Kitabı oxu: «Научите ребенка думать: Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека»

Переводчик Александра Самарина

Редактор Сергей Бобко

Руководитель проекта О. Равданис

Корректоры С. Мозалёва, О. Улантикова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки С. Хозин

© Darlene Sweetland, Dr.; Ron Stolberg, Dr., 2015

First published by Sourcebooks, Inc. Translation rights arranged by Sandra Dijkstra Literary Agency

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Введение
Поколение, привыкшее получать желаемое немедленно

Вот уже более 20 лет мы в качестве практикующих клинических психологов помогаем семьям и школьным педагогам. В последнее время мы стали замечать, что резко возросло число детей и подростков, которые испытывают сложности, столкнувшись с необходимостью решить самостоятельно даже несложную задачу, Вот несколько ситуаций, свидетелями которых мы стали в течение первой недели работы над этой книгой:

• Семилетняя девочка, разозлившись на своего отца, кричит: «Мой планшет разрядился! Все потому, что ты не зарядил его!»

• Мама дает обещание расстроенному сыну: «Я позвоню маме этого мальчика и пожалуюсь, что ее сын не взял тебя в гандбольную команду».

• Семиклассница забыла подготовиться к школьному тесту и стала паниковать по этому поводу. Отец успокаивает ее: «Я отправлю твоему учителю письмо по электронной почте и попрошу разрешить тебе сдать тест на день позже».

• Мама говорит сыну-старшекласснику, недовольному преподавателем, который будет вести у него историю: «Я позвоню в школу и попытаюсь добиться замены учителя».

• Девочка-подросток раздраженно заявляет своей маме: «Мне нужен новый iPhone! Мой древний телефон никуда не годится!»

Независимо от того, с чем сталкивались эти дети – со сложностью в общении с ровесниками, с проблемами в обучении, с несогласием родителей, – они реагировали одинаково. Если выход из ситуации не обнаруживался моментально, они начинали раздражаться, тревожиться и даже паниковать. Им и в голову не приходило задуматься о поиске возможного решения, они тут же теряли самообладание. Мы замечаем проявления этой тенденции не только в профессиональной деятельности, но и в обыденной жизни. Родители, учителя, руководители учебных заведений и тренеры в беседах с нами выражают тревогу в связи с подобным поведением детей, которое они наблюдают все чаще. Дети стали остро нуждаться в том, чтобы кто-то другой решал за них проблемы, возникающие в самых разных сферах жизни, и делал это безотлагательно. Эта поведенческая особенность становится все очевиднее, о ней все чаще говорят и пишут.

Тему нетерпимости детей и подростков к сложностям и неудачам стали горячо обсуждать как наши коллеги, так и друзья и родные, а также массмедиа. В мае 2013 г. в журнале Time была опубликована статья под заголовком «Поколение ЯЯЯ», в феврале 2012 г. в интернет-издании The Huffington Post появился материал, названный «Неужели мы воспитываем поколение беспомощных детей?»¹. Ситуация продолжала ухудшаться, и мы, как детские психологи и обеспокоенные родители, снова и снова задавались вопросами: «Что происходит с нынешним поколением детей?», «Почему они ожидают получить все, что им заблагорассудится, от других?», «Откуда берется эта уверенность?». Потом мы поняли, что наше общество создает все условия для выработки у детей нетерпимости к трудностям.

На долю каждого поколения выпадают свои испытания, и каждое подвергается определенному влиянию общества. Влияние Великой депрессии и Второй мировой войны на представителей «тихого поколения» (людей, рожденных между 1925 и 1945 гг.) выразилось в стремлении к упорному труду. Но эти люди сравнительно спокойно восприняли протесты и политические веяния, захватившие другие поколения². Поколение беби-бумеров выросло в мире, где активно строились города, где было принято иметь очень большие семьи. Представители этого поколения верили в то, что, если много работать, американская мечта непременно воплотится³. На долю поколения X (представители которого родились между 1965-м и началом 1980-х) пришлось появление первых персональных компьютеров, кабельного телевидения и интернета⁴. Считается, что уровень образованности этого поколения выше, чем предыдущего, однако его представителей куда меньше занимают такие вопросы, как постоянная работа, пенсия и американская мечта.

Сегодня мы имеем дело с поколением, на которое оказало влияние стремительное развитие технологий. Детей, рожденных в конце 1980-х – начале 1990-х, называют поколением Y или поколением Миллениума. Основной характеристикой для них является тотальность доступа к цифровому миру. Для современной молодежи нормой стали быстрая связь, немедленное получение нужной информации и выполнимость этих условий в любой точке мира⁵. Технологический прогресс привел к появлению устройств, делающих нашу жизнь удобнее. Благодаря Google мы получаем ответы на свои вопросы нажатием клавиши, ищем дорогу к новому ресторану с помощью GPS, любое пропущенное телешоу находим в Сети, а с помощью смартфона, который есть практически у каждого, решаем множество других задач. В результате нынешнее подрастающее поколение стало ориентироваться в хаосе этого мира исключительно с помощью современных устройств и теперь требует для своих проблем немедленных решений.

Юным представителям нынешнего поколения редко приходится ждать. Их характеризует не только убежденность в том, что возникающие трудности должны разрешаться немедленно, но и крайняя зависимость от взрослых. Сегодня родители дают своим детям столько, сколько дети в прошлом никогда не получали, а технологии достигли такого уровня, что разнообразные удобства, немыслимые ранее, теперь не исключение, а правило. Это поколение можно назвать поколением, привыкшим получать желаемое моментально. Нынешние дети требуют большего, прикладывая меньше сил⁶. При поддержке стремительно развивающихся технологий мы воспитываем детей, которые учатся не думать. Это первое поколение детей в истории человечества, на которое достижения эпохи оказывают негативное воздействие: у нас не получается привить ему умение решать сложные проблемы, справляться с неожиданными трудностями и жить самостоятельной жизнью.

К тому же ожидания, которые мы возлагаем на наших детей с точки зрения образования, выше, чем раньше. Сегодня поступить в колледж становится сложнее, и родители начинают задумываться о готовности своих детей к поступлению, когда те находятся еще в дошкольном возрасте, они беспокоятся, например, о том, будет ли их ребенок читать лучше других детей в детском саду. Более того, родители считают своим долгом занимать досуг детей разного рода деятельностью, которая обеспечит им преимущества перед остальными (спортивные секции, языковые курсы, занятия разными видами искусства и т. д.). А вдруг их чадо упустит возможность пробиться вперед?

Им кажется, что соревнование с другими даст детям больше возможностей и навыков для развития. Ведь именно ради этого они стараются. Но на деле происходит обратное. Родители охотно создают для своих детей наилучшие условия и тем самым ограждают своих чад от любого рода промахов, необходимых для развития. А это значит, что современное поколение детей не учится на своих ошибках. Вот один пример: если Сэм не сдаст письменную работу в срок, ему снизят оценку, но он забыл работу дома. По мобильному телефону Сэм звонит маме, и она мчится в школу, чтобы передать ему домашнее задание. Мама полагает, что, если она не сделает этого, сын получит низкую оценку. А дальше, думает она в панике, будет только хуже. Если Сэм получит низкий балл за письменную работу, это может сказаться на оценке за четверть, что, в свою очередь, может повлиять на общую успеваемость, от которой зависит, в какой колледж он сможет поступить, а от колледжа зависит выбор работы и т. д. и т. п. Родители часто аналогичным образом оправдывают свои поступки, но правильно ли это? Если вернуться к нашему примеру, неужели задание, сданное позже срока, действительно повлияет на карьеру Сэма, когда он станет взрослым? Вряд ли. Если предоставить Сэму возможность самому разбираться с последствиями своей забывчивости, ему, вероятно, придется – ненадолго – столкнуться с разочарованием, но зато он обретет независимость и уверенность в себе, которые пригодятся ему в будущем. Или посмотрим на это с другой стороны. Подумайте, кто будет более эффективным работником, менеджером или руководителем: тот, кто, совершая ошибку, просит другого исправить ее, или тот, кто берет на себя ответственность за собственный промах и учится устранять его последствия и избегать повторения подобного в будущем?

Мы написали эту книгу, чтобы помочь родителям понять, почему нынешние дети и подростки испытывают сложности при переходе к взрослой жизни. Мы хотим обратить ваше внимание на те ценные возможности, которые ежедневно упускаются из-за того, что молодежь при решении проблем полагается преимущественно на технологии или на родителей. Иначе говоря, мы делаем акцент на тех «обучающих ситуациях», которые необходимы для социального, эмоционального и неврологического развития ребенка. Мы написали эту книгу не для того, чтобы выразить свое разочарование поведением современных родителей, но из чувства сопереживания, ведь мы сами – родители и тоже воспитываем детей. Мы сталкиваемся с теми же сложностями и (невольно) испытываем соблазн потакать молодежи, не привыкшей ждать. Мы хотим поддержать родителей, которые стремятся вырастить уверенного в себе ребенка, внимательного и честного по отношению к своему окружению, и в этой книге мы поделимся идеями о том, как дать детям всех возрастов те знания, которые помогут им вести ответственную и полноценную взрослую жизнь, и расскажем о соответствующих стратегиях. Мы научим родителей распознавать ловушки, в которых легко оказаться, воспитывая представителя современного поколения.

Что мы имеем в виду, когда говорим об упущенных возможностях? В социальном смысле нынешние дети упускают шанс взаимодействия с другими, что способствовало бы формированию позитивных межличностных отношений. В эмоциональном плане они лишаются возможности обзавестись уверенностью в своих способностях и навыками, помогающими справляться с непредвиденными трудностями. С точки зрения неврологии таким детям гораздо сложнее развить в себе умение что-либо планировать, организовывать, преодолевать препятствия и принимать решения. В этой книге мы рассказываем о том, как потеря возможностей связана с воспитанием, образованием и технологиями. Помимо этого, мы делимся своим опытом и знаниями, полученными в процессе работы с семьями и в ходе бесед с руководителями учебных заведений, преподавателями, тренерами и родителями. Мы включили сюда и отобранные нами эпизоды из собственной врачебной практики, в которых нашли отражение общие тенденции. Мы приводим их еще и потому, что с ними будет полезно ознакомиться многим читателям.

В главе 1 мы научим родителей распознавать и обходить ловушки, в которые так легко угодить в наше время. В главе 2 покажем, какое влияние оказывает на детей родительское вмешательство и как оно препятствует развитию у них самостоятельности. Далее, в главе 3 поговорим о стремлении защитить своего ребенка от ошибок и о том, как в детях формируется зависимость от родителей. Для развития очень важно сталкиваться с трудностями и находить возможности их преодоления. Важным урокам на тему развития ребенка посвящена глава 4. Глава 5 рассказывает о том, как отсутствие опыта совершения ошибок и преодоления трудностей влияет на развитие мозга ребенка и на возможность выработки навыков планирования, преодоления сложностей и принятия решений. В системе ценностей большинства семей образование стоит на первом месте, и родители полны решимости использовать любую возможность, позволяющую их детям вырваться вперед. Глава 6 посвящена тому, как поддерживать и направлять детей и не попасть при этом в ловушку, становясь помехой на пути формирования самостоятельности у своих детей. В главах 7 и 8 можно найти советы по продуктивному и разумному использованию современных технологий: смартфонов, видеоигр, социальных медиа и интернета. Преимущества занятий спортом обсуждаются в главе 9. В главе 10 мы проанализируем, почему нынешнее поколение детей так подвержено разным зависимостям, и посоветуем, что в связи с этим нужно делать. В главе 11 расскажем родителям современных молодых людей, что необходимо предпринять, если их дети не умеют ждать. В главе 12 покажем, как сами родители – зачастую неосознанно – формируют у детей привычку немедленно получать желаемое. В главе 13 обобщим основные уроки, которые, как мы надеемся, читатель сможет усвоить. И, наконец, в каждой главе мы предложим родителям советы, следуя которым, они смогут успешно справиться с трудностями и не попасть в ловушку.

Примечание. Вся личная информация (включая имена), упоминаемая нами на страницах этой книги, изменена в интересах наших коллег и клиентов.

Глава 1
Ловушки для родителей

А вы уже на крючке?

В начальной школе третий класс проводит день открытых дверей. В течение двух предыдущих недель ученики трудились над проектом, посвященным планетам Солнечной системы, делали плакаты. Подавляющее большинство плакатов было создано с помощью компьютера, с применением соответствующей графики, таблиц, аккуратно напечатанных и отформатированных заголовков и описаний. И только на одной доске висят рисунки, сделанные и аккуратно подписанные от руки. Все работы соответствуют уровню третьего класса. Те, что выполнены на компьютере, смотрятся аккуратно и интересно, но очевидно, что для того, чтобы нарисовать плакат вручную, потребовалось больше интеллектуальных усилий, больше старания, а также навыки планирования и организации деятельности. К тому же, как вы думаете, в каком случае ребенок лучше запомнит, как выглядит планета: если распечатает фотографию из интернета или если сам потрудится над ее изображением? Однако же в тот день родители ребенка, который нарисовал плакат от руки, поделились с учителем опасениями, что их дитя недотягивает до остальных.

Доктор Дарлин Свитленд и доктор Рон Столберг

Мы, родители, всегда желаем нашим детям самого лучшего. Мы хотим вести их, поддерживать и инструктировать, чтобы они стали заботливыми и уверенными в себе взрослыми. И в то же время родители понимают, что «реальный мир жесток» и что у их детей должны быть преимущества перед другими, чтобы они были конкурентоспособными в колледже и на рынке труда. Прочтите еще раз это предложение, а затем спросите себя, верно оно или ложно лично для вас.

Реальный мир жесток, и у моего ребенка должны быть преимущества перед другими, чтобы он был конкурентоспособным в колледже и на рынке труда.

Это ловушка для родителей. Ловушка – это ситуация, в которой родители стремятся решить проблемы своего ребенка или уберечь его от чего-то, тем самым препятствуя его взрослению. В нашей практике было много случаев, когда родители проявляли чрезмерную активность, помогая ребенку справиться с проблемной ситуацией. Разумеется, и отец, и мать хотят помочь своему ребенку всеми возможными способами. Но принципиально важно, ведете ли вы ребенка за собой или помогаете ему выработать в себе навыки, которые сделают из него лидера. Когда родители делают все за детей, те теряют шанс научиться действовать самостоятельно, из-за чего они в итоге будут проигрывать всем остальным. И напротив, если родители помогают детям развить в себе умения, необходимые для самостоятельного достижения лидерских позиций, во взрослой жизни эти дети всегда будут впереди. Поддаваясь давлению со стороны своих чад, родители часто попадаются в ловушку и начинают скорее обеспечивать, чем помогать.

Приходилось ли вам оказываться в подобной ситуации? Отметьте, верны или ложны следующие утверждения:

• Когда ребенок просит поесть, я отвлекаюсь от своих дел и кормлю его.

• В моменты вынужденного ожидания мой ребенок берется за электронное устройство.

• Если мой ребенок забудет в школе книгу, необходимую для выполнения домашней работы, я отвезу его за ней на машине.

• Если все мои друзья купят своим детям мобильный телефон последней модели, я своему ребенку тоже его куплю.

• Накануне сдачи проекта, заданного в школе, я в спешке собираю все необходимое, потому что мой ребенок откладывает выполнение задания на самый последний момент.

• Мой ребенок помогает по дому реже двух раз в день.

• У моего ребенка очень мало свободного времени в течение учебной недели из-за большого количества внеклассных занятий.

• У нас дома часто включен телевизор, потому что он занимает моего ребенка.

• Я получаю от ребенка ежедневно по два-три СМС-сообщения с различными вопросами (даже в часы школьных занятий).

• Если мы с ребенком отправляемся в магазин, я покупаю ему что-нибудь в качестве награды за то, что он согласился пойти со мной без истерик.

• Если мой ребенок добирается до условленного места встречи и не находит меня там, он отправляет мне СМС, спрашивая, где я.

Если какое-либо из вышеприведенных утверждений оказалось верным, вероятно, вы склонны попадать в ловушки.

В них так просто оказаться! Заманчивость этих ловушек в том, что родители всегда желают лучшего для своих детей и зачастую считают, что должны «помогать» им. Но во всех предыдущих примерах ребенок не получал ни помощи, ни защиты, ни важного урока, за него просто решали его проблемы.

В этой главе вы узнаете, как обнаруживать и распознавать пять наиболее распространенных типов ловушек для родителей, и познакомитесь со стратегиями, которые помогут избегать их в будущем. В следующих главах мы рассмотрим более детально, как эти ловушки влияют на конкретные события и ситуации в жизни ребенка и проследим связь между ловушками и воспитательным процессом. Мы также расскажем родителям, чего ожидать и требовать от своих детей на каждой стадии развития.

Вот пять наиболее распространенных ловушек для родителей:

• Ловушка помощи. Родители выручают детей из сложных ситуаций.

• Ловушка нетерпеливости. Родители немедленно удовлетворяют все потребности и прихоти детей, так что тем не приходится проявлять терпение и ждать.

• Ловушка давления. Родители подталкивают детей вперед слишком поспешно.

• Ловушка обеспечения. Родители ни в чем не отказывают детям, несмотря на то, заслужили они это или нет.

• Ловушка вины. Родители импульсивно реагируют из-за чувства вины или неуверенности.

Ловушка помощи

Взрослым тяжело наблюдать, как их дети стараются справиться с трудностями. Нередко они чувствуют себя обязанными «уберечь» детей от негативного опыта, то есть самим решить их проблемы. В результате таких действий ребенок начинает ожидать, что все его сложности разрешатся без его участия. То есть он фактически лишается возможности самостоятельно справляться с трудностями.

Никто не станет спорить с тем, что способность самостоятельно думать и решать проблемы – один из самых полезных для ребенка навыков. Период детства полон возможностей для ежедневной тренировки этого умения, но есть две сферы, в которых родителям наиболее сложно избежать попадания в ловушку: это образование и социальные отношения.

Образование

Образование – одна из сфер жизни, которая всегда дает родителям повод угодить в ловушку помощи. Родители поддаются тревоге и начинают думать, что каждая оценка и каждое задание могут помешать их ребенку поступить в выбранный колледж. Страх приводит к тому, что родители начинают спасать своих детей и в итоге упускают хороший шанс научить ребенка справляться с трудностями. Недавно один учитель, преподающий историю в седьмом классе, рассказал нам об ученике, который не справился с тестом, потому что не готовился к нему. Мама ученика позвонила учителю и спросила, что можно сделать, чтобы исправить низкую оценку, на что учитель ответил: «Подготовиться». Тогда мать поинтересовалась, нельзя ли повысить сыну оценку за его активность на уроках. Учитель ответил, что ее сын ни в чем не участвовал и никакой активности не проявлял. На предложение исправить оценку сейчас, а ее ребенок проявит себя в чем-нибудь позже, учитель ответил отказом. Тогда женщина растерянно спросила: «Как же ему получить хорошую оценку?» Учитель повторил свой ответ: «Нужно подготовиться к следующему тесту». Ученик, о котором шла речь, не стал заниматься лучше после случившегося, зато его стали дразнить одноклассники. В этом примере мы видим мальчика, который не прикладывает никаких усилий, и его маму, больше переживающую за оценку, чем за то, чтобы ее ребенок приобрел навыки, благодаря которым эту оценку можно заслужить. Женщина руководствовалась благими намерениями, она хотела упростить жизнь своему сыну, но из-за ее зацикленности на отметках ребенок упустил возможность понять важность усердного труда, не говоря уже о развитии навыков планирования, организации и ответственного поведения. Очевидно, что в данном случае мама приложила больше усилий для решения проблемы, чем ее сын.

Когда родители берутся сами решать трудности, с которыми столкнулся их ребенок, тот обучается за решением проблемы обращаться к кому-нибудь из окружающих. Вместо того чтобы концентрировать свои усилия на скорейшем повышении оценки, мама могла бы обратить внимание на недостаток старания у ее сына, его безответственность и неумение планировать свое время. После чего ребенок мог бы столкнуться с естественными последствиями своей низкой успеваемости: например, ему могли запретить что-то или в чем-то ограничить, пока он не исправит свои оценки. После этого родители могли бы обсудить, как не допустить повторения подобной ситуации в будущем.

Социальные ситуации

Родители часто оказываются в ловушке помощи также в тех случаях, когда видят, что у их детей возникают сложности во взаимоотношениях со сверстниками. Действуя из самых лучших намерений, взрослые, заметив, что в детской среде назрел конфликт или что их чадо обделяют вниманием, скорее будут пытаться сами решить возникшую проблему, чем дадут детям возможность самостоятельно найти выход или просто окажут содействие в поиске этого выхода. Если родители берутся регулировать социальную жизнь ребенка, он лишается возможности строить отношения с другими самостоятельно. Такое поведение свойственно как родителям дошкольников, так и родителям подростков, которые начинают устанавливать отношения с противоположным полом. У родителей есть свое представление о том, какой должна быть социальная жизнь их детей, однако представление это может не совпадать с интересами ребенка. В течение краткого периода ребенок будет чувствовать себя частью социума, но в долгосрочной перспективе он рискует не овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы заводить друзей и поддерживать с ними отношения. Родительская задача – направлять детей и учить их тому, как надо дружить, а не быть посредниками в их дружбе.

Большинство родителей согласятся с тем, что развитие и укрепление дружеских отношений приносит как радость, так и огорчения и что детям нужно учиться самостоятельно справляться с трудностями социального плана – например, с разногласиями или с распространением слухов. Но соблазн облегчить жизнь своему ребенку настолько велик, что взрослые не могут совладать с собой и вмешиваются: например, начинают звонить родителям других детей, извиняются, заставляют детей помириться. Многие родители даже не осознают, что попали в ловушку. И это довольно типичная ситуация.

Родители прибегают и к иным методам. Например, покупают детям одежду известных марок или современную технику, чтобы они могли завоевать уважение среди сверстников. Когда ребенок получает от родителей что-либо только потому, что у «всех остальных детей» это есть, он лишается возможности понять, как справляться с социальными проблемами. В данном случае – как не чувствовать себя изгоем среди друзей. В таких ситуациях родителям следует позволить детям действовать самостоятельно и самим справиться со своими трудностями.

Дайте детям возможность действовать самостоятельно

Помогая детям, мы испытываем удовлетворение. Но будет лучше и для нас, и для детей, если мы научим их самостоятельно решать наиболее распространенные социальные проблемы. Мы, родители, легко можем с ними справиться, поскольку у нас за плечами большой опыт решения проблем. Аналогичный опыт должен приобрести и ребенок. Чтобы развить у детей необходимые навыки и подкрепить их уверенность в себе, следуйте нашим рекомендациям.

• Для начала научитесь сопротивляться искушению «все уладить». Дайте ребенку возможность решить проблему самостоятельно.

• С детьми младшего школьного возраста может быть полезно поговорить о том, какие возможны выходы из сложившейся ситуации. Найдите вместе несколько вариантов и спросите ребенка, каким из решений он предпочел бы воспользоваться, исходя из возраста и уровня развития. И пусть он сам или с вашей помощью попробует осуществить это решение.

• Детям среднего школьного возраста важно позволить самим определиться с возможными вариантами решения проблемы. Затем можно попросить их прежде, чем они сделают выбор, поделиться с вами их соображениями о плюсах и минусах каждого варианта. Ребенку будет полезно получить от вас отзыв и поддержку.

• Детям старшего школьного возраста нужно, чтобы вы были доступны и могли в любой момент оказать эмоциональную поддержку, тогда как решение большинства проблем должно осуществляться ими самостоятельно.

Ловушка нетерпеливости

Родители хотят сделать для своих детей все возможное, и это желание трансформируется в стремление немедленно удовлетворить все потребности и нужды детей. Повинуясь этому порыву, родители лишь приучают детей к тому, что все их запросы исполняются безотлагательно.

В представлении многих родителей забота о детях выражается в незамедлительном удовлетворении их нужд. Если у ребенка возникает некое желание, такие родители тут же его исполняют, и тогда ребенок становится удовлетворенным и счастливым. Однако подобная линия поведения подкрепляет ожидание немедленного получения желаемого. Это хорошо заметно по поведению современных детей и подростков, которые, кажется, совершенно не желают ждать, ни за что на свете!

Нас долгое время учили тому, что «удача улыбается терпеливым»¹. Но насколько это актуально для современного мира, в котором правит конкуренция? Если для большинства родителей наивысшим приоритетом является успеваемость и возможность поступления в «престижный» колледж, какое отношение к достижению конечной цели может иметь способность проявлять терпение?

Здесь стоит упомянуть психолога Уолтера Мишела, известного своими исследованиями отсроченного вознаграждения детей, и его знаменитый маршмеллоу-тест (о котором рассказывается в статье, написанной в соавторстве с Эбб Эббесен)⁷. В ходе эксперимента ученый предлагал детям выбор: либо сразу съесть один кусочек маршмеллоу², лежащий перед ними, либо подождать примерно 15 минут и получить за это второй. Так отношение к отсроченному вознаграждению стало основой для сравнительного исследования детей. Спустя 18 и 20 лет Мишел вновь встретился с участниками эксперимента и выяснил, что показатели успеваемости и результаты теста SAT³ оказались выше у тех, кто в детстве был способен отсрочить удовлетворение потребности⁸. Другие схожие исследования выявили у них такие качества, как социальная ответственность и выраженная нацеленность на достижения⁹. В целом оказалось, что учащиеся, которые предпочли отсроченное вознаграждение, были в большей степени склонны фокусироваться на учебных целях и прилагать усилия для их достижения. Они были способны тщательно планировать свои действия вместо того, чтобы действовать импульсивно, подчиняясь первому порыву. Наша задача в работе с детьми в значительной степени заключается в том, чтобы научить их останавливаться и думать перед тем, как что-то делать. Разумеется, обучение ребенка самодисциплине и умению ждать чрезвычайно важно, если вы хотите помочь ему достичь успехов в обучении и развить навыки позитивного общения.

Когда дети считают, что их желания превыше всего

В моей практике был случай: однажды ко мне пришла девочка-подросток с мамой. Девочка выглядела грустной. Она сказала мне: «Доктор, моя мама поступила так нехорошо! Мы с подружками целую неделю планировали встречу; они должны были остаться у меня ночевать, мы собирались делать друг другу макияж, разные прически, маски для лица, а мама чуть было все не испортила!»

Как оказалось, родители девочки не знали о ее планах и не подозревали о том, что им придется приложить серьезные усилия, чтобы купить все необходимое для вечеринки, посетив несколько магазинов. В пятницу, за несколько часов до прихода подружек, девочка отправила маме сообщение, что ей нужно в магазин и мама должна ее подвезти. Мать не смогла прочесть сообщение, так как в тот момент была у врача. Чуть позже дочь накричала на нее за то, что та разрушила ее планы, потому что теперь ей не успеть купить все необходимое до тренировки по софтболу. Чтобы немедленно выполнить желание дочери, которая не потрудилась ничего спланировать, мама обошла несколько магазинов, отменив все собственные планы на день.

Доктор Дарлин Свитленд

Современные дети и подростки склонны воспринимать себя как индивидов, противостоящих семейному объединению. Когда ребенок хочет, чтобы его потребность удовлетворили, он не думает о том, как это может отразиться на других. В нашем примере девочка не стала принимать в расчет причину, по которой мама пропустила ее сообщение, или тот факт, что у семьи могут быть иные планы на вечер. Она думала лишь о том, что потребуется для организации ее вечеринки. Девочку волновали лишь собственные планы и желания.

Родители неумышленно способствуют формированию такого отношения, если делают все так, что ребенку никогда не приходится ждать. Если ребенок постоянно находится в фокусе их внимания и его желания выполняются в первую очередь, естественно, он привыкает к этому и будет рассчитывать на такое отношение в дальнейшем. Да и почему бы он стал думать иначе? И когда случится, что родители не смогут моментально выполнить запросы ребенка, тот разозлится и начнет требовать внимания. Он не станет задумываться о том, почему родители не смогли сделать то, что ему нужно, поскольку не привык воспринимать себя частью семьи. Таким образом, в моменты вынужденного ожидания он неизбежно будет испытывать беспокойство.

Приучать детей чувствовать себя комфортно в случае ожидания (иными словами, обучать терпению) необходимо, ибо они должны усвоить, что желаемое достигается не сразу. Такой подход эффективен даже по отношению к маленьким детям. Чтобы ребенок научился учитывать нужды других людей и быть терпеливым, родители должны сообща действовать так, чтобы ему регулярно приходилось проявлять терпение. Если пятилетний ребенок просит маму поиграть с ним, она может сказать: «Я поиграю с тобой чуть позже, когда сложу постиранное белье». Если девятилетний ребенок попросит папу приготовить ему обед, папа может ответить: «Я займусь этим через десять минут». Тогда дети научатся либо ждать, либо самостоятельно делать то, что им нужно. Оба варианта хороши. Дети не только станут терпеливыми, но и поймут, что они – часть семьи или сообщества и что необходимо учитывать интересы всех. К тому же, потратив время ожидания на созидательную деятельность, они обретут независимость и уверенность в себе. Этот урок, который просто организовать, может дать прекрасный результат.

Учите детей ждать

Если вы чем-то заняты, а ребенок обращается с просьбой, у вас должен быть наготове ответ, из которого он может понять, что вы делаете и сколько ему нужно подождать, чтобы вы удовлетворили его просьбу. Например, можно сказать так: «Я с удовольствием тебе помогу. Но только после того, как освобожусь, через несколько минут».

И даже если вы свободны в момент, когда ребенок что-то просит, регулярно просите его подождать. Чем младше ребенок, тем короче должен быть период ожидания. Сообщить причину, по которой вы не можете помочь сию минуту, тоже важно; например: «Сперва мне нужно позвонить», «Нужно погулять с собакой», «Я должна дочитать эту главу» и т. д. Это поможет детям осознать себя частью семьи и понять, что занятия родителей тоже важны.

Электронное наслаждение

Недавно ко мне на прием записалась семнадцатилетняя девушка. За две минуты до назначенного времени она прислала мне сообщение, в котором уведомляла, что уже в приемной. По прошествии двух минут она принялась стучать в дверь, потому что я ей не ответил. Такое происходит часто. Подобный случай дает мне, как терапевту, хорошую возможность обсудить такие темы, как ожидание и социальные нормы, а также свидетельствует о том, что эта девушка, вероятно, часто ведет себя так и с другими.

Доктор Рон Столберг

Ситуация усугубляется тем, что дети становятся крайне нетерпимыми к ожиданию из-за современных технологий. С появлением новых устройств, таких, например, как планшеты, благодаря которым мы получаем всю необходимую информацию с помощью одного касания пальцем, необходимость ждать у детей и подростков возникает крайне редко. У них не только есть доступ к любому телешоу, огромному массиву фотографий (благодаря цифровым камерам теперь не приходится ждать, когда проявят пленку и напечатают снимки), они не только могут воспользоваться GPS-навигацией (вместо бумажной карты), теперь у них, помимо всего прочего, благодаря интернету есть возможность получить ответ на любой вопрос за секунды. Это удобство, привнесенное в нашу жизнь смартфонами, способствует закреплению у детей привычки немедленно получать желаемое (мы вернемся к этому в главе 7). Большинство аспектов современной жизни дают основание для формирования у ребенка подобной привычки. Сегодня подростки нередко общаются с родителями и друзьями посредством текстовых сообщений. Эта форма общения стала основной для многих из них. Сейчас трудно встретить подростка, который не имел бы при себе мобильного телефона. И если подросток получает сообщение от друга, считается, что он тут же должен ответить – это социальная норма. Если ему захочется что-нибудь узнать, например каковы планы на день или что произошло вчера на вечеринке, – он получает информацию за считаные секунды, для этого надо просто отправить другу сообщение с соответствующим вопросом. Информация будет получена без задержек. А теперь давайте обратимся к нескольким примерам, которыми поделились с нами родители. Каждый из них иллюстрирует нетерпимость детей к неудачам и неумение ждать.

• Если сын ждет, пока я подъеду и подвезу его, а я задерживаюсь, он тут же звонит или пишет мне, спрашивая, где я.

• Мои дети не ждут окончания рекламы, им даже не приходится ждать дня, когда по телевизору будут показаны нужные им передачи, – они смотрят все в Сети.

• Моя семья предпочитает делать покупки в интернет-магазинах. Мы выбираем в основном варианты, предполагающие быструю доставку.

• Когда моему ребенку приходится ждать – например, в очереди, – он проводит время с электронным устройством в руках, чаще всего запускает игру на мобильном телефоне.

• Если у моего ребенка в школе возникают какие-то проблемы, он тут же звонит мне, обращаясь за советом или помощью.

• В нашей семье никто не пользуется картой местности, потому что у нас есть GPS-навигатор, и мои дети считают, что, если они потеряются, проще кому-нибудь позвонить, а не применять логику и сообразительность, чтобы решить, что делать.

Технологии упрощают нашу жизнь, и эту тенденцию не остановить. Однако существует множество способов, с помощью которых можно научить детей терпимо относиться к ожиданию. Приведем несколько примеров.

• Обсудите с ребенком, что он должен делать, если вы не можете оперативно приехать за ним.

• Пусть дети участвуют в подготовке семейных мероприятий: в планировании, в процессе закупки всего необходимого. Так они поймут, что любое веселье прежде всего нужно тщательно организовать.

• Если ребенок чего-то хочет, например новую игру для приставки, игрушку или дорогую вещь, попросите его помочь вам по дому. Это не должно рассматриваться как «плата» за игру, просьба должна донести до ребенка идею, что дети и взрослые помогают друг другу.

• Определите время, когда нельзя пользоваться электронными устройствами: например, во время ужина, в минуты, когда семья собирается вместе, после 20:00 и т. д.

• Если ребенок что-то планирует, обсудите с ним этот план не в тот же день, а позднее.

Электронные устройства играют важную роль в повседневной жизни большинства из нас. Если использовать их рационально, они могут принести радость и сделать наш быт удобнее. Однако у некоторых благодаря этим устройствам формируется привычка получать моментальную обратную связь, которая попросту не всегда возможна. Мы поделились с вами некоторыми соображениями, которые, надеемся, помогут вам использовать современные технические средства с учетом их преимуществ и возможных последствий.

Учите детей смолоду

С какого возраста нужно начинать обучать детей самодисциплине с помощью отсрочки получения желаемого? Младенцы нуждаются в немедленной помощи. Если они голодны, их надо тут же покормить, если стала мокрой одежда, ее нужно срочно поменять, если у них скапливаются газы, то нужно вызвать отрыжку. Когда ребенок начинает ходить, его «потребности» превращаются в «желания», и тогда техника отвлечения становится главным средством выживания для родителя. Если малыш хочет поиграть с ключами от машины, а вам нужно куда-то ехать, вы чем-нибудь отвлекаете ребенка, например игрушкой, и незаметно забираете ключи.

Многим родителям трудно понять, пришло ли время приучать ребенка к тому, что не все его желания исполняются сию же секунду. Это и есть переход от немедленного получения желаемого к отсроченному. Если двухлетний малыш говорит «молоко», важно его похвалить, чтобы он продолжал общаться с помощью слов, поэтому родитель незамедлительно дает ему то, что он просит. Но если шестилетний или двенадцатилетний ребенок говорит: «Хочу молока», он вполне может и подождать. Точно так же в случае, если двухлетний малыш очень увлекся игрушкой сверстника из соседнего дома, можно на следующий день купить такую же. Однако если вы поступите аналогичным образом по отношению к четырех- или десятилетнему ребенку, нежелание ждать войдет у него в привычку.

Когда родители моментально выполняют запросы ребенка, он не получает возможности научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. У таких детей не может развиться навык заботы о себе. К тому же ожидание немедленного получения желаемого попросту нереалистично. Таким образом, закрепление у ребенка соответствующей привычки чревато возникновением чувства неудовлетворенности.

Даже малыши могут научиться ждать

Уже в возрасте девяти месяцев ребенка можно начинать учить ожиданию. Ожидание должно быть тем веселее, чем младше ребенок, но суть от этого не меняется. Мы предлагаем несколько игр, которые помогут малышу отвлечься и набраться терпения.

9–12 месяцев

Можно по очереди бросать кубики в игрушку, издавать звуки или перекатывать мяч вперед-назад. Когда придет ваша очередь, скажите: «Раз, два, три…» и замрите на две-три секунды с выжидающим выражением лица – это привлечет внимание малыша – а потом продолжайте игру.

12–18 месяцев

Играйте с малышом в такую же игру, но увеличьте время ожидания до пяти секунд.

18 месяцев – 2,5 года

Когда ребенок о чем-то просит, вы можете просить его подождать, но время ожидания должно быть очень коротким. Например, если малыш поднимает ручки, чтобы его взяли, можно сказать ему: «Хорошо, но подожди две секунды», затем посчитать до двух и взять ребенка на руки.

3 года и старше

Чем старше ребенок, тем конкретнее можно формулировать просьбу подождать. Например, малышу в возрасте 3,5 года можно сказать так: «Давай подождем и посчитаем до десяти» или «Хорошо, сделаю, когда уберу эти продукты со стола». Ребенок может начать с опаской относиться к фразе «через минутку», поэтому лучше обозначать период ожидания как-то иначе.

У вас не всегда будет возможность следовать этим рекомендациям. Если малыш капризничает, потому что не поспал днем, едва ли этот момент подойдет для тренировки ожидания. Ничего страшного. Учите его ждать в игровой форме, когда он будет в соответствующем настроении. В таком случае в момент, когда реальная ситуация потребует от ребенка ожидания, ему будет гораздо проще.

Ловушка давления

Родители с гордостью рассказывают о достижениях своих детей. А еще они переживают за них и им становится спокойнее от знания, что их ребенок в чем-то опережает остальных. По этой причине они слишком настойчиво подталкивают своих детей вперед.

Современная культура воспитания диктует применение давления на детей в качестве метода их развития. Родители уверены, что в противном случае их дети начнут отставать по уровню образования, развития, спортивной подготовки, социализации. Родители прилагают усилия, чтобы их дети были первыми учениками в классе, лидировали в команде, собрали вокруг себя как можно больше друзей. Взрослым хочется, чтобы их дети чувствовали уверенность в себе и знали себе цену, и потому прилагают дополнительные усилия, чтобы вывести их вперед. Например, если дети отстают в учебе, родители приглашают репетиторов, а молодые спортсмены тренируются по индивидуальной программе, чтобы стать лучшими в команде. Родители даже могут организовать дорогостоящее празднование дня рождения ребенка, чтобы больше детей захотело с ним подружиться. Но что, если эти ожидания не совпадают с возможностями, желаниями и особенностями самого ребенка? Стремление родителей добиться того, чтобы их ребенок превосходил других во всем, часто требует от него – по крайней мере в некоторых областях – приложения усилий, которые превосходят его возможности, ограниченные уровнем естественного развития. Поэтому ни один ребенок не может быть лучшим во всем. Нередко дети не оправдывают родительские ожидания, тогда родители испытывают разочарование, а дети становятся восприимчивы к неудачам.

Как правило, родители не сообщают ребенку прямо о своем намерении добиться того, чтобы он был лучшим во всем.

Мэри – прилежная ученица (учится на 4+ и 5–), уже пять лет занимается музыкой (играет на пианино) и входит в команду по софтболу. Когда она приносит домой табель успеваемости или результаты проверочного теста, родители обсуждают с ней ее оценки и дают советы, как можно исправить 4+ на 5. Однажды в то время, когда Мэри играла дома на пианино, родители вдруг начали обсуждать мальчика, который был на три года младше ее, но разучил очень сложный этюд. Родители говорили искренне, восхищаясь его мастерством, а не для того, чтобы задеть Мэри. На следующем матче по софтболу Мэри допускает две ошибки, из-за которых команда противника получает на два очка больше. После этого тренер назначает ей дополнительную тренировку на следующей неделе, чтобы она научилась лучше ловить мяч.

Доктор Дарлин Свитленд и доктор Рон Столберг

Дети и подростки часто рассказывают нам о давлении, которое им доводится ощущать со стороны взрослых. Желание родителей помочь детям выделиться, «обеспечить» им преимущества – соблазнительная западня. Взрослые стремятся помочь детям стать успешными. Они хотят оказать необходимую поддержку, но дети воспринимают это иначе. Для них родительский посыл звучит так: «Ты недостаточно стараешься, нужно стать еще лучше». Можно проследить четкую взаимосвязь между давлением, которое взрослые оказывают на детей, и давлением, которое испытывают они сами, стараясь быть идеальными родителями.

Давление, которое испытывают родители

С самых ранних лет ребенка родители чувствуют себя обязанными обеспечить ему такие условия, чтобы он мог стать лучше прочих. И когда они слышат от других родителей о каких-то новациях в сфере развития детей, таких как обучение ребенка чтению сразу после того, как он начинает ходить, или об уроках музыки для детей, еще не вставших на ноги, – они начинают задумываться: а делают ли они все возможное? С этого момента у них возникают сомнения в актуальности их подхода к воспитанию. Тогда родительская философия, прежде выражавшаяся фразами «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив» и «Хочу, чтобы ребенок развивался в соответствии с собственными интересами» преображается и звучит уже иначе: «Надо срочно найти подготовительные курсы», «Нужно выбрать языковую школу для малышей» и «Теперь, когда ребенку исполнилось три года, мы должны начать заниматься музыкой».

Воспитание сопряжено с огромной ответственностью, требующей от родителей внимательного отношения к тем многочисленным решениям, что они принимают относительно своих детей. Часто родители, сравнивая своих детей с ровесниками, начинают сомневаться в правильности своих решений и в способностях ребенка. Это и есть ловушка давления. И родителю проще попасть в нее, если то, чем занимаются другие дети, кажется ему более современным и престижным. Например, часто имеет место предубеждение, что дети, посещающие традиционные детские сады, имеют преимущества перед теми, кто ходит в игровые детские центры, дети, играющие за «клуб» или команду, участвующую в соревнованиях, – перед теми, кто играет в команде любителей, школьники, обучающиеся в классах с углубленной программой, – перед теми, кто учится в обычных классах. При этом, даже если ребенок в результате таких занятий не добьется никаких успехов, он все равно считается более способным и одаренным, чем его сверстники. Все родители, независимо от возраста их ребенка, испытывают подобное давление, которое ведет их прямо в ловушку и вынуждает требовать от детей высоких достижений.

Родителям важно осознать, что это давление чувствуют они, но не их дети. Детям хочется гулять, веселиться, заниматься тем, что им интересно. Большинство из них не задумываются о том, как бы им стать более совершенными.

Нет взрослых, которые знали бы все, поэтому их часто терзают сомнения по поводу того, правильно ли они воспитывают детей. Естественно, они оглядываются на других родителей и сравнивают себя с ними. И в том случае, если усилия, предпринимаемые родителями других детей, вызывают у них одобрение, возникает желание их превзойти. Родители часто стремятся к некоему «идеалу», не задаваясь вопросом о том, разделяет ли с ними этот идеал ребенок. Оказаться в ловушке давления очень просто, даже не осознавая этого.

Идеальных родителей не существует

В ловушку давления попадают родители, которые стремятся сделать все возможное, чтобы помочь детям стать успешными и счастливыми. Но взрослые часто не учитывают того, что во многих случаях в основании успеха и счастья детей лежат чувства уверенности и собственного достоинства. Дети достигают успеха и становятся счастливыми не потому, что начали рано заниматься музыкой или учить иностранный язык, а в том случае, если занимаются тем, что им действительно интересно, и находят поддержку в этом.

Помните, все дети разные. И если кому-то и помогли какие-то дополнительные усилия или усложненные программы, это не значит, что и остальным они будут столь же полезны.

Постарайтесь не перегружать детей сверх меры. У каждого ребенка свой потенциал, и одна из главных родительских задач состоит в том, чтобы следить за тем, чтобы ребенок пользовался предоставленными ему возможностями, не истощив при этом все свои ресурсы.

Ловушка обеспечения

Родители не хотят, чтобы их дети чувствовали себя обделенными. В результате они попадают в ловушку обеспечения ребенка всевозможными материальными предметами, так что тому не приходится прилагать никаких усилий для этого.

Мы не перестаем удивляться тому, как много среди детей, с которыми мы сталкиваемся, обладателей новых дорогих смартфонов, планшетов и музыкальных устройств. Зачастую дети получают их не в качестве подарка ко дню рождения или какому-то другому празднику, а просто так. Родители поясняют это следующим образом: «Он сказал, что в старом телефоне нет таких функций, как в телефонах его друзей. Ему нужен был смартфон». А некоторым родителям просто приятно видеть, как дети радуются, когда им преподносят настолько дорогой подарок.

Идет ли речь о дизайнерской одежде или о последних технических новинках, мы ежедневно слышим от детей, насколько важно для них иметь те или иные «крутые» вещи, иначе над ними будут смеяться сверстники, и они станут непопулярными, и родители, по их мнению, должны понимать это. Родители же считают, что, решив эту проблему (то есть купив детям то, что те просят), они помогут детям наладить социальные контакты. Многие родители признают, что было бы лучше, если бы дети действительно заслужили эти подарки, однако напор детей так силен, что ему очень трудно противостоять. Это приводит к тому, что родители попадают в ловушку обеспечения.

В прошлом детям было очевидно: нужно работать, чтобы достичь желаемой цели. У них был выбор: работать сейчас и со временем получить необходимое или не работать и не обрести желаемое. Все было чрезвычайно просто. В те времена получение подарков было событием исключительным, а не рядовым. Подросткам приходилось устраиваться на работу, чтобы добыть денег и купить то, что им хочется. Сегодня такое происходит не часто.

Родители рассказывают нам о своем желании дать детям то, чего не было у них самих, и создать для них иные условия, потому что им в детстве многого не хватало. Из-за этого дети часто становятся избалованными. Только представьте, насколько больше материальных вещей получает нынешнее поколение детей. Сколько дети платят ежемесячно за пользование мобильной связью или программные приложения, которые они скачивают на свои электронные устройства? Мы все чаще и чаще слышим о детях, которые еженедельно получают от родителей деньги на карманные расходы, но не делают ничего, чтобы заслужить их. Чтобы дети не чувствовали себя «не такими, как все», родители одаривают их техническими новинками: смартфонами, планшетами, видеоиграми. Это противоречит философии, выраженной фразой «Чтобы получить желаемое, нужно потрудиться», со справедливостью которой согласится большинство людей.

Научите их, как заслужить желаемое

Значительно сократилось количество детей и подростков, которые зарабатывают или заслуживают деньги, чтобы приобрести то, что им хочется. Статистика свидетельствует, что в течение последних четырех лет работающих подростков становилось все меньше, несмотря на падение уровня безработицы в целом. Как отмечает Кевин Холл, журналист новостного агентства McClatchy DC, если в 1999 г. работали 52 % подростков, то в 2013-м – только 32,35 %¹⁰. Подработка в старших классах – это ценный опыт, который учит подростка ответственности, независимости, позволяет узнать цену деньгам, дает навыки организации, планирования и оценки своих способностей. Но из-за чрезмерной загруженности современных детей, о которой мы говорили ранее, времени на подработку у них не остается, они не зарабатывают сами, и за все приходится платить родителям. Так дети усваивают, что желаемое можно получить, не прикладывая особых усилий.

Есть несколько способов научить ребенка тому, что необходимо приложить усилия, чтобы заслужить то, что хочется. Во-первых, получение денег на карманные расходы не должно быть само собой разумеющимся. Эти деньги надо заслужить, и во многих семьях для этого принято выполнять какую-нибудь работу по дому. Сколько денег и как часто будут получать дети, зависит от распорядка в семье и других факторов. Например, в некоторых семьях ведут специальную табличку, в которой распределяют виды деятельности между детьми. Можно также назначить определенный размер денежного вознаграждения за каждое из дел. При этом некоторые дела должны выполняться без оплаты, чтобы ребенок привык чувствовать себя членом семьи и выполнять часть семейных обязанностей. Например, он может накрывать на стол, убирать со стола после еды, выносить мусор по просьбе родителей (если это не повседневная обязанность ребенка), при необходимости – помогать по выходным. С другой стороны, должны быть и такие виды деятельности, которые позволят ребенку заработать, например стирка, работа в саду, мытье машины или дополнительная уборка (в ходе которой надо пылесосить, вытирать пыль или мыть полы).

Еще один способ убедить ребенка в том, что важно трудиться для достижения желаемого, – это поощрение работы вне дома. Некоторые учащиеся могут устроиться куда-нибудь на временную работу, а некоторые – обеспечить себе периодический заработок, время от времени присматривая за чужими детьми или выгуливая чужих собак. Работа вне дома отличается от домашней, потому что дает подростку возможность самому решать, как выполнить свои обязанности, и позволяет стать увереннее в себе и испытать гордость за свой труд, оцененный по достоинству.

Предложите детям поработать

Прививать детям мысль, что деньги, необходимые для покупки того, что им хочется, должны быть заслужены, полезно по многим причинам. Так они не только научатся откладывать получение желаемого, но и поймут, что должны заслужить то, что им хочется иметь, а не получать это просто так. Если ваши дети злятся, когда вы сообщаете, что не можете дать им то, что они просят, то с помощью такого подхода вы сможете сохранить отношения, поскольку не отказываете им, а лишь предлагаете варианты, с помощью которых они все же смогут исполнить свое желание. Они поймут – вы прислушиваетесь к тому, что для них важно, и узнают, что любые цели достижимы. Им нужно только проявить инициативу, чтобы достичь их самостоятельно.

Когда ребенок просит что-то достаточно дорогое, важно его поддержать. Это не значит «купить то, о чем он говорит», нужно лишь разделить его интерес к этому предмету. Затем родители могут помочь ему решить, как он может получить желаемое.

• «Если поможешь мне сегодня с уборкой в саду, я куплю тебе игрушку, которую ты просил».

• «Да, видеоигра, которую купили Сью, действительно отличная. И было бы здорово, если бы вы могли играть в нее вместе. Давай узнаем, сколько она стоит, и подумаем, как ты можешь получить деньги, чтобы купить ее».

• «Мне нравятся эти джинсы. Но они слишком дорогие. Давай я дам тебе столько, сколько готова потратить на джинсы для тебя, а потом мы обсудим, как ты можешь заработать недостающую сумму».

Если ребенок хочет получить дорогую вещь, то, пытаясь заработать нужную сумму, он узнает цену деньгам. Кроме того, он поймет, что желания исполняются не сразу, научится справляться с трудностями и составлять планы, а это именно те навыки, которые родители стараются привить своим детям.

• «Действительно, хороший телефон. Сколько он стоит? Давай узнаем, когда истекает контракт к твоему нынешнему телефону и можно ли перенести эти условия на новый⁴. Если хочешь купить его поскорее, могу помочь тебе найти способ заработать нужную сумму».

• «Хочешь, чтобы на шестнадцатилетие у тебя была машина? Давай выясним цены на разные автомобили и посчитаем, сколько тебе необходимо работать, чтобы скопить нужную сумму».

Ловушка вины

Взрослые не хотят, чтобы из-за них дети чувствовали себя несчастными. Если родители посчитают, что огорчили ребенка, у них, скорее всего, возникнет чувство вины, и они окажутся в ловушке, начав уступать всем просьбам детей, не требуя от них ничего взамен.

Большинство детей так или иначе предпринимают попытки заставить родителей делать что-либо в своих интересах. С точки зрения развития ребенка такое поведение вполне типично и нормально и часто дает результат. Ребенок может очень ласково попросить: «Мамочка, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, купи мне эту куклу». Или, получив отказ в первый раз, может изматывать родителей постоянными просьбами и капризами. Он может формулировать просьбу, чтобы родители почувствовали себя виноватыми, например: «Я правда очень хочу получить хорошую оценку по этому предмету, но у меня ничего не получится, если ты не привезешь мне домашнее задание и я не сдам его вовремя». Происходит мгновенная смена ролей, и родитель становится ответственным за решение проблемы. Когда он ее решает, чувство вины ослабевает, а в отношениях с ребенком воцаряется мир, но можно ли быть уверенным, что это случилось «в первый и последний раз»?

Взрослые зачастую сомневаются в собственных решениях, чувствуя себя виновными в том, что ребенок огорчен или несчастлив. Когда они ограничивают свое чадо в чем-либо, они рискуют вызвать у него злость по отношению к себе. В семье могут начаться ссоры, ребенок может позволить себе высказывания: «Я вас ненавижу», «Вы не понимаете» или «Вы испортили мне жизнь». И хотя это явление типично для процесса развития, какой родитель захочет терпеть такую атмосферу в семье? Так родители попадают в ловушку, сдаются и выполняют все требования детей, что помогает быстро устранить проблему, но в долгосрочной перспективе имеет негативные последствия.

Попытки родителей заполнить пустоту

Никто не станет спорить с тем, что в наше время родители – люди чрезвычайно занятые. Сейчас стало гораздо больше семей, где оба родителя проводят на работе весь день. Поэтому очень распространены случаи, когда взрослые во всем уступают детям, испытывая вину за то, что часто не могут уделять им должного внимания. Родители рассказывают нам, что чувствуют себя виноватыми, поскольку не могут посещать школьные мероприятия, не участвуют во внеклассных встречах и т. д. По этой причине они, как правило, стараются избавить своих детей от неприятностей или задаривают их дорогими подарками, даже если дети этого не заслужили. Они готовят какие-то определенные блюда, потому что их заказал (а не попросил) ребенок, или покупают ему последние технологические новинки.

Помимо этого, занятые родители часто быстро и самостоятельно решают проблемы детей вместо того, чтобы научить их справляться самостоятельно: они хотят обеспечить ребенку комфортные условия и увидеть облегчение на его лице. Представьте себе такую ситуацию – ребенок говорит маме: «Мне не понравилась еда, которую ты дала мне с собой в школу, поэтому я не поел и сейчас очень голоден. По пути домой хорошо бы заехать в магазин и купить что-нибудь съедобное». У многих из нас после таких слов возникнет чувство вины. Мой ребенок не обедал, и теперь он чувствует себя плохо. Все из-за того, что я дала ему с собой то, что он не любит. Нетрудно заехать за продуктами по пути домой, это облегчит «страдания» ребенка и смягчит чувство вины родителя. Однако такая реакция закрепит у ребенка привычку немедленного получения желаемого и создаст сложности для родителей. Можно отреагировать иначе: «Можешь самостоятельно себе что-нибудь приготовить, когда мы приедем домой. Если хочешь, чтобы я давала тебе с собой что-то другое, скажи мне об этом, и мы выберем что-нибудь получше». Такая реакция учит ребенка нести ответственность за заботу о себе (иногда приходится есть то, что не нравится, поскольку это полезно и необходимо организму), быть независимым (ребенок будет готовить себе сам) и составлять планы на будущее (планировать обеденное меню).

Сделайте традиционной «веселую пятницу»

Работающим родителям нелегко, потому что все свободное время приходится посвящать выполнению домашних обязанностей. В итоге они оказываются постоянно заняты. Поэтому если ребенок просит их о чем-то, например поиграть с ним или куда-нибудь сходить, он часто слышит: «Не сегодня». При этом они не обещают выполнить его просьбу когда-нибудь в будущем. От этого чувство вины у родителей может только усилиться, особенно если ребенку в итоге разрешают дольше смотреть телевизор или без ограничений пользоваться другими техническими устройствами, пока родители заняты делами.

Попытайтесь ввести в обычай «веселую пятницу». Пятница – самый подходящий день, но подойдет и любой другой, главное, чтобы родитель и ребенок были освобождены от своих обязанностей, то есть от стирки, уборки по дому, выполнения домашнего задания и всех остальных дел, которые занимают свободное время. И когда ребенок попросит поиграть с ним, вы можете ответить: «Замечательный план. Давай отложим это до "веселой пятницы"». Если ребенок хочет пригласить домой друзей, можно отреагировать так: «Отличная идея, как раз для "веселой пятницы"!» Так ребенок будет знать, что задуманное все-таки произойдет, а взрослый почувствует скорее воодушевление, а не вину. Он тоже сможет в этот день повеселиться. Никаких обязанностей! Кто же от такого откажется?

Замечайте и обходите ловушки для родителей

Запомните: задача ребенка – выяснить, что можно, а что нельзя, и найти способ получить то, что хочется. Задача родителей и педагогов – устанавливать границы и направлять детей адекватными путями к достижению желаемого. Теперь, когда вы знаете, какие ловушки могут вас ожидать, пришло время научиться определять, не оказались ли вы в одной из них. Родитель должен понимать, когда он рискует, уступив ребенку, упустить момент научить его чему-то. Вот некоторые вопросы, которые можно задать себе, чтобы выяснить, не угодили ли вы в ловушку для родителей.

1. Бывает ли, что ваш ребенок рассказывает о своих проблемах, но не задумывается о путях их решения?

2. Вам трудно слушать о проблемах ребенка, не пытаясь тут же их решить?

3. Бывает ли, что ваш ребенок расстраивается и злится, если вы не решаете его проблему?

4. Пытается ли ребенок вызвать у вас чувство вины в случаях, когда вы отказываете ему в чем-то?

5. В разговорах с вами ребенок сравнивает вас с родителями своих друзей?

6. Можете ли вы сказать, что ваш ребенок получает все, что хочет, не дожидаясь дня рождения или иного праздника?

7. Вы старались организовать слишком пышное празднование дня рождения ребенка, заметив, что так поступают другие родители?

8. Случалось ли вам перед началом учебного года задумываться, как определить ребенка в конкретный класс или к конкретному учителю?

9. Не кажется ли вам, что вы слишком часто выполняете за ребенка домашнее задание?

10. Вы откладываете свои дела, чтобы откликнуться на просьбу ребенка?

11. Ловите ли вы себя на том, что, выручая ребенка, говорите себе, что делаете это в порядке исключения?

12. Вы прерываете свои дела или встречу, чтобы ответить на сообщение ребенка, даже если оно не срочное?

Распознав ловушку, ее следует избежать и быть готовым к тому, что последует далее. Как вы понимаете, ребенок будет не в восторге от вашего «нет» или необходимости самому потрудиться над решением проблемы. Не забывайте о том, что, когда ребенок приходит к вам, чтобы поговорить о своих трудностях, скорее всего, они его очень тревожат. И он пытается избавиться от этой тревоги. Вместо того чтобы решать проблемы ребенка, вам нужно осторожно и мягко подвести его к тому, чтобы он сам обдумал возможные решения.

Избегайте ловушек и поддерживайте своих детей

• Когда ребенок приходит к вам с жалобой или проблемой, вам всегда следует отвечать фразой: «Расскажи мне, в чем дело». Это даст ребенку понять, что вы слушаете его и что вам небезразлично, что он скажет.

• Затем спросите: «Какие решения приходят тебе в голову в данной ситуации?» или «Каков твой план?». Благодаря этому ребенок начнет думать над тем, как справиться с трудностью. К тому же подобные вопросы, опять же, показывают, что вы его слушаете. Соблазн подсказать ребенку выход из сложившейся ситуации будет очень сильным, однако лучше удержаться от этого.

• Дайте ребенку понять, что нет ничего страшного, если ему не удается найти выход прямо сейчас. Очень важно научиться сохранять спокойствие при столкновении с проблемой, чтобы найти ее решение.

• Если ребенок предложит несколько вариантов решения проблемы, подтолкните его к размышлению о возможных последствиях и итогах. Спросите: «Как думаешь, что произойдет, если ты так поступишь?» или «Как, по-твоему, они отреагируют, если ты сделаешь это?».

• И только после того, как вы до конца выслушали ребенка и все обсудили, можете позволить себе вопросы: «А ты думал о…?» или «Хочешь, помогу тебе найти другие варианты?».

В этой главе мы выявили пять ловушек, в которые часто попадают родители. Ознакомив вас с ними, мы дали несколько рекомендаций, касающихся стратегий родительского поведения. В следующих главах речь пойдет об этих же ловушках, но уже в контексте разных типичных ситуаций, в которых нередко оказываются родители.

Глава 2
Возможности, которые упускают родители, спеша на выручку

Каждый год наших детей просят принять участие в сборе средств для школы. Чтобы стимулировать детей продать больше товаров, им говорят: «Если вы продадите десять журналов, то в пятницу сможете принять участие в походе в пиццерию» или «Если вам удастся продать 20 рулонов оберточной бумаги, то на следующей неделе во время обеденного перерыва вам разрешат поиграть в видеоигры». Мы зачастую слышим от родителей, что им совсем не хочется, чтобы их дети упустили возможность угоститься пиццей или поиграть: во-первых, этого хотят сами дети, во-вторых, там будут все их друзья. Заинтересованность родителей в том, чтобы дети справились с поставленной перед ними задачей, повышается. Они дают детям полезные советы. Но если ребенок не справляется, родитель тотчас сам бросается ему на помощь, чтобы спасти его от разочарования и расстройства из-за того, что желанная награда достанется кому-то другому. Так, в случае, если торговля у ребенка идет плохо, родители просят своих друзей и коллег купить у него что-нибудь. В таком случае ребенок получает желаемое, приложив минимум усилий.

Доктор Дарлин Свитленд и доктор Рон Столберг

Одна из наиболее распространенных родительских ошибок в том, что они не могут провести разницу между оказанием поддержки своему ребенку и избавлением его от проблем. Когда родитель выручает свое чадо из сложной ситуации, он справляется с ней вместо него. В предыдущей главе мы обозначили такую ситуацию как ловушку помощи. В противоположном случае, когда родители поддерживают ребенка, пока он самостоятельно решает проблему, они стимулируют развитие критического мышления и терпения. Ребенок применяет навыки решения сложных задач, планирования и социального взаимодействия и в то же время учится переносить эмоциональный дискомфорт, связанный с неуверенностью в результатах. Этот процесс является обязательным элементом развития детей и подростков, но он оказывается исключен, если приходит спасение со стороны родителей.

Тревога как полезное состояние

Тревога – это состояние беспокойства, вызванное неопределенностью будущего. Иными словами, тревога возникает, когда человек не знает наверняка, что произойдет. Взрослым известно, что жизнь полна неопределенности. И мы не в силах этого изменить ни ради себя, ни ради наших детей. Однако мы можем научить ребенка спокойно относиться к неопределенности жизни.

Как-то в течение недели я получила три звонка от разных семей. Родители обратились ко мне за помощью, потому что их дети испытывали тревогу и старались избежать определенных действий. Одна девочка отказывалась идти в школу, потому что боялась разговора с учителем по поводу невыполненного домашнего задания. В другом случае мальчик хотел уйти домой из школы, потому что переживал о том, как за обедом будет общаться со своими старыми друзьями, с которыми вчера поссорился. И, наконец, в третьем случае девочка хотела бросить футбол и избегала тренировок, потому что ей казалось, что остальные члены команды считают ее слабым игроком.

Доктор Дарлин Свитленд

Многие подростки обращаются к нам с жалобой на тревогу. Справляться с этим чувством они предпочитают посредством тактики избегания. Причины тревоги у этих подростков разные, но всех их объединяет одно – отсутствие опыта самостоятельного преодоления трудностей. Снова и снова мы слышим о подростках, которые делятся своей тревогой с родителями, чтобы те избавили их от трудностей, решив за них все проблемы. Действуя таким образом, подростки лишаются возможности понять, что тревога временна и что с ней поможет справиться самостоятельное разрешение трудной ситуации. Вместо этого они приобретают ошибочное, но успокаивающее представление о том, что все наладится, поскольку мама или папа всегда придут на помощь. Подростки, у которых не было возможности попрактиковаться в самостоятельном решении проблем, оказываются в сильном затруднении, когда совершают типичные для их возраста ошибки, от которых родители не смогли их уберечь. Например, взрослые часто рассказывали нам, что не могли поверить в то, что их сын-подросток был задержан полицией, находясь на улице в неразрешенное время или в компании друзей, распивающих спиртные напитки. Это те самые подростки, которых ежедневно подвозили до школы, вся социальная жизнь которых была организована взрослыми и которые были настолько заняты, что у них даже не оставалось времени на домашние дела и выполнение семейных обязанностей. Их родители ожидали, что они сделают правильный выбор, тогда как сами не дали им шанса практиковаться в совершении выбора. Мы знаем, как трудно предоставить ребенку свободу действовать самостоятельно и наделать ошибок, но, позволив ему сделать это в юности, вы подготовите его к будущему, когда ему придется часто делать выбор.

Родительские попытки уберечь ребенка обычно мотивированы их собственной тревогой и стремлением оказать покровительство. Мы все хотим оградить своих детей от негативного опыта, особенно если мы обладаем силой и знанием, чтобы справиться с этим. Однако лучшее, что вы можете сделать для ребенка, это научить его не бояться неопределенности. Дети становятся увереннее в себе, когда понимают, что могут справиться с любой ситуацией. Это просто, как отпустить ребенка одного в туалет в знакомом ресторане. Не исключено, что по пути назад он заплутает и испугается. Но, побродив в поисках или даже спросив у кого-нибудь из персонала дорогу, он вернется к столу с ощущением, что вполне способен самостоятельно справляться с трудностями. Можно во время совместного похода в большой магазин попросить ребенка самостоятельно найти кое-что из списка покупок. Опыт самостоятельных действий повышает у детей уверенность в себе, развивает чувство собственного достоинства и ответственности. Поскольку некоторых родителей пугает такой уровень независимости и они могут подумать: «Что, если он заблудится?», мы можем сказать: «Будет даже хорошо, если он потеряется в этой безопасной обстановке, ведь тогда он сможет разобраться и понять, как действовать».

Наблюдайте издали

Если вы тревожитесь о том, как ребенок поведет себя в новой для него ситуации, всегда можно следить за ним на расстоянии. Можно наблюдать из дальнего угла комнаты, как он идет в туалет, или дать ему возможность одному пройти два квартала до школы (за ним можно будет проследить прямо из машины), или сидеть неподалеку в парке и смотреть, как он играет с другими детьми. Но помните: нужно соблюдать дистанцию и ни в коем случае не вмешиваться, если у ребенка возникнут сложности. Если он потеряется, понаблюдайте, как он будет вас искать, не выходите тут же ему навстречу. Здесь придется проявить терпение, однако наблюдение за тем, какие действия предпринимает ребенок, поможет и вам обрести уверенность в нем. Это непросто, однако пока нет непосредственной угрозы, не бросайтесь ему на помощь.

Способы, которыми пользуются родители, выручая детей

Приходя на выручку своему ребенку, родители не дают ему задуматься над решением проблемы. При этом навык решения проблем требует практики, лучшие возможности для которой дает повседневная жизнь. На каждой стадии взросления, от младенчества до дошкольного возраста, затем до среднего школьного возраста и далее, и дети, и родители сталкиваются с новыми испытаниями. С каждым испытанием ребенок оказывается в новой и часто дискомфортной ситуации, и тогда родители испытывают соблазн спасти его.

Спасение в сфере навыков

Спасение в сфере навыков имеет место уже на самых ранних этапах жизни ребенка. Заключается оно в том, что родители спешат выполнить за него некую задачу, не давая ему возможности приложить усилия, чтобы научиться справляться с ней самостоятельно. Когда вы видите, как ваш малыш пытается надеть обувь, вам, вероятно, очень хочется помочь, особенно если вы торопитесь или куда-нибудь опаздываете. Или если ребенок дошкольного возраста не заканчивает рисунок, вы просто не можете сдержаться и не поставить финальный штрих. Так начинает формироваться привычка выручать своих детей.

Еще до того, как дети начнут посещать школу, перед ними открывается множество естественных возможностей для развития уверенности в своих силах в процессе овладения новыми умениями. В период младенчества дети учатся обслуживать себя (например, самостоятельно есть). Чуть позже они учатся самостоятельно одеваться и мыть руки, усваивают социальные навыки (учатся устанавливать зрительный контакт, делиться с другими, поддерживать двустороннее общение) и навыки решения проблем (играют в ролевые игры, решают загадки и головоломки, исследуют окружающий мир) в своей повседневной деятельности. Естественное окружение предоставляет им для такого рода научения все возможности. Известный швейцарский психолог Жан Пиаже, один из ведущих специалистов по развитию человека, описывает детей такого возраста как «маленьких ученых», которые активно исследуют окружающий мир и пытаются его осмыслить¹¹. Примерно в третьем или четвертом классе обязанности ребенка начинают меняться, а школьное расписание приобретает более четкую структуру. Эти перемены снижают возможности для естественного приобретения навыков. Преграды на пути ребенка становятся более серьезными, и потребность родителей выручать его возрастает. А потому нужно максимально эффективно использовать возможности ранних этапов развития детей, поскольку в этот период они овладевают навыками естественным образом.

Мы написали эту книгу отчасти потому, что распознали искушения, которым так часто подвергаются родители, и поняли, что мы тоже постоянно сдерживаем себя. Наблюдать за ребенком, когда он изо всех сил старается справиться с чем-то, тяжело (если это не вызывает умиления, конечно). Соблазн положить конец мучениям детей слишком велик, но мы понимаем, что, поддавшись ему, помешаем развитию у ребенка тех навыков, которые непременно понадобятся ему в жизни, когда он повзрослеет. Одним из способов сдерживания порыва прийти на выручку своему дитяти является выработка привычки наблюдать за ним от пяти до десяти секунд, прежде чем решить, действительно ли ему нужна помощь. Оказавшись свидетелем того, как ваш ребенок с трудом пытается справиться с некой задачей, оставайтесь в стороне, помните, что сейчас ему выпала возможность овладеть навыками, которыми он будет пользоваться на протяжении всей жизни.

Компенсируйте упущенные возможности

Семьи живут напряженной жизнью, и порой нет возможности ждать, пока малыш сам оденется, когда ребенок постарше приготовит себе обед, а подросток закончит стирку. Если возможности нет, ничего страшного, так бывает. Родители просто должны замечать тот момент, когда был упущен шанс, чтобы в следующий раз попрактиковаться в соответствующих навыках, предоставить ребенку новые возможности для развития.

Например, в семьях из четырех человек утренние часы могут быть довольно хаотичными. Малышу Бобби редко удается одеться самостоятельно. Чтобы дать ему возможность усвоить этот навык, родители Бобби позволяют ему переодеваться перед сном, а также одеваться самому в выходные дни.

Спасение в сфере социальных отношений

Мы хотим, чтобы у наших детей развивались хорошие дружеские отношения с людьми и чтобы их уважали сверстники, это бесспорно. Родители помнят, какие взлеты и падения пришлось им испытать, когда они в детстве сами учились дружить. Они также помнят, как им было больно, когда они не чувствовали социального принятия. Поэтому для них совершенно естественно сопереживать своим детям, когда те сталкиваются с теми же испытаниями и страданиями, связанными со сложными и запутанными социальными отношениями, и хотеть защитить их.

Некоторые дети от рождения наделены большими коммуникативными талантами, они легко и естественно заводят друзей, не прикладывая для этого никаких усилий. Однако большинство принадлежат к другому типу, им приходится стараться, чтобы завести друзей. Умение взаимодействовать с другими – это навык, который можно приобрести и закрепить на практике. Тем не менее дети часто не имеют возможности применить эти умения без вмешательства взрослых. Спасение в социальной сфере имеет место, когда родитель, руководствуясь благими намерениями, не дает ребенку организовать общение самостоятельно.

Мама одного старшеклассника рассказала мне, что услышала, как друзья ее сына посмеиваются над ним из-за его выбора девушки. Ситуация угнетала мальчика, он разрывался между друзьями и своей подругой. Все отзывались о ней как об умной, милой и симпатичной девушке из хорошей семьи. Беспокойство мамы мальчика достигло таких масштабов, что она обзвонила родителей его друзей с просьбой поговорить со своими детьми и велеть им попросить прощения у ее сына за нанесенную ему обиду и прекратить свои насмешки. Еще она хотела, чтобы и родители друзей, и я оставили это все в секрете, дабы не расстраивать сына.

Доктор Рон Столберг

В этом примере мальчику пришлось столкнуться с типичной социальной проблемой (насмешками), но бороться с ней стал не он сам, а его мать. Его подход к поиску выхода мог бы отличаться от материнского и, возможно, не достиг бы своей цели, но это было бы нормально. В этой главе мы уже упоминали о том, что эффективнее всего детей учит практика. Практика предоставляет возможность овладеть умением решать проблемы и дает основание для формирования самооценки. Работая над решением социальных дилемм в одиночку, дети и подростки начинают понимать, что способны самостоятельно справиться с трудностями в будущем.

Не упускайте возможность практиковать социальные навыки

Дети должны иметь возможность тренироваться в применении социальных навыков. Но не каждый ребенок может создать ее для себя. В этом ему могут помочь родители. Далее мы предлагаем несколько вариантов вмешательств, рассчитанных на разный возраст, которые могут помочь детям стать социально независимыми.

• Дошкольный возраст. Родители дошкольников должны сами планировать детские праздники и другие виды групповой активности. Главное – больше веселья, но убедитесь, что в расписании ребенка есть время и для спокойных игр. Обеспечьте детям условия для разного рода деятельности (для рисования, игр во дворе, походов в парк и т. д.). Можно предоставить ребенку несколько вариантов, чтобы он выбрал из них один, или подойти к делу творчески и скомбинировать несколько.

• Начальная школа. Детям этого возраста можно помогать в организации социальных мероприятий, обозначая пределы. Например, вы можете сказать: «На этой неделе в понедельник или четверг после уроков можешь пригласить кого-нибудь в гости и поиграть до пяти часов». Пусть у вас под рукой будут угощения и увлекательные игры, чтобы ваш ребенок и его гости не заскучали. Предложите детям забрать их из школы на машине, а потом развезти гостей по домам. Хорошо, когда есть возможность помочь детям добраться до вашего дома, но после оставьте их одних, чтобы они практиковали социальные навыки и играли самостоятельно. Вы лучше знаете своего ребенка, так что, если взаимодействие с другими вызывает у него тревогу, лучше начать встречу с некой структурированной активности: например, с просмотра фильма или с новой видеоигры.

• Средняя и старшая школа. В этом возрасте стоит обратить особое внимание на социальные проблемы ребенка. Чтобы быть в курсе происходящего, задавайте вопросы. Например, если вам кажется, что ребенку трудно подружиться с кем-нибудь, спросите, что он делает для того, чтобы поддерживать контакт со сверстниками. Порой достаточно дать ребенку выговориться, но иногда требуется более серьезная поддержка. Противьтесь искушению «исправить» ситуацию за ребенка, но со спокойной душой помогайте ему. Если ваш ребенок испытывает сложности в совместном проведении времени с другом, помогите ему, посоветуйте, чем можно заняться (например, пойти на футбольный матч, в кино или посмотреть видео на YouTube). Общение посредством текстовых сообщений может оказать хорошую услугу тем, кто не любит звонить и отвечать на звонки. Обмен сообщениями может существенно упростить процесс организации мероприятий и сделать его гораздо спокойнее. Но после нескольких сеансов такого общения предложите ребенку позвонить друзьям по телефону и потренироваться в этом виде общения, чтобы не полагаться только на СМС.

Спасение в обучении

Этот тип спасения заключается в том, что родители прилагают больше усилий, чем ребенок, ради получения хороших оценок. Попытки такого спасения предпринимаются уже в начальной школе, когда взрослые понемногу помогают детям в подготовке домашнего задания, и сохраняются вплоть до старших классов, когда некоторые родители полностью выполняют домашнюю работу за своих детей. Это происходит отчасти потому, что родители придают оценкам гораздо большее значение, чем дети. Для родителей высокие отметки – это хорошие учителя, высокая самооценка, возможность выбирать дополнительные предметы в старших классах и в итоге удачное поступление в престижный колледж. Может, во многом так и есть, если родитель старается ради оценок, а ведь класс с углубленным изучением того или иного предмета и университет из Лиги плюща⁵ могут не представлять для ребенка интереса. Если вы обнаружили, что слишком активно участвуете в выполнении домашних заданий ребенка, спросите себя, мотивировано ли ваше поведение только желанием помочь ребенку получить высокую оценку.

С появлением мобильных телефонов спасение в обучении стало гораздо доступнее. Стоит только нажать на кнопку, мама и папа выйдут на связь в любое время суток и помогут, и дети рассчитывают на это. Если ребенок не считает, что он должен сам справляться со своими трудностями, он каждый раз будет обращаться к родителям, что особенно легко сделать посредством текстовых сообщений. Детям и подросткам не приходится ждать и обдумывать возможные варианты. Вместо этого можно достать мобильный телефон, позвонить родителям и тут же получить решение. Следующие примеры взяты из реальной жизни, ими с нами поделились родители.

• «Мам, я забыл дома свою работу, а сегодня ее надо сдать. Можешь привезти ее в школу?»

• «Папа, нужно, чтобы ты завез мои кроссовки, у меня тренировка после уроков».

• «Мама, меня не пропускают в этих шортах. Привези мне новые, а то меня заставят переодеться в физкультурную форму».

• «Пап, мне нужно закончить творческий проект, для этого мне необходимы краски, доска для плакатов и клей. Сдать надо завтра».

Человек эффективнее обрабатывает информацию, если она значима для него. Припомните, сколько раз вы просили ребенка после душа поднимать полотенце с пола. Если каждый раз, видя полотенце на полу, вы говорили: «Полотенце нужно вешать!», а потом сами цепляли его на крючок, едва ли ваш ребенок станет прислушиваться к вам. Возможно, не столько из-за неуважения, сколько вследствие забывчивости. А что если бы вы запрещали ему играть с друзьями или пользоваться любимыми электронными устройствами каждый раз, когда полотенце остается на полу? В следующий раз он поднимет полотенце, потому что, сообщая ему о возможных последствиях (и выполняя свое обещание), вы делаете просьбу более значимой, и она остается в памяти. Опыт запоминается гораздо лучше слов. Когда ваш ребенок забывает сделать что-то (например, сдать домашнюю работу, принести деньги за экскурсию, постирать физкультурную форму, попросить вас купить необходимое для выполнения уроков и т. д.), – пусть испытает на себе последствия, это подействует более эффективно.

Для учеников пятых классов в школе организовали поездку с посещением авианосца и возможностью остаться на нем на ночевку, но из-за ограниченного количества мест распределение происходило по принципу «кто успел – тот и сел». Одна из мам рассказала, что отдала дочери билет и поручила ей самой, если она захочет поехать на экскурсию, завести будильник, подняться рано утром и отправиться в школу. Забудь она про будильник или проспи, ей пришлось бы столкнуться с отсутствием свободных мест.

Доктор Рон Столберг

Обобщая сказанное

Суть проблемы

Родителям тяжело видеть своих детей в подавленном или тревожном состоянии. Им хочется сделать все возможное, чтобы оградить детей от негативного опыта.

Ловушка

У взрослых есть возможности для того, чтобы легко и быстро решать проблемы детей. В таком случае прольется меньше слез и возникнет меньше споров, и результат, вероятно, будет лучше. Но не забывайте, что тогда ребенок лишится необходимой ему практики.

Альтернатива

Не поддавайтесь искушению выручать детей и подростков. Дайте им возможность самим найти выход из сложившейся ситуации.

1. Ожидание должно стать правилом, а не исключением. Пусть ребенок научится этому еще в детстве. Когда ваше чадо, независимо от возраста, просит вас о чем-то, не отвечайте на просьбу сию же секунду. Установите время ожидания определенной длительности, в зависимости от возраста ребенка.

2. Регулярно находите для ребенка возможности действовать самостоятельно, без вашей помощи.

3. Пусть ребенок ищет выход из проблемной ситуации. Выслушайте его, но не спешите предлагать быстрое решение. И не оспаривайте его решение, если оно не идеально. Возможно, так оно и есть, но это абсолютно нормально.

4. Не мешайте детям использовать выпадающие на их долю шансы. В отсутствие реальной серьезной угрозы личный опыт решения проблем – лучший способ обучения.

5. Задавайте вопросы постфактум. Не бойтесь вернуться к произошедшему, узнайте, что ребенок сделал бы иначе в следующий раз.

6. Не препятствуйте тому, чтобы ребенок столкнулся с естественными последствиями своих действий и выбора. Этот опыт запомнится и поможет изменить поведение ребенка в будущем.

Глава 3
Все совершают ошибки, не ошибитесь в этом

Никогда не забуду свою третью встречу с мамой одной двухлетней девочки. Родители малышки обратились ко мне за советами по ее воспитанию. К началу третьего сеанса папа не успевал, и в течение получаса мы с его женой оставались наедине. Уже неделю она плохо спала (ночами дочь по-прежнему часто просыпалась), и потому ее эмоциональное состояние было очень неустойчивым. Через пять минут после начала встречи она призналась мне, что бывают моменты, когда ей хочется сесть в машину и уехать как можно дальше, не взяв с собой телефон. Она тут же смутилась, что выдала свой секрет. Но когда я успокоила ее, сказав, что такое бывает со многими родителями, она стала рассказывать мне о тяжелом периоде послеродовой депрессии, о тех его подробностях, о которых больше никому не говорила. Она сказала, что ей надо было бы проявлять больше ласки и нежности по отношению к дочери, сказала, что, видимо, в то время что-то делала не так, потому что у нее отсутствовало ощущение счастья от материнства, а ведь об этом чувстве ей рассказывали все ее подруги. Через год депрессия прошла, но маму по-прежнему переполняло чувство вины. Она поведала, что чувствовала себя настолько виноватой перед дочерью за свое желание побыть одной, что в виде компенсации стала позволять малышке слишком многое. Именно это и явилось причиной разногласий с мужем. Тогда мама начала винить себя уже за то, что она потворствует всем желаниям детей.

Доктор Дарлин Свитленд

Стремление быть идеальным

В ту же минуту, как вы стали родителем, возникло и это стремление. Вы поняли – возможно, впервые в жизни, – что отныне должны все делать правильно. Страх совершения ошибки никогда прежде не был столь ощутимым. С момента, когда становится известно, что в вашей семье появится малыш, вы начинаете ощущать настоятельную потребность следовать советам и рекомендациям друзей, родственников и даже незнакомцев из магазина. Мы называем это формированием ловушки давления. Все ваши советчики знают больше вашего, верно? Так что, если вы не берете на вооружение каждый из услышанных советов, значит, вы не делаете все возможное для своего малыша. Забег, главное условие которого – все делать правильно, стартовал.

Мышление многих родителей переключается в это русло уже в период ожидания ребенка. Они начинают воспринимать происходящие вокруг события совсем в ином свете. Они не только все больше внимания обращают на семьи с детьми, которые видят в ресторанах, магазинах, на общественных мероприятиях, но и на огромный поток рекламы, адресованной будущим родителям, и вообще на любую медийную информацию на эту тему. А еще все окружающие начинают засыпать их анекдотами, историями и советами. Вам кажется, что вы просто пришли на празднование дня рождения друга, но как только другие гости узнают, что у вас скоро будет малыш (или же видят это), они тут же принимаются высказывать вам свое мнение обо всем, начиная с ухода за новорожденным и заканчивая воспитанием подростка: «Вам надо бы записать ребенка в дошкольную группу, где учат читать, уже сейчас, иначе он в нее не попадет». Кроме всего прочего, существует огромное количество специальной литературы по воспитанию детей и уходу за ними. Тысячи книг расскажут вам об идеальном рационе для будущей мамы. Есть книги, которые рекомендуется читать детям вслух в период, когда они находятся в утробе, книги о том, как понизить уровень стресса, чтобы условия для развития плода были более комфортными, и о том, как привить эмбриону любовь к музыке и т. д. Как справиться с таким потоком?

Складывается впечатление, что кругом сплошь специалисты в сфере воспитания. По этой причине многие молодые родители, окунувшись в мир бессонных ночей, стресса и беспомощности, не любят делиться своими тревогами и ошибками с другими. Они боятся показаться плохими родителями. Или еще хуже – порой им кажется, что они и есть плохие родители. Поэтому они обращаются к доступной литературе и другим медиаисточникам, содержащим информацию по воспитанию. К сожалению, несмотря на тот факт, что в этих источниках можно отыскать множество дельных рекомендаций, там отсутствуют такие важные разделы, в которых сообщалось бы о том, что ошибки случаются и это абсолютно нормально, или что нет ничего страшного, если у вас по причине загруженности или из-за отпуска в какой-то из дней не получилось следовать советам, данным в книге. В конце концов, мы живем в условиях реальной жизни. Мы будем совершать ошибки – и в этом нет ничего неестественного.

Принятие проблем, выпадающих на долю родителей, дает возможность более открыто и честно говорить о тех испытаниях и страданиях, которые встречаются на этом пути. В том случае, если у родителей есть друзья, тоже родители, с которыми можно поделиться своими волнениями, внутреннее стремление быть идеальным ослабевает. Больше всего я люблю вспоминать, как однажды я подвозила сына на дошкольные занятия и столкнулась с женщиной, которая встретила меня улыбкой и словами: «Близко ко мне не подходите. Было такое сумасшедшее утро – я забыла почистить зубы!» Осознание того, что другие родители тоже вечно спешат и забывают об элементарном, приносит облегчение. Теперь та женщина – одна из моих лучших подруг.

Доктор Дарлин Свитленд

Чаще напоминайте себе о том, что промахи бывают у всех родителей. Найдите себе подходящего собеседника, и тогда вы поймете, что все родители испытывают примерно одно и то же. Когда мы высказываем свои тревоги и выслушиваем других, у нас формируется ощущение, что это нормально, и исчезает чувство вины. Мы, в свою очередь, считаем, что еще лучше, когда к родительским ошибкам и промахам относятся с чувством юмора.

Стремление родителей быть идеальными влияет на детей

Установка всегда все делать правильно не только вызывает неуверенность и вину у родителей, но и отражается на детях. Как клинические психологи, мы постоянно наблюдаем то негативное влияние, которое оказывает на детей стремление родителей к безупречности. Во-первых, высказывания родителей на эту тему приводят к тому, что ребенок начинает испытывать тревогу по поводу возможных ошибок. Зачастую это случается из-за того, что дети становятся свидетелями разговоров между взрослыми. Они слышат, как родители обсуждают то, что происходит в их жизни. Например, шестилетний Сэмюель слышит мамин рассказ о футбольном матче с его участием; восьмилетняя Эмма присутствует при разговоре родителей о проблеме, которая возникла во взаимоотношениях ее сестры и учителя. Дети становятся свидетелями того, как родители высказывают свои опасения и жалобы. К примеру, они могут услышать неодобрительный родительский комментарий и в свой адрес: «Надо было отдавать Алана в бейсбол в четыре года. Теперь, когда ему шесть, он отстает слишком сильно» или «Надо убедиться, что во втором классе уроки у Джонни будет вести миссис Браун, потому что миссис Джонс плохо готовит детей к третьему классу, а я не хочу, чтобы мой сын отставал». Дети слышат и воспринимают все это, но их уровень развития еще не позволяет им обработать полученную информацию. Они улавливают только родительскую тревогу по поводу негативных последствий «неправильного» выбора. Слышат, что из-за ошибки все может разрушиться. Джонни не подготовится к третьему классу, если его не будет учить миссис Браун, а из Алана не получится хороший бейсболист, ведь он начал заниматься, когда ему было больше четырех лет. Все это приводит к тому, что дети и подростки проявляют нерешительность в поступках и выборе. А что, если они совершат ошибку? Что, если они передумают? Можно видеть, как вследствие родительских попыток «подготовить» ребенка он приходит к выводу, что надо избегать промахов. И ничего удивительного, что ребенок становится нерешительным. Родители могут списать эту нерешительность на нехватку мотивации, но на самом деле это может быть и страх – страх разочарования.

Ко мне обратилась мама восьмилетнего мальчика и пожаловалась, что не знает, как ей быть: сначала сын сообщает ей, что хочет заниматься спортом, но, когда приходит время записываться, его решение меняется. А когда начинаются занятия, он говорит маме, что лучше бы он записался. И так постоянно. Еще один родитель рассказал о своей дочери, которая часто меняет свое решение относительно того, какой внеклассной деятельностью заняться. Она собиралась записаться в школьный драмкружок, но в тот день, когда это нужно было сделать, она засомневалась и так и не внесла свое имя в список. Несколькими днями позже она пожалела о своем решении. Еще ей хотелось попасть в школьную музыкальную группу. Желающим нужно было в определенный день прийти к преподавателю на прослушивание. Она снова засомневалась, не пошла и вскоре снова пожалела об этом. Она до сих пор сокрушается о том, что так никуда и не попала. Оба ученика переживали по поводу решения начать некую деятельность. Оба жаловались на то, что не знают, как «правильно» поступить. Из-за этого они не попробовали себя в новой сфере, о чем вскоре пожалели. Во время работы с детьми и их семьями мы очень часто встречаемся с такими случаями.

Доктор Рон Столберг

Когда дети замечают, что родители переживают о своем выборе и решениях или сомневаются в них, эта тревога передается им и начинает препятствовать принятию ими собственных решений.

Обсуждайте некоторые темы приватно

Не следует вовлекать ребенка во взрослые обсуждения серьезных и важных вопросов. Ему вовсе не обязательно слышать негативные отзывы родителей об учителях, тренерах, друзьях и других людях, как и родительские предположения в духе «что, если…». Наслушавшись таких разговоров, ребенок может заключить, что подмечать недостатки других – хорошо. А также сам начнет переживать из-за своих недостатков.