Kitabı oxu: «Калории, каршеринг и экзистенциальный кризис»

Название: "Калории, каршеринг и экзистенциальный кризис»

Героиня: Полина Смолина, 34 года, младший редактор тревел-журнала «Вокруг света на "Ласточке"».

Статус: В активном поиске (себя, нормального мужика и пропавшего в химчистке кашемирового свитера).

───

9:00. Утро началось с того, что я застряла в дверце каршеринга. Дверь приморозило, я дернула, ручка осталась у меня в руке, а я — снаружи в пижамных штанах с пингвинами. Водитель соседней машины посигналил. Я помахала ему ручкой от двери и крикнула: «Это новый фитнес-тренд! Тренировка с

утяжелением!». Он покрутил пальцем у виска.

9:15. В такси пахло валерьянкой и чужой жизнью. Водитель спросил, почему я в пижаме. Я сказала, что это «утренний стрит-стайл для креативных индустрий». Он попросил сто рублей сверху за «нестандартный багаж».

10:30. Офис. Главный редактор Инга (ноги начинаются от ушей, ест одну рукколу, наверняка заряжается от солнечной батареи) вызвала на ковер.

— Полина, — начала она, перекатывая во рту сельдерей. — Твоя статья про «Пять лучших глэмпингов Подмосковья»…

Я выпрямила спину. Сейчас похвалит.

— Она называется «Пять лучших глэмпингов Подмасковья». И там написано, что в палатке можно заниматься йогой, если

подоткнуть под голову бутылку Просекко.

— Это метафора! — пискнула я. — Духовный поиск через брожение!

Инга вздохнула так, что сдула со стола скрепку.

— Полина, тебе 34. Пора перестать быть очаровательной катастрофой.

13:00. Обед. Чтобы доказать Инге, что я могу быть серьезной, я пошла в ресторан правильного питания. Заказала боул. Боул — это когда тебе в миску наваливают всё, что нашли в холодильнике, и называют это «конструктором здоровья». Я пыталась есть киноа. Киноа на вкус как песок, по которому пробежала мышь.

14:30. Зашла в туалетную комнату офиса поплакать. Уронила телефон в унитаз. Это уже третий телефон за год. Кажется, мой