Kitabı oxu: «Чего хотят мужчины. Открывая заново отношения, секс, силу»

Редактор: Денис Букин

Главный редактор: Сергей Турко

Продюсер: Марина Красавина

Руководитель проекта: Ольга Равданис

Художественное оформление и макет: Юрий Буга

Корректоры: Оксана Дьяченко, Евгений Яблоков

Верстка: Максим Поташкин

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Виктор Богомолов, 2024

© ООО «Альпина Паблишер», 2024

* * *

Вступление

…Это заставило меня подумать о том, что, возможно, только возможно, я мог позволить себе быть счастливым, а не просто «успешным».

Тим Феррис

Слушая истории мужчин на сеансах психотерапии и прислушиваясь к себе, я замечаю удивительную вещь – молчание. Мужские истории не такие подробные, как женские, и в них гораздо больше пауз, молчания. Те немногие истории, что рассказываются подробно, связаны с успехом, причем абсолютным, и это само по себе безумно несправедливо: все мужчины не только не могут быть абсолютно успешны, но и вряд ли стремятся к одной и той же версии успеха. Часто эти скупые, краткие истории не находят отклика у окружающих. Всем как будто нечего сказать в ответ. Нет ни слов возмущения, ни сострадания, только пустота и тишина. Как так вышло? Так не должно быть.

Ситуация, в которой мужчины оказались, достаточно парадоксальна: все привыкли верить, что мы живем в мире мужских желаний, делающих женские менее заметными, менее ценными или менее проговоренными. Но это привело к поразительным изменениям для женщин, связанным с их сопротивлением общественным стереотипам и освобождением в самых разных областях. Мужчины же упустили момент и фактически оказались в безвыигрышной ситуации: поскольку желания мужчин никогда не вызывали вопросов и не ставились под сомнения, они стали весьма призрачными и опустошенными, лишенными тела, – как будто от мужских желаний осталась одна оболочка или, если угодно, маска. Разговор о том, чего хотят мужчины, сегодня трудно принять всерьез, но, если этого не сделать, мужчины будут оставаться крайне несвободными в рамках привычной мужественности.

Идея о том, что потребности мужчин понятны и просты, транслирует образ мужчины, лишенного выраженных эмоциональных потребностей, неспособного к глубоким переживаниям или плохо распознающего свои чувства. Эта привычная и удобная для многих версия мужественности не вызывает вопросов, принуждая большинство мужчин реализовывать крайне ограниченный жизненный сценарий, в котором стремление к власти, деньгам, сексу сосуществует с чувством долга и бременем финансовой ответственности за близких.

Если это кажется вам слишком абстрактным и высокопарным – вот простые индикаторы того, как ограничения буквально лишают мужчин жизни: в России мужчины совершают самоубийства со смертельным исходом в пять-шесть раз чаще, чем женщины, а продолжительность жизни мужчин на 10 лет меньше, чем у женщин.

На первый взгляд вся классическая литература держится на историях, выстроенных вокруг мужчины и его пути. Эти истории обычно не ставят под сомнение роль мужчины в мире и то, как ему нужно жить. В современном же мире мужчина стремительно теряет свое место, связанное с ролью добытчика и кормильца, защитника и героя. Потеря своего места – достаточно травматичное событие. Поэтому мы все отчаянно нуждаемся не в героических, а в обычных историях, позволяющих обозначить и сделать видимыми те сложности и выборы, с которыми сталкивается современный мужчина, а в идеальном случае и предложить пути их разрешения.

По выражению семейного психотерапевта Эстер Перель, в текущий момент правила оказались заменены решениями. Мир стал слишком быстро меняться, и правила также меняются с головокружительной скоростью, несмотря на искушение зафиксировать их раз и навсегда. Мир стал VUCA: нестабильным (volatile), неопределенным (uncertain), сложным (complex) и неоднозначным (ambigious). И мужчинам предстоит принимать решения ежечасно, делая выбор, от которого зависит направление их жизни и жизни других людей. На нас большая ответственность, и ставки высоки. Однако это не повод впадать в уныние или тревогу – это возможность сделать шаг навстречу принятию решений и рисковать, прокладывая свой уникальный путь.

Данная книга может помочь принимать решения и делать свой выбор, фокусируясь на главном и отсекая лишнее. Жизнь будет только усложняться, и мужчины могут сэкономить время и силы, прибегая к стратегиям и принципам, изложенным в последующих главах.

В чем нуждаются мужчины?

Самое длительное исследование развития взрослых людей началось в конце 1930-х гг. в Гарварде. Часть испытуемых набрали из 19-летних студентов Гарварда, часть – из молодых людей, проживавших в окрестностях Бостона. Целью исследования было наблюдение за состоянием здоровья и психологического благополучия этих людей в зрелом возрасте. Оно продолжается до сих пор и включило в себя уже второе поколение испытуемых. Исследование стало знаменитым после выступления его руководителя на TED под названием: «Что нужно для хорошей жизни? Уроки самого длинного исследования о счастье»¹. Основные выводы, полученные исследователями, сводятся к тому, что качество близких отношений в зрелом возрасте влияет на уровень счастья больше, чем остальные факторы. Уровень интеллекта, наследственность, принадлежность к социальному классу не имели такого влияния на физическое и психическое здоровье, а также на уровень удовлетворенности жизнью, как качество близких отношений. Самые счастливые и здоровые люди были больше всего удовлетворены своими отношениями с окружающими, и особенно отношениями в браке. Удовлетворенность браком оказалась защитным фактором, позволяющим гораздо легче переживать соматические заболевания и боль в пожилом возрасте.

Есть одна деталь, которую часто забывают подчеркнуть, хотя для такого исследования она имеет решающее значение. Первоначально участниками этого эксперимента длиною в жизнь были исключительно мужчины. Женщины в 1930-х гг., каким бы несправедливым это ни казалось сейчас, не учились в Гарварде. Лишь позже в исследование были включены жены и дети испытуемых. Эта маленькая деталь, по сути, говорит нам о том, насколько мужчины зависимы – в лучшем смысле этого слова – от отношений. Мы видим, как сильно уровень мужского благополучия связан с наличием хороших близких отношений. Мужчины более уязвимы в психологическом плане сразу после развода² – например, они чаще думают о самоубийстве, чем женщины³, хотя в длительной перспективе и мужчины, и женщины приходят к одинаковому уровню адаптации после развода. Кроме того, мужчины хуже, чем женщины, переносят смену психотерапевта⁴. В одном исследовании были получены однозначные данные о последовательности изменений в ходе супружеской психотерапии у мужчин: для них перемены в отношениях предшествовали индивидуальным изменениям. То есть сначала улучшались отношения между супругами, и лишь затем мужчинам становилось лучше⁵. Для женщин такой последовательности не отмечалось.

Большинство мужчин, интуитивно или осознанно, знают это и стремятся обрести близкие отношения и сохранить их в своей жизни. При этом мужчины в среднем имеют меньше друзей, чем женщины, а общество до сих пор ценит независимость больше в мужчинах, чем в женщинах. Например, социальные ожидания от мужчин транслирует один из самых популярных в России психологов. В своем списке 10 признаков настоящего мужчины первые четыре он формулирует таким образом:

«– Рассчитывает только на себя,

– самодостаточен,

– независим,

– не просит о помощи…»

Мужественность ассоциируется со способностью опираться на себя и выносить одиночество, женственность – со способностью к построению близких отношений с эмоциональной составляющей. Но что, если мужчины нуждаются в эмоциональных связях больше, чем женщины? Что, если отношения мужчин как со своим полом, так и с противоположным могут быть столь же близкими, эмоциональными и открытыми, как у женщин?

Помимо знаменитого Гарвардского исследования тому есть менее известные свидетельства. Например, книга «Непостижимые тайны»⁶, посвященная дружбе мальчиков различных национальностей и рас в США. В ходе серий интервью автор приходит к выводу, что слушать про истории дружбы мальчиков – это как читать любовные романы, в которых главная героиня описывает страстные чувства к любимому. Мальчики открыто говорят о глубоких чувствах к своим друзьям, о необходимости выговариваться в дружеских отношениях, делиться самыми потаенными секретами. Без таких отношений они чувствовали бы себя потерянными, «свихнувшимися», несчастными или «в депрессии». В более позднем возрасте эта эмоциональность постепенно уходит из описаний дружбы, но желание эмоционально близких и открытых дружеских отношений сохраняется у мужчин всю жизнь. Когда подростковый возраст заканчивается, с мужчинами происходит интересная трансформация. Количество способов строить отношения, да и само их качество, резко снижаются. Несмотря на достижения в других областях жизни, у мужчин появляется масса ограничений для сближения с другими людьми. Фактически взрослому мужчине позволено очень мало с точки зрения близких отношений. Общество строго регулирует степень близости и привязанности к близким у мужчины.

Например, мужчины активно избегают проявлять любые признаки эмоциональной зависимости и нужды, поскольку такие проявления снижают их ранг в социальной иерархии. Такие виды деятельности, как работа, секс, компьютерные игры, не несут в себе ничего подозрительного, связанного с нуждой, слабостью, зависимостью от других. Например, сексуальная зависимость – будь то проблемное использование порнографии или любая другая сексуальная активность, которая переживается как приятная, неподконтрольная и имеющая негативные последствия в жизни человека, – часто не признается специалистами: по их мнению, это лишь еще один медицинский ярлык для сексуальности, загоняющий людей в узкие рамки «нормы». Но именно так мужские эмоциональные потребности остаются невидимыми, скрытыми и замалчиваемыми.

Мы часто слышим, что мужчины хотят одного: чтобы их оставили в покое, отстали от них и дали им заниматься их делами. Возможно, это один из самых больших мифов, в который удобно поверить самим мужчинам, чтобы выглядеть независимо. И такая роль обрекает многих из них на большее одиночество.

Работа для мужчины слишком часто становится всем – и у этого есть основания. Необходимость зарабатывать деньги по-прежнему описывается в российской культуре как основная роль мужчины, а финансовая независимость является условием для переживания себя как «мужчины». Часто эта роль закрывает собой все остальное, что можно увидеть в мужчине. По аналогии с видением женщины как сексуального объекта Уоррен Фаррелл предлагает использовать термин «успешный объект» – это восприятие мужчины в первую очередь с точки зрения успеха и оценка его мужественности с точки зрения успешности. Для многих мужчин работа – самый надежный способ почувствовать себя любимым.

Часто это также самый понятный и поощряемый способ справляться со сложными чувствами, почувствовать себя компетентным и сильным. Компетентность важна, потому что вызывает уважение у окружающих, а уважение в мире мужчин – самая ценная эмоциональная валюта. Таким образом, работа закрывает сразу множество потребностей – фактически все, кроме потребностей в привязанности. Мужчинам нравится работать много, и они часто перерабатывают, причем последствия могут быть весьма разрушительны. Иногда мужчины хотят работать меньше, но это становится для них чертовски трудно: непросто сопротивляться логике роли, в которой тебе так привычно. Никто не говорит про зависимость от работы, потому что эта зависимость поощряется обществом. Мужчина, который много работает, – это «хороший», надежный мужчина в глазах окружающих. В своей практике я слышу очень много историй о разрушительном влиянии работы на жизнь мужчин.

Мужчины могут сближаться с другими мужчинами в ограниченном и жестко регламентированном порядке. Мужская дружба предполагает совместную деятельность (как, например, занятия спортом), ограничение выражения эмоций, определенную долю агрессии (подколы, шутки в адрес друг друга) и запрет на демонстрацию симпатии (чтобы тебя не сочли геем). Кроме того, есть достаточно жесткие и высокие требования к мужской дружбе, потому что она считается «эталоном» дружеских отношений, а дружба между женщинами считается менее крепкой, в то время как дружба между мужчиной и женщиной, с точки зрения большинства мужчин, невозможна. Все эти мифы влияют на мужчину определенным образом: количество его друзей обычно мало и с возрастом снижается, приводя иногда к ситуации, когда мужчине проще определить себя как человека без друзей. Среди женщин подобные ситуации наблюдаются гораздо реже.

В остальном мужские отношения полны конкуренции и угрозы. Единственная спокойная гавань – любовные или супружеские отношения. Но является ли она спокойной изнутри для мужчины, даже если он доверяет своей партнерше?

Что делает отношения надежными для мужчин?

Что самое главное в отношениях в паре? Чувство безопасности и надежности – проще говоря, уверенность в том, что тебя не предадут. Отношения начинают разрушаться не тогда, когда не хватает романтики или секса (хотя это очень важно), а когда кто-то из партнеров не защищает отношения от внешних воздействий или сам делает нечто вызывающее чувство опасности. Очень часто к внешним опасностям относятся мнения, оценки, поступки родительской семьи – например, недовольство его партнершей или попытки обесценить ее.

Если пара готова защищать отношения от внешних негативных воздействий и временами даже друг от друга – чтобы не вызывать любое чувство угрозы отношениям, – то она устойчива и стабильна, и каждый из партнеров может не тратить лишние ресурсы на обдумывание и тревоги по поводу того, все ли в порядке между ними. Эти ресурсы могут быть направлены на работу, саморазвитие, заботу о детях. В таких парах отношения становятся важнее, чем все остальное, и партнеры в буквальном смысле заботятся друг о друге. Это называется взаимозависимостью и отличается от созависимости тем, что в безопасно функционирующих отношениях присутствуют справедливость и открытость, партнеры не утаивают ничего друг от друга и не избегают друг друга. Проще сказать, чем сделать! Но такие пары существуют, и, хотя идеальных отношений не бывает, можно всегда стремиться к безопасности.

Надежность и предсказуемость отношений – то общее, что дает возможность и мужчинам, и женщинам чувствовать себя уверенно и не тревожиться по поводу текущего и будущего состояния отношений. Парадокс в том, что чем больше мы инвестируем в отношения, прежде всего в плане открытости и общих целей, тем больше у нас образуется свободы и автономии.

Если внешние угрозы для отношений легко распознать и нейтрализовать (потому что чаще всего они исходят от близких нам людей, таких как друзья и родственники), то гораздо сложнее увидеть те моменты, когда мы сами становимся пугающими или непредсказуемыми в отношениях.

Так, попытки мужчины научить женщину быть более самостоятельной и независимой, в том числе к чужим оценкам и мнениям, могут стать достаточно сильными стимулами для тревоги, к которой, к сожалению, невозможно привыкнуть: наш мозг при угрозе разрыва отношений переходит в режим «опасность». Чтобы выйти из этого режима без потерь, есть только один путь: восстановление связи с другим человеком. Например, если вы не говорите, куда и с кем идете, намеренно провоцируете ревность, под разными предлогами скрываете определенные аспекты своей жизни от партнерши, то в результате вы не получаете более независимую личность – вы получаете человека, находящегося в тревоге об отношениях, повторяющихся мыслях и реакциях «бей/беги».

В своей основе мы все – и мужчины, и женщины – создания, которые легко пугаются при малейшем риске разрыва отношений с теми, кто нам дорог. Примеры «независимых» и «сильных» личностей, предпочитающих одиночество и свободу от эмоциональных связей, – лишь наращенная за годы жизни (а скорее всего, за первые пять–десять лет) защита от того ужаса, который может испытать любой, если чувствует, что его могут покинуть, забыть, предать, или когда это происходит в реальности. Единственная стабильность, к которой мы стремимся всю жизнь, – стабильность любви, будь то любовь родительская, романтическая или братская.

Помимо общих принципов создания надежных отношений есть несколько специфических путей, важных именно для мужчин. Специфические способы подтверждения надежности не всегда понятны женщинам.

Мужчины в отношениях реализуют чаще всего стратегические цели, пренебрегая операционной деятельностью. Девиз одного из самых известных семейных психотерапевтов Джона Готтмана звучит так: «Часто делать маленькие вещи». Мужчины же часто стремятся реализовывать в паре крупные проекты, такие как красивый отпуск, покупка дорогих подарков, недвижимости или машины. Это крупные и сложные цели, однако с точки зрения инвестирования в отношения их ценность, как ни странно, очень мала. Маленькие вещи, увеличивающие чувство безопасности, могут быть связаны с выражением благодарности, восхищения, проявлением внимания к партнерше или знания о том, что для нее важно. Мужчины, овладевшие этими навыками, демонстрируют самые успешные отношения, хотя с точки зрения общепринятых версий мужского «успеха» их действия не видны окружающим.

Например, когда партнеров в паре просили каждый день в течение двух недель называть друг другу три конкретные вещи, за которые они благодарны, это привело к повышению уровня позитивных эмоций, ощущения близости и удовлетворенности отношениями у женщин⁷. Для мужчин такого эффекта не наблюдалось. Потому что для мужчины более важным свидетельством того, что отношения безопасны и надежны, является выражение уважения и восхищения со стороны партнерши. Оно играет огромную роль для мужчин, и они никогда про это не говорят открыто или явно, потому что уважения невозможно попросить, его невозможно получить с помощью слов или действий; его мера – это наличие или отсутствие: «все или ничего». Уважение тесно связано с социальной иерархией, с местом мужчины в ней. Самый надежный способ для мужчины обеспечить себе надежное место в такой иерархии – стать компетентным в чем-то. Чаще всего компетентность реализуется в профессии или в увлечениях. Позиция в социальной иерархии является надежной и достойной уважения, когда ты являешься в чем-то специалистом, посвятившим определенное количество лет жизни овладению неким навыком, будь то продажи, слесарное дело или программирование.

Алиса и Михаил пришли на консультацию, живя уже пару лет в состоянии тихой вражды. У них были две прекрасные дочери, и Михаил, по словам Алисы, был хорошим отцом. Но ключевое слово здесь «был». Несколько лет назад Михаил уволился с работы и открыл собственный бизнес, в который вкладывал все свои время и деньги. В последние годы бизнес не приносил дохода и даже был убыточным. Михаил не сдавался, посвящая все больше времени работе. Алиса сначала поддерживала мужа, в том числе финансово, давала ценные советы, потом была недовольна, затем начала испытывать гнев, но сейчас в ее рассказе сквозили явные нотки презрения. Она не верила в успех мужа, чувствовала себя покинутой и одинокой, ей приходилось обращаться за финансовой помощью к родителям, но самое важное – она потеряла уважение к мужу. Михаил, чувствуя критичный и презрительный настрой жены, начинал сторониться ее и сбегал от семьи в работу. Он оборудовал себе спальное место в офисе и часто оставался там, чтобы переночевать. Он продолжал свою борьбу, не сдаваясь, – качество, столь ценимое в мире мужчин, – но жена считала его неудачником и открыто говорила об этом. Конечно, за ее словами были большая обида и чувство одиночества. Как семейный терапевт, я понимал, что если что-то и можно сделать для этой пары, так это уменьшать отстранение Михаила и критику Алисы в его адрес, заменяя ее на потребность в эмоциональной близости. Но если с отстранением мы могли хотя бы начать работать и сделать его видимым, то как нужно было обойтись со стереотипами относительно роли мужчины в браке? Слова Алисы были смесью чувства покинутости и чувства презрения к мужчине, который проиграл, но не желает это признать.

Безопасность и надежность отношений по-разному подтверждаются в восприятии мужчин и женщин. Если для женщин один из способов такого подтверждения – благодарность, то для мужчины – уважение или восхищение. На первый взгляд это может выглядеть ужасно высокомерно, однако дело в базовом чувстве безопасности: если партнерша искренне проявляет эти чувства в адрес мужчины, он будет воспринимать отношения как надежные и безопасные. То, что может казаться проявлением нарциссизма, оказывается естественной адаптацией мужчин к пугающей возможности потери уважения и статуса в глазах других людей.

Стыд – тайный игрок в мужском мире

Моя жена и дочери… скорее предпочтут, чтобы я умер на своем белом коне, чем с него свалился. Вы говорите, что хотите, чтобы мы были уязвимыми и искренними, – ну так попробуйте это выдержать. Вы не сможете. Вас тошнит от нашей уязвимости.

Брене Браун

Почему мужчине важно различать свои чувства, особенно негативные, и уметь говорить о них? Частый ответ на этот вопрос, с которым приходится сталкиваться в психологической практике и в жизни: мужчинам важно научиться осознавать эмоции и говорить о них, чтобы лучше понимать окружающих (в основном женщин) и выстраивать отношения с ними. Но часто, когда сами мужчины на консультациях говорят о том, что у них есть проблемы с пониманием эмоций, я вижу обратную ситуацию. Мир эмоций для мужчин – вовсе не загадочная, непознанная территория, которую нужно освоить, чтобы выстроить отношения с другим человеком. Мужчины чаще всего знают, что́ они чувствуют и как эти переживания называются, но придают этому гораздо меньше значения – по многим причинам. Они не хотят быть похожими на женщин, они не хотят быть «слабыми» и не хотят рисковать – ведь если ты скажешь про чувства, то сложно предсказать реакцию окружающих. Но в первую очередь мужчинам важно погружаться в мир чувств, чтобы наладить отношения с самими собой. Пока они будут стараться лучше понять женщин, они будут воспринимать это как еще одну задачу, которую нужно решить, чтобы «дома все было в порядке». Это не та мотивация, которая вызывает блеск в глазах и интерес к жизни. Мужчины привыкли выполнять обязательства, но им гораздо интереснее быть первооткрывателями и исследователями.

Важно понимать, что ты чувствуешь, чтобы иметь возможность «исцелить» себя, сначала признав, а затем убрав источник боли. Потому что негативные чувства, такие как злость, тревога, обида, вина, стыд, ревность, – это источники душевной и физической боли, и они указывают на первопричину этой боли. Мужчины должны хорошо ориентироваться не только в них, но и в «позитивных» чувствах, таких как нежность или гордость, потому что они напрямую указывают на то, что ценно для мужчин, – еще до того, как они это осознали и проговорили внутри себя.

Все эмоции являются, так сказать, нашими друзьями. Они помогают нам понять себя и то, в каких отношениях с окружающими людьми мы в данный момент находимся. Есть только одна эмоция, которая нам не друг. Это стыд.

Стыд у мужчин требует умолчания, о нем редко говорят. Само называние стыда часто может его усиливать. К тому же стыд относится к эмоциям, которые могут указывать в глазах мужчин на женственность, – стыдливый мужчина многими признаётся женственным. В процессе взросления мальчику приходится отвергнуть в себе все, что он сам или окружающие считают «женственным». Мужская идентичность во многом образуется через отрицание – быть не как девочка гораздо важнее, чем быть «мужественным». Те из мальчиков, кто ведет себя «как девочка», легко подвергаются высмеиванию и стыжению – в первую очередь со стороны других мальчиков. Девочки на себе такого зеркального давления (быть «не как мужчина») не ощущают. Когда мужчин и женщин спрашивали, чего они больше всего боятся, женщины отвечали, что «более всего боятся быть изнасилованными и убитыми. Мужчины отвечали, что более всего боятся быть поднятыми на смех»⁸.

Другой любопытный пример приводит психотерапевт Том Голден. Представьте, что ночью мужчина спит в кровати со своей женой или девушкой. Вдруг громкий звук на кухне будит обоих. Ситуация требует, чтобы кто-то пошел и проверил, что произошло. У женщины в этой ситуации есть выбор: она может попросить мужчину или пойти сама, даже если это вызывает у нее вполне понятную тревогу и страх. У мужчины выбора нет: если он откажется пойти, то обрекает себя на острый стыд из-за недостаточной мужественности, даже если женщина никак это не прокомментирует.

Поэтому мужчины часто либо попросту не осознают свой стыд, либо никак не проявляют его и не говорят о нем вслух. Но они могут вместо стыда чувствовать гнев и выражать агрессию, потому что это «разрешено» мужчинам. Гнев направляется на свидетелей ситуации, провоцирующей стыд. Злость защищает от более тяжелого чувства как камуфляж – тебя уже не так хорошо видно со всеми уязвимостями и слабостями. Часто под злостью у мужчин обнаруживается глубокое чувство стыда из-за своего несоответствия тому, каким нужно быть в собственных глазах. Вторая после гнева реакция на стыд – уход в себя или отключение.

Часто стыд настолько тяжело переживать, что включается автоматическая защита: мужчина отстраняется или «ничего не чувствует». Тяжесть в теле, застывание, желание провалиться сквозь землю или исчезнуть – проявления стыда могут оказаться настолько мощными, что человек в этот момент не в состоянии говорить. В отличие от вины, когда мы чувствуем, что сделали что-то плохое, здесь мы ощущаем себя целиком «плохими», «недостойными», признаем, что нам нет места в тех отношениях или в той группе, частью которой мы являемся. Фактически стыд говорит нам о том, что мы в одиночестве, – или, по крайней мере, мы в этом убеждены в момент острого стыда. Противоположность стыда не гордость, а чувство связи с другими и ощущение принадлежности к группе людей, в которой мы приняты.

Отстранение или безучастность мужчин в отношениях связаны не с безразличием или безответственностью, а скорее со слишком большой готовностью брать на себя ответственность за эмоциональное благополучие партнерши или слишком большим беспокойством за близкого человека. С самого раннего возраста мальчики готовы отвечать за эмоциональное благополучие матерей (или бабушек). Это скорее нормальное стремление ребенка – пытаться позитивно повлиять на близких, если те разочарованы, подавлены или грустят. Если добавить к этому ситуацию, когда мать воспитывает ребенка одна, то стремление мальчика отвечать за эмоциональное благополучие матери становится еще более обоснованным: часто рядом нет больше никого из взрослых. Во взрослом мире мужчины эта привычка находит выражение в различных версиях убеждения: если твоя партнерша несчастна, то ты плохой. Часто даже незначительное недовольство партнерши взрослого мужчины может таким образом запускать глубокое чувство стыда.

Многие мужчины, особенно те, кто в детском возрасте находился в близкой эмоциональной связи с матерью и вынужден был отслеживать ее эмоциональное состояние, чувствуют ответственность за удовлетворенность и счастье партнерши. Если женщина несчастна, то они чувствуют стыд. Если женщина злится, они чувствуют растерянность и «отключаются», уходят в себя, или занимают оборону, или контратакуют.

Представим семейную пару, Полину и Ивана, на приеме у психолога. Они вместе уже восемь лет, и сейчас их общение похоже на непрекращающуюся битву, от которой оба устали. На встрече они часто демонстрируют рассогласование в разговоре, почти не смотрят друг на друга и погружаются в свои аффекты, если их не перебивать и не направлять их внимание друг на друга. У обоих есть история воспитания, которая легко заставляет их чувствовать себя небезопасно в отношении партнера. Так, Ивана воспитывали в атмосфере критики и стыда, часто вторгаясь в его личное пространство даже в подростковом возрасте. Для родителей Полины было характерно игнорирование ее эмоций и потребностей – вплоть до того, что, когда она упала с велосипеда в присутствии родителей, никто не подошел к ней, чтобы обнять ее и проверить, все ли в порядке.

На приеме обычно говорит Полина, и она жалуется на мужа. Ее голос громок и полон напора. Если внимательно наблюдать за Иваном, можно заметить, как он пару раз хочет что-то сказать, но молчит. Его дыхание становится поверхностным, а к лицу приливает кровь. Когда я прошу Полину обратить внимание на Ивана и сказать, что́, по ее мнению, с ним происходит сейчас, Полина резко отвечает: «Он делает то же, что и всегда! Просто сидит в стороне!» Когда мы вместе начинаем анализировать, как их реакции друг на друга считываются и переживаются каждым из них, Полина понимает, что ее резкий тон запускает реакции Ивана из детства: когда его критиковали и не давали ему высказаться, он отключался и затихал, уходя в глубокий стыд. Иван, в свою очередь, зная историю родительской семьи Полины, может увидеть, как его уход в себя и отстранение в стремлении защитить свое самоуважение заставляют Полину испытать чувство покинутости и пренебрежения, которое она переживала в детстве. В результате нашей работы Полина может прожить те чувства горя и одиночества, но уже в присутствии внимательного мужа, который садится к ней ближе, прикасается и даже находит слова утешения. В свою очередь, голос Полины становится мягче и спокойнее.

Отстраняясь, мужчина решает очень сложную задачу: сохранить самоуважение, позаботиться о женщине и не соприкоснуться со слишком «женственным» миром чувств и эмоций. Парадоксально, что в этой ситуации мужчины оказываются отрезаны от того, в чем они сильнее всего нуждаются, – от эмоциональной связи с другим человеком, ощущения «мы».

Хотя чувствовать стыд и тем более говорить о том, что ты его чувствуешь, – стыдно, особенно мужчине, важно помнить, что эта эмоция указывает в первую очередь на то, что мы человечны, на нашу потребность в безопасной связи с другими и потребность в чувстве принадлежности. Именно эти потребности оказываются под угрозой в ситуации острого чувства стыда.

Что может сделать мужчина, если чувствует стыд? Проявлять мужество, продолжать действовать предпочитаемым образом, несмотря на стыд. Говорить о нем спокойно и мягко, не уходя в гнев или безразличие. И самое важное – искать связь с другими людьми. Она точно существует. Постарайтесь найти тех (мысленно или буквально), кто даст ощущение принятия и уважения, несмотря на ваши ошибки.

Что может сделать женщина, находящаяся в отношениях с мужчиной? Укреплять чувство связи и принадлежности: «Я с тобой», «Мы похожи / я тоже» – такой месседж гораздо эффективней разряжает стыд, чем посыл «Здесь нечего стыдиться» (это не сработает). Полезно также помнить формулу «Ты хороший человек, даже если ты делаешь плохие вещи»: так мы уходим от стыда в сторону вины – чувства, которое гораздо легче переживать и которое можно исправить какими-то конструктивными действиями. Самая сложная задача – пробиться сквозь гнев, и здесь может помочь простое любопытство. Оно требует уверенности, что гнев направлен не на вас или является скорее выражением внутренней ситуативной сложности, а не проблем с характером. Такая установка помогает помнить о том, что с вами и с партнером в принципе, в основном все в порядке, но что-то болезненное и важное все же произошло. Это такое же любопытство, которое вы испытываете, когда расспрашиваете партнера, вернувшегося из поездки, как она прошла. Если он начнет говорить, как это было ужасно и как его все бесили и злили, вряд ли вы скажете, что он плохо воспитан, и прервете разговор. Скорее вы спросите, что случилось, и дадите рассказать то, что он готов рассказать.

Где скрыт источник мужской силы?

…Исторические представления о «мужской» цели в жизни требуют от мальчиков развития «героического интеллекта», который прямо противоречит «здравому интеллекту», то есть умению заботиться о собственном здоровье, как физическом, так и душевном.

Уоррен Фаррел

Наличие физической силы очень важно для мужчин, потому что физическая слабость ассоциируется с недостаточной мужественностью и женственными чертами личности. К сожалению, все женственное в процессе социализации мальчиков начинает связываться с постыдным, и любые женственные проявления – повод быть осмеянным.

Поэтому мужчинам тяжело переносить болезни, которые связаны с недостатком сил и временной беспомощностью, и, возможно, поэтому депрессия с ее классическим симптомом отсутствия сил во всем мире диагностируется у женщин в два раза чаще, чем у мужчин. При этом у мужчин депрессия может принимать совсем другие очертания, выражающиеся, например, в агрессии, раздражительности, злоупотреблении алкоголем и соматических симптомах. Для мужчин привычней гневаться, чем грустить или тосковать.

Марк уже более 10 лет успешно работал менеджером в международной компании. По его собственным словам, он «потерял блеск в глазах» и интерес к работе, хотя раньше был сильно вдохновлен и мотивирован профессиональными победами. Ему было 40 лет, он многого добился, и это было похоже на «кризис среднего возраста». Его отец умер полтора года назад, Марк каждый день пил вино, к неудовольствию жены, и стал очень раздражительным. У него не было мрачных мыслей или подавленного состояния. Он признался, что пару раз ему хотелось в бассейне толкнуть или ударить человека, который мешал ему плыть по дорожке, что его часто раздражают самые разные ситуации и ему стало сложнее сдерживаться. Марк стал чаще терять самообладание дома, иногда срываясь на детях и вступая в ссоры с женой. Он стал хуже чувствовать себя физически, но терапевт и анализы не обнаружили особенных проблем.

Было несколько тем, которые Марк хотел обсудить, в первую очередь – потерю смысла в работе и ухудшившиеся отношения с женой. Я сразу направил его к психиатру, так как было важно, чтобы возможные депрессивные симптомы не «обнуляли» нашу работу. Действительно, врач диагностировал депрессивное расстройство и назначил лечение. Мы же смогли сконцентрироваться на том, как вернуть Марку интерес к работе и жизни и наладить отношения в семье. В последующем он уволился с работы и начал собственный проект. Его отношения с женой улучшились, а раздражение и конфликты ушли.

Сильным быть хорошо, но что это значит? Классические представления о большой мышечной массе в настоящий момент стали менее значимыми, но идея силы никуда не делась из мужского сознания. Если определять силу как ощущение наполненности жизнью, то мы заметим интересную неочевидную вещь. Очень часто на консультациях я слышу, что мужчины чувствуют себя наиболее живыми (и, что немаловажно, свободными) в тех занятиях, которые менее всего ассоциируются с идеалами мужественности. Это могут быть творческие, чувственные и духовные виды деятельности, не предполагающие конкурентной борьбы или достижений, а скорее сфокусированные на артистизме, эмоциях, соединении с другими и сострадании.

Найти источник своей силы – значит утверждать свою связь с самой жизнью, чувствовать, что ты живой, вне зависимости от твоего возраста. Этот источник силы может меняться в течение жизни или оставаться неизменным. Если вы нашли его, то вы захотите требовать от жизни и от себя многого. Если вы знаете, что́ дает вам силы, то вы совершили важное открытие – и оно отличается от понимания своего «призвания» или «предназначения», которое многие так долго ищут. Веками мужчины находили силу в своей профессии, и их профессиональная роль давала им чувство уверенности и опоры. Но что, если это далеко не единственное и даже не основное место силы?

Рассмотрим открытие другого плана – часто оно принимает форму безобидного «хобби», но может быть чем-то гораздо более страстным, без чего жизнь теряет краски и становится рутиной, повторением уже пройденного. Важно, чтобы источник силы не был связан напрямую с вашими ролями – как мужа, как родителя или как человека, заботящегося о ком-либо. Если уж говорить о ролях, то вы в этом обнаружении источника силы являетесь скорее тем, кто заботится о себе. Это может прозвучать странно, но без такой заботы жизнь мужчины становится лишь чередой тяжелых обязанностей, изнуряющих долгов, болезненных зависимостей и попыток отдохнуть.

В советские времена мужчины уходили на выходные в гараж, играли в футбол, занимались авиамоделированием и столярным делом. Сейчас такие занятия встречаются реже, но, конечно, сохраняют значимость для многих мужчин и дают им ощущение растворения себя в каком-либо деле, что является еще одним признаком источника силы. Однако мир вокруг сегодняшних мужчин сильно изменился, и теперь множество занятий, раньше не предполагавших участия мужчин, стали им доступны.

Вопрос, который мужчины могут задавать себе в данном случае: «В какие моменты я чувствую себя наиболее живым? Что я делаю в эти моменты?» Поиск ответов может дать важные подсказки.

Возможно, вам покажется, что бережное отношение к себе – это новое модное веяние, но известна древняя традиция такого отношения. В Древней Греции существовал важный принцип городской жизни: «Заботиться о себе», который впоследствии был вытеснен вторым принципом, изначально подчиненным заботе о себе: «Познай самого себя». Хотя принцип «Заботиться о себе» звучит туманно, в те времена он предполагал активную и конкретную деятельность, включающую как заботу о своем имуществе, так и заботу о своем здоровье или практики, способствующие рефлексии, – например, дневниковые записи о себе или письма друзьям и учителям, которые надлежало перечитывать⁹.

Интересно, что сегодня мужчины обычно активно заботятся об имуществе, но весьма неохотно реализуют принцип заботы о себе по отношению к здоровью. Во всем мире, и в России особенно, мужчины менее склонны обращаться за медицинской помощью или посещать врача в целях профилактики. При этом они чаще демонстрируют рискованное поведение и злоупотребляют алкоголем и психоактивными веществами¹⁰. Огромный разрыв в продолжительности жизни по сравнению с женщинами (10 лет для России) связан с таким парадоксом: мужчины как наиболее нуждающаяся в медицинской помощи категория населения менее всего склонны за ней обращаться. Мужчина будет с большей вероятностью заботиться о здоровье и посещать врача, если существуют риски, связанные с выполнением его профессиональной роли. Только если есть угроза функции, возможности выполнять работу, он будет активно искать медицинскую помощь.

Все говорит о том, что и мужчины, и женщины склонны испытывать меньше эмпатии по отношению к мужчинам, чем к женщинам. Действительно, дети и подростки независимо от пола в экспериментах проявляют больше эмпатии к девочкам и девушкам, чем к мальчикам¹¹, а взрослые, оценивая возможные ситуации нанесения вреда на рабочем месте (насмешки, харассмент, увольнение), проявляют больше сочувствия к женщинам, автоматически предполагая в качестве «жертвы» женщину, а не мужчину¹². Этому можно найти объяснение: если мужчины склонны не жаловаться и не делиться переживаниями в моменты, когда им грустно или они горюют, а скорее уходить в гнев или раздражение либо вести себя вызывающе, то такое поведение редко будет вызывать сочувствие. Но и сами мужчины как будто проявляют меньше эмпатии к себе, косвенно подтверждая гипотезу о своей «заменимости», согласно которой жизнь мужчин ценится меньше и общество с готовностью подвергает их риску и даже смерти (примерами служат войны и профессии, связанные с риском для здоровья и жизни) – а за это дает возможность ощущать себя и называть «героями». Относиться к себе с сочувствием, сострадать и заботиться о себе – эти практики были давно утрачены большинством мужчин, но сейчас постепенно возвращаются в мужскую жизнь. Все больше мужчин обращаются к психологам и психотерапевтам, хотя до сих пор женщины делают это чаще.

Вероятно, в настоящий момент психотерапия и сфера психологических услуг, включающая тренинги, вебинары, продукты для саморазвития или письменные практики, и есть наиболее точное воплощение принципа «заботы о себе». Мужчинам важно понимать, что им куда труднее, чем женщинам, осознать для себя потребность в помощи и принять решение обратиться за ней. Гнев и зависимости, как два наиболее частых мужских симптома психологического неблагополучия, на первый взгляд будут говорить о том, что проблема вовне, а не внутри. Окружающие скорее будут избегать предлагать помощь, потому что станут бояться обострить отношения. Прежде всего сами мужчины ответственны за деятельную заботу о себе при мягком и внимательном напоминании со стороны близких. Но готовы ли мы все, независимо от пола, сочувствовать мужчинам, которые открываются, просят о помощи и ведут себя непривычным образом, отказываясь от навязанных представлений о мужественности? Очень часто – не готовы. Психотерапевт Том Голден предлагает провести такой мысленный эксперимент. Представьте, что вы видите в кафе или ресторане за столиком плачущую женщину в одиночестве. Что вы подумаете о ней? Скорее всего, что она страдает – возможно, у нее что-то произошло и ей нужна поддержка. Вероятно, в такой ситуации большинство людей испытают сочувствие. А теперь представьте, что в такой же ситуации вы видите одинокого плачущего мужчину. Что в первую очередь придет вам в голову? Большинство, вероятно, почувствуют ту или иную степень недоверия: «С этим мужчиной что-то не так!» или «Он пьян!» В любом случае значительная часть реакций будет связана с тем, что подобного мужчину лучше избегать. Для того чтобы стереотипы о мужчинах изменились, нужно бросить вызов устаревшим представлениям о мужественности и быть готовыми к тому, что новая мужественность не всегда будет понятной и легкой для окружающих.