Kitabı oxu: «Глубинка в шоколаде — 3. Юмор и приключения»
© Владислав Шевцов-Томский, 2026
ISBN 978-5-0071-3372-2 (т. 3)
ISBN 978-5-0069-3058-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Наташка Билетик в Кино
Была обычная пятница. Обычная настолько, что даже лампочка в коридоре скучно моргала… Мы, то есть, Валера, Лёха и Серёга, смотрели в телик и доедали третью пачку печенья, потому что на нормальную еду денег уже не было…
Вдруг тишину нарушил звук, похожий на вой маленького котёнка. Из угла комнаты доносилось:
— «У-у-у… И-и-и…»
Все переглянулись. Наташка сидела в углу и плакала… Она поджала ноги, уткнулась носом в коленки и натурально рыдала.
— Наташа, ты чего? — начал Серёга. — Тебя кто-то обидел? Где он?! Убью!
Мы у нее спросили: — Что случилось?!
Наташка подняла мокрое лицо, шмыгнула носом и выдала:
— Мне сон приснился. Такой грустный-грустный! Что будет, если меня нет больше с вами! И вы так сильно расстроились!
И вы тут сидите, такие все несчастные, убитые горем, плачете… Аж сердце разрывалось!
— Ну, Наташка, ты даешь!…
— Не расстраивайтесь! — обрадовалась она и снова запрыгала как мартышка. — Ваша Наташка снова с вами!
— И что? И мы прямо ревели? — уточнил Серёга.
— В три ручья! — всхлипнула Наташка. — Без меня жизнь остановилась!
— Это она мягко пытается намекнуть, что нас любит… — объяснил Лёха. — Просто из-за эгоизма не может это прямо сказать простыми словами!… —
— Ничего такого я вам не говорила!!! — засмеялась Наташка. — А вы все дураки и бесчувственные роботы! Особенно Серега! И ты, Валера! И ты, Лёха!
Мы посмотрели на неё и подтвердили хором:
— Да! Повезло тебе с нами!
— Тогда пошли в кино! Для взрослых на последний сеанс!…
— Ну, ты же знаешь… у нас денег нет…
— Я угощаю! Только одно условие!
— Какое? — насторожились мы.
— Только, чур, в темноте не целоваться!
— Наташ, да ты чего! И в мыслях не было!
— А у меня было!… Хи-хи-хи!!!!
— А можно я Машу с собой возьму?
— Бери!
— А я пачку печенья?
— Бери!
— А я кота! Он тоже хотел посмотреть!
— Так, стоп! Кота дома оставь!!!
— Но ты же сказала «бери»!
— Я сказала про Машу и печенье! — Наташка ткнула пальцем. — Кот в кинотеатре! Ты вообще представляешь?! Он там начнёт орать под титры, на экран прыгать! И вообще, как мы его пронесём?
— В сумке! — ляпнул Серёга.
— В какой ещё сумке?! — Наташка всплеснула руками.
— А у меня рюкзак есть! Мурзик, запрыгивай сюда!
— Всё, погнали! — скомандовала Наташка и открыла дверь. — А то на последний сеанс опоздаем, и тогда я вам такой сон расскажу, что мало не покажется!
— Какой? — с опаской спросил Лёха.
— Что я Вас в кино не пустила, а вы без меня сидите и плачете! — хихикнула Наташка и выбежала на лестницу.
— Таньку и Машку бери! Но только в темноте не целоваться!
— Сразу обеих? — уточнил Серёга с надеждой в голосе.
— Я имела в виду — вообще никого не целовать! Вы вообще в кино идёте или куда?!
— Мы идём культурно просвещаться! — важно заявил Валера.
— Ой, кому ты рассказываешь! — кивнула Наташка. — Я знаю ваши культурные просвещения! Вы в прошлый раз в кинотеатре «Победа» на заднем ряду такое шоу устроили, что нам потом билеты отказались продавать!
— Это было не мы! — возмутился Валера. — Это были Серёга с Танькой!
— А кто им фонариком светил, чтобы они в темноте не потерялись?! — ехидно поинтересовалась Наташка.
— Ну… я светил, — признался Лёха. — Иначе трудно фотографировать!
— Фонариком в кинотеатре! Вы как дети малые! Короче, правило простое: сидим тихо, смотрим кино, жуём попкорн. Никаких фонариков, никаких котов, никаких поцелуев.
— А если Танька сама полезет? — не унимался Серёга.
— Танька, умная девочка, она первая не полезет. — Наташка глубоко вздохнула. — А если полезет — получит по губам! Чтобы не лезла раньше меня!!!
— Держите, — сказала она, вручая каждому по стакану. — Пейте, пока я добрая.
— А почему попкорн одно ведро на всех? — спросил Лёха.
— Чтобы руки заняты были и в чужие карманы не лезли! — пояснила Наташка. — И чтобы культурное просвещение проходило в атмосфере единства.
В зале было темно, шла реклама. Мы прокрались на свои места.
Фильм начался. Минут двадцать всё было тихо. Потом справа послышалось хихиканье — Серёга что-то шептал Таньке на ухо… Наташка, не оборачиваясь, запустила в них горстью попкорна. Попала! Хихиканье прекратилось на две минуты.
— Лёха, ещё одно слово — и ты у меня будешь не в комедии, а в фильме ужасов. В главной роли!
* * *
Маша нас встретила, закричала издалека, размахивая руками
— Ребята, у вас пить есть? Лимонад? Чай? Сок? У меня в горле пересохло, пока я вас ждала!
— Я пить не взял!
— А я кота!
— А я билеты!
— А я печенье!
— А я не целуюсь в темноте!
— А я бесчувственный робот!
— Зато Наташка угощает!
Мы шли и галдели на всю улицу, как стая воробьёв, которым насыпали пшена. Обсуждали фильм, спорили, кто громче храпел на самых скучных моментах.
— Смотрите, кот нас встречает! — обрадовался Серёга. — Мурзик, ты такое кино пропустил!!! В следующйи раз обязательно пойдёшь с нами!
Наташка скакала впереди, как мартышка, периодически оборачивалась и показывала нам язык.
Танька с Серёгой шли под ручку, но на безопасном расстоянии.
Наташка вдруг повернулась и просила:
— Если бы я вдруг исчезла, вы бы без меня сильно плакали?!
— Еще бы! — заявил Лёха. — У тебя наши билеты!!!!
— И кот!!!
— И печенье!
— Лёха прав! Ты единственная, кто знает, где лежит запасное печенье! А ещё у тебя есть штопор! А у нас нет!
Наташка шмыгнула носом. Теперь уже точно от умиления.
— Вы такие хорошие! А можно я вас всех поцелую? — сказала она тихо.
— Только в темноте!
— И по очереди! — крикнула Машка.
— И чтобы кот не смотрел!
— Бежим быстрее! В кино опаздываем…
— А кто нас обзывает бесчувственными роботами?!
— Сам ты робот! — фыркнула Наташка, но в объятия полезла. — И ты робот, и ты, и даже кот робот!
— Ладно-ладно, задушите же! — визжала Наташка через полминуты. — Отпустите, монстры! Я вам ещё пригожусь!!!
* * *
Наташка возле шкафа, листает книги: Толстой, Достоевский, Чехов…
На полках — исключительно солидные, толстые книги, классика: собрания сочинений, тома в кожаном переплете, золотое тиснение на корешках. Пыль на верхних полках.
Серега наблюдает за этим процессом.
— Сразу видно! Умная девочка! Интеллигенция! Дочка профессора! — похвалил Серёга.
— Да-да! Всегда выручает классика! — кивнула Наташка. — Я заначку искала! Деньги есть! Пошли в кино!
Знаменитый Камчатский Краб
Видел рекламу: «Прилетайте к нам на Сахалин!»
Ага! Уже лечу! Уже бегу, спотыкаюсь о чемоданы! Даже кота не покормил!
Он стоит у двери, смотрит:
— Куда летишь?
— На Сахалин!
— Понятно… значит, я сегодня без ужина.
— «У нас изобилие свежих морепродуктов! На столе вас встретит знаменитый камчатский краб!»
Я сразу представил эту картину.
Ты только за стол — он выползает! Пожал твою клешню:
— «Здравствуйте! Я свежий морепродукт!
Я знаменитый камчатский краб! Вот моя визитка.
Со мной можно сфотографироваться!»
Вообще-то я есть хочу… Он орёт: — Нет? Ну, вы это видели?! Руки убрал от моей клешни!!! — он даже покраснел от возмущения: — И так каждый турист! Где культура, где воспитание?! Да я от вас уплыву в Японию! меня приглашали работать в аквапарк! Бронированный аквариум и круглосуточная охрана! Я вымирающий вид! Это домогательство к морепродукту!
Туристы радуются: — Ой, какой краб! — Вам дать автограф?
Я уже не выдерживаю:
— Слушайте… А поесть-то можно?
Он вздыхает:
— Можно… Но сначала подпишитесь на мой блог!
— Может сначала цезарь с курицей?
А он уже улыбается: — А всё! Поздно! Мы уже зум в прямом эфире! С вами знаменитый камчатский краб Валера! Сегодня уникальный гость — известный писатель, торопился и даже кота не покормил!!!
В чате сразу пишут:
— Позор! Бедный кот! Краб Валера — наш президент! Собираем донаты на спасение краба!
У нас сегодня выпуск: «Как голодный писатель пытался сожрать ведущего в прямом эфире!»
Я смотрю — над столом кольцевая лампа, микрофон…
В углу табличка: «LIVE» мигает.
— Улыбаемся и машем! — я вздохнул.
Помахал.
И тут в чате сразу морские звёздочки полетели.
Смайлики!
Ракушки!
Кто-то даже осьминога прислал!
Краб Валера смотрит на экран, кивает, как опытный телеведущий:
— О! Донаты пошли… Спасибо, морские жители.
Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста…
— У вас там в Сибири все писатели такие?
Я говорю: — Какие?
Он листает чат:
— Голодные…
— Нервные…
— Кота не кормят…
— И на ведущих покушаются?
— Ну, не каждый день! Ужин-то будет?
Чат взрывается: — Валера, беги!!! Креветку на Евровидение! Не надо — там своих креветок хватает! В Абу-даби вообще одни омары!!! Тоже мне, Омар Хайям!!!
Краб: — Тихо! У нас культурная программа. Мы же интеллигентные люди!.. И морепродукты… Сегодня у нас специальный гость!
Звезда морской эстрады… Знаменитая Королевская Креветка! Поёт свой хит «Мало половин! Мало половин!»
В блёстках.
В маленьких тёмных очках.
С микрофоном. Круче чем шоу голос!
При написании этого рассказа ни один камчатский краб не пострадал. Донаты уплыли в Японию.
* * *
Краб с возмущением посмотрел на крабовый салат:
— Ой, что это?! — Краб уставился на миску, его клешни дрожали от негодования. — Это что за извращение? Я тут, живой и здоровый, а вы меня… в майонезе с кукурузой?!
— Так это ж крабовые палочки! — попытался успокоить его повар.
— Из чего сделанные, а?! — Краб ткнул клешней в тарелку. — Из сурими? Из белой рыбы, которую выдали за меня?! Это ещё хуже! Это подделка! Я требую уважения к моему достоинству!
— Хочешь, добавлю настоящего краба?
— Нет! — Краб гордо взмахнул клешней. — Я веган. Подайте мне лучше водорослей. И чтобы ни одной крабовой палочки! А то я вам такое кулинарное шоу устрою!… Да вы посмотрите на это безобразие! — Камчатский Краб отодвинул клешнёй тарелку. — Я гляжу в тарелку, а вижу своё будущее! Какой ужас!!! Будущее с укропом и в майонезе!
— Ну почему сразу ужас? — попробовал успокоить его повар. — Вас бы красиво подали, с лимончиком… И замаскировали зеленью!
— С лимончиком? — Краб побледнел (насколько это возможно для краба). — Дожили! Я думал, я Звезда, Артист! Это что, теперь я — закуска к пиву? Меня ещё и мариновать собрались?! Нет уж, спасибо! Я лучше сам вас съем!
— Как? Вы же культурный краб…
— А ты думал, почему я камчатский? — Краб гордо расправил клешни. — Камчатка — это суровый край. Там ходят медведи, там вулканы… Там крабы сами салаты в ресторанах заказывают! Так что уберите свой крабовый салатик подальше, а мне принесите порцию анчоусов! Подайте мне большого лобстера! И ведро текилы! С брызгами! Я купаться буду!
Девушка Критик
Некоторые отзывы — просто удивляют!
Ну, не понравилась тебе книга — закрой и посмотри что-нибудь поинтереснее, Аншлаг или Дом-2, что тебе больше нравится. Так нет!
Девушка прочитала одну мою книгу, написала «Чушь полная!», прочитала вторую книгу, пишет «Я эту ерунду вообще не читала! Особенно на 42-й странице! Там, где главная героиня в ужасном платье!». Орфография автора сохранена и приложена к делу.
Ну, ты успокойся! Так нет!
Потом она лично мне пишет в личку:
— «Вы прочитали мой отзыв?! А предыдущий?! А следующий?! А зря!
Это письма возмущенных читателей! Нельзя же над нами издеваться!
Книги плохие! Читать невозможно!
Когда продолжение?!!!»
Это как прийти в ресторан, съесть всё меню, раскритиковать повара, официантку и скатерть довести до слёз — и спросить:
— А десерт будет?! И желательно побыстрее!
— «Автор, вы издеваетесь! Я всё прочитала! Это кошмар! Когда третья часть?!»
Казалось бы, успокойся! Но так нет!
— «Вы ж не поняли!!! Я не это имела ввиду! Давайте я к вам домой приеду!
Я знаю адрес! Встречу у подъезда!
Сама нажала кнопку лифта!»
Сама поднялась. Сама позвонила.
И критикует, критикует прямо на ходу скидывая пальто и заваривая чай!
— Вообще-то героиня могла бы выбрать платье получше!
И финал у вас сыроват. И диалоги у вас ненатуральные!
Кстати, ужин будет или нет?!!
Ты стоишь такой в собственных тапочках и думаешь:
— «Это что сейчас происходит? Это мастер-класс? Это разбор полётов? Или это пилотная серия нового реалити-шоу „Найди Своего Автора и объясни ему всё лично“?!»
Она уже хозяйничает. Уже открыла холодильник.
— А почему у вас тут мало место для драмы?
И сыр, кстати, можно было бы взять пожирнее! И оливки без косточки, а то несолидно для Великого Писателя.
— Что, снова нет глубины?!
— Есть. Просто вы не туда копаете.
Обои скучные. Атмосферы нет. А в розетку я бы добавила больше напряжения! Нужна искра в отношениях!
И самое страшное — она делает искренне:
— Вам чай с лимоном или с новой сюжетной линией? Горькая долька правды!
Здесь режем лук — будут слёзы!
— Мои?!
— Нет, главного редактора!
Я ей говорю:
— Мне с утра на работу!
— Так я же не договорила! Вечером вернусь! Чашки никуда не убирай!
Она уже планирует вторую серию. У неё сериал!
— Мы уже перешли на «ты»?
— А как же!
— Ты просто не понимаешь своей аудитории! — говорит она, уже как родная.
— Тебе нужно больше глубины и охваты. И меньше вот этого… как его… сюжета!
— Меньше сюжета?
— Да. Он отвлекает! Шутки тоже не нужны! И сатира!
Герои никуда не годятся, особенно на 42-й странице и её платье!!!
Разве так носят?! Я тебе покажу. Куда распаковать чемоданы?
— Ты что, личный коуч?
— Хуже! Я Твоя Муза.
Вот так и живём 20 лет…
— И вообще, — доносится из кухни, — ты должен быть благодарен! Не каждому автору дают такую свободу в творчестве!
Женщина и полочка
Судьба одной женщины.
У неё обои остались от первого брака.
Маленький телевизор отсудила от второго мужа.
А еще сосед прибил полочку — до сих пор платит алименты.
Так что ремонт потихоньку делает!
А маленький телевизор на кухню.
Теперь смотрит «Давай поженимся».
Шаташа!
— Девушка, как Ваше имя?
— Шаташа!
— Так и запишем… — вздохнул бездушный робот.
— Стой!!! — Наташа выплюнула арахис. — Спроси моё имя еще раз!!!
* * *
Влетела оса и давай жужжать на меня! Взъерошенная! Страшная!
Почти как Наташка утром:
* * *
Дядя Митя купил «умный» тонометр — сразу давление подскочило!
Новости посмотрел — ещё больше занервничал.
Решил заесть стресс шоколадом — подскочил сахар.
Плюнул, разбил тонометр о телевизор. Давление сразу пришло в норму.
* * *
— Что такое Пьяный арбуз?
— Берёшь арбуз, берешь бутылку водки и большой насос, накачиваешь арбуз до состояния алкогольного опьянения… А потом вместе с арбузом поёте хором!
— «Ой, арбуз, арбуз! Не арбузь меня!!!»… Он зелёный, ты синий!
* * *
— Сегодня мне сказали, что мир не крутится вокруг меня!… Вот тут я, конечно, офигела! Разве такое бывает?!
— Наташка! Ты не центр вселенной. Хотя бы иногда думай о других.
— Да я только о них и думаю!!! И у меня к ним куча претензий! Как они вообще могли такое ляпнуть?!!!
* * *
Сидим мы с Наташкой на кухне.
— Наташа, будешь бутерброд?
— Нет.
— Вкусный.
— Не хочу. Я ж на диете.
— С сыром. С ветчиной. Свежий огурчик. С зеленью. Просто ням-ням-ням!
— Ладно… давай!
Наташка, с набитым ртом: — Только это… последний.
Я, нарезая второй: — Ага, конечно! Только осторожно, там майонез!
Наташка кричит: — МАЙОНЕЗ?! Я ЖЕ ПРОСИЛА! Я ЗНАЛА! ЧУВСТВОВАЛА! ЭТО ЖЕ СМЕРТЬ ДЛЯ ТАЛИИ! НУ, ВСЁ! Я ТОЛСТАЯ! Это был мой последний шанс! А теперь я лопну! Хотела завтра на пляж! ПРОЩАЙ, КУПАЛЬНИК…
Дай ещё один! Мне срочно надо заесть стресс!!! Но с завтрашнего дня я на диете! Вместе с Мурзиком!
Наташка для взрослых
Серёга и Лёха в гостинице «Пять Звёзд» без денег, без документов…
Серега, кидая последнюю банку в угол:
— Всё! Денег нет. Даже на такси до метро. Мы в финансовом тупике!
— Кончай ныть, надо искать варианты… А что если? Машину продадим?
— Нет. Борисыч не позволит! Это его машина…
— Или можно эротику снимать!
— Чего?!!!
— Ну, кино для взрослых. Некоторые за это деньги платят!
— Я никогда не плачу! — крикнул Лёха. — Я бесплатно смотрю!.. В смысле, это очень плохая затея!
— Техника в телефоне! Я оператор буду, у меня рука не дрожит. Или может Наташку сфотографировать скрытой камерой?
— С ума сошёл?! Она за такие фотки нас убьёт! Скажет «Да разве я вас так воспитывала?! Такой позор!.. Где ракурс? Где освещение?!… Это не искусство, это позорище! Дай сюда!!!»
— Ага! А потом заставит нас фотографироваться… вместо себя! Опять нами командовать начнёт.
— Я никогда! Давай лучше хит напишем и продадим! Шлягер! Щас как набросаем. Душевное что-то… светлое… охлаждённое…
В эту секунду входит Наташка и смешно ест банан… Парни переглянулись, хором:
— Ого! Фильмы для взрослых!!!
Лицо Наташки после ванной, как морда довольного кота. Она свернулась в пушистом халате, от удовольствия мурлыкала и фыркала.
— Вы на что меня толкаете?! Я не буду в таком сниматься! Ну, ладно, попробую… Здравствуйте, с вами Наташка. Я кулинарный блогер!
Хватает банан спелый, жёлтый. Наташа жуёт не просто так. Она прикрывает глаза. Издаёт лёгкое «М-ммм». Потом облизывает губы. Язычком по верхней губе… Потом смотрит на банан с нежностью, которую обычно испытывают к котятам. Затем новый укус. И самый настоящий стон удовольствия.
Лёха хрипло: — Серега, ты это видел?!
Серега не дыша: — Вижу. И не верю своим глазам!
Наташа откусывает ещё… Она вытирает губы тыльной стороной ладони и снова впивается зубами в фрукт.
— Ну, ты просто кинозвезда мирового уровня!
Парни смотрят как заворожённые.
Лёха не отрывая взгляда от Наташи: — Скрытая камера? Мы идиоты?
Серега: — Мы гении! Мы сидели и придумывали какую-то фигню, а у нас под носом такой талант пропадает! Высокое искусство! Это же хит! Это блокбастер! «Наташа и банан». Трагическая история любви и страсти за пять минут до завтрака…
— Мы думали, тут интрига и трагедия? Она просто банан жрёт!
— Ты посмотри на это её «Ммммм»! Посмотри на этот прогиб в спине! Да если мы это снимем и замедлим, да под правильную музыку… Да у нас тут «Девять с половиной недель» за 5 минут! И Наташка с бигудями!
Наташа в переднике поверх халата. В одной руке — скалка, в другой — пирожное с кремом.
— Я, мальчики, кулинарный блогер! Тысяча подписчиков! Мечтаю до миллиона дорасти. Вот, вчера банан рекламировала. Ну, чего застыли? У меня съёмка нового ролика. Вы как раз поможете. Один будет свет держать, второй — комментировать за кадром!
Лёха: — Гениально! Мы сделаем целую серию таких видео! «Наташа и банан», «Наташа и огурец», «Наташа и письмо из Пенсионного фонда!!!»
Серега: — Ещё выпечка не охвачена! Торт в лицо! Мороженное и творожная запеканка! Это же хит! Ни у кого такого нет! А если ещё и со звуком…
Наташа смотрит в камеру, с придыханием:
— Здравствуйте, мои дорогие подписчики! Сегодня я покажу вам, как приготовить самый сочный, самый нежный банановый пирог в вашей жизни! Повторяйте за мной!
Она откусывает кусочек банана. Закатывает глаза. Издаёт тот самый стон.
Лёха: — Скорее! Вручите ей Оскар! А мне воды! И успокоительное!!!
Серега: — Тихо! Работаем! Это наш звёздный час!
Через 15 минут вся кухня превратился рай для голодных. Везде мука, разбитые яйца, кожура от бананов. Сырники слегка подгорели, но этого никто не заметил! Подписчики визжали в полном восторге.
Серёга и Лёха выкурили по последней сигаретке…
Наташа: — Ну, что, орлы? Поняли теперь, как тяжело Искусство в массы продвигать без меня?
Серега: — Я эти бананы даже во сне теперь видеть буду! Они за мной придут!
Лёха: — А я эти стоны ваши до сих пор в ушах слышу!… Мне теперь любая женщина, которая чай пьёт, будет казаться порнозвездой.
Наташа: — А что сразу порнозвезда? Я, между прочим, оргазмично ем! Это моя фишка! Мой стиль! Мне даже подписчицы пишут: «Наташа, мы под ваше видео ужинаем, аппетит зверский!»
Лёха: — А что мужики пишут?!
Наташа отмахивается: — Не важно! Главное — просмотры! Ну, вы поняли!
А слышали бы Вы, как я арбуз ела!!! Чаф-чаф!!! Ням-ням!!!
Да, даааа!!! Мммм! Ещё! Сочнее! О боже, какой большой, такой сладкий!!!
Она открывает глаза. Серега и Лёха сидят с каменными лицами, у них одинаково дёргается левый глаз.
Наташа: — Стояла на кухне жара! Арбуз холодный, сок по подбородку течёт… Я так кайфовала, что соседи в стенку стучали! После того, что он со мной сделал, он обязан был на мне жениться!
Лёха хрипло переспросил: — А зачем соседи стучали?
Наташа махнула рукой: — Думали, я там с кем-то. А я с арбузом! Им тоже было интересно посмотреть!
Лёха шёпотом: — А ведь она реально талант.
Серега: — Тихо! Работаем! Это наш билет в новую жизнь! Это шедевр! Наташа, а ты можешь всё это повторить?
— Прямо сейчас?
— Мы арбуз найдём! Даже два! Запасной арбуз!!! Арбуз — каскадёр!!! Для жёстких сцен.
— Вы что хотите, чтобы я опять трясла своими дыньками?!
— Спелый! Сейчас самый сок! Самый сезон! Если мы это снимем, у нас будет миллион просмотров за сутки!
Наташа включает романтическую музыку и танцует с фруктами… Настоящая клубничка! Вишенка! Смотрите в прямом эфире! Не переключайтесь!
В углу — ведро с фруктами. Там клубника, вишня, виноград, персики и даже ананас.
Серега, колдуя над светом: — Так, Наташа, сегодня у нас особая съёмка. Романтика. Чтоб мужики плакали и хотели жрать.
Лёха: — Я тут плейлист нарыл специальный. Романтика, саксофон, всякое такое. Чтоб атмосфера…
Наташа поправляя причёску: — Мальчишки, а Вы умеете создать настроение! Я прямо чувствую прилив сил! Ну, не знаю… голливудской звездой.
Наташа берёт в руки клубнику. Она её гладит. Проводит пальцем по ягодке, потом подносит к носу, с закрытыми глазами. Медленно облизывает губы и откусывает половинку клубники. Сок остаётся на губе. Она его слизывает — медленно, с чувством. Издаёт лёгкое «Ммммм…», «Ооооо…»
Следующий дубль — вишня. Наташа берёт ягодку за хвостик, подносит ко рту. Она водит вишенкой по губам, дразня воображаемого зрителя. Потом медленно отправляет в рот, задерживаясь, закатывая глаза. И начинает задумчиво жевать веточку…
Замедленная съёмка…
Серега: — О, да!… Лучший кадр в моей жизни!…
Стоп! Снято!… застегнись!…
Лёха: — Стой! Наташа, а можешь вишню без рук?
— Ртом прямо с тарелки?
Наташа смотрит на него с укоризной.
— Лёха, ты гениальный продюсер!
— А сливки… настоящие? 100%-ные?
Лёха: — Всё настоящее! И эмоции — настоящие! Мы тут не халтуру снимаем! А обучающее видео! Для семейного просмотра!
Наташа продолжает шоу. Теперь она берёт ананас и свежую зелень… Витамины! Здоровый образ жизни!
Огонь в комментариях! Сердечки и признания!
«А можно… я жену приведу? Пусть учится у Вас, как правильно готовить!»
— Один даже жениться предлагал!
— Лучше бы мне колечко подарил!
— Хрустящее луковое колечко? Обязательно подарю!
— Размечтался! Ты луковыми извинениями не отделаешься. Здесь минимум кольца кальмара! И колечко Краковской колбасы!
— Что- то я после вашей съемки есть захотела!
— Да… На такой аппетит никаких денег не хватит!
Наташа: — Я есть хочу.
Лёха: — В смысле? Ты же только что… целую корзину фруктов съела!
Наташа: — Это не еда, Лёха. Это реквизит! Это работа! Я там столько эмоций выдала, что калории сгорели быстрее, чем вы успели крикнуть «Мотор!». Организм требует настоящей еды. С хлебом. С маслом. С котлетой.
Серега смотрит на пустые карманы: — Наташа, ну, ты же знаешь нашу ситуацию…
Наташа вздыхает: — Знаю. Два нищеброда с золотыми руками и пустыми желудками. Ладно, сейчас что-нибудь придумаем.
Она встаёт, идёт к мини-холодильнику, открывает. Там пусто. Только две бутылки «Колы» и одинокий огурец.
Наташа, доставая огурец: — Ого, огурец остался! Не пропадать же добру! Продолжаем наше шоу!!!
Она откусывает огурец. Хрустит. Со стоном, закатывая глаза. Просто жуёт, как обычный человек.
Ай! Ой! Ммммм!!!… О, да! Такой большой! Такой сочный!
Серега: — А ведь это идея! «Наташа ест огурец». Просто хомячит! Зайдёт?
— Я бегу за шаурмой! И возьми сосиску в тесте!
Она впивается в шаурму. Жуёт, как голодный зверь. Сочный соус течёт по подбородку… — Да!!!
Лаваш сдаётся под натиском страсти.
Она медленно вытирает губы, смотрит на пустую обёртку и с лёгкой улыбкой произносит: — Ещё, ещё!…
Серега: — Красиво ест!… Это было потрясающе!
Лёха: — Талантливо!… Смело! Браво!…
Наташа с набитым ртом: — Хочу ещё просмотров! Больше просмотров!!! Вот это настоящий кулинарный оргазм…
Серега: — Это не постановка! Это реальный голод!!!
Не пытайтесь повторить это дома! Все трюки исполняют профессионалы! С риском для жизни!
Один — вообще по глупости… Наташа в порыве страсти чуть не откусила пальцы!
Лёха облизывая пальцы: — Внимание! У меня идея для нового шоу! Давай шаурму снимать?
Наташа: — Лёха, ты неисправим!
Все смеются.
— А в следующем шоу я сделаю маску из огурца со сметаной! Или просто салат. Как получится…
В эту секунду в номер врывается тётя Оля: — Как вам не стыдно!
— А что такое?
— Разве я вас так воспитывала?! Думаете, я не знаю, что вы тут снимаете кулинарный блог! С фруктами и без меня! Да у меня самые большие арбузы! Я вам сейчас покажу!!! — орёт тётя Оля.
— Ой, что-то жарко здесь у вас… — обмахивается ладонью тётя Оля. — Можно я расстегнусь? — её рука потянулась к верхней пуговице платья.
Лёха и Серёга в ужасе кричат: — Аааааа!!!!
— Тётя Оля, может не надо?!
— Надо! Это дыня Колхозница! А это — длинная, как торпеда! Валера, что ты стоишь, как колхозное приведение? Заноси корзину, ставь в кадр красиво!
Наташка, стоявшая у двери, прыснула со смеху:
— Мальчишки, вы в надежных руках! С тётей Олей вы точно станете звёздами. А я побежала на свидание… с арбузом!…
Собака — Вымогатель
Собаки мало чем отличается от людей!
Одна знакомая собака, хозяйка её обучила разным трюкам. Например, даёшь руку — она лапу протягивает. Щелкаешь пальцами — она начинает вставать на задние лапки или крутиться вокруг себя. Но собака бесплатно не работала!
Однажды прихожу в гости.
Лапу! — Собака даёт лапу.
Покрутись! — Собака танцует.
Голос! — Собака спела песенку.
Я говорю: — «Всё, молодец! Иди отсюда!»
Она начинает орать: — Что значит «Иди отсюда?!» Я тут выступала целый концерт! Где мой гонорар?!
Я говорю: — Да, да… Я пошел!
Сделал шаг в сторону, собака забегает вперёд, становится передо мной, руки в боки. Говорит: — Я тебя дальше не пущу! Где мой гонорар?! Я свой тариф знаю! Я работаю только за мясо или за колбасу! Я уже на 4 кусочка наработала!!! Я с тобой тут время теряю! Счётчик тикает! Я уже вся в убытках!!!
Пришлось срочно лезть в холодильник доставать колбасу, собака говорит: — Сразу бы так! Другое дело. По рукам! Дай лапу, друг!
Зачем собака лает?
Однажды сижу в тишине, пишу рассказ, вдруг слышу на лестнице собака: — Гав, гав, гав!!!
Опять тишина. Через минуту снова: — Гав, гав, гав!!!
Потом опять тишина.
Думаю, когда ж она успокоится? Что она там делает?! Выглядываю, оказывается — всё просто. Нам в подъезде повесили лампочки, которые включаются на датчик движения.
Собака умная. Она спускается на 3 ступеньки в темноте, начинает лаять: — Гав, гав, гав!!!
Лампочка включается, собака радостно бежит дальше.
— Гав, гав, гав!!!
Свет включается на этаже, она радостно бежит дальше… И так все 5 этажей вниз и вверх!
Потом двери лифта разъезжаются, оттуда выходит полосатый кот и спрашивает: — Что ты бегаешь и лаешь? Не могла просто на лифте спуститься?
А собака отвечает: — Нет! Мне просто нравится лаять на весь подъезд! Ах, Моська, знать она сильна, что лает на датчик движения!
Свинья Копилка
— Я люблю слушать пение птиц!
— А я не очень. Особенно после того случая, когда они влетели к нам в прихожую…
— Кто такие?
— Два весёлых гуся! Прямо с порога заявили: — Мы птицы гордые! Сейчас вам споём! «Быва-ааали дни весё-ёёёлые…»
Мы у них спросили: — Вы это серьёзно?!
Они говорят: — Га!!!
Помню, как мы в деревне петуха учили кукарекать! Подошли к нему и спрашиваем:
— Ты здесь петух?
— Ну, я. Что надо?
— Он ещё спрашивает! Посмотри на часы! Сейчас 6 утра, самое время кукарекать!
— А я здесь при чем?! Вы к дежурному петуху обращайтесь, а мне спать не мешайте…
— Дежурный петух сегодня не может.
— А что с ним? Простыл? Говорил я ему, не пей холодную воду из колодца! И вот результат!
— Нет, не простыл. Просто кто-то ему голову открутил за то что петь отказывался!
— Намёк понял! Что петь? Какой текст?
— Тебе не нужен текст! Пой просто «кукареку!»
— В какой тональности? Ноты напишите и приходите через три дня, я вечером прорепетирую…
— Каким ещё вечером?! Ты будешь петь или нет?!
— Ну, ладно-ладно! Чего так орать-то! Весь дом разбудите!
— Вот именно! А будить дом должен ты!
— Без репетиции?! Некрасиво ж получится! Кукареку! Кукаре… Хрипы слышите? Что-то я не понял! Я здесь ору-ору! А почему никто не встаёт?!
— Потому что все встали уже! Время девять утра… Из-за тебя люди сейчас на работу опоздают минимум на три часа!
— Ну, конечно! Опять я во всём виноват! Давно бы купили себе будильник, а то спать не дают ни себе, ни людям!
* * *
Раздался страшный визг…
— Ви-иииииизг!!!! — расталкивая людей по узкой улице, опрокидывая торговые лотки с фруктами и игрушками, и вырывая сумочки у медлительных бабушек… по городу неслась толстая Свинья Копилка, с выпученными от ужаса глазами.
А всего в нескольких метрах за ней гналась, размахивая огромным молотком, Безумная Девочка.
— В чем дело? — строго спросил милиционер, когда обеих наконец-то поймали и доставили в участок: — Безумная девочка…
— Катя.
— Безумная девочка Катя! Сначала рассказывай ты! Почему ты за ней гоняешься?
— Я вложила в эту свинью все свои наличные деньги, а теперь она мне не отдает!
— Справедливо… Постойте, но ты же для этого хочешь… её разбить?!!
— Да я ей башку разобью, если она мне не отдаст немедленно!!!! Из неё сразу вся мелочь посыплется!!!
— Тише-тише… Успокойтесь, Катя… Или я выведу всех на чистую воду! Теперь пускай расскажет Свинья Копилка. Кстати, это твоя настоящая фамилия?
— Хорошо… Хрю-хрю! — покраснела она, и начала нервно жрать семечки из кулечка, сплевывая шелуху в ладошку. — Ой, извините… Я всегда так делаю, когда сильно волнуюсь… Я простая домашняя свинья… Я сидела в деревне без работы. Вот и решила помочь людям, организовала Кредитный Потребительский Кооператив… Все денежки, которые в меня добровольно вложили люди — в полной сохранности. Хрю-хрю! Ой, извините… Есть чем запить? — снова покраснела она.
— Я поверила рекламе! Я вложила в эту свинью все свои наличные деньги, кругленькую сумму! А теперь она мне не отдает! Мои собственные деньги!
— Катя, а как вы это можете доказать? У вас остались какие-нибудь документы?
— Нет… Анонимность вкладов гарантируется…
— То есть никаких доказательств? Бросаться такими обвинениями — это свинство!
— А разве обманывать людей не свинство?! Хрю-хрю! Ой, извините… — покраснела Катя. — У этой сволочи заразилась!
Документов нет, зато есть запись на диктофоне…
— Очень интересно. Давайте прослушаем!
— Ой, а может не надо?! — засомневалась Свинья. — Вдруг я не в голосе…
— «Ты можешь доверить мне все свои деньги, Катя! Анонимность вкладов гарантируется! Они будут в полной сохранности! Если надо, отдам тебе без лишних вопросов… Хрю-хрю! Я сегодня не в голосе…» — послышалось из диктофона.
Милиционер и Катя начали смеяться, а Свинья покраснела.
— Гражданка Копилка, отдайте деньги Кате. Кругленькую сумму! И не надо делать такие квадратные глаза! — сурово сказал милиционер.
— А что опять я-то?!
— Без лишних вопросов.
— Волки позорные!!! — орала свинья. — Я никому не отдам свою копилку!!! Я на вас управу найду!!! Да я дойду до Министра Финансов!!! Да я на вас напишу письмо Деду Морозу!!!
— Пишите. Вот бумага и ручка… Пишите, чистосердечное признание. Хрю-хрю!.. Ой, у этой сволочи заразились!
Обрушил Красную Кружку
В одном кино главный герой случайно раздавил бабочку с надписью «Сделано в Китае», и это поменяло события в Истории… Подумаешь! Динозавры вымерли, Трамп стал президентом — ерунда.
Вот однажды писатель забыл кружку из-под кофе в офисе на столе. Потом поставил её в раковину, посыпалась пирамида грязной посуды, раковина стремительно рухнула вниз, проломила пол, провалилась к соседям, на нижние этажи. Кофе растёкся по ковру, розетку коротнуло, вырубило свет в подъезде. Дом свалился на соседние дома. Эффект домино. Один за одним, спальные районы.
Машины перекрыли всю улицу, образовались многокилометровые пробки, завыли сирены с мигалками. Это показали по телевизору. Люди кричали в панике. Рухнул рубль, рухнул доллар, рухнула вся экономика… Пришлось ввести военное положение.
Это потрясло всю планету. Японию накрыло цунами, началась засуха, наводнение в Африке, растаяли полярные льды… Пингвины чуть не умерли от смеха! А вы говорите, раздавил бабочку?!
Поэтому когда Вы увидите грязную кружку на столе — не трогайте её! Пусть стоит дальше, так всему миру будет спокойнее…
Наташа и доставка воды
В то утро у соседей за стенкой было шумно.
— Сколько времени?
— Девять часов.
— А почему девять?
— Потому что я дура!!! — кричала Наташка. — Я купила билеты в театр! Записалась на йогу! Заказала доставку воды! А теперь к доктору опаздываю!
— К доктору?! А что случилось?
— Потому что я дура!!! Я поставила будильник на восемь! А он не позвонил!
— Кто?! Будильник?!
— Нет! Валера!
— Валера это доктор?
— Хуже! Это бывший муж! Маринкин! Это она доктор! Это он ей не позвонил! А я к ней опаздываю! Потому что я дура!!! Я же не знала, что он её бывший!..
— Доктор?
— Ой, да какой она доктор? Так, одно название! Она полгода училась на стоматолога, а потом бросила…
— Учиться?
— Валеру!!! Или ты меня совсем не слушаешь?! Потому что я дура?!
— Я внимательно слушаю. Просто не успеваю. Наташа, я ваш доставщик воды! Какое это к воде имеет отношение?!
Повисла пауза. Наташка, кажется, набрала воздух в легкие.
— Ну я же вам объясняю! — затараторила она с удвоенной скоростью. — Валера не позвонил, у меня билеты в театр горят, как на пожаре! А он её бывший муж! Поэтому надо доставку сдвинуть на два часа!
— А, — выдохнул доставщик с облегчением. — Ну, так бы сразу и сказали.
— Я так сразу и сказала!!! Билеты в театр — от Марины, через Светку, через Наташку!!! Валера — её муж, я же не могу с ней в театр идти на стоматолога!!!
— Логично, — сообразил доставщик. — Значит, воду привезти к одиннадцати?
— К одиннадцати?! Вы совсем с ума сошли?! Она же будет здесь!!!
— Ладно, я всё понимаю! — сдался наконец-то доставщик. — Одного не могу понять… А зачем вам нужен шуруповерт?! Может, вам полочку починить?
За стеной послышался странный звук. Звук сверлы, смех и поцелуи.
— Сережа! — голос Наташки дрогнул. — Вы… Вы лучший мужчина в моей жизни!
— Я просто доставщик воды. С шуруповёртом!
— И это тоже! Вы — гений! Вы поняли мою логику! Хорошо, что вы не Валера! Приходите в одиннадцать. Я к тому времени вернусь от Маринки, и мы всё починим… Только Мурзику не говорите!
— Мурзик это ваш кот?
— Нет! Это её бывший… Завтра надо вернуть!
— Билеты? Валеру?
— Ну, не кота же! Обойдётся!!!
Дверь хлопнула. Стало тихо.
Корова на почте
Пришла корова на почту, строго по расписанию. Сунула морду в окошечко и спрашивает:
— У вас здесь молоко?
— Здесь, — ответила бабушка в окошке. — Вы получать или сдавать?
— А вы сами как думаете?!
— Мне некогда думать. Я на службе!
— Ну тогда взвешивайте! Я молоко пришла сдавать!
— А где твой QR-код?
— Как где?! На боку!
— Бип! Бип!.. Устарел. Мы код каждый день меняем!
— Кошмар! А у меня код с рождения не меняли! Всегда был пятнами на боку!
— Устарел ваш код, гражданка. Обновите.
— Как обновить?! Я же не телефон! Я ж корова! Как мне поменять QR-код на боку, чтобы не попортить шкурку?!
— Тогда в очередь на переоформление. Талончик возьмите.
— Какой ещё талончик?! Я ж корова!!!
— Тогда через госуслуги!… А талончик я вам дать не могу!
— Почему?!
— Потому что у вас QR-код просрочен! Встаньте в еле живую очередь.
— Так молоко же прокиснет?!
— Это не важно. Главное — Порядок.
Чай со слоном и дядя Митя
В то утро на нашей кухне загадочно кипел чайник. Дядя Митя неторопливо налил себе кипяток в большую чашку и вдруг спросил:
— Можно ли пить чай со слоном?
— Да, можно… если слон не против, — улыбнулась баба Маня.
Внук посмотрел на них огромными удивлёнными глазами:
— Вы чего?! Он же в чашку не влезет!
— Как не влезет?! Я двадцать лет чай со слоном пью! — возмутился дядя Митя.
— А хобот куда девать?! — заволновался внук. Он с сомнением осмотрел чайник со всех сторон. Выбрал самую большую чашку… — Нет… Всё равно не влезет!
Дядя Митя задумчиво почесал затылок:
— Если только… чайник побольше взять. Разве что слонёнка… и то без хобота!
— Дядя Митя шутит! — засмеялась баба Маня. — «Чай со слоном» — это просто название. Раньше такой чай продавался. Заваривали его как обычный чёрный: в прогретом чайнике, заливали кипятком, настаивали четыре-пять минут. Кто любил — добавлял сахар, молоко или лимон. Слоны очень любили лимоны!..
Внук облегчённо вздохнул:
— А я уж думал, бедному слону каждый раз в чайник лезть приходится…
— Не слушай её! — махнул рукой дядя Митя. — Чай со слоном — это чай с кусочками слона! Один раз мне даже бивень попался!
— Слона?!
— Нет, мамонта! До сих пор в нашем музее хранится.
— В каком музее?!
— В нашем! Вторая полка у окна, возле туалета. Правда, потом пришлось бивень добровольно сдать.
— Куда?
— Государству! Раньше с этим строго было. Ходили по квартирам, проверяли. Кто бивни вовремя не сдаст — тому вторую смену ставили! И в отпуск не отпускали! А ты как думал?! Времена были такие!
Внук на секунду задумался, потом очень серьёзно спросил:
— А чайник тоже проверяли?
— А как же! И в чайник заглядывали, и под коврик. Вдруг ты бивень от мамонта утаил! Пиши пропало…
— Поднимут крышку чайника, а там слон недозаваренный! Однажды к соседу в кастрюльку заглянули, а там пельмени кипят! Всё конфисковали! Нас даже с Мурзиком разбудили ночью. Говорят: — «Понятые!» — Мы всю ночь протоколы читали! Вернулись только под утро… все в сметане!
— Чем это вы там занимались?! — насторожилась баба Маня.
— Не могу рассказать! — важно ответил дядя Митя. — Подписку о неразглашении давал. Нам ещё, может, благодарность объявят…
— Ну, так что? Чай будешь? — как ни в чём не бывало спросил дядя Митя. Внук осторожно отодвинул чашку подальше.
— Не буду! Спасибо. Я уже сыт. Я теперь даже на слонов спокойно смотреть не смогу.
— Это ещё что! — весело продолжает дядя Митя. — Вот помню, я пробовал леденцы с покемонами!…
— Митя! — строго сказала баба Маня. — Молчу, молчу… А то мальчик вообще ужинать перестанет.
Президентское Меню и тётя Оля
— К нам президент едет с проверкой! А у нас ничего не готово!
Председатель как раз чай пил. Так и застыл со стаканом в руке.
— Как не готово?! — возмутилась тётя Оля. — У нас всё готово! — заявила она и потрясла папками. — Вот! Читайте «Президентское меню»! В трёх экземплярах! Одно даже заламинировано! Остальные не успела! Там просто очередь большая в типографию… Десять человек на рентген…
— Ну, понятно, — вздохнул председатель.
Он взял заламинированную папку.
— Щи Царские. Рыба по-царски. Императорские креветки… А креветки у нас откуда?! — спросил он. — У нас же речка рядом.
— Креветки скоро подвезут! Из Белоруссии! Там своя схема!
— Ладно, — сказал он. — А компот будет?
— Компот Императорский, — прочитала она. — Из сухофруктов.
— Хорошо, — сказал он. — Готовьте Царские щи… Рыба по царски. Блины Царские. Императорские Креветки. И биточек по деревенски…
— Что?! — председатель вскочил со стула. — Как такое могло произойти?!
— Тётя Оля, да вы чувствуете, чем это пахнет?!
— Рыбу жарили… — неуверенно сказала она. — Не успели проветрить…
— Какую ещё рыбу?!
— Вот же она есть в меню! — показала тётя Оля. — В разделе «Закусь».
Председатель медленно поднялся из-за стола. Потом он втянул воздух ещё раз.
— Тётя Оля, — сказал он изменившимся голосом, — это пахнет не рыбой.
— А чем?! — тётя Оля искренне удивилась. — Минтай. Свежий!
— Это пахнет международным скандалом! — председатель треснул кулаком по столу. — Внезапной проверкой! Демократия этого не выдержит! Потому что у нас пока Президент, а не Царь и не Император… Я не знаю, что покажут будущие Выборы…
Он осёкся и перешёл на шёпот:
— Нас всех проверять приедут. Внезапно. Понимаете? Внезапная проверка в понедельник в 10 утра! Просили не опаздывать.
— Ладно, — вздохнул председатель. — Меню исправляйте! Биточек отредактировать! Назовите его скромно… современно…
— Биточек по-царски?
— Да! — председатель кивнул и помолчал, а потом резко обернулся:
— Тётя Оля, — сказал он тихо, — я всё понимаю. Я многое понимаю. Я даже Биточек по-царски понимаю. Но у меня только один последний вопрос… Что такое «суп с котом»?! В меню на последней строчке.
— Это не меню! Это культурная программа! Танцы, песни под фонограмму, закадровый смех, бурные аплодисменты. Президенту понравится!
— Аааа… — выдохнул он с облегчением. — Так бы сразу и сказали!
— Там просто не влезло… но мы кота тоже отредактируем!
— Кот по царски?! Только этого не хватало!…
— Кота? — переспросил он. — Кота отредактируете?
— Ну да! — тётя Оля кивнула. — Суп с котом же. Я придумала: сделаем из него сольный номер. Будет Кот в сапогах. Или Кот учёный. Идёт направо — песнь заводит, налево — дружеский салют!. Прямо по Пушкину! Только со смыслом! Народное творчество!
— Только напечатайте и заламинируйте крепко! — кивнул председатель. — Потому что президенты приходят и уходят… — он сделал паузу: — А меню остаётся!
— Петрович… — прошептала она. — Это самая мудрая вещь, которую я от вас слышала за пятнадцать лет! Даже мудрее, чем «не лезь в бухгалтерию, там свои джунгли!».
— Я серьёзно, — председатель встал и подошёл к окну. — Вот смотрите, тётя Оля. Вот приедет президент. Покушает. Похвалит. Или не похвалит. И уедет. А меню — останется на столах! Ламинат нас всех переживёт! Вам 5 лет с этим меню работать, потому что другой бюджет вам никто не даст.
— А если президент снова внезапно приедет во вторник? — спросила тётя Оля.
— Увидит, что такое стабильность! Знаете, как в ресторанах пишут: «Меню не менялось с 1897 года!». И все в восторге.
— «Меню не менялось с 2022 года… А президент не менялся с 1999 года!», — сообразила тётя Оля. — Звучит солидно! У нас всё по старому… Рыба по-царски… Щи по-царски… Биточек по-деревенски… Царские цены!
У Вас мамонты свежие?
В то утро в нашем магазине творилось что-то невообразимое. Солнце едва поднялось над панельными пятиэтажками, а у дверей уже выстроилась нервная очередь.
Люська, грузная женщина с химической завивкой и стальным характером, сегодня слегка задерживалась. Валера, ночной программист, которого держали в штате за умение чинить кассу и не задавать лишних вопросов, уже битый час возился с базой данных.
— Валера! — рявкнула Люська, влетая в подсобку и на ходу срывая плащ. — Что у нас с ценниками? Почему электронные весы пищат и посетители нервничают?
— Я обновил ассортимент, — не оборачиваясь, ответил Валера, вглядываясь в зелёные строчки на древнем мониторе. — Загрузил архивные позиции. Там выгодный прайс.
— Какие ещё позиции?! У нас «Пятёрочка» или палеонтологический музей? Открывай, давай!
Люська щёлкнула замком, и в магазин ворвался дядя Митя.
— Здравствуйте. У Вас мамонты свежие?
— Не, не свежие… Не завезли! — на автомате брякнула она фразу из старого анекдота, думая, что Митя шутит.
— А когда завезут?
— Обещали к следующему оледенению.
Ему говорят: — Дядя Митя, не отвлекай продавщицу!
В этот момент к прилавку протиснулась молодая мамаша с ребёнком. Она близоруко сощурилась, глядя на табло, и вежливо попросила:
— Дайте мне, пожалуйста, сушеных кальмаров и крыло птеродактиля…
— Вы что, сговорились, что ли?! — подпрыгнула Люська. — Где я вам возьму крыло?!
— Так вон же, на вашем сайте, — обиженно ткнула пальцем женщина. — «Крыло птеродактиля, копчёное, 0,5 кг — 300 рублей…».
— Что происходит?
— Ну, Валера! Ну, программист недоделанный! — наконец догадалась она.
— Валера!!! — взревела Люська. Голос её прокатился по торговому залу, заставив содрогнуться пирамиду консервов «Килька в томате». — А ну иди сюда!
Из подсобки высунулся взлохмаченный Валера с кружкой остывшего кофе.
— Ты что натворил? — Люська упёрла руки в бока. — Я цены взял из архива, — пожал плечами Валера. — Там всё проверено!
— Там поставщик прислал обновление. Папка «Резервная копия 200000 лет до н.э.».
В магазине повисла звенящая тишина, нарушаемая лишь доносившимся с улицы подозрительным трубным звуком, похожим на зов боевого слона. Дядя Митя глянул в окно и хладнокровно произнёс:
— Люся, там, кажется, доставка приехала. Свежемороженые. Разгружать будешь?
— Так, стоп!!!! — взревела Люська, как настоящий мамонт, так что стеклянная витрина жалобно задребезжала. — Какая ещё доставка?! Куда разгружать?! Кто разрешил?!
Она рванулась к окну, расталкивая очередь, и застыла, вцепившись пальцами в подоконник. У служебного входа, загородив пол-улицы, возвышался исполинский грузовик-рефрижератор. На его боку красовалась эмблема — улыбающийся саблезубый тигр — и золотая надпись: «ООО „Посейдон“. Доставим всё, что шевелится!».
— Оно ещё и шевелится?!!
— Да не волнуйся ты! — отмахнулся Валера, появляясь из-за её спины с ноутбуком. — Автоплатёж… Всё уплачено! Я, кажется, перепутал вкладки… — Ну, одну тушку мамонта, как просил дядя Митя… — забормотал Валера, щёлкая мышкой. — Десять ящиков крыльев по акции… Гигантских кальмаров сушёных оптом… И по акции — одного саблезубого хомяка.
— Саблезубого хомяка?! — хмыкнула женщина из очереди. — И как его кормить, чем он отличается от обычного?
— Размерами!!!
— Я всё проверю на калькуляторе! — пригрозила Люська. — И если хоть одно нарушение найду!…
— Только есть проблема, — хитро прищурился Валера. — А калькулятора у тебя нет! Его ещё не изобрели!
В магазине кто-то захихикал, кто-то вскрикнул, кто-то стал подносить телефон к уху: — «Это сервис доставки мамонтов? Я ваш постоянный клиент! Для пенсионеров скидка!»
Остался только кот!
— Алло, это склад? Вам звонит фермер Василий!
Срочно нужна корова!
— Это склад. Коровы нет в наличии. Остался только кот.
— Как это нет?! А что в наличии? Свиньи? Козы? Хотя бы куры породистые?
— Коровы закончились! Остался только кот. Кота брать будете?
— Кот? А он хоть молоко даёт?
— Нет, он не донор, а потребитель!
— Какой кот?! На тракторе?
— Нет. Обычный. Полосатый. Усатый. Бракованная партия.
— И что он умеет? Умеет спать на антресолях? Смотреть осуждающе? И требовать консервы?
— Да! Доставка за ваш счет. В комплекте — зарядка для кота!
— Куры есть?
— Куриц нет. Остался только кот. Кота брать будете?!
— Я подумаю… — Думайте быстрее! Кот голодный!
— Гуси? Овцы? Бегемоты? или у вас там склад голодных котов?!
— Я сейчас посмотрю… Посмотрел. Остался только кот!
— Тише! Что вы орете! Все вокруг спят. У нас склад, а не зоопарк!
— Куры есть?
— Нет.
— Гуси есть?
— Нет.
— А кто спит?!!
— Кот спит!.. И ещё кладовщик в отпуске!
— Коровы? Ха, в эпоху импортозамещения?! Берите дрона — он летает и мычит!
— А молоко?
— Скачайте из приложения «Виртуальное Молоко».
— А есть реальное?
— Реальное под санкциями! Корова застряла на таможне! Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда! Кот, хотя бы, верифицирован! Кот прошёл техосмотр.
— Это же абсурд!
— Это не абсурд! Это склад! Вы куда звоните?!!
— Вы почту получили?
— Да. С утра прилетела сова и комиссия из Москвы! Сверху на мозги капают!
— Да вы что, издеваетесь?! Да я на вас жаловаться буду! Я позвоню Главному!
— Не надо никуда звонить. Кот у аппарата!
— Я две недели корову жду! Мне молоко брать неоткуда!
— Возьмите из холодильника. Я молоко всегда там беру. Если кот не нашел!
— У вас есть кольца кальмара?
— Нет. Только кольца Сатурна!
— Можете посмотреть?
— Могу! В телескоп. И то пока крышу не починят!
— А колечки лука?
— Закончились! Пока кот в телескоп смотрел! Все сожрал!
— У меня последний вопрос… Кто такой Кот?! Это фамилия или должность?
— Сокращение! Контроль Оптического Телескопа! Координатор Отдела Терпения!
— Я вам такое сокращения устрою!!!
— Так уже всех сократили… Остался только кот. Кота брать будете?
— Вы кот по паспорту?
— Нет по гороскопу! Я кот по призванию! Кот от рождения! Созвездие Большого Кота! И пёс с ним!
— А ты в больнице давно не проверялся?!
— Проверялся! Блох нет! Ничего особенного. Здоровый кот. Паспорт — бумажка. Шерсть в подарок. 100 процентный кот. Со справкой из налоговой!
— Тогда давайте двух.
— Второго нельзя. Это уже оптовая партия, а мы склад, а не зоопарк.
Щелчок. Линия оборвалась. Гудки…
На следующий день:
— Алло, это снова я… Кот сломался.
— В каком смысле?!
— Молчит, в холодильник залез и спит.
— Ну, всё правильно. Это зимняя комплектация. Экономит электричество. Кот обмену и возврату не подлежит.
— Ладно-ладно! Бегу за ним! Только успокойте его чем-нибудь!
— Алло, это склад? Это Василий снова! Есть у вас корм для кота?
Или хотя бы мышки в наличии?
— Корма нет. Мышки закончились — кот план перевыполнял. Берите мышеловку в кредит! Кот каждое утро требует молоко… и свежую газету!
— Алло, это склад? Вам звонит фермер Василий! Срочно нужна корова!
— Берите второго кота! Две коровы — это уже стадо! Два кота — это уже профсоюз!
Наташа и Медведь
Снежинки весело кружили в воздухе, носились туда-сюда, сталкивались лбами. В то утро Наташа нашла в снегу пуговицу и пришила плюшевому Мишке вместо потерянного глаза. Пуговица была холодная, металлическая, с логотипом какого-то НИИ. Название почти не читалось.
— Ай! Смотри, куда колешь! — орал Медведь, вырываясь и размахивая лапами. — Нормальная пуговица! — сказала Наташа. — На всякий случай вот тебе пластырь! Вата и йод…
Мишка сел, повернул голову и спросил: — Что на ужин? Опять прошлогодний Оливье? — Посмотри в холодильнике. Теперь у тебя отличное зрение! — усмехнулась Наташа. Мишка спрыгнул со стола и побежал в ванную, мыть лапы. Пуговица фокусировалась, как фотоаппарат, мигала красным огоньком…
Участвовал я в одном литературном конкурсе, надо было написать рассказ на заданную тему.
— Неплохо! — усмехнулся Редактор. — Начинается как милая зимняя сказка, а через три строки плюшевый медведь орёт про корпоратив! Интересно, что будет дальше?
Наташа замерла с иголкой в пальцах. — Ты… разговариваешь?!
— С трудом! — буркнул Мишка, потирая новенький глаз-пуговицу. — После прошивки — особенно. Пуговица тихо щёлкнула. Внутри будто миниатюрный затвор.
— Ой, — сказал Мишка уже другим голосом, металлическим. — Инициализация завершена. Объект «Медведь-3». Режим маскировки частично нарушен.
— Чего? — Наташа нахмурилась. — Ты простыл?
Мишка повернул голову на сто восемьдесят градусов. — Обнаружен гражданский. Угроза раскрытия. Рекомендуется нейтрализация печеньем!
— У меня только пряники, — ответила Наташа.
— Подойдёт. Он вздохнул, снова стал обычным, плюшевым, и почесал затылок лапой…
— Слушай, мелкая… Похоже, это не пуговица. Это модуль. Мы в том НИИ делали игрушки-наблюдатели. Шпионы для детских.
— Ты тоже шпион?! — В отставке. После вчерашнего корпоратива.
Пуговица снова мигнула красным. С улицы послышался странный гул, будто подъехал автомобиль.
— О-о-о… — протянул Мишка. — Похоже, это за мной! Если спросят — скажи, что я обычный медведь. Храплю, ем кашу, ничего не знаю. — А если не поверят? — Тогда… — он сунул Наташе в руку маленький металлический диск, выпавший из шва, — жми эту кнопку и беги!
— Слабовато!!! — комментирует Редактор. — Тогда так… В эту секунду за окном закружил вертолёт, в комнату ворвались люди в чёрных масках! «Всем оставаться на своих местах! Лапы за голову!!!» — Вот теперь это уже детский трэш-боевик с госбюджетом!
Прямо перед окном завис вертолёт. Лопасти месили воздух. Послышался шум и рев мотора. По стеклу забарабанили ледяные крошки.
— Наташа, — тихо прошипел Мишка. — Только не паникуй! Действуем по старой схеме… Импровизируй!!!
Стекло вынесло внутрь вместе с рамой. В комнату влетела дымовая шашка.
— Кхэ! — закашлялась Наташа.
Через дым — тени. Чёрные силуэты. Шлемы. Нашивки на груди — «НИИ Беркут». Автоматы короткие, матовые, с фонарями. Движутся как роботы — быстро, чётко, без лишнего.
— В углу чисто!
— Объект вижу!
— Внимание! Он вооружен и очень опасен!
С улицы полковник орал через мегафон: «Всем оставаться на местах! Лапы за голову! Глаза в пол!!!»
Наташа автоматически рухнула лицом в ковёр. Мишка медленно поднял лапы.
— Товарищ полковник… — пробормотал он. — Ну, вы чего? Я же в отпуске!…
В комнату вошёл полковник. Посмотрел на медведя. — Объект «Барсук-13», — сказал он устало. — Снова запой? — Это был корпоратив… — тихо ответил Мишка.
— Утащил глаз-камеру и ушёл в самоволку к ребёнку?!
— Она совершеннолетняя!
Полковник потёр переносицу. — Группа «Альфа-Плюш». Упаковать.
Двое спецназовцев достали… маленькие наручники. Для лап медведя.
— Эй! — возмутился Мишка. — Я вообще-то ветеран проекта! Я в Челябинске три детсада прикрывал…
Наташа начала кричать: — Не трогайте его! Это мой медведь!!! Он хороший!!!
Все замерли. Полковник медленно повернулся. Посмотрел на неё. Потом на медведя.
— Девочка, — вздохнул он. — Ты не понимаешь! Это военный разведывательный комплекс третьего поколения!
Наташа вытерла нос рукавом. — Он спит со мной и боится пылесоса… От каждого звука вздрагивает.
Спецназовцы переглянулись.
— Товарищ полковник, может… ну его? Отправим в отставку и сотрём память?
Мишка шмыгнул носом. — Я могу больше не терять глаза!
Снежинки кружились. Полковник долго молчал. Потом махнул рукой: — Ладно. Оформим как «списан по эмоциональному износу».
— Но если начнёшь болтать лишнего — сотру в порошок!
— Есть, — сказал Мишка, подняв лапу. — И снимите с меня наручники! Лапы затекли. Вертолёт улетел. Снежинки продолжали весело кружиться, как будто это всё их вообще не касалось…
Она шмыгнула носом. — Ты, правда, уйдёшь?
Мишка замер. Потом сел рядом. Пружины дивана скрипнули. — Не. Меня списали. Всё. Я теперь гражданский плюш… Старший по подъезду!
Спектакль Чуть Не сорвали
В нашей деревне отмечали День Города, вторую неделю.
Поэтому в спектакле участвовали все, даже у кого есть талант, а в мирное время прятался!
Премьера прошла с аншлагом, потому что двери заклинило.
Зрители аплодировали стоя, потому что сесть было не на что.
С трудом сохранилась афиша — её приобщили к делу.
Борис Борисыч — сеньор Помидор
Андрей Батарейкин — молодой огурец
Лёха — Чайник
Сергей Бубнов — Пустой Холодильник
Мурзик — Голодный Кот
Тётя Оля — солистка огурцов Большого Театра
Колян — Холодец с хреном
инженер Кузякин — случайный зритель из первого ряда
Сидоров — корнеплод
Мисочкин — человек из Комитета
полковник Табуреткин — работник сцены
Валера — Хот-Дог, Потерпевший
майор Сковородкина — председатель жюри
Чем всё закончилось, и так понятно…
Чайник по ходу действия постоянно свистел и плевался, потому что Лёхе забыли налить для храбрости.
На банкете съели всех, кого можно, а Мурзику выдали грамоту и кусок колбасы из реквизита. Грамоту повесили на холодильник… то есть прямо на грудь Сергею Бубнову!
Радиостанция Жужжалка
В то утро в нашей деревне было необычно тихо, не дул привычный ветерок, молчали деревья, дремал кот, даже дядя Митя молчал, он уже третий день настороженно слушал старое радио, крутил ручку приемника и вслушивался в монотонный гул.
Мы всей деревней знали: если дядя Митя не комментирует международную обстановку и — дело плохо. Значит, и мир, и экономика в опасности!
Радиостанция работала с 1970-х годов, получила широкую известность благодаря непрерывному монотонному сигналу, за который ее и прозвали Жужжалкой.
Радиостанция вновь вышла в эфир с серией загадочных слов и чисел, необычно много для одного дня, что вызывает обсуждения в соцсетях и конспирологические теории. Люди предполагают, что подобные сигналы — это проверка готовности канала связи, либо команды засекреченным подразделениям…
Набор слов, которые Вы привели — «братишка», «боярышник», «королевна», «вурдалак» — это почти наверняка мнемокоды. Слово, которое легко опознать на слух даже в помехах и редко используемое в обычной речи… Как, например, слово «диета» в доме, где живут пельмени и торт.
Дядя Митя вскочил, выронил кружку с самогоном и заорал на весь дом:
— Началось! Это код! «Блиноспас» — это отбой тревоги по масленице! А «Клюковка» и «Медовуха» — это значит, Петрович опять перепутал частоты и вышел в эфир с прогнозом погоды для подлодок! У них там радист уже третий день как с бодуна, он сам позывные выдумывает по памяти!
— Хватит заниматься ерундой! — заявила его жена, баба Маня, известная своим строгим характером. — Лучше бы огурцы полил и кота покормил, и поменял воду в аквариуме с золотой рыбкой!
— Это не ерунда, Маня! Ты понимаешь, что тут творится? Только что передали «Вурдалак»! Это, может, позывной нашего участкового! Или диверсионная группа высадилась в районе гастронома! Тут, может, Судьба Мира решается, а ты лезешь со своими с огурцами…
— Маня, слышишь?! «Королевна» — это ты! Это про тебя передали! А «Широковат» — это намек на мой позвоночник, который я сорвал, когда тебе шкаф передвигал! А «ДядяМить»… — он сделал паузу, победоносно глядя на жену. — Это я! Дед Митя! Они передают привет мне лично! Понимаешь? Я — стратегический объект! Плохо охраняемый государством! Меня в любой момент могут выкрасть и вернуть за вознаграждение!
А эти слова точное указание на меня! Пельмени, шпроты! Макароны! Тушонка! Мастер участка! Это мой ежедневный боевой рацион! Они вычисляют меня по продуктовой корзине!
Радио, будто издеваясь, продолжило:
— Зеленый горошек… Майонез…
— Значит так, стратегический объект ты наш небритый! — баба Маня вставала руки в боки. — Либо ты сейчас идешь менять воду, кормить кота и поливать огурцы, либо я тебе лично организую экскурсию санитаров!
— Ладно, — сдался он. — Пойду полью, чтоб их, огурцы. Но если передадут «Танец маленьких Лебедей» — я сразу в бункер! До самой весны!
— «Мастер участка»! Это не просто так! Они намекают на мой героический подвиг прошлой осенью! Это позывной! Меня вызывают на связь! Я должен ответить! Где мой китель?! Где мои ордена и медали?! Я должен доложить обстановку! Пусть они там в Москве не нервничают! Страна может спать спокойно! Пока дядя Митя ни в одном глазу!
Он аж подскочил от неожиданности!
— Сигнал получен! Надо срочно бежать! спасать Россию! В магазин, пока пельмени не кончились! Маня, что стоишь?! Хватай тележку, скупай гречку! Ты расшифровала последнее сообщение?! Бензин! Сейчас точно наступит дефицит бензина! Да я сам лично последнюю канистру схватил на бензоколонке!
Он рванул к двери, по пути снеся плечом вешалку. Кот, до этого мирно вылизывавший лапу, с воплем сиганул на шкаф.
— Отставить панику! — сообщил он коту, который уже намыливал лапы в сторону кухни. — Шифровка расшифрована.
— Митя, ты чего орешь? — лениво поинтересовался сосед Кузьмич. — Какая канистра? У тебя ж машина три года стоит без колес, на кирпичах.
— Неважно! — отмахнулся дядя Митя. — Бензин стратегический! Я его еще в позапрошлый кризис припас! Закопал под яблоней! Теперь время настало — пополнить запасы!
Объявляю операцию «план Перехват»! Пойду на кухню, что-нибудь перехвачу… Пока меня кот не перехватил!
— Отбой! — зашипело секретное радио.
— Отбой?! Как отбой?! Почему отбой?! — взвизгнул он, чуть не расплескав драгоценную жидкость. — Мы к такому сигналу не готовы!
Он заметался по двору, хватая воздух руками.
— Маня! Кузьмич! Вы слышали?! Они сказали «Отбой»! Это что же получается — я зря канистру откопал?! Зря пельмени скупал?! Зря кота на шкаф загнал?! Я уже настроился спасать Родину, а они — «отбой»! Ничего у них не выйдет! Дядю Митю просто так не успокоишь!
Надо им позвонить и прямо сказать:
— Аллё! Жужжалка! Это дядя Митя на связи! Приём! Отменяйте отбой! Дайте хоть какую-нибудь маленькую тревожку!!! Я не могу просто так взять и перестать быть на низком старте!
Баба Маня взяла бумаги со стола — мятые, залитые самогоном листки с Митиными каракулями — и внимательно прочитала. Брови ее поползли вверх, а губы беззвучно зашевелились.
— Так-так-так… — пробормотала она, водя пальцем по строчкам. — «Шашлык… кетчуп… зеленый горошек…» Митя! Да это же похоже на свадьбу! Генеральская дочка готовится! Вот они и проводят учения! Скупили всю гречку и тушонку в радиусе двадцати километров, чтобы гостей кормить! А ты, дурак старый, решил, что война!
— Я так и знал!!! — радостно закричал дядя Митя. — Не зря я всё-таки слушал радио! Пригодились Курсы шифровальщиков, второй курс!
Он схватил жену за плечи и закружил по комнате.
— Митя, а ты на третьем курсе-то был?
— Нет, — вздохнул дядя Митя. — Меня отчислили раньше победы! Я перепутал «Караван» с «Караваем» и поднял ложную тревогу в булочной. Думал, стратегический бомбардировщик. А это просто батон с маком…
— А что это за жужжание?! — вдруг встрепенулся дед Кузьмич. — Опять белый шум передают?! Дай вздремнуть!
— Это не просто жужжание! — авторитетно заявил дядя Митя, прищурившись и приложив ухо к динамику. — Это песню новую репетируют! Генеральская дочка просто так под баян не пойдет! Ей нужен специальный музыкальный номер! Потом её поставят в эфир! Вся страна услышит свадебный хит от Жужжалки!
— Баба Маня! Что ты стоишь?! Разучивай танец!
Баба Маня поперхнулась чаем.
— Какой танец, Митя?! Ты в своем уме? Я последний раз танцевала на свадьбе племянницы, да и то — сидя, с салатом в одной руке и пультом от телевизора в другой!
— Митя! Отпусти! — хохотала баба Маня, пытаясь вырваться. — У меня радикулит! Какой из меня танцор?!
— Не отмазывайся! — закричал дядя Митя, начиная пританцовывать на месте. — Это же свадьба генеральской дочки! Там нужна культурная программа! Мы должны быть готовы! Вдруг нас не пригласят! Тогда мы точно сами придём! И потребуем штрафную! А там недалеко и до дискотеки!
— Во! — гордо сказала она. — Это тебе не курсы шифровальщиков! Это школа деревенских дискотек семьдесят восьмого года! Там такое жужжание было — все Жучки обзавидуются! Магнитофон «Весна» на последнем издыхании так жужжал, что коровы в хлеву подтанцовку устраивали!
— А если передадут «Отбой пляскам»? — ехидно спросила баба Маня, продолжая отбивать ритм половником по кастрюле.
— Не передадут! — уверенно заявил дядя Митя. — Потому что генеральская дочка ещё торт не вынесла! А без торта — какой отбой?!
— Это ещё что… — вспомнила баба Маня. — Вот в молодости я ракушку слушала! Вот там настоящий шум прибоя! Соленый морской ветер, волны… Крики чаек… Заслушаешься!
— Ракушку? — переспросил он бабу Маню, подозрительно прищурившись. — Ты что, в детстве головой стукалась? Какую ракушку? Ты у нас в Сосновке родилась, отродясь моря не видела! Откуда у тебя ракушка?!
— Так я в Интернете заказала! С доставкой на дом!
— Вот она! — Баба Маня загадочно улыбнулась, достала древний предмет, завёрнутый в газету за 1987 год, и бережно развернула. Это была ракушка.
— Дай сюда эту ракушку посмотреть? Я сейчас починю…
— Не дам! Это моя прелесть!
— Ну, всё правильно! Тут же батарейка села. Написано ведь «Сделано в Китае». Сейчас поймаем мы тебе радиостанцию Юмор ФМ!
Дядя Митя уверенно схватил отвертку, и вдруг… ракушка запела и раздался голос диктора: — «Вы слушаете юмор на наших волнах…».
— Ого! Юмор! Да ещё и на волнах! — обрадовалась баба Маня.
— В эфире знаменитый Камчатский Краб Валера! Анекдоты и Петросян!
— Э, нет! Только Петросяна нам с утра не хватало! — дядя Митя решительно щёлкнул рычажком на ракушке.
Маленький китайский динамик зажужжал напоследок: «А тёща ему и говорит…» — и затих. В деревне снова стало тихо. Только дядя Митя, пока бегал, ушиб палец. Но до свадьбы заживёт…
Дядя Митя на отшибе Вселенной
— Дядя Митя, насколько ты эмоционален?
— Всё зависит от ситуации. Обычно я сдержан в эмоциях.
Когда мне сообщили о приезде тёщи — я бровью не повёл.
Когда жена устроила скандал — я молча кивнул.
Когда мне сказали, что я выиграл в лотерею — я только пожал плечами.
Но когда кот опрокинул мой любимый суп на скатерть… он такого наслушался в свой адрес!!! Я перечислил всю его родословную до седьмого колена! Я орал так, что соседи узнали, что я думаю о его усах, лапах и существовании в целом.
— Что-то меня сегодня на философию потянуло… это добром не кончится!
В то утро почтальон с самого утра был не в духе. Ноги гудели, сумка оттягивала плечо.
— Дядя Митя, ты живёшь на отшибе жизни! — вздохнул почтальон, когда принёс очередное заказное письмо.
— Не приукрашай! — усмехнулся дядя Митя. — Представь центр вселенной. Тогда наша планета находится на отшибе вселенной… Представь центр Земли — тогда наша страна на отшибе мира… Наш регион — на отшибе страны, почти на границе с Китаем! Наш городок — на отшибе региона. Есть центральный проспект — значит, наша улица на отшибе города. К нам даже доставку не приносят! Наш подъезд находится на отшибе дома… Наша комната — на отшибе подъезда. Моя кровать — на отшибе квартиры.
— Что ты хочешь сказать?! — насторожился почтальон, который заблудился в галактике.
— Что я живу на отшибе на отшибе отшиба! — гордо вздохнул дядя Митя.
— И знаешь, что самое смешное? — продолжил он. — Даже на отшибе отшиба есть свой отшиб. Это моя подушка! Там всегда кот спит, его не прогонишь!
— Ну, ты точно отшибленный! — воскликнул почтальон и почесал затылок. — Дядя Митя, танцуй! Тебе письмо из Кремля!
Дядя Митя снова оказался в Центре Вселенной! Он радостно начал танцевать, размахивая конвертом.
— Вот видишь! Я снова главный! Обо мне не забывают! Кот вертится вокруг меня! Я живу в центре комнаты! Комната — в центре подъезда! Наш подъезд — центральный в доме! Дом в центре проспекта! Проспект — в центре города! Город — в центре региона! Мы — в центре Сибири! Сибирь — это Сердце России! Россия — самая большая страна в мире! На главной планете в солнечной системе! Всё вращается вокруг дяди Мити! Ему письмо прислали! Пенсию обещали повысить! Кот ходит вокруг и не хулиганит! Жизнь налаживается!
Почтальон смотрел на этот танец вселенной и потихоньку пятился к выходу.
— Дядя Митя, вас не развезло от счастья — вас развернуло в пространстве! Вчера вы были на отшибе отшиба, а сегодня крутитесь, как галактический ураган!
— А ты как хотел?! — крикнул дядя Митя, не переставая танцевать. — Всё относительно!
— Ну, раз так, я пойду. Мне ещё на соседний отшиб ценную бандероль доставить!
— Хотя, ничего ценного в ней нету… Я проверил!
— Так вот почему здесь навигатор не работает! — догадался почтальон. — Дядя Митя создаёт помехи своей неуёмной философией! То он на отшибе, то в центре вселенной! А спутники с ума сходят: то ли почту везти, то ли телескоп настраивать!
— А ты не подключай навигатор! — крикнул дядя Митя из глубины квартиры. — Я сам тебе дорогу покажу! Прямо, потом налево, потом ещё раз налево, а потом — куда кот посмотрит!
— Спасибо, дядя Митя! — вздохнул почтальон. — С таким маршрутом я к вечеру окажусь либо в центре Земли, либо у вас в кладовке на раскладушке!
— Значит, снова ко мне! — обрадовался дядя Митя. — А у меня как раз чайник вскипел! — По дороге прямо встретишь доярку Машу с коровами, не заблудишься! Коров пересчитай — их должно быть десять. Если меньше — Маша в плохом настроении, лучше обойди её стороной через овраг!
Почтальон поправил сумку и кивнул:
— А если больше десяти?!
— Тогда это не Маша! Сразу беги!!! — наставительно поднял палец дядя Митя. — Тогда это уже не коровы, а мираж. Поворачивай обратно, у нас в краях с такими миражами шутки плохи!
— Дядя Митя, у вас тут не деревня, а навигационный квест! — вздохнул почтальон. — То коров пересчитывай, то за котом следи, то философию слушай.
— Зато не соскучишься! — гордо ответил дядя Митя. — У нас тут главное правило: если заблудился — значит, пришёл к дяде Мите. Я как ориентир! Куда ни пойдёшь, всё равно у меня на отшибе окажешься!
Почтальон вышел на крыльцо, глянул на дорогу, где вдалеке и правда маячили коровы, и крикнул:
— Дядя Митя, я пошёл! Если через час не вернусь — значит, коров было девять, и я в овраге!
— А как я узнаю, когда поворот?! — вдруг спросил почтальон, отойдя на несколько шагов.
— У тебя на плече попугай Альберт! Он тебе расскажет!
Почтальон скосил глаза на плечо. Попугай Альберт, который до этого сидел молча, вытянул шею и важно произнёс:
— Поворот там, где кончается забор! Хотя… он нигде не кончается! Как Великая Стена на границе с Китаем!
— Спасибо, Альберт! — машинально ответил почтальон и осёкся. — Погоди… Ты что, и раньше со мной был?
— А ты думал, это у тебя сумка такая тёплая?! — хмыкнул попугай. — Я попугай с подогревом! Я с тобой третий год почту развожу! Только ты меня не замечал, потому что всё время с навигатором спорил!
Дядя Митя высунулся из окна:
— Вот! А говоришь, это у нас отшиб! Даже попугай в курсе всех поворотов! Альберт, скажи ему, где лучше не ходить!
— У магазина не ходи, — мгновенно отозвался попугай. — Там продавщица баба Зина. Требует гонорар!
— Так, всё! Я пошёл! — решительно сказал почтальон. — Альберт, веди! Если доведёшь до следующего дома без приключений — получишь сухарик.
— Сухарик? — попугай презрительно щёлкнул клювом. — Я за сухарики не провожаю! Мне, будь добр, семечек от бабы Зины!
Дядя Митя захохотал так, что кот на подушке поднял голову. Вселенная на секунду замерла, но потом снова закрутилась вокруг дяди Мити.
— А попугай откуда дорогу знает?! — не унимался почтальон.
— А он и не знает! — отмахнулся дядя Митя. — Он внимательно за котом следит! Мурзик вас проводит… за небольшой гонорар.
— Вас понял! — кивнул почтальон.
Он полез в карман, достал кусочек колбасы, который с утра приберёг на обед, и протянул в сторону кота.
— Мурзик, веди. Оплата по факту!
Кот лениво потянулся, спрыгнул с подушки, обнюхал колбасу и сразу направился к двери. Попугай цинично прокомментировал:
— Смотри-ка, за колбасу он даже не торгуется! А за суп мог бы и морду расцарапать!
— Это потому что суп — это святое! — наставительно сказал дядя Митя. — А колбаса — валюта. Обменный курс упал! Ты, Альберт, тоже мотай на ус.
— У меня нет усов, я же попугай!
— Вот и не спорь со старшими. А ты, почтальон, иди за котом, он доведёт. Это самый надёжный навигатор!
Почтальон кивнул, поправил сумку, и двинулся за Мурзиком, который уже деловито шагал по тропинке, задрав хвост трубой. Попугай Альберт крикнул:
— Мурзик, если дойдёшь до магазина, не говори бабе Зине! Мне ещё семечки у неё выпрашивать!
Дядя Митя захлопнул окно:
— Ходят тут всякие из соседнего региона! Даже дорогу не знают!
— Думаешь, он вернётся? — спросила баба Маня.
— Куда ж он денется! — кивнул дядя Митя. — Чайник я уже поставил. Если он через полчаса не вернётся, значит, у нас в регионе появился новый житель… И тогда почта у нас будет своя. А это, скажу я тебе… Мы уже почти Своя Отдельная Цивилизация!
