Kitabı oxu: «Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни»

© Белякова Ю., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение
Что блокирует вашу легкость?

Мы отлично умеем пахать. Работать на износ. Успевать везде и всюду. Решать миллион проблем и задач. Своих и чужих. И при этом изо всех сил стараться быть милыми и улыбчивыми. Только вот жизнь куда-то утекает, как вода сквозь пальцы. Мы не успеваем ни замечать ее, ни наслаждаться ею. И во всем нашем существовании бушует столько напряжения, что рано или поздно мы обнаруживаем себя загнанными в угол и орущими во всю глотку: «Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!»

Знакомо?

Полагаю, да, раз мы встретились с вами в этой точке – на страницах моей книги. И я здесь, чтобы протянуть вам руку помощи и показать, что выход точно есть.

Я хочу проводить вас в мир, в котором жизнь наполнена легкостью, радостью и удовлетворением.

Знаю, сегодня к легкости относятся предвзято, мол, «легко» жить могут только поверхностные и недальновидные люди, совсем не переживающие о своем будущем. «А делами заниматься кто будет? Думаете, жизнь просто цветочки? Как бы не так! Тут все очень и очень сурово!» – примерно так рассуждают противники легкости.

Но истинная легкость – это не обладание всем, чего пожелаешь. Не безделье и не праздность. Не слепое везение, благодаря которому на тебя с неба сыплются деньги, связи и десятки объектов недвижимости.

Обрести настоящую легкость значит разрешить себе быть такой, какая ты есть. Позволить событиям идти своим чередом. Не терзаться мыслями о том, что о тебе подумают, что случится через год и правильный ли ты совершила выбор. Доверять жизни и не сомневаться, что ты обязательно найдешь выход из любой ситуации. Знать, что лучше именно для тебя и уверенно идти навстречу своему счастью.

Эта книга для вас, если вы:

– постоянно устаете и даже не понимаете от чего;

– часто ловите себя на мысли, что вам вообще ничего не хочется;

– устали тянуть все на себе, но кажется, что по-другому просто невозможно;

– все время чувствуете неудовлетворенность, как будто ваша жизнь какая-то недо-: недостаточно счастливая, недостаточно красивая, недостаточно успешная;

– склонны замечать плохое, а вот хорошее словно вечно ускользает;

– привыкли терпеть, когда вам невыносимо больно, тяжело и когда с вами плохо обращаются, хотя уже давно хочется послать обидчиков к чертям;

– обслуживаете интересы других людей, а свои потребности постоянно отодвигаете на задний план;

– стараетесь быть отличницей во всем, а когда это не получается, сильно разочаровываетесь и корите себя за неидеальность;

– потерялись, смотрите на других и не понимаете, в какую сторону двигаться, какой вектор собственного развития избрать;

– считаете, что все вокруг лучше вас и не видите своей ценности и уникальности;

– хотите поменять свою жизнь, но боитесь.

Я знаю, каково это. Знаю не понаслышке каждый пункт из вышеперечисленных. Была там же, ощущала то же, и так же, как и вы, искала ответы. Я нашла их. И теперь готова поделиться с вами.

В книге я описала девять главных блоков, которые мешают жить в легкости. Это девять причин, почему вы все еще не ощущаете себя легко и радостно. Девять пропастей, отделяющих вас от жизни мечты. Возможно, вас тормозит что-то одно, а быть может, вы найдете у себя целый букет.

Вот с чем нам предстоит разобраться:

1) ожидания,

2) фокус на негативе,

3) надуманные «должна» и «надо»,

4) привычка терпеть,

5) нереализованные идеи,

6) обесценивание,

7) страдания,

8) отрицание тени,

9) слияние с чужими эмоциями.

Шаг за шагом вы узнаете о каждом из этих блоков и увидите, на какие ограничивающие убеждения и поведение вам стоит обратить внимание.

Мне очень хочется, чтобы, читая эту книгу, вы не переставали находить подтверждения: «А я крутая! Да, я крутая!» Чтобы с каждой страницей ваша самоценность укреплялась, самооценка росла, а легкость расходилась по телу и поднимала вас ввысь – к новым свершениям и мечтам, которые так давно ждут своей реализации. Приготовьтесь пересмотреть свое отношение к жизни и открыть новые пути к счастью.

Давайте же начнем наше удивительное путешествие к жизни полной легкости!

«Мы учимся быть свободными всю свою жизнь, так, свобода – это выбор и его нужно делать ежедневно, буквально шаг за шагом».

Эдит Ева Эгер

Блок 1
Ожидания

Однажды мне сказали, что я неидеальная.

Первой моей реакцией было возмущение: «В смысле?! Как это неидеальная? Я же работаю с утра до ночи. Сама готовлю. Сижу с детьми. Хорошая жена своему мужу. Нет, это точно какая-то ошибка!»

Тогда я жила своими представлениями об идеальной жизни и всей душой стремилась воплотить их в реальность. Но однажды задала себе вопрос: а счастлива ли я в бесконечном ожидании придуманного мной совершенства? Не устаю ли я? Хватает ли мне времени на себя? Делаю ли я для себя хоть что-то?

И поняла, что несчастлива.

У меня не было легкости в жизни. Я грезила мечтами стать лучшей для своих родителей, для своего мужа, для своей свекрови, для своих детей… Ко мне наконец пришло осознание, что во всем этом нет меня, что я живу идиллической картинкой, не имеющей ни малейшего отношения к действительности, что жертвую своими истинными желаниями и потребностями. Поначалу я испугалась.

Я так долго жила разными «надо». Мне казалось, что я совсем потеряла себя. Что отказавшись от этого, я разочарую своих близких и тех людей, чье мнение мне важно.

А затем в моей голове словно что-то щелкнуло. Насколько сильным было мое возмущение от того, что меня посмели назвать неидеальной, настолько поразительным стало для меня открытие элементарной вещи: а на кой черт мне эта идеальность?! Зачем я хочу быть совершенной во всем? Вообще-то мне это не нужно! Я просто хочу быть самой собой!

Оказалось, что я могу быть такой, какая есть, и мир от этого не рухнет. Мой муж как любил меня, так и любит. Мои дети, родители – как любили, так и любят. По сути, в моей жизни ничего не поменялось, кроме моего к ней отношения. Мне стало легче жить. Я ощутила свободу. Начала уделять себе время. Даже изменилась внешне. Чего стоит один только взгляд, в котором вместо напряжения теперь искрится счастье.

Я своими же руками выстроила себе клетку из ожиданий. Реальная жизнь сильно отличалась от той рафинированной картинки, которая существовала в моем сознании. А я всеми силами старалась подогнать ее под свои идеалы. И что же оставалось от моих сил? Правильно, ничего. Я была вечно вымотанной, потухшей, разряженной до нуля женщиной, бесконечно недовольной происходящим.

Я пыталась оправдать ожидания всех вокруг и свои собственные. Когда у меня что-то не получалось, я сильно разочаровывалась в себе, в окружающих, в мире. Я злилась, закапывалась в вине, занималась самобичеванием за то, что не смогла, не дотянула, оступилась. В какой-то момент я даже отчаялась найти выход. Но потом поняла: единственное, что мне нужно сделать – это отпустить мои ожидания. Признать, что я неидеальна. Что люди вокруг неидеальны. И мир тоже.

Так начался мой путь к легкости.

1.1 Как ожидания портят нам жизнь

Замечали, что очень часто мы ждем определенной реакции от окружающих на наши слова и действия?

Например, вы старались, готовили вкусный ужин. Представляли, как ваша семья будет в восхищении от блюд и попросит добавки. А по факту все практически молча поели, бросили сухое «спасибо» и разошлись по своим делам, вообще никак не отметив ваших стараний, вложенных сил и времени. То есть они отреагировали совсем иначе, чем вы ожидали.

Что вы почувствуете в этот момент? Скорее всего, разочарование: «Да как же так! Я вообще-то старалась…» Обида, раздражение, ощущение ненужности и недооцененности – вот что останется в осадке.

Или другая ситуация: вы едете домой, у вас был просто шикарный день, и вы всю дорогу обдумываете, как обнимете мужа и поделитесь с ним радостью своих достижений. Ведь вы так долго шли к этой цели и вот наконец-то получили долгожданный результат. Вы прокручиваете сцену у себя в голове миллион раз, представляя его восторг и предложение отпраздновать столь важное событие.

И вот вы открываете дверь, заходите с улыбкой в квартиру в волнительном предвкушении… А в ответ вместо поцелуев и нежных объятий на вас обрушивается: «Почему ты так долго?», «Я так устал сидеть с детьми, они мне все нервы вымотали!», «Уже два часа жду, пока ты вернешься, чтобы приготовить ужин!» И ваш победоносный настрой в ту же секунду лопается, как мыльный пузырь. Брызги и пустота. В голове проносятся мысли: «Он меня не ценит. Не понимает. Мы слишком разные».

Что произошло? Хотелось увидеть заинтересованность близкого человека и его поддержку, а на вас вылили ушат упреков, жалоб и раздражения. Ожидания не оправдались. Совсем. В итоге – обида на супруга. Возможно, ссора. И снова разочарование: в партнере, в себе, в жизни.

Понимаете, к чему я клоню? Ни в первой, ни во второй ситуации дело вовсе не в вашем любимом человеке. Дело исключительно в ваших ожиданиях. В том, что по вашим представлениям муж ну никак не мог устать. У него не должно было быть плохого настроения. С чего вдруг? Ведь он целый день провел с любимыми детьми! Это должно быть в радость, тем более у него не так часто выпадает возможность побыть с ними наедине.

Но выясняется, что ваш муж не просто устал и спокойно ждет вашего возвращения домой – он раздражен и готов излить на вас свое негодование, даже не дав вам толком разуться.

Имел ли он право быть в таком состоянии? Да, полное и законное. Даже несмотря на то, что вы так хотели поделиться с ним своей радостью? Конечно. Просто вы, пребывая в собственном мыслительном вакууме, забыли, что он такой же живой человек, как и вы, – со своими желаниями, чувствами, переживаниями, внутренними конфликтами и проблемами. И он рад был бы поговорить с вами, выслушать и разделить ваш восторг, но не в данный момент. Не сейчас.

И вы способны его понять, а вот ваши ожидания – нет. Потому что они сильнее, ярче и фееричнее реальной жизни. В ожиданиях никогда не бывает отрицательных эмоций, негативных ситуаций или плохих концовок.

Психика заставляет нас верить в лучшее, потому что остальное может быть болезненно – вот мы и предпочитаем представлять будущее в розовом свете. И все бы ничего, если бы потом не было бы так грустно – от разочарований в людях и ситуациях.

Многие люди живут одними лишь мечтами о большем, чем имеют в данный период жизни.

И это сильно отводит от тех моментов в реальной жизни, которыми по истине можно было бы наслаждаться. Рисуют у себя в голове идеального партнера, коллег, мужа, детей, родственников. Живут иллюзиями, которые построили в своей голове.

1.2 Где ожидания, там и разочарования

Ожидание чего-то хорошего, предвкушение всегда невероятно приятно. Этот всплеск дофамина, эти бабочки в животе – еще немного, и все случится! Когда ты и сам как бабочка – буквально порхаешь над землей, приближаясь к заветному цветку. А вот разочарование похоже на булыжник, который всегда прилетает откуда не ждешь – прибивает к земле больно и несправедливо. Ведь счастье было так близко!

Именно разочарования лишают нас легкости в жизни. Если раз за разом разочаровываться, можно быстро превратиться в вечно угрюмого брюзгу, недовольного всем и вся: близкие ведут себя «не так», на работе все постоянно делают «не то», в мире творится «непонятно что».

Мне казалось, что если я буду в роли «хорошей мамы», бесконечно играть с детьми, проводить все свое время с ними, отдаваться им без остатка, то дети точно меня будут любить сильнее, ведь я так стараюсь. И не важно, что в этот момент я совсем забыла про себя. Давайте подумаем, что бы они взяли из этого примера? Что мама не умеет ценить себя? Что мама не умеет балансировать между материнством и своими желаниями? Когда я наконец смогла это понять, меня словно током ударило.

С чего я вообще взяла, что ребенок мне что-то должен? Моя зона ответственности вырастить, дать максимум того, что я могу. Любовь, заботу, образование, здоровье. Но должна ли я за это требовать что-то взамен? НЕТ. Я решила, что не хочу так.

Очень часто родители вешают на детей свои ожидания, какими они будут, какое у них будет отношение к родителям, как они себя должны вести. Но что, если мы просто будем наслаждаться нашими детьми без ожиданий, показывая пример той жизни, которой бы хотели, чтобы наши дети жили.

Я хочу, чтобы мои дети жили свободно, не накидывали себе ярлыков какими они должны быть для кого-то. Умели чувствовать свою ценность, не жили в рамках, а наполняли свою жизнь вариативностью. А вариативность в жизни имеет место быть, когда ты живешь без ожиданий и разрешаешь в жизни быть спонтанности.

Дети не выбирают, где родиться, в семье с таким-то достатком и социальным статусом. Ребенка рождают два взрослых человека, в первую очередь, для самих себя. И хотя это звучит абсурдно – заводить детей ради стакана воды в старости, – подобные ожидания, к сожалению, звучат повсеместно.

А ведь мы ни от чего не застрахованы, и даже дети, в которых старательно вкладывались, могут вести себя не так, как вы себе это представляли.

Что происходит с родителями, дети которых вырастают «неблагодарными свиньями» и сводят общение на нет? Да все то же: разочарование и мощнейшая боль, которая очень часто сказывается на здоровье.

А теперь представьте себе других родителей, растивших свое чадо без неподъемного груза ложных надежд и проживавших собственную интересную, насыщенную жизнь. Родители были готовы к любому исходу своего родительства, не делали никаких ставок на детей – принесут ли они тот самый стакан воды. Не переступали через свои потребности, не жертвовали собой. Не клали ничего на алтарь, напрочь забывая про себя. Они были такими родителями, какими могли. Поэтому к старости они ничего не потеряли. Они жили и воспитывали детей без ожиданий. Вкладывались в них, любили и не ждали ответа взамен. И теперь им не о чем сожалеть и разочаровываться, они свою миссию выполнили.

Чувствуете, как повеяло свободой? Легкостью? Принятием? Вот оно – отсутствие ожиданий! Жизнь слишком непредсказуема, и ожидать то, какими будут дети, не имеет смысла. Смысл лишь в одном – быть в моменте с ними, радоваться, помогать переживать сложные моменты, и как бы ни сложилась жизнь, фокусируйтесь на том, что есть сейчас. Отдавайте столько, сколько можете, не жертвуйте собой, ведь, жертвуя собой, в жизни все идет наперекосяк. У такой мамы всегда есть груз нереализованных задач.

Если делать что-то для других и не ждать ничего взамен, то не придется страдать. Потому что вы не строили никаких ожиданий. А если не было ожиданий, то на что обижаться, злиться и раздражаться? Можно просто наслаждаться жизнью.

Раньше я, как и большинство людей, очень многого ожидала от других. Например, что свекровь перестанет учить меня жизни: «Юля, так картошку не чистят. Полы надо мыть по-другому. А стирать ты так и не научилась!» Помню, раньше ее приезд был для меня подобен смерти. Любая ее фраза на тему «как надо», вопросы и замечания выводили меня из себя. Я дико злилась, потому что точно знала, что никогда не сделаю так, как говорит свекровь. Нет, не потому что я упрямая и иду наперекор, а потому что не представляла, что можно по-другому. У меня не было понимания, что у нас с ней разная картина мира, разные взгляды на ведение хозяйства, разные кулинарные предпочтения, разные принципы воспитания детей, разные вкусы… Мы с ней просто совершенно разные. И моя злость на то, что она «не такая», пожирала много моей энергии.

Но сейчас я научилась жить без ожиданий. Я не придаю ситуациям большого значения. Не стараюсь всем понравиться. Не рисую в воображении, какие реакции на мои слова, действия и поступки хочу получить от близких, друзей, родителей, детей, коллег, знакомых или незнакомых мне людей.

Я разрешаю себе быть собой. Я не претендую на роль милого одуванчика, и мое мнение может идти в разрез с чьими-то представлениями.

Разрешая себе быть любыми, мы разрешаем и другим оставаться собой. Иметь право на плохое настроение, точку зрения, убеждения, ценности, не быть должником, быть честным. Быть как перышко и с легкостью смотреть на мир и людей. Иметь право любить по сердцу, а не ради выгоды.

Если, конечно, у вас не стоит задачи понравиться всем и вся в этой жизни. Потому что, спешу вам сообщить, именно здесь и заложен пусковой механизм порочного круга ожидания и разочарования: «Я тебе – ты мне». Радости, легкости и счастья он точно не прибавляет.

Чтобы ощутить заветную легкость, позвольте себе просто быть. Разрешите наконец-таки другим людям говорить, чувствовать, действовать так, как они хотят. Не осуждайте их за это. Не приписывайте им свои собственные сценарии, убеждения, ценности и паттерны поведения.

Не строить ожиданий – значит быть честным перед собой и окружающими. И если вы все еще ищете тайный рецепт жизни в легкости, то он как раз перед вами.

1.3 Работа с ожиданиями

Как обнаружить свои ожидания? Когда внутри распирает от раздражения и нестерпимо хочется наговорить гадостей другому человеку, это и есть тот самый сигнал, указывающий, что ваши ожидания не оправдались.

Еще один сигнал – если вы стали ловить себя на частом недовольстве. Например, вы заметили, что то и дело неосознанно упрекаете домашних. Провоцируете и идете на конфликт. Это явный признак того, что вы что-то ждете от них, какой-то конкретной реакции, поведения, действия: «Я хочу вот так. И точка! И мне плевать, что об этом думают муж, дети, друзья. Мне все равно, что они чувствуют, какие у них желания, настроение, проблемы и потребности».

У меня двое маленьких детей. И такое эгоцентричное поведение очень свойственно их возрасту. Маленький ребенок импульсивен, он еще не в состоянии отстраниться от своих сиюминутных порывов. Они живут на уровне чувств и эмоций – «хочу» и «мне надо».

Но когда мы вырастаем и продолжаем вести себя так же в свои 20, 30, 45 лет, это прямой путь к разочарованию в жизни. И тут хочется сказать: «Пора взрослеть!»

Детство, бесспорно, прекрасный период, но огромное преимущество взросления – это способность осознавать, ценить и понимать потребности и желания других людей. Это как сундук с сокровищами, открыв который, получаешь счастливую, яркую, насыщенную жизнь без ожиданий и разочарований.

Если вдуматься, сколько сил, энергии и времени уходит у нас на то, чтобы постоянно генерировать и подогревать несбыточные ожидания.

А в итоге результат один и тот же: злость, раздражение, напряжение, отвратительное настроение и плохие отношения с окружающими.

И самое главное, именно ожидания рождают самые драматические ситуации в нашей жизни – разводы, ссоры, конфликты. Стоит ли оно того?

Моему браку 16 лет, и ценность семьи мне привили с грудным молоком. За все эти годы в нашей семье никогда не было громких фраз «я ухожу», «я развожусь». А недопонимания да, возникали, которые сопровождались у нас длительными беседами, разговорами для того, чтобы прийти к решению ситуаций.

Козырь наших отношений – это диалоги. Конечно, иногда хочется бросить в него тапком и хлопнуть дверью, но кроме как к еще большему недопониманию, это ни к чему не приведет.

Понять некоторые ожидания можно по ключевому слову «должен/должна». Например, если вы подумали: «Ты и так должен понимать…», «Ты должен это сделать» или «Это так принято…», скорее всего, вы сумели оцифровать стереотипное ожидание.

Больше разговаривайте, обсуждайте. Говорите, чего вы хотите в той или иной ситуации, слушайте что хотят от вас (это еще и просто интересная тема для разговора).

Будьте готовы услышать на ваши ожидания «нет». Есть какие-то вещи в другом, которые вам просто придется принять. В худшем случае, вы поймете, что пришли к несовместимым противоречиям, но без иллюзий, обмана и взаимных обид.

Живя в ожиданиях, вы лишаете себя неожиданного, непредсказуемого и спонтанного, всего того, что делает нашу жизнь яркой и искрометной.

Отношения без чрезмерных ожиданий – это большая радость, легкость и свобода для обоих. К тому же, не ожидая от человека ничего и обсуждая, вы можете обнаружить в нем что-то новое.

Я говорю о своих ожиданиях максимально открыто. Например, если чего-то хочу от своего мужа, то не жду, что он догадается сам. Он не умеет читать чужие мысли. Так же, как и я, и моя свекровь, и наши дети. Никто не умеет читать мысли! Поэтому я говорю ему прямо, без намеков и выходов из-за печки: «Дорогой, мне будет очень приятно, если ты подаришь мне цветы, когда я вернусь из командировки».

Я могла бы потратить уйму времени на бурные фантазии: «Хоть бы мой супруг догадался встретить меня с цветами! Ой, как бы я была счастлива!» А потом непременно бы разочаровалась.

Или могла бы накручивать себя: «Вот моей подруге муж всегда дарит цветы! А ведь она ему даже об этом не говорит. А мне мой не дарит почему-то… Получается, я не достойна цветов? Он меня не ценит… Не понимает, не чувствует! Почему мы тогда все еще вместе?» И впадала бы в жуткое расстройство, апатию и обиду.

Поэтому я выбрала другое и освоила невероятно ценный навык – умение трансформировать собственные ожидания в просьбы. Вы не представляете, насколько это важно! Когда не надо ничего додумывать за другого человека, а просто сказать вслух. Это про честность и открытость.

Хотя и тут важно не попасть в ловушку, мол, если я что-то прошу, то все обязательно исполнят. Нет. Это работает не так. Я просто озвучиваю вслух свое пожелание, пробую настроить контакт с человеком, однако у него есть полное право не выполнять мою просьбу. Помните, что никто никому ничего не должен и что у каждого есть право выбора?

Высказанные вслух ожидания могут быть проявлениями любви и заботы. Сообщая другим, чего нам хочется, мы даем им в руки ключик к нашему сердцу, приоткрываем дверцу в свой внутренний мир.

Возможно, вы подумаете, что жизнь несправедлива. Что близкие должны вас чувствовать на каком-то высшем духовном уровне, дети – слушаться с полуслова, а свекровь – любить всем сердцем, ведь вы родили ей драгоценных внуков. Но кругом лишь обиды и непонимание.

Может, стоит все-таки разрешить людям вокруг вас быть собой и не навязывать им свои представления? Согласитесь, очень неприятное чувство, когда от тебя постоянно что-то требуют. Особенно, когда это происходит через упреки, обвинения и конфликты. И какое тепло растекается по телу, когда отношения построены на понимании и открытости.

Практика «отпускаем ожидания»

ШАГ 1. Прежде всего предлагаю вам просканировать свою жизнь на предмет ожиданий. Понаблюдайте за собой в течение одного дня: вы удивитесь, как много ожиданий мы сами себе бессознательно создаем! От событий, поступков, слов, действий окружающих нас людей.

Вокруг нас вьются мириады готовых сценариев жизни, чьих-то мнений и оценок, которые нам подают под видом непререкаемых истин. Что вы ждете от себя? От других? От мира? Как эти ожидания влияют на вас? Они дарят вам легкость или отягощают?

Будьте предельно честны: чем больше ожиданий вы обнаружите, тем плодотворнее пройдет дальнейшая работа.

Задача на этом шаге – увидеть, что ожидания плотно заполняют нашу жизнь и могут влиять на нее совсем не так, как вам бы того хотелось.

ШАГ 2. Прощаемся с ожиданиями с помощью специального упражнения – оно помогает отслеживать ожидания, менять их на слова и снижать градус их важности.

Вы можете делать упражнение в тетради, на бумаге, в заметках телефона или на компьютере – любым удобным способом. Главное, выписать ваши существующие на сегодняшний день ожидания к близким. Пишите все, что вызывает у вас сильные эмоции, внутреннюю тревогу, беспокойство.

Не бойтесь написать много. Чем больше ожиданий вы вербализуете, тем лучше. Как говорят психологи, «неназванное не существует». Признать проблему – это уже наполовину ее решить.

Если у вас, наоборот, получилось перечислить слишком мало ожиданий, ничего страшного. По крайней мере, этих «врагов» вы точно знаете в лицо!

Теперь просмотрите список и ответьте себе на вопрос: эти ожидания действительно имеют для вас огромную значимость? Может быть, вы захотите что-то вычеркнуть на этом этапе – смело вычеркивайте.

А вот оставшиеся Ожидания переформулируйте в Понимания. Если Ожидание, по сути, не более чем иллюзия, порожденная вашей психикой, то Понимание – реальное положение дел. Ожидание – это то, чего вам хотелось бы. Понимание – объективная реальность, если посмотреть на нее глазами взрослого человека.

Приведу свой пример:

Ожидание: Мой муж должен сразу после еды убирать за собой посуду.

Понимание: Мой муж может уставать после работы и имеет полное право убрать за собой посуду позже.

Затем переформулируйте получившиеся у вас Понимания в Просьбы. Просьба подразумевает вашу реакцию на Понимание. Это конкретные фразы, которые направлены тому, с кем связаны ваши Ожидания. Тогда другому человеку не придется гадать, что у вас в голове. Собеседник услышит от вас четко сформулированную просьбу и примет решение – удовлетворять ваше желание или нет:

Ожидание: Мой муж должен сразу после еды убирать за собой посуду.

Понимание: Мой муж может уставать после работы и имеет полное право убрать за собой посуду позже.

Просьба: «Дорогой, я так люблю заходить на чистую кухню. Мне будет приятно, если ты сразу после еды уберешь свою тарелку в раковину. Для тебя это всего одна секунда, а для меня – часы удовольствия. Давай попробуем?!»

Преобразуйте в просьбы все ожидания из вашего списка. Я рекомендую время от времени возвращаться к нему, чтобы отслеживать, получилось ли избавиться от этих ожиданий в жизни и не появились ли новые?

«Все, что с нами происходит, несет в себе свой смысл вне зависимости от того, понимаем мы его или нет. Все, что случается в нашей жизни, в конце концов ведет нас к чему-то».

Марк Уолинн

Блок 2
Фокус на негативе

Знаете, что мощно высасывает из нас все соки? Негатив.

Да, знаю, сейчас из каждого утюга вещают о том, как важно мыслить позитивно и визуализировать мечты, но я не об этом. Точнее, не только об этом.

Мы впиваемся в негатив на бессознательном уровне. Все плохо, будем страдать, за уши притягивать дополнительные ситуации, наматывая внушительный моток из них. Многие фокусируются исключительно на проблемах. И почти всегда мы делаем это на автомате. Потому что вряд ли кому-то доставляет истинное удовольствие, будучи в ясном уме и прекрасном настроении, специально смаковать трудности, кризисы, промахи и падения в своей жизни.

С каждым из нас случаются плохие события. Мы теряем друзей, любимых, работу, деньги, время. Мы ошибаемся. Попадаем в катастрофы. Совершаем «не те» выборы. Сталкиваемся с несправедливостью и обманами.

Взглянем правде в глаза: все время что-то происходит. Каждый день что-то может идти не так. Но я лишь хочу сказать, что это не повод концентрироваться на проблемах.

Помимо проблем, мелких или больших неудач, параллельно происходит жизнь, которая выпадает из виду.

Утром вы просыпаетесь, слышите детей или включаете музыку. Готовите свой любимый завтрак, пьете вкусный кофе, и это только еще утро, а впереди целый день. День, наполненный разными видами радостей, моментов для восторга. Даже простая шоколадка приносит удовольствие. Остается это заметить и подчеркнуть.

Нет, я не говорю игнорировать плохие события и делать вид, что ничего не происходит. Ведь оно еще как происходит! Просто можно выбирать: застревать в болоте негатива и страдать, пока совсем не опустишься на дно, или же продолжать жить.

И я всегда за вариацию выборов, от того, что есть на завтрак, заканчивая выбором, как вести себя в ситуациях, когда все плохо.

Концентрация на негативе очень сильно искажает восприятие, так, что перестаешь видеть не только положительные моменты, но и хорошие возможности. Конечно, это приводит к неудачам. А неудачи – к апатии и ощущению безысходности.

Ниже на личном жизненном примере я покажу вам, как смена фокуса внимания помогла пережить мне самое тяжелое событие в моей жизни. Как я, щелкнув «переключателем» в своей голове, вытащила себя из эмоциональной трясины и смогла достичь целей, вырасти как личность и наконец-то научиться получать от жизни удовольствие.

Нет, это совсем не волшебная история, в которой Фея-крестная исправила все взмахом волшебной палочки. Путь мой шел через боль, тревогу и потерю себя. Но от того результат стал только значительнее и ценнее. И если мой опыт поможет хотя бы одному человеку пройти через подобное быстрее и продуктивнее, я буду искренне счастлива. Значит, все было не зря как минимум для двух человек на этой Земле.

2.1 Как негатив захватывает наше внимание

17 июня 2016 года, в день рождения моей мамы, на шестом месяце беременности я потеряла своего первого ребенка.

Тогда я была уверена, что ничего ужаснее этого в моей жизни не будет. Моя душа разрывалась от дикой боли, а я даже не могла смотреть в глаза мужу. Мне было больно. И хотя супруг меня поддерживал и ни единым словом меня не упрекнул – мне хотелось провалиться. Что со мной не так, что я не смогла сберечь нашего с ним долгожданного малыша? Как будто мое самобичевание могло как-то повлиять на происходящее.

Я ехала из больницы, отчетливо понимая, что сейчас зайду в дом, в котором мы с такой любовью и трепетом готовились к появлению дочки. Увижу заботливо припасенные к ее рождению носочки, боди, ползунки, соску. Грудное молоко предательски напоминало, что надо кормить, а некого. Мне было так пусто, как никогда. Словно больше ничего нет и быть не может. Солнце перестало светить, ветер дуть, жизнь радовать. Все погрузилось в сумрак. А мрачные мысли огромной лавиной накрывали с головой.

И можно было продолжать тянуть себя на дно этого черного колодца. Собирать вокруг себя всевозможную горесть и думать только об одном: все закончилось. Но в один момент я поняла, что у меня есть выбор.

По дороге из роддома одна мысль особенно не давала мне покоя: «А что дальше? Неужели это все? Ее больше нет. А я? А мы? Что будет с нами?»

В тот момент я не могла найти ответ – у меня просто не было на это сил. Но потом я подумала: «А как люди переживают подобное?» Я остановилась на двух сценариях, которые крутила в голове: 1) принять смерть ребенка и продолжить жить дальше; 2) уйти в тотальную депрессию и сделать свою жизнь невыносимой.

Второй вариант мне совсем не понравился. Но что-то нужно было сделать с неконтролируемыми эмоциями и литрами слез, которые при малейшем воспоминании о случившемся лились из меня океаном. Тогда я дала себе срок две недели на то, чтобы максимально прожить свою мучительную боль. Я сказала мужу, что хочу проплакать четырнадцать дней. Просто реветь столько, сколько могу. Сообщила подругам и друзьям, что не хочу никого видеть и ни с кем говорить на протяжении этого времени. Я буквально всем телом ощущала, что мне нужно и крайне важно поступить именно так: переболеть, отгоревать, выплакать свою скорбь. И ни в коем случае не засовывать ее в темный дальний угол подсознания. Не прятать. Не маскировать, прикрываясь улыбкой, а тщательно, осознанно прочувствовать глубочайшую и невосполнимую потерю.

Прожить боль крайне важно для сохранения психологической целостности. Иначе можно превратиться в сито, из которого будет вытекать жизненная энергия, как бы вы ни пытались ее копить, восстанавливать. Мы являемся сосудом, и то, каким будет этот сосуд и чем он будет наполнен, важно постоянно отслеживать. Плохо, грустно, несправедливо – дать себе восстановиться.

После каждой травмы – физической или моральной – есть свой срок реабилитации. Синяк или мелкий порез заживает за десять дней, перелому нужно несколько месяцев. С душевными ранами все намного сложнее.

Дело в том, что срок исцеления от психологической травмы мы устанавливаем сами. Сколько нам нужно времени для того, чтобы прожить свою боль, – решать только нам самим. Нет совершенного, универсального срока для всех, кому-то день нужен, кому-то неделя. И главную роль в исцелении таких ран играет фокус внимания.

Никто не в силах без нашего согласия и осознания изменить направление нашего внутреннего взгляда. Это только в нашей власти.

Уверена, многим знакома фраза: «Красота в глазах смотрящего». Двое будут смотреть на одно и то же, но один увидит прекрасный закат, а другой – мусор, разбросанный по пляжу, и даже не заметит солнца. На чем мы фокусируемся, то и видим. Что поливаем, то и вырастает. Куда внимание, туда и энергия.

Нет, я не прошу вас закрыть глаза на все свои проблемы. Я не хочу и не буду оценивать уровень ваших моральных травм. Это бессмысленно. Для кого-то расставание с любимым сравнимо с потерей близкого, а кто-то предательство приравнивает к разбитой вазе.

Задайте себе вопрос: что вы еще не залечили? Какая проблема или травма поглощает ваше внимание и высасывает из вас энергию? Что не дает вам жить в легкости?

2.2 Как управлять своим фокусом

ПЕРВОЕ – обозначить рамки горевания. Если бы тогда я не установила себе срок для траура в две недели, то неизвестно, как долго я бы концентрировалась на утрате. Жизнь проходила бы мимо меня, а я продолжала бы тонуть в своем горе. Новые проблемы подливали бы масла в огонь, и я бы все дальше заходила в беспросветный туннель под названием: «Моя жизнь – полное говно».

ВТОРОЕ – сразу начать искать то, что вам хочет подсветить та или иная сложная жизненная ситуация.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое душевная боль или моральная травма? Что такое падение на то самое дно? Это энергия. Причем очень мощная. Которую можно и нужно трансформировать. В мире мы встречаемся с разным проявлением энергии, положительной и отрицательной, мы их воспроизводим сами и также получаем от других людей. И любую энергию положительного или отрицательного заряда можно трансформировать. И только мы сами выбираем, во что мы ее будем трансформировать. Например, в любовь, в благодарность к семье, людям, обстоятельствам, работе. И в сложных ситуациях, когда сильная боль на душе, – это сделать, кажется, как будто невозможно. Потому что, как правило, в сложные моменты жизни мы фокусируемся далеко не на самых полезных для нас вещах – проваливаемся в жалость к себе и мучительные страдания, обесцениваем все то, что было когда-то, пытаемся заглушить горе алкоголем, зависаем в состоянии жертвы. Но услышьте: каждому из нас приходят ровно те испытания, которые мы способны пропустить через себя и трансформировать их в благодарность и любовь за этот опыт. Боль, как птица феникс, возрождается внутри, чтобы сделать нас сильнее и мудрее. С болью мы приобретаем новые качества, именно те, которых нам не хватало для того, чтобы укрепиться в коллективе, открыть свой бизнес, выступать на публике, взять ответственность за свою семью или больше уделять ей времени. И ваша главная задача направить свой фокус на то, чтобы почувствовать, понять, для чего в вашей жизни сейчас эта ситуация, чему она хочет научить, какими качествами наделить. И направить эту энергию на достижение заветных, истинных целей и получить крутые результаты. Это очень помогает проживать сложности не из минуса, когда одни мысли: «А за что мне все это?», а из плюса: «А для чего мне все это?».

На самом деле, жизненные проблемы всегда были, есть и будут. Вопрос лишь в том, на чем мы фокусируемся. Что выхватываем взглядом в мире вокруг.

Я абсолютно уверена, что любая трудность или сложная задача – это точка для роста.

Представьте себе кардиограмму. Разве она бывает ровной, когда человек жив? Нет. Это кривая с пиками роста и падения, как и наша жизнь. За падением обязательно следует взлет. В этом суть сердцебиения. В этом суть жизни.

Хочу, чтобы вы услышали меня: жизненные трагедии, неважно какие – маленькие или большие, – это не конец жизни, а начало чего-то нового. И все, что вам надо, – это понять простую истину – жизнь не «наказывает» вас проблемами, а делает сильнее. Это осознание даст вам такой сильный стержень: падая – побеждать.

Вернусь к своей истории. Я, как и обещала, дала себе полный карт-бланш: проплакала две недели, а затем решила, что хочу заняться фотографией. Да, вот так резко! Почему? Меня часто посещали мысли попробовать стать фотографом, но всегда что-то останавливало. Бесконечно ждала подходящего момента. А в этой ситуации мне просто важно было начать что-то делать, чем-то себя занять. Так почему бы не взять в руки камеру, если душа давно просит?! Для меня это была новая, неизведанная область, которая захватила все мое внимание. Это же целая профессия! Нужны новые навыки. Нужно купить фотоаппарат. Найти клиентов.

Другими словами, я поставила перед собой цель, сфокусировалась и с головой погрузилась в учебу. Фотография открыла для меня новый мир. Это была моя первая работа вне найма, когда я начала работать сама на себя. Сейчас я вспоминаю то время как период, который помог мне почувствовать вкус к жизни. Я узнала, что можно самой выстраивать свой график, заниматься любимым делом, общаться с классными, интересными людьми. Узнала, что есть другая жизнь, где не нужно сидеть в офисе с 9:00 до 18:00, а получать больше. Больше денег, больше свободы, больше удовлетворения. Оказывается, так можно! И я уверена, что трудности – это не конец жизни, а скорее начало новой, – стоит только изменить свою оптику.

Помню, как сильно я хотела жить за границей. Это была моя заветная мечта. И наконец в 2022 году мы с мужем и детьми переехали в Турцию. Казалось бы, ну вот, мечта сбылась, ура! Но по факту все получилось совсем не так, как я себе рисовала. На нас посыпались сложности одна за другой. Дети болели без остановки на протяжении всех семи месяцев нашего там проживания. Мы попали в аварию. Нас обманули на крупную сумму денег. Вишенкой на торте стало то, что мы оказались в красной зоне землетрясения.

Но самое удивительное – меня сломили не скопом навалившиеся проблемы, а моя оторванность от жизни. В Турции мне было невероятно скучно, как бы смешно это ни звучало. Мне не хватало общения, встреч с близкими и друзьями, душевных разговоров и посиделок. Домик на берегу моря, вкусные фрукты, великолепные горы, прекрасный климат – все это выбило меня из колеи. Такой ритм жизни, как оказалось, мне не подошел.

Я чувствовала себя удручающе. Не было той радости, счастья и легкости, о которых я так мечтала при переезде. И я начала осознавать, что моя мечта была ошибкой, обошедшейся нашей семье в кучу денег. Я совершенно потерялась, не могла понять: что же мне в итоге надо? Чего я хочу? Тут на меня обрушилось сильнейшее эмоциональное выгорание. И, конечно, тогда я еще не понимала, что здесь начался путь моего роста.

Тогда я решила, что хочу вернуться в Россию. Купила билеты в Питер и дорогое обучение по масштабированию социальных сетей, которое послужило фундаментом для мощного развития моего личного бренда.

Перелет был с пересадкой в Стамбуле. Мы опоздали на рейс, пришлось покупать новые билеты на всю семью. Восемь часов ожидания в транзитной зоне с маленькими детьми. Это было тяжело, но я не сдавалась. Ничего, абсолютно ничего не намекало мне тогда на какой-то там личностный рост. Однако где-то в глубине души я просто знала, я была уверена, что после любого падения всегда наступает взлет. Но при одном условии: если не фокусироваться на боли, страхе и тревоге, а с высоко поднятой головой решительно идти вперед. Да, спотыкаться, падать, плакать, переживать, но продолжать идти.

Так я и шла. Мы вернулись в Петербург. Началось мое обучение. Я каждую неделю ездила в Москву и наконец почувствовала, что вокруг меня просыпается жизнь. Поменялось мое окружение. Появились новые крутые знакомые. Меня стали приглашать на различные мероприятия. Всего за месяц по приезде из Турции я успела выступить спикером перед огромной аудиторией с темой «Как психологически подготовиться к квантовому скачку и сделать прорыв в 2023 году». Меня пригласили в шоу «Анатомия успеха» как известного блогера, коуча и эксперта по личному бренду в социальных сетях. В качестве представителя СМИ меня пригласили на светское мероприятие в Екатерининский дворец, где были политики, бизнесмены, предприниматели. И я решила написать собственную книгу.

Моя жизнь изменилась. И в этом не было какого-то чуда. Сова не принесла мне письмо из Хогвартса, я не выловила лампу с джинном, не поймала в сети золотую рыбку. Нет. Я просто поверила в себя и усвоила одну незыблемую истину: за каждым падением обязательно следует взлет, нужно лишь научиться правильно настраивать свой фокус. Не застывать в состоянии жертвы и не проклинать злодейку-судьбу, а взять ответственность за жизнь в свои руки и идти вперед. Набраться смелости и признаться себе: «Да, сейчас мне больно и страшно, но я так не хочу. И я знаю, что могу изменить свою жизнь, потому что это только в моих силах».

Вы наверняка знаете всемирно известную компанию Мэри Кей и ее основательницу. У Мэри Кей за месяц до основания своей компании скончался муж от сердечного приступа. Несмотря на утрату, подавленное состояние, она смогла аккумулировать свою энергию и направить ее в открытие успешного бизнеса.

Ваши взлеты и падения – это кардиограмма жизни. Боль лишь означает, что вы живые. С каждым падением вы будете подниматься все выше и выше. Главное— выбрать, на чем мы сосредотачиваем свое внимание и куда направляем свою энергию.

Когда я говорю про выбор, то имею в виду, что следует определиться – вам хочется задержаться в падении или поскорее оттолкнуться, чтобы вновь взлететь? Поднимите свой взгляд вверх и спросите себя: «А что дальше? Чего и как я хочу? Сколько времени мне нужно, чтобы пережить эту боль по максимуму? Какой мой следующий шаг?»

Предлагаю быть честными с собой и держать данные себе обещания. Если вы говорите: «Даю себе две недели», то постарайтесь не нарушать этот срок. И по истечении времени обязательно меняйте свой фокус и ищите точки своего роста. Кроме вас этого никто не сделает.

2.3 Как перестроить свою оптику, чтобы получать удовольствие от жизни

Выше я говорила о том, как управлять фокусом в ситуациях эмоционального потрясения и превращать их в трамплин для роста. Но что, если в принципе перестроить оптику? Что, если постараться очистить свою жизнь от негатива?

Нет, я не имею в виду стать токсичным оптимистом, который верит только в хорошее, единорогов и искрящуюся радугу. Я за то, чтобы осознавать боль, принимать ее и благодарить.

Говоря «очистить» жизнь от негатива, я имею в виду не позволять фоновому «как же плохо» завладеть вашей жизнью. Потому что надеть розовые очки и делать вид, жизнь – это радуга, такая же крайность, как и тотально видеть во всем сплошные проблемы и неудачи.

Расскажу вам историю, которая произошла с моим другом, известным в нашей стране иллюзионистом Марком Филини. У него был непростой период в жизни, и он решил поехать во Вьетнам. Там жил его знакомый, занимался любимым делом. И Марк решил поехать на перезагрузку именно туда. Отдыхал, веселился, наслаждался беззаботной жизнью и в один из дней решил переехать в другой город Вьетнама. Он снял все деньги с карты, чтобы оплатить жилье, плюс на жизнь, и его обокрали. Вообразите: другая страна, и остаться совершенно без денег. Ситуация SOS, в которой Марк не растерялся. Погрустил, конечно, но сразу мобилизировался и решил сделать там свое шоу. Он так вдохновился этой идеей. Стал ездить по заведениям, но ему отказывали из-за плохого знания английского языка. Но он продолжал искать все возможные варианты. Знакомился с людьми, и так его целеустремленность привела к владельцу магазина золотых украшений. Хозяин магазина был русским, и там был отдельный зал для презентации украшений. Марк показал ему пару иллюзионных трюков и предложил сделать шоу с презентацией его украшений, и тот дал согласие на проведение шоу в его локации. Марк занимает деньги, печатает приглашения на шоу и ходит по отелям, барам, ресторанам, показывает фокусы и раздает приглашения. В итоге собирает огромный зал, пришло людей больше, чем было мест. Марк зарабатывает огромную сумму денег. После шоу его замечают, ему начинают поступать разные предложения на проведение еще шоу. И все это в другой стране.

Где бы вы ни были, чтобы с вами ни происходило, у вас всегда есть возможность выбора действий в ситуации. И посмотрите, как от выбора зависит кульминация проблемы. Как можно красиво из нее выйти. И как можно сложную ситуации обернуть в точку роста. А сценариев этой ситуации могло быть много, это могла быть потеря интереса к жизни, жертвенность, самокопания, уход в депрессию. Марк, безусловно, человек, как и все, и он тоже расстроился, потеряв деньги. Но он не утонул в этом расстройстве, дал себе время обдумать, восстановиться и сделал грандиозное шоу в другой стране, не зная языка. И нет ничего невозможного.

Балансируйте, будьте гибкими и вариативными. Это умение быстро адаптироваться в ситуации, умение чувствовать свое время на восстановление.

Многие неосознанно живут по навязанным извне, несвойственным им сценариям. Случилась проблема? Жизнь несправедлива. Развелся? Значит, должен обязательно страдать, иначе ты какой-то неправильный. Ушел из жизни близкий человек? Скорби горькими слезами, плачь, ходи в черной одежде и живи с занавешенными зеркалами годами, иначе с тобой что-то не так.

Никогда не забуду, как моя бабушка танцевала на поминках дедушки. И я вместе с ней. Потому что в силу своего юного возраста не имела представления, как, согласно социальным нормам, следует вести себя на поминках. Но зато сейчас осознанно понимаю, ее поведение – это был ее личный способ прожить и отгоревать потерю любимого, с которым она провела вместе долгие годы. Бабушка танцевала не потому, что была рада уходу дедушки, а потому что ее жизнь на этом не рухнула. Сейчас ей 78 лет. И последние двадцать из них она живет одна. Остается верна почившему супругу и любит его всем сердцем. Но ключевое – она продолжает жить и радоваться жизни.

Вот и я.

Несмотря на то, что в 2016 году я потеряла своего первого ребенка, мне очень хотелось концентрироваться на прекрасном.

Я выучилась на семейного фотографа, как и мечтала. Мне нравилось фотографировать семьи в моменте, в динамике. Мне не заходили модельные фотосъемки, на которых люди просто меняли позы. Это было как-то слишком наигранно, неестественно. Я снимала семьи с детьми или женатые пары – сколько в них жизни!

У меня было много клиентов с детьми и беременных женщин. И, несмотря на свою историю, я не испытывала к ним ни зависти, ни злобы. Наоборот, получала удовольствие от работы с ними. И честно скажу, в какой-то момент начала думать, что со мной что-то не так. Потому что все, кто знал о моей потере, часто спрашивали меня: «Ты как?» На что я всегда с теплой улыбкой отвечала: «Отлично!»

Да, в моей жизни произошло страшное. Да, мне было больно и очень сильно. Но ключевое слово здесь – «было». И пережитая утрата меня не разрушает. Меня эта ситуация сделала сильнее, я научилась не тонуть в проблемах, научилась трудности трансформировать в опыт. Правда, цена этого опыта была дорогая.

Если вы сейчас вспомните какие-то тяжелые события в своей жизни, то наверняка заметите, что сегодня они для вас не так болезненны, как раньше. Все потому, что рано или поздно ваш фокус меняется – просто это происходит неосознанно. А можно это проживать осознанно, быстрее, доставая оттуда рост. Так почему бы не ускорить этот процесс и не начать жить с легким сердцем уже сейчас?

Практика «Как сместить фокус»

ШАГ 1. Возьмите листок бумаги, ручку и нарисуйте два круга – один побольше, другой поменьше.

ШАГ 2. Закройте глаза и подумайте, что вас сейчас тревожит? Какая проблема вас беспокоит сейчас больше всего?

ШАГ 3. Выберите любой из нарисованных вами кругов и впишите в него эту проблему.

ШАГ 4. А теперь подумайте, что вы давно хотите сделать, но никак не решаетесь. Неважно, по каким причинам, но у вас никак не получается осуществить свое желание, хотя вроде бы все возможности и ресурсы есть. Впишите это во второй, свободный круг.

ШАГ 5. А теперь посмотрите: что оказалось в большом кругу, а что – в маленьком?

Эта практика помогает выявить, где сейчас неосознанно находится ваш фокус внимания. Вы делаете акцент на проблеме или на ее решении? Куда уходит ваша энергия?

Если проблема оказалась в большом круге, то подумайте: что нужно сделать, чтобы сместить фокус? Каким будет ваше следующее действие?

Также рекомендую составить список своих нереализованных идей, планов, желаний, мечтаний, целей. Храните его всегда под рукой, чтобы можно было заглядывать в него при любом удобном случае. Когда в вашей жизни произойдет какая-то сложная ситуация, откройте этот список и поразмышляйте: в какую сторону вы можете сместить фокус с этой тяжелой ситуации? Куда хотите направить свою энергию? Что уже давно просит воплотиться в жизнь? Может, настало самое время?

«Совершайте то, чего раньше не делали. Понятие перемены вполне синонимично понятию роста. Но чтобы расти, нужно не топтаться на месте, не бегать по кругу, а развиваться».

Эдит Ева Эгер и Эсме Швалль-Вейганд

Блок 3
Надуманные «должна» и «надо»

Один из самых тяжелых ментальных грузов, мешающих жить в легкости, – это обязанности, которые мы вообще-то на себя не брали. Бесчисленные «надо» и «должна» звучат у нас в голове, хотя мы даже толком не осознаем, кому мы должны и почему. Думаю, вы все понимаете, о чем я: жить, все время отвлекаясь на этот назойливый мысленный шум, очень тяжело. Я знаю, потому что когда-то тоже так жила.

После окончания университета я устроилась в банк специалистом по работе с юридическими лицами. Первое время ничего толком не знала, но мне было жутко интересно. Я впитывала все как губка: записывала, запоминала, отрабатывала на практике. Мне очень хотелось стать лучшим сотрудником в отделе. Да что там в отделе, во всем банке.

График работы с 9 до 18 с перерывом на обед. Распорядок дня в банке строгий, чуть ли не как в армии, все буквально по секундам. Опоздание на минуту – выговор. Выйти из офиса – только по служебной записке. Плюс ненавистный дресс-код: исключительно белая блузка, черные брюки или юбка ниже колен. Спустя два месяца меня уже тошнило от своего рабочего вида.

Через год такой дрессировки я поняла, что больше так не могу. Мне отчаянно не хватало свободы. Я хотела спокойно поесть в обед, а не заглатывать еду, как очумелая чайка, чтобы уложиться в отведенное время. Хотела спокойно приходить на работу, а не нестись сломя голову, высчитывая каждую секунду. Но как только во мне красным пламенем загорелось желание уволиться, передо мной упал шлагбаум «надо». Надо терпеть, потому что работа серьезная и здесь вот такие правила – их надо соблюдать. Все так работают. И ты тоже привыкнешь.

Но потом подумала: а кому это принесет счастье, если я продолжу себя истязать? Какой из меня получится лучший сотрудник там, где я не хочу работать? Останавливало покинуть банк меня еще и то, что «надо» работать по специальности. А то как же? Зачем тогда образование? У меня оно было экономическим.

В итоге я все равно ушла. Почему? Потому что не хотела брать на себя нежеланные обязательства. Не могу я посвятить свою жизнь тому, что противоречит самой моей сути и мешает мне быть собой. Я не знала, куда пойду после банка и что буду делать. Разумеется, везде есть график работы и свои сложности, но то, что в банке я больше оставаться не могу, я решила твердо.

Сейчас я себе благодарна за то, что приняла такое решение много лет назад. Да, мне пришлось пройти период, когда я питалась только макаронами с тушенкой. А иногда и без тушенки. Но уверенно стремилась делать то, что хочу, а не то, что «надо», или то, чего ожидали от меня окружающие. Потому что нет ничего сильнее собственных чувств и ощущений, именно они ведут к тому, о чем вы мечтаете.

Эти обязательства и долженствования, которые мы на себя взваливаем, на корню обрубают легкость и вкус жизни. Поэтому крайне важно позволить своим «хочу» быть и выделить им законное место в своей реальности.

3.1 А надо ли оно?

Для начала хочу попросить вас задуматься об одной вещи. Как часто вы ловите себя на мысли «Ну я же должна», пока внутри вас идет война между «надо» и «хочу»?

Родила ребенка, значит, все – теперь «должна» забыть про себя, засунуть все свои «хотелки» в пыльный угол и сидеть с малышом денно и нощно. Я же мать, в конце концов.

Или вышла замуж, значит, теперь исправно готовь первое, второе, третье и компот. А еще уборка, стирка, глажка – и все только собственноручно. Иначе что ты за жена и хранительница очага, если отлыниваешь от работы и перекладываешь свои обязанности на чужие плечи?

На работе тоже без «надо» никуда. Надо работать по 15 часов в день, приходить раньше всех и уходить позже всех, круглосуточно отвечать на сообщения клиентов и презирать отдых – на том свете отоспимся. А иначе какая ты карьеристка? Разве ты сама добилась успеха, если не выстрадала его кровью и потом? А может, тебе помогли? Если вы понимаете, о чем я.

Раньше я так и жила: лезла из кожи вон ради «надо быть отличной женой», «должна быть супермамой», «надо быть хорошей невесткой, дочерью, подругой» и целой вереницы из прочих «надо». Для других.

А вот меня в моей жизни почти не было. На свои личные «хочу», побыть собой, просто женщиной времени катастрофически не хватало. Все вокруг твердили, что нужно потерпеть – декрет просто такой период, пройдет. А сколько терпеть? Когда уже можно будет хотеть то, чего хочется именно мне? И не делать того, что «должна»? Никто не знал.

А мне не хотелось гулять по парку с детскими площадками. Мне не хотелось обсуждать, в каких подгузниках попа моего чада потеет меньше и каким кремом я мажу детскую сыпь. Я, простите, задолбалась обсуждать «умелки» своего ребенка: как МЫ отлично какаем, а вот так МЫ красиво ползаем, а еще МЫ удивительно начали рисовать карандашом на обоях, просто шедевры! Но ведь об этом же обязательно разговаривать с окружающими, когда ты молодая мама. Иначе ты какая-то неправильная, если не умиляешься этому направо и налево.

И я так делала, потому что «надо». Но на самом деле мне хотелось совсем другого. Я хотела гулять по набережной. Обсуждать проекты и путешествия. Реализовывать себя и свое дело. Но мне было не до того. Слишком большим количеством «надо» обложило меня окружение и социум, а я этого просто не замечала.

Пишу и сама поражаюсь: зачем я вообще себя так мучила? Ведь вместо того чтобы, например, стоять часами у плиты, можно было заказать доставку еды. А вместо бесконечных кругов по опостылевшему парку можно было вместе с малышом поехать в какое-нибудь новое место. Можно было попросить помощи у бабушек или нанять няню на два-три часа, чтобы уделить себе время и передохнуть. Можно было не драить полы по два раза на дню, а делать это хотя бы через день.

Да, то был невероятно сложный период длиною в долгих шесть месяцев. А потом я поняла, что хочу наслаждаться жизнью, которая со мной происходит здесь и сейчас, и не ждать от кого-то разрешения, лучшего момента, когда уже мне будет можно хотеть что-то для себя и начать реализовывать свои желания.

И тогда я решила хотя бы попробовать. Что, если начать прислушиваться к своим потребностям и понемногу привносить их в повседневность? Я завела блог и занялась его продвижением. Знакомилась и встречалась с интересными людьми. При этом я не игнорировала своего ребенка. Я все делала вместе с дочкой на руках, которой на тот момент не было еще и трех лет. И мне это не было в тягость, как бы странно это ни звучало. Оказалось, дочь не считает, что я должна жертвовать своей жизнью ради нее, и мне можно спокойно совмещать работу с заботой о малыше.

Я до сих пор удивляюсь, как мы, люди, умудряемся выстроить в собственной голове целый частокол из ограничений и запереть себя в нем. Как будто чем больше сложностей и препятствий мы встречаем на своем пути, тем более настоящей кажется нам жизнь. Как будто в легкости жить неинтересно. Какой же ты герой, если тебе само все идет в руки?

Надо работать на нелюбимой работе, там гарантия и стабильность, надо жить без отдыха, тогда придет успех.

Но зачем эти жертвы? Кто выигрывает от жизни в постоянной напряженной борьбе? Как показывает практика, в итоге получается измотанная мать, сварливая жена, нервная подруга и просто несчастная женщина с потухшим взглядом. А ведь это совсем не то, какой вы хотите быть, да? Что ж, давайте разберемся, почему так происходит.