Kitabı oxu: «Радостные малыши и дошкольники: создайте жизнь, которая понравится вам и вашему ребенку»

Посвящается всем детям, которые научили меня слушать, и особенно моей дочке Софи.

Faith Collins

Joyful Toddlers & Preschoolers: Create a Life that You and Your Child Both Love

© 2017, Faith Collins

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. АО «Издательская группа «Весь», 2023

Отзывы о книге

Многие книги о воспитании детей наводят читателя на мысли «Я все это уже знаю» или «Вот если бы автор знал моего ребенка». Но только не эта книга. Это совершенно новый и захватывающий взгляд на малышей. На каждой странице вы будете узнавать себя и своего ребенка.

Лоренс Коэн, психолог, автор книг «Игры, которые воспитывают» и «Противоположность беспокойству»

Доходчиво и ясно Фейт Коллинз напоминает нам о том, что малыши созданы для того, чтобы учиться, и они с этим отлично справляются и без наших подсказок. Когда родители дают детям немного пространства, малыши развиваются… а родители в это время готовят ужин. Эта книга будет полезна и вам, и вашему малышу!

Ленор Шкенази, автор книги, блога и движения «Дайте детям свободу»

В этой книге собраны практические советы, подкрепленные ведущими исследованиями и глубоким пониманием процессов детского развития, в основе которого лежат принципы вальдорфской педагогики и богатый опыт центра LifeWays. Следуя рекомендациям Фейт – сочетая требовательность с душевной теплотой, – мы помогаем детям стать отзывчивыми.

Рахима Болдуин Данси, автор книги «Вы – первый учитель своего ребенка»

Это настоящая находка! Мудрые советы и рассуждения о детском развитии дают ответы на многие непростые вопросы, которыми задаются родители маленьких детей. Эта книга станет вашим верным спутником. С ее помощью вы заложите надежную основу, с которой ваш ребенок пойдет по жизни дальше легко и уверенно. И главное, она вселяет уверенность: «Да, я могу это сделать!»

Ким Джон Пейн, автор книг «Просто хорошая мама» и «Родители-путеводители»

Вступление

На протяжении нескольких лет мы с Фейт работали с группой из двенадцати малышей возрастом от года до пяти лет в рамках программы раннего развития «Радужный мост», предлагаемой центром LifeWays. Для меня это был очень ценный опыт. В основном я занималась хозяйственной стороной, а также проводила занятия по вальдорфской методике для детей постарше. Когда же дело доходило до работы с малышами, мне оставалось только учиться у Фейт. Она излучала радость и свет, наблюдать за ней было одно удовольствие. Она стала для меня неисчерпаемым источником знаний и вдохновения. Фейт понимает и любит детей этого возраста: она смеется над их шутками; подобно дирижеру оркестра, она увлеченно ведет с ними малосодержательные, но связные беседы во время обеда и умело сочетает требовательность с душевной теплотой, которые так необходимы малышам для формирования здоровых отношений и развития навыка самоконтроля на этом этапе жизни.

Как Фейт пришла к тем идеям, которыми делится в этой книге? На протяжении многих лет совместной работы я видела, что она постоянно ищет новые подходы и экспериментирует, потом пытается понять, почему именно этот метод срабатывает, а затем формулирует результаты так, чтобы они были понятны и полезны для других. По ее словам, оказавшись в группе с десятью годовалыми малышами, которые почти постоянно плакали, она была вынуждена действовать стремительно: быстро выяснила, что работает, а что нет, и, не откладывая в долгий ящик, стала применять знания, полученные во время тренинга по работе с маленькими детьми, разработанного центром LifeWays на базе работ Рудольфа Штайнера¹ и вальдорфской педагогики. Помимо того, что она упростила распорядок дня, сделав его как можно более однотипным, Фейт искала то, что подстегнет желание малышей идти навстречу и позволит выстроить жизнь, приносящую удовольствие всем. Это то, что она называет «прививанием привычки говорить „да“».

По окончании программы «Радужный мост» Фейт вместе с мужем переехала в Англию, где окончила Рохамптонский университет, подкрепив уже имеющийся опыт степенью магистра в области дошкольного образования. Оказывается, то, как она занималась со своими малышами, и то, как помогала родителям создать атмосферу дома – жизнь, приносящую удовольствие всем, – в научных кругах называлось ориентацией на взаимную отзывчивость, и существовало немало исследований, подтверждающих правильность ее подхода. В своей научной работе «Домашние обязанности малышей» она писала о том, что жизнь – лучший учитель для детей. Это один из главных принципов центра LifeWays, которого Фейт и по сей день придерживается в своей работе.

После возвращения в Америку у нее появилась возможность применить знания и опыт в своей семье, когда в 2014 году она родила дочь Софи. Фейт продолжала делиться идеями с сотнями родителей и воспитателей онлайн, а также на занятиях, которые проводила у себя дома и на работе. Она всегда внимательно прислушивалась к отзывам родителей и специалистов о том, удается ли им изменить жизнь с малышами к лучшему. И результатом всего этого стала книга, которую вы держите в руках.

В ней собраны практические советы, подкрепленные ведущими исследованиями и пониманием детского развития, в основе которого лежат принципы вальдорфской педагогики и опыт центра LifeWays. Если вы готовы использовать эти идеи, результаты не заставят себя долго ждать. Следуя рекомендациям Фейт – сочетая требовательность с душевной теплотой, – вы поможете детям стать более отзывчивыми. Я считаю, что эта книга – дополнительный том к моей книге «Вы – первый учитель своего ребенка», в котором Фейт более глубоко рассматривает поведенческие и реляционные аспекты общения с маленькими детьми. Моя книга во многом основана на собственном опыте. Помню, я часто говорила родителям: «Я сделала каждую ошибку, описанную в этой книге. Поэтому я ее и написала!» Как жаль, что у меня в свое время не было книжки «Радостные малыши и дошкольники», тогда, когда я растила Фейт, ее брата и сестру… Вам несказанно повезло!

Рахима Болдуин Данси, педагог по раннему развитию и воспитанию детей, май 2017 г., Боулдер, штат Колорадо

Часть I. Превращаем «нет» в «да». Связь между эмоциональным контактом и взаимодействием

Глава 1. Идеальные отношения малыша и родителя

В начале первой главы мы познакомимся с исследованием о стилях воспитания (а именно с трудом Дианы Баумринд об авторитетном стиле воспитания), затем поговорим о том, в чем же заключается секрет здоровых отношений родителей со своими малышами, а здоровые отношения основаны на взаимной отзывчивости, что означает следующее: обе стороны быстро находят друг в друге позитивный отклик, даже – и особенно – когда один не может выполнить то, чего хочет другой. Мы обсудим, что это значит и как выглядит в реальной жизни.

Взглянем через призму взаимной отзывчивости на две важнейшие задачи родителей детей дошкольного возраста: 1) поддерживать малышей, пока они учатся контролировать свои порывы и откликаться на наши просьбы, и 2) изменить стиль воспитания, чтобы дать детям то, что им действительно нужно, а не слепо потакать их прихотям. Мы поговорим о том, с чего начинать, и разберем три универсальные человеческие потребности: чувствовать связь с окружающими, верить в себя и в свои силы и ощущать сопричастность и принадлежность к чему-то большему, чем мы сами.

* * *

Общение с маленькими детьми дарит весь спектр эмоций: не только радость, нежность, воодушевление, но и порой разочарование, гнев, скуку. И все это за один день. Но как бы мы себя ни вели, мы сталкиваемся с противоречиями. С одной стороны, нам говорят, насколько важно не терять связь с ребенком. С другой – о необходимости устанавливать границы. При этом у нас не так уж много возможностей применять и то и другое одновременно. На первый взгляд две эти установки противоречат друг другу. Каждый раз мы оказываемся перед выбором: поддерживать связь с ребенком или накладывать ограничения. И как именно устанавливать границы с малышами, если не прибегать к наказаниям или методу тайм-аута? В большинстве книг, посвященных отношениям родителей и детей и принципам позитивного воспитания, говорится о детях старше четырех лет. В этих работах многое возлагается на объяснения, рассуждения и обсуждения. Но если разговоры и убеждение не действуют, что тогда?

Любой родитель хочет дать своим детям все для того, чтобы они были счастливы и успешны. Но не надо забывать и о себе. Нужно радоваться жизни, а не откладывать свои желания и потребности на потом. Мы хотим как можно чаще получать удовольствие от общения с детьми и свести к минимуму разногласия, при этом не потакая их прихотям. В этой книге мы поговорим о том, как стать именно такими родителями.

В первой части я объясню, почему разговоры и убеждения, как правило, не действуют на детей младше пяти лет; что можно сделать, чтобы получить от них желанное «да», и как укрепить, а не подорвать ваши взаимоотношения, увязнув в борьбе за лидерство. Осознание того, что именно делает отношения между родителями и малышом (няней и малышом, воспитателем и малышом или бабушкой и дедушкой и малышом) здоровыми и крепкими, позволит вам выработать новые навыки поведения и настроить собственные внутренние ориентиры. Вы поможете своим детям оставаться самими собой и проявлять лучшее, что в них заложено, уже сейчас, а не когда-нибудь потом, когда они подрастут.

Вторая часть посвящена тому, что делать, если мы не получаем отклика от детей; как справляться с постоянными истериками и скандалами, а также собственными срывами и злостью.

В третьей части мы обсудим, как научить детей быть вежливыми, терпеливыми и радостными.

Четвертая часть посвящена тому, как больше времени уделять себе и своим интересам, при этом успевая выполнять все необходимые дела по дому, когда дети не спят, а помогают вам или играют рядом. Скажете, это невозможно? А вот и нет. Это очень даже выполнимо. И мы обсудим, что именно для этого нужно; что позволит занять детей и спокойно заниматься своими делами. Даже совсем маленькие дети стремятся наполнить свою жизнь не только играми – им хочется чувствовать, что они меняют мир вокруг себя к лучшему. Мы подумаем, как сделать так, чтобы ваши увлечения уживались с интересами детей. Да, это реально. Действительно можно организовать свою жизнь так, чтобы в ней царили любовь и гармония.

Что нужно малышам?

В общении с младенцами связь между ребенком и родителем во многом интуитивна. И утверждение, что «невозможно испортить младенца», за десятки лет исследований осталось неизменным. Надежная связь формируется тогда, когда ребенок дает знать о том, что ему нужно, и находит быстрый отклик у взрослого, который относится к его потребностям и к нему самому с любовью и уважением. Подобная последовательность в отношениях с детьми создает атмосферу открытости. Младенец начинает искренне нам доверять. Таким образом формируется крепкая и надежная привязанность, которая ложится в основу всей жизни малыша. (Подробнее об этом написано в книге Роберта Карена Becoming Attached: Our First Relationships and How They Shape Our Capacity to Love («Становление привязанности: наши самые первые отношения и как они учат нас любить»), на русском языке не издавалась.) Но что случается, когда милые младенцы превращаются в требовательных малышей? Как изменяется связь между ребенком и родителями? Как сохраняется привязанность? Что поддерживает эту связь, а в чем необходимость пропадает?

Когда ребенок подрастает, жизнь быстро подводит нас к тому, что и нашей отзывчивости пора несколько видоизмениться. Теперь у малыша другие желания и потребности. Если продолжать вести себя с ним как с младенцем, стараться выполнять все его просьбы по первому требованию, есть все шансы вырастить совсем не того уверенного, надежного, любящего, уравновешенного и воспитанного ребенка, которого мы хотим видеть. Вероятнее всего, он превратится в маленького тирана, диктующего окружающим, что и как делать, либо в неуверенного в своих силах человека, который только и ждет, когда остальные все решат за него и сделают его жизнь веселой и приятной.

Некоторые считают, что все малыши дошкольного возраста – маленькие диктаторы. Такова особенность возраста, и этот период надо просто перетерпеть, пока они немного не подрастут. Это заблуждение. Исследования показывают, что модели отношений, которые закладываются в этом возрасте, ребенок, скорее всего, пронесет с собой через всю жизнь. Совсем не нужно стискивать зубы. Гармоничные отношения можно построить даже с дошкольниками. Конечно, это не значит, что каждый день будет наполнен одними лишь радостями. Дети обладают удивительной способностью вытаскивать на свет все наши проблемы. Но мы всегда должны стремиться быть с ними лучшей версией себя. Невзирая на различные трудности, на то, что нам не стать идеальными родителями и не заставить детей быть теми, кем они попросту не являются, мы можем построить здоровые отношения, приносящие удовольствие всем.

Так что же мы упускаем из виду? Я много размышляла над этим. У меня богатый опыт общения с детьми. Я работала в яслях, была коучем по воспитанию, у меня самой есть дети. Когда после десяти лет практики я вернулась в университет, чтобы получить степень магистра в области дошкольного образования, я решила углубиться в изучение исследований, посвященных этой теме. И начала с вопроса: «В чем секрет крепких отношений между родителями и малышами?»

Первые попытки найти исследования на эту тему не увенчались успехом. Как и в случае с популярной литературой о воспитании детей, есть множество исследований о связи между родителями и младенцами (называемой «привязанностью»), а также трудов, описывающих все аспекты поведения и развития детей старше четырех лет. А вот период от младенчества до четырех лет оказался практически не освещен. (В конце концов мне удалось кое-что раскопать, но об этом чуть позже.) Тогда я расширила область своего поиска, и первым, что попалось мне на глаза, было фундаментальное исследование Дианы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на развитие ребенка. В своей работе она говорила не о дошкольниках, но для нас это тоже актуально.

Стили воспитания и их влияние на детей

В 1966 году психолог Диана Баумринд решила обобщить многочисленные исследования в области воспитания детей и выделить основные тенденции. Она изучала влияние различных типов родительского контроля: наказания, угроз, упрашивания и т. д. Основываясь на полученных результатах, она выделила три стиля воспитания, исследованию которых и посвятила себя вместе с группой последователей.

Каждый из трех стилей воспитания оценивался по степени требовательности (также называемой контролем, наставлением или ожиданиями) и отзывчивости (или, по-другому, поддержки, понимания или теплоты). Первый стиль она назвала разрешающим. Он подразумевает много теплоты и почти полное отсутствие требовательности. Такие родители любят и поддерживают детей, позволяя им делать практически что угодно. Они поощряют в ребенке умение формировать и отстаивать собственное мнение, стараются выстроить с ним демократичные отношения. Противоположным разрешающему является авторитарное воспитание. В данном случае родители ждут от ребенка самых высоких достижений, но в общении с ним крайне сдержанны. Авторитарные родители предъявляют высокие «требования зрелости». Они заставляют детей строго придерживаться установленных правил и наказывают за их нарушение, не особо разбираясь в причинах такого поведения. Между этими двумя крайностями есть золотая середина, которая называется авторитетным стилем воспитания. На письме слова «авторитарный» и «авторитетный» различаются всего несколькими буквами, но именно они указывают на совершенно разный подход к воспитанию. Авторитетные родители возлагают большие надежды на своих детей, при этом оказывая им всю необходимую эмоциональную поддержку. Авторитетное воспитание сочетает в себе, с одной стороны, теплоту/поддержку/отзывчивость, а с другой – наставления/ожидания/требовательность. Авторитетные родители ждут от детей зрелого и разумного поведения и дают им для этого все, что нужно. Им небезразличны мысли и чувства ребенка и то, почему он поступает так, а не иначе. Но главными в семье являются именно родители. Позднее исследователи выделили и четвертый стиль воспитания – безучастный, или пренебрегающий. Его отличают высокая холодность и низкий уровень ожиданий. В таблице ниже сведены все стили воспитания.

Стиль воспитания важен, и исследователи обнаружили прямую взаимосвязь между развитием ребенка и тем, как его воспитывают. Результаты однозначно свидетельствуют в пользу авторитетного подхода. У авторитетных родителей дети лучше во всем по сравнению с детьми, которых растили, опираясь на другие стили воспитания. У них выше успеваемость, они более зрелы эмоционально и социально, чем дети безучастных, разрешающих или авторитарных родителей. Ребенок, которому слишком много позволяют, растет властным, неприспособленным к жизни, ему трудно справляться с ситуацией, если что-то идет вразрез с его желаниями и ожиданиями. Я об этом уже писала в начале книги. У авторитарных родителей дети, как правило, либо дерзкие, либо чрезмерно уступчивые и скованные, либо хитрые (в присутствии своих родителей они ведут себя по правилам, но с легкостью нарушают их, когда это может сойти с рук). У авторитетных родителей, сочетающих высокие требования с глубокой отзывчивостью, гораздо больше шансов вырастить счастливых, любознательных, зрелых детей, которые соблюдают правила и стараются соответствовать ожиданиям даже тогда, когда за ними никто не наблюдает.

Значимость работы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на ребенка трудно переоценить, ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив и приспособлен к жизни! Это исследование легло в основу многих книг по воспитанию детей. Советую обратить внимание на две из них: «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» Сьюзен Стиффелман и «Дисциплина без драм: как помочь ребенку воспитать характер» Дэниела Сигела и Тины Пэйн Брайсон. Баумринд, как и другие авторы, говорит о том, что решения родителей, отличающихся высокой отзывчивостью и требовательностью, не кажутся детям несправедливыми, поэтому они легко с ними соглашаются и делают то, о чем просят взрослые. Баумринд подчеркивает, что авторитетные родители добиваются своего во многом благодаря умению объяснять и убеждать. Они объясняют, почему накладывают определенные ограничения, выслушивают возражения ребенка и вместе с ним обсуждают ситуацию, стараясь найти такой вариант, который устроит всех. Об этом же говорится во всех книгах о взаимоотношениях родителей и детей. К сожалению, при общении с малышами дошкольного возраста методики, предложенные в подобных изданиях, не срабатывают. Никто не вспоминает о том, что исследования, на которые опиралась Баумринд и которые позволили сделать вывод о важности объяснений и убеждений, были в основном нацелены на изучение подростков!

Если ребенку более старшего возраста можно объяснить, чего от него хотят, и убедить это сделать, то при общении с малышом дошкольного возраста все доводы могут оказаться бесполезными. Такой подход опирается на навыки рефлексии, способность поставить себя на место другого человека и умение видеть причинно-следственные связи. Отделы, отвечающие за подобное поведение, в растущем мозге малыша еще не развиты. Все эти навыки относятся к исполнительной функции мозга, и ими управляет новая кора, которая формируется и созревает на протяжении первых двадцати лет жизни человека. В дошкольном возрасте она только начинает развиваться.

Когда тактика объяснения и убеждения терпит неудачу с маленькими детьми, многие родители отказываются от авторитетного стиля воспитания. Они не могут добиться желаемого словами и просто отступают. Они по-прежнему демонстрируют высокую степень отзывчивости, но становятся менее требовательными и, сами того не желая, скатываются к разрешающему стилю. Авторитетные же родители могут настоять на своем, даже если ребенок не хочет делать то, о чем его просят. Баумринд объясняет:

Родитель, придерживающийся авторитетного контроля… прилагает все усилия, чтобы с самого раннего возраста сформировать у ребенка здоровое поведение. Если подход реализован верно, ребенок может спорить и проверять границы дозволенного, но в целом отношения с родителями его устраивают, и он не бунтует.

Отношения, основанные на взаимной отзывчивости

Если тактика диалога плохо оправдывает себя с дошкольниками, то как заручиться их согласием и желанием делать то, о чем мы их просим? Как быть авторитетными с детьми в столь нежном возрасте? Как выглядят родительская теплота и требовательность в отношениях с малышами? Чтобы разобраться в этих вопросах, я снова обратилась к исследованиям. На этот раз меня интересовали дети именно дошкольного возраста: что заставляет их вести себя хорошо или плохо, быть душками или врединами, блистать или прятаться в тень?

Хорошенько покопавшись, я нашла исследования на интересующие меня темы. Но большинство из них предназначались для весьма узкого круга читателей. Исследователи подходили к вопросам с десятков разных точек зрения, и почти каждый вводил свою терминологию, оказывавшуюся весьма сложной для восприятия. Описывая ситуации, когда все складывается хорошо, один говорил о «контингенциальной отзывчивости», второй о «диадической синхронии», третий о «реципрокной отзывчивости». Четвертый, пятый и шестой называли это «социальной сопряженностью», «гармонией взаимодействия» и «эмоциональной сонастройкой» соответственно. Неудивительно, что их идеи изучали только коллеги-ученые. К сожалению, в данной области не нашлось Джона Боулби («отца» теории привязанности ребенка к матери), Мэри Эйнсворт (ученицы и последовательницы Боулби) или доктора Уильяма Сирса (развившего философию естественного родительства), чтобы объединить и популяризировать все эти наработки.

Хотя предложенные выше термины для большинства людей малопонятны, во всех этих исследованиях красной нитью проходила одна идея (правда, каждый описывал ее по-своему): гармоничная взаимосвязь между родителями и малышами позволяет построить крепкие и здоровые отношения, а в основе всегда лежит взаимность. Не взаимная выгода, когда стороны постоянно торгуются «ты – мне, я – тебе», а взаимность, основанная на заботе друг о друге, теплоте и отзывчивости. Другими словами, это двусторонний процесс, когда родители влияют на детей, а дети меняют родителей.

Чуть раньше я говорила, что в отношениях родителей и младенца кроха должен дать взрослым понять, что ему нужно, а задача мамы и папы – как можно скорее ему это дать. В здоровых отношениях между взрослыми и малышом-дошкольником уже можно говорить о том, что потребности есть не только у ребенка – он тоже должен откликаться на пожелания родителей. И конечно, неправильно считать, что в этом возрасте «детей должно быть видно, но не слышно». Мне очень нравятся исследования психолога Гражины Кочанской, которая, на мой взгляд, придумала очень удачный термин для обозначения гармоничных взаимоотношений родителей и ребенка. Она назвала их взаимной отзывчивостью. И это мне так понравилось, что я решила использовать ее термин в своей книге. В каждой отдельно взятой ситуации взрослые и дети могут быть взаимоотзывчивы (или нет). И чем больше таких ситуаций, тем более гармоничными и взаимоотзывчивыми становятся их отношения. То есть цель родителей заключается в построении взаимоотзывчивых отношений со своими детьми – с той уникальной и яркой личностью, которой каждый из них является. Это фундамент, позволяющий создать такую жизнь, которой будете наслаждаться и вы, и ваш ребенок.

Взрослые могут контролировать свое поведение и выбирать, насколько отзывчивыми им быть в той или иной ситуации. Вопрос в том, как же заставить малышей откликаться на наши просьбы. Как сделать так, чтобы они согласились с тем, о чем мы их просим (или им запрещаем)? Эта миссия может показаться невыполнимой, когда нормой стали постоянные «хочу», регулярные истерики или игнорирование наших указаний. Родители учатся быть отзывчивыми со своими детьми на протяжении многих лет. У детей же гораздо меньше практики в этом вопросе. Как мы можем изменить ситуацию и помочь детям стать отзывчивыми по отношению к нам?

Короткий ответ: отзывчивость – это навык, и мы можем научить ребенка быть чутким. Более развернутый ответ я предлагаю на страницах этой книги: дети становятся отзывчивыми, когда мы возлагаем на них большие надежды (по-другому, это «требовательность» авторитетного родителя – по классификации Баумринд) и помогаем им в их воплощении. Наша помощь ни в коем случае не должна быть похожа на наказание. Напротив, нужно сделать ее настолько веселой и приятной, насколько это возможно (это и есть теплота авторитетного родителя). Далее вы найдете множество полезных идей, как это осуществить.

Элементы отзывчивости

Быть отзывчивым с младенцем, по сути, означает делать то, что ему нужно и чего он хочет. В отношении детей более старшего возраста не всегда возможно и даже нужно выполнять то, что они просят. К счастью, отзывчивость не требует от нас делать абсолютно все, что хочет другой человек. В действительности требуются две вещи: обратная связь должна быть быстрой и положительной. И то и другое возможно, даже если мы не можем – или не желаем – делать то, чего от нас хотят другие. У детей это работает аналогичным образом: они способны быстро и позитивно реагировать на нас, даже когда не могут выполнить то, чего мы у них просим. В здоровых отношениях обе стороны проявляют отзывчивость друг к другу.

Отзывчивость заключается в двух моментах: отклик должен быть быстрым и положительным. Это особенно важно, когда мы не можем – или не желаем – делать то, о чем нас попросили.

Возможно, вам не совсем понятно, что я имею в виду, говоря, что «отклик должен быть быстрым и положительным, даже когда мы не можем (или не желаем) делать то, чего от нас хотят другие». Давайте разберем конкретные примеры. Они будут касаться взрослых и малышей дошкольного возраста, ведь именно о них моя книга. Однако все это в равной степени относится и к двум взрослым или к двум детям.

Пример 1. Взрослый не может (или не хочет) делать то, о чем его просит ребенок.

Никко через месяц исполнится два года. Он властным тоном кричит: «Молоко!» Возможно, в холодильнике и есть молоко, но маму обижает тон Никко. Она может отреагировать быстро и положительно, что вовсе не значит дать ему молоко, едва сдерживая раздражение. Маме нужно сказать ребенку, как просить так, чтобы ей захотелось ответить ему «да»: «Скажи вежливо: „Дай мне, пожалуйста, молоко“». Чаще всего дети повторяют такие наставления слово в слово, копируя даже тон и манеру говорить.

А если молока нет? И в этом случае у мамы есть возможность откликнуться на просьбу ребенка, не отказывая ему: «Хочешь пить? Молоко закончилось. Но вдруг в холодильнике есть еще что-то вкусненькое? Пойдем посмотрим вместе». Она берет малыша за руку, и они отправляются на кухню. Она говорит ему «нет», но ее «нет» воспринимается как «да». В следующей главе речь пойдет как раз о том, что тактильный контакт и совместные действия позволяют ребенку ощутить связь со взрослым. Поэтому лучше не перечислять ему, что есть в наличии, а вдвоем пойти и заглянуть в холодильник. Такое поведение вызовет у малыша положительный отклик.

В обеих описанных выше ситуациях мать реагирует на просьбу ребенка, не делая в точности то, о чем он ее просит.

Пример 2. Ребенок не может (или не хочет) делать то, о чем его просит взрослый.

Папа просит трехлетнюю Эмму надеть кофту, но задача кажется ей непосильной. Как в такой ситуации она может проявить быструю и положительную реакцию? Один из вариантов – попросить о помощи, желательно так, чтобы папе захотелось ответить: «Конечно, моя дорогая!» Или же принести кофту и протянуть ему. И в том и в другом случае ребенок демонстрирует положительный и быстрый отклик, делая при этом не совсем то, о чем просил папа.

Представим, что Эмма просто не хочет надевать кофту. Если она достаточно хорошо говорит, то быстрой и положительной реакцией будет вопрос: «А могу я понести кофту в руках?» Если ей пока не хватает слов, то показать свое намерение делом: засунуть кофту под мышку или взять вместо нее толстовку. На помощь может прийти и папа, направив дочку: «Не хочешь надевать кофту? Может быть, понесешь ее в руках? Или вежливо попроси об этом меня: „Папа, пожалуйста, возьми мою кофту“».

Именно такая поддержка родителей – помогающая ребенку захотеть ответить нам «да» или продемонстрировать положительный отклик, даже когда у него нет желания делать то, о чем мы его просим, – позволяет малышу научиться быть отзывчивым. В сущности, это подводит нас к первой из двух главных задач родителей дошкольников.

Первая задача родителей малышей дошкольного возраста

Некоторые дети, кажется, сами собой впитывают умение быть отзывчивыми. Многим же в овладении этим навыком требуются помощь и поддержка. Переход от ощущения себя центром Вселенной (в младенчестве) к осознанию того, что ребенок – одна из двух составляющих детско-родительских отношений, имеет колоссальную значимость. Желать одного, но делать другое, потому что так хочет другой человек, – это требует недюжинного самоконтроля. Чтобы понять, как положительно реагировать даже в тех случаях, когда нет возможности или желания делать то, о чем просят, нужны навык и практика. Самодисциплина только начинает формироваться в дошкольном возрасте, и от реакции родителей во многом будет зависеть успешное развитие этого умения. Отсюда вытекает первая из двух главных задач родителей малышей дошкольного возраста:

Крайне важно в раннем возрасте поддерживать детей в выработке умения контролировать свои побуждения и позволять им упражняться в отзывчивости.

О способах реализации данной задачи мы и поговорим в этой книге. В ней собраны практические советы, как помочь дошкольникам отвечать «да» даже в период, когда наступает пора индивидуализации, или в периоды серьезных эмоциональных переживаний. В силах родителей настроить детей на успех, подбодрить, помочь подняться после неудачи и убедить попробовать еще раз.

Взаимоотзывчивые отношения столь важны, потому что отзывчивость лежит в основе крепких отношений не только между родителями и малышами – это то, что делает прочными любые отношения. Обучая ребенка на своем примере отзывчивости, отвечая взаимностью на его чуткость, мы закладываем фундамент для здоровых отношений, на основании которых он будет строить все последующие связи в своей жизни. В ином случае мы просто оказываем ему медвежью услугу. Взаимная отзывчивость важна еще и потому, что позволяет построить такую жизнь, которой можем наслаждаться как мы, так и наш ребенок. Если одна из сторон проявляет отзывчивость, а другая нет, это приводит к дисбалансу в отношениях. В такой модели радость от общения друг с другом шатка и мимолетна.

В здоровых отношениях нет противостояния между поддержанием эмоциональной связи и накладыванием ограничений. Просто не возникает необходимости ставить теплоту и чуткость на паузу, чтобы добиться от ребенка желаемого. Напротив, прося его о чем-то, в ответ хочется делать ему приятно. При таком подходе ребенок с готовностью откликается на наши требования, ему нравится идти нам навстречу. Вооружившись логикой, получить отклик от малыша в столь юном возрасте не получится, поскольку эта часть мозга у него еще не развита. Нужно вызывать у него положительные эмоции. И помогать ему учиться говорить «да». Даже если это невозможно, многие становятся более терпимыми к детям, когда понимают, что малыши только овладевают искусством отзывчивости, а не просто демонстрируют свой бунтарский характер. Вместо того чтобы наказывать ребенка, нужно показать ему, каким может быть его положительный отклик. Когда он впадает в уныние из-за того, что не получает желаемого, следует помочь ему справиться с обидой. Правильная реакция позволит укрепить эмоциональную связь с малышом, сохраняя высокую требовательность авторитетного родителя. Таким образом и выстраиваются отношения, основанные на взаимной отзывчивости.

Вторая задача родителей малышей дошкольного возраста

Во взаимоотзывчивых отношениях всегда присутствуют две составляющие. С одной стороны, взрослый просит у ребенка отзывчивости и направляет его в освоении этого навыка. С другой стороны, родитель сам проявляет чуткость по отношению к малышу. Мы уже выяснили, что быть участливым не значит непременно делать все, чего от нас хотят другие. Тем не менее не до конца понятно, как быть отзывчивым с малышом в столь малом возрасте. Когда можно делать то, что он хочет, а когда нужно настоять на своем? Как узнать, что делать в каждой отдельно взятой ситуации?

В этом нам может помочь один надежный способ. Необходимо настроить свой внутренний компас на потребности малыша, а не на его желания. И ориентироваться на него, всякий раз оказываясь перед непростым выбором. Такая настройка позволяет успешно выполнять вторую из двух главных задач родителей дошкольников:

В этом возрасте крайне важно выстроить свою стратегию воспитания так, чтобы она отвечала потребностям ребенка, а не сводилась к реакции на его капризы.

Что для этого нужно? Как отличить потребности от прихотей? На какие нужды делать упор? На протяжении всей истории человек размышлял о том, что ему необходимо помимо еды и крова. Существует множество различных классификаций нематериальных потребностей. На каких из них вы хотите сосредоточиться в своем процессе воспитания? Хорошенько подумайте об этом. Что на самом деле необходимо маленьким детям? Чего они действительно хотят? В этой книге речь пойдет о трех потребностях, дающих ощущение собственной ценности и нужности. Первая – это связь с окружающими. Вторая – вера в себя и в свои силы. И третья – сопричастность и принадлежность к чему-то большему, чем мы сами.

Связь с окружающими, вера в себя и сопричастность – это универсальные человеческие потребности, не зависящие от возраста. Годовалая кроха тянется к близким, осваивает различные навыки и стремится помогать другим так же, как это делает трехлетний или пятилетний малыш. Аналогично поступают и взрослые. Сосредоточиваясь на этих важных потребностях ребенка, мы можем понять, что действительно ему нужно и как поступать в той или иной ситуации. Этот внутренний компас дает возможность ориентироваться на потребности малыша, даже когда мы не в состоянии выполнить его желания. На страницах этой книги вы найдете практические рекомендации, как создать такие условия, чтобы ребенок развивался в каждом из этих направлений, сводя к минимуму проблемы с дисциплиной и делая вас ближе друг к другу.

Конечно, по-прежнему у вас будут моменты непонимания, вещи, в которых вы пока не готовы разрешать ребенку пробовать свои силы, или ситуации, когда вы вынуждены отказываться от его помощи из-за нехватки времени. В последующих главах мы обсудим, что делать и в таких случаях. Даже в подобных обстоятельствах можно все переиграть, если не забывать про эти три потребности, позволяющие относиться к детским разочарованиям с состраданием и сочувствием. Давайте подробнее рассмотрим каждую из них.

Важность ощущения связи с окружающими

Невзирая на возраст, каждый человек испытывает удовлетворение и востребованность, когда в его жизни присутствуют полноценные и значимые отношения. Проводились обширные исследования о воздействии качества взаимоотношений на жизнь людей. От самой первой связи с родителями, которая возникает в младенчестве, до дружбы в более позднем возрасте. Выяснилось, что здоровые отношения увеличивают продолжительность жизни и положительно влияют на здоровье. Мы полны сил и энергии, когда любим и любимы, получаем удовольствие от общения друг с другом и понимаем, что нас ценят и принимают такими, какие мы есть.

Откликаться на потребность ребенка в общении – значит идти ему навстречу, когда мы видим, что он стремится установить с нами контакт (это может выглядеть иначе, чем вы думаете), и помогать ему налаживать связи с другими. В последующих главах мы поговорим о том, что малышам больше всего нравится в данном процессе и как включить эти вещи в повседневный распорядок так, чтобы не выделять «специального времени» для общения. Лучше всего вплетать их в рутинные занятия, вызывающие затруднения. Например, одевание и раздевание, расчесывание, чистка зубов и смена подгузников. Благодаря этому каждый день может стать более спокойным и радостным. Воспитывая в малышах чувство тесной взаимосвязи, мы развиваем ее и в себе. Разобравшись, в чем именно для детей заключается ощущение связи с окружающими, мы сделаем счастливее и себя, и их.

Потребность верить в себя и в свои силы

Попытки требовать от себя большего, учиться и развиваться начинаются еще в младенчестве (об этом подробно рассказывается в исследовании Роберта Уайта, посвященном «мотивации компетентности», которое он проводил в 1950-х и 1960-х годах) и продолжаются всю жизнь. Независимо от того, в какой точке своего пути находится человек, он всегда стремится к равновесию – чтобы не нагружать себя слишком сильно, но и не скучать. Бросать себе вызов, но так, чтобы быть уверенным в том, что справишься с тем, что предстоит. Верить в себя важно, чтобы чувствовать уверенность в своих силах и приобретать новые навыки.

Воспитать в малыше веру в себя можно, позволяя ему наблюдать за нами, делая все не торопясь, чтобы он мог присоединиться к нам, и давая ему возможность оттачивать свои навыки, играя самостоятельно. Также важной составляющей является самоконтроль. Он позволяет ребенку проявлять отзывчивость и строить крепкие дружеские отношения. Кроме того, самоконтроль необходим для развития исполнительной функции мозга.

Желание быть сопричастным и вносить свой вклад в общее дело

Люди чувствуют себя уверенными и полными сил, когда знают, что делают мир лучше, помогают другим, вносят вклад в общее дело, ощущая принадлежность к чему-то большему, чем они сами. Многочисленные исследования показывают, что люди, которые вносят вклад в благосостояние окружающих, гораздо счастливее и здоровее, а также и ведут более полноценную жизнь. Они реже бросают школу и получают больше удовлетворения от своей работы. Кроме того, это помогает справиться с депрессией, уменьшает проявления посттравматического стрессового расстройства и увеличивает продолжительность жизни. Есть убедительные доказательства, позволяющие говорить не о корреляционной, а именно о причинно-следственной взаимосвязи между этими явлениями.

К сожалению, наше общество редко признает желание малыша вносить свой вклад в общее дело. Предполагается, что его удел – это учиться, играть и веселиться. От него редко ожидают помощи. Это взрослые должны помогать детям, а не наоборот! В части III мы обсудим конкретные примеры того, как можно удовлетворить желание маленького ребенка быть полезным. И как делать это так, чтобы вместе с ним получать удовольствие от процесса. Мало кто касается данной стороны вопроса. А ведь даже небольшие изменения могут в значительной степени преобразить ваши отношения с ребенком.

Даже малыши могут жить полноценной жизнью

Идея о том, что даже маленькие дети могут вести полноценную жизнь – не когда-нибудь потом, а прямо сейчас, – идет вразрез с нашим привычным мировоззрением. Ведь главным образом принято думать о том, что пригодится им в будущем. И мы усердно трудимся над этим: водим малышей на развивающие занятия практически с самых пеленок, думаем, как бы вдохновить и мотивировать их. Из кожи вон лезем, чтобы вместе проводить время «с пользой». Учим, помогаем, объясняем, что «хорошо», а что «плохо», и ждем, когда же они перейдут на следующий этап развития. А потом еще на один и еще. Это может вызывать восторг (помните самые первые шаги?), а может вгонять в стресс и уныние, особенно если ребенок не справляется или у него наблюдается задержка в развитии.

Осознание того, что даже у самых маленьких малышей есть потребности в ощущении связи с окружающими, в вере в свои силы и сопричастности, способно перевернуть всю картину мира. Если все это дать детям, то их жизнь будет не просто наполнена различными занятиями и играми – она действительно будет приносить им чувство удовлетворения, и не когда-нибудь в будущем, а прямо сейчас. По-новому понимая потребности детей, мы можем и реагировать на них иначе. Теперь многое из того, что раньше огорчало и расстраивало, обретает иной смысл, а значит, мы можем изменить свою реакцию на эти вещи. Наберитесь храбрости! Если ваша жизнь с ребенком больше напоминает непрекращающееся сражение, знайте: в ваших силах все изменить. Сделать своего малыша счастливым и довольным, укрепить ваши отношения, при этом привнеся удовольствие и спокойствие и в свою жизнь.

О каких именно изменениях я говорю? Когда вы чувствуете, что ребенок тянется к вам, чтобы пообщаться, предоставьте ему такую возможность, сделайте ее частью повседневной жизни, реагируйте на отказ как на просьбу – ребенку просто не хватает вашего внимания и тепла. Когда видите, что ребенок в чем-то пробует свои силы и старается освоить новые навыки, найдите такое занятие, чтобы он мог практиковаться под вашим присмотром, или позвольте ему исследовать этот мир, играя самостоятельно. Когда понимаете, что он хочет внести вклад в общее дело, разрешите ему помогать вам в каких-то несложных домашних делах. Создавая атмосферу, в которой малыш может удовлетворить свои базовые потребности, мы формируем такие отношения, когда мы с ребенком находимся в одной команде и продвигаемся в одном направлении без постоянных препирательств. А при возникновении разногласий, что порой неизбежно, все равно стремимся откликаться на просьбы друг друга быстро и положительно. Если вы будете откликаться на потребности малыша, ему будет проще смириться с мыслью, что не всегда все идет так, как он хочет. Конечно, никто не говорит о том, что удовлетворение этих трех базовых потребностей сделает жизнь легче, но она точно станет приятнее.

По мере того как ребенок развивает в себе отзывчивость, поощряйте его, чтобы он не боялся проявлять свои чувства. Это позволит вырастить человека, готового прийти на помощь, гибкого, умеющего приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам, но не прогибаться под ударами судьбы, способного быстро восстанавливаться в случае неудач. Словом, он научится быть отзывчивым тогда, когда мы его об этом просим. Чтобы построить взаимоотзывчивые отношения, потребуются немалые усилия. Но это позволит заложить основу для крепких и теплых отношений с ребенком на всю оставшуюся жизнь. Так давайте же начнем!

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

Главное об идеальных отношениях родителей и малышей

Авторитетных родителей отличают высокая отзывчивость и требовательность.

Здоровые отношения между родителями и малышами взаимоотзывчивы, что означает следующее: обе стороны быстро находят друг в друге позитивный отклик, даже – и особенно – тогда, когда один не может выполнить то, чего хочет другой.

Две главные задачи родителей дошкольников:

1. Крайне важно поддерживать детей в выработке умения контролировать свои побуждения и позволять им упражняться в отзывчивости.

2. Необходимо выстроить свою стратегию воспитания так, чтобы она отвечала потребностям ребенка, а не сводилась к реакции на его капризы.

Упор делается на базовых потребностях в связи с окружающими, вере в себя и свои силы и сопричастности, чтобы настроить наш внутренний компас, который станет ориентиром в стратегии воспитания малыша. Детство – это не просто подготовка к взрослой жизни. Это ее важный этап. И дети хотят жить полноценной жизнью так же, как и мы.

Глава 2. Будьте отзывчивы к ребенку: не забывайте про улыбку и Ш*У*Т*К*И!

В этой главе мы подробнее рассмотрим практическую сторону построения взаимоотзывчивых отношений с малышами. Все начинается с важного посыла – в большинстве случаев детское «нет» значит: «Я не чувствую с тобой такой связи, которая мне сейчас нужна». Мы разберем, как реагировать на такой отклик, выяснив, что именно помогает малышам чувствовать связь и как это знание позволит нам направлять их, чтобы получать то, о чем мы просим. Мы научим их быть отзывчивыми по отношению к нам.

* * *

Американский психолог Кэрол Дуэк стояла у истоков увлекательного исследования, посвященного тому, как наше мышление влияет на наши поступки. Образ мышления – это множество предположений «почему». Например, почему мы добиваемся успеха или терпим неудачу («потому что недостаточно старался», «потому что я тупой» или «потому что мне мстят»); или почему кто-то не перезвонил («я его достал» или «он просто занят»); или почему дети плохо себя ведут (подробнее об этом чуть ниже). Брукс и Голдштейн в своей книге «Воспитание дисциплинированного ребенка» пишут: «Хотя может показаться очевидным, что образ мышления человека влияет на его поведение, многие люди не задумываются о своем образе мышления, а если и задумываются, то принимают его как истину, а не как предположения, которые можно и нужно ставить под сомнения».

Давайте подумаем о том, почему, по нашему мнению, малыши говорят нам «нет». Это важно, ведь наши предположения о том, что движет их поступками, очень сильно влияют на восприятие ситуации. А это, в свою очередь, отражается на нашей реакции. От того, как мы интерпретируем действия детей, зависят не только наши собственные чувства и реакции, но и их тоже. Они воспринимают тот смысл, который мы придаем тем или иным событиям в их жизни, поэтому наши суждения о них легко могут стать пророческими.

Когда на семинарах и лекциях я задаю вопрос «Почему малыши говорят „нет“?», ответы звучат примерно так:

• они дифференцируют себя от нас;

• они проверяют границы дозволенного;

• они выражают свою индивидуальность.

Сколь разумно ни звучали бы эти слова, есть совершенно иная точка зрения (или образ мышления), способная буквально перевернуть ваши представления о взаимоотношениях с ребенком. Безусловно, эти ответы отражают важные этапы развития малыша, но чаще всего ни один из них не является истинной причиной того, почему дети говорят «нет». Я придерживаюсь мнения, что на самом деле за их «нет» скрывается: «Я не чувствую с тобой такой связи, какая мне сейчас нужна». Если мы сможем услышать в их словах этот посыл, когда они говорят «нет», то наша реакция станет менее бурной и не перерастет в противостояние. Жизнь станет куда приятнее и гармоничнее.

Давайте разберем пример, вооружившись новым образом мышления: дети говорят «нет», потому что на самом деле им не хватает общения и контакта, а не независимости. Вот такая сцена произошла между Эшли (два года и восемь месяцев) и ее мамой:

– Эшли, нам пора одеваться! Вот твоя куртка.

– Нет, не хочу.

– То есть как это – не хочу?! – Мама картинно делает удивленное лицо. Эшли смотрит на нее, и в ее глазах блестят озорные огоньки. В этот момент мама наклоняется, вытягивает руки и говорит:

– Сейчас я тебя как поймаю! А ну-ка иди сюда!

Эшли, радостная, с визгом бросается прочь. Какое-то время они играют в догонялки, потом мама ловит ее, закидывает на плечо и отправляется в прихожую. Пока они идут, мама оглядывается по сторонам и недоумевает:

– А где же Эшли? Куда она делась? Она же только что была тут!

Из-за ее спины доносится смех. Мама ставит Эшли на ноги и удивленно восклицает:

– О! А как ты сюда попала?!

В ответ Эшли снова радостно смеется.

Мама снимает куртку Эшли с крючка, а девочка прячет руки. Мама не обращает на это внимания и засовывает свою руку в манжету рукава. Шевелит ею и приговаривает:

– Пи-пи-пи! Пи-пи-пи!

Затем поднимает глаза на Эшли и с притворным изумлением спрашивает:

– Что это? Слышишь? Похоже, у тебя кто-то спрятался в рукаве.

И снова шевелит рукой. Эшли заинтригована. И стоит маме расстегнуть куртку, Эшли с интересом засовывает руку в рукав. Когда их пальцы почти соприкасаются, мама с писком быстро вытаскивает свою руку. А потом добавляет:

– О, да у тебя там прятался мышонок!

Они с Эшли смотрят друг на друга и улыбаются.

– Сделай так еще! – просит Эшли и тянется к другому рукаву. Они так же играют со второй рукой. Затем мама вставляет молнию в бегунок и, придерживая низ куртки, дает Эшли возможность самой застегнуться до конца. Они обуваются, подходят к двери, и мама замирает.

– Ты готова? – спрашивает она, смотря Эшли прямо в глаза. Эшли нетерпеливо кивает, уже зная, что произойдет дальше. Мама открывает дверь, они вместе начинают петь «Мы едем, едем, едем в далекие края, хорошие соседи, счастливые друзья» и весело маршируют вниз.

Такая картина вам знакома? Или это что-то из области фантастики? «Магия», которой обладают некоторые люди, но которая совершенно недосягаема для вас? Что же это за «волшебство» и почему оно работает? Возможно, никакая это не «магия», а поощрение плохого поведения или воспитание, превращающее отказ в игру и веселье. О том, как избежать последней ловушки, мы поговорим дальше, а пока давайте посмотрим, почему Эшли радуется такой реакции своей мамы.

Когда она оборачивает рутинное занятие в игру, сопротивление Эшли тает. Не потому, что Эшли больше не хочет дифференцировать себя от матери. И не потому, что ей наскучило проверять границы дозволенного. Мама не заговаривала ей зубы, не заставляла забыть о ее потребностях. Да, вначале Эшли отказалась от маминого предложения, но в итоге с радостью сделала именно то, о чем ее попросили. Потому что мама положительно отреагировала на сообщение о нехватке душевной связи и тепла, которое Эшли озвучила, сказав «нет». Мама проявила отзывчивость по отношению к своей дочери, дав ей возможность продемонстрировать отзывчивость к себе. (Игры и веселье не единственный способ наладить связь с ребенком. Далее мы рассмотрим и другие примеры.)

Все еще есть сомнения? Давайте представим альтернативный сценарий. Мама Эшли устала, или торопится, или у нее нет сил на игры в догонялки, воображаемых мышат и песенки. И когда Эшли говорит «нет», мама подходит к делу серьезно. Она смотрит дочери в глаза и строго отвечает: «Эшли, нам пора выходить. Иди сейчас же ко мне и надень свою куртку!» Она снимает ее с вешалки и протягивает дочери. Не кажется ли вам, что если бы Эшли действительно проверяла свои границы, то подобная бескомпромиссная позиция мамы заставила бы ее успокоиться? Вместо этого мамин нажим заставит ее либо неохотно подчиниться, либо приведет к скандалу: маме придется засовывать руки дочери в куртку и нести ее до машины, потому что та категорически отказалась собираться.

Когда мы встречаем отказ ребенка в штыки – с излишней твердостью или нетерпением, – резкая негативная реакция с его стороны часто застает нас врасплох. Истерика из-за того, что мы попросили надеть куртку?! Но если перевести его «нет» как «я не чувствую с тобой такой связи, какая мне сейчас нужна», многое встает на свои места. Если малышу действительно не хватает контакта с нами, это объясняет его реакцию. Представьте себя в аналогичной ситуации.

Например, вы чувствуете, что в последнее время отдалились друг от друга с партнером. У него полно работы, и он много времени проводит за компьютером. Однажды вечером вы не выдерживаете, делаете глубокий вдох и говорите: «Послушай, между нами в последнее время нет былой теплоты. Отложи не минутку свои дела и обними меня, пожалуйста. Мне этого очень не хватает». Однако вместо того, чтобы сделать паузу и обнять вас, партнер закатывает глаза и отвечает: «У меня сейчас нет времени. Зачем ты вечно так делаешь? Разве ты не видишь, что я занят?»

Ой! Оказывается, это больно! Когда, набравшись смелости, мы говорим, что нам не хватает общения и внимания, но получаем отказ, это ранит. В такие моменты мы и сами не прочь дать волю эмоциям. Представьте только, как было бы здорово, если бы вместо этого партнер ответил: «Знаешь, мне и впрямь пора отвлечься. Спасибо за напоминание. Я тебя очень люблю!» А потом встал бы и крепко, от всего сердца обнял вас. Конечно, затем ему пришлось бы вернуться к работе, но это не вызвало бы у вас сильного недовольства, так как вы сумели восстановить эмоциональную связь друг с другом. Аналогичным образом происходит и с детьми. Нет необходимости непрерывно поддерживать глубокую связь – правильнее быть отзывчивыми и внимательными к ним тогда, когда им это нужно.

Вернемся к малышке Эшли и ее маме. Если перевести детское «нет» как «я не чувствую с тобой такой связи, какая мне сейчас нужна», то реакция мамы верная. Она не пытается отвлечь ребенка или каким-то образом обхитрить. Она откликается на просьбу дочери, которой нужен эмоциональный контакт. И когда Эшли получает желаемое, она с радостью выполняет то, о чем просит мама. Многие родители путают связь и вседозволенность, но это совсем не одно и то же. Мама Эшли не отказалась от своей цели, она помогла дочке захотеть делать то, что необходимо, наладив контакт в нужный момент. Она проявляет теплоту и высокую требовательность – отличительные особенности авторитетного родителя.

Получается, дети отказываются что-то делать, когда мы их просим, потому что хотят быть ближе к нам. Кажется, одно противоречит другому. Надо признать, мы не можем со стопроцентной уверенностью утверждать, что в той или иной ситуации чувствуют или о чем думают маленькие дети. Но подобный образ мышления, независимо от того, соответствует ли он действительности, может перевернуть наше восприятие и сделать жизнь лучше.

Конечно, было бы намного проще, если бы малыш спокойно заявлял: «Я возражаю. Ты просишь меня надеть куртку, но я в этот момент увлечен игрой. Ты злишься и не обращаешь на меня внимания. Между нами нет эмоционального контакта. Если ты отнесешься ко мне с пониманием и теплотой, я с удовольствием надену свою куртку». К сожалению, он никогда не скажет ничего подобного. Даже большинство взрослых так хорошо не понимают, что движет их поступками, а маленькие дети в сравнении с нами находятся во вдвойне невыгодном положении.

Во-первых, у них нет такого эмоционального интеллекта, опыта и словарного запаса, как у взрослых, чтобы сформулировать свои мысли подобным образом. Они просто знают: когда мы торопимся или постоянно отвлекаемся, у них возникает желание возражать и протестовать; а когда у нас все хорошо и мы находимся на одной волне, они с удовольствием выполняют наши просьбы.

Во-вторых, все дело в том, когда теряется эмоциональная связь с ребенком: мы устали, опаздываем, малыш капризничает, а его нужно переодеть; у нас полный завал в делах. Короче говоря, дети чаще всего бывают против именно тогда, когда мы менее всего расположены играть и веселиться. Возможно, мы даже понимаем, что ситуация выправится, стоит обратить «нет» в шутку, но, как и взрослый из примера про объятия, оправдываемся: «У меня нет на это времени». Когда мы устали или спешим, то нам совсем не до игр. Поэтому не хватает терпения и времени. А когда случается кризис, мы вздыхаем, стискиваем зубы и несем ребенка к машине. (Это особенности возраста, верно? Надо просто перетерпеть…) Возможно, в следующий раз вы найдете время на игры и шутки, осознав, что это позволяет малышу почувствовать эмоциональную связь с вами.

«Хочу еще! Давай сделаем это снова!»

Если часто детское «нет» на самом деле отражает потребность в эмоциональной связи, тогда следующим логичным вопросом будет: «Что мне нужно делать, чтобы установить связь с моим ребенком?» То есть что именно дает детям это ощущение теплоты и близости?

Удовольствие от общения с другими человек испытывает в любом возрасте. А вот факторы, делающие отношения крепче, меняются с течением времени и зависят от характера, опыта, интересов и т. д. Вместе с тем, невзирая на все вышеперечисленное, можно утверждать, что между людьми есть связь, если их реакцию можно описать словами: «Да! Хочу еще! Давай сделаем это снова!»

Для взрослых это могут быть глубокомысленные беседы о прошлом, сделавшем их теми, кто они есть. Для мальчиков-подростков – совместные занятия экстремальными видами спорта. Когда мне было восемь лет, я вместе со своей подругой Хезер придумывала танцевальные номера с лентами. И мы могли заниматься этим часами напролет. Я прибегала к ней домой каждый день. И нам это так нравилось! То есть для каждого это что-то свое, но всегда с ощущением: «Да! Давай сделаем это снова!» Это и есть связь между людьми.

Что заставляет малыша просить: «Еще раз!»? Один из вариантов – превращение просьбы в развлечение. Но что, если игры не по вашей части? Как придумать игру на пустом месте? Какие из них сработают? Что, если вам надоело играть в одно и то же? Или вы устали, не в настроении и вам не хочется играть? Есть ли еще какие-то приемы?

Ответ: да! Я расскажу вам о пяти способах, помогающих установить контакт с маленькими детьми. Имея эти пять хитростей в своем арсенале, вы сможете превращать «нет» в «да».

Почему способов пять?

Прочитав об этих хитростях, вы наверняка обнаружите, что по крайней мере часть из них вы уже применяете. Один или два способа, возможно, прочно вошли в ваш обиход. Но если они срабатывают только от случая к случаю, обязательно попробуйте и остальные, чтобы сделать эмоциональную связь между вами и малышом еще крепче.

Как у вас имеется один или два инструмента, которые вы используете чаще всего, так и у ребенка есть парочка вариантов, которые нравятся ему больше остальных. И не факт, что ваши и его предпочтения совпадают. Вы стремитесь превратить общение в веселье, а сын на самом деле жаждет любви и понимания. И ваши попытки его развеселить не находят отклика. Вам хочется объятий, но дочь вырывается, когда вы пытаетесь прижать ее к себе. А что, если ее тянет побаловаться, или попищать, или почирикать? Помня о пяти вариантах действий, вы всегда можете переключиться на что-то другое, если вдруг первоначальный план не сработал.

Это удобно еще и потому, что иногда малыш точно знает, чего именно он хочет, но в данный момент это выполнить невозможно. Скажем, он порывается помериться с вами силами, но вы сорвали спину. Или требует, чтобы его покормили грудью, но вы отлучаете его от груди или сейчас неподходящее время. Или же он хочет, чтобы вы побегали за ним и пощекотали, но уже пора ложиться спать. Вместо того чтобы говорить свое категоричное «нет», вы можете сказать «да» его желанию чувствовать эмоциональную связь с вами, но использовать для этого иной подход.

Если хотите установить контакт с ребенком, не забывайте про улыбку и Ш*У*Т*К*И

Когда ребенок говорит «нет», а ваша первая попытка найти общий язык терпит неудачу, легко растеряться. Я предлагаю пять способов, как установить контакт с малышом, а чтобы вам было проще их запомнить, я придумала такую хитрость: всегда помните про улыбку и ШУТКИ. Вам помогут шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация (ШУТКИ). Преимущества каждого из этих способов подтверждены многочисленными исследованиями в области раннего развития. Плюс их достаточно легко выполнить. Поначалу они могут казаться нелепыми, но со временем вы станете чувствовать себя более непринужденно. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Шалости и двигательная активность

Шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация.

Дети налаживают эмоциональный контакт через движение, прикосновения и безобидные шалости. Помните, как мама играла с Эшли в догонялки, а потом забросила ее на плечо и, поворачиваясь туда-сюда, искала ее? Как взяла Эшли за руку, выходя на улицу? Детям нравится базальная коммуникация (вращение, прыжки, переворачивание вверх ногами), и на то есть свои причины: движение в буквальном смысле делает детей счастливыми. Плюс доказано, что активное движение улучшает когнитивные способности, успеваемость, поведение и коммуникабельность! Чтобы не препираться с ребенком насчет того, кто хозяин в доме, дайте ему возможность подвигаться!

Нежное прикосновение тоже помогает стать ближе друг к другу, поскольку в процессе этого происходит выработка окситоцина, «гормона привязанности». Объединив двигательную активность и тактильный контакт можно запросто добиться от ребенка желаемого.

Поощряя движение, мы способствуем формированию личности ребенка. Салли Годдард Блайт, руководитель Института нейрофизиологической психологии и автор книги The Genius of Natural Childhood («Гениальность естественного взросления», на русском языке не издавалась), говорит: «Когда у ребенка богатый язык телодвижений, ему не только проще дается невербальное общение, он лучше считывает и понимает язык тела других людей. С этого начинается эмпатия (что буквально означает умение „понимать то, что чувствует другой“)».

В своей работе я встречала родителей, которые с удовольствием позволяли себе пошалить с детьми, но многим это все-таки редко приходит в голову. Если подобные забавы и вам кажутся чем-то необычным, все равно обязательно попробуйте! Вот увидите, ваш малыш будет в восторге – а это верный признак наличия связи между вами! Покрутите дочку вокруг себя, прежде чем усадить на высокий стул или в автокресло; переверните сына вниз головой, если попросили его не дразнить собаку, а он продолжает; подкиньте годовалого карапуза вверх, пока несете в комнату, чтобы сменить подгузник.

Есть и более легкие в исполнении варианты, которые не так травматичны для спины: катайте малыша на коленях, как на лошадке, пока ему приходится ждать. Или если, скажем, ребенку пора садиться на горшок, а он не хочет, подхватите его за ноги, пусть он идет на руках. Или заверните малыша в одеяло, словно гусеницу, а сверху накидайте подушек. Такие забавы детям очень нравятся и не требуют от нас больших физических усилий. Щекотку или догонялки можно превратить в масштабное сражение; играть можно даже не вставая с дивана. В любом случае малыши получат море удовольствия. Потратив несколько минут на игру, когда ребенок отказывается идти нам навстречу, мы быстро восстановим с ним эмоциональный контакт.

Одна из моих любимых игр, нацеленных на тактильный контакт, которая помогает менять малышам подгузники, такова:

По стогу бегает мышонок (обводите пальцем пупок),

Топ-топ, топ-топ («идите» пальцами по животику),

И юрк – в свой домик («забегите» пальцами под мышку или «побегайте» по шейке)!

И конечно, незаменимы нежные прикосновения. Они, как ничто другое, позволяют нам почувствовать связь друг с другом. Мягкие и неторопливые поглаживания рук, ног, спинки, животика помогают успокоиться или проснуться. Стоит накинуть одеяло на голову – и вот вы «в домике». Тут можно спрятаться ото всех, когда ребенок хочет уединиться вместе с вами. Тактильные игры с песенками, например «Этот крошка-поросенок отправлялся на базар» или «Ладушки-ладушки», хорошо использовать во время одевания зимой, собираясь на улицу, или в других случаях, включающих множество этапов. Помню, у одного мальчика были трудности с пробуждением после дневного сна. Я последовательно пожимала все части его тела, чтобы они «проснулись», приветствуя каждую по имени. Когда моей дочке лень или у нее нет желания выполнять мои просьбы, я обычно спрашиваю: «Что, сначала обнимашки, а потом дела?» В моих руках она расслабляется, успокаивается и уже через пару минут, как правило, меняет свое мнение.

Дети умеют получать удовольствие от самых разных движений. Они маршируют (как это делали Эшли с мамой, выходя из дома), ходят гигантскими шагами, бегают наперегонки, разгуливают на цыпочках, скачут – и все это, чтобы добраться из пункта А в пункт Б, обычно со звонким смехом и весельем. Дополните шалости и двигательную активность творческим воображением или короткими песенками, и вы удвоите эффект. По сути, надо вовлекать ребенка в энергичную деятельность всякий раз, когда вы просите его что-то сделать и получаете отказ. Это волшебным образом превращает «нет» в «да».

Летиция, мать девятнадцатимесячного малыша, который очень не любил одеваться, рассказала мне такую историю. Когда в очередной раз она спросила, готов ли он надевать штаны, а он ответил «нет», она воскликнула: «Ах, нет?! Спорим, ты будешь готов после того, как я… переверну тебя вниз головой!» И она перевернула его вверх ногами. Он весело засмеялся и закричал: «Еще! Я хочу еще!» Тогда мама ответила: «Хорошо. Давай наденем штаны, а потом я переверну тебя еще раз». Именно так они и поступили.

Энджи приходилось каждое утро бегать за своим двухлеткой, чтобы его одеть. И она решила воспользоваться советом, который получила на моих занятиях, и изменила свое отношение к происходящему. Чтобы не раздражаться, Энджи постаралась сделать так, чтобы они оба получали удовольствие от происходящего. Надев один предмет одежды, по команде «На старт, внимание, марш!» она давала ему добежать до стены. Когда он возвращался, она обнимала его и надевала следующий предмет одежды. И так снова и снова. Оказалось, это не только веселее, чем вылавливать его по всему дому, но и быстрее, ведь ей не приходилось тратить время на убеждения, уговоры и угрозы.

Заметка о толчках и ударах. По моему опыту, если малыши со смехом толкаются, бьют, убегают или настойчиво тянутся к тем вещам, которые им запретили трогать, это почти всегда завуалированное приглашение подвигаться и пошалить. Когда я вижу такое поведение, сначала я иду навстречу их желанию, а затем объясняю, как попросить об этом в следующий раз. Я могу подхватить ребенка на руки со словами: «О! Похоже, тут кто-то хочет поиграть!» Мы недолго играем, а потом я усаживаю его перед собой и говорю: «В следующий раз, когда захочешь похулиганить, так и скажи: „Мне хочется похулиганить!“» Если и после этого он все так же толкается и бьет, я снова объясняю, как нужно правильно просить. Реагируя на желания, лежащие в основе действия, а не на поступки, мы формируем поведение ребенка так, чтобы не ссориться, а получать удовольствие от общения друг с другом. Чуть позже мы поговорим о том, как дети своим плохим поведением стремятся привлечь наше внимание, как на это повлиять и как избежать ошибок.

В этом разделе я рассказала, как движение и тактильный контакт помогают детям выполнять то, о чем мы их просим. Им действительно крайне важно каждый день получать в достатке и то и другое. Многие родители с наслаждением либо балуются вместе с детьми, либо обнимаются. Не бойтесь расширить свой репертуар! Если вы валитесь с ног от усталости или не позволяет здоровье, сделайте так, чтобы вы оставались в покое, а ребенок двигался. Устройте «гоночную трассу» дома или во дворе, и пусть он бегает взад-вперед, а вы командуйте «На старт, внимание, марш!» и выполняйте роль судьи. Пересмотрите вопрос о том, можно ли прыгать дома. Придумайте условный сигнал, показывающий, что сейчас так делать разрешается. Например, уберите подушки с дивана или возведите «трамплин», на который можно взобраться, а потом прыгнуть вниз. Положите на пол веревку или небольшую игрушку и пусть он прыгает через нее, а вы приговаривайте: «Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мы скакать. Скачем прямо, скачем боком, с поворотом и с подскоком. Утром, вечером и днем мы скакать не устаем». Это позволит вам наладить контакт с ребенком через движение, а самим оставаться на одном месте. И конечно, не забывайте про ШУТКИ. Если ребенок нуждается в шалостях и двигательной активности, всегда можно откликнуться на его желание любым из оставшихся четырех способов. Хотя, пожалуй, это не так весело. Движение, безобидные шалости и прикосновения сближают как ничто другое.

Увлеченность

Шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация.

Дети налаживают эмоциональный контакт через увлеченность, любовь и понимание. В вашем арсенале есть кое-что особенное, помимо веселья и игр: это любовь, теплота, привязанность и понимание. Они необходимы для того, чтобы ребенок был счастлив и успешен. Пожалуй, это самые эффективные способы, позволяющие установить эмоциональную связь с детьми.

Понятно, что вы, как и все родители, любите своих детей. Однако позвольте спросить, как вы выражаете свои чувства? Часто ли в течение дня вы говорите деткам, как сильно их любите и цените? Или находите на это время только перед сном? Если научиться проявлять понимание и любовь к ним как бы между делом – особенно в тех случаях, когда им приходится выполнять нелюбимые повседневные занятия, – это кардинально изменит ваши взаимоотношения. У Миры, одной из моих коллег, дочка ненавидела вытирать лицо после еды. Узнав о пяти элементах чуткого родительства, Мира решила объединить тактильный контакт (форму двигательной активности) и душевную теплоту (проявление любви): она посадила дочку к себе на колени, прижала и влажной салфеткой, смоченной в теплой воде, нежно вытирала ей лицо, приговаривая: «Я люблю твою щечку. И твой подбородочек. Я люблю и другую твою щечку, и твой крошечный носик пуговкой. Я люблю твои губки. Я люблю тебя всю-всю, целиком!» А потом они обнимались. Разительное отличие от того, чтобы было раньше, когда Мира старалась удержать голову малышки ровно, а сама быстрыми движениями утирала ей лицо. Новый ритуал превратил окончание трапезы из тяжелого испытания в нечто особенное. Меня так воодушевила эта история, что я с нетерпением ждала, пока моя дочка подрастет и с ней можно будет попробовать что-то похожее. К сожалению, такой метод проявления душевной теплоты не вызвал у нее восторга. Гораздо больше ей нравились разные смешные звуки (имитация), о которых мы поговорим ниже.

Чтобы выразить свою любовь, не нужны слова. Объятия сочетают в себе прикосновение и любовь, делая эмоциональную связь в два раза сильнее. Сюда же относится и грудное вскармливание. Когда у малыша случается тяжелый день, он упрямится, все ему не так, я ставлю дела на паузу, беру себя в руки и говорю: «А можно я крепко-крепко тебя обниму?» И пока он находится в моих руках, я представляю, как моя любовь расходится по всему его телу. Когда я чувствую, что он начинает успокаиваться, жду еще немного, мысленно воображая, как любовь заполняет его до самой макушки, потом отстраняюсь и смотрю ему прямо в глаза: «Вот так-то лучше». Если теперь он охотнее идет на контакт, я спрашиваю: «Ну что, теперь ты готов?» Или просто стараюсь его расшевелить (помним, что двигательная активность тоже помогает установить контакт друг с другом). Если же в ответ я все еще слышу «нет» — хотя, как правило, уже в менее категоричной форме, – то стараюсь установить истинную причину. Нужны ли малышу еще объятия или пора прибегнуть к юмору/воображению/иному способу налаживания эмоциональной связи, чтобы он успокоился и мы могли сесть обедать/надеть ему ботинки/выполнить что-то другое, о чем я его просила. Нереально, чтобы ребенок постоянно с нами соглашался. В подобных случаях приходится решать, когда нужно настоять и помочь ему выполнить нашу просьбу, а когда лучше изменить свои требования. Мы подробно поговорим об этом далее.

Учтите, не все дети любят обниматься, но это не значит, что нельзя установить с ними связь через тактильный контакт. Мой брат, например, вместе со своей пятилетней дочерью занимается джиу-джитсу. Лоренс Коэн, автор книги «Игры, которые воспитывают», называет это «активными объятиями».

Наблюдая и описывая словами опыт ребенка, мы проявляем свою увлеченность и понимание, которые помогают налаживать душевную связь. Ребенку не нравится мыть голову? Пусть из набора доведенных до автоматизма действий это превратится в размеренный процесс, когда вы вслух описываете все, что может испытывать малыш: ощутить щекочущую воду, порыв прохладного воздуха на влажной коже, услышать звук открывающегося флакона с шампунем и почувствовать его запах. Ощущение, как ваши пальцы массируют его голову, как мыльная вода стекает вниз, а вы вытираете ее, чтобы она не попала в глаза. Напряжение, которое он испытывает, когда ему приходится запрокинуть голову назад, и приятная расслабленность, когда вы поддерживаете ее своими руками. Когда дети чувствуют, что мы находимся с ними в моменте, им проще довериться нам и позволить помочь преодолеть дискомфорт. Я часто прибегаю к такому методу, когда нужно сменить подгузник, одеть или раздеть малыша, а иногда и чтобы почистить зубки.

Хотела бы предостеречь вас: вопреки советам, приводимым во многих книгах по воспитанию детей, будьте очень аккуратны, проговаривая и называя эмоции малышей, если они расстроены. Мы хотим таким образом выразить свое понимание и участие, но зачастую это воспринимается как осуждение. Чтобы поддержать ребенка, я констатирую физические проявления его эмоций: «Ты слишком сильно тянешь за игрушку». Или: «Твои ручки сжались в кулачки». Или: «Ты плачешь». Но и это уместно далеко не всегда. Чаще всего, обращая внимание на гнев, печаль или мрачное настроение малыша, мы делаем их проявления еще сильнее. Когда я вижу, что ребенок испытывает негативные эмоции, то сопереживаю ему, но сдерживаю свое желание тут же кинуться его утешать. Я наблюдаю за ним и решаю, как именно помочь ему справиться с обидой и разочарованием. Мы поговорим об этом подробнее в последующих главах.

И конечно, всегда можно наслаждаться вместе с детьми чем-то прекрасным. Это тоже форма увлеченности и понимания друг друга. У меня над пеленальным столиком висит картина мамы и младенца. Каждый раз перед тем, как сменить подгузник, мы с малышом вместе смотрим на изображение. С не меньшим интересом можно разглядывать распускающийся цветок, пламя свечи или что-то другое. Дети отлично замечают красоту в самых неожиданных местах. Помню, один мальчик сидел и завороженно рассматривал влажную мульчу. Когда я подошла к нему, он поднял на меня сияющие глаза и сказал: «Мисс Фейт, эти палочки таки-и-и-е красивые!»

Увлеченность, любовь и понимание могут восстановить душевную связь с детьми даже тогда, когда больше ничего не помогает. Поэтому отложите в сторону усталость и раздражение и научитесь относиться к своим детям с увлеченностью, любовью и пониманием. Зачастую чем больше теплоты мы проявляем к ним, тем покладистее они становятся, тем прочнее делается связь между нами.

Творческое воображение

Шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация.

Дети налаживают эмоциональный контакт через воображение и фантазию. Помните маленького мышонка, выскочившего из рукава Эшли? Мама воспользовалась воображением, чтобы наладить контакт с дочкой и помочь ей одеться. Педагоги раннего развития по всему миру активно используют воображение и фантазию, чтобы подтолкнуть детей в нужном направлении. И это доказывают многочисленные исследования. В одном из самых известных экспериментов малышам дошкольного возраста нужно было простоять на месте так долго, как только это возможно. Одним дали четкие инструкции оставаться на месте, а другим – задание сторожить завод (исследование проводилось в Советском Союзе). Четырехлетки, вообразившие себя охранниками, простояли на своих постах в четыре раза дольше. Еще более впечатляют результаты другого эксперимента с зефиром. Перед детьми положили зефир. Те, кому просто запретили его есть, продержались всего около минуты. А те малыши, которых попросили представить, что перед ними не зефир, а только картинка зефира, заключенная в рамку, сдались через двенадцать минут. Воображение – мощный инструмент, помогающий детям делать то, о чем мы просим, и превращающий их «нет» в «да».

Сегодня вечером я воспользовалась воображением и песнями, пока убирала и готовила. Реакция сына была удивительной. Я попросила его закрыть дверь, но он проигнорировал меня. Тогда я сказала, что с этим справится только сильный порыв ветра, и он с радостью побежал к двери, изображая ветер. А когда я шепнула ему, что двум маленьким мокрым птичкам (его носочкам) нужно сушиться, он тут же понес их к камину.

Рейчел и ее сын²

Когда вы устали и совсем нет сил, трудно включить воображение. Однако этот навык, как и любой другой, с практикой дается все легче. К тому же можно подготовиться заранее. Прокрутите в голове свой обычный день и подумайте, какие приемы могли бы сработать в той или иной ситуации. В качестве отправной точки предлагаю вам несколько идей:

• убираясь, представьте, что вы белочки, прячущие орехи на зиму;

• во время еды вообразите, что рука и ложка – это ковш экскаватора на стройке;

• когда будете мыть руки, пусть ваши ладони будут лососем, плывущим вверх по течению;

• вытирая лицо малыша салфеткой, скажите, что это мышонок, ищущий крошки на его щеках.

Сын ни в какую не желает чистить зубы? Превратите зубную щетку в кролика, который снует туда-сюда в поисках морковки. А «найти» ее сможет во рту у малыша! Мммм! И пока кролик «жует» свою морковку, зубки становятся чистыми.

Когда нет сил что-то выдумывать и оригинальничать, мне на помощь в подавляющем большинстве случаев приходят кролики, мышки и самолеты. Например: «Давай-ка, крольчонок, прыгай к столу. Пора хрумкать свою еду». Или я складываю из пальцев мышку, которая может шептать на ушко наставления, щекотать носиком либо указывать путь. Самолеты полезны, когда надо куда-то пойти и я подозреваю, что ребенок не захочет этого. Поэтому я прокладываю схему полета, и мы весело летим к намеченной цели.

Для малышей, которым только-только исполнилось два года, создавайте понятные образы из того, с чем они сталкиваются каждый день: кошечки и собачки, сон, кормление. После трех лет поощряйте ребенка, чтобы он включал собственное воображение. Для детей дошкольного и младшего школьного возраста подойдут истории, сочиненные на ходу. Дочка не хочет ложиться спать? Расскажите ей, что и вы в детстве не любили этого делать. Кажется, что нужна целая вечность, чтобы натянуть зимние штаны, ботинки, куртку, шапку и варежки? Опишите, как эскимосы одеваются перед поездкой на собачьих упряжках. Ваш четырехлетка авторитетно заявляет, что не любит морковку? Да что вы? А он знает, откуда берется морковка? «Давай-ка я расскажу тебе. Семена морковки такие малюсенькие, что их почти не видно, а в ладошке их поместится, наверное, штук сто. Тебе нужно закопать их в землю, каждый день поливать. А солнышко будет согревать семена, и вскоре…»

Когда мы просим деток о чем-то, вооружившись воображением, у нас появляется гораздо больше шансов на успех. Они могут смягчить свой протест, и не потому, что мы заговариваем им зубы, а потому, что между нами проявляется эмоциональная связь. Фантазия делает просьбу более интересной и приятной, помогая детям отвечать согласием на наши предложения.

Короткие песенки и потешки

Шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация.

Дети налаживают эмоциональный контакт с помощью песенок и стишков. Помните, Эшли и ее мать вышли из дома, распевая: «Мы едем, едем, едем в далекие края…»? Оказывается, малыши по-особенному воспринимают песни и стихи. Научно доказано, что детские стишки и потешки в дальнейшем облегчают обучение чтению. Но это далеко не единственное их достоинство. Последние исследования показывают то, о чем наши предки знали еще тысячелетия назад: совместное пение сближает людей (дает ощущение социальной принадлежности), формирует эмоциональную привязанность и объединяет общей целью. По этой самой причине оно так широко применяется в религиозных и военных церемониях; песнями открывают многие спортивные мероприятия. Пение находит отклик даже у самых маленьких: живое исполнение снижает частоту сердечных сокращений у младенцев, находящихся в реанимации, улучшает сон и способствует набору веса. Такие детки поправляются быстрее, чем те, которым включают песни в записи. Еще больше сближает совместное движение под музыку. Доказано, что после танцев дети (уже с 14-месячного возраста) становятся более покладистыми. В другом исследовании было установлено, что четырехлетки после музыкальных игр проще находят общий язык друг с другом. Итак, пойте своим детям! Пойте, когда хотите привлечь их внимание, пойте свои просьбы и наставления, пойте, пока им приходится вас ждать, и пойте, пока они выполняют ваши просьбы.

Песни могут быть заводными и веселыми, чтобы сопровождать в пути, как песенка, которую пели Эшли с мамой. Могут быть забавными и смешными, чтобы скрашивать ожидание или скучные задания. Могут быть мелодичными и успокаивающими, чтобы было приятнее прижиматься друг к другу или засыпать. Песни умеют наставлять, сообщать о том, что пришло время для определенного занятия, они помогают облегчить выполнение ежедневных обязательных дел. Попробуйте, и вы не пожалеете! Не имеет значения, попадаете вы в ноты или нет. Тут важен сам факт совместного пения, а не красота исполнения.

Если в вашем репертуаре не так уж много детских песен, пойте те, которые слышите по радио или которые вам пели, когда вы были маленькими. Одна из самых первых песенок, приходящих на ум, – «Спи, моя радость, усни». Возьмите знакомый мотив и положите на него собственные слова. О том, как выходить из ванны, садиться в машину, забираться в кроватку и т. д. Помню, в детстве мама пела мне колыбельную, которую мы называли «моей песней» (потому что мое имя звучало там почти в каждой строчке). Каково же было мое удивление, когда уже в подростковом возрасте я услышала ее по радио. Оказывается, ее придумала не мама, это была песня Song Sung Blue Нила Даймонда! Так что не нужно разучивать кучу песен. Пойте те, которые вам уже знакомы. От этого они не потеряют своей магии. (Должна признаться, я до сих пор иногда пою про себя «мою песню», когда мне грустно.)

Песни также хорошо помогают скрасить ожидание. Когда мы с детьми печем кексы и им приходится ждать своей очереди, чтобы помесить тесто, я каждому пою одну и ту же песню. Тогда тот, кто мешает, точно знает, сколько у него осталось времени, а остальные понимают, как долго им еще ждать. Есть у меня и специальная песня на случай, когда мне нужно домыть посуду. Малышка знает: как только я закончу петь, то вытру руки и помогу ей завязать накидку принцессы. Детям гораздо легче дается ожидание, когда они чувствуют связь с нами. И пение отлично для этого подходит.

Когда на своих занятиях я говорила об этом родителям, они смущались. А все из-за того, что им было страшно услышать от своих детей что-то вроде: «Перестань! Не пой, пожалуйста!» Это вовсе не значит, что у вас ужасный голос или вашему малышу не нравятся песни. Чаще всего это лишь реакция на то, что вы ведете себя необычно, по-новому. Попробуйте дополнить пение тем, что позволит почувствовать связь друг с другом: имитируйте кого-то или что-то (пойте забавным голосом, быстро-быстро или, как черепаха, тихо либо громко), активно двигайтесь (возьмитесь за руки и покрутитесь, танцуйте, как умеете). Все это отлично сочетается с пением. Далее вас ждет еще несколько полезных идей.

Я готовила ужин и переодевала пятимесячную дочку, чтобы уложить ее спать. При этом я пела не только о том, что делаю, но и пропевала просьбы трехлетнему сыну: добавить укроп в миску и перемешать соус. Так он чувствовал, что помогает мне, и не шалил, давая сестренке заснуть. Было очень смешно, когда он забрался на свой стульчик и пропел, чтобы папа пристегнул его. Это так мило и приятно! Этот случай показал мне, насколько важно быть хорошим примером для своих детей.

Джессика, двое детей

В своей работе педагога раннего развития я часто сталкивалась с такой ситуацией: если малыши меня не слушали, стоило мне начать напевать то, о чем я хотела сказать, как их внимание переключалось на меня. Помню самую первую свою неделю в роли помощника воспитателя. Я пыталась завести десять малышей одного и двух лет с прогулки в группу. Это все равно что собирать разбегающихся котят! А потом пришла воспитательница и запела: «Пойдем со мной. Раз, два, три. Пойдем со мной. Поспеши». После чего детки сами пошли за ней. Короткие песенки и потешки – незаменимые помощники, позволяющие наладить контакт с малышами и превратить их «нет» в «да».

Имитация

Шалости, увлеченность, творческое воображение, короткие песенки и потешки, имитация.

Дети налаживают эмоциональный контакт через имитацию и юмор. Помните, как мама Эшли, закинув ее через плечо, «искала» дочку, поворачивалась то в одну, то в другую сторону и спрашивала: «Где же Эшли?»? А поставив ее на ноги, удивленно воскликнула: «О! А как ты сюда попала?!» Когда мы притворяемся, что не знаем каких-то очевидных вещей, малышам это кажется очень забавным. А веселье тоже объединяет. Смех ребенка показывает, что в настоящий момент вы с ним на одной волне.

Исследований, посвященных влиянию веселья и смеха на маленьких детей, не так уж много в сравнении с другими четырьмя способами налаживания эмоционального контакта. Видимо, в повседневной жизни юмор применяется не столь часто. Когда я писала свою диссертацию о вовлеченности малышей дошкольного возраста в выполнение домашних дел, выяснилось, что только в одной семье из десяти для формирования поведенческих навыков у ребенка прибегали к смеху и веселью (кстати, это очень действенный метод).

Над чем обычно смеются дети? Помимо прочего, им очень нравятся имитации всех видов.

• Имитация голосом: говорите быстрым и писклявым или медленным и низким голосом, можно добавить забавный акцент. Вспомните голоса персонажей из мультфильмов – они звучат так, потому что это нравится детям!

• Имитация звуков: звуковые пародии веселят и сближают. Сынишка не хочет мыть руки? Пока мылите и трете его руку, издавайте скрипящие звуки. Для второй руки придумайте другие звуки. Весело же! Ему не нравится вытираться при смене подгузника? Насвистывайте в такт своим движениям, чередуя длинный и короткий свист. Моей дочке, например, не нравилось вытирать лицо после еды, как дочке Миры. Но она заливалась смехом, когда я салфеткой обхватывала ее руку и, жужжа, вибрирующими движениями убирала остатки еды.

• Имитация усилий: ребенок наотрез отказывается обуваться? Издавайте скрипучие звуки, когда пытаетесь засунуть его ногу в ботинок. Или картинно пыхтите и утирайте пот со лба, будто это самое трудное, что вам когда-либо доводилось делать.

• Имитация знаний (или их отсутствия): притворитесь, что вы чего-то не знаете, хотя ребенок понимает, что это не так. Для него это будет очень весело. Ведь на самом деле он понимает, что вы все знаете. Притворитесь, что надеваете детский носок на руку, на локоть или на ногу. Скорее всего, малыши прыснут со смеху. А потом изобразите изумление либо хитро подмигните – мол, вы и так в курсе, – когда они скажут, что это их носок. Конечно, это сработает только в том случае, если вам тоже будет весело! Если же вы стесняетесь валять дурака, возьмите мягкую игрушку, и пусть плюшевый мишка изображает из себя незнайку.

Совместный юмор и смех объединяют. Если на детское «нет» отвечать с юмором, протест может довольно быстро угаснуть. Не из-за того, что мы отвлекаем ребенка, а потому что даем связующее ощущение «нас» как целого. Говоря забавными голосами, издавая различные звуки или притворяясь, что чего-то не знаем, мы устанавливаем эмоциональный контакт с детьми, и их «нет» быстро слабеет.

Если в ответ на ваши попытки пошутить малыш не смеется, а злится, это говорит лишь о том, что нужно сменить тактику и выбрать другой способ наладить связь между вами. Чаще всего злость означает, что ребенок просит о любви и заботе. В таком случае долой писклявый голос и прочие шуточки, посмотрите малышу в глаза и покажите, что понимаете и любите его.

Порой дети пытаются установить с нами контакт, делая то, что им кажется забавным, но это не находит отклика у нас. Совсем маленькие любят убегать или, смеясь, бить нас. Детки постарше – заводить разговоры на «запрещенные», например околотуалетные, темы. В подобных ситуациях мы тут же становимся серьезными, и все идет кувырком. Дети чувствуют, что мы их не понимаем: они хотели пошутить, а мы злимся. Если дело касается здоровья или безопасности, тут, конечно, шутки в сторону. В других же случаях направьте детей, предложив более уместные варианты «поюморить». Я заметила, что малышам нравится придумывать рифмы. Когда Дион заявляет, что его каша похожа на понос, я отвечаю: «Правда? А мне кажется, на овес. Или толченый абрикос. Нет, это же…» Тут я даю ему шанс придумать рифму, а затем продолжаю: «…кокос!» Когда ребенок начинает убегать, предложите ему попрыгать, покувыркаться или покрутиться. А толчки и удары трансформируйте в щекотание. Так вы откликаетесь на его намерение в той форме, которая нравится вам обоим.

Хотите веселиться и смеяться вместе с ребенком, но не знаете как? Тогда советую прочесть книгу Лоренса Коэна «Игры, которые воспитывают». В ней описаны сотни вариантов игр и забав с детьми от двух-трех лет аж до подросткового возраста.

Когда использовать Ш*У*Т*К*И

Безусловно, не нужно ждать, пока малыш выразит свое несогласие, чтобы воспользоваться описанными методами. Если включать элементы того или иного подхода в свои просьбы, шансы получить заветное «да» от ребенка возрастут в разы. В тех же случаях, когда вы слышите «нет», помните, что чаще всего дети таким образом хотят сказать: «Я не чувствую с тобой такой связи, какая мне сейчас нужна». Отложите свои дела, восстановите эмоциональную связь с малышом, используя ШУТКИ, чтобы помочь ему сделать то, о чем вы просите. Вы поймете, что метод сработал, когда увидите, как загорятся его глаза, как заливисто он засмеется, как он попросит «Хочу еще!», когда вы почувствуете, как он прижимается к вам и вы становитесь одним целым. Детское «нет» исчезает, и вы снова в одной команде.

Если думаете, какие методы вам следует использовать, ответ очень прост: все! Мама Эшли применила четыре из пяти способов наладить эмоциональный контакт за те несколько минут, которые потребовались, чтобы собраться и выйти с дочкой из дома. Комбинирование подходов (пение и движение, движение и воображение, воображение и увлеченность) только усиливает эффект. Попробуйте каждый из них и посмотрите на реакцию ребенка. На онлайн-занятиях я советую родителям в течение пяти дней использовать по одному способу из методов ШУТКИ. Порой готовность, с которой малыши идут на контакт, просто поражает. Вы откроете для себя новые способы общения с собственным ребенком, благодаря чему ваши отношения станут крепче и будут приносить удовольствие вам обоим.

Преодолеваем свои сомнения

Возможно, теперь, когда вы прочитали про пять способов восстановить эмоциональный контакт с малышом, вам не терпится отложить книгу и применить их на практике. Вместе с тем вас могут одолевать сомнения. «Все это прекрасно, – думаете вы. – Но разве веселье в ответ на отказ ребенка выполнять просьбу не означает поощрение его протеста и непослушания?»

На это я скажу вам твердое и решительное «нет». Это не про потворство плохому поведению. Это про то, как быть отзывчивыми к потребностям своих детей, чтобы они тоже проявляли свою отзывчивость по отношению к нам. Если малыш закатил истерику, потому что голоден, мы не скажем ему: «С таким поведением, мой дорогой, еды вы сегодня не получите!» Мы накормим его, несмотря ни на что, потому что понимаем: это жизненно важная потребность. Ведь пока ребенок не поест, он может быть сам не свой. Так же абсурдно не позволять малышу спать, если он капризничает, потому что слишком устал. Удовлетворяя потребности детей, мы даем им возможность полноценно развиваться и быть самими собой. Если малышу не хватает душевного тепла и эмоциональной близости, как и в случае с голодом и усталостью, сначала реагируйте на потребность, а потом решайте проблемы поведения.

Еще один аргумент в пользу того, что проявление отзывчивости в ответ на отказ ребенка не есть поощрение упрямства, заключается в том, что игра тут не самоцель. Это не значит, что, слыша «нет», мы предлагаем малышу повеселиться, а потом сами делаем то, о чем его попросили. Игра в данном случае превращает детское «нет» в «да». Таким образом мы поддерживаем кроху и направляем, помогая выполнить то, что нужно. Мы заручаемся его согласием с нашими требованиями, сочетая высокую требовательность с высокой степенью отзывчивости.

Иногда ребенок с удовольствием веселится и играет, а потом все равно отказывается выполнять нашу просьбу. Нам не удается получить его положительную реакцию либо потому, что мы не понимаем, как наладить контакт в данной ситуации, либо потому, что у нас не хватает времени, либо потому, что его «нет» не говорит о том, что ему не хватает эмоциональной связи с нами. Тогда нужно решать, что делать: отказаться от просьбы, убеждать его дальше или настоять на своем даже вопреки протесту ребенка. Более подробно о каждом из этих вариантов и о том, когда и какой следует выбирать, сказано в главе 4 «Когда мы не понимаем, как установить эмоциональный контакт».

Привлечение внимания плохим поведением. Как это изменить?

Ни один родитель не хочет оказаться в ситуации, когда ребенок ведет себя плохо, таким образом привлекая внимание. Однако есть способ избежать этого. Он прост в теории, но весьма сложен в исполнении: когда малыш не чувствует эмоциональной связи с родителями и начинает добиваться своего капризами, просто научите его просить правильно. И обязательно всегда откликайтесь на правильные просьбы.

Представим, что Руби плачет, чтобы привлечь к себе внимание. Не нужно ее игнорировать. Лучше уделите малышке внимание, которое ей так необходимо: «Похоже, кому-то тут не хватает обнимашек! Давай-ка я вытру руки, мы сядем на диван и чуть-чуть пообнимаемся». Реагируйте на ее слезы подобным образом два, три, пять раз: откладывайте в сторону свои дела и просто обнимайтесь. Когда она поймет, что стоит ей заплакать, вы бросите все и сядете с ней, слегка смените тактику. В следующий раз, когда она примется хныкать, спросите: «Ты хочешь пообниматься?» И когда она закивает в ответ, скажите: «Дорогая, тебе не нужно плакать, чтобы пообниматься со мной. Ты можешь просто попросить: „Давай пообнимаемся“».

Звучит несложно, правда? Но на деле все куда труднее. Потому что работает этот подход только в том случае, если вы будете реагировать на правильные просьбы так же последовательно, как и на раздражающее поведение. Возможно, сейчас, когда вы читаете эти строки, сидя на диване, задача кажется легко выполнимой. В жизни же мы всегда реагируем эмоционально, если ребенок раздражает или делает что-то из разряда запрещенного, и очень редко демонстрируем свою вовлеченность, если он просит спокойно. Когда он подходит и говорит: «Папа, давай пообнимаемся», или «Пощекочи меня», или «Давай поиграем в догонялки», – иногда мы соглашаемся, но всегда велико искушение ответить: «Я занят», или «Чуть позже», или «Не сегодня». Когда такое происходит, малыш тут же возвращается к старому, проверенному способу добиться от нас внимания: виснет со слезами на ноге, моет руки в собачьей миске или бьет нас, а потом убегает. Можно скорректировать его поведение, научив говорить о том, что ему не хватает нашей вовлеченности/внимания/эмоциональной связи. Но для этого крайне важно откликаться на его просьбы так же последовательно, как и на его капризы и истерики. Помните: нет необходимости постоянно поддерживать тесный душевный контакт с ребенком, но следует находить время для малыша, когда он об этом просит. Так что вытрите руки, уберите телефон и уделите минутку тому, чтобы стать ближе друг к другу.

Сила ритуалов

Верным знаком того, что вам удалось восстановить эмоциональную связь, будут слова: «Еще!», «Хочу еще!» или «Давай опять так сделаем!» Когда услышите их, ответьте: «Конечно!»

Можно сразу же повторить то, о чем вас просит малыш. Или сделать что-то немного иное. Или согласиться: «Хорошо, мы поступим так же в следующий раз, когда будем обуваться/выходить из ванны/садиться за стол». Совершая одни и те же действия каждый раз при выполнении определенных задач, мы можем получить весьма неожиданный и приятный результат. Если вы всегда подхватываете малышку на руки и крутите, прежде чем усадить на стульчик, а она радостно хохочет, это может превратиться в ритуал. «Хочу еще!» – «Конечно, – отвечаете вы. – Мы обязательно сделаем так в следующий раз, когда будем садиться есть». И малышка с нетерпением ждет обеда и ужина, когда вы снова подхватите ее на руки и начнете крутить, а она будет весело повизгивать от восторга. Вот так и появляются семейные ритуалы.

Они служат отличным связующим звеном. Ритуалы не только доставляют радость в настоящем моменте, но и сохраняют воспоминания об аналогичном опыте. Это моменты, чтобы поставить дела на паузу и восстановить душевную связь со своим ребенком. И даже если прямо сейчас вы не чувствуете эмоционального контакта с малышом, воспоминания, ассоциирующиеся с этим ритуалом, помогут ему оставаться отзывчивым по отношению к вам. Конечно, они не заменят собой подлинной связи, но подстрахуют, пока вы не сдадите работу или не вздремнете – словом, не восстановите силы, чтобы снова быть с ним на одной волне.

Постарайтесь создать как можно больше различных ритуалов. Превратите в ритуал обувание, умывание после еды, чистку зубов и т. д. И потом вам будет достаточно запеть песню или заговорить мультяшным голосом, и ребенок сам побежит за своей обувью – и слова произносить не придется.

Если, слыша ваш мультяшный голос, малыш прячется под стол, а не стрелой бежит за обувью, значит, этот ритуал перестал ему нравиться. У него нет желания повторять его снова! Вспомните другие приемы из методов ШУТКИ: предложите немного пошалить или помассируйте каждую ножку ребенка, перед тем как надеть обувь.

В итоге сформируется ритуал, который будет доставлять удовольствие вам обоим. Он может работать неделю, месяц или год, но однажды интерес малыша к нему угаснет. Когда такое происходит, это значит, что ритуал больше не дает ему ощущения эмоциональной близости с вами. Возможно, из-за того, что в какой-то момент вы решили, что достаточно выполнять привычный порядок действий – и все будет работать само по себе. Но стоит вам всецело посвятить себя этому занятию – и действо снова станет веселым и увлекательным. А возможно, ребенок перерос ритуал, и пора придумать что-то новое. В таком случае не забывайте про ШУТКИ и ищите другой способ наладить эмоциональный контакт. И когда услышите: «Хочу еще!» – значит, у вас скоро появится новый ритуал.

Чтобы построить жизнь, приносящую удовольствие, нужно каждый день вместе заниматься тем, что вам обоим доставляет радость. Для начала выясните, что помогает малышу не протестовать, а соглашаться с вами. И используйте эти приемы, когда просите о чем-то. Это позволит сформировать привычку быть отзывчивым, идти на контакт, а не вставать в позу. В следующий раз, когда вы обратитесь к нему, а малыш скажет «нет», вспомните, что на самом деле это значит: «Мама, наши отношения важны для меня. Давай отложим все дела и побудем вместе, а потом я с радостью сделаю то, о чем ты меня просишь».

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

Главное о том, как быть отзывчивыми по отношению к детям и не забывать про Ш*У*Т*К*И

В большинстве случаев детское «нет» на самом деле значит: «Я не чувствую с тобой такой связи, какая мне сейчас нужна».

Если хотите восстановить душевный контакт с ребенком, не забывайте про приемы ШУТКИ!

Шалости, двигательная активность и тактильный контакт

Крутите малыша во все стороны! Переворачивайте его вверх ногами! Бегайте с ним наперегонки! Держите его за ноги, пока он ходит на руках, «летайте» вместе, как самолеты, катайте его на коленях (обожаю эти «поездки» верхом на лошадке), гладьте его ручки, волосы, спинку – все это очень сближает. Обнимайтесь друг с другом. Играйте в тактильные игры.

Увлеченность, любовь и понимание

Обнимайте друг друга. Целуйте друг друга. Смотрите друг на друга и улыбайтесь. Расскажите малышу, как сильно вы его любите, во всех подробностях! «Я люблю твои сладкие щечки (и целуйте каждую щечку). Я люблю твой носик (целуйте носик)». Отнеситесь с пониманием к тому, что испытывает малыш, и обсудите его физические ощущения. Если никак не удается наладить эмоциональный контакт, поинтересуйтесь, что случилось. И внимательно слушайте. Это и есть истинное понимание.

Творческий подход и воображение

Попросите ребенка быть «проворным, как кролик», «тихим, как мышонок», «сильным, как бульдозер». Когда нужно убраться, скажите своему «бельчонку» разложить все орехи по местам, ведь скоро зима!

Короткие песенки и потешки

Песенки могут быть бессмысленными, успокаивающими, воодушевляющими. Вспоминайте песенки из своего детства! Придумайте свои слова и пойте о том, что делаете, используя мотив любимой песни или «Спи, моя радость, усни».

Имитация и юмор

Преувеличивайте и приукрашивайте. Разговаривайте забавным голосом. Издавайте веселые звуки. Притворитесь, что не знаете очевидных вещей. И получайте от этого огромное удовольствие! Не бойтесь выглядеть глупо, веселитесь от души. Добавьте песни и танцы, увлеченность и теплоту, чтобы усилить эффект!