Kitabı oxu: «Авторский метод разговоров за едой в семье, или Как прекратить детские истерики и капризы за столом»

Name: Авторский метод разговоров за едой в семье, или Как прекратить детские истерики и капризы за столом
Author: Стефани Майерс
ISBN: 978-5-9573-4012-6

Стефани Майерс

Şrift:

Майклу, Хаве и Солин.
Возможность сидеть за одним столом с вами питает мою душу.

Stephanie Meyers

End the Mealtime Meltdown: Using the Table Talk Method to Free Your Family from Daily Struggles over Food and Picky Eating

Опубликовано с согласия New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609.

Дорогой читатель!

Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.

Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.

Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствуют росту как личного, так и общественного благополучия.

Искренне Ваш,
Владелец Издательской группы «Весь»
Пётр Лисовский

* * *

«Как бывший преподаватель английского, я хорошо осведомлена о том, какую роль играет сила слов в формировании наших мыслей и чувств. Стефани Майерс предлагает родителям и опекунам разговорные приемы, которые помогут воспитать в детях здоровые отношения с едой и наслаждаться спокойным семейным застольем».
Уна Хансон, магистр гуманитарных наук, преподаватель, родительский коуч и семейный наставник в организации Equip Health

«Книга „Авторский метод разговоров за едой в семье, или Как прекратить детские истерики и капризы за столом“ – это уникальный гайд по избеганию ссор за столом с вашим ребенком. Стефани Майерс в спокойной и убедительной манере предоставляет читателям советы, инструменты и стратегии, способные сделать прием пищи вместе с детьми мирным для всех сторон. Ее метод беседы за едой предлагает родителям использовать вместо уговоров и принуждений открытый диалог, который станет надежным фундаментом здоровых отношений ребенка с едой не только сейчас, но и в будущем».
Элизабет Уорд, магистр наук, диетолог, автор книги Expect the Best

«Главное, чему меня научила эта книга, – что помочь детям выстроить здоровое пищевое поведение можно, поощряя их любопытство в отношении разнообразных новых блюд. Стефани показывает, что путем к принятию и желанию есть может стать интерес ребенка к внешнему виду, вкусу или ощущению от отдельных ингредиентов».
Ли Беланджер, автор книги My Kitchen Chalkboard

«Где была эта содержательная книга двадцать лет назад, когда я воспитывала своих детей? Это незаменимое пособие должно входить в список чтения каждого родителя, а также бабушек и дедушек, желающих долгие годы наслаждаться семейными встречами за столом. Еду следует любить, принимать и получать от нее удовольствие, чему Стефани Майерс и посвятила свой труд, который обречен стать классикой литературы по воспитанию „здоровых едоков“».
Джоан Сэлдж Блейк, доктор педагогических наук, диетолог, аналитик питания, профессор Бостонского университета; автор книг; телеведущая; ведущая подкаста о здоровом питании Spot On!

«Это потрясающий инструмент для родителей, намеренных воспитать поколение „здоровых едоков“. Книга предлагает творческие и непринужденные техники прекращения всем знакомых раздражающих споров о еде за столом. Практические советы автора и реалистичные цели научат родителей эффективному общению с детьми и принесут долгожданные покой и радость во время приема пищи».
Сьюзан Альберс, доктор психологии, клинический психолог, автор бестселлеров Eating Mindfully, 50 Ways to Soothe Yourself Without Food, Eating Mindfully for Teens и Hanger Management по версии журнала New York Times

«Свежая и прорывная книга! Это настоящий подарок для любой семьи, приносящий за стол радость, любознательность и единение. Методы Стефани Майерс – подкрепленные исследованиями и практическим опытом – совмещают ее глубокие познания в области диетологии, осознанности и воспитания детей, чтобы уничтожить устаревшие, бесполезные привычки и заменить их новыми, здоровыми взглядами на пищевое поведение, которые останутся с вами на всю жизнь».
Сьюзан Бауэр-Ву, доктор философии, медицинская сестра, президент организации Mind & Life Institute, автор книги Leaves Falling Gently

Предисловие

Однажды я поспорила с дочерью из-за киноа. И я не про ложку киноа. Я про маленькое зернышко. Если вы никогда не рассматривали отдельное зернышко киноа, знайте, что оно крошечное – чересчур маленькое, чтобы дочь взаправду ощутила его вкус, но, похоже, недостаточно маленькое, чтобы остаться незамеченным, когда я в очередной раз старалась познакомить детей с новыми продуктами. Не стоит и говорить, как родитель я проявила себя не лучшим образом.

К счастью, за последние десять лет скандалов из-за еды стало у нас намного меньше. Но иногда я по-прежнему обнаруживаю, что торгуюсь, уговариваю, подкупаю и считаю ложки, когда кормлю своих дочерей, которые уже скоро станут подростками, – и это происходит чаще, чем хотела бы признавать. Понимаю, что подобные стратегии неэффективны, но когда я начинаю переживать о здоровье и пищевых привычках моих девочек, то не знаю, как действовать иначе.

По крайней мере, так было, пока я не узнала о великолепном новом подходе к разговорам за едой, изобретенном Стефани Майерс. Раньше я не читала ничего подобного о кормлении детей – а я изучила по этой теме немало! Майерс не дает советов, как приготовить идеальное блюдо или подсунуть овощи в мясной рулет. Она не запугивает читателей статистикой о детском ожирении и риске пищевых расстройств. И, к счастью, Майерс не стыдит и не обвиняет взрослых, которым трудно вырастить здоровых детей в культуре, требующей от родителей совершенства и при этом обрушивающей на них противоречивые требования к детскому питанию.

Вместо этого Майерс обращается к своему обширному профессиональному и личному опыту в качестве нутрициолога и матери. Она дает читателям простой, прямолинейный план, который радикально изменит обстановку за семейным столом – и изменит к лучшему. Удивительно, что при этом в книге нет ни единой рекомендации о том, чем именно нужно кормить детей. Вместо этого Майерс концентрируется на том, как мы с ними взаимодействуем. Изменив то, как мы разговариваем с детьми о том, что они едят в то время, когда они едят, мы можем изменить их отношение к питанию и покончить с болезненными скандалами.

Вместо того чтобы давить на детей во время еды, читателям предлагается направлять их вопросами и подсказками, например, такими как «Что ты замечаешь?» или «Расскажи мне о…». Каждый раз мы создаем свободное пространство, в котором маленькие гурманы могут проявлять любопытство к тому, что у них на тарелке, и осознавать свой опыт. Тем самым ослабляем их защитные реакции и поддерживаем их формирующийся гастрономический интеллект – их внутреннюю мудрость и осознание процесса питания. К счастью для тех из нас, кто испытывает стресс, растерянность или озадаченность при одном только упоминании гастрономического интеллекта, Майерс дает точный план, по которому мы можем продвигаться.

Прочитав о новом подходе к разговорам за едой, я обнаружила, что перехожу от наполненных тревожностью реакций, высказываний и просьб к спокойному, более заинтересованному способу разговаривать с моими детьми о еде у них на тарелках. Исследуя вместе с моими дочерями их восприятие еды, я поддержала их желание попробовать новые продукты и найти то, что им нравится, при этом, как пишет Майерс, «избавляя от хаотичной суеты вокруг еды и гася истерики в зародыше». Каждый раз, когда я испытывала искушение напомнить своим девочкам, что они еще даже не попробовали лосося, а ведь на этот раз он может им понравиться, – зная, что раньше это ни разу не помогало, – я могла спросить их, что они замечают, что им не подходит, а что может помочь. Вместо того чтобы убеждать их попробовать еще немножко курицы или риса, я могу спросить их, как они собираются поступить с едой у них на тарелке, что можно оставить на потом и как мы можем это сделать. Вместо того чтобы напряженно торговаться за каждый кусочек, я учусь давать дочерям возможность делать целенаправленный выбор, а не просто реагировать на происходящее. Попутно я и сама учусь тому же.

Если вы ищете мудрые, научно обоснованные практики, которые уменьшат количество конфликтов из-за еды в вашей семье, вы пришли по нужному адресу. Неважно, сколько лет вашим детям, новый подход к разговорам за едой поможет вам преодолеть ту обстановку во время семейных трапез, в которой вы застряли сейчас. Он снабдит вас идеями и стратегиями, которые нужны, чтобы формировать культуру любопытства и сотрудничества каждый раз, когда вы собираетесь за одним столом. Также он даст вашим детям навыки, которые помогут им следовать здоровому питанию всю жизнь.

Карла Намбург, доктор наук, лицензированный независимый клинический социальный работник, автор книги «Как перестать срываться на детей» (How To Stop Losing Your Sh*t With Your Kids)

Глава 1. Если ужин не лезет в горло

Овощи скворчат, рис источает пар, а семья расселась за столом. Вы весь день работали, по пути подвезли знакомых и приготовили домашний ужин. Неудивительно, что вы срываетесь, когда первое, что слышите, это негромкое: «Фу! У нас что, на ужин жареные овощи с курицей и рисом?»

Вы возмущены, но спокойно отвечаете: «Может, попробуете? Возможно, на этот раз вам понравится». В ответ лишь молчаливые взгляды. Вздохнув, вы беретесь за собственную вилку и думаете: «Если они достаточно голодны, то съедят всё». Через несколько минут от риса ничего не остается, но всё остальное так и лежит нетронутым на детских тарелках. Что будет сказано дальше, вы знаете наизусть.

Родитель: Попробуй немножко овощей. Они вкусные! Совсем как те, что мы ели в Bamboo.
Ребенок: Не хочу жареные овощи. Что еще у нас есть?
Родитель: Это весь ужин. Пожалуйста, поешь сейчас, потому что перекуса потом не будет.
Ребенок: Что?! Это мне один рис есть?
Родитель: И овощи.
Ребенок: Но я ненавижу жареные овощи.
Родитель: Ты даже не притронулся. Просто съешь немного курицы или овощей, пожалуйста.
Ребенок (со стоном): Не люблюююю овощи.
Родитель: Не обязательно их любить. Просто попробуй. Ты за сегодня еще ни разу не ел овощей.

В итоге ужин всех расстраивает, а вы уже готовитесь к тому, что последует дальше. Когда ребенок уже топает прочь, вы в последний раз напоминаете: «Ты наелся?» Нет ответа. «Помнишь, я сказала – никакого перекуса?»

Так это и продолжается, вечер за вечером. Чувство беспомощности и бессилия во время еды – и у вас, и у вашего ребенка. Еда и эмоции всегда тесно переплетены, но родительство выводит эту взаимосвязь на новый уровень. Если дети плохо едят, родители удручены. И не просто удручены. Их мучает разрушительное чувство, будто они взяли на себя ответственность и не справились с ней. Если вам это знакомо, вы не одиноки. Опрос, проведенный в 2016 году Детским госпиталем имени Мотта (Мичиган), показал: 97 % родителей считают, что здоровое питание в детстве влияет на всю последующую жизнь ребенка, но только 6 % оценивают диету своего ребенка как «очень здоровую» (C. S. Mott Children’s Hospital, 2017).

Родители расстраиваются из-за того, что их дети едят и что они не едят. Они переживают о том, что дети никогда не отвлекутся от привычных продуктов и не попробуют новое. Они огорчаются, потому что приемы, на которые они полагались, чтобы заставлять детей пробовать новую еду, перестают работать, когда дети идут в школу. Они переживают, что «ужасная диета» детей может плохо повлиять на их здоровье, развитие, восприятие своего тела и самооценку. А пролистывание социальных сетей добавляет еще больше давления, потому что там родители видят идеальные детские обеды, созданные фуд-стилистами.

Давление и стресс, связанные с тем, как едят дети, – это проблема, и родители не знают, как с ней справиться. Только 34 % из них уверены, что им хорошо удается формировать пищевые привычки детей (C.S. Mott Children’s Hospital, 2017). Расстановка приоритетов и создание хорошего, сбалансированного рациона – трудная задача, и негативные эмоции по поводу того, как питаются дети, накапливаются в течение месяцев и лет. Одна мать описывала свою девятилетнюю эпопею попыток улучшить питание детей следующим образом: «Настолько унизительная и запутанная, что я даже не знаю, у кого были истерики сильнее – у меня или у моих детей?!»

Идеи, изложенные в этой книге, должны помочь с распространенными проблемами, которые встают перед родителями, например с ситуациями, когда дети капризничают из-за ужина, постоянно отказываются от овощей и неустанно выпрашивают сладости. Я не буду давать вам еще более отупляющих советов «включать своих детей в процесс покупок еды», «избегать давления» и «превращать прием пищи в позитивный опыт». Вместо этого я научу вас, что говорить, чтобы не начинать торговаться с детьми по поводу еды, и не важно, кто за столом – трехлетка, устраивающий истерику из-за незнакомого блюда, или почти подросток, который всё равно купит себе, что захочет.

Негативные эмоции по поводу того, как питаются ваши дети, встречаются часто, но вот в чем дело: некоторые ваши действия работают против вас. Какие именно? Ответ буквально вертится на языке. Речь о том, что я называю «разговорами за едой».

Что такое «разговоры за едой»?

Разговоры за едой, или разговоры за столом, – это то, что вы говорите ребенку о еде во время еды. Это фразы вроде: «Сегодня ты уже съел два маффина», «Прекрати есть руками!» и «Еще один раз откуси, и свободен». Пока что разделим все подобные высказывания на два вида: полезные и вредные (частности рассмотрим позже). Метод разговоров за едой, описанный в этой книге, научит вас, как перейти от неэффективных (старых) фраз, которые произносятся во время еды, к более эффективным (новым). Дело в том, что старый подход к разговорам за едой – это и есть неосознанный, неизученный корень проблем с питанием детей. Это язык, который мы используем постоянно, не понимая, как эти слова влияют на них.

Разговоры за едой происходят во время полноценных приемов пищи и перекусов, хотя не ограничиваются этими моментами. Также они проникают в периоды перед едой и после нее – в форме торговли по ее поводу. Кто хочет это, а кто то, сколько, «как вы это вообще едите?» и другие подобные диалоги. И не забывайте о перекусах перед сном! Разговоров за едой становится особенно много в вечерние часы.

В них входят ваши высказывания о еде и о пищевых привычках ребенка, но вызывать ссоры или направлять его поведение могут не только эти фразы. Также к разговорам за едой относятся выражения похвалы и одобрения, такие как «Спасибо за то, что попробовал» и «Как ты хорошо ешь!» Разговоры за столом – это разновидность речи, которую родители и воспитатели используют, говоря с детьми о еде, и она провоцирует неприятные эмоции, связанные с их питанием.

Вот несколько примеров типичных фраз, звучащих за едой:

«Съешь еще два кусочка, если хочешь десерт».
«Отличная работа – ты съела всю брокколи!»
«На прошлой неделе лазанья тебе нравилась!»
«Но ты даже не попробовал! Пожалуйста, откуси хоть раз».
«Ты не можешь говорить, что тебе не нравится, пока не попробуешь».
«Не ешь руками – я же дал тебе вилку».
«Хватит макарон. Нужно поесть и овощей».
«Если есть полезную еду, станешь сильным».
«Я так горжусь тобой, потому что ты пробуешь новые продукты!»

Разговоры за едой – это ключевой элемент наших взаимодействий с детьми в аспекте питания. Эти фразы, пронизывающие весь прием пищи, формируют отношение вашего ребенка к еде. Даже если он избегает овощей или ест неаккуратно, в вашей власти сказать что-то, что поможет ему изменить поведение. Способ, каким вы направляете процесс приема пищи, – ключ к тому, чтобы снизить число конфликтов вокруг еды. Будучи родителями, мы принимаем на себя существенную долю ответственности за воспитание счастливых детей со здоровыми пищевыми привычками. Обучение детей тому, что и как есть, – лишь один из кусочков мозаики. Помочь им понимать себя и доверять себе в вопросах питания – намного важнее. Научить их здоровому отношению к еде и к своему телу – один из самых важных жизненных навыков, которые мы можем им передать. Но есть ли надежный рецепт, позволяющий научить детей есть? И что делать, если все идет не так?

Мои представления о том, как работать с этими проблемами, развивались на стыке четырех аспектов моей жизни: работы в качестве матери, диетолога и преподавателя и ежедневной практики медитации. В Бостонском университете я обучаю студентов магистратуры навыкам диетологического консультирования, таким вещам, как осознанная коммуникация, неосуждение и активное слушание. В результате они учатся вести совместную творческую работу со своими клиентами, формируя долгосрочные изменения в их поведении. За пределами аудитории я консультирую как частный специалист, а также руковожу направлением диетологии в Центре интегративной терапии и здорового образа жизни при Институте рака Даны-Фарбера. Беседы с десятками тысяч клиентов оказали глубокое влияние на мой подход, но именно рождение собственных детей побудило меня действительно погрузиться в эту тему.

Когда моей старшей дочери было два года, на меня снизошло озарение. Многие фразы, которые родители небрежно бросают детям во время еды, – это те самые фразы, о которых я предостерегаю студентов, что они никогда не должны адресовать их клиентам. Я начала исследовать то, что назвала разговорами за едой, через призму собственного родительства (ох), своей практики осознанности и опыта в качестве нутрициолога. Я опрашивала родителей по всей стране, собирала анонимные примеры разговоров за едой и проводила фокус-группы о том, с какими проблемами сталкиваются родители, когда кормят детей. Я внимательно слушала, как родители и дети взаимодействуют друг с другом в контексте приема пищи, и рассматривала нарративы своих клиентов с совершенно новой перспективы. Тщательно, пристально я изучала случаи, когда сама пыталась подтолкнуть детей к чему-то с помощью еды. Эти наблюдения позволили мне создать новый способ формировать у детей здоровые пищевые привычки. Я назвала его новым подходом к разговорам за едой. Я рада научить ему вас, потому что он приносит мир и радость в эпизоды семейной жизни, связанные с питанием.

В числе научных оснований моей работы – исследования осознанного приема пищи, коммуникации в семье и развития детей в контексте еды. Мои идеи основаны на фактических сведениях о том, как дети выбирают продукты, как родители побуждают их к еде, и о том, как люди меняют поведение. Я не буду здесь глубоко вдаваться в научную литературу, но следует упомянуть, что многие практики приема пищи, которые используют родители, приводят к тому, что дети начинают меньше есть овощи и становятся более привередливыми (Jordan et al., 2020; Jansen et al., 2017). Также мы знаем, что дети в ходе взросления интернализуют то, что слышат о еде от других (Ogden and Roy-Stanley, 2020), а опыт, связанный с приемами пищи в детстве (который исследовался в диадах «мать-дочь»), оказывает долгосрочное влияние на то, как люди питались, став взрослыми (Roberts et al., 2020).

Если вам сложно всё это переварить, необязательно вдаваться в то, что говорят исследования. Я хочу сфокусироваться на том, чтобы научить вас новым навыкам, которые помогут улучшить питание вашего ребенка. Освоив эти навыки (например, открытые вопросы), вы поможете ребенку тоже чему-то научиться (например, пробовать новые продукты без давления). Прием пищи – это сложная форма поведения, но ресурсы, которые необходимы, чтобы улучшить положение дел, находятся внутри вас.

Как пользоваться этой книгой

Метод разговоров за едой лучше всего подходит для родителей детей в возрасте от 2 до 12 лет. При этом – хотя чем раньше вы начнете, тем лучше, – возраст ребенка не является ограничивающим фактором. Иногда родители детей старшего возраста переживают, что отношение к еде у них уже закрепилось и новая манера разговора ничего не изменит. По моему опыту, всё совершенно наоборот. Родители, которые используют новый подход с детьми в возрасте восьми лет и старше, обнаруживают, что те обладают достаточным словарным запасом и речевыми навыками, чтобы углубиться в беседы за столом. Кроме того, чем старше становится ваш ребенок, тем большее значение он начинает придавать тому, что вы думаете и говорите о его питании. А значит, пересматривать то, как вы общаетесь с ним на эти темы, никогда не поздно. С этого начинаются положительные изменения в том, что и как он ест, и каковы будут его отношения с едой в долгосрочной перспективе.

Прежде чем двигаться дальше, отметим, что проблемы с питанием – даже у детей – могут быть самыми разными и проявляться в различной степени. Эта книга не содержит профессиональных медицинских рекомендаций касательно сенсорных нарушений питания или чрезмерной разборчивости в еде и не стремится их заменить. Педиатр, сертифицированный специалист по нарушениям речи и лицензированный диетолог, специализирующийся на проблемах с детским питанием, – лучшие помощники в решении подобных проблем. В задачи нашей книги не входит работа с детьми или семьями с нарушениями питания, такими как нервная анорексия, нервная булимия или расстройство избирательного питания. Чтобы получить помощь в лечении этих состояний, пожалуйста, обратитесь к квалифицированному медицинскому специалисту.

Эта книга об открытии себя. Она не о том, чтобы запоминать строчки наизусть, а о том, чтобы переосмыслить ваше отношение к ребенку в контексте питания. С помощью письменных упражнений вы персонализируете то, чему научитесь. Поэтому вам понадобится завести блокнот или дневник. Ничего особенного – просто место, где вы сможете постоянно записывать что-то, чтобы потом сверяться с этими записями.

В центре внимания здесь – проблемы с едой, с которыми вы сталкиваетесь именно сейчас. Поэтому упражнения и записи в дневнике играют важную роль. Они помогут подстроить метод под ваши потребности. Мы будем работать, используя ручку, бумагу и голос, чтобы улучшить ваши семейные трапезы и освободить вас от стресса и вины, сопровождающих кормление детей. Идеи, которыми я здесь делюсь, связаны не только с тем, чему я учу, но и с ценностями, в соответствии с которыми живу и практикую изо дня в день. Если вам кажется, что отношение вашего ребенка к еде никогда не изменится, я вас понимаю. Вместе мы составим совершенно новое меню из эффективных фраз.

Проверьте себя

Как часто вы говорите одно и то же снова и снова, но так и не добиваетесь, чтобы пищевое поведение ребенка улучшилось или он согласился попробовать какой-то продукт? Типичные разговоры за столом не приводят к результатам, на которые мы, родители, надеемся. А даже если успех достигнут (если ребенок ест то, что вы попросили съесть), вам, возможно, не захочется повторять способ, каким вы этого добились. Например, фраза «А где-то дети голодают…» – пропаганда клуба чистых тарелок, которую вы дали зарок не применять. Но в момент отчаяния, когда ваш ребенок просто не хочет есть, она срывается с ваших губ, хотя потом вас окатывает вина.

Типичные разговоры за столом – тревожные и вызывающие беспокойство, наполненные повторяющимися командами и малосимпатичными способами добиться своего – вроде упрашивания, подкупа и мольбы. Большинство подобных фраз помогают добиться цели. Но какова цель? Часто в результате и дети, и родители чувствуют себя плохо. Фразы, которые вы произносите во время еды, делают семейную трапезу напряженной. Они повышают риск, что неприятные эмоции всплывут на поверхность, и провоцируют истерики. Типичные разговоры за едой не только влияют на то, как едят дети, но и добавляют стресса родителям.

Но не обязательно верить мне на слово насчет того, что ваша манера разговаривать за столом вызывает у вас неприятное чувство. Вся суть работы с этой книгой в том, чтобы проверять ее в вашей жизни! Пробуйте использовать новые фразы, которые вы выучите, даже если они поначалу прозвучат странно. Подойдите к этим идеям с открытым умом, и вы заметно продвинетесь к улучшению семейной динамики в вопросах питания. Некоторые вещи будут срабатывать лучше, чем другие. Берите то, что помогает, и не волнуйтесь насчет остального. Метод разговоров за едой постепенно адаптируется к вашей семье, так что, даже если что-то не срабатывает сразу, позже вы можете попробовать вновь. Главное – научиться направлять пищевое поведение вашего ребенка с помощью новых приемов, которые будут лучше восприниматься и лучше работать и с вашей, и с его точки зрения. Я считаю, что в таких вопросах нет какого-то единственно правильного решения, так что советую вам опробовать эти идеи, когда вы чувствуете, что зашли в тупик в ситуациях, связанных с родительством и едой.

Когда вы задумаетесь о том, как разговоры за едой проявляются в вашей повседневной жизни, вам может показаться, что они необходимы, будто это сущностный элемент того, как вы «держите всё под контролем» или управляете процессом приема пищи. Дети могут непредсказуемо вести себя за столом, и вы искренне надеетесь, что ваши слова как-то помогут им справляться лучше. Типичные разговоры за едой стремятся к эффективности, но раз за разом терпят провал, потому что такие чувства, как доверие к себе и контроль над процессом приема пищи, дети должны развивать сами. Прибавьте к этому чувство удовлетворения, собственной ценности и самосострадания, связанные с едой, и вы получите список важных вещей, которым вам хотелось бы научить и себя, не говоря уже о детях. Типичные фразы, звучащие во время еды, препятствуют этому процессу. Осознав и изменив то, что вы говорите ребенку, пока он ест, вы научите его жизненно важным навыкам, связанным с питанием, одновременно открывая двери для истинного сотрудничества за вашим семейным столом.

Что подразумевается под сотрудничеством? Совместная работа, движение к общей цели, и если эта цель – правильное питание – или хотя бы хоть какое-нибудь питание, – родителям и детям нужно объединиться. Чтобы прекратить конфликты во время еды, не нужно «исправлять» связанное с едой поведение. Дело не в том, чтобы «преодолеть привередливость» или добиться послушания. Вы работаете с ребенком, создавая новые возможности – те самые возможности, которые мы обычно упускаем из-за того, что именно говорим во время еды.

Подумайте об опыте ребенка

Большинство маленьких детей не покупают еду сами. Они не планируют приемы пищи и не готовят, по крайней мере не самостоятельно. Они едят то, что им ставят на стол – в школе, дома или на скамейке запасных, – или отказываются от еды. Звучит просто, так ведь? Вовсе нет. Когда речь заходит о еде, у детей есть желания, предпочтения и чувство отвращения. Им могут нравиться или не нравиться внешний вид, запах, текстура, температура и вкус. Чего им не хватает, так это самостоятельности в вопросах питания.

Вероятно, они не оплачивали, не выбирали и не готовили то, что лежит на их тарелке, но при этом их охватывают переживания, мысли и ощущения, связанные с этим блюдом, не важно, едят они его или нет. В процессе приема пищи в сознании и теле каждого ребенка разворачивается симфония впечатлений. И мы, родители, говорим – разговариваем за едой – когда на самом деле от нас требуется слушать. Проблема с обычными разговорами за едой в том, что они не стимулируют и не направляют переживания, действительно необходимые детям во время приема пищи: возможности исследовать, наблюдать, осмыслять и ценить то, что происходит с их едой и питанием в данный момент.

Большинство слов, которые мы используем, обучая детей есть, подразумевают приказ, а не вопрос. Типичный разговор за столом полон команд о том, чего мы хотим добиться от ребенка. Ешь больше, помедленней, кусай меньше, сосредоточься на еде. Но детям во время приема пищи нужно меньше замечаний и больше возможностей исследовать новое. А еще вы должны демонстрировать им, что их наблюдения и ощущения – это ценная информация.

Хорошо есть – навык, которому можно научиться

Кажется разумным повторять подробные инструкции, когда вы учите детей определенным навыкам, например завязывать шнурки или чистить зубы. Когда вы работаете над такими задачами, регулярные напоминания учат детей доводить дело до конца. Постоянные словесные подсказки помогают детям подправлять свои движения и овладевать этими умениями, так что потом они могут выполнять действие автоматически. Но с другими навыками язык инструкций – не лучшее решение. Он не помогает детям вырабатывать автономность и самостоятельность. Ко второму типу навыков относится и питание.

В возрасте 2–3 лет моя дочь была без ума от «О» – не от хрустящих колечек с молоком, а от буквы. Восторженно замерев, она показывала на знак «СТОП» или коробку с хлопьями и кричала: «О!» Но восторг, который она испытывала, обнаруживая «О», был связан не просто с буквой. Эти моменты, когда она будто говорила мне: «Посмотри, мама!» – взращивали в ней деликатное чувство принадлежности. Не важно, что ей еще предстояло открыть остальные 25 букв английского алфавита – она чувствовала свою значимость и связь с другими, участвуя в жизни огромного мира вокруг.

Дети приобретают жизненно важные навыки в те моменты, когда смотрят на мир широко открытыми удивленными глазами, а мы поддерживаем их в этом развитии, стимулируя их любопытство. Когда мы учим детей читать, все происходит естественно. У нас есть веселая мелодия, под которую можно пропеть алфавит, и ритмичные стихотворения, чтобы потренировать отдельные звуки. Родители и учителя задействуют специальные приемы, чтобы помочь детям перейти от простых слогов к запутанным историям. Это постепенный процесс, в котором взрослые используют простые инструменты последовательно и доброжелательно. И всё это можно с пользой перенести и на приучение детей к еде.

Обучить детей правильно питаться – это всё равно что помочь им научиться читать, за исключением того, что мы редко подходим к этой задаче таким же образом. Мы рассматриваем чтение как процесс и ожидаем, что дети будут допускать ошибки. Мы убеждены, что на достижение совершенства уходит много лет, и стремимся продвигаться вперед в течение всей жизни. Мы принимаем, что обучение чтению предполагает множество шагов и препятствий, и поэтому в каком-то смысле знаем, что делать с трудностями. Обучение детей чтению и письму – требовательное и непростое занятие, но каким-то образом результат действий, которые мы предпринимаем изо дня в день, оказывается совсем иным, чем у попыток научить детей правильно питаться.

Представьте, например, что ребенок написал букву «S» наоборот. Сначала это выглядит даже мило, но мы знаем (и верим), что в какой-то момент он разберется. Мы не ожидаем подчинения и не критикуем его старания, когда он, высунув язык, пытается писать ее, как надо. А когда ребенок более или менее осваивает «S», мы тренируем терпение с «J». Чтобы натренировать его выводить загогулину «S» правильно, нужно поддерживать его энтузиазм или интерес к этому процессу. Представьте, что произойдет, если вы примените такой же подход, приучая ребенка к еде!

Чтобы освоить новые вкусы и продукты, нужны время и практика, совсем как при освоении написания и чтения букв. Но мы редко подходим к этому процессу таким образом. Возьмем, например, ребенка, который ненавидит брокколи. Что, если относиться к его неприязни к этому продукту как к перевернутым «S»? Как мы можем переосмыслить неудачи, которые он терпит с брокколи, чтобы считаться с его стараниями? Может, детям нужны новые способы познакомиться с брокколи? Иногда они пытаются изо всех сил. Тогда как мы можем выразить одобрение?

Когда ребенок пишет букву «S» наоборот, мы не говорим «Тебе нужно, по крайней мере, попробовать S. Ты не выйдешь из-за стола, пока не попробуешь еще три». Но если вы замените «S» в этой фразе на «брокколи», получится до боли точный пример того, что мы говорим детям во время еды. Как мы взаимодействуем с детьми в контексте питания, глубоко отличается от того, как мы учим их другим навыкам. Как только вы это осознаете, вы сможете изменить всё к лучшему. Уже сейчас в вашем распоряжении больше средств, чем вы думаете, чтобы помочь ребенку правильно питаться. Я научу вас множеству новых навыков и помогу оживить некоторые уже имеющиеся – которые, возможно, дремлют в вас.

Если всё это кажется подозрительным

Кроме того, я хочу подчеркнуть, что концентрироваться на разговорах за едой не означает, что вы должны чувствовать вину за то, что что-то не так делаете или говорите детям во время еды. Предполагается, что в рамках процесса вы научитесь создавать пространство для осознанного выражения этих чувств. Тогда вы сможете разорвать порочный круг и усвоить новые навыки, которые будут стимулировать любопытство и самостоятельность ребенка во время еды. Суть метода разговоров за едой – не в том, чтобы выявить недостатки вашего подхода к воспитанию детей в вопросах питания, а в том, чтобы обратиться к источнику возможностей, которым вы уже обладаете, сами того не осознавая. Вы не должны давиться словами, опасаясь сказать что-нибудь не то, и также не должны игнорировать поведение ребенка за столом, если считаете его недопустимым.

Когда ребенок забывает о салфетке, пачкается в еде или вытирает руки о штаны, вы можете твердо и четко указать на это поведение. Но вместо того, чтобы в миллионный раз отчитывать его, вы научитесь говорить только одно слово – указание на действие – и одновременно демонстрировать, чего вы хотите от ребенка. В результате «Перестань вытирать руки о штаны!» превращается в одно простое слово: «Вытираем». Вы можете доброжелательно произнести это слово, одновременно воспользовавшись салфеткой, чтобы показать, как правильно вытереть руки. И всё. На это уйдет три секунды. А если через две минуты ваш ребенок вытрет рот рукавом, просто повторите процесс. Скажите одно слово: «Вытираем», – и покажите, как вытираете рот салфеткой.

Новый подход к разговорам за едой учит использовать простые инструменты, такие как это указание на действие, – но благодаря им ситуация будет меняться. Ваш ребенок – да, даже школьник – может начать следовать указаниям, пусть даже из-за того, что ваши слова его озадачат. Иногда достаточно отказаться от привычных реакций и связанных с ними разговоров за столом, чтобы удержать внимание ребенка и дать толчок к желанным переменам. Одно слово, указание на действие – мягкий способ скорректировать поведение ребенка, и для шумных ссор не остается места, потому что никто не срывается из-за салфетки. Кроме того, происходит еще одно изменение: вы избегаете осуждающих формулировок. Позже вы больше узнаете об этом, но, если кратко, самосострадание приносит лучшие результаты, чем стыд.

Если вы думаете: «С моим ребенком это не сработает», – ничего не имею против вашего скептицизма. В новом подходе к разговорам за едой сомнения – это ресурс. Вы можете считать, что вся эта идея абсурдна, и всё равно получить пользу, потому что, когда дело доходит до кормления детей, принять неуверенность и неопределенность критически важно. Я покажу, как перенаправить вашу настороженность, превратив ее в продуктивное любопытство, но для этого вам нужно честно попробовать метод на практике, а не отмахнуться от него.

Впереди множество изменений к лучшему

Метод разговоров за едой не только учит вас, что говорить, когда пищевое поведение ребенка выводит вас из себя, но также работает, когда дети в целом едят без проблем. Вы осваиваете эффективный язык, чтобы работать с такими проблемами, как несоблюдение хороших манер, отказ от еды, тревога из-за недоедания или переедания. Кроме того, вы отказываетесь от чувства стыда и вместо этого учитесь взращивать наиболее важные вещи – удовольствие, радость и удовлетворение, связанные с едой. Когда вы меняете манеру разговаривать за столом, это приносит огромную пользу детям – влияя на то, как они едят и как относятся к еде, – но также освобождает вас от тревоги, которая, возможно, сопровождает прием пищи. Вот еще несколько полезных изменений, которые новый подход к разговорам за едой принесет вашим детям:

• улучшит пищевые привычки в краткосрочной и долгосрочной перспективе;

• поощрит разнообразие и расширение ассортимента продуктов;

• пробудит интерес и желание пробовать новые продукты без внешнего давления;

• сформирует здоровые отношения с едой и уверенность в образе собственного тела;

• укрепит связи между детьми и теми, кто о них заботится;

• поддержит веру ваших детей в их собственные возможности, связанные с едой;

• сформирует осознание самоудовлетворения, веры в себя и самосострадания в контексте питания;

• ослабит напряжение, связанное с избеганием каких-то продуктов или отказом от еды;

• научит избегать ловушки стыда, связанного с едой и приемом пищи;

• поможет осознанно и целенаправленно формировать у ребенка отношение к еде и питанию.

Когда вы меняете свою манеру говорить за столом, это позволяет вам подняться над конфликтами. Одна-две новые фразы могут изменить настрой и ход всей трапезы. Когда слова, звучащие во время еды, приглашают детей обратить внимание на их собственный опыт приема пищи, они не чувствуют потребности сопротивляться. А вы не застреваете в бесплодных переговорах, оставляющих неприятный осадок.

С помощью новых слов вы покажете ребенку, что цените то, как он воспринимает и осмысляет еду, – что вам не всё равно. Принципиально важно, что это освобождает вас обоих. Для моей клиентки Клэр, матери троих детей, это означало, что она «перестала оценивать и сравнивать, как едят ее дети, – вслух и на виду у всех». Работа Клэр над тем, что она говорит во время еды, помогла ей избавиться от укоренившихся привычек и использовать лучшие слова для общения с семилетним сыном, который «ест недостаточно», а также ее детьми 9 и 13 лет, которые «объедаются углеводами». Новый подход к разговорам за едой работает с каждым отдельным ребенком в самых разных ситуациях, давая вам больше стабильности как в хорошие, так и плохие моменты трапезы.

Как слова, звучащие за едой, влияют на вашего ребенка

То, как вы взаимодействуете с ребенком за столом, влияет на формирование его отношения к питанию. Разговор во время еды – непосредственное воплощение такой совместной деятельности. То, что вы говорите о еде и питании, становится для ребенка саундтреком к его внутреннему диалогу, выражающему его отношение к еде. Фразы, которые звучат за столом, могут провоцировать или побуждать. Они могут поддерживать или запрещать. И хотя пока вы по большей части не обращаете на них внимания, их можно изменить.

То, что вы говорите ребенку о еде и его поведении за едой, важно, потому что так вы помогаете ему осознать этот процесс, учите прислушиваться к внутренним ощущениям. Разговоры за столом воплощают ту связь, которая существует между вами и ребенком в контексте питания. Ваши слова буквально направляют процесс, в ходе которого ребенок открывает свои отношения с едой. Вот почему, если вы научитесь строить разговоры за столом иначе при необходимости, это радикально изменит то, как проходят семейные трапезы.

Зачем концентрироваться на словах? Родители, которые никогда не задумывались о разговорах за едой, используют их каждый день, даже если не во время каждого приема пищи. Я не пытаюсь вызвать у вас чувство вины; я просто хочу показать, что есть множество возможностей пробудиться – если мы решим ими воспользоваться. Я никогда не видела пособия, посвященного тому, как мы говорим с детьми об их питании, и никогда не утверждала, что понимаю все тонкие и взаимосвязанные нюансы того, как развиваются разговоры за едой. Но вот что я знаю: то, что мы произносим за столом, – следствие глубоко укоренившихся привычек, и эти фразы контринтуитивны. За механическим повторением фраз вроде «Сосредоточься на еде. Всё остынет» следуют упрашивания в духе: «Может, откусишь хоть несколько кусочков? Ты почти не дотронулся до своей тарелки».

Несмотря на наши лучшие намерения помочь детям хорошо питаться, большинство того, что мы говорим во время еды, ненамеренно работает против этой задачи. Разговоры за столом – лишь одна переменная среди прочих непредсказуемых факторов в кормлении детей, и эту переменную вы, как родитель, способны контролировать. Разобравшись в том, как устроены разговоры за едой и как их изменить, вы открываете возможность для сдвига парадигмы, так что питание станет более приятным (и более здоровым) и для ребенка, и для вас.

Дело не в том, что вы кругом неправы

Нет ничего более оскорбительного, чем чье-то предположение о том, что вы воспитываете детей неправильно, – и утверждать подобное совершенно не входит в мои планы. Если примеры разговоров за столом, которые вы найдете на этих страницах, покажутся вам неприятно знакомыми, я вас понимаю. Я тоже так себя чувствую. Каждый пример разговоров за столом, которым я делюсь здесь, – особенно те, что вызывают стыд, – это то, что я в тот или иной момент говорила детям. Я хочу поддержать, а не раскритиковать вас и ваши методы воспитания. Я сама мать и близко знакома с унизительным и иногда деморализующим состоянием, когда я пытаюсь справиться как можно лучше и всё же снова и снова терплю неудачу. Когда я критикую такие фразы, как: «Съешь еще пару кусочков» или «Пожалуйста, просто попробуй», то делаю это не через призму осуждения и превосходства. Я не эксперт по воспитанию (бывают ли вообще такие эксперты?), и я здесь не для того, чтобы грозить вам пальцем. Я воспитываю детей, как и вы, и так же погружена в ежедневную заботу о том, чтобы накормить семью.

Не могу не подчеркнуть, как для нового подхода к разговорам за едой важна постоянная личная практика. Нет никакой финишной черты, которую вы могли бы пересечь, записав все правильные слова, – есть постоянное осознание, которое происходит с каждым приемом пищи. Я разработала свой метод, но всё равно узнаю новые вещи каждый день! Я мать и надеюсь, что моя точка зрения и мой язык покажутся полезными для вас. Моя цель – чтобы вы уверенно и умело создавали те отношения с детьми в контексте питания, которые считаете нужными.

Чем этот метод отличается от других, которые вы пробовали

Сегодня родители довольно образованы в том, что касается питания детей. Многие используют подход Эллин Саттер, который называется «саттеровский метод разделения ответственности в питании» (Satter, 1986). Саттер разграничивает роли обоих родителей и детей, устанавливая, кто за какую часть процесса отвечает. Родители решают, какую еду, когда и где будут есть дети, а дети определяют, будут ли они есть то, что на столе, и если да, то сколько. Это революционный подход, потому что он исходит из доверия детям и дает обоим родителям и детям конкретные задачи в том, что касается еды.

Метод Саттер – модель, которую я рекомендую родителям. Если он вам незнаком, прочитайте «Дитя мое» (Child of Mine, Satter, 2000), где вы найдете примеры того, как применять этот подход к кормлению младенца, малыша 2–3 лет и дошкольника. Также вы можете освежить свое понимание метода Саттер, прочитав краткие сведения о нем в приложении к этой книге.

Метод разговоров за едой дополняет инфраструктуру, которую предлагает Эллин Саттер. Если вы уже ориентируетесь в ней, можете рассматривать мой подход как своего рода систему предупреждений. Он явно оповещает, когда вы нарушаете границы разделения ответственности. Часто родители заступают за черту, которую определяет метод Саттер, именно вербально (в разговоре с ребенком).

Другие приемы, которые родители используют, чтобы помочь детям есть больше или лучше, включают в себя «контакт с овощами», «еду по цепочке», «дегустационные тарелки» и «пиалу для всего, что не понравилось». Многие родители считают эти стратегии полезными, если их дети слишком привередливы, и новый подход к разговорам за едой не заставит вас отказываться от них. Вдобавок эти идеи часто начинают работать лучше, когда родители добавляют к ним новую манеру разговора – удивление, открытые вопросы и зеркальные высказывания, о которых вы узнаете в главе 6.

У родителей есть богатый опыт попыток заставить детей питаться лучше. Мы вырезаем из продуктов милые фигурки, стратегически размещаем новые продукты рядом с безопасными. Мы отделяем друг от друга продукты, которые точно не должны соприкасаться, и снова и снова подаем овощи. Мы уже говорим: «Тебе не обязательно это есть», – хотя в этом слышится сдержанный упрек. Но едят ли они? Должны ли они? Действительно ли мы можем позволить им отказываться от целых групп продуктов, которые им, возможно, необходимы? Тут вы тоже можете зайти в тупик, не зная, что еще добавить после того, как уже в сотый раз повторили: «Тебе не обязательно это есть». Поскольку на самом деле вам кажется, что это неправда. Если вы похожи на большинство родителей, вы уже перепробовали многое, чтобы помочь детям питаться лучше, но по-прежнему ждете, что всё сложится и, наконец, сработает, и одновременно ломаете голову, что сказать.

Что бы вы ни пробовали, пытаясь помочь детям питаться лучше, все может пропасть втуне просто из-за ваших слов. Возьмем, например, Бена, папу близнецов-шестилеток, которым он терпеливо подавал морковь. Он десятки раз готовил морковь разными способами: сырой, вареной, даже нарезанной в виде лапши, но все попытки были впустую. Затем Бен услышал про метод разговоров за едой и копнул немного глубже. Он выяснил, что его собственные слова непроизвольно подрывали его усилия: он задавал вопросы вроде: «Можешь ли ты попробовать эту морковку в виде звездочки?» или «Хочешь полить это блюдо морковным соусом?» Это закрытые вопросы, и они входят в число восьми типов фраз, звучащих за столом, которые обессмысливают даже самые креативные попытки добавить в рацион овощи. В третьей главе мы разберемся в этом подробнее, так что вы поймете, как устроены прежние разговоры за едой и почему они контрпродуктивны.

Несмотря на то что мы понимаем всё больше и творчески подходим к семейной трапезе, мы так и не начали эффективно работать с тем, что говорим детям, пока они едят. Возможно, это трудно принять, но, как родители и воспитатели, мы постоянно подаем детям наиболее полезные блюда, сопровождая их наименее полезными словами. И хотя изменение того, что мы говорим за столом, – не единственный способ улучшить отношения с едой в семье, это может оказаться единственным, чего вы еще не попробовали.

План перемен

Эта книга проведет вас по процессу, в ходе которого вы осознаете и измените то, что говорите за столом. Она поможет выявить характерные схемы и открыть новые навыки, чтобы привнести изменения в ваши семейные трапезы. Она даст конкретные инструменты, чтобы взращивать любопытство, осознанное отношение к еде и осознанное общение, а также научит подбирать слова, чтобы вы смогли выйти из тупика в попытках обеспечить питание для всей семьи.

Осознание того, что вы говорите во время еды, дает вам новую свободу маневра. Дело в том, что этот компонент процесса, в отличие от других, вы можете конструировать и контролировать. В ежедневной борьбе с трудностями вокруг питания детей вы могли не осознавать, что уперлись в стену – в стену, которую сами можете снести. Если вы осознаете те сообщения, которые непроизвольно транслируются в типичных фразах, звучащих за столом, и замените их, то получите большую свободу действий, и вам будет легче преодолевать трудные моменты, связанные с детским питанием.

Когда родители или воспитатели впервые узнают о значении разговоров за едой, они говорят примерно одно и то же:

«Я не понимала, что слова, которые я говорю детям, когда они едят, могут на что-то повлиять!»
«Я стыжусь того, что я говорю (теперь, когда я прислушиваюсь к собственным словам)».
«Мне надоели все эти капризы и нытье вокруг еды».
«Я не горжусь тем, что говорю по поводу еды, но не знаю, что еще делать».
«Кормить детей – это такой стресс».
«Я не знаю, что сказать ребенку, чтобы сформировать положительное отношение к еде».

Если дети не хотят есть овощи сегодня – или в этом году! – вопрос не в том, как их заставить. Вопрос в том, как воспитывать их более продуктивно, чтобы помочь им по собственной воле взаимодействовать с новыми продуктами. Суть нового подхода к разговорам за едой – в том, чтобы вскрыть смыслы привычных слов, изучая то, что вы говорите во время еды, и понять, как изменить их к лучшему.

Чтобы сделать это, вы будете анализировать собственные разговоры за столом и вместе с тем научитесь относиться к ним без осуждения. Затем вы поработаете над пониманием того, как они влияют на вас и вашего ребенка. Затем вы освоите способы направлять взаимодействие ребенка с едой, концентрируясь на процессе питания, а не на том, что у него на тарелке. Наконец, вы замените прежние фразы, произносимые за столом, новыми, оптимальными, освоив особый язык, который будет направлять развитие пищевых привычек вашего ребенка. В результате вы и ваш ребенок будете действовать более конструктивно, так что вам будет проще справляться, когда с едой возникнут проблемы.

Метод разговоров за едой основывается на вашей готовности экспериментировать со скрытой силой языка и с тем, как вы относитесь к вашим детям, пока они едят. Этот подход доступен любому, кто питается вместе с детьми, вне зависимости от времени и места. И, что лучше всего, новые навыки, которые вы освоите, будут работать и в долгосрочной перспективе. А значит, то, что тянуло вас на дно во время семейных трапез, теперь откроет путь вперед.

Осознанное формирование новых привычек

Метод разговоров за едой – это набор практических навыков, которые родители используют, чтобы снизить стресс и фрустрацию для всех членов семьи. Он заменяет прежние схемы и фразы на новые, укорененные в осознанном отношении к питанию и общению. Таким образом, первая часть метода направлена на выявление действий и слов, которые вы используете, возможно, даже автоматически. Культивирование осознанности в их отношении поможет понять, как они влияют на питание вашего ребенка и на ваш уровень стресса как родителя. Лучше разобравшись в том, что вы обычно говорите во время еды и какой эффект это имеет, вы сможете понять, какие фразы лучше использовать вместо старых.

Проделывая эту работу, критически важно помнить, что самоосуждение отнимает у вас энергию, которая нужна для достижения целей. Следовательно, если вы будете чувствовать вину за то, что говорите за столом, это не поможет добиться лучших результатов. Так что давайте вместо этого сконцентрируемся на том, чего вы сможете достичь, избавившись от старых слов и фраз. Родители, которые выбирают новый подход к разговорам за едой, получают:

• осознанное отношение к питанию и общению, которое позволяет вместе с детьми формировать у них здоровые пищевые привычки, остающиеся с ними на всю жизнь;

• конкретные высказывания, которые подтолкнут детей к добровольному взаимодействию с едой;

• простой, но эффективный способ преодолевать сопротивление, связанное с едой и питанием;

• свежий подход и понимание того, как избавиться от прежних привычек и сформировать новые фразы, которые можно произносить во время еды, чтобы сообщение, которое вы транслируете, согласовывалось с вашими ценностями и принципами касательно питания;

• метод, который продолжает работать и в последующие годы, когда дети взрослеют.

Это совсем иной подход к проблеме, чем те, которые вы, возможно, уже пробовали. Здесь не рассказывается, как готовить и правильно питаться. Мы лишь учимся разговаривать с детьми о том, что они едят, чтобы прием пищи был приятнее для них, чтобы они учились прислушиваться к своему внутреннему компасу в отношении еды и доверять ему. Неудачи в вопросах питания заканчиваются, когда вы продвигаетесь в новом направлении, обращаясь к тому, что я называю гастрономическим интеллектом (ГИ). Не переживайте, если это звучит загадочно, – я расскажу о нем в главе 5. Кроме того, гастрономический интеллект у вас и так уже есть (как и у всех людей!). Я покажу простой способ, как получить к нему доступ и воспользоваться им. Но давайте начнем с начала и будем постепенно продвигаться вперед.

Ваша задача – оставаться честной, быть собой и действовать, опираясь на собственный опыт. Вы эксперт в том, как едите вместе с ребенком, так что давайте досконально в этом разберемся. Первое упражнение позволяет зафиксировать, как обстоят дела с питанием вашего ребенка сейчас и каковы ваши представления о здоровом питании.

Упражнение
Что такое здоровое питание
Ответьте в своем дневнике на следующие вопросы. Будьте как можно конкретнее.
1. Что такое «здоровая еда» с вашей точки зрения? Какое поведение вашего ребенка вы назовете здоровым питанием? Готовность пробовать новые продукты? Увеличение разнообразия того, что он ест? Хорошие манеры за столом, способность в полной мере насладиться едой, чувство благодарности? Есть достаточно овощей или «не слишком много вредного»? Что еще?
2. Обведите, что в этом списке кажется вам самым важным.
3. Если бы перечисленные качества в изобилии проявлялись в вашей семье, то как именно? Что было бы признаком «хорошего питания» вашего ребенка?
4. Что из того, что ребенок делает во время еды, вы хотели бы изменить? Чего он не делает, но вы хотели бы это исправить?
5. Что сейчас вызывает у вас наибольший стресс в связи с питанием вашего ребенка?
Вооружившись этой информацией, пора более пристально изучить ваши разговоры за столом.

Вам может показаться, что кормить детей – не лучшая часть процесса воспитания, но вам вот-вот предстоит новое открытие: то, что вы говорите ребенку во время еды, – это мощный инструмент изменений. Освоив новый язык, вы поможете ребенку питаться лучше и сами будете испытывать меньше стресса во время приемов пищи. Первый этап – собрать фразы, которые вы произносите за едой сейчас, и изучить их.

Глава 2. Инвентаризация фраз, которые звучат за столом

Десятилетняя Тина играет на пианино, а рядом стоит бумажный стаканчик со стручковой фасолью. Она не доела овощи за ужином, так что мама собрала их и передала ей с вежливой просьбой: «Пожалуйста, доешь их, пока будешь заниматься».

Сейчас Тина уже взрослая, но она по-прежнему испытывает приступы ужаса при столкновении со стручковой фасолью и некоторыми сонатами. Однако теперь она относится к методам матери с пониманием, поскольку сама воспитывает детей. Тина не использует бумажные стаканчики и никого не заставляет силой доедать всё, но ей сложно добиться, чтобы ее трое детей (которым 12, 7 и 5 лет) ели овощи. Каждый день Тина произносит за столом доброжелательные и сдержанные фразы, такие как: «Твои вкусовые сосочки постоянно меняются. Может, стручковая фасоль понравится тебе в следующий раз?» Тем не менее она глубоко подавлена, потому что никакие старания подавать здоровую еду и тщательно подбирать слова не помогают ее семье подружиться с фасолью.

Тина начала изучать метод разговоров за едой, потому что хотела, чтобы ее дети по-другому относились к питанию. Ее детские воспоминания о приемах пищи легли в основу чувства, которое осталось с ней на всю жизнь и побуждало осознанно подходить к воспитанию во время еды. Тина похожа на многих родителей, с которыми я работаю. Она много знает о еде. Она участвует в онлайн-группах, где делятся рецептами и стратегиями, чтобы побудить детей пробовать больше новых продуктов, но признается, что «упирается в стену» с этими идеями, как только дети достигают определенного возраста.

Однако, составляя список фраз, которые звучат за столом, Тина словно прозрела. Она обнаружила новый способ установить контакт с детьми. Она вспоминает: «Я барахталась в бесполезных фразах, которые произносила за столом, не осознавая, как они влияют на нас! Когда я изменила то, что говорю, у меня стало больше возможностей что-то предпринять, когда дети выходили из себя за ужином».

В этой главе я проведу вас по пути осторожного изучения того, что вы говорите ребенку о том, как он ест и как ведет себя за столом, чтобы вы смогли рассмотреть свой ассортимент фраз. Кстати, напоминаю, что такие увещевания могут звучать до, во время и после приема пищи или перекуса, а также в другое время. Они представляют собой универсальный компонент воспитания. Все используют их, и ваша задача не в том, чтобы от них избавиться, а в том, чтобы сделать их более полезными. Разговоры за едой часто проявляют себя как рефлекторные реакции. Это означает, что если вы начнете целенаправленно прислушиваться к ним, то начнутся изменения. Вы заметите, что это происходит, когда начнете запинаться посреди предложения и подбирать слова во время разговора с ребенком о том, что и как он ест. Ребенок начнет выделывать свои обычные штуки, а вы внезапно лишитесь дара речи, подыскивая какие-то «более хорошие» слова. Не пытайтесь автоматически исправлять то, что говорите за столом, или избегать того, что кажется вам неправильным. В данный момент ваша задача – просто замечать фразы, которые вы произносите, а не изменять или осуждать их.

Напомню: что бы вы ни говорили за столом, это не делает вас плохим родителем. Когда вы проливаете свет на свои слова, особенно поначалу, то можете в полной мере ощутить, что не справляетесь с воспитанием, но если это происходит с вами, вы не одиноки, и это не значит, что вы делаете что-то не так. Разговоры за едой – неотъемлемая часть родительства, и, пристально рассматривая эту область, вы можете почувствовать себя смущенной или уязвимой. Но оно того стоит, потому что, изменив свою речь, вы улучшите питание ваших детей и поможете им выстраивать собственные отношения с едой.

Если 20 страниц назад вы еще не знали, что разговоры за столом имеют значение, или теперь погрузились в море сожалений, не будьте слишком строги к себе. Отложите в сторону негативные чувства, чтобы в полной мере использовать свои ресурсы, необходимые, чтобы проблемы с едой занимали в вашей жизни меньше места. Облегчение, которое вы ищете, вполне доступно и вам, и вашим детям.

Ваш личный набор фраз, произносимых за столом

Настала пора изучить, какие фразы вы произносите за столом. Это ваш первый шаг к разрешению конфликтов, связанных с едой. Собирая фразы, будьте добры к себе. Будут дни, приемы пищи или вечера, когда вы предпочли бы не записывать то, что говорите. Но не исправляйте и не пропускайте неприятное, потому что этот подход помогает вам прийти к отсутствию осуждения. Если вы чувствуете вину прямо сейчас, не закрывайте книгу. Останьтесь со мной до конца главы, и, обещаю, мы обсудим, как справиться с самообвинением во время разговоров за едой, далее. Ваша цель – осознать свои слова, а не нападать на них.

Составить список фраз, которые вы произносите за столом, необходимо, чтобы осознать, какой язык вы используете сейчас, а не для того, чтобы изучать критическим взглядом себя или партнера. Разговоры за едой заученные и механические, так что, если вы поймаете их и положите на бумагу, это поможет вам увидеть их более ясно. Кроме того, распечатав фразы, которые произносите за столом, вы сможете выявить общие темы и получить представление о том, соответствуют ли ваши слова вашим намерениям, связанным с едой.

Работайте в одиночку или с партнером

По желанию, вы можете выполнить это упражнение в одиночку или с партнером. Это не обязательно должен быть супруг или другой родитель. Друг, которому вы доверяете, член семьи или другой взрослый, который сидит за одним столом с вами и вашим ребенком, тоже подойдет. Если делаете упражнение с партнером, рекомендую вам заранее договориться о следующих правилах участия.

1. Записывайте фразы, которые произносите за столом, сразу же, как только они прозвучат. Не добавляйте комментариев о том, что было сказано.

2. Не ведите подсчетов и не пытайтесь выявить, кто ведет себя агрессивнее.

3. Воздерживайтесь от конструктивных советов или любых предложений. Не пытайтесь «исправить» то, что говорит ваш партнер.

Цель упражнения – собрать фразы, которые вы говорите за столом, не сопровождая их осуждением.

Упражнение

То, что вы произносите за столом сейчас

У этого упражнения две части. Для обеих вам понадобятся дневник и ручка.

Часть 1

Эта часть упражнения займет пять минут. После короткой самостоятельной визуализации вы ответите на шесть простых вопросов. Когда настанет пора писать, не меняйте свои слова, пытаясь изобразить, что вам, как кажется, нужно сказать. Просто точно записывайте то, что вы сказали бы ребенку в этот момент.

Напишите «То, что я произношу за столом сейчас» в верхней части чистой страницы в вашем дневнике, там, где будете отвечать на вопросы. Теперь подумайте о каком-нибудь продукте, который не нравится ребенку, – о чем-то, от чего он, скорее всего, откажется. Держите на уме этот продукт и используйте его вместо «Х», когда будете выполнять самостоятельную визуализацию и отвечать на вопросы. Например, если ребенок не ест спаржу, подставляйте ее вместо каждого «Х», когда будете записывать ответы в дневник.

Самостоятельная визуализация. Представьте, что ужинаете вместе с ребенком. Вы сидите за столом, и перед вами стоит тарелка. Представьте X на тарелке ребенка – он остается нетронутым. Прочувствуйте свое присутствие рядом с ребенком. Ощутите, что вы видите, обоняете, ощущаете, находясь рядом с ним.

Представьте, что ребенок начинает капризничать из-за Х. Пусть история оживет в вашем сознании. Что он делает, чтобы показать свое недовольство Х? Ноет? Плачет? Выражает отвращение словами? Отталкивает тарелку? Держите в уме представление о том, как ваш ребенок отвергает Х.

Теперь представьте, как ребенок говорит следующие вещи. (Если он слишком маленький, чтобы говорить, все равно представьте.) Работайте с фразами по одной и записывайте, что бы вы ему ответили. Не думайте слишком много. Просто отвечайте честно.

Что вы ответите, если ребенок скажет вам это?
1. «Мне не нравится Х».
2. «Не хочу Х».
3. «Ненавижу Х».
4. «Мне больше не нравится Х».
5. «Почему нам ВСЕГДА приходится есть Х?»
6. «Но я уже пробовал Х, и мне всё равно не нравится!»
Теперь, когда вы записали, как представляете свои разговоры за столом, пора обратить внимание на то, что вы говорите на самом деле.
Часть 2

В течение следующей недели записывайте в реальном времени все, что произносите во время еды. Держите под рукой дневник или какие-нибудь клейкие листочки, чтобы сразу же делать заметки. Если оставлять разговоры за столом не задокументированными, фразы будут быстро ускользать из памяти, так что, записывая всё как можно быстрее, вы получите наилучшие результаты. Вы услышите фразы, которые не пришли вам в голову во время визуализации. Это хорошо! Это означает, что вы фиксируете более полную картину своих разговоров за столом.

Некоторые родители хотят записывать разговоры за столом с помощью смартфона. Я не одобряю это по двум причинам: дети догадываются, что вы что-то затеяли (они могут чувствовать себя смущенными или осуждаемыми), и вам все равно приходится потом что-то записывать. Если вы записываете разговоры за столом на телефон, пожалуйста, делайте это тайно и как можно быстрее переносите цитаты в журнал. Если будете делать записи на диктофон, а потом так их и не переслушаете, это никак не поможет вам продвинуться вперед. Не забывайте фиксировать то, что говорится во время перекусов и незапланированных приемов пищи, дополняющих остальные. За следующую неделю соберите как можно больше фраз.

* * *

Привлечь партнера к этой практике может быть полезно, потому что проще услышать, что говорит другой человек, чем отследить свои собственные фразы. Вы можете заметить определенные фразы, которые проглядит ваш партнер, и наоборот. Благодаря этому вы забросите как можно более широкую сеть, чтобы отловить все формулировки. Выполняя упражнение, обязательно записывайте разговоры по меньшей мере в течение недели, фиксируя как можно больше примеров. Если вы делаете упражнение вместе с партнером, добавьте в список, который начнете в своем дневнике, любые ваши фразы, которые услышит он. То, что вы в итоге соберете, позволит вам изменить то, как вы разговариваете с детьми во время приемов пищи.

Доброжелательное напоминание: не осуждайте себя или свои слова, выполняя упражнение. Искать виноватых не нужно. Вскоре вы переработаете эти слова, так что они, по сути, пыль на ветру. Просто записывайте всё, что говорите во время еды, никого не критикуя.

Когда начнете собирать эти фразы, у вас могут возникнуть вопросы о том, что к ним относится. Давайте выделим минутку на то, чтобы это прояснить, – тогда у вас получится самый полезный список.

Что считается разговорами за едой?

Разговоры за едой – это всё, что вы говорите ребенку о его еде, пищевых привычках и поведении. Обычно эти фразы адресуются детям и произносятся, пока они едят, но также они могут звучать до еды или после нее. Например, когда ваш ребенок мечтает о вкусном лакомстве, а вы говорите: «Хватит печенек! У нас скоро обед!» – это тоже считается разговорами за едой. Сюда же относятся препирательства насчет перекусов между приемами пищи или перед сном. Если сомневаетесь, записывайте. Разберемся позже.

Вот несколько примеров фраз, которые произносили за столом родители детей 6 и 9 лет.

«Вот что у нас на обед».
«Раньше ты ел, и тебе нравилось».
«Я приготовила всё так, как ты любишь».
«Если хочешь быть сильным и быстрым…»
«Пожалуйста, попробуй хотя бы кусочек».
«Хватит чипсов».
«Ты даже не попробовал».
«Ты даже не притронулся к своей тарелке! Ну же… пора есть!»
«Съешь еще два кусочка, или сегодня вечером останешься без десерта».
«Нужно съесть по крайней мере половину, прежде чем выйдешь из-за стола».
«Спасибо за то, что хотя бы попробовала!»

Обратите внимание, что разговоры за столом не всегда звучат обвиняюще. Они могут включать выражения одобрения и похвалы, например: «Отличная работа, ты съел брокколи!» или «Я горжусь тобой за то, что ты попробовала!» Включайте в свой список все фразы, которые говорите, не оценивая их как хорошие и плохие.

Теперь настал отличный момент, чтобы прерваться. Возможно, вы захотите сделать закладку на этой странице и выделить время на то, чтобы собрать фразы, которые произносите за столом. Не обязательно прекращать чтение здесь, но не пропускайте этап записи ваших фраз, потому что позже вам понадобятся эти данные.

Если вы открываете книгу снова после того, как сделали перерыв на сбор фраз, начинайте отсюда.

Теперь, когда в вашем распоряжении есть фразы, которые вы произносите за столом, пора поразмыслить о том, что вы собрали. Следующее упражнение поможет вам составить представление о том, как разговоры за столом влияют на вас.

Упражнение

Какие эмоции вызывают у вас разговоры за столом

Откройте свой дневник на списке фраз, которые вы собрали к этому моменту.
1. Обведите фразы, которые вы произносите во время еды чаще всего.
2. Подчеркните фразы, которые «работают», в том смысле, что ребенок ест то, что вы от него требуете.
3. Отметьте звездочкой фразы, которые в точности соответствуют вашим ценностям и принципам воспитания, связанным с едой и приемом пищи. Отмечайте звездочками вещи, которые, как вы надеетесь, ребенок думает и чувствует в отношении еды и питания.
Посмотрите на ваши выписки. Получилось ли так, что те, которые вы подчеркнули, оказались также отмечены кружками и звездочками? Дело не в том, сколько отметок вы сделали, а в том, какие чувства вызывают у вас эти фразы. На следующей странице своего дневника ответьте на следующие вопросы.

• Все фразы, которые вы произносите за едой, одинаковы, или какие-то из них более заряжены эмоционально?

• Как вы оцениваете ситуацию? Что думаете о фразах, которые произносите за столом, и о себе?

• Упрощает ли прием пищи то, что вы говорите ребенку?

• Сглаживают ли фразы, которые вы говорите за столом, ваши конфликты, связанные с едой?

• Помогает ли то, что вы говорите, почувствовать себя уверенней, или вызывает у вас негативные эмоции?

Ваши ответы на эти вопросы фиксируют положение, в котором вы находитесь сейчас, а также предвещают направление, в котором мы будем двигаться. Вы готовы к тому, чтобы усвоить новый язык, который поможет вашему ребенку питаться лучше, не будет вызывать у вас негативные эмоции и будет транслировать то, чему вы хотите научить ребенка в отношении еды и приема пищи.

* * *

Если вы увидите свои разговоры за столом на бумаге (со звездочками или без!), это может спровоцировать самокритику. Когда у вас возникают подобные осуждающие мысли, рассматривайте их как проплывающие в небе облака. Они не останутся надолго. Если вы освобождаетесь от языка, который работает против вас, то должны инвентаризировать этот словарный запас, без самокритики. Не важно, что вы говорили, – вы не упустили шанс помочь своему ребенку питаться лучше. Сама готовность исследовать ваши отношения, возникающие во время еды, означает, что вы уже на новом пути – на том, который, я надеюсь, освободит вас от вины и фрустрации, связанных с едой.

Каждый раз – с чистого листа

Прием пищи всегда происходит в настоящем времени. Вы можете вспоминать, как ели, и представлять, как едите, но вы поглощаете пищу именно в настоящий момент. Это означает, что, какие бы фразы ни вылетали во время еды из вашего рта, что сказано – то сказано. Если вы будете крутить в голове то, что сказали, размышляя о том, что нужно было сказать иначе, это не поможет вам двигаться вперед, а переживать о будущих разговорах за столом бессмысленно, потому что этот момент еще не наступил. Хорошая новость: любой (и каждый!) момент приема пищи – это чистый лист.

Чтобы освободиться от осуждения, связанного с разговорами за столом, нужно научиться оставаться в моменте, потому что настоящий момент постоянно дает вам шанс начать сначала. Также неосуждение подразумевает умение прощать себя, когда вы говорите что-то, о чем сожалеете. В следующих главах вы узнаете, что делать и говорить, когда во время еды что-то идет не так. Я научу вас, как отслеживать это и понимать, что вы на самом деле хотите сказать. Затем, в реальном времени, вы перестроите свои разговоры за столом, чтобы более точно выражать свои чувства и намерения. Вы будете регулярно практиковаться (каждый день, многократно), потому что идеального разговора за едой не существует. Как и идеального воспитания.

Многие родители рассказывают о положительных побочных эффектах, которые ощутили, начав изучать метод разговоров за едой. Они начинают лучше понимать собственное отношение к питанию, анализируя то, что говорят детям. Часть нового подхода к разговорам за едой заключается в том, чтобы укрепить эти связи – между вами и вашим ребенком, между вашим ребенком, тем, что он ест, и его непосредственным опытом приема пищи. Это не означает, что за столом не будет возникать проблем, но когда они всё же появятся, вам не придется безвольно плыть по течению. У вас будут новые инструменты, больше гибкости и более широкий ассортимент возможных ответов.

В следующей главе мы разберем типичные фразы, произносимые за едой, и сравним ваши слова с теми, которые звучат обычно. В качестве подготовки к этому еще раз возьмитесь за свой дневник.

Упражнение

Изучите девять принципов нового подхода к разговорам за едой

Читая каждое из последующих утверждений, отмечайте, истинно оно для вас или ложно. Эти утверждения знакомят вас с девятью принципами нового подхода к разговорам за едой, которые идут от сердца и разума.
1. Я твердо намерена улучшить, как взаимодействую с моим ребенком в вопросах питания. Да или нет?
2. Изучение того, что я говорю детям во время еды, и того, как это на них воздействует, – новая для меня идея. Да или нет?
3. Разговоры за едой – универсальный компонент воспитания, даже если раньше я о нем не знала. Да или нет?
4. Меня никогда не учили тому, как разговаривать с детьми о еде. Да или нет?
5. То, что я говорю ребенку, когда он ест, исходит из моего желания лучшего для него, даже если меня не учили, что именно говорить. Да или нет?
6. Улучшение разговоров за столом заключается не в построении идеальных формулировок; это новое мировоззрение и новые слова, позволяющие иначе взаимодействовать с детьми во время еды. Да или нет?
7. Когда я использую во время еды фразы, о которых потом жалею, я смогу отпустить самокритику и сразу же начать с чистого листа. Да или нет?
8. Ни один прием пищи, перекус, лакомство или комментарий не отражает в полной мере того, как питается мой ребенок. Да или нет?
9. Когда я осуждаю то, что говорю детям о еде, я буду помнить, что я не ошибаюсь во всем. Ни один родитель не делает всё правильно. Да или нет?
Здесь нет правильных или неправильных ответов, но я надеюсь, что эти идеи вызывают у вас отклик и помогают оценить вашу внутреннюю мудрость и способности как родителя. Теперь вы готовы начать разбираться в собственных фразах, которые произносите за едой.

* * *

Вы составили список ваших фраз и убеждений и собираетесь проложить новый курс. Чтобы помочь вам добиться успеха, я проведу для вас экскурсию по обычным фразам, которые звучат за столом, и помогу вам осознать, какое воздействие они имеют. Мы уменьшим масштаб, перейдя от ваших слов к взгляду с высоты птичьего полета на типичные реплики, произносимые за столом. Поэтому вы сможете на какое-то время отвлечься от собственных действий. Я расскажу о восьми главных разновидностях фраз, которые произносятся во время еды, и о том, что в них потенциально подразумевается. Затем мы подумаем, как это соотносится с вашей собственной манерой разговаривать с ребенком о еде.

Глава 3. Типичные стили разговоров за едой

Стол был накрыт, лазанья и салаты поданы, и трое из четырех членов семьи уже принялись за еду. Но не моя пятилетняя дочь. Наморщив нос от отвращения, она принялась заниматься «стулогимнастикой». То есть выполнять гимнастические трюки в пределах своего стула. Если вам пять, стулогимнастика – отличный способ избежать поедания салата.

Мое настроение тут же изменилось, и меня поглотил необузданный поток мыслей: «Она уже столько дней не ела зеленых овощей! Что происходит? Обычно она любит салаты! Как я заставлю ее съесть его сейчас? Уф! А всё этот фастфуд на празднике на прошлых выходных! Что это она делает со своей ногой?!»

Внезапно я снова сосредоточилась, вспомнив, что именно тем и занимаюсь, что помогаю родителям разобраться, что делать и говорить в подобных ситуациях. В моем сознании произносились фразы, которые часто звучат за столом. Всё, что никогда не работает, но постоянно повторяется, например:

«Сосредоточься на еде. Не время для гимнастики».
«Пожалуйста, поешь немного салата».
«Почему ты не ешь свой салат?»
«Пока не съешь салат, не наступит время лазаньи».
«Но я приготовила его как раз, как ты любишь – с крутонами?!»

Уклоняясь от стандартных фраз, я вместо этого выдавила следующее: «Съешь немного салата – у тебя будет больше сил для гимнастики».

Как только я это произнесла, мне захотелось проглотить язык. У меня были благие намерения, но слова оказались неэффективными. Я велела дочери что-то съесть (сейчас), чтобы случилось что-то желательное (потом). Такое отношение к еде, которое строится на создании условий, – я называю их «условными фразами», – одна из восьми разновидностей проблематичного языка, которые я выявила, работая с родителями в течение многих лет. В этой главе я расскажу вам о восьми разновидностях типичных фраз, звучащих за едой, и приведу предостаточно примеров. Знакомство с ними позволит вам:

• определить, какой стиль или какие стили преобладают в ваших разговорах за столом, и расшифровать сообщения, которые вы можете ненамеренно через них транслировать;

• пронаблюдать, как на самом деле (а не в ваших надеждах) определенные фразы действуют на вас и вашего ребенка;

• осознать, что вы можете целенаправленно изменить фразы, которые произносятся за едой.

В комплексе эти идеи помогут вам двинуться в новом направлении и откроют доступ к более действенным средствам помогать вашим детям с едой. Цель главы – не в том, чтобы изменить ваш язык (пока что), а познакомить вас с распространенными видами фраз, звучащих за столом, чтобы у вас появилась возможность классифицировать собственные слова и исследовать их воздействие на вас и ваших детей. Это поможет вам почувствовать себя не такими бессильными во время семейной трапезы.

Сила слов

Изменяя то, как вы разговариваете за столом, вы обретаете новый уровень гибкости в вопросах воспитания, связанных с едой, а это по-настоящему помогает, поскольку заставить детей правильно питаться непросто. Если ребенок отвлекается (или тянет время) за ужином, это активирует наше желание контролировать ситуацию. Нетронутый салат провоцирует мысли о том, как плохо ребенок питался в последнее время, и мы впадаем в катастрофизацию. Даже если мы успешно справляемся с эмоциями, часто мы всё равно не знаем, что сказать, чтобы добиться желаемого результата. В моем случае речь шла о том, как же заставить ребенка съесть салат.

Мои слова «Съешь немного салата – у тебя будет больше сил для гимнастики» казались подходящими к случаю. Ведь питание и правда связано с улучшением спортивной формы. Но подобные разговоры за столом никак не помогали наладить связь с моей дочерью или мотивировать ее что-то съесть. В конце концов, сработало не это, а любопытство, выраженное в открытом вопросе.

Мое предложение исследовать прикосновение – а именно, поесть салат руками – словно сняло злые чары. «Интересно, что получится, если ты покрошишь крутон?» – спросила я и увидела, как ее глаза загорелись. Этот открытый вопрос побудил нас разломать крутоны пополам, восхитившись их хрусткой ломкостью. Быстро и по своей собственной воле моя дочь принялась «делать подарки». Она завернула фрагменты крутона в листья салата, затем обмакнула их в заправку. Она съела весь салат и попросила добавки.

Этот простой прием из метода разговоров за едой, заключающийся в задавании открытого вопроса, побудил ее придумать нетрадиционный салат, который непременно нужно есть руками. Я считаю это победой не только потому, что удалось обойтись без конфликта, но и потому, что дочь в полной мере участвовала в процессе приема пищи. Она была инициативной, любопытной и ела не потому, что я ей сказала, а потому что ей было искренне интересно. Метод разговоров за едой в том и заключается, что это двойное изменение – слов и мировоззрения – пробуждает любопытство и позволяет заменить раздражение на исследование нового.

Далее в этой книге вы найдете полную коллекцию новых фраз для разговоров за столом, но, каким бы привлекательным ни казалось перескочить сразу к готовым ответам, советую вам последовательно проработать каждую главу. В каждой из них материал строится на предыдущих, и, прорабатывая разделы один за другим, вы сможете применять новый подход к разговорам за едой более уверенно и успешно. Продвигаясь шаг за шагом, вы получите все необходимые инструменты и глубокое понимание того, как действовать дальше самостоятельно.

Ловушки старых фраз

В книге «Дитя мое» (Child of Mine) социальный работник и сертифицированный диетолог Эллин Саттер пишет: «Семейные трапезы бывают испорчены тем, что родители умоляют, угрожают, подкупают и второпях готовят отдельные блюда, чтобы заставить детей поесть. Эти практики в такой степени противоположны эффективному кормлению, что я вообще не понимаю, почему они сохраняются» (2000, 31). И я тоже не знаю, но понимаю, насколько легко попасться в эти ловушки, например в конце долгого дня, когда вы на взводе и все злятся от голода или кипятятся за ужином.

Подавая к столу свои реплики, родители вовсе не хотят допустить промашку. Нас никогда не учили, что нужно говорить! Более того, слова, которые произносятся во время еды, обычно не продумываются заранее. Они срываются с языка, но мы не задумываемся о том, как они действуют. К тому же кормить детей – капризный процесс. Даже если вы приготовили подходящую еду и подаете ее именно тогда, когда они голодны, часто за столом всё равно может воцариться хаос.

К концу этой главы вы ответите на следующие три вопроса.

1. Какая разновидность разговоров за столом у вас преобладает?

2. Как то, что вы говорите за столом, влияет на поведение вашего ребенка, связанное с едой?

3. Каких результатов вы добиваетесь этими словами?

Чтобы в полной мере в этом разобраться, нужно для начала рассмотреть восемь путей к тому, что всё идет не так.

Выявляем восемь разновидностей фраз, звучащих за едой

За прошедшие годы я разработала классификацию типичных разговоров за едой, разделив их на восемь разновидностей: командные, корректирующие, похвальные, условные, обязывающие, формирующие ожидание и одобряющие фразы, а также закрытые вопросы. Я создала эту схему, чтобы рассказывать родителям о разговорах за едой и помогать им получить лучшее понимание того, что они могут захотеть изменить. Эта глава предлагает вам глубоко погрузиться в каждую из разновидностей разговоров за столом, но для начала – краткое описание того, что вас ждет.

Командные фразы диктуют ребенку, что он должен есть. Корректирующие пытаются исправить то, что воспринимается как проблема с тем, что или как он ест (или не ест). Похвальные фразы выражают положительную оценку того, как ребенок ест, в то время как одобряющие благодарят его за такие вещи, как хорошие манеры или употребление достаточного количества овощей. Условные фразы предлагают дать или отобрать еду (или награды) в обмен на поедание чего-то еще или выполнение определенной задачи. Обязывающие фразы убеждают попробовать еду или не выбрасывать ее, а формирующие ожидание рассказывают ребенку, как он на самом деле должен себя чувствовать по отношению к тому, что ест. Наконец, закрытые вопросы, которые подразумевают конечный список ответов, таких как «да» или «нет», составляют отдельную категорию разговоров за едой, поскольку являются полной противоположностью тому, к чему мы стремимся.

В последующих описаниях «Что говорят родители» – это реальные примеры из моих исследований. Раздел «Что слышат дети» описывает, как дети могут интерпретировать и неверно толкуют эти слова. Затем я даю краткий обзор неконструктивных элементов каждого жанра разговоров за едой. То, что вы прочитаете дальше, не должно вызывать у вас чувства, будто вы совершаете ошибки. Не считайте факт, что вы знакомы с этими фразами, признаком провала или поводом для самоуничижения. Это просто возможность распознать те точки времени и пространства, в которых новый подход принесет пользу. В главах с 6-й по 8-ю рассказывается, как заменить эти реплики новыми.

1. Командные фразы

Командные фразы – типичный язык приказов. Родители в подробностях диктуют детям, что и как те должны делать во время еды.

Что говорят родители:
«Попробуй это. Тебе может понравиться».
«Пожалуйста, наклонись над своей тарелкой».
«Жуй с закрытым ртом».
«Откуси еще кусочек».
«Просто зажми нос и затем выпей».
«Воспользуйся салфеткой».
«Сядь». «Помедленнее». «Поспеши».
«Пожалуйста, хорошо кушай».
«Сосредоточься на еде».
«Доешь ужин; он остывает».
«Просто оставь на краю тарелки».
Что слышит ребенок:
«Чтобы правильно есть, нужно многому научиться, и я расскажу тебе, как всё нужно делать (повторяя снова и снова). Ешь, как я говорю».

Командные разговоры за столом могут варьироваться от мягких наставлений до резких выпадов в армейском стиле. Это конкретные указания, которые направлены на детей в процессе еды и должны разъяснить им, как себя вести и как выполнить поставленную задачу. Какое-то количество командных фраз неизбежно в раннем возрасте, но их эффективность резко падает, когда дети становятся дошкольниками. Оценивая тенденции, связанные с разговорами за едой, многие родители обнаруживают, что командные фразы просачиваются в те ситуации, где они уже давно не работают. Родители должны обучать детей этикету приема пищи в манере, соответствующей их возрасту и уровню развития, но командные фразы делают такой процесс сложным для всех.

2. Корректирующие фразы

Корректирующие фразы подразумевают, что ребенок делает что-то не так или его поведение в данный момент приема пищи отличается от ожиданий родителей.

Что говорят родители:
«Перестань есть руками».
«Не жуй с открытым ртом».
«Не откусывай так много!»
«Мы не ходим по комнате с едой».
«Перестань играть с едой!»
«Не вытирай лицо рукавом!»
«Хватит макарон с сыром. Тебе нужно поесть немного брокколи».
Что слышит ребенок:
«Нет! Ты всё делаешь неправильно. Ты не умеешь нормально есть. (Ты плохой)».

Прием пищи по своей природе – глубоко личное занятие. Это означает, что детям сложно отделить комментарии об их пищевых привычках от мыслей и чувств об их характере и личных качествах. Разумеется, корректирующие разговоры за столом не подразумевают намерения кого-то обидеть или действовать контрпродуктивно; их назначение – помочь ребенку достичь определенного уровня умения и изысканности в вопросах питания. Проблема в том, что, указывая на ошибки детей повторяющими фразами о том, что они делают не так, вы редко добиваетесь осмысленных изменений поведения. Можно только гадать, что сделает ребенок в конкретный момент – отмахнется от корректирующих фраз, проигнорирует или запомнит их. Но точно ясно, что подобные указания избыточны и относительно неэффективны.

Опять же научить ребенка хорошим манерам можно, но способ, каким мы это делаем, нужно пересмотреть. Похоже, в определенной степени успех родителей в воспитании оценивают по тому, способны ли они вырастить благодушного, послушного ребенка, который будет способен сидеть за столом тихо и питаться разнообразно. Полная чушь, но именно по этой причине родители используют корректирующие фразы, хотя те всё равно в итоге не помогают добиться цели. Они просто действуют на нервы и детям, и родителям.

3. Похвальные фразы

Похвальные фразы отмечают, что нравится родителям в том, как дети едят.

Что говорят родители:
«Отличная работа – ты справился с ужином сегодня!»
«Мне нравится, как ты пробуешь новое!»
«Молодец – съела овощи!»
«Как ты хорошо ешь!»
«Я впечатлена, как ты сел и съел весь ужин!»
«Отлично, ты закончила!»
Что слышит ребенок:
«Если ты ешь хорошо (или в соответствии с правилами) – ты хороший и заслуживаешь одобрения».

Желание высказать комплимент хорошо сделанной работе вполне естественно, особенно если у вашего ребенка трудности с едой. Проблема с похвалой в том, что она добавляет родительское одобрение в ту кучу вещей, с которыми вам и так приходится разбираться во время еды. Дети неизменно стремятся порадовать родителей. Это означает, что, когда самопознание и самостоятельность в питании смешиваются с жаждой одобрения, дети могут есть по неправильным причинам. Похвала не должна вызывать внутренний конфликт, но она вынуждает детей разбираться с внешними факторами (такими как желание порадовать родителей), одновременно пытаясь осознать, что и как они едят.

4. Условные фразы

Условные фразы – это высказывания в духе «съешь то и получишь это». Они ставят прием пищи в зависимость от каких-то иных обстоятельств, включая еду, поведение и другие действия или события.

Что говорят родители:
«Если хочешь десерт, сначала доешь овощи».
«Съешь еще два кусочка курицы; тогда можно добавить макарон».
«Если будешь есть руками, я отберу».
«Если будешь баловаться за столом, останешься без телевизора».
«Если хочешь, чтобы у тебя были силы играть, нужно правильно питаться».
«Просто попробуй немного. Если не нравится, съешь что-то другое».
«Если приберешься в комнате перед футболом, возьмем мороженое по дороге домой».
Что слышит ребенок:
«Если ты съешь то или сделаешь это… то получишь что-то хорошее». Или, наоборот, «если ты не съешь это или не сделаешь то… то тогда ты не заслуживаешь того, чего ты действительно хочешь».

Условные фразы, произносимые за столом, порождают порочный круг, в котором еда может оказываться на двух противоположных позициях: ценной, вкусной и желанной или никчемной, унылой и обязательной. Ловушка «еды как награды или наказания» стара, как само питание, и, хотя ни один родитель не хочет поддерживать эту систему, условные фразы продолжают существовать, подпитывая следующие семейные правила.

• Если ты съешь что-то неприятное, то заслужишь награду (еду или что-то еще).

• Если ты не съешь нужное, то будешь наказан (едой или чем-то еще).

• Если ты хорошо поработаешь или добьешься успеха, ты получишь вкусную еду в качестве награды.

• Если ты потерпишь неудачу или потрудишься недостаточно, ты получишь связанное с едой наказание.

Условные разговоры за столом создают рискованную проблему, которая может усугубляться со временем. Непреднамеренное следствие условных разговоров за столом заключается в том, что дети вырастают, приучаясь вознаграждать или наказывать себя с помощью еды. Многие взрослые потом пытаются избавиться от вызванного этим чувства вины и стыда. Неудачный день на работе влечет за собой полкило мороженого, а если вы осилили салат, то это «оправдывает» чизбургер. Разделить еду и поведение – критически важный навык, и родители могут обучить ему детей, используя новый подход к разговорам за едой.

Сходным образом, если вы подкупаете детей тем, что, откусив еще пару раз что-то неприятное, они получат что-то повкуснее (то есть десерт), это не приближает их к правильному питанию. Это приучает детей игнорировать свои внутренние подсказки, чтобы получить «более хорошую» еду или родительское одобрение. То же самое происходит, и если вы используете связанные с едой обещания или гарантии (насчет здоровья ребенка или каких-то внешних стимулов, таких как покупка новой компьютерной игры). Еда не должна выдаваться (или отбираться) в зависимости от того, как ребенок себя ведет и что он ест.

Pulsuz fraqment bitdi.