Kitabı oxu: «Ревизия платяного шкафа. Ироничные рассказы о личной жизни и других стихийных бедствиях», səhifə 3

Муравей и стрекоза

Муравей бесил меня, сколько я себя помню. Тот, который из басни, зануда и морализатор. Сам не жил и за других радоваться не умел. Даже и хорошо, что он Стрекозе не помог. Красивая женщина с легким характером всегда найдет выход из положения. А прими она тогда помощь от Муравья – тут точно в итоге все вылилось бы в токсичные отношения.

А дальше бы началось: он постоянно ворчит о непомерных тратах – у нее началась депрессия. Он ей предлагает трудотерапию в огороде вместо психолога, ноет: «Танцы – не профессия, иди учи бухучет». Она пьет по вечерам вино в одиночестве. А там еще его мама из дальнего муравейника приехала, смотрит неодобрительно, поджав челюсти, чем вертихвостка крылатая ее сыночку кормит.

Да ну нафиг. Лучше поголодать сколько там той зимы.

Мартышка и очки

Случилась эта история лет 16 назад, когда муж был мне формально и не муж, но фата на моей голове уже немножечко визуализировалась.

Сбежали мы от чудесного московского октября в Тунис, порадовать тушки солнцем и оллинклюзивом. И вроде ж хорошо все начиналось – отель 5 звезд, пляж песчаный, официанты шустрые. Лежи и деградируй себе в радость.

Но через три дня этого чудесного отдыха взяли мы машину напрокат и с энтузиазмом поперлись туда, где навигаторы не работают. Вот здесь надо бы написать крупно, как предупреждение на пачках сигарет: «Достигаторство вредит вашему здоровью». Остались бы на пляже – ничего б с мужем не случилось. Максимум опять бы рыба за палец укусила, когда в рифы полез бы норы ковырять.

Но все по порядку. Отъехали мы от отеля километров на 150, а пейзажи какие-то однообразные, пустыня пустыней, кусты скучные, деревеньки невзрачные. Решили в одной из них ножки размять, людей посмотреть. Впрочем, больше получилось себя показать.

И вот мы, единственные бледные люди в этом краю, гуляем, мороженое вкусное в вафельке купили, фруктов каких-то – благодать, но скучновато. Надо отметить, в той деревне с достопримечательностями, да и вообще с памятными событиями негусто было до нашего приезда.

И тут видим на местной площади огромную клетку, а в ней сидят две обезьянки. С мордами благочестивыми, чисто сикстинские мадонны звериного мира. Только нимбов над пушистыми затылками не хватает. Глазищи в пол-лица, смотрят снизу вверх, агнцы божьи.

И мы, два дебила в сандаликах, купились как дошколята. Стоим, зырим на заморских зверушек, мороженку лижем, с умным видом обсуждаем, какого вида сии мартышки будут, можно ли им дать фруктов али они хищники. Мы ж те еще мамкины зоологи…

Муж отрывает виноградинку и протягивает ее ближайшей обезьяне.

Я женщина скупая и трусливая, меня это и спасло. А муж мой храбрый и щедрый (здесь могла бы быть ваша реклама, я по профессии пиарщик, если что), поэтому и принял удар на себя.

Одна из хитрых волосатых тварей скромно так приблизилась к прутьям и стала смотреть то на виноградину, то на мужа. Ну прямо ребенок на Деда Мороза, у которого в руках конфета. Муж придвинулся еще ближе, протягивает виноградину уже с пальцами, мол, бери, ладно, вдруг ты хищник… Обезьянья рука, уменьшенная копия человеческой, робко тянется к винограду, аккуратно берет его пальцами, задумчиво кладет его в рот. И тут сверху как чертов ястреб прыгает вторая обезьяна, молниеносно сдирает с носа мужа очки, а первая так же ловко отнимает у него мороженку!

С криком: «Отдай, сволочь!!!!» муж бросается на клетку. Надо отметить, он у меня мужчина выдающийся, особенно в области талии. Клетка ходит ходуном, супруг в нее никаким боком, понятное дело, не протискивается и до воришки с очками не дотягивается. Зато обезьяны его лупят и кусают с азартом. Они ждали такого матча всю жизнь. Возможно, именно ради этого боя их предки и не стали ввязываться в сомнительный стартап под названием «эволюция».

На непереводимые, но эмоциональные крики моей второй половинки прибежали местные. Они появились достаточно быстро – скорее всего, на нас, идиотов, беседующих с обезьянами, тайно любовалось полдеревни.

А теперь надо раскрыть вам некоторые подробности из личной жизни моего мужа:

А. У него хитровыкобенистый астигматизм, его очки обычно делают гномы из застывших слез русалок, судя по времени изготовления и цене.

Б. У него вообще нет прививок из-за трудного детства. Медотвод вот с такенной печатью.

В. Он был единственным шофером в нашей зарождающейся ячейке общества (до получения мною прав у пешеходов оставалось еще полгода спокойного сна).

Итак, я стою где-то в Африке, с покусанным и орущим благим матом будущим мужем, окруженная людьми, не говорящими по-английски, без прав, с четкой мыслью, что фата может мне уже и не понадобиться.

Вечерело.

Прибежал хозяин зверюшек с плеткой. При его виде обезьяны заметались по клетке, извинились и отдали все, что у них было, – поломанные в хлам очки и полкилограмма навоза от каждой. Хозяин клялся мамой, детьми и Аллахом, что зверюшки ничем не болеют. Это не бешенство – характер, мол, такой.

Но шоу маст го он. Толпа собралась на площади, как если бы Мадонна приехала и решила спеть у обезьяньей клетки. Нас торжественно повели к доктору, тот малость обалдел от такой процессии, но подтвердил, что обезьянки здоровы. Я как-то не уточнила, этот же врач обычно лечит зверей или у них в деревне есть такая роскошь, как ветеринар.

Доктор обработал царапины и сказал, что, в отличие от бешенства, у нас есть очень даже реальная возможность схватить столбняк. Ибо кто там живет в клетке, помимо обезьян, – никто не знает. И делать прививку от столбняка прям надо. И чем раньше, тем лучше. Но девственно непривитым он ее делать не будет, потому что из реанимационных средств в его аптеке – только подорожник.

Дальше толпа понесла нас в заведение напротив – в местную оптику, где любимому вставили его чудом отвоеванные хитровыкобенистые стекла в новую оправу в рекордные 20 минут. Стеклышки пришлось обточить, очки получились маленькими, и суженый мой стал напоминать грустного расцарапанного кота Базилио.

Потом толпа донесла нас до машины, пожелала всяческого счастья и попросила больше никогда к ним не приезжать Аллаха ради, а мы пожелали толпе здоровья, а всем местным обезьянам поноса.

Страховщики страшно удивились, что мы нашли бойцовых обезьян в Тунисе, но страховой случай оформили. В госпитале доктор со шприцом откровенно ржал под маской. Ресепшен отеля весь оставшийся отпуск улыбался, видя нас. Страховая требовала пикантных подробностей. И только мой суженый был печален, потому что ему строго-настрого запретили пить аж пять дней после прививки.

Мы полностью выдохнули уже в России, сдав анализы на всякие возможные болячки. И поставив галочку Done в пункте «побывать на краю географии Туниса и выжить».

День защиты родителей

Что, День защиты детей уже закончился? Ну и славненько.

Хороший праздник. Дети в наше время защищены так, как никогда ранее. Помимо родительской заботы, у них есть мощная социальная и законодательная поддержка. И пусть так будет всегда.

Но сегодня, 2 июня, я праздную День защиты родителей, и, возможно, кто-нибудь захочет ко мне присоединиться.

В честь такого события предлагаю вашему вниманию бесплатный семинар «Как стать идеальной матерью подростка».

Собственно, нет ничего проще! Это вам расскажет любая мама грудничка, бездетные друзья и те, у кого собственные дети уже выросли, а воспоминания 30-летней давности счастливо забрал склероз.

Итак, приступим, записывайте 10 советов.

№ 1

Подростка надо любить! Вы его всегда любили? Нужно не так. Безусловно, как новорожденного пусечку, но осознанно, как взрослого человека. Без претензий на взаимность, но с благодарностью. Незаметно любите, не унижайте этой своей любовью перед друзьями, но достаточно заметно любите, чтобы он ни на секунду не усомнился. Всего-то.

№ 2

Дайте ему свободу. Что вы мнетесь? Говорите, вы несете за него ответственность перед законом и не хотите в тюрьму? Все равно дайте. Вы что, не доверяете собственному ребенку? Да, он был неоднократно пойман на вранье, курении и кибератаках на Пентагон. Но он больше не будет, надо же понимать.

№ 3

Разделяйте увлечения подростка. Как вам это не интересно? «ТикТок», бесконечные видосики, сериалы манга – тратьте пару часов своего времени ежедневно на изучение молодежных субкультур, чтобы выглядеть в его глазах профи. О ваших увлечениях орхидеями или кулинарией не рассказывайте – это никому не может быть интересно в наше прогрессивное время.

№ 4

Всегда будьте идеальным дипломатом. Не повышайте голос, не ленитесь повторять просьбы по 50 раз, проявляйте чудеса ораторского искусства. Уважайте приватность. Если тараканы из дочарни или сынарника уже собираются стройной «свиньей» идти войной на остальную квартиру – можете убраться в тинейджерской берлоге, только незаметно и быстро. Не надо указывать ребенку, чтобы он принял душ, – этим вы нанесете ему психологическую травму. Купите респиратор и носите его дома.

№ 5

Удалите из социальных сетей свой аккаунт, где есть рассказы о ребенке, а еще хуже – его детские фотографии, которыми он сам когда-то страшно гордился. Плевать, что аккаунт закрытый, ребенок всегда в трусах, а ваши подписчики – это бабушки и дедушки подростка. Его личная информация не имеет к вам никакого отношения. Он не просил его ни рожать, ни в интернет выкладывать. А в «ТикТоке» видео с его участием смотрят исключительно друзья. Все 100 000 друзей.

№ 6

Давайте карманные деньги без нудных разговоров, как они вам достаются. Никогда не требуйте отчета, куда они потрачены и почему недельной нормы хватило на 2 дня. Не предлагайте подростку подсчитать текущие расходы в доме. Человеку нужен новый айфон, это гораздо важнее ваших зубов, ремонта ванной или поездки бабушки в санаторий.

№ 7

Личная жизнь подростка – романтика и волшебство. Не читайте ему лекции о предохранении и опасности ранних сексуальных связей – понятно же, что именно с ним такого никогда не произойдет. А страшилки вы рассказываете, исключительно чтобы запугать, потому как сами в вопросе не разбираетесь.

№ 8

Всегда защищайте своего тинейджера перед посторонними. Доказывайте его невиновность с пеной у рта, даже если у него в руках дымящееся ружье. Ни в коем случае не оскорбляйте его разбором полетов. Лучше накройте стол, наготовьте вкусняшек и выясните, что именно вы сделали не так, раз подросток пошел на такое. Этим вы обеспечите крошке адекватную жизненную позицию и хорошее отношение к себе в старости. Есть много таких примеров.

№ 9

Не напоминайте тинейджеру о школьной домашке не вовремя. Не вовремя – это в любое время. Когда ученик принесет домой заслуженную двойку, не ругайте его, посмотрите, как много миллионеров бросили в свое время школу. Да и нынешним звездным профессиям, таким как блогер и подкастер, образование без надобности. Лет через пять-десять будьте готовы выдать несостоявшемуся бизнесмену деньги на платный колледж, заработанные вами и тем самым вашим бестолковым и ненужным красным дипломом.

№ 10

Держите всегда при себе панамку, когда идете с подростком в школу, к родственникам, врачам и просто в интернет. Вам в нее будут щедро пихать те, кто считает, что ребенок просто копирует вас и поэтому он такой наглый, ленивый, толстый и прыщавый (нужное подчеркнуть). На ваше робкое блеяние, что вы его такому не учили, станут многозначительно молчать.

Надеюсь, теперь вам стало абсолютно ясно и понятно, как стать хорошей матерью подростку. А я жду вас на моих следующих занятиях:

• практикум по телепатии, дзен-буддизму и искусству вовремя уходить из комнаты;

• как догадаться, почему подросток злится, если он сам не знает;

• как готовить что-то на ужин, если все «не то».

Сертификат вручается тем, кто хотя бы раз не хлопнул дверью!