Kitabı oxu: «Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель»
Dr. Henry Cloud and Dr. John Townsend
Boundaries with Kids
Copyright © 1998 by Henry Cloud and John Townsend
Published by arrangement with The Zondervan Corporation,
a subsidiary of HarperCollins Christian Publishing, Inc.
© Фролова М. В., перевод на русский язык, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
Вступление. Почему мы написали эту книгу
– О чем новая книга, которую вы пишете с Генри? – спросил мой семилетний сын Рикки.
– О границах для детей, – ответил я (доктор Таунсенд).
– Определять границы мне нравится, но соблюдать их не очень, – задумчиво произнес он.
Добро пожаловать в наш клуб, Рикки. Все мы любим устанавливать границы, но нам не нравится, когда другие люди обозначают их для нас. Мы, авторы, понимаем, по какой причине вы держите в руках нашу книгу. Ведь высказывание моего сына отражает точку зрения всех детей (и многих взрослых): то, что меня радует, – это «хорошо», а то, что расстраивает, – «плохо». Мы всегда сопротивлялись принятию на себя ответственности за собственную жизнь. Ваша задача как родителя заключается в том, чтобы помочь ребенку развить в себе ответственность, самоконтроль и свободу выбора. Формирование и сохранение границ – непростая задача, но с правильными составляющими даст нужный результат.
Откуда пришла идея
Несколько лет назад мы стали соавторами книги Boundaries: When to Say Yes, When to Say No to Take Control of Your Life («Границы. Когда говорить “да”, а когда “нет”, чтобы взять под контроль свою жизнь») (Zondervan, 1992). В ней излагается концепция, согласно которой установление ограничений помогает лучше контролировать свою жизнь и принять других. Ее неизменная популярность говорит о том, что подобное необходимо многим людям, сталкивающимся с безответственностью, манипуляциями, тотальным контролем в отношениях, эмоциональными проблемами, конфликтами на работе и т. п.
Со времен публикации немало родителей задавали вопросы – во время консультаций на приеме, на семинарах и в радиопередачах, – каким образом границы дают результат в воспитании детей. Взрослые стремятся привить детям не только любовь, но и ответственность, желая получить эффективный инструмент: помощь в установлении забытых ограничений. Им хочется книгу, которая научит избегать проблем с рамками и выработать эффективные ограничения в отношении детей. Именно для них мы и пишем, используя принципы границ непосредственно в контексте воспитания.
Кому следует прочитать эту книгу?
Она написана для родителей детей всех возрастов: с младенчества до подросткового. Однако, если вы не являетесь родителем, она научит оказывать помощь детям, которых вы любите и на жизнь которых влияете. Возможно, вы:
• преподаватель;
• бабушка или дедушка;
• наставник;
• сосед;
• амбулаторный персонал или няня;
• подросток, работающий над своими собственными границами.
Да, можно не быть родителем, но испытывать желание стать проводником чувств ответственности и справедливости в жизнь тех, кто вам не безразличен. Книга призвана помочь реализовать данные принципы, независимо от того, какую роль вы играете в жизни детей.
Для чего необходимо прочитать ее?
Если на данный момент вы не переживаете кризис, это не значит, что книга бесполезна. Предлагаемые принципы применимы к любым ситуациям. Например, ребенок может проявлять соответствующий возрасту уровень зрелости и дома, и в школе, и в отношениях. В таком случае наш материал пригодится во время перехода из одной возрастной группы в другую.
Помимо прочего, книга поможет справиться с проблемами и кризисами. Все родители сталкиваются со сложностями. Некоторые из них как раз связаны с вопросами ответственности и самоконтроля. Мы расскажем о том, как преодолеть следующие трудности:
• импульсивность;
• невнимание к родительским указаниям;
• непризнание авторитета;
• нытье;
• прокрастинация;
• неспособность выполнять поставленные задачи;
• агрессивное поведение;
• проблемы в школе;
• конфликты с друзьями;
• беспорядочные половые отношения;
• наркотики;
• вовлечение в криминальную среду.
Это лишь небольшая часть вопросов, рассмотренных на страницах книги, однако в целом она ориентирована не на частную проблему, а скорее на принцип. Здесь мы говорим о ключевых навыках, которые помогут детям взять на себя ответственность за собственную жизнь. Книга включает в себя десять законов границ, где подробно рассматриваются вопросы по этой теме. Каждому закону посвящена глава с непосредственной привязкой к воспитанию.
В основе структуры не хронологический принцип – отсутствуют разделы, посвященные младенчеству, детству и подростковому возрасту, – мы считаем, процессы формирования границ для детей универсальны и работают на всех уровнях развития. Вы должны применять их в соответствии с возрастом и зрелостью ребенка. В каждую главу включено множество примеров, чтобы вы могли оценить пользу принципов в конкретной ситуации.
Материал в большей степени ориентирован на общение родителя с ребенком и в меньшей – на воспитание. Границы тесно связаны с различными эмоциями, которые появляются при понимании последствий своего поведения, слова «ответственность» и чувства уважения к границам других.
По мере того как вы учите ребенка ответственности, он учится ее ценить. Процесс начинается с вас.
Общее описание книги
Книга состоит из трех частей. В первой описывается, что представляет собой взрослеющий ребенок, живущий с системой границ, и как действует родитель в соответствии с собственными границами. Во второй части подробно описаны процессы формирования границ. Вы увидите, что важно не только обучение. Во время него требуется донести необходимость установления границ, чтобы ребенок пришел к пониманию, что не вы, а он сам в ответе за свою жизнь. В заключительной части вы познакомитесь с шестью шагами, которые помогут установить границы в конкретных ситуациях и с конкретным ребенком.
Если не знаете, с какой стороны подступиться к подростку, избегающему ответственности, не расстраивайтесь – вы найдете свой путь.
Мы рады, что вы держите в руках эту книгу, и очень надеемся, что вы найдете ценные советы, информацию и стимул помочь детям научиться понимать, когда говорить «да», а когда «нет», чтобы взять под контроль собственную жизнь.
Часть I. Почему детям нужны границы
1. Будущее начинается сейчас
Был обычный день, навсегда изменивший взгляды моих друзей на воспитание.
Я (доктор Клауд) находился в гостях у Эллисон и ее мужа Брюса. Мы как раз закончили ужинать. Эллисон встала из-за стола, чтобы сделать кое-какие дела по дому. Мы с Брюсом продолжали разговаривать, пока его не отвлек телефонный звонок, поэтому я отправился посмотреть, не нужна ли подруге какая-нибудь помощь.
Услышав ее голос из комнаты их 14-летнего сына Кэмерона, я вошел туда и обомлел: она весело убирала одежду, спортивное снаряжение, заправляла постель и как ни в чем не бывало завела разговор:
– Не могу дождаться, когда ты увидишь фотографии из нашей поездки. Было так много…
– Что ты делаешь? – спросил я.
– Прибираюсь в комнате Кэмерона. А что, по-твоему, я делаю?
– Не понял. Повтори еще раз, что ты делаешь?
– Я же сказала: прибираюсь в его комнате. Почему ты так на меня смотришь?
Все, что мне удалось сделать, это поделиться мнением относительно данного действа.
– Мне жаль будущую жену Кэмерона.
Эллисон выпрямилась, застыла на мгновение, а затем поспешно вышла из комнаты. В коридоре я увидел, что она просто неподвижно стоит. Я не знал, что еще сказать. Через несколько секунд женщина посмотрела на меня и произнесла:
– Я никогда не думала об этом в таком ключе.
Как и большинство из нас. Мы воспитываем детей в настоящем, решая текущие проблемы и не думая о завтрашнем дне. Прожить целый день без желания отправить детей лет на восемь в лагерь где-нибудь на Аляске кажется огромным достижением! Но одна из целей воспитания – иметь прицел на будущее. Мы стараемся вырастить ответственного ребенка.
Родители взаимодействуют с детьми естественным для себя образом. Например, Эллисон по своей природе была помощницей и с радостью демонстрировала это сыну. Но стили воспитания бывают разными. Некоторые взрослые, более спокойные и безучастные, не обращают внимания на беспорядок в комнате ребенка. Те, кто строже, сурово наказывают за то, что постель заправлена хуже семейного стандарта.
Конечно, воспитание требует много различных вмешательств. Бывают моменты, когда нужно помочь или быть строгим, а иногда и вовсе не стоит вмешиваться. Но настоящая проблема заключается в следующем: действуете ли вы с конкретной целью? Или вами движут причины неосознанные, например собственные устремления, детский опыт, текущая потребность или страхи?
Помните: воспитание имеет отношение не только к настоящему. Вы готовите ребенка к будущему. Характер человека – это его судьба. Во многом он определяет дальнейшую жизнь. Найдет ли ребенок счастье в любви и в работе, зависит от внутренних способностей. В мире, где для поведения людей можно найти огромное количество оправданий, не все понимают, почему ничего не складывается. Большинство наших трудностей проистекает из слабости собственного характера. Там, где мы обладаем внутренней силой, мы преуспеваем, несмотря на возможные тяжелые обстоятельства. Но там, где ее нет, либо буксуем, либо терпим неудачу. Если отношения требуют понимания и прощения, а у нас отсутствуют подобные способности, долго это не продлится. Если во время трудного периода в работе нужно терпение и умение ждать результата, но данные качества не привиты, неудача неминуема. Характер – это почти все.
Его понимают по-разному. Для некоторых он обозначает моральные устои или целостность личности. Мы же используем это слово с целью дать наиболее полное описание того, что человек собой представляет. Характер относится к способностям и неспособностям, моральному облику, стилю общения в отношениях и выполнению задач. Что человек делает в определенных ситуациях и как? Когда нужно показать результат, насколько он сможет отвечать требованиям? Может ли любить? Способен ли нести ответственность? Может ли сочувствовать другим? Может ли развивать свои таланты? Готов ли решать проблемы? Способен ли справиться с неудачей? Это лишь часть вопросов, раскрывающих характер.
Если он определяет будущее, то воспитание – это прежде всего поддержка в процессе развития характера, который будет вести человека по жизни, обеспечивая безопасное, надежное, радостное существование и удовлетворение. Родителям и тем, кто работает с детьми, было бы неплохо иметь это в виду. Главная цель воспитания – помочь детям развить черты характера, способные создать благополучное будущее.
Только когда Эллисон осознала грядущую реальность, ее подход к воспитанию изменился. Ей нравилось помогать Кэмерону, но во многих отношениях это не было необходимостью. У парня выработался стереотип, согласно которому он чувствовал себя вправе рассчитывать на сочувствие окружающих. Эта уверенность влияла на отношения в школе и в обществе. Эллисон всегда была рада привести в порядок комнату сына, хотя хаос создавал он. Каждое дело, заканчиваемое за него, – лишний повод продемонстрировать материнскую любовь.
Но Эллисон была не только матерью, но и взрослой женщиной и женой. Заглянув в будущее и увидев время, когда сын начнет перекладывать ответственность на других, она забеспокоилась. То, что матери считают нормальным, может осуждаться другими. Эллисон мельком представила жизнь, основанную на формирующемся у сына характере, и поменяла стиль общения, чтобы помочь мальчику развить чувство ответственности, мотивировать думать о том, как его поведение влияет на окружающих и хотят ли они быть частью его жизни.
Именно это мы имеем в виду, когда говорим, что будущее начинается сейчас. Родители создают будущее ребенка. Характер с самого раннего возраста играет ведущую роль в формировании поведенческих шаблонов. А он всегда формируется в отношениях. Невозможно переоценить вашу роль.
Профилактика
В 1992 году мы написали книгу «Границы» о том, как взять свою жизнь под контроль. Мы рассказывали о методах исправления уязвимости характера, вызванной отсутствием границ. С тех пор на семинарах, по радио и телевидению мы обсуждали эту тему с более чем миллионом человек. Они рассказывали, что создание границ позволяет быть успешнее в личных отношениях и работе, некоторые вообще впервые смогли взять жизнь в свои руки. Нет ничего более захватывающего, чем видеть, как люди развиваются и меняются.
Но из нашего опыта, а также из опыта слушателей и читателей стало ясно одно: те, у кого были проблемы с установлением границ, в зрелом возрасте с трудом могли их преодолеть. Люди усвоили шаблоны в детстве, а затем продолжали следовать этим неконтролируемым примерам во взрослой жизни, где ставки значительно выше.
В детстве они сталкивались со следующими сложностями в отношении границ:
• неспособность сказать «нет» обидчикам или предупредить неприемлемое поведение других по отношению к себе;
• неспособность сказать «нет» собственным разрушительным импульсам;
• неспособность слышать «нет» от других и уважать их границы;
• неспособность выполнять задачи, достигать целей и добиваться результата;
• склонность к общению с безответственными людьми, которые постоянно оскорбляют окружающих, и попытки исправить их;
• принятие ответственности за жизнь других;
• склонность к манипуляциям и необоснованному контролю;
• страх близких отношений;
• неспособность быть честным с близкими;
• неспособность противостоять другим и продуктивно разрешать конфликты;
• безотчетное исполнение роли жертвы в различных жизненных ситуациях;
• дезорганизация, склонность не доводить дело до конца.
Чтобы их предотвратить, мы обратились к профилактике. Мы любим оказывать поддержку взрослым в преодолении трудностей, связанных с установлением границ. Но хотим помочь и детям избежать того, через что многим пришлось пройти для устранения дефицита нужных ограничений. Это понимание привело нас к написанию данной книги. У родителей большинства взрослых, с которыми мы общались, были благие намерения. Однако зачастую они не имели ни малейшего представления, как «встроить» понятие о границах в своих детей, и передавали им собственное неполноценное видение. Если бы они знали, как воспитывать ребенка в правильных рамках, можно было бы предотвратить множество болезненных последствий. Надеемся, книга поможет развить у ваших детей такой характер, который позволит обойти проблемы, знакомые нам не понаслышке.
Кроме того, родители сами начали просить написать книгу с советами. Они испытали много боли и не хотели, чтобы путь детей был таким же тернистым. Лучше пусть ребенок расстанется с привилегиями, чем в будущем у него разрушится брак или карьера. Родители поняли, что границы – это ключ к функционированию любых отношений, и жаждали знать, как общаться с детьми на основе принципов создания ограничений. Поступающие вопросы можно сгруппировать по трем основным направлениям:
• Как учить детей границам?
• Как надлежащим образом установить собственные границы с детьми?
• Как я могу гарантировать, что у них не будет трудностей, которые были у меня?
Мы поможем ответить на эти вопросы и поспособствуем такому развитию характера ваших детей, которое позволит им прожить полноценную жизнь.
Дети не рождаются с пониманием границ
Граница – это линия собственного «я», определяющая человека; она показывает, где заканчивается один и начинается кто-то другой. Если знать местонахождение границ, станет понятно, чего ожидать и что человек в конкретный момент сможет себя контролировать. Тогда можно требовать ответственности в чувствах, поведении и в отношениях. Все видели, например, как пары во время конфликта спорят друг с другом, кто виноват. Каждый старается избежать ответственности за свои действия. В отношениях мы способны определить ожидания друг от друга и тогда можем потребовать, чтобы каждый взял на себя ответственность за соответствующую часть. Когда это происходит, все работает и участники достигают целей.
Ребенок в этом смысле ничем не отличается. Он должен знать, с чего начать, за что брать ответственность, а за что нет. Если он понимает, что мир требует от него взять ответственность за свою личность и жизнь, то сможет научиться существовать в соответствии с этими требованиями и добиться успеха.
Однако если ребенок растет в среде, где нет понимания собственных границ (в пределах которых он несет ответственность) и границ других (в пределах которых те несут ответственность), он не развивает способность к самоконтролю, который позволит ему успешно управлять жизнью. В данном случае появится взрослый с размытыми границами, а они приведут к противоположному результату: попыткам контролировать других и потере контроля над собой. На самом деле, давая четкое определение детского восприятия, можно сказать, что дети – это маленькие люди, не контролирующие себя, но пытающиеся контролировать всех вокруг. Они не хотят контролировать себя для приспособления к требованиям мамы и папы, предпочитая, чтобы те изменили требования!
Понятно, почему детей так трудно воспитывать. У малышей отсутствует понимание границ. Они переносят их из внешних отношений и дисциплины на внутренние потребности. Чтобы дети узнали, кем являются и за что несут ответственность, родители должны иметь четкие границы в отношениях и настраивать их таким образом, чтобы те смогли установить собственные.
Если рамки четкие, дети усваивают:
• кто они такие;
• за что отвечают;
• возможность выбора;
• понимание того, что если сделать правильный выбор, все будет хорошо, а если нет, будут страдать;
• возможность найти настоящую любовь, основанную на свободе.
Суть границ – самоконтроль, ответственность, свобода и любовь. Данные понятия являются основой духовной жизни. Наряду с любовью и послушанием что может быть лучшим результатом воспитания? Но как это происходит?
Три роли родителя
На воспитание детей можно смотреть по-разному. Одни видят в родителе наставника, вторые – полицейского, третьи – друга, четвертые – божество. Отчасти во всех ипостасях присутствует доля правды.
На наш взгляд, роль родителя или опекуна состоит из трех основных функций:
• опекун,
• руководитель,
• источник.
Опекун
Несет юридическую ответственность за ребенка и в этом качестве защищает и оберегает его. Почему родитель должен обеспечивать это?
Дети недостаточно мудры, чтобы сберечь собственную жизнь. Они не отличают добро от зла, опасность от безопасности, хорошее от плохого, жизнь от смерти. Они думают не о результате действий, а о немедленном удовлетворении потребностей. Поэтому, исследуя и познавая границы возможностей, подвергают себя опасности. Мудрость приходит только из опыта, и это важнейшее, чего не хватает ребенку.
Опекун обеспечивает безопасную среду для обучения и обретения мудрости. Если свободы для получения опыта слишком мало, ребенок навсегда останется ребенком. Слишком много свободы – ребенок рискует навредить себе. Таким образом, уравновешивание свободы и ограничений становится главной задачей воспитания. Родители должны оберегать детей от опасности и сохранять им жизнь.
Роль защитника начинается с соответствующих границ и направлена на ограждение детей от разных источников опасности:
• внутренних;
• внешних;
• неуместных свобод, с которыми они не способны справиться;
• жестоких действий, поступков или намерений (убийство или использование наркотиков);
• их собственной регрессивной тенденции оставаться зависимыми и избегать взросления.
Родители в роли опекунов обеспечивают безопасность, рост и здоровье. Чаще всего они используют границы для выполнения данной функции, устанавливают рамки свободы, а затем применяют их для защиты. Благодаря этому процессу ребенок усваивает ограничения как мудрость и постепенно обретает способность заботиться о себе.
Руководитель
Следит, чтобы все было сделано: цели достигнуты, требования и ожидания выполнены. Дети не рождаются с самодисциплиной, поэтому данное чувство должно быть привито извне. Руководители обеспечивают обучение, следя, чтобы ребенок выполнял поставленные задачи в соответствии с ожиданиями, важными для его роста.
Они поддерживают дисциплину, контролируя ресурсы, обучая, прогнозируя последствия, исправляя, наказывая, поддерживая порядок и развивая навыки. Также регулируют повседневную работу по достижению целей.
Когда Эллисон решила научить Кэмерона отвечать за себя, пришлось управлять процессом. Как вы можете догадаться, сын не сразу согласился на новый план. Мать должна была установить определенные цели, контролировать ресурсы и управлять последствиями, пока мальчик не разовьет в себе дисциплину, необходимую, чтобы хорошо ладить с кем-то еще, кроме нее. Проще говоря, пришлось справляться с его незрелостью. Например, Эллисон установила график – так он учился заботиться о своих вещах и выполнять работу по дому. При этом она обрисовала в общих чертах, что произойдет, если сын не сделает необходимое, и озвучила последствия и наказания на случай невыполнения требований. Кэмерон потерял много привилегий и узнал, насколько наказуемо быть бездельником.
Границы играют важную роль в руководстве. Их установление и требование от ребенка взять на себя ответственность (принять проблему как собственную и действовать в рамках данной ответственности) влекут за собой четкое понимание границ. Мы поговорим об этом позже.
Источник
Дети появляются на свет без ресурсов. Они не знают, где находится пища, как найти кров или получить деньги, необходимые для покупки продуктов. У них есть нематериальные потребности, но нет навыков, как их удовлетворить. Малыши нуждаются в любви, духовном росте, мудрости, поддержке и знаниях, которые находятся вне их досягаемости.
Родители – это источник всего хорошего для ребенка. Они являются мостом к внешнему миру ресурсов, поддерживающих жизнь. А в предоставлении и получении ресурсов границы играют важную роль. Дети должны научиться принимать и ответственно использовать то, что им дают, и постепенно брать на себя удовлетворение собственных потребностей. Вначале источником являются родители. Они постепенно дают ребенку независимость, чтобы тот мог самостоятельно получить необходимое.
Быть источником – это и благословение, и тяжкая ноша. Если родители предоставляют возможности без установления границ, дети начинают верить в свои исключительные права и становятся эгоцентричными и требовательными. Неблагодарность превращается в черту характера. Когда взрослые экономят на ресурсах, дети отчаиваются и не развивают в себе навык достижения целей, приносящих удовлетворение. Мы увидим, как границы помогают структурировать ресурсы и какую роль играют в воспитании.
Учимся брать на себя ответственность
Когда Кэмерон впервые столкнулся с принятием ответственности за уборку, ему не хватало нескольких вещей.
• Он не чувствовал необходимости убирать за собой. Ее чувствовала мама.
• Он не чувствовал мотивации убирать за собой. Ее чувствовала мама.
• Он не планировал и не тратил время на уборку. Это же делала мама.
• Он не имел понятия о самоорганизации. Все делала мама.
Как парень научился брать на себя ответственность? Происходила медленная передача качеств от внешнего источника (мамы) к внутреннему (Кэмерону). Она обладала ими, а сын – нет. Однако новые границы все изменили. В конце концов, Эллисон избавилась от потребности или мотивации, не тратила время и не использовала навыки. Все делал Кэмерон. Границы облегчали процесс освоения вещей, которые были внешним требованием. В итоге выстраивание границ для ребенка приводит к следующему: то, что когда-то было внешним, становится внутренним.
Далее мы поговорим о процессе усваивания структуры, которой дети от природы не обладают. Если придерживаться четких рамок в отношениях, у детей будет больше шансов обрести мотивацию, понять ее необходимость, приобрести навыки и спланировать жизнь, полную любви, ответственности, добрых дел и успеха. И это то, что вкладывается в понятие «характер».
В следующей главе подробнее рассмотрим характер, который хотим развить в детях.
2. Что же такое характер?
Когда Эллисон представила будущий брак Кэмерона, она поняла, что ответственность за себя – это важное качество, которое нужно привить ребенку, и переключила внимание с рассмотрения текущего момента на размышления о долгосрочном развитии характера. Каким человеком она учила быть Кэмерона?
Конечно, хочется, чтобы дети стали ответственными. Но часто у нас нет четкого представления о том, кого мы вообще пытаемся вырастить. Имея дело с детьми, мы иногда пытаемся просто пережить день, а иногда и следующий час! Но если бы мы обладали способностью видеть будущее человека, которого хотим научить действовать правильно и развиваться, мы могли бы справиться с некоторыми проблемами воспитания. Важно понимать: заставляя ребенка делать домашнее задание, вы не просто требуете самого факта выполнения – речь идет о возможном успехе или неудаче его брака или карьеры.
Вот почему мы хотим, чтобы вы совершили это краткое путешествие по жизни сына или дочери «двадцать лет спустя». В этой главе поговорим о некоторых качествах, которые считаем важными в жизни взрослого, и где границы играют существенную роль.
Любовь
Большинство родителей желали бы, чтобы их дети были любящими.
Такие люди признают, что мир не вращается вокруг них. Они обдумывают последствия, прежде чем действовать. С психологической точки зрения они не эгоцентричны, не думают, будто являются единственными, имеющими значение, и остальные существуют только для удовлетворения их требований и потребностей.
Но иногда у самых любящих родителей растут самые эгоистичные дети. Как так получается? Мы все слышали, как люди говорят: «Ты же знаешь, какая Сьюзен. Она думает только о себе». И во многих случаях у такой Сьюзен прекрасные родители. Однако они не устанавливали границ, которые требовали бы от дочери уважения к чувствам других. Это привело к эгоцентризму, повлиявшему на способность Сьюзен любить. Отсутствие границ в детстве может привести и к мотивационным проблемам, зависимостям или безответственности. Такой человек не способен любить.
Джордж сидел в моем (доктора Клауда) кабинете в подавленном состоянии. Его жена Джанет, которую он очень любил, только что уехала, поскольку супруг потерял очередную работу. Весьма талантливый Джордж, казалось, обладал всем необходимым для успеха. Но потерял несколько хороших должностей из-за безответственности и неспособности довести дело до конца. Начальники преклонялись перед его навыками, но ненавидели способ выполнения поставленных задач. И после нескольких семейных скандалов из-за его неудач Джанет была сыта по горло.
– Я так ее люблю, – говорил Джордж. – Неужели она этого не понимает?
– Я верю, что ты любишь ее, – ответил я. – Но не думаю, что она видит твою любовь. Она видит только, как твое поведение повлияло на нее и детей, и спрашивает себя: «Как он может любить нас и относиться к нам таким образом?» Нельзя просто любить кого-то и не проявлять чувства посредством конкретных действий. Любовь без доказательств – это, в конце концов, не любовь. Джанет чувствует себя нелюбимой из-за того, через что ты заставил ее пройти.
Если у Джорджа и был шанс вернуть супругу, это не должно было стать еще одним пустым обещанием. Ему нужно было выработать границы для обретения самоконтроля, который сделает его ответственным человеком. Джанет была готова поверить только действиям, а не пустым словам.
У Джорджа никогда не было необходимости демонстрировать любовь в детстве. Его родители были прекрасными людьми, которые много трудились. Но, пережив Великую депрессию и тяжело работая всю жизнь, они не хотели, чтобы сыну пришлось бороться так же, как им. В результате потакали ему и практически ничего не требовали взамен. Когда поручали работу по дому и другие задания, а он не выполнял, мальчика не ругали, желая для него «положительной самооценки», а не «вины», с которой росли сами. Следовательно, он не видел негативного влияния на близких, если не выполнял какие-то обязанности.
Но брак – совсем другое дело. Теперь он был в отношениях, в которых его возлюбленная ожидала определенных действий, и все рушилось. Чтобы Джордж стал по-настоящему любящим человеком, тем, чья любовь действительно изменила жизнь других, он должен был стать ответственным. Повторимся: любовь – это действия, а не слова.
Более того, такие люди уважают границы других. Вы когда-нибудь были в отношениях с тем, кто не мог слышать слово «нет»? Как вы себя чувствовали? Обычно в подобной ситуации человек ощущает себя под чьим-то контролем, он – объект манипуляций и испытывает обиду, а не уважение и любовь. Агрессор переступает черту и пытается завладеть партнером. Это не очень-то похоже на любовь, сколько бы он ни говорил о ней.
Любящие люди способны контролировать собственные порывы. Многие алкоголики, например, любят свою семью. Их сильно беспокоит пьянство, они чувствуют себя ужасно виноватыми, но все равно пьют. И хотя, как и Джордж, обожают свои половинки, последствия неспособности сказать «нет» алкоголю разрушают дорогие им отношения. Многие иные мотивационные проблемы – сексуальное поведение, транжирство, злоупотребление пищей или наркотиками, приступы ярости – также разрушают любовь. Именно отсутствие рамок способствует подобному поведению.
Ответственность
Другой аспект зрелого характера – ответственность. Безответственность Джорджа стоила ему брака, привела к финансовым потерям, хаосу, отсутствию стабильности и нереализованным мечтам.
Но что это за вещь, которую мы называем ответственностью? Много определений приходит на ум, например долг или обязательства, надежность и готовность или просто выполнение работы.
На самом деле это понятие шире всего перечисленного. Мы думаем об ответственности в рамках владения. Взять на себя ответственность за свою жизнь – значит в конечном счете взять жизнь под контроль. Владение – это подлинное обладание и осознание, что вы несете обязательство перед остальным миром. Делая это, вы понимаете, что все аспекты существования действительно ваши и только ваши, никто не собирается делать это за вас.
Мы все несем ответственность за то, как живем и что сделали со своими талантами, возможностями, отношениями, временем и мотивами. Ответственные люди воспринимают жизнь как нечто доверенное им и знают: они и только они в ответе за то, что с ней делают.
В предыдущей книге мы писали, что входит в наши границы, что они определяют и защищают. По-настоящему добросовестные берут на себя ответственность за следующие аспекты жизни:
• чувства,
• оценки,
• поведение,
• выбор,
• ограничения,
• таланты,
• мысли,
• желания,
• ценности,
• любовь.
Основной смысл – быть тем, с кем каждый хочет иметь дело. Такой человек говорит: «Мои чувства – это моя проблема». Или: «Мое отношение к чему-либо – это моя проблема».
Недавно я консультировал пару с трудностями в семейной жизни и спросил каждого из супругов о причинах раздора.
– Почему ты от него отдаляешься? – уточнил я у жены.
– Потому что он кричит на меня.
– Почему ты кричишь? – спросил я мужа.
– Потому что она отдаляется от меня.
Вопрос к ним в этот момент был прост:
– Как долго, по-вашему, это может продолжаться?
Оба сказали, что не способны контролировать собственное поведение. Каждый перекладывал ответственность за сложности на другого. Поскольку каждый отрицал свое поведение по отношению к партнеру, оставалось мало шансов на перемены.
Если говорить о ребенке, ваша цель состоит в том, чтобы он постепенно понял: все, что попадает в его границы, – чувства, отношения и поведение, – это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, который говорит о сестре: «Она заставила меня сделать это», продолжит говорить то же самое, будучи взрослым. По-настоящему ответственный человек осознает: «Я сам решил сделать это, и я несу ответственность». Вместе с этим появляется надежда на развитие самоконтроля.
Свобода
Вы когда-нибудь были в отношениях с «жертвой»? Такие люди чувствуют, будто не имеют выбора. Жизнь – это то, с чем они сталкиваются, и, что бы ни случилось, это судьба.
Одна женщина пожаловалась на коллегу, которая постоянно отвлекала ее при выполнении рабочих обязанностей. Она вела себя так, словно ее склонность к медлительности была виной коллеги.
– Зачем ты с ней разговариваешь? – спросил я.
– Что вы имеете в виду?
– Когда она приходит и отвлекает, зачем ты вступаешь с ней в разговор?
– Ну… мне приходится. Она же стоит и разговаривает.
– Почему бы просто не сказать, что у тебя есть работа, или закрыть дверь и повесить табличку «Не беспокоить»?
Женщина посмотрела на меня пустым взглядом. Иметь возможность выбора и контролировать собственное поведение не приходило ей в голову. Она чувствовала, что, если «с ней» что-то случается, то так и должно быть. И ничего не могла сделать, чтобы изменить это. Когда я предположил наличие большого количества вариантов, она спросила о них. Я дал пять или шесть советов: от разговора с коллегой до беседы с начальником о переводе в другой отдел. Это оказался совершенно новый образ мышления для нее. Женщина никогда не думала, что может свободно выбирать в отношениях и в жизни.
Джо был такой же жертвой. Его компания внедряла новые правила, с которыми ему оказалось трудно справиться, и мужчина был очень подавлен.
– И что ты собираешься делать? – спросил я.
– Что значит «делать»? – удивился Джо.
– Я имею в виду, что ты собираешься делать с тем, что тебе не нравится?
Он непонимающе уставился на меня. Прошло немало времени, прежде чем он осознал, что можно отправить резюме в другие фирмы и не становиться жертвой ненавистной 50-часовой рабочей недели.
Дети, получившие понимание правильных границ, учатся тому, что не только ответственны за свою жизнь, но и свободны жить так, как хотят, пока берут на себя ответственность за собственный выбор. Для такого взрослого человека предел может очертить только небо.
Мы живем в обществе жертв. Люди сегодня ведут себя так, будто не имеют выбора, и ждут, пока кто-то все сделает за них. В противном случае они не могут сделать ничего сами или внести изменения. А ведь это открывает большие возможности для будущего: если учить детей контролировать жизнь, они окажутся так далеко впереди, что успех в жизни почти гарантирован! Какое преимущество перед остальными!
Инициатива
Джерри рассказывала мне о своих отношениях с Дейвом. Она любила его юмор, чувствительность и способность сострадать, но боролась с отсутствием инициативы. Например, они решают вместе заняться фитнесом, однако, когда приходит время претворять планы в жизнь, ничего не происходит, если только Джерри не становится «локомотивом». Женщине всегда казалось, что она толкает его в гору.
Я знал, что босс Дэйва чувствует то же самое, ведь тот, в конце концов, делал необходимое только после внешнего толчка. Соответственно, люди возмущались отсутствием у мужчины честолюбия.
Нормальная часть человеческого поведения связана с инициативой. Часто проблема с ней – это вопрос правильных границ. Дейву не хватало структуры для поведения, ориентированного на достижение цели.
От ребенка нужно требовать инициативы, что является важным аспектом обучения установлению границ. Несколько лет назад я гулял с подругой, у которой есть десятилетний сын. Пока мы разговаривали, Дэйви несколько раз приходил, жалуясь, что ему нечего делать, и просил маму придумать для него игру. Зная о наличии у ребенка всех необходимых ресурсов, она посмотрела на него и сказала:
– Дэйви, ты сам отвечаешь за свое веселье.
Вскоре после этого он нашел партнера для игры.
Недавно я столкнулся с ней, и мы начали обсуждать события тех лет, что не общались. Подруга рассказывала обо всех вещах, которыми Дэйви занимался на последнем курсе колледжа. Про себя я размышлял, что он продолжает брать ответственность за свое «веселье».
«Жизнь – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы, где все выглядит по-другому», – говорит автор детективов Маргарет Миллар. Но для многих жизнь – это то, что они берут под контроль и старательно обустраивают. Люди знают свои таланты и приумножают их, постоянно углубляя вовлеченность в жизненный процесс. Они берут ответственность за «свое веселье» и результат целей. Тот, кто не делает этого, во многих случаях является безынициативным, не выполняющим задач и не достигающим целей. Вместо этого кто-то другой должен все за него делать или спасать его от последствий собственных действий.
Уважительное отношение к реальности
Кто-то однажды сказал: «Реальность – это суровые условия жизни, но единственное место, где можно получить хороший стейк». В то время как реальность может быть жесткой, в ней есть и очень хорошие вещи. Характер, который создает успешную жизнь, должен включать здоровое уважение к реальности. Под ним мы подразумеваем переживание последствий наших действий в реальном мире. Подробно рассмотрим данную концепцию в следующей главе, а пока просто взглянем на факты.
Вкратце, каждый должен прийти к осознанию, что его действия имеют реальные последствия в реальном мире. Люди зрелого возраста используют данный принцип для создания замечательной жизни, а те, кто не готов к настоящим действиям, снова и снова бьются головой о гранитную стену.
Если рассматривать ситуацию в положительном русле, при соответствующем образовании и применении способностей человек пожинает плоды своей упорной работы. Недавно я провел некоторое время с другом из колледжа. На втором курсе он сменил профиль обучения в пользу подготовительных медицинских курсов. Опоздав на полтора года, он понимал, что нужно наверстать упущенное. А также знал, что упорная работа и учеба могут помочь ему поступить в медицинский колледж. Тогда гонка и началась. Помню, как усердно друг занимался, изучая органическую химию, физику и тому подобное.
Сегодня он уважаемый кардиохирург в мегаполисе. Человек любит свою работу и стал известным специалистом в области медицины. Многие смотрят на него снизу вверх, восхищаются им и видят не студента колледжа, который рассчитывал на закон последствий реальности: «Если учиться и усердно работать, я буду успешен», а замечают лишь плоды его трудов.
Видя великое достижение, мы обращаем внимание именно на него, а не на то, что легло в основу. И в результате становимся жертвами иллюзии. Мы ошибочно полагаем, будто кто-то совершил великие дела с помощью сверхчеловеческих способностей или какого-то скрытого ноу-хау. Кажется, все произошло по волшебству. Но реальность иная: сначала нужно поставить цель на день и достичь ее, потом – на год, а дальше – уже на всю жизнь. Необходимо научить детей думать так же. Тогда они поймут, что способны совершать великие дела, приобретут здоровое уважение к позитивной стороне реальности.
Однако, как всегда, есть две стороны. Безделье и лень дорого обходятся. Превышение скорости может стоить водительских прав. Поведение имеет реальные последствия. Если осознавать это, тогда действуешь с надеждой на результат и с желанием избежать болезненных последствий, которые могут возникнуть из-за неэффективности или плохого выбора.
Мы все знаем взрослых, не особо уважающих реальность. Они продолжают делать неверный выбор, и либо другие дают им возможность избежать последствий своего поведения, пока не произойдет настоящая катастрофа, либо сами терпят одну ужасную потерю за другой. Мы удивляемся, почему эти люди постоянно совершают одни и те же поступки.
Снова и снова можно обнаружить корни подобного поведения в отсутствии границ, которые заставили бы человека обрести то самое здоровое уважение к реальности. Их слишком часто выручали из беды, позволяли думать, словно последствия касаются кого-то другого.
Зрелые люди знают, что, по большей части, если ведут себя правильно, то и в жизни все будет хорошо. Если ничего не делают или делают плохо, получают лишь промахи. Это двойное понимание позитивной и негативной сторон часто называют мудростью.
Конечно же, плохие вещи случаются и с хорошими людьми. Но даже тогда, если кто-то ответит добром на негатив, результат окажется лучше. Нам всегда есть что сказать о реальности, в которой мы живем.
Развитие
Вы когда-нибудь сталкивались с человеком, которого давно не видели, а его жизнь стала намного лучше, чем была? И ушли с каким-то теплым чувством признательности за то, что он сделал? Подумайте о примерах, которые вам знакомы.
• Кто-то сбросил 25 килограммов.
• Супружеская пара, находящаяся на грани развода, восстановила отношения и прекрасно живет вместе.
• Кто-то, преодолев трудности в карьере, начал преуспевать.
• Черная полоса становится белой.
• Наркоман или алкоголик отказался от пагубного пристрастия.
• Кто-то с разбитым сердцем нашел свою половинку.
Если покинуть «царство проблем» и посмотреть на нормальные вещи, которые становятся лучше, можно увидеть то же самое.
• Кто-то начинает бизнес, и дело перерастает во что-то большое.
• Кто-то в одиночку пересекает страну без гроша в кармане и строит успешную карьеру.
• Человек в среднем возрасте меняет работу, осваивает новое ремесло и добивается успеха.
• У застенчивого появляются друзья и близкие отношения.
Мало что вдохновляет так, как история развития человека, преодолевшего какое-то препятствие, особенно в собственном характере. Нам нравится видеть, как люди меняются и растут, становясь тем, кем не были, или тем, кто гораздо лучше. Фильмы вроде «Кое-что о Генри» и «Доктор» завораживают, поскольку кто-то идет вперед.
Способность развиваться – это сторона характера. Хорошее воспитание может помочь ребенку развить характер, когда при столкновении с жизненными препятствиями он все равно будет ориентирован на рост и перемены. Сюда относится развитие способностей и получение знаний, а также столкновение с негативными открытиями собственных слабых сторон, которые нуждаются в корректировке.
Развивающийся характер включает умение:
• восстанавливаться после тревожных эмоциональных состояний;
• выдерживать периоды негативного напряжения и ожидать результата или удовлетворения, пока цель не будет достигнута;
• проигрывать с достоинством, переживать печаль и оставлять в прошлом то, что невозможно вернуть или получить;
• признавать ошибки;
• изменять поведение или направление действий при столкновении с реальностью;
• прощать;
• брать на себя ответственность за проблему.
Человек, который способен делать все это, развивается, даже если перед ним трудная задача.
Недавно я выступал консультантом по сложной кадровой ситуации в крупной организации. Человек был приперт к стенке: его поведение и результаты работы не соответствовали требованиям. Он был невероятно талантлив, но мог потерять свое положение из-за отсутствия изменений. Его назначили на достаточно высокую должность, где он руководил процессами во многих штатах. Сотрудник не смог справиться с ситуацией, когда новые обязанности потребовали новых способностей в решении проблем и работе с людьми.
Например, ему приходилось разрешать конфликты между сотрудниками и главным офисом. Иногда увольнение того или иного специалиста зависело от того, насколько продуктивно удавалось уладить разногласия. Но присутствовали трудности с эмоциональным общением. Его поведение стало враждебным. Кроме того, человек хотел немедленного успеха.
Вместо того чтобы реагировать на новые возможности и новые требования с позиции развития, он делал обратное: требовал, чтобы организация и боссы изменились и поняли, что он «прав». На самом деле, рассматривая список способностей, характерных для развивающегося человека, приведенный выше, он недотягивал ни до одной. Мужчина выяснял отношения вместо решения проблем; не мог смириться с поражением в споре, забыть о нем и планировать дальнейшие действия; не был готов взять себя в руки и осуществить изменения, которые имели бы долгосрочную перспективу; хотел немедленных результатов. При возникновении конфликтов обвинял всех и вся. Когда его попросили пересмотреть отношение, сотрудник остался верен собственной стратегии поведения.
В конце концов его заменили менее талантливым, но более гибким. Я был опечален, потому что предыдущий сотрудник мог бы прекрасно разрешить сложившуюся ситуацию, если бы у него была ориентация на развитие. Когда я проанализировал его поведение, то обнаружил модели сопротивления развитию, присутствовавшие в его жизни с самого детства. На самом деле ему не нужно было приспосабливаться к требованиям реальности. Молодому человеку всегда позволяли оставаться таким, каким он был; он использовал обаяние и талант, чтобы оттянуть перемены.
Родителям стоит подталкивать детей, чтобы те стремились развиваться, а не ждали изменений от мира ради них. Это поможет максимально использовать способности и таланты. Границы дают возможность увидеть, чего от них ждут и как нужно действовать, чтобы соответствовать ожиданиям.
Ориентация на истину
Нечестный человек находится где-то между болью и катастрофой. Будучи консультантом, я видел больше душевной боли, вызванной нечестностью, чем, вероятно, любой другой проблемой в отношениях. Ложь подпитывает предательство, блокирует близость и препятствует личностному развитию. В той мере, в какой человек способен и хочет быть честным, он может развиваться.
Честность начинается с родителей, моделирующих, требующих ее и обеспечивающих безопасную среду, в которой можно быть честными. По большому счету все дети скрывают правду, когда она угрожает им неприятностями. Поэтому взрослым необходимо создать такие условия, в которых естественную склонность ребенка ко лжи можно преодолеть. Это требует тонкого баланса между безопасностью и стандартами.
Я работал с Сарой и Томом уже несколько месяцев, когда однажды женщина пришла и сказала:
– Все кончено. Я просто не могу ему доверять и никогда не смогу.
– Что случилось? – спросил я, предположив, что у него, должно быть, случилась очередная интрижка. Несколько лет назад мужчина уже изменял супруге, чего она так и не смогла забыть.
– Он сказал, что у нас достаточно денег для оплаты счетов и можно не беспокоиться. А сегодня я получила несколько уведомлений о просрочке всех платежей. – Сара начала всхлипывать. – Я просто не могу больше так жить.
Во время разговора я услышал о ситуации, которая характерна для супружеских пар, где кто-то один врет. Печаль в следующем: проблема не в деньгах, а в том, что Том не был честен в данном вопросе. Сара могла бы решить все вопросы. Однако из-за того, что муж не мог открыто сказать, насколько сильно просрочена оплата, женщина всегда оставалась под ударом и постоянно сталкивалась с тем, что все совсем не так, как говорил Том. То, о чем супруги лгут, обычно даже не имеет большого значения. Но скрытность и ложь всегда разрушают доверие. Крик, который я обычно слышу от измотанных мужа или жены, звучит примерно так:
– Мне все равно, что это, просто дайте мне реальную картину, чтобы знать, с чем мы имеем дело.
Грустный вопрос о лжеце – зачем? Зачем лгать, когда гораздо легче сказать правду? Зачем обманывать, если это вызывает намного больше гнева, чем могло вызвать признание ошибки? Зачем создавать еще проблему, когда одна уже есть?
Обычно ответ кроется в биографии человека и развитии его характера. Он боится гнева, стыда, вины, осуждения и разрыва отношений как следствия своего прокола в браке. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда происходит разоблачение, он испытывает все то, чего боялся в первую очередь. Но получает их как реакцию на ложь, а не на ошибку.
В этом случае помогают границы. Помимо требования истины, они обеспечивают безопасность. Дети могут справиться с известными логическими последствиями ошибок, такими как обида, запрет на просмотр телевизора или отказ от поездки в торговый центр, гораздо лучше, чем с последствиями, связанными с эмоциями, такими как гнев, вина, стыд, осуждение или одиночество. Они чаще стараются избежать подобных последствий.
Ориентация на трансцендентальность
Окружающие постоянно сталкиваются с неспособностью таких людей понять, что они не боги и жизнь не вращается вокруг них. Поскольку они вечно строят существование вокруг своей личности и собственного эгоцентризма, другие чувствуют себя объектами их мира, а не людьми. Преодолеть себя означает ценить других. Люди, которые не делают этого, в некотором смысле ожидают, будто сама жизнь и окружающие начнут служить им, а не наоборот.
Люди, обладающие способностью не зацикливаться на себе, выходят за пределы своего существования к жизни других, во имя добродетелей, которые считают важнее, чем они сами и их непосредственное счастье. Они способны откладывать или отказываться от немедленного удовлетворения потребностей ради более высокой добродетели, ценности или ради кого-то, кроме них самих.
Короче говоря, поскольку они осознают, что жизнь – это нечто большее, чем забота о собственных интересах, то постоянно меняются, чтобы соответствовать требованиям. Смирение делает их более достойными всех благ – вот в чем кроется огромный парадокс. Гордость ведет к разрушению, а смирение – к истинной славе.
Трудная задача
Если рассматривать формирование характера как задачу воспитания, она может показаться весьма сложной. Конечно, легче управлять моментом или делать что-то естественным образом. Но потребности постоянно возрастают. Как мы уже говорили, характер ребенка во многом определяет ход его жизни.
«Начните с конца», – говорит Стивен Кови в своем бестселлере «Семь навыков высокоэффективных людей». Начинать с конца – черта людей, преуспевающих в жизни. А также тех, кто хорошо воспитывает детей. Если мы поняли, что главная цель родителей – воспитать человека с хорошим характером, значит, мы приблизились к этой цели.
Но чтобы вырастить ребенка с хорошим характером, необходимо быть хорошим родителем. Для развития правильных ограничений в детях стоит понимать собственные границы. И это тема следующей главы.
3. Детям нужны родители, понимающие значение границ
Впервые я услышал определение «трудный ребенок», когда учился в начальной школе: подслушал разговор двух учителей об Уэйне, моем однокласснике.
– Я слышала, Уэйн был трудным ребенком еще до того, как пришел в мой класс, – сказала одна учительница коллеге.
Поскольку я знал его, то сразу понял, о чем речь. Хотя парень мне нравился, он всегда казался неуправляемым, раздражительным, назойливым и нахальным. Я не очень задумывался почему, пока однажды в субботу не приехал к нему домой.
Родители Уэйна были милыми людьми, но не прилагали особых усилий к его воспитанию. Например, мы начали сильно шуметь, когда играли в баскетбол в гостиной. Это продолжалось достаточно долго, прежде чем нам сделали замечание. Потом вошла его мама и сказала с умоляющей улыбкой:
– Уэйн, дорогой, я не хочу прерывать твое веселье, но нельзя ли поиграть в другом месте?
Он огрызнулся, и мы продолжили.
Через некоторое время отец вошел в комнату и стал кричать:
– Эй, ребята, сколько раз я должен повторять, чтобы вы прекратили?
Мы ушли и продолжили оттачивать прием дриблинга1 наверху, в спальне Уэйна. Соответственно все, кто остался внизу, были доведены до еще большего безумия. Дом принадлежал ребенку.
«Трудные дети» не появляются из воздуха. Как правило, каждый растет в определенной проблемной среде, и дети с правильными личностными границами не падают с неба. Хотя по своей природе мы сопротивляемся ограничениям с самого рождения, они либо помогают развивать личностные границы, либо нет.
Эксперты-психологи иногда обвиняют взрослых, списывая неконтролируемое поведение на «то, что случилось с ним в детстве».
Ни одна из этих точек зрения не является абсолютной истиной. На самом деле все еще хуже! То, кем мы являемся сегодня, – результат действия двух сил: окружения и наших реакций на него. Воспитание, значимые отношения и обстоятельства в значительной степени формируют характер и оценку других, а также влияют на то, какими людьми мы становимся.
У ребенка могут быть трудности с рамками, или вы просто хотите помочь ему стать ответственным и честным человеком. В любом случае повествование этой главы направлено не на то, чтобы заставить вас почувствовать вину. Скорее, мы хотим выделить первый и самый важный компонент помощи детям в изучении границ: родитель сам должен быть с правильными личностными границами.
Ребенок реагирует на ваши методы воспитания
Не будем игнорировать тот факт, что у моего друга Уэйна были проблемы, и забывать, что он должен был работать над решением. Но здесь действует еще один принцип: необходимо интерпретировать поведение ребенка как ответ на поведение родителя, собственных мотивов, потребностей, характера и обстоятельств.
Итак, Уэйн. Мой друг был неуважителен, не реагировал на замечания учителей и не слушался. Можно попытаться понять его поведение, взглянув с нескольких сторон: импульсивность, эгоцентричность или непонимание ситуации в силу возраста. Может, так и было, но данные причины не учитывают влияние родителей. Уэйн реагировал на их отклик в отношении своего поведения и нарушал правила настолько, насколько ему позволяли. Он знал, что мать не в силах что-то изменить и боится конфликтов, поэтому пользовался ее слабостью. Знал, что отец начнет кричать и злиться, но можно делать все, пока папа не взорвется от ярости. Понимал, что даже тогда можно пренебречь требованиями по формальным причинам и продолжить плохо себя вести в другом месте. Отец, скорее всего, не будет наблюдать за ним, предпочитая вернуться к своей газете и считая, будто выполнил родительский долг, поставив мальчика на место.
Как правило, дети не осознают, что делают. Они не имеют ни малейшего представления, как управлять жизнью, чтобы та шла в правильном русле. Цель родителей – любить, понимать и привести к зрелости суждений. Дети нуждаются в помощи извне. В основном они будут достигать того уровня личностной зрелости, который присущ родителям. Стать выше не получится. Ограничения взрослых в способности нести ответственность и учить этому влияют на то, насколько хорошо дети ее усваивают. У них нет природной способности к самостоятельному развитию – только реакция и приспосабливаемость.
Первое и самое фундаментальное представление об устройстве мира – это дом – место, где формируется понимание реальности, любви, ответственности, выбора и свободы. Если вы проявляете заботу и любовь к своим детям, они совершат успешный переход от внутренних границ к условиям внешнего мира. При этом защищая детей от боли, ставшей следствием безответственности, вы подталкиваете их ко многим трудностям во взрослой жизни.
В конфликтной ситуации родителям не стоит спрашивать себя: «Почему он не перестанет бить своего брата?» – а лучше задать себе один из самых полезных вопросов: «Какова моя роль в создании этой проблемы?» Осознание может быть не самым приятным, поскольку придется увидеть «бревно в своем глазу», а не «соринку в глазу ребенка». Однако преимущество подхода в том, что он выводит вас из тщетных попыток контролировать ребенка и дает возможность контролировать собственную позицию по отношению к нему.
Быть родителем с правильными границами, который воспитывает ребенка с правильными границами, требует принятия реальности. А для понимания этого недостаточно прочитать книгу. Необходимо поработать над собой. Найдите слабые места в своих границах. Соберите информацию и при необходимости проконсультируйтесь у специалиста.
Три пути влияния
Есть три способа, которыми вы можете повлиять на детей и побудить их развивать личностные границы.
Обучение
Вы учите детей завязывать шнурки, ездить на велосипеде и убирать в комнате. Вы отправляете их в школу, чтобы они узнали множество фактов и приобрели полезные навыки. Вы также можете научить их устанавливать рамки, то есть умению слышать и в соответствующей ситуации говорить «нет».
Понятия и принципы границ ясны и четки. Это не туманные, эзотерические идеи; напротив, они основаны на реальности, нравственных ценностях и опыте повседневной жизни. В результате вы сами можете обучать формированию правильных ограничений, а дети способны запоминать их. Можете помочь им выразить словами опыт, применить знакомые советы к новым ситуациям, а также уточнить и изменить методы по мере взросления и развития.
Например, не бойтесь использовать слово «граница» – это полезно. Когда ребенок демонстративно отказывается прекратить кричать на вас в гневе, подождите, пока не успокоится. Затем скажите: «В этом доме есть правило, что кричать – это ненормально. Можешь злиться и говорить об этом, но крик мешает другим. Если нарушишь границу, лишишься сегодня своего времени для игр после школы».
Более того, нужно привить не только практическое применение, но и принципы формирования. Малыши могут усвоить утверждение: «Вы несете ответственность за свое поведение». Это означает, что они должны взять на себя ответственность за такие вещи, как уборка собственной комнаты, получение хороших оценок, соблюдение правил поведения за столом и сдерживание эмоций. Они не смогут обвинить в недостатке достижений другого. Подобные концепции формирования личностных границ могут быстро стать частью повседневной жизни семьи, и дети увидят необходимость их применения и в других областях. Например, один четырехлетний мальчик сказал брату: «Не бери эту игрушку, это моя граница».
Ниже представлены общие рекомендации для понимания рамок, которые применяются к детям разного возраста.
От рождения до двенадцати месяцев. В течение первого года жизни младенцы связывают себя с матерью и отцом и формируют фундамент доверия, поэтому границы должны быть минимальными. Дети не имеют достаточно любви или понимания, чтобы терпеть большое разочарование. В течение этого периода мать должна защищать, лелеять и удовлетворять потребности ребенка в комфорте и любви.
От одного года до трех лет. Дети в этом возрасте могут научиться отвечать на слово «нет» и понять последствия непослушания. Это может относиться к опасным ситуациям, истерикам, насилию и т. д. Они могут быть не в состоянии понять логику, но в целом способны осознать, что повиновение вашему «нет» вызывает положительную реакцию, а игнорирование – отрицательную.
От трех до пяти лет. В этот период дети лучше понимают причины принятия ответственности и возможные последствия. Они могут поговорить об этом с вами. Умение хорошо обращаться с друзьями, подчиняться взрослым, не соглашаться с чем-то, но при этом проявлять уважение, а также заниматься домашними делами – все это является частью определения границ на данном этапе. Последствия, такие как лишение игрового времени, игрушек, просмотра телевизора или развлечений, в этом возрасте весьма эффективны.
От шести до одиннадцати лет. Данная стадия включает в себя трудолюбие и внимание к миру вне семьи: школе, внеурочной деятельности, друзьям. Вопросы, связанные с определением границ, будут вращаться вокруг баланса времени дома и с друзьями, домашних заданий и школьных уроков, ориентации на цели и распределения времени и средств. Последствия неповиновения могут включать ограничения на общение с друзьями, посещение развлекательных мест и домашние привилегии.
От двенадцати до восемнадцати лет. Подростковый возраст – последний шаг перед вступлением во взрослую жизнь. Он включает такие задачи, как укрепление собственной личностной идентичности, не связанной напрямую с родителями, профориентацию, половое созревание, выбор возлюбленного (возлюбленной) и определение жизненных ценностей. Вы должны уйти от привычной модели воспитания и осуществить переход от позиции прямого контроля к позиции косвенного влияния.
Когда дети становятся подростками, помогите им в таких вопросах, как отношения, ценности, планирование и долгосрочные цели. Обеспечьте прохождение через наибольшее количество естественных последствий (например, отсутствие денег).
Одна вещь, о которой нужно помнить на этой стадии: подросток, поступающий как трехлетний ребенок, не должен иметь столько же свободы, сколько отдающий отчет в своих действиях. Свобода начинается с правильного понимания ответственности, это не подарок, гарантированный на определенном этапе жизни.
Моделирование
Дети учатся, наблюдая за тем, как вы используете собственные границы. Они следят, как вы относитесь к ним, друг к другу, к работе, и подражают, хорошо это или плохо. Они смотрят вверх и хотят быть похожими на взрослых и сильных личностей. Надевая папины мокасины или беря мамину помаду, малыши примеряют взрослые роли для понимания, что им подходит. В этом смысле границы больше скопированы, нежели приобретены посредством обучения.
Моделирование идет постоянно, а не только тогда, когда вы находитесь в режиме «воспитания». Это случается в основном, когда вы в поле зрения или в пределах слышимости для ребенка. Многие мамы приходят в замешательство, видя, что дети делают то же, что они сами, а не то, что им говорят. Например: «Я учила их отличать добро от зла!» Возможно, так и было, но часто ребенок с самого начала игры понимал, как убеждения матери или отца согласуются с действиями.
Хорошим примером являются универсальные домашние правила поведения. Многие законы, такие как время отхода ко сну и просмотра телевизора, различны для детей и взрослых. Все же некоторые должны применяться ко всем членам семьи. Одно из общих правил может звучать так: «Никто не перебивает человека, который говорит». Родители часто ощущают, что их слова важнее нескончаемого пересказа ребенком событий в школе.
Однако, если существует понимание, что любой член семьи может противостоять другому по универсальному правилу, ребенок видит, что уважение к другим моделируется. Когда мальчик может сказать: «Мама, ты меня перебила», а та без обиды отвечает: «Ты прав, сынок, извини», ребенок усвоит, что уважение, ответственность, извинение и положительная реакция на домашние правила – то, что практикуют взрослые.
Это не только нужные, верные или зрелые аспекты взрослой жизни, но и нормы реальности. И дети отчаянно ищут те, на которые можно опереться. Вот почему, если бы мама сказала: «Ты не понимаешь, то, что я говорю, очень важно», сын с такой же вероятностью стал бы защищаться и оправдывать свое поведение, столкнувшись с нарушениями правил. Потребность ребенка быть частью сообщества важнее, чем потребность быть хорошим. Если подчинение границам дома помогает ему быть частью семьи, пусть так. Если восстание против них привлечет к нему внимание и даст чувство сопричастности, так тому и быть. Поэтому ваша модель поведения – это ключ ко всему.
Помощь в трансформации внешних правил во внутренние личностные границы
Усвоить что-то – значит сделать это частью себя. Это больше, чем простое изучение факта, и отличается от стороннего наблюдения. Это делает определенный факт пережитой реальностью. Есть два способа познания: интеллектуальный и эмпирический. Вы можете запомнить определение романтической любви как интеллектуальное знание. Однако влюбленность – совсем другое дело, это знание, полученное с опытом.
Подобное различие может смутить, но если принять его, воспитание станет эффективнее: попытка научить ребенка устанавливать личностные границы только на словах – пустая трата времени. Но если практиковать это, дети усваивают опыт, запоминают, переваривают и делают частью собственного восприятия реальности.
Мы с женой Барби недавно начали прививать финансовую ответственность сыновьям: Рикки (семь лет) и Бенни (пять лет). Мы выделяли им небольшую сумму денег на еженедельной основе, исходя из определенных обязанностей, которые те должны выполнять. Часть доходов шла на десятину, часть – на сбережения, а часть – на расходы.
В самом начале мальчики думали, будто деньги «растут на деревьях». Им это нравилось, но они не чувствовали финансовой ответственности. Было здорово иметь доход, и ребята каждый раз знали, что получат больше. Мы с Барби несколько раз читали им лекции, что нужно копить на желаемое, а не тратить все сразу на ерунду. Однако увещевания в одно ухо влетали, в другое вылетали. В этом нет вины детей: у них просто не было опыта, когда им хотелось чего-то, но не было денег для покупки.
Однажды они потратили все деньги на желанную игрушку. Через пару дней в продажу поступил долгожданный сборник комиксов, и ребята заглянули в кошельки. Денег за ночь там волшебным образом не прибыло. Поэтому они обратились за помощью к маме и папе. Мы сказали: «Никаких подарков, никаких дополнительных денег в счет следующих порций на карманные расходы. Зарабатывайте согласно обычной недельной ставке». Затем мальчики спросили, могут ли сделать что-то дополнительно. Мы отказались.
А потом ребята заплакали. Нам было искренне жаль видеть их слезы разочарования, но кошельки стали их ответственностью, и они так и остались пустыми. Через несколько часов Бенни сказал: «В другой раз я буду ждать очень долго». Так мальчики и поступили. При следующих выплатах они откладывали часть на расходы, рассказывая, сколько собираются сэкономить и как мало планируют потратить. Они начали усваивать реальность: если растранжирить все сейчас, возможности получить деньги раньше срока не будет.
Никакое количество лекций и нотаций не помогло бы достичь подобного результата. Для выстраивания собственных границ детям требовался опыт понимания родительских границ. Вы как дерево, в которое ребенок снова и снова врезается головой, пока не поймет: оно сильнее и все равно останется на месте, даже если попытаться врезаться в него снова.
Сложности в процессе формирования границ
«Если ты не можешь выносить жару, держись подальше от кухни», – гласит старая поговорка. Часть семейного воспитания заключается в сохранении спокойствия и терпении ненависти ребенка к вашим границам. У каждого своя задача: у ребенка – испытать на прочность вашу решимость и осознать влияние реальности, у вас – выдержать испытание гневом, недовольством, истерикой и многим другим.
Учить рамкам – сложная задача! Большинство родителей стараются поддерживать личностные границы у детей и стремятся их развить. Дальше приведены некоторые потенциальные сложности, о которых необходимо знать.
Зависимость от ребенка
– Почему я не могу остаться с ночевкой у Мадлен? – хныкала 13-летняя Беверли, пытаясь отпроситься у матери.
– Дорогая, не забывай, на этой неделе ты уже два раза ночевала у друзей, а сегодня – школьный вечер. Я уверена, ты сможешь увидеться с ней в другой раз.
– Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я никогда не смогу делать то, что хочу, никогда, никогда! – с этими словами дочь вышла из кухни и поднялась к себе в комнату.
И снова женщина проходила через знакомую ситуацию, в которую попадала много раз. Саманта хотела и нуждалась в том, чтобы Беверли была счастлива и близка с ней, их отношения являлись для нее главным источником поддержки. Было слишком больно, когда дочь возводила стену из молчания и обиды. Стоя перед закрытой дверью в спальню, Саманта сказала:
– Может, я была немного груба. У тебя тяжелая неделя. Думаю, сегодняшняя ночевка у подруги не будет чем-то страшным.
Дверь распахнулась, Беверли обняла ее и воскликнула:
– Мама, ты лучшая!
Контакт с дочерью восстановлен, и Саманта, сама того не понимая, защитила девочку от тягот взросления.
Нет более важного ингредиента для ребенка, чем любовь. Как главный источник поддержки, вы обеспечиваете условия, в которых он чувствует близость, тесную связь с родителями и заботу. Однако эту близость можно спутать с родительской потребностью в детях. Это называется «зависимостью» и становится обратной стороной того, какими должны быть отношения.
У большинства из нас присутствует сильное желание завести семью. Мы хотим иметь место, где нас примут и поймут. Мы вырастаем, находим пару и создаем очаг. Это правильный и необходимый процесс. Жизнь в семье отвечает многим потребностям.
Проблема возникает, когда родители нуждаются в близости или привязанности ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Ребенок невольно привыкает быть источником теплоты, привязанности и любви к взрослому, что слишком рано берет на себя родительскую роль. Например, один из моих клиентов, выходец из большой семьи, однажды спросил мать, почему у нее так много детей.
– Потому что я не хочу быть одинокой, как в детстве, – ответила она.
Дети с удовольствием войдут в роль родителя вместе с мамой или папой. Дело не в желании занять данную позицию, а в том, что они стремятся туда, где формируются семейные отношения. Если ласка, утешение и забота об эмоциональных потребностях формирует в них большее чувство семьи, они возьмут на себя данную роль.
Это создает трудности для детей в более позднем возрасте, например, когда они сами начинают нести ответственность за кого-то еще, или становятся депрессивными, или страдают маниями. Но еще это может поставить под угрозу способность родителя структурировать личностные границы для самого ребенка. Когда вы нуждаетесь в любви какого-то человека, чрезвычайно трудно противостоять ему или лишать его чего-то, так как существует риск потерять эту любовь из-за отчуждения, гнева или чувства вины. В результате ребенок должным образом не усваивает дисциплину и понимает, что может получить все, если вы будете бояться потерять его любовь. Происходит неосознанный эмоциональный шантаж, ведь родитель старается сохранить все приятное между ними, чтобы не отсечь теплоту в отношениях.
Задайте себе жесткий, но честный вопрос: «Боюсь ли я, что, если скажу „нет“ детям, потеряю их любовь, в которой нуждаюсь?» Если так, начинайте переносить собственные потребности в отношениях на что-то другое. Перед детьми и так стоит непростая задача: вырасти и повзрослеть. Не добавляйте к этому бремени еще и себя. Найдите друзей, единомышленников по вере и группы поддержки – они помогут удовлетворить потребность в общении, наполненном теплотой и заботой.
Чрезмерное отождествление себя с ребенком
Трой и его жена Кэтрин были взволнованы. Прошло много времени с тех пор, как они ходили на настоящее, живое свидание без трехлетнего Гэвина. Запланировали ужин и посещение концерта. Когда няня вошла в дверь, мальчик робко поздоровался с ней. Но когда увидел, что Трой и Кэтрин надевают пальто, начал плакать и цепляться за колени матери.
– Пойдем, Кэти, – сказал Трой, потянув ее за руку. – С ним все будет в порядке.
Но жену словно парализовало. Глядя на слезы в глазах ребенка, она ощутила, каким покинутым и одиноким должен чувствовать себя сейчас сын. Женщина чувствовала его боль и страдание, видя, как он мал и беспомощен. И знала, что должна сделать выбор.
– Давай перенесем совместный вечер, дорогой! – умоляла она Троя. – Он просто слишком расстроен и напуган.
Муж вздохнул и снял пальто. Очередное свидание не состоялось.
Родители, как правило, не могут отбросить желания ребенка, поскольку слишком отождествляют себя с его чувствами. Они должны сопереживать боли, страхам и одиночеству детей. Таким образом те чувствуют любовь взрослых, воспринимающих и понимающих их чувства, учатся управлять и использовать собственные эмоции. Однако некоторые родители путают свои болезненные эмоции с ощущением ребенка, думая, что у него больше проблем, чем есть на самом деле. Происходит проекция: то, что может быть дискомфортом для малыша, воспринимается матерью как травма; то, что может быть тревогой для подростка, воспринимается отцом как паника.
Часто это симптом непроработанных трудностей взрослых. Например, Кэтрин никогда не поддерживали ее родители. Они обижались и отстранялись, если ее действия не подпадали под их понятие «идеальной дочери», не разговаривали с ней в течение длительного времени. Кэтрин выросла и вышла замуж, но всякий раз, когда Трой возвращался домой поздно или уезжал в командировку, чувствовала себя неловко и неуверенно, незащищенной и совершенно одинокой. Женщина пыталась не думать об этом, но эмоции не отпускали. Детская травма часто проецировалась на брак.
Кэтрин «прочитала» свои чувства в Гэвине, когда тот протестовал против ее ухода. Крик малыша пронзил сердце, достав до самой глубины собственного горя. Разница заключалась в том, что мальчика никогда не бросали. Настойчивая и постоянная привязанность матери превратила сына в очень любимого ребенка. Его слезы не означали отчаяния нелюбимого человека, а были обычным страхом трехлетнего ребенка, которому нужно научиться справляться с маминым отсутствием.
Если обнаружите, что не можете вынести боль малыша, возможно, вы проецируете свою боль на него. Взгляните на прошлые эмоциональные травмы, все еще не забытые. Ищите мудрого совета, чтобы их проанализировать. Это нужно вам, а ребенку необходим родитель, способный отличить боль от вреда.
Любовь с пониманием и разобщенность несовместимы
Когда 12-летний Рон принес домой табель успеваемости, полный плохих оценок, Сьюзи сказала Киту:
– Время ощутить последствия. У Рона высокий IQ, а учителя говорят, что он просто дурачится во время уроков. Нам нужно обсудить меры воздействия: лишить его телефона, права на ночевку у друзей, просмотра телепередач или чего-нибудь еще, чтобы исправить ситуацию.
– Милая, я знаю, что оценки – это проблема, – ответил Кит. – Но Рон должен знать, что мы его любим. Если сгоряча сразу наказать таким образом, он подумает, будто мы не заботимся о нем, и найдет утешение у друзей из не очень хорошей компании. Давай просто сядем и образумим его – уверен, он воспримет это серьезно.
Как можете представить, Рон долго не «воспринимал все серьезно», пока четыре года спустя не бросил профессиональное училище и не пошел в армию. Дисциплина помогла ему повзрослеть, но сколько времени и возможностей потеряно! Кит совершил распространенную ошибку, полагая, что привитие дисциплины и разлука с сыном равносильны потере любви. Он не хотел рисковать дружбой с мальчиком.
Многие взрослые неправильно рассматривают данный вопрос: боятся, что несогласие, конфронтация или просто отличающееся мнение указывают на разрыв эмоциональной связи. Поэтому даже не делают замечаний, пока все не начинает рушиться по-настоящему. Реальность такова: любовь и разобщенность идут рука об руку, одно не угрожает другому. На самом деле неважно, насколько вы чувствуете разобщенность с кем-то, поскольку можете по-настоящему его или ее любить.
Если вы никогда не спорите с человеком, которого любите, значит, делаете что-то неправильно. Некоторые боятся быть самими собой с другим человеком. Данный страх отрицает любовь. Вы не способны по-настоящему любить того, с кем и в разлуке не чувствуете единство. Это означает не потерю себя, а скорее освобождение и возможность быть самим собой.
Самым ярким проявлением любви со стороны отца было бы усадить Рона и объяснить «стоимость» его выбора, чтобы тот наконец-то повзрослел. Кит растолковал бы сыну, что они – два разных человека, которые расходятся во мнениях о том, как мальчик проживает свою жизнь. Тем не менее он бы показал Рону, как глубоко заботится о нем и хочет для него лучшего.
Когда сохраняете установленные границы, ребенок ощущает себя более защищенным и любимым, а не наоборот. Он знает, вы цените его свободу и право выбирать собственный путь в рамках определенных параметров и будете сохранять и развивать эту свободу вместе с ним.
Может показаться, что, когда вы говорите ребенку правду, вы отдаляетесь друг от друга. Можете почувствовать, будто, когда вы близки, не удается быть честными. Если так, начните работать над этим. Хорошие люди станут ближе и будут любить вас еще больше. Плохие, скорее всего, просто уйдут.
Игнорирование и изменение
Кэрол считала терпение одной из своих добродетелей. Она умела сглаживать острые моменты, видеть общую картину и ждать перемен и результатов. Эта добродетель часто подвергалась испытанию в воспитании пятилетней Тесс, которая была наделена сильной волей. Например, в магазине постоянно требовала в повышенном тоне игрушки и мороженое. Мать решила не обращать внимания на поведение, надеясь, что оно пройдет. Однако этого не произошло. С каждой поездкой в супермаркет Тесс вела себя все более громко и вызывающе.
Наконец, подруга Кэрол случайно оказалась в магазине одновременно с ними.
– Твоя дочь, конечно, знает, как добиться своего, – сказала женщина.
Кэрол была подавлена. Когда они сели в машину, девочка снова начала требовать печенье. Кэрол набросилась на дочь:
– Юная леди, вы зашли слишком далеко! Ты постоянно капризничала и играла у меня на нервах, мне надоело твое поведение! Ты пойдешь прямо в комнату после возвращения домой, а потом увидишь, что сделает отец, когда я ему все расскажу!
Терпение, которым обладала Кэрол, исчезло, и она сорвалась на крик и укоры. Тесс была в ужасе и плакала всю дорогу домой. Мать чувствовала себя одновременно виноватой и беспомощной.
Сама того не ведая, Кэрол использовала то, что мы называем подходом «игнорирования и изменения». Она мирилась с неуместностью, надеясь, что это пройдет. Но ситуация, наоборот, обострялась. В то же время возмущение росло. В конце концов вся правда, которую она не хотела говорить, выплеснулась наружу, и Тесс почувствовала себя обиженной и испуганной. Общая непоследовательность коренится в убеждении, будто плохие вещи просто исчезнут сами собой. К сожалению, мир устроен иначе. Разве можно, например, с таким подходом вылечить болезнь или починить дырявую крышу? Как правило, проблемы, решение которых откладывается на потом, со временем становятся хуже, а не исчезают.
С детьми так же. У них нет внутренних тормозов в отношении своего капризного или неподобающего поведения. Они нуждаются в том, чтобы родители были внешней границей, исправляя, ограничивая и контролируя последствия, пока эти внешние рамки не станут внутренними. Вот почему последовательность в противостоянии проблемному поведению на ранних этапах столь важна.
Pulsuz fraqment bitdi.
