Kitabı oxu: «Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы»

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© АО «Издательская группа «Весь», 2023

Мой посыл вам, мои дорогие читатели!

Эту книгу я написала с искренним желанием помочь каждому, кто ее внимательно прочтет. Точно с таким же посылом я встречаю каждого человека, который обращается ко мне за помощью. И я постаралась объяснить всё до мельчайших подробностей, чтобы вам было легко усвоить полученную информацию!

Главный посыл книги – научить вас, мои дорогие читатели, разбираться в отношениях с окружающими людьми. А именно – помочь вам понять, как на вас действуют те или иные люди. Придать смелости, чтобы избавиться от ненужных и разрушающих вас отношений. Убедить в том, что вы не обязаны терпеть общение, которое отнимает кучу сил, просто из вежливости.

Так часто любила делать одна из моих клиенток. Пока не измотала себя до такой степени, что у нее стали появляться суицидальные мысли. Именно в таком состоянии она ко мне пришла. Эти мысли были просто криком о помощи. К счастью, она догадалась, что нужно обратиться к психологу и разобраться во всем. К слову, суицидальные мысли прошли еще во время первой консультации и больше не возвращались. Она поняла, что выход есть, просто надо его найти.

Что касается сохранения общения себе во вред из вежливости, то с этим было намного сложнее, но мы справились! Точно так же мы справлялись с подобными проблемами и с другими людьми!

Описанная мною клиентка была типичной легкой добычей для Отбирателей энергии. По этой причине они ее и окружали.

Это печально, но факт. И мне хочется внести посильный вклад в то, чтобы вы не повторили ее ошибок, перестали продолжать общение, от которого вам становится только хуже. Возможно, чтобы полностью убрали какого-то человека из своей жизни либо изменили структуру общения с ним (или с ней). Об этом подробнее вы узнаете дальше.

Думаю, что большинство из вас и так догадывались, что общение с тем или иным человеком отнимает кучу энергии и сил. Иначе вы бы не стали читать эту книгу. Хотя найдутся и те, кто читает ее по другим причинам.

Правда, думаю, что большинство из читателей и сами понимают, что Отбиратели энергии есть в их жизни. Но с печалью смею предположить, что немалая часть этого большинства уже смирилась с существующей ситуацией. Просто привыкли мучиться. Им кажется, что уже ничего не исправишь и нужно терпеть.

Может быть, что-то в жизни и нужно терпеть, но только по «микроминимуму». Старайтесь делать это крайне редко. Это не приведет вас к радости, а только к срыву и разочарованию!

Так вот, кто смирился: я в своей книге придам сил и постараюсь достучаться до вас, объясняя, что вы можете изменить свою жизнь к лучшему, что не нужно терпеть и страдать. В общем, сделаю всё возможное. Остальное останется за вами. Без вас вашу жизнь никто не изменит. Мне нужна ваша помощь в деле улучшения вашей жизни!

Введение в суть понятия «Отбиратель энергии»

«Да что ты можешь! У тебя руки растут не из того места!» – одна из любимых фраз тети молодого человека (Петра), который пришел ко мне на прием. Ему «посчастливилось» пожить у нее в первые месяцы после переезда в Санкт-Петербург.

Она любила начинать каждый день с отчитывания его, с обязательного перечисления того, что с ним не так. Делала она это в очень угнетающей форме. Само по себе уже неприятно каждый день слушать о том, что с тобой не так, да еще и с утра. Так сказать, настроение на день задано такое себе.

С каждым таким днем уверенность в себе у Петра слабела, а радость от переезда в большой город меркла.

Надо отдать ему должное, он всё равно сохранял оптимизм. Это еще потому, что Петр начал общаться с тетей уже взрослым человеком, у него уже был заложен фундамент веры в себя родителями. Но, несмотря на это, ему было сложно. Тут каждому будет нелегко!

Надо ли уточнять, что критика тети почти всегда не имела под собой основания? Думаю, что вы и сами об этом догадались.

Что касается Петра, то он оказался очень смышленым молодым человеком и с легкостью устроился на прилично оплачиваемую работу в первый же месяц пребывания в Санкт-Петербурге! И как только возникли проблемы с тетей, он не стал терпеть, пить или как-то еще отрицать проблему, а быстренько нашел психолога и разобрался в происходящем.

У него было очень много планов на жизнь, но каждодневные слова тети о том, что он лентяй и руки у него растут не из того места, расшатывали его уверенность в себе, и его планы на будущее начали разваливаться.

Постепенно у него появились усталость и безразличие к жизни. К счастью, он догадался обратиться за помощью.

Вначале Петр не понимал, что тетя – это главная причина его усталости и постепенной потери веры в себя. Она была типичным Отбирателем-критиком. Это одна из разновидностей Отбирателей энергии, которую я выявила в процессе своей психологической работы со взрослыми людьми.

Посредством критики тетя отнимала силы у людей и таким образом подпитывалась от этих несчастных их энергией. Подробнее об этом типе вы узнаете в дальнейшем. Ему, как и другим, посвящена целая глава.

Чтобы проверить и убедиться в том, что дело в тете, а сам Петр обладает большими возможностями в жизни, потребовалось всего три консультации. Также во время них мне удалось убедить в этом и его самого.

После он смог найти даже более интересную работу и переехал жить подальше от тети на съемную квартиру. Петр понял, что внешне «выгодная» экономия средств и проживание с родственницей – вместо аренды квартиры – ведут к разрушению его психики.

Да, очень часто я убеждаюсь, что поступки, поначалу выглядящие рациональными, являются ими только на первый взгляд. А на самом деле они разрушают человека. Не все и не всегда, но часто!

В этой книге представлена классификация Отбирателей энергии. Помогая людям справиться с их психологическими проблемами вот уже 13 лет, я определила все эти типы. Описала и классифицировала доступным для вас, мои дорогие читатели, простым и понятным языком. Это сделано для того, чтобы вам было проще понять, в какие моменты тот или иной человек отнимает у вас энергию своими действиями, чтобы вы вовремя смогли это остановить.

В жизни каждого обратившегося ко мне человека был один или даже несколько Отбирателей энергии. Как правило, это люди из самого ближайшего окружения: родители, избранники, сестры, братья, другие родственники, друзья и т. д.

Часто человек может и сам, не отдавая себе отчета в этом, становиться Отбирателем энергии по отношению к кому-то другому. Эта книга также поможет вам оценить ваше поведение на предмет таких действий. Плюс, прочитав внимательно нужные разделы книги, вы поймете, почему так поступаете и каким образом начать менять свое поведение в благоприятную, созидающую сторону.

Давайте теперь разберемся, кого я подразумеваю под Отбирателем энергии. Так как психология – это неточная наука, то по этой причине у каждого понятия может быть несколько определений. Они могут быть чем-то похожими друг на друга, а чем-то отличаться. Чтобы мы с вами правильно друг друга поняли, я дам вам свое определение. За годы жизни и психологической помощи людям я убедилась, что нужно обязательно уточнять ключевые понятия. Иначе можно быстро скатиться в недопонимание. А этого нам с вами не нужно!

Итак, отбирание энергии – это ситуация, в которой один человек (Отбиратель) посредством тех или иных действий забирает энергию у другого человека. Эту энергию он может брать себе или же просто изматывать собеседника и себя, испытывая при этом удовлетворение. Так поступает Тревожный отбиратель. Вы поймете, что я имею в виду, позже, когда будете читать о нем.

Следовательно, Отбиратель энергии – это человек, который посредством различных действий вызывает у вас неприятные эмоции и чувства, заставляет вас постоянно их испытывать, что в свою очередь истощает запасы вашей энергии. Ведь все знают, что постоянное испытывание отрицательных чувств отнимает силы! Наблюдая за тем, как он влияет на вас, этот человек чувствует временный прилив сил и удовлетворение. А потом всё повторяется снова.

После общения с каждым из представителей Отбирателей энергии человек чувствует себя измотанным или раздраженным и всегда напряженным. А это является свидетельством того, что данное общение отняло большое количество энергии.

Энергия каждого человека в реальности не безгранична. У каждого из нас есть куча повседневных дел, задач, которые нужно решать. Есть обязанности, которые нужно выполнять. Всё это забирает много сил. Некоторые их этих занятий в ответ могут приносить удовольствие, но не все из них.

А откуда тогда человеку брать энергию? Правильно, от тех дел, которые приносят удовольствие и радость. Но куча повседневных обязанностей затмевает нашу способность получать удовольствие. Мы часто чрезмерно напряжены и поэтому испытываем трудности с получением радости от жизни. По этой причине многие из нас живут, испытывая недостаток энергии.

Как восполнить этот недостаток? Научиться получать удовольствие от жизни и избавиться от препятствий в этом. Но истории жизни многих людей показывают, что они это так и не усвоили и теперь активно мешают учиться другим. Опять же, о чем конкретно я говорю, вы поймете по мере чтения книги.

Еще можно стать Отбирателем энергии и отбирать ее у других своими действиями. Что и делает большое количество людей. Вот как раз описанию данного поведения и посвящена эта книга.

Так как подобных случаев довольно много и вокруг всегда найдутся люди, желающие отобрать у вас энергию, вам нужно уметь распознавать такое поведение и защищать себя от него. Плюс останавливать его у себя, что тоже немаловажно, если мы хотим сохранить добрые и светлые отношения со своими родными, близкими и людьми в целом.

Понятие «Отбиратель энергии» является моим авторским названием, оно схоже с понятием энергетического вампиризма. Вначале я так и хотела назвать книгу: «Типы энергетического вампиризма», – но потом решила переименовать ее в «Отбирателей энергии». Так как слово «отбирать» более точно описывает процесс того, что происходит во время общения. Плюс по реакции людей я поняла, что не все понимают, кто такие энергетические вампиры, и у некоторых это название просто вызывает отторжение. А термин «Отбиратель энергии» более понятен, так как смысл заложен прямо в названии, тут и догадываться ни о чем не нужно.

Еще необходимо подчеркнуть, что один и тот же человек может стать Отбирателем энергии для одного человека и жертвой – для другого. Получается такая цепочка деструктивного поведения, в которой процветает пагубное воздействие друг на друга.

Под «окружением» в этой книге имеется в виду общее определение этого слова. Ваше непосредственное окружение: родственники, друзья, сотрудники. В общем, люди, с которыми вы проводите много времени своей жизни. Также сюда относятся люди, которые стечением обстоятельств стали вашими попутчиками, случайными собеседниками. Плюс интернет-личности, к чьим словам вы прислушиваетесь или просто чей контент постоянно потребляете. Это тоже ваше окружение, оно воздействует на вас. И так же как не нужно терпеть явное ужасное отношение со стороны ближнего круга людей, так и не нужно допускать его со стороны случайных попутчиков.

К примеру, как-то я еду в метро, и вдруг некий мужчина начинает мне предъявлять какие-то претензии и выражать недовольство по поводу моего поколения. Я встала и пересела на другое место! Потому что я не груша для битья и не обязана терпеть чей-то негатив, который выливается наружу, потому что внутри уже ему нет места! Мужчина был чем-то недоволен в отношении каких-то конкретных людей из его жизни, а я к этому никакого отношения не имела. И по этой причине не стала такое терпеть. Если он хочет быть услышанным, ему нужно проявлять уважение к людям, а не начинать ни с того ни с сего навешивать свои проблемы на посторонних.

Есть много людей, которые бы стали терпеть, особенно женщины: им как-то неловко встать и уйти, а еще кто-то бы дорожил сидячим местом в вагоне метро, перенося психологическое насилие. Это того не стоит. Я сама эмпат, и, как всем эмпатам, мне свойственно напрасно брать вину на себя и терпеть неудобства, но такие жертвы никому не нужны. Тот мужчина просто искал жертву для сброса отрицательной энергии. Но я ему ничего не должна, и он совсем меня не знает, почему тогда он счел возможным сбрасывать на меня все свои жалобы на мое поколение?! Это смещенная агрессия вперемешку со склонностью жаловаться как хобби. Так поступает Отбиратель-жалобщик, подробнее об этом вы узнаете по мере чтения книги.

Обо мне

А теперь давайте познакомимся. Меня зовут Татьяна. У меня высшее психологическое образование. Я окончила бакалавриат и магистратуру факультета психологии СПбГУ. Посвятила целых шесть лет основному обучению психологии. Магистратуру окончила по направлению «Психологическое консультирование». Затем я начала свой путь помощи людям в решении их психологических проблем и занимаюсь этим вот уже более десяти лет. (Если совсем конкретно, то тринадцати.)

Почему я вдруг решила об этом написать? Потому что сейчас есть много курсов, книг на психологические темы от авторов, у которых нет соответствующего образования и/или практики. Я говорю об этом, чтобы вы знали, что моя информация не из воздуха. При этом я понимаю, что есть разные авторы, и даже отсутствие образования еще не значит, что человек не сможет вам помочь своей книгой или курсом.

Плюс я являюсь эмпатом и сверхчувствительным человеком, и эти особенности моей личности сделали меня человеком, обладающим высокой наблюдательностью и способностью замечать тонкости во взаимодействиях между людьми, которые могут не видеть другие.

Высшее психологическое образование, опыт помощи людям и сверхчувствительность с повышенной эмпатией помогли мне создать эту классификацию, чтобы помочь вам лучше понимать, какое воздействие на вас оказывают те или иные личности. И какое воздействие в том числе оказываете вы.

С детства мне пришлось трудно, очень трудно. Я стала жертвой токсичного поведения большого количества людей. По этой причине тема, касающаяся того, как на человека влияет его окружение, является для меня одной из ключевых.

Мне искренне хочется уберечь как можно большее количество людей от тех страданий, которые выпали на мою долю и на долю тех, кто пережил психологическое насилие во всех его вариациях.

Я собрала все свои наблюдения, классифицировала и структурировала их таким образом, чтобы уменьшить для вас вероятность того, что теперь уже вы застрянете в сетях дурно влияющих на вас людей. Все люди попадаются в эти сети хоть раз, но главное – это то, как долго люди находятся в них и насколько понимают, какому влиянию подвергаются.

Что касается примеров из книги – они из разных областей. Некоторые взяты из моей жизни. Также есть примеры людей, обращавшихся ко мне за помощью. Я не использовала настоящие имена (думаю, вы и сами понимаете почему) и не всегда конкретизировала, с каким родственником связан пример.

Что еще нужно знать перед тем, как начать знакомиться с классификацией Отбирателей

Каждое описанное поведение Отбирателя энергии может встречаться у любого человека.

Ключевое значение имеет частота, с которой оно встречается. Если это происходит чаще чем раз в месяц, то уже стоит призадуматься. И понаблюдать за своим или чужим поведением. Смотря у кого вы его обнаружили.

У Отбирателя энергии могут быть все описанные характеристики или большинство из них. Но необязательно должна быть каждая из них.

Если после прочтения главы, посвященной рассмотрению какого-либо типа Отбирателей, вы убедились, что являетесь его жертвой, имейте в виду, что вам нужно время, чтобы перестроить свое поведение.

Вы привыкли жить по старой схеме, и это касается и пагубного отношения к вам. В вашем мозге сформировались нейронные связи, отвечающие за ваше поведение. Чем чаще вы действовали определенным образом, тем крепче становилась связь, тем более вероятно, что вы поступите так же и в следующий раз.

Чтобы перестроиться, нужны время и последовательное поведение, ведущее к избавлению от пагубного воздействия Отбирателя.

Помните об этом и в моменты, когда вдруг Отбиратель утверждает, что изменился за короткий срок. Это невозможно, он манипулировал так долго вами, а теперь утверждает, что не будет. Его мозг такой же, как у всех, в этом плане ему тоже требуются перестройка и время на нее.

Если Отбиратель действительно осознал что-то важное, то он конкретизирует, выслушивает, признает, дает реальные обещания – без громких слов. И продолжает следовать по пути изменений. Неизбежно по привычке он может пытаться манипулировать, но уже сам останавливает себя и прекращает такие действия.

Проявите терпение по отношению к себе и, если вам сложно избавиться от воздействия этого человека, обратитесь за индивидуальной помощью к психологу. Помните: чтобы перестроить свое поведение, нужно пройти путь. Это не делается за пять минут, и даже нескольких месяцев может быть недостаточно. Вам надо понять, почему вас тянет к токсичным людям, какая деструктивная закономерность проигрывается в вашей жизни. И как вы ее поддерживаете своим поведением. Не специально, а просто потому что привыкли.

Для этого нужно время. Чаще всего длительное. По мере прохождения по пути самопознания вы будете всё лучше и лучше чувствовать, как можно справиться со всё бо́льшим количеством трудностей в своей жизни, и понимать, с какими людьми в ближнем окружении это делать комфортнее для вас.

То, как мы обычно выбираем людей в своей жизни, в любой ее сфере, и почему часто обжигаемся, а также как обезопасить себя от очередного «ожога», мы обсудим в конце книги после описания типов Отбирателей.

Еще хочу подчеркнуть: если кто-то говорит вам, что с помощью его метода или чего бы то ни было без особых усилий с вашей стороны вы сможете изменить свою жизнь раз и навсегда, то этот человек относится к Отбирателям-гуру – он умеет искусно манипулировать желанием людей достичь быстрых перемен и не особым желанием что-то делать для этого.

Чтобы что-либо поменялось, нужно пройти путь. Результат может быть быстрым и положительным. К примеру, даже после одной консультации с психологом, но насколько он будет обширным и долговечным? Это касается и любых других форм психологической помощи.

К тому же важно понимать, как вы получили результат. Бывает, что после прочтения книги человек добивается успеха и освобождается от дурного воздействия на себя. Это здорово, это возможно. Однако далее необходимо продолжать работать над собой, совершенствовать самопознание, чтобы точно понимать, как у вас это вышло и как снова не попасть в ловушку токсичного человека.

Если же вы обнаружите у себя явные черты какого-то типа Отбирателей, то у вас совершенно точно сработает психологическая защита – отрицание. Всё зависит от того, в какой степени она сработает и что вы будете делать дальше, как поступать.

Под действием этой психологической защиты вы можете просто отрицать признаки данного поведения у себя и начать активно искать их у других; проявлять бо́льшую активность, чем необходимо.

Либо вы можете назвать всех психологов и психологию бесполезной наукой и отбросить чтение книги. И раз наука бесполезна, то разве нужно следователь тому, что написано в психологических книгах? Нет, конечно же.

Всё это происходит из-за страха быть уязвимым и разоблаченным. Возникает защита в форме нападения.

Главное – это быть честными с самими собой. Вы читаете эту книгу самостоятельно. И если обнаружите явные признаки Отбирателя энергии у себя, не нужно кому-то об этом рассказывать.

Для любого человека полезно увидеть свое поведение со стороны. Вполне возможно, вы так действовали по незнанию и сознательно не хотели разрушать чужую жизнь. Теперь, после прочтения книги, вы знаете, как определенная часть вашего поведенческого «репертуара» влияет на других.

Наверняка вы не хотите постоянно причинять кому-то боль. А если и хотите, то из-за того, что вам тяжело дается жизнь. Или давалась когда-то. По этой причине сформировалась деструктивная модель влияния на людей в качестве защиты.

Теперь пришла пора разобраться с этим. В соответствующем разделе вы найдете рекомендации, как перестроить свое поведение в зависимости от того, чьи черты вы у себя обнаружили. Если это будет сложно, обращайтесь за индивидуальной помощью к психологу.

Во время консультаций, в безопасной обстановке, вы сможете уменьшить свое защитное нападающее поведение и понять, как начать больше созидать в жизни. Чтобы хорошо и приятно было и вам, и другим.

Краткое описание глав о типах Отбирателей энергии

Здесь вы найдете объяснение всех разделов, которые будут в каждой из глав, описывающих один из типов Отбирателей энергии.

Описание

Общая информация о типе Отбирателя энергии.

Характерные особенности

Те черты, по которым вы можете с высокой долей вероятности оценить, является ли человек Отбирателем энергии этого типа или нет.

Почему это отбирание энергии

Я объясняю, по каким причинам считаю данное поведение отбиранием энергии.

Зона влияния

В этом разделе описано, на каких людей влияет данный тип Отбирателей: на ближайшее окружение, случайных попутчиков, широкие массы людей и т. д. В зависимости от типа зона влияния меняется.

Самочувствие после общения

Описание вашего состояния, которое возникает до, во время и после общения с Отбирателем. При внимательном прочтении и серьезном отношении к этой информации вы постепенно научитесь отслеживать свое психологическое состояние и быстрее подмечать, как на вас влияет Отбиратель энергии.

Отличительные черты жертвы

Здесь вы найдете описание человека, который с большей вероятностью попадется в лапы описываемого типа, так как все-таки под влиянием того или иного типа Отбирателя оказываются определенные люди, не все подряд.

Почему человек становится Отбирателем

Описание возможных причин, из-за которых человек стал таким.

Что делать, когда на вас воздействует Отбиратель

Будут даны подсказки, как следует поступать, если вы убедились, что подверглись влиянию Отбирателя энергии. Это общие рекомендации, которые дают хороший результат, но для полноценной проработки каждого конкретного случая, конечно же, нужна индивидуальная работа с психологом.

Как поступать, если вы обнаружили черты Отбирателя у себя

Вы получите описание возможных причин вашего поведения и плюс некоторые подсказки, как вам его исправить.

Примеры из моего опыта работы и/или жизни

Я приведу конкретные примеры, наглядно показывающие, как действуют представители того или иного типа Отбирателей энергии.

Отбиратель-критик

Описание

Первый тип Отбирателей энергии, о котором я хочу рассказать, – это Отбиратель-критик. Именно в связи с ним ко мне пришла идея создать эту классификацию.

Итак, приступим! Ко мне часто обращались люди со схожими обстоятельствами. Они страдали от пониженной самооценки. А именно – часто сомневались в себе, еще у них не было сил, они испытывали постоянную усталость. И что же их объединяло? Наличие рядом человека, а иногда и нескольких людей, которые постоянно их критиковали. Тогда у меня сложилась картинка, и я поняла, что происходит! Так зародилась эта классификация.

Критиками, как правило, бывают люди из самого близкого окружения. Чаще всего избранники или избранницы либо кто-то из родственников. Подобно тете Петра из примера в самом начале этой книги.

Они критикуют ради критики. Постоянно ищут повод для того, чтобы придраться. Ликуют и самоутверждаются, когда находят такую возможность.

На самом деле Отбирателям-критикам не нужна причина. Они целеустремленные и найдут повод, чтобы раскритиковать вас всегда!

Если вы будете пытаться как-то исправиться, они могут снисходительно дать вам второй шанс, но всё время, находясь рядом с вами, будут высмеивать вас и говорить, что ничего не выйдет. Это касается любых действий и любых ситуаций.

Если вы тесно пообщаетесь с Отбирателем-критиком на протяжении нескольких месяцев, то станете «счастливым» обладателем огромных сомнений в себе и собственной ценности.

Критика – это стиль общения данного типа со своей жертвой. Эти люди смотрят на нее свысока, иногда снисходя с ехидным видом. Отбиратель-критик всячески поддерживает чувство неполноценности у жертвы. Это помогает ему чувствовать свое превосходство и не терять уверенность в себе. Равных соперников он боится, так как это расшатывает уже его самооценку.

Отбиратели-критики могут убеждать вас в том, что с вами что-то не так. И что это вы такие чувствительные, а они критику выдержали бы. Это обман! Они просто с ней не сталкивались в таком виде, в каком сами ее выражают. Я проверяла это в своей жизни и просила моих клиентов и клиенток поменяться местами с Отбирателем-критиком на несколько дней и самим постоянно его критиковать. Не все решались на это, но те, кто смог, получали один и тот же результат: стоило жертве поменяться местами с Отбирателем, так он буквально в тот же день или через пару расклеивался, начинал постоянно жаловаться на критику в его сторону и терялся в действиях.

Хорошо говорить, что ты бы справился с чем-то, не сталкиваясь с этим. Практика показала, что Отбиратели-критики очень плохо переносят критику в свой адрес.

Конечно, поменяться местами – это не выход. Но дать почувствовать Отбирателю его же стиль общения – хорошая идея. Только сделать так нужно лишь на некоторое время.

Характерные особенности Отбирателя-критика

1. Обратит внимание именно на то, что сделано неправильно. Пускай это даже будет небольшая деталь, но именно на ней он и сделает акцент.

2. Мало, а вернее, совсем не обращает внимания на то, что у вас выходит хорошо. Ему это неинтересно, за это же не раскритикуешь.

3. Обесценивает ваш труд и успехи. Сразу же напоминает о неудачах.

4. Похвала – это крайне редкое явление от него. А если он ее и выдавит из себя, то обязательно приправит какой-нибудь критикой по другому поводу. Либо может нехотя сделать вид, что похвалил вас, если вы у него выпросите это одобрение.

5. Очень ярко и многословно описывает то, что ему не нравится в вас. А насчет того, что нравится, может, и говорит, но очень скупо и крайне редко. Скорее всего, и не говорит вовсе.

6. Когда он критикует вас, то показывает явное воодушевление и подъем сил. Этот признак сложно понять, пока вы сами не столкнулись с этим. Те, кого критиковали с особым воодушевлением, поймут, о чем речь.

7. Критикуя вас, говорит о том, что делает вам лучше, ведь по-другому вы не понимаете. Убеждает вас в том, что это вы такие чувствительные, а в его критике нет ничего плохого. Показывает безразличие в те моменты, когда вы жалуетесь на его критику. А может даже и еще сильнее в эти моменты вас раскритиковать.

8. Нередко любит критиковать вас при других людях, используя насмешки и ехидные высказывания.

Чем больше характеристик вы обнаружили, с тем более выраженным случаем отбирания энергии столкнулись.

Почему это отбирание энергии

Человек, поступающий вышеописанным образом, подпитывается от жертвы той энергией, которую она отдает ему во время его критики – когда пытается оправдаться, что-то доказать либо находится в растерянности и всё в таком духе. Критик смотрит на реакцию своей жертвы, самоутверждается и чувствует прилив сил. А жертва… сами понимаете, что она ощущает – упадок сил.

Зона влияния

Как правило, Отбиратель-критик действует точечно на одного или нескольких людей из ближайшего окружения, постоянно их критикуя. Выбирает жертву рангом ниже, зависящую от него. Тех, кто склонен принижать себя и возвышать других в общении. С равными соперниками он теряется. Не решается их критиковать, тем более постоянно, поскольку боится получить отпор.

Самочувствие после общения

Настроение подавленное, вы расстроены, может появиться ощущение замкнутого круга, из которого не выбраться. Вы чувствуете себя неудачником или неудачницей, настоящее и будущее кажутся безрадостными. Вы начинаете нервничать, пытаетесь что-то доказать, а Критик еще с бо́льшим ехидством продолжает в том же духе. Мысли начинают путаться, вера в себя – пропадать.

Постепенно у вас развивается чувство тревоги. Так как Отбиратель-критик постоянно заставляет вас сомневаться в себе, вы перестаете себе доверять, а значит, у вас возрастает чувство беспокойства. Вы не ощущаете себя в безопасности и начинаете бояться, что не справитесь с возможными трудностями. Это и есть тревога. Отбиратель-критик может либо усугубить своим поведением и так присутствующую у вас тревогу, либо развить ее.

Постоянная критика заставляет вас находиться в напряженном состоянии, испытывать чувство стыда и/или вины. Вы пребываете в устойчивом стрессе, а в таком состоянии рукой подать до физических заболеваний.

Человек заставляет вас всё время оправдываться. Но никакие ваши оправдания в расчет не берет. От этого вы находитесь всё время в подвешенном состоянии. Никак не можете оправдать себя, ведь Отбирателю-критику не выгодно перестать вас критиковать.

Помимо этого, расшатывается ваша психика, вы можете стать раздраженными, нервными. А потом Отбиратели-критики будут вас критиковать еще и за это.

Это было описание активной позиции защиты от критики.

А есть еще и пассивная. Вы можете просто закрыться, сначала от Отбирателя-критика, а потом эта закрытость распространится и на других людей. Вы можете стать апатичным человеком. И через какое-то время начнете переживать по поводу того, что другие тоже будут вас критиковать, будете видеть только свои ошибки.

В общем, я думаю, уже понятно, что нервишек ваших это унесет огромное количество. А с ними уйдет и ваша энергия. В итоге вы будете чувствовать усталость и не понимать, откуда она.

Отличительные черты жертвы Отбирателя-критика

1. Обладает заниженным чувством собственной ценности, привыкла к критике и, возможно, даже не знает другого отношения к себе в принципе! Привыкла, что ее сравнивают с другими и всё время не в лучшую сторону.

2. Боится совершить ошибку. Склонна преувеличивать последствия своих оплошностей. Скорее всего, выросла в такой семье, где ее строго наказывали за ошибки, катастрофизировали их. Наказание необязательно было физическое, может быть, просто тем или иным образом лишали любви с помощью различных форм психологического насилия.

Получается, что жертва и так болезненно относится к своим ошибкам, чрезмерно строга к себе, а тут ей встречается такой человек, который постоянно провоцирует у нее сомнения в себе. Она недолюбливает себя и преуменьшает свои способности. По этим причинам и соглашается с критикой, пытаясь оправдаться и исправиться. Хотя исправлять ей нечего. Она и без Отбирателя-критика очень осторожна и строга к себе.

3. Зависит от одобрения окружающих и принимает близко к сердцу ситуации, когда она кому-то не понравилась или не оправдала чьи-то надежды. Жертва пытается всем угодить, а ведь это невыполнимая задача!

Почему становятся Отбирателями-критиками

1. Потому что с детства усвоили такой стиль взаимодействия с людьми и властвования над ними. Так поступал кто-то из значимых взрослых, на которых Критик хотел быть похожим в детстве.

2. Потому что у Отбирателя-критика есть глубоко укоренившееся убеждение, что именно так и нужно общаться с людьми, чтобы получить от них то, что нужно. Опять же, причиной этого может быть пример из детства.

3. У них часто накоплено большое количество агрессии, которую они потом вымещают на своей жертве. Эта агрессия имеет мало отношения к жертве, но вымещается именно на нее. Иными словами, это смещенная агрессия.

Самый простой пример: человек обижен на своих родителей из-за того, что они много критиковали его, но что-то сказать толком на этот счет им не решается. Но недовольство и обида остались, они превратились в отрицательную энергию и напряжение. Их нужно на что-то выместить. И легче всего – на более слабого соперника. Из-за этого дети страдают от своих родителей за ошибки, совершенные бабушками и дедушками.

4. Критик может не понимать всего масштаба своих действий. Ему может искренне казаться, что он ничего особого не делает. Ну, подумаешь, сделал пару замечаний, обозвал, с кем не бывает. Только он не подсчитывает, сколько раз это сделал и с какой периодичностью. Он раскритикует в пух и прах, выпустит гнев, а потом забудет. И в голове у него отложится более спокойная картина его действий. Иными словами, человек плохо видит свое поведение со стороны.

5. Отбиратель-критик может в вашем лице критиковать кого-то другого из своей жизни. На кого у него много обид и кто доставил много разочарований. Так случилось с Петром и его тетей из самого начала нашей книги. Тетя была обижена на мужа за то, что тот ничем ей не помогал, всё время пил и ничего не делал. Постепенно ее обида перенеслась на всех мужчин. Вот поэтому Петру и доставалось.

6. Из-за неуверенности в себе, страха быть покинутым и боязни, что кто-то раскроет его слабые стороны, Критик принимает атакующую позицию.

7. А еще он боится, что если начнет хвалить, то человек возгордится и уйдет от него. Иными словами, он таким образом удерживает человека рядом с собой, чтобы тот постоянно сомневался в себе и боялся двигаться дальше.

Что делать, когда на вас воздействует Отбиратель-критик

В случае если вы убедились, что находитесь под действием критика, то самым лучшим выходом будет освободиться от общения с ним. И лучше освободить себя навсегда. Если вы не связаны чем-либо с этим человеком – это лучший вариант.

С первого взгляда это кажется в большинстве случаев невыполнимым, но потом выясняется, что всё возможно. Тут уже нужен индивидуальный анализ вашей ситуации.

При этом я прекрасно понимаю, что для большого количества людей вариант просто и навсегда прекратить общение маловероятен. Тогда вы можете прервать его на время, чтобы отдохнуть, проанализировать ситуацию, посмотреть на нее со стороны; наконец, понять, как перестроить свое поведение.

Но бывают экстремальные условия, когда прекратить общение даже временно невозможно. Реже, чем кажется, но бывают. Тогда вам будет труднее, чем остальным, но повлиять на ситуацию вы в силах!

Хочу подчеркнуть, что в любом случае вам придется поработать над собой. Даже если у вас удачный случай и вы можете просто исключить общение с этим человеком.

Если вы не проведете работу над собой, не поймете, какие ваши черты притянули Отбирателя-критика, то один Критик просто сменится другим.

Какие черты характеризуют жертву Критика, вы прочитали выше. А сейчас ознакомьтесь с основными рекомендациями, подходящими для большинства случаев.

Более тонкие, индивидуальные рекомендации я даю на консультациях, так как мне нужно узнать вас и вашу историю.

Итак, начнем.

1. Вам нужно понять, что вы, как и я и все остальные люди, можете кому-то не нравиться. Либо какое-то ваше поведение может не соответствовать чьим-то ожиданиям. И это нормально! Это не катастрофа, это правда жизни.

Если кто-то вас критикует, это не значит, что вы должны во что бы то ни стало оправдываться. Не значит это также и то, что можно опустить руки, начать себя разрушать, переживая из-за чьей-то критики, и всё бросить.

Критика бывает полезной, но от данного Отбирателя если и исходит какая-то доля объективности, то она тонет в море лишних придирок. Быть готовым услышать обратную связь, пускай даже не самую приятную, – хорошо, но в случае с Критиком у него нет цели вам помочь, а есть цель самоутвердиться за ваш счет и выплеснуть агрессию. Значит, и принимать близко к сердцу его комментарии не стоит.

Вам нужно перестроить свое восприятие критики. От любого человека, тем более от Отбирателя. Это не конец света, все делают ошибки. Главное – делать выводы и двигаться дальше.

Критику попадаются на удочку именно те, кто близко к сердцу принимает чье-то недовольство ими. Таких людей воспитывали как хороших мальчиков и девочек, которым следует под всех подстраиваться и быть удобными. Меня тоже так воспитывали, я прекрасно вас понимаю. Вы можете людям не нравиться, вам тоже не все нравятся. Это нормально!

2. Вам нужно уметь обрывать разговор в те моменты, когда Отбиратель начинает свою тираду с придирками в ваш адрес. Скажите, что устали от этого и не собираетесь продолжать разговор. Нужно, чтобы он понял, что вы уже не готовы оправдываться и терпеть критику.

Если необходимо все-таки обсудить вопрос, то объясните, что готовы продолжить разговор, только если он перестанет вас оскорблять, перечислять ваши промахи и т. д. Иными словами, когда разговор будет по делу.

Свою позицию не нужно оправдывать и добиваться того, чтобы вас поняли. Иначе вы опять попадете на крючок и услышите очередную порцию критики.

3. Как я уже говорила ранее, полезно на время поменяться местами и самим стать Критиком. Но только на короткое время – чтобы убедиться, что постоянный поток критики никто не выдерживает, и вы не должны! Плюс Критик почувствует на своей шкуре, каково это – постоянно выслушивать придирки. Это может помочь и изменить его поведение по отношению к вам в лучшую сторону.

На вопрос о перестроении вашего поведения или на жалобы Отбирателя уже в сторону вашей критики можете сказать, что переняли эту модель поведения у него, поскольку думали, что ему такой стиль общения по душе. Раз он сам так поступает с вами.

Опять же, не ждите от него, что он всё сразу поймет и признает. Вам не требуется его одобрение, чтобы действовать. Правда, не у всех хватит смелости и духа для этого, но я в вас верю!

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Отбирателя-критика

Конечно же, анализировать свое поведение на предмет присутствия тех иных отрицательных проявлений неприятно. Для этого нужно мужество. Но раз вы продолжаете чтение, то оно у вас есть.

При дальнейшем чтении у вас может проявиться психологическая защита. Вы можете начать всё отрицать и вообще прийти к выводу, что психология – полная ерунда и здесь написано точно не про вас. Это защита. Главное – не забрасывайте чтение этой книги навсегда.

Может, вам понадобится время, чтобы проанализировать свое поведение. Время, чтобы уложить информацию в голове и свыкнуться с чем-то.

Еще раз повторю: главное – не бросайте чтение книги навсегда. Вы можете сделать паузу на полдня или даже на несколько дней, чтобы уложить информацию в голове. Но потом продолжайте читать. Причем это касается любых разделов этой книги.

Итак, что же делать?

1. Проанализировать свое поведение на предмет смещенной агрессии. Возможно, вы постоянно критикуете кого-то, хотя на самом деле причина в отношениях с другим человеком. Тут необходимо разобраться серьезно! Вы можете попробовать сделать это самостоятельно либо обратиться за индивидуальной психологической помощью. Я тоже провожу индивидуальный прием.

Для того чтобы разобраться в отношениях с кем-то, необязательно приходить на прием именно с этим человеком. Это не всегда возможно, да часто и нет в этом строгой нужды.

2. У смещенной агрессии есть и другая сторона. Возможно, вы недовольны именно этим человеком, но в другом ключе, о котором не решаетесь сказать, и потому просто придираетесь и постоянно критикуете его по другим поводам, о которых вам проще говорить.

3. Вам надо уяснить, что для того, чтобы построить долгие и крепкие отношения, не нужно постоянно удерживать человека с помощью критики. Таким образом вы в конце концов отвернете его от себя. Задайте себе вопрос: «Боюсь ли я того, что если этот человек станет гордиться собой, то я потеряю власть над ним и он бросит меня?» Только отвечайте себе искренне, без самообмана.

Уверена, что у вас есть прекрасные качества, за которые другой человек будет ценить вас. И по этой причине не нужно стараться удерживать его с помощью критики.

Если вы поразмышляете и поймете, что сомневаетесь в собственных качествах, а именно в тех, за которые вас стоит любить, то тут о-о-очень поможет индивидуальная психологическая помощь.

4. Вам нужно понять, что постоянной критикой и заострением внимания на том, что у человека не получается, вы в первую очередь вредите человеку. Вы можете быть убеждены, что, активно обращая внимание на то, что не получается у человека, помогаете ему. И на первый взгляд это может так выглядеть. Но если вы посмотрите чуть глубже, то обнаружите другое. А именно: если человек что-то и делает после потока вашей критики, то без удовольствия и со страхом. И в следующий раз всё начнется заново. К тому же обратите внимание на состояние человека, в котором он пребывает, в котором пытается что-то сделать после того, как вы отчитали его. Он напряжен, растерян, и из-за этого у него не особо ладятся дела. А вы, вместо того чтобы ослабить свой напор, начинаете еще больше на него давить и критиковать.

5. Если вы заметили, что вам присущи «приступы» критики по отношению к кому-то, причем с долгими тирадами, то обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после этого. Наверняка вы испытываете облегчение или что-то подобное. Это говорит о том, что в вас скопилось или продолжает скапливаться много напряжения. Оно превращается в агрессию, которая ищет выход. Вот вы и срываетесь на людей. И еще это говорит о том, что у вас много энергии, которую вы не направляете в правильное русло. В данном случае вам поможет физическая нагрузка, причем динамичная, активная.

6. Как вы относитесь к своим недостаткам? Легко ли вам признать их наличие? Вы принимаете их? Какие принимаете, а какие – нет? Часто человек занимает атакующую позицию, чтобы отвести внимание от своих неудач. Только будьте честны с собой!

Иначе, если у вас действительно есть склонность к отбиранию энергии и вы принадлежите к типу Критика, велик риск того, что от вас в итоге отвернутся люди. А это произойдет. Рано или чуть позже.

Критики могут на протяжении многих лет менять одну жертву за другой и думать, что так и должно быть, но, к счастью, сейчас времена меняются. Активно идет психологическое просвещение общества. И жертвы начинают понимать, что происходит. А после осознания они расскажут об этом другим. И всё меньше и меньше людей будут согласны терпеть такое обращение с собой.

7. Чем вы недовольны? Серьезно? Разберитесь с этим! Ваша критика может быть результатом какого-то недовольства. Оно, возможно, даже не связано с объектом вашей критики. Это может быть нечто из совсем другой области вашей жизни. Например, у меня был клиент, который никак не мог похудеть. Ему было дискомфортно в своем теле. Его это злило, и злость он вымещал на жене, постоянно придираясь к ней.

8. Спросите себя, к каким отношениям с другими людьми вы стремитесь. Таким, в которых вас тайно ненавидят, делают что-то из страха и копят обиду, вынашивая план побега? Или близким, добрым отношениям, в которых можно не скрывать свои недостатки, в которых другие люди могут выслушать вас, помочь найти решение?

9. Вы хотите власти, вам хочется управлять людьми. Это может быть одной из главных причин. Но из-за каких-то страхов или неудач вы эту потребность во власти не признаете. И поэтому она выражается в диктатуре по отношению к конкретным людям, которых вы постоянно критикуете и учите жить.

В потребности во власти нет ничего плохого, если она направлена в положительное русло. Она показывает, что у вас есть желание признания, вы хотите больше влияния. Вполне возможно, что вы обладаете для этого знаниями и умениями. Теперь осталось их применить в правильном русле, в котором это принесет пользу вам и людям.

10. А теперь рассмотрим самое простое и в то же время самое сложное, что вы можете сделать. Это лучше сделать сразу, а потом регулярно повторять. Спросите у человека, которого вы постоянно критикуете, как он себя чувствует в этот момент, что он в принципе думает по этому поводу и как это на него влияет.

Будьте готовы, что человек будет защищаться и вначале вовсе будет отмалчиваться или говорить, что всё в порядке, – он боится получить очередную порцию критики от вас. И по этой причине он может решить, что лучше не раздувать огонь. Вам нужно убедить его, что вы действительно хотите услышать его, а не в очередной раз раскритиковать.

Порой может понадобиться большое количество времени, чтобы разговорить человека. А когда он наконец-то раскроется, главное – всё не испортить.

Вы можете заметить у себя огромное желание разразиться очередной тирадой критики в тот момент, когда человек начнет отвечать. Возможно, по привычке вы захотите или даже начнете выливать на него свою гневную критику. Эти порывы нужно останавливать. Иначе ничего не изменится к лучшему!

Примеры из жизни

Пример 1

Один раз я была на выставке, посвященной устройству и работе мозга. Там я стала свидетельницей одного диалога, а вернее сказать, монолога. Молодой человек ехидным голосом постоянно критиковал девушку. То она что-то не то взяла, то не туда повернула. И стоило ей хоть как-то оступиться, он с радостью хватался за эту возможность и критиковал ее в пух и прах. Я наблюдала за ними минуты три, и за это время он уже нашел пять «причин», чтобы придраться к ней. Представляете, пять причин за триминуты!

Выставка была интерактивная, там можно было выполнять разные задания. Я даже специально наблюдала за тем, как это делает он и как она. У нее явно получалось ничуть не хуже, чем у него.

Мне было печально наблюдать за этой картиной. Я и сама тогда лишь недавно освободилась от отвратительных отношений с Отбирателем-критиком.

Девушка была такая хрупкая, а молодой человек такой огромный, и каждый раз он становился рядом с ней, ехидно улыбаясь и упиваясь критикой в ее адрес.

Мне так и хотелось подойти к ним и поставить его на место, но непрошеной помощи никто не любит. По реакции было понятно, что девушка еще совсем не понимает, что этот молодой человек, критикуя, забирает ее энергию. Девушка каждый раз оправдывалась и стыдливо улыбалась в ответ. А это означает, что она принимала его критику и верила в нее.

Пример 2

Этот пример мне рассказывать довольно трудно, потому что он напоминает мне о моем детстве, о тех эпизодах, когда я была совсем беззащитна. Однако рассказ о нем может помочь многим людям, в частности, увидеть в себе признаки Отбирателя-критика.

В школьные годы у меня был период, когда мне тяжело давалась химия. В связи с этим я попросила одну из моих сестер помочь мне. О чем потом пожалела. Хотя последствия уже нейтрализованы, но просто неприятно вспоминать.

Так вот, я попросила одну из сестер, которая в свое время училась в классе с углубленным изучением химии, помочь. Вот мы сели за стол… и тут началось.

Когда я начала рассказывать о том, что у меня не получается, сестра тут же стала меня отчитывать. Я услышала кучу неприятных слов в свой адрес. Она ругала меня за то, что я ничего не делаю, не учу уроки, утверждала, что я ленивая – только всё это в еще более беспощадной форме.

Она начала это говорить сразу же. И раздувала, и раздувала ситуацию, всячески внушая мне, какая я никчемная. Иными словами, она явно использовала мою просьбу для смещения агрессии, которая накопилась внутри нее.

У меня, как и у любого другого человека, в такой ситуации сработала реакция «бей, беги или замри». В частности, тогда в моем сложном (мягко говоря) и беззащитном детстве «включалась» только часть «замри» и крайне редко – «беги». Обычно я просто замирала и покорно выслушивала претензии в свой адрес.

Я замерла, уровень стресса поднялся до небес. И в таком состоянии мне пришлось отвечать на вопросы по химии, которые мне задавала сестра. Ясное дело, что ответить я не могла. Тем более химию-то я не понимала. А сестре только это и было надо. Она ухватилась за мою растерянность и еще больше меня отчитывала.

Да… такая вот ситуация, которая напрочь отбила у меня желание что-либо спрашивать у нее. Сейчас, анализируя наши дальнейшие отношения, понимаю, что я уже больше никогда ничего у нее не спрашивала, за исключением несущественных вопросов. Мне так было безопаснее.

Я понимаю, что сестра частично воспроизводила модель поведения, в которой воспитывали нас троих. В семье было три девочки. Я – самая младшая, мои сестры – с разницей в десять и одиннадцать лет.

И сразу хочется отдельно отметить момент, что якобы младших всегда балуют. Знаю много младших детей, которых не то что не баловали – про них откровенно забывали.

Что касается меня, то членам нашей семьи вообще было проще выставлять меня крайней, используя «аргумент», что они больше знают, так как старше. И раз я младшая, значит, по определению не права.

Так вот, вернемся к той ситуации. Для наших родителей, в частности для мамы, было крайне важно, чтобы мы хорошо учились. Отец в этом вопросе полностью полагался на мать, абсолютно не вмешиваясь в этот процесс. И это, конечно же, неподобающая пассивная позиция.

Хорошо учиться требовали от всех дочерей. Моя сестра это усвоила, в том числе и поэтому воспроизводила данное поведение, выливая на меня кучу несправедливой критики, утверждая, что якобы я плохая ученица.

Но здесь есть одно уточнение: сестре на тот момент уже было больше двадцати лет. Она была взрослым человеком. И в ее действиях был явный элемент смещенной агрессии, который характеризует Критика.

Пример 3

Этот пример – из моей личной жизни. Он более абстрактный, без конкретной истории. Он описывает стиль поведения моего бывшего партнера – Отбирателя-критика – по отношению ко мне.

Был у меня один спутник жизни, мы провели вместе около пяти лет, и всё это время он просто обожал меня критиковать. Он так радовался, когда находил хотя бы крошечный повод для этого. Ох, видели бы вы в его глазах тот азарт, когда он находил малейшую оплошность в моих действиях! Его подогревала моя растерянность, проявлявшаяся всякий раз, когда он указывал мне на мои «ошибки», он играл на моем желании быть самой лучшей спутницей жизни.

Ох, знали бы вы, сколько разнообразных блюд я успела ему приготовить за наши не такие уж и долгие отношения! Я готовила первые три – три с половиной года. Ему всё не нравилось, он демонстративно это показывал. Любил рассказывать родственникам о том, как я плохо готовлю. А я… всё пыталась ему угодить.

Потом, в последние полтора-два года наших отношений, я вообще перестала ему готовить. И у него появился повод говорить, что я ничего никогда не готовила. Ай, ай, ай, какая я плохая!

То же самое происходило и в других сферах жизни. И когда мы что-то делали вместе или я чем-то занималась при нем, у меня порой не получалось то, что до нашего знакомства я делала идеально. Так на меня действовало уже само его присутствие. А он радовался и ехидным тоном подчеркивал это, а иногда даже рассказывал другим: «Ха-ха, у нее ничего не вышло». Когда же его не было рядом, мои навыки сразу восстанавливались.

Любой человек в такой обстановке растеряется. А я еще и эмпат, это усугубляло ситуацию. Я считывала проекцию в отношении меня, у меня срабатывала интроекция. В результате этого я уже и сама верила в то, что являюсь совсем никудышной.

Потом, к концу наших отношений, я стала старше, сильнее, у меня появился жизненный опыт, и я поняла, что кто-кто, но я точно не никудышная в наших отношениях.

Я начала сопротивляться и объяснять, что невозможно находиться под таким напором критики. На что он заявлял, что он якобы умеет такое выдерживать. Ну-ну… Спустя какое-то время я начала критиковать его, и… прошло от силы дня три, как он, растерянный, говорит мне: «Ну ты и критик». И всё. Он был в полной растерянности. А я такое терпела около пяти лет. Вскоре я поняла, что наши отношения себя исчерпали, и мы через несколько месяцев разошлись. До сих пор благодарна себе за то, что тогда мне хватило на это сил!

Критиковать и быть тираном я не могу и не хочу, а он, чуть только я теряла бдительность, сразу же начинал обрушивать на меня кучу критики, самоутверждаясь таким образом.

Тогда мне еще явно не хватало понимания собственной ценности, раз я терпела такое отношение. Становясь старше, к концу наших отношений и после них, с каждым годом я начинала всё больше и больше ценить себя. И я очень благодарна себе и добросердечным людям, встретившимся на моем пути, которые своим отношением помогли мне прийти к этому.

В частности, я благодарна огромному количеству авторов книг по психологии. Благодаря им у меня зародилась идея о моей ценности, они убедили меня в том, что у меня есть огромная сила.

Плюс работа с психологом помогла мне разобраться в том, что со мной происходит. Все-таки участие другого человека очень важно. И лучше, если это будет именно психолог, потому что ему можно открыться и рассказать о наболевшем. Он отнесется к этому с пониманием и принятием, без предвзятости.

Важное дополнение! Если ваш психолог/психотерапевт/коуч постоянно осуждает вас, заставляет просто думать о хорошем, не дает выразить накопившиеся чувства – что ж, пора вам с ним попрощаться. Кем бы он ни был, каких бы регалий у него ни было, сколько бы положительных отзывов вы о нем ни слышали и ни читали. Не нужно жалеть потраченных на прием денег. Наверняка хоть какую-то пользу эти консультации вам принесли. Но если даже во время сеансов вам не дают рассказывать всё как есть, не дают проявиться чувствам, чтобы их потом исследовать, то где тогда это сделать? В жизни достаточно мест и обстоятельств, когда приходится играть в милого и прекрасного человека, у которого «всё хорошо». По возможности лучше вообще не играть в такие игры и быть настоящими, но иногда так поступить проще, особенно если ситуация не особо значимая. А чтобы быть настоящими, нужно разобраться с чувствами и эпизодами из своей жизни, которые нам мешают в этом. Они становятся препятствием на пути к нашей аутентичности. И избавление от них всегда подразумевает трудности, но это преодолимо. Я в вас верю!

Отбиратель энергии-жалобщик

Описание

Идея про второй тип Отбирателей пришла ко мне в голову благодаря наблюдениям за окружающей жизнью. Еще с детства мне было не по себе оттого, что некоторые люди жаловались на жизнь. Вроде и голос у них был не злобный, и тон не агрессивный, но в этом-то была одна из уловок.

Отбиратель-жалобщик – это человек, который любит жаловаться. Причем не важно кому и когда. Жалобы для него – это хобби. Он так проводит свободное время. Всегда охает и вздыхает, как же ему плохо. Говорить о своих жалобах может кому угодно и когда угодно. Не любит, когда другие жалуются, и сразу перетягивает внимание на себя.

Такой человек может спокойно и без угрызений совести начать рассказывать о своей «нелегкой» судьбинушке первому попавшемуся человеку, даже не подумав, что это как-то неуместно. Жалуется он долго, описывает всё красочно.

В моменты своего бесконечного нытья он любит находиться в центре внимания. С упоением рассказывает, как ему плохо. Решения своих проблем искать не любит. Но может делать вид, что ищет, чтобы привлечь внимание еще большего количества людей.

Все мы можем иногда жаловаться, но есть существенное отличие. Как правило, мы жалуемся знакомым людям, которых хорошо знаем. И то редко, чувствуя неловкость. Плюс мы можем обратиться с соответствующей жалобой к специалисту: врачу, психологу, сантехнику, электрику – зависит от ее причины.

А Жалобщику в принципе всё равно кому сетовать, знакомому либо первому встречному – не важно! Он не испытывает неловкости.

Обычный человек, если дело дойдет до обсуждения проблем, особенно с незнакомцем, может начать жаловаться, но потом сам себя одернет, понимая, что это неуместно и неудобно.

Отбиратель-жалобщик же, наоборот, любит, когда его спасают. Все вокруг бегают, суетятся, пытаются помочь. А он с многострадальным лицом вздыхает.

Это яркая иллюстрация фразы из сказки про лису и волка: «Битый небитого везет». И выходит, что те, кто помогает, могут нуждаться в помощи намного больше, чем Отбиратель-жалобщик. Есть много людей, которые склонны спасать других, забывая о себе. Вот Жалобщик этим и пользуется.

Возможный атрибут – это пронзительные вздохи и охи и/или долгие подробные рассказы о трудной судьбинушке. Причем за временем Жалобщик не следит, даже когда другой человек ограничен своим расписанием, он всё равно отнимет в пять раз больше положенного времени.

Иногда он может чисто ради приличия сказать: «Ой, я, наверное, слишком много времени отнимаю?» А потом сразу же: «Ну так вот…» И еще сорок минут он будет жаловаться.

В конце этой главы будут приведены два примера, которые хорошо демонстрируют всё вышесказанное. И вам будет легче понять, кого я имею в виду. Хотя если вы однажды столкнулись с таким человеком и раскусили его, то примеры вам не нужны. У вас есть и свои, из вашей жизни.

Характерные особенности Отбирателя-жалобщика

1. Он с легкостью жалуется каждому, с подробностями и без стеснения. Даже совсем незнакомому человеку, в любой обстановке.

2. Он любит быть в центре внимания и привлекает его к себе с помощью рассказов о своей «нелегкой» судьбе.

3. Жалобы для него – это хобби. Свободное время и перерывы на работе он проводит в нытье.

4. Любит, чтобы его спасали, чтобы все бегали вокруг него, суетились, предлагали помощь.

5. Говоря о том, как же ему тяжело живется, он не замечает времени и особо не думает о вашем; может занимать и свое, и чужое время.

6. В мельчайших подробностях рассказывает о том, что его беспокоит, и не стесняется. Не боится быть навязчивым. Если у него и мелькает мысль о собственной навязчивости, то она быстро испаряется, и он продолжает в том же духе.

7. Если кто-то начинает жаловаться ему, то стремится перекинуть внимание на себя. Использует такие фразы: «Да, у меня тоже было подобное» или «У меня было еще хуже». И вот все опять слушают только его.

8. Умеет красочно охать и вздыхать для пущего накала страстей.

9. Видя, что на крючок попалась особо крупная жертва, может и вовсе начать выдумывать «тяжелые» истории из жизни. С легкостью. Интуитивно он понимает сценарий описываемых событий, который особенно притягивают жертву. Может постоянно придумывать, что эти события якобы постоянно с ним случаются, таким образом воздействуя на жертву.

Для чего это делается?

•Для получения материальных благ: жертва часто начинает помогать Жалобщику деньгами, помимо эмоциональной поддержки.

•Для энергетической подпитки: жертва искренне сопереживает Жалобщику, расстраивается, порой даже испытывает панику от его рассказов. И всё это подпитывает Жалобщика, ему нравится наблюдать за этой отдачей сил. При этом, понятно, он никогда этого не признает и даже может говорить, что не стоит так волноваться.

Самым главным отличием Отбирателя-жалобщика является первый пункт: человеку не важно, кому жаловаться, когда и где. Остальные пункты также имеют большое значение и, как правило, тоже выражены. Что-то в большей степени, что-то – в меньшей.

Почему это отбирание энергии

Слушая жалобы, вы сопереживаете человеку, хотите помочь ему, предлагаете идеи, то есть тратите много энергии. Отдаете ее ему. И зачастую зря, ведь избавляться от роли бесконечной жертвы ему невыгодно. Получается, что вы старались впустую и отдали свою энергию на помощь напрасно.

При этом Жалобщик продолжает вести себя в том же духе. А вы по доброте и наивности по-прежнему предлагаете помощь и опять тратите уйму энергии впустую. В общем, изводите себя, повторю: «Битый небитого везет».

Отбирателю-жалобщику всё это нравится. Он рад и получает положительные эмоции, когда видит, что люди суетятся вокруг него и хотят помочь. Иногда он даже может прислушиваться к советам и что-то делать, но отпускать такую сладкую роль вечной жертвы он не будет. Нет, так просто он от нее не откажется!

Зона влияния

Жалобщик может воздействовать на любого человека в любой обстановке. Вы можете прийти куда-нибудь на встречу, а к вам подсядет человек и начнет на всё жаловаться. Ему это не составит труда. Как отреагируете вы – это уже другой вопрос. Вы можете либо поддаться, либо нет.

Этот Отбиратель часто воздействует на незнакомых людей либо коллег, то есть на тех, кто не совсем в первом круге его окружения. Поскольку люди из близкого окружения уже обычно устали от него и не хотят становиться его «добычей», ему приходится постоянно искать новых жертв. Тех, кому можно регулярно жаловаться и кто будет его спасать. Потом эти люди тоже «раскусят» его и выйдут из-под его влияния. Он найдет новых жертв. И так постоянно.

Иногда Жалобщик возвращается к своим старым жертвам, тем, кто раньше его спасал и брал на себя его заботы. Но тут уже всё зависит от самих людей, поддадутся они опять его влиянию или нет.

В общем, зона влияния Жалобщика обширная: знакомые, незнакомцы, друзья, случайные попутчики, родственники и т. д.

Самочувствие после общения

После общения с Жалобщиком вы можете ощущать себя вымотанными. Особенно если вы по наивности старались его выслушать и предлагали помощь. А если вы слушаете его и/или пытаетесь помочь постоянно, то плохое самочувствие вам обеспечено. Еще бы, человек каждый раз выливает на вас ведро отрицательных эмоций, а вы это принимаете, да еще и сочувствуете.

Если вы человек, у которого сильно развито чувство сопереживания, то ваше тело будет испытывать стресс, когда Жалобщик в очередной раз начнет говорить вам о своей «нелегкой» судьбинушке.

Другой расклад. Если вы догадались, что происходит, то Жалобщик может начать сильно раздражать и бесить вас. Вы можете стать нервными и/или отстраниться от коллектива. Особенно если остальной коллектив бегает вокруг Отбирателя, а вы не хотите. Отстранение – это естественная реакция в таких обстоятельствах. От всего этого вам может быть не по себе. Ведь, скорее всего, вы хотите быть частью коллектива, хотя в некоторых случаях это необязательно. Остальные участники коллектива тоже постепенно догадаются о том, что происходит.

Отличительные черты жертвы Отбирателя-жалобщика

1. Склонна спасать других, причем забывая о себе и убегая от своих проблем.

2. Обладает повышенной эмпатией, то есть сильно сопереживает другим и чувствует их боль. Иногда даже больше, чем они сами, – если ярко выраженный эмпат не понимает, что забирает чужие страдания себе.

3. Стремится быть «хорошей девочкой» и «хорошим мальчиком» во взрослой жизни. А именно у нее присутствует страх перед тем, что скажут другие люди. Боится показаться неправильной. Из-за этого не может прервать разговор и уйти, не дослушивая жалобы.

4. Жертвы могут быть уверены в том, что игнорируют действия Отбирателя, что он на них не влияет, но через какое-то время они обнаруживают себя истощенными. На самом деле это высокочувствительные люди, которые даже не догадываются об этой своей черте. Их ошибка в том, что они считают, что постоянные жалобы Отбирателя и рассказы о «тяжелой судьбе» никак не сказываются на них.

5. Испытывает трудности с отказом кому-то в помощи.

6. Ее с детства приучили думать о других, забывая о себе или не считая свои проблемы важными.

Почему человек становится Отбирателем-жалобщиком

Наверняка этому человеку когда-то в жизни действительно пришлось пережить неприятные травмирующие события. А кто из нас в той или иной степени не переживал их?

У меня, например, в детстве и юности были такие ужасные длительные отрезки жизни, и оправиться после них было очень тяжело. Они были связаны с отношением ко мне окружающих людей. Мягко говоря, с плохим отношением. Но при всем при этом я всегда понимала, что навешивать на кого-то свои проблемы и утомлять ими других, да еще и малознакомых людей – это несознательно и бестактно. Тем более это действительно трудные, тяжелые воспоминания, о которых так просто первым встречным рассказывать не начнешь. Потому что не будешь чувствовать себя безопасно.

Так вот, когда-то у Отбирателя-жалобщика случилось какое-то событие или серия событий, которые он воспринял как травмирующие, и именно в тот момент он получил много внимания и заботы со стороны людей. Столько, сколько до этого не получал. И его мозг запомнил это. Запомнил то приятное состояние, когда чувствуешь себя нужным, и зафиксировал источник положительного отношения к нему.

Итак, основные причины, по которым становятся Жалобщиком.

1. В детстве такой ребенок получал искреннее и должное внимание только тогда, когда с ним происходило что-то неприятное: он болел или случались какие-то другие потрясения. И чтобы вернуть прежнее внимание к себе, Отбиратель теперь постоянно изображает страдания.

К тому же он любит быть в центре внимания. Любит власть над людьми. А жалобы как раз и обеспечивают ему эту власть над людьми.

2. К сожалению, в силу каких-то причин Отбирателю-жалобщику сложно по-другому привлечь к себе много внимания. Что это за причины и как их устранить? Ответить на два эти вопроса можно, только начав индивидуальную работу с человеком. Так как в жизни хоть и существуют закономерности, которые можно отследить у разных людей, но всё равно каждая из них проявляется уникально, и психологу необходимо побеседовать непосредственно с конкретным человеком.

3. Травмирующая ситуация из прошлого еще не завершилась в душе Жалобщика. Постоянно жалуясь, он таким образом пытается ее завершить.

4. И, что очень вероятно, но необязательно: когда у Отбирателя в ранние периоды жизни возникали проблемы, окружающие люди (скорее всего, родственники) всегда показывали, что его проблемы самые главные и на них нужно делать акцент в первую очередь. По этой причине Жалобщик может вести себя абсолютно бестактно, постоянно перетягивая внимание на свои «проблемы», отбирая слишком много времени и не думая о делах и состоянии других людей.

Что делать, когда на вас воздействует Отбиратель-жалобщик

1. В первую очередь помните, что вы не обязаны слушать чьи-то жалобы. Тем более если для человека это как хобби, либо вы этого человека вообще видите в первый раз. Это не значит, что вы плохой человек. Вы имеете право отказать кому-то в общении.

2. Разберитесь со своей склонностью спасать других людей, если она у вас есть. Задайте себе следующие вопросы: «Может быть, меня привлекают именно те люди, которых нужно спасать? Если это так, то почему?»

Стремление постоянно спасать других возникает по двум основным причинам.

A.Человек считает, что, только оказывая кому-то помощь, он представляет из себя хоть какую-то ценность.

Б.Таким образом человек сбегает от своих проблем.

3. Как и в случае с предыдущим типом, если у вас есть возможность полностью прекратить общение, так и сделайте. Что касается Отбирателя-жалобщика, то с ним вам будет проще. Как правило, это чужой человек, от которого вы не зависите.

После отказа от общения с ним разберитесь с тем, какие черты жертвы Жалобщика присутствуют у вас. Разберитесь, почему они возникли и что мешает вам от них избавиться.

4. Как только Отбиратель начинает монолог, перекладывая на вас свои проблемы, скажите себе «cтоп» и уйдите. Можете озвучить свое намерение, сказав что-то вроде: «Мне уже надоело постоянно говорить о плохом, я больше не участвую в этом разговоре». Либо просто уйдите, если это возможно. А если Жалобщик начинает идти за вами и продолжает свои жалобы, то тогда придется четко и вслух ему объяснить, что вы устали.

Он может обидеться. Его же «обделила судьба», а вы такой «злой человек» и не хотите в сотый раз послушать об этом. Другие люди, те, кто наивнее, могут даже перейти на его сторону, но так будет лишь до того момента, пока они сами не почувствуют себя измученными, выслушивая жалобы и спасая Отбирателя энергии. Они тоже всё поймут, просто позже. Ну а если захотят продолжать спасать его, что ж, пускай спасают.

5. Лучше всего изначально полностью не включаться в чьи-то рассказы о проблемах. Вы можете уважительно кивать головой, но не бросаться спасать человека. Вначале понаблюдайте. Жалобщик быстро дает о себе знать. У него одна жалоба сменяется другой. Если вы поймете, что человек – Отбиратель энергии, то будете отстраняться в те моменты, когда в очередной раз он заговорит о своей тяжелой судьбе. Для своего же блага и сохранения своей энергии. А если человек немного пожаловался, а потом спросил, как у вас дела, переключился на другие темы и т. д., значит, общаться с ним безопасно с точки зрения баланса энергии. Можете продолжать. Все иногда могут на что-то пожаловаться. Главное, чтобы это было иногда.

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Отбирателя-жалобщика

1. В первую очередь ищите причину. Ту, из-за которой вы начали жаловаться. Когда это началось? Когда вы стали чувствовать себя жертвой? В какие моменты ваших страданий вы получали больше всего внимания? Когда найдете ответы на эти вопросы, вам будет проще понять, как действовать дальше.

Как правило, самостоятельно это сложно понять. Лучше обратитесь за индивидуальной помощью к психологу. Но попробовать сделать это самостоятельно можно, главное только – не оттягивайте на годы обращение к психологу, если все-таки у вас не получится.

2. Давайте людям до конца договорить о своих проблемах. И в этот момент старайтесь не переключать внимание на себя подобными фразами: «Ой, у меня было еще хуже».

Так вы только поддерживаете внутри себя состояние страдания. Плюс таким образом в конце концов начнете раздражать других. Они от вас отдалятся. Им ведь тоже хочется обратить на себя внимание!

Если вы считаете, что, говоря «У меня была такая же проблема», вы поддерживаете собеседника, то в этом есть доля правды, но до определенного момента. Одно дело – сказать: «Я тебя понимаю, у меня было подобное». А совсем другое дело – перетянуть на себя внимание, сказав: «Да, у меня было подобное. Я…», и в больших подробностях начать описывать, как же вы страдали.

Каждому человеку хочется, чтобы его выслушали, а не перетянули внимание на себя, не дослушав. Если хотите помочь человеку, дослушайте до конца и просто поддержите добрым словом.

А если вам не нравится слушать чужие жалобы, то представляете, как себя чувствуют люди из вашего окружения?

3. Ответьте себе честно! Насколько вам просто отказаться от роли жертвы?

Часто людям, которые всем жалуются, трудно отойти от такой модели поведения. Трудно допустить мысль, что кому-то может быть хуже. Им важно доказывать, что это именно им хуже всех. Однако постепенно другие люди начинают догадываться и перестают их спасать и выслушивать жалобы.