Kitabı oxu: «Рыцарь Корзинкин. Право на слабость»

От автора

Леня Корзинкин — обычный 12-летний мальчик из провинциального города, живущий в условиях, когда реальная угроза из воздуха стала частью повседневной жизни. Его мир — это не вымышленное королевство, а реальность с ее тревогами и страхами.

Ночью Леня слышит гул дронов, укрывается под одеялом, вздрагивает от сирен и не может уснуть. Он мечтает стать рыцарем не для игры, а чтобы защитить близких от невидимой угрозы.

Но настоящая битва происходит не в небе, а внутри него: между страхом и желанием быть смелым, между одиночеством и дружбой, между реальностью и мечтой…

Художественная повесть для подростков 12+ о мальчике, который учится жить с собственным страхом, смотреть в лицо неизвестности и находить в себе мужество быть человеком в тех условиях, которые его окружают. Трогательная история о взрослении, искренности и первом шаге навстречу самому себе.

Я рекомендую эту повесть к прочтению ребятам от 12 лет и старше, так как более младшим читателям она может быть не очень понятной и пугающей. Все-таки жанр психологической драмы с элементами фэнтэзи и реализма накладывает свой отпечаток на восприятие художественного текста.

А чтобы хоть немного снизить градус напряжения, расскажу забавную историю, как появился персонаж рыцарь Корзинкин. Его придумал мой сын, а назвала я, когда однажды Федор пришел ко мне, наряженный в игрушечные доспехи: корзинка на голове вместо шлема, светящийся меч и картонный щит. Я в тот момент плохо себя чувствовала, а сын сказал: "Мама, сейчас рыцарь поможет тебе!" И тут я, увидев, корзинку на голове сына, засмеялась и с благодарностью ответила: "Спасибо тебе, мой рыцарь Корзинкин!". Так и появился на свет рыцарь Корзинкин.

Желаю полезного и вдумчивого чтения вам, дорогие читатели!

Пролог. Ночь, которую нельзя забыть…

Я не стану рассказывать об этом взрослым. Не потому, что боюсь недоверия. Нет, в это как раз легко заставить их поверить. Но стоит лишь заговорить, как они примутся меня утешать. А я не хочу утешений. Я хочу, чтобы меня понимали. Понимание — это нечто совсем иное, нежели сочувствие. И за свои двенадцать лет я почти никогда не видел, чтобы взрослые умели понимать.

Да, они умеют успокаивать. И в этом их главная беда: когда тебя успокаивают, ты поневоле начинаешь сомневаться в собственном страхе. А страх не та вещь, которой нужно пренебрегать. Это то, с чем ежедневно приходится учиться жить, так как опасность реальна…

Этой ночью я снова очнулся от раската грома. Прислушался, дождя не было. Ни капли, ни шороха, ни влажного ветра за окном. Тогда я понял: это снова они. Господи, спаси и сохрани.

Гул начался около трех часов. Я в это время лежал с открытыми глазами и неотрывно смотрел на светящиеся цифры электронных часов. Они сменялись медленно, словно нехотя: два сорок семь, два сорок восемь, два сорок девять… И ровно в два пятьдесят началось.

Низкий, тяжелый звук. Такой, который ощущаешь не ушами, а всем телом, будто кто-то незримый и огромный натягивает струну за горизонтом, которая дрожит сквозь весь мир, сквозь ночь, сквозь стены, сквозь меня. Пожалуй, меня не поймут те, кто ни разу не слышал ничего подобного. А я все равно расскажу: это ощущается так, будто воздух вдруг стал плотнее, словно превратился в воду. Будто небо опустилось ниже и навалилось на крышу, тяжелое, давящее, почти осязаемое.

И тут я вспомнил про засыпание. Говорят, чтобы быстро заснуть, нужно досчитать до ста. А я считаю до ста, чтобы убедиться, что опасность миновала. Считаю не для того, чтобы уснуть, а чтобы не сойти с ума. Тридцать три, тридцать четыре, тридцать пять… Я дохожу до ста, но гул не стихает. И тогда я понимаю, что счет — просто ритуал. Он не спасает, но дает иллюзию контроля. Господи, спаси и сохрани.

Я замер и снова прислушался. Гул не уходил. Он не нарастал и не стихал, а просто висел в воздухе, как полотнище, натянутое между землей и небом. И тогда я осознал, что самое страшное для меня — не громкость. Самое страшное — неопределенность. Ты не знаешь, что это. Ты не знаешь, откуда это. Ты не знаешь, когда это кончится. И ты не знаешь, что будет, если оно… не кончится.

Я боюсь наступления темноты. Утром светлее, и все видно. Днем я хожу по улице и чувствую себя почти в безопасности. Но стоит солнцу сесть, как мир меняется: тени становятся длиннее, звуки — глуше, воздух — плотнее...

Я лежал и смотрел в потолок. Там, в углу, змеилась трещина: старая, знакомая, будто родившаяся вместе со мной. Мама всегда говорила, что это оттого, что дом старый. Но в эту ночь мне показалось, что она стала длиннее, глубже, словно кто-то невидимый медленно раздвигал ее края. Я смотрел на этот тонкий разлом и думал: а если дом не выдержит? А если небо не выдержит? А если весь мир, такой привычный и прочный, вдруг треснет, как штукатурка?.. Господи, спаси и сохрани.

В какой-то момент я перестал верить пословице «Мой дом — моя крепость». Помните такую? Эта пословица была моей любимой. Ведь раньше, когда мне было страшно в школе или на улице, я приходил домой и чувствовал себя в безопасности. Потому что знал, что стены моего дома защитят меня от внешнего мира. А теперь этого нет. Нет того ощущения безопасности, которое было, пока не пришли они… Опять гул и грохот! Господи, спаси и сохрани.

Я повернулся на бок. На стене, прямо напротив кровати, висел рисунок. Я нарисовал его, когда мне было пять или шесть лет. В темноте не было видно, но я знал, что рисунок на прежнем месте. Рыцарь в латах, стоящий на холме, смотрел на дракона, и в руке его был меч. Тогда я верил в него безоговорочно. Верил, что рыцарь обязательно победит, потому что иначе в сказках не бывает. В них всегда есть злодей, герой и… победа. Обязательная, как утренний свет.

Но здесь не было дракона. Тут был гул — безликий, бестелесный, не имеющий ни клыков, ни когтей. Здесь было небо, которое перестало быть просто небом, а стало чем-то живым и враждебным. Была тишина, которая пугала сильнее любого рева. И, главное, у меня не было меча. Не было щита. Не было коня. Был только я, простой мальчишка Леня Корзинкин, и мой страх, который не собирался уходить. Он останется со мной. И будет приходить ко мне каждую ночь, чтобы прошептать: «Выйди в коридор. Не смотри на небо. Разве ты готов к битве?»

Нет. Я не готов. И, быть может, никогда не буду готов. Потому что сейчас я чувствую себя ребенком, который обиделся на родителей и не знает, куда идти. Ощущение безысходности, как у детей, когда они обижаются, но идти некуда, и они вынуждены жить со своей обидой и… ощущением безысходности. Я хочу убежать из этого дома, из этой ночи, из этого страха. Но бежать некуда. Дом превратился в клетку, которая позволяет выйти лишь в коридор… Господи, спаси и сохрани.

Я больше не хочу прятаться под одеялом, как в детстве, обманывая себя, будто оно защитит от того, что спускается сверху. Я не хочу закрывать глаза и притворяться, что ничего не происходит. Потому что это происходит. И все это знают. Просто почти никто не хочет обсуждать это вслух.

Я снова повернулся к будильнику. Три сорок пять. Гул стал тише, временами даже совсем пропадал, но был еще здесь. А я вдруг понял, что устал слушать. Я хочу смотреть. Посмотреть страху в лицо не ради храбрости, а ради того, чтобы перестать быть трусом. Ведь есть огромная разница между трусом и тем, кто боится. Трус — это тот, кто бежит. А тот, кто дрожит, но все равно смотрит, — это человек. И я хочу остаться человеком.

Я встал. Меня трясло. Ноги были ватными, будто чужими. Я подошел к окну. Господи, спаси и сохрани. В комнате было темно, но я знал, что за стеклом улица, освещенная фонарями. Я знал, что там нет ничего особенного: двор, дома, дорога. Но ведал я и другое: где-то высоко есть то, чего я не вижу, и оно совсем рядом.

Я взялся за занавеску. Постоял так, наверное, целую минуту. Просто держался за ткань и дышал. А потом отодвинул ее.

Небо было черным. Ни одной звезды, словно кто-то невидимый крал их, как вор тайком забирает блестящие безделушки. И я не увидел ничего. Ни дрона, ни вспышки. Ничего. Но я смотрел. Стоял у окна и смотрел в эту черную пустоту, которая вдруг стала осязаемой.

Прошло, наверное, минут пять. Или десять. Я просто стоял и смотрел. А потом гул начал стихать. Медленно, постепенно он отступал. Не исчезал, а именно отходил, как прилив от берега. Будто то, что гудело, ушло куда-то дальше, за горизонт. И я понял: на эту ночь все. Но оно вернется. Оно всегда возвращается.

Я задернул занавеску и лег в кровать. Впервые за долгое время я не стал считать до ста. Закрыл глаза и подумал: «Я видел. Я смотрел. Я не отвернулся. Это ничего не изменило, но я не отвернулся. И это важно».

Я не знаю, почему это важно. Но я чувствую всем своим существом, что, быть может, в этом и есть настоящее рыцарство: не в победе над сказочным драконом, а в том, чтобы в реальной жизни поднять взгляд на своего дракона и не опустить его, даже если очень страшно...

Утром я проснулся от маминого голоса. Она вошла, открыла шторы, и свет залил комнату. «Леня, вставай, — сказала мама легко, будто ночью было спокойно. — Пора собираться в школу. Доброе утро!»

Я встал. Умылся. Оделся. И пошел в школу, туда, где меня ждал Оракул-3.