Kitabı oxu: «Sein Blick heilt dein Herz»

Kapitel 1: Ein Blick zurück

1.1 ... auf meine Vergangenheit

„Weil du teuer bist in meinen Augen und wertvoll bist und ich dich lieb habe, so gebe ich Menschen hin an deiner Stelle und Völkerschaften anstelle deines Lebens“

(Jesaja 43,4; ELB).

Ich bin in einer Welt aufgewachsen, in der Gott keine bedeutende Rolle spielte. Ich glaubte zwar schon immer daran, dass es eine höhere Macht geben und dass irgendjemand diese Welt geschaffen haben musste, doch dass Gott tatsächlich ansprechbar war, ein lebendiges Gegenüber, das mich sah und liebte, daran verschwendete ich keinen Gedanken. Und hätte ich von seiner Liebe mir gegenüber gehört, hätte ich bei alldem, was mir bereits in frühen Jahren zugestoßen war, höchstwahrscheinlich nicht an sie glauben können. Oder wollen.

Unsere Welt dreht sich immer schneller und wir geben allen möglichen Dingen die merkwürdigsten Namen. Wir sind gut darin, „Hashtags“ für jeden Bereich unseres Lebens zu finden. Das hat mich darüber nachdenken lassen, welche Titel oder Tags ich wohl meinem Leben geben würde. Ja, wie würde wohl die Überschrift meines Lebens lauten?

Ich musste an all die Namen denken, dir mir im Laufe meines Lebens schon gegeben wurden, und an all die Rollen, in die ich selbst immer wieder geschlüpft war. Nur einen Titel für mein Leben – nein, den würde ich nicht finden können. Denn da gab es so vieles, was passiert war und mich geprägt hatte. Also bin ich auf folgende Schlagwörter oder „Hashtags“ gekommen: Schon immer ein Sensibelchen. Scheidungskind. Tochter eines Alkoholikers. Heimatlos. Ausgegrenzt. Benutzt. Opfer. Und es sind diese Sätze, die über meinem Leben stehen – oder standen: „Sie wollte alle retten, am liebsten ihren Papa. Aber das schaffte sie nicht. Und daran zerbrach sie.“

All diese dunklen Tage, auf die sich diese Worte beziehen, überschatteten so viele Jahre meines Lebens jede Freude und die vielen, schönen Momente, die ich erlebte – die es natürlich auch gab. Aber die verletzenden Worte und Gedanken saßen tief. Denn Worte können regelrecht zu Flüchen werden und dich genau dann einholen, wenn du wieder gegen sie ankämpfst. Aus Sprüchen werden dann subjektive Wahrheiten, und schmerzhafte Erlebnisse können zu inneren Kriegsschauplätzen werden, auf denen du noch jahrelang Angst hast, ums Leben zu kommen. Denn auch noch nach all den Jahren gibt es Nächte, in denen ich schweißgebadet oder weinend aufwache, weil mich die Erinnerungen aus meiner Vergangenheit wieder einmal im Traum eingeholt haben. Und wenn ich dann nicht aufpasse, ziehe ich doch wieder wie eine kleine Soldatin mit ihrer Rüstung in Kriege, die nie für mich bestimmt waren. Ich bringe mich in emotionale Abgründe, die eigentlich schon lange hinter mir liegen. Doch dann schaue ich wieder auf den, der die folgende Geschichte mit mir schrieb und meine Kämpfe für mich kämpft.

Im Frühling 2019 nahm ich an einem achtwöchigen Bibelschulprogramm der Fackelträger am Tauernhof in Österreich teil. Als ich meinem Bibelschulleiter, David Hines, damals meine Geschichte erzählte, schaute er mich nur stumm an. Er hatte nicht mit dem gerechnet, was er über mich erfuhr. Das geht vielen Menschen so. Denn mittlerweile habe ich mein Lächeln zurück und laufe an den meisten Tagen mit einer fröhlichen Gelassenheit und voller Dankbarkeit durch die Welt. Die vielen Narben auf meinem Körper von den Schnitten, die ich mir als Teenagerin selbst zugefügt hatte, sind noch der einzige sichtbare Beweis dafür, dass da mal etwas anders war. Dass dieses freie Lächeln nicht schon immer da gewesen sein kann.

Schon während sich David damals die Zettel durchlas, auf die ich meine Geschichte so gut ich konnte draufgekritzelt hatte, sah ich, dass ihn das, was er las, nicht kaltließ. Wir hatten zuvor die Aufgabe bekommen, zu Beginn des nächsten Gottesdienstes ein knapp zehnminütiges Zeugnis zu geben, das heißt, davon zu erzählen, was wir mit Gott erlebt hatten oder wie wir zum Glauben gekommen waren. Aber wie sollte ich in zehn Minuten erzählen, wie sehr Gott mich verändert hatte und wie mein Herz an manchen Tagen vor Dankbarkeit fast platzt, weil er mich gefunden hat?

Die Aufgabe stellte für mich ein Ding der Unmöglichkeit dar, weswegen ich David aufgesucht hatte. Ich erinnere mich noch so gut daran, welche gemischten Gefühle in mir hochkamen, während er vor mir saß und eine Seite nach der anderen las. Da war zum einen Scham. Oh, wie gut ich sie kannte! Ich hatte mich so lange für das geschämt, was Menschen mir angetan hatten, und was ich getan hatte. Zum anderen waren da Schuldgefühle. Misstrauen. Angst. All diese Gefühle versuchten sich für einen kurzen Moment einen Weg an die Oberfläche zu bahnen. Situationen wie diese waren immer ein Auslöser für all diese Gefühle gewesen. Aber ich wollte ihnen keinen Raum geben, nicht heute. Und das klappte auch immer besser. Ich hatte über die letzten Monate hinweg einen Weg gefunden, meiner Scham, meinen Verletzungen und meinem Trauma nicht mehr die Führung in meinem Leben zu überlassen. Mein Glaube an den lebendigen Gott war dieser Weg geworden. Denn ich hatte Jesus vor knapp drei Jahren mein Leben gegeben.

„Wow, Sheila“ war schließlich das Erste, was David zu mir sagte. Die meisten reagieren so, wenn ich ihnen das erste Mal von mir erzähle. Was er in diesem Moment dachte, weiß ich bis heute nicht genau. Jedenfalls sagte er dann: „Hätte ich deine Familie und dich kennengelernt, als du fünf Jahre alt warst, hätte ich dich abgeschrieben. Es tut mir leid, das zu sagen, aber bei diesen Bedingungen weiß man, wie die Geschichte oft ausgeht.“ David war vor seiner Zeit als Bibelschulleiter am Tauernhof Polizist gewesen und hatte jahrelang mit Leid und Gewalt in dieser Welt zu tun. Er hatte in dieser Zeit viele Familien kennengelernt und die Grundvoraussetzungen meines Lebens waren denen dieser Familien offensichtlich sehr ähnlich.

Und ehrlich gesagt wäre meine Geschichte auch anders ausgegangen – wären mir die wahre Liebe und unendliche Gnade in der Person von Jesus Christus nicht begegnet. Wir kennen die Geschichten von Mädchen, die, in einem unstabilen Elternhaus aufgewachsen, ihr Herz später an die falschen Dinge und Menschen verlieren, und damit oft auch ihre Würde. Ich war eine von ihnen. Aber ich bin es nicht mehr. Und das habe ich nicht mir selbst zu verdanken.

Oktober 1998

Meine Eltern heirateten früh, und zwei Jahre nach mir erblickte meine Schwester Shirin das Licht der Welt. Damals wohnten wir zu viert in einer kleinen Wohnung. Mein Papa fuhr jeden Tag mit dem Fahrrad zur Arbeit, während meine Mama uns zu Hause hütete. Was ich mittlerweile weiß, aber damals noch nicht mitbekam: Schon zu diesem Zeitpunkt trank mein Papa mehr Alkohol, als es normal war. Er kam regelmäßig mit einem leichten Schwips von der Arbeit und es kam vor, dass er an Wochenenden, an denen ich mit meiner Mama und meiner Schwester meine Großeltern besuchte, freitags von meiner Mutter an einer Gaststätte im Ort abgesetzt wurde und sie erst sonntags wieder verließ.

Doch von alldem bekam ich nichts mit, jahrelang nicht. Entweder verstand ich den Ernst der Lage nicht oder ich ignorierte ihn gekonnt. Schon damals begab sich mein Vater in Therapie, doch die Sucht holte ihn immer wieder ein. Erst Jahre später fanden wir heraus, dass einer der Gründe für die ständigen Rückfälle eine bipolare Störung beziehungsweise eine manische Depression war, an der er litt. Und sowohl jede Hochphase als auch jede Tiefphase brachten ihn zum Trinken.

Doch trotz seiner Alkoholabhängigkeit kümmerte sich mein Vater liebevoll um uns. Vielleicht machte es mir deshalb auch nichts aus, dass er trank. Er liebte mich und meine Schwester. Das wusste ich schon immer, und er hörte nie auf, uns das zu zeigen.

Von klein auf unternahmen mein Papa und ich regelmäßig Spaziergänge in der Natur, während meine Mama und meine kleine Schwester zu Hause auf uns warteten. Erst waren es nur er und ich, doch als meine Schwester älter wurde, wurde die Natur unser dreier Spielplatz. Die Zeit im Wald war zu einem richtigen Ritual geworden, bei dem wir unsere gewohnten Runden drehten, vorbei an Straßenschildern, großen Steinen und hohen Bäumen. Dabei erklärte uns mein Vater geduldig alles, was wir über die Welt wissen mussten. Bis heute weiß ich nicht, wer von uns diese Spaziergänge mehr liebte. Er oder wir Mädchen.

Die Leute sagen immer, ich wäre meinem Papa wie aus dem Gesicht geschnitten. Wir ähneln uns jedoch nicht nur äußerlich, sondern haben auch ein ähnliches Herz. Und unsere Herzen waren (und sind) so stark miteinander verbunden, dass es mich später fast meine eigene Gesundheit und mein Leben kostete. Denn als die dunkle Macht der Sucht immer wieder und mit aller Gewalt versuchte, meinen Papa zu zerstören, zerstörte es später auch zunehmend mich. Doch davon wusste ich als kleines Mädchen natürlich noch nichts. Wir zogen gemeinsam durch die Wälder und aus meinen kleinen Kinderaugen betrachtet war die Welt mit ihrer herrlichen Natur ein heiler Ort.

Kurz nach meinem sechsten Geburtstag zogen wir das zweite von bis heute 15 Malen um, und meine Eltern trennten sich aufgrund des immer exzessiveren Alkoholkonsums meines Vaters und einer anderen Frau in seinem Leben. Wir verließen ihn und das große Haus, in das wir erst vor einem halben Jahr umgezogen waren, und zogen ins Haus meiner Großeltern. Bei ihnen blieb ich dann auch, als meine Mama später für einige Zeit stationär in einer Psychiatrie aufgenommen wurde. Die Jahre im Kampf gegen die Sucht und die Trennung von meinem Vater, hatten sie in schwere Depressionen abrutschen lassen. Einem kleinen Mädchen muss keiner erklären, was eine Depression ist. Wenn du siehst, dass deine Mama nicht mehr aufhören kann zu weinen und nicht mehr aufstehen möchte, dann weißt du genau, was eine Depression ist, ohne den Begriff dafür zu kennen. Meine Schwester Shirin, die zu dieser Zeit erst vier war, wurde zu meiner Tante, die ein paar Dörfer weiter lebte, gebracht, und so erlebte ich das Ende meines letzten Kindergartenjahres ohne meine Eltern und meine Schwester.

Einige Zeit nach der Rückkehr aus der Psychiatrie fanden meine Mama, Shirin und ich dann eine eigene Wohnung im selben Ort, für mich begann die Schule und wir gingen wieder zur Normalität über – oder zu dem, was man als Normalität bezeichnen kann, wenn die Eltern getrennt leben und der eigene Vater mal hier und mal dort ist.

Ich erinnere mich noch genau daran, wie ich freitags immer erwartungsvoll und glücklich von der Grundschule nach Hause lief, denn wir konnten am Wochenende immer unseren Vater sehen. Ich konnte es nie abwarten, Zeit mit meinem Papa zu verbringen, und vermisste ihn oft.

Als ich schließlich in der dritten Klasse war, hatte mein Vater seine neue Freundin wieder verlassen und versuchte einen Neubeginn mit meiner Mutter. Zwei Jahre war es inzwischen her, dass sich meine Eltern getrennt hatten und dass meine Mama das erste von vielen Malen nicht mehr aufhören konnte zu weinen.

Zum Zeitpunkt des Neubeginns hatte meine Mutter ihre Depression jedoch vorerst bekämpft und mein Papa hatte meine Mama scheinbar wieder lieb und besuchte uns immer öfter. Doch an einem Wochenende, das mir noch sehr deutlich vor Augen steht, sollte es nicht dazu kommen, dass wir Zeit zu viert verbringen würden. Und Situationen wie diese folgende sollten mich mein restliches Leben begleiten und eine tiefe Grube des Misstrauens in mir graben. Als ich an jenem Freitag mit meinem viel zu schweren Ranzen, vollgepackt mit Schulheften, den kleinen Pfad zu unserem Haus lief, kam mir meine Mama schon entgegen. Auch wenn ich noch ein kleines Mädchen war, verstand ich sofort, dass etwas faul war. Mir konnte man nichts mehr vormachen, und der sowieso schon schwere Schulranzen auf meinem Rücken fühlte sich auf einmal noch tausendmal schwerer an.

Als ich meine Mutter erreichte, schaute sie mich mit Tränen in den Augen an und stotterte zögerlich: „Es tut mir leid, aber ich habe deinen Papa weggeschickt, Sheila.“ Sofort ballten sich meine kleinen Hände zu Fäusten. „Nein“, dachte ich. Mein Atem wurde schneller und mein ganzer Körper spannte sich an. „Nein, nein, nein!“ Er durfte uns nicht wieder verlassen. Ich brauchte ihn doch!

„Nachdem er uns so lange hat warten lassen, kam er betrunken mit seinem Rucksack hierher. Es ist das Beste für uns, wenn wir ihn erst einmal eine Weile nicht mehr sehen.“

Sie nahm mich in dem Moment in den Arm, in dem ich in Tränen ausbrach. Ich wusste nicht, wohin mit meiner Wut und meiner Trauer. Und genau diese Gefühle der Hilflosigkeit und des Verlassenwerdens überkamen mich die nächsten Jahre immer und immer wieder. Gefühle der Ohnmacht, die quälende Frage, ob man selbst nicht etwas tun könnte, um die Situation zu verändern, sowie die Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren, sind aufgrund von Situationen wie dieser zu meinen täglichen Begleitern geworden.

Als kleines Kind weiß man nicht, auf wen oder was man seine Wut richten soll, und kann einfach nicht verstehen, warum die Welt einem seinen geliebten Vater wegnimmt. Ich erinnere mich daran, dass alles, was ich damals wollte, einfach nur Zeit mit meinem Papa war. Es war mir egal, wenn er trank. Ich wollte ihn lieber betrunken um mich haben, anstatt getrennt von ihm zu sein.

Ich hätte das alles ausgehalten, dachte ich immer. Hauptsache ich wäre in seiner Nähe gewesen. Ich wollte doch einfach nur bei meinem Papa sein.

Ich weinte an jenem Nachmittag noch sehr lange in Mamas Armen. Und wahrscheinlich weinte sie mit.

Einige Monate später zogen wir erneut um, doch dieses Mal ein paar Hundert Kilometer weiter weg. Berlin sollte mein neues Zuhause sein. Meine restliche Grundschulzeit verbrachten wir dort. Meine Mutter hatte einen neuen Mann kennengelernt und mit ihm baute sie sich weit weg von der alten Heimat ein neues Leben auf. Und weil mein Papa in unserer Nähe sein wollte, zog er an die nahe gelegene Ostsee. Inzwischen durften wir uns auch endlich wieder regelmäßig sehen. Er hatte eine lange Therapie hinter sich und trank nicht mehr. Meine Schwester und ich verbrachten viele Wochenenden voller Abenteuer und Freude bei ihm am Meer. Mehrere Sommer verbrachten wir dort am Strand und erlebten ein Abenteuer nach dem anderen mit ihm. Und in all der Zeit fing er nicht wieder an zu trinken.

Er erklärte uns, wie immer, viel über die Natur und die ganze Welt, und vieles von dem, was ich heute weiß, weiß ich, weil er es mir liebevoll erklärte. Für mich und meine Schwester war die Zeit an der Ostsee aufregend und schön. Doch das Ganze bekam auch immer wieder einen bitteren Beigeschmack, wenn wir uns von unserem Papa verabschieden und zu zweit in den Zug nach Hause setzen mussten. Ohne ihn.

Ich weiß noch, wie stolz ich in dieser Zeit auf meinen Vater war, dass ich ihn jahrelang trocken sah. Er war mein Held und eben doch stärker als seine Sucht. Zu dieser Zeit begriff ich auch, dass sein Verhalten nichts mit mir zu tun gehabt hatte. Ich begann seine Alkoholabhängigkeit als eine böse Krankheit zu sehen, die mir meinen Papa immer wieder weggenommen hatte. Doch nun glaubte ich ganz fest daran, dass er nie mehr trinken würde. Ich wusste damals noch nicht, dass der Kampf gegen den Alkohol noch lange nicht gewonnen war. Und dass ich es nicht wusste, war wahrscheinlich auch besser so. Denn die unerschütterliche Liebe, die ich meinem Papa gegenüber empfand, ließ mich nie aufgeben und immer weiter hoffen – auch wenn sie gleichzeitig meine spitzeste Scherbe wurde, an der ich mich später immer wieder schneiden sollte. Doch mit neun Jahren war er für mich einfach nur ein Held. Wir radelten an vielen Wochenenden unbeschwert über den Damm, und ich ahnte nicht, dass die Sucht ihn mir noch viele weitere Male wegnehmen würde. Und ich ahnte auch nicht, dass mir die Welt noch mehr Schmerzen zufügen würde, als es für mein kleines Kinderherz gesund sein würde.