Kitabı oxu: «Наблюдашки Нашей Жизни. Юмор, Байки, Анекдоты»
© Владислав Шевцов-Томский, 2026
ISBN 978-5-0071-4563-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Все события и персонажи вымышлены.
Любые совпадения случайны.
Содержание книги носит исключительно юмористический, ироничный характер и не ставит целью кого-то обидеть.
Мнение автора носит оценочный характер, являются фантазией, мнением и бредом. Книга не имеет цели кого-то обидеть.
Если вам показалось что-то обидным, просто закройте книгу и откройте форточку.
Рейтинг 18+ означает взрослые темы, шутки не для детей.
Чем Анекдот отличаются от Байки и Наблюдашки
Анекдот — это выдуманная история, с выдуманными персонажами: «Собрались как-то Штирлиц и Рабинович, Чебурашка и Золотая рыбка…». Все понимают, что этого не происходило в жизни!
Байка — часто рассказывается, как реальный случай, который произошёл с автором или с реальными людьми: «Однажды мой папа поехал купить телевизор…», «Один известный политик мылся в бане…».
История слегка приукрашена, но выглядит достоверно. Непонятно, было это на самом деле или не было — но всё равно смешно!
Наблюдашка — это интересные смешные наблюдения в реальной жизни. Не придуманная шутка, а то, что действительно можно заметить, наблюдая вокруг.
Важно! Наблюдашка это то, что можно увидеть и рассказать.
Я не показываю фотографии и картинки, не рисую карикатуры, не создаю мемы с котиками, а рассказываю наблюдения в устной форме.
Для себя разделил все Наблюдашки на три группы:
1. То, что можно увидеть, наблюдать. Например, маленький кот и огромный бутерброд, смешная рожица, случайно услышанная фраза в очереди, и т. д.
2. То, что можно прочитать. Смешные заголовки, ценники, объяснительные, идиотские инструкции, и т. д. Текст смешной сам по себе.
3. Реклама. Часто менеджеры специально сочиняют рекламу, чтобы привлечь внимание. Они уже поняли силу Юмора.
Я родился на границе XX и XXI века. Мне нравится находиться в компании писателей сатириков. Эта книга продолжает традиции сатиры и юморы XX века, и смотрит в будущее с плохо скрываемым оптимизмом.
У Вас появился новый читатель
«У Вас появился новый читатель».
— Ура!.. А где он?!
— Он должен подтвердить свой возраст 18+, заполнить анкету, зайти через сайт Госуслуги… установить Макс…
— Вы что, издеваетесь?!!!
— Всё сделано для Вашей безопасности! Приятного чтения.
* * *
Современная Литература!
Книга ещё не написана, но уже опубликована!
Выложена во всех Библиотеках…
Автор получает награды…
Читатели пишут отзывы…
Кино снимают по мотивам…
Критики разгромили, не читая…
Взяли в школьную программу…
Гонорар помог вспомнить молодость!
И забыть временные трудности и возрастные ограничения.
* * *
Начал читать «Войну и Мир». Прочитал первый том, второй том, третий том.
Конец бесплатного фрагмента… Продлевать будете?
Чем всё закончилось — узнаете после короткой рекламы!
Путешествие за Бензином
* * *
Простая школьная задачка произвела фурор в сети!
«У Миши было 22 литра бензина, а у Вовочки на 2 литра больше…»
Вопрос: Сколько гневных комментариев мы получили по этому поводу?
* * *
У меня есть знакомый, путешественник. Он был в Сирии, в Турции, решил поехать на недельку погостить к своим родителям. На своей машине. Через 6 границ, Из Турции… через Грузию… 4000 км пути! Никаких проблем. Ни одной задержки, ни одного лишнего вопроса!
Самое страшное случилось дома! Приехал к родителям и застрял в Новосибирске: бензина нету!!! 20 литров в одни руки!
Ему всей роднёй на обратную дорогу собирали! Папа с канистрой в одну машину, мама — в другую, зять на велике, сосед дядя Коля подключился…
Вот такие тёплые воспоминания увезёт с Родины.
* * *
Россия покупает бензин у Индии из нашей же нефти?!
Такого бардака даже при прошлом царе Борисе не было!
* * *
Россия построила автозаправочную станцию на Луне.
Там сразу выстроились очереди!
Поскольку бензина нету, пришлось закупать у индийских космонавтов.
Прямым текстом
Если тебе говорят прямым текстом — это ещё надо правильно понять!
Прямой текст — это когда всё сказано, но ничего не сказано.
Всё разложили по полочкам, но теперь я не могу найти эти полочки.
Мне объяснили на пальцах — я запутался в жестах.
Задал уточняющий вопрос — получил уводящий ответ.
Мне всё понятно, но смысл не улавливаю…
Я спросил, мне ответили, оба остались в недоумении…
Переспросил для ясности — стало ещё туманнее…
Вы создали образец?
— Испытания прошли успешно!
— Значит, не создали…
Вы зафиксировали результат?
— Мы вели протокол!
— Значит, не зафиксировали…
Видео есть?
— У нас камеры везде понатыканы!
— Значит нету видео…
Обучение проводили?
— У нас был подробный инструктаж!
— Значит не проводили…
Что делать знаете?
— Нам прислали инструкцию из Москвы!
— Значит, не знаете…
Кто приказал?
— Нам министр приказал!
— Значит самодеятельность…
А кто будет отвечать?
— Я работаю не первый день! Я вообще стажер!
— Значит и отвечать будете Вы!…
Вы оформили документы?
— Все бумаги на столе!
— Значит, не оформили…
План-то есть?
— Мы утвердили дорожную карту!
— Значит нету плана…
Сроки согласовали?
— У нас вчера был дедлайн!
— Значит, не согласовали…
Нашли корень проблемы?
— Мы провели глубочайший анализ!
— Значит, не нашли…
Вы договорились?
— Мы провели переговоры! Договорённости зафиксированы!
— Значит, не договорились…
Ну, хоть ответственного назначили?
— Мы создали межведомственную комиссию!
— Значит, никто не отвечает…
Так что-то вообще сделано?
— Все задачи выполнены в полном объёме!
— Значит ничего не сделано…
Причину установили?
— Комиссия работала три недели!
— Значит, не установили…
Выводы сделали?
— Мы написали аналитическую записку!
— Значит, не сделали…
Информацию проверили?
— Составили акт сверки!
— Значит, не проверили…
Факты подтвердили?
— Эксперты дали заключение!
— Значит, не подтвердили…
Данные сверили?
— Всё сошлось до запятой!
— Значит, не сверили…
Виновного нашли?
— Всех уволили!
— Значит, не нашли…
Ресурсы выделили?
— Смета утверждена наверху!
— Значит, не выделили…
Нужен пропуск?
— Объект под охраной!
— Значит вход свободный…
Работать готовы?
— Да хоть сейчас!
— Значит, не готовы…
Героев знаете?
— Они на доске почёта!
— Значит никто их не знает…
Народ спросили?
— Провели опрос!
— Значит, не спросили…
Премию выписали?
— Да! Всем, кто заслуживает!
— Значит, вас тоже скоро выпишут…
Источники указали?
— Список литературы приложен!
— Значит, не указали…
Перепроверили?
— Трижды пересчитали!
— Значит не перепроверили…
Ошибки исключили?
— Ввели двойной контроль!
— Значит не исключили…
Меры приняли?
— Издали приказ о недопущении!
— Значит не приняли…
Когда сделаете?
— В приоритетном порядке!
— Значит, отложим до лучших времён…
Народ доволен?
— Всех наградили!
— Значит все недовольны…
Ситуацию контролируете?
— Держим руку на пульсе!
— Значит не контролируете…
Работа идёт?
— Работа идёт полным ходом!
— Значит стоит…
Что делать будем?
— Проведём дополнительное совещание!
— Значит ничего не будем…
Всё учтено?
— У нас полная опись!
— Значит ничего не учтено…
Нарушения устранили?
— Всё привели в соответствие!
— Значит не устранили…
Порядок навели?
— Везде разложили по папочкам!
— Значит кругом бардак…
В Москве знают?
— Рапортуем об Успехах!
— Значит, в Москве не узнают…
Информацию передали?
— Отправили спецсвязью!
— Значит никто не прочитает…
Данные засекретили?
— Гриф «Особо Секретно»!
— Значит уже в Интернете…
Проверили безопасность сети?
— У нас отечественный антивирус!
— Значит, сеть уязвима…
Правду доложили?
— Подготовили объективный доклад!
— Значит приукрасили до неузнаваемости…
Доступ ограничили?
— Поставили железную дверь!
— Значит проходной двор!…
Сигнализация работает?
— Датчики моргают!
— Значит выноси, что хочешь!…
А что с зарплатой?
— Медаль и вручили грамоту!
— Значит деньгами не дадут…
Какие итоги?
— Коллектив воодушевлён!
— Значит, все недовольные…
Какие показатели?
— Цифры сошлись идеально!
— Значит, опять подогнали…
— Нарушений не выявлено!
— Значит, плохо искали…
Документы готовы?
— Всё прошито и пронумеровано!
— Значит, потеряли…
Техника исправна?
— Вчера приезжал программист!
— Значит, неисправна…
Людей предупредили?
— Разослали официальное уведомление!
— Значит, никто не читал…
Каждый легко может стать блогером!
Каждый легко может стать блогером!
Просто принеси паспорт, справку из налоговой,
— характеристику с места работы,
— разрешение из военкомата,
отпечатки пальцев, биометрию,
— сдай анализы в прямом эфире,
— регистрация в Макс через Госуслуги,
— 10 000 подписчиков с адресами,
— подпиши письмо в поддержку курса рубля…
И свободно говори, что хочешь!
В форме заявления, печать и подпись, в трёх экземплярах.
Свобода Слова — это прекрасно!
* * *
Предлагают маркировку на все книги 18+. Даже классику.
Подальше от детей школьную программу!
Готовьтесь, «Муму» теперь в чёрном пакете и по паспорту!
Помните, как раньше, будут предлагать: — «Слышь, пацан, есть Тургенев без купюр, в СамИздате!». Пока никто не видит, читаю под одеялом ночью с фонариком!
Начитанный гражданин теперь выглядит подозрительно, у него за плечами философский факультет и рюкзак с Лермонтовым!
Ребёнок спросит: «Мама, кто такой Грибоедов?»
Мама шепчет: — Тсс… Пошли отсюда быстрее! Я тебе дома в чёрном пакете покажу… Только папе не говори!
Наш папа честный человек — он в школе «Горе от ума» не читал!
Анекдоты Нашей Жизни
Заходит мужчина в хозяйственный магазин:
— У вас есть недорогое, но очень надёжное средство от тараканов?
— Конечно! Газета!
— И как она действует?
— Бьёт наповал!
— Отлично. Беру 10 штук!
— Зачем вам сразу десять?!
— Пусть прочитает… другим расскажет!
* * *
— Красивые девушки читают журнал «Мода».
— А некрасивые?
— Крокодил!!!
* * *
У Васи 5 торговых точек… 5-я точка горит!
* * *
— А, правда, что Италия похожа на сапог? —
— Спросил каблук!
* * *
Министр перечислил 89 регионов, в которых были проблемы с поставками топлива…
— А остальные?
— Остальные — позже к нам присоединяться! Оставайтесь с нами!
* * *
— Хочу квартиру в Москве, домик в Испании и конуру в Собакино.
— А в чём прикол?
— Все три объекта стоят одинаково!!!
* * *
Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!
* * *
Есть большая разница между
— «Верно записаны мои слова!»
и
— «С моих слов записано верно…»
* * *
— Ты был на моём концерте?
— Нет. Я просто так выгляжу…
— Ты что-то плохо выглядишь?
— Нет, я просто был на твоём концерте!
Вопрос на шоу «Голос»:
— А кто там исполнял песню, которая всем понравилась?
— Автотюн!
(Это компьютерная программа, а не армянский певец)
* * *
— Почему у тебя книга валяется на полу?
— До мусорки не долетела!
* * *
— Что лежит в коробке с надписью ХРУПКОЕ?
— Наше соглашение с Ираном!
* * *
Наташа — это собирательный образ!
Мы её вчера по всей квартире собирали!
Она орала, что она не в образе…
* * *
Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика: то ли волочащийся за ним парашют… то ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!
* * *
Хороший микрофон, тихий!
Никому не слышно, как я пою в караоке.
Никому не видно, как я танцую в душе.
* * *
— Как наладить личную жизнь?
— Вызывайте на дом мастера! Личная жизнь сразу наладится.
* * *
— Наташа, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!
* * *
Купил себе духовку с Искусственным Интеллектом.
И пока духовка думает… пойду что-нибудь съем!
* * *
— Звонили мне из Кремля!
— А почему именно оттуда?
— Ну, во всей стране только там связь хорошая!
* * *
Игрушка Хомяк Повторюшка.
— У меня Кот Повторюшка! Он свою миску протягивает и орёт «Повтори!!!».
* * *
Играл в шахматы против компьютера… проиграл компьютер!
* * *
С 1 сентября школьники будут учиться по-новому!
Хотя… они и по-старому не учились…
* * *
Идёт червяк с лопатой: — Пойду мужиков на рыбалку накопаю!..
* * *
Братья хорошо работают!
Один премию получил, другой украл. Оба на доске почёта!
* * *
— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?
— Я бы крышей поехал! Чердак поехал.
* * *
Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она сразу возьмёт больничный.
* * *
Наташка, не фотографируйся на весах со смартфоном в руке!
Это же лишние полкилограмма!!!
* * *
— Почему официантка мужика сзади гладит? Пристаёт?
— Нет. У него там бесконтактная оплата! Биип!
* * *
— Рабинович, вы пишите «Завещаю всё имущество в пользу государства».
— Да, и что?
— Что ж ты, гад, не указал в пользу какого?! И главный вопрос — чьё имущество?!
* * *
Хватит приглашать иностранных артистов!
Это непатриотично и дорого.
Смотрите на наших!
Это выглядит патриотично и дёшево!
* * *
Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл…
* * *
Они жрут с золотых унитазов!
А потом удивляются, чего их народ ненавидит?!
* * *
Как похудеть?
Просто начните лечить зубы по одному…
* * *
Победитель Олимпиады по Списыванию!
А ещё ЕГЭ набрал 500 баллов!
Учитесь!
* * *
Чтобы моложе выглядеть, надо меньше бухать и больше пользоваться фотошопом!
* * *
Загореть должно всё тело! Равномерный загар по всему телу! — кричал директор. — У нас тут не солярий, а куры-гриль!
* * *
Чем редактор отличается от критика?
Один тебя кусает ДО, а второй ПОСЛЕ публикации!
* * *
Что такое Писатель-Оптимист?
У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!
* * *
Каждый вечер заканчивался банкетом.
Каждый банкет заканчивался утром.
* * *
Что такое фанатский просмотр?
Ждёшь, когда серию выложат в 4 утра! Смотришь внимательно три раза!
Потом пишешь комментарий: — «Что-то не зашло…»
* * *
Сначала его жёстко задержали.
Потом жёстко отпустили.
Потом жестко извинились.
Выплатили компенсацию 350 рублей… Жёстко!
* * *
— Ты за кого болеешь на чемпионате по футболу?
— Наши там не играют…
— Как не играют?!!! А спонсор у них кто?! Наш газ и наша нефтянка!!!
* * *
Корова застряла на таможне! Упёрлась рогами, ни туда, ни сюда.
Кот хотя бы прошёл техосмотр.
* * *
Наташа произошла от обезьян и гордится своим происхождением!
* * *
Народная примета:
Нефть подорожала — скоро бензин подорожает!
Нефть подешевела — скоро бензин подорожает!
Ничего не происходит — скоро бензин подорожает!
Мы договорились — скоро бензин подорожает!
Мы не договорились — скоро бензин подорожает!
Рубль укрепился?… Вы схему поняли!
* * *
Почему я не верю в предсказания?
Никто не смог предсказать доллар по 100 и бензин по 150!!!
* * *
Он плохо освоил школьную программу, зато хорошо освоил бюджет.
* * *
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!
* * *
Я не ем хамон после шести!
* * *
Производитель презервативов перешёл на летнюю резину.
* * *
Мурзик испачкался в краске и шуршит в коробке с надписью «Желтый полосатик»
* * *
Сахар дрожжи и вода —
Наши лучшие друзья!
* * *
У кого были проблемы с почками — пусть первым бросит в меня камень!
* * *
«На зарядку становись!» — орали роботы.
* * *
Смотрел конкурс «Танец Живота». Музыка разная, костюмы разные… А животы у всех одинаковые!!!
* * *
Бюджетные деньги не пахнут!
* * *
Вовремя замолчал, потом напишут: — «Хорошо сказал!»
По этому поводу могу только
Сейчас время такое! Надо деньги зарабатывать. Бизнес строить.
Что ты можешь сделать по этому поводу?
— По этому поводу я могу только чай попить!
И посоветоваться с котом.
По этому поводу я могу только диван поправить.
По этому поводу я могу только в окно посмотреть.
По этому поводу я могу только растение полить.
По этому поводу я могу только сериал включить.
По этому поводу я могу только пожать плечами и произвести тост.
По этому поводу я могу только погладить кота.
Позвонить маме и спросить, почему я не родился сыном олигарха.
Проверено Электроникой
Читали новость?
Теперь обязательная маркировка «Сделано с помощью нейросети».
Это звучит оскорбительно, как наклейка ГМО на морде кота!
Или «Переведено без помощи словаря»!
— Слушай, а твой кот настоящий?
— Обижаешь! Самый что ни на есть органический! Спина прямая, жрёт в три горла, обои дерёт в турбо-режиме…
— А есть сертификат?
— Нету.
— Ага?! Наклейка ГМО на морду кота!
Надпись на чипсах «Упаковано роботами».
Это разве лучше, чем «Упаковано голодным студентом немытыми руками»?! Знакомый с детства вкус!
Скоро придёшь магазин, а там… На полке пылится одинокая банка огурцов «Закручено бабой Зиной. Ручная сборка! Без примирения Искусственного Интеллекта…»
Так вот откуда надпись на презервативе «Проверено электроникой!»?!
Ой! Током бьёт! Значит любит! Это искры любви!
Протестировано на живых людях.
Не хранить в холодильнике.
Срочно требуется заземление! Резиновые перчатки. Тапочки в комплекте.
На свидание в бахилах.
Если искра пробежала между вами… Официант немедленно прибежит с огнетушителем и полотенцем.
А в медицине? Надпись на гипсе «Наложено роботом-ортопедом!»
На лобовом стекле после замены «Вклеено заботливым манипулятором! Идеальный шов. Человек бы так не смог! С вас 20 тысяч рублей!»
Купил пиццу…
Расплющено роботом!
Размешано бабушкой!
Нарезано сканером! Сыр дыроколом!
Тесто раскатано катком дорожной службы.
Оливки расставлены шахматным компьютером
Колбаска идеально порезана гильотиной.
Доставлено дроном-камикадзе!
Приятного аппетита!… Тарелку в сторону!
Спите спокойно, дорогой товарищ!
Предупреждение!
Не содержит ГМО (закончились)
Живое тесто, дышит.
Если сбежит — не кормить после полуночи.
Соус замешан без бетономешалки!
Ультратонкое тесто. Методом напыления!
Сыр нанесен тампо-печатью.
Кофе со льдом. Заморожено в криокамере.
Лёд наколот вручную, без вибромолота.
Лёд заморожен жидким гелием. В морозильнике бабушки.
Оригинальный вкус. Копия, заверенная нотариусом.
Марка наклеена языком. С большой круглой печатью.
Подделка вкуса преследуется по понятиям.
Шуток нет. Мне подбросили!
В моём возрасте
Люди в моём возрасте уже пить бросают…
Курить бросили… Детей обучили…
Ипотеку выплатили… снова в долги залезли!
В эмиграцию рванули, посмотрели и вернулись…
С парашютом прыгнули! Фотки выложили! Кто удачно приземлился.
На дачу съездили… и вернулись…
На Госуслуги зарегистрировались… Набрали подписчиков! Телеграмм удалили!..
Раковину отреставрировали!
Зубы вставили! Снова сточили о комментарии!
Слушают не музыку, а подкасты о здоровье.
Карьеру сделали!… Курс пропили!..
По безналу проплатили!…
Люди в моём возрасте хвастаются не покупками, а удачно сданными анализами.
Разговаривают с детьми, как с равными, а те всё равно уходят в другую комнату.
Храпят в унисон с супругой, как хорошо настроенный дуэт.
Понимают, что самое интересное уже случилось, но делают вид, что самое интересное ещё впереди.
Находят старые фотографии и восклицают: «Смотри, какая была талия!»,
Перестали ругаться с соседями, потому что испанского не знают!
Холодильник перестали открывать по три раза за ночь… Утреннюю зарядку делают не для того, чтобы удивить соседей…
Прочли книгу, которую купили десять лет назад…
Наконец-то разобрались, кто ворует полотенца в прачечной…
Перестали заводить разговор о погоде.
Научились отвечать на «Как дела?» одной фразой,
без мата,
без рекламы,
без сожаления,
без попытки пошутить,
без слёз
без крика «Ой, я опаздываю!»
без вопроса «Зачем ты спросил?!»
без советов, которые никто не попросил,
без преувеличений
без нытья
без излишней скромности
без сравнения себя с соседями
без намёков на молодость, которой уже нет
без перечисления всех планов, которые сорваны
без упоминания новостей и телевизора
без перечисления всех лекарств, которые уже не помогают
Забывают имена людей, но помнят цены на всё, что когда-то купили…
Перестали спорить в очередях…
Составили список дел на завтра, который потеряли уже через час…
Научились делать вид, что понимают Искусственный Интеллект.
Перестали смотреть новогодние фильмы…
Перестали бояться темноты, потому что поняли — свет в холодильнике реально спасает.
А я до сих пор книгу пишу, рассказы.
До сих пор удивляюсь простым вещам.
На самокате катаюсь в Светофор через Перекрёсток.
С женой маюсь. Огурцы на балконе. Оливье в холодильнике. Президент в телевизоре. Обращается ко мне, как народу! А я до сих пор с пониманием.
Люди нашего возраста стали философами.
Мы ходим на концерты, чтобы послушать тишину.
Мы смотрим в кино не сюжет, а кто пришёл в зале.
Мы обсуждаем политику, чтобы понять, что они всё равно играют без нас.
Да, жизнь странная. Она швыряет нас то в Москву, то в Дубаи, то обратно в деревню.
Но мы держимся — как держатся на полке книги, как держатся зубы у пенсионеров, как держится кофе в чашке, пока не остынет. Мы ещё смеёмся, а это значит, что мы живы!
Люди в моём возрасте уже:
Бросили пить, но теперь коллекционируют кружки с бутылками!
Выплатили ипотеку и поняли, что ремонт — это новая ипотека!
Съездили в эмиграцию и вернулись к маме, чтобы поесть борщ.
Научились засыпать на диване и просыпаться в другой квартире…
Перестали верить гадалкам, но верят коучам!
Прочитали всю классику, чтобы понять, что это скука смертная!
Пробовали новые диеты, но всё равно сидят на гречке.
Поняли, что работать по специальности — скучно, а не работать по специальности — глупо!
Научились не доверять никому, кроме холодильника и кота.
Бегают на распродажи, а потом спрашивают: «Зачем я это купил?!»
Понимают, что новости читают не для информации, а для коллекции страхов.
И наконец — удивляются, что ещё живы, и радуются этому больше, чем премии «Оскар»!
Смотрю на жизнь, как на кино без титров!
Стараюсь не спорить с холодильником.
Ставлю будильник, чтобы проснуться вовремя, а всё равно опаздываю.
Придумываю пароль и через минуту забываю.
Ищу смысл жизни там, где его нет… всегда нахожу, и улыбаюсь!
Хожу в магазин за хлебом и возвращаюсь с пакетами.
Читаю газету за 87 год и удивляюсь, что у нас всё по-старому…
Покупаю вещи, которые никогда не использую.
Проверяю карманы на наличие смысла жизни.
Улыбаюсь прохожим, которых не знаю.
Знакомлюсь с красивыми девушками… по второму разу.
Ищу носки, а нахожу ключи от дома.
Проверяю часы и удивляюсь, что время идёт по кругу.
Раньше умели снимать кино, министров и генералов!
Они уже в моём возрасте, а я до сих пор…
Говорю себе «надо быть взрослым», а сам ем мороженое!
Покупаю джинсы с заклепками на вырост!
Играю в видеоигры до полуночи… кричу жене «Ещё 5 минуточек! Начинай без меня!»
Катаюсь на электросамокате… пока мысленно.
Открываю холодильник, пока другие открывают бизнес.
Ищу смысл жизни в карманах пальто.
Смеюсь над шуткой, которую уже слышал десять раз.
Включаю телевизор и удивляюсь, что новости опять не те, которые хотим услышать!
Пересматриваю фотографии и удивляюсь, что это действительно я… но не помню, с кем, когда, где.
Я спорю с котом о политике и проигрываю
Я читаю инструкции и делаю всё по-своему.
Я не бросаю на полпути! Я сразу туда не иду!
Я не откладываю дела на потом. Я сразу на них забиваю!
Я не мечтаю о путешествиях, которые не планирую.
Я не читаю новости. Если что-то важное, Вам сообщат.
Я не смотрю фильмы. Книга интереснее.
Я не обсуждаю политику. Я в этом цирке не участвую.
Я не мечтаю о будущем. Я удивляюсь, что оно вообще наступило.
Я не читаю письма. Я уже всё это знаю.
Я не читаю книги! Я их сочиняю.
Я не считаю деньги! Я их умножаю.
Я не бегаю по утрам! Я и так живу быстро.
Я не делаю заметки! Самое главное я помню.
Я не слежу за временем! Моё время уже наступило.
Я не смотрю новости! Новости смотрят на меня.
Я не планирую путешествия! Путешествия ко мне приходят сами.
Я не слежу за модой! Я живой классик.
Я не ищу смысл жизни! Смыслы сами находят меня!
Я не слежу за дыханием! Я дышу историей. Чем от меня разит? — О, это целая История!…
Я не считаю часы! Я наблюдаю время.
Зачем считать 10 000 шагов? — Чтобы знать, сколько Вам еще осталось!
Я не слежу за модой! Мода следит за мной.
Я не спорю в Интернете с незнакомцами…
Заголовки Жёлтых Новостей
80% российских детей используют нейросети и не платят налоги!
Три человека пострадали при падении курса рубля!
Кривые ноги как способ уйти от налогов!
Сайты из белого списка внесли в Красную Книгу!
В Сибири нашли мамонта, который 2000 лет был в розыске!
Ученые обнаружили новый вид динозавров в доме учёных!
Аисты требуют маткапитал за второго ребенка!
Синоптики опять угрожают москвичам! Если до вечера не выплатят зарплату за февраль — начнётся локальный апокалипсис!
Бахилы теперь будут выдавать по ипотечной ставке! Секретный приказ Минздрава!
Прокуратура проверила Интернет и нашла там слишком много вопросов! Виновных накажут!
Метеорит пролетел мимо Земли! Испугался цен на недвижимость.
В следующем году на Евровидение от России поедет… крыша!
В школьной столовой учеников кормила своим молоком!
Тебе 75?
ВРЕМЯ СТАВИТЬ ИМПЛАНТЫ!!!
Реклама пенсионного фонда:
Бабок нет, но вы держитесь!
Внук Ленина сверху капнул на памятник голубя!
Отомстил за дедушку!
Ложные опята написали ложный донос!
У блондинки размер груди и размер Ай Кью совпадает!
Военные провели учения по маскировке реформ.
Хирург случайно вылечил не того пациента!
Коллеги требуют объяснений.
Ученые в шоке! Им рассказали, что у них маленькие зарплаты!
Луна всё таки плоская! На обратной стороне нашли надпись «Сделано в Китае»!
Комары пожаловались на качество человеческой крови!
Пенсионеры не хотели платить туристический сбор, отдыхая в парке на скамейках!
Жизнь разделилась на ДО и ОДНОГО МЕСТА…
Умная колонка
Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она и так всё понимает. Без слов. Молчаливое сочувствие.
Умная колонка не будет спрашивать «Что на завтрак?», а молча предложит рассол и аспирин.
Она не будет спрашивать «Какую музыку включить?», она сразу возьмёт больничный или отгул.
И она не спрашивает «Рассказать анекдот?». Она понимает, что утро не повод для шуток.
Настоящая умная колонка не будет уточнять «Построить маршрут до работы?». Она понимает — ты туда сегодня не дойдешь.
Умная колонка не скажет «Посмотрим вчерашние фотографии», она уже всё удалила!
Умная колонка не спрашивает «Вам напомнить о встрече?»
Она сразу отвечает всем «Его нету дома! Совсем нету. Даже для мамы и президента!»
Она даже маме отвечает так, что та успокаивается: «Мама, он занят, он думает!». А мама знает — если её сын думает, его лучше не беспокоить.
Отдохнуть после праздников
Мне надо отдохнуть после праздников!
Расслабиться после отдыха.
Вернуться из отпуска.
Набраться сил после выходных.
Перезагрузиться после перезагрузки.
Восстановиться после восстановления.
Подлечиться после лечения.
Исповедаться после корпоратива.
После праздников мне надо восстановиться! В должности…
Вспомнить главное! И быстро забыть…
* * *
Нам не нужен повод, чтоб собраться!
И на работу не пойти. И даже в магазин посылать никого не нужно! Достаточно открыть холодильник…
Нам не нужен Юбилей, ждать повышение или полёт в космос соседа, чтобы отпраздновать!
Это у них, там, за бугром, нужны специальные дни. У нас — Интуиция, коллективный разум. Мы просто смотрим друг на друга утром — и всё понимаем. Сегодня — можно! Нужно!
Никаких симуляций и звонков руководству:
— «Алло, я заболел! У меня голова…». Просто — не идём. Молча. Как партизаны. Работа подождёт. Куда она денется?
Наутро никакого кризиса нет!
Есть сожаление… Приятные воспоминания…
Равнодушные соседи… У нас — не кризис. У нас — состояние.
Первый снег за окном. Он всегда знает, когда выпасть на нашу голову…
— Хорошо сказал! Что с него возьмёшь? Он же Великий Писатель!
* * *
В понедельник спрашивают:
— Ты уже вернулся из отпуска?
— Ещё не полностью!
Моё сердце навсегда осталось там! Мозг спит! Организм ещё едет в поезде… А желудок ещё переваривает вчерашний банкет!
Душа до сих пор лежит на пляже, загорает в шезлонге и посылает оттуда всем открытки!
А печень вообще отказалась возвращаться!
— А глаза?
— Глаза всё ещё ищут бар с надписью «All Inclusive»!
Будильник уже работает, но по утрам он ненавидит меня сильнее, чем я его!
В зеркале отражение — словно лицо с плаката «До» и «После»…
Даже кот дома смотрит с укором: — «А где сувениры?! Где тапочки и полотенце из номера отеля? Верни мне чемодан — коробку под спальное место!»
А на работу явилась только моя усталая тень…
Руки автоматически тянутся к коктейлю, но находят только кружку с кофе, которую забыл на столе до отпуска…
Пальцы вместо пароля вводят пин-код и жмут кнопку «Оплатить!».
Мышка пытается вызвать бармена правой кнопкой.
Папка «Документы» открывается, но внутри — только фотки шезлонгов. Excel сам строит график «Количество коктейлей на пляже».
К обеду, возможно, я соберусь по кусочкам. Как пазл.
Голова встанет на место. Картинка подгрузится, как медленный Интернет. Спина перестанет жить отдельно от тела, желудок радостно заурчит:
— «Где обед?! Где шведский стол?! — В Швеции!…»
Пройдёт ещё пару таких понедельников, и я снова стану человеком прямоходящим. И, может, тогда я вернусь полностью!
И свежей струёй вольюсь в коллектив…
Выиграл Миллион в лотерею
Случайно выиграл миллион в лотерею.
Не знаю, как жить дальше?
Друзей стало больше, и все они говорят: — «Мы всегда в тебя верили!» — Даже если не верили.
Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!
Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?
Кот тоже стал чаще приходить.
Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.
Интересно, а на что он намекает?!
Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.
Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.
Подходят с серьёзным видом и спрашивают:
— «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»
А я с трудом умножаю в уме…
Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?
Начальник сказал: — Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!
В соцсетях начали писать старые одноклассники:
— «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»
Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.
Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!
Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»
Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:
— «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»
Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…
Так и хочется им крикнуть: — Не дождётесь!!!
Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:
— «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни — это не главное! Отдай их нам!»
Соседки стали называть детей в мою честь.
На площадке кричат: — «Серёженька! Иди домой!»
Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.
Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!
— А ты до миллиона… кем был?! — строго спросила одна девочка.
— Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.
Редактор внезапно сам позвонил: — «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»
Банки внезапно вспомнили обо мне!
Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!
Так что, друзья, выиграть миллион — это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.
Два Одноклассника
Встречаются 2 бывших одноклассника.
Один показывает фотографии и хвастается:
— Вот это я поступил в Институт. Вот это наш выпускной…
Вот это у нас свадьба. Вот это я на корпоративе с начальником…
Вот это нам руку жмёт губернатор…
Вот это я работаю по специальности… в Газпроме!
Вот это я на выборах в Областную Думу, вот это я сплю в Совете Федерации…
Вот моя старая яхта… Моя новая машина…
Виллу в Испании пришлось продать! Потому что я патриот! Вот моя новая дача — в Подмосковье… оформлена на тёщу!
Вот это я отказываюсь от интервью CNN.
Они хотели узнать, откуда у меня личный самолёт.
Вот это моя коллекция часов Роллекс.
Вот это моя виза в Дубай. Мои каникулы на Мальдивах…
Вот это мой остров… Вот это я мелькаю на страницах Forbes…
Вот моя секретарша, вот охранник, это мой личный тренер.
Вот это я на приёме у губернатора…
Кстати, вот он рядом со мной! Тоже смотрит этот концерт в Большом Концертном Зале. А вот это мы с ним вместе — на хоккее, играли за одну команду в Ночной Лиге… А вот это мы в раздевалке — чай пьём из Кубка, смеёмся.
Мы со смехом обсуждали на встрече выпускников!
Второй спрашивает:
— А зачем ты мне всё это рассказываешь?!
Я же вместе с тобой учился!
Только не понимаю… А где моё это всё?!!!
А вот мои достижения… Кот… Жена у мамы… Пельмени в холодильнике… Вот это моя коллекция носков в стиралке!
Вот это мой одиночный пикет возле туалета.
Вот это я возле поста ГАИ перекрикиваю матюгальник! Вот это я в очереди в поликлинике, с талончиком на 7 утра!
Вот это я сплю в гараже… Вот и все мои планы на выходные! 500 рублей под матрасом — вот моя финансовая подушка безопасности! Чек из «Пятёрочки» длиной три метра, успел схватить последнюю пачку гречки по акции «1+1»… Вот и все мои достижения!
Я страдаю, теперь Вы должны мучиться!
Это не юмор, просто наблюдашки.
Есть старая поговорка «Несчастье любит компанию».
Есть люди, которые не могут страдать в одиночестве молча!
Они хотят, чтобы вокруг них все страдали.
Посмотрел он кино с Петровым… И теперь всех тянет в кинотеатр! Я 2 часа страдал — теперь вы должны мучиться!
Или она села на диету — теперь все обязаны отказаться от вкусного! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!
Вчера она принесла яблоко на обед и смотрит с осуждением: «А вы что, едите пирожное?! Там вредные калории!!!»
Я три минуты жевал морковь, ощущая себя преступником.
Как было у классика «Я женился — все вокруг должны жениться! Налог на холостяков!!!»
Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!
Или сосед начал заниматься йогой. И теперь каждое утро: — Надо дышать правильно!
Я страдал — теперь вы должны мучиться!!!
Он подключился к платной подписке! Раньше смотрел бесплатно и что хотел. Теперь он мучается! Теперь Вы тоже должны мучаться!
Или модную еду пробуют. Я попробовал эти суши с тыквой и шоколад с перцем!!! Ужасная еда!!! Зато модно! Теперь вы обязаны пробовать!!!
Или он вложился в проект, влез в долги, не видит прибыли… И всех завёт на презентацию!!! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!!!
Соседка завела кота. Кот вредный. Теперь ко всем пристаёт: — «Котята не нужны?!»
Я страдаю и вы тоже должны мучаться!
И так на любую тему!
Он теперь веган! Не ест бутерброды с колбасой, суп и вкусные блинчики! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!!!
Отпуск в эко-деревне… Дом без Интернета, без воды и без отопления!… Всё лето страдаю! Вы тоже должны мучаться!!!
Или выборы. Один знакомый всех агитирует: — «Я проголосовал! Выбрал на следующие пять лет!» Теперь вы тоже должны мучаться!!!
Если ты скажешь им:
— Да пошли Вы!!!… Не мешайте мне быть счастливым! Продолжайте мучаться!..
Они обижаются: «Как ты можешь быть счастливым, когда я страдаю?!»
Простой поцелуй может быть опасным
Врачи предупреждают!
Простой поцелуй может быть опасным!
Если целоваться на морозе с железной трубой
На скорости 150 км/час
На глубине… Возле вулкана
С оголённым проводом под напряжением
В зоне боевых действий
Без медицинской маски
С самогонным аппаратом
Под давлением
Без противогаза
С вампиром. С боксёром во время боя
С собакой, когда у неё во рту кость
С гаишником, пока он заполняет протокол
С бензопилой, с гранатой
С кляпом во рту…
В кабинке для голосования!
Маленькие
Я люблю короткие шутки.
— Прорвёмся! — Сказали пакеты… И прорвались!
— Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!
* * *
— «Проснись и пой!» — хорошая песня!
— Но не на поминках же!
* * *
В чём опасность кофе в аэропорту? Я со второй чашки улетаю!
* * *
Я сижу, пью чай с лимоном.
А лимон мне и говорит…
* * *
Мне от мамы достались — глаза, от папы — нос, а от дедушки — челюсть в стакане!
* * *
— У тебя есть кредитная история?
— Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
— Нет. Денег я денег тебе не дам!
— Почему?!
— У тебя плохая кредитная история!
* * *
Блондинка говорит: — У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…
* * *
Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген — он один такой!
* * *
Сериал «Не ложись красивой»:
— Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!
— Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!
* * *
С тех пор, как я зазнался окончательно и утратил связь с реальностью, прошло почти 5 минут… А чай мне так и не принесли!
* * *
В России не умеют выращивать манго, бананы и свежие кадры!
Из-за климата не растут!
* * *
— Что такое «может взлететь, но без крыльев»?
— Цены!!!
* * *
Наконец в доме стало тихо, и я решил спокойно поиграть на барабанах!
* * *
Писатель уронил печатную машинку на ногу, прыгал, орал до утра… в общем, решил громко вернуться в профессию!
* * *
У вас борщ с говядиной? Или это опять курица притворяется?
* * *
Кот никогда не моет посуду, он её сбрасывает лапой со стола.
* * *
Купил умную колонку. Завёл попугая.
Тёща приехала. Вернулся кот.
…а выпить не с кем!
* * *
Объявляю операцию «План Перехват»!
Иду на кухню — срочно перехватить бутерброд, пока меня кот не перехватил!
* * *
Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!
* * *
Он только начал жить, вошел во вкус, приготовился к десерту…
А ему пришло сообщение: Конец ознакомительного фрагмента!
* * *
Морозильник «Минск» — гудит, как трактор!
И трактор «Минск» — в нём холод, как в морозильнике!
* * *
Купил себе весы электронные ювелирные карманные. Теперь в ресторане мне место уступают, руку жмут, меня там каждая собака знает! Официант не подходит — подползает:
— Может, сегодня без взвешивания?
Такая мелочь, а повышает культуру обслуживания.
* * *
Если бы Вам не поставил смайлик… точно бы нахамил в комментариях!
* * *
Отличная кнопка ЗАБАНИТЬ! Некоторых я бы забанил по два раза!
* * *
Не привык ничего решать, даже кроссворд!
* * *
Подарок для прокурора: — Вот тебе уголовное дело… иголки… белые нитки… набор для шитья!
* * *
Историк попал в историю.
Переплётчик попал в переплёт.
Политолог попал пальцем в небо.
Попаданец попал на деньги.
Снайпер вообще никуда не попал… даже в криминальную хронику!
* * *
Плакат в автобусе:
«Морда контролёра — совесть пассажира!»
У нас в деревне единственное такси, называется «Трезвый водитель».
Туда еще не каждого берут!
Оно не работает в праздники и выходные. Особенно в Новый год!
* * *
— У неё сложные отношения.
— С Валерой?
— С головой!
* * *
Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара — резко сбросить лишний вес!»
— Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!
* * *
Рекламу смотрю «В пиццерии Робот подберёт Вам пиццу»
— А зачем Вы её роняли?! Пусть сам ест, когда подберёт!
* * *
— А вы что, уже приняли?!
— Конечно. Мы же принимающая сторона!
* * *
— Он просто мачо! Настоящий жеребец!
— Ага, от слова ЖИР и ебЕц…
— Тихо!
* * *
— У меня книга вышла!
— Откуда? Из цифрового концлагеря?
* * *
Я учу английский на живых примерах. Мой кот живой пример! Лезет на стол и орёт не по-нашему.
* * *
— Почему Интернет тормозит?!
— Задать такой вопрос президенту.
— Не могу! Интернет тормозит!!!
* * *
Наш отдел отправили на тимбилдинг в лес… Кто-нибудь знает обратную дорогу?!
* * *
В салоне красоты мне сказали: «Мы вас уложим красиво!». Уложили, лежу…
* * *
Хотите послушать русскую народную музыку?
— Включите Тетрис!
* * *
Я слежу за порядком! А за мусором я не слежу…
* * *
Не ходи в лес! Езжай на природу!
Всё-таки зря я в лес пошёл. Надо было сразу в магазин, там дешевле!
* * *
После того, как в гости пригласили кота, в доме пропала вся рыба.
Совпадение?
Кот всё отрицает! Отказывается отвечать на вопросы без своего адвоката!
Кот молчит. Пустая миска говорит громче всяких слов.
Говорить об этом пока рано, поэтому смотрите мой репортаж в прямом эфире!
Дайте герою репортажа тёплого молока!
Мы будем следить за развитием событий…
* * *
О политике, я вам так скажу: все ждут доброго царя.
Народ — чтобы что-то дал. Чиновники — чтобы не мешал.
* * *
Конфликт почти затих. Но мы вовремя вмешались!
* * *
Раньше умели снимать кино, министров и генералов.
* * *
Курс верный, а дороги не в том направлении.
* * *
Вовремя замолчал, потом напишут «Хорошо сказал!»
* * *
Уборка Номеров
Пришла строгая женщина, говорит:
— Уборка номеров!
Я думал классное обслуживание.
Оказалось цензура. Мой номер убрали из программы!
* * *
Тариф Автограбёж! С вас 500 рублей!
— За что?!
— Да ни за что…
* * *
Вася жалуется:
— У меня, наверное, кризис среднего возраста. Старые дела не радуют, чувство пустоты и бессмысленности…
— Это ещё что! — говорит Маша. — Вот исполнится тебе 7 лет, пойдёшь в школу — там вообще жесть!
