Kitabı oxu: «Кривизна»

У вас в квартире Джеймс Бонд

Солнце встало, а вместе с Солнцем встал мой член. Мой член – это моя гордость, да и вообще я красавчик. Думаете, что я нарцисс? Нет, я просто очень себя люблю. Просто обожаю! Сам бы себя трахнул, но я мужик. Я люблю женщин, но не просто женщин, а богинь. Знал одну богиню со двора по имени Валька. И рассказала она мне, что у нее по соседству в квартире живет Джеймс Бонд. Как она поняла? Читайте диалог в вотсапе:

- Я все знаю про Вас. Вот детский сад. Я двадцать лет работаю в разведке.

- Если ты Джеймс Бонд, то я Папа Римский. Ты за своей бывшей женой не смог уследить, трахалась с кем хотела, а ты ее сказки слушал. Разведчик уже не в форме маза фака?

Ответила Валька на это сообщение и позвонила в скорую. Говорит психиатру, что у нас в квартире Джеймс Бонд. Они ответили, что ничем не можем помочь, не по профессии вопрос. Сказали, что позвоните в КГБ. Там в курсе. А кстати этот Джеймс Бонд даже ни разу не трахал свою жену, только терся об ее клитр членом. Так сказать вечная терка. Хотя его жена убедила, что он входил в ее влагалище членом. До сих верит, что был в пизде, но не был. Как блядь можно убедить в том, что член был в дырке, если он не был там? А Джеймс Бонд? Он еще думает, что почему от него она не забеременила. Просто член надо сувать в пизду, идиот! Ладно, накипело! – подумала Валька и рассказала все мне, красавчику, который знает куда заталкивать свой член в отличие от Джеймс Бонда. Включил ремейк <<Вечно молодой – Роман Бестселлер, Сергей Бобунец>> и пошел гулять по улицам Москвы. Мне кажется, что всегда в каждом доме Москвы есть свой Джеймся Бондик. Далее…

А что далее? Ну не знают в КГБ такого Джеймс Бонда, нет в списках, вот честное благородное слово, поверил им. Раз уж все в мире держится на честном слове, то вот как скажет человек, так и есть. Все говорят правду и я им верю. Блядь все равно не понимаю, как можно ебать бабу, если ты ее не ебешь? Может, он просто дебил? Странно, закончил высшее учебное заведение, красный диплом, знаменитость, но бедная знаменитость. Типа Ван Гога, но только Джеймс Бонд. Ах, да, забыл написать про Вальку. Всегда мечтал тусить с барелиной в постеле, ну вы понимате из-за чего – из-за растяжки, чтоб член входил как по маслу. Валька никогда не подводит! Ну это так между делом, отклонился от темы.

Позвонил ему на номер 007. Сука ответил? Да, ответил! Причем я звонил проститутке! Он еще и проститутка, не только шпион! Большая палитра навыков! Трахаться тоже надо уметь, но он не умеет, ну да ладно! Зато Джеймс Бонд!

Теперь хочу добавить немного умных мыслей: Джеймс Бонд – это не персонаж, а существующий исторический прототип – офицер военно-морской разведки Ян Флеминг. Да шучу, какой нахрен Флеминг, идиот с улицы Черемушки, который терся семь лет об клитр, ха-ха! Я не злорадствую, но ха-ха еще как злорадствую! Обожаю этого Джеймса Бонда! Благодаря ему пишу это произведение! Кстати, да, я знаменитый писатель. Можете набрать в гугле: «Виталий Кириллов знаменитость». Сами увидите, гугл не врет! Ладно, далее…

А далее Happy end! Я погулял по Москве, выкурил сигару как Эрнест Хемингуэй, достал ружье и вышиб себе мозги. Вы читаете мой некролог, да нет, конечно, не дождетесь! Я буду писать и писать еще много много лет и останусь в вечности на зло всем! Типа всем похуй? Да кроме Джеймся Бондика. Он все следит за мной, но вы ему это не говорите, по-братски. Это между нами? Договорились! Теперь точно Happy end, то есть счастливый конец, то есть счастливый пиздец, то есть на хуй я это все пишу? Хуй его знает. Далее…

Только запомните, не пишите Джеймсу Бонду, что он Не Бонд, а просто 36-летний дебил. Фух, выдохнул. Стоп! Мне кто-то звонит....

- Алло алло! Кто спрашивает?

- Это Джеймс… Джеймс Бонд!

- Слушай, Джеймс Бонд, иди ты на хуй!

В этот момент он заплакал и сильно обиделся. Больше со мной не разговаривает. Ну а как иначе? Иногда с возрастом приходит только возраст и Джеймс Бонд. Интересно другое, почему он Джеймс Бонд, а не скажем каккашка? Это не приятно осознавать, что ты какашка? Хотя какашки любят насекомые. Он любит не меня больше. Ладно, жаль очень. После траха с Валькой забуду о Джеймсе Бонде мгновенно... да тем более у него дел много, спасает мир от нашего дома в Черемушках. Да благослови господь Джеймса Бонда. Аминь. Теперь точно точка.

Лос-Анджелес в огне

7 января губернатор Калифорнии Гэвин Ньюсом объявил чрезвычайное положение. 8 января в районе Херст в доме Билла: – Моя милая доченька, все будет хорошо… не плачь, дотронься до моей руки… я рядом, ты в безопасности… – Папа, мы сгорим? Я боюсь… – Не бойся, мы будем жить, я обещаю тебе… Я смотрел на своего ребенка, на мою Джеки, и понимал, что Лос-Анджелес в огне и возможно скоро конец. Шансов на выживание равны нулю, но все равно оставалась надежда, что пожарники еще успеют. Что чудо свершится! Однако пожар приближался к нашему дому. Бежать некуда, мы в кольце. Вы не представляете как трудно говорить ложь самой любимой девочке, моей лапочке. Поэтому я начал молиться про себя, глядя на ее слезы от страха и безыходности. Flashbacks о мире, который был до пожара, уже по-другому воспринимаешь. Солнце ярче, трава зеленее, любимая счастливая жена и доченька еще не знает невзгод. Катастрофа началась с бумаги, подожженной спичкой злоумышленником. И вот в итоге сотни тысяч потерявших свой дом и я тоже. Мой дом скоро станет нашей могилой. Почему я? – вопрос, на который может ответить только Бог. Этот вопрос задают все, кто пережил трагедию. Слушаю Zivert – Beverly Hills. Эта певица популярна в США и не только в России. Слушаю и смотрю на глазки доченьки. Ее глаза даруют мне счастье и одновременно грусть, но я не могу плакать, нельзя плакать. Смертью жизнь не заканчивается, если верить Христу, а я верю. В пожаре нет неверующих. Я не знаю божье ли это наказание или мы сами себя наказали, или просто больной человек с идеей фикс решил уничтожить прекрасное. Из окна дома очень красиво, но эта красота убивает. И вообще красота убивает. Кстати, вспоминаю стихотворение Виталия Кириллова. Пожар уже близко, скоро мы исчезнем, но прежде я прочту "Скажи вечности, ты – моя боль!": Скажи вечности, ты – моя боль! Ты – моя любовь, ты – моя супер звезда! Кричу небу, но оно молчит, Кричу в сердце, но это не пик… Скажи вечности, ты – моя боль, Но моя боль сильнее тебя и меня, Моя боль подводит к мосту, И я во весь голос кричу: «Иду!» Скажи вечности – и место, и конец! Там, куда я вернусь, Там, где я останусь, В стратосфере Москвы, в стратосфере твоей души, В стратосфере вечной нашей любви! И боли больше нет, и больше боль не скажет: «Я никогда не вернусь, я больше не останусь!». Скажи вечности, ты – моя боль! Скажи вечности, я её покидаю… И действительно я ее покидаю вместе со своей доченькой. Я больше сюда не вернусь… может, кто-нибудь вспомнит о нас. P. S. Пожарные нашли тела Билла и его дочери Джеки. До смерти Билл открыл страницу в инстнаграмме (Дисклеймер: Instagram, Facebook и Meta принадлежат компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ) и записал видео, которое появилось на его странице автоматически в выбранное время. На видео Билл рассказывал до самого последнего вздоха до того как задохнулся от угарного газа о себе, близких и смысле жизни. Видео набрало миллиард просмотров после его смерти и смерти дочери. Существует много версий причин возникновения этого пожара. Одна из них, что это сознательный поджог. Доказательств нет, потому как это невозможно прояснить. Другая версия видется в коррупции. В недостотачном финансировании пожарных служб. Но, скорей всего, причина в засухе. Однако, может быть, причина во множестве негативных факторов в моменте настоящей истории Лос-Анджелеса. В ходе этих событий «ветры Санта-Ана» необычайной силы, порывы достигали от 80 до 130 км/ч (22-36 м/с) в округах Лос-Анджелеса и Вентура, включая близлежащие долины. По меньшей мере 29 человек погибли в результате самых разрушительных пожаров в истории Лос-Анджелеса, начавшихся 7 января. Около 180 тыс. человек были эвакуированы, сгорело примерно 10 тыс. строений. По приблизительным данным, ущерб от лесных пожаров превышает $50 млрд. Самый крупный Пожар в истории Лос-Анджелеса длился с 7 по 31 января 2025 год. За 24 дня большая часть города обратилась в пепел. Люди остались без крова предоставленные сами себе. Кредитные компании отказались покрыть часть ущерба большинству пострадавших. Обьявлен траур в память о погибших по всем Соединенным Штатам. Дональд Трамп обвинил властей Калифорнии в случившейся трагедии.

Импотент по вызову!

- Ой, девочки, ой, девочки, девочки! Ну все! Нашла мужчину своей мечты! - Танюська, не томи, выкладывай все о нем... - Ой, я даже не знаю с чего начать. Он просто идеален: чуткий, брутальный, внимательный, харизматичный и на Порше... - Да ладно прямо на Порше?! - Да, да! Именно так... - Ну, давай, рассказывай о нем, хоть какую-нибудь историю... - Ну-с слушайте и завидуйте! Мммм... девочки, я такая счастливая! - Танюська, не родись красивой, а родись счастливой! - Все, говорю...! Познакомилась я со своим Чижиком на работе, он сразу обратил на меня внимание, ведь я же звезда! Так вот, девочки, конечно, я не давалась ему, меня надо заслужить! И сколько он добивался меня? Уже год! Бегает и бегает за мной, а я ему не даю! Но в один прекрасный день, когда мы катались на Порше и выпивали Просекко, то я ему смачно отсосала! Так что он кончил прямо в мой милый ротик! Странная деталь в другом, у него уже стоял член. Ну потому что я очень сексуальная кошечка.... - Танюсек, волшебство! Такого не бывает в жизни! - Девочки, бывает! Еще как бывает! - А что потом? Не знаю, он как-то отдалился от меня в последнее время: то к бывшей жене (к этой сучке) поехал на восьмое марта, а меня совсем не поздравил. То с какими-то шалавами на корпоративной вечеринке поехал в свой коттедж. Да вообще мне стало так похуй на него... - Танюсик, вот же кабель! На хрен его! Пусть пиздует, но он вернется к тебе, потому что ты звезда! - Все так, девочки, все так! Но на этом не закончилось моя история... - Ждем, ждем! Говори... - Как-то вечером он признался в страшной страшной очень страшной правде... - В какой? В какой? - Он импотент! - Блядь, ты что дура на хуй! Бросай его к чертям! Теперь понятно, почему у него заранее стоял член в тот самый прекрасный день. Это виагра! - Девочки, вы ни черта не понимаете. Главное – это не секс, а ... - А Порше, блядь? - Девочки, ... а отношения! - Ты ебнулась, блядь? Важнее его деньги чем член? - А много, девочки, вы знаете мужчин с Порше...? Вот! И молчите... - Да, Фрейд был не прав. Миром правит не член, а Порше. - Вот именно, девочки! Статус и бабло – это самый главный товар на рынке продаж мужчин... - Ладно, Танюсик, желаем тебе первоклассной ебле в Порше, если повезет, что член в этот момент встанет, ха-ха! И я, как лучшая подруга Танюсика, по имени Мимоль подумала, что мир куда проще чем мы думаем о нем. Что для Танюсика важнее всего? Не член, а статус. Член – это очень доступная возможность для женщин, а вот Порше, коттедж и деньги – это элитарные атрибуты. Так чего хотят женщины? Ответ очень простой. Абсолютно все, а член в этом списке на последнем месте. Член – это так сказать вишенка на торте, если повезет, что он в рабочем состоянии, ха-ха! Вы думаете, что Чижик никому не нужен? Ошибаетесь, он как эскорт по вызову, или лучше сказать импотент по вызову! Танюсик все продолжает о нем мечтать и даже готова закрыть глаза на его неработающий прибор. Всем похуй на член, а главное другое – кого выберет Чижик, потому что он олимпийский чемпион, а чемпионов все хотят, кроме меня. Это важно только для определенной категории женщин в обществе. Для них да, а для меня Фрейд всегда прав. Я думаю со мной еще согласится Елена Лайм. Она разбирается в членах и Чижики и ему подобные ее не интересуют. Пойду-ка пососу член, ведь кому-то не суждено такое по карме, ха-ха. А теперь дадим слово Чижику, кстати, вчера мы с ним потрахались, Танюсик не в курсе, она вообще пролетела мимо всего в жизни. Вещай Чижик: - Мимоль, конечно, я на своем хую верчу всех баб, которых я хочу. Конечно, я хозяин жизни. Я лучший импотент в мире и мне это не мешает. Меня никто не заменит. Я исключительный. Кстати, я еще люблю шмоточки и себя. Нарцисс? Да я нарцисс. Я знаю, что я алкоголик еще. В общем прекрасное сочетание: нарцисс, алкоголик и импотент по вызову. Что я хочу сказать миру? Трахайтесь, пока член не перестанет стоять. Но даже после такого как перестанет, все все равно трахайтесь. Пусть нас импотентов будет много! Пусть все станут импотентами! Вспомнил стишок на эту тему: Я импонет и мне хорошо, Потому что я отрахаю любую, Ведь у меня есть Порше, хо-хо, И Танюсик - лучшая подруга!

Верочка играет в детектива!

Всем привет, меня зовут Верочка, и я детектив! Хочу рассказать вам о своем крупном деле под названием «Выдающийся Овен!». И перейдем сразу к рассказу без лишней воды. Сама история лучше любых названий. Итак... о деле!

Сидела я как-то весной около окна и смотрела в свой смартфон и позвонил мне Юрок между ног – ну это мой лучший друг. И говорит мне: "Я тебе так скажу, ты знаешь, что я выдающийся Овен, потому что я сбросил пару килограммов от своего веса. Как тебе?". Ну я подумала, что не буду обижать эту бедняжку. Все-таки разница не большая между 138 и 140 кг веса тела. И отвечаю ему: "Ты выдающийся Овен!". Сразу начал мурлыкать, ха-ха. Как же мужчины падки на лесть о своих якобы достоинствах. Аж бесит! Ну почему я должна притворяться и подыгрывать мужскому эго!? Ничего не должна! Но внезапно позвонил другой крутыш. Где их производят? На какой фабрике? И как скажет: срочно приходи ко мне работать на вайлдберис, я свой магазин открыл! Боже мой, это не твой магазин и у этого бренда другой владелец! Мнит себя очередным Стивом Джобсом! Как же достало... Однако все началось с качка, который любит целовать свой бицепс, тихо вещая перед зеркалом: ой, какой я красавчик, прямо красавчик! Ты не Арнольд Шварцнеггер и никогда не будешь, смирись! Ладно, но зато он сообщил мне зацепку о маньяке, который мнит себя пупом земли без нормального стояка и лейтенантских погонов...типо я крутой! Крутой дебил, который обижает красивых девушек! Что он делает?

Выбегает из кустов и кричит проходящей девушке: «Ты не красивая!». Ты на себя посмотри дед-пердет, твой век уже закончился! Лысый с сединой недомужчинко! Так как я решила его искать...? Улики указывали на фитнес-центр. Но какой? Фитнес для пожилых неудачников, которые никогда не станут лейтенантами. И там должны быть кусты. В перерывах между качкой он заходит в кусты, покакает и без трусов снова кричит: «Ты не красивая!». Остается только ждать пока этот недоумок снова осуществит великий план из-за комплекса неполноценности. Верочка не может выражаться матом? Может, когда касается таких личностей! Вы согласны? Думаю да! Продолжаем мое расследование. Где же этот неслучившийся лейтенант? Ищем! Кто ищет, тот найдет!

Мне кажется, я что-то учуяла! Кажется, он пернул! И да, он закричал! Бегом к фитнесу около мостовой в городе на Неве! Только в этом городе могла родиться обаятельная детективщица как я! Эх, это не он! Это толстый неповоротливый тюлень, который подражает этому маньяку... Боже, он кумир для всех тюленей мира! И я придумала ему кличку «Старый Тюлень-пердун с бицепсами». Длинная какая-то кличка получилась, поэтому просто тюлень. Далее... Девочки, ну не слушайте его и не расстраивайтесь, вы все самые красивые. Как говорят на флоте, не бывает некрасивых женщин после шестилетнего заплыва на военной подлодке по Северному Ледовитому океану. Так, стоп! Я вижу, что кажется его морда выглядывает из-под куста, готовится выпрыгнуть и закричать. Удивительное животное! Смотрю за ним, опишу вам как он застанет врасплох свою жертву. Спасать жертву? Нет, я лучше понаблюдаю. Интересно же!

Одна стройная ножка вперед, а другая назад. Светловолосая блондинка, богиня! Но этот тюлень готовится напасть на толстуху, похожую на прекрасную Семенович, о вкусах не спорят. Толстуха так толстуха! Присел, руки шваброй вперед, Асееее! Попался! Это тюлень! Мои парни из спецназа Соболь скрутили ему руки в виде сердечка... так мило! Люблю этих парней, мур-мур...

Вот так закончилось мое расследование. Теперь право на дальнейшее написание рассказа передаю великому философу 21 века Виталию Александровичу Кириллову, можно без аплодисментов! Как же достали эти мужчины со своим непомерным эго... то великий бомж, то великий бизнесмен, то великий рачок-качок, то великий долбаеб философ... В общем Веталь заряжай свою шарманку философскую непонятую никем и самим тоже...

Спасибо, Верочка, люблю тебя и обожаю. Я буду краток: на лицо всеобщее непонимание природы мужского эго... Вот! Я закончил, Верочка!

Да, гениально пиздишь! To be continued! Короче, зазвездился Виталий, непомерная гордыня его одолела, но великая сила в нем зародилась, сила здравомыслия... Так в чем же мораль моей истории? Главное то, что, девочки, говорите своему мужчине, что он выдающийся Овен! Конец.

P.S. Если кому нудна (именно нудна, это не ошибка) детектив Верочка, то звоните на пейджер. Ха-ха им же уже никто не пользуется! Значит никто не дозвонится до меня? А оно мне надо? Нет! Лучше сосните конфетку и то больше пользы, белая глюкоза всем нужна... только глотайте не спеша, а то и задохнуться можно и выдающий Овен прослезится!