Kitabı oxu: «ВАЛЕРКИНЫ НОВЕЛЛЫ»

ВВЕДЕНИЕ

ВВЕДЕНИЕ

Это удивительная книга — сборник различных новостей и историй.

Всё что предлагаю вам для прочтения, правда!

Слегка наполнена анекдотами и полезными убеждениями!

Всё это произошло со мной или я получил информацию и, она меня удивила. Иными словами, произвела на меня сильное впечатление и изменила мой фенотип.

Фенотип (от др.-греч. φαίνω «являю; обнаруживаю» + τύπος «образец») — совокупность характеристик, присущих индивиду на определённой стадии развития. Фенотип формируется на основе генотипа, при участии ряда факторов внешней среды.

Фенотип — совокупность внешних и внутренних признаков организма, приобретённых в течении жизни. На развитие фенотипа влияет любое событие происходящее ВНЕ ВАС и ВНУТРИ ВАС.

Важно! Развитием собственного фенотипа каждый из нас может управлять самостоятельно! Будущее в ваших руках!

Каждое последующее поколение становится умнее, лучше и богаче предыдущего. Потомки, знайте, что за ваше сознание и особенно кошельки борются все предприниматели, партии и государства. Осознанно принимайте информацию, а следовательно, и фенотип собственной жизни (судьбу).

Время написания новелл различное, но каждая новелла описывает реальные события, в конкретный период времени моей жизни или появилась как информация в этом периоде. Поэтому принципу определяется очередность размещения в сборнике.

Эту книгу можно сравнить с автобиографией в новеллах — фрагментах жизни.

Новелла (с итал. — новость) — краткий жанр прозы, почти рассказ, но как красиво звучит.

Книга обильно сдобрена любимыми анекдотами поистине народными формирующими фенотип России, а также, очень полезными аффирмациями (молитвами) собственного творения.

Как принято маркировать на упаковке современных продуктов — без «ГМО» и без «ИИ»!

ДЕТСКИЙ ВЗГЛЯД

Машстрой. В доме на углу улицы Гагарина и улицы Запорожская в 50-е годы была АПТЕКА. Мне очень приятно, что она существует и сейчас.

Я, пятилетний мальчик, умеющий читать, наверное, как и все дети читал все вывески на магазинах. Каждый раз, когда я с родителями ездил на трамвае в выходные дни в сад-совхоз, глядя в окно я читал вывески. Проезжая остановку ул. Ново-вокзальная я видел вывеску ОПТИКА. Мой детский разум всегда был удивлён — почему взрослые не замечают ошибки в названиях, как я думал, двух одинаковых магазинов. АПТЕКА — ОПТИКА.

Это всегда было для меня удивительным. Я хотел об этом спросить, но почему -то не спрашивал!

Прошло 65 лет! Очень приятно, что АПТЕКА — ОПТИКА на прежних местах и продолжают работать.

Мораль.

Всему своё время! Если вы, что-то сейчас не понимаете, возможно это придёт к вам позже. Истина для вас изменится.

Крестный батюшка

Родился у Ивана сын! Радости — полные штаны!

Пришло время крестить. Всё сделал как надо.

Была у Ивана для этого дела заначка — 5 рублей одной бумажкой. Купил бутылку водки — 3 рубля 62 копейки и бутылочку винца за 1 рубль 17 копеек. Да ещё на плавленый сырок «Дружба» хватило.

Идет, счастливый, в предвкушении удовольствия. Вдруг вспомнил! Батюшку надо отблагодарить!

Пришел к батюшке и спрашивает:

— Батюшка, тебе бутылку водки или вина?

— И пива тоже!

Я УЧУСЬ ПЛАВАТЬ

Это свершилось в 1961 году — год рождения космической эры.

Гагарин сказал:

— Поехали!

А я сказал:

— Плыву!

Я научился плавать! Это удивительно! Сейчас поймёте!

Это произошло на территории сад-совхоза в городе Куйбышев, ныне Самара. На месте сад-совхоза построили жилые дома 12-го и 13-го микрорайонов. Шоколадная фабрика «Россия» расположена на территории виноградника.

Все озера на территории сад-совхоза были искусственного происхождения. Создавали их просто. После выбора места, как правило, один бульдозер, перемещал грунт на границы озера, до появления первых грунтовых вод. Трактор завершил своё дело — создал водоём. Просто и со вкусом. Запускали малька, обустраивали берега — через год-другой берег зарастал различной зеленью. Вот вам пожалуйста пожарный водоём, место отдыха и рыбалки.

В настоящее время таких озер осталось три:

— Болотное — рядом с домом 102 по улице Ташкентской;

— Лесное — на улице Стара-Загора, напротив торгового центра;

— Круглое — среди домов 13-го микрорайона, осталось круглым, но очень маленьким, в а нём когда-то была самая чистая вода.

Сад-совхоз — это моя деревня. На каникулах и в выходные дни я переезжал с улицы Печорской в сад-совхоз, конечная остановка 8 троллейбуса, напротив шоколадной фабрики. Специализация сад-совхоза: фрукты, ягода и овощи.

Мой старший брат, 11 лет, освоил это поселение раньше, и он меня познакомил со своим другом, Валентином Голиковым. Ему недавно исполнилось четыре года, а мне в ноябре будет пять. Самое удивительное — он умел плавать и научил меня этому увлекательному занятию.

С годами я понял, какой был удивительный день, когда я научился плавать! Какой везучий и трагичный! Я помню его в мельчайших деталях!

Валентин повел меня купаться на озеро, в центре усадьбы. Озеро планировалось ликвидировать, чем и занимался бульдозерист. Как создавали, так и ликвидировали — засыпали бульдозером.

На озере был небольшой мелководный затон, где я получил первые уроки плавания. Сразу успешные — я поплыл самостоятельно. Трудные первые метры! Я горел желанием плыть и покорять водные просторы! Кто-то предложил плыть к месту, где трактор сдвигал грунт в озеро, я не помню, скорее всего я. И мы поплыли, да не просто так, а с легендой, что трактор, это немецкий танк! Представьте себе наш подвиг, как два подсолнуха, так нас называл старший двоюродный брат, «воюют» с вражеским танком. Мы забирались на этот грязный разбухший грунт и ничего не боялись! Видели нож трактора, толкающего грунт — мы его побеждали! Наверное, хорошо, что тракторист нас заметил, но не сразу, раза три-четыре он отступал от нас, мы побеждали врага… Вот это воспитание! Нас не победить!

С июня, 1961 года, я регулярно плаваю. На моём личном счету, трое спасённых и пятеро научились плавать! 65 лет стажа пловца, не спортсмена, а настоящего любителя. В 16 лет я переплыл Волгу, меня страховал приятель на лодке «Прогресс», на веслах, без мотора. Максимальное расстояние, которое я проплыл в бассейне без остановки и перерыва 6000 м на свой 60-ти летний юбилей. Не пропустил и 55 с полтинником. Сейчас готовлюсь к 70-ой годовщине, но не 7000 м, 70 бассейнов, туда и обратно, 3500 метров. Это здорово!

Анекдот нам плыть и бегать помогает:

— За сколько ты можешь пробежать 100 метров?

Задумался и отвечает:

— Думаю, что за 100 баксов смогу!

ГЕНЕРАЛ

Всегда с удовольствием вспоминаю своё детство. Начальные истоки формирования моего фенотипа.

Советский Союз. Куйбышев. Машстрой. Улица Печерская дом 163. Это барак, построенный военнопленными немцами, сразу после войны. Таких рядом было много.

Сейчас. Россия, Самара, это между третьим роддомом и метро «Советская». Я там родился. Этот район был, как деревня, все друг друга знали.

С тех пор прошло более пятидесяти лет. Иногда, случайно, встречаешь земляков с малой родины.

Я, Валерий Воронин, родился практически в послевоенные годы. Мои родители жили в бараке, который построили военнопленные немцы. Шлакоблочные бараки, по 16 комнат в каждом, выходящих на две стороны. Моя семья проживала на нечетной стороне, в комнате с номером 3, площадью почти 20 квадратных метров, с входной дверью прямо на улицу. Улица — это общая коммунальная территория, которая активно использовалась всеми проживающими.

В комнате с номером 11 жили соседи с родственной фамилией Галкины. Герой рассказа, Валерий Галкин, старше меня на 8 лет. Мальчонка с неважной дикцией речи из 7-й комнаты называл его «одинчатый». Валерий «одинчатый» призывался в армию щуплым, моложавым парнишкой, явно не воинственного вида.

Через «две зимы» «одинчатый» вернулся весьма крепким парнем, с новым позывным «генерал». Эта кличка осталась за ним даже после трагической смерти. Генерал, да и только. Я не был на его похоронах, так как проживал в то время в другом городе. И был удивлен, увидев, совсем недавно на его памятнике имя Валентин Галкин! Как он хотел быть сильным и мужественным.

Напротив комнаты генерала росли два тополя: один молодой, другой, трухлявый пень высотой чуть больше двух метров. Женщины двора, его использовали для сушки белья. Конец мая, почти лето, генерал с открытым, мускулистым торсом гарцевал перед девицами нашего двора. Кто-то предложил генералу свалить старый пень. Взяли на слабо. Как он только не пыжился, а пень стоял «как вкопанный»! Минут через десять устал и отступил, наверное, отдохнуть. Я, случайно, подошел к пню и решил попробовать насколько прочно он стоит и толкнул его двумя руками… О, чудо! Он упал! Генерал, наверное, тоже, в Душе упал. Девчата весело засмеялись, я, двенадцатилетний мальчуган одним махом его повалил. Ай да генерал!

Мораль.

Упорство! Упрямство! Правильнее сказать — стремление к цели! Не бросайте свои цели! Без фанатизма, пробуйте и побеждайте! Ещё шаг и цель ваша.

Парочка анекдотов про генерала:

Генерал не большого роста и высокий адъютант приходят в гости.

Раздеваются, генерал самостоятельно закинул папаху на верхнюю полку.

Хорошо отпраздновали, собрались на выход.

Генерал подпрыгнул, хотел самостоятельно достать папаху с верхней полки. Не получилось!

— Товарищ генерал, разрешите я достану. Я же выше!

Генерал снизу вверх посмотрел на адъютанта и говорит:

— Не выше, а ДЛИННЕЕ!

ТАБЕ ПАКЕТ

— Товарищ генерал, табе пакет!

— Не табе а Вам!

— А нам он не нужен!

— От куда таких присылают?!

— Умных всё к умным! А таких как мы, всё к табе!

СИНЬОР ПОМИДОР

Когда — то, мой отец, садовод — любитель, решил продать излишек урожая. Кстати, всё, что он выращивал, было отменного качества.

Тот год был урожайным для помидор. Отец приехал на рынок. Опыта торговли нет. Чувствовал себя не уютно. Изучил цены торгующих, от 1,5 до 2,5 рублей.

Очень хотелось быстро продать. Решено — один килограмм один рубль. Процесс пошел. Прошло 10 минут, 20 минут — ни одного покупателя. А соседи по прилавку продают! Почему? Свои помидоры он оценил по внешнему виду, да и по сорту, выше, чем выставили на прилавки другие продавцы. Почему же не покупают?

Через полчаса напряженных размышлений принял решение. Изменил цену. Выставил свои помидоры по самой высокой цене — 3 рубля за кг.

Не успел присесть после замены ценника, как появился первый покупатель! А за ним… очередь.

Через полчаса отец довольный выполненной работой бодро шагал с рынка без помидор, но с солидной выручкой.

Что же произошло? Сработал банальный стереотип — «дорогое, значит лучшее». С годами накапливается жизненный опыт. В большинстве случаев хорошие вещи всегда стоят дороже. Раз, сработало — помидоры проданы.

Анекдот — бизнес по–советски.

Участковому поступило заявление о том, что на колхозном рынке мужик спекулирует варёными яйцами.

Он на рынок! Точно, торгует и ценник стоит. Яйцо вареное цена 9 копеек за шт. В магазине — 90 копеек за десяток. Нарушений нет. Надо наблюдать! Вдруг по 10 копеек продаст — посажу! День смотрит, два! Продает только по 9 копеек — решил спросить!

— В чем смысл твоей торговли?

— Как в чём?! Я при деле и отвар (навар) при мне!

ФУТБОЛ

Установка для меня внешняя, сделанная физруком в пионерском лагере. Тогда мне было 13 лет.

Установка — это насильственное навязывание УБЕЖДЕНИЙ. Это может показаться странным, но это так. Это убеждение всю жизнь участвует в формировании моей картины мира.

Убеждение — это осознанный взгляд на мир и система личных ценностей. Убеждения формируют фундаментальные цели в жизни.

В моем отряде вместе со мной отдыхали ребята из юношеской футбольной команды «Восход». Сыгранный коллектив, лидер г. Куйбышева в 1970 году.

Конечно, в чемпионате лагеря по футболу им не было равных по мастерству игры, как и во всей Куйбышевской области. Чемпионы!

Шел матч со вторым отрядом. Счет запредельный 8:0!

Я прошу ребят дать мне поиграть.

Я в игре. Что на трибуне, что на поле мяч только вижу, а ударить по мячу ногой не удается. Коллектив хорошо сыгран — команда!

Друзья с трибуны:

— Когда же ты забьёшь гол?!

Мне было всё равно, куда полетит мяч после моего удара. Важно ударить сильно и красиво!

И вот я дождался! Мяч выпал из ритма игры и по высокой траектории летел в мою сторону. Я огляделся — никого рядом нет, можно бить по мячу, ничего не опасаясь. В прыжке, мощный удар ногой. Приземляюсь на ноги, рядом прыгает мяч…

Пока я подбегал к мячу и готовился к удару, с другой стороны, как-то успел подбежать игрок второго отряда и пытался отбить мяч головой. Ему очень не повезло!

Физрук, Лев Павлович, только и смог сказать:

— Чтобы я тебя не только на футбольном поле, но и на трибуне никогда не видел!

Так и случилось. С тех пор я не играю в футбол и никогда ни за кого не болею. Это с моей всемирно известной футбольной фамилией! Я, Воронин Валерий Иванович, имею в виду лучшего полузащитника мира (клуб «Торпедо») — Воронина Валерия Ивановича. Он был капитаном сборной по футболу в СССР. Когда Валерий Воронин отыграл за сборную Европы в Лондоне (была такая), Королева Англии вручила ему приз как самому элегантному игроку.

Но это факт!

Анекдот 70-х

Далекие семидесятые годы. Израиль воюет с Египтом. Идет, как принято говорить у военных позиционная война: ленивая перестрелка через Суэцкий канал. Скукотища!

Евреи придумали военную хитрость.

— Ахмед! — кричат с еврейской стороны.

— Ахмед выглядывает из окопа и раздается выстрел. И стало у Египта на одного Ахмеда меньше.

— Махмуд! — снова крик с еврейской стороны.

Махмуд, ничего не подозревая, выглядывает из окопа. Догадались! Раздается выстрел! Страна потеряла ещё одного героя.

Больше евреи кричать не стали.

Египтяне задумались, как обхитрить евреев и расквитаться. Думали, думали и ничего нового не придумали. Решили позвать Абрама.

— Абрам!

Тишина.

— Абрам!

Тишина! Кричали, кричали — надоело.

Через полчаса египтяне слышат со стороны евреев крик.

— Кто звал Абрама?

— Я!

Раздается выстрел!

СТРОИМ АВТОГИГАНТ

Это было давно. В моем детстве. Тогда в новом городе Тольятти начали строить автомобильный завод. Много специалистов различных специальностей уезжали на стройку из г. Куйбышев. Вот и из нашего дома (а жил я в бараке, построенном ещё в 45-ом пленными немцами) уехал сосед. Но через пару месяцев неожиданно вернулся. Вот тогда я и услышал его рассказ. Он объяснял друзьям причину своего возвращения.

Строительство и ввод завода в эксплуатацию проходило под руководством итальянских специалистов от компании FIAT. Это обстоятельство наложило отпечаток на организацию работ. Для простоты изложения рассказ буду вести от первого лица.

Устроился я на работу сварщиком. Пройдя все формальности оформления приема на работу, я получил инструктаж на своем рабочем месте от мастера. Так получилось, что мое рабочее место было в стороне от других. Вот документация, вот заготовки и материалы, вот электроды и сварочный аппарат. Задача: согласно чертежу сварить элемент металлоконструкции. Приступил к работе, к концу рабочего дня закончились заготовки и электроды. Я тогда ещё подумал, первый день, пахал как лошадь, думал, что сделаю все раньше или чего-нибудь не хватит для завершения работы. Помните у Райкина: «Кирпич ёк — сижу, куру, раствор ёк — опять куру!» Решил, что сообщу о том, что закончились материалы и заготовки завтра, пока привезут материалы, дело к обеду будет.

Прихожу утром: заготовки на месте, электроды на месте, даже остатков отработанных электродов нет — убрали. Ну и дела! Начал работать! И так каждый день! Организовано всё на пять с плюсом! Вечером, мастер обходил все участки и передавал информацию, к утру всё было доставлено по рабочим местам. Я до зарплаты никого не видел! Расценки были хорошие — ожидал приличной зарплаты, а получил гораздо меньше. Пошел к мастеру. Спрашиваю. Он отвел меня в кладовку и показал на кучу отработанных электродов. Твои? Это были мои «электроды». Вот оказывается, куда они все каждый день девались! Вот за электроды и удержали! Я решил, что мне такая работа не нужна. Вот и вернулся.

Мораль. Всегда и везде хотелось сачкануть, т.е. ничего не делать, а получать многое или всё!

Анекдот. В Союзе только коллективный секс

Перестройка. Группа туристов из Европы побывала в Москве и Ленинграде.

— Хорошо живут и отдыхают советские граждане в городах. Давай те махнём в деревню. Узнаем, как там обстоят дела с сексом!

Едут по просёлку и видят, идёт мужчина с косой.

— Товарищ! Можно задать пару вопросов?

— Почему же нельзя!

— Вы секс любите?

Вот это да! Что же это такое? Не ударю в грязь лицом! Решил мужик.

— Люблю!

— О-о-о! Захлопали в ладоши иностранцы.

Практикуйте инструмент настройки организма на экспрессию генов для обеспечения «вечной молодости». Да, отнимает много времени, но какой эффект, какие ощущения. За этими ощущениями следуют изменение экспрессии генов.

Зачем бакен топите?

Торговое судно Советского Союза шло полным ходом из Стамбула в Рим. Заходя в воды Италии, боцман с торгового судна Советского Союза увидел мотобот рядом с бакеном. Экипаж мотобота, зачем-то топила бакен! Боцман заорал!

— А какой секс вы больше любите? Индивидуальный или коллективный?

— Конечно коллективный! — быстро ответил мужик.

— О-о-о! А почему?!

— Там сачкануть можно!

ПИВО НА СТАРО-НЕВСКОМ

Конец марта 1976 года. Я, Валерий Воронин, молодой специалист, после окончания техникума с отличием, прибыл по распределению в славный город Ленинград в трест «СЕВЗАПЭНЕРГОСТРОЙ», головной офис на Старо-Невском проспекте. При офисе была гостиница на две комнаты, где меня и устроили на ночь.

Первую ночь в Питере, я провел на Старо-Невском проспекте, неофициальном, но популярном названии части Невского проспекта.

Вечерком вышел на ознакомительную прогулку. Буквально в трёх шагах за углом увидел пивной бар. Я, любитель Жигулевского пива, в те времена в Самаре это самая популярная марка, да и не только в Самаре, но и по всему Союзу.

Зашел я на минуточку, выпить кружечку и гулять!

Остановился за барной стойкой, за стол не садился. Пью, не спеша, разглядываю бар.

Слышу с барменом здоровается мужчина.

Разговор, бармена, наверное, с постоянным посетителем.

— Ты Юрку Чуму не видел?

— Ты не знаешь, он вчера умер!

— Здесь или дома?

Вопрос меня впечатлил. Культурная столица отдыхает!

Получается «здесь» это первый дом»!

Диалог мне не понравился, как и пиво, который я не допил и удалился на улицу.

Пока работал и учился в Питере я практически перестал употреблять пиво, пока не появилась «Балтика».

Анекдот в номер:

Водка со льдом вредит почкам.

Ром со льдом — печени.

Джин со льдом — сердцу.

Виски со льдом — мозгу.

Какая гадость этот лед — страшная вещь!

ОТВЕЧАЙ ЗА ДЕМОГРАФИЮ

Я, молодой специалист, после окончания техникума с отличием, прибыл по распределению в славный город Ленинград. Устроили меня на производственную ремонтную базу (ПРБ) треста «СЕВЗАПЭЛЕКТРОСЕТЬСТРОЙ». Главная задача треста — строительство и монтаж высоковольтных линий по всему северо-западному региону страны.

Главная задача ПРБ — ремонт автотракторной техники различного назначения. Я, техник — технолог, участка по капитальному ремонту двигателей внутреннего сгорания. На участке капитального ремонта шасси работал мастером Николай Захарович. Он мне поведал историю о своём позднем браке.

У него родился ребенок, когда ему было больше сорока лет. И вот его история.

На прошлой неделе, бегу как-то за ребенком в садик, задержался на работе, опаздываю. Вдруг сталкиваюсь с мужчиной, чуть не упал! Вот это встреча! Одноклассник. Помнится, он женился практически сразу после окончания школы, год или два не помню. Тогда мы с друзьями рассуждали, что рановато будет.

— Куда так летишь? — спрашиваю его.

— Дочку замуж отдаю. Надо срочно ресторан заказать.

— Поздравляю!

— А ты куда бежишь, ничего не видишь!

— А я, в детский сад за дочкой!

— За младшей!

— Нет, за старшей и единственной!

Вот такая вот история.

Мораль сей были такова. Чем раньше дети будут, и бабушка и дедушка помогут. Поздние дети, поздние родительские хлопоты, да и родителям, бабушке и деду помощь нужна. На два фронта разрывайся, а силы уже не те.

У меня сыну 46, а дочери — 26. Подхватил две волны, с учетом первого брака. «Плавали, знаем!» Ниже даю совет государству как укрепить демографический суверенитет страны.

МАМА И ДЕТИ

Россиянин богатеет не деньгами, а детьми.

Понять и признать — рождение ребенка и его воспитание — это трудная и высококвалифицированная работа женщины. Кто не согласен — пусть попробует!

Количество детей в семье зависит от наличия жилья и материального обеспечения, а также политики государства и понимания, что вечными люди могут быть только через потомство.

Лишних детей в семье и в государстве не бывает. Без растущего поколения невозможно иметь государственный суверенитет во всех направлениях развития государства.

Многодетная женщина — защитник Родины (отечества). Обеспечивает демографический суверенитет.

Первоочередные меры сработают только в комплексе:

1. При рождении ребенка ежемесячно выплачивается прожиточный минимум на содержание каждого ребенка.

2. При рождении ребенка ежемесячно выплачивается маме (приемной маме) минимальная зарплата за каждого ребенка.

3. Три ребенка в браке до 30 лет — 3-х комнатная квартира в аренду (или социальный найм) с правом равной приватизацией в собственность всех детей.

4. Четыре ребенка до 36 лет — 4-х комнатная квартира в аренду (или социальный найм) с правом равной приватизацией в собственность всех детей.

5. Источник жилья — передача в пользу государства 10% от введенного в эксплуатацию жилья. Удорожание компенсируют граждане с высоким уровнем дохода (меньше будут покупать жилья для коммерческих целей).

6. Единый реестр рожденных детей и единая очередь на получение в социальный найм жилья по месту рождения.

7. Женщина, родившая и воспитывающая ребенка, имеет право не работать и получать пенсию.

БАБУШКА МАРУСЯ

Бабушка Маруся, когда к ней приходили гости, встречала гостей так:

— Пока супчик (щи) готовятся (разогреваются) попьем чайку.

Отличный самовар, конфеты и пряники, печенье и сахар на стол. Большие красивые стаканы! Чай, чай, чай…!

После такой разминки, поверьте мне, есть потом, практически не хотелось. А у бабушки Маруси, как правило, поесть было нечего! Она не любила готовить!!!

Вывод: прием жидкости заполняет желудок и есть не хочется. Первым делом чай, потом супчик и до фастфуда мы уже не дойдём. Вставать не хочется!

Кстати, в восьми случаях из десяти, когда нам хочется, есть, фактически мы хотим только пить!

Вот секрет русской традиции начинать есть с первого блюда. Салаты, появились позже. На столе стояли раздельно продукты: свекла, морковь, репка, капуста и т. д. Салатами они стали то ли в 17, то ли в 18 веке, и то только на царском столе.

А шведский стол — это вкусный, а самое главное халявный убийца. Халявным, мы его считаем, потому что отбиваем стоимость оплаты тура, набивая свой желудок. Девять дней тура — на 5 кг исправилась фигура.

Лучше жить и питаться по — нашему.

Щи да каша — еда наша! Народная мудрость.

Чай и сахар, появились относительно недавно, особенно у бедного сословия. Были квас, кисель и сбитень (коктейль).

Мораль: когда хочешь, есть: просто попей воды.

Чрезмерное употребление еды главная причина увеличение веса и износа нашего любимого тела.

БОРЩ

Жена с утра испортила настроение!

— Сходи к свахе, помоги по хозяйству, одна ведь живет!

Это надо идти в соседнюю деревню за пять километров! Делать нечего, пошёл! А там радость! Сваха предложила борщ отведать! Подала большую тарелку! Я за ложку и молотить!

— Как поживает Петрович! — спросила сваха.

— Бу-бу-бу! — что тут скажешь с полным ртом!

— Не поняла, что сказал?

Еле прожевал и отвечаю:

— Умер!

Запричитала сваха. Молодой же ещё! А я продолжаю есть! Борщ же!

— Ты знаешь, Клавдия обещала на следующей недели прийти. Придёт?

— Бу-бу-бу! — достала, поесть не даёт.

— Что?

Прожевал и говорю:

— Умерла!

И за борщ! Не дают доесть!

— Что там у вас! Все умерли?

Доел борщ и говорю:

— Когда я ем борщ — для меня все умерли!!!

Анекдот. Бедный дедушка

Пенсионер стоит на автобусной остановке в ожидании транспорта. Вдруг останавливается мерседес по кличке Майбах. Из него выходит молодой человек и подбегает к пенсионеру.

— Папа, давай я тебя подвезу!

— Езжай сынок! У тебя много дел! Я доберусь сам!

Уехал сынок. Одна гражданка спрашивает:

— Как же так? Ваш сын на таком шикарном автомобиле, а вы?

Отвечает ей пенсионер:

— Не у всех есть такие богатые родители!

СТРОЙОТРЯД

Помните, у Аркадия Райкина была сатирическая сценка об организации работ на стройке: «Раствор ек, сижу куру, кирпич ек, опять куру!». Эта фраза всегда напоминает мне случай из моей практики.

Это было в далеком 78-м году. Интернациональный студенческий строительный отряд в степях Казахстана, в близи прекрасного живописнейшего местечка — курорт «Боровое», что находился, по тем временам, в Щучинском районе, Кокчетавской области. Наш отряд занимался строительством одноэтажных двухквартирных типовых домов для сельской местности в с. Вороновка.

Организация работ простая: четыре дома — четыре бригады по 7—9 человек. В нашей бригаде было 7 человек: вьетнамец, ливанец, нигериец и четверо, представители, как тогда говорили, общности «советский народ», а в настоящее время, просто россияне. Как-то так сложилось, что россияне быстрее и качественнее выполняли работы по укладке кирпичных стен. Расстановка сил была до банальности простой: трое россиян производили кладку, трое иностранцев стали подсобными рабочими, обеспечивали кирпичом и раствором, а я, как умеющий и то и другое и, что-то ещё, что не умели другие, стал бригадиром.

Капитализм он и есть капитализм — подавай им мотивацию и стимулирование. Нигериец, Амаду, спрашивает: «Как я буду соизмерять более квалифицированную работу каменщика и, менее квалифицированную работу, подсобного рабочего, а проще говоря, оплачивать работу, ведь дом мы строим вместе?». Это конечно мой перевод, а тогда было сложнее: русский язык иностранцы понимали ещё плохо, а я, в других языках слабоват. Да ладно, где наша не пропадала! Стал я им объяснять про КТУ (коэффициент трудового участия, сейчас KPI) который, как в те времена, когда «на носу» уже была почти гласность, мы определяли коллективно, ежедневно и при полном консенсусе. Отрадно было узнать, что КТУ им даже очень хорошо понятен, ну и с трудоднями разобрались, так как бригадный подряд и фонд оплаты труда нужно справедливо распределить между всеми участниками. А это, уже «шкурный вопрос», да при этом международный! А сколько ещё других факторов надо учесть, чтобы этот фонд оплаты труда, получить в полном объёме: выполнить работы с минимальным временем цикла полного строительства, так сказать «под ключ», точно вовремя, применяя систему вытягивания, с наивысшей производительностью труда и самым приятным для клиента качеством. Как сказали бы специалисты системного мышления: надо сделать системную расстановку, с учетом точки приложения рычага и, самое главное, какого рычага?! И очень, очень важно без денег, или как сейчас мы все говорим — без инвестиций!

Как там, у Райкина: «… опять куру!». Именно так! Прием ТРИЗ (теория решения изобретательских задач) — делаем наоборот. Тот, кто больше сидит (отдыхает), у того максимальный КТУ! Сработало! Представители развивающихся стран быстро всё усвоили: обеспечь каменщика кирпичом и раствором, чтобы спины не разгибал, а сам в это время «кури». Более того, великолепные решения по организации труда каменщика, последовали от подсобного рабочего: нужно сделать дополнительные леса — подмостки и их тоже загрузить раствором и кирпичом, а каменщик, после того как закончит работу с одних лесов, ему сразу надо переходить на другие леса, полностью обеспеченные кирпичом и раствором. Не забалуешь! Поднялась производительность труда — стены поднимались как грибы после дождя. А у подсобных рабочих, снова появилось время на отдых, во время которого они всё чаще посматривали на соседний дом и на меня, ведь я ещё был в том стройотряде комиссаром, т.е. вторым руководителем. Давайте нам на обслуживание второй дом, только плати побольше!

БИЗНЕС СТУДЕНТА

"Как хорошо мы плохо жили!"

Группа "Ленинград"

По четвергам, в Советском Союзе, последние 15 — 20 лет пропагандировалось потребление рыбы. От столовых, практически до ресторанов, официально был рыбный день. Поясняю для молодёжи! Рыбный день — это когда во всех столовых страны, от Калининграда до Камчатки, съесть кусочек мяса было невозможно! На первое разные рыбные супы, на второе, гарнир с рыбой в ассортименте, в зависимости от населенного пункта, но в большинстве населенных пунктов Союза, например, в миллионном городе Куйбышев (Самара) это был минтай! Это потому, что мяса не хватало, а снабжение рыбой было не на высоте. Поэтому государство придумало ещё, среда или пятница, не мясной день! Соображайте сами, какой!

Это не значит, что мяса было мало. Например, в городе Куйбышев, областной столице, а в годы Великой Отечественной войны, запасной столицы Советского Союза, была развита сеть магазинов «Кооператор», где по 4 рубля 50 копеек всегда была говядина и свинина.

В Москве и Ленинграде — по 2 рубля за кило в государственном магазине. На селе резали скотину, когда надо было.

Я учился в политехническом институте в Ленинграде с 1976 год по 1982 год. Получал стипендию 40 руб. Иногда летал на самолете Ленинград — Куйбышев по студенческому билету за 19 рублей 60 в один конец. И делал я это очень часто!

Это был мой «бизнес»! Покупаю 20 кг говядины мякоть, норма бесплатного багажа 20 кг, и лечу в Куйбышев. Только один раз, милиционер на досмотре багажа, ведь в сумке только 20 кг мяса, спросил:

— Куда я везу мясо?

— Исправляю ошибки Госплана и Госснаба! Они везут мясо из Куйбышева в Ленинград, а я обратно в Куйбышев.

А там, условно, продаю родственникам по 4 рубля. Навар (прибыль) 2х20 = 40 руб. Это окупало мой проезд туда и обратно. Я дома побывал и родители рады. Плюс обратно с домашними подарками в Ленинград.

Другой случай.

Учился в нашей группе студент с Сахалина. Пару раз в год, скидывались ему на билет вчетвером до Сахалина туда, а обратно он привозил нам четыре трехлитровых банки красной икры. Ели икру ложками!

Как хорошо! Мы плохо жили!

Анекдот: Спасибо за ЧАЙ!

В семидесятые годы прошлого века, когда Советский Союз был мощной державой, у нашей страны были отличные взаимоотношения с Индией. Леонид Ильич Брежнев часто встречался на высшем уровне с Индирой Ганди — руководителем Индии.

В такой дружественной политической обстановке и появился этот анекдот.

Индия. После завершения первого дня официального визита Леонида Брежнева состоялся совместный ужин.

Леонид Брежнев и Индира Ганди хорошо провели вечер!

По окончании Леонид Брежнев встаёт и благодарит Индиру Ганди:

— Дорогая Индира Ганди спасибо за чай!

Завершился второй день переговоров. Ужин и благодарность:

— Дорогая Индира Ганди спасибо за чай!

Завершился третий, последний день переговоров. Ужин и благодарность:

— Дорогая Индира Ганди спасибо за чай!

Индира Ганди в ответ:

Уважаемый Леонид Ильич! Посмотрите на стол, какое богатое разнообразие, аж глаза разбегаются, а Вы благодарите только за чай?!

Брежнев снова встал и говорит:

— Дорогая Индира Ганди спасибо за чай! А остальное всё наше

СОН

Простой пример из моей студенческой практики.

Так происходит с любым человеком, требуется найти инструмент засыпания для себя. У разных людей в разное время жизни инструменты различные, творчески подходите к этому процессу, но без допинга (снотворное, алкоголь и пр.).

Мне всегда давались с трудом общественные науки. Берёшь учебник философии, ложишься, изучаешь и всегда просыпаешься на той же самой странице, с которой начал изучение.

У меня философия, у другого сопромат, у третьего цикл Кребса — ищите самое лучшее лекарство от бессонницы! Это — новые и трудные для вашего усвоения знания.

Изучайте языки: программирования или иностранные. Такие прекрасные самоучители можно поставить на смартфон из Интернета — прелесть!

Я, так и делаю!

Анекдот. У мужа ужасный храп!

Женщина устала таскать его по врачам! Ничего не помогает! Спать невозможно! А он храпит и храпит! Всё! Устала! Решила уехать к сестре в деревню! В деревне красота! Выспаться не может!

С целью подготовки к зиме сестра пригласила местного мастера по печному делу сделать осмотр печи! Занимаясь профилактикой печи, он заметил уставшую женщину, болезненного вида. Не удержался, спросил:

— Чего печалишься красавица?

— Да из-за храпа мужа спать не могу! Много врачей посетили, а справится не могут! Храпит и храпит!

— Не печалься! Я тебе помогу!

— Ты же печник, а не врач!

— Я мастер печного дела! Главное тяга! Сделай так! Когда муж заснёт и захрапит ты раздвинь ему ноги пошире! Хозяйство опустится вниз и перекроет тягу!

— Тяги нет и храп сразу прекратится!