Kitabı oxu: «Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар»

Переводчик Матвей Окунев

Научный редактор Дмитрий Витер

Редактор Ксения Герцен

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта О. Равданис

Дизайн обложки Д. Изотов

Арт-директор Ю. Буга

Корректоры А. Кондратова

Верстка А. Абрамов

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

This translation published by arrangement with GABAL Verlag.

© 2020 GABAL Verlag GmbH, Offenbach

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2023

* * *

Вступление

Книгу Стивена Р. Кови «Семь навыков высокоэффективных людей» традиционно относят к бизнес-литературе, и известнее всего она именно в деловой среде. Но человек, приходя с работы домой, остается собой. На нас действуют одни и те же факторы, наши черты характера почти одинаково проявляются и на работе, и дома. Это стало особенно актуально в пандемию коронавируса, когда очень многие (включая меня) практически совместили рабочее пространство с личным. Поэтому «Семь навыков…» – это, конечно, не только про бизнес. Это про людей. И про их семьи.

В курсах FranklinCovey упоминается прием «обучайся, обучая» – разумная идея о том, что мы лучше всего учимся, рассказывая другим, что узнали. На тренингах я в полушутку говорю об этом: «Отнеситесь внимательно к выбору человека, с которым будете беседовать о "Семи навыках…". На девушке, с которой я обсуждал эту программу в 2006 году, я женился, и у нас растет дочь».

Мы с Алёной не ставили перед собой задачу стать «семьей, изучающей семь навыков». Это получилось довольно естественно, даже вошло в семейный язык. Мы можем просто сказать друг другу: «Выслушай меня эмпатически». Или обсуждать, что именно в возникшей проблеме попадает в наш круг влияния. У нас до сих пор хранится семейная миссия, выполненная в виде фотоколлажа, в темно-зеленой рамке. Наша дочь Валентина тогда еще не родилась, но место для нее в этой миссии уже было, согласно навыку 2 – «Начинайте, представляя конечную цель». И, конечно же, как без «биг роков»¹, самых важных дел из навыка 3? Хорошо помню, как удивился, услышав про «большие камни» от моей дочки детсадовского возраста: видно, она запомнила, как о них говорили мы с женой. Детскую версию «Семи навыков…», написанную сыном Стивена Р. Кови Шоном, я читал Вале на ночь; ее любимая история – про скучающего бельчонка, который понимает, что свои действия он выбирает сам (навык 1).

Белки, можно сказать, поселились у нас. В книге «Семь навыков высокоэффективных семей» нас зацепила история про «кодовое слово», которое помогает, когда начинают захлестывать эмоции и исчезает понимание. Тогда все должны взять короткую паузу, чтобы мысленно вернуться к своим ценностям и принципам, и сделать проактивный выбор (навык 1). Мы как раз тогда посмотрели мультфильм, где одним из героев была болтливая собака, одержимая белками. Она периодически прерывала разговор громким криком «Белка!». Вот мы и решили использовать это слово у себя в семье. Теперь даже в напряженной ситуации, если кто-то говорит «Белка!», все начинают смеяться, и обстановка разряжается сама собой.

Я часто рекомендую тем, кому трудно вчитаться в «Семь навыков высокоэффективных людей», книгу концентрированных метафор и смыслов, семейную версию этой книги – «Семь навыков высокоэффективных семей». А теперь я рад приветствовать и русскоязычное издание «Счастливый союз: Семь навыков высокоэффективных пар». Ведь брак и семья – идеальное поле для демонстрации того, как синергия, эмпатия и принципы взаимного выигрыша превращают непохожих людей в единое целое, где 1 + 1 = 3 и больше. Уверен, что нашим читателям тоже близки проблемы и ситуации, с которыми сталкиваются герои книги.

Приятного чтения! Желаю найти подходящую «белку» для своей семьи!

Дмитрий Витер,

консультант FranklinCovey Россия

Предисловие

Вот уже 25 лет мы ездим по всему миру – Азии, Европе и обеим Америкам – и преподаем идеи и принципы, изложенные в книге «Семь навыков высокоэффективных семей»². Нам задают вопросы, и многие из них, что вполне предсказуемо, напрямую относятся к той динамичной, полной побед и поражений системе отношений между взрослыми партнерами, которая называется семьей, в браке они или нет. И нам хочется поделиться с вами кое-чем из того, что мы усвоили прежде всего – тем, что понятия «семья» или «брак» мы определять не станем, да это и невозможно. Одни отношения узаконены, другие – нет, но на успех союза нацелены все. Женаты вы или нет – важны лишь успешность и эффективность близких и любимых людей. Как бы ни были устроены ваши партнерство и семья, значимо лишь ваше согласие в том, что это союз двух разумов и сердец, скрепленный любовью, преданностью и общими взглядами на успех.

Как мы знаем, в любой культуре семья – не просто группа людей, проживающих в одном доме. Любая семья священна, и поэтому мы верим, что нам, зрелым партнерам, стоит прилагать все усилия ради счастья, здоровья и насыщенности совместной жизни. Эффективные семейные отношения жизненно важны для благополучия нас самих, нашего общества и нашего будущего.

Можно задаться вопросом: отчего же одни партнеры эффективнее других? Существуют ли верные и общие для всех людей принципы? Да! Навыки человеческой эффективности, описанные в этой книге, всегда дают результат.

Несколько лет назад было опубликовано серьезное научное исследование, проведенное опытными специалистами в сфере человеческих отношений, – «Запрограммированы на связь» (Hard Wired to Connect). В нем описано, почему мы устроены так, а не иначе и что необходимо людям для полноценного эмоционального развития. Основная идея этой работы – люди рождены для связи друг с другом. Желание общения – самая непреодолимая из человеческих потребностей после выживания. Доказано: те, кто налаживает и сохраняет связи с другими, живут дольше и счастливее.

Проблемы в семье и отношениях не исчезают сами собой – они лишь усугубляются со временем. Поэтому главное – не в том, чтобы справляться с такими проблемами, а в том, как это делать. Именно это и определяет, счастливы люди друг с другом или нет. Мы обычно сравниваем отношения с самолетом: у него всегда есть пункт назначения, план полета и оборудование, необходимое, чтобы не сбиваться с курса. Семья или пара тоже будут успешны, если эти три условия соблюдены. Семь навыков и есть план полета к самым крепким и полноценным отношениям.

Книга описывает и изучает вечный принцип взаимосвязи, а затем развивает его до уровня взаимосвязи эффективной. Здесь много мудрых примеров из жизни верных и успешных партнеров. Где бы вы ни жили, какими бы ни были ваши обстоятельства, – принципы оптимального поведения приведут вас к благоденствию.

Вы узнаете, как Стивен и Сандра Кови, их дети и другие семьи старались следовать семи навыкам.

Я, Джон, знаю Стивена всю мою жизнь: он мой старший брат.

А я, Джейн, видела воочию, как Стивен влияет на жизнь моего мужа Джона. На моих глазах Стивен с Сандрой строили счастливые, серьезные и преданные отношения, подавали пример настоящего партнерства. Спасибо им за то, какими стали моя жизнь и моя семья.

Приятного вам прочтения! Помните: эта книга – для вас и вашего партнера.

Джон и Джейн Кови

От автора

С вами Стивен Р. Кови. Рад предложить вам новую книгу о том, как применять семь навыков дома, в браке и в семейной жизни. Я твердо верю, что здоровый брак и семья – основы цивилизации, кирпичики, из которых построено общество. Верю, что дом и семья – источник величайшей радости и удовлетворения. А еще верю, что главное дело нашей жизни совершается у нас дома.

Эту мысль прекрасно выразила бывшая первая леди Барбара Буш в речи перед выпускниками колледжа Уэллсли:

Сколь важными бы ни оказались ваши обязательства как врача, юриста или бизнесмена, в первую очередь вы – человек, и отношения с супругами, детьми и друзьями – наиважнейшая из будущих ваших инвестиций. К концу жизни вы не станете жалеть, что не сдали какой-нибудь экзамен, не выиграли еще одно дело или заключили на одну сделку меньше, чем могли. Вы пожалеете о времени, которое не успели провести с мужем, ребенком, другом или родителями. Наш успех как общества зависит не от того, что происходит в Белом доме, а от того, что творится дома у вас.

Я убежден: если мы всем миром станем усердно трудиться над всем, кроме важнейших для нас отношений с партнером и семьей, это будет подобно расстановке стульев на палубе «Титаника». Даг Хаммаршёльд, бывший Генеральный секретарь ООН, говорил: «Гораздо благороднее всецело посвятить себя одному человеку, чем прилежно трудиться ради спасения народных масс». Эту фразу время от времени повторяет мне жена.

У всех людей есть общие потребности. Им необходимо чувствовать себя в безопасности, знать, что их ценят, уважают, поддерживают и любят. Все это можно наиприятнейшим образом реализовать в любви, браке и родительстве. Если сделать так в семье не выходит – это почти трагедия. Человеческие взаимодействия подчиняются естественным законам, и для качественной семейной жизни совершенно необходимо жить в гармонии с ними. Но вот уже полвека я наблюдаю, как резко и значительно изменилось положение дел в этой области.

Смотрите:

● число детей, рожденных в неполных семьях, выросло более чем на 400 %, а подростковых самоубийств – почти на 300 %;

● доля семей с родителем-одиночкой увеличилась более чем втрое;

● стало в два с лишним раза больше разводов;

● и на этом фоне доля семей, в которых один из родителей днем остается дома с детьми, упала с 66,7 до 16,9 %.

Мысли о том, что случилось с семьями за последние полвека, поражают и пугают. Великий историк Арнольд Тойнби учил, что всю историю можно подытожить одной простой идеей:

ничто так не способствует краху, как успех.

Иными словами, верный ответ к задаче – это успех, но он становится бесполезным, если меняются условия. Задачи нашего общества изменились, затронули наши отношения и семью, поэтому необходимо разработать новые решения.

Одного желания создать крепкую пару или семью недостаточно. Чтобы справиться с изменениями, нужно новое мышление, новые наборы умений и инструментов. Перед обществом много новых вызовов, и если надо ответить на них достойно – так тому и быть.

Система семи навыков – необходимый образ мышления и набор умений. Многие супружеские пары и семьи используют эти принципы, чтобы становиться сильнее и держаться верного курса.

Моя прекрасная Сандра, с которой мы женаты уже 50 лет, мой брат Джон и его жена Джейн поделятся своими открытиями и личным опытом применения этих проверенных принципов в жизни. Мы надеемся, что прочитанное отзовется в вашей душе, поможет в отношениях и семье и принесет вам такую же пользу, как нам и нашим близким.

Часть I
Введение в семь навыков высокоэффективных пар

САНДРА: Ну что ж, скучно не будет: поговорим об отношениях партнеров в семье. Для многих семья – законный брак, но не для всех: кому-то достаточно, что двое взрослых людей решили создать семью, с детьми или без. Просто поразительно, сколько же на свете успешных партнерских отношений, притом что их участники могут происходить из двух совершенно разных семей, по-разному жить до того, как встретиться, по-разному делать дела, смотреть на мир, решать проблемы, общаться, обращаться с деньгами и воспитывать детей!

Одно могу сказать точно: со Стивеном мне никогда не было скучно. Он всегда придумывает столько забавного и интересного! Я помню, как мама и папа ходили рука об руку в кондитерскую Fernwood за мороженым, возвращались, садились на крыльцо – и, знаете, просто болтали с соседями. У нас со Стивеном никогда так не бывало – я то и дело спрашивала: «Куда делись старые добрые времена, когда у тебя было свободное время?»

Но у нас чудесная жизнь: это так прекрасно – учиться друг у друга, видеть, как растут, становятся самостоятельными людьми и начинают жить интересной жизнью дети. Потому я и думаю, что семья – это хорошо, и всем стоит потрудиться, чтобы у них тоже получилось. Все мы многому учимся – и, стоит надеяться, становимся менее эгоистичными, более щедрыми и любящими. И это превосходный способ развиваться дальше.

Разные семьи – разные стили

Помню, сразу после свадьбы сложнее всего было чувствовать, что я предам новую семью, если не буду делать все как в ней положено. Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять: каждая семья устроена по-своему, можно учиться, расти и действовать так, как того хотите вы и ваш партнер, а не так, как было принято у ваших родителей.

Сразу после свадьбы мы отправились в Бостон: Стивен учился. Там родился наш ребенок, и примерно через год мы вернулись домой. На первой же неделе мне позвонила свекровь:

– Ой, Сандра, как я рада твоему возвращению! Хотела напомнить, что Стивен вырос на молоке Arden, мы всегда пили только его. И газету Deseret News, ты знаешь, всегда выписывали.

Я ответила:

– О, спасибо, что подсказали.

А потом позвонила моя мама и сказала:

– Сандра, ты всегда пила молоко Winder Dairy, а читаем мы, знаешь ли, Tribune.

Поэтому нам пришлось пойти на компромисс: мы стали пить молоко Clover Leaf и читать Daily Herald, что на самом деле замечательно. А своим детям, которые создали собственные семьи, я говорю так:

– Перенимайте у близких все самое лучшее. Не обязательно делать все так, как мы, – делайте так, как нравится вам самим.

Моя семья, как мне помнится, была очень открытой и общительной, мы привыкли публично выражать приязнь и привязанность, целовать и обнимать всех, кто нам дорог. Ни у кого не было никаких секретов: все всё знали обо всех, а если кто-то на кого-то сердился, то это сразу было ясно. Семья Стивена была гораздо более закрытой – они держали эмоции при себе, и, разозлись кто на тебя, это никак не проявлялось. Так что контраст был интересным. Стивен всегда старался добиться, чтобы я говорила поменьше, а я пыталась заставить его говорить побольше.

Используйте чужие преимущества

Стивен всегда был рисковым парнем: он вечно то охотился, то плавал на лодках, то катался на водных лыжах, то прыгал в воду ночью, то ездил на всех на свете автомобилях, мотоциклах и невесть на чем еще. В первые годы брака (да что там, все время!) я постоянно заглушала в голове голос матери, неустанно твердивший что-то вроде «да утонешь ты на этой лодке, да упадешь ты с этого дерева». Чтобы позволить себе оставаться личностями, но при этом действовать сообща, нам пришлось заключить соглашение: нужно позволять друг другу руководствоваться интересами детей, поддерживая при этом своего партнера. Я люблю живопись, театр, балет, оперу и тому подобное, поэтому мы покупали билеты на самые разные представления и выставки, а Стивен увлекал потомство баскетболом, футболом и всеми видами спорта, которые любит. Со временем ваши усилия принесут плоды.

Помню, сначала мне приходилось силой таскать сыновей на концерты симфонического оркестра. Но потом, когда они начали встречаться с девушками, тем казалось очень милым приглашение на балет или в театр. Мальчишки стали прямо-таки драться за билеты. Просто превосходно!

Как я уже говорила, у каждой семьи свой стиль. Нужно осознавать, что выбор есть. Не обязательно растить детей так же, как ваши родители: мы можем выбирать, приспосабливаться друг к другу и понимать, что важно для каждого.

Главное – чуткость в общении

Мы учились общаться друг с другом. Где бы Стивен ни находился, мы с ним всегда на связи. Когда он ездил в Китай, Сингапур и Гонконг, то звонил мне оттуда, чтобы сказать: «Привет, как дела?» Я отвечала: «Ну вообще-то, у нас тут примерно три часа ночи».

Что мы еще любим? У нас небольшой мотоцикл, «хондочка», и в сезон мы каждый день куда-нибудь выбираемся. Ни тебе телефона, ни детей – просто катаемся по району, заезжаем в гости, разговариваем друг с другом. Зимой можно освоить снегоход или еще что-нибудь. Но проводить время наедине друг с другом, ездить куда-либо с визитами – всегда замечательно.

Когда мы жили на Гавайях, то просто ходили на пляж и часами разговаривали. И я считаю, что, если вы можете обсуждать любые проблемы и заботы с партнером, это многое упрощает. Тяжело только не говорить о чем-нибудь. Стивен любит напоминать мне: невыраженные чувства не исчезают, а возвращаются, причем в куда более неприглядном виде. Для брака и семьи это истина. Супругам необходимо научиться выражать свои тревоги в безопасной среде.

Стивен много времени проводит в разъездах и так скучает по близким, что звонит нам по нескольку раз в день. Пока дети росли, он каждый вечер спрашивал у них, как дела, как прошел день, что происходит в жизни. А иногда, бывало, он звонил из своих поездок, когда на часах было без пяти десять, и мы все смотрели фильм: «Ой, это папа, поговори с ним!» – «Не хочу, я вчера вечером с ним говорил, давай ты». Но, знаете, мы все равно общались, и поэтому, оставаясь дома, я не чувствовала себя матерью-одиночкой.

Я вспоминаю великого руководителя и учителя Дэвида Маккея. Они с женой прожили вместе около 60 лет, и один журналист спросил миссис Маккей: «У вас такой чудесный брак, вы до сих пор так любите друг друга и держитесь за руки. Думали ли вы когда-нибудь о разводе?» И она ответила: «О разводе – нет, разве что об убийстве».

Думаю, такая мысль может прийти в голову любому, кто устал, раздосадован, понимает друг друга не так хорошо, как хотелось бы.

Цените различия

Чудесно, если спутник жизни не похож на вас: вы растете и учитесь друг у друга. Очень хорошо работает один прием, которым мы с мужем часто пользуемся. Когда, например, я хочу на балет, а он – на матч или в кино, мы говорим друг другу: «Так, а теперь по-честному: насколько мы этого хотим? По десятибалльной шкале?» Правило такое – лгать нельзя, нужно обозначить свой личный приоритет мероприятия, и я говорю: «По-моему, на пять баллов». Муж отвечает: «Ну, а я разве что на один, так что, наверно, пошли на балет». Этот простой способ взаимодействия нас всегда выручал.

А еще, признаюсь вам, что в ванной у меня висит табличка: «Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера, – вчера ты меня реально выбесил».

Открывайте душу

Говорите друг другу приятное. Всем известно – у детей нечасто выходит сказать: «Какая ты чудесная мать, как здорово убираешь дом, стираешь нашу одежду и готовишь роскошные ужины». Но каждый раз, когда еда была очень хороша, хотя бы просто немного непривычна или необычна, Стивен говорил: «Давайте устроим маме бурную овацию стоя», – и все вставали и аплодировали. Или даже так: «Отпразднуем гол!» – это была вообще высшая похвала за прекрасный ужин или что-то еще. А когда кто-нибудь из нас делал что-то выдающееся, дети кричали «гип-гип-ура!». Очень люблю эту нашу семейную традицию.

Общайтесь друг с другом. Женщины разговорчивее мужчин, и мы все время хотим, чтобы мужья говорили ровно то, что нам хотелось бы услышать.

У нас есть добрые друзья – Труман и Энн Мэдсен. Энн как-то рассказала:

– Как-то вечером говорю Труману: «Труман, ты такой прекрасный, ты лучший в мире муж, как же я рада, что вышла за тебя, представить себе не могу никого внимательнее и чудеснее». Я и правда имела это в виду, но от него хотела услышать то же самое, а он просто сказал: «Аналогично».

Иногда другого ответа нам не достается и приходится искать подтверждения любви в чем-то еще.

Выражайте любовь и радость

Еще мы, бывает, суетимся вокруг приходящих и уходящих. Когда любимый человек – хоть партнер, хоть ребенок – приходит домой, мы бросаем все и уделяем всё свое внимание ему. Нам всегда важно выразить свою любовь и радость: «Ой, ты дома! Расскажи, как прошел день». Мы считаем своим долгом искренне радоваться близким так, чтобы они об этом знали. А когда они уходят, мы точно так же крепко их целуем, обнимаем и говорим: «Возвращайся поскорее». Я считаю, проявлять активность в связи с чьим-то приходом или уходом – хорошо и правильно. Благодаря этому люди хотят быть с вами рядом, ощущают, что их любят, и выделяют вас среди прочих.

Помню, мама перед приходом папы всегда наряжалась. В те дни хозяйки носили домашние платья, и она тоже переодевалась в красивый домашний наряд, причесывалась, красилась. Я спрашивала, зачем это, а она отвечала: «Так ведь папа твой сейчас придет». Это звучит старомодно, а кому-то может даже показаться сексизмом, – но мама делала всё это, чтобы порадовать отца. Я видела: мой отец после долгой смены на работе, где сотрудники, возможно, ничего не продали за целый день или кто-то нагрубил ему, был очень рад оказаться дома, где его любят и ценят.

А еще мы всегда придавали большое значение праздникам и дням рождения. Каждый именинник просыпался в окружении шариков и плакатов. Мы устраивали торжество с праздничным ужином. Зятья с невестками до сих пор говорят: «Ну и семейка у вас, мы уже утомились: что ни день рождения, так на неделю, а то и на месяц!»

Но один из зятьев сказал:

– Я все поражался тому, как много вы друг друга хвалите. Думал: какие же вы чудные!

Потом он помолчал и выпалил:

– Но мне это все больше и больше нравится!

В хороших отношениях необходимо чувство юмора

Я считаю, что семейная жизнь просто восхитительна. Она дает партнерам больше, чем можно себе представить, но и требует столько же. Мой муж Стивен – лучше всех, я очень рада, что вышла за него и что мы вместе.

Летом мы подолгу отдыхаем в одном местечке, а зимой приезжаем туда заниматься зимними видами спорта. Как-то раз мы оказались там ранней осенью; уже начинало холодать. Воскресным утром мы рано проснулись и пошли в церковь, одетые как подобает случаю. После службы нам предстоял шестичасовой путь домой, в Юту.

Стивен некоторое время вел машину, а потом и говорит:

– Я что-то устал, давай ты пока поведешь.

Конечно, мы поменялись. Через пару часов, когда муж немного поспал, глаза устали уже у меня, и я тоже захотела отдохнуть, а потому сказала:

– Теперь я хочу подремать. Давай-ка я выйду, пересяду назад и прилягу ненадолго – ты такое милое спальное место здесь обустроил. А ты поведи немного.

Он согласился. Я вышла из машины, а Стивен пересел вперед. Стоим на автостраде, мимо мчатся машины, вокруг, мягко говоря, шумно. Я сняла туфли на шпильках, забросила их в багажник и захлопнула его: с открытым же машина не поедет…

Стивен услышал хлопок и даже не стал оглядываться: подумал, что я села, и тронулся. Надо сказать, раньше он со мной тоже такое проделывал – в шутку. Знаете, ему казалось смешным, если я бежала за машиной. Так что я и теперь подумала, что он дурачится, а он уже собрался выезжать на полосу. Я подумала: «Ну что ж, значит, будем догонять…»

А он внезапно тронулся, да и умчался! Я стою на обочине шоссе – в воскресном платье, в чулках и без обуви, а погода-то прохладная. И думаю: «И когда же он теперь вернется-то? Стоит дождаться этого грандиозного шоу». Я жду и жду, а Стивен все не едет и не едет. Машины проносятся мимо, водители видят на обочине одинокую женщину. Полагаю, кто-то позвонил с мобильного патрульным: «Тут парень жену из машины выставил, теперь она в одних чулках на трассе мерзнет…»

Минут через двадцать прибывает патруль:

– Проблемы в семье?

Я отвечаю:

– Да нет, муж просто подумал, что я уже в машине.

Патрульный говорит:

– Странно. Вы что, не рядом с ним сидели? Как это он не заметил, что вы не в машине?

Я:

– Понимаете, хотела перебраться назад, чтобы там поспать.

Он:

– М-м-м, ну ладно… Садитесь, давайте его найдем.

Мы садимся в машину, и патрульный спрашивает:

– А мобильный-то у него есть?

– Да, конечно.

– Ну, тогда я ему наберу… Мистер Кови?

– Да.

– Это дорожная полиция. Где вы?

– Да я уж и не знаю, – говорит Стивен, – видите ли, сперва машину вела жена, а теперь за рулем я, и даже не пойму, в каком мы штате. Наверно, в Юте, хотя не факт. Минуточку, офицер, я жену спрошу, она на заднем сиденье спит… Сандра, Сандра, где мы едем?

Патрульный перебивает:

– Алло! Мистер Кови! Не думаю, что она вам ответит: она у меня в машине.

Наконец мы догнали Стивена, он вышел из машины, и я подумала: «Ну, наверняка же он оглядывался на меня посмотреть…» А он, будто бы прочитав мои мысли, говорит:

– Я назад смотреть не стал. Решил – вдруг тебе захочется, скажем, в уборную, так что надо доехать домой как можно быстрее. Так что нет, я не оглядывался: думал, что ты в машине.

Полицейский нам так до конца и не поверил. И еще сказал: «Я всем парням в участке расскажу, как Стивен Р. Кови поссорился с женой и выкинул ее из машины на трассе! Вот это история, будет что вспомнить…»

Вот такой у меня муж: бросает меня на дороге! Так что в хороших отношениях чувство юмора просто необходимо.

Между стимулом и реакцией

Главное условие для роста и счастья

СТИВЕН: Как-то во время академического отпуска на Гавайях я оказался в библиотеке и, взяв с одной из полок книгу, наугад прочел три фразы. Меня они просто ошеломили: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке заключена ваша сила и свобода выбора реакции. А от ваших реакций зависят ваше развитие и счастье». Чтобы отдать автору должное, годы спустя я вернулся найти эту книгу, но библиотеки там уже не было.

Я думал об этом непрестанно: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке заключена ваша сила и свобода выбора реакции. А от ваших реакций зависят ваше развитие и счастье». Эти слова в каком-то смысле и стали основой для системы семи навыков.

Люди могут вас огорчать, порой – даже нарочно. Но, как сказала Элеонора Рузвельт: «Никто не заставит вас ощутить неполноценность без вашего согласия». Между стимулом и реакцией есть промежуток, в нем – вы сами, и вы вольны решать, как именно вам реагировать. Это точка, в которой можно в конце концов найти себя и свои главные ценности. Если задержаться в этом промежутке и задуматься, можно воссоединиться со своим сознанием, любовью к партнеру и жизненными принципами – и принять верное решение.

К сожалению, большинству этот мысленный промежуток неведом. Не осознавая собственной свободы, люди выбирают одну из двух реакций – дать волю гневу или подавить его, убедив себя, что, если закрыть глаза на проблему, она исчезнет сама собой (признаки такого подавления известны каждому: сжатые губы, игры в молчанку, тихая нервозная осторожность). Но ни то ни другое не помогает. Так что же делать, оказавшись между двух огней?

Есть третий выход: переступать через подобные чувства. Обидеться – наш собственный выбор. Обиду никто не причиняет извне, человек делает это с собой сам. В решающем промежутке мы способны выбрать вариант «не обижаться». Никто не в силах застыдить человека, если не устыдится он сам. Нельзя управлять чужим поведением, но можно – своими реакциями на него. Эксперты считают: «Преобразовывать эмоции куда здоровее, чем сдерживать их или выплескивать. ‹…› Способность хранить верность своим главным ценностям, преобразовывая большую часть своего стыда и страха, – целиком и полностью в вашей власти».

Выбор, который мы совершаем в промежутке между стимулом и реакцией, определяет все нюансы наших отношений с супругами, партнерами, родителями, детьми и друзьями.