую сказку наяву.

Да, я это говорил ей перед отъездом. Говорил и сам уж забыл, и она, скорее всего тоже. Я удивляюсь, как много важного мы забываем и теряем в суете. Мы помним, что нам надо заплатить за электроэнергию, не забываем зайти в соцсети и помним о сотни разных дел. Но часто забываем о самом главном…. О том, что определяет нашу судьбу. По сути, смысл нашего бытия, вектор нашего пути. Жизнь так коротка, даже если говорить о долгожителях, она все равно слишком коротка, миг, пролетающий стремительно. И так непозволительно в ней растрачиваться. И просто преступление, имея самое ценное, это наше время, растрачивать его на пустое, и не помнить о главном.

И так мы меняем наших детей на работу, которую обманываясь, делаем вроде бы для них. И не слушаем их, когда они говорят: – «Побудь со мной»! Они это чувствуют, для них это важно. А нам кажется пустым, бессмысленным. Но это не так. Не зря же сказано в писании «Будьте как дети и вы спасетесь». Спасаясь сами, мы спасаем и своих детей. Своей любовью и временем мы оберегаем их от будущих стремлений не к приятному и созидающему добру, а к злой черствости и жестокости. На основе этого дети выбирают и свою компанию для общения. И это, по сути, решает дальнейшую судьбу ребенка. Он выбирает быть с ребятами смиренными, добрыми, в которых любовь или надменными, наглыми, гордыми и творящими зло. Он выбирает это неосознанно, в зависимости от того, какими были его родители, вернее насколько много они успели уделить ему времени, что бы он прочуствовал эту любовь и стремился к ней. Даже не осознанно, просто имея опыт того, что нет ничего прекраснее пребывания в любви. И тогда он будет искать ее всегда, ни смотря на окружающую среду и трудные жизненные ситуации. Он будет тянуться к ней, вылезать из любых ситуаций, а Бог ему, видя это стремление, будет помогать.

Так мы меняем работу, и на еще не рожденных детей, которые могли бы быть. Но ставя выше свою занятость, положение в обществе, материальные блага, того чего по сути не будет, мы не даем ему рождения. Тому вечному, способному продолжать род еще тысячелетия маленькому прекрасному человечку. Мы убиваем его не абортом, мы убиваем его мамоной, пьянством, суетой и другими страстями, лишающими нас главного.

Так и с бывшей моей женой, с которой мы прожили целых семнадцать лет, мы разрушили все, погрузившись с головой в работу и отодвигая главное на потом. Мы перестали отдыхать вместе, хоть и работали на одной базе отдыха. Мы так были заняты, что не могли месяцами найти ни одного выходного, чтобы побыть наедине, По-настоящему вместе, без суеты, просто поговорить, насладиться красотой природы и впитать эти эмоции вместе, которые бы связывали и создавали общую память. Объединяющую нас в душах, и создающих одно целое, которое могло бы воспроизвести прекрасного человечка.

Я думаю, Бог подумал – я дал вам главное, вашу любовь, что бы вы были счастливы, что бы вы принесли счастливый плод. Но вы променяли мой дар на мамону, гордыню, мирскую суету, пьянство. И раз не нужно, то я забираю у Вас любовь, которой распоряжаюсь только Я. Да, мы так и расстались, по дружески, по-доброму, но осознав, что у нас нет больше любви. Да, мы готовы и сейчас друг другу помочь и поддержать, у нас нет друг на друга обид, и мы по-дружески даже любим друг друга. Но эта не та любовь, которую дает Бог. Ту любовь, которая самое главное, которая способна воспроизводить плод любви. Ту любовь мы исчерпали. И не обязательно это дети, плод любви это созидание, добродетель, какая-то жертва ради других, в моем случае это стихи, книги, песни, общественная деятельность. Но сейчас я хотел бы, что бы Господь позволил воспроизвести маленькую девочку, маленькую принцессу, которой мы могли бы подарить океан любви. Потому что чувства во мне искренние, и так хочется, что бы вся эта история принесла такой прекрасный плод, перед которым меркнут все возможные достижения. А для этого мы должны помнить, вместе с уже взрослой принцессой эту историю, которая и должна создавать нашу общую память, объединяющую наши души в одно целое. Ведь сказано же Богом в писании: – «Если двое соберутся во имя мое, то и Я посреди них». И тогда может начаться новая история, которая способна сделать многих людей вокруг счастливыми, и самих ее создателей».

Вот почему так семьи берегут семейные альбомы, сувениры с поездок, шампанское со свадьбы, потому что это формирует общую память. И желательно ее уже ни с кем не мешать, не разделять это единое и святое. Не растрачивать и не размениваться, дабы не погубить такую великую, многое преодолевшую, но такую хрупкую и зависящую от нас общую память о любви.

Да, наша память, это то, что формирует нас как личность. Вера, имеющая силу, складывается из наших мыслей, а мысли из нашей памяти. И если мы мыслим долго и об одном и том же, то это обязательно сбудется. Но мы не можем мыслить об одном и том же, теряя память. Видели вы когда-нибудь человека потерявшего память? Это страшно. Помню бабушка, незадолго до смерти, не узнавала меня. И ты стоишь и видишь, казалось бы, совсем недавно, такого родного человека, а тут он становится чужим. Словно он уже умер живым. Да, для тебя он не умер, но для него ты уже умер, его нет в твоей памяти. И это же происходит с алкоголиками, порой замечательные, талантливые люди становятся пресмыкающимися. Они потеряли все, потеряв память. Тоже самое происходит, когда мы углубляемся с головой в работу и мирскую суету, и от этого нам, казалось бы, проще, потому что мы не вспоминаем больше ничего. И внешне все хорошо и время пролетает быстро. О Боже, чему мы радуемся, тому, что самое главное – наше время пролетает быстро. И мы так мало проводим времени с теми, кто для нас дороже всего, с теми, для кого живем. А им часто так надо, что бы с ними побыли. Так было и в моем детстве. Но вот до момента, когда складывается человек как личность, когда заносятся все основы, я помню, как много времени со мной проводил отец и мама и бабушки с дедушками. И я думаю, эта память позволяет мне до сих пор вылезать из всего дурного и злого и следовать к той любви, которой меня окружали.

Да, память сложно удерживать, помня сотни событий и зла творящегося в мире, находиться при этом в гармонии. И сейчас я понимаю, что когда то избранный путь отказаться от новостей по телевизору, мирской суеты и уехать ближе к природе был отличным решением, и я действительно был счастлив, не сталкиваясь и не запоминая всего не красивого и злого. Я обретал память красоты природы и окружающих меня людей, живущих в этой среде. Помню мне говорила как-то монахиня, что в миру хранить духовную чистоту намного сложнее, чем монахам и инокам в монастырях. Потому что они хоть как-то ограждены от этой всемирной печали и безумия, создаваемые самими же нами....

Наконец-то из отпуска возвращается принцесса. И я обнимаю ее. Как же я соскучился, как же ты мне нужна! Я дарю ей свой рисунок, цветы, тиару и отдаю Акса. Я очень соскучился по ней, и не хотелось ее расстраивать, я не говорил о возможной пневмонии и еле сдерживал кашель. Я был слаб из-за мучавшей меня болезни. Чувствовал свою слабость, но пытался держаться. И это был чудесный вечер вместе. Мне всегда так приятно обнимать и ходить с ней под ручку.

Я помогаю России.

Ночью, перед тем как поехать на подработки, я вдруг внезапно просыпаюсь в два часа ночи. Я понимал, что это что-то необычное. Почему вдруг я проснулся? Такое у меня бывает крайне редко. И сразу начали приходить мысли. И я понял, что наше дело можно распространить по всем магазинам, кафе, салонам красоты, кинотеатрам и многим другим услугам. И вывеска уже там будет «Я помогаю России», включающий уже, лишь как часть, проект «Я помогаю очищать водоемы» и добавляю помощь участникам СВО и создание патриотических песен. Это снова всплывал тот проект, который когда-то загубили в стенах Государственной Думы. И это то, что идет искренне от меня. Потому что уже были создано два альбома на мои стихи, и мы, обеспечив финансирование, могли бы создать их очень много, проводя всероссийские конкурсы поэзии и записывая на них песни. По аналогии с тем, что я делал на свои стихи, только уже в масштабах всей страны, и можно было бы отбирать лучшие стихи среди современных поэтов. И сейчас уже объем инвестиций в проект и круг инвесторов значительно расширялся. Я все обдумываю, и в голове уже все сформировалось, и я записываю все в заметках». Как только приеду с подработки так сразу же пропишу концепцию и начну работать. Напишу письма во все органы власти, этот проект увеличивает шансы на государственный грант в поддержку общественного движения по актуальной сейчас для страны теме.

Подработки эти тоже оказались не случайны. Мы уже работали с руководителем этой компании, и снова проглядывалась какая-то спираль жизни. В самом начале пути создания общественного движения я подрабатывал у него, и, по сути, таким способом финансировал нашу деятельность. К тому же, мы с ним за ужином, после работы, говорили о культуре, искусстве, тенденциях развития мира и затрагивали много интересных для нас тем.

Перед отъездом мы затронули и мою личную жизнь, и он рассказал мне о важности энергообмена между мужчиной и женщиной. О том, что нужно делать следующий шаг в отношениях. Мало кто говорит что-то новое и стоящее внимания. Но вот это произвело на меня впечатление и дало пищу для мысли и действия.

Теряющий любовь, теряет все.

По приезду я привожу Принцессе гостинцы, и мы гуляем с ней на закате по красивой набережной. Я говорю ей о том, что необходимо нам делать следующий шаг и важности энергообмена. Дело даже не в физической близости, а восприятии нас как одного целого, одна семья, одно общее. Просто больше проводить времени вместе. Так важно общение, прикосновения, совместные прогулки. Так происходит энергообмен, уходит пустота и одиночество, и наполняешься силой, энергией и объединяющей нас общими памятью, мыслями и счастьем.

Мы планируем с Принцессой пеший поход. И я такой счастливый, жду, когда она приедет, и предвкушаю это счастливое время проведенное вместе в увлекательных беседах. Но она все не приезжает. Жду ее час, два, три, четыре. Она приехала, но утреннее время уже было потеряно и то радостное ожидание. Все было готово к походу, с заботой я приготовил мясо, чай и все необходимое для того, что бы нам было комфортно.

Но уже время было потеряно и она предлагает съездить просто искупаться. Да и ладно, все бывает, еще сто раз сходим, если вся жизнь впереди. Но дело не в этом, видно, что время, проведенное со мной, было формальным. Без ее радости и желания, просто потому что обещала.

«Не подходи ко мне страшно каменной».

Ты приди, когда будет радостно!

Ты приди, когда плакать хочется.

Ты приди, когда жаждешь нежности.

Ты приди говорить о вечности.

Но как станешь машиной бездушной,

Без эмоций, пустой, оцифрованной.

Не подходи ко мне страшно каменной,

Ведь и нет тебя, раз не чувствую.

О, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, то извергну тебя из уст Моих (Откровение Иоанна Богослова, Глава 3).

У человека должна быть позиция. И она должна быть твердой, несгибаемой. По какому пути ты пойдешь, с кем ты пойдешь? И если уж выбрал – иди до конца! И тогда ты будешь личность. Тебя одни будут любить, другие ненавидеть. Но точно уважать. Потому что у тебя есть свое мнение, и ты не прогибаешься, не ищешь где теплее и мягче, не ложишься под каждого, не продаешься.

Это, конечно, и меня самого касается. Помню же, в этих блудных хмельных разговорах с порочными женщинами мне говорили прямо: – «Ты уж определись на чьей ты стороне»?

И надо уже понять хочет ли она быть со мной, и если не хочет, то я конечно, пойму. Я и так все понимаю. Зачем ей такой мечтатель?

И я уже не понимаю, зачем проделан такой путь и имеет ли смысл его продолжать? Просто понимаю, что если я начну проводить время с другими, искать другие варианты, то это конец этой истории, в которую я так верил.

Как-то я уловил, едва заметные, слова Принцессы: – «А я вот видно не умею любить. Отдала я уже все свое сердце». Не надо было ей продолжать, а мне расспрашивать, мне все было понятно. И я в былые времена становился бесчувственным роботом, машиной на пути к своей цели, лишая себя любви. Но не переживая ее, а отсекая, словно ничего и не было. Делая душу бесчувственной и грубой. И такой успех был в делах и во всех сферах жизни, что больше ничего и не надо было. Только любви не было… И хорошо, что Бог послал после несчастья, что снова сделало душу живой, ищущей любовь, чувствующей волю Божью. И пусть, что так больше переживаний, и пусть что нет тогда покоя, но жизнь обретает истинные смыслы.

А сколько своих близких и знакомых я когда-то видел обеспеченными людьми и сейчас лишившимися всего имущества, еще и оказавшимися в долгах. Как раз только за это лето от двух семей услышал о сгоревших дачах. Помню, как они рассказали, сколько всего в нее вложили. Только и занимались ей, тратили все время, словно не дача эта, а произведение искусства. А я спросил у них: – «Видимо идолом стала для Вас эта недвижимость»? И они ответили, что да. Удивило меня, что они это признали. Редко бывает это. Так радуйтесь теперь свободными от такого груза. Ездите теперь куда хотите, отдыхайте, где хотите, Бог освободил вас видимо! И сохранил самое главное, что у вас есть; семью, любовь, веру.

Может быть, с этого момента, и началась их настоящая жизнь во Христе. Может быть, это заставило задавать вопросы, что бы начать искать ответы. А не затмить все материальным благополучием и окаменелым не чувствием. Задуматься о чем-то большем, чем бесконечное зарабатывание и расширение площади своего имущества. Задуматься над вечным и главным, а не о скоропроходящем, и тленном. И что только осталось у тех людей, потерявших то, что они всю жизнь создавали? Остались только преданные им люди, семья и их любовь к ним. И только они сейчас составляют их смыл жизни, без которого просто трудно было бы жить. Это их благо и это забота о них Господа.

И я не могу так просто, оставить любовь без борьбы, без попытки ее спасения. У меня тоже мало времени и тоже дела наступают на пятки, но я зову ее в этот «спасительный» поход на байдарках. Надо просто понять, хорошо ли нам также вместе как было раньше. Мы договариваемся пойти вместе с ее сыном. И я понимаю, что у меня нет денег, оплатить поход за всех, ведь снова подошел срок оплаты за квартиру.

Звоню брату, он единственный, который понимал меня и поддерживал в моем решении распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению. И что меня удивило, и даже поразило, он с такой легкостью одолжил мне необходимую сумму, хоть она и была не малой. А сам он только приехал из отпуска, изрядно потратившись. Это не помешало ему помочь, сняв деньги с кредитной карты. И за это ему огромное спасибо! Он одолжил денег не так, с неприязнью или одолжением. А с радостью, с искренней радостью помочь. Что уже не часто встретишь. И обычно бывает такая закономерность, что чем обеспеченнее человек, тем меньше вероятность, что он поможет.

Истинно говорю вам, что трудно богатому войти в Царство Небесное; еще говорю вам: удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царствие Божие (Мф. 19:23).

Он же не знал, что они значат для меня сейчас. Он не знал этой истории, ну разве что в общих чертах. Он просто помог, как настоящий брат, ни сколько по крови, сколько по духу. И я помню, когда мы дискутировали о нашей ситуации с сестрой, я говорил, что лучше бы на тебя оформили мою квартиру. Но уже было поздно.

Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут (Мф. 5-5).

И я не пожалел об этом. Это был прекрасный день и прекрасный байдарочный заплыв. Мне было классно с ней и с ее сыном. Классный парень, просто интересно с ним. И я уже думаю, что может мы все вместе, вот так, всей семья, с ее сыном будем куда-нибудь ездить каждый выходной. Ведь с чего-то надо начинать, и это должны быть шаги обоих.

Правда, среди недели я узнаю, что закончился период подачи заявок на грант. К которому, я так готовился заранее, практически за полгода налаживал контакты и это было так нужно сейчас, как никогда нужно. И я его пропустил. Я его пропустил, всего на 3 дня, потому что был сосредоточен на нашем походе. Это была серьезнейшая моя ошибка, которая теперь могла повлечь серьезные последствия. Да даже не в этом дело, просто это упущенный, самый причем, вероятный шанс. И я его упустил… Как же мне это не свойственно. Обычно цепляешь за каждый шанс, используешь любую возможность. А тут дело, которое могло обеспечить финансирование движению на целый год.

Но вы знаете, если бы мне дали выбор подать заявку на грант или отказаться от похода, я бы выбрал второе. Потому что зачем мне это дело, если оно без любви, если что-то важнее любви, то каким тогда будет мое дело? Просто причинно следственная связь. Любовь должна мотивировать на свершения и во имя Ее должны быть наши дела. А раз так, то они будут и во имя и во славу Создателя этого мира. И тогда можно будет рассчитывать на его милость поддержать и выстроить дороги так, что бы они сложились в угоду Ему. А если Ему не в угоду, то зачем тогда? Кому я тогда буду служить? Да понятно, мы служим либо Господу, либо его врагу, с мамонами, зелеными змиями и множеством других страстей.

После похода мы с Принцессой говорили о сплаве на лодке уже самостоятельно, без группы, на следующих выходных. И так хочется наладить эти регулярные походы и отдых вместе. Что бы появлялась это общая память, обновлялась и расширялась.

Но вдруг она говорит, что не получается. Я думаю ладно, там много видимо других забот, у нее много работы, а у ее сына есть отец и мало ли какие еще планы.

Но она после сказала, что ездила с ночевкой в палатке с друзьями.

И я уже не знаю чего думать…. А спрашивать не хочется. Хочется всецело доверять, и не проверять.

А на следующих выходных я вижу в соцсетях, что она уехала на рыбалку, ничего мне не сказав, хотя я же ее звал и говорил, что давно хочу поймать с ней большую щуку. Я думал у нее много работы, а она видимо просто не хочет проводить время вместе. А я, словно дурак, ждал, пока у нее появится время. Пусть так. Сердцу не прикажешь. А мне самому не хочется, что бы наше время вместе было формальным, по расписанию как у машин, без чувств и эмоций, без ее желания и потребности в этом. Да и с моим приездом, из-за ее вечной занятости, мы не стали видеться намного чаще. Хоть она и говорила, все время, что это временно. А я все продолжал ждать. Но она и сама не звала и от приглашений отказывалась, а в общении начало проскальзывать лукавство. Душа же все чувствует….

«Просто он к тебе не приехал».

Я чувство благодарен понять

Каково это ждать человека?

Когда знаешь, что все хорошо

Просто он к тебе не приехал.

Ну и что, так бывает, пусть

Вроде бы какая-то мелочь

Ты тем более знаешь о том,

Что черта эта есть в человеке.

И с улыбкой пытаясь уснуть,

Относясь к этому формально.

Что-то вдруг начинает колоть

И становится как-то больно.

И ты спрашиваешь – Почему?

Неужели в тебе гордыня?

Если любишь его всего,

То даешь ему свободный выбор.

Тебе с ним так хорошо

От того лишь, что видишь улыбку.

Значит даже, если другой

Ее дарит прими это выбор.

Значит лучше ему с другим

Ничего тут уже не поделать.

И ты Бога благодаришь.

То что чувствовать еще умеешь.

То, что можешь ты размышлять,

Побеждать зло, гордыню и ревность

И об этом в ночи писать,

В умах людей просвещая вечность.

И тут раздается звонок: -

"Задержалась, засиделась в кафешке".

И ты знаешь, что все хорошо

Просто он к тебе не приехал…

И о чем мне теперь писать? О чем мне писать в этой истории? Что она не имела никакого смысла?

Да, и о чем, и главное зачем, мне теперь писать ей, если она сама не зовет, а приглашения игнорирует?

«Холодно, как же холодно».

Холодно, как же холодно

Как же трудно с тобою быть.

Словно с Богом, когда так хочется.

Но не можешь поговорить.

Отказаться не можешь, предательство

Тебе будет себе не простить.

Остается "портрет одиночества".

Как икону святую любить.

Не обнять, не погладить, лишь чувствовать.

И надеяться, верить и ждать.

Что придёт она светлая истина

И вселит в нашу жизнь благодать.

И тогда словно образ Божественный,

Не ласкать, а боготворить.

И соскучившись, всей душой соскучившись.

Бесконечно тебя любить!

Жизнь идет, а я жду ее, не позволяя себе встречаться с кем-то другим. Но и одному неделями быть не просто. Никаких обид у меня не будет. Да и я могу ее понять. Зачем ей человек, у которого ничего нет, который не известно добьётся чего-то или лишится всего?

Тяжелее всего терпеть просто то, что человеку ты не нужен. Это просто не нужно терпеть. Быть вместе это решение двоих. И если одному не нужно, то зачем это другому. Я все равно бы сделал все это и прошел бы весь этот путь, даже зная, что придется побыть вместе хоть один день. По мне так лучше попробовать, любой ценой пойти за тем, кого любишь, чем не попробовать и возможно жалеть всю жизнь. Я сделал все возможное. Да скорее не все, конечно, где-то я мог быть сильнее, упорнее. У меня нет оправданий. Я смог сделать столько, сколько смог, история не имеет сослагательного наклонения. Уже ничего не изменишь.

При этом я полностью спокоен. Мне не за что стыдиться. Я готов к поражениям, хотя какие в любви могут быть поражения, она либо дается свыше, либо нет. Я готов и к поражения в общественном движении, не всегда же добиваться того, что хочешь. Нужно же и смирение. Ну не дает Бог, ну что я могу поделать? Я не сдаюсь, я пытаюсь, я делаю попытки снова и снова. Я пытаюсь достучаться до небес. Но как не стучи, если это не надо Богу, пусть ты и считаешь это сверхважным, то значит и мне не надо…

Но как же жить дальше? Какие находить смыслы? Разве смогу я создать такую красивую историю для кого-то другого? И куда теперь деть эту? Куда деть стихи, песни прозу, рисунки? Теперь они ничего не стоят. А я же вложил в них свою душу. Они стоят чего-то только тогда, когда их ценят.

Просто все выкинуть? Я что ломовая лошадь, что бы иметь возможность столько создавать? Может и хотелось бы, но во мне нет столько любви. Я здесь то шел в трехкратный ва-банк. Что ж, я знал, что берусь за практически невозможное дело. И надо смириться. Надо, наконец, признаться себе – в этот раз ты проиграл. Это должно было когда-то случиться. Я и так давно уже держусь на плаву, какими то чудесами. Они должны были когда-то закончиться. Я взялся за очень многое, и сделать это можно было лишь чудом. И в этот раз оно не произошло. Я не заслужил этого, я не достучался до небес. Бог не услышал меня. Да и кто я такой, что бы меня слышал Бог. Пастух, свинопас, лох.

«Используй».

Используй меня, используй,

Ведь я же свинья в грязи.

И я не могу подняться,

Ведь ноги на привязи.

Привязан я нищетой,

Что меня привела за мечтой.

Привязан я не тобою,

Привязан, душевной стезей.

Мой путь, посыпанный пеплом,

Тех благ, что я так хотел.

Но их променять на вечность,

Я так и не сумел…

Используй меня, используй

Ведь я для пользы живу.

Тебя я любить не обязан,

Я Бога в тебе люблю…

Я постарался рассказать Вам, пусть и печальную, но правдивую историю. Сила в правде. Мы все помним эту фразу Сергея Бодрова из кинофильма «Брат». У многих она отзывается в сердцах. Но многие и говорят, что «у каждого своя правда». С ними я не согласен. Правда, как истина, может быть только одна. Не может быть у каждого своей истины, если Творец мира один. Хотя за нас ее сейчас придумывают и вколачивают нам в мозги. Т.е. по сути, получается, пытаются нам объяснить, что они Творцы мира. Ставя себя на один уровень с Богом. Лишь только один, по христианской вере, ставил себя неровне с Богом. Это возгордившийся архангел – Дьявол, у мусульман Шайтан. И нам сейчас, по сути, предлагают ему служить. Через деньги и все продающееся за них; истинные ценности и людей уже сейчас продают, загоняя их на убой. Вот она истина.

Может быть поэтому Богом дано было мне сказать свое слово через книги, стихи, песни, потому что я стараюсь ее говорить открыто. Рассказать реальную историю, не опасаясь, так же реально рассказать о своих страстях и пороках. Иначе она получится не настоящей. Красивой сказкой, не имеющей практической пользы для людей. Тем более человека, призывающего в стихах и песнях идти до конца за истиной.

«Призыв к поэтам»!

Поэты не бойтесь репрессий

А лучше побойтесь лжи

Ведь слово может отняться

А вы без него пусты.

Ведь каждого смерть внезапна

А в ссылке не меньше любви,

Чем в страшных мученьях болящих

Пред смертью мы все равны.

Поэты не боитесь лишений

Они мера ценности слов

На что ты готов за правду?

Иль сущность твоя пустослов?

И раз уж я говорю про существование духовного мира, то нельзя сказать, что меня он не касается, и не противоборствует во мне же самом. И логично будет предположить, что там, где увеличивается добро, там же рядом столько же сильно увеличивается зло. Ведь не зря говорят, что за святыми легион ходит. А я не святой, я грешный. Да, я знаю, можно закрыться от всех душевных порывов, сделаться каменным, бесчувственным, и идти к своей цели, ни на что не обращая внимания. И внешний успех точно будет, это я уже проходил. Но внутри будет камень, который без всяких духовных преград утянет на дно. В таком состоянии ты уже мертвый среди живых. Как написано в писании «Не холоден, и не горяч». В этом состоянии ты уже не сделаешь ничего истинно доброго, ты будешь идти по людям, занимая их место и отнимая их хлеб со своей бесчувственной красивой улыбкой. И даже не будешь осознавать этого. Если только Господь не смилостивиться и не пошлет тебе какое-то горе для переосмысления. Такое горе, что польются слезы твоей души, которые будут смывать камни, делая ее живой, но при этом такой уязвимой для окружающих человеческих и духовных сил.

И поэтому поговорка «не делай добра не получишь зла» истина. Но только мы забываем об одном, что будучи черствыми мы уже во зле, а так нам дается шанс с ним побороться и выйти победителями. Но нам не хочется сражаться, просто по человеческой своей природе, это всегда душевные переживания, которых не хочется, которые могут и погубить.

Ведь духовные преграды самые сильные, или возможно даже единственные, если речь идет о духовных, нравственных и культурных победах.

А в этих победах, единственное оружие, которое у нас есть – это вера!

И потерявший ее теряет все. Как это произошло и со мной….

Смирение.

С сути этого заголовка началась красивая история любви и им же она заканчивается.

В период командировки я не только заработал, но и получил важные для меня знания. С руководителем организации Артуром, с которым мы вместе работали, у нас было полное взаимопонимание. Видимо его личный поиск давал нам общие взгляды на жизнь.

Хоть и вставали мы на работу в полседьмого утра и возвращались лишь к девяти вечера, но зато ужин был насыщен вкусной едой в местных кафе и интересным общением о культуре, и всем многообразии этого мира. Это были действительно интересные беседы, из которых я взял на заметку ряд полезных фильмов для дальнейшего просмотра. Но самое главное, уже в последний день как-то разговор перевелся на мою личную жизнь. И главное открытие из него, которое я сделал, это тема энергообмена между мужчиной и женщиной, и необходимость делать следующий шаг в отношениях. И меня осенило, сколько же я уже слышал об этом от других людей. Прямо же говорили. А я все не слышал, пропускал мимо ушей.

По приезду, прочтя статью о энергообмене, я убедился, что в этом однозначно есть рациональное зерно. И как же я в такие годы пропустил такой большой пласт знания, настолько важный для личной жизни. И действительно, энергообмен этот с Принцессой я чувствовал. И дело вовсе не в интимной близости, просто время, проведенное вместе, придавало сил, радости, чистоты мыслей и какой-то наполненности. И я понимал, что лишаясь энергообмена, мы зайдем в тупик. Надо больше видеться, больше всего делать вместе, иметь больше общего. Получалось, что отношения, как и любое дело, требовали трансформации, масштабирования, так же как и общественное дело, как творчество, как любое дело они должны тоже развиваться. Не должно быть застоя и тем более деградации, что уже начинало чувствоваться у нас. И если не делать следующий шаг, все это, несомненно, приведет к тупику. И я понимал, что нужно его делать, во что бы то ни стало.

По приезду из командировки я скорее прописываю концепцию, тех мыслей, которые пришли мне перед отъездом. Патриотическая площадка «Я помогаю России» способна создать созидательную ячейку в стране, объединяющая людей в помощи участникам фронта, создания патриотических песен и работы над чистотой берегов на водоемах. Все это способно объединить большое количество людей из разных слоев общества, повысить культуру, обеспечить взаимопомощь участников. Эти мысли я оформляю в письма и отправляю в различные органы власти, общественные организации и политические партии. Надо во что бы-то ни стало найти единомышленников, объединить ресурсы. Одному крайне не просто это все реализовать. Уж слишком масштабные и далеко идущие планы стоят перед нашим движением.

В ожидании ответов на мои письма из органов власти, с которыми можно было после работать, устроился на подработку инструктором в байдарочную. Мы договорились, что мне будут оплачивать на стажёрских сплавах по сто рублей за клиента. Я был счастлив, что могу теперь хотя бы месяц стабильно зарабатывать, находиться в движении и находить время для взаимодействия с властью, инвесторами и подавать заявки на гранты.

Я не сомневался, что справлюсь, ведь я раньше уже водил походы, любил делать фотографии, сам был организатором водного проката и начальником базы стоянки судов. Все это мне нравилось. В общем, чувствовал себя в этой сфере, как рыба в воде.

Работать вообще проще всего. Тебе не нужно ломать голову, мыслить, испытывать мучительное чувство неизвестности и рисков. Тебе скажут, что делать, ты не переживаешь за то, на что тебе будет жить? Труднее всего творить и создавать, что-то новое. Потому что в этот момент единственным материальным становится только твоя еле осязаемая вера. Но видимо это и ценится больше всего, потому что ты уподобляешься самому Творцу.

И действительно, все шесть сплавов прошли отлично. Я разгрузился от мыслей и просто получал удовольствие от работы. Клиенты тоже были довольны. Оставалось всего лишь сдать экзамен, что бы уже получать по триста рублей за клиента. А это уже не плохой заработок. И я ждал, когда назначат эту дату, ведь я уже снова все потратил, а деньги за отработанные сплавы мне еще не заплатили.

Но вот я получаю сообщение о том, что я им не подхожу, и не получу деньги, потому что не сдал экзамен.

Да как же я его мог сдать, если его не было?

Лох. С этого слова началась вся эта история. Да, лох, я снова в этом убеждаюсь. В трудном финансовом положении я неделю бесплатно работал, старался, рано вставал и приезжал затемно, проводил инструктаж, подготавливал лодки, тащил на буксире людей, которые не справляются.

Да, ты настоящий лох, ты потратил все деньги на дорогу, так что не на что было покупать еду. Смешно наверно издеваться над человеком, чувствуя его беспомощность. Как же я смешон и беспомощен, создатель общественного движения, книг, стихов, песен. Убирающий мусор на водоемах на свои средства и предпринимающий еще попытки помогать России. Да, говорю я себе: – «Ты хоть сначала себе смоги помочь. Ты все растратил впустую, ты все потерял. И отношения с Принцессой, и гранты, и бизнес, и общественную организацию, и машину, и квартиру, и еще остался должен. Что еще можно у тебя забрать? Жалкие стихи, прозу и песни? Никто не будет читать лоха. Поэтому их даже не продашь. Это все, что осталось от тебя? Что ты еще не продал? Душу? Да, это единственное, что ты не продал. Да она никому и не нужна. Она ничего не стоит, как и твоя жизнь теперь»….

Да, эта история теперь завершена окончательно. Мне не о чем больше писать, потому что мне больше не во что верить. Эта история разбилась о камни реальности. Как и все самые красивые начинания и стремления. Как мечты детства разбиваются о сухость и окаменелость взрослого общества. Как Иисуса, несшего в мир добродетель, любовь и возвышенную невесомую красоту прибили гвоздями к тяжелому кресту, который воткнули в землю, не давая ему возвыситься.

Ну что ж, даже Он показал нам, что этот мир не изменить. Пусть эта история останется красивой сказкой, в которую, казалось бы, верил всего один человек….

И в этом нет трагедии, просто такой мир, просто надо подстраиваться под него. Под его законы и правила. Что ж, в этот раз видимо мне не победить. Это высота оказалась для меня не подвластной. Да и так, признаться, удача слишком долго улыбалась мне. Пора и проигрывать. Я давно к этому готов и знал, что когда-нибудь это случится. И даже удивлялся, что эта сказка продолжалась так долго…

Пришла пора повзрослеть и выкинуть все сказки из своей головы. Надо уже становиться взрослее. Вот о чем надо с детства говорить детям, а не обманывать их красивыми историями, что бы они после разбились о реальность. Видимо моя сказка, это та поэзия, над которой я скоро и сам буду смеяться, вспоминая времена своей глупой молодости.

«Сказка о любви»…

Ты знаешь, что тебе скажу

Без пафоса и лести.

Что лучше в мире нет тебя,

Пусть даже мы не вместе.

Я знаю, ты не идеал,

Тебя я не обожествляю.

Но тех, кого всю жизнь встречал,

Ты лучше и прелестней.

Пускай не будем вместе мы,

Признаться, я обязан,

Что музой стала ты моей.

Жить для любви прекрасно.

Так глупо слышать от себя

Романтики смешные тексты.

Ведь я уже не молодой,

Но так и не поумневший.

Летаю где-то в облаках.

Как будто бы не понимаю,

Что по земле давно пора,

По ней не так опасно.

И мы становимся мудрей,

Копая земляные ямы.

А на мечтах ставим кресты.

Мирская суета связала.

И все логично, к ним мы шли.

И нет тут осуждений.

А вы посмейтесь надо мной,

Что я парящий гений.

Как я хотел бы, Боже мой,

Связать лишь жизнь с тобой,

Чтобы не «вечно молодой»

Смотрел в глаза с любовью.

Позволь пройти последний бой,

Он будет трудным самым.

Иду незнамо что найти.

Незнамо где, но тянет.

Как будто аленький цветок,

Я должен принести принцессе.

Что б прежде лишь в своих глазах

Достойным быть невесте.

– "Да, насмотрелся сказок он,

Какой же он романтик,

Но любопытство будет ждать

Развязки этой сказки".

Ну так, не то что б прямо ждать…

Скорей как Дон Кихота Дульсинея.

Ведь он придумал лишь ее,

Что б мельницы ломать без дела.

«А что такое рыцарь без любви?

И что такое рыцарь без удачи»?

Иль неужели врали нам они?

А я им с детства так поверил…

И улыбнется тут она,

А он специально так куплет построил,

Ведь насмотревшись красоты

Прекрасней ее не созерцал улыбки.

А для чего же дураки?

Что б нам всем улыбаться.

На них наш мир стоит.

"Звезда по имени Солнце"…

И сказки наши все о них,

О дурочках на печке.

Но только те, которых не понять

В веках, стихах и песнях.

Да верю, верю и люблю!

Живым не умер тем, что верю!

Я верю и в судьбу свою

И в то, что должен сделать.

Я верю в светлую любовь,

В людей безгрешных верю,

И в Бога, что на небесах,

Я словно дурак верю…

И верю, что придет она

"Звезда пленительного счастья"

И я скажу – «Иди сюда»!

Мне большего не надо счастья!

Да, мы уже не молоды,

Но говорил один чудак

"Любви все возрасты покорны",

Лишь «помня чудное мгновенье»…

Конечно, «мельницы» не победить,

И то, что я пишу лишь сказка.

И скажут мне: – "Спасибо за нее,

Мы детям перед сном расскажем.

.

А мне так больно станет на душе,

Что в детстве меня обманули.

Что нет Христа, что нет любви,

А те, кто верил, навсегда уснули…

И грустью пронесутся по душе

Воспоминания тех лишений,

Что ты прошел по вере в то, чего и нет.

Ты жизнь спустил на то, что хотел верить…

Но видел я как будто бы виденье.

Уже седой, пишу стихи я за столом,

И обнимая и целуя, ты говоришь: -

"Спасибо, что поверил"…

Ничего не бойся, Я с тобой!

Подождите, подождите…. Можно одни вопрос? К Вам. Да, к Вам. А у вас есть совесть?

Я согласился на ваши условия, что бы иметь возможность продолжать что-то делать для других? Я выполнил свои обязательства и не говорил, что это мало, хоть и знаю, что вы получаете в тридцать раз больше с человека. Неужели вы настолько жадны или чувствуете свою безнаказанность, что не можете выплатить эти жалкие крохи?

– Итак, я провел шесть заплывов, в которых участвовало шестьдесят паять человек. Вот мой номер, привязанный к карте банка. Деньги должны быть переведены.

Я пишу в группы участников заплыва, куда пересылал фотографии, и рассказываю о ситуации, предложив написать отзыв о компании, и прикладываю ссылку.

И вот денежные средства поступают в полном объеме.

– Уберите ваши сообщения, я перевела деньги. Нам больше не о чем с вами разговаривать.

– Это мне с вами больше не о чем разговаривать. Следующим шагом были бы звонки знакомым из руководства МЧС, Росрыболовства, Правительства и СМИ с целью разобраться в ситуации.

– Давайте все решим мирно, пожалуйста.

– Давайте. Но прошу, не поступайте так больше. Не обманывайте других людей.

Я простил их и не стал никому звонить, не стал увеличивать в мире вражду. Надеюсь, они больше не будут так поступать с людьми, которые им поверили. Хорошо бы, что бы никто в этом мире не наживался на вере других людей, не убивал в них эту веру. Не превращал этот мир в ад, в котором нет ни любви, ни красоты, ни добра, ни веры.

На следующий день поступает та финансовая поддержка, которую я так ждал. Руководитель Росрыболовства не подвел, не забыл. И он это сделал от чистого сердца, не желая получить что-то взамен.

Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят (Мф. 5-6).

А я верил, до конца верил человеку. Просто на слово, просто один раз увидевшись. Верил.

Его помощь меня действительно сейчас спасала. Словно сам Господь вмешался в самый критический момент. Словно говоря мне: – «Ничего не бойся, Я с тобой»!

В тот момент сразу сложилось много различных желаний, на что можно было потратить средства. Я понимал, что нужно переезжать еще ближе к Принцессе, рядом с ее домом, что бы мы могли жить уже как семья. Я понимал, что и квартиру надо снимать более уютную, что бы ей было комфортно и приятно приходить ко мне. Раздав часть горящих долгов, я решаю так поступить. И вот я уже представляю, как мы уже совсем близко, как хорошо ей у меня гостить в красивой обстановке с новой мебелью и всем необходимым для Принцессы.

Но разве эта чудесная помощь пришла для моего блага? Разве можно пользоваться благами Господа, данными через людей, в такой, казалось бы, безвыходный для меня ситуации, ради своего благополучия? Разве не нужно отдавать Богу, то, что Он дает тебе? А он дает нам многое, включая и саму нашу жизнь, и ее зарождение. Разве мы не можем остановиться и хоть немного времени посвятить Ему? Разве мы не можем сказать ему: – «спасибо»! И немного ему послужить. И какая же может быть лучшая благодарность для него? Я думаю рассказать о Нем, о том, что Он делает для нас, абсолютно для каждого.

Творцы не служат мамоне.

И я решаюсь отложить все и написать эту книгу, рассказать всем о том, как Бог близок к каждому, о Его присутствие в нашей жизни. О том, как важно успевать делать в жизни самое главное, и как спасает и вдохновляет любовь. И это главное, что можно сделать сейчас. А не получить подаяние, и забыть о том, кому молился, у кого просил и кому верил.

Я поставил телефон на беззвучный режим и начал писать. Сразу я ощутил полное умиротворение и спокойствие. Мне стало понятно, что сейчас я занимаюсь своим делом, именно тем, которое мне нужно было сделать именно сейчас. Главы, структура, сюжет складывались как будто сами собой. Так гладко и четко выстроившись в интересную сюжетную линию, словно это не реальная история из жизни, а художественная книга. Словно это не реальная жизнь, а настоящая сказка о любви.

Предполагаю из-за этого и произошла временная невидимая преграда в делах. Я должен был написать сначала эту книгу. Иначе, если бы общественное движение начало развиваться, то я весь с головой погрузился бы во все процессы. И уже не вспомнил бы о том, что я хотел ее написать. Сколько раз я уже брался за нее, понимая, что это самое главное, и она уже написана в голове. Осталось изложить на бумаге. Но все никак не мог остановиться. Суета житейская не позволяла, может тогда не пришел еще нужный момент. А когда начал писать, так сразу успокоился, и понял, что занимаюсь тем, что должно сейчас. А дальше будь что будет. И работы лишился и деньги перевели на следующий день – все условия были созданы для того, что бы я ее написал.

Так уж получается, что бы мне двигаться дальше, мне нужно писать. Словно это та преграда, которую нужно преодолеть, что бы следовать дальше. И писать это не просто, это три недели полной концентрации, работы со многими источниками; сюжетной линии, сотнями заметок, сообщений Принцессе, стихотворений и своей памятью, связующей это все и воспроизводящей новые мысли. Более того, понимая важность текста для людей, я не смею упускать детали, нужно писать обо всем как есть. Приходится вспоминать моменты, за которые стыдно и о которых узнают близкие люди. Но иначе все теряет смысл. Может мне и дается писать, потому что я могу, хоть иногда, сказать себе, что я худший из всех людей на этом свете. И сказать это просто, а вот чувствовать это и переживать порой невыносимо. Но зато и все осуждения и критика принимаются легко и на пользу. Худший пытается тянуться к высокому, пытается подниматься и бороться ради того только, что бы быть лучше, что бы прежде всего в себе самом побеждала любовь.

Я понимаю, что не много из людей, имея долги, неопределенность, могут позволить отстраниться от всего и проживать последние деньги для такого, что бы писать книгу. При этом еще финансировать запись новых песен, отключив телефон и отложив все вокруг на три недели. Отдавая себе отчет, что по завершению этого срока останутся только написанные слова, снова задолженность за квартиру и полное отсутствие денег. Наверно, надо быть немного сумасшедшим, или твердо верить. Что порой тождественно друг другу. Ну как здравый человек может твердо верить в Божье чудо, которое всегда вытаскивает своих последователей из любых, тем более добровольных, передряг во имя Любви?

А служение «золотому тельцу», убивающее часто творчество, любовь, добродетель и созидание, конечно, во многом идет от мирской суеты и страха. Они не дают задуматься, съедают все наше время. С ними нам легко, потому что с ними не нужно переживать, рисковать и верить. По утверждению многих старцев – суета даже является первопричиной многих грехов. Она, как и гордыня, не дает раскаяться, просто не дает времени об этом подумать, а это не дает сделать чувствительной нашу душу. Делает ее каменной. И, вследствие этого, ничего не чувствующей, и Божьего призвания тоже. И какая разница и какой в этом смысл, и какое горе даже, если человек прожил внешне благополучно, не испытывал душевных страданий, трудился и умер, не сделав главного для своей души. Своего духовного предназначения. Самого смысла его жизни. Ну неужели смысл человека в том, что бы жить благополучно и умереть? Ну глупо же как-то? Так тогда вообще же какая разница как жил или живет человек, хоть и наркоман, хоть и убийца, хоть и вор? Особо большой разницы нет, если в жизни нет смысла. Тогда же живи как хочешь, без разницы, абсолютно. И осуждения бессмысленны тогда, и стремления тоже.

Нет, есть смысл в жизни человека и для каждого он различный, предназначение каждого человека различно. И меняться оно может по заслугам. И понять его может только душа. Но какая? Только очищенная слезой, покаянием, в идеале причастием, восприимчивая к сигналам творца, видящая дающиеся знаки, ищущая их, ждущая и верующая.

И никогда бы эта книга не был написана, если бы я не преодолел страхи. Что без меня мир развалится, что мне нечего будет есть. Вот так всегда, нас жизнь пугает делать главное. И у каждого оно свое и в свой период времени. И не сделав это в отведенный момент, скорее всего уже не сделаешь никогда. И будешь жалеть об этом, но будет уже поздно. Будет уже подходящий момент, спокойная стабильность, но не будет душевного стремления, дающегося Богом. Неужели ему, не лучше известно, что для нас полезно и от чего мы будем счастливы? Но мы хотим сами, без него, определять свою судьбу. А если без него, то с кем? Не с кем невозможно. Тогда мы с его противоположностью дойдем до конца жизни без смысла. А это и есть погибель.

«Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом не радеть. Не можете служить Богу и мамоне» (Мф. 6:24).

Скорее всего, по милости Божьей и любви, нам снова через какое-то время дастся возможность выполнить свое предназначение. Но уже будет намного сложнее, потому что законы природы никто не отменял. С возрастом меньше сил, здоровья и энергии.

И не нужно ограничиваться одним лишь когда-то сделанным смыслом, ради которого мы сейчас живем. Жизнь идет, меняется, мы тоже, и даются новые смыслы. Видимо надо как-то это улавливать своей душой.

Делайте главное, когда чувствуете. Не раздумывайте и ничего не бойтесь. Промедлите, продумаете, и энергия уйдет. Об этом говорят почти все успешные люди во всех сферах деятельности. Делайте сразу, как пришла идея, как она заразила вас, пока сильна энергия энтузиазма. Два, три дня и она уйдет, а после забудется навсегда.

Так странно, что нам сложнее всего делать то, что по-настоящему хочется. Мы начинаем, и выстраивается цепочка, вполне логичных, аргументов «против».

Вот и сейчас, взявшись за написание книги, в голову стучатся десятки аргументов прекратить. Мозг заполняет сотни мыслей и выводит понимание сложности продолжения работы над книгой, которую раньше я не предполагал. Понимаю, что значительно увеличиваются сроки. Некоторые главы стопорятся. В начале и вовсе это какой-то хаос огромного объема текста, в котором не можешь разобраться. Заметки годовалой давности, все перемешано по темам и хронологии. Порой зарождается неверие, и самому кажется написанное бредом, и хочется все стереть и забыть. Так будет легче. Но я уже начал, и точно написал половину, и уже надо тогда доделать начатое, потому что уже просто жалко столько потерянных дней в труде напрасно. Да и знаю я, что не будет легче, это будет словно не рожденный ребенок, когда было предназначено по любви, а я погубил его, испугавшись трудностей и неизвестности.

Да и что самое страшное может произойти из-за моей финансовой не стабильности? Ну позвонят и скажут какой ты негодяй, набьют морду, посадят в тюрьму или убьют. Но я зато сделаю главное. Да, всего этого, конечно, хочется избежать. Но я так же знаю, что и без написания книги меня могут в чем-то обвинить, побить, посадить, отправить на фронт и убить. А может просто сбить автомобиль или порезать трамвай. И нам, конечно, хочется обманывать себя, видя воочию, что происходит с знакомыми, близкими и друзьями, но не произойдет с нами. И Бог нас, конечно, защитит. Обманывать себя, ища легкой жизни и не желая делать ничего для души, не ища в ней смысла. А зачем мы Богу, если мы сами не хотим идти за Ним?

Так лучше уж я успею сделать все главное, чем буду следовать под чью-то диктовку точно на такие же риски, но уже без смысла. Да и знаю я уже, вернее твердо верю, что Бог вмешается, когда надо, потому что твои главные душевные смыслы идут от Него и кто им может помешать, если он создал весь этот мир, тоже с каким-то своим великим смыслом.

Вот только сегодня меня звали близкие увидится. И как же хотелось отложить все на потом, эти мысли, тесты, закрывшись, казалось бы, благим делом, вниманием к близким. Но на самом деле просто приятно обманувшись, бросить все, что было легко. Отдаться кратковременному суетному чувству.

По сути то все предельно просто. Наша деятельность, наши плоды всего лишь делятся на три категории: семью, дело и творчество.

Добился в делах, занимайся семьей или творчеством. Добился в семье, занимайся делом. И так далее. А вот в синергии скорее всего все это будет давать мощный толчок для развития каждого из направлений, делая жизнь, наполненной смыслом, т.е. счастливой, до конца наших дней.

Еще я написал и исполнителю песен, что есть средства для завершения записи третьего, заключительного альбома. После которого, составлю избранный альбом, который, надеюсь, послужит людям еще долго. И мучающий меня годами вопрос с творчеством будет закрыт окончательно. А я смогу всецело сконцентрироваться лишь на своем общественном деле. Пустив всю свою энергию и мысли только на это.

К тому же уже пришли ответы на письма о поддержке нашей программы «Я помогаю России» от администрации Президента РФ, аппарата Государственной Думы, Правительства РФ, Правительства Москвы, Общественной палаты РФ и Министерства Обороны РФ, политических партий Справедливая Россия и Новые люди и Синодального отдела Православной Церкви по связям с общественными организациями. С которыми, можно будет работать. С каждой попыткой, с каждым шагом шансов на победу все больше и больше. Главное никогда не отчаиваться и не сдаваться. На этот проект я отводил пять лет. А вся эта история затрагивает период всего одного года. Поэтому еще так много шансов и возможностей, что не реализовать его просто невозможно!

Ну а с уютной квартирой, ближе к моей любимой Принцессе, мы уж как-нибудь разберемся позже. У нас вся жизнь впереди. Надеюсь, она прочтет эту книгу, и поймет меня.

Я заметил, перед каждым взлетом всегда есть падение. Этот опыт позволяет мне не отчаиваться и продолжать. Да и дело большое, действительно масштабное, с перспективами, и которое мне по душе, которым можно заниматься до конца своих дней.

Любовь, так или иначе, побеждает всегда. Просто отличить победу от поражения бывает не просто, иногда это становится понятным, только когда человек прожил свою жизнь, или даже после его смерти. Это как и с определением лоха или принца. Какие критерии вы в это закладываете? Христос, например, очень подходит под описание лоха. Но, тем не менее, веками перед ним приклоняются. И ни важно кто ты на этой земле, принц или лох, главное, что добро всегда побеждает зло! И мне кажется, всегда лучше быть на стороне победителей!

Помните фильм Андрея Звягинцева «Левиафан»? Он тоже о том, что любовь побеждает всегда, но это может быть не очевидно. Многие, скорее всего, даже и не увидели этого смысла в нем. Герой фильма, отстаивал право, просто, казалось бы, жить в своем доме, противодействуя коррумпированной власти, которая распорядилась его снести. Но на самом деле он сражался за истинные любовь и правду, за то, что он любит. Конечно, у власть имущих была своя правда. В итоге история закончилась трагически, дом снесли, семью разрушили, героя посадили. Но на месте его дома уже построили не бизнес центр, а Православную Церковь. По сути, получается, что он ее построил, отстаивая истинную правду. Которая, в итоге, восторжествовала. Пусть и жертвой человека. Большое дело сделал, всего лишь часть своей жизни и целый Храм для тысяч людей. И он это сделал, только лишь смелостью, отвагой и верой в истину до конца.

Да, это настоящая картина, по форме и содержанию. Такие фильмы, словно глоток воздуха среди бессмысленного, бесполезного потока различных экшенов. Среди которых и откопать то что-то стоящее стало сложно. Даже в этом надо искать. Ведь мы то, что мы смотрим, читаем и в какой среде общаемся.

От того, что делается по любви, всегда рождается плод добродетели. Путь это дети, рожденные и воспитанные в любви, которые будут нести ее в будущие поколения, или дело, создаваемое для других, или творчество, способное вести к любви сквозь века.

Да и принц, в моем понимании – это не социальный статус и не финансовое благосостояние – это прежде всего честь, мужество, достоинство и благородство. Которые возможны, только благодаря любви в его сердце.

Словно Римский император Диоклетиан, отказавшийся от правления со словами: – «Если бы они видели, какова капуста, которую я вырастил, то не стали бы приставать ко мне со своими предложениями». Он выбрал занятие, которое он любил и был этим счастлив. А для чего же еще может быть жизнь? Единственным эквивалентом успешности, для абсолютного большинства, стало финансовое благосостояние и положении в обществе. Чаще всего такую расстановку ценностей диктуют женщины. С природной потребностью о защите и заботе о детях. А власть и финансы надежная защита в созданном нами же мире. Ведь почти все и все покупаются и продаются.

А как же учителя, которые учат наших детей? Врачи, которые заботятся о здоровье: Художники, которые учат видеть красоту и писатели, которые показывают истинные смыслы и ценности? И сотни других профессий, для которых их дело, это возможно призвание. Все это обесценилось. Призвание обесценились. И люди чаще всего занимаются не своим делом, производя не качественный, а порой и опасный продукт. То есть не профессионалы занимают свои должности. И от этого очень много бед. Что мы передадим нашим детям? Уродливую, жестокую, перевернутую с ног на голову реальность?

И что с этим можно поделать? Можно сложить руки и плыть по течению. А можно самому стараться не прогибаться, не изменять своим ценностям. Это, пожалуй, единственное, что можно сделать. И может быть выживешь, и может быть тогда их сохранишь. Или даже найдешь круг единомышленников, а возможно и целое сообщество. Создавая вокруг себя другой микро мир, с нормальными ценностями. И возможно даже получится их распространить, привлекая все больше и больше сторонников, передавая эти ценности детям.

Первые два очерка «Ни о чем бестолковом» и «Союз ловцов душ» я написал по большому несчастью, с потерей людей, которых любил. Этот же я пишу счастливым, потому что любовь победила. Человека, который любит, не сломать, если нельзя вырвать из него любовь и веру. Да, нет ничего постоянного. Человек живой, мы не статичны, все меняется. Но именно сейчас, в данный момент, она победила. И факт этого одно из главных посылов этой книги. Никогда не предавайте любовь!

Вот и сестра вчера позвонила. Она приехала в Россию и хочет увидеться. Конечно, я приеду и обниму ее. Потому что она не такая как я, она не переживала мой опыт, у нее другая судьба. Ей просто не понять меня. А за это невозможно осуждать. Да и можно, и даже нужно, ненавидеть грех в человеке, но не самого человека. А самого человека надо в любом случае любить, это дает ему шанс понять тебя, а саму не потерять любовь. Ей не понять, что эта история для меня важнее моей квартиры. Потому что это не ее история. И если бы мне дали выбор, что сохранить, то я бы выбрал эту историю. Потому что она может принести пользу многим людям. Зародить в них Любовь. И это главное для меня. А моя квартира, ни факт, что принесет счастье даже мне. Да и что останется после меня? Разве не только эта история…?

Сюжет в этой книги развивается можно сказать онлайн. Т.е. дальнейшие события меняются уже в реальном времени, в том момент, пока я ее пишу.

Только что мне написала Принцесса: – «Пойдем погуляем». Сколько же радости всего лишь в этих двух словах. Она даже не понимает, сколько в них смысла, потому что не видит в полном объеме всю эту историю и ее смысл. Сколько же любви, казалось бы, в простых и обыденных словах. Словно «Христос Воскресе» радостно ликует душа!

А я ей отвечаю: – «Воистину Воскресе»!

Принцами не рождаются.

Возможно, мое определение как человека и есть лох. Но мне удалось за этот год написать две книги, выпустить три альбома песен, не только не бросить, но создать программу масштабирования общественного движения, и главное сохранить любовь к своей Принцессе, людям и этому миру. И это уже не отнять у лоха. Потому что он подарил это всем безвозмездно, и это распространится теперь через души и память людей. Это победа духовного начала над материальным. И это уже не просто сказка, не теория, это реальность, воплощенная в творчество, общественную деятельность и людей. Которые можно увидеть, пообщаться, прочесть, послушать и даже поучаствовать в мероприятиях плечом к плечу с автором и участниками этой истории.

Любовь к Принцессе дала мне силы все это создать и преодолеть. Она спасла меня. Возможно, она даже об этом и не подозревала. Она выдернула меня просто из края пропасти. Ее решения быть со мной, когда я продаю машину, когда я в различных передрягах, когда у меня нет ничего материального, позволили мне ощутить, что не только я верю в любовь. Позволили находить силы. Я уже стал сильнее, начал ходить в спортзал, следить за здоровьем, вылечил зубы, разобрался с падением зрения. Многое я положил здоровья и сил за 10 лет общественно-творческого беспрерывного полета. Любовь к Принцессе позволила посмотреть на себя другими глазами, со стороны. Задуматься о достойной жизни, жилье, и о том, что мой общественный труд все же должен быть оценен и по достоинству оплачиваться. Всего этого мне и самому хотелось, но ради только себя, я бы это все откладывал на лучшие времена. И сколько? Возможно всегда. Но это «всегда» не продлилось бы долго. Я просто не выдержал бы физически и морально. Пришло бы время, когда я бы надломился окончательно.

И сейчас я чувствую, что с каждым днем становлюсь счастливее. Мне стало нравиться, как я выгляжу. Да и ушла эта пустота, это дыра в душе заросла. Возможно, в какой-то мере она дается всегда, когда переходишь на следующий этап в своей жизни. Словно испытание, а выдержишь ли? Но сейчас я успокоился, пусть будет так, как Бог даст. Да, я не собираюсь отказываться от мечты. Но я уже счастлив. Пустоту заняли полезные для души, ума и тела занятия – спортзал, бассейн, подкасты о культуре, искусстве, и туристические походы. Мне все это так нравиться, что уже какое там одиночество. Я уже не успеваю делать то, что очень хочу. Все нравиться! Я люблю эту жизнь уже сейчас.

Это счастье и есть блаженство. Те девять заповедей добродетели Иисуса Христа, которые вы встречали на протяжении всей книги. Так что же такое блаженство? Так это же прежде всего счастье. Потому что счастливый человек, сделает счастливыми и других, добрый добрыми, а любящий любящими. Вот таких людей и хочется видеть в своем окружении.

Когда-то так и было, но я, как-то умудрился это потерять, видимо перегруз в работе, депрессии, серия разлук, предательства и воспоминания, конечно, этому способствовали. И я все это преодолел, пережил, прошел. Не знаю, решился бы я на это без любви? И важнее даже был бы смысл и мотивация без нее? Я думаю вряд ли. Поэтому любовь спасает, преображает, дает большие смыслы, ради которых хочется жить! Любить жизнь такой, какая она есть. Другой не дано. Просто самому в ней надо стараться быть принцем.

«Человек – это звучит гордо"! М. Горький. Чело-век.

Думаю, что человек должен быть таким, что бы его вспоминали добрым словом хотя бы век. А лучше века. Поэтому и надо быть, прежде всего, Человеком. Ни паразитом, ни волком, ни пауком, ни стадом. Человеком с большой буквы. Человек такой везде человек, независимо от ситуации и обстановки. Внутри красота должна быть, и с такой красотой в себе и жизнь все годы и любые сезоны будет красивой. Лучом надо быть, который не затмишь, не согнешь, не скроешь.

Моя любовь к ней позволила написать эту книгу и разобраться в себе. Я нашел аленький цветочек, пусть не для нее, но для себя точно. Я все доделал из творчества, что тяготило многие годы и имело статус незаконченного. Мне не страшно теперь и умереть. Я уж сделал больше того о чем мечтал. Конечно, мне много чего еще хочется сделать. И так хочется как можно дольше любить и заботиться о Принцессе.

А сейчас работая над этой книгой, я и для себя многое понял. Понял, что так же писали и апостолы. Они просто свидетельствовал о том, что видели. Им самим не верилось в те чудеса, которые происходят на их глазах. Но они их видели и поэтому писали. Потому что не могли просто не писать о самом важном. Так же и у меня, и печатающая сама клавиатура и эти духовные состояния и битвы и все многочисленнее чудеса, которые происходили у многих на глазах и которые я описываю во всех трех очерках. И какой там две тысячи лет. Я сам забываю о них, порой не пройдет и недели, как только я погружусь в мирскую суету. Поэтому и записываю, в этом и есть главная ценность этой работы.

Слухом услышите – и не уразумеете, и глазами смотреть будете – и не увидите. (Мф. 13:14)

Имеющий уши – да услышит, имеющий глаза – да увидит, имеющий разум – да осознает (Мф. 13:9).

А общественное дело? Ну что ж, раз пока нет поддержки, значит еще не пришло время. Что поделаешь. Многое я понял за десять лет попыток развития общественного движения. И это понимание само по себе очень ценно для меня. Конечно, я бы продолжил с удовольствием. Тем более уже понятно как все реализовать. Но на достойных человека условиях.

Да, еще будет над чем потрудиться, но я вышел на правильный вектор, полезный душе, телу и разуму. Да, понятно, что это лишь вектор, стремление. Святыми нам никогда не стать. Это как вечное стремление, как и бесконечное познание. И если хотя бы стремиться к свету, то это уже будет большим благом для себя и окружающих. Но если осознанно идти к тьме и дну, то обязательно дойдешь и на нем окажешься. Хоть и внешне это может быть даже какой-то высотой и блеском, словно красивая обертка может содержать внутри гнилой или пустой плод.

«По плодам их узнаете их. Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы?» (Матф.7:16).

Как случаются внезапные трагические события, как болезни, травмы, несчастные случаи или даже смерти, так стоит ждать и благополучных. В моем случае это нахождение инвестора или победа в конкурсе государственных грантов. А может объединение усилий с какими-то политическими или правительственными силами или общественными организациями. Это и будет чудо! Это и будет внезапной взлет после падения. Но это не то чудо, когда лежишь на печи. Это чудо от твоего стремления, деятельности, от того что держишь веру. И называю я это чудом лишь потому, что уже добродетель и любовь стали чудом для нашего общества.

По вере вашей да будет вам (Мф. 9:29).

И вера в эти ценности дается сложнее всего, не сдаешься, предпринимаешь попытку за попыткой. Падаешь, встаешь, падаешь, встаешь. И сколько это будет продолжаться? Всю жизнь, пока не исполнишь все свои смыслы и предназначения.

«Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы» (Преп. Ефрем Сирин).

Теперь все три вещи, в чем моя суть сошлись в одном общественном деле. Это помощь родине в повышении культуры и написание песен на стихи современных поэтов. Человек источник любых свершений и все идет от него, от того, что он хочет и какой он. Что он сам делает.

Если бы я знал, что скоро умру, я бы попробовал реализовать это общественное движение, записать песни, быть вместе со своей Принцессой и написать эту книгу.

Для меня самым главным стало три дела: любовь к Принцессе, творчество и общественное дело. И нельзя отделить первостепенное и приоритетное. Одно без другого теряет смысл. Всё имеет важнейшую роль для меня. Всё надо тянуть и радоваться тому, что занимаешься только самым главным в своей жизни, тем, что всецело наполняет человека: разум, тело и душу. В идеале более ничего и не нужно, хотелось бы более ни на что не растрачиваться.

А значит, я сделал все самое главное в своей жизни.

Браки заключаются на небесах.

И с Принцессой все наладилось. Только недавно мы с ней и ее сыном вернулись из лодочного похода.

Я понимал, что хорошо бы находить увлечения, объединяющие всех членов семьи. То, что нравится и мне и ей и ее сыну. Походы на байдарках – это отличная возможность побыть всем в одной лодке, увлеченными ее управлением и восторгом красоты природы, открывающейся, с каждым поворотом, по-новому красиво.

А после мы всю дорогу увлекательно дискутировали о том, стоит ли искать другие возможности и прогибаться под мир и его систему. У нас были противоположные взгляды. Она утверждала, что если дано три фломастера, то нужно сначала ими научиться хорошо рисовать, а после просить другие. Я же говорил, что если чувствуешь, что не сможешь создать то, что хочешь с тремя фломастерами, то нужно во что бы то ни стало искать необходимые для этого.

А на следующий день, увлекшись подкастами о культуре, писателях и их произведениях, я лишь утвердился в своем мнении. Как раз это и отличало всех этих людей, оставшихся в веках в памяти в своем творчестве и формирующих мировую культуру, именно только потому, что они не прогибались под этот мир и искали возможности сказать свое слово и повлиять им на других людей.

Как раз те, кто в какой-то момент прогибались под идеологию, портили свой репутацию независимых авторов, со своей личной позицией. И именно твердая, аргументированная позиция формировала в них личность. Именно за нее их уважали и продолжают почитать и ценить. Именно поэтому их слово живет до сих пор и продолжает работать на благо общества.

И я написал Принцессе:

– «Да, мне тоже не хочется больше искать, верить. Потому что это трудно. Но жутко интересно. Этот путь дает ответы на самые важные вопросы человечества. И хрен бы с ним со всем человечеством, это для себя интересно и для себя это все делаешь.

Вот корова по природе не ищет и это нормально. Она привязана "тремя карандашами" и говорит: – «Ну что я могу сделать»? Но человек… Он по природе задаётся вопросами и ищет ответы и возможности. Поэтому он «хомо сапиенс». Поэтому он так много может и так много создал.

И ты знаешь этот поход наш и переезд в Долгопрудный это тоже поиск. Без него я бы не переехал и в поход этот не пошел бы. Потому что это "не разумно", трудно, рискованно и от этого нет выгоды.

И я только убеждаюсь, общаясь с тобой, что сделал единственно верное решение. Спасибо за возможность этого "похода".

Ответы, наверно, даются через твой путь, который зависит от твоих решений и выбора. Видимо я тут уже говорю про опыт. Опыт, точно, как опыты. Может быть теория, но она ничего не значит без подтверждения практическими опытами. Возможно, мы встретились для того, что бы ты сбавила в своем, а я в своём. И нашли золотую середину и гармонию».

Возможно мы близкие к идеалу мужчина и женщина. Да, у нас априори, казалось бы, конфликт интересов. У нормальной женщины задача максимально обеспечить потомство. А у нормального мужчины сделать свершение для любви, к которому потомство будет стремиться, сохраняя себя. Твоё материальное, моё духовное и идейное. Но всё преследует одни и те же цели, сохранение потомства. И не возможно ни твоё без моего, ни моё без твоего. Поэтому женщина и мужчина должны быть вместе, что бы уравновешивать этот мир и питать друг друга энергией. Иначе мир станет жутко скучным до невозможности пребывания в нем…

Помню, мы еще дискутировали с Принцессой о фильме Быкова «Дурак», и она мне говорила, что не может понять героя, который пытался предупредить людей, проживающих в общежитии, которому грозило обрушение.

Я считаю «дурак» этот, от любви звал их, переживал, хотел, что бы они спаслись. Но оказалось, что он любил их больше, чем они сами себя.

Любви в герое было много, и поступить иначе он просто не мог, это его природа. И об этом говорит то, что он делал это, когда ему местные коррумпированные власти угрожали расправой. Поэтому он точно не ждал благодарности. Значит это не гордыня, не тщеславие, это истинная любовь. А когда любят, не ждут благодарности и ответной любви.

И, кстати, вы не думаете, что большинство людей, даже не рискнуло бы предупреждать кого-то, получив угрозы расправы от власти? Т.е. просто уехали бы, как просила героя поступить жена. А как бы вы поступили?

Романтика, размышления, то, что мы любим. Я бы стремился к тому, что бы можно было каждый день засыпать и просыпаться занимаясь этим… Все это так красиво…

Мы можем сказать себе, все, мы прожили эту жизнь. Все уже понятно. Ее нужно теперь спокойно и без потрясений довести до конца. А можно начать новую жизнь, новую историю. Ради молодости, ради познания, ради новой жизни, ради любви и ее плодов!

Иначе тихое одиночество будет стучаться к нам в двери. С каждым годом все громче и громче. И это одиночество не отсутствие человека рядом, а отказ от данного тебе человека рядом. Которого можно было любить, что бы быть с тем, кто дан Богом».

О Боже, сколько же интересных мыслей всего за два часа обратной дороги в машине.

А после поехали снова в наш лодочный поход. Я не пытался специально понравиться сыну Принцессы. Не хотелось чего-то наигранного. И не дай Бог использовать ребенка ради какой-то свей цели. Но с ним просто было интересно. И я даже стал ловить себя на мысли, что интереснее, чем с Принцессой, когда она вечно занята чем-то.

Нравились его размышления, иногда детские, но оттого такие чистые, а иногда и вполне серьезные.

Во время сплава мы шли большей части времени первые. И сын так хотел быть первым, что я пытался реализовать его стремления, вспоминая себя в молодости. Но в этот раз это была игра с ребенком и мы всем экипажем усиленно гребли, усердно стараясь, чтобы нас не обошел другой экипаж. Для него это была увлекательная игра и мы ему подыгрывали. Это же гонки. Столько эмоций, которые мы и сами признаюсь получили, вместе с болью в мышцах. У нас сильно отставал один экипаж и нас попросили взять его на буксир, а сын на эту просьбу сильно возмущался, понимая, что тогда мы от всех отстанем. Возвращаясь домой, я спросил у него, а как ты думаешь что же все таки лучше прийти первым не помогая остальным или все таки отстать и помочь? И почему мы так поступили, если лучше второе? Меня удивил его ответ, он сказал, что это был азарт. Т.е. он это понимал, что мы были в какой-то мере во власти страсти состязания. Но радость победы не принесла радости надолго, а вот осадок от нежелания помочь другим мог сохраниться дольше. Он задумался над этим. И сам факт этого прекрасен. Эти накопившиеся вопросы, когда-нибудь дадут ему свой выбор и свои искания, требующие развития, чтения и рассуждения, делающие человека более широким и глубоким, питая его интеллект.

И правда: – «Прийти первым или помочь людям»? Ответ казалось бы очевиден, пока не коснется нас самих. Пока не касается, некоторой элиты, утверждающей об опасности образования для простого народа из-за возможных бунтов. И многих, кто по какому-то праву ставит себя выше других и пытается ограничить их возможности. Потому что "первые", или их дети, обязательно столкнуться с жестокой "глупостью" вторых, о которых они забыли. Это видно из истории, целые империи разрушались, элиту и даже Царей истребляла «глупая» толпа, которой дали власть. Кстати, отказом от того, что бы быть первым, если ради этого приходится оставлять кого-то позади, завершается мой первый очерк "Ни о чем бестолковом". Интересное совпадение.

Я уже привязался к сыну Принцессы, мне интересно с ним общаться и играть. Мне хотелось с ним с разбегу нырять в воду, строить замки из песка, разыгрывать нашу любимую Принцессу, искать змей и что-то придумывать вместе. Он вроде бы был уже таким большим, но как любой ребенок искал помощи и заботы. Так мило было просто помогать одевать ему носки после купания, выжимать плавки, и как же трогателен тот момент, когда он просто прижался ко мне, когда мы стояли вместе с Принцессой. Я просто замер, и похоже он тоже, это было так необыкновенно. Просто стоишь, и не понимаешь, что происходит. И так хотелось его обнять, просто погладить, и я даже делаю это, но очень быстро. Что бы это было не заметно, ненавязчиво. Я понимал, что не имею никаких прав считать его близким, и тем более как то это показывать. Это было бы словно невежественное панибратство во взрослом мире или сродни лести ради своих целей. Или когда тещу с первых дней называют мамой, совершенно не зная человека и более того, желая отношения к себе как к сыну, а через некоторое время расходятся с женой и теща становится совершенно чужой и не нужной. Как же мама может стать не нужной в любой ситуации, если ты уже ее так называл, на словах уже так к ней относился?

Но общение с сыном Принцессы нужно было не для других, это нужно было мне. Но почему именно с ним?

Я же бывало общался с детьми, со своими племяшками например, или детьми в нашем семейном клубе. Да, мне нравилось с ними играть и болтать, и это было тоже трогательно. Но не было такой привязанности.

Странно, но я видел его всего третий раз. Как это возможно? И это вовсе не потому, что он сын Принцессы. Просто милый, культурный и ласковый парень. Настолько, что я стал вспоминать эти моменты.

И как же скоро все объяснилось. В перерыве между написанием этой книги по радио "Вера" я услышал рассказ "Василек" Матвиенко. Повествование шло о юном парне, попавшем на фронт, лишившись отца и матери. И после, в госпитале, он встречает барышню, и так тянется к ней, словно к матери. Т.е. это не осознанная тяга. Он просто, видимо интуитивно тянется к любви и заботе. К тому чего ему не хватает. И она достаточно быстро решает взять его к себе, словно своего сына.

И все это повествование у меня льются слезы. Такие большие и чистые капли. И я не могу ничего с собой поделать. Я просто плачу и плачу. И даже сначала я не осознавал какой-то связи между этими событиями. Только позже понял, что это объяснение непонятной мне привязанности к ее сыну.

Та повесть закончился печально. Он снова ушел на фронт и обещал скорее вернуться. Так и происходит, но он возвращается тяжело раненым. И видно, что для барышни он уже вернулся ее сыном. И она отдавала ему всю любовь и заботу. Но он так и не оправился от ран. И она вспоминает, как же он был похож на ее брата, которого она похоронила в юности. И теперь хоронила вновь обретенного для себя сына.

О Боже, сколько горя в этом мире! И как же необходимо, словно воздух, создавать радость, отдавать больше любви. Что бы этот мир не захлебнулся в печали, что бы дети передавали всю любовь и заботу, переданную им. Как же хочется, что бы ни матери ни дети не видели и не переживали этих душевных страданий.

Завершая эту книгу, и уже сложив все материалы в один единый скелет, я решаю сходить в фитнес-центр. Шел уже 12-й день работы, которую я вел, максимально сосредоточившись и работая, всегда, когда мог в перерыве между сном. Она писалась и днем и ночью, за ней я встречал закаты и рассветы. Я торопился, потому что с каждым затраченным днем на нее, я терял дни для заработка, попыток найти средства на реализацию своего дела и на пятки снова наступал очередной платеж за квартиру. Прямо таки вечное «Преступление и наказание».

От этих умственных трудов, тело изнывало и просило нагрузить наконец-то его, уже внушал беспокойство мозг, видимо за тело, от которого он тоже зависит. И я отправился в фитнес-центр.

По пути мне приходит сообщение от исполнителя наших песен, что он занял второе место на творческом конкурсе в Лондоне. И это все кажется невероятным. Ведь все начиналось всего лишь с идеи. И даже подумать о таком результате было сложно. Это была безусловная победа и огромная радость! Победа духовных стремлений над материальными.

А в бассейне я встретил сына Принцессы. Так я ему обрадовался. Причем он был с бабушкой.

Так я познакомился с мамой Принцессы. Видимо, раз она не решается, не знакомит с мамой, не верит в «хеппи энд» этой истории, то Бог сам включается в это дело случайностями и совпадениями.

А с ее сыном мы так радостно играли в бассейне, вспомнилось сразу все, что мы со своим отцом вытворяли в бассейне. Мы ходили каждую неделю, и он часто брал еще и моих друзей. Это были счастливейшие моменты моего детства. И так хотелось их вспомнить.

Удивительно, послезавтра мне уже надо ехать на подработки, о которых я договорился еще неделю назад и не сомневался, что книга будет завершена намного раньше. Но вот только сейчас я ее записываю, у меня осталась одна ночь и один день, что бы ее дописать. После подработок, возможно, будет только редактирование, но написать нового я бы уже ничего не смог, потому что потерял бы в памяти сюжет. И как Бог так все может рассчитывать до дня. Я не думаю, что дело в судьбе и все предопределено. Просто у Бога нет времени. Это то, что нам трудно понять. А у нас время это самое ценное из того, что может быть на земле.

И, не теряя времени, только что, мы договорились с Принцессой, в следующее воскресенье поехать ловить мою заветную щуку, а после остановиться в прекрасном домике. В котором, я подарю, посвященную ей песню на стихотворение «Сказка о любви» и эту книгу с словами: – «Выходи за меня замуж»!

Даже если бы я знал заранее, что придётся прожить с Принцессой пусть и один день. Я бы всё равно все это сделал. Потому что я сделал свой выбор и от него не отказывался, не смотря на все преграды.

А она уж пусть делает свой свободный выбор, такой, какой каждому из нас даёт Бог.

Да и одни и те же отношения могут для одного быть «аленьким цветочком», а для другого сказкой о любви. Как истина и ложь, как добро и зло всегда рядом. Проще всего верить в то, что это всего лишь красивая сказка, чем искать свои "аленькие цветочки"…

И эта история завершается вечным вопросом, на который вы ответите себе сами: – «Это «аленький цветочек» или все же сказка о любви»?

Портер одиночества.

(Письма Принцессе).

Эта часть произведения содержит письма Принцессе, которые я писал в мессенджере за период повествования этой истории. Изначально я предполагал, что из переработанных писем получится это произведение. Но после осознал, что произведение тогда получится еще более сложным, совсем потеряется сюжетная линия. И только сейчас понял, что они должны быть опубликованы, так как есть. Но при этом являться неотъемлемой частью очерка, потому что передают мысли и эмоции за все время этой истории. И без того, все мои очерки необычны по построению, так как охватывают сюжетную линию и стихотворения, написанные в этот период или подходящие по смыслу. Которые и передают эмоции. А составляется все на основе заметок, которые я регулярно делаю. Предыдущий очерк «Союз ловцов душ» включал заметки, сделанные за пять лет. И так же как и сейчас, видя объем их содержания, в совокупности составляющий двести страниц, я понимал, что это сложно будет вместить в одно художественное произведение, а читателю не потерять сюжетную линию, погрузившись в размышления. В конце концов, не смотря на то, что это являлось для меня всегда трудом, как инструмент познания, в том числе самим собой, все же хотелось его сделать интересным с художественной точки зрения. Поэтому очень многие мысли из заметок предыдущего очерка просто были удалены. Иначе бы это превратилось в научную работу, не особо интересную широкому кругу читателей. И в тот момент мыслей о том, что это могло бы быть отдельным приложением к книге не сложилось. Здесь же свои мысли из переписки с Принцессой я оставляю как есть. Что формирует отдельную главу «Портрет одиночества», которая и стала мотивом написания очерка «Аленький цветочек или сказки о любви».

– Я люблю тебя! Это не та любовь, где страсть, не та любовь, где жалость. Я познал и ту и другую, но к тебе истинная любовь, потому что она как к Богу. Чувствуя свое непостоянство и желание тянуться и становиться лучше ради нее. По-моему ты моя первая любовь такого истинного свойства. Я благодарен Творцу за возможность ее ощутить и пройти по ее пути. И я твердо верю, что только на этом пути меня ни что не сможет сломать.

– Выходи за меня замуж! Я знаю, за меня скорее выйдет только сумасшедшая. Но я буду не я, если не скажу что чувствую. Да и в Церкви так, нравитесь, любите, чего тянуть, женитесь.

Давай так. Как в сказке. Аленький цветочек привезти, дракона победить, не знамо что, не знамо где достать. Этим я примерно всю жизнь и занимаюсь, мой профиль.

Для меня это сейчас сервис фишбоат-гид и Союз культурных людей. Как это сделать, сколько времени потребуется я пока не понимаю. А у тебя будет время подумать.

Но если я это сделаю, для самого себя я буду достоин твоей руки…

Это тяжелейшая задача, на грани невозможного. Мало вероятно, что получится. Посмотри у меня ничего нет, кроме веры и прошлых побед.

Но это моя война, которая без любви не имеет смысла. Без любви ничего не имеет смысла. Это действительно сейчас как отправиться в новый поход, отложив комфорт, ограничивая себя и заставляя идти дальше. Но только одно лишь понимание того, что кто-то тебя ждет заставит меня вернуться.

Это не просто душевный порыв поэта, я почувствовал, что с тобой набираю силу, а не растрачиваю ее.

Я либо сделаю, либо погибну. На коне или на щите. А ты будешь только с победителем.

И ты знаешь, мне не нужна жизнь, если мои слова стали пустыми.

Твое согласие значит помолвиться, а моя победа значит, что мои слова еще чего-то стоят. И тогда наша сказка превратится в быль, о которой будут вспоминать в веках…

– Обнимаю тебя тепло, ты там не рвись, работай спокойно, думаю у тебя очень много дел сейчас. А ты будешь моей звездочкой освещающей мне путь. Для этого от тебя ничего не нужно. Сияние ни у кого не отнимает и освещает всех кто на этом пути. А мне тоже надо бы много делать, что бы как-то приближаться к самой яркой звездочке на свете.)

– Ты знаешь, мужчина должен гордиться той женщиной с которой он идет. В такие моменты ты чувствуешь себя мужчиной, сильным, достойным самой лучшей и от этого счастливым. И я чувствую, что когда беру тебя за руку я самый счастливый человек на свете.

– У меня есть предположение, что характер отношений определяет величина души. У кого-то она меньше тела и отношения сугубо плотские, у других она больше и даже больше тела. Поэтому ласки прикосновения душ затмевают плотское. Просто хорошо быть с человеком ласкаясь душами. Это так нежно и так приятно. Если добавить ещё прикосновения тел и совпадение мыслей, то можно улететь в другой мир. С тобой я точно в нём оказываюсь. Я предполагаю он называется Любовь.

– О пустословие. Если вспомнить модели от телег для осла до средств передвижения нынешнего времени, то получится, думаю, не менее сотни миллионов тем для дискуссий… Сегодня на полчаса затянулась "интереснейшая" беседа о трёх моделях техники, важной для жизни.

– А ты знаешь, мне нужны такие фильмы. Что бы дрожь по всему телу, чтобы ком в горле. Какая-то сила копится в это время, как будто это сила мысли. Видимо для материализации этих мыслей нужна эта сила. Она копится, копится до какого-то момента, и в определенный момент все ясно становится, все мысли связываются как будто. И дальше только вперед. Какая-то спортивная злость что ли появляется, такая, что не остановить. Как будто жизнь так создает все благополучно для меня, что бы реализовывал свои мысли. Наверно она для всех так создает. Просто надо разглядеть, минусы превратить в плюсы, потерпеть, смириться и после начинаешь понимать, что только так и мог бы сделать, что хочешь. И точно получается не сам, а с Божьим промыслом. И тут всегда есть выбор, с Богом, что казалось бы тяжелее, или без него, что в конечном итоге будет невыносимо. Это и определяет наш путь, идем ли мы той дорогой, которую проложил нам Господь. Пишу, что чувствую. Мысли вслух, рассуждаю. Одиночество мне на пользу идет. Это видимо войдет в одно из писем к тебе. Назову я их "Портрет одиночества". Потому что ты все время теперь смотришь на меня, когда я один. А вообще у меня снова чудеса начались, по-другому я не могу объяснить. Ну посмотрим, что дальше… Самому интересно.

– Честь, благородство, достоинство, слово потеряны в нынешнее время. Единственное что можно это попытаться сохранить это в себе. И это возможно только благодаря любви. Не так важно как ты поведешь себя, но как поведу себя я.

– Давай так. Я веду общественную работу. С этого пути сходить не буду. Бог не поймет. Если найдешь кого-то более удобного и стабильного без проблем. Предательством считать не буду. Буду продолжать любить, потому что ты моя любимая актриса и размениваться я не хочу. Любить важнее, чем быть любимым. Любовь возвышает.

Высоцкий с Влади тоже были не часто вместе. Каждый занимался своим делом, и восхищались друг другом. Скучали… Такой он выбор по любви. Но не было ничего счастливее на свете, чем встреча....

Без любви все теряет смысл… Хочется все преодолеть ради любви.

– Вот бы такую погоду как сегодня, солнце аж припекает. Голуби расположились на травке и греются. Словно лето вернулось! Ты нежная, культурная, разговоры с тобой приятны уму и душе, от них тоже тепло. Поэтому в ожидании согревающего похода всех составляющих человеческого бытия; тела, разума и души. Такое не купишь…

– Принцесса, привет! Будет время приезжай, пойдем в наш большой поход. Все мысли из головы, только красивые горизонты по пути с человеком, который любит твою улыбку!

– Не понимаю, куда катится этот мир? Страшно становится от того, что мы творим. Я недавно узнал, что проституция считается нормальным, это в порядке вещей. Т.е. она как бы и не считается проституцией, просто женщине с ребенком трудно, поэтому ей должны все мужики. Я как будто в другом мире живу. И это открытие для меня поразительно и отвратительно одновременно…

– Трудяжка ты моя. Восхищаюсь. Я давно понимаю, человек либо делает хорошее, либо плохое, пустоты не бывает. А ты всегда в праведных трудах для своей семьи. Как и положено женщине.

– Мы то, что мы слушаем, смотрим, читаем, вкушаем. Радио "Вера" и телеканал "Союз" какие-то просто отдушины того, что можно впитывать. Много программ для детей.

Я начинаю вспоминать, как я добивался душевной гармонии, счастья и результатов в общественной работе и творчестве – просто вкушал красоту и бежал от уродства.

В итоге, правда снова к нему прибежал, потому что оно везде куда не беги. Буду стараться снова создавать красивый микромир вокруг себя.

Ведь сколько мы будем падать? Всю жизнь! Но всю жизнь надо подниматься и стремиться выше…

– Осознал сейчас, что, пожалуй, впервые за 5 лет с момента создания общественного движения я остановился. До этого был какой-то беспрерывный забег. Не умышлено. Просто события не предполагали остановки, нужно было всегда бежать, что бы не разрушить. Как будто сейчас я только начал жить. И это так не привычно, немного одиноко и грустно. Но я уверен, что на пользу. Это такой период. Его можно прожить по-разному. Как в большой вред так и в великую пользу. Стараюсь в пользу. Учусь жить один, именно жить, а не бежать. Это точно новый период. Душа все чувствует, помнишь пару месяцев назад, я писал тебе об этом. Интереснейшая жизнь и хочется пройти всю ее и ощутить все ее оттенки.

- Рассуждаю, уже хорошо. Логика моя, конечно, линейная. События не линейны. Вот взять две книги перевернувшие мою жизнь в студенческие годы, первая о знаках, вторую случайно дали и во время чтения произошло настоящее чудо, как будто знак, описанный в первой книги. Вот какая моя тут заслуга и логика? Если только одна, в старших классах задался целью понять смысл жизни, размышлял, читал. Но можно было 1000 книг перечитать и не понять, запутаться только. Так что логика эта не работает, раз все случайно так, как будто свыше. А в чем заслуга, в том что хотел и делал и уходил ради этого от комфорта в одиночество, за это дано значит. Значит надо хотеть и делать и дано будет, как пока не понятно. Не разменивать данное одиночество на праздность. Вот она и спираль, проходит период и я оказываюсь один, возможно для этого. Напоминает сейчас период студенческих лет, когда один и книги и желание понять. Глубоко капнул) Но чудеса то продолжаются, значит верным путем иду. А вот эти сомнения и размышления и есть путь. То что надо откроется и что читать найдется, если я запрос такой делаю. Вот и ответ. Искать и найдется именно то, что нужно мне, конкретно для моего пути. Да уж, думаю я тебя загрузил. Вроде легкий вопрос был и тут пошли эти размышления и думки. Ты просто умненькая девчонка, поэтому и интересно было, что читаешь.

– Я создал две красивые и полезные для людей истории на глазах у людей, подтвержденные фактами, свидетельствами. В моем понимании смысл этих историй несет значительно большую пользу, чем натуральная польза от общественной работы. Ну не соизмеримо даже, как капля и океан. Надо создавать третью значит, если жизнь моя в этом русле идет, и если случайно как-то создавать я ее уже начал об этом не задумываясь даже. Не жизнь, а какие-то книги прям. А я с радостью думал, что от этого бремени отвязался наконец-то и больше писать не буду. Не получится видимо отвязаться…

– Нет ничего красивее любви априори и истории красивее, чем о ней быть не может. Все сходится, снова я пришел к тому с чего начал. Да и мне деваться особо и некуда, это будет потрясающая сказочная история и начинается она с тебя… Вернее так, эта история либо будет такой, либо ее не будет. А вот это уже зависит от меня. И эта большая ответственность, и она уже есть перед многими людьми.

– Не хочется тебя отвлекать, но это словно сериал. Все решилось как я и писал – само. Совсем забыл, что к прошлой зиме покупал эту серию книг. Обожаю афоризмы. А вот "Последние слова великих людей" интересно аж не терпится. Жизнь как будто создает такие периоды в моей жизни для просвещения. Храм, молитва, книги, работа – это уж точно все на пользу. А по-другому бы и не начал в суете. Помню, был период в школьные годы еще, я уехал в деревню с томом афоризмов. Дал себе обед, что месяц проведу в работе, чтении и размышлении, без всяких там гулянок. Хватило меня вроде не больше чем на 2 недели, но они переменили мою жизнь. Вел работу с афоризмами, некоторые просто до дрожи проникли от понимания того, что то о чем я размышлял написано у философов. Помню, распечатывал понравившиеся на плакате, вешал на виду, перечитывал каждый день, что бы они проникали в меня, создавали меня. Пытался сложить систему на пути поиска смысла жизни. После все, слава Богу, сложилось проще. Но иначе бы не поверил, не принял.

– А еще знаешь, что я сегодня услышал по радио. Один отец отправляя ребенка в школу каждый день писал ей на салфетке что-то хорошее и клал в рюкзак. Однажды он узнал, что неизлечимо болен. Он решил написать своей дочери столько записок, что бы хватило на каждый день до окончания школы. Из этого сложилась популярная книга (не помню как называется). Понятно, что в такой момент он писал о самом важном. Это кстати и к книге "Последние слова знаменитых людей". Вот как все связалось. Вот и я тебе пишу письма. Для чего-то это, наверно, нужно…

– Ты думаешь я сам не понимаю, что мы можем быть вместе только чудом. Я просто верю в чудеса любви.

– Пишу тебе, а сам как будто нахожусь в ссылке. Может это путь такой поэта… Снова задумался, сколько же в мире горя, которое делают сами же люди. Как можно было отправлять людей в ссылку без права переписки? Это же как последнее отобрать. Не имущество даже, не свободу, а всего лишь возможность общения с близкими. И таких же было сотни тысяч. А сейчас разве что-то меняется? Отправили триста тысяч солдат, не знаю, хотя бы смс дают писать.

– А пока мне мой "портрет одиночества" очень полезен как я понял. Многое важное в своей жизни я создавал в одиночестве, как будто жизнь специально для меня создает такие плодотворные периоды

– Ты приехала ко мне или я к тебе (незнакомое мне место) и сидела за компьютером и что-то рассказывала. А я радом прилег отдохнуть и слушая тебя провалился в сон. Мне виделось приятнейшее сновидение, такое которое я не придумал. Ты целовала меня в губы. Это было так приятно, что сияние улыбки не сходила с моего лица, и хотелось продолжения и только бы он не заканчивался… Какой-то голос пытался проникнуть и помешать моему счастью, а я оттягивал момент открытия глаз, находясь в этом сладком меду нереальности.

Я начал чувствовать прикосновения и уже видимо инстинктивно глаза открылись и я увидел тебя целующей меня и что-то говорящей так ласково и заботливо.

О Боже, подумал я, чуть не проспал реальный поцелуй. А ты продолжала ласково целовать меня и что-то говорить…

Я не припомню, когда мне снились сны. И я точно никогда еще не просыпался во сне на столько счастливым. Это было так реально, что сложно было поверить, что это был сон, когда я проснулся во второй раз…

И это было сейчас! Не позволил себе не записать, что бы не растерять до утра то, что я чувствовал.

– По вечерам приходит такая печаль, невыносимая, нестерпимая печаль. И ты ничего не можешь с ней поделать. Как будто дыра в душе. Через которую уходит сила. И единственное что ты можешь делать, это либо начать пить, что бы заглушить ее, забыться, либо начать молиться. Слезно молиться. Я уже это проходил. Поэтому сейчас мне легче верить в молитву. А после нее, как ни в чем не бывало, все проходит, дыра эта душевная зарубцовывается через слезы.

Единственное от чего мне горько, это от понимания того сколько людей этого не знают, не проходили и от того не верят. И от того погибают, падают в пропасть. И такая боль за этих людей, что начинаешь за них молиться.

– Вообще здесь такое место, в котором как будто время остановилось, полная тишина, за окном, словно замерший замерзший пейзаж, а дома светло, тепло и уютно. Никакой пустой суеты – как будто все для того, что бы я что-то создал. Ответственно, не подвести бы Того, кто так все промыслил.

– Меня очень восхищает в тебе то, что ты умеешь заставлять себя работать. Я уж давно понял, что мы либо заставляем делать себя, что хотим, либо будем делать, что хотят другие. На самом деле вроде бы кажется чего уж сложного делать то, что хочешь. Ааа, нет. Не многие могут в пользу направить свободу, поэтому устраиваются на работу. Это правда не просто, по себе знаю.)) Удивляюсь сейчас, даже как я столько времени развивал наше общественное движение. И сколько же лишений пришлось пройти и отчаяния и неизвестности. Высоцкий говорил: – "Кто хочет, тот и может". Бог видимо помогает тем, кто хочет.

– Может "поэт должен быть голодным". В смысле подгонять что-то должно. Не простой я путь себе выбрал, но другое мне не по душе. По сути и не выбирал тогда получается. Мучиться то зачем?

Свободный человек наверно всегда в мучительных исканиях. Это же классика. Отсюда мысли, рассуждения, поиск себя. Поиск того что по душе, может быть того для чего ты здесь на этой Земле.

– Привет мое восхищение! Как я уже устал идти ва-банк и прыгать в пропасть в надежде на чудесный полет или близкую землю. Как так делает жизнь, что мне все время нужно это делать. И не прыгать выбор не можешь сделать, потому что иначе все остальные прыжки в пустоту. И сейчас еще понимаешь, что этот взлет может быть очень высоким и важен для многих. Эх, одолжить бы крылья у ангела. Чистого неба тебе этим воскресным днем!

– Мне порой кажется, что расцветает только то, что любишь.... А за любовь не жалко и все отдать… Не знаю, что тут первопричина.

– Все пропадет кроме настоящего искусства, дел на грани искусства и детей. Обычно это все по любви. А обо всем остальном никто и не вспомнит добрым словом. А зачем тогда…?

– Обожаю тебя – новая идея крутая появилась! Вот так о чем я говорил вчера, ступаешь на новую неизвестную дорогу по велению сердца. Опасаешься, что там впереди, будет ли ночлег, питание, разбойники, друзья? И вот по пути начинают открываться возможности, о которых ты не мог даже представить. Да, точно сказано, жизнь – это путь…

– Я все понял. Ситуация сложилась так, что бы я стал человеком достойным этого большого культурного проекта. Что ты хочешь, спрашивает тебя жизнь, если ты этого хочешь действительно, то ты проживешь в лесу без развлечений, алкоголя, женщины. И если ты с этим справился, то ты станешь тем человеком, который сможет его реализовать. Жизнь всегда дает выбор. Или ты заставишь себя следовать своему пути и мечте или тебя вынудят трудится на исполнение желаний других. Продать машину жалко? В одиночестве тяжело? Боишься проиграть, вложить годы и не получить ничего? Ты можешь бояться и прекратить или верить и идти дальше.

– Так нам на пользу могут быть лишения, тюрьмы, так мы начинаем молиться, так мы становимся чище и сильнее.

– Портрет одиночества пишется. Очень красиво. И если он завершится с успешной реализацией моих проектов, то это привнесет в мир не только красоту, но и пользу.

– Ты знаешь. Я вот сейчас задумался. Что бы я делал, если бы мне предстояли последние годы жизни… Мне кажется, я бы рисовал такие портреты как тебе и дарил каждому, со своими стихами, несущими добрый смысл. Это к моим размышлениям зачем я теряю столько, казалось бы бессмысленного времени на это. Ну и, конечно же, успел бы распространить наше движение на каждый водоем, в каждую человеческую душу. Ну и конечно, дописал бы свой портрет одиночества. Который, адресован тебе. Как лучшей девчонке на свете. В конце концов портреты меркнут, а слова могут остаться вечно. Люблю тебя за то, что ты не теряешь свое время, самое важное, что у тебя есть.

– Никто не хочет старости, от этого большие беды. Поэтому лучшие погибают в молодости.

– Останется только слово и слово через детей. И тоже не факт, что останется, смотря какое слово, и какое слово дети произнесут после нас. Вот что важнее всего… Ведь сначала было слово.... И слово было Бог....

– Уже улегся так удобно и тепло, хорошо и спокойно… И тут мысль, ну так не охота вставать и записывать. Но как же важно, надо, знаешь же, что завтра не вспомнишь. Хоть сто раз себе говори, что это важно. Не поймаешь того смысла, не поймаешь ту волну… Останется только слово и слово через детей. И тоже не факт, что останется, смотря какое слово и какое слово дети произнесут после нас. Вот что важнее всего… Ведь сначала было слово....

Вот тогда и ни суда и не войны не боишься. . Т.е. смерти не боишься. Когда делаешь что должно… А должно то, что чувствуешь и не предаешь эти чувства....

– "Сказка о любви" хоть и не складная, но должно быть проникновенное произведение, в пару моментов у меня были слезы, и так я понимаю, что это цепляет, по себе понимаю. Мне очень хорошо с тобой. Занимайся делами, скоро увидимся.

И да, то что там написано все как чувствую, как хочу, не придумано, не для красивых слов.

– Любовь это величайшая сила, способная сворачивать горы! Как будто сам Бог пребывает в тебе. Все лишнее отметается, появляется четкая цель и уверенность, что все получится, что просто не может не получиться. И я испытываю такую любовь к тебе! И хочу во что бы то ни стало быть с тобой. Сколько бы времени не потребовалось, сколько бы препятствий не пришлось пройти. Любовь дает смысл.

– Ты не покидаешь мои мысли и сердце. Как и то дело, которое я замыслил много лет назад. Теперь вы как будто слились. Я смотрю сейчас об Александре Невском, Иване Калите, Дмитрии Донском. У всех этих героев было множество побед и поражений. Но их всех объединяла вера. Собираюсь взять благословение у батюшки на мое дело. Я не знаю, стоит ли тебе писать об этом или оставлять в "Портрете одиночества"? Что будут стоить эти слова, если не будет победы? Но я не знаю и что писать, если не то, что чувствую. Формально не хочется, но донести тебе, что ты в моем сердце очень. Что бы не переживала, что бы чувствовала, что бы улыбнулась в конце концов.)

Чувствуешь себя как зверь в клетке. Ты видишь четко то, что ты хочешь, ты знаешь, но эти преграды не дают дотянуться. Хочется спросить: – "Господи, что ты хочешь от меня? Я не могу понять. Я всего лишь обычный человек". И такие вопросы я уже припоминается задавал. Что он мне ответил? Ничего. Молчал как рыба. Поэтому видимо нашим логотипом стала "Говорящая рыба".

– Думаешь уже, может лучше как раньше, когда не было телефонов, может быть были редкие письма или гонцы, мужчина возвращался с победой или не возвращался…

– Не хочется, что бы слова были просто красивыми, хочется что бы они были правдой. А какое слово может быть правдой, если и что будет завтра мы точно не знаем? В словах правды нет, это я давно понимаю. Но что тогда писать, если это написанное и есть слово.... Получается ничего.... Поэтому и пишу тебе не часто. Только поэтому. Хочу, что бы ты это понимала.

– Когда я это писал на карте было 150 руб., завтра надо было оплачивать один из сайтов за 400 руб. Были долги по алиментам, не было денег ездить по магазинам и на полиграфию. Но было главное. То что я занимаюсь главным, а все остальное приходящее. И была вера. Я только пришел из храма, и собирался перед Крещением подготовиться и причаститься и взять благословение у батюшки.

– Благослови батюшка, большая любовь у меня в сердце и большое дело Божье. Смотрю я на историю России и то что сейчас происходит и сердце кровью обливается. В бизнес нельзя, в систему власти нельзя. Там все продажное. Но если мы уже и мусор не сможем за другими убирать, то пропала Россия. Если не дают и этого делать Только тогда Русь великой была, когда лозунг в головах был "За веру, царя и отечество"!

– Господи, что даешь мне? Женщину не достижимую и мечту не достижимую? И что могу я? Только верить и молиться.

– Принцесса! А ты знаешь, что тебя кто-то очень сильно любит?

Он просыпается с тобой, думает о тебе всегда и засыпает с тобой.

Это какая-то святая любовь. Он просто счастлив, потому что любит.

Это что-то невероятное. Он запомнил все, как ты замираешь в его руках словно голубка, он видит глаза, носик, губы, словно нарисованные в его памяти. Он помнит эту фразу с паузой и интонацией: – "Принц".)

Он может, пожалуй, писать тебе бесконечно. Он думает, что вы бы так же могли говорить обо всем всю жизнь и вам бы не становилось скучно.

" Я люблю тебя"– нарушая повествование вырывается откуда-то. Он даже влезает в этот текст, блин, дурак.

Заткнув его подальше с этой прямолинейностью я скажу, что он желает тебе засыпать с улыбкой.

Он не хочет прекращать, его мысли творят, в его чувствах столько красок. Просто какая-то вселенная. Он не помнит, что бы так было когда либо. Его будоражит изнутри, это словно другое измерение, о котором он когда-то давно читал и теперь ощутил сам.

Это точно что-то невероятное! Я не могу понять его… Но это точно что-то неземное на земле…

"Не отправляй, она подумает, что я сумасшедший" – кричит он мне. Но я не могу не рассказать вам о его чувствах. Это было бы какое-то преступление по отношению к вам. Вы должны это знать…

– Я не только для себя тебе пишу. Ты же женщина, не робот, не камень. Тебя тоже надо любить. Что бы ты расцветала в улыбке. Если бы только для себя я бы тебе не писал.

Ладно, буду работать. Просто в Храм с утра ходил. Там батюшка новый. Зовут как моего отца. Отец Валерий. Как будто к отцу своему пришел. А у него оказывается лодка на Истре и мусор он с детьми убирает. И наш клуб на дело по масштабированию благословил и сам сказал приедет на субботник.

Бог дает мне все, вот и я стараюсь хоть что-то ему отдавать. И такая любовь и радость в душе после этого. А завтра в купели пойду окунусь. И радость такая будет, я знаю.

И сейчас любовь и радость в душе, вот и пишу тебе. Кому мне еще писать по любви. Не может один мужчина сделать счастливой больше одной женщины. На половину это будет тогда, на треть, на четверть, не себе не своей половинке в итоге, а значит и не кому тогда от этой любви пользы не будет.

– Любовь должна быть такая, что бы не только тебя преображала, но и все вокруг. Такая любовь все переживет, все преодолеет. Блин, не останавливается, все идут и идут мысли)))

– Трудяжка ты милая. Еще раз с праздником! Труд это хорошо, он облагораживает. Мне уж давно понятно, что человек или делает хорошее или плохое, пустоты не бывает.

– Мне кажется я все понял. ему нужно, что бы я погубил себя сам. Тогда мои книгу будут ложью. И поэтому та любовь, которая у меня есть должна делать меня чище, что бы я ее был достоин. И тут все в моем выборе разменяться и смириться. Когда я так делал вроде все получалось. А на кону мечта по становлению общественного движения. И вот она НИКА, победа, для которой надо сейчас от многого отказаться.

Общественное движение каких бы объемов не достигла меньше чем книги. Вернее синергия и того и другого. Потому что все происходит на глазах всех и многие могут подтвердить то, что написано в книге.

И умереть не страшно на этом пути. Вопрос как? Загубленным, сломавшемся, упавшим. Вот чего нет страшнее.

И еще больше меня осенило то, что последний очерк заканчивается, по сути, о 2-х путях выбора жизни, простой и смиренный, ради семьи и второй на который призывает Господь. И тут меня осенило, тот общественный путь, который начался после концовки этой книги это и есть призвание Господа через огромные потрясения: смерть отца, смерть сестры моей жены, лишения прав, потеря машины, преследования приставами и жизнь вне закона как на краю пропасти.

Бог избрал меня на этот путь. И поэтому уже ничему не удивляешься. Если при первом очерке были устрашающие знаки 666, то по окончанию второй клавиатура сама начала печатать эти знаки в сообщении, в котором я отправлял только что завершенную книгу прочесть Светлане маркетологу. Но я уже не боялся, тем более в тот день я исповедался и причастился. А на это невероятное события Инок Феодот сказал, что это обычное дело у них в Оптиной пустыни…

Когда человек связывается с темным духовным миром, то становится под его влиянием. И главное у злых сил погубить человека, пока он не одумался

– Потому что я тебя люблю, поэтому относишься как к иконе. Поэтому нерешительность. Чувствуешь, что стоишь перед принцессой. Хочется просто нежности, о сексе даже не думаешь.

Мы с другом одним обсуждали наши отношения. И почти под конец разговора он просто был потрясен, что у нас его не было еще. О чем тут можно говорить, значит, ты ей не нужен. А я был удивлен просто его реакцией. Как будто любовь рождается от секса.

Красота уходит, остается только ум и душа. А они бесконечно интересны. И, конечно, мне хочется любить бесконечно и наслаждаться твоей улыбкой.

– Я тебя очень люблю! Ты мне жить помогаешь, ты даешь смысл всему, что я делаю. А значит, делаешь это со мной. Мы просто с тобой на разных фронтах.

– Да, то что пишешь, несомненно, происходит в твоей душе, это больше чем фильм, потому что ты видишь, чувствуешь, проживаешь этот момент в реальности. И так приятно, когда он такой…

– Хочется шептать тебе на ушко: – "Я люблю твои ручку, потому что когда я беру их я самый счастливый человек на свете, я люблю твой носик, потому что, ощущая его прикосновение, я чувствую нежность, я люблю твои щечки, потому что они такие пухленькие и милые, я люблю твои глазки, потому что в них видел эмоции, которые мне запомнились, люблю бровки, потому что их хочется целовать и они над теми незабываемыми выразительными глазами, люблю твое молчание и твои мысли, потому что они, кстати, интересны, мне есть о чем подумать с тобой, ты приятно стимулируешь мой мозг, я люблю твой голос, потому что он приятен моему слуху. А, я забыл, кудряшки, как же я, люблю их разглаживать, это так нежно, это словно мой любимый уголок одеяла скользящий по ладоням и отключающий мои мысли)). Я люблю обнимать все это, и это так много!!! Невероятно, жизнь дает мне обнимать все самое любимое, все, что мне очень нравится. Сейчас бы слушать с тобой ту добрую и романтическую музыку, звучащую сейчас, и любоваться всем вышеперечисленным и понимать, что все самые красивые фильмы и истории не сколько не превосходят то, что происходит сейчас в реальности. И эта история точно может войти в историю красивейших историй.

– Принцесса, ложусь спать. Наездился я сегодня.) В ожидании нашего "по-нормальному". Сначала я тебя обниму и долго долго не буду отпускать.

Ты знаешь, я просто понял, сейчас жизнь такая, какие планы могут быть на год. А что бы я делал, если бы знал, что через год ничего не будет. Я бы распространял движение и вместе с ним свое слово, постарался бы дописать " Портрет одиночества" и находил бы как можно больше времени быть с тобой…

Иначе спросит Бог, а что ты делал? А, что мне ему ответить тогда? Что я мечтал о красоте. А он скажет, а надо было делать, надо было жить мечтой. Вот я и пытаюсь ей жить. За душой трудно идти, это неизвестность, какое-то даже безумие, если рассуждать прагматично и реалистично. Это какая-то постоянная внутренняя борьба. Мне даже показалось это нечто схожее с монашеской внутренней невидимой борьбой. Ну а что? Делать то, что любишь или то, что нужно? Спрашивается только кому? Любовь это жертва, но точно жертва ради себя.) Ради жизни, ради того, что бы быть живым.

И я пытаюсь быть живым. Сейчас труднейший период ответственности перед всеми и поиска, непрестанного поиска и проб и ошибок. И это все давлеет на меня. Но что-то уже начинает просвечиваться, начинает раскачиваться эта огромная мертво, стоящая посреди неизведанного океана лодка. И я надеюсь, когда-то воскликну: – "Земля, земля, земля"! И это будет моя НИКА. Та единственная, которая дает такое потрясающее счастье, что слезы текут по щекам, и ты понимаешь, что ты это сделал, ты покорил эту вершину!

Ни хрена себе я написал, просто же хотел что-то написать перед сном. Но ты знаешь, любовь к тебе дает мне писать так. Потому что я словно говорю тебе это от всего сердца и всей души и мне не нужно лукавить, это вся правда, которую когда любишь можно сказать откровенно.

Осознав часть этого в дороге, я и решил вдруг поехать к тебе. Что бы не виртуально, не в мечтах, а наяву и рядом чувствовать, что любишь.

Потому что, что я иначе скажу Богу?

Доброго вечера тебе!

– О Боже! У меня столько эмоций! Прощеное воскресение как очищение отношений, масленица и принесенные так вовремя блины нам ребенком от чистого сердца.

Радостные уловы и твоя потрясающая улыбка, этот вдруг вылезший счастливчик подлещик, эта снежно-белоснежная стихия и солнце посреди нее нам к обеду, в котором мне удалось воплотить в реальность фантазии вкуса, все как я представлял.

И эта уютная атмосфера тепла костра и общения двоих людей, в белоснежной и безлюдной пустыни. Как будто этот мир на миг создан для нас двоих.

И твои губы, нежные поглаживания и теплые обнимашки, ммм… Мурашки.

Я благодарю Бога и тебя за спасающую красоту!

Ради этого стоит жить и ради этого стоит ждать…

– Этот фрагмент несомненно войдет в "Портрет одиночества", я хочу что бы люди выбирали любовь, что бы у читающих текли слезы очищающие их душу, что бы верили до конца и не сомневались, что Бог есть, что Бог есть любовь, и он вытащит из любых передряг, если его не бросать и верить до конца.

– Ты за всеми ухаживаешь за семьей, за клиентами, сотрудниками, а я буду ухаживать за тобой. Что бы ты была ухоженная и счастливая!)) Обожаю твою улыбку, поэтому буду стараться, что бы она возникала у тебя чаще.

Хорошо, что ты приехала, все изменилось как по волшебству. Как будто добавился недостающий элемент. Сегодня много идей и подвижек.

Пиши мне, звони, приезжай когда захочешь – я счастлив, когда получаю от тебя весточки.

Я твой мужчина и буду тебя ждать, сколько потребуется.

Подожди немного, все получается уже, просто дело масштабное, но я все сделаю, что бы иметь возможность тебе помогать.

Я буду тебя любить, и ты будешь расцветать как орхидея.

Потому что я тебя очень, очень люблю!

– Люблю твои счастливые глаза. Не люблю печальные, поэтому всегда, когда их вижу, пытаюсь сделать счастливыми. Получается, но на время и тратишь на это всего себя. А после они все равно меркнут. Потому что счастливые глаза отражение радостной души человека и наоборот. И даже меня на какое-то время умудрились заразить. Но я снова в строю! Снова целый день с улыбкой и своим делом. С улыбкой все получается. Пусть как хотят, я уж многое сделал превращая несчастные глаза в счастливые. Лучше уж я буду любоваться счастливыми глазами и делать так, что бы они вместе с душой были не на земле от счастья. Да, я смогу. И я больше не подпущу к полету тех, кто не научился летать.)) Вспоминаю прикосновение к твоим губам, это так нежно.... Может тебе стихи почитать и обсудить их, интересное занятие. Я давно не читал, никому не хочу, а вот тебе бы почитал. Потому что то, что от любви писалось, и дано было для нее нельзя использовать не для любви. Спокойной ночи счастье мое! Все впереди…

– Истинная любовь затмевает все страсти, в том числе и плотские. И когда я тебя приглашаю остаться у меня, то это значит, что я хочу просто быть с тобой, просто гладить тебя; кудряшки, спинку, косаться носика, бровок, глаз, шеи, просто обнимать, что бы тебе было тепло и хорошо, что бы я видел твою улыбку и был счастлив созерцая ее, что бы слышать твой шепот, прикосновение твоих рук, насладиться вдоволь общением обо всем на свете. Кстати, я так и определял любовь еще в ранних своих философских исканиях. И до сих пор это определение остается для меня неизменным. Считаю, она одной природы с любовью сына к матери, брата к сестре, отца к дочери, друга к другу. Т.е. любовь эта внутри нас. Просто мы, черствея, удовлетворяемся животным инстинктам, не чувствуя прикосновений двух душ.

– Не знаю что произошло, так спокойно и легко мне стало после дня проведённого с тобой.

И никто больше не нужен, кроме тебя и моего дела. Не растрачиваюсь, гармония.

Я предположительно в пятницу поеду на выставку, если захочешь вечером могу заехать покормить мою голубку.)) Ну как получится, я напишу.

Ложусь отдыхать. Тоже отдыхай, береги глазки и крылья…

– Кстати, я так и определял любовь еще в ранних своих философских исканиях. И до сих пор это определение остается для меня неизменным.

Считаю, она одной природы с любовью сына к матери, брата к сестре, отца к дочери, друга к другу. Т.е. любовь эта внутри нас. Просто мы, черствея, удовлетворяемся животным инстинктам, не чувствуя прикосновений двух душ.

– В моем юношестве у отца были голуби. И тогда я понял на сколько красива свободная, высоко парящая голубка. Конечно, приятно когда она возвращается туда, где ее любят и ждут. Но ее никто не держит и не говорит, что ей делать. А когда она прилетала, отец кормил ее из рук, насыпал зерна и наливал воду. Она садилась ему на плечо и что-то искала у него во рту, словно целуя.

Конечно, он переживал, когда ее долго не было, вдруг что случилось, вдруг коршун. Но он не позволял закрывать ее в клетке, потому что любил и понимал, что вся красота ее в высоком полете и она для этого создана…

Но он так радовался когда замечал белую точку-весточку вдалеке…

Кстати, он и умер, когда его закрыли на ключ в квартире. Он жил пока был свободен. А в ночь, перед смертью, когда я уже все понимал, спросил у него в шутку: – "Как дела пап"? И он, подняв руку, показал большой палец вверх, то ли сказав этим все отлично, то ли собирая освободиться и взлететь высоко в небо…

Ты моя голубка и я буду любоваться твоим полетом и всегда ждать, что бы получить счастье поухаживать за тобой.

– Ага, так уж я уснул, мелькнула мысль систематизировать заметки и стихи для книги, которую я посвящу тебе. Представляешь, ее смогут читать дети, внуки и правнуки. И это очень красивая и счастливая история, которая может принести им много пользы… Спасибо тебе за нее! У тебя есть заслуга, у тебя есть поступки, которые мне невероятно приятны. Как будто таких уж и не бывает в созданном нами мире.

Осталось только связать 4 блока заметок, собранные стихи, связать в единую историю, добавить смысла и дождаться логического завершения, которое зависит уже от Бога, ну и немного от нас.))) Получается, мы пишем книгу вдвоем, никогда такого не было.)) Ладно, не переживай за ответственность, ее на самом деле пишет сейчас сотни людей. А получится она такой, как сами заслуживаем. И как она завершится мне самому безумно интересно.)) И я не знаю, делал ли кто-то, когда либо в истории, нечто подобное.

– Помню, мой турецкий друг говорил мне: – "Серег, я не знаю, кто тебе может подойти, ты и сам не хочешь управлять и тобой нельзя".) Видимо особенный – ты.

– А ты знаешь, что прикосновение к твоим губам… Позволяет человеку улететь на небо. Я знал, что поднимусь выше, чем Гагарин, ведь я, еще рожден в День победы)) и все сбывается. Сколько хочется тебе всего говорить. Я посвящу тебе десятки тысяч слов, которые будут делать десятки тысяч людей счастливее. И многое благодаря тебе.

– Любовь внутри нас, несомненно. Но возможность ее передать зависит от объекта любви. Нужный отклик, вопросы, ответы, чувства, мысли. Все это зависит на возможность раскрыть бутон своей любви в полном объеме. И конечно, если в ответ будешь получать ножи в раскрытую душу, то любовь погибнет и цветок завянет.

С тобой моя любовь безгранична. Спасибо тебе за такую всенаполняющую любовь к тебе.

– Я приеду в Долгопрудный скоро!

Ну не одной же тебе в бассейн и сауну ходить, по вечерам кто-то должен встретить и проводить.

Да и пора уже не только Истринское вдхр. убирать, но и Пироговское. Тем более здесь знакомый Директор в яхт-клубе. Даст Бог будем с тобой рыбачить с лодки.

А еше знакомая эко активистка из Общественной палаты.

Ну а на Истру будем ездить как на дачу и берега там убирать 2 раза за лето.

Я вчера долго не мог уснуть, от большой любви и счастья которая она дает. Я понял, что самое большое желание, которое я хочу, это быть с тобой.

Ты мне дала понять, почему мужчина приклоняет колено перед женщиной, прося руки и сердца. Мне казалось, ну как это, это же какое-то унижение. Мужчина глава семьи. Но теперь я понял, что преклонение это перед большой любовью, которую дал сам Бог!

Хочу прожить с тобой всю жизнь! Выходи за меня замуж моя принцесса, моя голубка. Не важно как это будет оформлено или будет только твое слово, ты знай, что я буду с этого момента считать тебя своей женой.

– Ты знаешь, какое счастье, когда слышишь песню на свое творчество, да и еще и посвященное любимому человеку. Мы все делаем для себя. И добрые дела, и любим тоже и этим счастливы. Мы договорились что запишем альбом, я найду деньги на каждую песню. Не знаю где правда пока. Но я пока вообще не знаю где на что найду чего хочу. Но это нормально. Просто это из разряда вечного. Пусть не в веках, но на нашем веку точно. И сложно променять пустое, суетное на то, что останется для всех и будет нести пользу. Вот так! А все просто началось с того, что я захотел что бы ты улыбнулась и я подумал, что от песни у тебя будет прекрасная улыбка и не один день…

– Ответ принцессы: Я заслушалась! И засмотрелась! Что-то невообразимое происходит! Ты самый романтичный мужчина на свете! И самый талантливый! Мне безумно приятно, что ты посвятил мне эту прекрасную песню! И как душевно исполнено, музыка ммм! Новое украшение жизни!

– Посмотрим… Там в общественной палате как бы не совсем общественники или даже совсем не общественники.

– Это организация в системе, власть всегда забирает, такие правила. Общественники "в законе" строят картонные дома (бутафорию). Как сравнить по объемам всероссийское массовое движение по уборке берегов, включающее тысячи подготовленных участников, со своими лодками и картонный домик для детей в кафе? Здесь скорее важен пиар и деньги на кафе…

Человек, что бы заниматься истинной общественной работой, ну т.е. защищать интересы определенной части общества, должен быть свободным. И это не просто. Это обязательно должно быть по любви. Тогда логически получается это призвание. Ну и только по любви может быть что-то на пользу.

– Этим летом общаясь с партнерами я сказал: – "Что деньги меня не мотивируют совсем. Это как восхождение на гору или кругосветное путешествие".

Сейчас по дороге домой я задумался, так что же тогда мотивирует меня. Наверно это любовь к людям и полезные плоды для них. Так откуда же тогда черпать силы для этого. От любви, от взаимной любви, той в которой ты можешь полностью раскрыть ее, со всей ее бесконечной красотой. То есть от своей же любви, которая отдает и при этот приобретает еще большую силу любви. Она как будто не из материального мира, в котором все что отдает обязательно теряет. А любовь нет, если она взаимна. Вот поэтому я и искал ее, сходил со следа, путался и сейчас нашел…

Вот из таких размышлений я и пишу свои книги.

– Помню, ты говорила, что для мужчина все является целью. Ты не цель. Ты часть моей души. Пусть это то, о чем говорит Христианство "двое уже не двое, а одно".

Но это и объясняется логически, моя любовь к тебе заполнила всю пустоту, все одиночество, какую-то неконтролируемую грусть, когда-то очень счастливого человека.

А сейчас я снова такой, счастливый, наполненный любовь, которая дает целостность, а с ней силы и смысл.

Поэтому целью тут является все это сохранить, сохранить созидательную часть себя

– Твой мыслитель пишет. Может эти мысли рождаются для того что бы я рассказал о них людям. Потому что это понимание для меня самого становится большим открытием. Как в писании "открыто будет вам".

– Ты знаешь, когда я смотрю на тебя, словно на счастье! Я вижу счастье! И я могу до него даже дотянуться. Я могу его обнять, представляешь?! О Боже! Я могу его даже поцеловать! Поцеловать счастье, такое будет только в "Портрете одиночества".

– Ты знаешь, я сейчас переместил мысли с носика на губы, ладони. Что помнят они? Каждое тактильное прикосновение передаёт ощущения в память. Ну т.е. если сосредотачиваешься на губах, вспоминаешь что запомнилось через них, ладони запомнил другое. И т.д. каждая часть тела что-то помнит. Я перебрал всё твои части тела. И ты знаешь, поймал себя на мысли, что я их все люблю.

Мозг создаёт любовь, потому что ему хорошо. Но он не понимает от чего. Может поэтому любовь не понять. Возможно поэтому в этом участвует неизвестная ему душа. Он же не знает, что она есть. И что совершенно точно, моему мозгу нравиться твой мозг)) Мысли, общение и производные от этого.

Такие мысли…

– Что бы я делал, если бы знал что умру через неделю? Я бы дописал книгу, я бы написал песни и постарался передать общественное движение и я бы хотел быть с тобой.

Поэтому, отвечая на этот вопрос, я понимаю, что занимаюсь самым важным для меня.

– Бррр… Отопление то отключили.

Сейчас бы голубку обнять, укрыться одеялком, и на работу не пойти.)

Слушать шум дождя, треск дров в камине и смотреть на пламя, стекающие капли по стеклу, гнущиеся от ветра деревья и хмурое пасмурное небо.

И в этом резонансе холодной сырости и тёплого уюта, отделенных, всего лишь взглядом друг от друга, прошептать на ушко: – "Доброе утро любимая! Мне так хорошо и тепло с тобой. Я тебя так люблю!

– Цветочек ты мой ненаглядный. О, кстати, я же нашёл аленький цветочек, о котором писал в "Сказке о любви". Это же и есть ты, когда любишь. Вау, какая закрученная история. Никогда бы не догадался))

А то, незнамо что, незнамо где – это любовь. Точно!

А она мне ответила – Интересный закрут)

– Да, сложно найти то, что внутри тебя закопалось, запылилось и забылось. Как будет этого нет и не знаешь даже чего искать.

Теперь осталось лишь всего "мельницы победить". Но судя по появившейся команде и спонсорам уже не только я в это верю. Ладно, пойду надевать доспехи))

– Миг… Что такое миг? Порой за миг можно отдать всю свою жизнь. Сейчас я понимаю это.

Да, миг может быть разный. Миг ненависти тоже может изменить нашу жизнь необратимо. Но я говорю о миге ради любви.

Без такого мига возможно и вся жизнь не имела бы смысла не важно сколько бы она длилась. И жизнь бы предоставляла еще ни раз осмелиться в своих мыслях пусть даже на погибель ради этого мига.

Это и есть победа духовного над материальным. Благодаря решимости на этот миг я выпустил музыкальный альбом, начал рисовать, масштабировать общественное движение, переехал и обрёл своего любимого человека. И не важно, что будет дальше. Я чётко понимаю, что это был единственно верный выбор. И не сказать бы, что он объективно был проще прежних, дававшихся мне МиГов, но субъективно, т.е. в сформировавшимся во мне мире он был проще. Потому что получен успешный опыт надеяться, не только на себя, но и на Бога. А он возможно так и проверяет человека, сядет ли он в этот подгоняемый ему сверхскоростной Миг, что бы быть к нему ближе. Что бы творить так же как Он. Что бы творить ради любви, пребывать в ней и жить для того, что бы любить.

И этот, казалось бы отчаянный, миг, как ни странно, спасает самого человека. Того, кто готов был променять свою жизнь ради мига любви.

– А твой тоже скоро к отцу потянется. И это нормально и ты не препятствуй, а радуйся, что отец находит время. Голубь просидевший в клетке высоко летать не сможет.

Для тебя объективно, хорошо бы завести ребёночка. Тогда и сама молода будешь всегда и сиять. А голубям улетевшим гнезда не нужны, они их сами создают, а то в каком я сейчас возрасте, так вообще гнёзд прилетай на какое хочешь. Голуби все улетели. Главное летать высоко – тебя видно…

Это если практично. Но это не по мне. Нужно по любви, а это Бог как будто дает, интересы, эмоции, мысли, твоего человека тебе даёт. Ну просто хорошо и всё. Вернее не всё, главное что хорошо душе, т.е. вы вместе с пользой, плод любви приносите. Далеко не каждому и на каждый разглядеть сможет, особенно включив наш практичный мозг. Будут видимо миги…

Отчимов не бойся, у меня их 4 было. Все прикольные, глупые только объективно, было с кем сравнивать слава Богу. Был один не меньше отца как будто. Я не понял, мало его видел. За него голосовал.) Но у них чего-то, к сожалению, не получилось. В итоге мама выбрала самого настоящего изверга. Объективно. Видимо "какой сам ту половинку себе каждый обретёт". Но в итоге он сейчас вроде осмирел, главное сохранить всё пытаться. Объединить, перетерпеть, о других родных и близких думать.

Я вот о детях не думаю. О стихах не думал и о книгах и об общественном движение, тем более о песнях, просто стараюсь жить по любви. По Божьи. Жаль не получается. Но и не получится, конечно. Если уж и святые не святые были. Хотя бы продолжать пытаться жить по любви.

А там уж как Бог даст, если не даст что-то, то я согласен с ним полностью. Мне давно уже кажется по грехам моим, что и жизни я не заслуживаю уже давно, так о чем я тогда могу жалеть и просить. Или по-другому объясню, такие моменты были и много, когда только Бог уберечь и мог. Стараюсь это не забывать.

А получается в итоге так, что не просил и о чем не мечтал даже даётся. То самое высокое о чем и подумать было несбыточно. Поэтому благодарю Бога за всё!

Такие мысли вдруг пришли. Так познаём друг друга с тобой. Так забочусь о тебе. Люблю тебя!

– И ещё, почему смелость так Бог любит и женщины, и прославляется она в веках? Да потому что она саму смерть попирает, врага Божьего, а женщине надежду даёт вырастить поколение смелое и от того бессмертное. Интуитивно чувствуется, а головой понять сложно.

– Я не хочу, что бы "Сказка о любви" осталась только сказкой. В наших силах сделать её былью. О любви всегда можно судить по плоду. У нас уже есть прекрасные плоды; стихи, рисунки, песни, фотографии, интересное общение, красивая история, написанная на бумаге.

Я приехал сюда следуя за своим сердцем. К тому человеку, которого люблю. Но не всё всегда зависит от одного. Я поверил в нашу любовь и подумал как я могу позволить, какие бы ни были препятствия и сложности, её продать ради своего спокойствия. (Спокойствие – это душевная трусость. Достоевский или Толстой).

Да, это была бы самая настоящая продажа. Не важно в каком эквиваленте она измерялась бы. И время и переживания и творчество может быть эквивалентом золота.

Я поверил, так же как когда-то люди поверили в Воскресение Господне. Всё это одной природы. Но те, кто поверили, написали великую книгу, которая дала миру столько Любви и истинных ценностей, которую не дало ни одно творчество и изобретение за 2000 лет. И эту книгу читают до сих пор миллионы. Достоевский и другие "полезные" писатели делают нечто подобное, только с меньшей аудиторией.

"Портрет одиночества" тоже может стать такой книгой. И всё что я сделал благодаря нашей любви. Т.е это не я один сделал, это и ты тоже. Ты дала мне эту веру.

Да, есть определённые силы, которые ненавидят Любовь. И есть эти силы и в нас же самих. Но Любовь способна всё преодолеть, если в неё верить.

Да, без любви жить намного проще. Но мне кажется, тогда теряется смысл самой жизни. Да, можно, конечно, и без неё жить благополучно и достаточно бессмысленно радостно. Но это будет приятный самообман. Из разряда растратить жизнь впустую.

Я всегда стараюсь убегать от этой радостной бессмыслицы и бездумного спокойствия. Поэтому видимо всегда один. Время самое ценное, что у нас есть и его так не хочется тратить на приятное, но пустое.

Да, мы имеем уже определённые вводные в наше уравнение. Ну и что? Есть профессии моряков, космонавтов, дальнобойщиков и т.д., которые могут видеться со своими половинками раз в месяц и даже более.

Может быть, сделав, что нам предназначено сейчас, жизнь даст возможность быть самыми счастливыми в каком-нибудь домике на берегу, с маленькой девочкой на руках и продолжать заниматься тем, что мы любим. Мне страшно даже представить, если всего лишь от одного неверия этого может не быть. Я видел как печальны одинокие люди в старости. Да, они порой находят абы кого, что бы не было одиноко. Но чаще всего без любви.

Мне запомнилось в детстве с какой любовью и нежностью мой дедушка обнимал и целовал мою бабулю. И это точно не сказка. Если только наяву. Да. Это так прекрасно видеть это ребёнку. Так он начинает верить в любовь.

– Кроме тебя я никому не могу писать такие тексты. Как можно писать о любви без любви? Получается нет здесь даже ничего абстрактного. Слова – это же просто чувства и мысли перенесённые на бумагу. Логично, что я не мог бы написать красивые стихи и очерк без тебя. Поэтому ты для меня самое главное.

Когда то я пытался понять, как люди могут выживать в труднейших и жесточайших условиях годами. Нашёл ответ у Твардовского "отделять главное от приходящего". Вот ты для меня главное, всё остальное приходящее. Не только ты главное, но и творчество и общественное дело. Всё это способно менять мир. Поэтому сколько бы лет не потребовалось я буду держать это главное в себе. И это будет наполнять меня любовью и смыслом не смотря на обстоятельства. А человек счастлив, когда в нем любовь и смысл. Тогда его трудно сломать.

Т.е. я сейчас говорю о вполне конкретном смысле любви. Не о какой-то абстрактной романтике. Когда в человеке любовь, то он и в окопе и в тюрьме будет видеть небо, цветочки какие-нибудь, а когда нет любви, то человек и на свободе и пусть даже в своей усадьбе будет видеть грязь и коровьи лепёшки))) Ну вот, юмор этот всю серьезность моих текстов свёл на нет.)

P.S.

Вот и сейчас, благодаря любви я пишу текст, который войдёт в книгу и я, надеюсь, в твои сердце и память…

Я очень люблю тебя, и не мечтаю ни о чем более, чем всегда быть с тобой.

– Забавно. 9 лет назад я создал этот детский мультфильм. Столько времени ушло… Сам рисовал в нём объекты, от руки, на бумаге. После сканировал и переносил на компьютер, подбирал картинки по смыслу, записывал голос и делал монтаж. Это захватило меня настолько, что делал его без отрыва почти неделю.

И не зря… Теперь так мило смотреть и вспоминать этот путь к своей недостижимой Звезде…

В студенческие годы я прочёл "Алхимик" Поэльо, из которого пронёс в себе все эти годы фразу: – "Никогда не отказывайся от своей мечты"! После я прочёл " Воин света". Далее настоящими чудесами святых пришёл к православной вере.

Тогда мне был всего 21 год. И вот мы решаем нашей командой построить сиротский дом.) Тогда не важно было именно что, сиротский дом как символ чего-то большого и доброго для всех. Тогда было сил столько, что хотелось их применить во благо.

Начали искать инструменты финансирования, создали свой бизнес и втянулись в решение его проблем на столько, что уже даже о малом для всех ни приходилось думать....

После период каких-то нескончаемых передряг, потрясений. За тот период написано множество стихотворений, первый очерк и первые шипящие песни.

И вот этот мультфильм, когда жизнь меня свела с человеком, желающим построить "Детскую деревню". И эта, уже вторая попытка, не увенчалась успехом.

Далее третья – реализовать общественный проект по созданию песен на стихи современных поэтов, которая разбилась уже очень высоко о стены Государственной Думы.

И вот 4-я, уже обескровленная, обессиленная, отчаянная, но решившаяся идти до конца, попытка создала "Союз культурных рыбаков", а так же новые стихи, книги и песни.

Вы знаете, это сумасшедший "Алхимик" был прав.... И сейчас так мило смотреть этот детский мультфильм о вере Уголька в его Звезду. И мне кажется я её нашёл....

– Союз ловцов душ и Портрет одиночества. Резонансно кажется. Целый союз и одиночество. Помню мне кто-то говорил про Жириновского или Зюганова, что и поговорить то не с кем.

– Вначале было слово… И это не просто слова. По слову стирались с лица земли и возрождались империи. Слово это великая сила Оно способно убить миллионы или возразить По слову запускаются ядерные бомбы, объявляются и прекращаются войны. Я думаю раз со слова всё началось словом и закончится.

Мне нравиться слово Христа. Если бы мы всё жили по его слову то не потребовались бы ни суды, ни армии, ни милиция, ни огромные ресурсы всех народов на содержание всего этого и создание оружия. Да, это утопия, скорее рисуемая образом рая. Но только лишь потому, что мы сами не хотим жить по его слову и бороться за это.

Поэтому я стараюсь служить Его слову. Я воин в этом противостоянии. Признаться не самый лучший, но всё же воин. Теперь я прочувствовал на себе слова Коэльо о воинах света. И теперь это не является чем-то абстрактным. Думаю по этому мне даётся слово. Что бы моё слово о любви и жизни противостояло слову ненависти и погибели.

Вот для чего я это всё делаю. Вот для чего "Портрет одиночества", песни, очерки, стихи, общественное дело.

Библия, Коран, Майн Кампф, Марксизм, научные, философские и литературные труды – это всё слово.

Вот почему так уважается позиция человека, какой бы она не была. Когда у человека есть твёрдая аргументированная позиция, он уже воин.

– Вера, это словно стена, которую нужно держать. Днями месяцами, годами, десятилетиями. Вера в своё дело. И это вера и есть крест, который нужно нести. Самое сложное создавать что-то по вере. Куда легче устроиться где больше платят, где легче.

– Ум доходит до такого совершенства, что начинает поступать по-дурацки. По любви…

– Христианство единственная религия, которая превыше всего ставит любовь. Остальные мудрость, мужество, справедливость, умеренность. Но не любовь, не прощение, не смирение, не милость.

– Ты знаешь, сейчас разговаривал с другом, и речь зашла О Умных! и бездушных нейросетях вытесняющих человека.

Вот думаю, что можно не заменить в человеке?

Представил этот мир. В котором говорят: – "Люди, ваше место там"…

И люди пойдут и будут там… И лишь единицы, будут сопротивляться быть не там где им говорят.

А они хотят делать то что любят, следовать за душой, рисковать, жертвовать многим ради этого. Ради того, что бы жить по зову души, а не по тому, что говорят им. Они не захотят жить в стаде.

И конечно же они будут не поняты, изгнаны, преследуемый "умнейшими" нейросетями, которые их понять не смогут никогда.

Ибо то, что делается по зову души делается по зову Создателя этого мира. Но Он не создавал нейросети. Это свободная воля человека диктуемая "разумной" эффективностью.

Он не хотел, что бы людям было запрещено покорять высоты, рискуя жизнью и целовать тех, кого они любят.

Он не хотел, что бы Любви не существовало.

Разве что-то меняется из покон веков, нам и сейчас так говорят… Меняется образ жизни, но суть всегда остаётся та же. И нам всегда даётся этот, ощущаемый лишь душой, "мучительный" свободный выбор…

– Я старею Любимая. Смотрю. на себя в зеркало и понимаю это. Но в моих делах, стихах, песнях, книгах и рисунках мы навсегда останемся молоды. Потому что то, что создано по зову души не стареет, как и сама душа… Поэтому те, кто живёт по душе вечно молоды.

– Ты не можешь понять, почему тяжело, потому что ты не жила так. А я могу понять, почему ты так говоришь. Но моё "тяжело" это вовсе не значит быть не счастливым. Хотя я мог бы быть ещё более счастливым, если бы был лучше, совершеннее. Иногда в самые сложные моменты бываешь как раз счастливее многих.

Ты не жила 10 лет не зная что тебя ждёт через неделю, через месяц. В какой-то мере мы всё не знаем что будет и завтра и даже через минуту. Но всё же это философски, то о чем можно не думать. А у меня это реальность, это и всё материализовано. Ты берешься за проект основанный на вере, причем главный из тех, которым я занимаюсь не вписывается в бизнес план никак, изначально не вписывался. Что бы делать его создаешь бизнес как инструмент, который тоже не знаешь пойдёт он или нет и единственный шанс сохранить главный проект это реализовать этот бизнес который тебе по сути не нужен. И это не из той темы, что не пошло и ладно, займусь другим или устроюсь на другую работу. И это вечная, не прекращаемая движуха, которую ты не смеешь прервать. Слишком многое поставлено уже на карту и по другому уже и жить то не сможешь и не захочешь.

Т.е. тебе нужно сделать именно так как ты хочешь, здесь нельзя размениваться. Хотел бы я стабильности? Да, конечно! Либо я что-то не так делаю либо просто не пришло время. Предполагаю и то и другое в какой-то доле. Но я делаю как я могу то, чего я хочу и в чем вижу большой смысл.

По сути я борюсь с утверждением большинства, что ничего изменить нельзя. Такова природа испорченного человека. И на деле доказываю обратное, чем вызываю "восторг", о нет, конечно, ненависть. Потому что это начинает ломать сложившиеся десятилетиями шаблоны и сподвигает что-то менять, брать на себя ещё больше обязанностей. А так не хочется. Не хочется людям не думать не брать доп. обязанности. Потому что это как раз тяжело. Брать на себя социальную ответственность за будущее и тратить на это свои ресурсы.

Вот и поговорим об этом в увлекательном пути. Через 6 часов уже)) Спокойной тебе ночи!

Стимул – деньги и стимул – дело. Вот она разница. Тоже к этой теме. Что бы продолжать нужен прогресс. В моём случае прогресс это развитие дела. Вот почему в октябре стоял вопрос о закрытие движения или его масштабировании. Это логично. Потому что если я не получаю стимула, то потеряю интерес. И тут даётся идея, без которой о масштабировании речи бы не шло. Эта идея как свет в конце тоннеля и за неё держишься, потому что в неё веришь.

Ты не делаешь работу за которую получаешь вознаграждение, наоборот, ты зарабатываешь как можешь и отдаешь, что бы подпитывать это дело. Вот поэтому тяжело. Потому что имеешь 3 минуса одновременно. 1. Теряешь время что бы заработать 2. Отдаешь то, что заработал 3. Теряешь время на само дело. Да и плюс к этом оплачиваешь исполнение песен и тратишь много времени на заметки, стихи, книги.

Вот сейчас только с этой идеей появилась надежда. Надежда на то, что созданный бизнес будет покрывать затраты на дело и на твою жизнь. Но это снова только надежда, но которая своевременна, дана словно в последний момент и она позволяет продолжать.

И думается мне тут есть замысел на мою жизнь свыше. Впрочем как и на каждого в зависимости от его веры и дел. "По вере вашей да будет вам". Я и сам об этом в суете забываю, вот тогда тяжело, кстати. Видишь, я пишу, "Портрет одиночества" почти дописан, осталось доделать дело. И если рассуждать логически, то какое вознаграждение я получу. Деньги? Нет, я же не для этого его делал. А вот распространение дела и слова да.

Если бы я видел смысл только в очистке водоёмов и повышении культуры отдыха, что прямо сказать составляет каплю наших дел в решении этих вопросов, то давно бы его забросил как мало полезное, как утопию. Но если бы не оставшееся слово об этом деле подтверждённое сотнями свидетелей. Вот что даст толчок развитию этого дела в сердцах многих людей. Вот от этого я не могу отказаться, это будет предательством Бога, присутствие которого в нашем деле ощущал не только я один.

Я осознанно создаю легенду. Но понимаю, что легенды складываются о тех, кого уже нет. И поэтому награды в нашей земной жизни я не жду. Да и заслуг признаться не чувствую, потому что без воли Божье меня могло бы уже давно не быть и без Его воли и дела этого не было бы.

Зачем я тебе нужен такой? Я не знаю. Может потому что деньги не дают смысла. Но я точно знаю, что я приехал к тебе по любви. Я сделал свой выбор по любви. А за твой выбор я отвечать не могу. Но совесть моя в любом случае будет спокойна. Только хотелось бы быть чистым, не грешить причиняя себе и тебе обиды. Но и это, к сожалению, не возможно. Поэтому чувствовать вину я всё равно буду и получается и совесть не будет спокойна от того, что я не могу стать совершенным, да что там, даже приблизиться к совершенству.

– Приходят заявки о вступлении в клуб по 2-3 ежедневно со всей России. Только что из Белорусии пришла. В этом был затык ранее. В синергии всего того, что я делаю можно создать большое созидательное движение всем на пользу. Результат этот меня, конечно, воодушевляет. Самое сложное стоять на месте. И главное всё закрутилось, начало работать, но работы ещё очень и очень много. Но Жизнь как будто помогает. Вот например, рождение идеи. Она либо могла родиться либо нет. А в ней вся соль. И тут точно нет моей заслуги. Нельзя создать то, не зная что, если Жизнь не откроет. В момент рождения всей этой системы это было словно Apple упавший Ньютону на голову. Это был август, момент, когда я болел, писал очерк и думал. Месяц наедине с болезнью и мыслями. Вроде бы спустя несколько недель после нашей встречи в Якитории, и тогда я тебе говорил, что не знаю, но чувствую о начале больших перемен в жизни. Душа она знает всё наперёд. Только вот душу сложно понять. Сложно понять, что она знает…

– Самое трудное это нести веру, это как держать постоянно стену, давящий на тебя потолок и нести его

– Милая моя и любимая принцесса! Пишу тебе из отдалённого пригорода Хлебниково. Нас разделают тысячи шагов, но я готов преодолеть их, что бы обнять тебя.

Как хорошо, что я поверил во всё, что люблю. Сейчас понимаю, что иначе не было бы альбома песен, потому что исполнитель уехал, не было общественного движения, потому что искра идеи затухала бы, не было бы будущей книги, потому что не о чем красивом было бы писать, и даже не хочется думать о том, что мы могли бы быть далеко друг от друга.

– Думал концерт на Высотке сделать из этих песен. Договориться с группой местной какой-то. Душевно может получиться. Очень. Костёр, звезды и живая музыка со смыслом. Ребята на много круче могут исполнить. А песни им как набросок. Союзный концерт, на 7-летие например движения. И мы будем возле костра греться, слушать, а я тебя укрою пледом и тепло обниму. И приглашу всех всех кого знаю и люблю. И это будет в День Победы! В тот день, когда вся Московская область будет в тейбл-тентах "Я помогаю очищать водоёмы"! Представь. И ты дашь сигнал небу, от которого твои мысли отразятся и вернуться на землю для исполнения. Ну какой же я фантазёр)) И э т будет моментом отделения культурных рыбаков от культурных людей с 3-ей попыткой создания Всероссийского конкурса песен на стихи современных поэтов, который даст России патриотизм и высокие ценности.

– Я хочу быть с тем, Как-то я люблю. И не важно на сколько это сложно. Я хочу заниматься тем делом, которое люблю и в чем вижу смысл. И так же не важно не сколько это сложно. Видимо я просто хочу пребывать в любви. А что может быть лучше..?

– Кстати, к разговору о Боге. В моём понимании важно хотя бы определиться. Ну как это не определился в важнейшем вопросе жизни по сути. Личностью человек становится тогда, когда у него формируется позиция. Таких людей уважают с сторонники и противники. Я вот определился годам к 21 и это держу в голове. Я не знаю прав я или нет, но стараюсь не быть просто мягкотелым желе подстраивающимся под всех. И как линия жизни или судьбы выстроит путь согласно человеческим убеждениям если он их меняет?

Ну а если в Храм не ходить и считать, что от меня ничего не зависит и если всё так будут думать в Храмы перестанут ходить. Хорошо что ли будет? Где нравственность и мораль будем черпать, где утешаться?

– Может быть нам жизнь даёт передряги и разных людей, что бы научились любить. С трепетом относится к ней.

А тот смысл, который я хотел передать про гордыню выражается одной фразой – "Значит большего не заслужил". И это действительно так. Вернее даже так, то что есть сейчас большего и не возможно желать по моим поступкам. По милости чьей-то мне даётся такое большое счастье.

Отсюда, возвращаясь в первый абзац, и трепетное отношение к тому, что есть. С трепетом, с памятью, с формирующимися традициями и старанием, конечно несбыточным, истинно любить не прося ничего взамен. Эх, так бы научиться жить в статике, неизменно, не забывая об этом. Так, что бы это стало твоей природой.

К сожалению, такова только природа, теоретического Бога. Но если нас к этому тянет, к тому что мы не создавали, этих правил и чувств, то кто-то же это придумал?

Доброй ночи мыслителям))

– Может там как-то можно подтолкнуть платёж (лучше на ИП)?

Признаюсь сейчас отчаянный период. Труднее всего просить. Ждёшь до последнего, но и бездействовать равно проиграть.

Ресурсы все израсходованы уже давно в минус. Но есть интерес у инвесторов и на этапе подачи заявки на грант. Продержаться месяц/два надо.

Отступать уже не могу, слишком много жизни отдал на это, что бы сейчас отказаться и так много уже сделано. И люди верят.

Конечно, и взялся за всё; распространение общественного движения, записали 2 альбома, переезд с арендой квартиры и мероприятия все сам оплачиваю. Заболел ещё вдобавок. Исполнителю песен уже немного должен.

Договорюсь с инвестором все вопросы решаться сразу. Под прошлый проект стоянки судов и кемпинга 2,5 млн. брали – все вернули. А тут у проекта потенциал колоссальный. Верю я в него всецело! Немного не могу вытянуть сейчас. Немного нужно выиграть время.

– Отчаянный момент. Вот он день семьи любви и верности, в чистоте, в храме на исповеди. Смиренный в болезни. Но вот проносится мысль – Ты болеешь, выпей немного водки с перцем. И это кажется разумным. И вроде всё верно и лёг пораньше. И вроде ничего плохого. Но с перегаром на причастие прийти не мог позволить себе. А далее блудные мысли, переписка и еще пиво. Я снова попался. И на душе до невозможности противно. Смотрю фильм о Короле и шуте. И понимаю, как же сложно держаться, неся какое-то слово в массы. Человек становится многого стоить в мире и за него начинается борьба. О бедный лидер группы, подсевший на наркотики. И так пытающийся вырваться от своего демона. И так кажется, словно с каждым будет, кто решил нести слово. И так страшно от этого становиться. Неужели меня ждёт тоже самое. И помню этого вдруг появившегося на стене огромного черного таракана, которого я убил тем, что было под рукой – молитвословом. И это на мой взгляд символично. Да, с каждым будет так, кто несёт слово без помощи Христовой. Не справиться нам самим. Только с Христом возможна победа. И поэтому с Христом ничего не бойтесь, т.е. с верой и смирением. Но только с Богом. Это касается людей несущих так или иначе свободное творческое слово. До других, занимающихся житейскими делами, у силы злой особо и нет дела. А вот тем, кто производит слово надо быть предельно аккуратными. Как пел Цой "Следи за собой, будь осторожен". Надо уже понимать, что вы другие, не лучше, не хуже, а просто другие. Другой путь. И поэтому слабости доступные другим вам могут быть в погибель. Нужно нести свой крест за такой дар. Если что-то даётся, то что-то отнимается. Так вот у нас отнимается возможность получения иллюзорных удовольствий от зелёного змия и других иллюзорных удовольствий. То что другим простится сотни раз, вам нет. Поэтому так часто трагична жизнь писателей и поэтов, певцов и композиторов, и других несущих культуру массы. Люди сходят с ума от отчаяния, пьянства, наркотиков, беспорядочного секса. Открытая душа способная чувствовать духовный мир, как от Бога, так и от дьявола, очень ему уязвима.

И это не будет открыто. Самое глупое врагу выдать себя. Это будет казаться даже разумным, как у меня выпить для лечения во время болезни. Это будет через других людей, каких-то праздников, Дней рождений. Или финансовой нужды, оправданий, что всё так живут. Поэтому постепенной потере веры. И все, вы в руках врага. И он даже, судя по рассказам алкоголиков (я слава богу до этого не доходит) откроется, они рассказывали как видят чертей, дьявола. По народному "белая горячка". Он открывается, видимо тогда, когда понимает что человек и его душа полностью в его власти и им уже все равно не выбраться. Он только не может противодействовать одному. Милости других людей, которые их спасают. Часто всю жизнь. А иначе это и было бы погибелью. Как и мне, когда друзья дают в долг, когда нет выхода. Это и есть их милость и моё спасение. Хотя я давно заметил, если бы жил праведно, если бы не искушался на роскошь или чревоугодие, то мне всегда на всё хватало бы. Я просто не выдерживаю жить так скромно, как даёт мне Бог. И я ему противлюсь этим, по сути, отказываясь в тот момент от Него, и тут враг не дремлет.

Но если быть с Богом, если молиться, причащаться, следить за собой, то можно выстоять.

Как Достоевский, искушаемый казалось бы всеми страстями мира, все прочувствовав на себе, потеряв жен, детей, он все выдержал. Не сам. Но только с Богом. Верующий был до глубины души. И творил при этом такие злонравные поступки, что волосы встают дыбом. Как это возможно спросите вы? Вот так. Вот так Бог проверяет на людях истину. Не судите, да не судимы будете. Вот так, первым в Царствие небесное вошел разбойник, который висел с Христом на кресте, раскаялся и покаялся. У господа нет времени, у него есть душа человека в данный момент времени и ее борьба. Вот что он видимо видит. И знает, когда пришло время, когда человека не сломать и он сделал все, что предназначено.

Я прошу вас выстоять, потому что вы ответственны уже не только за себя, но за тысячи людей, вам поверивших. Вы становитесь воином Христовым. И эту честь надо принимать с достоинством и всей ответственностью воина. Ибо самое большая радость для дьявола, когда вы погубите себя сами. У всех на глазах, что бы люди разочаровались, что бы слово ваше перестали что-то значит. Вот чего он добивается. И это на столько мной прочувствованно неоднократно и понятно словно аксиома. Но мы не статичны. Память играет с нами злую шутку. И забывая это мы снова попадаемся в сети. И тут главное не отчаяться, идти в Храм. И сколько раз? Да хоть тысячи. Ведь за святыми легион ходит, и я думаю за теми, кто говорит о победе Христа, т.е любви, красоты и добра, ходит не меньше. Принимайте бой, становитесь монахами в миру. Вам не по заслугам столько дано. Уж отслужите с достоинством такую награду. Вы передаёте знания этого мира, его природы возможно на века вперёд. Новым воинам света. Вы передаёте то, что другие не могут передать, потому что этого не испытываю в той мере, в которой вы испытываете. Только потому, что они не так важны для сил зла. И ещё раз повторю, это большая ответственность, всё, нельзя себе давать такие поблажки, которые прощаются другим. Но и Господь за это такими чудесами тебя будет вытаскивать из бездны. Только обратись, только, помолись, только покайся, только причастись. Мне кажется то, что я описываю, это и есть духовная борьба, которые ведут монахи. Но у них она ещё более выражена. Я даже боюсь представить какая чертовщина рядом с ними твориться. Даст Бог монахам сил и спасибо им за молитвы о всём Божьем мире.

Слава Богу что я заболел, зубы с двух сторон непрестанно ныли и не было денег на что их лечить. И отчаяния от дурного поступка. Мысли проклинающие себя. Это похоже на ад. Вечный замкнутый круг ада. И это приводит, возвращает к Христу. Невозможно ничего делать кроме как молиться. А ведь я был всего лишь в дне от светлого причастия. Вот она злая сила хитрого ума, как же всё закрутила. Как же она не хотела, что бы я вернулся к Христу, что бы вкусил его плоть и кровь. Что бы Господь прибывал во мне, с которым она тысячи ничего сделать не может. Но может легко уничтожить человека, в котором Его нет. И это логично, когда в человеке нет Господа, т.е. любви, он сам уничтожает себя.

– И вот перед причастием зажигаю свечи, с которыми мы с принцессой ходили на пасхальную всенощную службу. Окружаю себя самыми близкими Господом Иисусом Христом, пресвятой Девой Марией, блаженной Матронушкой, Николаем Чудотворцем, Сергеем Радонежским и портретом Одиночества, который я нарисовал моей принцессе. Теми, кто меня спасал и вытаскивал из самой бездны. Я говорю – помогите же мне победить! Господь, на кресте твоём НИКА, т.е. победа, с тобой победа. Умоляю, дай мне её одержать, помоги мне со всем твоим воинством небесным. Ради меня, ради моей любви, ради миллионов людей, узнающих об этой истории. Узнающих о том, что с Богом и во славу его можно сделать всё, что не попросишь у него. Ибо сказано: – Просите и дастся вам, ищите и найдете, стучите и откроют вам. И все, что бы вы не просили, дам вам.

И самое сложное это верить. Казалось бы, что может быть проще. Но самое сложное это верить, особенно на марафонской дистанции жизни. И не зря сказано – По вере вашей, да будет вам.

И свечи, словно плачут, слыша такие слова перед святыми образами и молитвой.

– Принцесс, наденешь на свадьбу, если я добуду аленький цветочек. А если нет будет красивая память.

Ты знаешь, я понимал, что то, что я делаю и за все что взялся почти невозможно сделать. Но я не мог ни от чего отказаться.

Все за что я взялся для меня главное. Это любовь к тебе, от которой нельзя отказываться, это песни на стихи, данные Богом и общественное движение в благодарность Господу за все.

И даже если бы мне пришлось побыть рядом с тобой, хоть даже день, зная о любых лишениях, я бы все равно это сделал.

По инвестициям обнадежили, но отказали, Росрыболрвство обнадежиоо и средство не перевело, по грантам не стал влезать в серую схему. Это все на что я надеялся еще в апреле, переездая сюда. Еще и болезнь эта накрыла, не сил ни мыслей. Но я ни от чего главного отказываться не буду. Надо переходить к плану Б. План БОГ – БЕЗ ОТКАЗА от ГЛАВНОГО. С Богом!

Заключение.

На момент завершения этой книги на кону стоит многое! Моя любовь, общественное движение и мое творчество. И я знаю, не реализовав все это, мало кто заинтересуется моим творчеством. Ценно только творчество победителей. И если я только это сделаю, то тысячи людей прочтут книги, стихи, услышат песни, которые дадут людям много смыслов, борьбы с собой за духовные ценности, создаст множество новых людей созидания, добродетели и любви. Сделают эту сказку явью, в которую невозможно будет не поверить. Так как она подтверждена сотнями свидетелей, документами, письмами, фото и видео материалами и сотней телевизионных сюжетов различных телеканалов. Эта история способна преображать мир на всей планете и на всех языках многие десятилетия и даже века. Это сказка для всех людей на планете.

Три книги, написанные за пятнадцать лет, являются одной историей, но каждая из них является законченным произведением. И если вы хотите узнать ее целиком, то нужно читать их в следующей последовательности " Ни о чем бестолковом", "Союз ловцов душ", " Аленький цветочек или сказка о любви?". А так же можете прослушать три альбома песен нашей группы "Благая весть" записанные на мои стихи "Вначале было слово", " Слово вечно" и "Сказка о любви". Каждый желающий может принять участие в мероприятиях наших общественных движений "Союз культурных людей" и "Союз культурных рыбаков".

Я прошел этот долгий путь. Ошибался, падал, поднимался, шел, и снова падал и вставал. Я просто когда-то, поверил в сказку Пауло Коэльо, в которой говорится, что если ты чего-то очень хочешь, то вся вселенная будет стремиться к тому, что бы ты этого достиг». Я прочел ее двадцать лет назад, и все это время твёрдо шёл к цели, собирая по пути "аленькие цветочки".

И это победа "прекрасных цветов" над "мрачными пресмыкающимися", красивой реальности над уродливыми иллюзиями, победы веры и отваги, над неверием и страхом. Победы вечного и главного, над временным и незначительным.

А сможем ли мы теперь засеять семенами «аленьких цветочков» просторы нашей планеты зависит от веры каждого! Но я верю, что сможем. И всё это лишь начало больших свершений для окружающих.

Все это словно достучаться до небес! И я чувствую себя самым счастливым человеком на свете, несмотря на множество нависших над мной угроз, и даже если это последние годы или даже дни на земле. Потому что это была самая красивая история в моей жизни, которая сможет работать во Имя любви еще долго после нее.

Спасибо за интерес к моей деятельности и творчеству!

Все материалы, подтверждающие достоверность данного очерка (книги, стихи, песни, телесюжеты, официальные документы), вы сможете найти на моем телеграмм канале:

Все созданное мной вы можете прочесть, послушать и даже принять участие:

«Союз культурных людей и рыбаков» – общественное движение, направленное на объединение людей, для создания и распространения патриотических стихотворений и песен, поддержку медикаментами людей на фронте и проведения мероприятий по уборке берегов водоемов и по повышению культуры отдыха.

На официальном сайте движения вы можете посмотреть анонсы и телесюжеты наших мероприятий и другую информацию. Каждый желающий может присоединиться к общественному движению онлайн и участвовать в жизни движения.

Мои книги:

«Ни о чем бестолковом» – Любовь – это жертва? 2014 г.

«Он всегда рядом» – избранные стихотворения. 2021 г.

«Союз ловцов душ» – Любовь во Имя спасения! 2022 г.

«Аленький цветочек или сказка о любви»? 2023 г.

«Один в поле воин или человек, которого нет» 2024 г.

Песни группы «Благая весть» (слова Сергей Агафонов, музыка и вокал Вячеслав Казанцев):

Альбом «Слово вечно» 2023 г.

Альбом «Вначале было слово» 2023 г.

Альбом «Сказка о любви» 2023 г.

Альбом избранного «Уголек и звезда» 2024 г.

«Аленький цветочек или сказка о любви»?

Автор: Сергей Агафонов.

Посвящается Принцессе Мур…

С благодарностью за пример истинной добродетели Андрею Захарову и Андрею Яковлеву, благодаря которой эта история стала возможной, и всем тем, кто в ней участвовал, создавая ее и делая красивее и добрее.

Отдано в печать 4 марта 2024 г.

Все права защищены.

2024 г.