Kitabı oxu: «Провести красную черту. Всё о личных границах и помощи себе», səhifə 12

Жизнь слишком коротка, чтобы провести ее рядом с «вредоносной» личностью, чтобы терпеть чьи-то истерики и испорченность, чтобы не иметь возможности выбирать тех, с кем мы хотим ее провести.

Смело обновляйте свой список контактов

Когда мы говорим о токсичных, навязчивых, жестоких, паразитирующих и манипулирующих людях, наша стратегия всегда ясна: мы должны уйти от их влияния. Иногда мы думаем, что человек изменится, осознает свои ошибки и будет вести себя достойно; да, такое возможно, но, пожалуй, маловероятно. Это лотерея. Вы, конечно, можете в ней выиграть, но для нас важен не выигрыш как таковой, а его вероятность.

Не забывайте: лучшее решение – вырваться из-под влияния токсичной личности навсегда.

Оса жалит нас не со зла, но нам от этого не легче

Токсичные люди наносят вам вред даже бессознательно. Некоторые из них не имеют намерения вредить именно нам, но их привычки, поведение, поступки и слова причиняют нам боль. В таком случае мы обязательно должны защищаться. Иногда наши страдания являются результатом их злого умысла, преднамеренного поступка, скверного характера, но так бывает далеко не всегда. Однако учтите, что отсутствие дурных намерений не означает отсутствие боли. Прислушивайтесь только к собственным ощущениям. Если человек причиняет вам боль, вам нечего рядом с ним делать.

Обычно, когда токсичную личность разоблачают, она переходит к более сложной стратегии и немного отпускает вожжи, чтобы затем натянуть их с новой силой. Имейте в виду, что такая персона непременно осложнит вам задачу, потому что, упуская вас, она лишается сексуальной рабыни, кухарки, источника дохода или агента по связям с общественностью. Отбросьте все сомнения, и, если у вас есть возможность вырваться из-под его власти физически, отдалитесь от этого человека: смените работу, место жительства, даже страну. Не воспринимайте это как бесславное бегство, как победу токсичной личности, потому что на самом деле вы принимаете очень мудрое решение, одно из лучших в своей жизни.

Когда речь идет о токсичной личности, не существует победителей, есть только проигравшие, и чем быстрее вы вырветесь из-под их власти, тем быстрее перестанете проигрывать.

Я знаю, иногда это невозможно сделать физически, поэтому и пишу эту книгу: чтобы помочь вам установить границы, хотя надо помнить, что обучение иногда напоминает обучение боевому искусству. В детстве я был излишне подвижным, и мне нравилось пробовать все новое, особенно в спорте. Никогда не забуду своих занятий тхэквондо. Они меня невероятно увлекали, но после многократных переломов пальцев, полученных в результате ударов ногами, я решил, что бойцовский этап моей карьеры завершен.

Новый список контактов

Предлагаю вам хотя бы раз в год анализировать, с кем вы общаетесь и как эти люди на вас действуют. Бывает так, что друзья перестают быть друзьями – возможно, потому, что развивались в другом направлении или как-то совсем иначе. Пусть они идут своим путем, позвольте себе от них отдалиться. Не надо быть матерью и отцом своему партнеру, своим друзьям и коллегам, разорвите любую эмоциональную зависимость, любую связь, нацеленную исключительно на удовлетворение нездоровых, эгоистических наклонностей токсичного человека. Не забывайте, что мы сами – результат общения с окружающими нас людьми.

Нашего тренера звали Ирено Фаргас, и в свое время он выиграл чемпионат мира. Это был молодой человек почти двухметрового роста, по крайней мере, так мне казалось в мои восемь-девять лет. Однажды я набрался храбрости и задал ему вопрос:

– Ирено, какие приемы лучше применять, когда на тебя нападают?

Я помню, как он наклонился, положил обе руки мне на плечи и торжественно сказал:

– Бежать, Томас, очень быстро бежать и звать на помощь.

Это так меня поразило, что я отлично помню его слова даже через сорок лет. Как, то есть бежать? Не мы ли зовемся «машинами убийства»? Впрочем, извините, я немного увлекся.

Да, нужно бежать. Уклониться от драки. Но, если выбора нет, самое лучшее – лупить ногами и руками налево и направо и сопровождать свои действия теми устрашающими воплями, которые издают мастера боевых искусств.

Нечто подобное относится и к токсичным личностям. Если у вас есть возможность, то лучшее решение – бежать от них как можно дальше. Не допускать никаких контактов, не отвечать ни на какие провокации, бежать, и чем дальше, тем лучше. Но если вы не можете этого сделать, здесь вы найдете описание некоторых приемов, которые дадут вам возможность сосуществовать с такими людьми, установив свои границы.

3. Шесть ключевых утверждений, необходимых для выстраивания личных границ

Алгоритм Instagram¹¹ регулярно выводит на экран моего телефона посты других психологов и иные публикации, связанные с эмоциональным здоровьем. Я человек открытый и восприимчивый, но, должен признаться, что, дочитывая материалы о выстраивании границ, я обычно прихожу к одним и тем же выводам. Авторы либо концентрируются на том, чего вы должны достичь, но не рассказывают как, либо слишком подробно описывают технические приемы, высказывания и ситуации, не анализируя мотивов, которые должны побудить человека решительно оградить красной чертой свое пространство.

Устанавливать границы необходимо. Это вы уже знаете. Но как это сделать? И почему, даже зная, как это делать, иногда вы не можете применить свои знания на практике? Что вам мешает? Если вы уже читали какие-то из моих книг, то должны были заметить, что я люблю обращаться к истокам проблемы. Лучший способ остановить текущую воду – перекрыть кран, а не вычерпывать ее ведром. Если вы хотите погасить огонь, направляйте огнетушитель к основанию пламени. Всегда, когда есть возможность, нужно искать источники проблемы.

Поэтому я, верный своим принципам, не стану проповедовать одно, а делать другое, и поделюсь с вами шестью ключевыми утверждениями, шестью опорами, шестью основами, необходимыми для установления личных границ.

Не усвоив этих утверждений, вы вряд ли сможете оградить себя от токсичных людей. Именно на этих шести опорах строятся те самые личные границы, в которых вы так нуждаетесь. Давайте к ним перейдем. Начнем с самооценки.

Самооценка

Каждый день нам приходится обращаться к своей самооценке: когда мы сдаем экзамен, когда мы заявляем о своих правах, когда мы устанавливаем личные границы. Самооценка бывает нашей лучшей союзницей и худшим врагом, поскольку способна как придать новый импульс нашей жизни, так и сурово ее обеднить.

Жизнь может сложиться по-разному, а мы, сами того не замечая, лишь по вине своей низкой самооценки, часто отказываемся от более насыщенной жизни в пользу жизни более ограниченной, соответствующей нашей оценке своих способностей, того, что нам «не дано», мы не сможем, мы ничего не заслуживаем.

Низкая самооценка приводит к тому, что мы отказываемся от любых подвернувшихся возможностей, сужаем круг общения, путаем восторженное отношение с любовью, ищем протекцию за любую цену, не доверяем себе и своим суждениям и в конце концов оказываемся рядом с самовлюбленным эгоистом или превращаемся в неуверенного в себе человека с повышенной тревожностью и подавленным настроением.