Kitabı oxu: «Твой внутренний свет. От неуверенности и сомнений к гармонии и самоуважению», səhifə 2

Глава 2. Паттерны любви отражают самоуважение

Люди, сомневающиеся в своем праве быть любимыми

В романе становления всегда присутствует любовная линия. Почему так происходит? Дело не только в том, что период полового созревания сопровождается пиком полового влечения. Рост – это процесс приобретения самоуважения, и после формирования самоуважения человек в первую очередь стремится к любви. Напротив, как только разрушается самоуважение, человек начинает сомневаться в своей способности любить.

Как психиатр, я часто сталкиваюсь с людьми, чьи переживания связаны с любовью. И каждый раз в ходе общения мы неизбежно приходим к проблеме самоуважения. Очевидно, что нерешенные проблемы с самоуважением мешают и здоровым любовным отношениям.

Что на самом деле стоит за словами о том, что человек не готов к отношениям?

Есть люди, уверенные в том, что их никогда никто не полюбит. Это совершенно непонятно, ведь они так красивы и привлекательны. Даже если познакомить их с хорошим человеком, они будут приводить любые отговорки, чтобы в итоге отказаться от знакомства. Но стоит подколоть их, мол, у вас завышенные ожидания, они будут искренне переживать. Всего нескольких слов будет достаточно, чтобы понять, что они говорят правду: «Возможно, вначале меня и будут любить. Но чем больше меня будут узнавать, тем сильнее во мне разочаруются».

Удивительно, но они совершенно не признают своей ценности. Эти люди мечтают о браке, но при этом всеми силами его избегают. Даже находясь в отношениях, они вечно сомневаются, стоит ли вступать в брак. Некоторые из них даже обращаются к гадалкам. У них нет уверенности, что они действительно смогут кого-то полюбить и поддерживать длительные отношения с одним человеком. Они категорически утверждают, что не способны на серьезные отношения, что не могут любить одного человека всю жизнь и быть любимыми. Поэтому верят, что любить не стоит. И тем не менее они жаждут любви, и их накрывает депрессия от мысли, что они могут остаться одинокими на всю жизнь.

Самоуничижение, которое приходит после упущенной любви

Аналогичным образом есть люди, которые не верят в свое обаяние. Какие бы прекрасные люди ни проявляли к ним внимание, они его не принимают. За вежливым отказом («Я еще не готов к отношениям» или «У нас слишком разные характеры») в глубине души скрывается страх: «Ты обязательно бросишь меня, когда узнаешь лучше» или «Такому образованному человеку, как ты, я быстро надоем, и ты будешь меня презирать».

Их близким очень грустно на это смотреть. Слова вроде: «Это такой замечательный человек! Почему ты сдаешься, даже не попробовав?» или «Ты такая привлекательная!» не способны их переубедить. Вера в невозможность быть любимым настолько сильна, что ее практически нельзя изменить. Более того, они пытаются убедить собеседника в обратном: «Даже собственная мать не любила меня. Как же ты сможешь?»

Поначалу такие люди кажутся скромными и добрыми. Но с повторением одних и тех же ситуаций отношение окружающих к ним меняется. Да и они сами начинают сожалеть все больше. Они думают: «Надо было продолжить встречаться с тем человеком». Но время идет, они становятся старше, а низкое самоуважение остается на прежнем уровне.

Они упускают любовь из-за недостатка самоуважения, а с потерей любви их самооценка падает еще ниже. Их проблема заключается в том, что, даже теряя любимого человека и сожалея об этом, они продолжают верить, что неспособны любить. По мере повторения этого порочного круга их самоуничижение лишь усиливается. Они совершенно не могут верить в себя, и это настоящая трагедия.

Отсутствие базовой веры

Признание человеком того, что он достоин любви, начинается с чувства «доверия». Это чувство, обязательное для нашей жизни. Каждый человек является независимым существом, но именно доверие между людьми позволяет строить партнерские отношения и общество в целом. Пассажиры должны доверять машинисту, чтобы спокойно путешествовать. Сомнения вроде: «А есть ли у него водительские права?» лишь помешают приятному путешествию.

Такая интуитивная вера в кого-то называется «базовым доверием» (basic trust). После рождения человека его первая базовая вера обращена к матери. Ребенку необходимо верить, что, если он проголодается, мать его накормит, а если его подгузник намокнет, мама его поменяет. Если каждый раз, кормя ребенка молоком, мать будет раздражаться: «Почему ты так капризничаешь и мучаешь меня?» или вовсе перестанет о нем заботиться, у ребенка не сможет сформироваться базовое доверие по отношению к внешнему миру. Из-за того что мать отталкивает его, у ребенка формируется восприятие: «То, что я постоянно хочу есть, – неправильно. Я не нужен этому миру».

Но даже если человек лишен базового доверия, не стоит сразу думать, что в семье ему дали недостаточно любви, или сомневаться в воспитательных методах его матери. Бывают случаи, когда было сформировано базовое доверие по отношению к родителям, которое позднее разрушилось вследствие различных негативных переживаний.

Недоверие к себе портит отношения с другими людьми

У людей, не верящих в свою привлекательность и свои способности, часто возникают проблемы и с другими. Они находятся в постоянных сомнениях: «Почему он говорит, что любит меня, если причин меня любить нет?» В случае женатых людей недоверие к себе может перерасти в подозрения в неверности своего супруга. Когда в результате постоянных неудач на работе и в личной жизни у человека формируются комплексы и его самоуважение разрушается, он начинает сомневаться и в окружающих. Глубоко в его душе сидит мысль: «Я такой неудачливый. Зачем моему партнеру оставаться рядом со мной?»

Часто такие люди могут не осознавать своего состояния и комплекса неполноценности, и вместо этого они пытаются решить проблему, обвиняя во всем своего собеседника. Со стороны их тяжелое состояние может выглядеть как проявление любви к партнеру, но на деле они страдают от недоверия к себе.

У девушек, которые не могут уйти от «плохих парней», и у взрослых женщин, обманутых альфонсами и тратящих на них все свое имущество, та же проблема. Они живут в заблуждении, что, уйдя от этого человека, они никому больше не будут нужны, и поэтому не могут принять решение расстаться. Они продолжают отношения не от большой любви, но из-за страха расставания.

Прежде всего необходимо заинтересоваться собой

В корне всех этих проблем лежит мысль, что эти люди не заслуживают любви. Однако в реальности не найдется человека, состоящего из одних достоинств. Не бывает идеальных людей, равно как не бывает людей абсолютно никчемных. К сожалению, некоторые уверены, что они недостойны любви, что их жизнь абсолютно бесполезна.

Для того чтобы понять, заслуживаете ли вы любви, важно честно заглянуть внутрь себя. Необходимо неторопливо исследовать себя: действительно ли на меня повлиял конфликт с родителями и какова природа этого влияния, какие черты характера мне присущи, что у меня получается хорошо, а что не очень.

Это на самом деле очень просто. Возьмите лист бумаги и выпишите свои сильные и слабые стороны. Важно заглянуть в глубину своей души и честно ответить себе на вопрос: что, по вашему мнению, мешает вам быть любимыми? Какие черты вашего характера вызывают у вас сомнение и недоверие?

Чем лучше знаешь, тем проще любить

Любовь – это эмоция. Невозможно принудить чувствовать ее. Если не любите себя искренне, как бы вы ни заявляли о том, что вы достойны любви, любовь не возникнет на пустом месте. Поэтому не стоит пытаться заставить любить себя, да это и невозможно.

Однако давайте все же попробуем выписать наши слабые и сильные стороны. Если вам сложно найти свои сильные стороны, вспомните те, которые другие люди считают таковыми. Даже если это ошибочное восприятие и неправильное внешнее проявление, важно записать то, что было сказано другим человеком.

Это упражнение заставит направить внимание на себя. Каждая любовь в этом мире начинается с интереса. Любопытство и интерес к мелочам и обыденным вещам вроде: «Где он живет? Чем он увлекается?» – перерастают в уважение и любовь. То же самое и с любовью к себе. Важно заинтересоваться собой, тем, каким человеком я являюсь, какую жизнь прожил.

Таким образом, способность любить кого-то начинается с самосознания. Разве это не увлекательный процесс? Чем лучше мы узнаем себя, тем больше способны любить.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Написать о себе

Нужно начать с проявления интереса к самому себе. Для того чтобы узнать себя, максимально подробно распишите свои сильные и слабые стороны.

1. Мои сильные и слабые стороны:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

2. То, что у меня получается хорошо / не получается:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

3. То, что я люблю / не люблю:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

4. То, что у меня хорошо получается, по словам других людей:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Люди, отрицающие свою ценность

Когда не любишь себя, постоянно испытываешь сильный дискомфорт. Представьте себе, что вы вынуждены все время проводить со своим братом-близнецом, к которому испытываете неприязнь. Вам постоянно кажется, что вас за что-то должны отчитать, хотя вы ни в чем не виноваты. Все вокруг видится в негативном свете.

И наоборот, когда любишь себя, жизнь становится проще. Даже идя по улице в одиночестве, ощущаешь, будто гуляешь с лучшим другом. Одиночество перестает быть давящим. В трудные моменты неопределенности можно обратиться к самому себе за советом. Это вовсе не означает, что вы превращаетесь в одиночку. Человек, любящий себя, не боится оказаться один, и именно поэтому он уверен в себе. Эта уверенность устраняет страх, который мы испытываем, находясь среди чужих людей. И эта уверенность становится нашим обаянием, делая нас привлекательнее для окружающих.

Я не нравлюсь себе

У меня тоже был период, когда я себе совсем не нравился. К окончанию первого курса старшей школы⁴ я ощущал абсолютное бессилие. Мне не хотелось вставать по утрам, у меня не было аппетита, и ничто не могло меня увлечь. Я еле плелся в школу, даже не умывшись, спал, сидя на галерке, или просто смотрел в одну точку.

Всю жизнь я был отличником, поэтому то мое состояние было чуждо для меня самого. Но это не шокировало меня, так как у меня не оставалось сил даже на удивление. Друзья шептались за моей спиной, что я сплю днем потому, что зубрю ночи напролет, но у меня не было сил даже на то, чтобы их переубеждать.

При этом я ни на кого не раздражался и ни с кем не делился своими переживаниями. Мне казалось, что моя семья тоже ни о чем не догадывается. Казалось, все думали, что из-за подготовки старшего брата к поступлению в университет я тоже нервничаю. Я же становился все циничнее, думая про себя: «Ну да, будто бы когда-то кто-то волновался обо мне».

Однажды мама позвала меня пройтись с ней и привела в маленький книжный магазинчик. «Выбери себе любую книжку». Как обычно, ее лицо было спокойным. Рассматривая книжные полки, я выбрал книгу под названием «Как полюбить себя». В ней меня зацепили слова о том, что «не полюбив себя, невозможно полюбить никого». И всякий раз, когда у меня появлялись силы, я листал эту книгу.

Сейчас я осознаю, что было что-то, что мучило меня гораздо больше, чем ощущение бессилия. То, что я не мог понять свое состояние. Я ненавидел себя, такого слабого, безвольного, лишенного всяких амбиций, и никак не мог себя понять. Было бы легче, если бы я стал хуже учиться или возник бы конфликт с семьей. Мне было очень тяжело от того, что я ужасно не нравился самому себе.

Я не помню точное содержание той книги. Но для школьника шестнадцати лет книга о том, как полюбить самого себя, стала действительно значимым событием. Это было первое в моей жизни наставление о том, насколько важно любить себя и что произойдет, если этого не делать. Благодаря ей каждый раз в моменты замешательства я находил опору. «Путь любви к себе на данный момент» стал для меня новым критерием. Каким бы важным для меня ни был какой-то человек, ни в коем случае нельзя ради него отказываться от любви к себе. Именно поэтому я мог решительно расставаться с теми, кто причинял мне боль и делал меня несчастным. То же самое было, когда я отказывался от алкоголя и онлайн-игр. Ведь моя собственная жизнь стала для меня важнее, чем поддерживать атмосферу или собирать айтемы в игре.

Прошло много лет, и я стал врачом-психиатром, утешающим сердца других людей. Ко мне обращаются за помощью люди, страдающие из-за своей неспособности полюбить себя. Я испытываю к ним особенное сочувствие, вероятно, из-за собственного схожего болезненного опыта.

Возвращаясь в прошлое в свои двадцать с небольшим, я по-прежнему не мог понять, почему я время от времени чувствую бессилие и становлюсь ленивым. Лень по-прежнему оставалась частью меня, и эта черта мне ужасно не нравилась. Сейчас я понимаю, что это связано с тем, что я вырос, наблюдая за родителями, которые всегда выкладывались на полную, и я также был одержим ощущением эйфории, которую испытываешь во время усердного труда.

Ненависть к себе продолжала мучить меня и в студенческие годы. В медицинском институте меня окружали потрясающие ребята – интеллектуалы, умевшие пить и веселиться, при этом оставаясь упорными трудягами. Это так контрастировало со мной! «Отчего я не могу быть таким же стильным, как они? Почему я не могу запомнить это с первого раза?» Мое чувство неполноценности становилось все глубже. Но самолюбие не позволяло мне делиться моими переживаниями. Друзья, выбравшие другой путь, служили в армии или проживали в госичхон⁵ и завидовали мне. Было очевидно, что они не поймут меня. Невозможно, чтобы другие люди поняли тебя, если ты сам себя не понимаешь. Я прожил те годы, замкнувшись в себе. Кажется, тогда я впервые осознал, как это больно – не любить себя.

Я – мой самый близкий друг

Совершенно нормально не любить кого-то или быть к кому-то безразличным. Ведь у каждого есть те, кто ему нравится или не нравится. Но когда ты ненавидишь близкого человека, это становится проблемой. Сложно быть счастливым, если не любишь своего супруга или безразличен к любимому человеку. Когда в семье или в рабочем коллективе появляется кто-то, кто тебя раздражает, это вызывает дискомфорт. Проблемы в отношениях между супругами отражаются на детях. А как быть, когда объектом ненависти являешься ты сам? Когда ты вынужден наблюдать за собой, в котором раздражает все – как ты говоришь, поступаешь, ешь, спишь, – проблема только усугубляется. Каждый раз, глядя в зеркало, видишь ненавистное лицо.

Человек, не любящий себя, сам не замечает, как раздражается на все. Ему не нравится его апатичность, его маленький рост, скверный характер. И каждый раз он критикует себя, сравнивая с другими. Подумайте только, каково это – если кто-то целыми днями сидит у вас на плечах, критикуя и сравнивая вас с другими? Каково это – если в уши вам будет вставлен специальный аппарат, постоянно зудящий: «Ты – отстой. Ты хуже других»?

Это и есть нелюбовь к себе. Когда тебя ругают другие, ты можешь от них уйти, но если ненавидишь себя, бежать некуда. Целыми днями ты вынужден выслушивать внутреннюю критику, и этот опыт копится в тебе. В итоге люди, чья самооценка упала из-за постоянных сравнений с другими и самокритики, начинают во всем видеть негатив.

И наоборот, жизнь человека, который любит себя, становится намного проще. Любовь к себе подобна времяпровождению с хорошим другом, с которым ты на одной волне. Когда тебя настигает одиночество, тебе не так грустно, и, путешествуя в одиночку, ты можешь радоваться и веселиться, будто вовсе и не один. Глядя в зеркало, ты чувствуешь поддержку; слыша собственный голос, успокаиваешься. Ты способен сам себя утешить и поддержать. В особенности тебе не нужно волноваться и беспокоиться о том, что подумает другой человек, оглядываясь на свои действия.

Конечно же иногда страдания настигают и тех, кто любит себя. Они могут завалить экзамен, расстаться с любимым человеком, у них могут умереть родители. Но в такой ситуации они не осуждают себя: «Что со мной не так?» Они принимают неудобное настоящее, поэтому их страдания длятся не так долго.

Сталкиваясь с проблемой, они активно находят способ ее решения. Это возможно благодаря тому, что обычно они не растрачивали свою энергию на сравнение себя с другими. Это подобно тому, как здоровый человек, схватив простуду, быстро выздоравливает благодаря иммунитету. Будто бы рядом со мной находится друг, который подбадривает и утешает меня. Я сам становлюсь своим телохранителем.

Скажите себе: «Ничего страшного!»

Для того чтобы жить было немного легче, важно почаще говорить себе: «Ничего страшного!» На протяжении слишком долгого времени мы соревновались, сравнивали себя с другими и подвергали себя критике. Мы часто слишком жестоко карали себя, осуждали себя как странных и неудачливых. Наше эго погрузилось в обиду и печаль. И сейчас пришло время утешать себя так, чтобы это казалось даже чрезмерным. Возможно, вы тогда зададитесь вопросом: «Разве не возникает тогда опасность стать слишком толерантным к себе?» Это замечательный вопрос. Ни в коем случае. Чем более суровыми и жестокими вы были к себе до этого момента, тем важнее утешать себя. Ведь это не наша вина, но вина общества и дурного воспитания. Теперь мы можем быть искренними с собой. Нам нужно проявить чрезмерное доброжелательство к себе, относиться к себе с пониманием. Нам нужно сказать себе: «Нет ничего страшного в том, чтобы быть слишком добрым к себе».

Не страшно, что ваше самоуважение сейчас может находиться в упадке. Возможно, это состояние послужило мотивацией для более усердного труда или же дало возможность отдохнуть в состоянии апатии. Просто скажите себе: «Ничего страшного. Ты проделал отличную работу!» Также нет ничего страшного в том, если у вас не получится сказать себе это прямо сейчас. Ведь мы делаем лишь первые шаги.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ВЕСТИ ДНЕВНИК «НИЧЕГО СТРАШНОГО»

Попробуйте вспомнить сегодняшний день и то, за что вы можете себя утешить и поддержать. Это не только способ утешить себя, но также отличная методика, которую вы сможете применить, чтобы поддержать в будущем своего любимого человека. Все очень просто:

1. Опишите то, что сегодня произошло.

Пример: «Сегодня я читал книгу о самоуважении».

2. Опишите эмоции, которые испытываете, думая об этом событии.

Пример: «Я переживаю, возможно, у меня тоже низкий уровень самоуважения?»

3. Напишите: «Ничего страшного!»

Пример: «Читая книгу о самоуважении, я начал волноваться, что у меня тоже низкий уровень самоуважения. Но ничего страшного! Вполне естественно, что при чтении такой книги возникают подобные мысли. Было бы странно, если бы это не вызывало никаких реакций. Ничего страшного».

Бесконечно вопрошающая и проверяющая любовь

Может показаться, что если ты любим и популярен, то твоя самооценка автоматически будет на высоком уровне. Однако среди знаменитостей немало тех, кто страдает депрессией. Несмотря на любовь и внимание публики, сами знаменитости часто чувствуют себя неуверенными и одинокими. Вопреки своей популярности, они нередко считают, что недостойны любви. Чтобы компенсировать свои недостатки, эти люди скрываются за фасадом и ведут себя эксцентрично, но чем больше усилий они прикладывают, тем более опустошенными себя чувствуют. По мере того как их самооценка опускается все ниже, они начинают все больше сомневаться в том, что кто-то сможет их полюбить. Убежденные, что порядочный и хороший человек никогда не полюбит их, они принимают любовь первого встречного, который им явно не подходит.

Любовь и одержимость приходят вместе

Даже когда им признаются в любви, они в первую очередь сомневаются. В начале отношений они все сомневаются, а затем становятся навязчивыми. Возможно, кто-то считает это страстью, но на самом деле это одержимость. А одержимость – это болезнь. Как от долгой болезни родителей устает даже самый преданный сын, так и от одержимости уходит даже самая преданная любовь.

Когда любимый человек уходит из-за твоей одержимости, самоуважение падает еще ниже. Этого человека не покидают мысли вроде: «Я так и знал. Меня снова бросили. Я же говорил, что никто не сможет меня полюбить». Прискорбно, что одержимость наступает из-за низкого самоуважения, а самоуважение падает еще ниже из-за одержимости, и этот порочный круг невозможно разорвать.

В своей книге «Неимение» монах Бопчжон⁶ рассказывает, как выращивал орхидею. Заботясь о цветке, полученном в подарок, он глубоко погрузился в ощущение счастья. Он признавался, что рутинная забота об орхидее, когда он поливал ее, выносил на солнечный свет и любовался ею, принесла много радости в его повседневную жизнь. Однако вместе с радостью пришло и беспокойство. Уходя из дома, он тревожился, не высохнет ли растение, не замерзнет ли.

Каждый, кто заботился о живом существе, будь то собака или растение, поймет этого монаха. Когда привязываешься к кому-то, одновременно с ощущением счастья приходит и страх. И когда объектом привязанности становится человек, мы называем эту эмоцию любовью. Влюбленные погружаются в сладостное чувство любви, но в то же время они постоянно испытывают тревогу и беспокойство, что любовь может закончиться. Поэтому примерно спустя три месяца после начала отношений многие пары проходят через череду ссор и примирений. Они спорят, мирятся, любят друг друга, прощают, ссорятся, и это продолжается снова и снова.

Люди с низким уровнем самоуважения проходят через этот процесс тяжелее, чем другие. Им труднее начать отношения, но даже уже начав их, они чаще и серьезнее ссорятся, и им не так легко мириться. В этом процессе их самооценка падает еще ниже. Они чувствуют себя жалкими, потому что становятся слишком тревожными и одержимыми своим партнером.

«Как ты можешь поступать так, если любишь?»

Люди влюбляются по самым разным причинам. Из-за того что человек ласковый, что у него есть чему поучиться, из-за его внешности, чистосердечности, из жалости или потому, что не можешь перестать о нем думать.

Если среди всех причин любви единственной для вас является «Потому, что он меня любит», нужно обратить на это внимание. Ведь за этими словами в глубине души кроется мысль: «Любить меня – нечто особенное. Ведь другие не любят меня». Чувство любви включает в себя элемент уникальности. Если человек говорит: «Люблю за красоту», это означает, что эта красота для него особенная. Если говорит: «Люблю за деньги», вероятно, у этого человека денег заметно больше, чем у других. А если человек думает: «Люблю за то, что любит меня», это подразумевает, что он считает себя недостойным любви, а вот его любовь уникальна.

Люди со здоровым самоуважением считают, что они заслуживают любви, потому достойны любви. И это чувство становится важным щитом, оберегающим и поддерживающим любовь. И напротив, человеку, забывшему о своей красоте и ценности, любовь дается сложнее.

Часто в корне конфликта между влюбленными лежит сомнение в любви партнера. Из паттерна любви можно судить о самоуважении человека. Причины ссор могут быть разными: партнер забыл поздравить с важной датой, не сдержал обещания, редко звонит. Но во всех случаях вывод один: «Твои поступки говорят о том, что твоя любовь ко мне угасла». И так начинается конфликт. «Если ты действительно любишь меня, как ты можешь так долго не звонить мне?» «Если ты любишь меня, как ты можешь быть таким милым по отношению к противоположному полу?» «Если ты любишь меня, как ты мог позабыть о нашей годовщине?» Тут могут звучать разные слова, но все они выражают стремление проверить любовь партнера. «Я действительно люблю тебя. Но бывают моменты, когда я занят и не могу позвонить. И если ты, в свою очередь, любишь меня, разве ты не должна относиться к этому с пониманием?» После обмена подобными репликами эмоции накаляются, что приводит к ссоре. Хорошо, если это лишь легкие разногласия в отношениях, но проблема заключается в том, что подобные конфликты повторяются и в итоге ставят под сомнение саму любовь. Это типичный паттерн отношений у людей с низкой самооценкой.

Если у человека нет уверенности в том, что он достоин любви, он начинает сомневаться в своем партнере. Даже забота о комнатном цветке, о горшечном растении требует сил и энергии. И даже самому сильному духом человеку сложно выдержать, когда партнер регулярно подвергает сомнению его любовь.

В словах людей с низким самоуважением скрываются разные смыслы. Слова «Почему ты так поздно?» подразумевают не только недовольство тем, что партнер опаздывает, но также скрытый смысл: «Он с такой легкостью опаздывает на наши встречи, потому что я ничего не стою для него». Также может скрываться недоверие: «Когда он был ослеплен любовью, он вел себя по отношению ко мне совершенно по-другому. Теперь он узнал меня, и его любовь ко мне угасла».

Их конфликты становятся все более и более напряженными, а проблем, которые нужно решить, становится все больше. Возлюбленному приходится объяснять не только причину своего опоздания, но и доказывать, что он по-прежнему считает своего партнера достойным любви. Проблема в том, что такие объяснения требуют слишком много энергии, и часто просто не остается сил на изменение поведения или согласование мнений.

Человек с низкой самооценкой даже во время отношений не может сконцентрироваться на партнере. Вместо этого он постоянно думает о своем неприятном характере, недостатках внешности, своих травмах, комплексах и других слабых сторонах. Проблема однозначно не в любви, но в самоуважении.

Конфликты в отношениях бывают разными

Отношения людей со здоровой самооценкой представляют собой полную противоположность. Воспринимая себя как достойных любви, такие люди не зацикливаются на проблеме. Даже когда у них портится настроение или они испытывают тревогу, их вера в то, что «я достоин любви», остается непоколебимой. Даже в споре они концентрируются лишь на конкретных действиях партнера. Их злит факт, что телефон партнера был выключен на протяжении нескольких часов, или что его попойка затянулась до утра, или что партнер уже второй раз опаздывает на встречу. Затем они фокусируются на решении данной проблемы.

Конечно, люди со здоровым самоуважением тоже порой испытывают гнев или обиду. Они сердятся, когда ощущают, что любовь партнера угасла или что к ним относятся пренебрежительно. Но в большинстве случаев их конфликты проходят без токсичности. Они не доводят ссору до того уровня, чтобы чрезмерно ранить чувства друг друга. Дело в том, что они достаточно быстро мирятся и сразу начинают разрабатывать меры для изменения поведения. Также они эффективно выражают свою мысль о том, что «нужно действовать так и так, чтобы успокоить меня». Они меняют способ коммуникации партнера, оставаясь, в свою очередь, сфокусированными на его желаниях.

Любовь – эмоция, требующая столько же энергетических затрат, сколько и приносящая ощущение счастья. Если при этом не задаваться вопросами: «Действительно ли партнер меня любит? Заслуживаю ли я любви?», можно сохранить энергию, которую потом направить на построение здоровых отношений.

Построение фундамента для здоровых отношений и любви

«Восприятие себя как заслуживающего любви». Это фундамент, необходимый для поддержания любви. И если это базовое восприятие будет разрушено, сохранить безопасные отношения станет невозможно. Одна из основополагающих причин, по которой люди, изо всех сил стремящиеся сохранить любовь, в итоге отчаиваются, является то, что они забывают один важный факт – они достойны любви.

Многие пытаются любить и быть любимыми. Они заботятся о внешности, работают над своей речью и поведением, развивают свои способности и даже меняют работу. Но выше всех этих стараний должна стоять «любовь к самому себе». И это позволит сосредоточиться на отношениях с партнером. При недостатке уверенности в себе в момент, когда нужно фокусироваться на партнере, думаешь о себе, а когда нужно думать о себе, думаешь о партнере.

И если вы – человек, имеющий подобный опыт, сейчас вам нужно попробовать поменять взгляд. Выбирая одежду или собираясь на стрижку, нужно думать не о том, «что сделать, чтобы понравиться партнеру», а о том, «что нравится мне». Возможно, вы боитесь стать чересчур эгоцентричным? Это не страшно. Ведь мы слишком привыкли оценивать себя через призму чужого взгляда и получать любовь со стороны. Теперь наша задача – стать снисходительными к себе и более самостоятельными.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ВЫБРАТЬ СЕБЕ ПОДАРОК

Подарок – это проявление любви. Когда ты любишь кого-то, всегда хочешь дарить ему подарки. Глядя на подарок возлюбленного, улыбаешься и думаешь: «Да он и правда любит меня!» Сила подарка огромна!

Теперь давайте попробуем сделать подарок себе. Нужно внимательно подумать: какой подарок больше всего мне подходит? Чему я буду больше всего рад? И наконец выбрав, обязательно нужно похвалить себя: «Молодец! Какой же замечательный подарок я для себя выбрал!» Это еще один шаг на пути любви к себе.

Многим подобные действия могут показаться лицемерными и противоестественными. Они могут испытывать сопротивление: «Я действительно заслуживаю этого подарка?», «Может ли это помочь мне полюбить себя?» И если у вас возникает подобное сопротивление, это наглядно доказывает, насколько пренебрежительно вы относились к себе до сих пор. Если вы ощущаете сопротивление, это знак, что теперь вам нужно быть бережнее и заботливее к себе. А теперь закройте глаза и придумайте подарок, который поднимет вам настроение.