Kitabı oxu: «Бог и творчество против зависимостей. Спасибо Богу за всё!»

© Ашер Давид Нонин, 2026

ISBN 978-5-0069-7200-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Выздоравливать хочу,

Но без Бога — не могу!

Несколько лет назад я уже написал повесть «Бог и творчество против алкоголизма и игромании», в которой относительно коротко описал свое падение и выздоровление от зависимостей.

Сейчас я хотел бы более подробно описать то же самое. Да поможет мне в этом Бог!

Перечитывая свою повесть, я и сам иногда испытываю чувство нереальности написанного. Но все это — чистая правда. В повести описано около 200 из 1000 чудес, которые Господь сотворил для меня в этой жизни. Спасибо Ему за все!

Все имена в повести, кроме моего — изменены.

Всем, начавшим чтение — благословение на свободу от зависимостей!

Будут еще благословения!

Благодарности и посвящения

Благодарю читателей,

Я от лица писателей!

Посвящаю эту книгу моей самой лучшей и великолепной музе ТигрусиДэ из КрасноДэ, о взаимоотношениях с которой я написал книгу «От рождения до любви», опубликованной на Ридеро.

Благодарю родителей, которые привели меня в этот мир для радости и творчества и желаю им долгой и здоровой жизни.

Также благодарю всех моих муз, числом более 160, которые помогли отточить мое поэтическое мастерство.

Спасибо Богу за вдохновение и идею!

Отдельная благодарность Ридеро за предоставленную великолепную возможность публикации и прекрасную обложку.

Всем, продолжившим чтение — благословение на долготерпение читать мои творения!

Часть 1. Падение и восстановление

Если я живу без Бога,

То страданий будет много.

Всем читателям — благословение на обретение веры, надежды и любви!

Глава 1. Детство и юность

Если страхов с детства много,

Трудно жить тогда без Бога…

Родился я в 1964 году в советское время и был, естественно, атеистом.

С детства всего боялся. Рос слабым, болезненным. В начальном классе зрение резко упало — видимо, не хотел видеть этот мир таким, какой он есть.

В возрасте 8 лет на футболе мне сломали руку и с тех пор я навсегда возненавидел спорт и подвижные игры.

Сверстники часто меня обижали, а я не мог постоять за себя. Если жаловался отцу, он говорил: «плюнь им в морду». Но так поступить я не мог — боялся.

Не найдя поддержку у родных, я перестал делиться чувствами с окружающими. Поэтому с детства меня преследовали депрессии. Думаю, что причина очевидна — мир казался мне враждебным.

Я боялся выходить гулять во двор и сидел дома в одиночестве. Друзей у меня не было. Зато часто дружил с девочками — они меня не обижали.

В нашем доме жили две моих одноклассницы — Алена и Маша. Мы вместе ходили в школу, а ребята дразнили нас:

— Жених и невесты!

Но меня это не обижало, а наоборот — мне было приятно, что у меня сразу две невесты. У Алены была своя детская комната, и мы часто собирались у нее и играли в разные игры.

Они воспринимали меня как подружку. Мне же это нравилось — хоть какое-то общение. С детства я был весьма болтливым. Наверное, привлекал таким образом к себе внимание.

Вообще, с детства мечтал о всемирной славе. Писал стихи и рассказы, даже посылал их во всякие газеты и журналы, но мне неизменно отвечали, что уровень моих произведений намного ниже того, что требуется для публикации. Родители тоже меня не поддерживали в писательстве и, в конце концов, я забросил это дело на долгих 50 лет.

В тоже время были в жизни и светлые стороны: бабушка и дедушка меня любили, а дедушка готовил для меня любимую пшенную кашу. Бесконечно благодарен им за поддержку. Опять же дружба с одноклассницами тоже меня радовала.

Так потихонечку я подошел к своему совершеннолетия и настала пора выбирать профессию. У меня никаких предпочтений не было, и папа посоветовал пойти в автомобильно — дорожный институт, где была военная кафедра и можно было избежать армии.

Автомобили и технику никогда не любил, но возражать боялся и отучился пять лет в МАДИ. По распределению пошел в Мосгортранс, где и проработал 26 лет на жалобах пассажиров.

Работа была эмоционально тяжелой и совершенно неинтересной. Единственной радостью было общение с сотрудницами. По долгу службы мне часто приходилось контактировать с разными людьми, и я знал практически весь наш огромный, преимущественно женский коллектив.

Папа мне все детство внушал, что раз я еврей по национальности, то и жениться должен только на еврейке. Ослушаться его боялся. Девушки мне нравились, но евреек среди них не было. Да и подходить к ним опасался, так как тяжело переживал отказы. Пару раз меня грубо отвергли, и это очень сильно на меня повлияло. Я всегда был очень чувствительный.

Опять же часто в детстве отец называл меня крокодилом, крокодайлом и красавцОм, с иронией, и я искренне считал себя страшным. Мне, естественно, нравились красавицы, а некрасивые не нравились, так что до 24 лет я дожил одиноким дественником.

По соседству с моими бабушкой и дедушкой жила еврейская семья с дочкой чуть помладше меня. Буду условно называть ее Лапуся. Моя бабушка дружила с ее бабушкой и как-то рассказала мне что, когда Лапуся выйдет замуж, родители подарят ей квартиру. Сама Лапуся мне не нравилась, но такое известие отложилось в памяти.

Папа мне часто давал телефоны всяких еврейских девушек, чтобы я с ними знакомился и встречался. Но пример моих родителей, которые по два раза в неделю ругались по каждому поводу, навсегда превратил в моем сознании брак в нечто ужасное.

Поэтому я уверял, что мне никто не нравится. Впрочем, всегда был хитрый и иногда, когда видел, что явно девушке не интересен, говорил, что она приглянулась, и звонил ей, а она меня отвергала. Я же вздыхал с облегчением. Папа подслушивал мои разговоры с претендентками по параллельному телефону, а потом ругал меня за ошибки в беседе. Такой тотальный контроль раздражал меня, но возражать боялся.

В конце концов отец сказал:

— Когда же мы от тебя, наконец, избавимся?

И мне тогда вспомнился рассказ бабушки о Лапусе. Не иначе как по предназначению свыше, мы встретились с ней в театре Эстрады на спектакле. Я стал за ней ухаживать и обманывал, что люблю. Лапуся была скромной, тихой и молчаливой девушкой. Я же болтун, каких мало. На этом мы и сошлись больше всего: я все время говорил, а она молча слушала. Это был самый настоящий подарок от Высших сил, только тогда этого не понял. Больше никогда за всю мою более, чем 60 — летнюю жизнь, молчаливые дамы мне не попадались.

Потом рассказал о своем желании жениться родителям. Папе Лапуся не понравилась, но тут я, наверное, впервые в жизни, проявил настойчивость и сказал, что или я женюсь на Лапусе, или ни на ком.

Неожиданная настойчивость объясняется просто: мне уже невмоготу было жить с родителями, которых я за 24 года своей жизни успел возненавидеть.

Итак, в 25 лет я женился на нелюбимой женщине, с которой потом прожил 15 лет в аду, работал на нелюбимой работе, где получал кучу негатива и не знал, как от него избавиться. Забыл о своем истинном призвании: писательстве.

Странно ли, что я в 30 лет начал пить? Нет. Странно, что раньше не начал. Сейчас думаю, что Высшие силы берегли меня от спиртного, сколько могли.

Впрочем, мой папа злоупотреблял алкоголем и вел себя в состоянии опьянения ужасно. Это некоторое время сдерживало меня, но ненадолго.

Можно ли сказать, что я жертва обстоятельств? Тоже нет. Причина в моих страхах и слабом характере. Я сам в детстве и юности делал неправильный выбор, что и привело меня, в конце концов, к краху.

Где-то то ли прочел, то ли услышал, что если человек не спился до 30 лет, то и не сопьется в дальнейшем. Эта совершенно бредовая идея в 30 лет просто подтолкнула меня в объятия алкоголя.

С другой стороны, если бы не пил то, скорее всего, умер бы от невыносимых страданий и какой-нибудь психосоматической болезни. Так что, возможно, спиртное спасло мою жизнь…

Всем читателям — благословение на мужество!

Глава 2. Падение на дно алкоголизма

Если начал по чуть-чуть,

То нелегким будет путь…

Началось все с того, что на дне рождения троюродной сестры кто-то налил мне рому в бокал для воды. Я выпил и только потом понял, что это спиртное. И почти сразу куча страхов, мучивших меня с детства, оставила меня.

В детстве я смотрел фильм: «100 грамм для храбрости», и сейчас убедился, что это так и есть: алкоголь убирает страхи. Какое же облегчение я тогда почувствовал! Трудно описать ту радость, которую тогда испытывал. Я и не буду. Но, к моему глубокому сожалению, опьянение быстро прошло и страхи вернулись.

К тому моменту в 30 лет я был уже пять лет женат, у меня был трехлетний сын, и я всего боялся и всех ненавидел.

Приведу один пример моего эгоистичного поведения в браке. Мне всегда нравились женщины с большим бюстом, а у супруги его не было вообще. Поэтому, когда мы шли с женой по улице, я постоянно пялился на проходящих дам, и если видел какую-то большегрудую, вслух говорил:

— Смотри, какая красотка.

Лапуся боялась мне противоречить и обычно кивала или поддакивала. Отсюда у меня возникло ложное убеждение, что так себя вести можно. Тогда я даже не догадывался, что это оскорбляет чувства моей подруги. Странно ли, что потом она часто отказывала мне в близости? Странно, что вообще к себе допускала…

Первый год жизни с женой был более-менее сносным, но потом она забеременела и перестала подпускать к себе. Во время родов у нее были разрывы, и она еще целый год отказывала мне в сексе. Кроме того, все внимание она уделяла ребенку, и я чувствовал себя покинутым.

Нашел себе на короткое время любовницу и по глупости, подстегиваемый жаждой мести, рассказал жене об измене. Лапуся меня простила, но наша интимная жизнь практически свелись к нулю. Естественно, что я обвинял во всем не себя, а Лапусю. Хотя на самом деле, мои эгоизм, нерешительность и бесхребетность были причиной всех моих бед.

Сын ночами плакал, что сердило меня и порождало ненависть к маленькому мальчику.

Денег в Мосгортрансе платили немного, на семью не хватало, и Лапуся, хорошо знавшая английский язык, стала брать переводы для дополнительного заработка.

Мне же приходилось сидеть с сыном: гулять с ним, укладывать спать, учить разговаривать. Когда он стал говорить первые слова, смешно их коверкая, я впервые почувствовал крохи любви к нему.

Когда мы с сыном гуляли, зашли в магазин что-то купить, и я увидел маленькую баночку джин-тоника. Тогда я впервые купил алкогольный напиток. Пока сын играл в песочнице, я выпил всю баночку и остался очень доволен: страхи и ненависть ушли, пришло колоссально облегчение.

Сын рассказывал супруге, что я что-то пью из баночки, что не прибавляло мне любви к нему, а она ругали меня.

— Будь осторожен, — говорила она, — можно ведь стать алкоголиком.

— Я? Да никогда. — самоуверенно отвечал тогда. Почему так был уверен? Когда-то читал, что среди евреев очень мало алкоголиков. Но ведь все-таки есть и стал им, однозначно!

Я превратился в пьяницу, наверное, за три месяца — уже к концу 1994 года пил каждый день. В продаже появились 1,5 — литровые бутылки с джин-тоником и вскоре я уже употреблял по 1,5 литра ежедневно.

Супруга быстро почувствовала опасность и трижды заставляла меня кодироваться. Тогда все страхи и ненависть тут же возвращались, что подталкивало меня к срывам. Меня при кодировке предупреждали об опасности срыва для психики и самой жизни, но тяга к спиртному была так велика, что и смерть уже страшной не казалось.

Умереть, как Вы понимаете, не удалось, но психика разрушилась капитально. У меня обнаружился маниакально-депрессивный психоз, или как сейчас называют — биполярное расстройство личности (БР).

Самое неприятное последствие БР — эмоциональный качели, когда по нескольку раз на дню бросает то в депрессию, то в эйфорию. Причем, эйфория была у меня на минуты, а депрессия на часы.

В состоянии уныния я почти ничего не мог делать, и как правило, лежал без сил на кровати. В состоянии же эйфории часто говорил и совершал всякие глупости. Например, раздавал деньги направо и налево.

Кроме того, у меня был повышенный уровень тревожности: любая мелкая проблема вырастала до размера глобальной.

На работе трудовая деятельность отвлекала от грустных мыслей и приступы были редки. Хотя работу свою терпеть не мог, но за это ей огромное спасибо.

Супруга, тем временем, устроилась на хорошую работу и стала получать в 10 раз больше, чем я в государственном учреждении. Но — еще один подарок свыше — она никогда не ругала меня за неумение зарабатывать. Мне бы такое смирение! Но чего нет, того нет. Фактически, это она была в нашей семье добытчиком. Я постоянно из-за этого сидел на чувстве вины и пил еще больше. Сыном больше не занимался и вообще прекратил какие-то действия в семейной жизни. Приходил пьяный и засыпал. В это время пристрастился еще к компьютерным играл и в редкие часы трезвости непрерывно играл на компьютере.

В 2002 — 2004 годах с подачи моей супруги и родителей я трижды лежал в больницах: в 2002 году в клинике неврозов в Рублево, в 2003 и 2004 году два раза в клинике имени Алексеева, что в народе зовут «Кащенко». Там-то мне и диагностировали БР (Биполярное расстройство). Лечили меня антидепрессантами. Лечение помогало лишь на короткий срок: на месяц — два снижался уровень тревожности и настроение стабилизировалось, но потом становилось еще хуже, и я шел пить.

Супруга несколько раз предупреждала меня, что ее терпение на исходе и в, конце концов, выгнала меня из дома. Это был ее самый разумный поступок за всю семейную жизнь! Сам бы я никогда не ушел из страха одиночества и скорее всего, погиб бы в употреблении.

К тому времени бабушка и дедушка уже умерли и оставили в наследство мне свою квартиру. Спасибо им за это огромное!

Тогда я обвинял Лапусю во всех своих бедах и думал, что, когда расстанусь с ней, пить сразу перестану. Ничего подобного! Только еще больше стал употреблять, так как сдерживающего фактора в лице супруги больше не было.

На работе меня сотрудницы осуждали за злоупотребление алкоголем, начальник ругал, но остановиться было невозможно.