Kitabı oxu: «Твой внутренний свет. От неуверенности и сомнений к гармонии и самоуважению», səhifə 3

Отношения, которые тянутся, несмотря на бесконечные ссоры

Говорят, что супругам ссориться – что воду ножом резать. Я абсолютно уверен, что данная пословица играет значительную роль в увеличении числа разводов в Республике Корея. Благодаря ей создается впечатление, будто ссоры между супругами – абсолютно нормальное явление, что это совсем не страшно, даже если они будут частыми.

В этой пословице важным аспектом является не вода, а нож. Представьте себе человека, размахивающего ножом – разве это не опасно? Если рубить ножом камни и деревья, то острие со временем затупится. Но в данном случае он режет ножом воду. И острие, пройдя через воду, может причинить вред всему, что окажется поблизости.

Невозможно за всю жизнь ни разу не поссориться. Но неправильно рационализировать ссору, говоря, что частые конфликты – это нормально, что ссоришься, потому что любишь.

Конечно, пары с высоким самоуважением тоже ссорятся. Но их споры оставляют относительно мало ран, которые, в свою очередь, достаточно быстро заживают. Они не спорят так, чтобы разрушить самоуважение друг друга. Они контролируют степень конфликта.

Если вы продолжаете ссориться спустя год

В корне большинства проблем в отношениях лежит разный способ коммуникации. Мужчина и женщина, воспитанные разными родителями, выросшие в разных местах и сформировавшиеся в разных условиях, коммуницируют по-разному. Поэтому в процессе согласования этих различий неизбежно возникает непонимание. Проходя через эти конфликты и преодолевая трудности, мужчина и женщина вырастают вместе до настоящих партнерских отношений.

Говорят, что у большинства влюбленных количество ссор сокращается спустя 3–6 месяцев отношений и они входят в стабильную фазу. Пары, которым не удалось прийти к компромиссу к этому времени, начинают делать шаги к разрыву. Однако в случае, если у одного человека в паре очень низкая самооценка, ситуация развивается очень вяло. Часто в таких отношениях любви уже нет, однако партнеры не могут расстаться, продолжая ссориться и критиковать друг друга.

Если даже спустя год после начала отношений ссоры не прекращаются, необходимо проанализировать самоуважение каждого. Есть пары, которые говорят: «Мы часто ссоримся, зато легко миримся». Однако это вовсе не повод для гордости! Даже если после бурного конфликта им удается тут же как ни в чем не бывало помириться и не держать друг на друга зла, стресс оказывает негативное воздействие на мозг и кожу.

И даже если вы побеждаете в споре, это все равно проблема. Ведь побежденный – ваш любимый человек. Жена, подавившая мужа в споре благодаря своему красноречию и логике, не может не думать: «Мой муж мыслит не так логично, как я!» Сладость от победы проходит быстро, но быть удовлетворенной собой и жить с нелогичным мужем будет нелегко. Побежденный, в свою очередь, испытывает еще больший стресс. Будь то поражение словесное или физическое, побежденная сторона теряет уверенность в себе. Ведь человек, которому ты доверяешь больше всего и ожидаешь от него лишь проявления любви, атаковал тебя.

Пара – это одна команда. У любой команды порой бывают разногласия и конфликты. Однако наибольшая глупость, которую могут совершать члены команды, – нападать друг на друга. Пока они ссорятся и обмениваются обвинениями, команда терпит поражение. И даже если ты чувствуешь себя обиженным и огорченным, со стороны это будет казаться лишь «плохой командой».

Реальная причина конфликтов

Человек, не доверяющий себе, также не доверяет своим решениям в отношениях. Он не уверен в правильности своего выбора партнера и постоянно задается вопросами: «Подходящее ли сейчас время для отношений?», «Действительно ли этот человек мне подходит?», «Возможно, и этот человек меня скоро бросит?»

Влюбленность или симпатия возникают на инстинктивном уровне, но отношения – это уже нечто другое, это не просто эмоции, а осознанные решения. Односторонняя влюбленность – это эмоция, а отношения – это решение. И если вы не доверяете своей способности принимать решения, тревога в отношениях неизбежна.

То же самое происходит, когда человек не любит себя. Как бы партнер ни убеждал его в своей любви, он постоянно сомневается: «Зачем нормальному человеку вроде тебя нужен такой, как я?», «Может быть, тебе нужно лишь мое тело?» В результате он начинает допрашивать своего партнера и его подозрения и сомнения «естественным образом подтверждаются».

Чрезмерно низко оценивая себя, он требует слишком многого от партнера. Предъявляя завышенные требования, он не удовлетворяется обычными отношениями, но ждет более глубокой, метафизической связи. «Я не получил достаточно любви в детстве, поэтому теперь хочу получить ее сполна от этих отношений!» Такой человек не хочет обычных отношений, как у всех, но мечтает о духовной связи.

В таком случае невозможно поддерживать здоровые и стабильные отношения. Человек ощущает тревогу на свидании, не верит, когда ему признаются в любви. Это приводит к еще большей одержимости, и чем больше привязываешься, тем сильнее становится тревога. Он тратит свою энергию на то, чтобы успокоить себя. И все это создает обстановку, в которой неизбежны конфликты.

Любовная ссора, которая оставляет после себя рану

Отличие ссоры от разговора заключается в том, что ее целью является атака. Любовные ссоры не исключение, они даже опаснее, чем конфликты с чужим человеком. Ведь влюбленные знают друг о друге то, что неизвестно другим, и при желании могут причинить друг другу глубокие страдания. Любовная ссора приводит к уничтожению едва тлеющих искорок самоуважения.

Поэтому ссоры между влюбленными или супругами часто приводят к большим трагедиям. Ирония в том, что чем ближе ты к человеку, тем больше у тебя причин для нападок и сомнений. В ссорах влюбленные часто задевают друг друга за живое: «Вот в этом и есть твоя проблема. Поэтому ты и не можешь добиться успехов на работе!», «Ты такой же, как и твои родители!» Любовные ссоры оставляют после себя самые глубокие раны. Даже после словесного конфликта ты истощаешься психологически, не говоря уже о физическом насилии, оставляющем после себя глубокую травму.

Невозможность построить здоровые отношения – боль для любого человека. Это приводит к переживаниям, которыми нельзя поделиться с другими. Надежда, что любовь поможет укрепить самооценку, не оправдалась, но, наоборот, привела к саморазрушению.

Любовь, причиняющая слишком много боли, – не любовь

У каждого из нас есть иллюзия о любви. Она заключается в том, что любовь сделает нас счастливыми. Эта вера широко распространена во всем мире, вне зависимости от культур и времен – от сказки о Белоснежке до корейской легенды о верной Чхунян⁷. Кажется, людям свойственно верить, что истинная любовь излечит их от всех страданий.

То же самое с самоуважением. Многие люди верят, что любовь поможет восстановить самоуважение. Чем более несчастливое прошлое у человека, тем сильнее он верит, что любовь поможет ему излечить раны и сделает счастливым. Точно так же, как при восстановлении самоуважения человек в первую очередь ищет любовь, как только разрушается самоуважение, человек ищет поддержки в любви.

Именно по этой причине люди с низким уровнем самоуважения не могут легко закончить отношения. Даже если эти отношения их не устраивают, они терпят. Они не могут решиться расстаться, даже если вся их душа изранена и они находятся в состоянии депрессии. Они продолжают тянуть эти болезненные отношения, цепляясь за редкие слова любви от партнера и другие мимолетные зыбкие моменты. Мысли вроде «Никто, кроме этого человека, никогда меня не полюбит» или «Если мы расстанемся, я не выдержу» сохраняют эти отношения, даже если эта любовь подобна войне. Они слепо верят, что у них нет другого спасения, кроме любви, даже если она причиняет им столько боли. Это действительно очень печально.

Один из моментов, который меня удивляет во время консультаций, – то, как часто люди путают печаль и любовь. Слезы гнева, депрессию из-за тревоги, разрывающееся от печали сердце они принимают за боль от любви. Но нет – это просто боль. Как поется в песне, любовь, причиняющая слишком много боли, – не любовь⁸. Порой расставание является кратчайшим путем к счастью.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ЗАГАДАТЬ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА

Необязательно любить человека, с которым вы сейчас состоите в отношениях, вечно. Иногда лучше поскорее расстаться. Но если вы сейчас любите друг друга, не стоит ускорять расставание. Также не нужно заранее беспокоиться о том, что делать, если любовь завершится. Если вы любите, не проверяйте и не мучайте любимого человека, а молитесь, чтобы любовь становилась сильнее.

Любовь – очень сложное чувство, которое иногда вызывает сомнения. Порой можно ошибочно принять сомнения и давление за любовь. Но что действительно важно – желание любить всем сердцем, когда у вас есть любимый человек. Попробуйте каждую ночь перед сном молиться: «Позволь мне любить этого человека еще сильнее».

Отношения, которые невозможно прекратить из-за страха расставания

Есть люди, которые особенно боятся расставания. Даже не желая продолжать отношения, они не могут завершить их. Даже когда все вокруг советуют им расстаться, не в силах наблюдать за этим, и даже понимая, что все это приведет к катастрофе, они не могут решиться на разрыв. Они изо всех сил тянут свою несчастливую любовь. Порой они не могут покинуть партнера, даже если он унижает их или применяет физическое насилие. Бывает, что, дав в долг партнеру немаленькую сумму денег, они не могут попросить вернуть ее. Они боятся, что, стоит им настоять на своем, партнер покинет их.

Люди, которые приходят в «Клинику расставаний»

В моем блоге есть раздел «Клиника расставаний». Немало людей обращаются ко мне за консультацией после прочтения текстов из этого раздела. Обычно это люди, испытывающие сильный страх перед разрывом или тяжело переживающие расставание. Я считаю, что их проблема связана не только с любовью и отношениями.

Посетители «Клиники расставаний» делятся на две категории. К первой относятся те, кто слишком идеализируют бывшего партнера, говоря: «Мы были такой идеальной парой!» Печаль и шок от разрыва мешают им рассуждать объективно.

Люди из второй категории погружаются в состояние жалости к себе. Они опьянены горем и скорбью от расставания. Провал в это состояние подобен алкогольному опьянению. Словно выпивая рюмку за рюмкой, человек погружается в деструктивное эмоциональное состояние: «Какая же жалкая у меня жизнь! Как же мне себя жаль!» В действительности у человека, склонного постоянно себя жалеть, высокий риск впасть в алкогольную зависимость. Это запирает его в замкнутый круг восприятия себя как никчемного существа, постоянно жалеющего и утешающего себя.

Люди, боящиеся расставания, категорически воспринимают его как нечто негативное. Им кажется, что вместе с разрывом отношений их жизни придет конец. Поэтому, еще даже не осознав, от чего им действительно тяжело, они впадают в отчаяние. Они говорят: «Как мне жить после этого ужасного события?» В основе их чувств лежит одиночество. Быть одному значит быть одиноким, а одиночество для них равнозначно страданию. Они верят, что ни в коем случае не смогут стать счастливыми самостоятельно. Считая себя «слабыми и безвольными, неспособными ни с чем справиться самостоятельно», они не могут решиться на разрыв, даже если их партнер откровенно нехорош. Дело в том, что они чрезвычайно низко себя оценивают. «Пускай рядом со мной будет хотя бы этот человек». «Этот человек хотя бы любит меня. Он – единственный, кто способен меня любить». «Никто до сих пор не любил меня так, как он». И эти мысли заставляют продолжать отношения и лелеять надежду.

Страх от воспоминаний о том, как был брошен один

Страх перед расставанием обычно связан с болезненными воспоминаниями. У большинства людей это травматические воспоминания о том, как их в детстве, в возрасте от семи до десяти лет, оставляли одних дома. Если им тогда было страшно или с ними случилось что-то плохое, то «оставаться в одиночестве» для них ассоциируется с тем самым негативным опытом. Порой страх перед одиночеством превращается в обвинение, обращенное к родителям. «Зачем вы тогда оставили меня одного?» Острые воспоминания о том, что они были брошены и незащищены, вызывают у людей страх, что они вновь окажутся в таком беззащитном состоянии.

Если бы взрослый похвалил ребенка, дрожавшего от ужаса дома в одиночестве: «Ты такой храбрый, был совсем один! Ты такой молодец!», возможно, дела обстояли бы лучше. Ведь, несмотря на тревогу, это стало бы поводом набраться храбрости. Но если с ними, пока они были одни, случилось что-то ужасное (к сожалению, дети, находящиеся одни, часто становятся жертвами сексуального насилия, звонков от извращенцев), подобный травмирующий опыт оставляет у них глубокую рану. И если их тревожное состояние не нашло поддержки, это также может привести к травме.

Кроме того, случаи издевательств или травли также могут оставить глубокую травму. Страх перед тем, что это снова повторится и их снова будут игнорировать, остается с людьми надолго.

Расставание никому не дается легко

Расставаться тяжело. Бывает, чувствуешь тревогу и опустошенность, когда теряешь предмет, которым пользовался на протяжении долгого времени, – что уж говорить о разрыве с человеком! Я хочу сказать всем, кто страдает из-за того, что не получается расстаться, или, наоборот, слишком тяжело переживает расставание: этот процесс сложен для всех. Если вам сейчас тяжело из-за разрыва, знайте, что такие страдания испытывают люди по всему миру.

Каждый проживает эту боль по-своему. Например, некоторые, как и я, воспринимают ее как судьбу, и мне удалось прийти к этому совсем недавно. У каждого свой путь переживания этих страданий; более того, у одного человека способы переживаний могут со временем меняться.

Поэтому я желаю каждому из вас относиться великодушнее к своей реакции на расставание. Кто-то может плакать дни напролет, а другие улыбаются и ведут себя как ни в чем не бывало. Кто-то выражает гнев, а кто-то сдержан. Нет строгих правил, как верно вести себя в этой ситуации, нет запрета на гнев, нет необходимости вести себя определенным образом.

Расставание – драгоценная возможность позаботиться о себе

Не стоит относиться к расставанию как к чему-то исключительно негативному. В жизни не бывает однозначно белого и однозначно черного. Оказавшись в одиночестве после разрыва, вы приобретаете свободу. Я понял это, общаясь с молодыми матерями за тридцать, страдающими от депрессии. Все они переживают схожие чувства. Они жалуются: «Хочу побыть одна». Матери лишаются свободы в тот момент, когда беременеют. В еде и сне, в каждом своем действии они ставят здоровье и благополучие ребенка на первое место. Порой после рождения ребенка у них не хватает времени на элементарный уход за собой.

Свободы лишены как работающие мамы, так и домохозяйки. Им практически никогда не удается посидеть в тишине или выспаться. Они жаждут свободы. Они хотят побыть в одиночестве, мечтают о том, чтобы стать одинокими. Они плачут, говоря: «Хочу просто бесцельно бежать по абсолютно безлюдному парку».

Совершенно противоположные эмоции испытывают женщины в возрасте 50–60 лет. В период менопаузы они тяжело переживают одиночество. На протяжении последних двадцати лет они мечтали: «Пускай мои дети скорее женятся! Хочу наконец освободиться от них». Но когда такой момент действительно наступает, их накрывают депрессия и пустота. Мудрые женщины за пятьдесят, успешно пережившие этот период, обычно начинают веселиться и наслаждаться жизнью. Они осознают, что наконец могут сполна насладиться своей свободой, независимо от своей семьи.

Остаться в одиночестве – значит получить возможность насладиться свободой. Пребывание с любимым человеком приносит радость, но в то же время оно ограничивает. Получая любовь, взамен мы должны уступать партнеру, относиться с уважением к его мнению. Однако, оказавшись одни, вы наконец можете сконцентрировать все свое внимание на заботе о себе. Больше не нужно согласовывать свои действия с партнером, теперь вы свободны от советов и вмешательств с его стороны, которые, возможно, порой вызывали раздражение.

После расставания я рекомендую отправиться в путешествие. Соло-путешествие может показаться одиноким со стороны, но сами путешественники обычно остаются довольны. Они могут отправиться в любое время, когда пожелают, выбрать тот вид транспорта, который им по душе, и ни с кем не нужно согласовывать распорядок дня. Не страшно, если выбранная локация окажется неидеальной. Однажды познав эту свободу, они начинают осознавать ее ценность: «Мне понравилось проводить время в одиночестве!»

После расставания полезно осмыслить, что дали вам эти отношения, чему они вас научили. Не страшно, если это будет совсем маленькое путешествие. Можно съездить на один день. Или вернуться в знакомое место. Лично я бродил по привычным уголкам Сеула. Утром, садясь в метро, повторял как мантру: «Я иностранец. Я только что прибыл в Сеул». Было неплохо. Это стало возможным благодаря обретению свободы.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

СОСТАВИТЬ ПЛАН ПРОЩАНИЯ С ПЛОХИМИ ПРИВЫЧКАМИ

Одиночество дает отличную возможность для тренировки навыков эффективного времяпровождения (то есть способности самостоятельно справляться с различными жизненными ситуациями). Как бы вы ни были счастливы сегодня, возможно, однажды вам придется испытать болезненное расставание. Для того чтобы минимизировать психологическое потрясение в будущем, нужно тренироваться заранее. (Это вовсе не означает, что вам прямо сейчас нужно расстаться с любимым человеком или членами семьи.) Давайте попробуем сегодня расстаться с вредными привычками, которые крепко укоренились в вашей жизни. Привычка спать допоздна, переедать ночью, искать утешения в сигаретах и алкоголе – все это те вредные привычки, с которыми предстоит расстаться. Вредные привычки имеют склонность перерастать в зависимости. Слово addict в английском, которое переводится как «зависимость», происходит от латинского ict, которое в Древнем Риме употреблялось в значении «раб». И это отражает то, как вредные привычки нас порабощают. Избавляясь от них, мы обретаем свободу.

1. Выпишите, от каких привычек вы хотели бы освободиться прямо сейчас. Также напишите, какие позитивные изменения произойдут, когда вы расстанетесь с этими привычками.

• Хочу избавиться от привычки переедать на ночь. Это поможет мне стать здоровее.

• Хочу оставить привычку критиковать себя. Так я смогу стать увереннее в себе.

• Хочу перестать обгонять другие машины при любой возможности. Это сделает мою езду безопаснее.

• Хочу прекратить постоянно смотреть в телефон. Думаю, это поможет мне меньше уставать и я буду чувствовать себя спокойнее.

• Не хочу взрываться в последний момент, не выдержав после долгого терпения. Это поможет мне избежать чувства сожаления и самокритики.

• Хочу перестать звонить бывшему партнеру среди ночи. Это избавит меня от чувства стыда.

2. Напишите письмо, в котором вы сообщаете вредным привычкам (а также низкому уровню самоуважения) о расставании.

Моему низкому самоуважению

Мы с тобой провели столько лет вместе. Я чувствую некоторую тревогу и даже сожаление расставаться с тобой, но на сей раз я настроен решительно. Благодаря тебе я собирал внимание друзей, окружающие говорили, что я очень добрый человек. Но теперь я хочу измениться. Мне надоело жить в переживаниях, я не хочу зависеть от мнения других людей. Хочу жить своей жизнью.

Мой старый друг, бывший рядом с самой юности, теперь я готов расстаться с тобой и отправиться навстречу большому миру.

Прощай!

Страх быть отвергнутым

Иногда встречаешь особенно светлых и дружелюбных людей. С самого момента появления они собирают взгляды и внимание. При знакомстве подобный человек ведет себя так, словно обещает дружбу на всю жизнь. Всячески демонстрирует свое расположение, оказывает внимание и проявляет симпатию. Мне также может показаться, что мы очень скоро с ним подружились. Но если внимательно подумать, мне практически ничего о нем не известно. Ведь он пытается показывать мне лишь хорошее. Эти отношения сложно назвать настоящей дружбой. Легко подружиться, если показывать только свою хорошую сторону, но истинная дружба подразумевает принятие также плохих сторон.

Желание быть любимым vs Страх потерять любовь

Многие люди хотят «быть любимыми». Можно быть счастливым, наслаждаясь одиночеством и свободой, однако человек все-таки является социальным животным. Признание собственной ценности другим человеком и становление значимым – первичный аспект самоуважения. Самый простой способ начать воспринимать себя как достойного любви – «быть любимым».

Желание быть любимым само по себе не является проблемой. Однако проблема возникает в тот момент, когда этому начинает придаваться слишком большое значение. Желание быть любимым – естественная потребность, известная всем, которая легко перетекает в зависимость. Иными словами, желание быть любимым приводит к тревоге: «Что будет, если меня не будут любить?» Возможно, именно фундаментальный страх, свойственный современным людям, сделал книгу «Смелость не нравиться»⁹ бестселлером.

Слишком сильное желание успешной сдачи экзамена также увеличивает страх провала. Когда давление, которое испытываешь, стремясь выиграть соревнование, становится чрезмерным, во время самого соревнования оно мешает показать даже обычную игру. Если желание, чтобы моего ребенка все любили, становится чрезмерным, оно может перейти в атаку на ребенка: «Будешь себя так вести – станешь изгоем в школе» или «Что скажут люди на твое поведение?» Когда родители придают слишком большое значение репутации, у ребенка может сформироваться мысль: «Если меня не будут любить, мне конец!» Это способно привести к тому, что в нем пустит корни одержимость быть любимым и страх не нравиться.

Желание быть счастливым vs Страх стать несчастливым

Люди, определившие для себя желаемую цель и стремящиеся к ней, представляют себе желаемое. Человек, желающий хорошо учиться, постоянно представляет себя успешным в учебе и стремится вести себя подобающе. Даже если он получает на экзамене оценку ниже ожидаемой, он делает вывод, который соответствует отличнику. Проанализировав свои ошибки, на следующем экзамене он стремится к лучшему результату.

Однако у людей, которые заранее определяют то, чего они «не хотят», и стараются этого избежать, возникает более сложная проблема. У людей, стремящихся избежать участи «неуспешного студента», есть убеждение, что «плохой студент не может получить признание». И это приводит к другим результатам в сравнении с теми, кто ставит целью хорошую успеваемость и верит, что «хорошая успеваемость приносит признание». Человек, стремящийся избежать статуса плохого студента, приходит в замешательство, когда его оценки немного падают, так как видит в себе неудачника, которого рисовал в голове. Он начинает проецировать на себя тот негативный образ, который представлял ранее. В результате у него складывается формула: «Человек с плохими оценками = существо, не заслуживающее признания = я».

Человек, поставивший цель хорошо учиться, интересуется поведенческими паттернами успешных студентов. Он любопытствуют, как они ведут себя в образовательной среде и как справляются с трудностями. С другой стороны, фокусируясь на студентах с низкими оценками, можно многое узнать об их особенностях. Как к ним относятся, как они себя ощущают. И знание того, с каким негативным результатом те сталкиваются, вызывает страх.

Конечно, если у вас никогда не было плохих оценок или вы всегда достигали ожидаемых результатов, то может не быть разницы между этими двумя случаями. Однако жизнь обычно имеет свои взлеты и падения, периоды неудач, и проблемы возникают именно в такие моменты. Различие между желанием быть счастливым и стремлением избежать несчастья становится очевидным, когда вы сталкиваетесь с препятствиями.

Цель «не быть» приводит к страху

Что же происходит, когда человек, вместо того чтобы хотеть быть любимым, стремится не быть нелюбимым? Узловым моментом здесь является страх. Если боишься, что тебя не будут любить, мозг рисует себе разные ситуации, когда тебя не любят. Ты воображаешь, что учитель не уделяет тебе внимания в школе, или тебя не принимают сверстники, или ты в университете или на работе становишься объектом насмешек и в итоге – изгоем. Поэтому ты делаешь все, чтобы не быть нелюбимым. На твоем лице всегда ослепительная улыбка, и ты привыкаешь выглядеть и вести себя так, чтобы нравиться другим.

Но испытания наступают неизбежно. Каким бы привлекательным ни был человек, он не может нравиться всем. С тобой могут не пожелать продолжать общение после первого свидания или может наступить конец отношениям с любимым человеком. В такие моменты человек, который стремился «не быть», начинает представлять самое плохое. Пытаясь понять, почему он недостоин любви, он фокусируется на негативе, на своих предполагаемых недостатках. Вспоминает, когда злился на кого-то или о своих безнравственных стремлениях и жадности. И в итоге делает вывод: «Вот почему они разочаровались во мне. За это они меня презирают». Затем является неизменная мысль «я странный», которая подливает масла в огонь, подталкивая человека к выводу, что из-за его специфических проблем и странностей он никогда не сможет быть любим. И чем больше он погружается в этот страх, тем взрывоопаснее становится.

Страх – это не прививка

Конечно же эти страхи нерациональны. Близкие и друзья говорят: «Почему ты думаешь, что люди будут разочарованы в тебе? Взгляни на себя. Ты красивая, успешная, добрая». Здорово, если вы можете обдуманно ответить на это. «Действительно, видимо, у меня было слишком много стресса на работе. Я же не такая уж странная, верно?» Таким образом, человек порой способен самостоятельно справиться с этими переживаниями.

Но когда человек внутри страха, его невозможно переубедить. Какие бы рациональные доводы вы ему ни приводили, он заперт в своих эмоциях, поэтому не будет вас слышать. Коммуникация – логичный процесс, но перед словами «Мне просто тревожно. Люди разочаруются во мне» логичные доводы и убеждения бессильны. Это связано с тем, что из-за пережитого травмирующего опыта неполучения любви случился взрыв страха. Стоит начальнику на работе высказать критику всего лишь раз или два, и этого уже достаточно, чтобы вызвать сильную горечь и тревогу, и человек, утверждая, что все его ненавидят, льет слезы. Одновременно он испытывает обиду и гнев.

Ему кажется, что критикуют не качество его работы, но его личность. В чем же я так провинился, что меня так сильно ненавидят? Для тех, у кого уже накопилось недовольство собой, проблема лишь усугубляется. «Я действительно ужасно справляюсь с работой. Естественно, что меня критикуют». Они клеймят себя: «Мне конец! Все увидели, насколько я плох!»

Недостаток самоуважения является причиной проблемы межличностных отношений, но также он может быть ее результатом. Так происходит, когда человек, испытывающий сложности в отношениях с другими людьми, начинает принижать себя, переживающего по этому поводу. «Я слишком неуверен в себе. Я непрофессионален. А еще я чересчур эмоционален, раз так долго переживаю из-за одного замечания».

К сожалению, часто это является результатом накопившихся детских страхов. Родители, желая, чтобы их ребенок всегда был любим, пытаются делать ему что-то вроде профилактической прививки: «Если будешь так себя вести, никто тебя не будет любить. Останешься один». Им кажется, что пускай ребенку в моменте будет страшно, но только так он будет стремиться стать достойным любви.

Но на деле это вовсе не профилактическая прививка. Дело в том, что, когда в организм попадает вирус под названием «отказ», это истощает самоуважение – антитела, которые борются с вирусом. В итоге страх и тревога становятся доминирующими эмоциями, приводящими к взрыву, лишая возможности исправить ошибки в своей голове.

Привлекателен уверенный в себе человек

Даже если бы мы хотели быть любимыми всеми и всегда, это невозможно. Каждый стремится прожить достойную жизнь, но проблемы неизбежны. Мы хотели бы быть любимыми, но нас могут отвергнуть, мы хотели бы, чтобы нас хвалили, но вынуждены порой разочаровывать. Наш внутренний мир не может быть только прекрасным, у каждого есть свои внутренние проблемы. Глубоко внутри прячутся амбиции, желания, ревность, зависть, способные напугать других людей. Также скрываются недостаток уверенности в себе, потребность в зависимости. Это множество аспектов нашей личности называется Ид (id). У каждого человека есть Эго и управляющее им моральное «я», то есть Суперэго. Если красота и привлекательность относятся к Суперэго, то на противоположной от него стороне находится Ид. Ид есть у каждого человека – у того, кто любит, а также у того, кто любим, поэтому не нужно его стыдиться.

Даже если вы не любимы, в этом нет вашей вины. Это подобно тому, что провал экзамена не говорит о том, что вы являетесь плохим студентом.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

ПОПРОСИТЬ У СЕБЯ ПРОЩЕНИЯ

Сегодня вечером встаньте перед зеркалом и попросите у себя прощения. «Прости за то, что из-за такой ерунды ненавидел себя». Произнесите вслух: «Прости меня! Тебе и так было тяжело, а я пытался отвернуться. Мне жаль, что я не был честен со своими эмоциями».

До сих пор мы не были удовлетворены собой. Не могли принять себя. Не любили свою внешность, были недовольны своим характером, сетовали на свое положение, стыдились своей реальности, прятали свою мечту.

Это так неправильно по отношению к самому себе! В первую очередь нужно попросить прощения. В этом заключается разница между «мной из прошлого» с низким уровнем самоуважения и «мной настоящим», стремящимся измениться. Так начинается наше изменение.

Извиняясь перед собой, не добавляйте ненужных оправданий или отговорок. Такие слова, как «Я критиковал себя из благих намерений» или «Я бы изначально так не переживал, если бы знал, что я такой молодец» лучше вовсе не произносить. Просто искренне извинитесь перед собой за все то, в чем вы поступали неправильно по отношению к себе, за что вы сожалеете.