Сепарация – это одна из самых болезненных тем. Это процесс отделения ребенка от родителей, при этом отношения из иерархических, где он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные. С точки зрения системы родители всегда взрослее, старше, больше. С другой стороны, когда происходит сепарация, родители и дети равноправны как взрослые. Ты настолько взрослый, что можешь дать любовь любому, и своим родителям в том числе.

Как же повзрослеть и сепарироваться от родителей?

Давайте поговорим про «взросление». В идеале процесс сепарации проходит до 20 лет. Когда ребенок появляется на свет, он недееспособен, не может выжить один. И, начиная с момента зачатия, когда душа спускается в тело женщины, ребенок в реальности без матери выжить не может.

Конечно, нужно признать, что родители нам необходимы. После нашего рождения взрослый человек рядом необходим. Без участия взрослого ребенок не может вырасти. Мама начинает кормить ребенка молоком, ведь он не будет сразу есть курицу и овощи. Когда ребенок растет, организм матери подстраивается под него. Меняется даже состав молока. И в какой-то момент ребенок сам может отказаться от груди матери.

В расстановках мы говорим о том, что ребенок появляется между любовью родителей. Сперматозоид входит в яйцеклетку, формируется из любви. У каждого человека есть генетические родители. В родовой системе папа за правым плечом, мама – за левым.

Экологичное взросление, наша внутренняя уверенность в себе начинается с того, что родители рядом, что мы их принимаем. Когда ребенок наполнен поддержкой родителей, любовью и верой, он хочет проявлять самостоятельность.

Получив в детстве много травм, мы вырастаем с ощущением, что родители бросят. И вот нам 30, 40, 50 лет, а мы все пытаемся «ухватиться» за маму, папу. Технически все время хочется спрятаться за маму. Нужно посмотреть в сторону того, где в детстве вы ощущали себя брошенным и покинутым. Ребенок растет и с каждым годом начинает быть более самостоятельным, а мы с каждым днем начинаем отпускать родителей.

В 17–20 лет, если ребенок проживал детство экологично, он говорит: «Мам, пап, я ухожу в свою жизнь». Но бывает и так, что, уходя от родителей, мы ищем в других маму и папу, которые будут поддерживать и любить. Почему? Потому что в душе есть маленькая детская часть, которую недолюбили, недообнимали.

В мире практически не существует людей, у которых не было бы обид и претензий к родителям. Важно понять, что даже те травмы, которые нанесли нам родители, давали нам возможности для роста и развития, потому что, прорабатывая каждую из травм детства, мы раз за разом выходили на новый уровень.

Каждый человек имеет право – и должен – расти и развиваться. Ваш рост генетически заложен в вас. И я хочу напомнить вам, что вы сначала развиваетесь в животике у мамы, потом потихонечку растете и начинаете учиться ходить, разговаривать. И это абсолютно правильно, экологично, гармонично.

Вместе с сонастройкой мира расти и постепенно уходить от родителей абсолютно нормально. В 17–20 лет уезжать из родительского дома – правильно. Если вы продолжаете жить с родителями, продолжаете сидеть в животе у мамы, не рождаясь, вы деградируете.

В нашем мире очень правильно и экологично все время двигаться вперед. Занимая новую должность, мы вырастаем. И в какой-то момент мы начинаем понимать, что нам становится мало места. И с этим тоже все в порядке. Точно так же, как ребенок развивается у родителей, мы развиваемся в любой деятельности, которой занимаемся. И если вы перестали двигаться, то, скорее всего, уже ничего не можете дать своим клиентам.

Уходя из «Академии частной жизни Ларисы Ренар», я понимала, что мне там стало тесно. Мне хотелось чего-то большего, хотелось писать собственные тренинги, делать расстановки. Находясь там, я чувствовала себя в рамках, как в животике у мамы.

Я уже говорила о том, что, если вы работаете наемным сотрудником, вы обязаны соблюдать правила компании. Так же, когда вы живете у родителей, вы обязаны соблюдать правила семьи. Но однажды наступает период, когда вы вырастаете и вам пора выходить из родительского дома.

То же самое и с развитием. Очень часто в семьях случается так, что ребенок ушел, а родителю – плохо, потому что вместе с ребенком ушло все то, что этот ребенок нес туда: в эту компанию, родителям, в этот дом.

И очень часто бывает так, что, если родители любили своего ребенка, они начинают на него злиться. Пример – вы возвращаетесь и говорите: «Мама, я пойду в свою жизнь!» А мама перестает с вами разговаривать. И это нормально. Как только она увидит, что вы счастливы, она примет ваш выбор.

Давайте признаем, что когда мы уходим от родителей, то идем в свою жизнь. С одной стороны, мы уходим от них, но с другой стороны – сделать это невозможно, потому что мы сделаны из их клеток.

Очень важно помнить это всегда. Очень важно быть в контакте с этим фактом. Наши родители – это те люди, которые «вставляли» в нашу личность часть своих программ. Мы начинаем жить программами родителей, не исполняя свое предназначение. А наши родители взяли сценарии от своих родителей.

Когда мне было 30 лет, у меня были вложены деньги в строительные компании в качестве инвестиций. Я прекрасно жила на дивиденды. И однажды компании обанкротились. Ровно в это время моя мама тоже потеряла деньги. И получается, что в детстве я взяла эту программу, пожалела маму, сказав себе: «Мамочка, мне тебя жалко, я разделю с тобой боль». И ровно в этот же жизненный период я попадаю в подобную историю.

И нам нужно понять, что больше не нужно тащить за родителей, бабушек, прабабушек их программы. Важно осознать, какие программы вы повторяете. Вспомните. У каждого из нас есть свой путь.

Давайте вместе скажем родителям снова: «Дорогие родители, бабушки, дедушки, у вас своя жизнь, у меня – своя. Я живу в XXI веке. Я больше не могу нести с собой ваши программы. Я маленькая, а вы большие. Я беру только свою судьбу и иду вперед».

Есть прекрасная практика: когда вам страшно идти в новое, когда на вас сыплется много хейта, вспоминайте, что за вами стоит целый род. Вспоминайте, что у вас есть крылья ваших родителей. Это умение идти и заявлять о себе, осознание собственной глубинной ценности – даже если весь мир скажет, что вы неадекватная, вы понимаете, что у вас есть папа и мама, весь род, многомиллионный род, который всегда за вас.

Перед проявлением себя нам страшно. Опять же, это идет из страхов детства. Когда вы четко знаете, что у вас лучший папа и лучшая мама, вы не боитесь идти и заявлять о себе: писать подкасты, идти в эфиры, создавать проекты. Вы знаете, что у вас лучшие родители, и вам без разницы, что о вас скажут.

Напишите прямо сейчас: какую новизну вы внесете в свою жизнь? Как будете проявляться в мир для исполнения своих желаний? Почему не хочется ни к чему стремиться?

Почему мы очень долго находимся в инфантильной, детской позиции? Эта позиция нам очень выгодна. В таком случае ответственность лежит не на нас, а на ком-то другом. В любой непонятной ситуации виноват кто угодно, но не вы, спрос всегда не с вас.

Но, с другой стороны, находясь в детской позиции, мы не можем влиять на обстоятельства. Здесь однозначно нужно смотреть в историю взросления. Что было в отношениях с мамой, с папой. Какая история не дает вам пройти во взросление?

Нужно четко осознавать, что вы приходите в этот мир одни и уходите одни. Если мы перейдем в состояние «Я сам(-а) выбрал(-а) родителей, я сам(-а) выбрал(-а) судьбу, я несу ответственность и там, в карме, смог(-ла) повлиять на свои решения», значит и во взрослой жизни мы можем повлиять на свои решения!

Рассмотрим другую сторону: моя клиентка говорит о том, что ей дает деньги папа, поэтому она не берет ответственность за свою жизнь. Рассмотрим этапы взросления:

1. Период, когда ребенок зависит от маминого молока.

И чем старше ребенок становится, тем меньше зависит от родителей.

2. Период, когда вы сами можете себя обеспечить.

При этом брать деньги у родителей нормально, если они идут не на удовлетворение первичных потребностей (выживание, еду и бытовые нужды). То, что нам дают родители, – это бонус, вроде конфет для себя или спа-процедур. Если мы вкладываем деньги на удовлетворение первичных потребностей, то находимся в детской позиции.

То же самое я бы сказала о мужско-женских отношениях: если женщина не может удовлетворить свои первичные потребности, значит она находится в детской позиции. Исключение составляют периоды беременности, родов.

Очень часто у женщин есть слепка – мужчина = выживание. В это время вам страшно, что вы не выживете без него. А когда жизнь зависит от другого человека, то мы снова в инфантильной позиции, мы снова маленькие.

В отношениях с мужчинами те же законы: те деньги, которые он дает, идут на бонусы. Базовые потребности вы в состоянии закрывать сами. И тогда у вас нет созависимости по отношению к мужчинам. Это нездоровые отношения, когда вы снова стали дочкой для папы. Деньги от мужчины – только на бонусы. Заведите себе правило – покупать себе что-то приятное, если пришли деньги от мужчины.

Давайте напитаемся силой рода и сделаем практику.

Прикройте глаза и представьте, как ваш папа стоит за вашим правым плечом, а мама стоит за вашим левым плечом. Представьте, как родители положили вам ладони: мама на левое плечо, папа – на правое. И вы сейчас делаете то же самое – вы обнимаете себя и кладете свою левую ладонь на правое плечо, а правую – на левое.

Закройте глаза и представьте, что это не ваши ладони, а ладони ваших родителей. Представьте, как из этих ладоней в ваши плечи начинает течь энергия. Ваши родители начинают отдавать вам все, что есть в них.

Представьте, как за их спинами стоят их родители и отдают энергию им. Прижмите ваши ладони и представьте, что это ладони ваших мамы и папы, родных мамы и папы.

Почувствуйте тепло из этих ладоней, они дают вам мощный заряд. А теперь посмотрите на свою жизнь вперед.

Посмотрите на ваши отношения, на вашу деятельность, на ваших детей, на ваш отдых, на вашу миссию. Посмотрите на то, что вас окружает: на вашу квартиру, дом, на вашу еду, на все, что есть вокруг вас. Для того чтобы вы проживали свою жизнь, вам нужно взять этот мощнейший поток от мамы и папы.

А теперь возьмите его и мысленно скажите папе и маме: «Мои любимые родители, я так вам благодарен(-на) за жизнь. Я вижу, что вы прожили целые жизни, чтобы на свет появился(-лась) я. Я обещаю, что передам это дальше, я обещаю, что проживу самую счастливую судьбу».

Вы слышите, как папа за правым плечом говорит вам: «Я буду самым счастливым, если ты проживешь счастливую, яркую судьбу. Я благословляю тебя на нее».

Вы слышите, как мама за левым плечом говорит вам: «Я благословляю тебя на счастливую, яркую, изобильную судьбу. Я верю и надеюсь, что ты проживешь ее, потому что мы прожили целые жизни, чтобы на свет появился(-лась) ты».

И вы делаете так, как родители, и постепенно начинаете уходить в свою жизнь. С одной стороны, вы уходите, с другой стороны – никогда не расстаетесь с ними.

Если говорить с точки зрения иерархии семьи и жизни, самый главный человек для вас – это вы, на втором месте – партнер, на третьем месте – ваши дети и только потом – родители.

Ваша задача – организовать сначала свою жизнь, потому что самое огромное, что вы можете дать своим детям, – это жизнь. Самое большое, что вы можете дать своим родителям, – это быть.

Быть счастливым и здоровым на протяжении жизни – самое большое счастье для любого родителя. Мы очень часто, имея безусловную открытую любовь к родителям, берем на себя их травмы, родовые сценарии.

Почему мы это делаем? Потому что снова не смотрим в свою жизнь, потому что думаем, что мы круче них и можем им помочь. Девяносто процентов жизни мы живем родовые сценарии родителей именно потому, что не разворачиваемся к своей жизни, именно потому, что в реальности хотим помочь родителям.

Если вы сегодня сможете осознать, что у ваших родителей есть их родители, если вы сегодня сможете осознать, что генетически помогать родителям – недетское дело, тогда вы сможете пойти в свою счастливую жизнь, оставив все семейные и родовые сценарии там. Еще раз перечитайте эту мысль, только замените местоимение «вы» на «я».

Очень часто в нашей жизни бывает так, что мы проживаем родовой сценарий папы, мамы, бабушки или дедушки. Почему?

Потому что мы очень хотим помочь родителям, но не хотим понимать, что для наших родителей самое важное – чтобы их ребенок был счастливым и здоровым. И тем, у кого есть дети, я часто даю разрешающую фразу. Когда ваши дети начинают болеть, скажите им так: «Мы большие, а вы маленькие, и мы с папой сами справимся с нашими проблемами. Твоя задача – быть здоровым и счастливым».

А теперь представьте, что ваши родители говорят вам то же самое: «Дорогой наш сыночек / дорогая наша доченька, мы большие, а ты маленький(-ая), мы даем, а ты берешь, и тебе не нужно решать наши проблемы. Самое большое, что ты можешь нам дать, – это быть здоровым(-ой) и счастливым(-ой)».

Для того чтобы вы были здоровыми и счастливыми, вам нужно прекратить решать вопросы родителей. Ведь вы не мама и не папа. Потому что вы не Бог для них, вы всегда – маленький ребенок, и для них самое большое счастье, когда их маленький ребенок здоров и счастлив.

Тогда их маленький ребенок пойдет в свою жизнь и порадует их успехами, достижениями и безумной любовью, которую вы несете в мир. Сейчас оглянитесь назад и посмотрите на родителей. Скажите им: «Дорогие папа и мама, я вырос(-ла). Я вырос(-ла), и я очень хочу пойти в свою жизнь. Я оставляю вам все ваши родовые сценарии, травмы. Пока я взрослел(-а), я взял(-а) не свое. Я с самого детства так хотел(-а) вам помочь, чтобы вы стали счастливыми, что забыл(-а) о своей жизни. Я так долго нес(-ла) не свое, и сегодня тот день, когда я хочу вам все вернуть».

Прикройте сейчас глаза и представьте, где вы взяли проблемы и травмы родителей. Представьте, как эти сгустки энергии выходят. Произнесите: «Когда-то, когда я был(-а) маленьким(-ой), мне показалось, что я могу помочь своим родителям. А сегодня я вижу, что нет. Они всегда большие, а я всегда маленький(-ая). И сегодня я хочу отдать вам, дорогие мои родители, – для меня это слишком. Я не имею права забирать ваши уроки, потому что я не ваша мама и не ваш папа. Я хочу сегодня вернуть это все вам. Я взял(-а) не свое. И я хочу отдать вам это с благодарностью и любовью». И вы отдаете эти сгустки назад – вашим маме и папе, а они передают это еще дальше.

И сейчас неважно, откуда это пришло. Важно, что вы чиститесь и начинаете жить свою жизнь. Свою жизнь, когда ваши родители смотрят на вас и ждут, когда вы станете счастливыми, здоровыми и самыми успешными в этой жизни. Ваши родители ждут, когда вы сможете понять, что в вас есть любовь. Человек состоит из души, тела и личности. И тело формируется в момент зачатия. Но также в момент зачатия в мир спускается душа. Так вот, душа – это и есть Бог. А Бог – это есть любовь. И если вы появились на свет, значит у вас есть душа. А если есть душа, значит есть любовь.

Любовь живет там, где есть любовь между вашими родителями. Потому что, если бы ее не было, не произошло бы зачатия. Поэтому осознайте на секунду, что соединение ваших мамы и папы – на самом деле любовь. И в момент вашего появления они очень любили друг друга. А любовь – это как лампочка, она никогда не гаснет. Да, она может прикрыться различными травмами, различными ситуациями, но она никогда не заканчивается. Вы – подтверждение любви между вашими родителями. И сейчас возьмите ваши две ладони и назначьте одну руку папой, а другую – мамой. Пускай правая рука будет папой, а левая – мамой. Пойдите в этот момент зачатия и начните соединять эти две руки. Когда папа и мама соединяются вместе, почувствуйте это притяжение между ладонями. Соедините их и увидьте, как мама с папой связаны между собой.

Это и есть любовь, это и есть Бог, ведь в момент соединения ваших родителей спустилась ваша душа. И положите эти две ладони в свое сердце. Ваше сердце – подтверждение любви между вашими родителями.

И из этой точки мысленно посмотрите на своих родителей и скажите: «Дорогой папа, я люблю маму так же сильно, как и тебя. Дорогая мама, я люблю папу так же сильно, как и тебя. И с сегодняшнего дня мне больше не нужно выбирать между вами. С сегодняшнего дня я позволяю себе любить вас одинаково, и тогда в моем сердце появляется любовь. И тогда в моем сердце поселяется Бог».

Когда вы это принимаете, в вашем сердце действительно поселяется любовь, и вы позволяете всем быть такими, какие они есть. И позволяете себе быть такими, какие вы есть. Оставаться в любви, чувствуя соединение своих родителей в сердце, – означает любить все таким, какое оно есть.

Объединив родителей в своем сердце, вы станете все принимать намного глубже и спокойнее. Вы начнете принимать душой все как есть. Это означает, что мы соглашаемся со всем как есть. В таком случае мы не хотим переделывать папу или маму. Мы понимаем, что они для нас самые лучшие, и можем любить их одинаково. И мы любим все как есть. Именно таким, какое оно есть.

Это также означает, что мы соглашаемся со своей жизнью – такой, какая она есть. Мы принимаем свою сегодняшнюю жизнь такой, какая она есть. Потому что принимаем родителей такими, какие они есть. Потому что мы не можем их воспитывать. Мы взяли у них самое главное. И мы можем идти в свою жизнь. Конечно, всегда в жизни есть место и борьбе – именно поэтому мы получили детские травмы, именно поэтому родители научили нас бороться и достигать.

Каждая отдельная жизнь борется с жизнью другого так же, как сперматозоиды папы боролись за счастье. Но, если мы будем понимать, что можем оставаться при этом в любви и что родители в наших сердцах любят друг друга, мы будем понимать, что все, что происходит, – правильно. Мы любим жизнь такой, какая она есть.

Мы любим наших родителей такими, какие они есть. Мы любим наше прошлое таким, каким оно было, а наше будущее – таким, какое оно придет. В этой любви мы широкие и созвучные, потому что знаем, что в нашем сердце живет любовь наших родителей. Ваши родители отдали вам все, чтобы на свет появились вы. И очень важно взять все у них и идти в свою жизнь.

Как технически это сделать?

В медитации мы с вами начали с того, что вы смотрите снизу широко открытыми глазами на ваших родителей и видите, как благоговеете перед ними. Чтобы занять ваше детское место сейчас, вам нужно смотреть широко открытыми глазами на ваших родителей и благоговеть перед ними.

С сегодняшнего дня, общаясь с папой и мамой, пробуйте садиться ниже. Неважно, разговариваете вы по телефону или просто мысленно делаете медитацию, – ваши родители всегда должны быть большими, а вы маленькими. На момент проработки мамы и папы вы даже можете завязывать себе хвостики или косички, покупать себе игрушки – это очень хорошо позволяет пройти в детскую позицию.

Делая расстановки, мы назначаем фигуры. В момент, когда вы разговариваете с родителями, скажите: «Мне сейчас три года. Или два». И, если не получается в это пройти, назначьте себя семимесячным малышом. Поверьте, когда вы будете разговаривать с мамой или папой из позиции семимесячного малыша, вы не сможете учить их жизни, вы не сможете что-то от них требовать. Вы сможете просто брать любовь.

Не умеете брать от родителей? Не можете просить совет? Сложно просить помощи? Пойдите вечером домой, сядьте на пол, завяжите хвостики, возьмите игрушку, позвоните родителям, поговорите с ними из детской позиции. И тогда вы поймете, что можете просить у них помощи и брать ее. Вы увидите, что вашим родителям станет наконец-то хорошо, потому что самое важное, чего хотят родители, – это быть нужными. Когда вы едете в машине или идете по какой-то крутой улице или торговому центру, это уже другая ситуация, и в ней вы тоже научитесь брать энергию у родителей, просить поддержки. Поверьте, они хотят помочь вам советом, деньгами, вареньем, колбасой, шоколадкой – неважно чем. Самое большое счастье они испытают, когда вы попросите у них помощи.

Подумайте, что вы можете попросить у родителей, и попросите из детской позиции. Попросите отправить денег на ваш телефон, прислать варенье, которое закатывает мама, попросите какой-нибудь оберег, платьице или кофточку. Вы даже можете позвонить маме и сказать, что вам не хватает на новый iPhone. И поверьте, даже если у мамы пенсия в 6000 рублей, она найдет ваши 100 000 рублей, потому что это нужно ради ребенка. Ради ребенка родители готовы перевернуть мир. Внимание – только ради ребенка, а не ради человека, который учит их жизни. Не ради человека, который стоит выше них и рассказывает им, как жить.

Давайте переставать учить родителей и ломать систему!

Самая большая проблема в отношениях с родителями – это когда детям кажется, что они круче родителей, умнее, когда дети стоят сверху и начинают умничать и учить родителей жизни.

Родители начнут вам помогать только тогда, когда вы осознаете, что это они дали вам жизнь. Только когда вы осознаете, что это генетически правильно – брать. И когда они станут вам нужными, поверьте, их здоровье улучшится, они станут более счастливыми, потому что генетически они хотят отдавать своим детям.

Домашнее задание

Поставить себя в детскую позицию. Если нужно, купите себе соску и засуньте ее в рот. Если нужно, замотайте себя в пеленки, но поговорите из детской позиции с родителями и попросите у них ресурсы. Кто-то может попросить помолиться. Я, например, очень часто говорю маме: «Ой, мамочка, я так устала. Помолись за меня, пожалуйста».

И вы не представляете, как счастлива моя мама, когда я прошу ее об этом. Она ездит в церковь на другом конце города, чтобы поставить за меня свечку и помолиться. И я говорю это со слезами счастья и благодарности. Когда я попросила маму сделать мне оберег, она связала мне платье. И это моя мама, для которой я всю свою осознанную жизнь была в роли матери, в роли мужа и в роли Бога? Да, это моя мама, и мне удалось встать в системе на свое место.

Можем ли мы помогать родителям? Да, но из ощущения изобилия. Даже если у мамы пенсия 12 000, вы можете помогать из изобилия, когда вы сами изобильны. Но, если вам самим не хватает денег и вы даете из состояния напряга, вы поворачиваетесь к своей же жизни спиной. Так мы нарушаем систему. У мамы должен быть стимул заработать, что-то придумать, развиваться, самой брать энергию из своего рода. Если вы даете деньги и помощь из дефицита, то не просто рушите систему, вы создаете напряг во всех сферах жизни, и то самое жизненное колесо встает и не едет дальше.

Ваше самое правильное место – быть детьми. Все мои расстановочные марафоны – про правила системы, о том, с чего мы с вами начали. У вашей мамы есть ее родители, у вашего папы есть его родители. А у них есть свои родители. Там есть целый род, который позаботится о них. У ваших родителей есть их партнеры, а в вашей системе это их муж или жена, то есть ваши мама и папа.

♦ Подробнее про интенсив «Папа + Мама»

Вы – это лишь маленькие дети, которые могут брать. Так как вы навсегда остаетесь маленькими для родителей, то брать энергию вы тоже можете всегда. Правило – чем больше вы возьмете у ваших родителей, тем больше они возьмут в роду. И чем дальше в род, тем энергия мощнее. Если, например, у ваших бабушек был заряд 600, у вашей мамы 400, то у вас 200. И вы должны это осознать: все, кто стоит за нашей спиной, имеют больший заряд.

Я часто привожу пример: когда вы ставите телефон на зарядку, там есть два штекера. Это мама и папа. И в вашей жизни вы часто пытаетесь из телефона «накормить» это зарядное устройство. Поймите, так не работает. Двумя штекерами вы входите в маму и папу и подключаетесь к огромной электрической сети. Смысл такой же: когда вы ставите за плечи маму и папу, вы подключаетесь к огромной силе своего рода. А для этого нужно научиться брать: сесть на пол и позвонить родителям, попросив их о помощи.

Не забывайте, что ваша сила – в ваших крыльях, а ваши крылья – это ваши родители.

Ведь нет ничего мощнее вашего рода. Нет ничего мощнее той любви, которая соединилась в вашем сердце. Той любви, которая соединилась вашими папой и мамой.

Что касается обид на родителей, это тема номер один в проработках. Почему мы обижены? Ответ – потому что желания не совпадают с реальностью. Так же происходит во всех ситуациях в жизни. Мы обижаемся на людей, когда ожидания не совпадают с реальностью.

Манипуляции от родителей в духе «я умру», «я болею», «в гроб загоните», «будешь жалеть» – это когда родители встают в детскую позицию. Родители, в особенности мамы, часто находятся в позиции жертвы. Помню, как мама мне очень часто звонила и жаловалась, что у нее все болит.

Когда я встала в позицию дочери, стала у нее что-то просить, у нее в один момент перестало все болеть. Она получила в наследство квартиру, где делает ремонт. Я понимаю, что могу дать ей деньги на ремонт, но так она потеряет смысл своей жизни. Каждое утро она поднимается, звонит мне, говорит, что сделала в этой квартире. Самое интересное, что эту квартиру она хочет подарить мне. Она мне отправляет шоколадки из Пятигорска, и я безумно счастлива. Она знает, что я не ем сладкое, звонит и говорит: «Юля, я нашла тебе шоколадки без сахара! На сто процентов натуральный».

Когда я встала в позицию ребенка своей мамы, а не учителя, у мамы словно появился смысл жизни, у нее появилось больше энергии. Люди, которые привыкли родителям больше давать, очень возмущаются фактом, что у родителей можно что-то просить. Мои клиенты-мусульмане говорят: «Юля, но ведь даже в Коране написано, что рай под ногами у мамы». И тут я объясняю, что все верно, мама большая, вы маленькие, и рай под ее ногами. Напоминаю, что у мамы заряд 400, к примеру, у вас 200. Вы берете, все верно. Это работает как тот самый водопад, где вы под ногами у мамы. Очень важно правильно понять фразу, повернуть вектор.

В то же время, когда вы выросли, вы сепарировались. Вы выросли, отошли от мамы! Совершеннолетие наступило, берем чемоданы и уходим от мамы. Чтобы повзрослеть, нужно уходить. Базовые потребности вы должны удовлетворять сами, и не только базовые. Вы осваиваете новые ступени в жизни самостоятельно.

Однажды мы должны понять, что наша душа проживает несколько кармических воплощений. И для того, чтобы реально кайфовать и наслаждаться, мы в первую очередь должны находиться в честности с собой. Это когда вы покупаете машину не потому, что подруга посоветовала, а потому, что вы этого хотите.

Закройте, пожалуйста, глаза. И вспомните сейчас: когда вам было 15 лет, какие у вас отношения были с вашей мамой; какие у вас отношения были с вашим папой?

И вспомните, когда вам было 10 лет: какие у вас отношения были с родителями в это время? В 10 лет психологически происходит подростковый бунт. В 10 лет мы принимаем решение совсем «уйти» от родителей. С 10 лет мы становимся особенно недовольны ими. Может быть, вы уходили из дома в это время и обещали себе никогда не вернуться. Подростковый бунт очень важен в нашем взрослении.

Так же, как мы выходили из живота нашей мамы, так же, как мы делали наши первые шаги с основной мотивацией отойти от нее подальше, – так же и в 10 лет с нами случается кризис, чтобы разорвать пуповину, чтобы уйти дальше от нее.

Отцовская и материнская любовь отличаются. Отцовская любовь – условна. Материнская – безусловна. И часто нам легче бывает уйти от папы, чем от мамы. И часто папа делает все сам, чтобы мы ушли. А мама вынуждает нас уйти. И это правильно, потому что взросление напрямую связано с уходом в свою семейную систему.

Проверим, насколько экологично проходило ваше взросление. Назову два основных признака:

1. Вы экологично проживали свое детство, экологично взрослели, когда не ставили себя на место родителей вашим родителям и однажды ушли. Вы ушли из живота мамы, стали сильными благодаря тем условиям, которые создал папа. Вы ушли и отошли от груди мамы. Вы начали говорить, чтобы уйти дальше – в школу. Вы пережили подростковый бунт, чтобы уйти.

2. К 18–20 годам вы совсем съехали от мамы – это правильно, дети уходят от родителей. Дети уходят для того, чтобы однажды вернуться. Вернуться с благодарностью и любовью. С благодарностью и любовью за жизнь. С благодарностью и любовью за продолжение. С благодарностью и любовью за то, что дети смогут родить своих детей.

Мы генетически устроены так, чтобы уйти от родителей. Задумаемся: ведь, если ребенок не выйдет из живота матери, он, как и мать, умрет. Если ребенок не уйдет от родителей, ему будет невыносимо тяжело. Если ребенок не покинет дом родителей, умрут и дети, и родители.

Мы рождаемся для того, чтобы однажды уйти, а потом обязательно вернуться. Представьте, что вы снова идете по линии времени и видите, как вам пять или семь лет. Вспомните события этого возраста. Посмотрите на своих родителей: что было тогда?

Вы идете дальше, и вам два-три года. Посмотрите на себя в этом возрасте. Посмотрите на своих родителей. И сейчас вы видите момент своего рождения. Посмотрите на себя и посмотрите на своих маму и папу.

Что они чувствуют в этот момент? Что они испытывают, когда к ним приходит ребенок? И сейчас вы видите себя в животике у своей мамы. Посмотрите, как вы чувствуете себя и как себя чувствует ваша мама. И посмотрите на своего папу. Что они испытывают, зная, что к ним вот-вот придет ребенок?

И посмотрите, когда мама беременная на втором и третьем месяце. И посмотрите на себя, совсем крохотного или крохотную. Вы сидите здесь – в животике у своей мамы – и строите свои клетки из нее. Посмотрите, как чувствует себя она и как чувствует себя папа.

Представим, что идем дальше по линии времени. Посмотрите момент своего зачатия и окунитесь в него. Посмотрите, какой здесь сильный, достигающий папа-победитель, и увидьте свою открытую и любящую маму. Ваши родители соединились, чтобы на свет появились вы, их любовь, соединение их тел, что-то очень важное. Потому что именно из него сюда пришли вы. Мы идем дальше по линии судьбы и линии времени. И вы видите момент, где ваши родители познакомились.

Посмотрите, как им было хорошо тогда. Вы видите, как здесь две нити судьбы разделяются и ваш папа живет отдельной жизнью, а мама – отдельной. Две разные судьбы. И вы идете по линии времени назад, смотря на судьбу родителей. Отдельно – как отдельных личностей. Каждый из них прожил жизнь, чтобы однажды познакомиться. Чтобы соединились их тела. Чтобы соединились папин сперматозоид и мамина яйцеклетка и на свет появились вы.