Kitabı oxu: «Любовь, которой стоит заняться. Классный секс в длительных отношениях – это возможно»

Мы словно острова в открытом море, разделены на поверхности, но связаны в глубине [1].

Уильям Джеймс

Stephen Snyder

LOVE WORTH MAKING

Copyright © 2018 BY Stephen Snyder

© Аревкина Ю., перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Несколько уточнений, прежде чем мы начнем:

1. Все упомянутые в книге пациенты – это исключительно сборные персонажи, сотканные из более чем 1500 человек и пар. Соответственно, все они вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми, ныне здравствующими или покойными, случайно.

2. Эта книга не является руководством по сексологии. И в равной степени не может заменить собой профессиональное лечение. Лечение сексуальных дисфункций требует всестороннего обследования лицензированным специалистом.

Я буду рад, если эта книга заставит вас обратиться за индивидуальной консультацией, если она вам необходима. За прошедшие полвека наша область знаний прошла долгий путь, и для миллионов людей, страдающих сексуальными расстройствами, наступило самое благоприятное время для получения квалифицированной помощи.

Введение
Ваша жена не газонокосилка

– Расскажите мне о прелюдии, – прошу я очередную пару, пришедшую в мой кабинет. – Какая форма прелюдии вам обоим нравится больше всего?

– Мы целуемся, – говорит она. – Потом я прикасаюсь к нему, он ко мне.

Вероятно, она говорит об этом на каком-то тайном языке. Но в целом вам понятно, не правда ли? Она ласкает его пенис, а затем он что-то делает руками с ее вульвой.

Это хорошо? Как сказать. Если эту пару накрывают волны экстаза, вызванные эротическими прикосновениями, то конечно. Но в данном случае они, скорее всего, не сидели бы в моем кабинете.

Наверное, они просто пытаются справиться с поставленной задачей: его пенис должен стать твердым, а ее вагина влажной, и тогда они смогут заняться сексом.

А много ли пар делают так, когда они впервые влюбляются? Немногие. Когда страсть зашкаливает, наличие трения не обязательно для того, чтобы возбудиться. Твердость и влажность достигаются так же непринужденно, как цветение бутона.

Именно так и должно быть. Сексуальное «я» говорит «да» на единственно доступном ему языке. Пытаться превратить «нет» в «да» одним лишь трением – все равно что пробовать убедить ребенка, что он любит брокколи.

Забудьте об этом. Это не работает. Трение может привести к сексу, но он никогда не будет хорошим.

Разговаривая с этой парой, я не мог отделаться от одного воспоминания из моего детства о том, как один из соседских отцов пытался завести свою газонокосилку. Надо было дернуть за шнур так, чтобы двигатель заработал, и это требовало практики и сноровки.

Теперь я живу на Манхэттене, и там у нас нет газонов. Но эта картинка так и не выходит из моей головы: косилка, шнур и обескураженное лицо мужика, надеющегося запустить эту штуку.

Интересно, сколько им лет? Эта пара хоть раз в жизни видела бензиновую газонокосилку?

– Значит, так, – говорю я ему. – Ваша жена не газонокосилка. Дело не только в том, чтобы правильно дергать за шнур.

Они засмеялись.

– Но как мне сделать так, чтобы ее вагина стала влажной? – спросил он.

– Все просто. Никак.

Он посмотрел на меня с интересом.

– Вам не нужно помогать ей стать влажной, – сказал я. – Просто наслаждайтесь своим собственным возбуждением, а ей позвольте наслаждаться своим.

– Звучит не очень романтично.

– На самом деле это гораздо более романтично, если делать все правильно. И есть еще кое-что поважнее.

– Что же? – спросил он.

– Это более эротично.

Настали удивительные для секса времена. Вы можете найти новых сексуальных партнеров прямо у себя в телефоне за считаные минуты. Порнография везде. И даже ученики средней школы знают, что если эрекция длится более четырех часов, то вам стоит обратиться к врачу.

Одним щелчком мышки вы можете найти в Сети новые сексуальные позы, купить самую последнюю модель вибратора и узнать о таких разновидностях полового акта, о существовании которых ваши бабушки и дедушки даже не подозревали.

Но разве при таком активном внимании, уделяемом сексу в наши дни, люди чувствуют себя более удовлетворенными в постели?

Сомневаюсь.

Они владеют бо2льшим количеством сексуальных техник. И, несомненно, имеют более свободный доступ к секс-игрушкам и другим новинкам эротической индустрии. Но если мой опыт хоть что-то значит, то это не то, что по-настоящему интересует большинство людей.

В чем же они заинтересованы на самом деле?

Все просто.

Они заинтересованы в отношениях. Хотят заниматься потрясающим сексом, будучи в серьезных отношениях. Хотят, чтобы секс стал крае- угольным камнем сакральности и мира их любовного союза.

Можно долго копаться в интернете, но так и не найти секретов того, как этого добиться.

Совершенно очевидно почему: секреты потрясающего секса в серьезных отношениях во многом относятся к эмоциональной сфере. А эмоции штука скользкая – их сложно отследить и зачастую еще сложнее выразить.

Можно знать все о техниках секса, самых последних научных исследованиях и новейших эксцентричных способах раздвинуть свои сексуальные границы. Но если вы на самом деле хотите узнать, как заниматься прекрасным сексом с близким человеком, тогда все технические знания, научные данные о сексе и эротические новинки в мире, пожалуй, не очень вам помогут.

Для этого необходимо нечто другое.

Вам нужно понять сексуальные чувства. Как они работают, каким правилам следуют и как они связаны с остальным.

Эта книга о сексуальных чувствах.

Откровенный разговор о сексе, в чем вы убедитесь в дальнейшем. Но в ней отводится много места и вопросам эротической любви. Она в большей степени посвящена эмоциональным, а не физическим аспектам.

Эта книга не о том, как возбудить вашего партнера. Или как довести кого-то до самого яркого в мире оргазма. Вместо этого я расскажу о том, как вернуться к себе как к сексуальному человеку.

Другими словами, о поиске своего сексуального сердца. Как только вы его найдете, все другие факторы, как правило, отойдут на второй план.

За 30 лет я лечил более 1500 индивидуальных пациентов и пар с помощью методов, о которых вы здесь прочтете. Я знаю, что этот подход помогает людям. И абсолютно уверен, что, какова ни была бы ваша отправная точка, он и вам поможет подключиться к сексуальным чувствам на более глубинном уровне и наслаждаться ими всю жизнь.

Часть I
Ваше сексуальное «я»

Эта книга о хорошем сексе, плохом сексе и потрясающем сексе, написанная тем, кто выслушал массу историй обо всем его многообразии.

В первой части мы рассмотрим несколько основных правил хорошего секса. Вы, скорее всего, будете удивлены, что они не имеют ничего общего с твердостью, влажностью, половым актом или оргазмом. Хотя и со всем вышеупомянутым ситуация зачастую значительно улучшается, если вы начинаете следовать правилам, о которых я собираюсь рассказать.

Заодно я опишу основные признаки того, что многие специалисты в сексуальной сфере называют «сексуальное “я”». Это интуитивное и абсолютно субъективное понятие, не опирающееся ни на одну сферу научных знаний. Вы либо почувствуете истинность того, о чем я говорю, либо нет.

Стоит вам понять правила, о которых идет речь, следовать им будет невероятно просто. Суть их состоит в том, чтобы не вмешиваться в естественный ход вещей, чтобы ваше сексуальное «я» действовало так, как ему предназначено природой.

Что-то из того, что вы прочтете, покажется вам знакомым. А что-то почти наверняка удивит. Но я практически уверен, что в итоге вы получите более четкое представление о том, что действительно важно в искусстве физической любви и как вы и человек, находящийся рядом с вами в постели, сможете достичь максимума в том, что действительно важно.

Глава 1
Законы сердца

Законы желания – это законы сердца.

«Секс – это чувства в движении».

Мэй Уэст

Жаркий летний день в нью-йоркском метро. Я возвращаюсь на поезде маршрута «В» со своими детьми и их друзьями на Манхэттен после долгого дня, проведенного на Брайтон-Бич.

У двери стоит молодая пара с одним iPod на двоих. Парень и девушка, связанные друг с другом наушниками, по одному у каждого в ухе. Она стоит, прислонившись к стене, вспотевшая, в футболке и шортах. Он немного ниже, в сандалиях, пляжной одежде и с длинными волосами. Его руки слегка придерживают ее бедра. Ее лежат у него на плечах.

Кажется, они полностью поглощены музыкой, ходом вагона метро и друг другом. Взгляд из-под полуопущенных век отрешенный и мечтательный. Оба несуразно и блаженно улыбаются, будто они знают какой-то дурацкий секрет. Выглядят они так, будто им ничего не стоит пропустить нужную остановку.

Эта пара могла легко затеряться среди детского шума, покачивания и тряски вагона метро. Но между ними есть что-то, что приковывает мое внимание. Некая аура.

Это секс.

Их глупые улыбки, отрешенность. Определенно, секс.

Они полностью одеты, стоят и не делают ничего неподобающего, но по дороге с пляжа домой они явно наслаждаются долгими минутами возбуждения.

Смущенно отвернувшись, я обнаружил, что не один наблюдаю за этой парой. Дети, конечно, ничего не заметили. Но все взрослые, находящиеся в вагоне, прекрасно поняли, что происходит. Каждый украдкой поглядывал на них, оказавшись во власти той же сексуальной вибрации.

Их состояние распространилось на весь вагон. Я испугался, что все мы пропустим свои остановки.

Сексуальное возбуждение, если все идет по законам природы, делает нас нелепыми и смешными, поглощенными и рассеянными. Мы уезжаем куда-то на окраину города, пропускаем все нужные остановки. Мы абсолютно счастливы, но совершенно не представляем, где находимся.

Большинство из нас обнаруживают, что в попытках добиться успеха в этом стремительно меняющемся мире у нас совершенно не остается времени на возбуждение. Многие современные пары занимаются сексом второпях, не давая себе возможности хорошо возбудиться, а потом задаются вопросом, куда же пропала магия из их сексуальной жизни. Другие отчаянно пытаются удержать тот душевный подъем, который соединил их, но теряют его среди забот и обязанностей обычной взрослой жизни.

Похоже, эрос больше подходит для того, чтобы вовлекать нас в отношения, но не делать нас счастливыми в них. Если эта мирно покачивающаяся у двери вагона пара останется вместе, какими станут их физические отношения годы спустя, когда они сами будут тащить детские игрушки для плавания с пляжа?

Обводя взглядом вагон метро, я поймал себя на мысли, что мне стало интересно, какая она, сексуальная жизнь моих соседей-пассажиров. У кого хороший секс, а у кого нет? Кто притворяется, а чья спальня по-прежнему остается храмом наслаждений?

Почти вся наша интимная жизнь проходит под завесой тайны. Никто, кроме вас и вашего партнера, по-настоящему не знает, какова ваша эротическая жизнь, конечно, если кто-то из вас об этом не расскажет. И даже тогда часть истины теряется при интерпретации событий.

Некоторые люди интуитивно чувствуют, как строить яркие эротические отношения. Но многие – нет. Это прискорбно, потому что на самом деле это не так уж и сложно, когда ты знаешь, что делаешь.

Забавная история

Однажды, когда моя дочь была в шестом классе, она принесла из школы забавную историю. Ее учитель ходил по классу и спрашивал у учеников, чем их родители зарабатывают на жизнь.

Когда пришла очередь моей дочери, она ответила, что я психиатр. А ее лучшая подруга, сидевшая сзади, сразу после этого крикнула: «Он сексолог!!»

Класс зашумел.

Спустя несколько минут, когда крики и ажиотаж поутихли, один из ее одноклассников громко прошептал неизбежный вопрос:

«Что он… ДЕЛАЕТ?»

Класс был наполнен удивлением, ужасом и хихиканьем.

Это хороший вопрос, честно. С 1978 года, когда Американская ассоциация секс-педагогов, консультантов и терапевтов (AASECT) ввела запрет на демонстрацию оголенного тела и физический контакт в офисных помещениях, подразумевается, что мы имеем право только разговаривать. По большей части это так.

Конечно, мы говорим о сексе. Но чаще всего мы говорим о чувствах. Поработайте какое-то время сексологом, и вскоре вы неизбежно займетесь и психотерапией или перестанете обращать на это внимание.

Иногда, когда меня спрашивают, что делает сексолог, я испытываю искушение дать очень простой ответ. Тот, который, по моему глубокому убеждению, станет одновременно и облегчением, и разочарованием для одноклассников моей дочери:

«В основном я слушаю людей, которые рассказывают мне о плохом сексе».

За 30 лет практики я слышал о таком количестве плохого секса, что вы не можете себе и представить. В сущности, мне кажется, я теперь без преувеличения могу претендовать на звание одного из ведущих мировых экспертов в плохом сексе.

Понимаю, такая честь выглядит весьма сомнительно. Но стать экспертом в плохом сексе может быть очень полезно. Ведь, много лет слушая людей, рассказывающих мне о плохом сексе, я получил более глубокое понимание того, что нужно для хорошего секса, и даже для потрясающего секса.

Законы желания

Хороший секс следует определенным правилам. Это в равной степени относится и к потрясающему сексу.

Некоторые люди чувствуют эти правила интуитивно, но многие нет. Мне это доподлинно известно, потому что я каждый день вижу в своем кабинете пары, которые даже не подозревают о существовании этих правил.

Большинство сексологов тоже их не знают. Например, я иногда слышу от коллег, что секс – это просто «трение плюс фантазия». Они считают, что сексуальное возбуждение наступает, когда происходит сочетание нужного вида физической стимуляции с нужным видом умственной активности.

Это сразу же сигнализирует мне о том, что мои коллеги не знают о существовании этих правил.

Я ничего не имею против трения и фантазий. Но если это единственное, что вы получаете, то вас явно облапошили.

Хорошее трение прекрасно, и, несомненно, оно лучше, чем плохое. Но на самом деле не трение приводит к успеху. Каждый, у кого был по-настоящему скучный секс с очень опытным партнером, вам это подтвердит.

Вспомните самый незабываемый сексуальный опыт, который у вас когда-либо был. (Если настолько запоминающегося сексуального опыта у вас никогда не было, расслабьтесь. Вы в хорошей компании.) Скорее всего, вы помните не о том, каким замечательным было трение.

Правила, которые я имею в виду, не связаны с трением во время секса.

А как быть с фантазией, второй частью уравнения «трение плюс фантазия»? Людям свойственно автоматически приукрашивать практически все, происходящее с нами, при помощи наших запасов воспоминаний, снов и ассоциаций. Поэтому мы, конечно же, фантазируем и во время секса.

Можно заходить или нет настолько далеко, чтобы представлять в своей постели других партнеров, но примеров секса без единого намека на фантазии надо еще поискать.

Сила фантазии, как правило, быстротечна. Разум – это неутомимый потребитель, постоянно ищущий что-то новое и задающийся вопросом: «И это все, что есть?»

Правила, которые я имею в виду, не имеют отношения также и к сексуальным фантазиям.

Скрытое царство

Где-то за гранью формулы «трение плюс фантазия» находится царство, где сексуальность соединяет нас друг с другом и самыми глубинными частями нас самих. Оно простирается в тех краях, где секс питает любовь и подпитывается от нее.

Это самый интимный аспект секса. В огромном количестве книг, посвященных физической любви, об этом упоминается ничтожно мало.

Причины очевидны. Тот аспект секса, о котором я говорю, – достаточно трудная тема. Но если вы хотите постичь законы физической любви, то в первую очередь нужно познакомиться с понятием «секс сердца».

Именно в царстве «секса сердца» мы найдем те потаенные правила, которые ищем.

Большинство из нас ощущают это глубоко индивидуальное эротическое чувство где – то в области груди. Поэтому традиционно мы называем это место «сердце». Более точно, хотя и без привязки к физиологии, можно было бы назвать это термином «секс самости».

В отличие от трения и фантазий, эта часть секса не может быть куплена, продана, пущена в оборот или упакована как некий товар. Это дар. Сопутствующая ему эмоция – это вовсе не желание или похоть, а скорее просто благодарность или, возможно, трепет.

Секс такого рода не может проходить по какому-то определенному сценарию. Поэтому неудивительно, что о нем так мало говорится в практических руководствах по сексу.

Секс становится по-настоящему особенным либо по своей воле, либо не становится им никогда. Но мы можем помочь создать условия, необходимые для его процветания, как только узнаем, какие именно условия необходимы.

Несколько раскрытых секретов сексуального возбуждения

В конце 1950-х Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон [2] стали первыми учеными, детально изучившими физические аспекты цикла сексуальных реакций человека. Но многие из этих физических признаков уже были подробно исследованы – менее научно, но не менее тщательно – миллионами сексуально активных пар еще с незапамятных времен.

В большинстве пар партнеры внимательно следят за уровнем эрекции мужчины и выделением смазки женщины, чтобы понять, достаточно ли они «возбуждены». Слагаются легенды о других предполагаемых индикаторах (например, «твердые соски», «расширенные зрачки».) Но все это по-прежнему сводится только к физическому возбуждению.

А наиболее важны именно психологические аспекты возбуждения. Но им еще предстоит найти своих Мастерса и Джонсон.

К счастью, ваши собственные ощущения могут стать наиболее точным показателем того, насколько вы возбуждены, если вы знаете, что искать.

Вот мой краткий список наиболее значимых психологических изменений, происходящих с вами, когда вы возбуждены.

Внимание

Когда вы возбуждены, секс целиком захватывает ваше внимание. Вы перестаете думать о счетах, проблемах, ответственности, вашем привычном наборе повседневных забот. Восприятие времени может немного нарушиться. (Сексуально возбужденные люди обычно опаздывают на встречи.)

Если кто-нибудь предложит вам пройти тест на IQ, когда вы находитесь на пике возбуждения, вряд ли вы хорошо с ним справитесь. Экзаменатору будет сложно заставить вас заострить внимание на вопросах. Хороший секс определенно делает нас глупее. А потрясающий секс может превратить нас в абсолютных болванов.

Регресс

Сексуальное возбуждение погружает вас в более примитивное и эгоистичное состояние. Делает менее терпеливыми, менее снисходительными. Вы с трудом переносите разочарование. Становитесь немного незрелыми. (Хорошо, часто очень незрелыми!)

Если во время секса звонит телефон, вам абсолютно все равно, кто это и что им нужно. Вы можете ощущать особую близость с партнером, но это эгоистичный вид близости. На самом деле вам неинтересны подробности того, как прошел его день. Вы просто хотите, чтобы все внимание было направлено только на вас и вам говорили бы, как вы прекрасны.

Признание ценности

Возбуждение ощущается как нечто особенное. Подтверждающее твою ценность. Хороший секс помогает нам чувствовать, что с нами все в порядке. Именно так мы узнаем, что секс был хорош.

В комфортных физических отношениях мы обретаем чувство: «Да, это я. Я здесь. Вы нашли меня». Вы находитесь в слиянии с самыми глубинными, самыми подлинными частями своего «я».

Это благодатное чувство. «Да, вы нашли меня. Мое я меня самого(-ой). Спасибо, что нашли. Что вернули меня обратно туда, где мой настоящий дом».

Когда пары приходят в мой кабинет, я всегда стараюсь выяснить, испытывают ли они когда-нибудь возбуждение. Речь не просто об эрекции или выделении смазки. А о том, когда они по-настоящему возбуждены. Зачарованы. Поглощены. Погружены в себя. Одурманены. Я не прочь услышать в этот момент парочку смешков.

Как пользоваться этой книгой

Правила, о которых пойдет речь, расположены в начале каждой главы и выделены курсивом. Как, например, в начале главы 2 – «Сексуальное “я” очень честное, но его словарный запас ограничен». Иногда они встречаются и в других частях текста.

Если вы пробежитесь по некоторым из них, то заметите, что они в меньшей степени похожи на правила поведения и в большей – на закон всемирного тяготения. Их надо не столько соблюдать, сколько понимать.

Вы можете смело их нарушать. Но если у вас это получится, пожалуйста, напишите мне о том, как вам удалось это сделать.

Это не привычное практическое руководство. В книге нет упражнений и очень мало схем, предписывающих «сначала сделать так, а затем вот эдак».

Так было задумано. Как мы увидим позже, эрос не любит, когда ему указывают, что делать. Если вы зададитесь какой-то целью, ваш сексуальный разум с радостью отвергнет ее. Это как-то по-детски и восхитительно.

На этих страницах вы также не найдете большого количества информации о сексуальной биологии и нейрохимии. Современные книги о сексе, как правило, полны советов о том, как повысить уровень дофамина, или окситоцина, или какой-то другой подобной ерунды. За все 30 лет своей практики сексолога я так и не увидел ни одной молекулы дофамина, входящей в мой кабинет.

Мы сосредоточимся на вещах, которые вы можете увидеть и почувствовать сами, без лабораторных исследований.

Я также избавлю вас от созерцания анатомических схем. Вы же уже знаете, как выглядят пенис и вагина, не так ли? И мы не будем обсуждать, какое количество нервных окончаний сосредоточено в вашем клиторе. Цифры внушительные, но кого это на самом деле волнует?

В этой области знания уже написано несколько замечательных книг о сексе, и я буду обращать на них ваше внимание по мере того, как мы будем двигаться дальше. Но чтение большинства из оставшихся сродни обгладыванию голых косточек. Как точно подметил мой друг и коллега Пол Джоанидис [3], автор «Библии секса. Самые важные правила» (одной из величайших книг), «проблема большинства книг о сексе в том, что они никого не приводят ни к эрекции, ни к появлению смазки».¹

Эта книга не сделает ваши половые органы твердыми или влажными. Но она также никоим образом не помешает этому. Ее главы короткие, поэтому вы сможете дочитать их, даже если немного отвлечетесь. Эй, я надеюсь, что если вы все же будете отвлекаться, то ненадолго.

В ней нет списков информации, которую надо запомнить, и не будет теста в конце. Мы имеем дело с той частью человеческого разума, которая еще не ходила в школу и никогда этого не сделает.

Вопросы есть?

Отлично, давайте начнем.

Глава 2
Сексуальное «я» в действии

Ваше сексуальное «я» очень честное, но его словарный запас ограничен. Обычно он состоит только из «да» и «нет».

«Вы в собственное сердце постучитесь, его спросите: знало ли оно…!»

Уильям Шекспир. «Мера за меру»

Молодая женщина в моем кабинете рассказывала, что ничего не чувствует во время секса. Ее зовут Кармен. Она и ее муж Скотт недавно поженились, и она очень расстроена.

Если вы никогда ничего не чувствовали во время секса с вашим супругом или супругой, тогда вы знаете, как это ужасно. Неужели это ошибка? Может, нам развестись? Вдруг с ним что-то не так, или со мной, или с нами?

Должно быть, ей понадобилась недюжинная смелость, чтобы прийти ко мне. Я спросил, знает ли ее муж о том, что она здесь, и что она сказала ему.

– Я уверена, что со мной что-то не так в сексуальном плане, – говорит она, накручивая прядь волос на палец.

– Это, наверно, пугающая мысль.

Она кивнула и оставила в покое прядь своих волос. Кажется, ей никак не удается устроиться поудобней на моем диване.

– Бывают ли моменты, когда вы чувствуете что-то рядом с ним? – Я старался казаться как можно более доброжелательным.

– О да. – Широкая улыбка. Чистая и открытая. – Я люблю, когда мы со Скоттом целуемся на диване в гостиной, – сказала она.

Слава богу, подумал я про себя, там есть жизнь.

Она почувствовала мое облегчение. И мы оба немного расслабились.

Я попытался убедиться, что мы говорим об одном и том же (что всегда непросто в этом деле). Задал вопрос:

– Когда вы целуетесь с ним, не чувствуете ли вы себя, скажем так, бестолковой и счастливой? Немного глуповатой и рассеянной?

– Да я никогда не задумывалась об этом, но думаю, что так оно и есть. Я в самом деле становлюсь без ума от Скотта. Но потом начинаю думать о том, что произойдет дальше.

– Хм?

– Он отведет меня в спальню, и все полетит в тартарары. Я ничего не чувствую именно тогда, когда мы идем в спальню.

В поисках сексуального «я»

Много лет назад, в Верхнем Ист-Сайде Манхэттена, недалеко от медицинского факультета Корнелльского университета, жили два первопроходца в области сексологии, оба врачи, преподававшие на кафедре.

Первая, Хелен Каплан, некоторое время была одной из известнейших сексологов в мире. Прежде чем стать экспертом в области секса, она получила докторскую степень в качестве клинического психолога. Ее книга «Новая сексология» стала авторитетным руководством по проведению терапии для целого поколения практикующих психотерапевтов. Мы более подробно поговорим о ней позже.

Вторая, Авода Оффит, казалась немного не в своей тарелке в медицине. В то время как Каплан стремилась стать ученым, Оффит изначально намеревалась стать писателем. Ее работам был присущ специфический причудливый, философский стиль.

Первая книга Оффит «Сексуальное “я”» [4] стала новаторской попыткой показать, как сексуальный опыт может варьироваться в зависимости от разнообразия человеческих характеров. Она была прочитана широким кругом читателей и переведена на несколько языков.

В наши дни книга почти забыта. Оффит умерла в 2015-м, и ее работу по изучению взаимосвязи сексуального опыта с личностью человека так и не продолжили.

Однако название ее книги породило резонанс, раскатистое эхо которого докатилось и до наших дней. Сегодня на полках книжных магазинов можно найти определенное количество книг, в названии которых упоминается сексуальное «я». Это в какой-то мере подтверждает изначальную гипотезу Оффит о том, что такое явление, как сексуальное «я», вообще существует.

Сегодня идея сексуального «я» воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Но лишь немногие из авторов, пишущих на эту тему, уделили ему по-настоящему достаточно внимания, а не просто использовали для броского названия.

Мы постараемся сделать лучше.

А пока вернемся в кабинет

Я пока так и не разобрался, в чем состоит проблема моей молодой пациентки Кармен. Что-то заставляет ее терять желание на пути от гостиной к спальне. Я уверен, что это ее сексуальное «я» пытается ей что-то сказать.

Как уже ранее упоминалось, сексуальное «я» очень честное, но его словарный запас ограничен. Сексология по большей части и состоит из попыток выяснить, что же хочет сказать сексуальное «я» при помощи его минимального набора слов.

Обычно словарный запас сексуального «я» ограничен словами «да» и «нет». Получение ответа «нет» в присутствии человека, с которым вы обещали провести всю свою жизнь, несомненно, огорчает.

Люди идут на многое, чтобы превратить «нет» в «да». Но в этом почти всегда и состоит их ошибка. Есть гораздо лучшие способы разобраться с этим «нет». Для всех из них первым шагом является принятие решения не паниковать.

Честность сексуального «я» схожа с честностью совсем маленьких детей – это то, что мы обычно так мало ценим. Нам бы хотелось, чтобы сексуальное «я» просто вело себя как следует и говорило «да», тогда мы сможем заниматься таким же потрясающим сексом, как и все остальные. (По крайней мере, мы так думаем!) Но по причинам, о которых я скажу далее, ваше сексуальное «я» предпочитает не слушать, когда вы указываете ему, что делать. Как и у маленького ребенка, у него могут быть совершенно другие планы.

– Можете ли вы рассказать мне, что происходит, когда вы со Скоттом оказываетесь в спальне? – спросил я у нее.

– Он входит в меня, смазка есть, но на самом деле я не участвую в процессе. Меня вообще нет рядом с ним.

– Что не так?

– Не знаю. Он пробует все возможные позиции. Использует руки, рот. И в конце концов раздражается.

– Почему? Чего он хочет?

– Он хочет довести меня до оргазма.

– А ВЫ хотите испытать оргазм?

– Конечно, если это сделает его счастливым. Но прежде всего я просто не хочу, чтобы он так расстраивался. Из-за всего этого я начинаю чувствовать себя ужасно, будто со мной что-то не так.

Что вам нужно для хорошего секса

– А когда вы одна? – спросил я. – Вы можете сами довести себя до оргазма?

– Конечно. Но в этом случае у меня полно времени и мне не нужно волноваться о том, что он расстраивается.

Я часто слышу об этом от пациентов: условия, необходимые им для возбуждения, легче создаются в одиночку, чем с партнером. Когда люди встречаются со своими партнерами, они иногда пренебрегают необходимостью взять на себя ответственность за обеспечение необходимых им условий. Они думают, что это партнер обязан их возбудить. Большинство из них не понимают, что даже в сексе с партнером ты продолжаешь самостоятельно отвечать за свое собственное возбуждение.

– Как вы возбуждаете себя, находясь в одиночестве? – спросил я у нее.

Она опустила взгляд.

– Не думаю, что я уже готова говорить об этом, – ответила она.

Кармен взяла паузу на размышления и стала изучать мои дипломы, висящие на стене.

– Почему Скотт так одержим идеей довести меня до оргазма? – спросила она.

– Не знаю, – сказал я ей. – Может быть, он просто хочет хорошо сделать свою работу.

– Он думает, что секс – это работа?

– Многие мужчины так думают.

Вопрос о причинах того, что так много мужчин думают о сексе как о работе, на самом деле очень глубок. Мы обсудим это в восьмой главе. Я не возражаю, если вы сейчас пролистаете вперед. Но если вы это сделаете, не выдавайте секретов, ладно?

– Вы видите, в чем проблема? – спросил я. – Скотт расстраивается, когда не может довести вас до оргазма. А вы расстраиваетесь, когда не можете сделать его счастливым, дойдя до него. Вы подпитываетесь страданиями друг друга.

– Не очень эффективно, да?

– И не так уж эротично. Довольно легко представить, что ваше сексуальное «я» может решить, что ситуация безвыходная, и просто отключиться.

Она засмеялась.

Переписываем правила

Прежде чем покинуть мой кабинет, Кармен спросила, могу ли я дать ей какой-либо конкретный совет.

– Сможете попросить его оставить попытки довести вас до оргазма? – предложил я.

– Пожалуй, смогу, – ответила она. – Что-то еще?

– Можно попробовать вот что: помните то головокружительное, счастливое чувство, которое вы испытываете, когда находитесь на диване, ощущение, которое заставляет вас улыбаться?

– Да.

– Попытайтесь удержать это чувство.

– Как я это сделаю?

– Ну, для начала попробуйте остаться на диване [5].

В сексуальном плане мы все немного похожи на собаку Павлова. Каждый раз, когда Павлов кормил свою собаку, он звонил в колокольчик. В итоге ей было достаточно всего лишь услышать этот звук, чтобы почувствовать голод. Если, как у Павлова, диван является для вас хорошим стимулом для возбуждения, а кровать нет, тогда непременно оставайтесь на диване.

На следующей неделе Кармен и Скотт пришли вместе. В моем кабинете они сели на диван рядышком, держась за руки, нервно поглядывая друг на друга и на меня. Задав несколько предварительных вопросов, я поинтересовался у Скотта, что сказала ему Кармен после нашей последней встречи с ней.

– Она сказала, что вы попросили оставаться на диване. – Он приподнял бровь и посмотрел на меня. – И чтобы я не пытался довести ее до оргазма.

– И как все прошло?

– Ну, заниматься любовью на диване было очень сексуально. Кажется, Кармен была более включена в процесс. И она не была так расстроена после этого, как раньше. Но у нее по-прежнему не было оргазма. Думаю, меня это все еще беспокоит.

Кармен перестала теребить свои волосы.

– Раньше я пыталась достигнуть оргазма только для того, чтобы угодить тебе, – сказала она. Она отпустила его руку, поджала под себя ноги и повернулась к нему лицом. – Я больше не хочу так делать.

– Я всего лишь хотел убедиться, что ты получаешь удовольствие.

– Я знаю. Но это не работало. Поверь мне, так значительно лучше.

– Это тебя не расстраивает?

– То, как мы это делали раньше, расстраивало меня гораздо больше. Теперь, занимаясь сексом, я чувствую себя рядом с тобой. Это прекрасно. Я не хочу никогда возвращаться к тому, как было раньше.

Это прекрасное начало. Она взяла ответственность за свои сексуальные потребности на себя, и ей это понравилось. Он был немного сбит с толку произошедшей с ней переменой. Но при этом выглядел вполне довольным.

Существует ли неправильный способ получения оргазма?

В следующий раз Кармен пришла одна и наконец была готова рассказать мне, как достигает оргазма наедине с собой. Она опустила взгляд на свои руки.

– Я уверена, что каким-то образом навредила себе, – сказала она.

– На мой взгляд, вы не выглядите травмированной.

– Я достигаю оргазма неправильным способом.

– А разве такой неправильный способ существует?

– Да, – ответила она. И рассказала мне, как мастурбирует в ванной.

Это единственный способ, которым она когда-либо пользовалась. С тех пор как она стала достаточно взрослой, чтобы принимать ванну самостоятельно, она поджимала ноги и стимулировала клитор струей воды до тех пор, пока не достигнет оргазма. С тех пор как они со Скоттом стали жить вместе, заниматься этим стало довольно проблематично. Насколько ей известно, Скотт даже не догадывался об истинных причинах ее долгого нахождения в ванной за закрытой дверью.

Проще говоря, оргазм – это всего лишь рефлекс. Но мы, люди, никогда ничего не испытываем просто так. У всего должен быть смысл. Если каждый раз, доводя себя до оргазма, вы чувствуете, что делаете это как-то неправильно, то с годами эта мысль наберет невероятную силу. И вероятность того, что вы сможете в достаточной степени расслабиться и возбудиться для того, чтобы достигнуть оргазма с любимым человеком, будет ничтожно мала.

Все хорошие психотерапевтические методики основаны на принятии. Это еще более актуально для сексологии.

Принятие – это «витамин П» для секса. Ваше сексуальное «я» никогда не станет счастливым, если вы не будете ощущать, что в постели вас принимают такими, какие вы есть. А если ваше сексуальное «я» несчастно, то никто не будет счастливым.

Информацию о том, как получить больше витамина П, вы найдете почти в каждой главе этой книги. А пока остановимся на том, что если вам нужна струя воды для того, чтобы получить оргазм, это просто прекрасно.

Но есть нечто магическое в том, когда человек, никогда ранее не использовавший собственные руки для сексуального возбуждения, впервые начинает делать это. Много недель спустя Кармен решилась попробовать довести себя до оргазма при помощи рук, и этот опыт убедил ее в том, что она не сломана и не травмирована. Теперь ей больше нечего бояться или доказывать.

Когда я встретился с Кармен и Скоттом в последний раз, было видно, что они оба очень изменились. Теперь они выглядели как люди с отменной сексуальной жизнью: смеющиеся и живые, находящиеся в том приподнято-игривом состоянии, которое дарит наличие хорошего секса.

Кармен сказала мне, что теперь она может оставаться рядом со Скоттом в возбужденном состоянии столько, сколько захочет, даже в спальне. У нее пока еще не было оргазмов во время полового акта. Но в его объятиях она сама дарит их себе в избытке.

Меня это несильно беспокоило. Гораздо важнее действительно испытывать возбуждение, чем то, где и как вы достигаете оргазма.

Ваше сексуальное «я» очень честное. Доверяйте его посланиям, и оно, как правило, научит вас тому, что вам необходимо знать.

Секс и человеческие чувства

Почему секс занимает такое место в эмоциональной сфере человека, не так уж очевидно. Нет другой подобной человеческой потребности, которой мы были бы так одержимы или которая вызывала бы у нас такие сильные чувства. Почему секс обладает такой силой, что заставляет нас относиться к себе так замечательно или так отвратительно?

Чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно больше узнать о том, где зарождаются сексуальные чувства. Это поможет нам понять, почему секс так эмоционален, отчего он затрагивает всю вашу сущность и по какой причине мы все так сильно уязвимы в постели.

Давайте разбираться.

Глава 3
Будь моей деткой

Ваше сексуальное «я» никогда не взрослеет. Не важно, сколько вам лет, оно всегда остается маленьким ребенком.

«Мы живем для того, чтобы к нам прикасались».

Авода Оффит. «Сексуальное “я”»

Жаркий и влажный августовский день

Несколько лет назад этот текст разошелся по разным сексологическим интернет-страницам. Источник и автор неизвестны.

«Это был жаркий и влажный августовский день, и они были мокрыми от пота. Наступили сумерки.

В квартире не было никого, кроме них двоих.

Для них, сжимавших друг друга в жарких объятиях, эта комната, эта кровать были целой вселенной. Они молчали, не было слышно ничего, кроме тихого звука их спокойного дыхания. Она погладила его по затылку. Он нежно потерся носом о ее твердый сосок, затем облизал его, попробовал на вкус, вдохнул и впитал в себя ее запах. Он прижался к ней всем телом, вздохнул и, абсолютно обессиленный, закрыл глаза и вскоре погрузился в глубокий умиротворенный сон. Она как можно медленней выскользнула из-под него, чтобы не потревожить, взяла на руки и отнесла в его колыбельку» [6].

Самый лучший секс часто похож на близость матери и ребенка [7]. Все эти объятия, поглаживания, долгие взгляды. Довольные, мечтательные, рассеянные улыбки на лицах обоих.

Вы когда-нибудь задумывались, почему во многих песнях о любви есть слово «детка»?

Теперь вы знаете.

Эрос воскрешает нашу привязанность к людям, которые первыми обнимали, укачивали нас, радовались нам и говорили, что мы прекрасны [8]. Секс – это одна из сфер жизни, где взрослым можно, и даже желательно, почувствовать себя немного детьми. Когда ваша сексуальная жизнь развивается наилучшим образом, вы чувствуете связь с вашей самой глубокой, самой значимой сущностью.

Мы, сексологи, делаем все возможное, чтобы помочь людям возбуждаться, получать хорошие оргазмы и т. п. Но все, чего мы действительно хотим, – это чтобы они смеялись, хихикали, дурачились, были эгоистичными и уязвимыми и наслаждались той степенью абсолютной увлеченности процессом, которую взрослые люди могут ощутить, только когда они занимаются сексом.

Стоит лишь осознать, что эрос инфантилен, как сразу становится понятно, почему для человечества секс настолько эмоционально заряжен. И отчего какие-то мелочи могут заставить вас относиться к себе так хорошо. Или так плохо.

Радость секса

В сексе главное – наслаждаться своим партнером и чувствовать, что он наслаждается вами.

Все остальное вторично.

Получать удовольствие и быть источником удовольствия – вот в чем суть хорошего секса. Несомненно, это тоже возвращает нас в детство.

Дети отчаянно нуждаются в том, чтобы ими наслаждались. Мать, разглядывающая пяточки своего младенца, может быть счастлива оттого, что они здоровы и в полном порядке. Возможно, ей захочется сохранить в памяти их вид и ощущения, которые они вызывают, потому что она знает, как сильно они изменятся с годами. Однако очень важно, чтобы она еще и наслаждалась ими. Много позже это может сыграть очень большую роль в жизни ее ребенка, сына или дочери, которого посетит смутное бессознательное воспоминание о том, что кто-то давным-давно был счастлив просто оттого, что он или она существовали.

Я провел много времени, разговаривая с людьми, которые больше не чувствовали, что их партнеры наслаждаются близостью с ними. Это всегда меня огорчает.

Много лет назад мужчина средних лет, обратившийся ко мне по поводу не слишком сексуально привлекательного брака, завязал переписку по электронной почте с женщиной, с которой познакомился на работе. Каждый раз, когда он получал от нее письмо, у него начиналась эрекция. Было что-то особенное в неприкрытом удовольствии, с которым та женщина писала ему. Это трогало его сексуальную душу так, как не происходило уже много лет.

Множество других мужчин расценили бы это как признак того, что они женились не на той женщине. Но у него хватило здравого смысла, чтобы рассудить, что он попросту сбился со своего пути. После нескольких консультаций он и его жена с легкостью нашли выход из ситуации. Какое это было облегчение и для нее, и для него, когда они оба вновь стали получать удовольствие.

Когда я проходил обучение, зачастую одним из первых вопросов, которые мне задавали о новом пациенте, был: «Нравится ли вам этот пациент?» Тогда этот вопрос казался мне глупым, но теперь я понял, что он очень важен. Пациенты тоже нуждаются в обожании. Если они действительно вам нравятся, то с большей долей вероятности пойдут на поправку.

Потные футболки и детские макушки

Запах является идеальным проявлением эроса. Вы не можете его подержать, потрогать, съесть или делать с ним что-нибудь другое, кроме как наслаждаться. Запах – это самая интимная из форм связи, которая устанавливается только при очень близком контакте и является последним шагом, отделяющим вас от полноценной физической близости.

Запах и желание имеют общие корни. Запах детской макушки может иметь такое же сильное воздействие, как и яркий аромат цветка. Запах материнской груди, в свою очередь, самый упоительный для младенца. Вероятно, каждый малыш воспринимает запах своей матери как нечто совершенное, и на основании этого совершенства формируется шаблон для всех будущих эротических ощущений.

Много лет назад я обнаружил, что если спросить самые счастливые пары о том, что держит их вместе, чаще всего они ответят: «Нам нравится запах друг друга». Не случайно одинокие люди стремятся найти кого-то, с кем случится идеальная «химия».

Мои пациенты с активной личной жизнью частенько подтрунивают надо мной за мой большой интерес к тому, как пахнут их свидания. Меня настораживает, когда женщина говорит, что не хочет приближаться к ее новому партнеру, пока тот не примет душ. Я с нетерпением жду того момента, когда она встретит кого-то и будет сгорать от нетерпения, чтобы зарыться лицом в его влажную от пота футболку.

Парфюмеры знают, как создавать сочетания ароматов, идеально подходящих для ночного обольщения. Самые первые запахи, которые вы уловили на свидании, называются «верхние нотки», или проще «верха».

В основном сладкие и фруктовые, они вызывают легкую улыбку удовольствия. Но они всего лишь броская упаковка для более ценного внутреннего содержимого. Только какое-то время спустя, возможно за ужином, вы сможете распознать «ноты сердца» – более глубокие запахи. Самые стойкие ароматы, «базовые ноты», начнут источаться гораздо позже, когда будут сброшены одежды в предвкушении физической близости.

Когда мы были очень молоды, физические ощущения и эмоции сплетались в один клубок. Во время занятий любовью они такими и остаются. По-настоящему хороший секс отсылает нас к детству во всех его противоречивых проявлениях: нежному и в то же время безжалостному, неугомонному и расслабленному, серьезному и беззаботному одновременно. Если все хорошо, то в момент оргазма вы превращаетесь в младенца, жадно прильнувшего к груди, чтобы в итоге погрузиться в дремоту, как маленький ребенок, засыпающий на коленях своей матери.

Ребенок в поезде

Много лет тому назад у одной моей пациентки случился несчастливый роман, и она хотела его закончить, но почему-то не могла. Внутреннее «я», проявлявшее себя в отношениях с этим любовником, не было ее привычным «я». В его присутствии она превращалась из уверенной и эмоциональной женщины в пассивную и замкнутую.

Вскоре на нее нахлынули яркие воспоминания о том, что в детстве она подверглась домогательствам. Стоит провести некоторое время с жертвой сексуального насилия, и вы больше ни секунды не будете сомневаться в том, что секс и «я» неразрывно связаны [9].

Большинство людей, переживших сексуальное насилие, инстинктивно чувствуют, что их сексуальность на самом деле им не принадлежит. Для этой молодой женщины секс был чем-то, что она делала для других людей. Человек, которым она становилась во время полового акта, был словно осколок того испуганного, рассерженного ребенка, которым она когда-то была. По сути, это было воспоминание, которое так и не было осмыслено или выражено словами.

Замена таких обрывков памяти на более полные воспоминания о фактах и чувствах является одной из фундаментальных задач психотерапии. Как только моя пациентка занялась этим, она начала по-новому владеть своим телом и возбуждением.

Однажды она пришла ко мне и рассказала, что ей приснился сон, будто она ехала в поезде и кормила грудью новорожденного. (Поезда и другие виды транспорта, увиденные во сне, зачастую относятся к самому процессу терапии.) Младенец начал замерзать и сильно окоченел. Она была в ужасе. Но затем ребенок оттаял и вернулся к жизни, здоровенький и розовенький.

Проснувшись, она сразу же поняла, что значит увидеть ребенка во сне. По ее словам: «Это моя сексуальность. Она моя. Это я».

Ваше сексуальное «я» не может скрывать свои эмоции и притворяться. Это и есть венец его славы: быть инфантильным в лучшем смысле этого слова. Это то, с чего мы все начинаем, а в постели это то, кем мы до сих пор являемся.

Эгоцентризм малышей

В своей инфантильной ипостаси секс довольно просто устроен. У младенцев эго еще не слишком развито. Они не нуждаются в самоутверждении во взрослом понимании этого слова. Им не свойственны гордость, стыд, зависть или неуверенность в себе.

Эти чувства обрушиваются на нас на втором году жизни. К моменту, когда мы начинаем ходить, наша потребность в самоутверждении становится огромной. Это создает ряд проблем и подготавливает почву для большинства трудностей во взрослой сексуальной жизни.

У хорошего секса есть одна серьезная особенность. Иногда он заставляет чувствовать себя счастливыми, но никогда не бывает слишком праздничным или забавным. Это серьезное развлечение.

Мы, взрослые, не просто хотим, чтобы секс помог нам почувствовать себя хорошо. Мы хотим, чтобы секс позволил нам лучше относиться к самим себе. В нем, как правило, задействована определенная доля гордости. Когда секс хорош, мы чувствуем свою высокую ценность. Когда нет – опустошение.

Эта связь между сексом и самоуважением и есть то главное, что держит профессию сексолога на плаву.

Другая сторона субботнего вечера

В воскресенье утром я обычно захожу на пару часов в офис, чтобы спрятаться от шума моих детей, смотрящих телевизор, разобрать бумаги, насладиться тишиной и спокойствием. Одним весенним воскресным утром я отправился в офис и нашел там сообщение от молодого человека по имени Пол, в котором говорилось о том, что ему нужно срочно со мной поговорить.

Подобное сообщение в воскресенье утром почти всегда означает, что кто-то потерял эрекцию в субботу ночью.

Особого желания разбирать гору документов на своем столе у меня не было, поэтому я решил позвонить ему. Он был удивлен, что я столь быстро ответил в такую рань в воскресенье.

Никто точно не знает, почему неудавшаяся эрекция вызывает у мужчин такой ужас. Все, в чем мы точно уверены, это в том, что молодые люди, утратившие эрекцию, впадают в отчаяние.

– Есть ли хоть малейшая возможность, что я смогу попасть к вам на прием сегодня? – спросил он.

Я опрометчиво пообещал себе заняться бумагами завтра и пригласил его прийти.

Пол позвонил в мой дверной звонок уже через полчаса, сел в приемной и стал глубоко вздыхать.

– Огромное спасибо, – сказал он.

Это был высокий, интересный молодой человек лет тридцати с крепким рукопожатием и широкой улыбкой, одетый в мятую футболку поло и шорты цвета хаки. Я выяснил, что он служащий инвестиционного банка, родом со Среднего Запада, снимающий жилье совместно с соседями в Трайбеке.

У него явно была бессонная ночь. Подозреваю, одна из тех, которые проводят перед монитором в поисках информации о «сексологах Нью-Йорка» в интернете. Ему не мешало бы побриться.

Пол обвел взглядом мой кабинет, поерзал на стуле, а потом начал рассказывать мне историю о том, что с ним случилось накануне ночью во время свидания с девушкой, которая, по его словам, ему очень нравилась.

Это было их третье свидание, имеющее решающее значение на Манхэттене. В Нью-Йорке считается, что если незамужняя женщина соглашается на третье свидание, то, скорее всего, она заинтересована в сексе.

Прошлая ночь не была исключением. После вкуснейшего ужина, пары бокалов вина и нескольких медленных танцев в клубе в центре города она пригласила его в свою квартиру, и они начали раздеваться. Он был весь на взводе. Но, к его удивлению, когда спустя несколько минут она захотела секса с проникновением, он обнаружил, что эрекция пропала. Ноль.

Она перепробовала все, что могла, чтобы помочь его пенису стать твердым, но каждый раз результат оставался прежним. Ничего. Она отреагировала очень достойно и сказала, что все в порядке. Но это была самая ужасная ночь в его жизни.

Что пошло не так?

Все просто. Перефразируя наше первое «правило» из главы 2, мы скажем: «Ваши половые органы очень честные, но их словарный запас ограничен только «да» или «нет». Очевидно, что его пенис всего лишь решил сказать «нет» единственно доступным ему языком.

Но почему же «нет» было сказано именно этой женщине, именно тем субботним вечером? Мы ни в чем не можем быть уверены. На самом деле это могло быть что угодно. Женщины часто думают, что это происходит просто потому, что мужчине не очень понравилось ее обнаженное тело. Но истинные причины скорее эмоционального характера, чем сексуального.

Я попросил Пола рассказать эту историю еще раз.

– Вы уверены, что она вам очень понравилась? – спросил я.

– Вне всяких сомнений, – ответил он. – У меня была такая сильная эрекция, когда мы танцевали, что это было даже немного неловко.

– А потом, когда вы вдвоем разделись?

– Я был возбужден как никогда прежде. Без проблем надел презерватив. Но в самый ответственный момент, хотя все шло хорошо, эрекция пропала. Ноль.

– Есть какие-нибудь предположения почему?

– Ни единого.

Парадоксально, правда? Мужчина сильно возбуждается, танцуя с женщиной, а затем теряет эрекцию, когда она готова принять его в свою охваченную желанием вагину. Поди разберись, в чем дело.

Традиционно это связывают с таким явлением, как «страх сцены». Но я никогда не видел в этом смысла. Разве половой акт – это в первую очередь представление, а не что-то другое?

– Прежде чем потерять эрекцию, вы нервничали? – спросил я его.

– Не особо. Просто был очень взволнован.

Иногда виной всему какие-то другие негативные эмоции. Я перебрал все обычные варианты. Чувство вины? Негодование? Горе? Так и не нашел, за что зацепиться.

Может быть, у него было по-настоящему трудное детство? Нет, с этим вроде бы тоже все было в порядке.

Наконец меня осенило.

Может быть, проблема в том, что он испытывает глубокие чувства к этой женщине?

– Расскажите мне о ней, – попросил я Пола. – Она вам очень нравится?

– Вообще-то я думаю, что влюблен в нее.

Это интересно. Привлекательные молодые банкиры с Манхэттена, через которых проходит огромное количество красивых женщин, редко влюбляются в какую-нибудь из них. Я поинтересовался, что такого особенного в этой женщине, что так сильно его привлекло.

– Вы говорили ей о своих чувствах?

– Нет, это было всего лишь наше третье свидание. Я подумал, что сначала посмотрю, как все пойдет, и потом скажу.

– Она испытывает к вам такие же чувства?

– Думаю, да. По крайней мере, я надеюсь, после вчерашней-то ночи…

Многие женщины закроют глаза на первую пару осечек в постели. Они знают, что мужчины обычно испытывают трудности в интимной сфере.

Большинство мальчиков чувствуют необходимость избегать материнских объятий, чтобы стать мужчинами. Любовь взрослой женщины – это возвращение к тому, от чего мужчина, возможно, с большим трудом отказался много лет назад.

Глубокое чувство к новой женщине бывает немного пугающим, и поэтому его сексуальное «я» может реагировать соответственно. Я знаком с множеством мужчин, которые прекрасно общаются со своей партнершей, если только не влюбляются в нее.

Одним из парадоксов интимной жизни человека является то, что мы начинаем влюбляться в относительно незнакомых людей. В нас редко вспыхивает страсть к тем, кого мы знаем с детского сада, скорее всего мы будем вожделеть тех, кого видим в первый раз в своей жизни. Это может стать проблемой для сексуального «я», которое, как маленький ребенок, всегда тянется к чему-то знакомому.

Маленькие дети никогда не идут на руки к абсолютно чужим людям. Я убежден, что новые эротические отношения развиваются хорошо именно тогда, когда мы видим в партнере такое количество знакомых черт, что этот новый для нас человек не кажется нам таким уж новым. Я уверен, вы время от времени испытываете это ощущение неожиданной близости с незнакомым вам человеком, правда?

Однако в сексе все устроено иначе. В постели на физическом уровне становится совершенно очевидно, что этот человек новый для вас, что вы на самом деле совсем его не знаете.

– Послушайте, – сказал я ему, – в первую очередь вы должны знать, что с вашим пенисом все в порядке. Он просто тогда сказал «нет», что, собственно, он и должен делать, когда происходящее вокруг не кажется очень правильным.

Он встревожился:

– Вы думаете, она не понравилась моему пенису?

– Нет, как раз наоборот. В тот момент она ему слишком понравилась. Я думаю, вы, вероятно, боитесь, что вам причинят боль.

– Так что же мне делать?

– Вы хотите совет? При следующей встрече скажите ей, что она очень сильно вас привлекает, но сначала вам нужно узнать ее немного получше. Можно просто расслабленно полежать вместе в постели, не занимаясь сексом.

– А это не обескуражит ее?

– Может быть, немного. Но ей понравится, что вы объясните ей, что происходит. Женщин, как правило, истощает необходимость догадываться. Обычно они бывают очень признательны за любую информацию, которую вы им можете предоставить.

Пол задумался.

– Хорошо, а если я сильно возбужусь?

– Тогда просто насладитесь этим.

– Я не понимаю, что вы этим хотите сказать.

– Возбуждаться – это прекрасно. Просто насладитесь этим моментом.

– И не набрасываться на нее?

– Пока еще нет. Подождите до тех пор, пока не узнаете ее получше. А пока просто наслаждайтесь ею. Это самый короткий путь к вашему выздоровлению.

– А как насчет виагры?

– Это вам решать. В большинстве случаев с таким «застенчивым» пенисом [10], как ваш, ситуация налаживается в течение пары недель. Но если вы хотите подстраховаться, то пожалуйста. Однако бывает довольно сложно отказаться от применения препарата в будущем. Виагра не вызывает физической зависимости, но вы можете начать чувствовать себя беспомощным без нее.

Он попросил меня выписать ему рецепт на всякий случай.

Больше я о нем ничего не слышал. Но несколько недель спустя я, кажется, видел его в соседнем ресторане, обедающим с потрясающе красивой молодой женщиной. Я не мог удержаться от мыслей о состоянии его эрекции.

Судя по тому, как она смеялась и прижималась к нему, вероятно, все было в порядке. Но кто знает.

Пол пришел ко мне снова через год. С гладко выбритым лицом он выглядел гораздо лучше. Он и та удивительно красивая женщина теперь жили вместе. Она хотела выйти за него замуж. Он думал об этом и захотел все обсудить со мной.

– Конечно, – сказал я ему.

Но сначала поинтересовался, что же в итоге произошло с его эрекцией.

– А, это, – сказал он, улыбнувшись. – Это было забавно. Я тогда вам об этом не сказал, но, когда я ее встретил год назад, она только что рассталась с одним человеком, очень влиятельным персонажем в моей сфере бизнеса. Мне кажется, я испытывал благоговейный трепет перед ней и перед ним, хотя и не осознавал этого тогда. Вы понимаете, что я имею в виду?

– На самом деле это довольно распространенная причина, по которой у мужчин пропадает эрекция. Конкуренция выбивает из колеи. Простите, я тогда не спросил вас о такой предполагаемой причине.

– Хотите знать, что в итоге сработало? – спросил он. – Однажды вечером я спросил у нее напрямую: «Почему ты выбрала меня, если ты можешь быть с ним?» Я чувствовал, что задаю дурацкий вопрос, но понял, что именно он засел в моей голове с самого начала.

– Что она ответила?

– Она улыбнулась и произнесла, что мне не о чем волноваться. Она и тот парень не были слишком счастливы вместе. Сказала, что я помог ей снова почувствовать себя счастливой как в детстве и что она очень сильно меня полюбила.

– Как мило.

– А вот что самое забавное. Мой пенис тотчас же стал твердым, и мы занялись сексом. Но, по правде говоря, важен был не сам секс, а скорее осознание того, что я на самом деле ей нужен.

– Она сказала вам что-нибудь еще? – спросил я.

– На самом деле, да. Она сказала, что ей нравится мой запах.

Мужчина подсознательно помнит, что когда-то все внимание матери было направлено на него одного. Где-то в глубине души он все еще хранит память о том, как ощущал ее радость своим маленьким телом, запахом, всем своим существом. Но это было давно, до того, как он узнал, что нужно вступать в конкуренцию с другими мужчинами, которые могут быть сильнее тебя.

Мужчина обычно выбирает кого-то, кто позволяет ему чувствовать, что за их любовь не надо будет слишком активно с кем-то конкурировать. Кого-то, кому с ним так же хорошо, как и ему.

Но, скорее всего, он все равно будет держать ухо востро на всякий случай.

Глава 4
Эгоистично твой

Ваше сексуальное «я» хочет не просто быть любимым.

Оно хочет быть любимым больше всего и всех на свете.

«Стать избранником того, кого ты сам выбрал, – это одно из чудес любви. Оно порождает ощущение невероятной личной значимости».

Эстер Перель. «Размножение в неволе»

Ваш внутренний нарцисс

Быстро скажите мне, какое слово больше всего любят двухлетние дети?

Конечно, вы знаете ответ: «Мое».

Человечество – это кучка собственников. Не случайно же на День святого Валентина мы дарим друг другу эти маленькие конфетные сердечки с надписью: «Будь моей/моим».

Слово «мой», на каком бы языке оно ни звучало, уже давно стало основным в лексиконе влюбленных всего мира, наверно, еще на заре создания первых на Земле пар.

Вам известен этот знаменитый стих из Библии? «Я принадлежу возлюбленному моему, а возлюбленный мой – мне» [11].

Кто так говорит?

Двухлетние дети, конечно. И любовники. Это заложено в нашей природе.

Мы, люди, очень стараемся контролировать наши собственнические инстинкты [12]. Тратим годы на то, чтобы научить наших детей не быть такими жадными. Но когда дело доходит до интимной жизни, все наши усилия летят в пропасть.

Взрослея, мы все приходим к пониманию того, что не являемся центром Вселенной, а у любящих нас людей есть и другие заботы. Но эрос примитивен, а эротическое мышление – плохой ученик. Ваше сексуальное «я» с младенчества хранит в памяти образ чистого, абсолютного внимания со стороны некоего любящего его другого человека.

По сути, оно всего лишь хочет, чтобы его обожали.

«Минуточку», – скажете вы. Сексуальное «я» проявляет себя довольно нарциссично.

Да, именно так и должно быть.

Позвольте мне объяснить.

Вы, скорее всего, привыкли воспринимать «нарциссизм» как негативное понятие. Это верно для патологического нарциссизма: когда человек нуждается в постоянной похвале, и ему нет никакого дела до других людей.

Здоровый нарциссизм [13] другой. Он заставляет вас блюсти ваши собственные жизненные интересы. Без него люди будут вытирать об вас ноги, а вы им это позволите.

Вы, скорее всего, знакомы с несколькими людьми, которые практически лишены здорового нарциссизма. Не очень приятная картинка, правда?

Младенцы и малыши словно маленькие фонтанчики здорового нарциссизма. Они честные и прямолинейные в отношении своих потребностей, и у них достаточно энергии для того, чтобы настаивать на их удовлетворении, если этого не происходит. Дети никогда не волнуются о том, что их потребности могут быть чрезмерными. Они всего лишь хотят того, чего хотят.

С годами значительная часть нашего детского здорового нарциссизма постепенно израсходуется по мере того, как мы будем сталкиваться с жизненными разочарованиями. Это нормально. В этом и есть суть взросления [14].

Если вам повезет, то разочарования не будут слишком суровыми. Одной из основных задач родителей является регулирование уровня здорового нарциссизма ребенка без его разрушения. Нет, ты не можешь все время быть в центре внимания мамы. Но если ты будешь хорошо себя вести, то она почитает тебе перед сном.

Шаг за шагом чувство собственного величия, свойственное раннему детству, будет вытеснено чем-то более практичным [15]. Нет, ты никогда не станешь кинозвездой или профессиональным футболистом. Но если будешь много трудиться и следовать правилам, то, скорее всего, у тебя все будет хорошо.

Ваше сексуальное «я» сопротивляется такому укрощению. Какими бы взрослыми вы ни были, ваше сексуальное «я» остается пропитанным невероятно мощным детским нарциссизмом. За пределами спальни вы можете быть образцом смирения. Но в постели вы все равно захотите, чтобы вам уделяли особое внимание, обожали и относились к вам, как к самому важному человеку на свете.

Так уж устроен мир.

Рецепт страсти

Здоровый нарциссизм наполняет наш эротизм энергией и жизненной силой. Определенная доля эгоизма полезна для занятий любовью. Обычно мы называем это страстью.

Сексуальный эгоизм, как правило, более эротичен, чем сексуальная щедрость.

Быть щедрым любовником, конечно же, неплохо. Но если это не сдобрено изрядной порцией эгоизма, то может превратиться в проблему.

Один мужчина пришел ко мне на прием за советом, как удовлетворять жену в постели. Он сказал, что у нее очень специфические потребности. В частности, они оба начинают некую прелюдию, во время которой она резко прерывает его критическими замечаниями, типа «стоп, это уж слишком» или «нет, не так».

Несчастный изо всех сил старается угодить ей или хотя бы не расстроить. Но чем больше он старается, тем больше она огорчается.

Он в полном отчаянии.

К счастью, эта ситуация мне очень знакома, ведь за прошедшие годы я столько раз слышал ее от огромного количества мужчин. В самом начале моей терапевтической практики я, как правило, приглашал на прием супругу, чтобы поговорить с ней наедине, и вот как обычно выглядела наша беседа:

Д-р С: «Ваш муж говорит, что не знает, как удовлетворить вас. Считает, вы очень чувствительны».

Жена: «О, ради бога – я абсолютно нечувствительна. Мне просто до смерти хочется, чтобы он проявил хоть немного страсти. А он только и делает, что елозит вокруг. Это сводит меня с ума».

Проблема очевидна, не правда ли?

Он сосредоточен на том, чтобы удовлетворить ее. Но все, чего она действительно хочет, – это почувствовать его страсть, его уверенность, его жажду обладать ею в экстазе эгоистичного самозабвения. Она хочет почувствовать его здоровый нарциссизм, направленный на нее.

Но к этому этапу их отношений у него практически не осталось здорового нарциссизма. Да и откуда ему взяться с тем количеством критики, которое она обрушивала на него все эти годы?

У этой дилеммы простое решение. Для начала надо задать вопрос: «Что более эротично: партнер, который просто хочет доставить вам сексуальное удовольствие, или тот, который хочет получить сексуальное удовольствие от взаимодействия с вами?»

Ответ очевиден, правда? Сексуальная щедрость, не сдобренная некой долей эгоизма, не слишком заводит. Ни один из героев любовных романов не срывает с героини одежду со словами: «А теперь скажи мне, какие именно прикосновения тебе нравятся».

Большинство людей, как мужчин, так и женщин, предпочитают любовников, чья поглощенность моментом хоть на мгновение делает их безрассудными. Большинству из нас очень нравится, когда наши возлюбленные с жадностью поглощают нас. При условии, что сначала они хорошенько нами насладятся.

Демонстрация силы

Власть – величайший из афродизиаков.

Генри Киссинджер

Сексуальное «я» любит силу. Конечно же, любит. Оно же ребенок.

Детей сила, как правило, очень привлекает. Взрослых тоже, но у детей это более очевидно.

Фейерверки, например, – это очень насыщенный вид силы. Большинство детей любят все, что с ними связано. Внезапный всплеск и яркие краски, дым, невероятно громкий шум. Изумленный вздох толпы.

Мы, взрослые, тоже не лишены любви к фейерверкам. Но только потому, что они воскрешают в нас воспоминания о той мощной силе, которую мы ощущали в детстве. В компании детей смотреть на фейерверк всегда веселее.

Эрос живет на границе между безопасностью и приключением. Безопасность закрепляет его. Если вы не чувствуете себя в безопасности, в постели у вас ничего не получится. (Если только вы не очень эксцентричная личность.) Но одной безопасности недостаточно. Большинству из нас, помимо этого, нужна демонстрация силы в постели.

Речь идет не о бондаже. (Хотя я не имею ничего против бондажа, если вас это заводит.) Я имею в виду некое более обобщенное понятие: обычный обмен силой, который свойственен хорошему сексу.²

Для многих самым любимым эпизодом в сексе является момент, когда партнеры как бы теряют над собой контроль прямо перед тем, как наступит оргазм. Чем громче они кричат от страсти, тем лучше. Люди лелеют то ощущение собственной власти, когда у их партнеров наступает по-настоящему яркий кульминационный момент.

Демонстрация силы лежит в основе большинства сексуальных фантазий. Возбуждение без фантазий обычно вызывает чувство удовольствия и благодарности. Добавьте фантазии, и ваш опыт, скорее всего, обогатится неким чувством триумфа.

В коллекции женских сексуальных фантазий, книге Нэнси Фрайдэй 1973 года «Мой тайный сад», описано множество фантазий, как с очевидным, так и с более-менее завуалированным триумфом. В одной из них молодая женщина воображает, будто ее мать представляет ее ко двору могущественного раджи [16]. Женщина не поднимает взгляда, пока ее мать раздевает ее и во всех подробностях демонстрирует двору, как прекрасно тело ее дочери.

Наблюдающий за этим раджа и его придворные очень сильно возбуждаются.

Традиционная мужская форма силы сталкивается с классической женской, и в результате получается зажигательная вечеринка с участием всех заинтересованных.

Оригинальная версия событий в книге «Мой тайный сад» более подробная. Но суть вы уловили.

Джилл

Вам потребуется подключить ваше воображение, чтобы найти в некоторых из ваших фантазий, особенно в самых экстравагантных из них, спрятанные глубоко внутри признаки нарциссического триумфа.

Тем утром Джилл пришла ко мне на прием по парку из Верхнего Ист-Сайда. Работа ее мужа Питера была как-то связана с недвижимостью, а она занималась их домом и двумя маленькими детьми.

Джилл сказала, что Питер ее очень привлекает. Она возбуждается и всегда испытывает оргазм. Но все это ее расстраивает. Я сделал все возможное, чтобы понять, в чем проблема, но к концу нашей первой встречи так ничего и не выяснил.

Сегодня наша вторая встреча, и у Джилл такое решительное выражение лица, которое, я уверен, должно что-то значить. Она сразу же перешла к делу.

– Есть нечто, что я вам пока еще не рассказала, – сказала она. – У меня есть фантазия, которую я использую, когда хочу кончить. Я ее ненавижу, но это единственная вещь, которая работает.

Она отвернулась и стала разглядывать книги, стоящие у меня на полке.

– Можете ли вы рассказать мне, что это за фантазия? – спросил я.

– Нет, конечно, нет! – Она нервно засмеялась. – Но мне кажется, что если я этого не сделаю, то приходить сюда будет абсолютно бессмысленно. – Она тяжело вздохнула. – Я представляю, что какой-то злодей схватил меня и где-то запер. Я не вижу его, но чувствую на себе его взгляд и знаю, что он меня хочет.

– Когда вы все это представляете, это помогает вам достичь оргазма?

– Каждый раз.

Она смущенно отвернулась.

– Как вы думаете, о чем эта фантазия? – спросил я у нее.

– Даже знать не хочу, – ответила она.

Потом опустила взгляд, поправила юбку и, тщательно подбирая слова, произнесла:

– Я всего лишь прошу вас помочь мне избавится от этого, чтобы я наконец смогла достигать оргазма обычным способом, как и остальные люди.

Она с нетерпением ждала, пока я пытался сформулировать мой ответ.

Я не уверен, что могу дать ей то, что она хочет. Правда в том, что невозможно так запросто избавиться от сексуальных фантазий. И даже пытаться не стоит, это плохая идея. Как замечательно написал мой ныне покойный коллега Джек Морин [17] в своей книге «Эротическое мышление»: «Если вы пойдете войной на вашу сексуальность, вы проиграете и в итоге столкнетесь с гораздо большими проблемами, чем были до ее начала».

Я хотел сказать ей: «Послушайте, за этой фантазией может стоять история, которая должна быть услышана и понята». Но я сдержался. Кажется, она не хотела ничего понимать. Ей нужно было просто получать оргазм «нормальным способом».

Мне захотелось подробно рассказать ей о слове «нормальный» и какие неприятности оно может доставлять людям. Но суровое выражение ее лица ясно давало понять, что это тоже будет напрасной тратой времени.

Изо всех сил стараясь придумать что-нибудь полезное, я снова прокрутил в голове все, что она мне сказала.

В фантазии Джилл кто-то запер ее. Она не может его видеть, но точно знает, что он сильно возбуждается, глядя на нее. Что все это значит?

Ну, во‐первых, в этом есть элемент опасности, а это заводит многих людей. Каждый, кто провел хоть час за просмотром фильмов канала HBO, знает, что опасность может возбуждать. Вожделение и агрессия глубоко привлекательны для нас всех, особенно в их сочетании. (Если у вас есть хоть какие-то сомнения, просто посмотрите «Игру престолов».)³

К тому же там присутствует фактор силы, который, как я уже упоминал ранее, присущ практически всем сексуальным фантазиям. Множество женщин во время секса фантазируют о своей беспомощности, но это всего лишь верхушка айсберга. Глубоко внутри могут гнездиться и совершенно противоположные ощущения.

В фантазии Джилл мужчина имеет над ней абсолютную власть. Но она тоже обладает полной властью над ним, так как он не может оторвать взгляд от ее неотразимого тела. Хорошая фантазия загонит вас именно в такую ситуацию.

Что-нибудь из этого могло бы помочь Джилл чувствовать себя лучше прямо сейчас? Вряд ли. Я чувствую, как в ней нарастает тревога, переходящая в отчаяние по мере того, как я изо всех сил пытаюсь сформулировать что-нибудь полезное для нее.

Наконец меня осенило. Эта фантазия целиком и полностью о внимании. Похитителем Джилл может быть и злодей, но он определенно дарит ей огромные переполненные корзины внимания.

Вожделение может оказаться как нельзя кстати, когда вам действительно необходимо, чтобы вас заметили.

Не во всех экстравагантных фантазиях есть сюжет. Некоторые люди, кажется, уже рождаются эксцентричными. Их причудливое возбуждение всего лишь часть их самих, так же как и в случае с более привычными эротическими предпочтениями других людей. Никакого скрытого подтекста. Но в данном конкретном случае экстравагантная повторяющаяся фантазия Джилл определенно хочет нам о чем-то поведать. Мне бы хотелось понять, в чем суть ее повествования.

Но нужно быть осторожным. Яркие, повторяющиеся фантазии могут быть отголосками воспоминаний, а подобные воспоминания зачастую очень болезненны. Одной из важнейших функций фантазии является сглаживание травмы посредством смягчения ее сладостью сексуального удовольствия. Секс и грусть не слишком хорошо сочетаются.

Может, Джилл бросили, когда она была совсем маленькой? В ее фантазии она одна, напугана и возбуждена. Интересно, а в реальной жизни она была когда-нибудь одна и напугана?

В фантазиях иногда происходит смена половых ролей, как и во снах. Невидимый человек, который не может оторвать от нее взгляд, похож на то, о чем мечтает ребенок, чья мать находится далеко от него. Он не может ее увидеть, но знает, что она всегда рядом, наблюдает за ним.

– Не приходилось ли вам в молодости остро нуждаться в чьем-то внимании, но не иметь возможности получить его? – спросил я у нее.

– Почему вы спрашиваете?

– Из-за вашей фантазии. Кажется, она говорит о желании полностью завладеть чьим-то вниманием.

Выражение лица Джилл смягчилось.

– Забавно, что вы об этом упомянули, – сказала она. – Моя мать была очень молода, когда родила меня. Слишком молода. Она часто оставляла меня под присмотром соседей. Я помню, как постоянно ждала ее возвращения домой.

– Вы помните, что чувствовали, когда она приходила домой?

– Растерянность. Облегчение, но и злость. Порой после этого я часами с ней не разговаривала.

Как много эмоций. Как грустно. Мы, терапевты, всегда выходим на сцену на пару десятилетий позже, чем нужно.

– Зачем вы меня спрашиваете об этом? – спросила она.

Сказать ей? Не знаю. Я открыл дверь, но не уверен, что сейчас подходящее время, чтобы провести Джилл через нее.

В конце концов решил, что лучше будет сказать – это принесет ей больше пользы, чем если я промолчу.

– Мне кажется, ваша фантазия содержит в себе воспоминания о том, как вы чувствовали себя брошенной вашей мамой, – сказал я. – В этой фантазии вы встревоженны и одиноки, совсем как это происходило в реальной жизни. Но фантазия делает еще кое-что, что-то по-настоящему прекрасное. Она помещает в себя кого-то, кто может составить вам компанию. Вы не видите его, но он постоянно следит за вами.

Я вглядывался в лицо Джилл. Она выглядела внимательной, заинтересованной и немного удивленной.

Затем секундное замешательство.

– Если это на самом деле о моей маме, – сказала она, – то почему это мужчина?

– Не знаю. В фантазиях часто происходит смена пола. Понимание того, что это мужчина, вероятно, придает фантазии более мощный эротический заряд. К тому же это может помочь завуалировать реальную историю.

– Странно, – сказала она.

– Да, но мне кажется, это имеет смысл.

– Честно говоря, мне тоже.

– Хорошо. Я знаю, что вы ненавидите эту фантазию, но я надеюсь, что когда-нибудь вам удастся оценить ее. Она по-своему креативна.

– Мне нужно поразмыслить над этим, – сказала она, отводя взгляд. Ее пальцы легонько постукивали по подлокотнику кресла.

– Послушайте, – сказала она, снова повернувшись ко мне. – Не думаю, что эта фантазия когда-нибудь снова доставит мне удовольствие. В ней слишком много враждебности. Мне бы хотелось хоть раз достигнуть оргазма с Питером, думая о чем-то хорошем. Есть ли какой-нибудь способ сделать это?

Теперь, в такой формулировке, это стало похоже на настоящий запрос. В конце концов, это же сексология. Она должна быть про счастье. А Джилл вела себя как герой, выслушивая все эти мои интерпретации. Наименьшее, что я могу для нее сделать, – это помочь ей найти более приятный способ достижения оргазма.

– Вот что вы могли бы попробовать, – сказал я ей. – В следующий раз, когда вы будете заниматься сексом с Питером, обратите пристальное внимание на детали. Что конкретно вы чувствуете? Что еще происходит? Будьте объективной, как хроникер. Давайте соберем как можно больше информации.

– Это поможет мне избавиться от всего этого?

– Если вы все еще этого хотите. Но сначала давайте вооружимся фактами.

Стыд

Мы с Джилл договорились о встрече на следующей неделе. Я волновался о том, как она среагирует на всю полученную сегодня информацию. Иногда случается, что, несмотря на все мои усилия быть поддерживающим, некоторые клиенты воспринимают мои слова или действия как подтверждение того, что они безнадежны.

Почему? В основном потому, что они чрезмерно обременены чувством стыда [18].

Мы, практикующие психотерапевты, думаем о стыде то же, что и стоматологи думают о зубном налете. Он есть у всех, у кого-то больше, но если позволить ему выйти из-под контроля, он вызовет у вас массу разнообразных проблем.

Очень важно разграничивать стыд и чувство вины, поскольку мы, люди, весьма склонны и к одному, и к другому. Чувство вины возникает, когда вы ощущаете себя плохо оттого что совершили (или думаете, что совершили) какое-то действие. Это болезненно, но полезно. Чувство вины побуждает нас захотеть признаться в содеянном, или исправить это, или вообще этого не делать. Без чувства вины мы все были бы социопатами.

Стыд – это совсем другое дело. В то время как чувство вины говорит, что вы сделали что-то плохое, стыд говорит, что вы являетесь плохим. Чувство вины подталкивает вас искупить свою вину. Стыд заставляет захотеть убежать и спрятаться так, чтобы никто вас не нашел.

По какой-то причине стыд и сексуальность, кажется, идут рука об руку. Согласно Книге Бытия, стыд был первым, что испытали Адам и Ева, вкусив плод с древа познания. Они сотворили себе одежды, ибо узнали, что они наги.

На самом деле никому доподлинно не известно, почему люди впервые начали прикрывать себя. В Библии сказано, потому что Адам и Ева испытали стыд. Но и обратное может быть правдой: стоит начать прикрывать что-то, как абсолютно естественно начинаешь этого стыдиться. Как принято говорить в программах двенадцати шагов, «ты настолько же болен, как и твои секреты».⁴

Я знаю, что Джилл никогда ни с кем не говорила вслух о вещах, о которых она поведала мне. Это большая ответственность, к которой я отношусь очень серьезно.

Я рад, что она обратилась именно ко мне, а не к кому-то, кто не слушает о сексе дни напролет. Так как я сексолог, мне приходилось выслушивать такое количество удивительных фантазий от совершенно нормальных людей, что я больше не реагирую на них. Мои пациенты обычно облегченно вздыхают, когда видят, что я не считаю такие подробности их сексуальной жизни слишком примечательными.

Когда я только начинал работать сексологом, по правилам нужно было обязательно состоять в отношениях, чтобы попасть на терапию. Сексология по умолчанию была как бы предназначена именно для пар.

Я никогда не видел в этом особого смысла. Конечно, некоторые пары настолько эмоционально связаны, что с партнерами обязательно надо работать совместно. Но зачастую более продуктивно будет встретиться с кем-то из них наедине. Как только они приходят к пониманию своих потребностей и способов их озвучивания, можно начать решать проблему.

Секс по сути своей эгоистичен. Взаимодействие через обоюдный эгоизм вполне может стать источником сексуальной благодати. Ваш партнер может быть вам глубоко небезразличен, но было бы здорово, чтобы в момент наивысшего блаженства вы на мгновение воспринимали его как должное.

Это парадоксально, конечно. Но разве секс когда-нибудь не был парадоксальным?

В обычной жизни вы можете быть мягким, разумным человеком, но, занимаясь любовью, лучше всего время от времени позволять себе на миг почувствовать себя опьяненным собственным могуществом.

Чтобы заниматься хорошим сексом с любимыми, иногда необходимо любить их чуть меньше, чтобы хоть на мгновение забыть об их потребностях и позволить им позаботиться о себе самостоятельно.

Глава 5
Искусство простоты

Жизнь сложна [19]. Секс должен быть простым. Если он непростой, то вы занимаетесь им неправильно.

«Людям свойственно стремиться к радости и удовольствию. Мы такими рождаемся, но потом нас в этом разубеждают».

Кристиан Нортроп. «Женское тело, женская мудрость»

Суть хорошей прелюдии заключается в том, чтобы получать удовольствие.

Вроде бы очевидно, да? Но вы будете удивлены.

Множество людей думают, что прелюдия существует лишь для того, чтобы обеспечить женщину достаточным количеством физической стимуляции. Я видел сотни пар, в которых мужчина считал, что его основной задачей является добиться появления смазки у партнерши.

Большинство книг, посвященных сексу, конечно же, не помогают. Многие из них без конца твердят о том, как нужно «доставлять удовольствие партнеру». Скучно, скучно, скучно.

Самое неприятное во всем этом то, что люди эти книги читают. В итоге мы имеем нескончаемую вереницу приходящих в мой офис мужчин, которые пытаются правильно доставить удовольствие своим партнершам и в конце концов умудряются наскучить им до слез.

Конечно, очень важно помнить, что ваша жена любит в постели, а что нет. Но просто знать, как доставить ей удовольствие, недостаточно.

Она также должна знать, что ее тело доставляет удовольствие вам.

Работает ли стимуляция пальцами?

Я часто получаю невнятные сообщения от подростков, друзей моих детей, с вопросами о сексуальных проблемах… Одно из них недавно вызвало у меня приступ гомерического хохота: «Стимуляция пальцами вообще работает???» [20]

Венди Стргар. «Предварительная пахота»

Нет, это не «работает». Вопрос изначально неверно поставлен.

Если поглаживание вульвы вашей партнерши пальцами возбуждает вас обоих, то я категорически это приветствую. Но если оно стало похоже на работу, то прекратите это немедленно.

Не надо этого делать только для того, чтобы она смогла кончить. Рано или поздно она догадается, что о страсти здесь не идет даже и речи.

То же самое можно сказать и об оральном сексе.

Я принципиально против идеи «дарить оральные ласки». Во время орального секса вы тоже должны что-то брать, а не только отдавать.

Мой коллега Ян Кернер написал великолепную книгу «Она кончает первой» [21] о том, как сделать женщине потрясающий куннилингус. В «Она кончает первой» собраны лучшие техники куннилингуса в мире. Но они по-настоящему эффективны только в том случае, если вам нравится это делать.⁵

Некоторые мужчины, например, просто обожают все, что связано с вульвой, – ее тепло, влажность, запах. Другие относятся к ней нейтрально. А некоторые даже после длительных консультаций говорят, что не могут приближаться вплотную к вульве своих партнерш, хотя и могут возбуждаться от нее любыми другими способами.

То же самое происходит и с минетом. Кому-то очень нравится брать пенис своего партнера в рот. Кто-то не испытывает от этого особых эмоций. Другим это категорически не нравится.

Будь то оральный секс, стимуляция пальцами или даже половой акт с проникновением, итог всегда один: если вы не занимаетесь этим с истинным удовольствием, то рано или поздно все это превратится в рутинную работу.

Секс никогда не должен ассоциироваться с работой. Если он похож на работу, остановитесь немедленно.

Не занимайтесь им только потому, что вам нравится слышать стоны вашего партнера. Найдите что-нибудь другое, что заставит его стонать и будет вам действительно нравиться.

Следующий визит Джилл

Я морально готовился к следующему визиту Джилл и представлял, что она поведет себя точно так же. Когда я вышел в приемную, она немного отвернулась. Ей, должно быть, было немного неловко.

– Как ваши дела с Питером на этой неделе? – спросил я.

– Ну, я сделала так, как вы сказали. Я подробно записывала все свои мысли.

– Вы обнаружили что-нибудь новое?

– Нет, ничего необычного. У нас был секс, я была возбуждена. Но потом, в тот момент, когда я уже была близка к оргазму, он пропал, как это обычно и происходит.

– Так внезапно? Прямо в самую последнюю минуту?

Я не мог вспомнить, чтобы она упоминала об этом раньше.

– Именно. Пропал. В этот момент я обычно и подключаю ту фантазию. Только таким способом я могу достигнуть оргазма.

Неудивительно, что она чувствует себя расстроенной.

– Знаете, это очень важная информация, – сказал я ей. – Попытки достичь оргазма, когда возбуждение уже пропало, не принесут вам удовольствия. К каким бы экстравагантным или не очень способам вы ни прибегали.

– Я не должна пытаться добиться оргазма?

– Нет, если вы не возбуждены. Слишком много усилий придется приложить для этого.

– Но это так ужасно, когда вот так теряешь возбуждение.

Нет, подумал я про себя. Потеря возбуждения сама по себе не должна восприниматься как нечто ужасное. Обескураживающее, конечно. Разочаровывающее, вне всякого сомнения. Но «ужасное» – это одно из тех самых вычурных слов, которые сигнализируют психотерапевтам о том, что за ними стоит нечто иное.

– Как вы думаете, почему это так ужасно? – спросил я.

Она закатила глаза и затем раздраженно посмотрела на меня.

– И какая же конкретно часть фразы «я не могу достичь оргазма» вам непонятна?

– Я думаю, что самым страшным во всем этом является ваше собственное отношение ко всему происходящему.

– Хотите сказать, что я совсем загналась?

– Конечно. Насколько это сексуально?

Она грустно улыбнулась.

– Но что, если это правда? – спросила она.

– Почему бы вам самой это не выяснить?

– Что вы имеете в виду?

– Постарайтесь не прилагать столько усилий и посмотрите, что получится. Секс не должен быть настолько тяжелой работой. Может быть, это поможет.

– Но что делать, если возбуждение пропадет?

– Это просто. Всего лишь понадобится нажать кнопку «перемотка» и снова вернуться к действиям, помогающим вам возбудиться.

– А я не потеряю его еще раз?

– Может, да, а может, и нет.

– Вы и вправду считаете, что именно мой негативный настрой сбивает мое возбуждение?

– Я предполагаю. Сексуальное «я» не слишком хорошо справляется с критическим отношением.

– Почему так происходит? – спросила она.

– Потому что ему всего два годика.

Она снова закатила глаза и посмотрела на меня с сомнением. Но я волновался гораздо меньше. Я наконец-то почувствовал, что понял, что происходит.

Непосредственное и отдаленное

Думаю, вы помните, что мы в главе 2 упоминали имя Аводы Оффит, нью-йоркского психотерапевта и сексолога, которая впервые серьезно затронула тему сексуального «я» в 1970-х. Как мы говорили, в те времена Оффит была одной из двух знаменитых сексологов Верхнего Ист-Сайда Манхэттена.

Ее более известная коллега Хелен Каплан была более влиятельным специалистом в этой области. Каплан в течение двадцати лет руководила в нью-йоркской больнице Программой по изучению сексуальности человека, которую она разработала и на которой выросло целое поколение сексологов, включая Доктора Рут.⁶

Десятью годами ранее Мастерс и Джонсон открыли саму область сексологии. Пары из разных уголков мира прилетали на прием к Мастерсу и Джонсон в клинику Сент-Луиса, где они проходили тщательное обследование в течение двух недель. Книга «Новая сексотерапия», написанная Каплан в 1974 году, наглядно показала, каким образом идеи Мастерса и Джонсон могут быть применены рядовыми специалистами в их повседневной практике. Больше не нужно было лететь в Сент-Луис, чтобы получить помощь.

Как Мастерс и Джонсон, Каплан настаивала, что большинство сексуальных проблем может быть относительно быстро разрешено на приеме в кабинете. Это была поистине революционная идея. Но ее самым смелым мнением было то, что симптомы сексуальных расстройств вообще можно лечить.

В то время большинство психотерапевтов считали, что сексуальные расстройства имеют столь глубокие причины, что воздействовать на них напрямую будет абсолютным безумием. Десятилетиями психотерапевты пытались лечить сексуальные расстройства, помогая пациентам разобраться с детскими травмами, такими как сложные отношения Джилл с ее матерью. Вслед за Каплан мы, сексологи, называем трудности подобного характера отдаленными причинами.

Каплан позаимствовала у Мастерса и Джонсон радикальную идею о том, что отложенные причины не так сильно усугубляют проблемы, как то, что вы делаете здесь и сейчас, что Каплан назвала термином «непосредственные причины».

Если удастся правильно вычленить непосредственные причины сексуального расстройства клиентов, в некоторых случаях даже не придется тратить годы на изучение их детства. Им можно будет помочь прямо сейчас.

Однако, чтобы сделать это, потребуется составить крайне четкую картину того, что именно происходит в их постели. Именно в этом большинство сексологов и подводят своих клиентов, когда речь заходит о сексе. Они не очень активно пытаются найти непосредственные причины.

Непосредственные причины проблем Джилл были следующие.

Когда ее сексуальное возбуждение пропадает прямо во время полового акта, она реагирует очень неестественным образом – заставляет себя испытать оргазм, хотя она в это время сильно расстроена, а не возбуждена. Если вы внимательно читали несколько предыдущих глав, вы уже знаете, что это не заканчивается ничем хорошим.

Джилл нужно найти более мягкий и деликатный способ реагирования на потерю возбуждения.

Сексологи всегда стараются найти способ сделать секс менее трудным. Наилучшие результаты всегда достигаются при помощи доброты и понимания, а не силовым путем.

Сексология, как я всегда говорю своим пациентам, – это искусство легкости. Вам не нужно закалять характер. А всего лишь хочется хорошо провести время.

Спустя неделю

В следующий раз Джилл пришла ко мне в офис с широкой улыбкой на лице.

– Это сработало, – сообщила она.

– Прекрасно, – сказал я. – Расскажите мне, как все было.

– Я постаралась быть нежной с самой собой, как вы и просили. Без конца твердила себе, что со мной все в порядке. Это действительно помогло мне расслабиться и просто наслаждаться моментом. Я почувствовала такое облегчение.

– Вам удалось сохранить возбуждение?

– Нет, я его как обычно потеряла. Но решила не волноваться об этом и просто позволила партнеру кончить. А затем сама довела себя до оргазма, потершись об него. Он вроде бы не был против. Как все же приятно чувствовать себя хорошо во время секса. Это прекрасно.

– Рад за вас, – сказал я. – Вы воспользовались вашей фантазией?

– На самом деле, да. Но я подумала о ваших словах, о том, что, скорее всего, это все началось много лет назад, когда я была маленькой и напуганной. Что это, вероятно, помогало мне чувствовать себя не такой одинокой. Я решила, что это не так уж и плохо.

– Нет, конечно, нет.

– Я действительно хочу поблагодарить вас за то, что вы помогли мне увидеть это.

– Так я именно для этого тут и сижу.

Она улыбнулась и снова закатила глаза. Я буду по этому скучать.

ННМ

Существует старая шутка, которая выглядит примерно так:

Некто стоял в очереди в аптеке с пачкой презервативов и упаковкой аспирина.

Вдруг кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: «Прошу прощения, зачем вы этим занимаетесь, если вам от этого так плохо?»

Во время секса многие одержимо озабочены собой, а потом удивляются, почему же секс им не в радость? Негативные навязчивые идеи о себе самом должны служить какой-то высшей цели. Может быть, они призваны помочь нам не терять бдительность, чтобы мы не слишком сильно увлекались и не наделали глупостей. Но в постели они могут доставлять много неприятностей.

Некоторые психотерапевты окрестили навязчивые негативные мысли о самом себе непроизвольными негативными мыслями. Я люблю этот термин, в основном за красноречивый акроним – ANTs. ННМ могут испортить сексуальный опыт так же, как и настоящие муравьи могут сорвать любой пикник.⁷⁸

ННМ просто созданы для того, чтобы отвлекать ваше внимание на себя. Если записать их на бумаге, они будут выглядеть как заголовки таблоидов.

«Безнадежный (-ая)»

«Неудачник (-ца)»

Именно это и заставляет их появляться на первой полосе.

И это все о вас. Что может быть интереснее?

В многочисленных книгах, посвященных сексу, предлагаются различные методики работы с ННМ в постели [22]. Но большинство из них сводятся к применению позитивных утверждений, аффирмаций, – замене плохих мыслей на хорошие. Многие из этих книг пришли к нам с Западного побережья, поэтому я рискну предположить, что такой подход эффективен в Калифорнии. Но в Нью-Йорке аффирмации не помогут.

Здесь, на Манхэттене, единственное, что может сработать, – это постараться понять, что такое ННМ, и забыть об этом.

Чем больше внимания вы уделяете ННМ, тем больше ваше сознание воспринимает их как нечто важное. Они становятся похожими на звезд, знаменитых своей знаменитостью.

Фокус в том, как вы, наверно, уже догадались, чтобы не уделять вашим ННМ столько эмоционального внимания. Вам нужно, чтобы они стали как утратившие популярность звезды, о которых уже мало кто вспоминает.

Теперь, когда Джилл начинает терять возбуждение, она просто говорит Питеру: «Все хорошо. Я просто немного заморачиваюсь. Обними меня на минутку, пока это не пройдет». И обычно так и происходит.

Джилл все еще время от времени приходит ко мне на прием. Если вам любопытно, то да, она еще периодически навещает того злого человека. Он, в свою очередь, всегда крайне рад возможности запереть ее в клетке. Но теперь это превратилось в нечто, с чем она может играть и наслаждаться.

Не у всех получается стать таким эксцентричным человеком. Это может стать своего рода подарком, если вы перестанете так активно это ненавидеть.

Джилл до сих пор с болью вспоминает время, проведенное в ожидании возвращения ее матери домой. В эти моменты она испытывает благодарность за то, что Питер находится рядом с ней. Иногда это чувство побуждает ее заняться сексом с ним. Есть что-то успокаивающее в том, что ее обнимают, когда грустно.

Я очень рад, что во время первого визита Джилл мне удалось узнать достаточно информации, чтобы начать работать сразу с «непосредственными причинами». Когда ваше сексуальное «я» находится в особо уязвленном состоянии, вам необходимо быстро увидеть результаты. Это обнадеживает. А потом у нас будет достаточно времени, чтобы поговорить о психотравмирующих воспоминаниях, раз уж они обычно сопровождают вас всю вашу жизнь.

Был один старый мультфильм о психотерапии. Кто-то входит в кабинет психотерапевта с обезьянкой на голове. Несколько кадров спустя он выходит из кабинета, ведя обезьянку на поводке.

Работа с отдаленными причинами из вашего детства может быть похожа на эту историю. На самом деле вам никогда не удастся избавиться от этой обезьянки. Но неплохо будет хотя бы снять ее с вашей головы.

Курортный секс

Ничего удивительного в том, что лучший секс происходит у многих пар во время отпуска. Секс на отдыхе наиболее близок к тому сексу, для которого мы все были созданы.

Люди не были предназначены для многочасовой работы. Неясно, понимали ли наши древние предки, что вообще такое «работа». Ваше сексуальное «я» до сих пор не имеет никакого представления о том, что значит это слово.

Секс – это, по сути, отдых. Но, по моим наблюдениям, для большинства пар Манхэттена, особенно воспитывающих детей, идея отдыха является не более чем причудливым воспоминанием. Как говорил об этом один из моих пациентов, женатый адвокат с тремя детьми: «Мои будни состоят из тринадцати часов работы, семи сна и четырех часов на все остальное: душ, еда, дорога и улаживание дел. Времени нет даже на разговоры, а на секс еще меньше.

Большинству много работающих пар приходится включать время на секс в свое расписание. Иначе его может просто не быть.

Но эрос нельзя просто занести в расписание и велеть ему проявить себя. Для того чтобы сохранять эротическую связь, нужно поддерживать в себе эротические чувства и в остальное время.

К счастью, есть простой способ сделать это, даже если вы устали.

Не волнуйтесь. Это не займет много времени.

Вам нужно всего лишь научиться «томиться» на медленном огне.

Практическая часть: сексуальное возбуждение как таковое

Утром мужчина уже собрался выйти из дома и пойти на работу. Целуя на прощание жену, он зарывается лицом в ее волосы, чтобы вдохнуть ее запах. Обвивает руками ее талию и притягивает ее поближе к себе. Ее тело прижимается к нему, и на мгновение их дыхания сливаются, оба чувствуют возбуждение. Затем он смотрит на свои часы и торопливо уходит, помахав на прощание рукой.

Что делает эта пара?

В сексологии мы называем это «томиться на медленном огне». «Томиться» – значит уметь испытывать мимолетное мгновение возбуждения вместе со своим партнером даже при условии, что секса не будет [23]. Обычно это подразумевает отсутствие оргазма, ритмичных движений и тяжелого дыхания. Ничего такого, что может сильно выбить вас из колеи, если придется остановиться.

Перегруженные работой и уставшие пары (то есть большинство из нас) часто пренебрегают возможностью почувствовать возбуждение в компании друг друга, если только они не намерены заняться сексом. Это ошибка.

Большинству пар просто необходимо возбуждаться гораздо чаще. Сексологи часто советуют людям наслаждаться короткими мгновениями взаимного возбуждения без какой-либо причины, просто потому, что это приятно.

Подростки все время «томятся». Вот классический пример.

Двое молодых людей, влюбленных старшеклассников. Встречаются в условленном месте в короткий пятиминутный перерыв между уроками. Они улыбаются, целуются, гладят друг друга по волосам и наслаждаются запахом друг друга. Обнимаются, и их тела сливаются воедино. Раздается звонок. Они дарят друг другу долгий взгляд, еще один поцелуй украдкой, и разбегаются в разных направлениях.

Вы ведь помните это чувство, да? Вы начинаете следующий урок слегка взбудораженными. Этот дурман, безусловно, вызван действием сексуального возбуждения, которое делает вас чуть более рассеянными, чем обычно.

Нет никаких причин, которые помешали бы более зрелым парам стать такими же рассеянными в приватной обстановке их собственных спален и кухонь. Необходимо только осознать, что сексуальное возбуждение – это нечто большее, чем просто секс.

«Томление» помогает создавать правильный эротический климат в отношениях. В большинстве пар эротический климат поддерживается скорее «томлением», чем самим сексом.

В конце дня две минуты взаимного возбуждения перед сном могут сделать многое для того, чтобы ваше сексуальное «я» было счастливо. Прижмитесь к своему партнеру в постели и скажите: «Это просто “томление”, хорошо?»

Скорее всего, они будут очень счастливы такому проявлению внимания.

Существенное различие

Не путайте «томление» с «обнимашками». «Томление» очень полезно для вашей совместной сексуальной жизни. Обнимашки не очень.

Слишком много пар проводят свои вечера, свернувшись калачиком перед телевизором, тихо расходуя тот эротический заряд, который пока еще есть между ними.

Чрезмерное количество обнимашек может выхолостить ваши отношения. Я бы предпочел, чтобы пары не слишком часто дотрагивались друг до друга, только если это не служит для передачи эротической энергии.

Некоторые люди предпочитают обнимашки, а не «томление», потому что они боятся сбить с толку своих партнеров. Они забывают, что физическая близость должна быть немного сбивающей с толку. Именно это и держит нас в тонусе. Это нормально. Вам нет необходимости возвращать ваших партнеров в состояние покоя каждый раз, когда они возбуждаются.

Некоторые жены стараются не делать ничего, что может вызвать у их мужей эрекцию. Они думают, что если она произошла из-за их действий, то они обязаны довести мужа до оргазма.

Это нелепо. Нам, мужчинам, нравится наша эрекция. Это не болезненное состояние.

Она приходит и уходит. Не каждая эрекция обязательно должна закончиться оргазмом.

Если ваш партнер не знает этого, то пришла пора ему об этом узнать.

Почему бы вместо утреннего поцелуя на прощание не подарить своим партнерам «томление» на прощание. Обнимите их чуть дольше, чем обычно. Вдохните аромат их волос. Почувствуйте этот момент, который никогда больше не повторится.

Да, я знаю, что вы беспокоитесь о грядущем дне.

Но то, что происходит сейчас, тоже важно.

Эти две-три минуты «томления» перед выходом из дома утром. Это довольно хороший способ поддержания эротической связи даже для самой перегруженной современной пары.

Это может иметь ошеломляющую отдачу в последующих занятиях сексом.

Просто подогрейте и подавайте.