Kitabı oxu: «Я собирала себя по кускам»

Глава 1

Стихотворение – законченное произведение. Оно не может быть не законченным, так как требует определенности, завершенности и по определению должно быть маленьким шедевром. Имеет начало, в котором говорится о смысле и обращении и окончание, к котором отражена вся суть, переданная автором. Каждый жизненный этап по большому счету произведение. Ты знаешь когда он начался, но понятия не имеешь, когда закончится.

Как я приехала к родителям и осталась.

Начну с того, что я вернулась в дом к родителям после развода. Мне 38 лет и нет четкого представления о том, что будет дальше. Только вера в то, что непременно все будет хорошо, по крайней мере мне хочется в это верить. В своей жизни я долгое время искала смыслы. Думала, что все определяет случай, события имеют свою причину и следствие. Все крутилось и вертелось вокруг меня. Я центр вселенной и меня до определенного момента это устраивало. Пока не наступил кризис. В один момент мне захотелось не решать вопросы с границами, деньгами, проблемами, а просто взять билет в один конец и сбежать. Практически в несколько дней я продала, всё что у меня было, оставила все и уехала в Крым. Я не знала, что там будет. Верила, что наконец-то обрету свободу и стану счастливой. Уехать от насиженного места – безрассудство. Но я на тот момент верила в чудеса и в себя. Уже на первом этапе переезда все пошло не так, как придумал мой мозг в своем воображаемом мире. С квартирой меня обманули, точнее я переплатила, не понят6но кому и не понятно за что. Дальше, приехал в Москву, очень хотела посетить город в период чемпионата мира, меня не встретила сестра. У нее возникли другие дела, очень срочные и важные. И при этом со мной был сын, на тот момент несовершеннолетний, за которого нужно нести ответственность. Хотя в тот период я на себя то с трудом могла положиться. От этого часто срывалась на крик и винила во всех моих бедах ребенка. Мне казалось, что вот чуть-чуть и я достигну нирваны. Но чем дальше я смотрела вперед, тем страшнее было идти. Вскоре мы приехали в город Симферополь, сняли комнату и первое время изучали достопримечательности. Пока хватало денег мы ездили на море, посещали города и в принципе всех все устраивало. Но деньги очень быстро заканчиваются, а новые не приходят. Решение пришло само собой. В одной из групп я увидела объявление. Срочно требуется администратор в отель. Питание и проживание бесплатно. Я позвонила и договорилась. И вот уже на следующий день мы приехали в Мирный, пансионат Лебедь. На новом месте я освоилась быстро, сразу поняла, что к чему. Благодаря психологическому образованию, высокой стрессоустойчивости безвыходному положению, я работала. Иногда сын сидел, выдавал ключи и давал мне поспать. Вообще, если говорить о работе в туристической сфере, то это можно назвать добровольное рабство. Человек добровольно идет в сферу, где нужно быть удобным для всех. Нет своего мнения, так как нужно быть незаметным и ничем не выделяться. Наверное, для некоторых людей это очень даже подходит, но не для тех, кто хочет проявляться.

Вообще желание проявляться и показывать себя есть далеко не у всех. Многие люди приучены к тому, что высовываться это неприлично. Именно подходит слова приучены. Так как это религия наших родителей, которые с детство говорят нам. Не хвастай, не говори, не думай, нельзя. Есть такой анекдот. «Мальчик до трех лет думал, что его зовут нельзя». При этом эти ограничения были поставлены из большой любви и заботы о своем любимом ребенке. В возрасте двух, трех лет это вполне нормально. Изучая мир, ребенок не думает об осторожности и страха причинить себе боль. Он просто, изучает все, что попадается в поле зрение. И любой здоровый взрослый родитель, не кричит, не паникует, не волнуется, а просто создает максимально безопасное пространство. Его мир подчинен восприятию той, реальности, которую ему показывает взрослые. Дети вырастают и им становятся не нужны эти ограничения. Но многие взрослые продолжают играть роль заботливых родителей и диктуют повзрослевшим детям, как надо жить. И чем больше запретов, тем больше желания их нарушить.

Так вот после того, как мне «повезло» работать в пансионате. Я точно поняла для себя все плюсы и минусы работы в сфере туризма. Эта работа по-своему интересная, сложная и требующая подчинения правилам. Умеешь подчиняться, тогда добро пожаловать.

Глава 2

Новое место работы, со старыми дырками.

Есть такое выражение: переезжая в другое место ты себя берешь с собой. И в этом заключается не только твое физическое тело. Еще и способность мыслить и действовать определенным образом. Ты берешь с собой свое пространство. И это мне жизнь доказала тем, что я, которая решила поменять жизнь, как мне казалось, пошла работать в центр для несовершеннолетних оказавшихся без попечения родителей. Центр для социальных сирот. От этого я, собственно, и уезжала. Надоело много лет копаться в чужом грязном белье. Выезжать на места преступления и по семьям в трудной жизненной ситуации. Растрачивать свои ресурсы на того, кому это не нужно. Жалеть и заботится о детях, которые оказались на обочине жизни, по причине пьянства родителей. Я прошла хороший институт невиданной щедрости, и конечно считала это делом моей жизни. Моей миссией в этом мире. Наделяла свою бесконечно трудозатратную работу неким божественным смыслом. И от этого мне было легче воспринимать то, что «кто везет на том и едут». А ехали все. Улыбаясь и точно зная, что Ирина не откажет. Она не привыкла говорить нет. Внутри у нее сидит такой товарищ с именем «НЕУДОБНО». Отказать не удобно, что скажут люди и как после отказа начнут ко мне относится. Еще много разного психологического бреда. Который вместо удовлетворения приносил разрушения. Рушилась концепция радости и удовольствия. Удовольствие чаще сводилось к застолью под рюмку водки. Алкоголизм стал неотъемлемой частью моей жизни. Я жила в режиме напряжения – расслабления. Такой режим имеет свои последствия. Расстройства психики, в виде эмоциональных качелей. Накопление обид и постоянно воспаляющаяся невралгия, чаще межреберная. Качество жизни снизилось до злобы, и обвинения всех вокруг. Мне казалось, что вокруг враги, которые устраивают против меня заговоры, плетут интриги и распускают сплетни. Такой эгоцентризм имени моего значимого внутреннего алкоголика, у которого сон стал краток и тревожен.

Я бежала от этой невыносимой жизни. Я верила, что в Крыму все будет иначе. Но не учла одного, я с собой везу себя. Начав работать в центре для социальных сирот, я это точно поняла. Все мое окружение, которое образовалось за короткое время, любили выпивать. Жили той, понятной мне жизнью, и верили в то, что так живут все. Кто-то выпивал часто, кто-то реже, кто-то уходил в запой. У каждого уровень «можности» свой и уровень зависимости тоже. Так как я была женщина одинокая, со взрослым сыном, за которым не надо следить и мыть попу. У меня завязался роман.

Глава 3

Ох уж этот треугольник Карпмана.

Так бывает, что мы сами не подозревая этого вваливаемся в зависимые отношения. С точки зрения Стивена Карпмана существует модель взаимодействия людей, где проигрываются роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Это может быть один человек, который попал в ловушку. Все мысли и желания подчинены этой игре. Сначала ты спасаешь человека, потом пытаешься его контролировать и в итоге об тебя вытирают ногу. Вот такая игра.

Играть в нее очень неприятно и травматично. Потому, как преследователь никогда не сможет проконтролировать всё. Жертва постоянно будет искать и создавать себе условия, поддерживавшие страдания. Спасатель никогда не спасет жертву, потому она к этому не готова, и тем самым будет чувствовать свою безнадежность и опустошение. Жить тем, чтобы гонять себя по этому треугольнику – путь в психиатрическое отделение. Или в психотерапию, что намного результативнее. Для того, чтобы выйти из замкнутого круга, точнее треугольника, необходимо для начало понять, что вы находитесь в нем, и как вы туда попали. Так как всем известно, что где вход в лабиринт, там и выход. Как только вы найдете на эти вопросы ответы – поздравляю, вы на пути к исцелению.

Я попала в этот трагический треугольник не случайно, сказала я себе и начала искать входную дверь, чтобы открыть ее изнутри. Дверь нашлась. Оказалось, что это входная дверь моего родительского дома. В своей метафоре я представляла ее большой, даже огромной, которую открыть можно только взрослым. А я маленькая девочка и мне просто не пол силу это сделать. Но вот пришли родители и открыли мне эту чудо-дверь я вошла в нее, и она захлопнулась за моей спиной. Я осталась одна с неизвестностью и с собой. Мне было неприятно и очень страшно. Но я продолжала стоять неподвижно, пока не увидела свет впереди меня, и я пошла туда, чтобы посмотреть, что там такое. Я ребенок, и мне нужно теперь всё делать самой? Задавала я себе такой вопрос. Почему я это должна, почему, я обязана, потому, мне так плохо, почему это не может сделать, кто-то другой.

Когда я бежала в Крым, мне было страшно, но я верила, что у меня получиться. Это как в мелодрамах, студентки едут покорять Москву и верят, что смогут это сделать. Самое страшное, что плана у меня на тот момент не было, от слова совсем. Не знала, где буду работать, не знала никого в новом городе, не знала, что меня ждет. Это как в моей метафоре, девочка шла на свет, который был интересен, но при этом неизвестен. Этот переезд напоминал бегство, нежели желание жить по-новому. Мой внутренний ребенок был уязвим, наивен и хорошо подходил для жертвы маньяка-педофила. Которого в итоге, я к себе и притянула.

Выйти из этого треугольника мне помогли инстинкты (самосохранения и материнский). Когда я находилась в треугольнике и была одна. У меня не было страха смерти. Я не боялась за свою жизнь. Мне было всё равно, что будет. Я спасала и спасалась. Потом опять входила в состояния угрозы жизни и здоровья и опять бежала в укрытие. Это как игра кота и мыши, кот ловит придавливает мышь, но не убивает, отпускает ее, но, когда она пытается сбежать, возвращает ее на расстояние вытянутой лапы.

Исследуя такие токсичные отношения, психологи говорят о «зависимости». Такая зависимость формируется на основе выброса гормонов. Когда жертва убегает от льва у нее зашкаливает кортизол и адреналин. И когда она достигает спокойного безопасного места, то оставаясь надолго не получается. Так как мозгу требуется новая порция. Такую форму зависимости можно наблюдать у экстремалов. Они живут тем, что постоянно рискуют своей жизнью. При этом мозг выстраивает конструкцию, основанную на приятных, будоражащих кровь воспоминаниях, а те последствия, в виде травм и переломов, намеренно упускает. Так и в любовных зависимых нездоровых отношениях. Существует период, который называется «медовый месяц», когда жертва и преследователь ярко и красиво проводят вместе время. Без ругани, без ссор и с отличным сексом, в придачу. Это зашоривает видение реальной картины мира. И на время жертва теряет бдительность. Как только такой период преследователю надоедает, он начинает опять показывать свою власть и самоутверждаться. В ход идут манипуляции, оскорбления и физическое насилие. Если вдруг, вы понимаете, что вы в этом «маньякажертвенном» треугольнике – бегите. И чем дальше, тем надежнее.

Долгое время мой преследователь меня не отпускал. Бесконечные звонки были от откровенного оскорбления, до ласкового признания в любви и транслирования своего внутреннего вопроса «как я без тебя». Преследователь, как и жертва также зависимы от этих отношений. Они любят эту игру и привыкли к ней. А самое главное, чтобы найти новую жертву и загнать ее в брак, нужно время и силы. Во-первых, нужно выбрать ее из толпы, расположить к себе, чтобы она не заподозрила, что под личиной принца скрыто чудовище. Эту роль необходимо играть определенное время, а дальше по старой проверенной схеме. «Убил – откачал». Самое главное, чтобы эта жертва была из другого города, и желательно сирота. Чтоб уж точно не сбежала. В этой, его картине мира, на самом деле кроится страх и личная трагедия.

Есть такая категория людей, которые проявляют агрессию, когда сталкиваются даже с намёком на свою беспомощность. А тем более на пренебрежение и равнодушие со стороны.

Если жертве удается сбежать, тогда обязательно находится замена, либо погружение в преследование. А так как преследование утомительная штука, и быстро истощает организм, то лучшим решением идти в новые отношения. И опять начинается игра. В этой игре на первом этапе надо запастись терпением и тактичностью. Чтобы жертва ничего не заподозрила. Соблазнение строится на жалости и сочувствии. Я такой несчастный и одинокий, у меня никого в этом мире нет, мне так нужен человек, который бы меня понимал, принимал каким есть и был искренним и кому я мог доверить все сокровенное и на кого мог положиться и опереться. В общем, рисуется картинка женщины, готовой быть рядом и в горе, и в радости. И это в общем совпадает с картиной мира многих одиноких женщин. Особенно когда она долго одинока, и тоже травмирована прежними отношениями. И вот она уже думает, как же мне повезло, я так хотела найти родственную душу. Я уж точно спасу его от одиночества и помогу ему справиться с его проблемами и буду той, о которой он мечтал. Я буду лучше его жены, буду любить его по-настоящему, буду о нем заботится. И реализую свой материнский инстинкт. Я сделаю его самым счастливым. Я подарю ему семью. Заберу его жить к себе. И четко внушу себе, что без меня он пропадет и погибнет. И эта эйфория продолжается достаточно длительное время. К ней женщина привыкает, расслабляется и перестает замечать примитивных манипуляций. И вот она уже бежит покупать домой всё самое вкусное, вот она берет кредит ему на новый телефон, вот она покупает ему вещи и одежду, при этом как бы ехали за вещами ей, так как эта «королева» должна выгладить просто суперски. Манипулятор выстраивает в голове у жертвы конструкцию под названием «медовый месяц». Она счастлива и у него есть все, что ему нужно кров, питание, чистая одежда, теплая постель и ОНА – жертва. Так может продолжаться от двух до пяти месяцев, а иногда и до года.

Далее начинается стадия захвата власти. Когда жертва уже на крючке, расслаблена и ждет приглашения в ЗАГС, начинается новый этап. На этом этапе отношений абьюзер начинает отстаивать свои границы. В первом периоде он уже подавил волю своей «мухи», и она смотрит на него как на небожителя, главного, хозяина в ее, то есть теперь «нашей» квартире. Как-то незаметно у него ключи от квартиры, сейфа, пин код от карты, доступ к личной информации, к телефону и он знаком с ее родителями. Которые непременно хорошие, но как-то плохо влияют на нее. Все подруги и друзья завистники, они вредят тебе и вообще зачем они тебе нужны, когда у тебя есть я. Жертве нельзя долго разговаривать по телефону, нельзя без него идти к подруге, нельзя делать то, что ей нравиться. При этом он обиженно говорит, но если хочешь иди, я посижу один(с посылом и ты меня бросишь, ведь ты такая же как все они). И жертва на этом этапе не замечает манипуляции, ведь он же знаком с родителями, он вошел в круг моих друзей, он мой муж и я должна делать так, как будет ему «нам» лучше. И вот она уже устанавливает себе запреты. И как только «любимый» это видит, начинается новый этап.

Этап – обесценивание. Жертва теряет свою самоценность и ее самооценка зависит от настроения партнера. Она ловит его взгляд, ища одобрения, но при этом ее ожидания не оправдываются. Так как теперь она ему просто не интересна. И он начинает ее «топтать», подсаживая на эмоциональные качели. «Убил - откачал». Например, говорит утром доброе утро. Потом идет завтракать и ему он не нравится, он начинает злится, нервничать и заводится. Говорит, что это можно было приготовить и получше, она какая то недоразвитая, и забыла, что он не любит яичницу. А так как жертва уже в тесном раппорте с абьюзером, это ее очень сильно задевает и она выдает реакцию (слезы, истерика, нервы), и тут манипулятор начинает ее успокаивать и говорить, что она самая лучшая и он ее любит, просто сегодня что-то настроение плохое, спал плохо, вспомнил бывшую, или маму или любое другое плохое событие. И опять у жертвы снижается бдительность. Она верит в его искренность, и внушает себе, что он ее любит. Такое обесценивание приводит к тому, что уровень тревожности зашкаливает по всем фронтам. Ее отражение в зеркале не нравиться, дома становиться не достаточно чисто, в шкафах не так лежат вещи, и на работе наверное лучше ни с кем не общаться. Рядом с ним она не разговаривает по телефону, к ней перестали приходить в гости подруги, а родители вообще только по приглашению или лучше мы к вам, когда у любимого будет время или я сама приеду не надолго. Ее мир летит в тартарары и она этого не замечает, так как скоро свадьба, семья, дети и счастливая семейная жизнь. У меня есть всё что мне нужно, о чем еще можно мечтать. При этом каким то образом ее деньги стали общими и храняться у него, он держит под контролем все расходы. Он уже говорит о ее недвижимости, как о своей и прописан в ее квартире. Он жестко подавляет и обижается на все предложения о покупках для нее. При этом не запрещает делать маникюр, педикюр, красить волосы, только как то она начинает экономить на себе для общей глобальной цели. Ему нужно выучиться на права и купить машину. Этот этап приводит жертву к истощению и вот она очень часто плачет в подушку, злиться и ненавидит себя. Он ее утешает и жалеет. Иногда дарит цветы. Пока в один «прекрасный» момент не совпадут два параметра. Она ему уже «остапиздила», до предела, так как требует от него много внимания (которого не получает от подруг, родственников). И он напился.