Kitabı oxu: «Внимание нарцисс!»
Глава
эту информацию
надо узнавать как можно раньше
записки из рабочего стола
просто о сложном
психологический GPS
# о себе
Я пришла в психологию, как и все практически, за ответами для себя.
Толчком к формированию вопросов, и к поиску ответов, стал возрастной кризис, где как по классике жанра - дети выросли и уехали, оставаться с партнером уже невозможно, и я осталась сама с собой……
Да, мой кризис стал для меня мощной точкой роста - но для этого мне пришлось выйти из иллюзии:
о своем детстве, о родителях, о себе и своих отношениях, об окружении…
-Почему я в таком состоянии?
-Почему со мной так поступили?
-Почему я раньше не видела?
-Почему рядом со мной деструктивные, нарциссичные объекты?
-Почему я разрешила им присутствовать в моем пространстве?
-Почему эти нарушенные решили что со мной можно «так»?
-Почему я проваливаюсь в пустоту?
И еще миллион уточняющих вопросов.
Увидеть свою реальность такой, какая она есть на самом деле - это самое болезненное в этом процессе.
Поэтому так важно иметь знания о механизмах работы психики, и в том числе о нарциссичном расщеплении.
Нарциссичные объекты ненавидят радость, потому что этого ресурсного состояния у них нет - они сначала пользуются твоим ресурсом, а потом из зависти, из своих животных инстинктов, тебя «уничтожают».
И это то, что сводит с ума, реально - пока не знаешь, что происходит.
На самом деле это «уничтожение» имеет смысл, потому что здесь ты встречаешься с той реальностью, какую долго отрицаешь, что долго не хочешь видеть, не хочешь принимать, и живешь в иллюзии.
Все о чем я пишу - это и мой опыт!
Мой фокус внимания, с детства был на нарциссичной, значимой родительской фигуре, которую я идеализировала, из детской иллюзии конечно же.
А все, что ребенок считывает и запечатляет с детства, записано в нейронных связях как норма - это и есть причина, довольно долгое время не видеть особенностей нарциссичного расщепления психики в окружении, и в партнере соответственно.
Я знаю как важно получить здоровую обратную связь, когда даже близкие люди не понимают о чем ты....
Я знаю как важно получить ответы, когда все что ты читаешь, все о чем спрашиваешь, куда бы ты не обращался - это не работает...
Но при этом я не даю советы, не помогаю, не рекомендую, не учу - я делюсь информацией, которую взрослый человек в состоянии связать со своим внутренним миром, и взять для себя то, что ему необходимо.
Нет ни одной одинаковой ситуации.
Все индивидуально, у каждого своя история - у каждого своя реакция, относительно себя .
Все что человек переживает: боль в душе, тревожность, неуверенность, страх, и другие состояния - это не о чем-то абстрактном, это не вампиры энергию отбирают, или еще что…
Каждая эмоция - это лимбическая часть головного мозга, это нейронные связи, подкрепленные гормонально.
Очень важно разбираться с каждым случаем индивидуально - находить индивидуальное решение для каждого.
Выход там где вход!
# предисловие
Нарциссизм определяется, как нарциссичное расстройство личности, но это не корректное определение — личности там нет.
Нарциссизм — это расщепление в нарциссичной части психики, на грандиозную и ничтожную часть.
Это нарушенность психики, где нет целостности, где коммуникация происходит сам с собой, в проекциях — это когда себя у себя нет.
Знать как работает психика, своя в первую очередь, и нарциссичная в том числе — это понимать что и почему происходит, не удивляться, не впадать в шок «как так можно», не уходить в измененную реальность.
Знать — это четко удерживать реальность, в своем сознании.
Знания о том что происходит, наличие осознанных, уместных определений - это дает человеку возможность выйти из кризисной ситуации, из деструктивных отношений и состояний, и построить новую реальность. Неважно какой классификации нарцисс — инстинкты у всех работают одинаково, бесконтрольно.
Поэтому, учить детей что вокруг люди — это не соответствует действительности.
Это неправда.
Нарциссичных объектов большинство — это те кто имитирует человеческое поведение, а на бессознательном уровне остаются реально животными.
Они живут в инстинктивном состоянии, где есть зависть, ревность, ненависть, желание компенсироваться за счет другого, или уничтожить другого — это навязчивое, неосознанное состояние.
Взрослея, человек уже должен знать, тот кто транслирует агрессию, в любом ее проявлении — это нездоровые вещи, и такой, опасный объект, не должен быть в пространстве человека.
Когда «близкий и любимый человек» начинает подвергать сомнению адекватные желания и потребности человека — это уже сигнал.
Когда происходит переопределение реальности человека — это абьюз.
И неизвестно как далеко зайдут фантазии нарцисса, все в зависимости от его нарушенности.
Когда нарцисс озвучивает что он там хочет, что он разрешает, что он считает — это еще хорошо что он говорит.
При наличии здоровой части психики, человек может хотя бы заподозрить неадекват.
Очень часто нарцисс фантазирует и молча ждет момента, когда человек действительно будет в нересурсном, или в беспомощном состоянии: потеряет работу или статус, останется без влиятельных родственников, заболеет….
Хотя этот нарцисс и есть причина нересурсности человека, болезней человека, так как он создает ситуации где человек испытывает тревогу, и соответственно эмоциональную боль.
«Близкий, любимый человек» — это и родитель, и другой родственник, и друг, и конечно же партнер.
Поэтому нельзя оставлять без внимания деструктивное воздействие.
Когда человеку кажется что в контакте ему некомфортно, где он остается с эмоциональной болью, с обидой — не надо относиться «с пониманием».
Не надо разбираться в каких условиях там кто вырос, или что с кем случилось, кто как пострадал, и т.п.
Надо просто констатировать факт — «мне в контакте дискомфортно, мне обидно, мне причиняют боль».
Когда нарцисс себя уже показал, а человек реальность протестировал — надо эти отношения прекращать, на эмоциональном уровне в первую очередь.
И это не только о партнере, это и о окружении, и о родственниках, и о родителях, и даже о взрослых детях.
Находиться рядом с тем у кого психика незрелая, часто на предсознательном уровне — это постоянно испытывать непроходящую эмоциональную боль, значит разрушаться.
Чем жестче с человеком поступают, значит тем больше зависти у нарцисса он вызывает — это о уровне ресурсности человека.
Это о ценности себя, которую надо осознать, создавая новые очаги возбуждения в мозге, которые смогут компенсировать боль.
Это очень важно!
Человеку необходим дофамин, чтоб компенсировать эмоциональную боль. Потому что если не будет компенсации, связь с собой построить невозможно.
Не надо бороться с эмоциональной болью - надо с ней построить связь, и справиться.
Дофамин, что вырабатывается собственным организмом - это в доли секунды снижает уровень тревожности, снижает уровень кортизола, и болевые ощущения уходят.
Фокус внимания необходимо держать на себе, и на том что приносит радость, соответственно дофамин.
Мысли запускают гормональные ощущения в теле, а ощущения в теле усиливают мысли - этот болезненный замкнутый круг надо разомкнуть.
Когда человек учится пользоваться теми зонами головного мозга, что отвечают за уровень дофамина, и их системно активирует — в крови повышается уровень дофамина, что в доли секунды снижает уровень кортизола, и соответственно уровень тревоги снижается. Мозг бессознательно и направляет человека к определенным действиям, и получает обратный сигнал что все под контролем — и за счет этого уровень кортизола снижается.
Когда человек фокусируется на себе — это момент проявления своего Я:
«Я ЕСТЬ, Я могу проявлять себя в реальности, Я могу управлять своей реальностью».
Человек начинает чувствовать себя ресурсным — это для психики очень важно, потому что это сигнал на биологическом уровне, что человек может, он сам, он делает, он управляет своей реальностью.
Нарциссу это не светит, у него дофаминовые зоны неактивны — значит пусть найдет себе такого же нарцисса, и упражняется.
А человек выбирает себя!
Да, мне удалось найти ответы на свои вопросы — и теперь в моем пространстве никогда не будет нарциссичных объектов, кем бы они мне не приходились.
# нарциссизм
токсичные объекты
Токсичные объекты - это никакие там не волшебные вампиры, сосущие энергию.
Это все объясняется на физическом, на биологическом уровне.
Когда человек живет в тревожности, в страхе, даже если неосознает - это не абстрактные эмоции, это высокий уровень кортизола.
Кортизол - это гормон стресса, который на инстинктивном уровне предупреждает, и мобилизует организм, в состояние «бей, беги, или замри»...
Но человек обычно не бьет, и не бежит, так как не понимает реакции в своем организме - он остается в пространстве с нарциссом, кто его пугает, и делает больно...
И происходит вот что — системно тратится энергия, и человек впадает в состояние бессилия, что часто определяют как ленивое.
А это никакое не ленивое - это человек живет в фоновой тревожности, в страхе, часто в инстинктивном ужасе даже.
Человек как в тумане, из-за выброса кортизола, состояние оглушенное, мозг какбы отключается - так природа позаботилась, чтоб человек не раздумывая спасался...
А человек живет среди нарциссичных объектов, или в отношениях с нарциссом, и испытывая такое состояние, не может понять что с ним происходит, из-за системно повторяющихся кортизоловых выбросов, которые требуют разрядки.
А разрядки нет, потому что человек находится в одном и том же состоянии рядом с нарциссом, кого психика бессознательно считывет как угрозу….
Это не шутки - это реальные состояния, от которых люди думают что сходят с ума.
Бывает, что и реально сходят.
Кортизоловые выбросы - это может быть и в детских паттернах, когда вовремя и адекватно не закрывались потребности ребенка.
Игнор родителей - это высокий уровень тревожности, мощный выброс кортизола.
Когда ребенок объективно не понимает, не может объяснить что происходит, и конечно не связывает родителя со своими ощущениями в теле, из-за выброса кортизола.
Контролировать эти ситуации можно, используя соответственные знания.
Во взрослом состоянии у человека есть возможность подумать, что что-то не то происходит, и искать информацию, чтоб понять что происходит - чтоб быть на связи с собой, и управлять своими эмоциями, и вообще своей жизнью.
Никогда не надо сравнивать свою ситуацию, с вроде бы подобной, все индивидуально.
Даже в одной семье, с разными детьми, родители взаимодействуют по разному, в силу обстоятельств, времени, самочувствия возраста, и т.д.
Один ребенок может подпитывать грандиозную нарциссическую часть родителя, этого ребенка не трогают.
Тогда как в другого ребенка, контейнируется вся ничтожная часть из расщепления.
Один ребенок будет расти в иллюзии идеальности, другой будет в плохости, будет обесцениваться - это зависит от степени нарушенности родителей, и жесткости воздействия...
Поэтому на каждую ситуацию надо смотреть индивидуально, тогда будет понятно почему из одной семьи разные дети - один вообще нарцисс может быть, а другой своей здоровой частью смог компенсироваться...
Токсичность - это нарциссизм, в зависимости от степени нарушенности.
Разница в том, что крайне нарушенный психопат, нападает на человека и уничтожает его физически, а нарцисс делает это социально приемлемым способом, нападая в коммуникации - это для них в порядке вещей, так как делается неосознанно.
Осознанные люди, свои негативные импульсы контейнируют через неокортекс….
По сути все люди, в той или иной степени, могут нарушить границы другого - начинают давать советы, когда никто не спрашивает, рассказать человеку что он делает «не так».
А если это личные отношения в форме детско-родительских, то здесь еще и начинается контроль - сделал человек так, как ему сказали, или нет.
Но контакты и отношения люди выбирают сами, и если один человек с более зрелой психикой, а другой с менее - то одному придется сопровождать и контролировать другого, потому что этот другой, не может нести необходимую ответственность, за какие-то свои действия и состояния.
И это личный выбор такой, где есть интерес или компенсация чтоб быть в родительской фигуре, а партнера ставить в детскую подчиненную позицию, когда надо воспитывать, учить жизни, наказывать….
▪️Совсем другой уровень, когда человек видит в другом отдельного человека - это возможно только в том случае, когда человек научился принимать себя, со всем своим психологическим миром….
Тогда можно принимать и другого человека, с его внутренним миром.
Если человеку не нравится внутренний мир другого, не подходит, не интересен - то что человек рядом делает, почему он тратит свою энергию и время на такое общение, на такие отношения?
Когда человеку нравится внутренний мир другого, и у людей есть точки контакта, хотя у каждого свой отдельный мир - здесь конечно будет совсем другое, спокойное состояние, комфортное для общения и отношений.
Человек сам несет ответственность за свои контакты и отношения, и за последствия - надо адекватно оценивать реальность.
В любом случае, не надо пугать себя разными нарциссами.
Надо задавать себе вопросы, искать информацию, привязывать ее к реальности вообще, и к своей реальности в частности - и взаимодействовать с другими людьми, исходя из новых знаний, навыков, и из нового опыта общения с собой в первую очередь.
Наука «биология» развивается очень быстро, параллельно развивается и психология - это дает новые знания о мозге, о гормональной системе, о связи биологии с психикой.
Необходимо иметь знания о биологических системах, где изначально инстинкты настолько сильны, что они бессознательно управляют всеми биологическими процессами, в том числе и в семье.
В деструктивном пространстве нарцисса, только два варианта в иерархической лестнице: доминирование и подчинение - именно поэтому, у нарцисса нет никакой цели договориться.
Как только человек в таком контакте начнет говорить из позиции Я: «я хочу опереться на факты, и на объективную реальность» - ему сразу нанесут удар.
Так как импульс дает нарциссу сигнал: «угроза его выживанию» - нарушается иерархия...
Значит надо все вернуть на место, и через деструктивную коммуникацию восстановить свою позицию главного - кто главный, тот и имеет подчиненных, ему отдают свой ресурс.
Осознанность - это единственное условие чтоб построить здоровые отношения, контейнируя биологические импульсы.
# нарцисс
расстройство психики
Нарциссическое расстройство психики - это расщепление в нарциссичной части психики, на грандиозную и ничтожную часть.
Нарцисс это не признаки мифического героя, что любуется собой в отражении.
Нарцисс в реальности - это не символ самовлюбленности, это не исключительная любовь к себе.
Нарциссизм - это незрелая часть психики, или ее отсутствие вообще.
Нарциссизм - это нарушенность психики, где нет целостности, где коммуникация происходит в расщеплении, в проекциях.
Нарциссизм - это о социально адаптированных расстройствах психики, что в большинстве не диагностируется.
Нарушенность психики , в любом виде - это увеличенное миндалевидное тело головного мозга, за счет массы нейронных связей в этой зоне, и гормонально измененное состояние.
Страх, агрессия, подозрительность - это биологическая реальность, которая определяет поведение нарцисса.
В большей степени это происходит бессознательно, потому что миндалевидное тело физически присутствует в головном мозге, в том размере, в котором сложилось.
Незрелая часть психики - это когда психика осталась в детском возрасте...
Вопрос только в том, как далеко в детстве - как давно накапливались определенные нейронные связи в головном мозге, какие адаптационные механизмы, паттерны, и т.д…
Нарушенная часть - это значит что развитие психики осталось на уровне ранней детской травмы, на уровне имитационного поведения, и даже на уровне предсознания.
Психика не структурирована, в зависимости от степени нарушенности.
Хоть неокортекс наполняется знаниями по мере взаимодействия и роста, но связи с объективной реальностью у нарцисса нет.
Нарциссичное расстройство - это может быть врожденным или приобретенным, но в большинстве это состояние приобретенное.
Нарушенная нарциссичная часть — это искаженное восприятие мира и себя в этом мире, это недоступность на уровне человеческих чувств и эмоций.
Есть такие нарушенные, у которых вообще не сформирована чувственная и телесная реальность - нарцисс с собой вообще не связан.
Эмоции живут в теле, и гормонально проявляются - а связь не простроена.
Первый вариант нарушенности - это расщепление, когда нет связи с телесными ощущениями эмоциональных состояний.
Расщепление, схизис - это нейронные связи построились, но разорвались от определенного воздействия.
Атаксия - это когда ничего не сложилось, никаких связей со своими эмоциями и телесными ощущениями не простроено, вместо эмоций там пустота.
Полная чувствительная изоляция - это тело ничего не чувствует, раздражителей нет.
А если что-то и есть, то они настолько слабые, что мозг не расшифровывает.
У нарцисса нет представления, или скорее нет восприятия себя целостным.
Это транслируется в коммуникации, в том как нарцисс оценивает других людей - идеальный или никакой…
У нарцисса нет критичности мышления, он не может оценить свою реальность объективно.
Нет критичности к поступкам, к взаимодействиям, нет осознанной обратной связи, что при этом чувствуется и ощущается.
Психика нарцисса - это как компас без механизма, где есть только коробка и ремешок, но нет стрелки чтоб настроить.
Нарцисс ест, спит, думает, смеется, работает - но его психика так или иначе блокирует сочувствие, сопереживание, на уровне ответной эмоции в обратной связи.
Все человеческие чувства, такие как любовь, привязанность, эмпатия - это или имитация, или это направлено исключительно на себя.
Тот кто вынужден оставаться в одном пространстве с нарциссом, по разным причинам, должен понимать - все что адресуется, что предъявляется, все высеры что контейнируются в человека, к человеку лично не имеет никакого отношения
Нарцисс только в проекциях коммуницирует - это главное что надо знать о всех типах.
Нарушенная нарциссическая часть - это состояние расщепления, на ґрандиозную часть и ничтожную.
В психике нарцисса происходит очень жесткий, сложный конфликт.
Когда активируется ґрандиозная часть - нацисс представляет что он такой весь важный, красивый, значимый, умный, ему хочется чтоб его замечали, хвалили, и т.д...
Но одномоментно активируется ничтожная часть, которая начинает поднимать поведенческие якоря, встроенные в детстве - где есть запреты, игнор, обесценивание, все незакрытые потребности, детские травмы и дефицитные состояния.
И обычно в контакте, эта ничтожная часть контейнируется в другого человека.
Сам нарцисс может быть очень статусный, может быть успешный в работе, в бизнесе - но это неважно…
Вот зачем, вроде красивому, умному, значимому, важному, самодостаточному человеку - обесценивать, игнорировать, унижать, критиковать, высмеивать, выдумывать разные сплетни, настраивать других против кого-то?
Это и называется - контейнировать свою ничтожную часть в другого человека, и за счет другого компенсироваться.
И неважно кем, и насколько близким, этот другой человек является.
В большинстве все что окружает нарцисса, должно соответствовать ожиданиям его расщепленного психического состояния:
грандиозный/ничтожный - это незрелая, расщепленная нарциссическая часть.
Это обычно проявляется в крайностях:
хороший-плохой, сильный-слабый,
правильный-неправильный, и т.д…
Нарцисс все время в таком внутреннем конфликте, он не понимает что у него поднимаются внутренние детские состояния, и активируются детские паттерны.
Например:
когда нарцисс слышит что человек говорит , когда видит что человек делает - он начинает испытывать напряжение и тревогу….
На все что представляет собой другой человек, нарцисс тут же отреагирует из какой-то своей части - чем больше нарушенность, тем меньше ждать реакцию.
Нарцисс не может выдерживать высказывания адекватного человека о своих планах, возможностях, и т.д…
Нарцисс не выдерживает тех, у кого есть критичность мышления и возникают уточняющие вопросы, тех кто показывает адекватное отношение к происходящему…
Нарцисса абсолютно не интересует что происходит в пространстве других людей -
у нарцисса есть свое «как надо», и «как правильно», которое к объективной реальности,к его физическому и психическому пространству другого человека, никакого отношения не имеет.
Точки контакта нет - только точка конфликта.
Высказывания нарцисса, проекции что он неосознанно проецирует - это его фантазии, где лично другого человека там вообще нет.
Но если человек продолжает оставаться в таких контактах и отношениях, где ему некомфортно - это уже проекция самого человека, когда у него есть определенный образ людей, от мнения которых он зависим. В контакте с нарциссом постоянные стрессовые состояния, и соответственно выбросы кортизола - и если это происходит системно, то здравствуй психосоматика…
Жить в иллюзии - это не состояние взрослого человека, надо увидеть свою реальность, и если есть такая необходимость, то менять.
Конечно, необходимо разобраться с тем что происходит и почему это происходит, и каким образом человек очутился в том что происходит - необходимо все назвать уместными определениями.
# нарцисс мужчина
нарцисс женщина
в чем разница?
Нет никакой разницы.
Нарциссы мужчины вырастают у нарциссичных матерей, сколько нарушенных и несвязанных свекровей - это известно.
Статистика здесь, примерно одинаковая…
Нарциссизм - это о зонах мозга, это о человеческой психике.
И неважно у кого нарциссичная часть нарушенная - она причиняет эмоциональные страдания близким, партнеру, и женщине, и мужчине, в одинаковой степени.
В отношения с нарциссом, что женщина, что мужчина, заходят на своих деструктивных паттернах, из детских травм, из дефицитных состояний, из иллюзии о родителях…
Это когда стараться в отношениях и заслуживать любовь, когда не видеть объективной реальности, не видеть какой реальный человек рядом - это записано в нейронные связи, и отстроено в паттернах…
Женщина-нарцисс, точно так же как и мужчина-нарцисс, ищет для себя в отношениях ресурс, так же манипулирует и переопределяет реальность партнера.
Мужчина, живя с нарциссичной женщиной, всегда недостаточно хорош - ему постоянно транслируется в контакте что он не такой как другие, он странный, он мало старается, мало приносит денег, что ему нужно больше напрягаться, искать больших заработков....
Нарциссичные объекты всегда недовольны условиями что есть, что бы для них не делать. Нарцисс мужчина, или женщина, неважно, начинает заранее планировать свои действия по выходу из отношений, если ситуация там для него уже нересурсная.
Особенно если есть наметившиеся другие отношения, где можно взять что-то больше для себя в рациональном плане.
Обычно там есть не одни такие отношения, где любой партнер используется как ресурс…
Эмоциональной привязанности у нарцисса нет, а у нарциссичной женщины нет и материнского инстинкта, поэтому она с легкостью оставляет детей.
Но там и изначально ничего не было.
Когда материнский инстинкт не активен, и эмоциональная привязанность отсутствует, то даже когда такая мать не оставляет ребенка - эмоционального контакта там нет.
У многих людей было в детстве так что с отцом отношения теплее, и эмоциональная связь сильнее, даже если этот отец выпивал, или даже считался тираном.
Эмоциональная привязанность - это образ человека, его запах, тактильные ощущения, его голос, движения, и т.д...
Человек, который испытывает эмоциональную привязанность в отношениях - он часто даже на протяжении долгого времени, не может построить другие отношения.
Когда у двух партнеров есть здоровые эмоции друг к другу, и естественно есть точка контакта, то в таких отношениях все обсуждается до тех пор, пока люди не придут к какому-то решению.
Люди могут разговаривать, рассуждать, слушать, и слышать друг друга, решать текущие задачи, даже вопросы о сохранении брака, чтоб дети выросли в полноценной семье, разные возникающие вопросы - это когда люди не нарушенные.
Но нарцисс присутствует в отношениях только ради ресурса, он эмоционально не привязан ни к кому, потому что там очень бедные эмоции, и он просто имитирует чувства.
Это жуткие вещи - когда в паре один человек строит отношения, и в том числе эмоционально, а второй ищет только расчет и выгоду для себя...
Когда нарцисс уже не видит ресурса для себя - его или ее, ничто не остановит, даже дети.
Мужчины особенно тяжело переживают это осознание, что ни к нему, ни к детям, женщина не испытывала никаких эмоций, а он оказывается любил свою фантазию…
Когда нарцисс уходит, а он не предупреждает обычно о таком своем решении - партнер испытывает очень жесткий стресс, потому что ничего не объясняется, нет определенности, даже два-три года после его ухода...
След, что оставляет нарцисс - это пустота, напряжение, страх, и разрушение психики.
Там и в браке не бывает общения и здоровой обратной связи, а постоянное обесценивание - но человек не понимает что происходит, и что от него, состояние нарцисса не зависит.
Нарцисс всегда будет искать ресурс - и если у него не получиться после ухода, то он начинает поднимать якоря из психики, начиная писать письма, звонить, приходить…
Весь бред, что встраивался партнеру в отношениях - это те якоря, которые могут подняться в любой момент…
Бывает что у человека ушли годы на восстановление, потратились силы, деньги, человек спасал сам себя, и восстановился - но нет никакой гарантии что нарцисс не вернется с тем, что «он все понял, ради детей, и т.п.» - какие угодно манипуляции.
Поэтому надо максимально отстроиться, все бредовые фантазии, все больные встройки, вычистить из своих нейронных связей.
Все надо определять уместно - если отец, или мать, приходит общаться с ребенком, качественно проводит с ним время, ребенок доволен, то хорошо.
А если настраивают против матери или отца, или если ребенок после таких встреч тревожный, расстроенный - то здесь уже надо принимать решение, прекратить любой контакт ребенка с родителем полностью.
Нет ничего важнее в построении отношений с ребенком, в воспитании ребенка, чем здоровая эмоциональная связь с родителями - лично с папой, и лично мамой, но с нарциссом это невозможно.
Когда человек выходит из отношений с нарциссом, обязательно надо знать - самое главное, это состояние психики.
Чтоб закрыть, чтоб гормонально отстроиться от токсичных отношений, человеку надо найти свои дефицитные состояния, что привели его в эти отношения - и компенсироваться, на психическом и физическом уровне.
Опираться надо на себя, на свой ресурс.
Даже в кризисные, тяжелейшие ситуации, человек может находить в себе, и для себя, новые ресурсы.
Человек с адекватным уровнем самосознания и свободы, никогда не будет испытывать интерес к нарциссичному объекту.
# нарциссизм
как определить в коммуникации
Если научиться слушать и слышать в коммуникации, то скрыть нарциссичное расщепление невозможно.
Единственное здесь, насколько человек способен услышать что говорит другой - а это зависит, в каком окружении человек вырос.
Все зависит от степени нарциссичной нарушенности, но чаще всего там разговоры и поведение имитационные, неосознанные.
Неосознанность - это изображать из себя то что как бы требуется, а в реальности происходит то что происходит…
У нарцисса нет ценности другого человека как другого, как отдельного.
Эти все показатели, они на поверхности, они в коммуникации уже изначально видны…
Все что транслируется, эмоционально, по содержанию, по набору слов, в каком контексте - это все информация о адекватности или нарушенности.
Отношение с нарциссом - это отсутствие диалога, он всегда прав.
Если послушать нарцисса, то речь там банальная, не содержательная, бессмысленная…
А если попробовать задать вопросы о значении слов и словесных связок, которые выговаривает этот нарцисс - он зависнет…. Чаще всего хочется спросить: «сам то хоть понял что сказал?».
А нарцисс даже не смущается что он не понял что ему сказали, или что он прочитал, или что он сам сказал - это особенность нарцисса, его никогда ничего не смущает….
Нарциссичные женщины бывают в разы опаснее, нарциссичных мужчин.
В сознании такой женщины ребенок, это ее собственность - отношения там с первой минуты созависимые.
Эту собственность, ребенка то есть, она должна тотально контролировать, постоянно сопровождать, и не выпускать из захвата…..
Особенно это ужасно выглядит в отношениях с сыном - эта «собственность» настолько прирощена к ней, что невыносима сама мысль, что кто-то еще имеет там место,..
У нарциссичной матери, она и ребенок - это единое целое, а другой там ни при чем…
