Kitabı oxu: «Как обрести любовь к себе. Практическое руководство»

© О. А. Коновалова, текст, 2023

© Оформление. ООО «Издательство АСТ», 2025

Об авторе

Оксана Коновалова – культуролог, кандидат философских наук, практикующий онлайн-психолог, автор-эксперт женского журнала Colady, блогер, ведет канал «КиноПсихолог», автор статей об уверенности, любви к себе, отношениях и общении без манипуляций.

От автора

Подход к определению и обретению любви к себе, которым я делюсь в этой книге, опирается на мой личный и профессиональный опыт в области психологии. Более 20 лет своей жизни я посвятила исследованию этого вопроса – прежде всего, для самой себя и ради самой себя, а также тех людей, которые мне по-настоящему дороги. Жизнь – моя и моих близких – изменилась к лучшему благодаря этим знаниям.

Мой подход также помог множеству людей по всему миру. В течение 12 лет своей частной психологической практики (а это более 7000 часов индивидуальных занятий) я работала с клиентами из России, Германии, Франции, Бельгии, Швейцарии, Грузии, Израиля, Мексики. У всех были разные запросы, цели и результаты. Но все, кто не отступил и следовал моим рекомендациям, сделали свою жизнь лучше и изменили собственное отношение к себе. Они стали любить, ценить, уважать себя. Стали увереннее в себе. Начали отстаивать свои интересы, защищать свое мнение. Они дали себе право быть собой и проживать свою жизнь, строить ее в соответствии со своими целями, планами и даже дерзкими мечтами.

Многое из того, о чем вы будете читать в этой книге, может показаться не имеющим никакого отношения к любви к себе – тем, что не может привести к таким результатам. Но дочитайте книгу и выполните предложенные в ней упражнения, и вы увидите: это имеет самое непосредственное отношение к решению вопроса и обязательно приведет к обретению любви к себе.

Однако не следует думать, что это что-то вроде чудесной медитации: нужно сидеть и ждать, когда на тебя снизойдет великолепное чувство любви к себе. Если такое и случится, то это чувство будет с вами день, два, может, неделю, а потом от него не останется и следа.

Я же предлагаю вам «путь муравья». Вас ждет кропотливая, усердная работа, результаты которой останутся с вами навсегда. Вы не просто испытаете эйфорию от нескольких минут упоения любовью к себе – вы изменитесь сами, измените свою жизнь. Не сомневайтесь: обязательно измените! Ведь человек, который любит себя, действительно может всё.

Благодарность

Я хочу выразить благодарность людям, без которых этой книги, вероятно, вообще бы не было. Прежде всего это моя мама, которая морально поддерживала меня на протяжении всего периода работы над книгой. Я очень признательна ей за это и особенно за то, что она делала это ненавязчиво и лишь тогда, когда действительно было нужно! Я благодарю своего ведущего редактора Викторию Гусовскую: благодаря ее старанию и доверию моя мечта написать книгу воплотилась в реальность. Отдельное спасибо я хочу сказать всем участникам моих курсов в социальной сети «ВКонтакте». Благодаря их заинтересованности, добросовестности, открытости в течение четырех лет были апробированы многие упражнения, задания, техники, а также скорректирована теоретическая часть многих тем, вошедших в эту книгу.

Верю, что у вас есть вы, и вместе вы справитесь!

Если на пути обретения Любви к Себе вам потребуется моя профессиональная помощь и поддержка, вы можете записаться на консультацию на моем сайте или написать мне в Telegram (@Oksana_Konowalowa).

И, конечно же, я буду рада видеть вас в числе читателей моего канала «КиноПсихолог» (dzen.ru/kinopsychologist).

С уважением,

психолог Оксана Коновалова

Сайт

Контакт в Telegram

Канал КиноПсихолог

Предисловие

Как точно не нужно работать с любовью к себе и чего вы не найдете в этой книге

Любовь к себе – тема крайне популярная в последнее время. Работать над собой в этом направлении сейчас, что называется, модно, и психобизнес предлагает большое количество вариантов: тренинги, книги, курсы, медитации… Прежде чем пускаться в плавание по этому морю, важно понять, каких методов стоит избегать.

1. Краткосрочные программы, на которых вам обещают, что за две недели или два месяца вы резко обретете любовь к себе

Не обретете. Если у вас есть опыт нелюбви к себе, который измеряется уже десятилетиями, приготовьтесь к тому, что путь к новому опыту потребует большего времени, чем 14 или даже 60 дней. Может быть, это звучит не так привлекательно, но такова реальность.

Однажды клиентка поделилась со мной своей историей: «Подруга подарила мне курс, автор которого обещала за 28 дней (даже не месяц или два) развить любовь к себе. Достаточно популярный. Но после этого курса мне легче не стало, и на тот момент я вообще не поняла, что со мной не так». Я предложила клиентке альтернативный подход, и она ощутила его эффективность.

Другое дело, когда мы говорим не о конечном результате, а о первых успехах и проявлениях любви к себе в вашей жизни. Первые изменения при правильном подходе можно почувствовать практически сразу. В этой книге вы не найдете нереальных обещаний, но обнаружите конкретные упражнения и техники, которые работают по принципу «Сделал – получил маленький результат и почувствовал изменения в лучшую сторону».

Не надейтесь, что достаточно просто прочитать или даже пролистать книгу, и вы себя полюбите на все сто. Мы разберем, как устроена любовь к себе, из чего она состоит, с чем нужно работать конкретно вам, какие упражнения вам помогут. Но если, кроме чтения, вы будете следовать рекомендациям, выполнять задания и делать упражнения, вы будете постепенно, методично и верно продвигаться к любви к себе.

2. Самостоятельная работа

В психологии с чем-то можно работать самостоятельно, а с чем-то – нет. Любовь к себе – такая тема, где самостоятельно не получится. Здесь важно иметь опыт любви к себе. Если вы заинтересовались этой книгой не из профессиональных соображений, значит, его еще недостаточно.

Да, при определенных обстоятельствах можно начать любить и ценить себя естественным путем – этому могут поспособствовать какие-то события, жизненные кризисы, встречи, отношения. Однако этот путь чрезвычайно длителен, и я испытала это на собственном опыте. Как человек, который действительно обрел любовь к себе, могу сказать, что самостоятельно мне пришлось продираться через тернии в течение почти десяти лет. В век высоких скоростей мало кому такая перспектива покажется привлекательной. В какой-то момент я поняла, что самой, одной далеко не уйти. На моем пути меня профессионально поддерживали психологи, эксперты, коучи. Кроме того, новое образование в области психологии тоже стало мощным ресурсом.

Теперь, имея опыт любви к себе и, главное, опыт обретения этой любви, я и сама оказываю поддержку тем, кто решает пройти этот путь со мной. Данная книга для меня – один из способов поддержать в этом путешествии как можно больше людей.

3. Работа без плана и четкой структуры

Любовь к себе – не смутное и субъективное ощущение. Чтобы к ней прийти, необходимо отправиться в увлекательное путешествие по маршруту, который не одолеть без карты. Если вы не знаете, какие конкретные действия и шаги вам необходимо сделать, велика опасность заблудиться и отойти далеко от заветной цели.

4. Работа без цели

И да, цель должна быть! «Любовь к себе» – звучит красиво. А зачем она вам? Если не знаете, то вряд ли получите впечатляющие результаты. Возможно, сейчас у вас нет четкого ответа на этот вопрос. Однако моя книга, несомненно, поможет вам с этим разобраться. Вы сможете все разложить по полочкам и увидеть целостную картину: на что способна любовь к себе и что конкретно она может привнести в вашу жизнь. Понять, что такое любовь к себе, – тоже вполне достойная цель, особенно если вы только начинаете работать в этом направлении.

5. Аффирмации и самовнушение в духе «Я самая обаятельная и привлекательная»

Аутотренинги – штука забавная, но в случае с нашей темой – совершенно бесполезная. Аффирмаций вы в этой книге точно не найдете, как не найдете и других волшебных фраз и заклинаний, которые чудесным образом сделают всю работу за вас.

6. Пробуждение женственности/мужественности

Еще один вариант того, как делать не нужно. Есть у психологов такая фраза-анекдот, которая уже давно гуляет в Интернете: «Коту не продашь тренинг на тему, как стать еще более котовым». Ну и, сами понимаете, даже если кот станет более котовым, он не станет любить себя сильнее.

Четыре причины, почему не работают большинство советов и рекомендаций на тему любви к себе

Причина первая. Рекомендации носят якобы универсальный характер и не учитывают особенностей конкретного человека, то есть вас

Почитайте статьи на эту тему. Что там обычно предлагают? «Постоянно развивайтесь. Изучайте иностранные языки. Медитируйте, занимайтесь спортом и йогой. Проводите ежедневно два часа наедине с собой. Делайте себе комплименты. Обязательно каждый день благодарите пять человек. Ведите счет своим успехам и достижениям, хвалите себя. Путешествуйте!»

Так и хочется сказать: «Вы откуда все это взяли?! Почему я должна это делать? Мне это не нужно, не близко и не интересно. Это что-то ваше, а ко мне это не имеет никакого отношения. Почему я этим вашим должна наполнять свою жизнь?»

Методика, о которой пойдет речь в данной книге, позволит вам создать собственный «рецепт» любви к себе, который подойдет только вам и будет для вас наилучшим.

Причина вторая. Советы дают сапожники с сапогами

Вроде бы принято считать, что стоит остерегаться сапожников без сапог. Но в данном случае есть важный нюанс. Очень часто тренинги о любви к себе проводят люди, которые (так уж сложилась их жизнь) действительно любят себя. С детства, в силу воспитания и раннего психологического опыта. Для них это как воздух, они не понимают, как можно жить в каком-то другом состоянии. И они абсолютно убеждены, что могут легко передать опыт этого состояния другим людям. «Прочувствуйте свою ценность!» – призывают они, упуская из виду то, как они сами когда-то получили это ощущение. Любовь к себе относится к тому разряду вопросов, в которых эксперт, наряду со знаниями, делится опытом, личным и профессиональным. Следовательно, лучше работают рекомендации тех экспертов, которые сами прошли путь обретения любви к себе, а не получили ее в готовом виде.

Собственно, этот аргумент отчасти и сподвиг меня на то, чтобы обратиться к такой теме. Я знаю, что это вдохновляет! Однажды читательница в соцсетях написала мне:

«Когда-то именно этот ваш опыт и вдохновил меня. В тот период я не знала, куда двигаться, и не особо верила, что можно ТАК поменять свою жизнь и отношение к ней. И тут случайно возник такой пример. Но я-то уже знаю, что случайности не случайны».

Причина третья. Люди ждут волшебную таблетку или «пендель» в виде мотиваторов и аффирмаций

Увы, вдохновляющие фразы здесь тоже не работают. В темах целеполагания, планирования, тайм-менеджмента, мотивации, прокрастинации и подобных работают, а относительно любви к себе – нет.

Причина четвертая. Рекомендации содержат ответ на вопрос «Что делать?», но не объясняют, как это делать

Со многими рекомендациями, которые мне встречались, я совершенно согласна. Я могу назвать их корректными, грамотными, дельными. И мне как психологу даже понятно, как их реализовать. Однако людям, которые не занимаются психологией профессионально, зачастую неясно, что конкретно нужно делать, чтобы, например, позаботиться о себе или себя поддержать.

Будучи практикующим психологом, в своей работе я всегда делаю акцент на том, чтобы рекомендации работали в реальной жизни, чтобы у человека была понятная и доступная «инструкция», которая позволила бы перейти от абстрактных советов к конкретным действиям.

Глава 1
Ошибки, которые делают любовь к себе невозможной

В этой главе мы поговорим о теории и о том, что такое любовь к себе с точки зрения практической психологии, а также какие три ошибки мешают прийти к состоянию любви к себе и как их избежать.

Что такое любовь к себе с точки зрения практической психологии? Первая ловушка: с чем сталкиваются многие люди, желающие обрести любовь к себе?

О любви можно говорить с позиции философии, искусства, психологии… Вариантов много, но нас будет интересовать тот, который имеет отношение к реальной жизни.

В отличие от философии, практическая психология не интересуется абстрактными понятиями. Мы не будем рассуждать о том, чем платоническая любовь отличается от любви к родине. Практическая психология работает только с тем, что можно применить в реальной жизни, чтобы решить какие-то задачи или сделать эту самую жизнь лучше. Хотите сделать свою жизнь лучше? Обратитесь к психологии, точнее, к практической психологии.

В отличие от общей психологии, практическую психологию далеко не в первую очередь интересует теория эмоций и чувств. Если вы основательно изучите раздел учебника по общей психологии, посвященный эмоциям и чувствам, то не получите вообще никакого представления о том, что значит любить себя и как конкретно это можно делать. А ведь нам нужно именно это, не так ли?

Зачем вам вообще любовь к себе? Почему вы заинтересованы в том, чтобы любить себя? Это хорошие и правильные вопросы, но найти ответы на них очень сложно!

Именно здесь вас может подстерегать первая ловушка. Многие считают, что цель работы над собой как раз и заключается в том, чтобы обрести любовь к себе. Проще говоря, любовь к себе и есть цель, к которой человек стремится. При таком подходе вы можете увязнуть в процессе саморазвития и самосовершенствования… навечно.

Давайте подумаем, что будет, если вы все-таки сможете достигнуть этой цели. Иногда на этот вопрос мои клиенты, читатели, участники курсов отвечают: «Тогда я стану более счастливым человеком, буду чувствовать себя легко, комфортно, уверенно, спокойно. У меня улучшатся отношения, я буду чувствовать удовольствие от жизни». Так, получается, цель-то в принципе другая? Целью является улучшение жизни, ее качества, отношений, своего внутреннего состояния. Но чтобы это получить, необходимо обладать любовью к себе. И это принципиальный момент. Мы видим, что любовь к себе является инструментом достижения этой цели.

Итак, если вы ориентированы на практику, то следует воспринимать любовь к себе как инструмент, который помогает улучшать свою жизнь, отношения и внутреннее душевное состояние.

Хотите нарезать хлеб – берите нож. Хотите расчесать волосы – берите расческу. Хотите посадить деревце – берите лопату. Не надо носиться с лопатой как с писаной торбой, украшать ее бантиком и помещать в красный угол, иначе получится лопата ради лопаты. Лопата не может быть целью, самоцелью, самоценностью. Она ценна, только если ею копаешь. А копаешь, только если есть цель посадить деревце.

Любовь к себе целью или самоцелью быть не может. Любовь к себе ради любви к себе – это абсурд. Любовь к себе ценна лишь постольку, поскольку через нее вы станете более счастливым человеком, и ваши близкие тоже станут более счастливыми людьми.

Любовь как чувство и как действие: вторая ловушка

Вряд ли есть смысл спорить о том, является ли любовь чувством. Да, любовь – это чувство, эмоциональное состояние. Если мы хотим обрести это чувство по отношению к себе, возможно, нужно понимать, как устроены эмоции, как они работают, как возникают, что дают, чем помогают? На самом деле, вовсе не обязательно. С практической точки зрения нас будут интересовать только два аспекта: о чем конкретно говорит та или иная эмоция и как управлять эмоциями в различных жизненных ситуациях.

О чем может рассказать такое чувство, как любовь к себе? Например, о вашем отношении к себе, о стремлении сделать свою жизнь лучше, а себя – счастливее.

Здесь многих подстерегает еще одна крайне коварная ловушка. Зачастую люди рассуждают так: «Я сейчас схожу на тренинг, обрету любовь к себе, после чего мое отношение к себе изменится, и я стану ценить и уважать себя».

Если такой ход мыслей вам знаком, обратите внимание, что это так не работает. Выбрав эту логику и этот путь, многие люди тратят много времени на саморазвитие или личную терапию, но спустя годы видят, что воз и ныне там. Головой они понимают, что себя нужно любить и ценить, а испытать это чувство никак не получается.

Давайте посмотрим, как можно выбраться из этой ловушки или обойти ее. Как начать относиться к себе иначе? Как сделать так, чтобы испытывать чувство любви, когда смотришь на себя в зеркало?

Эмоции, чувства – это всегда реакция на что-то, что уже есть. Чувства отражают отношение к объекту. То есть любовь к себе как чувство – лишь отражение вашего отношения к себе. И это означает, что сначала придется изменить отношение к себе, и лишь после этого сформируется любовь к себе.

Таким образом, есть смысл посмотреть на любовь к себе не как на чувство. К счастью, есть более короткий и удобный путь к ее обретению. Я предлагаю вам посмотреть на любовь к себе как на действие.

Этот подход в последние годы получил широкое распространение, и его популярность только растет. Он ориентирован на практику и позволяет «управлять» любовью – в том числе и любовью к себе. Акцент в этом подходе делается на то, что «любить» – это глагол, а глагол обозначает действие. Действия намного проще контролировать и изменять на сознательном уровне, нежели чувства. Но главное – новым действиям можно научиться. И если обрести любовь к себе (как чувство) – довольно-таки сложная задача, то любить себя (через определенные действия) может научиться каждый человек.

Любовь как действие не исключает любовь как чувство

Мы разделяем любовь как чувство и любовь как действие вовсе не для того, чтобы выбрать, какой подход правильный! Они оба в каком-то смысле верны, просто позволяют посмотреть на проблему с разных сторон. Однако для нас в этом есть принципиально важный момент.

Повторюсь: культивировать в себе чувство любви можно очень долго, годами. Со временем эта работа приведет к тому, что вы начнете совершать действия, которые будут выражать это чувство, но это очень долго и ненадежно – без каких-либо гарантий практического результата. В большинстве случаев здесь требуется серьезная психотерапия.

Но есть и другой путь. Чтобы вам было проще ему довериться, обратимся к теории эмоций. В теории эмоций есть немного устаревшая, но все еще актуальная концепция Уильяма Джеймса, который в XIX веке выразил идею о взаимосвязи эмоций и поведения. Суть этой теории сводится к следующему: не «сначала возникают эмоции, а потом мы как-то действуем», а наоборот – сначала происходят изменения в теле, а затем возникают эмоции.

В жизни эта концепция может нам очень помочь. Наверняка вы слышали о том, что если через силу начать улыбаться, настроение действительно немного улучшится. Если (при некоторых условиях) принять позу уверенности, можно почувствовать себя увереннее. А если действовать как смелый человек, то эмоция страха отступит. Это – наследие Джеймса, и мы им воспользуемся.

Если на уровне действий делать все то, что определяет любовь, то… со временем и эмоциональный фон вашего отношения к себе изменится.

Культивировать эмоции и чувства – долго, но скорректировать свои модели поведения можно достаточно быстро. Вы начинаете осваивать любовь к себе как действие и через это приходите к любви к себе как чувству.

Такой вот план! И мой опыт – как личный, так и профессиональный – уже неоднократно давал мне возможность убедиться в том, что это работает. Начав с любви как навыка, начав с простых действий, через некоторое время начинаешь испытывать к себе по-настоящему теплые чувства.

Можно запутаться, желая и любить, и принимать себя: третья ловушка

Психологи-практики, кажется, одинаково часто сталкиваются в своей работе с обоими этими запросами. Сталкиваются они и с тем, что клиенты путают эти понятия, заменяют одно другим или используют как синонимичные. Многие понимают любовь к себе как безусловное и безоценочное принятие себя таким, какой ты есть. Некоторые психологи даже утверждают, что понятия эти если и разные, то взаимозависимые: одно не может существовать без другого.

Не могу с ними согласиться. Можно принимать себя таким, какой ты есть, но при этом себя не любить. Это как в случае с лекарством или операцией: я могу принять как должное тот факт, что мне нужно выпить горькие капли или пройти через крайне неприятную болезненную процедуру. Я могу это принять, но любить это все у меня вряд ли получится.

Принятие себя таким, какой ты есть, не обязательно порождает любовь к себе. Но человек, который любит себя, как правило, обретает силы и знания, чтобы принять себя. Если у вас пока что не получается принимать себя тем, кто вы есть, займитесь вопросом любви к себе.

Три ошибки, которые мешают человеку себя полюбить, и как их избежать

Ошибка первая. Любовь к себе понимается как чувство, а не действие

Никто ведь не говорит в обычной, повседневной жизни так:

– Слушай, ты совершенно не обладаешь любовью к себе!

– О, что-то у меня недостаточно развита любовь к себе!

Нет, в живой речи это звучит иначе: «Ты себя совсем не любишь», «Я себя не люблю». То есть на уровне речи интуитивно мы все-таки пользуемся глаголами и говорим о любви к себе так же, как говорили бы о любви между людьми: «ты меня любишь», «ты меня не любишь», «я себя не люблю».

Можно предположить, что подсознательно для нас нет особой разницы, кто проявляет любовь: есть тот, кто любит, и тот, кого любят, но иногда они совпадают в одном лице.

Как вы понимаете, что другой человек вас любит?

В силу неопытности люди порой верят словам: заверениям, обещаниям, признаниям. Но рано или поздно, через счастливый опыт или болезненный, все-таки приходят к тому, что слова без действий мало чего стоят.

Можно тысячу раз сказать «Я люблю тебя», но при этом обманывать, пренебрегать, предавать, использовать, причинять вред и боль… Обратимся к классическому примеру. Если женщина говорит, что любит свои комнатные растения, но не поливает их, не ухаживает за ними, можно ли верить, что она их любит? Сомнительно. И это справедливо в отношении любого объекта любви. Если человек говорит, что любит, но его действия не подтверждают этого, скорее всего, о любви речи не идет.

Мы понимаем, что нас действительно любят, через отношение к нам другого человека. А отношение проявляется через действия. Почему-то когда говорят о любви между людьми, все это естественно и очевидно. Мы принимаем в расчет действия. Но когда мы говорим о любви к себе, то пытаемся обрести чувство.

Понимать любовь к себе как чувство – первая ошибка, которая мешает человеку полюбить себя.

Чувство – естественная реакция психики. Вы не можете заставить себя реагировать на себя каким-то конкретным способом, который кажется вам правильным.

Однажды мне встретилась прекрасная фраза Уоррена Трайона: «Мы своих чувств не авторы, но редакторы». Об этом важно помнить: мы не авторы любви к себе. Мы не можем ее сгенерировать и вызвать у себя к себе. И если человек понимает любовь к себе как чувство, он, скорее всего, никогда не придет к этому состоянию.

Мы с вами ни в коем случае не станем утверждать, что любовь к себе вообще не является чувством! Но будем исходить из того, что для наших с вами конкретных практических целей данный подход не оправдан. Если ваша цель – развить любовь к себе как некий навык и инструмент для улучшения жизни, то понимание любви к себе как чувства не подойдет: нужно понимать ее как действие.

Ошибка вторая. Любовь к себе строится по модели любви между мужчиной и женщиной

Посмотрите на распространенные советы о любви к себе в Интернете: чаще всего они ориентированы на женщин. «Сделай себе подарочек, сходи на маникюр, развивай свою женственность, порадуй себя спа-процедурами, сама себе купи цветы, раз мужчины не дарят»… Такое чувство, что женщинам дают советы о том, как стать самой себе мужчиной. А что тогда делать мужчинам? Учиться самому себе быть женщиной?

Зачем? Никто толком еще даже и не обосновал концепцию о том, что в каждом из нас есть «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина» (хотя на тренингах, на которых продают «котовость», вас, конечно, будут убеждать в их существовании).

Но в практической психологии и психотерапии (например, в транзактном анализе) хорошо себя зарекомендовали концепции, которые исходят из того, что у нас у всех есть детская часть и родительская часть, ведь все мы были детьми, у всех нас были родители или люди, их заменившие. И любовь мамы начинает интересовать человека гораздо раньше, чем любовь представителей противоположного пола. Именно по модели детско-родительских отношений строится истинная любовь к себе.

Пытаться научиться любить себя по модели отношений между мужчиной и женщиной – вторая ошибка, которая не приводит к желаемым результатам. Внешне человек может стать ухоженным и благополучным, но его отношение к самому себе не меняется.

Ошибка третья. Вера в то, что любовь к себе может быть безусловной

Именно к такой любви ошибочно стремятся завсегдатаи тренингов по этой теме. Они хотят полюбить себя полностью, безусловно, какой-то сказочной и чистой любовью… Покажите мне безусловную любовь! Я имею в виду не в романах, не в фильмах, а в жизни. Видели вы ее, встречали? Я – нет.

Говорят, материнская любовь безусловна. Следовательно, если говорить о том, что любовь к себе базируется на детско-родительских отношениях, то вспомнить про материнскую любовь будет очень кстати.

Пожалуй, это самая небезусловная любовь, какая только может быть. Ребенка любят не безусловно, а как раз в силу каких-то условий. Они могут быть разными у разных матерей. Кому-то важно, что это кровь от крови, что это именно ее ребенок. Для кого-то дитя – плод любви или продолжение себя в этом мире, продолжение рода. На подсознательном уровне для кого-то это еще и возможность самореализации, проживание еще одной жизни. Кто-то чувствует, что слишком много вложил в этот проект за 9 месяцев. Да, можно любить и чужого ребенка, приемного ребенка, но опять же именно того, к которому уже есть привязанность, с которым что-то связывает.

Даже котенка можно полюбить и сделать частью своей семьи. И все же что-то должно произойти, совпасть, чтобы возникла эта привязанность – то, из чего может вырасти нечто более глубокое.

Да, многие психологи говорят о том, что любить себя нужно не за что-то, а «просто потому, что я – это я, я есть и я себя люблю; я – нечто самоценное, прекрасное само по себе и достойное любви». Я не спорю, это звучит красиво. Но любовь к себе такого рода, если и существует, формируется в очень раннем возрасте (при некоторых условиях, поэтому, строго говоря, она тоже не вполне безусловна). Если же вы уже два, три, четыре десятка лет чувствуете, что не любите и не цените себя, это уже априори не ваш вариант. Чтобы полюбить себя, придется создать условия для этой любви.

Попытки взрастить в себе чистое чувство, безусловную любовь – третья ошибка, которая может помешать вам относиться к себе с любовью. Как мы уже выяснили, чувство любви отражает отношение человека и выражается через действия. Следовательно, как минимум отношение и действия будут необходимыми условиями для того, чтобы появилось чувство.

Подумайте, характерно ли для вас такое понимание любви к себе? Какие ошибки из трех перечисленных ваши? Готовы ли вы пересмотреть свои взгляды теперь?

Возможно, какие-то из этих ошибок вы увидите и сможете легко принять. Если нет, это нормально. Возможно, вам даже покажется, что у вас этих ошибок нет и вы все делаете правильно. Не торопитесь с выводами! Бывает сложно сразу же согласиться с тем, что какие-то давние убеждения теперь следует считать ошибочными.

Вполне вероятно, что у вас появится сопротивление. Оно может проявляться в мыслях, например, таких: «Как же так? Любовь – не чувство? Если я себя побалую, разве это не значит, что я себя люблю? Разве правильная мать не принимает ребенка таким, какой он есть? И почему бы мне самой не принять себя как есть?» Или таких: «Ну нет, это какой-то бред! Все психологи, которых я читала до этого, все известные блогеры пишут как раз о другом! С чего мне верить теперь чему-то совершенно противоположному?» Можно и не верить. Но почему бы не познакомиться с новой точкой зрения, с новым подходом?

Так уж устроен наш мозг-ленивец: он любит ходить по хорошо протоптанным и понятным дорожкам. Он не любит напрягаться по поводу нового. Поэтому наличие небольшого сопротивления – на самом деле, даже добрый знак, ведь когда нет вопросов и сопротивления, это значит только одно: вы топчетесь на одном месте, ходите туда-сюда по той тропинке, которую сами же себе и протоптали. Есть сопротивление – значит, идете в новое.