Kitabı oxu: «Путешествия авантюриста. Как найти приключения на свою голову»

Япония. На пути в страну восходящего солнца

В страну-мечту, страну-сказку, страну, о которой не знал до этого ничего, я попал подростком.

Свой 12-й день рождения отметил в обществе бабушки. Родители уже второй год работали в Японии. Отец (строитель) руководил в городе Осака возведением здания для советского консульства. Мама трудилась в визовом отделе. Но подарок они мне преподнесли царский! В закрытой от всего мира стране, стране с названием СССР, они каким-то образом получили разрешение на мою поездку к ним в летние месяцы! Это была фантастика!

Как правило, приезжать к родителям, работавшим за границей, могли в основном дети серьезных советских дипломатов. Мои же родители были «из тех-состава». В прямом смысле, мы являлись людьми второго сорта. И это, кстати, все представители первого сорта ежедневно нам давали понять. Практически впрямую. Но все по порядку!

Первую проблему – что одеть в дорогу – мы решили очень быстро. Просто не из чего было выбирать. У меня в шкафу висели школьный костюм и тренировочная форма. Многие, наверное, помнят ее. Грубая, толстая, мешковатая футболка темно-синего цвета и вытянутые на коленях штаны-треники. Собственно это было все. Купить новое не могли. Элементарно не было денег. Да и найти что-то в СССР в магазинах в 1976 году было трудно.

Так что надел двенадцатилетний мальчик тренировочный костюм, сандалии и с небольшой котомкой отправился в путь. В группе нас было человек 10 детей примерно одного возраста. Сопровождала группу женщина, жена какого-то дипломата из советского посольства в Токио. Путь был неблизкий. Сначала – поездом из Москвы до Владивостока. Оттуда автобусом до морского порта в Находке. И дальше – на корабле в Иокогаму.

Помните, я упомянул о людях второго сорта? В поезде детей советских дипломатов разместили в комфортабельных купе. Мне же и еще двум детям «тех-состава» отвели чудесные боковые койки в общем вагоне, без купе, без элементарных гигиенических удобств, без всего…

«Первый сорт» обедал в вагоне-ресторане. Мы питались на месте тем, что было припасено родственниками. Всю дорогу до Владивостока мы имели возможность изучить кучу русских народных песен, которые подвыпившие соседи горланили до ночи. Увидели мы, так сказать, жизнь во всей красе. Хорошо еще, что все документы жена дипломата взяла с собой в свое купе. Нескольких пассажиров в нашем вагоне тривиально ограбили ночью.

А впереди было еще путешествие по морю!

Япония совсем близко

Разделение путешествующих детей на «первосортных» и «второсортных» продолжилось на корабле.

Большой, многопалубный красавец «Приамурье» встретил нас с распростертыми объятиями. Такой роскоши, такого количества хрустальных люстр, персидских ковров мы не видели нигде и никогда. И еще одно поражало. Все надписи и указатели на корабле были на русском, английском и совсем не знакомом нам японском языке. Совсем непривычно выглядели витиеватые иероглифы, которые надо было читать сверху вниз!

Расселили нас довольно быстро. Дети первого класса были с любовью помещены в двухместные каюты первого, высшего уровня, с отличным видом из окон. Мы же, три ребенка второго сорта, были отправлены в многоместную каюту то ли третьего, то ли четвертого класса.

Окон в нашем помещении не было вообще, так как находилась каюта в трюме, рядом с машинным отделением.

…На корабле все казалось необычным. Впервые в жизни увидел игровые автоматы. Те самые «однорукие бандиты», в которые можно было выиграть настоящие деньги. Или проиграть. Но вот загвоздка – там требовались не советские рубли. Опускать в автомат требовалось только американские монеты.

Диковиной стали и другие автоматы, продающие колу, спрайт и закуски. Естественно, они тоже откликались лишь на валюту. У нас валюты не было. Свободно конвертируемые монеты имелись только у детей «первого класса». Счастливцы вовсю покупали невиданные вещи, сидели в баре, уплетали заморское мороженое и заморские же лимонады.

В процессе насыщения они высокомерно поглядывали на нас, стоящих тут же и глотающих слюни. В какой-то момент мы решили вернуться в трюм и лечь спать. И через несколько часов произошло последнее за сутки приключение. Ночью начался шторм. Да такой, что немаленький корабль мотало из стороны в сторону, как щепку. Качка была такая, что в каютах люди вылетали из постелей. Но здесь провидение было на нашей стороне. Дело в том, что чем выше находилась палуба, тем сильнее укачивало ее обитателей. Весь первый класс выворачивало наизнанку до утра. В нашем же подполье качало минимально, и мы даже смогли выспаться.

На утро всех встречал порт в Иокогаме. Впереди ждали приключения на земле самураев…

Япония, здравствуй!

Земля восходящего солнца, отважных самураев, древних единоборств и современной высочайшей культуры встретила меня намного более радушно, чем советские железные дороги и родимый пароход «Приамурье». «Первоклассных» в порту ожидали лимузины, переводчики, охрана. Золотые детки направлялись в посольство. Меня же обнял человек – один из двух самых главных в жизни – мой отец. Радости было настолько через край, что все прошлые обиды остались мгновенно за бортом памяти! Если бы мне кто-то в тот момент сказал, что обид будет впереди много! Но – все по порядку.

… Дорога в Осака пролегала по железным путям «Синкансена», архисовременного скоростного поезда. В Советском Союзе о таких скоростях, как 250–300 километров в час, даже не слышали. Обычный наш железнодорожный вагон в пути гремел, неистово стучал колесами, метался из стороны в сторону, как бык перед корридой. Пассажиров бросало по вагону, часто надо было держаться за стены, двери. А вагон «Синкансена» плыл, как по глади озера. Ни толчка, ни стука колес, ни дребезжания стекол. Было такое впечатление, что поезд стоял на месте! Но при этом за окном с бешеной скоростью проносились дома, деревья, люди.

Шоком для 12-летнего советского школьника была встреча с необычным человеком. Через несколько минут после отправления в вагон зашел мужчина, кативший перед собой тележку с невероятными вещами! В СССР в 1976 году не было ничего! А тут передо мной открылись сокровища: кока-кола, спрайт, фанта, еще десяток напитков, названия которых я и не слышал, невероятные сэндвичи, мороженое всех цветов радуги!

Кстати, о мороженом. В Советском Союзе оно было или белым, сливочным, или шоколадным, или каким-то бледно кофейным. Здесь же на лотках красовались аппетитные шарики красного, зеленого, фиолетового, голубого, желтого цвета!

Прошло несколько часов и мы прибыли в Осака. При выходе из здания вокзала меня поразила еще одна очень необычная вещь. Красивое и аккуратное такси, в которое мы сели было необычное! Сияющая «Тойота» внутри выглядела как купе первого класса. Мягкие сидения, электрические стеклоподъемники, вкусный аромат воздушного дезодоранта, кондиционер! Надо сказать, что в 1976 году в СССР было не так много такси. Одинаковые «Волги» дребезжали и скрипели на ходу, двери иногда заедали, сидения были порванными. А уж о таком чуде, как кондиционер, никто и не слышал!

До дома оставалось совсем немного! Сказка, в которую до сих пор не верилось, продолжалась!

И никогда не забуду встречу с мамой. В просторной квартире на территории советского консульства, где жили родители, было очень светло. На кухне меня привлекла большая ваза с киви, ананасами, бананами и еще какими-то красочными экзотическими фруктами, которые не видел никогда. «А это все настоящее? Можно есть?», – прошептал я. В ответ матушка не смогла сказать ни слова. Она заплакала навзрыд.

Знакомство с необычной страной состоялось.

Япония. Приключения в Осака-1

Напротив нашего консульства было очень вкусное заведение. Булочная. Прямо через дорогу. Маленькую и узкую дорогу.

Полки здесь ломились от разнообразных произведений кулинарного искусства. Особенно нам нравились «конвертики». Небольшие, сделанные из воздушного теста треугольники, были наполнены каким-то потрясающим воздушным кремом. А в середине треугольника сидела аппетитная слива. Вкус умопомрачительный! За «конвертиками» я и отправился. Прямо через дорогу. Чистого хода – минута! Говорить не о чем! Ан, нет!

Как только стеклянные двери кондитерской закрылись и я стал набирать чудесные пирожные, на улице развернулось целое действо. В одно мгновение проезд заполнился кучей автомобилей. Дело в том, что именно в этот день в Японии отмечали национальный праздник. День независимости. И традиционно вспоминали Курильские острова! И требовали возврата.

Советское консульство было в один момент окружено автомобилями, на которых сидели бравые молодцы в налобных повязках и что-то ожесточенно горланили в репродукторы!

Казалось, все бы было бы «ничего»! Но! Мы все, и родители мои с одной стороны улицы, и я, пламенный пионер с другой стороны, были до окончания века напуганы пропагандой про империалистов, про жестокий мир капитала, про бесчеловечность мира золотого тельца!

То есть, и мои родичи, и я представляли примерно одно и тоже. Вот выйду я из кондитерского рая. Попытаюсь пробиться к советской земле-матушке, консульской защитнице нашей! А меня тут злые дяди-самураи хвать! И – поминай, как звали!

Так что нервов потратили немало. Но напрасно. Не было ничего – ни мордобоя, ни провокаций. Демонстранты постояли минут двадцать, покричали и мирно разъехались.

Из булочной, прижимая к груди конвертики с кремом, как боевые гранаты, я мчался к воротам родимой цитадели, как фронтовой разведчик! Самое интересное, что я на все триста процентов никому не был нужен!

Япония. Приключения в Осака-2

Страна восходящего солнца удивляла советского пионера каждый день, каждую минуту! А иногда Япония неожиданно поражала и вполне устоявшуюся психику закаленных строителей коммунизма, моих родителей.

Никому, наверное, не надобно напоминать, что представлял из себя среднестатистический советский гражданин. Он работал от получки до получки, копил на отдых, телевизор, стиральную машину, автомобиль, копил на свою мечту. Экономил и рассчитывал все траты. Да, в «загранке» платили больше! Врать не буду. И возможностей оторваться по шопингу тоже было больше! Но наш человек всегда оставался Советским Человеком!

Получив зарплату, мои матушка и батюшка отправились в большой супермаркет, что бы прикупить что-то необходимое. Как повелось, бюджетом распоряжалась хозяйка семьи. А еще все деньги матушка поместила в объемное женское портмоне. Купив какую то вещь для повседневного обихода, матушка расплатилась. Положила сдачу в кошелек. Положила кошелек на прилавок рядом с кассой. И счастливые, мои родители отправились к выходу! Если вы думаете, друзья, что они, выйдя из огромного супермаркета, вспомнили про портмоне на прилавке, смею разочаровать вас! Не подумали они об этом, и садясь в машину. Не вспоминали о том, что все средства на месяц вперед буквально посеяли в землю, по пути домой. И даже дома не сразу спохватились!

Не буду комментировать состояние, которое буквально охватило, сковало моих родителей! Денег нет! Вообще! Никаких! Всех нет! Напрочь нет!

Обращаю ваше внимание, что времени утекло предостаточно. Несколько часов. Наверное многие из нас испытывали такое ощущение – полная безнадега, но… вдруг?! Конечно, маловероятно!

…В магазине родителей приветливо встретили. Узнав о проблеме, пригласили какого-то очень серьезного менеджера. Он долго интересовался деталями портмоне – цвет, размер. А потом им был торжественно возвращен кошелек со всем содержимым!

Япония. Приключения в Осака-3

Еще один удивительный случай, очень ярко раскрывающий особенности национального характера японцев, случился с моим отцом.

Вы знаете, что такое «наружка»? Это слово есть абсолютно во всех языках. Означает оно следующее. Один или два работника спецслужб на машине постоянно следят за иностранцами. Такое происходит в каждой стране. Конечно, не за всеми. Но, прошу заметить, мой батюшка был начальником строительства советского консульства.

Его «пасли» на выезде из здания и до момента возвращения домой.

Причем за многие месяцы и батюшка, и его сопровождающие хорошо узнали друг друга. Никто ничего не скрывал! Каждый делал свою работу!

Очень запомнился мне один случай. Он невероятно ярко показывает японский характер.

Целый день мой отец ездил по делам. То в один район города, то в другой. И весь день за ним исправно следовал сотрудник местных спецслужб. Наступил вечер. Папа перед возвращением в консульство зашел в какой-то магазин. Рядом с ним переминался с ноги на ногу его «хвост». «Топтун» как-то тревожно вел себя, нервничал. В какой-то момент подошел к отцу: «Изьвините, Протасов-сан! Сказите! Вы куда после магазина направитесь?». Батюшка уверенно ответил: «Домой». «Вы тосьно поедете домой, Протасов-сан? Если вы даете честное слово, сьто никуда больсе не поедете, то я тогда могу сейсяс уехать. У меня рабоций день давно оконцился! Спасибо Вам, Протасов-сан!»

И джентльмен из «наружки» радостно удалился. А папа поехал с чистой совестью домой!

История наглядная. Мы, испуганные с рождения и на всю жизнь страшилками про безжалостных западных и восточных злокозненных агентов, даже не представляли, что везде живут обычные простые люди.

А вот люди, жившие с нами под одной крышей генконсульства, как раз и показали себя в таком «черно-бордовом» цвете, что это требует отдельного рассказа…

Япония. Приключения в Осака-4

Конечно, все мы живем не хлебом единым. И что-то одевать на свое бренное тело иногда просто необходимо! Вот и отправились мы с моей любимой матушкой в торговый центр. Даже сегодня, по прошествии стольких лет, помню его название – Хансин!

Хансин являл собой огромнейший торговый центр. Этажей 12 вверх и несколько этажей вниз, под землю. Не могу сказать, какого размера было все здание. Оно было огромным! Чудовищно огромным. Наверное, для того, чтобы обойти его полностью, могло бы понадобиться несколько дней! И входов-выходов было немеряно!

Мама искала свежую рыбу, а я мечтал попасть в компьютерный отдел. Мы расстались, договорившись встретиться около того же выхода. Повторюсь – дверей в Хансине было несметное множество. И все были похожи.

…Найдя то что искал, я уверенно направился к выходу. Вышел на улицу. Понял – «не тот!» Вернулся, осмотрелся. Все было другое, и отделы, и люстры. Попросить кого-то помочь было абсолютно нереально! Никто! Ни единый человек, стар и млад, никто не говорил по-английски!

Через час метаний по этажам, снизу вверх и наоборот, понял, что найти нужный выход невозможно. А на японском я к тому времени знал только два слова. «Сумимасен» – извините и «Икура деска?» – сколько стоит. Как вы легко можете себе представить, эти слова никак не помогли в огромном городе-магазине!

В какой-то момент в голове включился маленький экстрасенс. Не объясню почему, но мне точно показалось, что надобно бежать к одному из выходов! В дверях встретил матушку, которая уже была готова вызывать полицию, дальнобойную артиллерию, отряд спецназа и представителей ООН! Все закончилось благополучно. Но этот случай помню до сих пор!

Япония. Из Осака – в прошлое…

К сожалению, жизнь не только дарила подарки в виде невероятных ощущений новизны другого мира, в виде красок и оттенков потрясающей культуры загадочной восточной страны. Да! Япония – это непередаваемое событие! Но мир прошлого не отпускал. Он напоминал о себе с завидным упорством. На территории генерального консульства были и бассейн, и теннисный корт. Очень, очень хотелось жить полноценной, неведомой до этого жизнью! Но, но…

…Утром я вышел из дома и увидел, как двое ребят играют на корте в теннис. Вроде ничего необычного… Но это только на первый взгляд! Открыл калитку корта и, улыбаясь, поздоровался с почти своими ровесниками. Мне улыбнулись в ответ. А потом задал очень простой с виду вопрос: «Ребята! Можно с вами поиграть?»

Вопрос был простой. Для меня. Но ответ поразил. Поразил наповал.

Сначала игроки поинтересовались – кто я такой. Сообразив, что я сын «технического сотрудника консульства», они странно переглянулись. Улыбки на лицах игроков как-то смазались, потухли и стерлись. Подумав еще минуты три, оба, в один голос заявили: «Да… Как-то… Не нужна нам компания! Мы и так хорошо проводим время! Ты, знаешь, иди… Не мешай играть!»

На моем лице улыбка еще какое-то время светилась даже после такого ответа. Я просто не мог переварить сказанное. Осмыслить весь абсурд происходящего!

Но скоро все встало на свои места. Дело в том, что двое играющих были внуками высокопоставленных дипломатов. То есть из элиты!

И опять, как черный флаг с черепом и костями, как пиратский «Роджер», над моей головой возник призрак мира, в котором есть люди «первого» и «второго» сорта! Мне четко дали понять свое место. Место в вагоне второго класса! Причем, это сделали не многоопытные и многомудрые взрослые. А ровесники! Дети, которым было по 12–13 лет!

И такое случалось чуть ли не каждый день.

Еженедельно руководство советской дипмиссии организовывало выезды на экскурсии для членов семей сотрудников. Это были и короткие поездки на автомобилях по городу, и довольно длительные вояжи в другие города. Но каждый раз, буквально каждый, в автомобилях и автобусах, увозивших счастливчиков в манящие и неведомые японские дали, мест хватало только для детей высшего и среднего дипломатического состава! Для нас, ребят из категории «второго сорта», просто не было шанса!

Конечно, это не означало, что мы сидели взаперти! Были автомобили и у наших родителей. Инженеры, комендант, переводчики собирались и везли нас посмотреть мир! И это было здорово! Это было очень красочно и необычайно!

Мы любовались золотым павильоном древней столицы Японии Киото! Мы бродили по главной, залитой неимоверным количеством света улице Токио, мы путешествовали по извилистым улочкам Кобе! Любовались морскими приливами! Было много неожиданных приключений. Например, в Наре.

Япония. Приключения в Нара

До чудесного, очень зеленого и уютного города Нара мы добрались из Осака довольно быстро. Незабываемое путешествие! Целью нашей поездки был удивительный монастырь. Как будто вырезанные из огромного целого куска красного дерева, пагоды гордо нависали над нами со всех сторон! Деревья, кустарники, необычные, не виданные нами раньше цветы сверкали на солнце всеми красками радуги. Картина непередаваемая!

Но самое необычное, самое удивительное было в другом! По всему огромному парку ходили стада бемби-оленей! Их было очень много. Они были везде – на полянах и между деревьев, около входов в храмы и внутри открытых пагод, на пешеходных дорогах и около торговых ларьков! Зрелище невероятное! Потрясало и то, что животные абсолютно не боялись людей. Наоборот, завидев очередного туриста, несколько бемби-оленей устремлялись к нему со всех сторон.

Разгадка таилась в торговых ларьках. Помимо напитков и закусок для туристов, в каждом ларьке можно было купить упаковку специальных круглых печений для оленят! И, конечно, почти все посетители необычного монастыря не жалели небольших денег и кормили «бембиков». Мы тоже купили несколько упаковок оленячьего лакомства. Как только отошли от ларька, нас окружило небольшое стадо! «Бембики» не только выхватывали печенье у нас из рук! Они отталкивали друг друга, требовательно тыкая в нас мордочками.

Надо отметить, что перед заездом в чудо-парк родители купили мне джинсы ослепительно-лимонного цвета! Их я тут же и одел. Восхитительная красота! Таких джинсов не было ни у кого из моих одноклассников, ни у кого вообще в нашей школе!

Радость моя была недолгой. Понимая, что лучше кормить оленят, давая им по одному кружку печенья, я упаковки с едой положил в задние карманы моей чудесной канареечной обновы!

Дальше все произошло стремительно. Внимательные, очень сообразительные и абсолютно развязные «бембики» набросились на меня со спины. В одно мгновение своими довольно острыми зубами они вырвали пакетики с едой! Вырвали вместе с задними карманами и частью самих джинсов!

Обратный путь к автомобилю мы шли четким строем. Я – спереди, а родители сзади, дабы конфуз мой не был виден окружающим.

Город Нара, чудо-монастырь мне очень понравились. И «Бембики» тоже очень…

Япония. Пора домой

Удивительная страна поражала постоянно! Вспомнился очень яркий случай. В центре Осака расположилась площадь Умеда. Как площадь она особенно ничем не была интересна. Но вот под ней, на несколько этажей под землю располагался целый дворец! Хрустальные огромные люстры изливали тонны света на посетителей торгового центра! Рекламы в витринах будоражили воображение, а многочисленные фонтаны завораживали своими узорами! Помимо этого, в подземном дворце находилось очень много ресторанов, кафе, закусочных.

…Мы вошли в типичный ресторан японской кухни. На ярко освещенной витрине красовались десятки произведений кулинарного таланта! Разноцветные суши, сашими, роллы, салаты из морских водорослей, пиалы с мисо-супом, удивительные омлеты с угрем! Перечислить все просто невозможно. Причем, каждое блюдо, каждый кусочек как бы искрились свежестью, проливались слезой! Зрелище невообразимое!

Первое, что я сделал, это попросил переводчика пригласить к завораживающей витрине официанта.

Мне так хотелось попробовать многие диковины! Я схватил за руку оторопевшего японца и (конечно через переводчика) попросил немедленно достать мне с витрины «это, это и это!». Недоумевающий работник ресторана попытался вернуть нас на место, за стол и стал объяснять, что он непременно принесет все. Но только позже. Не понимая, почему нельзя взять сию минуту часть рыбных деликатесов прямо с витрины, я продолжал упорствовать.

В какой-то момент меня практически силой вернули за стол.

Стоит ли говорить, что через несколько минут мне объяснили. Все находящееся на прилавке было муляжами. Из пластмассы! Но отлично исполненными, выглядевшими как настоящие!

…Миновало несколько месяцев. Мы вместе с родителями вернулись домой в СССР. Уже не было попутчиков «первого класса». Возвращались одни. За окнами парохода остались огни Иокогамы. А еще остались незабываемые впечатления от страны-сказки!

Прошло много лет. Изменилась страна, из которой двенадцатилетний мальчик приехал в удивительную Японию. Изменилась и сама Япония. В ней стало еще больше автомобилей, бегущих по залитым рекламой городам. Изменились и сами города. В Осака сегодня больше нет подземного торгового центра Умеда, с его фонтанами и уютными ресторанчиками. На этом месте теперь красуются огромные первоклассные отели!

Что говорить! Все меняется!

Осталось лишь одно! Очень теплые и красочные детские воспоминания об удивительной, гостеприимной стране и ее народе. Стране, в которую очень хочется еще раз вернуться!

Привет из детства. Молдавско-украинские похождения-1

Спустя три года после поездки в Японию, детские приключения продолжились. Но теперь на горизонте возникла Молдавия. В чудесном возрасте шестнадцати лет меня и моего товарища родители послали отдыхать. Как тогда было принято – в пионерский лагерь. Да не простой, а какой-то очень интернациональный. И находился он в Молдавии, в тогда еще дружной и процветающей республике Советского Союза. Официальный адрес пионерской здравницы был таков: Молдавская ССР, Дубоссарский район, село Перерытое.

Название села полностью себя оправдывало, на все сто процентов! От Кишинева до райцентра Дубоссары мы успешно ехали на автобусе, от райцентра до села тоже. Но вот на подъезде к конечному пункту назначения водитель маршрутки остановился и сказал: «Дальше не поеду, дальше – пешком». Выйдя на вольный деревенский воздух, мы поняли – почему пешком. Село, действительно, было перерытым, полностью и бесповоротно. Ни одной дороги! Только глубочайшие ямы, да ухабы. Везде, без исключения. По центральной улице (хотя язык не поворачивался называть этот каторжный тракт «улицей») мог с большим трудом проехать лишь трактор. Путь к заветным пионерским воротам был не очень длинным, но чрезмерно насыщенным. За полчаса путешествия мы с ног до головы превратились в сплошные комки глины, навоза и свежескошенной травы. Зрелище было исключительно живописное. Первый асфальт, вернее, что-то очень похожее на асфальт, мы увидели только, когда пересекли границу пионерлагеря.

В далекие семидесятые достать путевку в пионерлагерь было не совсем просто. Открою секрет. Моя матушка дружила с директрисой молдавской здравницы. Поэтому мы и приехали сюда. И даже не в качестве пионеров, а на правах руководителей технических кружков. Это была неслыханная привилегия. Нас разместили в отдельном вожатском домике на две кровати, прикрепили к столовой с вожатским усиленным рационом. И режим был совсем другой. Ни тебе подъемов, ни отбоев, ни построений, ни обязательных зарядок. Красота, да и только! Но все же такую райскую жизнь надобно было отработать. На следующий день после приезда меня ждал кружок судо- и авиа-моделирования, коим я должен был беззаветно руководить.

Открою еще один секрет. С самого раннего возраста, ну вот с того момента, как я себя помнил, ваш покорный слуга к любой технике не имел абсолютно никакого отношения. Что-то написать, сочинить, рассказать – пожалуйста. Но если бы мне поручили починить, например, в квартире электрическую розетку, то весь дом остался бы без света. Прибить гвоздь тоже всегда было проблемой, причем огромной. Ну не технарь! Наотмашь не технарь!

…В помещении кружка меня ждали ребята из младших отрядов. Возраст примерно 8–10 лет. Они что-то строгали, вырезали и склеивали. Присмотревшись повнимательнее и неимоверно напрягши свой гуманитарный ум, я понял – дети делают макет старинного парусного корабля. Тотчас ко мне подошел мальчик и, протянув какой-то план-схему, спросил: «Дядя! Скажите, а под каким углом к гротмачте мне надо приклеить бомбрамсель?» Не гарантирую точность и достоверность цитируемых терминов. Все эти слова слышал первый раз в жизни и с огромным ужасом. Делать было нечего. Взял в руки схему и минут пять пристально рассматривал ее. Мальчик робко прокомментировал: «Дядя. Извините, но Вы держите план вверх тормашками!». Быстро перевернул злополучную бумажку. Легче и понятнее от этого не стало. В какой-то момент осенила гениальная идея! Вернул план мальчику и многозначительно так изрек: «Ну, это… ты посмотри повнимательнее. Здесь все понятно… сам разберешься!»

В конце дня ко мне подошел тот же самый стеснительный пацан с двумя друзьями. Немного помявшись и попереминавшись с ноги на ногу, он тихо сказа: «Дядя! Вы это, не приходите сюда больше. Зачем Вам тратить время? Мы сами разберемся. И никому не скажем!»

На этом мое руководство кружком моделирования закончилось. Но не закончились приключения…

Привет из детства. Молдавско-украинские похождения-2

Итак, судомодельные мытарства закончились. Впереди переливался всеми красками радуги безоблачный, продолжительный отдых. И он, отдых этот безбрежный, наступил и стал длиться, длиться, длиться до тех пор, …пока не надоел. А осточертело безделье довольно быстро. Дорога в технические кружки была заказана стопудово. Маршировать и бить в барабаны на пионерских слетах желания не было никакого. И тогда мы решили поехать в Одессу! Почему именно туда? Просто вечером в красном уголке посмотрели по старенькому черно-белому телевизору какой-то ужасно приключенческий фильм про мать всех городов. И решили совершить туда путешествие. И, естественно, нашли приключения на свои головы.

…Натуральным образом сбежав из лагеря, мы отважно пробрались к ближайшей автобусной остановке сквозь бездорожье и буреломы села с нежным название Перерытое. Сверхзадача была – добраться до районного центра Дубоссары, откуда, по нашим прикидкам, что-нибудь да ходило в славную Одессу. На остановке висело очень немудреное расписание, состоявшее только из одной цифры. Дело в том, что автобус проходил здесь один раз в день. Нам повезло, и люди еще только ожидали транспорт. Ждать пришлось пять часов.

… В Дубоссары мы приехали глубоко под вечер, точнее – под ночь. Здесь же, на автовокзале, узнали, что в Одессу действительно ежедневно ходит дизельный поезд. Но ежедневно, а на дворе стояла чудесная ночь. И это говорило только об одном – надо где-то переночевать. О том, чтобы устроиться в гостиницу, речи не шло. Ни одной гостиницы в округе не было. Не нашли и привычных бабулек, предлагавших в аренду койко-места в своих квартирах. Скорее всего, они рассосались по причине глубоко ночного времени суток.

Оставалось одно – спать на автовокзале. А ночью, друзья мои, с виду чистый, светлый и приветливый вокзал представлял совсем другое зрелище! Кассы, магазинчики, кафешки – все закрылись на амбарные замки и суровые засовы. Вместо снующих пассажиров с котомками, чемоданами, рюкзаками и вечно орущими маленькими детьми все помещение зала заполнили нищие и бродяги. Да-да! Настоящие, в лохмотьях, с нечитаемыми лицами и дурным запахом. Если кто-нибудь помнит нетленное произведение Горького «На дне»… Аккурат мы туда и попали. Бродяги деловито, по-хозяйски занимали лавочки, места под скамейками, ниши около ларьков. Присесть решительно было негде. Да и в мыслях у нас не было такого желания. Дело в том, что местный ночной народец очень хорошо знал друг друга. А вот на нас все смотрели не то что бы с любопытством, а наоборот – с нескрываем раздражением. В иных взглядах читалась неприкрытая угроза.

Гениальная идея пришла неожиданно. Подойдя к последнему (около выхода) торговому павильону, мы, пользуясь преимуществом юности, довольно быстро забрались на крышу оного. Здесь нас точно никто не смог бы достать. По крайней мере, мы на это надеялись.

Впереди маячила веселенькая ночь.

Привет из детства. Молдавско-украинские похождения-3

…Даже на крыше торгового ларька поспать удалось совсем чуть-чуть. Разбудил легкий удар в голову. Кто-то из местных точно метнул небольшой огрызок яблока. Слава Богу, что метнул. Несколько бродяг кружили вокруг нашего пристанища, откровенно поглядывая на небольшие рюкзачки с вещами, которые мы использовали в качестве подушек. Увидев что мы не спим, «братва» нехотя удалилась. Но даже издалека за нами наблюдали несколько пар внимательных глаз, не отрываясь. Приняли соломоново решение – спать по очереди. Но какой уж тут был сон?! В полудреме продержавшись до рассвета, рванули на самый первый автобус и через полчаса были на железнодорожном вокзале.

…Поезд до Одессы отходил с минуты на минуту. Не успев купить билеты, буквально впрыгнули в последний вагон. Удачно уселись на свободные места и собрались, облегченно выдохнув, любоваться пробегавшими в окне ландшафтами. Выдохнуть и полюбоваться не удалось, в начале вагона громко замаячил контролер. Около часа мы довольно удачно переходили из вагона в вагон, улепетывая от звонкоголосого контролера. Фраза «Приготовьте билетики! Билетики все готовим!», наверное, будет мне сниться долго. В какой-то момент в противоположной стороне состава нарисовался еще один охотник на безбилетников. Клещи, состоявшие из двух «блюстителей беззайцевости» неумолимо смыкались. Путь дальше был один, под лавку. В прямом смысле слова. Там мы провели не меньше часа. И покинули вынужденное убежище только после того, как сердобольная бабуля громко произнесла: «Внучки! Вылезайте на свет божий! Супостаты сошли с поезда! Больше проверять не будут!»

Не помню точно, сколько часов шел поезд, но полюбоваться видами из окна мы все же успели. Вечерний одесский вокзал встретил нас большим количеством ярких огней, теплым дыханием морского бриза и …ослепительной улыбкой милиционера, который нежно остановил нас и попросил предъявить документы. У меня сложилось такое впечатление, что местный служитель закона ждал на вокзале именно нас.

Изо всех возможных документов мы обладали только комсомольскими билетами. Увидев в наших руках красные книжицы, местный Дядя Степа еще больше обрадовался. Улыбка заняла у него практически все лицо. «Отличненько!», – произнес он голосом эстрадного конферансье, – «А пойдемте-ка со мной в отделение! Там и разберемся, откуда вы такие красивые пожаловали!»

Положив руку на сердце, убедительно могу сказать – экскурсия в милицию никак не входила в наши планы. Молодость и задор взяли свое. Даже при сдаче норм ГТО мы не бегали так, как улепетывали от любознательного милиционера! Скорость была фантастической! Таксисты с завистью смотрели нам вслед. Остановились перевести дух, наверное, минут через двадцать, когда гостеприимное здание вокзала скрылось за горизонтом.

Кстати, быстро бегать нам пришлось еще не один раз.

Привет из детства. Молдавско-украинские похождения-4

…Да, бегать и довольно быстро по Одессе-матушке нам пришлось еще не раз. Прогулявшись по исторической Дерибасовской улице, наевшись сосисок с отменным зеленым горошком в литературном «Гамбринусе», мы пошли дальше и не заметили, как подкрался теплый южный вечер. А это означало, что надо было искать место для комфортного ночлега. «Гостиница – наш друг и товарищ!», – решили мы и отважно бросились на поиски ближайшего «гастхауза». За регистрационной стойкой нас встретила очень опрятная, доброжелательная и улыбчивая женщина. Ну, просто руки гостеприимно распахнула – поселяйся, не хочу! Улыбка быстро сползла и убежала, когда по ее просьбе мы предъявили свои документы. Да, да! Те самые комсомольские билеты. За неимением других. Сначала она долго и внимательно разглядывала задорные красные книжицы. Потом, почесав нашими билетами в затылке, удалилась куда-то. Через пять минут снова появилась и очень уверенно заявила: «Товари…, мальчики! Не селим мы по комсомольским! Нет таких правил! Паспорт требуется! Так что идите, идите…»

Понятное дело – комсомольцы не сдавались нигде и никогда! Мы довольно стойко перенесли первое поражение и твердым шагом направились во вторую гостиницу. Потом уже менее уверенным шагом в третью… Надо ли объяснять, что везде, абсолютно везде потерпели полное и окончательное фиаско! А время бежало неумолимо. Вечер плавно перешел в ночь, и спать хотелось все больше. В головы пришла светлая мысль – надо искать какой-то большой и очень засаженный деревьями и кустами сквер. На дворе лето, тепло и на открытом воздухе.

Сказано – сделано. Максимально лесистый парк нашелся рядом с широко известным рынком «Привоз». Пять минут – и мы нашли две удобные лавки, быстро перетащили их в кусты. Впереди маячила сладкая перспектива глубокого и долгожданного сна. И он наступил довольно быстро, но был недолгим. Проснулись мы оба одновременно. От довольно сильных ударов. Слава Богу, не по головам, а по спинкам скамеек, на которых пытались почивать безмятежно.

…Вокруг нас стояло человек шесть. Молодые парни лет 25-ти. У кого-то в руках вертелась бейсбольная бита, у кого-то тускло мерцал кастет. Доброжелательности на лицах незнакомцев не наблюдалось вовсе. И в намерениях молодцев ошибиться было довольно сложно. Вряд ли они подошли поинтересоваться удобно ли нам и почему мы спим в парке? Последние надежды и сомнения рассеял глухой голос одного из них: «Эй! Чуваки! Что у вас в сумках? Какие вещи? Часы есть? А ну, давай сюда!».

Мы молниеносно переглянулись, в сотые доли секунды схватили нехитрую поклажу, каким-то невероятным образом из положения лежа вскочили и перепрыгнули скамейки. А дальше – ветер свистел в ушах! Утренняя пробежка от милиционера казалась легкой и вальяжной разминкой! Мы неслись со скоростью гоночного автомобиля, со скоростью ракеты! Олимпийские бегуны завидовали нам! Да что бегуны! Боги смотрели на нас с восхищением! Остановились только тогда, когда перед глазами засверкали огни железнодорожного вокзала, а на многие километры позади не было никого. Здесь нас ожидало последнее приключение.

Привет из детства. Конец молдавско-украинских похождений

Итак, мы вновь оказались на одесском вокзале. Впереди – финальная ночь перед неминуемым теперь уже отъездом в родные Перерытые Пенаты. В карманах – оставшаяся мелочь и комсомольские билеты. Перспективы устроиться на ночлег в приличном спокойном месте – никакой. О гостиницах даже и не помышляли. На самом вокзале к вящей радости обнаружилась дверь с приветливой табличкой «Комната матери и ребенка». Какая-никакая, а все же надежда для странствующих подростков! Зашли внутрь с благоговением и ростками призрачной надежды в неокрепших душах. Увы и ах! Чаяния не оправдались. Начальница семейного райского уголка и хотела бы приютить нас. Но комната была до отказа забита. Многочисленные матери и их ребенки лежали на диванах и ковриках под диванами, полусидели на стульях и табуретках, расположились даже на письменном столе. Спать стоя, прислонившись к пока еще свободной стенке, желания не было никакого.

… Помощь пришла оттуда, откуда не ожидали совершенно! Никогда не догадаетесь, где мы довольно комфортно и безопасно провели остаток ночи, да и выспались еще! В привокзальном вытрезвителе! Были в свое время в СССР такие заведения. Кстати, очень полезные, принимая к сведению национальные особенности. На выходе из комнаты матери и ребенка нас встретила сердобольная пожилая дама в белом халате, работник вышеозначенного вытрезвителя. «Пацаны! Переночевать до поезда надо? Пошли к нам. Сегодня как раз «неурожай» и все койки пустуют», – предложила она. Надо ли говорить, что отказываться от королевского предложения мы даже не думали! Остаток ночи перед поездом мы чудесно продрыхли в отдельной палате, одни, на прекрасном чистом, пахнущем крахмалом белье! А на утро…

На утро мы проснулись в прекрасном настроении и увидели перед собой того самого милиционера, от которого сутки назад улепетывали со всех ног из этого же вокзала. Только в данном конкретном случае опять попытаться удрать не было никакой возможности. Дядя Степа крепко держал в своих руках наши рюкзаки, вещи, документы.

Далее последовали два часа бесед с суровым служителем закона, звонок директрисе пионерского лагеря в напрочь перекопанном селе, звонок кому-то из наших родителей в Москву. Когда процессы дознания, идентификации и воспитательной беседы закончились, милиционер помог нам купить билеты на поезд и даже проводил до вагона. На всякий случай. Мало ли чего…

В Дубоссарах нас встречал автобусик из лагеря с директрисой на борту. Не буду рассказывать о всех разборках в пионерской здравнице, хотя приятного было мало. Но все хорошо, что хорошо кончается. Закончились и наши приключения сразу в двух южных республиках тогда еще бескрайнего и могучего Советского Союза.

Югославия. Была такая страна-1

Это была первая самостоятельная поездка. В Югославию. В 1987 году. Как всегда – с приключениями. А начались они в Москве. Год упомянул не зря. На дворе стояли времена Советского Союза. Работал в ТАССе, и за хорошую, активную общественную работу комитет комсомола агентства наградил меня туристической поездкой в тогда еще единую Югославию. Со своими попутчиками по группе познакомился в … Краснопресненской райкоме ВЛКСМ. Почему там? Не сошел ли с ума? Отнюдь, нет. В то время даже в турпоездку, даже в насквозь социалистическую страну, нельзя было попасть без строжайшего собеседования на специальной комиссии в райкоме комсомола! Да! Такие вот были бескомпромиссные времена.

Собственно, в райкоме все мы, 25 человек, кандидатов на звание советского туриста и встретились. Когда дошла очередь, робея, вошел в просторную комнату, украшенную огромным количеством вымпелов, грамот, флагов и портретов любимых руководителей партии и правительства. Из-за внушительного дубового стола на меня строго и не мигая взирали четыре пары сверлящих мозг глаз. Четыре сотрудника райкома, абсолютно рассматривали меня, как жучка под микроскопом. Допрос начался. Сначала я долго и обстоятельно рассказывал о том, как отечественный «туристо-облико-морале» должен вести себя за границей. Затем подробно поведал старшим товарищам о том, как на Западе капиталисты угнетают трудовой народ и всячески издеваются над рабочим классом. В завершении собеседования мне было предложено процитировать одну из статей В. И. Ленина, что и сделал с благоговением. Через полчаса, красный от напряжения и комсомольского задора, вышел в коридор. Потянулись тягостные и очень длинные минуты ожидания приговора… Но вот дверь допросной открылась. В проеме светилась пара внимательных, суровых глаз: «Следующий на собеседование! Протасов! Вы одобрены!».

Это были лучшие слова, услышанные за день! Это была победа! Но после собеседования пристальное внимание к нашим скромным комсомольским персонам отнюдь не закончилось. Там же, в райкоме нас познакомили со «старшим по группе». Небольшого роста мужчина с абсолютно незапоминающимся лицом разведчика, пытливым взглядом следователя НКВД и повадками надзирателя. В течение всей поездки мы должны были беспрекословно слушаться «серого дядю», выполнять все его инструкции, ходить за ним строем, информировать о любых наших передвижениях и планах. Так что поездка обещала стать напряженной.

Но на деле все оказалось намного веселее.

Югославия. Была такая страна-2

На какое-то время мы забыли про хмурого «старшего» нашей многострадальной туристической группы. Почему многострадальной? Наверное, потому, что какие-то «затыки» начали происходить сразу после того, как коллектив путешественников окончательно сформировался. Сначала мы не могли получить выездные визы. Да-да, выездные. Многие помнят эти штампы в загранпаспортах и написанную ручкой стоку: «выезд из СССР разрешен до…». То есть наличие самого загранпаспорта не о чем не говорило и ничего не гарантировало. После поездки это одноразовое разрешение «сгорало», и для следующего вояжа необходимо было получить следующую выездную визу. Чуть позже, когда советские власти в буквальном смысле слова задолбались однократно разрешать сотням тысяч граждан, они ввели институт многократных выездных виз. Словом – кино и немцы. Точнее – югославы.

Чуть позже наши паспорта задержали надолго в югославском посольстве и выдали с визами буквально накануне поездки, что тоже заставило всех изрядно понервничать. Но самое неприятное было в день отлета. Каждому советскому гражданину, вылетающему в мир иной (заграничный в смысле), полагалось поменять на валюту страны посещения аж 50 рублей! На такую сумму шиковать было очень сложно. Но хоть что-то. Все-таки. Еще за неделю до вояжа все организованно скинулись по полтинничку и отдали сумму старшему группы, который по роду своей чекистской деятельности и отвез все в Центробанк (или Сбербанк) для обмена. А затем он исчез.

…В аэропорту мы оказались за три часа до вылета. Но надо ли рассказывать, что без старшего группу просто не выпустили бы. И даже, если бы выпустили, то без копейки, точнее – без динары денег было бы ужасно неуютно, просто непереносимо! Серый человек появился практически к завершению регистрации на рейс до Белграда. Потом уже, в самолете, рассказал, что в банке никак не могли найти необходимой суммы югославских динар, послали куда-то курьера, у которого на обратном пути сломалась машина.

Но, как говорится, все хорошо, что хорошо кончается. Долетели мы до Белграда без приключений. Организованно, «гуськом» вышли из самолета, самоотверженно прошли паспортный контроль и с комсомольским задором промаршировали в зал получения багажа.

Через час ожидания мы узнали, что багаж наш в полном составе из Шереметьево по ошибке улетел в Варшаву.

Югославия. Была такая страна-3

…Итак, мы остались без багажа. Старший, предусмотрительно упаковавший все свои вещи в ручную кладь, многозначительно пообещал нам, что свяжется «с кем нужно» и буквально послезавтра сосланные в Польшу чемоданы и рюкзаки непременно вернутся законным хозяевам. На какое-то время все приуныли, но воздух свободы сыграл хорошую шутку. Незнакомый мир, очень интересный и необычный заставил забыть о временной утрате и таких же временных (как мы надеялись) неудобствах. Следующие полтора дня в Белграде прошли в экскурсиях по городу, бесконечных фотографированиях, комплексных завтраках, обедах и ужинах в местных дешевых столовых. Все было бы хорошо, но…

Ужасно напрягал старший группы. Он держал всех вместе даже тогда, когда выдавались час-два совершено свободного времени, беспардонно лез в наши разговоры, постоянно гнусавил, что мы должны держаться друг друга и быть у него перед очами. Задолбал по полной программе. В довершение всего, багаж в обещанные им сроки не приехал. На следующий день рано утром группу ждал автобус, что бы отвезти в Сараево. Путь неблизкий. Старший суетился вовсю, раздавал указания, комиссарил по-черному. И тут мне и моему знакомому пришла в голову гениальная идея. Мы быстро, практически мгновенно смотались в ближайшую лавку со спиртным, прикупили там несколько бутылок местной водки «ракия» и кока-колу. В автобусе мой товарищ со всем приобретенным сел рядом со старшим. Надо два слова сказать о моем друге. Он много лет работал в спецгруппе официантов ресторана Прага по обслуживанию правительственных банкетов. То есть, не пьянея, пить мог очень много. Пить. Что они и не замедлили сделать, как только автобус тронулся.

К моменту приезда в Сараево обездвиженное тело нашего надзирателя лежало на задних сидениях. Около гостиницы мы осторожно вынули ценный груз и отнесли в номер. Весь вечер был наш! Свободен и непредсказуем, как морской ветер! Да, чуть не забыл. Багаж в гостиницу Белграда привезли. Но через час после нашего отъезда. Через день нам обещали доставить вещи в Сараево, где мы по плану должны были провести два дня…

На следующее утро всех разбудил старший. С опухшим лицом и слегка потряхивающимися руками он задавал каждому один вопрос: «А что вчера было?». Группа в один голос убеждала его, что он рулил коллективом до последнего, до крыльца новой гостиницы. Успокоившись, он медленно поплелся к себе в номер и …встретил моего друга, свежего и бодрого, держащего в руке кулек с очередными бутылками спиртного и нехитрой закуской. Надо ли говорить что полутруп старшего через пару часов мирно сопел в номере на кровати. Так продолжалось каждый день.

Естественно, багаж в Сараево вовремя не привезли, и мы отбыли на том же автобусе в приморский рай под названием Бечичи. Все в группе отлично освоились, нормально отдыхали на пляже днем, ходили по клубам в вечернее время. На кровные обменянные динары мы купили сувениры и какие-то вещи первой необходимости для себя. Мой друг ежедневно и очень исправно поддерживал состояние алкогольного обморока у старшего. Так что бывший следователь был нам не помеха. Один раз он, правда, выйдя из наркоза, пытался качать права и как-то построить нас. Но все двадцать с лишним человек заявили, что напишут в «соответствующие органы» о его поведении. На том буря и улеглась.

По приезду в Бечичи багаж нам все же привезли, и на море мы отдыхали как белые люди. Поездка понравилась всем. А дальше начались полеты командировочного по всему миру.

По Европе с приключениями

В фильме замечательного режиссера Г. Данелия «Паспорт», есть один момент. Главный герой, россиянин, попавший с чужими документами иммигранта по ошибке в Вену, приходит к советскому посольству в поисках помощи. Но встречает там более чем прохладное отношение. Его даже не пустили внутрь. Для чего я это рассказал? Охотно объясню. Но – все по порядку. Поехали!

В девяностые на улицах наших городов нечасто можно было увидеть иномарки. Автосалонов не было и в помине. Вот и придумали мы с товарищами попробовать себя в новом деле – пригнать несколько подержанных автомобилей. Решили начать со Швейцарии. Почему? Убейте, не помню. Неисповедимы пути людские. Собрали не очень большую сумму североамериканских долларов, получили в тогда еще «серпастые и молоткастые» загранпаспорта швейцарскую и австрийскую визы. Четырехколесных друзей планировали гнать по маршруту Швейцария – Австрия – Чехословакия – Польша – Белоруссия – Москва. В начале девяностых с нашими красными загранпаспортами для въезда в страны бывшего соцлагеря визы не требовались. Еще действовали старые «совковые» соглашения. Так что виз поставили только две. И выданы они были строго на 7 дней, «от и до».

Не буду рассказывать, как в пригороде Цюриха (Альштеттене) мы купили два неновых БМВ, Мерседес и Ауди. Причем рассчитывали приобрести три машины, а денег неожиданно хватило на четыре. Почему только три авто мы хотели купить? Все очень просто. На тот момент три моих товарища имели права и опыт вождения. У меня права тоже были, но автомобиль я не водил вообще. Не считая курсов. Но, как говорится, жизнь и желание заработать побольше взяли свое. Я сел за руль Ауди.

Полдня ушло на то, что бы мои друзья на каком-то загородном заброшенном ипподроме учили меня управлять заграничным монстром. А затем – в путь!

Приключения начались сразу же. Выехав из Швейцарии, мы попали в длиннющий горный тоннель, ведущий к австрийскому Инсбруку. Автомобилисты могут меня понять. В тоннеле необходимо больше сосредоточения, внимания и опыта. Да еще и нервов. А здесь протяженность дороги была не менее 11 километров! И это для меня, «зеленого» новичка! Да еще по одному ряду в каждую сторону! Да еще без всяких разделительных «отбойников» между встречными полосами! Это как американские горки.

В общем, из тоннеля я выехал, как после изрядного душа.

Впереди, по направлению к Инсбруку лежал извилистый горный серпантин. И повалил безумной плотности снег. А резина летняя и сильно подержанная. Как добрались до границы с Чехословакией, не помню в деталях. Только мы очень спешили, так как срок действия однократной визы заканчивался вечером, и надо было успеть выехать из Австрии. На прекрасно освещенном и оборудованном по последнему слову техники австрийском пограничном посту нас радушно встретили, с улыбками погасили визы и пожелали доброго пути. Впереди лежали дружественные нам безвизовые Чехословакия и Польша.

…На нейтральной территории, где-то на середине дороги, освещение внезапно закончилось. Закончилось так же хорошее дорожное покрытие. А в скором времени закончилось и наше хорошее настроение. Разбитый асфальт привел нас к почти темному пропускному пункту чехословацких пограничников. Из неуютного барака к нам вышел заспанный офицер, забрал наши паспорта, что-то буркнул и скрылся в бараке. Ждать пришлось не меньше часа. Через час к нам вышли аж три вооруженных автоматами Калашникова молодца. Сначала на английском, а потом и на русском языках молодцы строго и торжественно объявили нам, что впустить в страну не могут. У нас нет виз. Конечно, они в курсе, что пока еще действует соглашение, и по красным паспортам можно въехать без визы. Но они, молодцы, решили положить на это с прибором и впускать нас не собираются. В подтверждение этих слов они вполне недвусмысленно взялись за автоматы обеими руками…

Можете себе представить наше состояние! На ничейной территории между двумя странами, ночью, с погашенной однократной австрийской визой! Ни туда, ни сюда! Мат в один ход! Ничего не оставалось делать, как поплестись обратно к австрийцам.

Прослушав унылый рассказ, австрияки от души посмеялись. «Ну что, не пустили ваши бывшие друзья по лагерю?!», – радостно спросил один из них.

В результате пограничники сжалились. Они позволили въехать в страну опять и посоветовали попробовать проехать через Венгрию в направлении Украины. Переночевав в автомобилях в чистом австрийском поле, мы двинулись к Вене.

Вот теперь еще раз вспомним отрывок из фильма «Паспорт». Его действительно снимали около российского посольства. Мы приехали к нему утром, чтобы попросить помощи и совета у наших доблестных дипломатов. Визы-то были погашены, а впереди ждал еще один погранпункт австрияков, и ребята там могли оказаться не такими любезными.

Как и главный герой комедии, мы скулили около этого забора. Как и в фильме, через какое-то время к нам нехотя вышел посольский товарищ. Услышав объяснения он даже не пустил на территорию, а просто посоветовал убираться восвояси! Как и в фильме, мы пытались возмущаться. Но товарищ пригрозил вызвать полицию, и мы вынуждены были убраться. Такие некиношные пироги!

Перед очередным пропускным пунктом молились всем возможным богам. Но все сложилось! Австрийцы оказались такими же приветливыми и выпустили без запинки. Венгры оказались тоже очень радушными!

Через сутки нас встречала рiдна Украiна! Здесь правда, ждало еще одно приключение. После украинского погранпункта в городе Чоп дорога лежала через поля. Шоссе было построено на большом возвышении. В какой-то момент моя машина на гололеде перестала слушаться руля, слетела с шоссе и свалилась на бок. Через стеклянный люк в крыше авто я отчетливо разглядел острые железные колья строительной арматуры, торчащие из земли в паре метров от меня. То есть – еще немного и у меня была бы отличная возможность пораскинуть мозгами в прямом смысле!

Но и здесь ангел-хранитель сработал четко. Через час меня вытащил проезжавший мимо грузовик. На дверях Ауди даже не было вмятин!

В общем, когда мы добрались до Москвы, я смело мог управлять любым автомобилем, одной рукой, не напрягаясь. Вот такая была недельная практика.

Прага. Было смешно

В Чехию все таки вернулся. И не один раз. Город Прага, по-настоящему великолепен, приветлив, вежлив. Во всех смыслах. Но описывать красоты не имеет смысла. Очень много написано, очень много снято и опубликовано в интернете.

Расскажу вот о чем. В самом центре, недалеко от Вацлавской площади, располагается отель «Интерконтиненталь».

Представьте. Вечер, бар на первом этаже отеля. За барной стойкой – приличное количество накачивающихся знаменитым пивом (и другими не менее знаменитыми напитками) гостей. Много представителей России-матушки. Среди прочих «русо туристо» особенно выделяется колоритная пара.

Средних лет. Она – такая ярко окрашенная макияжем со всех сторон матрона с внушительными телесами. Он – муж при ней. Небольшого роста. По обширной голове небрежно разбросаны остатки былой шевелюры. И с не менее внушительным животом девятого месяца беременности.

А выделяется вышеозначенная парочка не только тем, что дружно, семимильными шагами, с космической скоростью накачивается алкоголем. Дело в том, что муж при матроне постоянно пытается показать этой самой матроне необыкновенные познания свои в заморских языках. Он и с соседями по стойке заговаривает на английском языке, и с барменами тоже.

Хотя, между нами, девочками, в этом нет абсолютно никакой необходимости. И почти все местные, и «русо туристо» (естественно, – кто еще в состоянии), все поголовно понимают по-русски.

Но мужу матроны чего-то не хватает. Признания, наверное!

Над барной стойкой висит телевизор. По нему транслируется на языке оригинала нашумевший по всему миру «Терминатор». Вдохновленный муж матроны начинает переводить ей суть фильма.

Дальше постараюсь вспомнить дословно. В кадре бравый Щварценеггер говорит Саре Коннор: «You will go with me?».

Она: «No».

Он: «Are you sure?»

Она: «Yes».

Он: «Okay! So I will be back!».

Смысл разговора примитивный:

Он – Ты пойдешь со мной?

Она – нет,

Он – Ты уверена?

Она – Да,

Он – Хорошо!.Я вернусь!

Тут происходит удивительное. В какой-то момент большинство пьющих затихает и начинает смотреть фильм. После описанного диалога в почти полной тишине раздается громкий и на сорок градусов уверенный голос мужа матроны, переводящего этот диалог:

– Ты пойдешь ко мне?

– Нет

– Но ты же Шура?!

– Да!

– Хорошо! Тогда я буду сзади!

Очень сложно описать реакцию всех окружающих. Истерический смех был поголовным! Ржали все – чехи, наши. Жалко было только колоритного бармена, очень похожего на Карела Чапека. В этот момент он наливал пиво одновременно аж в четыре кружки. Ну и, конечно, и стеклотара, и ценный янтарный напиток оказались на полу…

Прага. Иногда было не до смеха

Эта зарисовка ни в коем случае не относится к красоте и исключительности прекрасного города! А, скорее, – к авиакомпании, которую все наверняка хорошо знают! Бессмертный лозунг, придуманный много десятков лет назад, до сих пор в строю! «Летайте самолетами Аэрофлота!».

Вот и мы однажды вылетали из Праги родным «Аэрофлотом»! Честно, летать им приятно и комфортно! Без шуток! И отношение к пассажирам, и удобства всяческие намного превосходят другие авиакомпании!

Но вот какой случай произошел с нами.

…Все пассажиры успешно разместили свои килограммы согласно приобретенным билетам. Приветливые бортпроводницы и проводники вовсю разносят минеральную воду «с бублынками и без бублынок». Так по-чешски звучит «с газом и без газа». Командир корабля приятным баритоном сообщает всем собравшимся, что через десять минут мы полетим-полетиим-полетииим! Впереди – Москва! В общем, настроение бодрое!

Накал здорового оптимизма начал как-то сам собой снижаться, когда самолет не вырулил для взлета ни через двадцать минут, ни через сорок, …ни через час!

Мы сидим в Ту-154 и думаем о Родине, и о том, что же случилось в Ту-154.

Кто летал на этой модели, прекрасно знает, что справа и слева есть несколько запасных выходов – специальных люков, которые после разблокировки вынимаются вручную внутрь салона. Около одного из таких люков сидим мы. Сидим очень-очень рядом с ним. Именно к нашему люку подходит кто-то из экипажа и начинает задумчиво разглядывать его. Потом уходит. Минут через десять к нашему люку подходят уже двое мужчин в форме. Они довольно легко открывают замки и втаскивают люк внутрь самолета.

Я решил пошутить: «Товарищи! Я надеюсь, мы не полетим с открытым люком!?»

Зря это произнес. Любое слово материально!

Товарищи несколько раз закрывают и открывают люк. Но что-то идет «не так». Все становится понятным, когда один из пилотов, воюющих с люком, достает свой мобильник, звонит (как стало ясно) в Москву, в управление технической поддержки Аэрофлота. Для удобства пилот включил громкую связь, и мы, все рядом с люком сидящие, начинаем понимать всю радостную картину происходящего!

Через наш люк до посадки загружали еду и питье. Потом его закрыли как обычно. Но, когда капитан завел двигатели, на приборной панели замигал тревожный огонек: «люк не закрыт»!

Несколько раз его пытались при нас поправить. Но каждый раз тревожный огонек в кабине пилотов мигал и мигал. А дальше – картина Ильи Репина «Не ждали»! Нет! Реально такого разворота событий мы не ждали! Приведу часть телефонного разговора пилота с московским офисом Аэрофлота. Благо, все было прекрасно слышно!

– Москва! Мы уже пятый раз задраиваем люк! А герметики все нет! Прибор показывает!

– Попробуйте еще раз!

– Сколько можно! Мы с задержкой уже на два часа! И дополнительного борта рядом нет!

– Тогда вот что! Закройте люк, как можете, заклейте его, на хрен, широким скотчем и вылетайте! Все! Отбой!

Пилот еще не закончил разговор. И тут мне довольно живо представилось. На высоте около десяти километров, на бешеной скорости, из-за разгерметизации, люк мощным потоком воздуха вдавливает внутрь салона! А за окном – минус 50! И нас всех, сидящих около бывшего люка, выдувает из салона в дырку. И мы со страшной скоростью окунаемся в благодатный океан холода и ультрафиолета! Вот такой третий заход фильма «Экипаж»!

Да нет! Потом оказалось, что люк-то закрывался полностью. Просто механическая кнопочка-датчик на самом люке немного «залипала». Хорошо, что в этом разобрались!

Только весь полет я думал всего одну мысль: а что, если бы люк действительно полостью не закрылся и экипаж нашел бы широкий скотч…

Приключения с гречневой кашей-1

Да, господа хорошие, гречка, гречка и еще раз гречка! Вкуснейшая и полезнейшая каша, из за которой один раз меня чуть-чуть не «завернули» на границе в Лос-Анжелесе. Поехали?

…Дело в том, что автор этих строк обожает гречневую кашу. Уже лет двадцать каждое утро на завтрак – тарелка вареной гречки с молоком. В командировках честно и благородно в самых разных странах пытался в гостинице заказать чудесную кашу. Увы, в большинстве стран о ней и слыхом не слыхивали! В какой-то момент в голову пришла гениальная идея – брать с собой в поездки по десять пакетиков гречки из Москвы. Сказано – сделано. В багажном отделе самолета, мчащего нас в Лос-Анжелес, в моем чемодане мирно посапывали заветные пакетики! Идиллия закончилась, когда мы, прилетев, предъявляли багаж к осмотру. Дело в том, что американцы до синевы на коже боятся туристов, привозящих с собой неизвестные продукты или всякую там живность. В подробнейшей декларации вы обязаны подробно указать каждый бутерброд и морковную головку.

…Вид пакетиков с гречкой привел таможенника в дикий ступор. Двухметровый, подтянутый, одетый в красивую униформу детина смотрел на них, как заяц на удава. Он никогда не видел гречки! Он, соответствуя американскому воспитанию и наставлениям таможенного руководства, обязан был бояться всего незнакомого. Бояться и «не пущать»! Что он и сделал. Взяв в одну руку пакетики со злополучной кашей, а в другую мою потную ладошку, он уверенно повел меня в комнату осмотра. Туда же был приглашен какой-то местный эксперт. Эксперт так же ни уха, ни рыла не «фурычил» в гречке. Они тихо переговаривались между собой, не стесняясь моего присутствия. Они думали, что я не понимаю по-английски. Эксперт после десятиминутного мозгового штурма предположил, что в каждой крупинке спрятан или кокаин, или героин, и что крупинки надо расколоть или погрузить в жидкость. Представив себе это безумное занятие (а оба молодца уже готовы были приступить к гречневой экзекуции), я на довольно хорошем английском объяснил, что это просто каша, что ее надобно варить и есть. Услышав это, рыцари таможни вздрогнули и посмотрели на меня, как на шпиона семи разведок! Я понял, что колоть сейчас будут не только зерна, но и меня! К счастью, в комнату заглянул третий офицер, судя по виду – большой начальник. Он, бегло осмотрев злополучную гречку, засмеялся и произнес: «А! Каша это русская! Странная на вкус! Но они ее, чудаки, едят!». Спасение пришло! Меня наконец-то отпустили с миром. С миром, но без гречки. Ее все же конфисковали.

Приключение с гречневой кашей-2

В славный город Лондон удалось пробиться без потерь. На пакетики с гречневой кашей таможенники не покусились. Повезло. В очередной командировке сопровождал руководство, и мы по его же, руководства, желанию поселились в отеле «Four Seasons», что на углу Пикадилли и Парк Лейн. На следующее же солнечное лондонское утро я взял пакетик с вожделенной гречкой и спустился на завтрак в кафе-бар Амаранто. По причине того, что сам отель был довольно «кучерявый» (и в плане цен, и в строгом дресс-коде, и во всем остальном), привычного шведского стола в зале не организовали. Требовалось сесть за стол и дождаться официанта. Что делать! Отель не я выбирал.

…Через несколько минут к столу подошел молодой человек. Друзья! Увидев его, я чуть было не вскочил со стула и не поклонился ему! Одет джентльмен был в отличнейший фрак! На гордо посаженной голове находилось невозмутимое, неприступное лицо! Лицо прямо-таки источало торжество превосходства и уверенности! Глаза сверкали огнями и были абсолютно неприступны. Глядя куда-то поверх меня, он передал мне меню и очень медленно и опять же неимоверно гордо спросил, продолжая смотреть вдаль: «Что соизволите заказать?»

Ваш покорный слуга соизволил захотеть хлеб, ветчину, чай, стакан молока и пустую супную тарелку с ложкой. Уловив недоумение официанта по поводу тарелки, я тотчас извлек заветный пакетик и попросил сварить кашу и поместить ее в тарелку. Здесь с джентльменом чуть не случился обморок. Невероятно медленно, аккуратно, двумя пальцами он взял пакетик. Так берут что-то очень ядовитое, опасное, нечистое! Буквально на вытянутой руке он понес мою гречку на кухню.

В голове свиристели соловьи и какие-то невероятно тропические и голосистые птицы! Ура! Виват! Вот оно, торжество вкуса и российско-английской кулинарии! Еще десять-пятнадцать минут, и я буду наслаждаться любимым немудреным блюдом!

…Через пятнадцать минут появился мой лорд-помощник. В его руках был поднос. На подносе красовались ветчина, хлеб, молоко, чай и супная тарелка. В тарелке лежал мой пакетик с гречкой, нетронутый и не сваренный!

Поставив все на стол, официант повернулся к окну, устремил взгляд в самый конец Гайд-парка и каким-то странным голосом произнес: «Наш генеральный менеджер внимательно изучил ЭТО. Мы не в коем случае не можем ЭТО приготовить! Дело в том, что данный продукт может быть даже опасным для здоровья. Приносим извинения, но надеемся, что наши объяснения достаточно исчерпывающи!» Такими фразами и изысканными оборотами, наверное, пользуются в местном Парламенте.

…Теперь ступор наступил у меня. Надежда попробовать любимое лакомство растаяла, исчезла, как утренний туман над Темзой! Всем своим видом официант показывал, что спор с ним бесполезен. Да и спорить не хотелось, не было ни одного аргумента! Вяло дожевав бутерброды, запив их чаем с молоком, я уныло поплелся в номер. Надо было готовиться к рабочему дню.

Вы думаете, что этим так все и закончилось, и я увез пакетики обратно в Москву? Нет! Англичане очень плохо знают наших! Не тут-то было!

Приключение с гречневой кашей-3

Приготовить и съесть утром в гостинице злополучную гречку с молоком! Во что бы то ни стало! Любыми способами. Желание, похожее по накалу на мечту спортсмена попасть на олимпиаду! Но как?! Ни старого доброго кипятильника, ни электрочайника в номере не было. Помощь пришла внезапно и молниеносно. Кто-то из отечественных коллег, узнав о моих гречневых мытарствах, посоветовал простой и удивительно гениальный способ – перед сном высыпать крупу в стакан и залить питьевой водой из бутылки. Что и сделал. Наутро в стакане была мягкая и душистая (как после всамделишной варки) каша!

Гордо взяв стакан, я спустился в ресторан. Заказал бутерброды, молоко, чай и тарелку с ложкой. Что-то уже начавший подозревать официант странно посмотрел на меня, но все же принес заказанное в полном объеме. С торжественным видом высыпал в тарелку гречку и залил ее молоком. Взглядом цезаря окинул фрачного юношу и принялся за обе щеки уплетать долгожданное блюдо! Виктория! Торжество справедливости! Сердце и желудок ликовали!

…Прекрасно понимая, что на следующее утро официант ни под каким видом не принесет мне пустую тарелку, что он откажется сделать это даже под угрозой немедленной гильотины, в этот же день ваш покорный слуга прикупил несколько одноразовых пластиковых тарелок.

Утро следующего дня ознаменовалось неожиданной ситуацией. Мое очередное тронное шествие на завтрак со стаканом гречки неожиданно оборвалось прямо около входа в ресторан. У дверей меня ждали двое во фраках – официант и старший менеджер. Вид у них был решительный, суровый и крайне неприступный.

«Мы приносим самые искренние извинения», – гробовым голосом начал старший во фраке, – «И надеемся на Ваше понимание. Но мы никак не можем пропустить Вас в зал, ибо продукт, находящийся в Ваших руках, неведом нашим специалистам и может быть опасен для окружающих!». Все происходящее напоминало нереальные, сверхъестественные картины из романов Кафки. Ха! По поводу Кафки и гречки есть анекдот. В библиотеке двое. Первый: «Вы что любите?» (подразумевая писателя). Второй: «Кафку!». Первый «Неужели?!». Второй: «Да! Грефневую!». В общем, по абсурдности эти «завтраковые баталии» превосходили все анекдоты!

…Оставшиеся три дня я каждое утро заказывал бутерброды и молоко в номер, пользуясь гостиничным «румсервисом». И, получив желаемое, накрепко заперев на все засовы входную дверь, доставал из небольшого комнатного сейфа стакан с размякшей гречкой! А после каждой утренней подпольной трапезы начисто вымывал и стакан, и одноразовую тарелку, внимательно следя, что бы на них не осталось ни одной гречневой крупицы! Не дай Бог!

А в Лондон возвращался еще не раз. И не раз там происходили удивительные вещи.

Неожиданное в Лондоне

Лондон, безусловно, не похож ни на один город любой другой европейской страны. Он – особый. Он поражает своей архитектурой, двухэтажными автобусами, каким-то необычайным колоритом кафешек, вальяжными закрытыми частными аристократическими клубами (которых здесь великое множество), поражает своими запоминающимися «блек-кэбами» – такси!

Вот с этими «кэбами» и было связано одно из приключений!

Заканчивалась очередная краткосрочная командировка в Лондон. Руководство отбыло, и мне оставалось доделать кое-какие мелкие дела и вечером улететь самолетом родного «Аэрофлота» в Москву-матушку.

Что хочет командировочный, который попал в заморскую страну, но кроме гостиницы, руля авто и переговорных комнат ничего не видел? Конечно – хоть часок насладиться местными достопримечательностями!

Собрался с духом, взял такси и двинул к Тауэру. Уж очень хотелось посмотреть на знаменитую крепость изнутри! Подъехали к площади Тауэра. В возвышенном, эйфорическом настроении вышел из блек-кеба и направился к знаменитой на весь мир бывшей тюрьме! Шел медленно, любуясь всем, что попадалось взгляду! Здорово же! Красиво! Так гулял минут, наверное, пятнадцать.

А дальше вся красивость и благолепность настроения исчезли моментально. В какой-то момент я понял, что в руках ничего нет! А должно было быть! Ох как должно было!

Дальше – как в плохом сне, так как в реальность происходящего просто не хотелось верить! Мой мозг медленно рапортовал сам себе: «Турист недоношенный! Любитель старины патентованный! Ты забыл в такси свою сумку! Сумку со всем! Буквально со всем!»

Похолодеть душе было от чего. В барсетке были:

1. Ключи и документы от двух служебных лондонских автомобилей.

2. Билеты на рейс Аэрофлота.

3. Два загранпаспорта с визами во все концы света.

4. Записная книжка с контактами по всему миру (практически – вся жизнь, вся работа!)

5. Один из мобильных телефонов с бесценными номерами.

6. Бумажник с правами и кредитными картами…

7. Наличные…

И что-то там еще по мелочи…

А вечером – улетать! А – не на чем и не с чем! А я – в центре прекрасного Лондона с голой задницей! Такой вот пассаж!

Голова понимала, что в огромном городе с миллионами такси, где в каждую машину ежечасно садятся абсолютно разные люди с разными намерениями и жизненными целями, искать свою сумочку – нереально! Голова понимала. А ноги несли в полицейский участок… Зачем? Для порядка!

Ближайший участок как раз находился около Тауэр-бриджа. Внутри – никого. На ресепшене – двухметровый сержант-индус, очень колоритный, в полицейской форме, в чалме и красной точкой во лбу. Выслушав мою грустную историю и мое устное стремление немедленно написать заявление о пропаже, он не менее грустно улыбнулся. Затем посмотрел на меня взглядом опытного психиатра на пациента с болезнью в очень запущенной стадии. Медленно протянул мне листок бумаги и ручку. И как бы невзначай ласково произнес: «Уверен, сэр, что ничего не получится. По опыту знаю. Миллионы и миллионы машин. Кто туда только не садится! Нереально! Но, если хотите, пишите!»

Я не хотел, понимая всю абсурдность положения. Но написал. Вот хуже точно уже не должно было быть!

После участка пошел опять к Тауэру. Как загипнотизированный, гулял вокруг крепости. Мыслей не было никаких. Потом в голове немного просветлело, и воображение начало рисовать красочные картины ночевок на улицах города, в телефонных будках, поиски пропитания около фаст-фудов, арестов полицейскими… Ну – прямо всемирно известный мюзикл «Отверженные», который, кстати, шел там совсем недалеко – в Сохо!

Через какое-то время ступор пропал, и мозги немного заработали. Я (слава Богу – остался второй телефон!) позвонил своему знакомому, работавшему много лет в Лондоне в представительстве Аэрофлота. Он может подтвердить каждое мое слово!

Его реакция на мою душещипательную историю была примерно такова: «Вень! Есть пословица – «Если человек умер – это надолго. Если человек дурак – это, к сожалению, навсегда!»

Крыть мне было нечем! И в прямом и в переносном смысле слова! Но после короткой беседы мы пришли к выводу, что все же стоит попытаться позвонить в общегородскую службу такси «Lost and found». Это единая служба забытых вещей, в которую в конце рабочего дня таксисты МОЖЕТ БЫТЬ приносят забытые в машинах вещи. Почему «может быть»? Да! Ненужный вопрос! Во-первых, и сами таксисты разные бывают. Что уж говорить о пассажирах! А еще – все блек-кэбы оборудованы сплошной прозрачной стенкой, отделяющей водителя от пассажиров. И пассажиры сидят только сзади. Так что водитель может легко не увидеть вообще – что там валяется на заднем сидении!

Сотрудник Аэрофлота согласился помочь. Отличный парень. Я действительно, ему благодарен.

Пока я пребывал в эфирно-коматозном состоянии, он позвонил в эту службу, подъехал туда, оставил заявление с подробным описанием сумки и содержимого…

А дальше – происходили нереальные чудеса! Не буду растекаться лужей слов. Вкратце было так. Водитель такси, семидесятипятилетний англичанин, каким-то чудом посмотрел назад, как только я покинул машину. Каким-то чудом он заметил в углу сидения небольшую сумочку! Он тут же вернулся на то место, где высадил меня, и ждал там минут тридцать. Не дождавшись, он открыл барсетку, увидел содержимое, прочел авиабилет и понял, насколько важно очень быстро вернуть пропажу!

Это, действительно, было нереально! Но было! Он, только что начавший смену, прекратил работу и потратил много чалов, что бы побыстрее доставить находку с бюро пропаж! Он не заработал за эти часы ни пенни. Но вернул все в целости и сохранности!

К концу дня сумка со всем содержимым была у меня!

Конечно, мы написали благодарность таксисту! Конечно, оставили ему сумму вознаграждения!

Но долго еще я не мог забыть это приключение! Прошло уже несколько лет, но до сих пор с уважением и благодарностью вспоминаю этого человека!

О вреде табака в Лондоне

Началось все с того, что закончился рабочий день. Осталось немного свободного, не угнетенного делами времени! На улице, невзирая на довольно поздний час, осталась хорошая погода. Но в кармане не осталось ни одной сигареты. А курить хотелось ужасно!

…Центр города. Можно сказать – самое его сердце. Сити. Пересечение знаменитой Пиккадилли (по которой, судя по одной из ее песен, гуляла нетленная Лайма Вайкуле) с Риджент стрит. А недалеко – красивый парк Лейчестер сквер, с театрами, кино и барами. Совсем недалеко от Сохо. Практически – начало Сохо.

Вот именно там вашему покорному слуге и приспичило! То есть, курить хотелось так, как кроликам кушать капусту! А на дворе – почти ночь! Но русо-туристо не сдается! Лондон – до последней пуговицы ночной город! Значит, где-то ДОЛЖЕН работать табачный рай! А кто, как не местные жители, может подробно указать дорогу к сигаретному Клондайку!

Теперь описываю более подробно.

Взгляд выцепил молодого темнокожего, который довольно долго стоял около входа в какой-то Паб и мечтательно смотрел в темное небо. Подошел к нему и с радостным выражением лица произнес:

– Hi! Buddy! Where I can get something to …smoke?!

Дословный перевод – «Привет, дружище! Где я могу купить что-нибудь покурить?

Надо было видеть его глаза! Сначала они округлились до размера блюдец-мишеней в открытом тире, и по ним можно было с уверенностью стрелять из двустволки, не боясь промазать! Потом на его лице появилось подобие улыбки, очень неестественной, резиновой, вымученной! Но это жалкое подобие быстро испарилось. Через несколько минут у парня обнаружились навыки хождения, и он довольно быстро исчез из моего поля зрения.

… Один – ноль в пользу здорового образа жизни!

Неужели все местные – рьяные поборники фитнеса и чистого воздуха! Не мог, просто не способен был в это поверить!

Вторая попытка закончилась примерно с таким же результатом. Группа молодых людей, тоже темнокожих, стояла около входа в уже закрытый кинотеатр. Они выслушали мое оптимистическое приветствие, потом мой вопрос и, переглянувшись между собой, тоже продемонстрировали способности быстрого перемещения в пространстве…

Дело было поздно вечером. И делать было, увы и ах, абсолютно нечего! Постояв несколько минут в очень задумчивом настроении, я сбросил с себя оковы оцепенения и осмотрелся по сторонам.

Как только я огляделся, вышеозначенное оцепенение сковало меня опять. Мгновенно. Дело в том, что вокруг меня образовалась довольно большая компания темнокожих парней. Или мне показалось, или среди них были те, у кого я тщетно пытался выяснить дорогу к местным табачным плантациям…

А оцепенеть было от чего. Вся эта веселая компания как-то странно сужала пространство вокруг меня. Помните знаменитую шутку: «Добрые, милые люди окружали его, медленно сжимая кольцо…». Что-то подобное испытал и я. Вот только ни добрыми, ни милыми они не выглядели! А даже как-то совсем наоборот!

Прошло минут пять еще. Полное молчание. Именно тогда я пожалел, что в руках не было автомата Калашникова с дополнительными рожками! Внезапно один из них, по всему виду – главный, обратился ко мне (не буду утомлять английским):

– Слушайте, Сэр! Не советую ничего менять! Предлагаю Вам исчезнуть немедленно и не искать приключений!

Вы прекрасно понимаете, что, когда я услышал предложение уйти, то не заставил себя уговаривать дважды! Именно в тот момент ваш покорный слуга внезапно обнаружил у себя недюжинные способности к очень быстрой спортивной ходьбе!

Только спустя час мой знакомый из Аэрофлота объяснил мне, что я был в одной из точек по продаже «травы», марихуаны. А еще (вы только представьте себе!) я не успел переодеться после рабочего дня и представал перед темнокожими братьями в строгом черном костюме и в галстуке! Вот только полицейской фуражки не хватало! И фраза «Купить что то покурить?» звучала двусмысленно. Как вы думаете, за кого черные братья меня принимали?! Точно, за полицейского из отдела по борьбе с наркотиками.

… Сигареты я купил немного позже, на автозаправке, в киоске…

Да! Курение – это несомненный вред!

Турция. Ресторан с волшебным меню

Вы когда-нибудь были в ресторане, где за выпитую чашку простецкого чая вам принесли бы счет, как за килограмм черной икры и бутылки шампанского в придачу? Нет? Не может такого быть? Может и еще как! Поехали в Турцию!

… В любом турецком отеле на стойках информации есть лоббисты. Да, да – настоящие лоббисты. В ответ на вопрос «Где можно недорого и вкусно поесть?», они обязательно расскажут вам про несколько «очень хороших, изумительно вкусных и страшно дешевых заведениях». И стопроцентно все «едальни» имеют договоренность с советчиком и платят ему процент с каждого посетителя. Вот и в нашем отеле в Анталии такой доморощенный лоббист посоветовал рыбный ресторан. Не буду называть ни отель, ни ресторан. Но история приключилась занимательная.

Мы уже заказали такси и ждали машину у входа. Вдруг из отеля вышел мальчик, помогающий вновь прибывшим с багажом. Мы ему при заезде дали хорошие чаевые, что русские обычно не делают. Подойдя ко мне, он шепнул заговорщически на ухо: «Я слышал, вы собираетесь в (…) ресторан. Когда закажете еду, одно меню спрячьте, сядьте на него и не отдавайте до конца». Более странного совета я не слышал никогда и нигде. Но тут подъехало такси, и времени на вопросы не было. Поблагодарив странного советчика, мы прыгнули в чрево пахнущей бензином развалюхи и устремились навстречу кулинарному празднику.

… Ресторация располагалась в низком овраге. Вокруг – большой пруд, натурально кишащий рыбой разных видов. Мы сами смогли поймать на любезно предоставленные удочки отличный улов и отправить его прямо на сковородки. Попутно заказали салаты, десерт и вино. В последний момент я вспомнил странный совет бел-боя в отеле и спрятал одно меню под собой на стуле. Зачем? Не знаю. На всякий случай.

И этот самый «всякий случай» не замедлил наступить! После чудесной, вкусной, изумительной трапезы, расслабленные и томные, мы заказали по чашке турецкого кофе и …счет. Счет нам принесли раньше кофе. С вальяжной улыбкой я посмотрел на счет. В три секунды вся томность и вальяжность слетела с меня, как соломенная крыша при урагане. Каждое блюдо стоило в счете совершенно других денег, совсем не тех, которые мы лицезрели в меню в начале. И ожидаемая сумма была меньше реальной в несколько раз. Для наглядности поясню. За весь ужин по нашим подсчетам мы должны были бы заплатить около 150 долларов на четверых. А счет был на 500! В доказательство нам принесли новое меню. И тут я вспомнил совет парня и достал сохраненное мной меню. Там были совсем другие цены.

В чем прикол? Все просто. Меню было заламинировано. А стоимость блюд наносилась сверху фломастером и легко стиралась и корректировалась. Вот так. Мало того, к нам подозрительно быстро подошел полицейский и гласом местной Фемиды прогремел: «Платить не хотите! Разберемся!». И вот тут был мой выход. Сольный! Я включил телефон на видеозапись, торжественно достал спрятанное первое меню, снял его, снял счет, снял полицейского. После этого произнес всего одну фразу: «О вас узнает весь мир!». …С нас не взяли ни доллара! Провожали, как родных. Полицейский бежал где-то сзади и что-то бормотал на своем языке. А я думал – что бы произошло, если бы паренек из отеля не посоветовал мне, как себя вести. Наверное, попали бы «на бабки». Конкретно попали бы. Так что опять сработало отличное правило – относись к людям так, как бы ты хотел, что бы они к тебе относились!

Панамские мытарства-1

По роду своей предыдущей работы приходилось много летать по миру. Загранпаспорт полностью запечатывался визами и штампами о выезде и въезде буквально за полгода. Приходилось делать новый, ждать в Москве, откладывать какие-то командировки. Именно поэтому много лет назад руководство решило сделать мне панамский паспорт. Деталей не знаю, но юристы списались, заключили какие-то договора. Это не означало гражданство, но был документ для путешествий. И виза для него не требовалась в 83 странах. Так что очень скоро я побежал в посольство Панамы.

Найти его оказалось делом не очень легким. Как правило, представительство любой страны выглядит довольно внушительно – большое здание, основательная стена вокруг него, помпезная вывеска и обязательно флаг. В этот раз дело обстояло совсем не так. На улице Довженко, где находится довольно много посольств, нужное я сначала не нашел. Только с третьей попытки удалось разыскать его в здании посольства Никарагуа (если не ошибаюсь). Вход похожий на дверь черного хода овощного магазина, небольшая вывеска и три маленькие комнаты на полутора этажах. То есть очень скромненько. Очень. Дружный посольский коллектив, состоящий из самого посла и трех женщин, технических работников, принял меня радушно. Угостили кофе, чаем, печеньем. Минут за пятнадцать я заполнил небольшую анкету. Даже не анкету, а небольшую карточку, вписав туда свои имя и фамилию латинскими буквами, дату и место рождения, личную подпись. На эту же карточку наклеили мое фото. Затем сообщили, что отправят данные в Панаму, а паспорт я могу получить здесь же, в посольстве через месяц.

Время пролетело довольно быстро и я, окрыленный грядущей свободой передвижения, прилетел на улицу Довженко. Считаные минуты – и в руках у меня был заветный паспорт. Солидная ярко-синяя обложка. Цветастый флаг. Испанские слова. Все ласкало взор, пока я не раскрыл его. На первой странице с личными данными красовалась та самая карточка, которую заполнял собственноручно месяц назад. Она была приклеена к странице, пропечатана гербовой печатью и для надежности еще прикручена к страничке прозрачной лентой. Словом, новоявленный долгожданный документ очень смахивал на какую-то грубую подделку, исполненную в Одессе на коленке. Если бы не посольство, в котором я стоял в растерянности, если бы не посол, который собственноручно вручил мне паспорт, я подумал бы, что со мной играют плохую шутку.

Увидев мое смятение, посол заверил, что все легально, правильно, надежно и что не должен ни минуты сомневаться в своем панамском счастье. Положил я счастье в карман и направил стопы в сторону офиса. Аккурат через два дня мы должны были лететь в очередную командировку. Но если бы я знал, сколько неожиданностей, странностей и приключений случится со мной, благодаря этому паспорту!

Панамские мытарства-2

Я действительно не мог представить себе, что произойдет дальше со мной и моим панамским паспортом. А приключений было вдоволь.

…Началось все на стойке регистрации в аэропорте Шереметьево. В терминале «Д».

Милая, улыбчивая девушка обрадовалась, что я собираюсь путешествовать на родимом Аэрофлоте из Москвы в Ниццу. Изучив мой российский паспорт, она спросила: «А есть ли у Вас резоны влетать в Шенгенское пространство?». С неимоверным самообладанием и гордостью за свой панамский паспорт я ответил: «Конечно, есть!». После этой феерической фразы я предъявил девушке «второй паспорт».

Очень интересно было созерцать ее реакцию. Сначала она долго и внимательно рассматривала это чудо творения. Потом, словно не доверяя себе, пригласила по громкоговорящей связи старшего по пограничному наряду. Пришел очень дородный и очень уважающий себя мужчина в красивой форменной одежде. Он тоже долго рассматривал мою заморскую «ксиву». Затем появился третий ответственный персонаж, приволокший с собой целый талмуд, в котором было не только описание различных паспортов, но и список стран, куда можно было бы въезжать без виз.

Консилиум в конце концов вынес вердикт – лететь можно. О! Это было что-то! Это было победой над пограничным разумом. Это был прорыв в путешествия по Европе. Без виз.

Весь полет прошел в отличном настроении. Милый, родной Аэрофлот был чудесен и неподражаем. Все складывалось, как нельзя лучше. Но это только на борту Аэробуса.

…Немного потрясясь над морскими волнами, мы приземлились в долгожданной Ницце. Десять минут после выхода из самолета, и я стоял перед ясными очами довольно строгого французского пограничника. Мой панамский паспорт он вертел как-то очень странно.

Сначала он долго рассматривал обложку. Потом стал перелистывать каждую страницу центрально-американского документа. Потом вооружился довольно внушительной лупой и изучил каждый сантиметр странной для него книжечки.

Потом он, набравшись неимоверной гордости за неприкосновенные границы Шенгенского пространства, надувшись, как рыба-пузырь, произнес: «Прошу Вас проследовать со мной для выяснения дальнейших обстоятельств…» Пришлось повиноваться блюстителю французского закона и французской же границы. Через несколько минут ваш покорный слуга оказался в довольно тесной каморке без окон, вентиляции, яркого освещения, мебели. Точнее, из мебели на полу присутствовали два стула. Все. Дверь захлопнулась, и я остался один. Один с мыслями «Кто виноват?» и «Что делать?»

Через некоторое время в комнату вошел кто-то очень старший по званию и очень важный. Этот пограничник был настолько горд собой, что, похоже, опасался сам себя.

Присев на стул он тут же изрек: «Мсье Протассофф! Я обязан Вас официально известить, что у нас возникли сомнения по поводу подлинности вашего паспорта. В данный момент наши коллеги пытаются связаться с МИДом Панамы и удостоверить вашу личность»…

Вот именно в тот момент я понял, что означают слова «полный и окончательный капут!». По моим прикидкам у Панамы с Европой было как минимум 11 часов разницы! И в далекой стране была глубокая ночь! Ну кто будет просыпаться и подтверждать личность какого-то не очень понятного русского парня с неочевидными панамскими корнями?!

Но! Чудеса случаются! Даже в наши непростые дни! Оказывается, в такой далекой, но такой близкой для меня в тот момент Панаме в «ихнем» МИДе работала круглосуточная информационная система! Чудо! Мою «панамность» подтвердили за пять минут!

Вот такое «кино и немцы», а точнее французы, случилось со мной в первую же экспериментальную поездку с новым безвизовым документом. Конечно, передо мной извинились. Сдержанно, высокомерно, но извинились. И даже проводили с багажом до стоянки такси. И даже усадили в такси и попросили водителя как можно быстрее и аккуратнее довезти меня до пункта назначения.

Таких казусов было немало в течение следующих нескольких лет.

Например, в аэропорте Франкфурта на Майне развернулось целое театральное действие. Не шучу ни разу! Поверьте! Как только я передал заветный документ в руки герра пограничника, тот мгновенно впал в некое психологическое коматозное состояние. В течение, наверное, минут двадцати он, не мигая, смотрел на титульную страницу паспорта. Потом еще десять минут на меня. Потом опять на паспорт.

Затем пограничник куда-то позвонил. На звонок откликнулись целых три его сослуживца. Теперь они все вместе разглядывали мою «панамскую корочку». Мне уже не было интересно, сколько продлится эта процедура познания мира. Важнее всего был ответ на другой вопрос – пропустят ли?

Но судьба и тут была ко мне благосклонна. Путем долгих перезвонов и таких же долгих консультаций немцы все же приняли справедливое решение впустить меня в ревностно охраняемое шенгенское пространство!

Напоследок меня попросили подождать еще несколько минут. Господа пограничники собрались вместе в количестве примерно десяти человек и… фотографировались по очереди с моим паспортом! Это было что-то!

Выйдя на улицу, я точно и окончательно осознал смысл фразы «кино и немцы».

Но, о Боже, это все было детским лепетом по сравнению с тем, что со мной случилось в Англии. Да! Опять-таки, благодаря славному панамскому паспорту.

Панамские мытарства-3

В Лондон прилетал несколько раз с чудесным паспортом без особых проблем. И первый, и второй, и третий раз пустили через границу, как детей в школу. Но на четвертый…

… Приземлившись в очередной раз в Хитроу, смело направился к стойке паспортного контроля. Гордо выложил панамское чудо. Лет пятидесяти, сухая и строгая, абсолютно английского типа леди смотрела на меня обтекающим рыбьим взглядом. После того, как она изучила, кажется, каждый миллиметр моего уверенного и вполне себе безмятежного лица, леди бесстрастным голосом диктора новостей поинтересовалась, зачем мне приспичило въехать в Англию?

В течение пятнадцати минут вдохновенно повествовал стражу границы свои командировочные планы, показывал брони гостиницы, авиабилеты «в обе стороны». А еще доверительно сообщил, что по роду своей работы прилетаю в столицу туманного Альбиона довольно часто и буквально пару недель назад имел счастье посетить Лондон. В ответ на меня смотрели рыбьи глаза. Смотрели внимательно, не мигая. В какой-то момент красноречие иссякло, и я замолчал в ожидании, когда мадам поставит штамп в паспорт и отпустит меня. Но вместо этого она взяла «панамскую книжицу» и медленно удалилась. Отсутствовала, наверное, целый час, …или больше. Внезапно появившись, опять вперила в меня свой пытливый взор и опять начала задавать одни и те же вопросы про цель моего визита. Все тоже, по второму кругу! Прошел еще час. Инквизиторша опять покинула свою стойку и оставила меня в неопределенном и уже довольно тревожном одиночестве. Еще минут через сорок она явилась просветленная, какая-то вся сияющая.

«Должна Вам сообщить, что не могу разрешить Вам въезд в Соединенное Королевство по этому документу!», – торжественно произнесла леди, – «Данный документ не биометрический, а обычный. В наших инструкциях написано, что граждане Панамы могут въезжать только по биометрическим паспортам!»

Это был конец! Командировка сорвана, я не смог выполнить все задания. Даже мои робкие доводы о том, что по этому же документу меня впускали в Англию три раза (о чем свидетельствовали штампы в паспорте), не впечатлили даму. «Значит, все три раза наши офицеры совершали ошибку!», – бесстрастно пробубнила она.

И все-таки на этот раз мне повезло. Я намертво вцепился в стойку и потребовал вызвать «старшего». Мадам охотно согласилась и куда-то позвонила. Старших пришло сразу двое. Собрав остатки сил, призвав на помощь все свое вдохновение и весь актерский талант, я начал молить о снисхождении, призывая пограничников вспомнить о человеколюбии и сострадании! Выслушав пламенный монолог, они все втроем удалились. В очередной раз, внезапно появившись передо мной, мадам заявила: «В виде исключения мы разрешаем Вам сегодня въехать в Соединенное Королевство. Но я ставлю в паспорт специальную печать. Это означает, что при очередной попытке пересечения нашей границы с данным документом, Вы будете немедленно выдворены из страны! Так что меняйте этот паспорт на биометрический. А еще мой совет Вам – поставьте визу в российский загранпаспорт!». Произнеся все это скороговоркой, леди шлепнула в паспорт треугольную красную печать и брезгливо положила «панамское чудо» на стойку.

…Уже в Лондоне, в гостинице дал себе обещание по возвращении в Москву поменять в посольстве паспорт на нормальный, биометрический. И вскоре сделал это. Получил правильный документ. Это был уже очень серьезный паспорт, отпечатанный на бумаге с водяными знаками. Страница с личными данными была заламинирована, как в российском. На корочке красовался электронный чип. Ну, все чин чином! Итак, в следующий свой визит в Англию я гордо и быстро пройду все пограничные формальности! Но не тут-то было! Так получилось, что примерно месяц пришлось провести в Москве. Я почему-то вспомнил последние слова инквизиторши из лондонского аэропорта Хитроу: «…Или поставьте визу в свой российский загранпаспорт». Отлично понимая, что с моим «панамским счастьем» может произойти все, всегда и везде, взял да и сдал документы в английский визовый центр. Визу в российский паспорт получил за день до вылета. Впереди опять маячил Туманный, не очень приветливый ко мне Альбион.

…Все предыдущие визиты в Лондон мы начинали, прилетая на регулярных рейсах Аэрофлота в аэропорт Хитроу. В этот раз руководство зафрахтовало небольшой частный самолет «Челленджер». И приземлились мы в другом аэропорту с поэтичным названием Лутон. Располагался этот небольшой аэропорт на другом конце города, в ста километрах от Хитроу. Как только мы покинули борт и вошли в здание аэровокзала, первый, кто нас встретил …была та же самая сухая леди с рыбьими глазами!! Но, святая Мадонна и все с ней другие святые! Как эта рыбообразная мадам оказалась здесь?! За сотню километров от своего рабочего места! Или это была уловка английских спецслужб? Но мы не занимались ничем противозаконным, и я совсем не похож был на Джеймса Бонда! Или произошло чудовищное совпадение, какое случается раз в десятки лет?!

Как бы то ни было, факт оставался фактом. На бледном, пластмассовом лице служительницы границы висела резиновая улыбка. Естественно, первым, за кого рыбоглазая принялась, был ваш покорный слуга! Но не забывайте, друзья, я до зубов был вооружен правильным панамским биометрическим паспортом! Не страшна она мне теперь! Долой оковы визовой зависимости! Медленно и очень гордо, с невероятным чувством собственного панамского достоинства я достал новый паспорт и протянул его тете-рыбе. Дальше произошло следующее. Как рыбак червяка, взяв двумя пальцами мою книжицу, она очень быстрым шагом удалилась в другое помещение. Вернувшись минут через пятнадцать, произнесла следующую фразу: «Господин Протасофф! Я вынуждена отказать Вам во въезде в Соединенное Королевство!». Вы представляете, что такое «взрыв мозга»? Вот именно он со мной в тот момент и случился. На какое-то время я забыл все английские слова. Потом собрался с мыслями и задал вопрос: «Почему? Ведь паспорт-то биометрический? Хороший ведь паспорт?!». Ответ последовал незамедлительно: «Да он биометрический. Но в графе национальность напечатано, что вы русский, и это дает мне право в отказе. Кстати, я говорила Вам в прошлый раз, что лучше всего было бы поставить визу в российский загранпаспорт!»

После последних слов разноцветные салюты полыхнули в моем воспаленном мозгу! Настало прозрение. Пришла минута моего торжества! Помните стихи Маяковского о паспорте: «Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза…». Да! Я медленно достал свой красный, российский, бесценный загранпаспорт с британской визой! Взгляд у рыбы потух и стал каким-то совершенно неосмысленным. В течение пяти минут она со всех сторон рассматривала визу, чуть ли не нюхала ее и не пробовала на вкус. Потом достала печать и проштамповала мне въезд. И отвернулась. Больше для нее я не существовал.

Панамские мытарства-4

Казалось бы, что после приключений в Лондоне ничего более душещипательного произойти уже не может. Но, к сожалению, я очень ошибался. И следующая поездка в Мексику это доказала. Летел в Мехико. В стране этой был не один раз, так что особенного волнения прилет в аэропорт не вызывал. Только одного не учел. До этого летал-то с российским документом. А в этот раз в руке держал заколдованный (вот точно – заколдованный!) панамский паспорт.

Вообще-то мексиканцы, включая полицию и пограничников, очень добрые и приветливые. Они даже на работе живут, как сейчас модно говорить, «на расслабоне». На таком же «расслабоне» я подошел к пограничнику и вальяжно отдал голубую книжицу. А вот дальше началось совсем не смешное кино. Офицер раскрыл паспорт, сличил оригинал с фотографией и радушно произнес: «Buenas tardes» (добрый день). Я ответил ему тем же. В следующую минуту он выдал длиннющую фразу на испанском, из которой я не понял ни слова. Дело в том, что и в Мексике, и в Панаме аборигены говорят на одном языке, а этот язык мне до сих пор неведом. Разве что два – три слова.

Не дождавшись ответа, пограничник повторил скороговоркой ту же фразу, добавив к ней еще комментарий. Результат был такой же, то есть никакой. Собрав всю волю и испанские слова в кулак, я сказал: «No entiendo» (не понимаю). Затем, сделав вид, что так-де поступает каждый уважающий себя панамский турист, попытался перейти на английский язык.

Послушав мою довольно складную английскую речь, офицер понял, что стоящий перед ним «панамец» ни уха, ни рыла в испанском. Украшавшая его приветливое лицо ослепительная улыбка очень быстро сбежала, уступив место странному и не очень доброму оскалу. Он еще раз внимательно прочел в паспорте мое имя и фамилию, позвонил куда-то. Через несколько минут трое дюжих молодцов в военной форме вели меня под белы рученьки (буквально) в отделение полиции. Еще через несколько минут я оказался натурально в обезьяннике, за решеткой, с какими-то странными мексиканскими личностями.

Кошмар заключался в том, что никто из местных служащих не собирался объясняться со мной на английском. Я наотмашь не понимал за что меня «повязали» и «какое дело шьют»! В довершение всего один из военных в беседе с коллегой показал на меня пальцем и произнес фразу, в которой молнией сверкнуло слово «terrorista».

К счастью, дело довольно скоро приняло другой оборот. Примерно через час к клетке, где мы томились, подошел очень важный офицер с очень красивыми золотыми погонами и огромным количеством значков и орденских планок. Сразу стало ясно, что он большой начальник. Выпустив меня на свободу, он на довольно хорошем английском произнес: «Мы во всем разобрались. Проверили вас через ваше посольство. Хотя оно и не ваше вовсе. Вы же русский! Так что не обижайтесь на моих сотрудников. Войдите в их положение. Гражданин Панамы предъявляет паспорт и ни слова не понимает на родном языке. К тому же он имеет русские имя и фамилию и пытается говорить по-английски. Довольно необычно, согласитесь. Вот Вас и приняли за международного террориста. Вы свободны». На прощание я с благодарностью произнес: «Adios», на что генерал ответил: «До свиданьььья».

Все окончилось без крови и перестрелок. Но именно в этот момент у меня первый раз за все время «панамских мытарств» мелькнула мысль – а не отказаться ли мне от паспорта?

Панамские мытарства-5

Испания – чудесная страна, теплая и приветливая. Но не для всех.

…Прилетел в Барселону. Не скажу, что подходил в аэропорту к стойке пограничника решительным и твердым шагом. После последних событий твердости ни в походке, ни в голове не было и в помине. На посту меня встретила симпатичная девушка в форме. Довольно быстро отсканировала мою голубую книжицу, что-то проверила по компьютеру и поставила печать. Затем она протянула мне паспорт и улыбнулась. Я не верил своим глазам. Такого просто не могло быть! Так быстро! С улыбкой! Но! Мог ли я рассчитывать на благосклонность судьбы?! Конечно, нет.

Внезапно, как из под земли, за спиной девушки возникла двухметровая квадратная, одетая в форму, фигура хмурого дона. Дон на погонах имел много каких-то стрелок и звездочек. Дон выглядел и вел себя, как очень большой начальник. «Perdon! Un minuto!», – железным голосом произнес он и забрал у девушки мой паспорт. Затем внимательно рассмотрел многострадальный документ. Потом что-то шепнул сотруднице. «Следуйте за ним», – сказала она мне на английском.

Следующие часа два я провел в небольшой комнате полицейского участка аэропорта. Ни покурить, ни попить воды, ни даже, извините, сходить в туалет было невозможно. А еще никто и ничего мне не объяснял. Путаясь в догадках, я пытался представить себе причину моего заточения на этот раз. Наверное, не из за того, что Панама когда-то была испанской колонией, а потом освободилась и откровенно наплевала на свою старшую кузину. Это же было сотни лет назад! Неужели у испанцев до сих пор осталась генетическая историческая ненависть!?

Появился хмурый дон. Он молча отдал мне мой волшебный панамский документ, буквально взял меня за руку и куда-то повел. По пути я открыл паспорт. На печати въезда в Испанию, которую поставила девушка, стоял жирный крест и какая-то подпись. Похоже, аннуляция. Сердце невероятно забилось. «Депортируют!», – мелькнула в голове мысль. Кстати, последняя мысль. Мозг отказался думать напрочь.

Еще больше мозги закипели, когда я увидел, куда меня привели. А дон привел меня …в конец очереди на стойку паспортного контроля, где за окошком сидела та самая приветливая девушка. Простояв в немаленькой очереди примерно час, я опять подошел к улыбчивой пограничнице. Она взяла паспорт, и уже не проверяя и не терзая компьютер, поставила еще один штамп о въезде.

«Я не должна Вам это говорить», – шепнула на прощание она, – «Но дело в том, что наш начальник смены много лет назад плавал на грузовом корабле через Панамский канал. При проверке у кого-то из матросов нашли контрабанду. Судно держали в карантине почти неделю. Весь экипаж вымотался и физически, и морально. Начальник ненавидит все, что связано с Панамой. А сегодня он случайно увидел ваш паспорт. Такого не должно было произойти. Это невероятная случайность!»

Мы распрощались, и я побрел в сторону выхода глотнуть свободный воздух прекрасной Барселоны.

Случайность!? Милая девушка даже не представляла себе, насколько для меня такие «случайности» выложились во вполне суровую закономерность!

…По возвращении в Москву первым делом направился в законспирированное посольство Панамы. Сдал паспорт и написал расписку о том, что более никогда даже не подумаю об этом!

Затем потратил немало времени, но поставил в свой российский, загранпаспорт визы Шенгенского пространства, Англии, США, Мексики, Бразилии, Китая, Марса и Венеры.

Сложнейшая и непредсказуемая операция под кодовым названием «Панамские мытарства» была завершена.

А! Кстати! Последнее замечание! В самой Панаме ваш покорный слуга не был никогда!

Германия. Сага о сосисках

Немцы – очень воспитанные и образованные люди. Практически, в любом большом городе, начиная от крупного супермаркета, гостиницы и заканчивая палаткой для ремонта обуви, все говорят на английском языке! Так что нашему брату довольно просто.

Но не в глубинке! Как только вы удаляетесь от мегаполиса километров так на пятьдесят, наступает полный «капут»!

Однажды мы приехали в небольшой городок Бад Вильдунген. Находился он где-то в ста двадцати километрах от Франкфурта-на-Майне. Такое очень тихое, необыкновенно красивое своей природой местечко. Двадцать пять с половиной улиц, небольшой средневековый замок на горе, несколько уютных гостиниц, десяток ресторанов и …олени, бегающие, практически, по городским улицам! Вот такая пасторалька! И, конечно, все чисто, вылизано, подстрижено, огорожено и покрашено!

Нас, россиян, в этом городке было ровно трое! И вся троица неимоверно хотела есть! То есть, голод был такой, что аж – «мерси»! Маковой росинки во ртах не было практически сутки! И вот три оголодавших россиянина вознамерились пообедать от души!

На нашем пути нарисовался внушительного вида трехэтажный ресторан! Ура! Банзай!

Мы ворвались внутрь, уселись за стол и дружно замахали шестью руками официанту.

Приветливый мужчина средних лет подлетел мгновенно и подал нам меню.

…Именно в этот момент жизнь наша закончилась! Все меню было исключительно на немецком языке! Честно говоря, из нас немецкого языка не знал никто. Ни единого слова!

Но проблема была и в другом. Официант, сугубо местный товарищ, не глаголил ни на одном языке, кроме родного мутерляндского!

А есть хотелось! Очень! И хотелось мяса! Точнее – много-много сосисок! Германия все-таки! Как пить дать – пива и сосисок! И ведь ничего невозможно было понять в треклятом басурманском меню! Ни слова!

Как просвещенные путешественники, мы сначала постарались на английском языке изъясниться. Но – тщетно! …Прошло уже минут двадцать, когда мы поняли, что объяснить наше горячее желание сосисок этому местному товарищу – нереально. Понял, видимо, и он сам, так как пригласил еще двоих официантов. Увы! Знание иностранных языков и для двоих вновь прибывших было тоже недоступным! Теперь уже три местных товарища стояли перед нами, смотрели на нас, как быки на новые ворота и …молчали.

И тут произошел эмоциональный взрыв. Один мужчина из нашей компании есть хотел просто неимоверно, намного больше, чем остальные! Он вырвал у официанта ручку и на салфетке нарисовал композицию: большой круг, внутри по периметру семь маленьких кружков и один круг в середине. Ему, наверное, казалось, что этот рисунок сможет живо напомнить местным про обилие сосисок! По мне – так это скорее было похоже на барабан от нагана.

Скорее всего, так же подумали и местные, которые как-то странно стали переглядываться между собой и одновременно смотреть в сторону телефона.

Осознав, что изобразительное искусство не поможет, наш товарищ вдруг вскочил и в каком-то душевном порыве, четко выговаривая слова, громко произнося каждое слово, выдал на чисто русском: «Ну, господа! Герры! Фройляйны! Ну, как вам объяснить!? Мяассоо нужно! Мяяяяссссо! Ну, СОСИСЕН НУЖЕН!! КОЛБАСЕН!»

Конечно, этот душевный порыв оценили и поняли только мы! И рухнули от смеха под стол! Буквально!

Теперь по делу. Мясо в этом ресторане так и не дождались. Причина была веская – ресторан оказался вегетарианским! Через час-полтора мы утолили голод в близлежащем «Макдоналдсе»!

Уже, спустя несколько дней, мы основательно разбирались с официантами в других ресторанах, оперируя волшебными словами «вюрст» и «вюрстен». А еще мы узнали, что картофель по-немецки будет – «картофель», а картофельный суп – «картофельсуп»! В общем – ко всему надо готовиться заранее!

Германия. Дела соседские

То, что немцы очень пунктуальные, законопослушные, поголовно соблюдающие все правила и предписания, это факт. Сам не один раз испытал это на себе. Несколько раз в различных городах (Франкфурте, Берлине, Дюссельдорфе и т. д.) случалось нарушить по мелкому правила дорожного движения. Так едущие рядом со мной водители догоняли меня на следующем красном светофоре, высовывались аж на полкорпуса из своих авто, грозили мне пальчиком и отчитывали! И справа, и слева! Много раз такое случалось. А один раз кто-то записал номер моей машины, позвонил в полицию и натурально настучал. Потом мне пришел штраф, где так и было указано: «В соответствии с донесением такого-то герра, Вы нарушили …».

Это что! Один из моих знакомых (кстати, чистокровный немец во всех поколениях) рассказывал мне, что у них в «фатерлянд» культ стукачества приветствуется, как нигде. Местные газеты даже выходят раз в месяц с эдакой доской почета – «лучшие стукачи месяца». И фото прилагаются и плезиры всяческие доносчикам сулятся!

Прямо не жизнь, а именины сердца доносчика! Но иногда доходит до абсурда! Вот один такой невероятный случай произошел в небольшом немецком городке Кассель. Ваш покорный слуга был практически свидетелем!

Итак, все по порядку.

Во дворе обычного малоэтажного, но многоквартирного дома жили-были немцы. И у многих немцев были дети. И дети эти ужасно любили гонять футбольный мяч во дворе того же дома. И вот в один из вечеров детки пробавлялись мини-футболом. В какой-то момент один из тинейджеров очень сильно ударил по мячу. Мяч взвился ввысь, аки ракета космическая. И не просто взвился, а попал аккурат в окно верхнего этажа. Как результат – звон разбитых стекол, дождь мелких осколков, истошные крики владельцев пострадавшей квартиры.

Естественно, быстро нашли виноватого, и владельцы разбитых стекол быстренько подали в суд на родителей провинившегося мальчика. Да! Натурально – сразу в суд. Причем с требованием возместить не только покупку новых стекол и ремонт окон, но и уборку в квартире, и моральный невосполнимый ущерб! И самый гуманный немецкий суд начал вовсю раскручивать сложнейшее и громкое дело, вызывать свидетелей, допрашивать участников происшествия и их родителей. Процесс получился громкий и звонкий! Но вот загвоздка. Через пару дней, когда все стороны были опрошены и полицейские с судебными заседателями заполнили сотни страниц, доподлинно выяснилось следующее!

Оказалось, что бил по мячу не тот мальчик, чьих родителей пытались закошмарить в суде, а совсем наоборот. Роковой финт в собственные оконца сделал как раз сын владельцев пострадавшей квартиры!

Что вы думаете! Не дожидаясь окончания провалившегося процесса, родители бывшего обвиняемого тут же поспешили к врачам-психиатрам. Получили там соответствующие справки с печатями и штампами о том, что сами они пострадали душевно! Пострадали неимоверно и были на один шаг от полного помешательства. Затем бывшие ответчики принесли эти душещипательные медицинские свидетельства в тот же суд. И адвокатов привели. И подали встречный иск. За клевету, мол. И потребовали материальной компенсации за нервные страдания. Счет там был не на одну сотню евро.

Так что во истину – не судите, да не судимы будете!

Германия. Незнание языка может сильно подорвать здоровье

Сколько раз в поездках мы попадались на незнании языка! А грабли все били по лбу и били! В очередной раз сюрприз ждал в славном городке Бад-Вильдунген.

…Жара была страшная, не меньше 35 градусов. И долгая дорога до гостиницы утомила всех напрочь. Мы уже не чаяли увидеть долгожданную гостиницу. Но вот оно! Случилось. В меру охлаждаемый полудохлым кондиционером холл гостевого приюта под лирическим названием «Лебединое озеро» встретил нас приветливо. Так же приветливы были и милые «гретхен» на стойке регистрации. Только вот их приветливость никак не помогала дивным немецким русалкам зарегистрировать нас быстро. Процесс шел очень натужно в виду полного отсутствия у нас знаний немецкого, а у девушек – русского и английского.

Регистрация – регистрацией, а пить хотелось до изнеможения. И тут-то мы с коллегой заметили посередине гостиничного холла изумительный фонтан. Это был не просто фонтан. На постаменте стоял большой металлический лебедь. Из клюва его торчал узорный кран. А под краном стоял поднос с множеством стеклянных стаканов. «Вода! Пить!», – одна мысль молнией сверкнула одновременно в наших воспаленных мозгах.

Мы, как по команде, хором взяли стаканы.

Надо отдать должное нашей наблюдательности. И коллега, и я обнаружили на каждом стакане мерные отметки – 25 граммов, 50 граммов, 100. А еще мы заметили перед лебедем довольно внушительную металлическую доску. На доске был довольно длинный текст, но только на немецком.

Во истину, жажда – не только не тетка, но и не мама дорогая вовсе! Отбросив все, даже не начавшие терзать нас, сомнения, мы наполнили стаканы до краев живительной и долгожданной влагой. Затем осушили их в мгновение ока. Потом – еще по стакану, и еще…

Благодать снизошла на нас прохладной, ласкающей волной. Мир приобрел невиданное количество красок и оттенков. Захотелось дышать полной грудью! Что мы и сделали, получив ключи от номеров. Еще минут пятнадцать подождали, пока нам не вернут паспорта, и направились бодрым шагом к хоромам. Но эта же самая благодать практически сразу же улетучилась, как только мы пересекли пороги своих временных пристанищ.

Как вам получше и поделикатнее объяснить? Ближайшие два часа ни я, ни мой коллега не могли покинуть свои номера по причине внезапного и продолжительного бунта в желудке. Это было нечто. Спустя пару часов мы спустились в холл, где ждала переводчица. Она-то и объяснила, что вода из лебедя специальная. Гостиница построена на источнике, а в составе воды очень много магнезии. Ну очень. Поэтому и на каждом стакане были мерные знаки. На доске же было написано, что строго-настрого не рекомендуется выпивать за один раз более 100 граммов. Мы же залихватски употребили не менее литра очень эффективного слабительного. Вот братья и пострадали.

Так что – «Учите, Шура, немецкий! Учите!»

Словения. Когда было страшно всерьез

Иногда в путешествиях было страшно по-настоящему. Одно из таких «приключений» произошло, когда мы ехали из Ниццы в Словению, в приморский городок Порторож. Ваш покорный слуга был за рулем немудреного и очень удобного миниавтобуса «Додж караван». Машина, кстати сказать, очень надежная и неприхотливая.

Путь лежал через Францию, Италию и половину Словении. Путь неблизкий, много сотен километров. Самое интересное произошло на последнем отрезке пути. Кто бывал в этих краях и рулил там, тот вспомнит, что дорога из столицы в приморский городок частично пролегает через горы. Причем горы не совсем маленькие. Причем дорога извивается, как змея. И дорога узкая – в один ряд в каждую сторону. Многие называют такой путь «горный серпантин». Очень точное название.

Мало того, этот «серпантин» никак не был огорожен. То есть ехали мы практически по обрыву, без «отбойников», изгородей и всяческих других барьеров, помогающих водителю не сорваться в пропасть с многокилометровой высоты.

Вечерело. Смеркалось не на шутку, и приходилось ехать с очень небольшой скоростью, постоянно посматривая в сторону пропасти. Внезапно на очередном повороте сзади послышался резкий шум. Небольшая машинка догнала нас и попыталась обойти. Что-то пошло не совсем так, и в процессе обгона местный Шумахер немного задел наш автобус за задний бампер. Затем горе-гонщик, не останавливаясь, нажал на газ и умчался в сумерки.

Может быть, на равнине мы бы этого просто не заметили. Но на горном серпантине, где каждые полметра имели значение! Автобус повело по направлению к обрыву. Каким-то чудом мне удалось вырулить и мы с трудом вписались в поворот!

Краем глаза я заметил выражение лица моего коллеги, сидевшего впереди на месте пассажира. Оно было похоже на посмертную маску фараона. И было абсолютно белого цвета, белого, как мел. Кажется, оно светилось в темноте!

Если вы думаете, что на этом приключение счастливо завершилось, то смею вас разочаровать. Чуть не слетев в километровую пропасть и выехав на свою полосу, мы получили очередную порцию адреналина. Через несколько минут у четырехколесного нашего друга заклинили передние тормозные колодки. А еще через пару минут отказал гидроусилитель руля!

Теперь представьте себе. Вес автобуса – около двух тонн. Внутри – четыре человека и под завязку чемоданов и всякой всячины! То есть общий вес приближался к четырем тоннам! И это на высоте двух километров на узенькой ленте горной дороги!

Вцепившись обеими руками в полубесполезный руль, я двигал автобус по нескольку метров в минуту. Весь процесс спуска с горы занял не менее двух часов и сопровождался истошным скрежетом из-под передних колес.

Но нам удалось спуститься! Это было чудо! К счастью, прямо у подножья горы оказалась бензозаправка. Там мы вызвали эвакуатор и другой автобус для нас.

Кстати, интересный факт! Только тогда, когда мы прибыли в гостиницу, распаковали вещи, поужинали и я пришел в номер, только тогда я по-настоящему испугался! Так сказать, задним числом! Но как испугался! До дрожи в ногах! До жути! Вот так!

Швейцария. Примеры неслыханной экономии

Все мы за скромность и разумную экономию. Но экономия не должна перерастать в крохоборство. Это другая сторона медали. Давайте посмотрим и на другую сторону.

…Поздняя осень в Цюрихе – не самая красочная и солнечная пора года. И дожди частят, и снег портит настроение, и ветер донимает нещадно. В общем – не фонтан. Где можно спрятаться в середине дня от лютой непогоды? Конечно, в одном из сотен и сотен уютных кафе. Они повсюду: в старом городе, где булыжные мостовые извиваются, как змеи, на чудесном озере с оригинальным фонтаном, и, конечно, во всех отелях. Вот в один отель и занесла меня судьба командировочного. Отель, надо сказать, первоклассный и недешевый. Назывался он «Central Plaza», находился в центре, около железнодорожного вокзала.

Не подумайте, ваш покорный слуга не жил там. Цены даже на очень одноместный номер кусались, как драконы в сказке! Но надобно было встретиться в этом пятизвездочном раю с одним человеком и передать ему документы. Что я и сделал. А человек тот пригласил меня испить чашку чая в кафе того же отеля. Грех было отказываться. Я не зря так долго и нудно описывал дорогой отель. В Швейцарии вообще все очень недешево. И стоимость номеров в отелях, и проезд на такси, и цены в магазинах, и прайс-листы в кафе. Правда, там и зарплаты немаленькие. Но – это все не к нам!

Так вот. Закончив чаепитие, мы уже собирались крепко пожать друг другу руки и раскланяться. И тут я внезапно стал свидетелем интересной картины!

За соседним столом сидел мужчина. По виду – бизнесмен. Добротный дорогой костюм, первоклассно отутюженная рубашка, сумасшедший по красоте галстук. Про часы говорить не буду – очень дорогие и очень золотые! В общем, персонаж был не простым работягой, а, напротив даже, очень небедным местным бюргером. Стол его был завален тарелками, плошками, стаканами. Судя по всему, заказал он изрядно. И все это съел и выпил. Принимая во внимание страну пребывания и уровень отеля, несложно было бы определить, что счет его обеда точно зашкалил за несколько сот франков. По поводу счета. Услужливый официант принес ему аккуратную папочку с калькуляцией обеда. Дальше картина была удивительна. Мужчина положил кредитку и стал соображать, сколько оставить чаевых. Я не зря отметил, что счет был не менее чем на две-три сотни франков. Посетитель сначала положил на тарелочку монету в пять франков, что было совсем немного. Потом почесал затылок и быстро схватил эту монету. Затем достал из кармана мелочь.

Объясню. Швейцарский франк равняется примерно одному доллару США, А мелкая монета там называется рапп. То есть в одном франке сто раппов. Экономный товарищ положил на тарелочку сначала четыре монеты по 50 раппов. Потом еще раз подумал и забрал с тарелки две монеты. Итого он оставил официанту 50 раппов! Аттракцион невиданной щедрости!

Честно говоря, я был невероятно удивлен. Но удивление быстро улетучилось и на его место пришел настоящий шок. Выходя из гостиницы, я стал свидетелем еще одной картины маслом. К входу в отель подъехал роскошный «Мерседес». Машина, надо сказать, «лимузинистая» и очень дорогая. Из авто вышла роскошная дама средних лет в не менее роскошной собольей шубе. Мне показалось, что длиннющая, в пол, шуба по цене недалеко убежала от «Мерседеса». Дама хлопнула дверью лимузина и поставила на сигнализацию. Переходя на тротуар, цюрихская фемина споткнулась о бордюр. Из ее руки выпала монета в пять франков и аккуратно закатилась под машину.

Еще раз повторюсь – на улице было холодно, шел снег с дождем, и на асфальте грязь лежала толстым слоем. Что вы думаете? Мадам, ничтоже сумняшеся, встала в роскошной шубе на колени и начала шарить под лимузином в поисках монеты. Я не шучу и ничего не преувеличиваю. Это правда! Через какое-то время она нашла искомое и, довольная, проследовала в отель. Думаю, что чистка ее шубы стоила намного больше, чем пять франков!

Вы можете спросить, почему я был уверен, говоря о достоинстве монеты в пять франков? А ее легко отличить. Это самая крупная монета в Швейцарии. Ни с чем не спутаешь! Кстати, по размеру и весу она очень напоминала наши советские рубли с Лениным. Помните такие? Когда открылся железный занавес и наши совграждане стали путешествовать, то ребята, приезжающие в Швейцарию, очень быстро сообразили. Они привозили десятками «рубли с кепкой» и опускали их в уличные телефоны. Тупые машины принимали ничего не стоящий советский лом за пятифранковую валюту. Говорить можно было с любой точкой планеты. В какой-то момент, выгребая очередную тонну металлолома, владельцы телефонной кампании смекнули, что их надувают, и переделали все автоматы. Но это уже совсем другая история…

Швейцария. Не зная броду, не суйся в воду

В чужой стране заработать головную боль на ровном месте можно очень просто. Мы, путешествуя по миру, нечасто интересуемся законами заморских государств. А очень даже зря! Объяснить? Поехали!

… В аэропорту Цюриха все было очень чисто и красиво, блестело и переливалось, солнечно сверкало и улыбалось каждому прилетевшему в гостеприимную Швейцарию. Неприветливыми и даже злобными стали только глаза таможенника, остановившего меня буквально на выходе из зала получения багажа. И взгляд его был мутным, недобрым в тот момент, когда он рассматривал мою левую руку. Нет, я не прятал в ладони голубой бриллиант в сто карат и не зажимал гранату с вырванной чекой. Просто на запястье левой руки были часы. Вот на них-то сосредоточенный страж таможни и воззрился. «Странно», – мелькнуло в голове, – «Он что – часов не видел от рождения? И это в часовой столице мира! Селянин наверное! Первый день в должности!». Засучив рукав пиджака, я намеренно близко поднес к его лицу руку, дабы дать получше разглядеть чудо просвещенного века – «Налюбуется и отпустит!». Не тут-то было. Меня вежливо, но очень настойчиво попросили пройти вместе с багажом в комнату досмотра.

В небольшом помещении было светло и пусто. Таможенник куда-то делся, и я сидел один со своим чемоданом. Через несколько минут хмурый офицер предстал пред моими ясными очами. Вместе с ним предстал еще один маленький человек в сером халате и со странным моноклем на лбу. Меня опять же вежливо и опять же очень настойчиво попросили снять часы. Сопротивление было бесполезно и бессмысленно, тем более, что я вообще ничего не понимал. Маленький человек напялил монокль на правый глаз и долго вертел перед ним мои «котлы». Недоумению не было предела. Что такого интересного нашли соплеменники «швейцарских мэтров шоколатье» в моей игрушке, которую недавно купил в переходе Пушкинской площади за девяносто долларов? Но скоро пристальное разглядывание закончилось. Лилипут в халате что-то прошептал на ухо офицеру. Тот повернулся ко мне и торжественно, как на принятии присяги, произнес: «Часы ваши мы вынуждены конфисковать, о чем будет составлен акт. Так же будет составлен акт о правонарушении. Принимая во внимание, что до сегодняшнего дня вы не были замечены в неправовых деяниях, мы ограничимся предупреждением!».

Что же произошло? Все просто! На руке моей красовалась китайская реплика известных на весь мир швейцарских «Ролекс», обычная дешевая подделка. А вот именно подделки категорически запрещено ввозить в страну часовщиков и роскошных хронометров. Не то, что продавать копии – ввозить «ни-ни»!». Там специально закон приняли на эту тему! Вот так! Мне просто повезло, что таможенник оказался понимающим и сердобольным человеком! Еще, будучи в комнате досмотра, про себя торжественно поклялся: «Если не смогу заработать на настоящие «крутые» швейцарские часы, то вовек буду пользоваться только солнечными!».

Все хорошо, что хорошо заканчивается! Я вскочил на ноги, окрыленный близкой свободой, с ненавистью и презрением посмотрел на бывшую и уже не мою подделку! Взял чемодан и медленно направился к выходу. Каждый шаг отдавался в ушах торжественным звоном чистого, как воздух Цюриха, хрусталя! «Извините», – прогремел вдруг за спиной голос таможенника, – «Есть еще один вопрос. Это не займет много времени. Пожалуйста, задержитесь!». Злоключение продолжалось.

Итак, услышав грозный голос бескомпромиссного рыцаря швейцарской таможни, я послушно вернулся на лобное место. «Будьте любезны открыть ваш чемодан», – процедил он, выдавив из себя подобие улыбки. Почему-то именно после этих слов буря эмоций внутри меня улеглась в один момент. На смену ей пришло непоколебимое спокойствие. Действительно, чего мне бояться?! В багаже были только личные, неподдельные вещи.

…Офицер довольно быстро и очень ловко начал перебирать содержимое. Прошла минута, другая, третья. Вдруг он резко остановился и уставился в какую-то одну точку в чемодане. Взгляд у него был такой, как будто мой чемодан был до верха набит поддельными часами всех мыслимых и немыслимых швейцарских марок! Ступор довольно быстро прошел, и он медленно вытянул на свет божий небольшой целлофановый пакетик. В нем были упакованы кости (игровые кубики) и пачка игрушечных сувенирных долларов. Мы часто с коллегами в командировках коротали свободное вечернее время, играя в кости. А что бы был какой-то стимул, интерес, играли на сувенирные деньги.

«Что это», – спросил таможенник, смотря на игрушки так, как будто перед ним была голова медузы Горгоны. «Игрушки», – ответил я, отчетливо понимая, что начинаю потихоньку сходить с ума. «Это доллары», – как-то заунывно протянул офицер. «Игрушечные, невсамделишные», – прошептал я не своим голосом. «Поддельные», – закончил он замогильным тоном.

Знаете, в этот момент я почему-то очень отчетливо и ярко представил себе состояние девочки Алисы, попавшей в нереальное Зазеркалье. Помните сказку Льюиса Кэрролла? Так вот, он ничего не придумывал! И не сказка это была вовсе! Любой абсурд мог быть реален! Теперь я это точно знал. Сейчас необходимо пояснить. Оказывается в Швейцарию запрещено ввозить не только поддельные часы, но и ненастоящие, игрушечные деньги всех известных конвертируемых валют. Даже игрушечные, в полразмера доллары, которые можно купить у нас в любом газетном или сувенирном ларьке. Они, видите ли, у них считаются «подделкой» и преследуются по закону! Эти умильные детали поведал мне все тот же таможенник, беседуя со мной вкрадчивым голосом и смотря на меня, как доктор на пациента клиники пограничных состояний.

… Доллары у меня, конечно, конфисковали. Причем составили специальный протокол с описанием «контрабанды». Кости-кубики милостиво позволили оставить, но я настойчиво потребовал забрать их у меня. Кто знает, может быть, за время пребывания в Цюрихе они примут новый закон, и я с несчастными игрушками окажусь за решеткой!

Надо ли говорить, что впоследствии, если по работе требовалось лететь в Швейцарию, я очень внимательно проверял весь багаж, каждую мелочь и старался не брать ничего, кроме сменного белья и зубной щетки с пастой. Даже бритвенный станок выкладывал – вдруг примут за холодное оружие!

О венских сосисках и чувстве юмора

Вена, пожалуй, – одно из красивейших мест в мире, с удивительной историей и не менее удивительным настоящим. Люблю этот город, и неоднократно бывал там. Смешной случай произошел как раз в один из приездов.

Самый лучший способ узнать Вену и насладиться ее красотами – пешая прогулка. Гулять старался при каждом удобном случае, когда позволял рабочий график командировочного. В какой-то из дней в очередной раз пришел на площадь перед зданием оперы и любовался чудесным творением австрийских мастеров архитектуры. Вдруг в спину мне осторожно постучали. Обернулся. Передо мной стоял лет сорока пяти мужчина в странного вида полосатом плаще и с фотоаппаратом на груди. «Excuse me, please», – почему-то прошептал полосатый, – «May I ask you?”. Перевод таков – «Извините, можно Вас спросить?». Вроде бы простая английская фраза была произнесена с таким чудовищным акцентом, что сомнений не оставалось, – я повстречал соотечественника. «С удовольствием помогу Вам», – перешел я немедля на русский. В глазах «полосатого» зажегся огонь надежды.

Далее я постараюсь точно воспроизвести его вопрос. «Языками я не владею», – начал он заговорщически, – «Но я интеллигентный. Не смотрите на простоту. И ругаться нехорошими словами тоже не люблю! Но здесь у меня такой случай, что… Я, наверное, вынужден буду ругаться, если вы не поймете!». Честно говоря, в голове у меня кипел бульон из незаконченных мыслей. Но понять, что хотел мужчина, я был не в состоянии. Полосатый нес какую-то несусветную чушь. Увидев мой наполовину безумный взгляд, турист продолжил: «Вот, если кто-то Вам не понравился, и Вы …посылаете его …подальше. Ну, типа – пошел он на… Вот это у них здесь тоже самое, только еда это …у них …здесь». «Вы ищете еду?», – пропел я фальшиво ласковым голосом, – «Так она везде. А причем здесь ругательство?». Полосатый молча грустно посмотрел на меня, потом устремил безнадежный взгляд в австрийскую даль. Столько скорби я не видел даже у Папы Римского, молящегося за судьбы человечества. И тут меня внезапно осенило! «Вам нужны фирменные сосиски?», – почти прокричал я. «Да! Да! Да!», – издал он стон облегчения.

…Через пять минут я подвел соотечественника к известному на весь мир венскому кафе «Захер» (ударение на первом слоге). Да, вот такое странное для российского уха название, напоминающее кое-что. Для австрийцев это было всего лишь имя собственное. Воистину изрядное чувство юмора понадобилось мне, что бы расшифровать послание стеснительного интеллигента!

Сосиски, надо отметить, подавали там чудесные, вкусные-превкусные. И на хвостике каждой сосиски висела пломба из легкого металла с названием кафе и гербом. Делали чудо местной кулинарии здесь же в «Захере», используя только отборное мясо, и цена была не низкая. Но попробовать стоило, поверьте! Так что, если кто соберется на родину Моцарта и Климта, – горячо рекомендую!

Испания. Опять про язык

Даже со знанием одного иностранного языка надо приезжать туда, где его понимают! А то останетесь, как минимум, голодными! Это я на собственном печальном опыте убедился лет двадцать назад. Мы тогда впервые приехали на замечательный остров Майорка. Приехали, естественно, только с английским языком. А предварительно изучить, куда на острове с этим самым английским соваться, не удосужились.

Объясню. Остров разделен на зоны языкового влияния. В районе Кала-де-Ор находятся местные, испанские приезжие. В Магалуфе – англичане и просто говорящие на английском. Там и пивные пабы, Джоны Буллы разные. А в Плая-де-Пальму наведываются в основном бюргеры, всяческие герры с фрау. Это район для немцев с «биергартенами», «биертюбами» и тирольскими напевами по вечерам.

Нас угораздило поселиться в «неметчине»!

Не надобно долго объяснять, что помимо испанского, весь местный персонал был строго «заточен» на немецкий. В прямом смысле слова мы скоро дошли до точки. Практически везде (кроме отеля) наш английский отказывались понимать! Точка кипения наступила, когда нам осточертели сосиски с квашеной капустой, а так же дохлая вяленая рыба в пивных, и мы пошли в популярный мясной ресторан!

Ах! Какое это было предвкушение! Ресторация – на свежем воздухе! Мясо с мангала – прямо на стол! Народу кроме нас – никого! Сбываются мечты! Но не тут-то было…

Официант, молодой разбитной малый, он же – по совместительству повар, он же, похоже, и хозяин, закончил подбрасывать дрова в мангал и быстро подбежал к нам, дрожащим от голода и ожидания свежего мяса. Сначала он произнес длинную тираду по-испански. Увидев, что на нас тирада произвела такое же впечатление, как хоровое пение на ящерицу, парень перешел на немецкий. Эффект был таким же! В голове только возникло несколько унылых фраз типа «Нихт шизен!» и «Гитлер капут»! Но данные бесценные знания в нашем случае не помогали!

Через несколько минут всех посетила гениальная идея! Двое из нас встали из-за стола, нежно, но уверенно взяли испанского молодца под руки, быстро подвели его к витрине с мясными филе, и красноречиво показали ему на несколько кусков. А потом так же красноречиво указали пальцами на мангал! Ну как еще можно было более точно объяснить местному «камарадос», что «ну очень жрать хочется»!

Воодушевленный нашим шоу, парень заулыбался изо всех сил и опять перешел на испанский. Причем – очень беглый испанский! Не понятно было ни слова! А молодец и не собирался жарить наше мясо! Он все говорил и говорил. Конечно, он задавал какие-то вопросы… Возможно – по деталям приготовления мяса, возможно – по соусам, или гарниру… Но ведь это все надобно было понять!

В какой-то момент я отметил: парень уже несколько раз задавал один и тот же вопрос, состоящий из одного слова – «Регало?»… После очередного повтора мы хором ответили утвердительно: «Регало! Регало»! И тут произошло чудо! Наш «камарадос» мгновенно замолчал, побежал к витрине, что-то схватил и так же быстро переместился к мангалу…

Ура! Свершилось чудо! Мясные ароматы витали в воздухе и манили нас, манили…

… Дальше произошло абсолютно для нас неожиданное. Молодец достал из жаровни готовый стейк, положил на тарелку, взял нож и вилку, …и стал поглощать его!

Как вы думаете, какие сугубо русские слова и словосочетания возникли у нас? Точно! Именно, такие! Довольно быстро прикончив стейк, малый бросил на жаровню несколько новых отбивных (уже для нас) и очень быстро принес нам счет, куда был включен и съеденный им кусок!

Наша реакция? Не став ожидать, когда наше мясо будет готово, мы встали и довольно быстро покинули гостеприимное заведение! Как и во многих похожих случаях, во многих других странах, палочкой-выручалочкой стал любезный «Мак Доналдс»!

Уже вернувшись в гостиницу, мы выяснили что слово «Регало» по-испански значит «Подарок». Только нам от этого было ни жарко, ни холодно!

Италия. Дом с привидениями

Воинствующим материалистам, атеистам и приверженцам раннего учения Дарвина читать сие не советую! Всех же остальных – милости просим!

Озеро Комо (Lago di Como) в Италии – одно из красивейших мест Европы! С этим не поспоришь! Да и надо ли? Берега изумительно украшены потрясающими рощами. Вода – кристально-голубая. Каждый дом, каждая церковь укутана в зелень. Здесь действительно взор отдыхает!

Несколько раз мы останавливались в этом райском уголке. Гостиница называлась Вилла д'Есте (Villa d Este). Сколько лет старинному зданию отеля? Не могу сказать. Но очень много, за триста, наверное. И мебель внутри старинная, не новодел, и вся обстановка дышит столетиями, и картины…

Кстати, по поводу картин надо сказать отдельно.

В коридорах, во всех номерах висели в основном портреты. Изображения мужчин, женщин, детей в роскошных старых нарядах. Но что-то во всех работах было «не то»… Не смотря на мирный портретный настрой, каждое полотно было …зловещим! Да! Да! Именно – зловещим! И фон каждого портрета был темным, и взгляды всех изображенных зловеще сверлили каждого из нас. Если кто-нибудь вспомнит роман «Портрет Дориана Грея», то он сможет представить себе недобрую остроту картин в отеле.

Но, дорогие читатели, – к делу!

Нас, «понаехавших» в отель русских, было немало. Наверное, человек десять. Выйдя после первой ночи на завтрак, я заметил у многих своих соплеменников какое-то странное выражение лица. Отсутствующий взгляд, непривычная задумчивость… Обычно в любой гостинице мы как-то общались за завтраком. А здесь все в большей степени молчали. Сделав в своей голове поправку на усталость после длительного переезда, успокоив таким образом самого себя, я перестал думать и погрузился в дивный, божественный мир свежей выпечки, отменных сыров, свежевыжатых соков и первоклассного зеленого чая!

А зря перестал думать!

События следующей ночи и на мое светлое чело повесили тень задумчивости и растерянности!

Разошлись по номерам мы часов в одиннадцать вечера. Пришел к себе в одноместную келью. Полчаса на приготовление ко сну.

…И вот уже я лежу в постели и смотрю на чей-то портрет. Проходит немного минут и – погружаюсь в сон. Но ненадолго!

Разбудил меня какой-то странный звук. Это было что-то среднее между плачем ребенка, завыванием ветра и горным эхом! Довольно тихий, но не проходящий звук. В окно светила полная луна (занавески я не закрыл). И тут я совершенно отчетливо увидел, как из стены, на которой висела картина, вышла (да-да, именно – вышла!) тень! Это была тень человека небольшого роста в плаще с капюшоном!

Сразу хочу предупредить скептиков! Это был не сон! Вечером ничего, кроме зеленого чая и апельсинового сока, ваш покорный слуга не пил! А еще – я не страдаю видениями и имею вполне устойчивую психику!

Так вот, эта тень бесшумно отделилась от стены и медленно, сопровождаемая непрекращающимся тягучим звуком, поплыла в сторону входной двери. Затем она буквально просочилась через дверь! Исчезла. Через некоторое время протяжный гул прекратился…

Наверное, не стоит объяснять, какое «задумчивое» выражение лица было у меня на завтраке!

Только через день мы, «понаехавшие русские», обменялись впечатлениями! Оказалось, что странную тень видели почти все! И почти все слышали странный протяжный звук! А еще через день местный разбитной беллбой поведал мне, что в незапамятные времена на озере было совершено много убийств, и что многие души до сих пор не упокоены!

Друзья! Хотите верьте, хотите – нет. Но это было! И сложно заподозрить десять совершенно различных по темпераменту и воззрениям людей в массовом психозе и галлюцинациях!

После этого со мной произошло еще одно неприятное событие. Выходя из номера, я зачем-то (бес или – кто там еще попутал!) оставил часы на сейфе. Сейф был утоплен глубоко в шкаф, и еще его загораживали вешалки с моей одеждой! Не взирая на пятизвездность отеля, по возвращении я часов не обнаружил. Конечно, можно было бы грешить на привидение! Но что-то мне подсказывало, что исчезновение – дело сугубо людских рук. В отеле после моей жалобы проводили два дня натуральное расследование, всех допрашивали. Но часы так и не нашли…

…Мы вскоре покинули странную Виллу д'Есте. Но вспоминаю ее по сей день. И, отнюдь, не из за часов…

Италия. Из за руля – за решетку

Это только у нас можно пьяным джигитам разъезжать в свадебных кортежах и палить из пистолетов и автоматов, поздравляя таким огнестрельным образом молодоженов. В Европе за один жест невооруженной рукой можно попасть за решетку. Не верите? Поехали в Италию!

…Рим красив в любое время года, он светел и приветлив, очарователен и неповторим. Но, к сожалению, человеку, сидящему за рулем, приходится здесь основательно попотеть. Причем, в прямом смысле слова. Пробки изматывают в любое время суток. Но страшнее пробок, страшнее оспы и всемирного потопа – мотоциклисты и мотороллеристы. Это ужасное проклятье древнего города. Наверное, ниспосланы они свыше, дабы искупить все злодеяния, которые столетиями творили на земле римские Кесари. Двухколесных дьяволов на улицах итальянской столицы тысячи. Они носятся, как угорелые, из ряда в ряд, буквально бросаясь под колеса добропорядочных водителей автомобилей. Нигде нет ни одного знака о преимуществах сумасшедших «мото», но они на дороге – главные. И попробуй не пропусти кого-нибудь из них. Себе дороже выйдет!

…В нескончаемом потоке авто я нервно рулил в районе Пьяцца дель Пополо, спешил забрать каких-то важных партнеров нашей фирмы. Нервничать было из-за чего. По моим подсчетам, к назначенному времени не успевал категорически. Проклятые пробки. Да еще тройка мотоциклистов постоянно болталась перед капотом моего автобуса. Они, как будто специально, на светофоре загораживали дорогу, притормаживали, не давали тронуться с места, а потом внезапно срывались и улетали вперед. На следующем перекрестке эта моторизованная троица опять появлялась и начинала третировать меня заново. В какой-то момент мне эти игры надоели. На очередном светофоре я выбрал момент, когда двухколесные бандиты замешкались, надавил на газ так, как будто сидел за рулем болида Формулы-1. Неистово ревя маломощным мотором и сжигая об асфальт далеко не новые покрышки, я вырвался вперед! Ура! Виктория! Аве Цезарь! В исступленном упоении победителя я посмотрел назад. Вся троица болталась далеко позади. Похоже, мои мучители не ожидали такой прыти и обомлели.

А затем я совершил непоправимую ошибку, о которой очень скоро сильно-сильно пожалел. Черт меня дернул высунуть из окна левую руку и показать моим недавним автодорожным мучителям оттопыренный средний палец! Думаю, что все понимают, о каком довольно неприличном жесте идет речь. В следующее мгновение я буквально физически ощутил, как у всех троих пар вырвался из ноздрей и ушей. Словно разъяренные быки, они ринулись мне вдогонку. Если кто-нибудь помнит рекламу шоколада, где стадо рогатых чудовищ несется по улице итальянского города, то он меня легко поймет. Прошло не более пяти секунд. С громким ревом три всадника Апокалипсиса подлетели к моему оторопевшему, как и его хозяин, микроавтобусу. Они резко затормозили, буквально упершись колесами железных коней в передний бампер авто.

Далее все происходило, как в замедленных съемках. Трое слезли с мотоциклов, сняли шлемы, положили их на сидения и решительной поступью матадоров направились ко мне. Надо сказать, что ребята были под два метра ростом и очень хорошо физически развитые. Показалось, что в руках двоих из них что-то блестело. Точно не помню. Но выражение лиц всех трех было абсолютно однозначным и, поверьте, не предвещало ничего хорошего.

…Настроение итальянских «хлопцев», действительно, было боевое и по-настоящему матадорское. В какой-то момент (пока троица неумолимо приближалась к моему скорбному авто) показалось, что – вот-вот они вынут откуда-то длинные копья и вонзят их в мое бренное, тело. Но нет! Чудо! Чудо! Подойдя почти вплотную к трепещущему автору этих строк, моторизованные мафиози внезапно остановились и стали что-то очень громко и очень быстро говорить. Говорили, скорее всего, мне, так как их пылающие взоры были устремлены в мои потухшие от ужаса глаза!

Я не понимал ни слова из бранной речи. Зато почему-то из глубины подсознания выплыла нелепая фраза из любимого россиянами итальянского сериала про комиссара Катанью: «Ке парле? О! Ла пьйовра!». Что в дословном переводе гласит: «Кто говорит? О! Спрут!». Ничего умнее мое воспаленное сознание не предложило.

И вдруг за спиной, довольно далеко, но вполне отчетливо, зазвенела сирена полицейского автомобиля. Звуки эти были не очень созвучны «Лунной сонате» Бетховена. Но, поверьте, в тот самый момент они просыпались на меня серебром! Животворящими фанфарами! Спасение приближалось.

… Возле моего микроавтобуса образовалась целая неформальная тусовка. Три рассерженных до кипения мотоциклиста, два авто полиции (по-моему это была «Гвардия цивиле»), ну и несколько зевак за рулем. К вящему удивлению, мотодиверсанты очень быстро перебросились парой фраз с блюстителями порядка. После этого один из полицаев подошел к моей машине и на ломаном английском радостно заявил мне, что «прямо сейчас мы все направляемся в отделение полиции»!

… В сером и унылом полицейском участке, в помещении без кондиционера, с засиженными мухами полунепроницаемыми окнами я сидел, как загнанный матадорами бык. «Хлопцы-мотоциклисты» быстро написали какие-то протоколы и испарились в мгновение ока. Они исчезли быстрее, чем начала бы пузыриться пицца, поставленная на раскаленную сковородку. Но все это никак не относилось ко мне. Я продолжал сидеть в «обезьяннике». Через полчаса подошел «старший». Он был доволен собой, своим положением в обществе, своим знанием английского языка. В нескольких выражениях подтянутый служитель порядка доверительно сообщил мне, что я нарушил сразу несколько законов итальянской республики. Там было что-то касающееся уважения личности. Еще услышал слова про нецензурное поведение.

… Только после того, как бравый полицейский увидел в моих чистых, как слеза младенца, глазах яркий свет раскаяния и неизбывного стыда, он сменил гнев на милость и произнес финальную фразу. Вот эта фраза в примерном переводе: «Хорошо! Я допускаю, что Вы, сеньор, не знали наших правил и порядков. Поэтому я, руководствуясь правилами гостеприимства и справедливости, принимаю решение отпустить Вас! На Вас не будет наложен арест и взыскание! Очень надеюсь, что данный инцидент даст Вам понять и прочувствовать всю гуманность итальянских законов!».

…Други мои! Именно в том момент на глаза навернулись слезы, а в горле застрял комок! В тот самый момент я прочувствовал полное единение с итальянской фемидой! Проникся ее неподкупностью и в то же самое время – объективностью и человеколюбием!

…Голову даю на отсечение! Никогда и нигде я более не высовывал левую руку в окно автомобиля. И, упаси Господь, хоть раз оттопырить один из пальцев! Ни-ни! Никогда!

Италия. Берегитесь кофе в Сан-Ремо

Этот случай еще раз напомнил прописную истину – «Если вы едете в незнакомую страну, постарайтесь сначала узнать о ней побольше. Находясь в стране, не стесняйтесь задавать вопросы местным. Иначе даже самое невинное занятие может выйти вам боком!».

Итак!

…Сан-Ремо – небольшой курортный городок на юге Италии, недалеко от итало-французской границы. Собственно, границ-то там уже давно никаких нет. Но разница все же ощущается. Как только вы выезжаете из Франции (например, по скоростной дороге А8) и попадаете в итальянские Бордильеру или Вентимилью, то сразу это ощущаете. Мгновенно! И на бензин, и на продукты, напитки, да …на все – цены ниже, намного!

Ну, как этим не воспользоваться!?

Дорога привела нас в известный своим музыкальным фестивалем городок Сан-Ремо. Кроме фестиваля, большого красивого и всегда полупустого казино, да относительно уютных пляжей вроде бы ничего там особенного не было. Но – это только на первый взгляд! Так казалось, пока мы не решили сделать привал в одном из многочисленных кафе на прибрежном бульваре.

Невыносимого голода никто из нас не испытывал, но пить хотелось. Мы же были в Италии! Где в матушке Европе, как не здесь, можно было попробовать настоящий, ароматный кофе! Душа желала чудесного, божественного напитка, свежесваренного местными кудесниками!

Сказано – сделано! Как по мановению волшебной палочки, перед нашим столиком возник разбитной молодец. Кофе на всех языках звучит одинаково. Двое из нас заказали капучино, а третий товарищ сказал просто – «кофе». «Итальяно?», – переспросил у него официант. «Ес», – ответил он со знанием дела. Молодец понял с полуслова и так же мгновенно растворился в недрах кухни.

Ждать пришлось недолго. Через десять минут молодой человек опять возник с подносом в руках…

Что мы имели в итоге? Перед двумя из нас стояли привычные большие чашки с капучино. На белоснежных шапках из взбитого молока красовались сердечки из корицы! А перед третьим молодец поставил небольшой железный чайничек, железную стопочку вместимостью грамм на пятьдесят и стеклянную чашку. Чайничек был полон горячей водой, чашка – пустая. Но самое интересное было в стопке. Она почти до краев была наполнена очень темным коричневым напитком. От напитка исходил потрясающий запах свежего кофе. Смущало только одно – уж очень он был вязким. Ну очень! Как клей или машинное масло.

Медленно и с удовольствием отпивая классический, нетленный капучино, мы посоветовали нашему третьему товарищу пригласить доброго итальянского молодца и попытать его – что же это за ребус в трех емкостях принесли?

Но не тут-то было! Русские не сдаются и не спрашивают! Он уверенно взял стопочку с густой жидкостью и со словами «Потом запью водой! Наверное, так надо!» мигом, залихватски, как гусар рюмку водки, опрокинул всю стопочку в себя…

…Прошло не так много времени. Наверное, минут пять, не больше. Мы уже забыли о странном напитке и просто говорили на отвлеченные темы. Внезапно третий товарищ сильно покраснел. Очень сильно! Взгляд его стал неестественно рассеянным. Руки дрожали. Я схватил его руку и попытался измерить пульс. Пульс зашкаливал за все мыслимые рамки!

Увидев, что происходит за нашим столиком, официант моментально (спасибо ему большое!) сообразил. Он со скоростью молнии подлетел к нам, налил полную чашку горячей воды, достал из кармана какую-то таблетку и протянул все это пострадавшему.

Тот проглотил таблетку, выпил всю воду. Затем официант налил еще одну полную чашку воды. Тот снова выпил…

…По прошествии получаса (естественно, мы никуда не помышляли двигаться из кафе!) товарищ пришел в норму. Пульс «устаканился», краснота прошла.

Перед тем, как мы покинули загадочное кафе, добрый молодец растолковал нам – что произошло. У нашего товарища в миг, очень сильно повысилось давление!

Дело в том, что восемьдесят процентов кофе (и растворимого, и в зернах), который мы потребляем, декофенированы. То есть из зерен удален лишний кофеин, опасный тем, что очень повышает давление. Это же кафе было специальным, со своей «фишкой».

Под названием «Итальяно» они предлагали первородный, необлегченный напиток. Кофейную эссенцию! И, конечно, необходимо было понемногу наливать тягучую жидкость в чашку, обильно разбавляя водой!

Кстати, не мы первые исполняли такую партию марлезонского балета! Поэтому у официанта были всегда наготове таблетки от повышенного давления.

Слава богу, все закончилось без потерь. Мы ушли из кафе каждый – на своих двоих!

Но теперь к фразе «гадать на кофейной гуще» я отношусь с большой осторожностью…

Франция. Сплошные проблемы

Если в Штатах мало кто обращает внимание на твой английский, твой акцент и ошибки, то в Европе все по-другому. Особенно во Франции.

Сами французы процентов на 75 – народ образованный. Везде за границей пятой республики они с успехом используют английский язык. Есть только одно «но». Сразу после возвращения на родину круассанов и марсельезы, они почему-то моментально его забывают. Напрочь!

Мало того, не говоря уже о маленьких городках, даже в больших туристических центрах, таких как Париж, Ницца, Марсель местные предпочитают с приезжими говорить по-французски. Типа – «их бин английский не понимайт!». Ну, а если ты не владеешь французским, то – караул тебе полный! Признаюсь, что караул наступит даже если ты попробуешь объясниться на французском, но с сильным акцентом, с ошибками. Наказывают за это местные своеобразно. Вот пример.

Много лет назад мы приехали в Ниццу. Описывать город не имеет смысла – столько про него было рассказано и снято! Уж точно не помню с кем, но одна из встреч была назначена в фешенебельном гольф-клубе, где-то на вершине горы рядом с городом.

Ваш покорный слуга был за рулем. К великому сожалению, мы с рулем были в одиночестве. То есть без навигатора! И это сильно осложняло задачу, так как я понятия не имел, где находится этот клуб!

Но, как говорится – «Язык до Киева доведет»! Что уж нам какой-то гольф с клубом впридачу!.

…Дорога в гору была отличная, как и подавляющее большинство местных дорог. Но заветное место все не находилось. Я остановился и стал ждать проезжающую машину. Вышел на дорогу и очень активно «голосовал». Около нас остановился небольшой «Рено» с женщиной лет тридцати пяти за рулем. Судя по номерам и музыке в салоне, селянка была местная. К сожалению, на мой крик души: «Parlez – vouz anglais?» (говорите ли вы по-английски?) девушка активно потрясла головой и ответила: «No!».

Собрав последние остатки французского в воспаленной голове, выдал ей: «Je cherche le chemin du club de golf!» (я ищу дорогу в гольф клуб). Пусть с акцентом! Пусть не литературно! Но объяснил же!

Девушка посмотрела на меня пристально, как таможенник на контрабандиста, и все же объяснила, как ехать. Слова «налево», «направо», «десять минут» (по-французски) я понял без проблем. Низко поклонившись спасительнице и выразив ей мое искреннее «Мерси», я сел за руль и вдохновенно помчался навстречу мечте! Но не тут-то было! Прошло десять минут, тридцать, но никакого клуба и в помине вдали не видно было!

Еще минут через пятнадцать мне крупно повезло! Навстречу нам двигался «Рейнж-ровер» с английскими номерами! Удача! Еще раз остановив машину, я бросился чуть ли не под колеса «Ровера»! Довольно приветливый англичанин, узнав куда мы едем, широко улыбнулся и сказал: «Господа! Так вы ведь едете в прямо противоположную сторону! Вам обратно надобно двигаться!». И подробно показал путь. В гольф-клубе мы были через полчаса.

Я надолго запомнил эту приветливую французскую фемину, которая, судя по всему, очень оскорбилась, что я говорю на ломаном французском, и показала ложный путь!

…Если бы это был единичный случай!

В одну из поездок в Париж мы остановились в отеле «Георг 5». Прямо в центре Елисейских полей. Большой отель с кучей гостей-иностранцев. Как вы думаете, должны были бы сотрудники отеля говорить по-английски? Конечно! Это нам с вами так кажется! Но не им!. Когда начались переговоры и наши партнеры возжелали заказать на ланч салат из зелени и омлет из белков с кофе, то разбитной официант, услышав английскую речь, округлил глаза, как у панды и с ужасом произнес: «Excuse moi! Je ne comprends pas!» (Извините! Я не понимаю!). Мне опять пришлось покопаться в памяти и вытащить на свет заветные французские «S il vous plait! Une salat verde, omlette blank, et caf; noir!». Коряво? Может быть! Но зато по-ихнему! Официант сразу взбодрился и собрался выполнять заказ.

Тут мне пришла в голову шальная идея. Пока молодец стоял ко мне спиной, я нарочито громко, как будто обращаясь к своим, произнес на английском: «Смотрите! А у официанта-то все штаны сзади разорвались!».

Молодец довольно ощутимо вздрогнул, быстро обернулся, посмотрел безумным взглядом сначала на меня, потом на свои штаны, как-то странно улыбнулся и исчез… Счет был «один – один».

Да, знание нескольких языков совсем не мешает в жизни, и никогда не помешает!

Париж. Детективная история

Эта детективная история произошла со мной в одну из самых первых поездок за границу, в «девяностые». Весь прошлый опыт ограничивался визитом в Японию и Югославию, страну приятную во всех социалистических отношениях. Поэтому о темном мире капитала я не знал ничего. Вот и нарвался! Итак, поехали!

Париж удивил, ошарашил, заколдовал, заворожил… Да нет таких эпитетов, что бы описать восторг от встречи с потрясающим городом! Можно часами описывать Елисейские поля и Триумфальную Арку, Монмартр и Сакрекер, Лувр и Орсе… Но не стоит. Многие эти красоты видели воочию, многие – по телевизору. И уж точно все в курсе. Расскажу о другом.

Группу нашу поселили в двух разных небольших полуторозвездочных отелях. Номера – крошечные, от входной двери до постели надобно было передвигаться боком, малюсенький телевизор висел под потолком. Садясь (простите за подробности!) на унитаз, лбом упирался в микроскопический рукомойник, а плечом – в перегородку душа. Мое обиталище называлось «Паротель Монтолон» на улице Лафайет. Второй отель располагался в двух кварталах от нас. Название его уже не вспомню, но он обладал одной особенностью. Там было два входа, спереди и сзади. Своеобразный «проходной двор». Это важно, и стоит запомнить!

По прошествии недели вся программа экскурсий была выполнена и осталось пара дней полной свободы. Тут мне и вспомнилась известная фраза из нетленного сериала «Двенадцать мгновений весны» – «…Воздух свободы сыграл с профессором плохую шутку!». Воодушевившись обилием времени и западных возможностей, ваш покорный слуга ударился в пешую прогулку по городу. В итоге ноги занесли меня на Пляс Пигаль. Ничем не отличающуюся от других улицу. Разве что – известным на весь мир варьете «Рулин Муж» (шутка). Дело было к полудню, и солнце светило не по-детски. В надежде освежиться каким-нибудь местным напитком зашел в один из многочисленных баров.

Конечно, я даже не прочел табличку с правилами посещения заведения. А стоило бы!

Внутри было очень темно, играла приятная музыка, посетителей практически не наблюдалось. Взяв меню, я попытался что-то прочесть, но из-за густого полумрака не смог. Подлетевший к моему столику официант радостно сообщил мне, что набор напитков у них стандартный и посоветовал какой-то коктейль. Он взял меню и ткнут туда пальцем. Видимо – для пущей убедительности. Не став утруждать себя дальнейшим чтением во мраке, я заказал рекомендуемый напиток. Зря! Ох как зря это сделал!

Примерно в то же время, когда на моем столе нарисовался во тьме коктейль, около столика нарисовалась молодая женщина и ненавязчиво присела рядом. Перебросившись парой фраз на французском и поняв, что мой словарный запас не позволит общаться далее, мы перешли на английский. Из дальнейшего разговора я узнал, что ее звали Люси, что она приехала из Марселя и что она не отказалась бы от бокала местного вина. Тут я совершил вторую ошибку, позволив ей сделать заказ. Люси как-то невероятно быстро позвала официанта и схватила меню. Официант в свою очередь тоже очень быстро подлетел к нам. Такое впечатление, что он стоял рядом и ждал этого! Люси мгновенно что-то показала молодому человеку в меню. И тот растаял в темноте. Появился он через пару минут с бутылкой какого-то вина.

Наша беседа продолжалась минут тридцать. Фея из Марселя за полчаса ухитрилась осушить бутылку до дна. После этого она мило улыбнулась, поблагодарила меня за компанию, встала и рассеялась во мраке заведения. Но тут же, моментально из мрака возник официант. Он так же с ласковой улыбкой подам мне счет. Мало того, в руке у него появился фонарик, которым парень услужливо осветил мне цифры. Я посмотрел на счет. Господа! В тот момент я очень точно ощутил, что значат слова «Почва уходит из под ног»! И под ног у меня ушло все! Счет за бутылку вина и мой злосчастный коктейль был всего на всего на 5 000 франков! По тамошнему курсу – примерно на 1000 долларов! Именно тогда я понял потрясающий смысл слова «консумация»! А, если по-нашему – банальный разводняк! А ведь у входа на табличке с названием бара об это было написано большими буквами! Делать было нечего! Да! Забыл казать, что в кармане джинсов у меня лежало пятьсот франков! Все, чем я обладал под конец поездки!

Через десять минут к официанту присоединились старший менеджер и охранник. Они все улыбались, но как-то очень недобро посматривали в мою сторону! «Если у Вас недостаточно денег здесь», – вкрадчиво произнес старший, – «Вы можете съездить в гостиницу и забрать недостающую сумму. Но поедете Вы вместе с нашим охранником. Такси сейчас вызовем».

Жизнь уходила из под ног! В голове во всю звенели скорбные колокола! И тут я вспомнил о второй гостинице с двумя выходами! Надежда блеснула очень тоненьким лучиком! Но все же – надежда! Туда и поедем!

…Здоровенный детина сел вместе со мной в такси и всю дорогу не сводил с меня глаз! Подъехали к гостинице. Здоровяк что-то сказал таксисту и вышел вместе со мной. Ноги у меня подкосились! Неужели он пойдет и в гостиницу!?

«Я жду Вас прямо у входа!», – заявил детина и, пропустив меня внутрь, остался сторожить двери…

…Надо ли упоминать, что в мгновение ока ваш незадачливый слуга оказался на другой улице, выскочив из запасного выхода! Товарищи заседатели! Я бежал прочь со скоростью олимпийского чемпиона! Так не бегал никогда в жизни!

На следующий день наша группа выезжала в аэропорт. Я сел в конце автобуса и время от времени поглядывал на улицу. Так… На всякий случай…

Франция. О скромности в Париже

В этой истории нет ни краж, ни погонь, ни судебных преследований, ни интриг. Всего лишь разговор. Один единственный разговор, который случился много лет назад в маленьком бистро на бульваре Осман в Париже.

Довелось мне привезти в это маленькое бистро «наших товарищей», представителей бизнеса. Очень «товарищи» желали отведать свежих круассанов, да деликатесного фуа-гра. А поскольку публика была сугубо «бизнесовая», то и атрибуты, присущие всем «новым и полуновым русским», были налицо! И костюмчики от всяческих Армань и Версач, прикупленные накануне на Елисейских полях, и часы золотые-расписные у каждого на запястье. Все – как отечественный бизнес-доктор прописал!

То, что требовалось от меня, я сделал. Усадил за самый «козырный» столик, как просили. Озвучил официанту светлейшие пожелания по трапезе от гостей дорогих. Ну и, что бы не мешать разговорам содержательным и многоумным, сам уселся неподалеку за небольшой столик. Не помню, по-моему что-то заказал из легкого. Омлет там и еще что-то, по мелочи.

Надо отметить, что группа наших товарищей была очень довольна собой, и каждый член пытался, как бы невзначай, показать окружающим свою крутость. И шума за их столом было предостаточно!

Внезапно ко мне обратился сидящий за соседним столиком мужчина средних лет. Он скорее всего видел, как я «размещал» наших нуворишей и нуворишек. Я подтвердил его догадки и пояснил, что мы все из России-матушки. А дальше разговор наш с ним стал для меня чрезвычайно интересен. Мужчина сказал, что его до глубины души поражает желание «всех русских» показать «свою крутость». Поражает во всем – в одежде, в машинах, в поведении.

Затем он показал мне столик около окна. За столиком сидел мужчина. Лет 55 примерно. Он с увлечением поглощал круассан и омлет, запивая растворимым кофе. Одет он был более, чем просто, – довольно затертая рубашка, обычные, тоже сильно не новые джинсы. На руке у него, как я успел заметить, были пластиковые часы С-вотч, евро за 20.

«Месье», – обратился ко мне мой новый собеседник, – «Как Вы думаете, кто сидит за столиком у окна?».

Я немного опешил, но рискнул предположить, что омлет поглощает кто-то из работников ближайшего офиса. Вырвался бедолага на обеденный перерыв.

«А вот и не угадали», – радостно рассмеялся мой сосед, – «Этот господин – один из самых богатых людей Парижа. В частности, ему принадлежит полквартала Сен-Дени!».

А за окном бистро владельца недвижимости ожидал очень скромный и местами побитый «Рено».

«Обедает этот месье здесь почти каждый день», – продолжил мой неожиданный собеседник, – и «И, заметьте, здесь, в простом кафе, а не в ресторане Булонского леса и не в «Максиме». Да, кстати, в «Максиме» французов-то почти не бывает. Одни «ваши».

На этом разговор наш закончился. Мой собеседник расплатился и откланялся, пожелав мне нескучного вечера.

Для чего я это все рассказал?

Да, так. Мысли разные в голову пришли. Скромнее надо быть! Скромнее!

Париж. «Максим» и обед

За два десятилетия посещений Пятой республики всего пару раз нам удалось приехать в восхитительную Францию как туристам, без командировочной суеты, без каждодневных гонок и без ежечасной суматохи. Вот про один из этих визитов – маленький рассказ. Точнее – небольшая гастрономическая зарисовка.

В каждой стране и в каждом знаменитом городе мира есть места, известные всем туристам. Знаковые места.

Возьмем Париж. Какое самое известное на весь мир сооружение олицетворяет Францию? Конечно, Эйфелева башня! Какая самая известная улица в городе? Разумеется, Елисейские поля! А самый крутой музей? Естественно, Лувр!

Говоря с нашими соотечественниками по поводу гастрономических парижских изысков, наверняка многие вспомнят не менее известный ресторан «Максим». Вот! В нем все дело!

Почему нам не хватало прекрасных, маленьких, уютных бистро?! Почему нас не устроили изумительные рыбные ресторанчики на воскресных рынках!

Нет! Надобно было последовать ошибочному велению российской души! Как же! «Максим»! Русская кухня, умноженная на французскую кулинарную изобретательность! Вперед, товарищи! Вперед!

Вот так мы и оказались перед входом в общеизвестную на весь мир ресторацию…

По поводу антуража всяческого, да внешнего и внутреннего оформления, придраться было не к чему! Сплошной шик и блеск! Красота и богатство отделки! Золото и бархат на каждом шагу! Дух захватывало на лету! Казалось, все работники ресторана были облачены в богатый пурпурный бархат и вдобавок разукрашены с ног до головы сусальным золотом! Ну, ни дать, ни взять – Елисейский дворец! Только на этом все наши восторги-то и закончились, исчезли, как мираж в пустыне!

Не взирая на то, что в роскошном зале было очень много свободных столиков, несмотря на то, что мы заранее забронировали «едальное место» на определенный час, наперекор тому, что и снаружи (на улице), и внутри посетителей было наотмашь мало, нам пришлось ожидать «своей посадки» не менее часа!

Не знаю, может быть у тамошних «максимовых» сотрудников, рыцарей вилки и ножа, был непререкаем сугубо русский девиз «каждая вещь должна настояться»? Может быть. Но ждать нам пришлось препорядочно! Через час к нам походкой обиженного пеликана подошел официант. С неимоверным чувством собственного достоинства и превосходства над всем земным он милостиво позволил нам последовать к забронированному столику.

Как вы легко можете догадаться, после торжественной нашей рассадки за обеденным алтарем, меню пришлось ждать еще минут двадцать!

Причем (прошу заметить это во второй раз!) посетителей в большом зале можно было сосчитать по пальцам двух рук!

Не буду долго рассказывать о процессе выбора блюд и напитков. Напитки мы заказали самые, что ни на есть, простые – минеральную воду и соки. Нет, мы, отнюдь, не были трезвенниками. Просто бокал любого вина, стакан с любым коктейлем были там по цене небольшого реактивного самолета!

Из еды остановились на стейках из говядины с жареной картошкой. Стейки нам принесли отдельно. Картофель отдельно. Впечатление было невероятным. Если кто смотрел известный фильм «Квартета И» «О чем говорят мужчины», то он наверняка помнит монолог про «дефлопэ»!

Да, да! Это было нечто! На огромной тарелке красовался кусочек мяса размером с устрицу! А вокруг него лениво разлеглись несколько веточек чего-то зеленого, засохшего и безвкусного! Но особенно следует описать тарелку с гарниром! Точнее, описать это невозможно! Картофель был порезан на очень тонкие (с папиросную бумагу) листочки! Но это не все! Эти самые несчастные листочки были намертво зажарены! Зажарены до состояния древнеегипетского папируса! И это еще не все! Папирус был безвозвратно приклеен мистическим образом к тарелке, и отодрать его не представлялось возможным!

Да! Не менее сильное впечатление произвел на нас счет, который очередной надутый гусак в ливрее принес нам в конце трапезы. Это было что-то!

Ну и, как говорится, выйдя из «Максима» мы дали себе зарок и запрет: «Сюда я больше не ездец»!

Все!

Франция. Погоня в Ницце

Случаю этому уже больше 15 лет. Но вспоминается так, как будто это было вчера. В отеле «Монте Карло бич отель», что рядом с Монако и Ниццей, руководство наших фирм решило провести корпоратив. Для этого практически весь отель был на несколько дней забронирован бравыми российскими бизнесменами, крышующими их бизнес «братками» и «сотрудниками структур в погонах», так же причастных к крышеванию. В общем, человек пятьдесят «крутых дядек», примерно столько же сопровождавших их нимф небесной красоты и еще обслуживающего персонала (то есть нас) человек двадцать. Компашка солидная.

Для перевозки из Москвы в Ниццу всех важных, полуважных и совсем не важных (то есть нас) персон был арендован самолет Ил-86. В салон через рукав в Шереметьево был ввезен очень сложный электронный аппарат. Вес аппарата превышал 200 килограммов. Именно поэтому по прилету в Ницце нам было необходимо встать к рукаву в аэропорту или на крайний случай воспользоваться помощью специального подъемника. Спустить этот агрегат по обычной длинной лестнице, которые приставляли в случае, если самолет поставят на дальнюю стоянку «в поле», было абсолютно нереально. Принимающая французская сторона обещала, что все будет исключительно «bon» и «manifique»! То есть хорошо и чудесно!

Вот в таком хорошем и чудесном настроении лихая команда россиян прибыла в славный город Ниццу. Немного неприятных ощущений испытали при посадке. Кто был в Ницце, знает – две взлетные полосы аэропорта расположены практически в море. Ветер здесь всегда. И всегда боковой. Так что потрясло нас неслабо. Но что такое тряска по сравнению с ярким солнцем, свежим морским воздухом и шелестом листьев пальм!

…Самолет поставили в чистом поле, на дальнюю стоянку. Про рукав можно было забыть. А задание «аккуратно выгрузить аппарат» было на мне, и никто его не отменял. К самолету подкатили …обычную длинную лестницу, по которой все и спустились без труда и забот. В салоне остался я и аппарат. А еще у меня остался приказ руководства – любыми путями выгрузить механизм с помощью каких-то подъемников. В противном случае на горизонте очень сильно маячило довольно быстрое увольнение. Вокруг меня в салоне Ила собралась дружественная компания – два пограничника, таможенник и какая-то очень сосредоточенная и максимально ответственная женщина в незнакомой мне форме. Все они, улыбаясь, хором предлагали мне спуститься по трапу и пройти в здание вокзала, так как самолет надобно было законсервировать. А еще мне сообщили, что вызвана специальная бригада грузчиков для выноса аппарата.

Памятуя о приказе, я наотрез отказался выходить из салона, потребовал привезти подъемник и намертво схватился за сопровождаемый аппарат. Довольно скоро улыбки слетели со всех лиц. Сосредоточенная женщина сказала, что, если через пять минут я не выйду из самолета, то прибудут полицейские, меня заключат в наручники и насильно выдворят вон. А еще она обещала мне много разных неприятностей и усиленно грозила пальчиком. Ситуация напомнила старый анекдот: «Его окружали милые, приветливые люди, медленно и неумолимо сужая кольцо»!

…К неумолимо сужающемуся кольцу уже имевшихся на борту официальных французских лиц прибавилась еще парочка полицейских. Выражения лиц этих «французских лиц» не оставляло ни единой тени сомнения – нас (меня и агрегат) собирались брать силой! И силы, поверьте, были совсем неравными! Помните старую пословицу – «Даже мышь, загнанная в угол, способна совершить невероятное»? Ваш покорный слуга совершил это самое! Понимал две вещи. Первое – оставаться на борту лайнера было смерти подобно. Точнее – подобно натуральному аресту! Второе – необходимо было что-то делать. Не понимал только одно – ЧТО ДЕЛАТЬ?! И тут пришло озарение! Или помутнение рассудка. Не знаю, как назвать это состояние. Но в голове вдруг раздался звон. Не совсем понимая, что происходит вокруг, я выскочил из круга местных «доброжелателей» и со страшной скоростью рванул из салона на лестницу. Довольно быстро сбежал по ступеням, и начал кругами бегать вокруг самолета. Господа хорошие и благонадежные! Не придумал ничего! Как на духу! В Москве до сих пор могу найти достаточное количество моих бывших коллег по старой работе, готовых подтвердить КАЖДОЕ СЛОВО!

…Через пару минут к моему кроссу на парковке аэропорта присоединились те самые двое полицейских. Они пытались догнать меня и, наконец, арестовать «сумасшедшего русского»! Еще через пару минут преследователей стало больше, из самолета выскочили пограничники. Прекрасно понимая, что спортивные соревнования под самолетом рано или поздно окончатся не в мою пользу (местные разделились и начали обходить меня с обеих сторон), я изменил направление спринта и побежал прочь от самолета. Впереди виднелись какие-то строения.

…На бегу молился всему, что приходило в голову. И молитвы были услышаны! На встречу мне ехал легковой, похожий на полицейский автомобиль с желтыми маяками. За рулем сидел мужчина, одетый в очень красочную форму, с обилием эполетов, каких-то похожих на ордена знаков и с большими, расшитыми серебром погонами. «Это точно местный начальник!», – пронеслось в трепыхавшемся мозгу, – «Мне к нему! Он поможет!». Машина остановилась. Открыл переднюю дверь и быстро вскочил на сиденье. Сделал это очень вовремя, так как и полицейские, и пограничники через несколько секунд окружили автомобиль. Но до захвата дело не дошло. Увидев, кто сидит за рулем, мои гонители остановились и внимательно наблюдали за тем, что происходило в салоне авто. А происходило там следующее. Сначала мы сидели и молча внимательно разглядывали друг друга. Затем случился такой разговор:

Я – Вы говорите по-английски?

Он – Да.

Я – пожалуйста, помогите!

Он – Чем?

И тут меня прорвало. Скороговоркой, мешая падежи и времена, путая существительные с глаголами, переходя с неплохого английского на ломаный французский и возвращаясь обратно, я поведал ему все приключения. А заодно еще раз буквально взмолился, прося о содействии – найти техническую возможность выгрузить аппарат, а не сносить его на руках! В завершении своей пламенной речи упомянул, что, если чуда не случится, то я буду немедленно уволен. Моя большая семья и куча детей останутся без куска хлеба. Изо всех сил апеллировал к милосердию, к христианской любви, к… к чему только не апеллировал! Наверное, в тот момент и Станиславский, и Немирович-Данченко нервно теребили полы фраков!

…А далее произошло чудо! Настоящее чудо! Мужчина в красивой форме вышел из машины. В течении пяти минут что-то объяснял моим преследователям, после чего они, как по команде, повернулись и быстро направились к самолету, оставив трепещущего меня в покое. Мужчина сел в авто и обратился ко мне: «Ну что же! Поедем к зданию аэропорта и посмотрим, что сможем сделать!» Вы верите в чудеса? В тот день и час я поверил! Завершилась же история еще более невероятно. Но об этом немного позже.

Мужчина в красивой форме был, действительно, кудесник. Перед нами открывались любые двери, входы в гаражи, в служебные помещения, в святую святых аэропорта – диспетчерскую. И выход был найден!

Для того, что бы снять с борта агрегат, нам предоставили грузовую машину «кеттеринга». С нее на борт загружали питание. Но этого было не достаточно. Дело в том, что кузов машины не опускался до самой земли. Он зависал примерно на высоте метра от перрона. На руках снять аппарат было нереально. Но и эту проблему решил волшебник в красивой форме.

…Для меня происходящее казалось просто фантастикой! Нас пустили в грузовой терминал, где с помощью специального небольшого подъемника аппарат наконец-то выгрузили на матушку-землю! Но и это еще не все! На место разгрузки пропустили даже наш автомобиль со специальной рампой, в который мы и поместили ценный груз! Господа и товарищи! Я видел глаза всех окружающих, я ловил на себе взгляды персонала аэропорта. Такого там не видели никогда!

Я обязан назвать имя своего спасителя. В прямом смысле – спасителя. Клод Шетри. Сменный начальник аэропорта в городе Ницца. Он не видел меня до этого никогда. Он знал, что мы – русские (французы, как и многие другие европейцы, не особенно жалуют нас). Он мог поступить, согласно букве закона. Но он помог!

…После этого случая мы общались с Клодом около пятнадцати лет. Прилетали в Ниццу довольно часто. И довольно часто у нас возникали какие-то проблемы на прилете или на вылете. Он всегда помогал. Он стал нашим ангелом-хранителем в аэропорту очень солнечного, довольно теплого, зеленого, но не всегда дружелюбного города Ницца.

… Лет шесть-семь назад мы расстались окончательно. Клод благополучно пришел к пенсионному возрасту. Так же благополучно он улетел в Бразилию. Там, в теплой и очень странной, экзотической стране (где я бывал не раз) он нашел, наверное, смею надеяться, свое счастье. Знаю только, что его избранница была моложе него лет на 30. Не судите строго и не обессудьте. Он остался моим другом и очень правильным человеком!

Vive le roi! Tout toi, tres bon!

Тернистый путь в Монако

… В самом начале веселого двадцать первого века решило мое бывшее руководство слетать на неделю-другую в Монако. Да не просто слетать, а со своим автобусом. Есть такие «мини-вены» на 11 человек. Само собой, в багаж Аэрофлота его не сдашь. Поэтому зафрахтовали мы для вояжа целый самолет АН-74–200. Салон большого турбореактивного монстра состоял из двух секций. Первая, около кабины пилотов, была небольшая, кресел на 15 – для пассажиров. Вторая, совершенно пустая, размеров в две трети самолета – для крупного багажа. Туда-то мне и надобно было загнать нашего железного четырехколесного коня. Задача, скажу прямо, не из легких.

…Огромный люк сзади самолета медленно открылся, лег на землю и превратился в большой трап. Если кто видел фильмы про воздушных десантников, загонявших внутрь самолетов военную технику, – так картина такая же. Вот только беда оказалась в том, что автобус был очень низким, а трап очень «толстым». Пришлось по всему терминалу искать длинные, прочные доски и подкладывать их под колеса. Спустя какое-то время мне удалось заехать целиком на трап. Но очередная засада заключалась в самом трапе. Точнее в углу, под которым он стоял к полу салона. Угол был очень большой, и автобус при заезде в салон неминуемо сел бы «на брюхо» не попав внутрь. А сдвинуть его потом вперед или назад было бы очень тяжело. Экипаж, состоящий из трех жизнерадостных мужчин-гедонистов, пришел на помощь. Их улыбки светились в глубине салона.

… Мне было предложено включить первую передачу, держать тормоз, взяться за руль и ждать команды. Даже представить не мог, что такое возможно. Как только я выполнил все указания, пилоты включили на полную мощность моторы трапа, и он медленно и натужно стал закрываться. Вместе с многотонным автобусом! Невероятно! В момент, когда трап поднялся на уровень пола салона самолета, командир судна махнул мне рукой (как на автогонках). Я моментально убрал ногу с педали тормоза и нажал на газ. Автобус буквально прыгнул и оказался в грузовой секции. Довольно больших усилий мне стоило вовремя опять нажать на тормоз, вовремя остановить автобус и не разгромить передний пассажирский салон. Удалось!

…Жизнерадостные летчики прикрепили ко всем колесам нашего автобуса прочные ремни, быстро натянули их и защелкнули ремни на специальных панелях бортов самолета. «Это необходимо», – продолжали улыбаться все трое, – «Автобус должен стоять закрепленным посередине салона. Если во время полета, при совершении поворота он поползет к одному или другому борту, то мы можем упасть!». Честно скажу, радости от такого заявления не испытал вовсе. На всякий случай я пошел в грузовой отсек и проверил натяжение ремней. Все они были достаточно натянуты. Но тут обнаружился еще один сюрприз. Задний люк закрылся не полностью. Механизм не был рассчитан на подъем многотонного автобуса, и где-то его заклинило. Между трапом и корпусом самолета был просвет толщиной в указательный палец. Небольшой, но все же! «Не проблема!», – командир светился от счастья, – «Было и такое! Заткнем!». На моих не верящих тому, что происходит, глазах экипаж заткнул щели одеялами и заклеил сверху какой-то очень толстой, широкой и мощной промышленной клейкой лентой. Турбины взревели, и воздушный труженик медленно покинул место стоянки.

…Взлетели, надо сказать, быстро, с ветерком. Шутники-пилоты, наверное, насмотрелись фильмов про воздушных истребителей, и наш лайнер стремительно набирал высоту почти под таким же углом, как ракета. Не вспомнив ни одной молитвы, просто закрыл глаза и постарался думать о хорошем. Не получилось, мозг отказывался прекратить истерику, не помогли и бутерброды. Взрыв в голове постепенно утих, когда АН-74 принял привычное горизонтальное положение. К нам вышел сияющий второй пилот. «Набрали высоту! Летим!», – почти пропел он. Наша группа путешественников, состоявшая из 5–6 мужчин и нескольких женщин, почти хором и очень громко вздохнула с облегчением. А что обычно делают после стресса? Конечно, едят! Достав припасенное из дома, все принялись с остервенением поглощать продукты. Загвоздка заключалась в том, что еды было достаточно, а воды, соков, чая – очень мало.

Далее произошло то, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни нарочно придумать! Кто-то из женщин попросил у экипажа питьевую воду. «Не проблема!», – пропел лучезарный, как южное солнце, пилот и принес большую пластиковую бутылку «Бонаквы». Женщина отвинтила крышку, проглотила остатки бутерброда и сделала большой глоток. Буквально через секунду она с диким криком выплюнула жидкость на пол. В ее глазах стояли крупные слезы, губы и руки тряслись. В салоне сильно запахло керосином. На шум вышел все тот же находчивый летчик. Улыбка медленно сползла с его просветленного лица. Мгновенно выхватив из рук страдалицы злосчастную бутылку, он бросился в кабину пилотов и тут же принес другую емкость. Быстро открыл бутыль, сам сделал глоток, дабы проверить, и передал находящейся в полуобморочном состоянии женщине. Следующие пятнадцать минут к нам выходили все члены неунывающего экипажа и усердно извинялись. Да, они держали авиационный керосин для технических нужд, да они перепутали, да нет им ни оправдания, ни прощения! Женщина постепенно приходила в себя. В салоне все так же остро пахло керосином. Дабы немного отдохнуть от специфического запаха, я открыл перегородку и вышел в грузовой отсек самолета. Если кто-то думает, что на этом злоключения закончились, то смею уверить – он глубоко ошибается!

Хронология последующих событий была такова. Я стоял около автобуса и пытался немного отдышаться. В этот момент пилоты стали делать разворот в воздухе вправо. Как во сне заметил, что ремни с левой стороны автобуса ослабли и он медленно, но неумолимо пополз всей массой к правому борту! Сказать, что я истошно кричал, значит, не сказать ничего. Это была сирена, ураганный вой! На мои стенания сбежались мужчины нашей группы. Мы сели на пол возле правого борта и все вместе уперлись ногами в бок автобуса, не давая ему полностью сползти к борту. Было по-настоящему страшно. Вскоре прибежали и два улыбчивых пилота. Они быстро подтянули ремни и еще крепче зафиксировали автобус посередине салона.

…Все оставшееся до посадки время я провел в грузовом отсеке. Слава Богу, автобус больше не шалил. А на горизонте замаячили взлетные полосы аэропорта в Ницце. Маячили так же и новые события. Но это – в следующем рассказе.

Новые события стали происходить сразу же после приземления в Ницце. Люк сзади самолета отказывался открываться. Уже совсем не улыбающийся экипаж пытался и так, и эдак справиться с бастующим механизмом. Никак! Мы уже собирались выдвигаться в город без автобуса, но в последний момент что-то «крякнуло», «хрустнуло», «зажужжало», и трап заработал.

…Радости моей не было предела. Я довольно быстро выехал на автобусе из самолета и в чудесном настроении погнал железного коня к выезду. Около шлагбаума радость закончилась, а чудесное настроение улетучилось. Автобус арестовали до окончания оформления необходимых документов. Дело в том, что и номер на машине, и документы были российские. А это значило, что, в отличие от счастливых владельцев евро-авто, нам требовалось оформить «временный ввоз транспортного средства». Думаете, это заняло несколько часов? Ничуть нет! Процесс длился около четырех дней! Все это время автобус стоял на перроне аэропорта. В какой-то момент руководство сказало мне: «Веня! Ну его к лешему, этот автобус! Езжай в аэропорт и загоняй его обратно в самолет! Будем пользоваться местным арендованным». Но к счастью, когда я, гневный и непоколебимый прибыл в аэропорт, наше авто освободили из неволи. С готовыми документами и за рулем вернулся в Монако.

Дальше поездка проходила относительно спокойно. Было еще пару забавных моментов. Первый – даже не столько забавный, сколько – занудный. В 2003–2004 годах в Европе практически не было машин с российскими номерами. В Монако же их не было вообще. Именно поэтому ежедневно, по нескольку раз, на каждом углу меня тормозила полиция и усидчиво проверяла документы и права. В диковину им было русское чудо. Несколько полицейских даже попросили меня сфотографировать их на фоне номеров!

А второй момент был поистине удивительным. Уже незадолго до отлета встречал кото-то на главной площади Монте-Карло, около помпезного казино. Помните – в конце 20 и в начале 21 века в России на машинах самых главных государственных чиновников (министров, депутатов и других «крутых») были спецномера. На всех номерах, справа, на месте региона был российский флаг. Такой номер давался только государственным машинам самых высших чинов. И был этот номер безусловной собственностью государства. Так вот, передо мной вдруг остановился роскошный «Бентли», на котором красовались именно такие номера! Да, господа хорошие! Наши чиновники всегда жили нестандартно и витиевато!

Вернулись мы в Москву уже без приключений. И запах керосина из салона самолета выветрился, и трап работал и закрывался нормально, и воды питьевой было вдоволь. Даже взлетали, по-моему, аккуратно и без фанатизма. На этот раз лимит приключений был исчерпан. Но только на этот раз. С чудесным самолетом и солнечным экипажем нам не раз пришлось встретиться. В другой истории.

Приключения в Пскове

Читатели могут справедливо отметить – а в России не было приключений? Точно! Были! Полетели в Псков!

С удивительным самолетом АН-74–200 и его оптимистичным экипажем пришлось столкнуться еще не один раз. Зимой 20.. года руководство приняло очень неординарное решение – попасть в Ригу вместе с нашим мини-автобусом. По суше до пункта назначения было немеряно километров, капризный американский автомобиль мог и «заартачиться». Решили опять погрузить машину на грузовой самолет. Но в процессе подготовки полета оказалось, что латвийские власти не пустят в свое воздушное пространство эту модель. По шумам двигателей не проходит. Вот тогда-то и пришла светлая мысль – лететь с мини-веном до Пскова, а оттуда уже ехать на своих четверых.

…Памятуя о проблемах прошлого полета в Монако, мы заранее запаслись необходимыми досками и рампами. Автобус в чрево воздушного трудяги я загнал, как детей в школу, – в один миг! Да! После того, как бравые ребята из экипажа привычно быстро и небрежно затянули ремни креплений на нашем автобусе, я со своим коллегой взял четыре толстые деревянные рейки и уложил их между каждым колесом и бортом самолета. На всякий случай, что бы машину опять в воздухе не «повело». Уж очень не хотелось сидеть в грузовом отсеке весь полет.

В этот раз, дабы не испробовать на вкус еще раз авиационный керосин, питьевой воды, соков и чая с кофе взяли вдоволь. Чемоданы, весь другой скарб были быстро погружены. Пассажиры расселись в небольшом первом отсеке самолета. Мощные двигатели взревели, заглушая не только разговоры сидящих в салоне, но и их мысли. Салон «Аннушки» сильно затрясло, гигант готов был сорваться с места…

…В этот момент шеф попросил меня узнать что-то у экипажа. То ли продолжительность полета, то ли среднюю скорость. Проблемы не было! В отличие от рейсовых самолетов, на частных бортах пассажирам вполне реально свободно зайти в кабину пилотов и пообщаться с летчиками. Ваш покорный слуга несколько раз сидел в кабине при взлете и посадке. А один раз – даже за штурвалом. Интереснейшее, скажу вам, занятие.

Но самую интересную картину я увидел, войдя в кабину пилотов нашей «Аннушки». Держитесь кто за что может! …Первый, второй пилоты, механик и штурман сидели в тесном кругу. В левой руке у каждого было по бутерброду, а в правой – по полстакана водки! Витавший под потолком запах, не оставлял никаких сомнений в содержимом граненых кубков! Все четверо ясными, почти детскими взглядами радостно смотрели на меня. «Будешь с нами? За удачный полет!», – лучезарно улыбнувшись, спросил командир. Очень сложно было описать мое состояние в тот момент. Сказать «буря чувств» – не сказать ничего. Помню, что промямлил что-то в ответ и быстро вернулся на свое место. Пристегнулся ремнями. Очень крепко пристегнулся, изо всех сил. Закрыл глаза.

…Двигатели взревели еще мощнее и агрессивнее. Самолет начал движение…

К вящему моему удивлению (ведь только я знал, в каком «приподнятом на сорок градусов» состоянии был экипаж), долетели мы до Пскова довольно быстро. И не просто быстро, а без сучка и задоринки. Автобус в чреве самолета вел себя весь полет тише воды, ниже травы, не елозил и не шевелился. Мало того, на протяжении всего путешестви мы не встретили ни одной воздушной ямы. Ну, прямо, – именины заоблачных сердец! Только именины эти закончились сразу же после приземления.

…Ан-74 бодро прокатился по взлетной полосе и уверенно свернул на стоянку. Мы немного опоздали с посадкой. Экипаж явно спешил, причем спешил очень активно. Пассажиры еще сидели в салоне и разбирали документы. Все, что произошло дальше, случилось очень стремительно. Задний люк самолета открылся, пилоты спешно положили доски и рампы. Один из летчиков мгновенно вскочил в наш мини-автобус, завел его. В это же время командир корабля позвал его в кабину пилотов. Поставив зачем-то ручку коробки передач на положение «нейтрально», лихой молодец выскочил из машины и понесся к командиру. Естественно, автобус медленно тронулся сам, без водителя назад… Руль внутри автомобиля без участия человека вертелся свободно, и мини-вен неумолимо приближался к рампе. Причем, ехал он наискось. Еще несколько минут, и автобус просто рухнул бы с высоты нескольких метров на бетонную стоянку.

…Нормы ГТО пришлось выполнять еще раз. Три прыжка – и ваш покорный слуга был около автобуса. Рывок двери, три секунды, и я сидел за рулем. Пары секунд хватило включить передачу вперед и дать газу, что было сил. Мини-вен обиженно заревел и рванул внутрь салона самолета. Ура! Единственное средство передвижения в далеком и абсолютно незнакомом городе было спасено! Дальше все прошло без особых приключений. Мы быстро вывезли автобус, погрузили в него багаж, погрузились сами. Все это время бравый хмельной экипаж чудо-самолета стоял около борта и, что есть мочи, лучезарно улыбался нам и махал руками!

…Минуло меньше часа, а мы уже бодро рулили по направлению к российско-латышской границе. Хотя, слово «бодро» было не совсем уместно. Дело в том, что автомобильные шоссе в стольном городе Псков и во всей славной Псковской области были более чем оригинальными. Представьте себе военную дорогу, с воронками от мин, огромными, похожими на болота, лужами. Кое-где этот арестантский тракт был частично завален внушительного размера осколками деревьев. В общем, средняя скорость нашего автотранспортного средства была очень близка к скорости обычного пешехода. Причем, пешехода, который на ходу еще умудрялся читать книгу или газету. Можете себе представить!

Самые догадливые и проницательные, наверное, предположили дальнейшую развязку. Да! Совсем скоро наш многострадальный мини-вен попросту сломался, не выдержав испытания этим танкодромом. Мы застряли в лесу…

На лесной дороге мы застряли очень некстати. Мало того, что над нами неумолимо сгущался темный, неприветливый вечер. Помимо всех остальных радостей, на дворе стояла беспробудная зима, с ее неадекватным морозом и пронизывающим ветром. Мы довольно быстро посчитали, что бензина хватит еще максимум часа на три. А дальше – чудесная возможность замерзнуть «во псковичских чащобах»! Радости и энтузиазма ни у кого не наблюдалось.

Слава Богу, что с нами в автобусе был сотрудник, который виртуозно разбирался в технике. Так вот, именно этот кудесник нашел в багажнике мини-вена какие-то инструменты и даже запчасти. Повозился немного и, как говорится в известном анекдоте, – «с помощью топора и чьей-то матери» ухитрился-таки «наживить» слетевшее колесо на ось автобуса! Конечно, это не было полным решением проблемы, но добраться обратно до Пскова надежда появилась!

Если еще днем мы ехали к границе со скоростью идущего и читающего на ходу пешехода, то теперь мы передвигались со скоростью ползущего по земле калеки, который все же продолжал читать периодику! Не помню, сколько часов занял вояж в Псков, но до ближайшей гостиницы мы добрались глубоко за полночь. Ну, очень глубоко.

Гостиница приняла нас более чем радушно. Мне потребовалось всего-навсего полчаса, дабы отыскать дежурную администраторшу, разбудить ее и объяснить, что мы нуждаемся в ночлеге. Ключи были выданы незамедлительно, и мы, радостные и окрыленные, устремились к свежим, теплым, ждущим истомленных путников постелям!

…Войдя в номер, я с вожделение посмотрел на кровать. Вожделение как-то сразу улетучилось, когда присмотрелся к белью повнимательнее. Белоснежная простынь и пододеяльник были усыпаны черными точками. Кто-нибудь помнит, что такое клопы? Так вот, этих милых созданий было там предостаточно!

Делать было нечего. Пришлось найти наименее заселенные тварями подушку и простыню, вытряхнуть их в окне, постелить на полу. Поплотнее застегнув куртку, натянув повыше штаны и напялив до ушей шапку, я улегся на скорбное ложе. Сон пришел мгновенно.

… Ранним утром работники гостиницы с интересом наблюдали, как упакованный в зимнее с ног до головы столичный гость в этом самом «зимнем» катался по сугробам, иногда вскакивая и стряхивая что-то с одежды. Право, забавная картина нарисовалась!

…Автобус мы починили на ближайшей автобазе. Не перевелись еще Левши-спасители на земле Русской! До Риги добрались без приключений. В городе меня ждала небольшая, но очень уютная гостиница. Незваной живности в номере не было вовсе.

Да, кстати, услугами жизнерадостного экипажа самолета АН-74–200, равно, как и самим чудесным воздушным судном, мы больше не пользовались никогда.

Голландия. Путешествие в зазеркалье

(анти-опыт, повторять который никому не рекомендую, и сам никогда не буду)

В Амстердам попал первый раз примерно двадцать пять лет назад. Гостил неделю у друга Александра в немецком Дортмунде. А друг-то мне возьми и скажи: «Скучно в земле бюргерской. Давай дернем туда, где повеселее». Сказано – сделано. Через полчаса мы сидели в его Мерседесе, и он уверенно рулил по безупречному покрытию автобана. А еще через несколько часов мы уже вдыхали прокуренный воздух известной на весь мир столицы. Как порядочные туристы, покатались на корабле по красивейшим каналам, посетили музей восковых фигур, бриллиантовую биржу, выставку картин в Эрмитаже (да-да, там есть и такой). Даже в музей секса заглянули. А как же без этого! И все бы осталось хорошо, да чудесно… Но напоследок решили зайти в один из сотен «кофе-шопов», разбросанных по всей Голландии. Для непосвященных поясню. Так называются небольшие кафе, где наряду с кофе и закусками продаются совершенно официально папиросы с «травой». И там же их можно покурить. Повторюсь – совершенно легально.

Решил я попробовать диковинного заморского дурмана. Разбитной продавец поинтересовался, какой вариант я предпочитаю – сильный или легкий? Остановились на легком. Молодец взял мерную ложку, нырнул куда-то под прилавок и вновь появился с полной ложкой в руке. Затем он очень проворно высыпал часть содержимого в полоску папиросной бумаги и на специальном станочке, располагавшемся на барной стойке, скрутил папироску. Остаток «табака» со словами: «Это Вам на потом» он высыпал в маленький полиэтиленовый пакетик, герметически закрывавшийся на клип. С торжественным видом юноша вручил мне это все и хитро подмигнул.

…За житейскими разговорами и чашками добротного кофе минут тридцать пролетели довольно быстро. Папироску я тоже «прикончил» и сидел, ожидая каких-то изменений, хотя бы перемены настроения. Но ничего не происходило. Вообще ничего. Не желая терять более времени, мы решили вернуться к автомобилю и двинуться в обратный путь. За спиной тихо хлопнула закрывшаяся дверь «кофе-шопа», и нас встретил легкий и приятный ветерок. Я повернул голову направо. …Прямо на нас, громко цокая копытами, низко опустив голову, с огромной скоростью несся здоровенных размеров бык. С криком «Спасайся!» я мгновенно нырнул обратно в кофейню. К моему удивлению Саша не последовал за мной. Нет, он, конечно, тоже вернулся. Но через несколько минут. Любопытство пересилило все остальные чувства – «Как же так? Почему бык не тронул его?». Я очень осторожно подошел к двери и приоткрыл ее. Свирепая морда быка тут же сунулась в просвет, и раздался звериный рык. Плотно захлопнув дверь, сел за ближайший столик. Понятно, что быка видел только я. Но дополнительный кошмар заключался в том, что вся окружающая реальность ощущалась вполне адекватно, и от этого бык становился еще страшнее.

Александр задумчиво посмотрел в мою сторону. Затем он принес мне одну чашку кофе. Потом другую. Потом он купил большую бутылку минеральной воды. Мы с ним опять вели какие-то житейские разговоры, и я иногда с опаской поглядывал на дверь. Через час он уговорил меня выйти из бара. На улице резвился все тот же ласковый ветер. Бык исчез. До машины мы добрались без приключений. Ни один из известных представителей дикой фауны не встал у нас на пути. Благополучно выехав из города, мы устремились домой, в неметчину. Но, к сожалению, приключения на этом не закончились.

В Голландии, так же, как и в Германии (да и почти во всей Европе), дороги отличные, так что Мерседес летел, как по льду. Первые пятнадцать минут молчали. Затем Саша повернулся ко мне и спросил: «Не включить ли музыку?». Именно этот вопрос почему-то дико рассмешил меня, и я начал громко и без остановки смеяться. «Ты любишь группу «Скорпионс», – задал друг еще один вопрос. При слове «Скорпионс» смеховая истерика стала еще более бурной. Мое тело просто сотрясало на заднем сидении автомобиля. Повторюсь – ужас был в том, что окружающий мир я воспринимал на сто процентов адекватно. Но вот со смехом поделать ничего не мог. Смех жил отдельно от меня и делал все, что ему заблагорассудится. Лицо Александра опять стало задумчивым, видимо, он решил провести какой-то эксперимент. Дождавшись, пока мой смех более-менее утихнет, он выключил музыку и, оторвав от руля правую руку, быстро вытянул ее к моему лицу и показал мне один указательный палец. Да! Да! Многие догадаются! Я опять взорвался неистовым приступом смеха. …В Дортмунд мы вернулись уже к ночи. Смех, слава Богу, улетучился. Дурман рассеялся, и ночь мы провели абсолютно безмятежно. Но, если бы на этом приключения закончились! Ан – нет!

…Из Дортмунда путь наш лежал в красивейший Бангкок, огромный, перенаселенный, жаркий, но изумительно красивый. Таиланд удивил нас красотой пагод и буйством зелени, необычной едой и гостеприимством местных жителей. После Бангкока была отвязная Паттайя. Но это – отдельная история про совершенно другие приключения. И тем не менее, с Амстердамом путешествие в Таиланд было связано напрямую, в прямом и в переносном смыслах. Время пробежало быстро, и пришла пора возвращаться в родные Пенаты. В аэропорту Бангкока мы довольно долго проходили досмотр. Все чемоданы и сумки сначала просветили в специальных аппаратах, а потом их же досмотрели вручную. Выворачивали каждый карман на одежде. Разве что только в волосы не залезали пальцами. На мой вопрос: «Почему так строго?» таможенник ответил: «Сиамские рубины вывозят иногда. Да и вообще мало ли что».

Все хорошее и плохое когда-нибудь заканчивается. Завершился и досмотр. Мы нашли уютное кафе, заказали салаты, сендвичи, сок. Передо мной висел большой экран телевизора, по которому шла прелюбопытнейшая передача на английском языке. Диктор увлеченно рассказывал, что многие туристы, приезжая сюда, не удосуживаются изучить законы страны. А зря. В Таиланде, например, очень строго карается даже не продажа и употребление, а просто ношение наркотических средств любого вида и в любых количествах. За это и местный, и иностранец могут загреметь в тюрьму от десяти лет и до пожизненного. В этот момент блаженное настроение улетучилось. Дело в том, что в Бангкок я летел с той же сумкой в ручной клади, с которой я был в Амстердаме, и куда положил оставшуюся «травку» из кофе-шопа. И эту сумку тщательно досматривали только что! Как не нашли?! Чудо! Секунды – и я вбежал в туалет. Трясущимися руками нашел злосчастный пакетик. Он просто завалился за подкладку днища сумки! Есть все же Бог! Выкинул пакетик в унитаз и долго-долго спускал воду, что бы не осталось ни одной пылинки.

…Еще час, и в иллюминаторах исчез гостеприимный город. А вот мыслей о произошедшем мне хватило надолго. До еще одного, последнего приключения на эту тему.

Вторым и, к счастью, последним «дымным приключением» стала другая поездка в чудесный город Амстердам. На сей раз вояж был по делам службы, и полетел я туда со своим шефом и еще одним коллегой. Передвигались мы по голландской столице на собственном транспорте. Возили любимого руководителя по очереди. День – я, день – мой лихой сослуживец. Дабы соблюсти всяческие корректность и приватность, назовем сослуживца выдуманным именем «Андрей». В постоянных встречах и разъездах командировка пролетела, как миг. На последний день оставили самое приятное – активный отдых и неформальное общение с коллегами из дружественной нам фирмы. А что за отдых и общение без кофе-шопа? Туда и двинула веселая компания. Благо в этот день за рулем нашего авто должен был сидеть Андрей. Руки у меня были развязаны.

…В дымном подвальчике «травяного» бара на главной площади перед отелем «Краснопольски» мы заказали кофе и по сигарете с «легкой травкой». К моему удивлению, ни сразу после процесса курения, ни через полчаса, ни даже через час никаких событий не произошло. Ни бык, ни какая-нибудь другая пугающая живность не появлялись. Горизонт сознания был чист и светел. Вскоре позвонил шеф и сообщил, что нам надобно выдвигаться в отель. Я попрощался с коллегами и направился к отелю «Краснопольски», где меня ожидал любимый руководитель. Так что в этом же незамутненном сознании я и предстал пред ясные очи начальства. «Возвращаемся в наш отель», – распорядился шеф. Я тут же перезвонил Андрею и попросил его подъехать, благо он находился на парковке прямо за гостиницей «Краснопольски», где мы и стояли. И тут-то началось самое странное. По моим расчетам прошло уже минут пятнадцать, а машина не появлялась, хотя пути от парковки до нас было от силы две минуты. Я позвонил коллеге. В ответ услышал: «Уже в машине». Прошло, как мне показалось, еще минут пятнадцать. Тревожась, набрал номер Андрея еще раз. «Уже выезжаю», – услышал его голос. Когда минули очередные десять минут, я в очередной раз позвонил ему и уже, не скрывая раздражения, почти прокричал: «Ты куда делся?! Почему так долго?!». В этот самый момент шеф повернулся и как-то странно и очень пристально посмотрел на меня. «Трава» все же сыграла дурную шутку со мной. Время в голове растянулось неимоверно, каждая секунда стала часом!

…Машина не спеша выехала из за угла дома и, как в замедленных съемках, подрулила к нам. «Ты с нами не поедешь», – произнес странным голосом начальник, – «Возьми такси и быстро в отель!». Хозяин барин. Таксомобилей вокруг было предостаточно. Взяв первый попавшийся, я объяснил водителю, что мне надо как можно быстрее попасть в наш отель. Таксист кивнул и завел двигатель. …Машина двигалась, как улитка. В окне медленно проплывали дома, деревья, фонари, почему-то стоящие везде пешеходы. Это было ужасно. Я хотел прибыть в гостиницу раньше шефа и встретить его там! Но таксист, как будто назло, двигался очень медленно. А еще он подолгу стоял на перекрестках даже тогда, когда светофор зажигал для нас зеленый свет. Я несколько раз довольно нервно просил водителя прибавить скорость. Без результата. В какой-то момент я судорожно схватил его за рукав пиджака и почти закричал: «Умоляю! Быстрее!». Мужчина странно посмотрел на меня и попросил пересесть на заднее сидение. Больше за поездку он не произнес ни слова. К гостинице, до которой было всего пару километров, мы приехали, наверное, через два часа. Быстро заплатив, я пулей вылетел из салона такси. Еще раз выразительно взглянув на меня, водитель криво улыбнулся, помахал мне и отчалил.

…Нашего авто перед отелем не было. Шеф пока не приехал.

…Я стоял у входа в гостиницу и ожидал появления нашего автомобиля. Название гостиницы – «Окура». Да-да, японское. И владельцы отеля – из страны восходящего солнца. Почему об этом упомянул? Дальше поймете. Время в моей голове продолжало оставаться «растянутым». Каждая секунда – час, каждая секунда – час. Словом – жуткая жуть. Пару раз я набирал телефон Андрея, дабы поинтересоваться – где они полдня ездят и когда пристанут к родному гостиничному причалу? Но трубку никто не брал. Наконец свершилось! Из-за угла соседнего дома очень медленно выехало наше авто. Со скоростью раненой черепахи автобус подрулил к входным дверям. Немедля я бросился к коллеге с гневным и справедливым вопросом: «А чего так долго?». Но шеф опередил, поманив меня пальцем к себе. Я подошел. «Слушай мою команду!», – почти прошептал он зловещим голосом готовящегося к броску удава, – «Бегом в свой номер! И до утра оттуда носу не казать!».

Что ж. Против воли начальства не пойдешь. Команду исполнил тотчас и буквально. Сорвался с места и побежал к лифту. …Лифт, разумеется, вообще не собирался подъезжать. Прождав, как мне казалось, минут двадцать, я начал громко вслух возмущаться. «Безобразие! Стольких людей заставляют ждать!», – голосил я с возмущением, – «Надо жаловаться руководству!». Естественно, громы и молнии метал на английском, так что стоявшие рядом человек пять прекрасно поняли суть пламенных призывов. Все пятеро опять же очень странно посмотрели на меня и отошли на безопасное расстояние. Не встретив понимания у народных масс, я рванул на лестницу и пулей взлетел на свой этаж. Ворвался в номер, закрыл дверь и запер ее на все доступные запоры. Теперь предстояло осмыслить все произошедшее. Это требовало времени. А как раз его, родимого, растянувшегося до неимоверности, было более чем предостаточно. И тут в мою в прямом смысле затуманенную голову пришла гениальная мысль: «Боже! А гостиница-то японская! Они, японцы, мастера по изобретению супер-техники! Вот они-то и поставили в отеле мощный генератор, который растягивает у всех обитателей Амстердама время! Точно! Они виноваты!».

Преодолевать трудности было не привыкать. Я решительно схватил трубку телефона и набрал номер стойки регистрации. «Чем могу быть полезна?», – раздался в трубке милый женский голос, – «Мистер Протасофф, если не ошибаюсь?». Голос был очень тонкий и серебристый. «Да! Вы ни на грамм не ошиблись!», – гневно протрубил я, – «И мистер Протасофф требует, что бы вы немедленно прекратили незаконные опыты над людьми и тот час же выключили в вашей гостинице генератор, который растягивает время!».

Что мне ответила девушка – я не помню. Но голос ее из звонкого превратился в довольно глухой и перекатистый, словно бас. Произнеся пару фраз, она повесила трубку. В течение следующего получаса (может быть) я пытался дозвониться сначала на регистрационную стойку, потом в отдел бронирования, потом – по всем телефонам, указанным в справочнике, включая ресторан и полицию. Попытки были безуспешны. Милая ресепционистка банально отключила мой телефон, отрезав меня от мира. Идея покинуть номер и устроить разборки в администрации отеля родилась и тут же улетучилась, как сигаретный дым. Уходить из комнаты было страшно. По-настоящему боязно. А впереди маячили вечер и новые приключения. Приключения в номере.

…Впереди маячил целый вечер, и чем-то надо было заняться. Под руку попался пульт от телевизора. Ну – попался, так и отлично! Нажал на кнопку «включить». Экран оставался темным, как чердак моего воспаленного подсознания. Мне казалось, что минуты тянулись одна за одной. Через какой-то промежуток телевизор подал признаки жизни и медленно так, нехотя так начал работать. Включившаяся программа новостей на голландском языке абсолютно не возбуждала мой интерес из за незнания языка. Попытался переключиться на другие каналы. Но по причине все того же «растянутого времени» каждая попытка длилась ну очень долго. И тут вдруг в голове проснулся рациональный человечек. «Дружище!», – проорал он мне, – «Тебе надобно сбросить этот дурман! И все встанет на место! Это так же, как протрезветь! Иди в ванную и встань под холодный душ!».

Дальше произошло следующее. Я посмотрел на часы – 19.30. Зашел в ванную комнату, разделся, встал под холодный душ. Простоял там до состояния «легкой замерзлости». Вышел из душа, вытерся и оделся. Зачем-то почистил зубы. Вышел. Теперь задача была простая – проверить: исчез ли дурман, растворилось ли «растянутое время»? А как проверить? Очень просто. Я взял пульт и попытался переключить программу на телевизоре. Результат был печальный – программа переключилась очень медленно! «Не беда!», – опять завопил в голове маленький командир, – «Давай еще раз! В душ! Должно помочь!». Пришлось повторить всю процедуру, включая ненужную чистку зубов. Но и на второй раз результат огорчил – дурман остался. Гномик в голове почему-то заткнулся и не подавал признаков жизни. Оптимист по натуре, я решил попробовать еще раз! Капля камень точит! Должно же помочь! Третий заход в ванну был копией двух предыдущих – душ, обтирание, одевание, чистка зубов.

Зачем я так подробно рассказал это? Охотно объясню. Когда и в третий раз телевизор отказался быстро работать, когда стало ясно, что дурман не собирался сдаваться, я присел на кровать, не зная, что делать. Присел и посмотрел на часы. Внимание! На циферблате светились цифры 19.38! За восемь (!) минут я ухитрился три раза раздеться, встать под душ, одеться, почистить зубы и переключить канал в телевизоре! Представляете, с какой скоростью я все это делал?! Каким ураганом носился по номеру! Уму непостижимо! Сообразив это, я понял, что единственный спасительный вариант – лечь спать. Что и сделал незамедлительно. Надо сказать, что дневные и вечерние приключения порядком утомили.

… Выключив свет и удобно устроившись под одеялом, я отчетливо услышал громкий треск. В голове опять проснулся гном и заявил мне: «А это пчелы! Рой пчел. Они летают над тобой. Они летают очень близко друг к другу, что бы их крылышки бились друг об друга, шумели и не давали тебе спать!». Я накрыл голову подушкой и наконец-то уснул.

…Утром боялся открыть глаза. Затем пересилил страх, вскочил с кровати, взял пульт, набрал в легкие побольше воздуха и нажал кнопку «включить». Телевизор тут же заработал, программы переключались исправно. А еще, спустившись в холл, я узнал, что ночью была сильная гроза с громом. Отсюда и шум «пчелиный» в комнате.

…С того вечера прошло четырнадцать лет. Больше я никогда не пробовал эту отраву. И никакую другую тоже! И не буду. Это точно знаю! И никому не советую! Категорически!

Голландия. О таможеннике-пацифисте

Улетали мы из Зазеркалья тоже не совсем просто.

Вас никогда не арестовывали в аэропорту за попытку провоза боеприпасов? Если «нет», то вам повезло. Мне же довелось нарваться. Случился этот курьез в Амстердаме, в аэропорту Шипхол на вылете. Командировка была короткая, и в дорогу взял одну маленькую сумку. Все таможенные процедуры собирался пройти быстро. Горизонт был чист, и ничто не предвещало грозы. Ан нет! Ненастье нарисовалось в виде худого, прыщавого юноши с тонкими руками и в форме таможенного офицера. Сначала он просветил мою поклажу в специальной машине. Я уж готов был взять ручную кладь и направиться в оазис магазинов и кафе беспошлинной торговли. Но не тут-то было. Болезненного вида молодой человек с необыкновенной ловкостью схватил мою сумку одной рукой, строго погрозил мне музыкальным желтым пальчиком и поставил мой багаж еще раз на просвечивание. Вид у него был суровый и решительный, как у генерального представителя Голландии в ООН. Вслед за повторным сканированием последовало полное потрошение моей несчастной клади. Юноша бледный со взором горящим методично вынимал каждую вещь и пристально рассматривал ее. В какой-то момент мне даже показалось, что он принюхивается к вещам. Наконец он с торжественным видом гладиатора-победителя извлек на божий голландский свет мою любимую игрушку, которую я много месяцев возил с собой. Это был брелок-фонарик …в виде пистолетного патрона.

«Вот», – ликующе произнес таможенный хлопец, – «Патрон». «Брелок это», – горячо вступился я за свое имущество, – «Брелок и фонарик одновременно!». В подтверждение своих слов я взял сувенир и нажал на небольшую кнопочку на задней части гильзы. Веселый, яркий лучик выскочил из носовой части патрона. К сожалению, на парня это не произвело никакого впечатления. Он забрал у меня фонарик и грустно как-то произнес: «Патрон. Нельзя. Боеприпасы не провозят!». Пока во мне еще теплилась надежда на торжество разума. Я опять забрал брелок и развинтил его на две половины. Внутри были батарейки, пружинки и лампочка. «Фонарик!», – повторился я, – «Только фонарик! Сувенир! Можно провозить!». Глаза юноши стали стеклянными, кожа на его лице приобрела красноватый оттенок. «Боеприпасы провозить нельзя! Похоже на патрон!», – продолжил он каким-то кричащим, металлическим фальцетом. «Но ведь только похоже!», – прошептал я, отчетливо понимая, что с любимым сувениром придется расстаться. «Патрон», – тоже перешел на полушепот молодой голландский человек, – «Конфискую!».

Делать было нечего. Собрав все оставшиеся неконфискованные, и не похожие на оружие и боеприпасы вещи, я уже собрался покинуть скорбное помещение досмотра. Но в последний момент решил все же довести нашу беседу до логического конца. «А если бы я провозил игрушечный пластмассовый пистолет?», – улыбнулся я чахлому юноше. «Нельзя. Оружие», – странно изменившимся голосом робота произнес тот. «Скажите»», – улыбка сползла с моего лица, – «А если бы я был похож как две капли воды на испанского короля Филиппа II, с которым Голландия воевала за свою независимость? Меня бы тот час арестовали и посадили в тюрьму пожизненно?». Впервые в глазах худосочного таможенника зажглась некая искра. Он с интересом разглядывал меня, как, наверное, ученый-натуралист рассматривает под лупой экзотического жука. Затем отвернулся и пошел к следующей жертве своей бдительности. Чувства юмора у парня не было вовсе. Идя к самолету, вдруг почему-то вспомнил суворовское «Пуля – дура. Штык – молодец». Почему? Не знаю. Наверное, как завершение комедии абсурда…

Эпилог

Мы путешествовали с вами, дорогие читатели, пока только по Европе. Но Европа, отнюдь, не весь мир. Были еще приключения в США. Настоящие детективные истории с погонями и полицией. Были неожиданные ситуации в Мексике и Бразилии, в Аргентине и в Бермудском треугольнике, в Египте и Израиле. Но это все – в следующей книге.

До скорых, надеюсь, встреч!