Kitabı oxu: «Ты всегда достойна лучшего. От расставания с идиотами до счастливых отношений, в которых тебя реально любят»

Переводчик благодарит персонал варшавской «Букинистки» и Викторию Миловидову за помощь с пониманием женских сердец

Серия «Облики любви. Посмотри на отношения другими глазами»

Silvia Llop

MANDALO A LA MIERDA: MERECES ALGO MEJOR

© Plataforma Editorial; 2024 Original title:

Mandalo a la mierda Author: Silvia Llop

© Владимир Култыгин, перевод на русский язык, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Пролог

Я неисправимый романтик, и меняться не намерена.

Мой дедушка, опытный астролог, говорил, что Рыбы выпускают свои стрелы во все, что движется. У меня прочная чешуя, и я уже потеряла счет стрелам, пущенным в поисках настоящей большой любви, человека, с которым могла бы разделить свою жизнь.

Я обожаю все, что касается любви и романтики.

«Дневник памяти» (2004)? Лучшая мелодрама в истории кино!

Видеоролики, на которых жених у алтаря плачет, видя свою будущую супругу, что идет к нему, светясь в своем белом платье? Да, дайте две.

Я посмотрела столько романтических роликов, что, если бы у YouTube был умный робот, у него в руках всегда был бы для меня платок, чтобы вытирать слезы.

Если вы тоже состоите в клубе романтических женщин, то поймете меня. А если нет, то поясню: романтические женщины помешаны на любви и эмоциях, и поэтому наша жизнь всегда окрашена интенсивными переживаниями, особенно когда речь идет о делах сердечных.

Не буду пока рассуждать о том, хорошо это или плохо; мы такие; и все тут. Порой приверженность романтике приводит к чрезмерным страданиям: вихрь эмоций подхватывает тебя, будит в тебе зверя, которого не остановить, пока он не наделает глупостей.

Иногда едешь себе такая в трамвае, в наушниках поет Тэйлор Свифт, а пальцы сами по себе набирают сообщение: «Может, увидимся на этой неделе?» – и отправляют его тому мерзавцу, который несколько дней назад разбудил бабочек у тебя в животе, а потом пропал со всех радаров. И только потом ты начинаешь корить себя: как я могла так себя выдать? Но это не ты, это Тэйлор, это она забила тебе голову подсознательными сообщениями и заставила стать «независимой женщиной, которая говорит то, что думает, и когда захочется». Ну ладно, на самом деле это ты такая: если тебе чего-то захотелось (например, встретиться с парнем, который нравится), то ты будешь использовать все предлоги в попытке доказать, что все делаешь правильно, а Вселенная посылает тебе однозначные ободряющие сигналы в виде песни или листика, что упал с дерева.

Но падает в итоге твоя самооценка, когда понимаешь, что все поведение этого типа говорило о его наплевательском к тебе отношении, а ты этого не замечала. И вот сидишь теперь с телефоном в руке, каждые пять минут поглядывая на экран, не появилось ли уведомление о сообщении. А вдруг он не услышал, как вибрирует телефон? Наконец, через несколько часов ты видишь долгожданный ответ: «Привет, красавица, прости, но у меня на этой неделе завал на работе». Вот и все. Ты в пролете.

Почему я всегда так тороплюсь?

Почему у меня ничего не получается?

Почему я не могу найти парня, которому буду по-настоящему нравиться?

Я годами задавала себе эти вопросы по нескольку раз в неделю. Пока не начала понимать, как функционируют мужчины, и не осознала, что передавала пульт управления своими мечтами и эмоциями каким-то встречным-поперечным, общавшимся со мной дольше недели.

Вы чувствуете, что любовь и личная жизнь не для вас? Вы мечтаете об истории любви, а она все не приходит? Вы не одна такая. Работая психологом, я слишком часто видела подобные паттерны восприятия партнера – среди женщин они особенно распространены. Но об этом мы поговорим чуть позже.

Пока что я хочу представить вам несколько фраз, которые действуют как смертный приговор. Посмотрите, может быть, какие-то из них вам близки:

• Я некрасивая.

• Я толстая.

• Я слишком высокая.

• Я слишком низкая.

• Я дура.

• Я слишком много говорю.

• Я слишком традиционная.

• Я антисоциальная.

• Я стеснительная.

• Я неинтересная.

• Мне не везет с мужчинами.

• Мне всегда достаются плохие мужчины.

• Я слишком умная.

• У меня слишком идеалистическое представление о любви.

• Я глуповатая.

• Мужчины меня боятся.

• Мне тяжело угодить.

Я вам вот что скажу: вся эта ерунда, которую вы лелеете в своей голове, – просто вранье, в которое вы однажды поверили. Единственный человек, кто может его опровергнуть, – это вы сама.

Если вы ассоциируете себя с какой-то из этих фраз, вам будет очень непросто найти постоянного партнера, потому что вы не излучаете уверенность в себе. А уверенность в себе – это самая привлекательная черта любого человека. Это все равно что запустить компьютерную игру в самом сложном режиме.

Может быть, вы считаете, что принятие себя не освобождает вас от дефектов. В этом есть доля правды, но только доля.

Вспомните, как в первый раз влюбились по уши. Когда вам начал нравиться тот человек, что вы видели в нем – одни преимущества или кучу недостатков? Я вас уверяю, недостатки у него были, и вы о них знали, но не обращали внимания, потому что были заняты любовью к его положительным сторонам.

Да, у вас есть недостатки, но вы же не носите на себе светящуюся табличку со словами: «Это Лаура, ей 34 года, у нее нос огромный, как у тукана, многовато жировых отложений и острый язычок».

Да и не факт, что окружающие вас люди замечают ваши недостатки или считают их таковыми. Некоторым то, что вы считаете своим минусом, может показаться положительной чертой. Если не верите, спросите у своих родных или друзей – вот увидите, каждый воспринимает вас по-своему.

Когда вам кто-то нравится, меняется само восприятие этого человека. Однажды моя подруга Кармен влюбилась в бельгийца, который мне – что уж греха таить – казался некрасивым. А она все повторяла мне, какой он красавец. Она так стучала мне по голове, что я в конце концов сама чуть не поверила.

Мой знакомый Пепе любит пошутить. Когда мы говорим с ним о женщинах, он замечает, что ему нравятся полненькие, потому что у них есть за что подержаться. Почти все его партнерши такими и были.

Лусия считала себя антисоциальной, потому что после смерти мужа почти перестала выходить из дому. Однажды подруга «вытащила» ее отметить день рождения. Там она вышла на балкон, чтобы побыть вдали от общества; и тут на балкон вышел еще один антисоциальный элемент, которому захотелось побыть наедине с собой. Познакомились, поняли друг друга, понравились. Живут вместе уже пятнадцать лет.

Главное – понять, что Вселенная построена идеально, хотя иногда кажется, что это не так. Чтобы убедиться в этом, достаточно присмотреться к природе, которая неустанно повторяет цикл за циклом, поддерживая межвидовое равновесие (пока не вмешается человек).

Все это я рассказываю, чтобы вы поняли, что всегда есть кто-то, кто ищет вас, вам подходит и полюбит вас такой, какая вы есть. Ему не важно, какие у вас недостатки, – он восхищается вашими положительными сторонами. Просто поверьте: вы созданы для любви. Вы обязательно ее найдете – вопрос только когда. Это в ваших руках, и контроля у вас больше, чем вы думаете.

В этой книге я помогу вам сосредоточиться на поиске партнера. Вы узнаете, что мужчин не так уж сложно понять; а поняв их, гораздо легче принимать верные решения и оградить себя от тех, кто обращается с вами неподобающим образом. Кроме того, вы познаете свою собственную силу и полюбите себя такой, какая есть, что поможет выбрать партнера, который будет полностью на вашей стороне и не будет заставлять вас меняться, чтобы сохранить отношения.

Вы – главная фигура своей личной жизни.

Это главная идея и путеводная нить этой книги. Отныне, вместо того чтобы волноваться, что подумает другой человек, вы сосредоточитесь на своих чувствах и желаниях.

Вы достойны того, чтобы жить свою жизнь и получать от нее удовольствие. Никто и ничто не может заставить вас согласиться на нечто меньшее, чем то, чего вы достойны. А вы, поверьте мне, достойны всего самого хорошего.

Начнем?

Часть 1
Чистый лист

Брюс Ли говорил: «Будь водой, мой друг». А я говорю вам: «Будь чистым листом, подруга». Потому что нельзя начать новые отношения, если ваша книга уже почти написана, заполнена словами гнева в адрес мужчин как таковых или какого-то конкретного мужчины, испещрена страхами, сомнениями, болью и неуверенностью. Давайте начнем вашу новую историю с того, какая вы замечательная и заслуживаете встретить мужчину, которому достанется главная роль в самом лучшем романе – романе вашей жизни.

Начало конца

Когда мне было 23 года, я решила составить своему парню компанию и поехала с ним на другой конец света – точнее, в Южную Корею. Его с двумя друзьями приняли в Инчхонский университет. Кампус был расположен в каменных джунглях: повсюду асфальт, по-тюремному угрюмые постройки, густой туман, от которого все казалось мрачным.

Он находился в отдаленном районе города, где все было пропитано серьезностью.

Был февраль, холодный ветер пробирал до костей. Когда я впервые прошлась по территории кампуса, там не было ни души. Семестр еще не начался. Я обрадовалась, что не мне придется ежедневно ходить по этим улицам.

У меня тогда была удаленная работа, я была креативщиком. Мои рабочие инструменты – компьютер, интернет и свежая голова.

Меня Азия совсем не интересует, но, когда мой парень рассказал, какой там интересный курс преподают, я уговорила его подать заявку. Мне показалось, что это важно для его профессиональной карьеры; а для меня это было возможностью выйти из своего футляра, в котором мне становилось слишком тесно.

Мы с нетерпением ждали новостей, и, когда увидели его имя в списке принятых студентов, у нас с новой силой забилось сердце.

У нас был железный план. Мы снимем в Инчхоне квартиру, а после окончания учебной программы покатаемся по Азии и вернемся в Барселону. Он найдет работу, мы будем жить вместе, а потом поженимся и начнем ту жизнь, о которой так мечтали.

Все шло по плану. Были моменты сомнений и страха, но мы знали, что вместе преодолеем любые препятствия. Мы были как птенцы, еще не покидавшие гнезда, которые верят, что весь мир лежит у их ног.

Принимая решение поставить мою тогдашнюю жизнь на паузу, чтобы полететь в Азию, я и представить себе не могла, что в Азии оставлю частичку себя и человека, который был моим партнером уже четыре года.

Порой жизнь бывает похлеще приключенческого романа, и ты отправляешься на другой конец света, чтобы понять, что все твои представления о реальности, доме, будущем и самой себе – не более чем пещера Платона, проекция реальности, проекция того, что ты видела и знала до этого момента.

Со смелостью человека, который решил взглянуть своему страху в глаза, я приземлилась в новой для себя стране, и первоначальный восторг быстро превратился в чувство пустоты, которое я не могла точно описать.

Мое тело то и дело подавало мне сигналы, которые можно было расшифровать примерно так: «Сильвия, ты только что совершила самую большую ошибку в своей жизни!» Это такая нормальная реакция, когда делаешь первые шаги в незнакомой стране? Этого я не понимала, но страшно боялась ответить на этот вопрос.

Как только мы сели в поезд по направлению к столице, где должны были провести первые дни, меня охватило чувство, что я совершенно не знаю себя, не знаю своего парня, что я совсем одна, потеряна в этом новом мире, в котором ничего не понимаю и в котором люди совсем не похожи на меня.

Первую неделю я провела с парнем и его двумя друзьями в рахитичной комнате хостела в самом центре Сеула. Комната была серой, в ней стояли две стальные двухъярусные кровати.

Днем мы гуляли по городу, состоявшему из зимы, спешки и дорожных пробок. Ночью мне не давали спать джет-лаг и беспечный храп человека, который спит без задних ног; я прокручивала в голове свое новое положение, пытаясь найти способ вернуть иллюзию, которую закрыла от меня неуверенность.

Мне даже подумать было страшно, что в ближайшие месяцы этот город станет моим новым домом. Улицы здесь были широченные и голые. Я чувствовала ужас, что не смогу интегрироваться, найти друзей, а главное, что окажусь лицом к лицу с этой пустотой, которая уже переполняла мое тело и все росла и росла.

Когда мы с парнем подписали договор аренды жилья на ближайшие семь месяцев, я расплакалась. Это все было неправильно. Я хотела вернуться домой, где семья и ничего не страшно. Можно ли поменять обратный билет? Я не знала.

Так выглядело начало конца одного из циклов моей жизни. И это было лучшее, что со мной случилось.

Я рассказываю это вам, потому что именно там я поняла, что иногда мы нуждаемся в хорошей встряске, чтобы осознать, что мы на самом деле не такие, как нам кажется.

Во мне начали шататься самые твердые убеждения, освобождая место новой свободе, которую питала любовь к себе.

Я обнаружила, что:

Для счастья мне не нужен партнер.

Не нужно молчать и скрывать свои мысли из страха потерять друга или любимого человека.

Я могу отправиться в незнакомый город и вообще куда угодно одна.

Мне не нужно одобрение других, чтобы делать то, что хочется.

Это все очень логично и правильно, согласитесь? Но до поездки в Корею мне так не казалось.

Я продвигалась по жизни маленькими шажочками, пытаясь делать так, как «нужно», менять те свои черты, которые не нравились моим друзьям, чтобы меня принимали, поддерживать такие романтические отношения, какие «нужно» сохранять.

Но на самом деле я не хотела, чтобы моя жизнь выглядела таким образом. Люди, которыми я окружила себя, не делали меня лучше, с ними я не была самой собой.

На самом деле никто не направлял меня на этот путь, я сама выбрала идти по нему – наверное, чтобы получить признание других, а может, и самой себя.

Корея была моей встряской. А я надеюсь стать встряской для вас.

Там я разбилась на тысячу кусочков, чтобы потом собрать себя заново. Я решила быть самой собой и не редактировать себя ради сохранения дружбы и отношений. Благодаря этому я познакомилась с удивительными людьми из разных уголков света, которых я очень ценю и которые продолжают любить меня такой, какая я есть.

Я решила выйти из отношений с очень хорошим человеком, потому что не ощущала себя рядом с ним довольной. А когда вышла, то смогла познавать, пробовать и ждать мужчину, с которым почувствую себя самой счастливой женщиной на свете.

Я хочу сделать то же самое для вас, подтолкнуть вас в сторону жизни, которой вы достойны.

Пора перестать зацикливаться на окружающем шуме и начать слушать то, что на самом деле важно, – ваш собственный голос.

Пора запретить своим страхам и сомнениям диктовать, как вам жить и с кем и как общаться.

Пора освободиться от всех этих людей, с которыми вы только теряете время, которые не дают вам того, что нужно, или не ценят вас так, как вы того заслуживаете.

Но чтобы это произошло, нужно научиться ценить саму себя.

Этой книги не было бы, если бы я не решила прислушаться к голосу, который кричал внутри меня: «Сильвия, притормози, ты не туда поехала!»

Этой книги не было бы, если бы я не поверила однажды, что достойна шанса на эксперимент, на ошибку, на новые мечты, что я могу делать все что захочу, потому что это моя жизнь, и я не обязана жить ее, следуя правилам, которые придумал кто-то другой.

Это решение привело к шести безумным годам моей жизни, когда я то теряла, то находила себя столько раз, что не сосчитать, а в конце концов поняла, что для выживания в джунглях лучше быть львицей, чем газелью.

Я не хочу, чтобы вы постоянно убегали от всего подряд в страхе быть съеденной. Поэтому я поделюсь с вами всем, что знаю, всем своим опытом, чтобы вы превратились в могучую львицу, которая принимает свои собственные решения и получает от этого удовольствие, и чтобы вы встретили человека, с которым действительно хотите разделить свою жизнь.

Выбор такого человека не будет продиктован нуждой или отчаянием, но тем фактом, что он действительно сделает вашу жизнь лучше благодаря своей заботе, уважению, любви, а вас сделает самой счастливой женщиной в мире.

Давайте в путь!

Зачем я писала эту книгу

Я знаю, что это такое – коллекционировать первые свидания, на которые приходишь с запалом, как девочка, каждый раз в новом платье. С каждым новым первым свиданием теряешь запал и веру, ведь ничего из этого не получается.

Я знаю, что это такое – думать, что встречи с тобой с нетерпением ждут, мечтать, как вы будете строить планы на будущее, когда на самом деле ты просто галочка в его списке завоеваний.

Я знаю, что это такое – тянуть отношения, которые никуда не ведут, из-за страха выйти из зоны комфорта, из-за лени, неуверенности, боязни не найти человека получше или, что еще хуже, страха, что не заслуживаешь никого лучше.

Я знаю, как это изматывает – вкладывать время и энергию в человека, который не уверен, что любит тебя, который дает тебе самый минимум, чтобы ты осталась у него на крючке, бросает тебе крошки хлеба, чтобы ты шла по этой дороге в никуда.

Я знаю, каково это – бояться страданий, бояться нового разрыва, нового разочарования и фиаско. Бояться, что твое сердце снова будет разбито на тысячу осколков, но на этот раз собрать его заново не получится.

Видите – я понимаю вас, в каком бы вы ни были сейчас положении.

Но еще я знаю, каково это – познакомиться с особенным человеком, чувствовать волнение в животе, от которого рождаются новые мечты, жить текущим моментом.

Я знаю, как это – брать от отношений все, наслаждаться каждым мгновением, брать самое лучшее от жизни.

Я знаю, как это – оттолкнуть человека, который не способен дать мне то, чего я хочу или что мне нужно, и почувствовать свою силу, смотря на мир своими глазами, отдавать себе должное и показывать себе, как я себя люблю. Как это приятно!

Я знаю, каково это – учиться на своих собственных ошибках и перестать наступать на одни и те же грабли.

Я знаю, каково это – расслабиться и получать удовольствие от поисков любви.

Я знаю, каково это – встретить человека, который восхищается мной, уважает и любит меня. Который хочет играть главную роль в моей жизни и не менее меня хочет, чтобы я была счастлива.

Этого я и желаю вам, и именно поэтому я писала эту книгу: чтобы вы могли учиться на моих – и своих – ошибках, чтобы вы вернули себе свои мечты, потому что встретить любовь – это не такая уж тяжелая и непосильная задача.

Я хочу, чтобы вы знали: можно получать удовольствие от моментов, прожитых с другими людьми, что некоторых ошибок можно избежать и что, когда вы встретите человека, подходящего вам, ваш свет будет сильнее его тени.

Чтобы найти любовь, не обязательно переживать страдания.

Можно жить самостоятельно, управлять своей личной жизнью и принимать верные решения, чтобы в итоге встретить человека, с которым вы проведете остаток своих дней.

Я писала эту книгу, чтобы вам не пришлось бродить по джунглям дольше, чем нужно, чтобы вы не повторяли мои чудеса на виражах, а получили удовольствие от путешествия в поисках особенного человека и начали с ним встречаться.

Эта книга – не самоучитель. В ее основе лежит анализ моей собственной любовной жизни, а также опыта моих друзей и клиентов. Это подтвержденный опытом пример того, что работает, а что нет, когда ваша цель – встретить нового партнера и построить крепкие, здоровые и счастливые отношения.

Правила и обобщения – это не мое, мне всегда нравились исключения. Но исследования, наблюдения и опыт подсказали мне, что считать себя исключением невыгодно: это как участвовать в беге с препятствиями с завязанными глазами.

Именно поэтому я решила создать справочник, который сама бы хотела иметь под рукой, оставшись без партнера в наше время – время дейтинговых приложений, одноразовых свиданий, убеждения в том, что незаменимых людей нет.

Я всегда недолюбливала игры и манипуляции. Я не верю в тактики, которые требуют от тебя стать другим человеком, чтобы понравиться тому, кто стоит перед вами.

Я предлагаю вам попытаться впитать в себя то, что я скажу чтобы реализовать это в своей жизни, – я гарантирую вам, что вы будете смотреть на мир по-другому. Вы поймете, что обладаете гораздо большей силой в любовной жизни, чем вам казалось, что на самом деле вы способны получить удовольствие и найти человека, который полюбит вас и сделает счастливой.

Эту книгу можно использовать, чтобы лучше познать себя и выявить ограничения, которые вы сами на себя наложили. Возьмите блокнот и ручку или создайте документ на компьютере – я покажу небольшие упражнения, которые помогут вам быстрее развиваться, применить полученные знания на практике и осознать свою внутреннюю силу.

Если вам показалось, что я говорю лично с вами..

Я писала эту книгу так, как будто обращаюсь к лучшей подруге.

Поэтому в ней я – это я, и говорю я прямо и без обиняков.

Может быть, мое чувство юмора и сарказм придутся вам по душе, а может, вы удивитесь особенно крепким словечкам, которые нет-нет да окажутся на грани дозволенного.

В любом случае я дам вам частичку своего позитива, покажу, как видеть суть вещей и разглядеть целую картину, а не кусок холста.

Я надеюсь, что вы влюбитесь в мое видение любви, поймете, что поиски спутника жизни вполне могут быть приятными.

Для меня очень важно, чтобы вы увидели во мне настоящего, несовершенного человека, чтобы вы хватались за голову каждый раз, как прочтете о моих промахах, – в годы одиночества я только и делала, что билась головой об стену, причем каски у меня не было.

Я не собираюсь говорить с вами с позиции психолога, хотя своими знаниями и клиническим опытом я делиться буду. Я лучше предстану перед вами как женщина, которая оказалась одна-одинешенька после четырех лет отношений, которые начались до технологической революции, до демонической двойной синей галочки в WhatsApp и прочих отметок «прочитано».

Я буду говорить с вами с позиции человека, который очутился посреди джунглей, ничего о них не зная, и никого не было рядом, чтобы предупредить об опасностях, а у меня не было ни компаса, ни карты.

Я несколько раз терялась, все упускала, чувствовала, что никогда не найду того, что ищу, в какие-то моменты даже была уверена, что судьба у меня такая – помереть без мужика, ходить со свидания на свидание, но так и не встретить человека, который был бы создан для меня.

Ну и что я могу сказать – я ошибалась. А если вас тоже посещают такие мысли, то, извините (то есть нет), дорогая, но вы тоже ошибаетесь.

Теперь я могу поделиться с вами тем, чему меня научили личный опыт и работа «психологом любви». Я начала им работать, потому что хотела помочь таким людям, как вы, стремящимся найти свою любовь, но при этом избежать мучительных страданий; помочь людям, очутившимся посреди моря, в котором повсюду плавают скользкие рыбы – им нужна хорошая сеть.

На самом деле почти у всех нас истории похожи:

• История о парне, который был такой правильный и предсказуемый, всегда готовый услужить и выполнить вашу просьбу ну а вы ушли от него, потому что это же скукотища с таким человеком жить. Где эмоции?

• История о том, как влюбились вы в мужчину по самое не хочу, но он внимания особого не оказывал, и отношения завяли, не успев расцвести.

• История о симпатичном типе, который всю плешь вам проел, все ушки прошептал, с три короба наобещал, а потом вы переспали, и он как в воду канул.

• История о мальчике, который был создан для вас, но вы тогда были слишком юны и не знали, что вам для счастья надо.

• История, которая могла сложиться хорошо, но не сложилась.

• История о человеке, жить с которым было невыносимо, но вы жили, потому что чувствовали, что живете.

• История об одном таком, который вас бросил, а почему – до сих пор непонятно.

• История о трусе, который сбежал, ничего не сказав, как будто тяжело было написать сообщение, чтобы вы потом не думали днями и ночами, что же случилось.

Знакомо что-нибудь из этого? Да, и мне тоже все это знакомо.

Вот так и получается, что по нам бьют повторяющиеся паттерны.

Кто-то боится обязательств, а кто-то полностью отдается первому встречному.

Кто-то уходит из отношений, чтобы не страдать, а кто-то тянет мертвую связь.

Кто-то не уходит из отношений, чтобы не ошибиться. И ошибается.

Кто-то боится одиночества.

Кто-то боится, что будет тяжело.

Кто-то боится, что часики тикают.

Кто-то боится потерять свободу, оказаться в плену, повернуть не туда.

Только зная свои страхи и защитные механизмы, можно начать работу с ними.

Здесь начинается ваше путешествие к любви. Это первое упражнение – постарайтесь быть с собой откровенной и определить свои страхи и защитные механизмы.

Упражнение 1: СНИМИТЕ С ГЛАЗ ПОВЯЗКУ

1. Какие страхи вы испытываете, когда речь идет о любви?

2. Какие у вас защитные механизмы?

Ответив на эти два вопроса, вы сможете разглядеть часть препятствий, которые ставите перед собой, когда ищете любовь.

Узнать то, что сдерживает вас, – первый шаг к борьбе с такими сдержками и преодолению своих страхов, мешающих вам соединиться с человеком, который вам подходит.

Читая эту книгу и делая содержащиеся в ней упражнения, вы проведете работу по самоосознанию, которое поможет вам понять, что заставляет вас спотыкаться раз за разом.

Эта книга вселит в вас уверенность, которая необходима, чтобы взять жизнь в свои руки и не идти на поводу у страхов, заставляющих вас принимать решения, противоречащие вашим целям.

Самое время найти свой собственный голос и использовать его для создания той жизни, которую вы хотите для себя.

Все мужики козлы

Этот стереотип – самый распространенный в истории.

Вы видели его в кино, читали о нем в книгах; наверняка какая-нибудь ваша знакомая таким образом характеризовала человека, которому дала ключи от своего счастья, но ошиблась адресатом.

Это совершенно нормально, что в какой-то момент своей жизни вы могли так подумать, повторять эту фразу или поверить в нее: «Все мужики козлы». А может, вы и сами говорили своим подругам: «Все мужчины лгут», «Все мужчины изменяют, у них природа такая», «Мужчинам нужен только секс» и т. д.

Может быть, у вас был длительный опыт плохого обращения со стороны мужчин.

Вас бросили, когда вы были на самом пике влюбленности, никак об этом не предупредив.

Вас игнорировали, как будто ваше мнение ничего не стоит по сравнению с его мнением, словно это он хранитель книги жизни, а вы – просто тупоголовая ассистентка.

Вас заставляли почувствовать, что вы ничего не стоите, что ваши чувства ничего не значат, как будто вам не больно было отдать сердце, а взамен не получить ничего.

Вас использовали как грелку для постели, как временного попутчика, пока он не встретит кого-то получше, как лекарство от одиночества и обогреватель холодной зимой.

Вас обманули, обещая вместе встречать закаты, а закаты закончились, когда с деревьев опали все листья.

Вас поранили, завоевав вашу любовь и доверие, чтобы потом признаться, что он не уверен в своих чувствах или не готов к отношениям.

Только вот и мы, женщины, всему этому не чужды. Спросите любого мужчину о его любовных поражениях, и вы узнаете, что он пережил те же самые трудности. С ним плохо обошлись, его бросили, его игнорировали, его заставили почувствовать себя ничтожеством, его использовали, обманули, ранили.

Но вы – женщина, и вам интересны только мужчины, потому что, в конце концов, вы с ними встречаетесь.

Оглянитесь назад и вспомните, сколько мужчин признались вам в любви и скольких вы отвергли. Вспомните всех парней, с которыми вы сначала встречались, а потом поняли, что они вам не нравятся и что не для них ваша роза цвела.

Вы когда-нибудь смеялись над мужчиной, который пытался заигрывать с вами или признался вам в любви только потому, что он вам не нравился?

У вас когда-нибудь был влюбленный в вас по уши парень, которого вы использовали и в хвост и в гриву, превратив его в вашу личную болонку?

Вы когда-нибудь бросали мужчину который любил вас, причиняли ему страдания?

Говорили ли вам ваши бывшие, что вы делали им больно?

Вы обманывали партнера или изменяли ему?

Если вы ответили «нет» на все эти вопросы, то тогда я вас поздравляю – вы заработали себе местечко в раю, может быть, вас даже канонизируют. А может, у вас просто мужчин мало было?

Если вы ответили «да» на какой-нибудь (или большинство) из вопросов, то я задам еще один, дополнительный: вы поступали так намеренно, чтобы сделать человеку больно, или вы просто не знали, как будет лучше, поддались своим чувствам, плохому настроению, позволили своей личности положить человека на лопатки или испугались стремительного развития событий?

Я уверена, что вы, как и я, не склочная баба. Вы – человек, и иногда вы идете на поводу у той части себя, которая совсем не рациональна. Это часто случается в подростковом возрасте, когда вы только строили свою личность; но так бывает и во взрослой жизни.

Буду откровенной – я считаю себя человеком, которому важно, чтобы окружающим было хорошо, особенно тем, кого я люблю; и все же я вынуждена ответить утвердительно на каждый из вопросов выше, потому что я так и поступала.

Я совсем не горжусь этим, даже наоборот, мне стыдно это признать. Но при этом у меня никогда не было дурных намерений, и все это меня чему-то научило.

Нет такого человека, которому было бы приятно причинять другим людям боль. Ну, может, за редким исключением психопатических личностей.

Это значит, что мужчина, который вас обидел, не хотел этого, но просто не смог найти лучшего способа или верного пути, чтобы не разбить ваши надежды и мечты.

Мы все склонны ставить свои интересы превыше всего (и так и должно быть), но при этом следует стараться нанести окружающим людям как можно меньший ущерб. Это нелегкая задача, но это наша ответственность, и ее нужно учитывать.

Эмоция – движущая сила в мире любви. Поэтому очень сложно не ранить и не быть раненым. Это часть процесса.

Если вам однажды (или не однажды) сделал больно мужчина, и теперь вы убеждены, что больно будет с каждым, вы ошибаетесь. Не позволяйте своим старым отношениям определять новые. Механизм тут такой: если вы вбили себе в голову, что все мужики козлы, потому что большинство мужчин в вашей жизни такими были, то подобный негативный подход может сузить ваше поле зрения, отгоняя от вас тех, кто не является козлом, потому что вы привыкли к тому, что рядом с вами мерзавец, которого можно обвинять во всех неудачах.

Представьте, что вы на свидании с человеком, который кажется вам привлекательным и интересным. А он битые два часа неустанно трындит о том, что все бабы – ревнивые сучки, подкрепляя это примерами из своей жизни. Какое вы составите о нем впечатление? Подумаете, что если все его женщины были ревнивы, то дело может быть в нем?

Может, он донжуан, который флиртует со всеми подряд, а может, он ходит налево. Как бы то ни было, его слова не произведут положительного эффекта, а вам, скорее всего, надоест выслушивать его жалобы.

Но вернемся к вам. Дело вот в чем: если во время первых контактов и свиданий у вас заранее негативное отношение, очень вероятно, что человек это заметит. Даже если вы об этом не проговоритесь, вас выдаст ваше поведение, и в итоге мужчине будет с вами неудобно, потому что между вами вырос забор предубеждений.

А теперь ответьте мне на такой вопрос: как часто вы бойкотировали отношения, потому что боялись повторения того, что вы пережили в прошлом?

Упражнение 2: ДИСКРЕДИТАЦИЯ ВРАГА

Вы бойкотировали отношения, потому что боялись повторения того, что вы пережили в прошлом? Если да, то опишите несколько таких ситуаций.

Так что же тогда делать? Если вкратце – начинать новый лист и открывать новый аккаунт при каждом новом знакомстве, а не копить зло из прошлого, чтобы выливать его на другого человека, который никаким боком к нему не причастен.

Нет, не нужно вручать ключ от своего сердца каждому мужчине, который возникает на вашем пути. Вы сами должны отпереть замок и чуть-чуть приоткрыть дверцу. И каждый раз, когда другой человек будет вам показывать свою ценность и обращаться с вами так, как вы того заслуживаете, дверца будет открываться миллиметр за миллиметром.

Скоро вы узнаете, как сделать этот процесс легким и безболезненным, – я представлю вам надежный метод, как узнать, что человек, с которым вы начинаете общение, интересуется вами или просто использует вас как одноразового партнера.

Полюбите себя

Каждый день я получаю письма от женщин, которые рассказывают мне о своих отношениях с партнером или мужем. Они пишут, что их мужчина изменяет им, манипулирует, третирует.

У каждой из этих женщин своя история, но вместе с тем все эти рассказы похожи друг на друга. Большинство из них стоически выдерживает удары судьбы – точнее, удары своего избранника. Они задаются вопросом, почему именно им достался такой ад. В своей голове они перебирают собственные промахи, из-за которых принц на белом коне превратился в чудовище. Эти женщины рассказывают о психологическом насилии, как будто это такая форма жизни, для которой не существует альтернативы, они винят себя за свое положение, за то, что разозлили партнера, за то, что они не такие, какими бы хотели видеть их мужья и спутники.

Если вы спрашиваете себя, как можно дойти до такого и не сбежать, то вот вам ответ: низкая самооценка.

Мой папа говорит, что самооценка – это бензин для души. Без нее мы потеряны, потому что не ценим себя и представляем себя миру как недостойных ступить на земЛЮ; словно хотим пройти на цыпочках, чтобы ненароком кого-нибудь не потревожить.

Причина, по которой многие люди остаются с партнером, третирующим их, заключается в том, что они считают, что не заслуживают хорошего отношения. Они думают, что больше никого им не найти, что никто их не полюбит и они останутся в одиночестве. А может быть, они не готовы пойти на этот риск, потому что их внутренняя экономика не предполагает независимости или потому что они чувствуют, что не смогут справиться с одиночеством, – хотя нет большего одиночества, чем делить жизнь с человеком, который вам не подходит. В конце концов они соглашаются с совершенно дурацкой пословицей: «Знакомый черт лучше незнакомого ангела».

Высокая самооценка помогает в принятии решений и в построении той жизни, к которой вы стремитесь, – ведь вы знаете, что достойны самого лучшего, и способны достичь своей цели.

Низкая самооценка заставляет постоянно сомневаться в себе и в своих способностях – именно такое представление о себе вы тогда сообщаете окружающим.

Представьте, что вы нашли в интернет-магазине красивое платье. Вы открываете его описание, а оно выглядит так:

«Это платье сделано из материала крайне низкого качества, поэтому ожидайте, что оно порвется после первого использования. Цвет на фото не соответствует действительности, потому что фотографии мы отретушировали, чтобы было красивее. Оттенки блеклые. Некрасивое платье низкого качества. Покупайте!»

И ЧТО; вы бы купили такое? Я точно нет.

Иногда нам тяжело понять, что мы транслируем миру картинку невысокого качества, на которой подчеркнуты наши дефекты, недостатки и страхи. А потом удивляемся, что нас третируют, не видят наших достоинств или вообще не замечают.

У вас было когда-нибудь первое свидание, на котором вы без умолку рассказывали, как плохо вам было с предыдущими партнерами?

«С Карлосом были токсичные отношения. Он все время ревновал, и мы постоянно ссорились. Потом был Мигель, он был мягкий, как овечка, а потом оказалось, что он спит с моей подругой детства. А еще Педро был, тот вообще такое отчебучил!»

Нет уж, дорогуша, про Педро можешь не рассказывать! Я оплачу твое пиво, а сам пойду домой и буду играть в приставку, чтобы забыть этот вечер как плохой сон.

Вы когда-нибудь описывали себя в дейтинговых приложениях через то, что вам не нравится, или через свои слабости? «Я ненавижу лицемерие, ложь и агрессию. Меня не интересуют свидания на одну ночь».

Когда к вам подходит парень с явным желанием познакомиться, вы первым делом думаете, что он пьян, ему скучно или его взяли на слабо?

Вы позволяли своему партнеру обращаться с собой как с половой тряпкой, обесценивать вас, как женщины, о которых я говорила выше?

Конечно, физическая привлекательность очень важна, но знаете, что гораздо привлекательнее тела? Уверенность в самой себе, радость и позитивное отношение к жизни.

Вспомните парней, которые вам нравились, хотя вы не считали их красивыми: вас очаровали их харизма и уверенность в себе. В какой-то момент вы начали видеть в них интересного человека, а потом вдруг они начали казаться вам привлекательнее.

Я помню, как было у меня с Нилом. Когда нас представили друг другу, моей первой мыслью было: «Вот рожа-то!» Не спешите меня осуждать, он просто был совершенно не в моем вкусе. Он был другом моего друга, и мы часто пересекались. Вскоре я начала видеть в нем прикольного интересного парня, к тому же он был очень умный. Однажды мы пошли в клуб. Представьте себе мое изумление, когда Нил, которого я считала некрасивым, будучи моложе меня на четыре года (мне нравятся парни постарше) и выше меня всего на сантиметр, взял меня в свои объятия и начал танцевать, прижавшись ко мне. «Ты че, Брэдом Питтом себя возомнил?» – подумала я. Но самое главное – я почему-то не вырвалась, а когда меня начало отпускать после шока, я поняла, что мне удобно, а в его объятиях приятно. Потом, когда я была с подругой в туалете, я рассказала ей, что Нил ко мне клеился, и добавила, что он мне даже начинает нравиться. Как будто мои чувства отправились в свободный полет и полностью отключились от сознания. В конце концов я отправила сознание в отпуск и передала управление ситуацией в руки интуиции.

Я встречалась с Нилом несколько месяцев, и я до сих пор считаю его человеком, который сильнее всех заводил меня. Мне кажется, это заслуга его невероятной харизмы и характера: он излучал уверенность в себе и передавал мне крайне позитивные вибрации. Ну и, конечно, был интересным и умным собеседником. Мое сознание считало, что мы играем в разных лигах. В его сознании никаких лиг не существовало, и он вышел на поле как ни в чем не бывало и выиграл матч.

Уверенность в себе можно выработать. Вот упражнение, которое покажет вам, как это сделать.

Упражнение 3: ОБЕЗВРЕДИТЬ НЕУВЕРЕННОСТЬ

В любой ситуации, когда вы испытываете неуверенность в себе, когда не решаетесь сделать что-то, что хочется, задайте себе следующий вопрос:

Что плохого может случиться?

Например, вы увидели в баре красивого парня и хотите заговорить с ним, но стесняетесь.

Что плохого может случиться?

1. Он пошлет меня на все четыре стороны.

2. Он не поддержит разговор.

А теперь спросите себя:

Если это произойдет, я смогу с этим жить?

Если ответ утвердительный, то вы можете заговорить с ним. Если ответ отрицательный, то лучше этого не делать.

Это упражнение поможет вам видеть мир в перспективе и понимать, что многие из ваших страхов иррациональны: если присмотреться к ним, вы увидите, что даже наихудший исход событий не окажет чрезмерного влияния на вашу жизнь, она просто продолжит свой ход.

Вы пришли в этот мир, чтобы быть значимой, достигать целей, получать удовольствие и учиться.

Нельзя передвигаться по жизни на цыпочках и прогибаться под жизненным опытом. У вас есть множество инструментов и ресурсов, чтобы преодолеть любые препятствия. Вы знакомы со сложными ситуациями, вы достаточно сильны, чтобы справиться с ними.

В этой книге вы найдете целый набор инструментов, которые позволят вам уверенным шагом ступить на землю любви.

Сила в вас

Мой папа всю жизнь напоминает мне, как важно иметь контроль над пультом управления собой. Это достаточно наглядная концепция, я ее объясню.

Представьте, что вы – телевизор, а каналы – это ваши настроения. Есть канал радости, канал грусти, тоски, мечтательности, отчаяния и т. д.

Когда я была маленькая и кто-то делал что-то, что было мне неприятно, я сердилась и бежала рассказать папе. А он говорил: «У кого пульт управления тобой? Возьми же его – он твой». Поначалу я не понимала, что он хочет сказать. А со временем до меня дошло.

Вот что означает эта аналогия: иногда мы позволяем другим людям взять пульт управления нами и переключать каналы, как им только заблагорассудится. «Мне звонят!» (радость). «Сообщение уже час как прочитано, а ответа все нет» (злость). «Он строит глазки официантке» (неуверенность).

Я не предлагаю вам отключить эмоции и ходить по жизни как робот. Единственное, что я хочу сказать вам, – попробуйте определить тот момент, когда вы отдаете пульт управления, и немедленно возьмите его в свои руки. Не дайте другому человеку возможности непрерывно управлять вашими эмоциями. Есть такое правило: нельзя давать пульт контроля над вами дольше чем на десять минут (особенно когда речь идет о негативных эмоциях).

Теперь, когда вы узнали, что такое «держать пульт управления собой в своих руках», я хочу, чтобы вы поняли, что не существует таких ситуаций, когда вы должны быть в чьей-то власти.

У вас всегда есть право выбора – остаться или уйти, терпеть свое положение или пойти по новому пути.

Не вините других за то, что не знаете, чего хотите или что вам нужно. Если искусственно продлевать безвыходные ситуации, ваша оценка будет падать, а мечты – рушиться.

Если человек не дает вам то, что должен дать, вы вправе открыть дверь и уйти. Стоит это сделать, и вы поймете, что это не так уж и трудно.

Не нужно ставить ультиматум за ультиматумом и угрожать уйти, надеясь на реакцию. Просто уйдите.

Когда вы прочтете эту книгу, у вас будет полный набор инструментов, которые нужны, чтобы никто не смог заставить вас почувствовать себя незначительной, неуверенной, вызвать у вас эмоциональную нестабильность, потому что вы научитесь уверенно передвигаться по территории любви и отношений, держа в руках пульт управления собой.

Кроме того, у вас появится новая уверенность в себе, позволяющая вам послать куда подальше всех тех, кто не относится к вам с должным уважением, кто не знает, чего хочет, и с кем у вас разные пути.

Ну и я вот что скажу: это один из самых ценных выводов, к которым я пришла после сумасшедшего периода в своей жизни, и я хочу, чтобы вы тоже усвоили его, чтобы по-новому посмотреть на любовь.

Да здравствует хорошее! Читайте, потому что впереди самая дикая часть этой книги, в которой раскрывается смысл названия и которая позволит вам порвать со всем, что не приносит вам ничего позитивного.

Часть 2
Шлите их к черту (ведь вы достойны лучшего)

Вы ведь понимаете, что достойны лучшего? Если нет, то читать дальше вам будет непросто, потому что настало время послать сами знаете куда всех, кто только тратит ваше время. Вы – замечательная женщина, которая достойна мужчины, понимающего это и ежедневно показывающего, как вы важны для него. Пора навести порядок – выбросить крошки хлеба, прогнившие шубы и надкусанную конфету. Пора предпринять решительные действия.

Попрощайтесь с призраками

Ваша задача – найти такого человека, в отношениях с которым вы бы могли оставаться самой собой и быть любимой именно за это, а не вопреки. Но чтобы встретить подобного мужчину, нужно сначала попрощаться с вашими призраками.

На нашей первой встрече Лусия рассказала, что у нее не было постоянного партнера шесть лет подряд, потому что парни рассматривали ее как временную авантюру, а не спутницу жизни. Лусия была фрустрирована, ведь у нее были все данные для серьезных отношений: она красивая, умная, веселая, амбициозная, общительная. Она не могла понять, почему никак не получается встретить достойного партнера.

На четвертой консультации Лусия наконец вскользь упомянула краеугольный камень своей проблемы – бывшего парня и по совместительству ее лучшего друга.

Анекдотическая ситуация, но все было куда запутаннее.

Несколько лет, пока они не были официально вместе, они то встречались, то расходились. Всякий раз, когда Лусия находила себе нового парня, она прекращала все контакты с ним, чтобы не изменять новому парню. Бывший к этому привык, и его это вполне устраивало, потому что он знал: пройдет пара недель, и новый избранник Лусии будет вычеркнут из ее жизни, и она вернется к нему, поджав хвост и жалуясь на судьбу; может быть, она будет раскаиваться до такой степени, что и сексом с ним займется. Вот так он и катался как сыр в масле – то новая девушка, то старая, то новая, то старая.

Как вам такая вечеринка у Дэцла дома? Куча бесстыжих девок – и бывшая по четвергам.

Лусия несколько раз пыталась перевести эти отношения в русло чистой дружбы, но между ними было столько химии, что невозможно было устоять.

Я сказала ей, что, возможно, найти партнера ей мешают эти недоотношения с бывшим. Тогда она заметила: а вот у бывшего девушек было множество. В чем между нами разница?

А разница была в том, что для него история их отношений закончилась, хотя они продолжали от случая к случаю заниматься сексом, а для нее – нет.

Бывший парень Лусии, как призрак или мертвая душа, продолжал занимать место, предназначенное для партнера. Это не позволяло никому другому занять это место – ведь оно уже было занято. Лусия даже надеялась, что в случае чего они могли бы попробовать начать все заново, хотя знала, что все равно стабильных отношений с ним не будет. Именно поэтому, начиная встречаться с кем-то новым, она считала, что даже простой разговор с бывшим уже можно было считать изменой, потому что в ее сознании он был центром ее любовной жизни. Ей казалось, что она освобождает место партнеру, прекращая все контакты с бывшим. А когда короткий роман заканчивался, она восстанавливала статус-кво, и оказывалось, что ничего не изменилось. Проблема такого подхода в том, что он попросту не работает. Подтверждение тому – шесть долгих лет одиночества Лусии.

У нее было привидение, которое она прятала в шкафу, когда в ее жизни появлялся кто-то еще, поскольку надеялась, что оно никак не повлияет на ее любовную жизнь. Но оно, конечно же, влияло.

Вам нравятся истории о призраках? Тогда знакомьтесь: Моника, еще одна клиентка, которая носила на плечах не одну, а сразу две прозрачные сущности.

Моника хотела найти себе пару, но все еще была привязана к двум мужчинам, с которыми имела краткий роман годом ранее. Она каждый день думала о них, о том, что могло бы у них получиться, о том, как некрасиво они с ней расстались, хотя ей казалось, что им нужны серьезные отношения. Моника чувствовала себя обманутой, использованной, но вместо того, чтобы сделать для себя что-то хорошее и перевернуть страницу, она привязала к себе этих горе-ухажеров и поселила их в своем доме. Не было ни дня, когда бы она не представляла их с новыми девушками (конечно же у них должна быть идеальная фигура) и не мучила себя вопросом, почему они отвергли ее. Что с ней не так? Почему ей предпочли кого-то другого? Призраки не отходили от нее ни на шаг, но не давали ответа, а их гордое молчание лишь усугубляло ее одиночество.

Понимаете, о чем я? Призраки – это те парни, которые не стали вашей второй половинкой, но занимают ее место, пусть даже это маленький уголок вашего сердца. Место можно понимать в физическом, ментальном или эмоциональном смысле.

Призрак может занимать физическое место в вашем доме, если вы общаетесь с ним, храните в шкафу его пижаму, а в ванной – зубную щетку. Он будет занимать ваше ментальное пространство, если вы думаете о нем или отправляете ему сообщения. Эмоциональное пространство будет занято, если вы скучаете по нему, желаете его возвращения и мечтаете о совместной жизни с ним.

Чтобы забыть человека, с которым были связаны ваши надежды, который подарил вам множество переживаний и занимал место в вашем сердце, нужно время. Но через несколько недель вам придется смириться с тем, что он не был мужчиной вашей жизни – и перевернуть страницу, а не жить с призраком.

Можете провести спиритический сеанс или вызвать охотников за привидениями, но не жалуйтесь на то, что не можете найти себе партнера, когда месяцами поддерживаете несуществующие отношения.

Освободите предназначенное для партнера физическое, эмоциональное и ментальное пространство и не приковывайте себя к людям, отношения с которыми закончены.

Кроме того, вам нужно научиться различать людей, с которыми ничего серьезного не выйдет, которые не поведут вас под венец, несмотря даже на долгие годы отношений. Это не так сложно, как вы думаете, – достаточно просто научиться считывать сигналы. Дальше я покажу как это делать. Так что еще не поздно отложить эту книгу ведь как только вы дойдете до последней страницы, обратного пути уже не будет, вы сможете точно сказать, заинтересован ли в вас данный конкретный мужчина или нет.

Иногда мы заставляем себя считать, что для уверенности в себе нужен партнер, поскольку это спасает нас от чувства полного одиночества, даже если мы видим, что такой партнер нас недостоин. В результате есть риск завести себе домашнее привидение, и вот почему.

Сначала потребность всегда иметь партнера ввергнет вас в зависимость от других, а так вы не выработаете самостоятельную сильную самооценку, потому что для хорошего самочувствия вам всегда будет нужен кто-то еще.

Это может привести к трем разным сценариям:

• Первый сценарий: вы будете в отношениях с человеком, который станет вашим партнером только по совместительству, то пропадая, то вновь появляясь, и в итоге ваша самооценка постепенно разрушится.

• Второй сценарий: вы будете коллекционировать партнеров одного за другим. Казалось бы, мечта, а не сценарий; но, если присмотреться, вы увидите, что большинство таких отношений нездоровые и не приносят ничего хорошего. Это костыли, которые помогают вам почувствовать себя не такой одинокой.

• Третий сценарий: вы так привяжетесь к партнеру, что после расставания вам будет тяжело отпустить его. Вам будет казаться невыносимой сама мысль о том, чтобы быть одной, и захочется привязаться к призраку, чтобы растрачивать энергию на мысли о потерянных возможностях, о причинах расставания или, что еще хуже, на попытки снова влюбить его в себя, вместо того чтобы смириться с мыслью, что этот мужчина не для вас.

Чтобы настроиться на настоящие поиски партнера, совершенно необходимо организовать свою жизнь так, чтобы ваше счастье не зависело от эмоционального состояния.

С другой стороны, если коллекционировать дома привидения, в нем не останется места для большой любви.

Поддержание несуществующих или законченных отношений, их идеализация и вера в то, что это был мужчина вашей жизни, никогда не приносит хороших результатов, а просто отнимает кучу времени, которое вы могли бы посвятить поискам стоящего партнера.

Пора быть честными с собой и сформулировать вопросы, ответы на которые помогут построить счастливую жизнь.

Упражнение 4: МОЕ СЧАСТЬЕ

Нужен ли вам для счастья партнер?

Подумайте: в период, когда у вас не было партнера, бывало ли так, что вы чувствовали себя счастливой. Спросите себя, необходим ли вам другой человек, чтобы ощутить высокую самооценку.

Что вам на самом деле нужно для счастья? Составьте список.

Желание иметь партнера не должно быть продиктовано потребностью или эмоциональной нестабильностью. Оно должно исходить из желания поделиться вашей невероятной жизнью с другим человеком, который поддержит ее, с которым вы будете чувствовать себя любимой, который поможет вам стать лучшей версией себя, – человека, который станет вашим спутником.

Чтобы этого достичь, нужно, во-первых, осознавать, что по-настоящему приносит вам счастье, и работать над тем, чтобы это всегда присутствовало в вашей жизни. Затем необходимо прогнать людей, которые уже показали, что не займут место любви, и призраков. Так вы освободите место для партнера, который будет гордиться тем, что он с вами.

Начав строить свою полную жизнь, вы придадите себе сил, что поможет вам с легкостью выявлять людей, способных на долгосрочные отношения с вами, и отличать их от тех, кто служит только для заполнения пустого пространства, и тех, кто не собирается играть в вашей жизни заметную роль, а хочет просто развлечься. Начиная с этого момента вы будете полностью доверять своей оценке и познакомитесь с новыми людьми, будете встречаться с ними.

А вот здесь начинается самый сложный, но вместе с тем воодушевляющий отрезок нашего маршрута, преодолев который, вы обретете достаточно сил, чтобы добиться всего, чего пожелаете. Если воплотите в жизнь то, что я сейчас скажу, то сделаете небольшой шаг в своих поисках любви.

Пора начать посылать к черту.

В смысле – посылать к черту?

Но давайте сначала определимся с тем, что это выражение для нас означает.

Может быть, вы удивлены, что я решила не стесняться в выражениях и не использовать дипломатический язык со словами типа «дать от ворот поворот» или «послать лесом». (Я бы еще не так сказала, но редактор осадил.) Причина проста: никакие синонимы не обладают такой силой, а сила нам нужна, если мы хотим сохранить нормальные отношения между головой и сердцем.

Когда я говорю о посылании к черту, я призываю вас освободить себя от всех тех людей, которые не относятся к вам с должным уважением, которые не станут вашей парой и просто вам не подходят.

Послать к черту – это значит попрощаться с человеком, который не дает вам то, что вам нужно для счастья.

Послать к черту – значит осознать, что власть над вашей любовной жизнью находится в ваших руках, что это вы принимаете решения и только вы знаете, что вам нравится и подходит.

Чтобы послать к черту не нужно никому грубить – нужно просто приказать мозгу помочь вам двигаться по жизни дальше, порвать с теми, кто причиняет боль, заставляет терять время и третирует.

Послать к черту – значит избавиться от всех паттернов, которые тормозят вашу самооценку и обманывают вас, заставляя соглашаться на полумеры.

Помните сцену из «Красотки», когда герои договариваются об оплате за неделю совместного проживания в отеле? Вивиан никогда не держала в руках такую сумму; она говорит, что согласилась бы на меньшую сумму, а Эдвард отвечает, что готов заплатить еще больше. У героини была крайне низкая самооценка; но, когда неделя закончилась, Вивиан поняла, что профессия не определяет ее: самооценка выросла, и она знала, чего хочет и чего достойна. В результате она добилась своего.

Посылание к черту – это такое состояние духа, которое необходимо, чтобы освободиться от всего, что не приносит позитива.

Поэтому я призываю вас посылать куда подальше не только мужчин, которые не приносят того, что вам нужно, но и вообще любые переживания и любых людей, которые разрушают вашу самооценку и убивают ваши мечты, – особенно если они утверждают, что делают это ради вашего же блага.

Очень кстати будет послать к черту ваши страхи, нерешительность, стеснение, искаженную картинку в зеркале и все-все, что мешает вам быть самой собой.

Мы слишком много времени тратим, жалуясь на все, что нам не нравится, а ведь могли бы сосредоточиться на том, что нравится и как это получить.

Чтобы найти мужчину своей жизни, нужно отречься от призраков, разбить стесняющие вас оковы, выйти из ограничивающих паттернов и избавиться от мыслей о собственной недостойности.

Я не устану повторять, что вы достойны самого лучшего. Если не верите – начните смотреться по утрам в зеркало и делайте так, пока не убедитесь в этом.

А теперь – начнем посылать к черту.

К черту того, кто вас бросил!

Однажды мне написала Мари, которая не знала, что ей делать. От нее ушел парень, с которым она встречалась полтора года.

«У него непростой характер, он стеснительный, молчаливый, холодный, предпочитает одиночество, почти не выказывает своих чувств. А я люблю проявлять нежность и внимание», – сказала она.

Расставание парень объяснил своей неготовностью к отношениям. Звучит знакомо? Он чувствовал себя неуверенно, нестабильно. Он сказал Мари, что очень любит ее, но не так сильно, как она его, и что не хочет сделать ей больно. Мари не знала, что ей делать, и обратилась за помощью ко мне.

Давайте пока забудем о том, что парню понадобилось полтора года, – да, вы не ошиблись, полтора года! – на то, чтобы осознать свою неготовность к отношениям. Это какое же самомнение нужно иметь, чтобы на этом этапе такие номера выдавать.

Я сказала Мари, что, когда человек уже принял четкое решение расстаться, сделать ничего уже нельзя. Остается отгоревать разрыв, усвоить урок, преподнесенный этими отношениями, а потом вернуться в колею и познакомиться с человеком, который подойдет ей больше.

Сиквел отношений редко бывает хорошим. А вот случаев, когда пара пытается начать все заново, а потом опять натыкается на те же грабли, не перечесть. Чтобы отношения, которые кончились, могли иметь продолжение, нужны какие-то глубокие перемены, а это требует времени и созревания у обеих сторон.

Письмо Мари – не единственное в своем роде. Я получала сотни сообщений с похожими историями.

Если бы мир был устроен по-моему, то этой главы бы здесь не было. Незачем было бы объяснять, что человека, который послал вас куда подальше, нужно самого послать туда же. Вот бы у каждой из нас была кнопка перезапуска, которую мы могли бы нажать после каждых отношений или какого-то опыта, чтобы перевернуть страницу в книге своей жизни. Представляете, как это здорово – нажимаешь кнопку и чувствуешь, как растут твои силы, энергия, самооценка, готовность любить и быть любимой?

Но, к сожалению, такой кнопки у нас нет – по крайней мере, большинство из нас не умеют ею пользоваться. Но зато у нас есть способность продолжать двигаться вперед и учиться на своих ошибках. У этой способности есть технический термин – нейропластичность.

Нейропластичность – это способность мозга адаптироваться и меняться в соответствии с поведением и опытом. Видите? Она есть у всех, она в вашем мозге. Единственное, что требуется от вас, – использовать нейропластичность, чтобы учиться на своем опыте и не повторять ошибок. «Легко сказать, да трудно сделать», – скажете вы.

Как бы вам ни нравился мужчина, если он ушел от вас, значит, он не станет вам спутником жизни. Но где-то живет ваш партнер и ждет знакомства с вами, пока вы, не подозревая о его существовании, теряете время и плачете из-за потери человека, который сознательно решил не делить свою жизнь с вами – по крайней мере не так, как вам бы того хотелось.

Целыми днями вы вспоминаете и тоскуете по человеку, который по собственному желанию решил не продолжать вашу историю любви. И зачем ему тогда посвящать очередные часы вашей жизни? Перестаньте! Вы достойны лучшего. Я вам правду говорю.

Держаться за бывшего партнера – огромная потеря времени, энергии и эмоций. У всех нас бывают в жизни разрывы и расставания, каждой из нас нужно время, чтобы переварить случившееся, задать себе вопросы без ответа и начать жить дальше. Этого никто у нас не отберет, и скрывать это от себя тоже не нужно, потому что оно помогает нам эмоционально повзрослеть, сохранить опыт и извлечь из него урок, благодаря которому мы будем смотреть на будущее по-новому.

Каждый раз, когда ваше сердце оказывается разбито, вы получаете ценный урок: вы понимаете, что ваша сила бесконечна. Сами посмотрите: какое-то время вам кажется, что вы сломлены и все пропало, а потом вы возрождаетесь и собираете себя по кусочкам заново. И каждый раз эти кусочки располагаются по-новому: это ваше сердце перестраивается, принимая в себя новый опыт, который вы будете переживать по-другому, потому что вы уже не такая, какой были прежде. Это подарок, который дают нам распавшиеся отношения, – новое сердце, сделанное под ключ для нового партнера.

Проблемы начинаются, когда вы слишком долго мучаете себя вопросом «почему?». Когда вы в тысячный раз прокручиваете в своей голове какие-то сцены, убеждая себя, что это вы виноваты, что если бы тогда повернули направо, а не налево, то все было бы иначе. Тогда возникает желание вернуться обратно во времени и попытаться все изменить, потому что мечты тоже нужны. А может, он вернется ко мне, если я покажу ему, что изменилась? Может, увидев меня снова, он поймет, что на самом деле любит меня? Как мне распутать этот клубок?

Такое бесполезное самобичевание создает эмоциональный шум, все сильнее ввергающий вас в отчаяние, и вы теряете драгоценное время, которое могли бы потратить на оздоровление и работу над собой.

Если вы решитесь пойти по пути принятия и признаете, что уход мужчины означает, что он не хочет быть с вами и не является мужчиной вашей жизни, я не оставлю вас одну в этом путешествии. Я дам вам формулу, чтобы вы смогли преодолеть разрыв за неделю. Это не значит, что через неделю вы будете свежа, как огурчик, но я гарантирую, что вам станет лучше, потому что вы ускорите процесс горевания.

Начните выполнять упражнения, когда почувствуете, что готовы. Это может быть и день расставания, и полторы недели спустя. Но лучше не тяните слишком долго – длительная задержка означает, что вы еще надеетесь, что мужчина к вам вернется, а это не поможет ни почувствовать себя лучше, ни вернуть его.

Упражнение 5: КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ ЗА НЕДЕЛЮ

День первый: шок. В вашей голове прокручиваются всевозможные «а что, если…», вы плачете, бьете подушку, злитесь, чувствуете себя потерянной. И это хорошо. Запишите свои чувства на листе бумаги и сохраните эту запись – скоро она вам понадобится.

День второй: вспомните. Вспомните все, что вы пережили вместе с этим человеком – и хорошее, и плохое. Запишите все, что вам придет в голову, а когда закончите, разорвите этот лист на мелкие клочки бумаги, выйдите на улицу и выбросьте их в мусорку.

День третий: простите и отпустите. Закройте глаза и представьте, что из вашего сердца идет нить, соединяющая его с сердцем вашего бывшего. Представьте себе эту нить во всех деталях. Какого она цвета, толщины, длины, какая у нее текстура? Когда будете готовы, вам останется сделать две вещи. Во-первых, попросите у бывшего партнера прощения за все разы, когда вы специально или нечаянно сделали ему больно, и простите и его тоже за все разы, когда он сделал больно вам. Важно, чтобы это прощение было искренним. А потом поблагодарите его за то, что он был частью вашей жизни и показал вам ее краски. Затем представьте, что берете в руки какое-то орудие: ножницы, топор и т. д., – и разрубите эту нить. Но только нить! Человека обезглавливать не надо… А когда нить перерезана или разрублена, ваш бывший партнер отлетит от вас, как лопнувший воздушный шар, и исчезнет из вашего поля зрения. Отдайте ему часть нити, которая еще свисает с вашего сердца.

День четвертый: наведите порядок. Достаньте из шкафа всю одежду и выбросьте то, что нельзя носить, что вы больше не надеваете или то, что вам не нравится. С другими предметами в комнате поступите точно так же.

День пятый: сосредоточьтесь на себе. Составьте список занятий, которые дарят вам хорошее настроение, и придумайте график, по которому будете выполнять их, начиная с сегодняшнего дня. И еще: сделайте так, чтобы чувствовать себя красивой, даже если не планируете выходить из дома.

День шестой: создайте мужчину своей мечты. Составьте список всех характеристик, которыми должен обладать ваш идеальный избранник. Не давайте никаких поблажек, будьте амбициозны. Избегайте отрицательных формулировок – не пишите «Чтобы не изменял», вместо этого пишите «Чтобы хранил верность».

День седьмой: сравните. Запишите свои чувства, а потом возьмите список чувств из первого дня. Ну что, есть разница?

За этими упражнениями стоит следующая психология (это чтобы вы поняли, какой в них смысл).

В первый день вы выкладываете перед собой все свои эмоции, чтобы не держать их внутри. Записывание помогает выразить чувства словами, вынести их на свет божий. Этот шаг очень важен: если эмоции подавлять, они никуда не денутся, а будут тухнуть внутри вас, чтобы потом бесконтрольно разорваться, как лопнувший прыщ. Поэтому, даже если вам тяжело писать эту записку, это нужно сделать, чтобы максимально подробно объяснить себе самой свои чувства. Кто знает, может, вы почувствуете себя второй Джоан Роулинг!

Второй день – упорядочивание всего хорошего и плохого, что вы пережили с этим человеком. Это нужно, чтобы визуализировать свои воспоминания. Уничтожение записки поможет вашему мозгу легче освоиться с тем, что с этим мужчиной все кончено. А выбрасывание клочков бумаги за пределами дома символизирует акт вынесения этих отношений наружу, прочь из вашего пространства.

На третий день вас ждут два очень серьезных упражнения. Упражнение по прощению ускорит рубцевание вашей раны: прощая, вы закрываете этап, а прося прощения, ликвидируете нерешенные вопросы. Это упражнение можно проводить с любым человеком из вашего окружения, к которому вы испытываете обиду или напряжение. Помните: это не ради него, а ради вас.

Большинство моих клиенток реагируют на это упражнение с возмущением. Они говорят, что этот человек не заслуживает такого отношения, что есть вещи, которые нельзя простить. Я отвечаю им, что не простить человека – это все равно что подливать бензин к тлеющему угольку: ненавидя и вспоминая нанесенные вам обиды, вы только теряете время. Непрощение больше всего затронет вас, а не вашего партнера.

Не забывайте, что его вы посылаете к черту. Это вам нужно стряхнуть с себя золу и тлеющие угли! Так что попросите прощения и простите сами – мысленно, конечно.

Упражнение с нитью идеально, чтобы освободиться от эмоциональной привязанности, которая вам больше не нужна. Создавая четкий визуальный образ того, что вам нужно в эмоциональном плане, вы станете лучше понимать саму себя. А когда ваш мозг осознает, что происходит, и бросится вам на помощь, то легче будет и начать жить дальше. Заручившись поддержкой мозга, вы активируете в себе нейронную пластичность и ускорите свое исцеление, потому что больше не будете думать о том, как вместе проводили время с бывшим партнером, и жалеть о его уходе, а согласитесь с тем, что отношения окончены, а в вашей жизни начался новый этап. Чем детальнее и красочнее вы будете представлять картинку в этом упражнении, тем четче увидит ее ваш мозг.

Четвертый день – день генеральной уборки в комнате (а может быть, и в целом доме, если вам захочется). Это поможет обновить запасы внешней и внутренней энергии, плюс это какая-то физическая активность. Я рекомендую даосскую технику фэншуй, которой сама всю жизнь пользуюсь. Лучший способ справиться с жизненным затыком или с необходимостью перемен – навести порядок в шкафу, выбросить все, что вам больше не нужно, и уложить по-новому. Наводить порядок нужно сознательно, думая о переменах, которые вы хотите совершить, и о том, что вы хотите получить в итоге. Вот увидите – в конце уборки вы почувствуете себя совсем иначе.

Проездом

Сто лет назад один американский турист зашел в гости к знаменитому раввину Хафец-Хаиму. Он был весьма удивлен тем, что дом раввина представлял собой одну комнату, заваленную книгами. Из мебели были лишь кровать, стол и лавка.

– Ребе, где же твоя мебель? – спросил турист.

– А где твоя? – парировал раввин.

– Моя мебель? Но я просто турист, я здесь проездом, – удивленно заметил гость.

– И я тоже, – ответил Хафец-Хаим.

Привязанность к отношениям, которые в вашей жизни уже ничего не значат, тормозит вас на жизненном пути. Вы в этом мире проездом, так что незачем привязывать себя к тому, что не приносит счастья.

Пятый день я предлагаю вам посвятить самой себе. Почувствуйте себя хорошо, посмотрите на себя благосклонным взглядом, оденьтесь так, чтобы подчеркнуть свои качества – чтобы посмотреть на себя в зеркало и понравиться самой себе. К тому же это отличный момент, чтобы подумать о том, чем бы вам хотелось заниматься почаще, потому что эти занятия настраивают вас на позитивную волну. А еще можно записаться на какой-нибудь курс или начать новый проект, о котором вы давно мечтали. Главное – посвятить время тому, от чего вам хорошо.

На шестой день вы сосредоточитесь на своих ожиданиях в том, что касается любви. Да, может быть, вам сейчас не до этого, и мужиков бы свет не видел, но нужно прояснить, что именно вы хотите видеть в своем будущем партнере; таким образом вы поймете, чего хотите на самом деле, и перестанете зацикливаться на разочарованиях и ругани в адрес всех мужчин. Поэтому и запрещены отрицательные конструкции: формулировать можно только в положительном ключе. Какой он – мужчина вашей мечты?

Седьмой день – день оценки вашего состояния и сравнения с самым первым днем. Что поменялось? Какие эмоции вы испытываете теперь? Очень важно увидеть недельный прогресс и осознать, что самое худшее позади, а теперь перед вами открывается новый этап жизни, на котором вы получите кучу новых знаний, которые можете сразу же воплощать в жизнь.

Не ругайте себя, если оступитесь на пути, начнете скучать по бывшему мужчине или умолять его вернуться. Просто начните заново и делайте это упражнение каждый раз, когда это нужно.

Да, еще один момент: если вы чувствуете, что вас обуревает непреодолимое желание умолять бывшего партнера, сначала позвоните маме или лучшей подруге. Безопасность превыше всего.

Вы должны понимать, что каждые отношения – это новый опыт. Это часть вашей жизни, которую вы проживаете в данный конкретный момент; а если что-то не получилось и отношения окончены, это значит, что вам пора перейти на новый уровень, а лимит нового опыта с этим человеком исчерпан.

Да, дорогие, все так. И не надо мне тут сказки рассказывать, что никто не полюбит вас так, как он. Как пел известный испанский певец Маноло Эскобар: «Не рассказывай мне сказки, я уже не мальчик, не рассказывай мне сказки, я тебе не верю»¹.

Представьте, что это такой процесс, когда вам нужно накапливать опыт, который будет полезен в будущем. Если отношения не работают, значит, все еще впереди, значит, вас еще ждет самое лучшее. Когда вы наконец найдете того самого человека, вы еще посмеетесь над собой, вспоминая, как вы ели себя поедом, уверенная, что бывший партнер – мужчина вашей жизни. Как наивны вы были! Сколько времени потеряно! Ну ладно, если вы это читаете, то, может быть, эта фаза будет у вас короче, и вы быстро поймете, что от вас ушел человек, который не должен быть рядом с вами. Теперь он в другом месте – в роскошном замке из какашек, над которым реет знамя безразличия. Ну а если вы не хотите быть Какашечной королевой, то и незачем за ним идти.

Преследовать человека, который не хочет быть с вами, – это значит потерять уважение к самой себе.

Оставаясь привязанной к человеку, которому вы безразличны, вы не освобождаете сердце для того, кто действительно захочет разделить с вами всю свою жизнь.

Упражнение 6: БЕДНАЯ-НЕСЧАСТНАЯ

Ане нужна ваша помощь. Она только что виделась со своим парнем, который сообщил ей, что между ними все кончено, потому что он не уверен в своих чувствах. Ему кажется, что он не сможет полюбить Аню по-настоящему и что им лучше расстаться. Что вы скажете Ане?

A. Предложите ей поговорить с парнем, чтобы убедить его не расставаться.

Б. Скажете, что знаете человека, который пережил подобную ситуацию, и ему удалось все исправить.

B. Посоветуете ей послать парня к черту.

На любую ситуацию легче посмотреть, когда она не касается вас лично, верно? Я уверена, что этой девушке вы бы не посоветовали волочиться за человеком, который только что сказал ей, что никогда ее не полюбит, и который точно не даст ей того, что ей нужно, да и счастливой ее не сделает.

Ну так начните и к себе относиться с той же нежностью, которую только что проявили по отношению к Ане. На кону ваша самооценка.

К черту тех, кто вам не нравится!

Однажды холодным февральским днем я познакомилась с милым мальчиком по имени Матиас – нас свел старинный друг Tinder. Мы общались через приложение больше недели, делились друг с другом мечтами, мыслями и желаниями, а потом наконец решили увидеться вживую.

После наших долгих телефонных разговоров я была уверена, что он мне понравится. Но по мере того как я приближалась к вокзалу, где мы договорились встретиться, я все сильнее нервничала. «А вдруг он окажется не таким красивым, как выглядит на фотографиях? Возникнет ли между нами химия?»

У меня сердце екнуло, когда я его увидела. Он был выше ростом, чем я предполагала, худой, но крепкий. Привлекательный – не то слово. Он решительно подошел ко мне и поцеловал меня в губы так, что я поняла, что пропала. Какой поцелуй! Парень был явно без тормозов, и этим он меня и очаровал.

То, что вспыхнуло между нами, превзошло все мои ожидания. Мы очень быстро поняли, что у нас много общего. Наши тела нашли общий язык, который часто расходился с языком разума. Они понимали друг друга без слов, как будто были созданы друг для друга. Я никогда раньше не чувствовала ничего подобного.

Первая ночь, которую мы провели вместе, была каким-то фейерверком. И вторая тоже, и третья. Мы оба это чувствовали. Какая разница, что это было: химия, физика – какая разница, если нам так хорошо! Я никогда не чувствовала себя так хорошо со своим телом. Матиасу нравился каждый мой изгиб, каждый недостаток, каждый грамм и каждый сантиметр моего тела. Как будто он слепил себе женщину своей мечты, а она носила мое имя.

Мы начали встречаться и оба хотели серьезных отношений. Но прошел месяц, и я поняла, что, несмотря на все удовольствие, которое он давал мне в постели, что-то было не так. У нас был совершенно разный жизненный опыт, и этого трудно было не заметить в повседневной рутине.

Я была старше его на три года, я успела пожить в трех разных странах, а мой сексуальный опыт был гораздо обширнее. Он не уезжал от родительского дома дальше чем на сто километров, еще не окончил университет, а из опыта отношений у него было только две девушки, с которыми он встречался не так долго.

Видимо, этот коктейль из непохожестей слишком укреплял его неуверенность. Он постоянно искал моего одобрения, так что я очень скоро начала чувствовать себя матерью, которая должна всему его научить.

Вся уверенность в себе, которую он демонстрировал в спальне, исчезала, как только открывались двери.

Его привлекательность для меня испарялась с каждой секундой. Она сыпалась сквозь пальцы, а я ничего не могла с этим поделать. Это был какой-то замкнутый круг. Чем больше он пытался мне угодить, тем меньше я к нему что-либо чувствовала.

А чувствовала я фрустрацию и полное замешательство. Я пыталась игнорировать свои чувства и сосредоточиться только на позитиве, но в моем внутреннем эфире все время были какие-то помехи.

По-хорошему, в этот момент мне бы стоило с ним и расстаться. Но я протянула еще два месяца только потому, что отчаянно хотела иметь пару и убеждала себя, что всё в порядке, что ему просто нужно время, чтобы выработать уверенность в себе и приблизиться к тому образу идеального партнера, который я себе нарисовала. Ну, и секс у нас был невероятный, что греха таить.

Но вот настал момент, когда я больше не могла игнорировать реальность. Я начала раздражаться по пустякам, огрызаться на него, потому что все больше чувствовала себя матерью, а не партнершей. Я вела себя с ним иногда почти безобразно, и мне было из-за этого плохо, потому что я видела, что готова презирать хорошего человека, который просто пытается мне угодить.

Я была вынуждена разорвать отношения и тем самым причинить ему боль. Но так больше не могло продолжаться. Даже секс с ним мне разонравился, потому что я больше не чувствовала к нему никакого влечения, даже физического.

Вот как иногда бывает: маленькая искорка разожжет костер, который способен обогреть целую деревню, а потом в один прекрасный день, когда этого ожидаешь меньше всего, он гаснет, и ты становишься холодной, как ледышка.

Матиас подарил мне яркие переживания, которые больше ни с кем не повторились. Но он не был тем мужчиной, с которым мне был предначертан вечный роман.

Матиас научил меня одной важной вещи:

Порой нам так хочется настоящую историю любви, что мы не замечаем, что никогда не полюбим этого человека.

А от этого ни вам хорошо не будет, ни вашему воздыхателю.

Если вы заметили за собой, что уже какое-то время встречаетесь с парнем, который вас только раздражает, который вам совсем не подходит или которому не хватает какой-то глубокой перемены, чтобы вы могли в него влюбиться, то вот мой вам совет: пошлите его к черту – только нежно. Даже если он бог секса, как Матиас, даже если вы для него королева. Этого мало.

Партнер – это здорово. Если ваш партнер – хороший человек, который для вас на все готов, – это замечательно. Если он хорош в постели – это вообще офигеть как классно. Но пользоваться этим для удовлетворения своих базовых потребностей в ожидании претендента получше или в ожидании улучшения психического состояния – это совсем не круто.

Вам не будет нравиться каждый, кому нравитесь вы. Это закон жизни. Точно так же и вы не будете нравиться каждому, по кому сохнете сами.

Да, бывают классные мужики, которые не будут казаться привлекательными вам.

Да, бывает так, что хочется попробовать, потому что парень-то хороший. И пробуйте – иногда чувству нужно дать время, чтобы проклюнуться.

Но если вы уже видите, что дальше ловить нечего, то будьте честны и оставьте этого человека. Ведь вы и сами уже, скорее всего, понимаете его и не хотите заставлять его тянуть отношения, из которых ничего не получится. А потом мы еще жалуемся, что все мужики козлы. А сами-то те еще козы.

Нам нужно немного больше думать о чувствах окружающих людей и учитывать их в своих решениях. Это называется «эмпатия». А чем больше эмпатии в вас, тем больше ее будет в тех, кто вас окружает.

Если через какое-то разумное время вы понимаете, что человек вам не нравится или нравится, но не так, чтобы заводить с ним серьезные отношения, это значит, что вам нужно расстаться, а не использовать его как летнюю дачу, которая опустеет с приходом осени.

Если вам нужен покой, то не надо ни с кем встречаться, пока ваше сердце не восстановится полностью от былых ран и волнений.

Не надо чинить куклу с оторванной рукой, отрывая руку у другой куклы.

Чтобы восстановить эмоциональное равновесие, необязательно топтать другого человека.

Если в вас достаточно ответственности, чтобы поддерживать отношения с партнером, то эта ответственность должна распространяться и на периоды одиночества и расставания с людьми, которые не дают вам того, чего вы хотите на самом деле, особенно если вы понимаете, что этому человеку будет больно, потому что он душой и телом в отношениях с вами.

Этот принцип должен войти в свод этических правил человеческой расы. Как говорится, не будьте собакой на сене, которая сама не ест и другим не дает.

Итак, если человек вам не нравится, то не заставляйте его терять время с вами и не теряйте время с ним. Купидон вознаградит вас за это, уж поверьте.