Kitabı oxu: «Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?»

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «Осознанное родительство», 2022

© Юлия Варлакова, 2022

Изображения в книге используются с разрешения русскоязычного кампуса Института Ньюфелда.

В книге использованы иллюстрации shutterstock.com.

* * *

Здравствуйте, дорогой читатель! Позвольте вас поздравить – вы выбрали для чтения замечательную книгу! Позвольте предположить, что читаете вы ее не от хорошей жизни: мало кто из родителей будет читать книги по родительству, когда в отношениях с детьми у них все хорошо и нет никаких проблем. А раз так, то выбор литературы для чтения становится особенно важным, потому что времени на поиск ответов на вопросы катастрофически мало, а стресса от проблем много.

Когда мы изо дня в день стараемся быть неравнодушными хорошими родителями, прилагаем усилия и тратим энергию на то, чтобы делать как лучше (следуем советам специалистов, воспитываем, наказываем за плохое поведение и поощряем за хорошее, учим, как правильно себя вести, прививаем свои ценности), а результат получаем противоположный ожидаемому (ребенок не слушается, «садится на шею», ведет себя агрессивно, жадничает, обманывает, с ним невозможно договориться), это подрывает веру в себя как в родителя. Когда-то мы были уверены, что наше воспитание будет базироваться только на любви и ласке, а редкие строгости и ограничения будут приниматься нашими детьми с пониманием, но вдруг обнаруживаем, что понятия не имеем, как управлять поведением своего ребенка без шантажа и запугиваний!

В ряду огромного количества книг, пытающихся ответить на запрос родителей «что же мне делать, когда мой ребенок…», книга Юлии Варлаковой «Конфликты на детских площадках» стоит отдельно. С одной стороны, эта книга очень практическая, в ней описаны десятки знакомых всем родителям сценариев и даны сотни практических рекомендаций о том, как лучше себя вести в сложных потенциально конфликтных ситуациях, чтобы без шантажа и запугиваний помогать ребенку вести себя хорошо. С другой стороны, эта книга опирается на очень серьезную научную базу: все рекомендации даются на основе разработанного канадским психологом Гордоном Ньюфелдом подхода к развитию личности, при котором главную роль играет привязанность ребенка к «его» взрослым.

Мне очень нравится теплый тон, которым написана книга. Юлия не возвышается над родителями с экспертными речами о том, как правильно или неправильно себя вести, и не утверждает, что знает ответы на все вопросы. Простой язык, понятные и близкие всем родителями примеры, но это не просто сборник историй из жизни автора и советов, которые когда-то ей помогли, – книга подробно объясняет, почему дети ведут себя тем или иным образом. А понимая, что движет их поведением, мы сами можем придумывать свои собственные решения проблемных сценариев, которые будут подходить именно нашим детям и нашей семье и именно в наших обстоятельствах.

Именно в этом, на мой взгляд, и заключается самая большая ценность книги: прочитав ее, вы не просто обогатитесь советами и лайфхаками, следование которым поможет облегчить вам повседневную жизнь с ребенком, но и сами сможете стать у руля своего родительства: предугадывать поведение своего ребенка, направлять его в нужное русло и понимать, что делать, если «что-то пошло не так».

Ольга Писарик,

психолог-консультант,

директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда

Для меня главная ценность этой книги в живых, реальных примерах из нашей российской действительности, с детских площадок под нашими окнами. Мы все сталкивались с такими ситуациями, гуляя со своими детьми во дворе. Юлия обращается с каждым примером с присущими ей внимательностью, заботой и желанием поддержать каждого участника конфликта, будь то пострадавший ребенок, несдержавшийся ребенок или же их родители! Нам всем тоже нужна поддержка, чтобы мы могли передавать ее дальше по цепочке нашим детям, и каждая страница этой книги пронизана душевной теплотой. Если же вы внимательно прочитаете теоретические части, то увидите, что многое из описанного можно применять и в других ситуациях, ведь приведенный здесь подход применим не только на детских площадках, нужно лишь хорошенько приглядеться.

Я благодарна Юлии за то, что она именно меня выбрала научным редактором этой книги, я очень рада своему участию в этом великолепном проекте, мне работалось над текстом легко и с удовольствием.

Ирина Маценко,

научный редактор книги,

психолог-консультант,

выпускница личной интернатуры Гордона Ньюфелда,

член кафедры канадского отделения Института Ньюфелда,

заместитель директора по учебной работе русскоязычного отделения

Вступление

Представьте, что вы жонглер и у вас в руках два мягких резиновых шарика. Если они упадут, их можно поднять и жонглировать дальше, ничего страшного, вы ведь просто учитесь.

Так я себе представляла материнство до рождения моих детей.

А теперь представьте, что шариков – тысяча, и они хрустальные. Вы пытаетесь поймать их, все до одного. А они часто падают, потому что уследить за всеми просто невозможно – особенно когда пробуешь первый раз. Шарики пролетают мимо ваших рук и прямо на глазах разбиваются, разлетаясь на тысячи осколков, и это вызывает у вас чувство вины, досады, разочарования и злости на саму себя.

Так мое материнство часто выглядело на самом деле.

Я невероятно счастлива быть мамой двух мальчиков, которые растут так быстро, что хочется ловить каждое мгновение, проведенное вместе. Но никогда раньше мне не приходилось решать столько сложных задач одновременно и испытывать столько переживаний. Те шарики, которые я поймала, наполняли меня радостью. А те, которые я уронила, дали мне бесценный опыт в отношениях с сыновьями. Я поняла, что отношения и привязанность – это база, основа, которая помогает переживать многочисленные бури. Надежные и здоровые отношения – это не те, где у всех все всегда хорошо и никто не испытывает сильных эмоций. И не те, где объятия близких открыты, только когда ребенок ведет себя в соответствии с родительскими ожиданиями. В хороших отношениях ребенок может быть злым, расстроенным, разгневанным, неудобным в проявлении своих эмоций и нелогичным в своих поступках – и он все равно чувствует, что это его поведение не разрушает связь с близким взрослым.

Сейчас я знаю, что мои ожидания и поступки моих детей будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его великолепная задумка. Когда два моих непоседливых мальчика ведут себя не так, как я ожидаю, я получаю шанс увидеть именно их личные потребности и особенности, а не поведение, описанное в книгах. И тогда я становлюсь еще немного ближе к своим детям и чуть лучше их понимаю – даже если в тот момент мне так не кажется. И это не значит, что дети должны расти в полной вседозволенности. Ограничения – это тоже важная часть воспитания детей. Благодаря им дети чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

Юлия Варлакова,

мама двух мальчиков,

практикующий семейный психолог,

автор статей,

ведущая курсов Института Ньюфелда

Как появилась эта книга

Как только родители начинают войну с детьми, они должны знать, что уже проиграли ее.

Все что угодно, только не воевать с детьми, потому что война и воспитание – совершенно разные вещи. Начинается война – кончается воспитание!

Симон Соловейчик

Пока мои дети были совсем маленькими, мы много времени проводили на детских площадках, и я общалась с другими мамами. Для меня это оказалось неиссякаемым источником знаний о том, что происходит между детьми и родителями. Иногда общение было интересным и увлекательным, а иногда весьма непростым – особенно когда в происходящем участвовали и мои сыновья. Если у вас есть дети, скорее всего, вам это знакомо.

Казалось бы, это просто прогулка, но на самом деле – огромный мир, в котором поднимается невероятно большое количество вопросов, касающихся детско-родительских отношений. И начинается все не на улице, а с момента начала сборов на прогулку: иногда попытки одеться и собраться занимают далеко не пять минут – и это при условии, что ребенок не передумал гулять после того, как вы потратили полчаса, чтобы одеться. Как сохранять дисциплину, как поддерживать ребенка, как реагировать на слезы, истерики, отказы уходить домой, что разрешать, а что запрещать? А сколько всего сокрыто в общении между детьми: кто первый, кто быстрее, кто с кем играет, кого-то не берут в игру, дележка игрушек, вопросы вежливости и многое другое. К сожалению, культура воспитания во многих странах до сих пор наполнена не самыми гуманными методами взаимодействия с детьми. Например, когда ребенок не хочет уходить домой с детской площадки, он часто слышит от своих родителей такие слова: «Ну и оставайся в парке, а я ухожу без тебя». А плачущему ребенку говорят: «Ой, как некрасиво, будешь плакать, тебя заберет вон тот дядя». За проступки лишают важного и ценного. За плохие слова перестают разговаривать с ребенком или кричат.

Работают ли такие методы? Со многими детьми – да, потому что так затрагивается самое важное и дорогое для них – отношения с близкими взрослыми или то, что они ценят больше всего. Сложность в том, что те методы воспитания, которые дают быстрый результат, могут вредить развитию в перспективе. Они могут осложнять отношения, ухудшать поведение ребенка, замедлять его эмоциональное и психологическое созревание, провоцировать вспышки агрессии или, наоборот, приводить к безразличию ребенка (то самое «А мне все равно»), влиять на его внимание, обучаемость, сон и здоровье. Связь этих последствий с такими дисциплинарными методами не всегда очевидна родителям.

Давайте знакомиться

Меня зовут Юлия Варлакова, я практикующий семейный психолог: консультирую родителей по поводу детей и работаю со взрослыми отношениями в семье, помогая партнерам возвращать в их отношения эмоциональную связь и понимание. Также я занимаюсь индивидуальной психотерапией. Мы с моим супругом живем в Санкт-Петербурге и растим двух мальчиков. На момент написания книги младшему сыну семь лет, а старшему – одиннадцать.

Я веду курсы для родителей на русскоязычном отделении канадского Института Ньюфелда. В 2013 году я пришла учиться сюда, чтобы найти ответы на вопросы о воспитании своего тогда еще единственного сына, и… не смогла уйти. После трех лет учебы я поступила на преподавательскую программу, и с того времени большая часть моей деятельности связана с подходом развития на основе привязанности – именно он лег в основу этой книги. Автором этого подхода является широко известный в мировой психологии профессор Гордон Ньюфелд – специалист в области психологии развития из Канады, клинический психолог, психотерапевт. Он более 40 лет работает с детьми и молодежью, а также окружающими их взрослыми. Признанный авторитет в детской психологии, Гордон Ньюфелд выступает с лекциями по всему миру, является автором бестселлера «Не упускайте своих детей» и ведущим представителем психологии развития.

В основе его подхода лежат глубокие знания психологии развития и теории привязанности, подтвержденные современными исследованиями. Все теоретические знания проверены и отточены в течение 40 лет профессиональной практикой, собственным опытом родительства и личным исследованием. Русское отделение Института Ньюфелда под руководством Ольги Писарик, в котором я работаю, переводит и адаптирует курсы для родителей, статьи и учебные материалы.

Задача родителей состоит в том, чтобы создать с детьми такую связь, которая позволит им развивать свою индивидуальность. Родительство – это прежде всего отношения, а отношения не сводятся к простым стратегиям. Они базируются на интуиции.

Гордон Ньюфелд

Лично для меня подход развития на основе привязанности оказался очень практичным и дал ответы на мои вопросы как родителя. В этой книге я поделюсь с вами своим опытом того, как я справляюсь с разными ситуациями. Это не значит, что такой подход – единственно правильное решение. Вы можете найти свой путь – обязательно пробуйте искать то, что лучше подойдет именно вашему ребенку. При этом я прекрасно могу понять растерянность родителей, которые знают, как делать не надо, но пока не могут поступить иначе. Когда у меня появилась возможность написать книгу об отношениях родителей и детей, о тех ситуациях, в которые они попадают, я поняла, что смогу поделиться с читателями своим личным и профессиональным опытом, а также идеями о практическом применении модели развития на основе привязанности, которая сейчас набирает большие обороты в русскоязычном пространстве как гуманная и действенная модель воспитания детей, учитывающая перспективу здорового развития.

Эта книга очень практическая: в ней много примеров, диалогов, советов и идей. Но я предлагаю не считать ее единственным руководством к действию, а искать те пути, которые подойдут именно вам и вашему ребенку.

Родителям важно находить не готовые способы, методы и правильные фразы. Самые эффективные слова часто работают не потому, что вы выучили правильную фразу. Они работают, потому что они сказаны от сердца и основаны на вашем интуитивном понимании того, что лучше всего подойдет вашему сыну или дочке.

Примеры из этой книги могут вам помочь, а могут не сработать совсем – это нормально. Вы можете опираться на мои идеи, но ищите и что-то свое. Если вы знаете цель и у вас есть карта и компас, то, может, вы немного поплутаете среди деревьев, несколько раз упадете и набьете шишки, но рано или поздно придете в нужное место.

Но на этом наше знакомство не заканчивается!

Теперь я хочу познакомить вас с одной прекрасной семьей, которая живет… на страницах этой книги и которая будет попадать в разные ситуации, связанные с выходом из дома, прогулками на детских площадках, в парках и общением со сверстниками.

Папа, мама, мальчик Миша, которому недавно исполнилось семь лет, и девочка Оля, ей три года.

Миша и Оля любят проводить время с папой и мамой, ходить в парки и на детские площадки, в гости, играть по одному, друг с другом и с друзьями. В жизни этой замечательной семьи каждый день происходит примерно то же самое, что и в других семьях. Они любят друг друга, и у них случается множество приятных моментов. А еще Миша и Оля бывают переполнены эмоциями и чувствами, ссорятся, не хотят уходить с прогулки, плачут, делят игрушки и так далее – как большинство самых обычных детей.

Я вам расскажу много историй из жизни этой выдуманной семьи. Все совпадения с реальной жизнью случайны! И при этом большинство ситуаций могли происходить практически в любой семье, имеющей детей, – они жизненные и настоящие. Мы поговорим о том, что же на самом деле происходит в семье с точки зрения развития детей. И, конечно, я поделюсь с вами множеством идей о том, как лучше поступать в сложных ситуациях и как с ними справляться. Все советы проверены мной лично и в ходе моей профессиональной психологической практики с родителями.

Ну что, отправимся в путешествие в мир детско-родительских отношений? Посмотрим, что происходит в жизни у Миши и Оли? А заодно поищем способы, как родителям справиться с трудностями в отношениях и во взаимодействии с детьми.

И начнем мы с разговора об особенностях эмоционального мира детей-дошкольников и их качествах. Это наши ключи к ответу на вопрос о том, как следует поступать родителям в разных ситуациях, а чего лучше не делать.

Часть 1
Дошкольники – какие они?

Чем маленькие дети отличаются от взрослых людей

Дети дошкольного возраста невероятно открыты в своих проявлениях. Взрослых до глубины души трогает искренность их радости, неподдельная вера в чудеса, их настойчивость, способность фантазировать, играть и творить. При этом дошкольники импульсивны, вспыльчивы, неуравновешенны, и за считаные минуты радость может смениться на слезы, грусть или злость. Одна эмоция может переполнить и захватить ребенка целиком. Переживания об упущенном и улетевшем в небо воздушном шарике или о сломавшейся палке могут иметь масштабы огромнейшей трагедии. Они могут нас слушать – и при этом как будто не слышать, витая где-то в своем мире и фантазиях. Они могут на все иметь свое мнение и говорить «нет» на наши слова. И, конечно же, они не обладают навыками дипломатов в общении с окружающими и не могут предвидеть последствия своих поступков. Взаимодействуя со сверстниками, они часто ведут себя непоследовательно, агрессивно, непредсказуемо, не хотят делиться игрушками ради общей игры, не соблюдают очередность, стесняются или как будто не слышат просьб или запретов взрослых. Мы взываем к их логике и пытаемся что-то объяснить, но часто это не приносит видимого результата – дошкольники сопротивляются, не слушаются и хотят поступать по-своему.

Для того чтобы дети научились вести себя цивилизованно и зрело, должны пройти долгие годы. Гусеница не сразу превращается в красивую бабочку, желудь не сразу становится могучим и крепким дубом, а роза не сразу выпускает свои бутоны. Всему нужно время для созревания и определенные благоприятные условия, чтобы произошла трансформация. Так же и с дошкольниками. Те качества, которые доставляют столько неудобств, тоже даны им природой не зря. Импульсивность, яркость и сила эмоций, слезы, сопротивление служат определенным целям взросления. Просто происходит это не так быстро, как у гусеницы. Это долгий путь к зрелости и уравновешенности – хотя на первый взгляд так не кажется, но дальше вы поймете эту взаимосвязь.

Незрелые мозг, нервная система и психика ребенка часто просто не способны осуществить то, что мы от них ждем. Например, маленький ребенок не может подумать наперед, предугадать последствия или объяснить причины некоторых импульсивных поступков. Он не в состоянии остановиться и подумать: «С одной стороны, я сейчас так злюсь, что хочу кричать на этого мальчика, а с другой – ему будет обидно, я не буду кричать». Для зрелого поведения одного только времени недостаточно, иначе наше общество целиком состояло бы из психологически зрелых людей. Детям также нужна крепкая связь с близкими взрослыми, которые будут о них заботиться, задавать ориентиры, помогать идти по верному пути. Им нужны наша любовь и щедрое приглашение в свою жизнь, ощущение ценности и важности для своего близкого взрослого. «Недостаток любви не менее опасен, чем недостаток витаминов», – когда-то давно сказал Абрахам Маслоу.

Когда дети будут расти в правильных отношениях со взрослыми и у них будет достаточно времени для созревания, тогда природа сможет сделать свое дело так, как это было задумано.

Благодаря внутренним движущим силам, заложенным в каждом ребенке, процесс взросления постепенно будет приводить ко все большей эмоциональной и психологической зрелости. И, конечно же, когда мы говорим о правильных отношениях между взрослым и ребенком, которые будут способствовать здоровому процессу взросления, мы не забываем и о том, что детям нужны адекватные ограничения и запреты. Как же это совместить? Для этого взрослым, заботящимся о детях, важно понимать особенности эмоционального и психологического мира детей-дошкольников. В чем именно они нуждаются, чтобы их взросление шло так, как это задумано природой, и как дать им то, что нужно?

Мы с вами поговорим лишь о нескольких особенностях дошкольного возраста (и некоторых школьников тоже) и не сможем в этой книге охватить все. Поскольку цель этой книги практическая и во второй части мы будем искать конкретные решения распространенных сложностей и тупиков в детско-родительских отношениях, то я выбрала те черты, которые лучше всего объясняют особенности этого периода и помогут взрослым понять, как же лучше всего поступать в разных ситуациях.

Что важно запомнить

Процессы, которые часто лежат в основе неудобного детского поведения, часто служат определенным целям взросления. Для того чтобы дети смогли вести себя цивилизованно и зрело, должны пройти долгие годы и нужны определенные условия в отношениях с близкими взрослыми. Поэтому родителям важно понимать, почему же маленькие дети такие, какие они есть, и что им нужно для благополучного развития.

Сила привязанности. Почему отношения с ребенком должны стоять на первом месте?

Важность привязанности и близких отношений между родителями и детьми уже давно не подвергается сомнениям. Она подтверждена множеством научных работ – от опытов Гарри Харлоу с обезьянками¹ до масштабного исследования о счастье², которое проводилось в Гарвардском университете на протяжении 75 лет! По словам его четвертого руководителя Роберта Уолдингера, результаты однозначно показали: именно качество отношений с близкими делают нашу жизнь длиннее, снижают риски болезней сердца, защищают мозг, сохраняют хорошую память к старости.

Еще одно крупное долгосрочное Национальное исследование подростков в США³ (около 90 000 участников) показало, что подростки, у которых сложились хорошие отношения и крепкая эмоциональная связь с родителями, были меньше склонны к депрессиям, жестокости, раннему началу половой жизни, потреблению алкоголя и попыткам суицида.

Привязанность и отношения с близким взрослым – это жизненно важная потребность ребенка. Малыш рождается совершенно беспомощным, и ему не выжить без взрослого, который будет о нем заботиться. Привязанность – это не только про любовь и нежность. Привязанность обеспечивает выживание и безопасность, поэтому в психике ребенка ей отдан наивысший приоритет. Кроме того, она способствует эмоциональному и психологическому благополучию, а также развитию потенциала, заложенного в ребенке. Конечно, бывает и так, что эмоционально и психологически зрелыми люди становится не благодаря чему-то, а вопреки. Но это скорее исключение, и таким людям приходится пройти на своем пути множество трансформаций, не всегда легких.

Канадский профессор Гордон Ньюфелд собрал единую картину из множества знаний, исследований, теоретических подходов и помог нам еще глубже понять феномен привязанности, которым пронизана вся наша жизнь. Благодаря его работам мы узнали о такой характеристике, как глубина привязанности, и вполне конкретных шести последовательных стадиях ее развития. Каждая стадия, или уровень, – это новый способ поддержания связи с близким взрослым. Привязанность не ограничивается физическим контактом и первыми годами жизни ребенка.

Шесть уровней привязанности. Адаптированный слайд из онлайн-курса Института Ньюфелда «Интенсив I»⁴

Давайте поговорим об этих уровнях, потому что они влияют на то, как будет чувствовать и вести себя ребенок в разные периоды своей жизни. Они развиваются последовательно, год за годом. При появлении нового уровня предыдущий не исчезает, лишь расширяются варианты и способы поддерживать связь, они становятся все более совершенными и разнообразными. Предыдущие уровни продолжают проявляться, и это сопровождает нас на протяжении всей жизни. Взрослые в близких отношениях тоже хотят как объятий и физического контакта на первом уровне привязанности, так и познанности – на шестом. Возраст указан ориентировочно. Некоторые уровни, особенно начиная с четвертого и дальше, могут развиться гораздо позже, так как они являются более глубокими и уязвимыми, в отличие от первых трех. Многие взрослые люди никогда не имели опыта глубокой привязанности на последних уровнях.

Поскольку основная идея этой книги – показать читателям, как много всего происходит на детских площадках, в парках, на прогулках, когда дети общаются между собой, то и на уровни привязанности мы посмотрим с этой точки зрения. Это важный фокус, который в дальнейшем будет для нас подсказками о том, как справляться с разными сложными ситуациями на детской площадке или прогулке, используя силу привязанности.

Первый уровень привязанности – ощущения (с рождения)

Детям важно чувствовать физический контакт с теми, к кому они привязаны. Это, конечно же, телесные прикосновения, когда взрослый носит ребенка на руках, гладит его, обнимает, играет в потешки и под песенки разминает ручки и ножки, делает массаж, переодевает, купает. Также задействуются зрение, обоняние, слух и вкус, когда взрослый завладевает взглядом малыша, улыбается, разговаривает, поет песни. Ребенок успокаивается, чувствуя запах взрослого, видя его и слыша знакомый голос. Все это не просто уход за ребенком, а самое настоящее подтверждение того, что рядом есть взрослый, который может позаботиться о нем. Ребенку это приносит ощущение спокойствия и безопасности. Малыши плачут, когда взрослые опускают их с рук или оставляют одних, не потому что они слишком привыкли быть на руках, а потому что такой близкий и непосредственный контакт – это пока их единственный способ связи со взрослым и возможность почувствовать себя в безопасности.

Время идет, ребенок подрастает, непреодолимая сила развития все сильнее тянет его исследовать мир – ползать, ходить, трогать все вокруг. Теперь нужен еще один способ ощущать связь с близким взрослым, помимо физического. Мудрая природа предлагает решение в виде второго уровня привязанности.

Второй уровень привязанности – похожесть (с 2 лет)

Ребенок начинает повторять и имитировать тех, к кому он привязан, стремится быть на них похожим. Он примеряет мамину обувь, хочет носить папин чемодан, «уходит на работу», повторяет мимику и интонации родителей, осваивает речь, учится есть столовыми приборами. Он стремится быть похожим на тех, к кому он привязан. Это важный уровень, на котором происходит освоение речи, языка, бытовых навыков (ребенок пробует есть вилкой и ложкой следом за взрослыми). Этот уровень проявляется и во взрослой жизни. Вы замечали, как быстро знакомятся мамы, гуляющие на детских площадках? Как раз благодаря похожести! Сближает наличие детей, а схожие темы – температура, нелюбимая ребенком каша или что-то еще – моментально создают пространство для начала общения.

На этом уровне привязанности дети начинают повторять друг за другом, и тогда складывается впечатление, что они начинают играть вместе. Но они еще не делают этого вместе по-настоящему, а лишь играют рядом, повторяя действия друг друга. Так дети обучаются каким-то навыкам, черпают друг у друга идеи для игр, испытывают приятные эмоции от спонтанного контакта друг с другом. В этот период многим родителям кажется, что ребенок стал активно тянуться к другим детям, и поэтому необходимо предоставить ему как можно больше времени для общения – например, отдать в детский сад, иначе он упустит что-то важное в своем развитии. Но это обманчивое впечатление. Общение с другими детьми в меру – уместно и хорошо, но привязанность к близкому взрослому должна быть сильнее, чем к сверстникам. А общение с другими детьми можно (и нужно!) дозировать и регулировать.

Мальчики и девочки, особенно при постоянном взаимодействии, могут на этом уровне привязанности начать копировать друг друга. Например, мальчик может захотеть носить заколки или бусы. Или, наоборот, девочка заинтересуется чем-то «мальчишеским». Так же проявляется привязанность и к взрослым – мальчики могут захотеть носить платья, девочка нарисует себе «папины» усы. Хотя это часто беспокоит родителей, но это говорит лишь о том, что на уровне похожести дети копируют друг друга и близких взрослых. Если у ребенка не происходит переориентации на сверстников (то есть привязанность к сверстникам не становится сильнее привязанности к взрослому), то такие проявления они просто перерастают с развитием следующих уровней.

Через похожесть быстро происходят знакомства. Два ребенка с одинаковыми игрушками подойдут и начнут поназывать их друг другу, особенно в более старшем возрасте (мы ведь помним, что с появлением следующего уровня привязанности предыдущий не исчезает). Взрослые, заметив сходство и взаимный интерес детей, могут привлекать силу этого уровня, чтобы помочь им познакомиться и начать игру:

• «Вы заметили, что у вас майки одинакового цвета?»

• «Ты любишь строить башни из песка? И мой сын тоже. Хотите построить вместе?»

И, конечно, силу похожести на взрослого, который заботится о ребенке, можно привлекать для здоровой, безопасной и даже веселой дисциплины. Мы будем говорить об этом во многих главах этой книги.

Итак, на втором уровне ребенок ощущает связь с близкими взрослыми за счет того, что он на них похож – он перенимает их манеры общения, привычки, поведение, интонации. Его развитие идет дальше, и теперь начинает проявляться его индивидуальность.

КАКОЙ ЖЕ Я НА САМОМ ДЕЛЕ, ЕСЛИ Я НЕ ПОХОЖ НА ДРУГИХ: КОГДА Я НЕ КОПИРУЮ МАМУ, ПАПУ, БАБУШКУ, ДЕДУШКУ И ТЕХ ВЗРОСЛЫХ, КОТОРЫЕ ОБО МНЕ ЗАБОТЯТСЯ?

А как при этом продолжать чувствовать связь?

Третий уровень привязанности – принадлежность и преданность (с 3 лет)

Ребенок ощущает связь, когда обладает кем-то или чем-то, присваивает это себе, а также когда чувствует себя принадлежащим и преданным своему взрослому, своей семье. Ребенок начинает проявлять собственничество по отношению к людям, вещам и территории. У него появляется чувство «надежной домашней базы», принадлежности к семье или другой группе: «Я здесь свой». На этом этапе ребенок учится устанавливать более долгосрочные отношения с вещами и другими людьми. Жадность и ревность являются естественными спутниками принадлежности. И это тоже не ошибка природы, а важный период развития. Об этом мы поговорим более подробно в главе «Ох уж эта жадность… Почему она возникает и какова ее роль в развитии детей».

Сначала дети начинают собственничать, могут не хотеть делиться своими игрушками, играми, территорией и даже товарищами. Потом они начинают объединяться в группы, сначала по двое, потом целыми компаниями, организуя собственные игры. Они могут присваивать себе какую-то территорию, друзей и говорить другим детям:

• «Мы здесь играем, не садись на эту лавочку, она наша!»

• «Ты не будешь играть с нами, это только моя подруга!»

Они начинают занимать в спорах сторону того человека, в адрес которого в данный момент направлена энергия привязанности. Это создает дополнительные сложности, но нужно помнить, что на этом этапе развития ребенок должен иметь право делиться или отказывать по своему желанию, право сказать «нет», принимать решения, ощущать общность с другими. Дальше мы будем говорить о том, как можно поступать в таких ситуациях.

Кроме того, на этом уровне для ребенка отношения со взрослым обладают особенной силой – он ощущает близость в том числе через желание следовать указаниям и правилам, становится более сговорчивым и податливым с теми, к кому он привязан. Ребенок чувствует принадлежность и общность с родителями, с семьей. Это похоже на такие ощущения:

• «Я с тобой заодно».

• «Мы семья, мы одна команда, мы принадлежим друг другу».

Таким образом, преданность помогает ощутить связь с близким взрослым, и ребенок может не опасаться проявлять все больше непохожести, постепенно обретая свою индивидуальность. Взрослым становится легче взаимодействовать с ребенком и влиять на него, даже когда он находится в компании сверстников, при условии, что ребенок больше привязан именно к взрослому и не перепривязан к другим детям.

Раньше папе приходилось прикладывать усилия, чтобы увести Олю домой с прогулки. Она не хотела обедать и не желала уходить, даже чтобы поесть вкусный суп. Но когда у Оли стал развиваться третий уровень привязанности, она начала вести себя по-другому. Однажды, когда папа позвал ее домой обедать, он с удивлением увидел вот что. Вместо того чтобы говорить папе: «Нет, не хочу, не пойду!» – она повернулась к своей подруге и сказала:

– Я пошла домой. У нас там вкусный суп, мы все его любим! Мама, папа, мой брат и я! Вся наша семья!

Конечно, этот пример не означает, что теперь Оля каждый раз будет спокойно уходить домой. Но с развитием уровня принадлежности и преданности количество таких проявлений постепенно увеличивается, и взрослым становится все легче и легче влиять на ребенка.

На этом уровне (как и на втором – через похожесть) также передаются семейные ценности и взгляды. Дети, опираясь сперва на чужие идеи и взгляды, впоследствии формируют свои собственные.

Четвертый уровень привязанности – значимость (с 4 лет)

Дети хотят быть особенными и дорогими, увиденными и услышанными, мечтают получить одобрение и желают быть значимыми для людей, к которым они привязаны; они становятся мягче и покладистее. Они как будто хотят, чтобы близкие взрослые не сводили с них глаз и замечали, что и как они умеют.

• «Мама, посмотри на меня!»

• «Папа, ты видел, как я?.. (прыгнул, сделал, перекувырнулся, нарисовал и так далее)»

Они жаждут похвалы заботящихся о них взрослых за свои поступки и старания, но это ловушка. Если взрослые будут хвалить только за достижения, ребенку придется трудиться, чтобы чувствовать себя значимым, ценным, любимым, важным. Но их истинное и здоровое «Я» лучше развивается тогда, когда они свободны от таких стараний. В этом возрасте дети часто (хотя и не всегда) проявляют интерес к сверстникам, но следует понимать, что взрослому все так же важно инициировать свою близость с ребенком и давать ему ощущение значимости первым, чтобы он не застревал в поисках собственной важности среди ровесников.

Дети начинают важничать и хвастаться друг перед другом, они могут преувеличивать свою значимость, собственные достижения и преуменьшать чужие. А иногда преуменьшать свои, пытаясь таким образом получить одобрение окружающих. Их сильнее ранит ощущение собственной незначительности и неважности в глазах других, когда товарищи не берут их в игры, обзывают, насмехаются или говорят: «Мой пистолет лучше, а у тебя какая-то ерунда, даже не похож на настоящий». Поэтому отношения с близким взрослым обязательно должны быть для ребенка главнее, тогда он не будет так сильно принимать на свой счет, когда его отвергают другие дети. Хотя оно и будет задевать, но не повлияет так глобально на ощущение себя и не вызовет у ребенка хронического переживания «со мной что-то не так, и поэтому меня отвергают».

Пятый уровень привязанности – любовь (с 5 лет)

Теперь связь и эмоциональная близость с близкими взрослыми подтверждается торжественными заявлениями в духе «я люблю тебя еще больше» и «я женюсь на всей своей семье». Лейтмотивом (не всегда, но часто) становятся сердечки как символы любви в разной форме: в рисунках и поделках. Появляются нежность, мягкость и глубокое неравнодушие. На этом уровне образ заботливого взрослого хранится в сердце ребенка, и ему гораздо легче на время расставаться с близкими без ощущения потери связи.

Гордон Ньюфелд говорит: «Когда дети привязываются на эмоциональном уровне, они могут выразить желание вступить в брак с родителем. Не имея представления о привязанности, Фрейд интерпретировал это явление с сексуальной точки зрения и называл его эдиповым комплексом и комплексом Электры. Желание ребенка вступить с нами в брак – это не более и не менее чем желание никогда с нами не расставаться, по той же причине женимся и мы. Дело в привязанности и желании быть вместе».

Во взаимодействии с другими детьми ребенок тоже может особенно выделять кого-то одного (даже если завтра это будет уже другой), говорить о нем или о ней с большей теплотой и мечтательностью. Дети могут играть в свадьбу, семью, говорить, что они в кого-то влюбились, могут по-детски смеяться над этими темами.

Шестой уровень привязанности – познанность (с 6 лет)

На этом уровне ребенок понимает, что его мысли и чувства скрыты от других, и он может выбирать, сообщать ли то, что у него на душе. Возникает побуждение открывать потайные уголки своей души только тем людям, с которыми он находится в эмоциональной близости. Суть психологической близости – в прозрачности. Секреты и невозможность выразить чувства и мысли разъединяют ребенка с родителем и становятся на пути углубления близости с ним. Это очень уязвимый уровень привязанности.

Если у ребенка есть какая-то тайна, он одновременно может стесняться или бояться поделиться ею с близким взрослым. Особенно если это не очень хороший поступок. При этом умалчивание заставит его чувствовать разделение, отдаление от своего взрослого. В здоровых отношениях ребенок доверяет свои секреты, переживания и промахи близкому взрослому, а тот помогает справиться со сложными ситуациями, утешает, заверяет в том, что никакой поступок не способен разрушить их отношения и не делает ребенка плохим.

Что еще важно знать о привязанности?

1. Привязанность к взрослому не может быть чрезмерной или слишком сильной. Мы отделяемся не от кого-то, а благодаря кому-то, то есть благодаря надежным отношениям с близким взрослым. Глубокая и надежная привязанность позволяет детям обретать все большую самостоятельность, сохраняя внутри себя ощущение безопасности и связи. Неглубокая или ненадежная привязанность будет заставлять ребенка сильнее «вцепиться» в близкого взрослого. Привязанность и самостоятельность – это две стороны одной медали. Взрослый приглашает ребенка в надежную, безопасную, приятную зависимость, дает ему уверенность в важности присутствия в своей жизни. При этом он принимает и растущую самостоятельность, индивидуальность ребенка, его стремление исследовать мир. Однако если ребенок вынужден слишком рано проявлять самостоятельность (потому что этого ожидают те, кто его воспитывает), а также жесткие дисциплинарные меры будут ожесточать ребенка и уменьшать возможность влияния взрослого на него.

2. Привязанностью нельзя избаловать. Избалованный ребенок не видит своих ошибок, не признает свои неудачи, не готов проигрывать, отказывается видеть свои несовершенства, его «заклинивает» на получении недоступного, он не признает границ⁵, его легко спровоцировать. Такое поведение связано не с тем, что ребенка слишком сильно любили, а с тем, что взрослые не давали ему встретиться с естественным ходом жизни, расстраиваться, грустить и плакать, предлагая свое утешение и поддержку.

3. Привязанность устроена иерархично. Взрослый занимает позицию ведущего и заботящегося, он дает ребенку щедрое приглашение в свою жизнь, указывает нужное направление, а тот находится в зависимой позиции, принимая заботу, утешение, ориентиры, следуя за взрослым. Эта зависимость не имеет ничего общего с унижением или принуждением, с властью или грубой силой. В этом состоянии ребенок ощущает, что рядом есть тот, кто о нем позаботится. Тогда можно расслабиться, довериться, и вся детская энергия направляется на развитие, а не на выживание.

Если ведущая роль заботливого взрослого слабо проявлена, недостаточно выражена или по каким-то причинам зависимость не ощущается ребенком безопасной, то роли могут поменяться местами. Ребенок возьмет на себя непосильную ношу быть в отношениях главным. Так появляются те самые требовательные дети-командиры, чье поведение часто объясняют твердым характером. Мы называем это альфа-комплексом⁶, и он порождает много сложностей в воспитании. Гордон Ньюфелд говорит так: «Мы не можем по-настоящему заботиться о ребенке, который не рассчитывает на нашу заботу о нем или который зависит от нас только в плане еды, одежды, крыши над головой и других материальных соображений. Мы не можем эмоционально поддерживать ребенка, который не ищет у нас удовлетворения своих психологических потребностей. Очень тяжело направлять ребенка, который не нуждается в наших указаниях; попытки помочь тому, кто не ищет нашей помощи, утомительны и обречены на провал»⁷.

4. Привязанность к близкому взрослому должна быть сильнее, чем привязанность к другим детям. В общении со сверстниками дети могут находить удовольствие, спонтанность, радость игры, но в отношениях друг с другом они не должны восполнять потребность в близости, привязанности, безопасности. Дети не могут заботиться друг о друге, не умеют в нужной мере учитывать эмоции и чувства товарищей и обращаться с ними бережно.

Ориентация на сверстников приводит ко многим сложностям: взрослые теряют свое влияние на детей, а у тех возникают проблемы с агрессией, обучением, вниманием… К сверстникам ребенок, как правило, привязывается на более поверхностных уровнях – с первого по третий, часто только через первый и второй.

Взрослым следует уделять внимание углублению уровней привязанности между собой и ребенком. Этот опыт у него сначала должен произойти в отношениях со взрослым, а не в отношениях со сверстниками. И если этот опыт пройдет успешно, то ребенок в будущем сможет легче строить более глубокие отношения с другими – именно благодаря тому, что у него был такой опыт с близкими взрослыми. При этом родители могут «сватать» детей друг другу и помогать им выстраивать хорошие отношения, а сами – быть добрыми и приветливыми к товарищам своего ребенка.

5. Привязанность не подразумевает вседозволенности.

Ребенку не нужна чрезмерная ответственность за то, что можно и чего нельзя. У него пока нет опыта, знаний, целостного восприятия мира, способности предвидеть последствия. Детям нужно встречаться со здоровыми, адекватными запретами и ограничениями, чтобы они могли чувствовать естественный ход жизни. Столкновение с чем-то, что пошло не так, при заботливом и теплом участии родителей – это маленький тренировочный аэродром для взлета во взрослую жизнь, где будет очень много ограничений. Ощущение границ, наличие здоровых запретов и ограничений вместе с заботой о чувствах ребенка помогает ему чувствовать себя защищенным.

6. Быстрее всего работают те дисциплинарные меры, которые используют привязанность как оружие против ребенка вместо того, чтобы брать ее в свои союзники. Такие меры нажимают на больные места, используя против ребенка то, что ему дорого. Например, когда взрослые обещают бросить его одного («Оставайся, а я пошла»), наказывают тайм-аутами (ребенка изолируют, сажают на стульчик и не разговаривают с ним, пока он не станет вести себя иначе), лишают своего внимания, игнорируют, стыдят, укоряют, сравнивают с другими и так далее. Такие меры вредят привязанности и влияют на эмоциональное и психологическое развитие детей.

Что важно запомнить

Привязанность обеспечивает не только физическое выживание, но еще и эмоциональное и психологическое благополучие, а также способствует развитию потенциала, заложенного в ребенке. Она обладает вполне конкретными характеристиками, такими как надежность и глубина (или уровни привязанности), и формирует основу для правильных отношений и дисциплины, которые будут способствовать здоровому развитию ребенка.

Импульсивность и вспыльчивость. Которые часто ставят взрослых в тупик

В первые годы жизни дети вспыльчивы, эмоциональны, непредсказуемы, меняют свои решения, не могут предвидеть последствий, не учитывают других и контекст ситуации. Им не по силам принимать во внимание разные стороны ситуации, мнения других людей и собственные противоречивые чувства одновременно, в одну единицу времени. Ребенок не способен подумать или почувствовать: «Я сейчас очень злюсь, но я не буду бить этого мальчика лопаткой, ему будет больно». Они могут говорить обидные слова в адрес других детей или родителей, могут махать кулачками, кидать вещи, кричать, бросаться на пол или просто упрямиться, отказываясь слышать разумные и правильные доводы взрослого. Ребенок может говорить, как сильно он вас любит, а уже через минуту будет кричать: «Ты плохая!» Он может злиться и топать ногами, а через несколько секунд начнет улыбаться и легко переключится на что-то другое. Часто кажется, что дети действуют так нам назло или из упрямства.

Так происходит из-за того, что в одну единицу времени ребенок способен испытывать только один сильный импульс, эмоцию, чувство, он может быть захвачен только одной мыслью.

Детское видение плоское и прямолинейное. Одна эмоция может быстро сменять другую. Но одновременно две противоположные эмоции, которые могли бы привести к более зрелому поведению, пока не способны ужиться у них в голове. Так задумано природой не зря. Мозг перестает обращать внимание на конкурирующие раздражители для того, чтобы настроиться на что-то одно.

В этот импульсивный и яркий период природа таким образом дает ребенку возможность прожить каждую эмоцию по отдельности, не смешивая ее ни с какими другими, чтобы он мог сполна ее прочувствовать, испытать, связать ощущения тела с переживанием и называнием этой эмоции с помощью взрослых.

Постепенно дифференциация внутренних сигналов будет все сильнее, как будто вы настраиваете бинокль, и картинка из мутной и размытой становится все более четкой и понятной. Вы уже можете различить: вот дерево, вон там люди, а вот видно даже брызги от водопада! Так и ребенок постепенно начинает ощущать внутри себя все более четкие сигналы, начиная от простых телесных ощущений (это холодное, это горячее, так мне хорошо, так больно) до более сложных эмоциональных переживаний, каждое из которых прожито по отдельности и дифференцированно. Почему это такой важный процесс? Для чего нужно, чтобы каждая эмоция и чувство сначала были прожиты и познаны ребенком по отдельности? Это подводит нас ко второй особенности дошкольников, которая напрямую связана с первой.

Что важно запомнить

Дети бывают очень эмоциональными и вспыльчивыми, проживают каждую эмоцию ярко и бурно. В одну единицу времени – только один импульс, эмоция, чувство, мысль.

Это не ошибка природы, а процесс, который позволяет дифференцировать их внутренний эмоциональный мир и сначала «навести резкость» на каждую эмоцию и чувство по отдельности.

«Ну ты же мог подумать заранее!»
А способны ли дети учитывать последствия?

Миша очень любит строить замки из песка – с тайными комнатами, переходами, башнями… В этот раз на прогулке он выкопал даже самый настоящий ров с водой, чтобы чужаки не смогли проникнуть в замок. Мальчик был очень горд собой и побежал звать папу и маму. Родители сидели неподалеку на скамейке, и он очень хотел показать им, что у него получилось. А в это время сестренка Оля, которой так хотелось рассмотреть все башенки в замке, нечаянно наступила в ров, не удержалась на ногах и упала прямо на чудесную постройку. Миша был просто в ярости. Он сжал кулаки, занес руку, чтобы от злости стукнуть сестру, сделал шаг к ней и…

Ударит ли Миша сестру? Вы узнаете об этом дальше, но сначала давайте поговорим о процессах развития. Итак, мы выяснили, что маленькие дети способны переживать одновременно только один сильный импульс, эмоцию, чувство, мысль. Это нужно для того, чтобы их внутренний мир стал более дифференцированным, более четким и понятным. Постепенно ребенок все лучше ощущает и осознает свои эмоции и чувства – пока еще каждое по отдельности.

Он растет и развивается быстрыми темпами. Он уже сам ловко ест ложкой, строит высокие башни из кубиков, засыпает нас вопросами об устройстве мира, забирается на деревья, спорит со взрослыми, пробует застегивать пуговицы и все чаще говорит: «Я сам!» И при этом ребенок все так же импульсивен и часто бывает захвачен одной эмоцией. Мы объясняем ему, почему важно поступать определенным образом, он кивает и соглашается, а в следующий раз снова ведет себя по-старому. Года в три-четыре на фоне его растущей самостоятельности, ловкости, сообразительности и взросления может показаться, что он уже должен все понимать, но специально делает все наоборот.

Чего же ребенку не хватает для более зрелого поведения? Его мозг все еще не способен учитывать одновременно два противоречивых сигнала. Это естественная незрелость дошкольника. Первые годы его жизни каждая эмоция и чувство проживались так ярко по отдельности как раз для того, чтобы потом два противоположных сигнала могли встретиться. Чем лучше были дифференцированы отдельные сигналы, тем лучше они будут взаимодействовать друг с другом, что постепенно приведет к более уравновешенному поведению, объемному видению ситуации, балансу и способности одновременно учитывать как разные стороны ситуации, так и позицию других людей.

За это отвечает процесс интеграции, который дает ребенку способность к смешанным чувствам. У него появляется возможность учитывать не только собственные переживания, но и ситуацию вокруг. Этот процесс начинает развиваться в среднем между пятым и седьмым годом жизни или позже (если ребенок чувствительный).

Итак, с началом развития процесса интеграции и появлением смешанных чувств ребенок становится более рассудительным, может учитывать разные точки зрения, более экологично выражать свои эмоции и чувства. Ему становится легче ждать, делиться, преодолевать то, что идет не так или не получается. Он может иметь свое мнение и при этом учитывать мнение других людей. И это только начало! Еще долгие годы такая способность будет развиваться и углубляться. В перспективе это приводит к тому, что ребенок становится справедливым, уравновешенным, терпеливым, мужественным, гибким, умеющим принимать решения и нести за них разумную ответственность, чутким и внимательным, способным интегрироваться в общество и не потерять при этом свою индивидуальность.

Слайд из курса «Интенсив I» Института Ньюфелда

Но даже взрослые люди в силу усталости, стресса, сильных эмоций не всегда способны к интеграции. Например, мама может обещать себе, что больше никогда не будет говорить обидные слова своему ребенку или кричать на него. А через некоторое время она обнаруживает себя кричащей, потому что не сдержалась от усталости или от переполнивших ее эмоций.

Поэтому так важно учитывать отсутствие способности смешивать чувства у маленьких детей и то, что даже развивающаяся способность к интеграции у шести- или семилетнего и даже более старшего ребенка может не сработать, когда эмоции слишком сильны. Дети не могут сдержать своих обещаний, не способны в порыве эмоций учитывать влияние своих поступков на других. Таким образом, неразвитая способность к интеграции многое объясняет в поведении дошкольников. Мы будем много раз к этому возвращаться, чтобы найти правильные способы взаимодействия с детьми. А сейчас давайте на примере Миши и Оли посмотрим, как меняется поведение ребенка, мозг которого уже способен уравновешивать противоречивые импульсы. Вернемся к истории с песочным замком.

Миша был просто в ярости. Он сжал кулаки, занес руку, чтобы ударить сестру, сделал шаг к ней и… Поднятый кулак Миши замер в воздухе. Он был зол и стремился ударить ее, но при этом какая-то сила внутри не давала ему это сделать. Одновременно он испытывал ярость и злость на сестру, но при этом неравнодушие к ней и беспокойство о последствиях.

– Зачем ты это сделала? Зачем ты все сломала? – гневно крикнул он и топнул ногой.

– Ой, как жаль… – сказала мама.

У Миши выступили слезы, так ему было обидно! А Оля, сама испуганная от случившегося, тоже готова была расплакаться:

– Я не специально!

Папа и мама смогли утешить детей, а потом вместе починили замок.

Так почему же Миша не ударил? Когда он увидел растоптанный замок, он был переполнен фрустрацией (это эмоция, которая возникает, когда что-то идет не так, – мы еще поговорим о ней позже). Эта эмоция буквально за секунду была готова превратиться в атакующий всплеск – Миша сжимал кулаки и хотел ударить сестру. И еще два-три года назад он мог бы это сделать. Но сейчас у него уже начала развиваться способность к интеграции. Это означает, что он уже может в одну единицу времени испытывать два противоположных состояния. Он может быть злым и раздраженным, но еще он любит свою сестру и переживает о последствиях удара. Порыв ударить оказался уравновешенным другим – неравнодушием и заботой о последствиях.

Что важно запомнить

Способность учитывать два и более импульса, эмоции, чувства, мысли начинает созревать в возрасте после пяти-семи лет, а иногда и позже. Это ключевым образом влияет на поведение детей. Задача взрослых – не взывать к зрелому поведению, на которое ребенок еще не способен, не укорять, не пугать последствиями, а помогать ему решать сложные ситуации, сохраняя близкие отношения и эмоциональный контакт с ребенком.