Kitabı oxu: «От Вселенной с любовью…»
Глава 1
_________
(14)
Я думала, что ты придешь в мою жизнь и станет легче
Стало, не на долго, только потом стало еще хуже
Наверное, основная причина в «думала»
Я вечно думаю, и из этого ничего путного не выходит
Когда перестаю думать – начинаю дышать
Как сейчас, сидя у заросшего тиной пруда
Тишина накрывает с головой, унося в свои мысли, которые быстро появляются в этих строках
Проносятся моменты, сладкие, до коликов и мурашек
Пока птица сверху кричит противным скрежетом
Что ж.. сюжетно, сидеть и опять думать
Только о чем? О продолжающихся криках птицы или о тишине, забравшей все мое сердце
Представляешь, оно никогда не сможет принадлежать тебе целиком, никогда…
Пока я буду жива и способна воспринимать мир как единое целое
Мое сердце принадлежит ветру, луне, осени и морю…хоть и живу от него за тысячи километров.
Даже здесь, глубоко в мегаполисе, в городе миллионнике, где случайный прохожий навсегда остается случайным прохожим, я живу. Лучшим другом здесь мне по-прежнему остаётся ветер. Удивляюсь. Как удалось отыскать здесь тебя. Наша встреча не похожа на красивую сказку или историю завораживающего эпилога, она довольно-таки скучна, но наполнена чем-то своим. Наверное, спокойствием. Странным таким.
От куда берутся мысли? Где спрятан внутри нас сундучок, производящий бесконечное их количество. Можно было бы хоть иногда ставить фильтр и отключаться от всего…
Уже третье утро просыпаюсь с мыслями о тебе, о твоих руках, которых до легкого озноба не хватает на моем теле…улыбаюсь, вспоминая те редкие ранние подъёмы, когда ты еще спишь, а я варю рисовую кашу, с заменителем сахара. Надо купить рафинад, с ним вкуснее. Конечно, готовя ее в первый раз, я предвидела твои слова, что мама готовила ее тебе в детстве и подавала вместе с бутербродами с маслом. Когда-нибудь хлеб тоже появится в моем доме. А пока ты даже не знаешь, что я никому не готовила от того, что просто хочу, тем более кашу…
Знаешь, когда я проснулась в первое наше совместное утро, у меня было такое чувство, что стенам этой квартиры не хватало именно тебя, да и мне тоже…Смотрела на тебя и не чувствовала ничего чужого или неправильного. Все было так, будто до этого жизнь была какой-то неполной.
Лирика.
Женская лирика, сопливая такая и предсказуемая. Но я не хочу сохранять просто воспоминания о нас, наши чувства, мысли, эмоции. Где-то внутри я верю или хочу верить, что это только начало, начало нашей истории длиною в целую жизнь.
Я не скажу, что влюблена, нет, это ни с чем не схожее чувство. Такого раньше тоже не было, как и многого другого. Просто мне холодно без тебя. Внутри и снаружи. Хотя может быть это игра, и мы когда-нибудь придем к финишу и каждый отправится в свою ячейку игровой коробки.
И почему осенью становится внутри все по-другому, и начинает сильно хотеться тепла. Просыпаться, смотреть на ливень за окном, добегать до кухни по холодному полу и бежать назад в тепло, рядом с тобой под одно одеяло....
А еще знаешь, мне так заходят стихи Полозковой, только там много другого что ли, и алкоголя с дымом сигарет. А мы отошли от этого. Оставив все дурные привычки в прошлом. Когда хотела найти своего двойника и полную противоположность в одном лице, думала, опять думала…думала, что это невозможно. От того оно и стало возможным, потому что думала. Так странно, ты любишь сон, когда я его боюсь. И когда просыпаю больше 8 часов начинаю боятся, что заболеваю. Мои мысли. Что б их. Вчера сказал, что любишь ходить по магазинам, меня же хватает на два захода в примерочную. Ты живешь, зная, что все временно и как-то справляешься с тем, что не устраивает внутри, я же какой-то бунтарь, мне нужно все лучше уже сейчас. Наверное, ты меня и научишь ждать в этой жизни, того, чего действительно иногда надо подождать, и оно обязательно настанет.
_________
(13,5)
Полтора года томных взглядом,
нескончаемое число мыслей, настолько пошлых,
что иногда краснела от них, сидя с тобой рядом.
Хороший. Статный. Уверенный в себе.
Твой нос…не дававший мне покоя. Да и не только нос.
От того количества раз, сколько у нас было секса в моих мыслях, можно было стереть себе все и ходить с наложенным подорожником в промежности. Помню, как-то приснился мне, во сне ни разу еще не испытывала оргазм, ты был первый, поздравляю.
Единственный мужчина, который так и остался для меня запретным плодом. Ты даже не знал на сколько запал мне в Душу своими повадками, смехом, от которого хотелось смеяться даже над самой не смешной шуткой, своим характером, добротой и отзывчивостью. Неужели такие мужчины есть…даже сейчас пишу и слезы на глазах. Неужели до сих пор внутри что-то осталось к тебе, тогда почему я сплю с твоим (нашим) другом и треплю себе мысли из-за не понятных отношений с ним?
Две слезы переросли в ручеек слез, которые неспеша стекают по щекам и падая на серое постельное белье, оставляют черные пятна, прозаично выходит. Я скучаю. Представь себе. Скучаю по нашим дуростям, ребячеству и сумасбродству. Скучаю по бестолковым разговорам и твоей улыбке. Как сильно я убирала свои чувства к тебе внутрь себя, а сейчас они выходят через слезы и мысли, и эти все буквы. А я ведь просто хотела написать красивый рассказ, что бы ты тоже был в моей книге, хотя она совсем не об этом. Неужели так бывает, встречаешь человека и не разрешаешь себе его любить. Гасишь чувства, скрываешь все, только глаза лгать не умеют и сердце. Начальница меня спалила, сказала, что все очень видно. Добавила, что ты дурак. Согласна, но ей не сказала. На каком-то подсознательном уровне, чувствовала, что мои чувства к тебе взаимны. Только не в то время мы встретились. Хотя может и стоило отбросить все свои принципы, подумаешь девушка, своей правильностью делала себе больнее. Хотя в гости тебя звала, на полном серьезе, пока ты шутками намекал на лес и гаражи. Призналась себе в чувствах, которые остались, стало легче. Пора переставать спать с нашим другом и врать себе. Устала. От всего этого одиночества и холода на сердце.
_________
(14)
Рядом лежат книги, хочется почитать, но тут снова ты со своими 22:22 и мне впервые не хочется быстрее тебе отвечать. Пустота, поработившая сердце после признания самой себе. Хотя внутри слышу голос надежды, не торопись, ты же чувствуешь, что он другой, не иди на поводу у эго, отчетливо вбиваемом тебе, что он блядун, а ты как 16 летняя девочка не веришь ему, а ищешь каждый раз простые оправдания, ликуя, получая подтверждения своей правоты. Интересно, он такой же хороший актер, как тот, что опередил в очереди моего мужа, или действительно ни разу не с кем не просыпался? Льстит мне всё это дело, и его поддержка эта, без которой бы сошла с ума, и обнимашки с утра, и его щетина, и зарывающийся он с утра в мою шею, крепко прижимая к своему телу… Даже сегодня, сука, опять довела себя мыслями. Твои недоговоренности и мои долбанные мысли – создают яд, разъедающие изнутри. Пока я себе накручивала твои покатушки в «выходной», ты отдувался на собеседованиях, стыдно…мне. И опять внутри – не спеши…
_________
(0)
Порой одиночество и тишина самое дорогое сокровище, что можно только желать.
И беспокоит только страх за не закинутые наушники в сумку, или севший телефон на пол пути до дома, в момент, когда утонул в своих сказках и единорог вот-вот принесет тебе лампу джина. И в этот миг вся твоя реальность пропадает, и ты снова в мире корысти, ненависти, алчности…ты снова в мире людей.
И как же самых тихих слов иногда бывает слишком много. В момент наполнения внутри всего небом и любое слово – словно полоса молнии, пронзающая и рассекающая всю ясность пополам.
Боясь одиночества, люди не знают его цену. Оно бесценно, и открывает свое сердце только тем, кто будет дорожить и оберегать каждый его кусочек. И ощутив однажды все его прелести, навсегда запомнишь этот сладкий вкус и запах, тогда ты будешь искать в каждом дне и каждом действие, хоть малую его капельку.
_________
(14)
Может быть Осень подарит мне книгу, раз тебя преподнесло Лето. Всегда хотела, чтобы мои отношения начались осенью, люди в этот период странные, оторванные слегка от мира, ищущие тепла не только кутаясь в куртку или пуховое одеяла, они ищут тепла в глазах каждого прохожего или отражениях луж. И хотя многие из них не поднимают глаз, боясь встретится лицом к лицу с невинными похожими, разделяющими грусть, я ждала, ждала чего-то особенного, как это делала в прошлую и позапрошлую, и позапозапрошлую Осенью. И тут поняла какую ошибку совершала каждый раз, я ждала Волшебства, в тайне от самой себя надеясь на встречу с тобой. И Волшебство происходило, иначе нельзя назвать мое состояние, происходившее из года в год только в это время года. Но встречи не было. А сейчас…сейчас мне хочется раза три в неделю просыпаться рядом с тобой, смотреть на пробегающие по окнам капли дождя, переворачиваться на другой бок и закапавшись целиком в одеяле уткнуться носом тебе в плечо. Тепло. Не только телу, сердце тоже греется. Боится принимать новое, давно забытое и закрытое для него чувство. Нет нет, это не любовь. Не то, про что пишут красивые книги и снимают множеств сериалов с фильмами. У нас это…а что у нас? Ты сказал, что как в кино с Тимберлейком, где мне дико нравилось всё, не оставляя без исключения хеппи энд. Мы…мы…это слово периодически мелькало в наших диалогов, преимущественно выходя из твоих уст, а вчера соскользнуло ненамеренно и с моих. Пугает. Пугает страхом привязаться еще сильнее. Хотя и так повязла по уши. Не люблю. Сломалась под зависимостью от чувств и эмоций, которые появляются только когда ты рядом. Мы с тобой словно две заблудившиеся Души, потерявшие кусочки сердец где-то в глуши чащи неблагодарных людей. Оба боимся серьезного, даже говорить об этом. Порой думаю, кто сломается первым, ты или я быстрее уйду, как делала все предыдущие разы. Ты же еще так плохо знаешь меня, ту дурную женщину, способную в раз послать все к Черту и реветь трое суток на взрыв. Представляешь, вчера хотела напиться, смеялась над своими же мыслями, а придя домой слопала пол плитки горького шоколада, пока не написал ты. Его ты не любишь, и рядом с тобой ем молочный, который появляется в моем доме только к твоему приходу. Ну что же, вчера так хотела поставить точку, держась за сердце и думая о какой-то затеявшейся тобой игре. Почему я по-прежнему учусь верить и так часто слетаю с пути. Тебе стоит верить, чувствую это. Ты другой…какой-то правильный что ли, но не простой.
Даже своими прикосновениями
Скажут о большем, чем ты словами
За все неполные пять лет
_________
(0)
Нужно быть сильной и по-настоящему любить себя
Что бы уйти в первую секунду свидания, не увидев в руках цветов
_________
(5)
Мы с тобой были такие смешные
Почти с одинаковыми и одновременно
Разными взглядами на жизнь
С татуировками
Любовью к кофе
Сигаретам и хорошей музыке
И к дороге… особенно с закатами
Хотя последние любила больше Я
Наши разговоры о Боге
Сколько слов о Руси и Христианстве
Я как пятилетний ребенок,
Лежа на твоих коленях,
Проникала в каждое сказанное тобой слово
И складывала пазл целой картины
В своей голове
Сколько ночей имело свою личную историю
Которую так ответственно писали мы с тобой
Историю, пропитанную запахом наших тел
В перемешку с сигаретным дымом
Это могло продолжаться бесконечно
Но спустя три года, я разлюбила кофе…
_________
(0)
Почти 28, а вкус игры еще живет
Когда хочется чувствовать запах мужчины
Становящегося еще ярче во время секса,
А потом всё пропадает и становится пресным
Циклами, одни желания сменяют другие
И не всегда понятно,
Хочешь ты одного и на совсем
Или нескольких и сразу
_________
(2)
Подумать только, прошло более шести лет
А я все не решаюсь завести сфинкса
И встретить нового отца для своей дочери
Буквально вчера вспоминала твои слова
Сказанные с ярой злость, при разводе
«Ты никому не будешь нужна, да еще и с ребенком»
Твое бешеное выражение лица тогда
Сейчас встречаясь редко взглядом,
Видимо недоумеваешь, что со мной пошло не так
Я обещаю, что утру тебе еще нос
И впущу в свою с дочкой жизнь
Самого достойного мужчину
И да, сфинкс особо то и не нужен
Я всегда любила больше собак
_________
(0)
Не обманывай себя
Смеясь сквозь мысли
Когда человек счастлив
Мозг не думает
_________
(14)
Представляешь, первые два месяца
Была игра и желание затащить тебя в постель
Следующие два – жила с мыслями, что
Влюблена в нашего общего друга,
А потом думала, что влюбилась в тебя
Полностью
Так и жила
Пока со мной не случилась Грузия
_________
(0)
Никогда бы не узнала, что горы лечат
Даже от самой безответной любви
Глава 2
________
(back)
«Ты бы так не смогла,
Я бы так не смогла»
Ты ведь не знаешь, как это, засыпать рядом с тобой, вспоминая его прикосновения, как каждое прикасание к тебе, колотит электрическим разрядом. Это похоже на искаженное изображение в ламповом телевизоре, когда при сбое – одна картинка накладывается на другую, так было в моих глазах, мыслях, воспоминаниях…
Постоянно ты был лишь в тех фрагментах, куда его не хватило, их было достаточно много, и ты бы безупречно занимал лидирующую позицию, не займи он место внутри души.
Тогда я четко решила, что хватит, пора расставить все точки над i и пойти дальше без него.
Было больно, нет, скорее тоскливо, кажется со стороны ничего не изменилось, но периодами меня накрывало так, что хотелось посочувствовать самой себе.
Только представь, такая гордая, целеустремленная, та, которая и носом не пошевелила при первой встрече с тобой. Как тебя восхищали все мои рассказы, увлечения и проекты. Сколько вопросов и блеска в глазах. А я, рассказывая, вспоминала, как он пытался медитировать со мной, засыпал на прикроватном коврике. Вспоминала наши с ним обсуждения Зеланда и Монаха, и свои чувства спокойствия, улыбку и внутреннюю тишину рядом с ним.
Что случилось со мной тогда? Это же не была любовь. Я просто будто становилась рядом с ним собой, но мысленно желала, чтобы он исчез из моей жизни, а его уход сыграл мне только на руку.
Так и вышло, всю боль от поставленной точки я вылила в часть книги и своего проекта, который откладывала на потом.
Благодаря ему такая трансформация произошла внутри, сильно отразившаяся во внешнем мире. Начиная от ухода из банка, его поддержка, сколько было моментов, когда ему верила больше, чем себе.
Когда у нас с тобой случился первый секс, я ощутила, что мне приятно. Не чувствовала запах и прикосновения твоего тела, так как хотела бы. Всё иначе. Хорошо, но не так. Честно, я боялась заплакать и послать тебя на хер. Не сложилось. Повезло.
Представляешь, когда спала с ним, мне не хватало того, что получила от тебя, всех этих ласк, поцелуев, а как ты чувствовал мое тело, которое так злостно врало. Получив всё это от тебя – готова была вновь отказаться, лишь бы после секса вновь уткнуться в его шею и почувствовать запах, сводящий с ума до мурашек.
Господи, ну как…
Ты такой хороший, внимательный, заботливый, милый. Каждое утро готовишь мне завтрак, целуешь в затылок и кладешь в сумку косолапого мишку.
Ты всегда рядом, в холодные зимние ночи, в дождливые вечера и солнечные утра. Что бы ощутить всю прелесть этого, сначала надо до боли этого захотеть, но видимо не с тобой.
Ты вроде есть в моей жизни, но не будь тебя – ничего бы сильно не изменилось.
Часто смотрю на тату Симбы и впадаю в состояние, которые ты называешь «Ау», находишь это милым, обнимаешь, а я вспоминаю его слова «собралась делать – делай, пусть это будет символом начала нового пути». Тогда я думала, что изменится не только моя жизнь, но и наша с ним. Так и произошло, только по раздельности у каждого.
Ну почему столь не идеальный человек, стал таким идеальным для того, что внутри меня. Спустя время я так и не разгадала чувство, что было по отношению к нему. На самом деле, благодарна, что ты прочел предыдущие главы книги, еще до написания этих строк. Возможно, ради любопытства, ты купишь ее после выхода, или прочтешь эту главу, стоя в моем любимом книжном около твоего дома.
Я не хотела делать тебе больно, прости. До того момента, пока ты не бросил все записи к моим ногам и не сказал: «если эта книга, когда-нибудь выйдет, я тебя больше не увижу»
Через месяц у нас запланирована роспись.
Выездная регистрация на природе, платье под кеды, несколько близких друзей и последующие несколько недель скитаний по Европе в поиске своего города души. Ты готов был на многое, только не на выход этой книги. Репутация была важнее, твое самолюбие едва терпело узнавшую правду, было чувство, что ты из последних сил справляешься с желанием разорвать все наше одним разом. Никогда не предавала тебя, не лгала, но возненавидела в момент. До последнего считала, что тебе все равно о чем я пишу, и что планирую дальше делать со своими бесконечными записями. Я так и жила с мыслью, издаться под тихим псевдонимом, и дальше не затрагивать эту тему.
Тогда я еще думала, что считаю тебя своим, почти родным. Но после этого инцидента, будто переключился тумблер.
На утро ты разбудил сладким ароматом букета, протянул два билета с вылетом вечером и словами, что нам надо немного расслабиться. Летели с друзьями, это как-то спасало ситуацию моей периодической отвлеченности от происходящего. Мысли роились и не давали трезво взглянуть на происходящее вокруг.
Долгие прогулки, вкусные десерты, веселые разговоры, экскурсии и колорит летних улиц. Было все равно, хотелось сбежать, спрятаться ото всех, боролась из последних сил, улыбаясь и слушая очередную забавную историю.
В один из вечеров не выдержала, сорвалась побродить одна, по тихим улочкам, еще замечая сползающее излучение заката, между крышами узких улиц.
Почти начало темнеть, май в самом расцвете.
Уютная тишина и неожиданно начинающийся дождь загнал меня на крыльцо пустующего домика.
Говорят, выходя замуж в мае – будешь всю жизнь маяться. Странно, такой красивый месяц и такая присказка к нему. Правда ли это, и проверял кто?
Сидя на ступеньках, наблюдаю за каплями, смывающими с прохожих и засыпающих улиц, все наболевшее за день. Момент очищения. Вот бы можно было встать под дождь и смыть с себя все накопившуюся с годами боль. Вспоминаю снова его. Руки сами тянуться к заметкам, где так много глав, пропитанных воспоминаниями нашего, МЫ.
Глава за главой, слёзы, дрожь, улыбка и проснувшаяся тоска. Вспоминаю о всех чувствах к нему, сижу, обнимаю себя саму, пытаясь согреться или унять дикую дрожь.
Чувство подкатившей истерики, которая могла бы испугать хозяев, имей этот дом таковых. Нет ни одного прохожего, ору…
Мне хотелось выбежать и лечь на асфальт, проверить, а вдруг, действительно дождь способен очистить все, что покрылось толстым слоем грязи. Он словно чувствовал мое состояние и начал лить еще сильнее, словно реветь на взрыв. Поддерживает.
Не знаю сколько часов просидела, смотря в одну точку и не чувствуя ничего, кроме разрастающейся пустоты.
Меньше всего мне хотелось возвращаться к тебе. Дождь словно знал, не стихал ни на минуту. На улице нет ни души. Ничего не оставалось, как добежать до ближайшей гостиницы. Для твоего успокоения набрала из номера, предупредила, что переночую здесь. Хотелось поскорее отогреться и постараться заснуть.
Рассвет я встречала сидя в аэропорту, вслушиваясь в объявляемые на посадку рейсы. Мысленно уже была в Москве, рядом со своими друзьями. Еще с вечера написала в наш общий чат, где был он, я и наш общий друг. Переживала. Договорились встретиться, как и раньше, во второй половине дня, на южке. Посадка завершена, взлет, облака. Виделись год назад, пока ты не прознал все и не запретил. Я помнила, как выглядит каждый из них, до каждой детали, не хотела думать о том, что могло измениться за этот период. Просто ждала встречи.
