Kitabı oxu: «Уйти и забыть. Как навсегда избавиться от последствий общения с нарциссами, газлайтерами и абьюзерами», səhifə 3

Травматичные узы

Еще одна причина, осложняющая разрыв токсичных отношений, это травматичные узы, возникающие из цикла, для которого характерно чередование насилия и изоляции с добротой и щедростью со стороны абьюзера. В результате у жертвы насилия развивается привязанность или симпатия к абьюзеру. Травматичные узы могут сложиться в любой ситуации – домашнее насилие, насилие по отношению к детям, торговля людьми, секта, захват заложников (травматичные узы иногда называют также «стокгольмским синдромом» – вы наверняка слышали этот термин, который описывает привязанность заложника к тому, кто его удерживает).

Перечисленные ниже характеристики отношений способствуют формированию травматичных уз:

• Различия в степени власти у абьюзера и жертвы.

• Чередование насилия и позитива в отношениях.

• Жертва испытывает сильный страх и очень хочет выжить.

• Абьюзер рассказывает жертве о том, что склонность к насилию сформировалась у него в тяжелом детстве, тем самым оправдывая свое поведение.

• Поведение абьюзера ухудшается, если он узнает, что жертва собирается уйти или разорвать отношения.

Травматичные узы могут сформироваться за несколько дней или месяцев. Нельзя точно сказать, почему это происходит, но, возможно, отчасти это связано с гормонами. Давайте немного поговорим о биологии. Вегетативная нервная система (часть нервной системы, управляющая непроизвольными функциями организма) состоит из симпатической и парасимпатической нервных систем (СНС и ПНС). Проще говоря, СНС готовит организм справляться со стрессовыми событиями, а ПНС возвращает тело в нормальное состояние. Во время ссоры или конфликта СНС активизируется. Надпочечники выбрасывают в кровь адреналин, который запускает выработку целого каскада других гормонов, приводящих организм в состояние напряженности: сердцебиение и дыхание учащаются, кровяное давление повышается, все чувства обостряются. Это реакция «бей, беги или замри». В абьюзивных отношениях жертва чаще всего выбирает реакцию «замри», потому что находится в режиме выживания. И это вызывает чувство беспомощности, депрессию, снижение самооценки и сближение с абьюзером. После конфликта в действие вступает ПНС. Гипофиз выбрасывает в организм гормон окситоцин (то же самое происходит, когда вы испытываете физическую или эмоциональную близость с человеком). Окситоцин способствует формированию уз. И монстр, с которым вы живете, превращается для вас в не такого уж плохого человека – и процесс продолжается.

Когда вы переживаете вместе с партнером травму (даже если партнер является источником этой травмы), вам хочется сблизиться с ним, чтобы осознать происходящее. Стороннему наблюдателю понять это трудно, но мозг стремится осмыслить насилие, а самый близкий к этому событию человек – это и есть абьюзер. Так возникает цикл привязанности через травму.

Признаки травматичных уз:

• Вы вините в насилии себя.

• Вы вините в недопустимом поведении абьюзера других людей.

• Вы стараетесь не выводить абьюзера из себя.

• Вы всегда стараетесь предугадывать потребности и желания абьюзера.

• Вы тщательно изучаете график и привычки абьюзера.

Формирование уз – это биологический процесс. Стресс, испытываемый вами при разрыве с токсичным партнером, вызван вырабатываемыми мозгом гормонами. Токсичные отношения сродни зависимости, следовательно, когда им приходит конец, возникает настоящая ломка. Со временем симптомы ломки ослабевают – вот почему так важно полностью прекратить контакты с токсичным человеком: вам нужно время, чтобы исцелиться от взлетов и падений в отношениях. (Более подробно мы поговорим об этом в следующей главе.)

«Он сказал, что я – самая замечательная на свете. Но стоило ему спросить, на 100 ли процентов я отдаюсь нашим отношениям, как я начала понимать, кто он на самом деле». Джамиля, 26

Давление общества

Думая о том, что может удерживать вас в токсичной ситуации, не забудьте о сигналах, посылаемых социальными сетями или окружающими людьми. Общество хочет, чтобы мы находились в отношениях и сохраняли их. Вы наверняка слышали: «Люби и уважай свою семью, несмотря ни на что. Это единственное, что у тебя есть», «Кровь не водица». Общество явственно дает понять, что находиться в отношениях лучше, чем быть одиноким – даже если динамику этих отношений трудно назвать здоровой.

Токсичная позитивность пронизывает также социальные сети и поп-психологию⁴. Такие идеи, как «всегда видеть светлую сторону», «никогда не оставлять стараний», давят на людей. И это давление общества заставляет сомневаться, стоит ли рвать отношения с токсичными людьми, что порождает зависть и самобичевание.

Отсутствие доступа к ресурсам

За деньги счастье не купишь, но они могут сделать жизнь намного легче. Если у вас нет проблем с жильем, доступом к психологической помощи и транспорту, выйти из токсичных отношений проще. Вот почему токсичные люди часто пытаются ограничить возможности партнеров по получению собственных доходов и доступ к автомобилю, который добавляет человеку мобильности. Такое насилие – экономическое – сводит на нет вашу независимость и удерживает там, где и нужно токсичному человеку: под полным его контролем.

«Было бы гораздо проще уйти, если бы она не убедила меня, что я „не умею обращаться с деньгами“ и должен перепоручить все финансовые вопросы ей». Алехандро, 32

Теория невозвратных затрат

Порвать токсичные отношения гораздо труднее, если на их создание и укрепление были потрачены время и силы. Люди склонны к оценке невозвратных затрат. Вы хотите чувствовать, что усилия, приложенные для строительства и поддержания отношений, были потрачены не даром, и прилагаете еще больше усилий, даже если это не в ваших интересах. Поэтому остаетесь в отношениях и не уходите. Но подумайте: если вы сохраните отношения с токсичным человеком, это будет стоить вам еще больше времени и усилий.

Когнитивный диссонанс

При первом знакомстве токсичный человек наверняка не казался таковым. И когда впоследствии в отношениях начали проявляться нездоровые черты, такое поведение вы никак не могли сопоставить с вашим представлением о человеке. Это подрывает и в целом ваше представление о хороших людях. Когда вас всю жизнь учили избегать отношений с токсичными людьми, а вы оказались связанным с человеком, который плохо с вами обращается, осознать это очень сложно. Человек обращается с вами совсем не так, как должен бы, – вас такому не учили. Почему же так трудно уйти и порвать отношения?

«Поначалу я твердила себе, что уже потратила на эту работу три месяца и почему бы не постараться еще – может быть, все наладится. А потом прошло шесть месяцев… и целый год… Я боялась, что не смогу найти другую работу. Потом меня стал тревожить большой пробел в резюме – ведь я официально не работала уже целых два года. А потом я поняла, что потратила массу времени на попытки приспособиться к нездоровой среде». Донна, 52

Когда дорогой вам человек относится к вам неподобающим образом, мозг оказывается в тупике. Это состояние называется когнитивным диссонансом. Такое случается, когда вы получаете информацию, противоречащую вашим убеждениям и не согласующуюся с вашим представлением о людях и окружающем мире. Получая подобную информацию, мы поступаем следующим образом:

• Игнорируем новую информацию.

• Еще больше укрепляемся в своих убеждениях.

• Избегаем противоречивой информации.

• Проецируем свои чувства на других.

• Усваиваем противоречивую информацию и меняем собственные убеждения.

• Принимаем противоречивую информацию как она есть и сохраняем различные убеждения.

Когнитивный диссонанс – это внутреннее ощущение: что-то идет не так и противоречит существующей системе убеждений. Можно попытаться подавить эти неприятные чувства, но они будут возникать снова и снова. Вы чувствуете себя запертым в токсичной ситуации, и кто-то даже пытается заглушить этот внутренний конфликт наркотиками и спиртным.

Чтобы прекратить когнитивный диссонанс и восстановить собственную жизнь, для начала нужно больше узнать об этом состоянии. Обратитесь к специалисту по психическому здоровью, чтобы он помог вам разобраться с сигналами ваших убеждений, посылаемыми в процессе отношений. (О специалистах мы поговорим в главе 6.)

ДНЕВНИК: КАКИЕ ФАКТОРЫ ПОВЛИЯЛИ НА ВАС?

Какие из перечисленных ниже факторов повлияли на вашу способность выйти из токсичных отношений или ситуаций?

• Родная семья.

• Проблемы самооценки.

• Травматичные узы.

• Давление общества.

• Отсутствие доступа к ресурсам.

• Эффект невозвратных затрат.

• Когнитивный диссонанс.

Какие из этих факторов порождают для вас максимум проблем? Что можно сделать в будущем, чтобы вовремя заметить влияние на отношения одного или нескольких из них?

Итак, вы узнали, как выявить признаки нездоровых отношений, а также что насилие бывает не только физическим, но и эмоционально-психологическим, вербальным, сексуальным и финансово-экономическим, и почему вы оказались в токсичной ситуации. К числу факторов влияния относятся родная семья, травматичные узы, когнитивный диссонанс и другие. В следующей главе мы обсудим важнейший первый шаг к исцелению: блокирование контактов (если это возможно).

2
Блокировать контакты, если это возможно
Как предотвратить нежелательные контакты с токсичным человеком и что делать, если это невозможно

Айя пыталась уйти от своего мужа Лу и раньше – столько раз, что теперь могла с точностью предсказать, как все будет. Если она пыталась уйти, когда он был дома, муж хватал ее, запирал двери или вставал перед ее машиной, отказываясь уходить, пока она не сдастся. Когда ей все же удавалось уйти, Лу несколько дней не проявлялся, а потом начинал бомбардировать ее звонками и сообщениями, обещая все изменить, если она вернется. Айя понимала, что уйти можно, только когда мужа не будет дома. На этот раз она твердо решила, что не поддастся на неизбежные звонки и сообщения.

Она терзалась чувством вины, но понимала, что муж не оставил ей выбора. Поначалу она не блокировала его телефон и электронную почту, потому что волновалась за него. Он начал спрашивать, все ли у нее в порядке, умолял ответить. Когда Айя не вышла на связь, сообщения стали все более раздраженными. Лу называл ее стервой и предательницей. Не получив ответа, он вновь сменил тактику: «Я люблю тебя. Я скучаю по тебе. Ты – самая невероятная женщина в моей жизни». Единственное, чего он не писал, – что сожалеет. Хотя Айя скучала по Лу, но именно этот факт придал ей решимости, необходимой для окончательного разрыва.

Айя гордилась, что настояла на своем и не уступила, но при каждом звонке и сигнале телефона ощущала прилив адреналина. Через несколько недель она почувствовала, насколько ей тяжело физически. Она постоянно нервничала и была на взводе. Она плохо спала по ночам. И тогда она заблокировала телефон и электронную почту Лу, полагая, что теперь он никак не сможет с ней связаться. Той ночью она наконец-то выспалась.

Через несколько дней пришло новое сообщение – от лучшего друга Лу, Энцо. Он спрашивал, все ли с ней в порядке. Айя решила ответить – она не хотела никого беспокоить. «Да, все хорошо», – написала она. Тут же пришло новое сообщение: «Лу очень расстроен и хочет, чтобы ты вернулась домой».

Айя глазам своим не верила. «Серьезно?!– думала она.– И ты, Энцо? Какие еще способы добраться до меня найдет Лу?»

* * *

Вы наконец-то поняли, что пора выходить из токсичных отношений – возможно, вы бросили партнера, решили прекратить дружбу или дистанцировались от токсичных родственников. Но полностью блокировать все контакты бывает очень трудно. Вы спрашиваете себя, почему так нелегко представить жизнь без этого человека, хотя он и относился к вам плохо. Совершенно понятно, что прекратить контакты с некогда значимым для вас человеком очень тяжело, но все же это важнейший шаг к исцелению.

Если вы можете прекратить все контакты с токсичным человеком, сделайте это. Здесь мы также обсудим, как сделать это эффективно. Если вы по какой-то причине не можете прекратить контакты с человеком (например, являетесь родственниками или родителями ребенка), то и эту ситуацию мы тоже обсудим чуть позже.

Почему так важно блокировать контакты

Токсичный человек не изменит поведение, даже если оно плодит для него новые проблемы. Напротив, его требования станут еще более ярко выраженными. Он попытается проверить ваши границы, продолжая попытки выйти на контакт, даже когда вы положили конец отношениям. Он может впасть в нарциссическую ярость, а на следующий день общаться с вами словно ничего не произошло. И это необязательно будет сообщение или телефонный звонок. Могут быть и другие методы: например, бывший партнер неожиданно может вернуть ваши вещи по почте. Иногда токсичные люди ждут месяцы и даже годы, прежде чем возобновить контакт. Молчание – еще не признак того, что человек отступил. Не расслабляйтесь. Токсичные люди «восстанавливают» бывших партнеров и друзей. Они могут вступить в контакт, когда им понадобится ваше внимание.

Возможно, вы пытались порвать эти отношения уже не раз, но, как мы говорили в главе 1, токсичные люди часто пытаются «засосать» партнера назад в них. Что бы они ни обещали, все оказывается ложью, и отношения вновь становятся такими же проблемными, как раньше. Оставляя линии коммуникации открытыми, вы подвергаете себя риску. Отвечая токсичному человеку, особенно после резко негативного поведения, вы показываете, что готовы мириться с таким уровнем насилия с его стороны.

Как мы говорили в главе 1, отношения с токсичным человеком подобны мощному наркотику: они полны взлетов и падений. У вас могут сформироваться травматичные узы, когда за периодом насилия следует относительный покой. Ограничение контактов с токсичным человеком зачастую вызывает «ломку» – и это глубокое чувство утраты можно испытывать на физическом уровне: может начаться бессонница или рассеянность, тяжесть в конечностях, необычная медлительность, озноб и навязчивые мысли. И иногда посещает мысль, что общение с токсичным человеком все исправит. Но это лишь отбросит вас назад, а затем вы снова станете переживать «ломку». Чтобы избавиться от зависимости, нужно полностью отказаться от опасного вещества – или человека.

Способы блокирования контактов

Некоторые способы могут показаться очевидными, но в нашем мире тесной коммуникации могут возникнуть такие каналы связи, о которых вы даже и не думали. Вот список, который будет вам полезен. Заблокируйте следующие каналы:

• Все мобильные номера.

• Все служебные номера.

• Личную электронную почту.

• Рабочую электронную почту.

• Аккаунты во всех социальных сетях.

• Аккаунты и телефоны всех его родственников.

• При необходимости – аккаунты и телефоны общих друзей (более подробно – ниже).

Затем смените пароли:

• На всех стриминговых сервисах.

• На всех электронных устройствах – компьютере, смартфоне, планшете и т. п.

• На всех электронных почтовых адресах.

• На всех сервисных аккаунтах (мобильный, Интернет).

• Во всех социальных сетях.

• Во всех банковских и финансовых аккаунтах.

• Во всех служебных и учебных аккаунтах.

Кроме того, удалите этого человека из всех приложений геолокации. Возможно, вам придется даже удалить собственные аккаунты из социальных сетей, если почувствуете, что вас тянет заглянуть на страничку токсичного человека или общих друзей. Иногда оказывается, что смена телефонного номера хотя и требует времени и сил, но является единственным эффективным способом обрести покой.

Если вам предстоит общаться с токсичным человеком ограниченное время, например во время развода или иных юридических процедур, посредником может служить адвокат. Совершенно ясно, что невозможно полностью блокировать контакты с некоторыми людьми – например, со вторым родителем ребенка, – но их можно свести к минимуму.

ДНЕВНИК: ПОДУМАЙТЕ О ПРЕКРАЩЕНИИ КОНТАКТОВ

Блокировка или ограничение контактов с токсичным человеком может быть очень трудным решением. Вспомните человека, от которого вам хотелось бы дистанцироваться эмоционально и физически. Запишите поступки, которые привели вас к этому решению, сколько раз вы пытались отдалиться от этого человека и к чему это приводило. Ощущали ли вы чувство облегчения? Сокращало ли это количество стресса? Если токсичный человек все еще пытался контактировать с вами уже после дистанцирования, подробно опишите, как это происходило. А теперь запишите, какую пользу вам принесет расставание с этим человеком – и недостатки тоже. Что перевешивает: негатив или позитив?

Никаких летучих обезьян

Блокировка родственников токсичного человека и общих друзей может показаться крайностью. Но токсичные люди часто используют родственников, общих друзей или коллег, чтобы связаться с вами, даже если вы полностью прекратили контакты с ними. Вспомните друга Лу, Энцо, о котором мы говорили в начале этой главы. Таких людей мы называем летучими обезьянами.

Узнав (даже из вторичного источника), что токсичный человек хочет вас вернуть, вы можете невольно втянуться в токсичную динамику. Иногда летучие обезьяны не знают, почему вы расстались. Помните, токсичные люди всегда стараются казаться идеальными в глазах окружающих, скрывая свое поведение в отношениях. Если это возможно, блокируйте и летучих обезьян тоже. Айе пришлось поступить именно так – она заблокировала Энцо. Но и другие общие друзья размещали множество фотографий с Лу в социальных сетях, что очень расстраивало Айю. В конце концов она решила заблокировать всех. Увидев неизвестный номер, не отвечайте.

Уведомите друзей и родственников, что вы не хотите получать через них никаких сигналов от токсичного человека. А если они попытаются заговорить с вами о нем, решительно скажите: «Это не обсуждается. Я не хочу об этом говорить». Если человек не останавливается, просто уйдите.

Очень часто те, кто «вызывается» передавать сообщения от токсичного человека, действуют с лучшими намерениями. Они просто не осознают вредоносности своего поведения. Если вы установите границы, те, кому вы по-настоящему дороги, все поймут и извинятся за пересечение черты. Границы не обсуждаются. При их нарушении придется действовать: если человек продолжает передавать вам сообщения или давать непрошеные советы, хотя вы твердо запретили это делать, нужно и от него дистанцироваться или блокировать общение. (Об установлении и поддержании границ мы поговорим в главе 5.)

«Моя тетя вызвалась быть „гонцом“ от имени матери. Она заговаривала о чем-то, с матерью не связанном, а потом вворачивала: „Знаешь, твоя мать очень хочет с тобой помириться“ – или что-то в этом духе. В конце концов я сказала ей, что категорически не хочу говорить о матери. Если же она продолжит в том же духе, мне придется ограничить наше общение. С того времени она больше не говорила о матери». Амара, 48

Распознавание эмоционального шантажа

Возможно, у вас есть родственники или друзья, которые угрожают убить себя или причинить себе вред, если вы прекратите общение с ними. Токсичный партнер может прибегнуть к такой угрозе, если вы скажете, что уходите от него. Порой человек может угрожать подобным образом, даже когда вы просто говорите, что вам не нравится его поведение. Такие угрозы называются эмоциональным шантажом. Цель – сохранить контакты путем внушения чувства вины.

Такой человек очень токсичен. Он явно уже использовал эмоциональный шантаж в прошлом. Он мог отказываться ехать куда-то или идти на семейный праздник, зная, что это важно для вас. Он мог грозить не пустить вас на мероприятие, хотя знал, что вы мечтали об этом. Он мог твердить, что к своему бывшему, родственникам и друзьям вы относитесь лучше, чем к нему. Таким образом он стремился поселить в вас чувство страха, вины или стыда, чтобы сохранить контроль над вами.

Вы должны понимать, что это всего лишь способ сохранения контроля. Знаю, слушать это нелегко, но вы не должны уступать. О чувстве вины мы поговорим в главе 4. Если кто-то угрожает причинить вред себе или вам, звоните в службу спасения (в России единый телефон службы спасения – 112).

«Бойфренд пригрозил покончить с собой, когда я сказала, что хочу порвать с ним. Уйдя от него, я вернулась к матери. А когда через какое-то время я сказала, что ради сохранения психического здоровья мне нужно дистанцироваться от нее, она заявила мне то же самое!» Брайс, 45

Защищайтесь от харассмента

Если вы прекратите контакты с токсичным человеком, он может начать вас преследовать. Он может без предупреждения оказываться рядом с вашим домом. Лучше всего не обращать на него внимания в надежде, что ему надоест. Он может завести новый номер телефона, чтобы преследовать вас. Не отвечайте на звонки с незнакомых номеров. Не размещайте постов и фотографий в социальных сетях в режиме реального времени. Также лучше вообще не размещать локаций в социальных сетях, поскольку человек начнет бывать там, рассчитывая с вами встретиться. Покажите его фото соседям и консьержу и расскажите, что этот человек вас преследует. Попросите сообщать вам, если его заметят рядом с вашим домом. Получив угрозы, обратитесь в полицию. Если угрозы реальны, можно получить судебное предписание о полном прекращении контактов. Если и после этого человек будет появляться возле места вашей работы или проживания, вы сможете рассчитывать на юридическую поддержку и защиту.