Kitabı oxu: «Любовь сегодня: как строить отношения в паре»

Name: Любовь сегодня: как строить отношения в паре
Author: Софи Хеллингер
ISBN: 978-5-4461-4355-9

Şrift:

* * *

Предисловие

На какую тему вы говорили больше всего в своей жизни? О мире во всем мире или справедливом распределении ресурсов? Что-то не верится. Если откровенно, то ответ на этот вопрос, скорее всего, такой: больше всего разговоров было про отношения. Про собственные отношения с партнером, про отношения друзей, знакомых и даже людей, которых мы совсем не знаем и вряд ли когда-нибудь узнаем, ведь зачастую мы прекрасно осведомлены о смене партнеров или последнем романе тех или иных звезд и старлеток. Журналы и телепередачи утоляют наш голод по новостям из того мира, который волнует нас больше всего, и этот мир – мир любви.

Несмотря на то, что мы так погружены в тему отношений, когда речь идет о нашем собственном счастье, мы раз за разом терпим неудачу. Так, к примеру, число разводов в Европе составляет 40 процентов. В моем собственном окружении несложившихся отношений больше, чем союзов, которые существуют годами или десятилетиями. У меня самой за плечами тоже два неудачных брака. Только мой третий брак, брак с Бертом Хеллингером, я могу назвать тем, чего, в принципе, хочет каждый: счастливыми, основанными на уважении и понимании, надежными, очень близкими и духовными любовными отношениями.

Почему эти отношения сложились удачно? Все очень просто: размышляя о тех пониманиях, к которым пришел Берт Хеллингер, я осознала значение порядков любви – в том числе в партнерских отношениях. Порядки любви представляют собой базовые законы жизни, соблюдение которых решающе важно для благополучия любых отношений. Кроме того, я была замужем за человеком, который выявил эти универсальные законы и последовательно соблюдал их во всех сферах жизни. Это были лучшие предпосылки для роста и счастливых отношений. В браке с Бертом Хеллингером я прочувствовала и поняла, что отличало наш союз от моих прежних отношений и обоих неудачных браков.

«Двигателем» для этой книги стали осознания, к которым я пришла на основе моего личного опыта. Мне очень важно показать как можно большему числу людей, как в партнерских отношениях могут быть реализованы порядки любви. Чем больше людей будет знать об этих действующих в отношениях базовых жизненных принципах, тем меньше сердец будет разбито, тем меньше слез будет пролито и тем меньше детей будут страдать из-за расставания родителей.

В этом смысле я надеюсь, что смогу дать каждому, кто прочтет эту книгу, руководство по личностному росту и выстраиванию счастливых, наполненных отношений, которых я от всей души желаю каждому своему читателю.

I. Чего хотим мы все

Много лет работая с людьми по всему миру, я имела возможность наблюдать следующее: все люди, вне зависимости от цвета кожи, религии или национальности, хотят одного и того же:

• любить и быть любимыми;
• быть и оставаться здоровыми;
• иметь работу;
• жить в мире.

Из этой книги всем читателям станет понятно, что за неисполнением данных желаний стоят очень серьезные причины. Я обнаруживаю в ней те влияния, которые действуют на заднем плане. В то же время я доступно объясняю мои приобретенные за годы работы понимания и описываю пути, которые могут привести к исполнению самого большого желания каждого – любить и быть любимым. Все люди мечтают о любви и глубоких, прочных отношениях.

Когда мужчина может сказать женщине: «Я тебя люблю», а женщина может сказать мужчине: «Я тебя люблю», они, несомненно, чувствуют себя на седьмом небе. Многим из нас уже довелось испытать это однажды или даже не раз. Но в то же время мне встречается все больше людей, которые пока не нашли своего счастья и еще никогда не были влюблены.

Как же возможно, чтобы такая любовь не состоялась и не сохранилась на всю жизнь? Как может быть, что мечты о счастье рассеиваются, как облака на небе? Наполненная, приносящая удовлетворение жизнь в любви не дается нам в подарок. Она требует интенсивной работы. К сожалению, нет ни одной школы, которая бы этому учила и сопровождала нас на этом пути.

Все в жизни основано на отношениях. Жизнь уже начинается с самых близких отношений – отношений с матерью. И продолжается она тоже в отношениях: с отцом, с природой, музыкой, какими-то хобби или талантами. Все есть отношения. Без отношений не может быть ничего. Отношения в паре – тема длиною в жизнь, она всегда актуальна и без конца ставит перед нами новые задачи. Именно поэтому тема отношений всегда и везде привлекает внимание и находит живой отклик. Жизнь без партнера – бедная жизнь для любого человека.

Представьте себе такую картину: встречаются два совершенно разных человека, и каждый хочет обрести с другим счастье. В них говорит желание получить от другого то, чего им не хватает, чтобы быть счастливыми. Это означает не что иное, как: «Я не весь, я не полный. Я нуждаюсь в тебе, чтобы обрести свою полноту. Я чувствую, что завишу от тебя».

Такая зависимость, хотя поначалу чувствовать ее очень приятно, часто оборачивается другой стороной. Чтобы чувствовать себя целыми, нам нужно хотеть, иметь и брать. Мы даже не думаем о том, чтобы давать. Желание брать, не давая, – это уже первая большая ошибка. Если другой не дает нам того, что нам нужно и чего нам хочется, у нас возникает синдром отмены. Он вызывает сильнейшую эмоциональную и физическую боль. Любая боль запоминается в нашем уме, нервной системе и нашем теле. Когда позже снова возникает подобная ситуация и партнер не дает нам желаемого, чувство любви гораздо скорее превращается в свою противоположность. Так исподволь и незаметно для нас любовь начинает сходить на нет.

Что является частой причиной неудач в отношениях? Мы выбираем партнера не сердцем, а умом. Вдобавок мы часто не доносим до него заранее и внятно свое желание получить то, что нам нужно и чего мы так жаждем. К тому же мы никогда не учились правилам успешной коммуникации в партнерских отношениях. Поэтому, когда нас не понимают, в ответ мы часто нападаем или отстраняемся. Зачастую мы не хотим замечать и признавать первые признаки нашей различности. Поэтому мы просто не обращаем на них внимания. В результате на горизонте собираются грозовые тучи. Даже видя их, мы все равно их игнорируем и отрицаем в надежде на лучшее. Если же каждый без условий и оговорок дает то, что у него есть, а другой берет то, что ему дают, то это лучшие предпосылки для того, чтобы любовь состоялась.

Чего ищет женщина? Обычно она ищет то, что было для нее благом уже в детстве, с чем она познакомилась в своей предыдущей жизни. Зачастую она ищет подобие своего отца. Или, если с отцом у нее связан болезненный опыт, она ищет полную ему противоположность. Если мужчина не соответствует ее представлениям, женщина пытается изменить его сообразно своим желаниям. Но ее ждет разочарование. Он не изменится – как это свойственно большинству мужчин.

Когда мужчина находит женщину, с которой он счастлив, он хочет, чтобы дальше все оставалось как есть, чтобы она не менялась. Но его ждет разочарование. Потому что его жена изменится и не будет такой всегда. Таково свойство женщины.

В наше время многое подвергается переосмыслению, даже образ мужчины, и в возрасте плюс-минус 50 лет начинаются перемены. Это часто приводит к кризису среднего возраста. Подробнее об этом позже.

Чего ищет мужчина? Обычно то, что было для него благом в детстве, с чем он уже познакомился в своей жизни. Зачастую он ищет подобие своей матери. Или, если с матерью у него связан болезненный опыт, то он ищет полную ей противоположность.

Если мы нашли человека, который, казалось бы, отвечает всем условиям для того, чтобы любовь могла состояться, а она потом все равно уходит, то что тогда? Когда мы переживаем разочарование, хотя все начиналось так многообещающе? Или когда мы втянулись в борьбу и уже не способны увидеть истинное величие нашего партнера и все то прекрасное, что мы с ним пережили?

Когда ожидания не сбываются, разверзается пропасть. Многие «с трепетом восторга» влюбленные уже это испытали и остались «до смерти опечаленными». Ведь многое, что начиналось так чудесно и многообещающе, со временем развернулось на 180 градусов. Теперь в порядке вещей борьба за власть и ссоры. В 2021 году уровень разводов в Германии составил 40 процентов. А ведь есть еще и те, кто остаются в отношениях, несмотря на всю свою неудовлетворенность и серьезные разногласия. При этом должно же быть возможно хотя бы мирно общаться с тем, кто когда-то так много для нас значил, и поддерживать с ним дружеские отношения. Многие люди готовы идти на компромисс, лишь бы не оставаться в одиночестве. Они предпочитают держаться за неудовлетворительные отношения. Но в конечном итоге никто от этого не выигрывает и все остаются в проигрыше.

Что можно сделать, если однажды был запущен порочный круг кризиса в отношениях и некогда волшебные моменты между партнерами оказались забытыми? Что делать, если мы находимся в такой, казалось бы, безвыходной ситуации? Именно в этих случаях большую надежду дают семейные расстановки. Тот, кто готов пойти на эту работу, получает счастливую возможность изменить все к лучшему и вместо дальнейшей эскалации прийти к мирному завершению или даже новому началу. Необходимым условием для этого является желание открыться для совершенно нового взаимодействия с партнером, не возвращаясь больше к прошлому.

Мы наверняка сами помним, как нам было больно, когда ссорились наши родители. В каком мы были отчаянии и какими беспомощными себя тогда чувствовали. Каждый ребенок любит своих мать и отца, как бы они себя ни вели. В своих конфликтах родители часто упускают это из вида. А последствия это имеет самые тяжелые. Родительскими конфликтами объясняется от десяти до пятнадцати процентов всех психических и физических проблем, возникающих в дальнейшей жизни. Особому стрессу дети подвергаются в период расставания. В итоге в проигрыше остаются все, но больше всего страдают дети, именно на них это сказывается разрушительнее всего.

Дело в том, что по сути в родительских ссорах речь идет совсем не о том, кто виноват, а о том, кто считает себя невиновным. В большинстве случаев мы даже не осознаем, что в душе мы чувствуем себя обязанными поступать так же, как наши родители или бабушки и дедушки. Такое поведение мы называем слепой, обязывающей любовью. Она влечет за собой тяжелые последствия (особенно для детей из таких отношений), которые в семейных расстановках мы называем переплетениями. Все знают, что в конфликте супругов или пары пострадавшими всегда оказываются дети, и тем не менее ни тот, ни другой не готовы закончить конфликт и отказаться от своей правоты.

Обязательно ли для ребенка все должно развиваться по такому сценарию? Обязательно ли конфликты в отношениях пары должны переходить из одного поколения в другое? Нет, это совсем не обязательно. У нас в руках есть такой фантастический инструмент, как Оригинальные семейные расстановки по Хеллингеру. С его помощью, признавая случившееся, мы приходим к прозрению и осознанию, которое обнажает боль и разочарование в связи с тем, что произошло. Это отменяет необходимость переноса конфликта на следующее поколение и облегчает страдания детей или даже полностью от них избавляет.

Важно, что с помощью Оригинальных семейных расстановок по Хеллингеру можно найти и вскрыть причины конфликтов в отношениях и прийти к решению. Эти шаги позволяют обнаружить перенятые переплетения, благодаря чему они не переносятся на следующее поколение. Когда в расстановке получается увидеть и признать скрытые причины, появляется и путь к мирному решению. С помощью семейной расстановки можно обнаружить переплетения, затрагивающие несколько поколений. Тогда становится очевидной вся абсурдность желания быть правым. Прожитые в расстановке образы меняют наши чувства и сохраняются в нашем уме и сердце. Так нам открывается путь к новому началу любви.

В Бразилии Оригинальные семейные расстановки по Хеллингеру уже много лет применяются в бракоразводных процессах в судах. Так в ситуации расставания мирного соглашения часто удается достичь уже через несколько дней после расстановки, хотя обычно на это требуется до 25 заседаний, а весь процесс занимает от 5 до 15 лет, полных конфликтов и ссор. Вместо бесконечных разбирательств партнерам удается вспомнить начало своей любви и, поддерживая доброжелательные отношения, найти хорошее и окончательное решение. В лучшем случае они даже сходятся снова и семья сохраняется.

Высказывание участницы семинара

Клаудиа: Мы расстались четыре месяца назад, и теперь я ищу партнера. Я еще никогда не чувствовала себя такой одинокой, как в эти последние четыре месяца. Я понимаю, что часто влюбляюсь в мужчин, которым я не интересна. И для отношений они тоже не подходят. Я трачу на это много времени и сил. Меня это злит.

Софи Хеллингер: А ты в принципе хочешь быть в отношениях с прочной связью?

Клаудиа: Да, хочу. И поэтому я даже составила длинный список качеств, которые хочу видеть в своем партнере. И все равно мне нравятся мужчины, которые не соответствуют моему списку. Они либо слишком молоды, либо не разделяют мои интересы.

Софи Хеллингер: Очевидно, твой список не совпадает с теми душевными ценностями, которые важны для тебя в отношениях. Он составлен от головы, а не от сердца. Вопрос в том, что для тебя имеет приоритет в отношениях? Закрой глаза, прислушайся к себе и скажи, что для тебя в отношениях самое важное.

Клаудиа: Сердечная связь.

Софи Хеллингер: Это не однозначный ответ. Мы можем представить себе это так, что мы вводим это понятие в компьютер как поисковый запрос. Но во Вселенной все гораздо шире. Как ты думаешь, что тебе выдаст компьютер по запросу «сердечная связь»? Он выдаст следующее:

• сердечная связь – это описание задачи: ты можешь устанавливать сердечную связь с каждым, с кем имеешь дело;
• сердечная связь с человеком – это связь, которая пока далека от любви;
• сердечная связь может давать утешение и вдохновение;
• сердечная связь прогоняет одиночество, но может означать и просто дружеские отношения;
• сердечная связь – это определение устойчивого маркетинга;
• для человека двадцати лет сердечная связь имеет одно значение, а для человека пятидесяти лет – другое;
• сердечная связь – это значит по языку тела определять состояние души;
• сердечная связь означает, что у двух людей одновременно возникает один и тот же импульс.

Как чувствует себя твоя душа – ее трогают эти утверждения? Они пробуждают в тебе желание? У меня такое ощущение, что ты не знаешь истинных критериев отношений в паре. Если твое самое сокровенное желание не затрагивает сути дела, то все остальное тоже будет мимо. Как только будет исполнено то, что для тебя важнее всего, из этого смогут вырасти сердечные отношения. Но для этого нужны конкретные ориентиры.

По каким критериям мы выбираем?

Первое, что привлекает наше внимание, – это внешность. Это могут быть, к примеру, роскошные волосы, красивая попа, упругая грудь у женщины или широкие плечи, накачанный пресс и сияющая улыбка у мужчины. Однако влечение, которое вызывают эти вполне достойные качества, слишком часто принимают за глубокую, долгожданную любовь. Ведь многие женщины и мужчины так и не научились смотреть и общаться сердцем. Поэтому видимость для них зачастую важнее реальности.

Обеспеченность и статус

В партнерских отношениях высокий приоритет часто получают материальная обеспеченность, символы статуса и предполагаемые нули перед запятой на банковском счете. Потребности же души остаются без внимания. Это стремление к прекрасным плодам. Однако, получив их, мы обнаруживаем, что желание сердца так и осталось неутоленным.

Многих людей точно так же привлекают ум или известность человека. Так, успешный предприниматель хочет видеть рядом с собой известную представительницу мира науки, а политик – прославленную диву. Посмотрите, например, на Онассиса и Каллас, а потом Джеки О.

Основу партнерства могут составлять разные вещи: внешность, успех, дух. Но главное, что открывает путь к истинной любви, – это искренние чувства. Вдохновляющие сердечные отношения возможны только в том случае, если в них есть глубокие чувства, идущие от сердца, а не только от ума. В благоприятном случае из этого может вырасти совместная духовность, признающая другого таким, какой он есть, без желания его изменить.

Высокий процент разводов доказывает, что иллюзия настоящей любви часто лопается, как мыльный пузырь. Люди путают любовь с властью, влиянием и статусом. В любовных отношениях часто не обращают внимания на тот факт, что именно партнер понуждает нас к быстрому внутреннему росту. Но происходит это только в том случае, если я по-настоящему для него открываюсь. Тогда возможно все. Даже то, что любовь продлится всю жизнь. Только это легче сказать, чем сделать. Без духовной связи это невозможно.

К сожалению, любовь часто основывается на внешних признаках. А это неподходящие критерии для того, чтобы она была прочной и долгой. В конечном счете наше «да» или «нет» определяется харизмой человека. Это та вибрационная частота, которая нас привлекает. По всей видимости, возникающий в нас резонанс вызывает приятное чувство. Чтобы наполнить сердце любовью, притяжения, основанного на таких отличительных чертах, как моложавость, красивые зубы, мускулистое тело или роскошные волосы, недостаточно. Тронуть нас может каждый, но сохранится ли эта затронутость в сердце надолго – вопрос открытый.

В следующих главах я покажу и подскажу, как прийти к наполненному, счастливому и долгому партнерству. А также укажу на то, что часто препятствует прочным отношениям.

II. Как Оригинальные семейные расстановки по Хеллингеру улучшают собственную жизнь и отношения в паре

В мире существует бесконечное количество возможностей получить образование и разных школ. Но я не знаю ни одной школы жизни и успешной коммуникации. Мы с легкостью учим свой родной язык и, может быть, иностранные языки, однако нас никогда не учили тому, что важно для хорошей коммуникации. И особенно в семейных отношениях. Общаться – значит вместе находить хорошее решение для имеющейся проблемы.

Поэтому позволю себе вопрос: как и благодаря чему мы учимся выстраивать прочные любовные отношения?

• Благодаря ясной и продуманной коммуникации.
• Благодаря совместному росту.

Но, поскольку рост невозможен без страданий, нам требуются помощь и поддержка извне. Только так мы учимся справляться с болью в любви.

Пережитая в прошлом боль, вызванная разводом или смертью, порождает новые страдания в новой любви.

Чем сильнее любовь, тем болезненнее она переживается. Любви без страданий не бывает. Как не существует и школы любви, и совместного роста в отношениях.

Как правило, заниматься определенными видами деятельности можно только после того, как сдашь экзамен – неважно, идет ли речь о езде на мотоцикле или управлении катером. Новичкам следует вести себя осторожно и осмотрительно. А как это выглядит в первых любовных отношениях? Ни в подростковом, ни во взрослом возрасте мы не изучали правил, по которым удается любовь в отношениях. Мы просто копируем то, что видели у других. Этим объясняется и то, почему влюбленные раз за разом идут со своими отношениями ко дну: образно говоря, они не научились до этого плавать. Мы совершенно упускаем из виду тот факт, что в особенности первый любовный опыт – хороший он или плохой – сохраняется в нашей душе и сердце на всю оставшуюся жизнь. В какой-то момент мы встречаем человека и чувствуем, что с ним наша душа на месте, нам хорошо и спокойно, мы счастливы и хотим с ним более глубоких отношений.

Но откуда у нас берется уверенность в том, что фундамент нашей любви достаточно прочен, чтобы эти отношения сохранились на всю жизнь? Чаще всего примером в отношениях для нас были только наши родители. Мы не знаем, были ли они способны рефлексировать по поводу своих отношений. Всем нам известно, что права на управление мотоциклом или моторной лодкой еще не являются подтверждением достаточной способности умело и мастерски на них передвигаться. Выдающимся водителем или спортсменом можно стать благодаря годам и десятилетиям опыта, одного наблюдения тут недостаточно. Теории никогда не заменить практику. Мы так же мало способны переживать чувства другого человека. Для нас имеет значение только то, что испытали мы сами – будь то в боли или в любви.

Желание большего

Так что же нам нужно для того, чтобы любовь удалась, раз одних только знаний недостаточно? Крайне полезны безоценочная, нейтральная поддержка, собственный практический опыт и личная рефлексия. На все это нужно свое время. Если бы порядкам любви учили еще на уроках этики в школе, то уже в юности у нас был бы хороший фундамент для того, чтобы любовь могла состояться. К сожалению, это не так. Поэтому тем, что нами движет, часто остается желание большего: большего понимания, большей любви, более длительных и стабильных отношений. Если мы исповедуем принцип: «Я нуждаюсь в тебе, поэтому давай мне больше себя», то за этим сразу следует продолжение: «Потому что без тебя я ничто». Куда тут подевалось самоуважение? Куда делись любовь к себе и любовь к другому? Они вообще когда-то были? Нужно своевременно задать себе и исследовать эти вопросы.

В партнерских отношениях скрытые эмоциональные «пробоины» обнаруживаются гораздо быстрее, чем когда человек живет один. Каждому хочется любви и защищенности, и лучше всего, чтобы это было в отношениях. Однако то, чего мы так жаждем, часто не реализуется, поскольку исполнению нашего желания препятствуют травматичные переживания из детства, причем сами мы этого не осознаем. Оригинальные семейные расстановки по Хеллингеру дают возможность выявить скрытые причины нашей несостоятельности и неспособности иметь счастливые отношения. Они позволяют распознать душевные проблемы и пропасти. Помимо этого, мы видим, в каких аспектах недополучали необходимого нам в детстве и чего нам не хватает для любви к себе. В отношениях обязательно нужно понять одно: в первую очередь мы всегда живем с самими собой. Но, поскольку большинство взрослых все еще находятся во власти своих детских травм, очень понятно: ожидание, что партнер станет нашим спасением и решит те проблемы, с которыми мы пришли в отношения, зачастую очень скоро оказывается заблуждением. В этом отношении семейные расстановки представляют собой эффективный инструмент, чтобы посмотреть в зеркало своей системы и узнать в нем себя.

Эффект эха

Расстановка проливает свет на скрытую фоновую динамику и причины конфликтов в отношениях пары. В то же время она обнажает наши внутренние беды и проблемы и показывает новый способ действий, позволяющий освободиться от того, что нас обременяет. В отношениях мы очень часто ждем, что другой изменится, при этом сами мы хотим оставаться такими, как есть. Пока мы продолжаем смотреть на своего партнера с той же позиции, с тем же чувством и действовать так же, как раньше, в отношениях ничто не может и не будет меняться. Эхо всегда возникает как реакция на то, что исходит от нас самих. И ответ приходит немедленно. Это значит, что запустить изменения каждый может для себя только сам, никто другой для нас этого не сделает.

В большинстве случаев ответственными за формирование наших жизненных установок объявляются родители. В такой позиции всегда есть одно преимущество: тогда я чувствую себя невинной жертвой обстоятельств и на меня нельзя возлагать ответственность за мое поведение. Как показали открытия в области эпигенетики, усматривать в наследовании источник всего неприятного – большая ошибка.

Большой ошибкой будет и полагать, что с помощью расстановки любая проблема решится сама собой. Расстановка показывает скрытые причины, которые, однако, никоим образом не освобождают нас от необходимости действовать.

Не секрет, что мы не можем ни увидеть, ни узнать свою собственную тень. Нам всегда нужен визави, в котором мы видим свое отражение. Факт то, что наше окружение всегда отражает только нас самих. Это значит, что все, что мы критикуем в других, есть в нас самих и своей критикой мы хотим скрыть это от окружающих. Пока мы не готовы исключительно безоценочно смотреть на тех, кто нам не нравится, мы не можем трансформировать свое сознание. И, как следствие, не можем решить и свои проблемы в отношениях. Проблемы дают нам понять, что мы где-то застряли. Страх потери из детства держит нас в узде. Боясь потерять партнера, мы готовы идти на сомнительные компромиссы. Пока мы считаем, что нуждаемся в другом и от него зависим, мы не осознаем ни смысла отношений в паре, ни цели своей жизни и не имеем шансов на успех.

Отдать 100 процентов

Чтобы изменить что-то в себе и в своих отношениях, нужно переписать свои внутренние шаблоны. Как это возможно? Я рекомендую ежедневно уходить во внутреннюю тишину, делать упражнения на осознанное дыхание и с вопросом в сердце погружаться в медитацию. Помимо этого, с помощью упражнений на визуализацию можно поднять своего партнера и свою жизнь до нужной частоты. С помощью этих практик, посредством своей самореализации в самом деле можно со стопроцентной точностью привлечь в свою жизнь то, что составляет для нас наполненные партнерские отношения. А еще – в качестве хорошего побочного эффекта – это позволит нам осознать свою жизненную задачу. Любое изменение начинается в нас самих. И тогда мы будем способны в том числе сами исполнять свои желания. Ведь каждый человек уже обладает полным потенциалом, чтобы все изменить и получить все, чего он хочет. Тогда не нужно ждать, чтобы наши желания исполнил нам кто-то другой. Наоборот: лишь отдав 100 процентов, можно получить 100 процентов в ответ.

Сила подсознания

Мы можем видеть лишь от десяти до максимум пятнадцати процентов настоящего размера айсберга. Его реальная величина остается для нас скрытой. Но управляет им именно эта, скрытая от нашего взгляда, часть.

Люди – это отражение Земли. Она на 75 процентов состоит из воды. Очень похожим образом дело обстоит и с человеческим телом. Оно на 75 процентов состоит из жидкостей. Такую же аналогию – в том, что касается сознания и подсознания – можно провести и с айсбергом. Как айсбергом управляет его невидимая для нас часть, так и нами управляет недоступное нашему восприятию подсознание. Таким образом, мы видим, что человек является в некотором роде слепком природы, и потому его вполне можно рассматривать как ее подобие.

Откуда у нас берется убеждение, позволяющее нам, словно это самоочевидно, исходить из того, что своими сознательными мыслями и действиями мы держим все в своих руках? Будь это так, вообще-то мы все должны быть здоровы, счастливы и успешны. Но это явно не так. Что же от нас ускользнуло? Что мы упустили из виду, если, несмотря на все наши усилия, наши желания так и не исполнились? Если вы тоже не слишком счастливы и успешны в своей жизни, будет очень разумным заняться своим внутренним, скрытым миром. Это является необходимым условием для того, чтобы ваша внешняя жизнь сложилась удачно.

Мы все хотим любить и быть любимыми. Но зачастую любовь и неудачи в любви становятся самым болезненным опытом в нашей жизни. Я на протяжении десятилетий наблюдаю такое как в моем ближнем и дальнем окружении, так и у участников семинаров. В написании этой книги мною движут желание и потребность помочь установить связь с нашим подсознанием. Если хотя бы один человек получит пользу от ее содержания, то мое желание будет исполнено, а моя задача будет стоить потраченных усилий. Возможно, этот человек именно вы.

Наше подсознание формируется на основе наблюдения, подражания и примеров. К тому же мы приходим в эту жизнь не как чистый лист. Нашу повседневную жизнь определяют привычки и подражания. Осознаем ли мы это в полной мере? Нет, я так не думаю.

Что я хочу этим сказать? Что до 85 процентов того, что с нами происходит и что составляет для нас мир в целом, мы проживаем через наше подсознание. И лишь не более 15 процентов приходится на сознательный уровень. Пока мы не осознаем наше «я», природу, солнце, землю, их не существует. Без сознания невозможно даже доказать, что существует Вселенная. Если говорить совсем простыми словами, то это приводит нас к следующему обратному выводу: сознание создает без исключения все существующее. Из этого вытекает мое самое важное понимание: ничто из того, что мы познаем и переживаем через наше сознание, наши чувства и ощущения, не высечено в камне. Это значит, что благодаря работе над собой каждый может прийти к новым осознаниям. Семейная расстановка поддерживает процесс внутренних движений и глубокой саморефлексии. Этот процесс помогает нам стереть и даже переписать наши детские программы. Все те изменения, которые мы наблюдаем, ощущаем и можем отрефлексировать в случае успешной семейной расстановки, моментально опускаются на клеточный уровень и безостановочно продолжаются в течение многих лет. А те, кто апеллируют к тому, что они жертвы своей биографии или унаследованных генов, еще не поняли, что мы сами творцы своей собственной истории.

Как выяснила наука, всего пять процентов наших генов передается по наследству. Остальные 95 процентов наших жизненных программ формируется под влиянием нашего окружения. Бесчисленное множество научных книг по эпигенетике и клеточной биологии подтверждает этот тезис. А также то, что каждый человек обладает стопроцентным потенциалом для того, чтобы сделать свою жизнь радостной и здоровой. А воспользуемся мы им или нет, зависит от наших собственных установок.

Чтобы полностью реализовать свой потенциал, нужно только твердое внутреннее убеждение и (в сочетании с интуицией) вера, что в каждом из нас уже заложено семя для строительства собственной жизни. Как только мы примем такую установку и займем такую позицию в нашей повседневной жизни, мы сможем совершенно естественным образом добиться всех желаемых перемен на всех ее уровнях.

Такая жизненная позиция оказывает глубокое влияние на отношения в паре. Потому что тогда с помощью этой исходящей из нашего сердца энергии мы способны в том числе в совершенно новом порядке расположить составляющие материю атомы. Если мы знаем и признаем, что каждая почувствованная нами мысль изменяет наши молекулы, а значит, обмен веществ и гормоны, то у нас не будет иного пути, кроме как с гораздо большим вниманием и любовью относиться к собственным мыслям, чувствам и нам самим.

Закон резонанса

В эпигенетике уже давно известно, что клетки нашего тела моментально реагируют на все, что мы чувствуем, слышим и думаем, причем эта реакция направлена как внутрь, так и наружу. Возникшие таким образом частоты и вибрации тела – будь то положительные или отрицательные – можно сразу проверить и измерить. Это возможно только потому, что они всегда проявляются мгновенно, то есть без потери времени. Поэтому понятно и то, что каждый человек, в зависимости от своих мыслей, вибрирует исключительно на своей, совершенно определенной частоте. Из-за этого в его жизнь автоматически притягиваются все события, которые в окружающем его мире вибрируют на той же частоте. Это закон резонанса. Подобное притягивает подобное.

Окружающий мир непосредственно отвечает нам на все, например, на то, что мы думаем о своих отношениях, любви, успехе, здоровье и благополучии. Самая большая ошибка – полагать, что мы зависим от внешних факторов. Также доказано и то, что каждый человек является одновременно и отправителем, и получателем. Крайне целесообразно задать себе вопрос, что мы отвергаем в своем окружении и какой дефицит хотим компенсировать таким образом во внешнем мире. Потому что мы всегда ждем от других того, что не в состоянии дать себе сами.

О чем на самом деле идет речь в отношениях?

Многие люди задаются вопросом: «Почему мне без конца встречаются люди одного и того же типа с похожими моделями поведения?» Этот вопрос – уже лучшее указание на то, что пора выявить собственные бессознательные паттерны. Как только вы узнаете самих себя, вы сможете узнать и свои бессознательные программы в отношениях. Я рекомендую следующее: очень внимательно посмотрите на вашу жизнь в отношениях, и вы узнаете в другом человеке – будь то в профессиональном или в личном контексте – отражение собственных бессознательных и отвергнутых программ. Это именно та точка, где ваш партнер моментально доводит вас до белого каления.

Помимо этого, важно периодически задавать себе вопрос, в какой области вашей жизни и ваших отношений все идет не слишком хорошо. Выделите на это время и хорошенько подумайте, что вам совсем не нравится. Говорить о том, чем вы довольны, необходимости нет. Как уже упоминалось, ваши внутренние паттерны всегда находят отражение в виде неприятия чего-то в вашем непосредственном и более далеком окружении. Вибрационные частоты ваших мыслей и чувств автоматически соединяются с вибрационными частотами во внешнем мире и подстраиваются друг под друга. Поэтому самый важный для вас вопрос звучит так: что мне совсем не нравится или что нужно улучшить в моей жизни и моих отношениях? Чтобы найти на него полезный ответ, который позволит добиться прогресса, надо в течение длительного времени наблюдать за своим партнером.

То и дело случается так, что мы испытываем ощущение недостатка внимания со стороны нашего партнера. Если ждать, что партнер восполнит нам этот дефицит, можно поседеть и состариться. Это желание не исполнится никогда. Дело в том, что с нашим ощущением нехватки любви и внимания мы автоматически притягиваем в свою жизнь человека с точно таким же дефицитарным сознанием. Это значит, что в отношениях с ним мы никогда не будем чувствовать себя совершенно счастливыми, окруженными заботой и ценимыми. Да партнер и не захочет дать нам то, чего нам не хватает в глубине души и чего мы так сильно хотим. Это приводит к бесконечным разочарованиям и тяжелым конфликтам.

Почти все мы выросли с убеждением, что для того, чтобы быть здоровыми, счастливыми и полноценными, нужно во внешнем мире искать и находить то, чего нам не хватает внутри. Поэтому мы так ищем большой любви и идеального партнера, вместо того чтобы обнаружить любовь в самих себе. И это продолжается и продолжается. Мы ищем максимальной безопасности, благополучия и богатства, вместо того чтобы в первую очередь осознать полноту и изобилие, которые есть в нас самих. Мало кто научился искать ответственность в себе и постоянно ставить под вопрос свой прежний образ жизни. Кроме того, большинство людей не научились успешно справляться с тяжелыми конфликтами и сложными ситуациями.

Поскольку мы так и не научились правильной коммуникации, мы часто уходим в себя и страдаем, вместо того чтобы довериться друг другу. Наша нынешняя жизнь – отражение того, как мы справлялись с конфликтами и сложными ситуациями до сих пор. В нас постоянно и абсолютно бессознательно работают заложенные в детстве программы. Нам не хватает доверия к себе самим. Поэтому у нас редко получается увидеть, как многого мы уже достигли в своей жизни. Мы смотрим только на то, чего пока не добились и что, как нам кажется, необходимо для счастья. Мы испытываем постоянное стремление иметь больше и не чувствуем ни настоящей наполненности, ни удовлетворения. При этом мы совершенно упускаем из виду тот факт, что наши радость и счастье по большей части зависят от нас самих. Вместо этого мы часто возлагаем ответственность за формирование у нас таких установок на наших родителей. В этой позиции всегда есть одно преимущество: какие бы неприятности со мной ни случались, мне не нужно действовать. Я чувствую себя невинной жертвой обстоятельств и не могу нести ответственность за то, что со мной происходит.

Многие люди приходят на расстановочные семинары с такой установкой, рассчитывая на то, что расстановка решит проблему за них. Это самое большое заблуждение, в какое только можно впасть. Такое поведение можно сравнить с больным деревом. Когда листья на ветке приобретают странный оттенок, сворачиваются или на них появляются паразиты, часто отрезают одну эту ветку, совершенно забывая, что каждое дерево черпает силу из своих корней. Все дерево образует единое целое, которое включает в себя и ствол, и ветви с листьями. Пока мы лечим только листья и не видим целого, мы занимаемся только симптомами. Если мы хотим, чтобы дерево выздоровело, нам не обойтись без лечения корней.

Именно этот образ мы можем перенести на себя самих. Когда в нашей жизни возникает всего одно маленькое препятствие, нам следует спросить себя, какая более серьезная причина может за этим стоять. Но обычно мы ведем себя так: хотим быстро и просто избавиться от проблемы и поэтому принимаем таблетку. К чему это приводит? К сдвигу симптома. Мы хотим быстро, не теряя времени, не вдаваясь в то, что нам неприятно, и уж тем более не разбираясь с этим подробно, восстановить прежнее состояние. И считаем, что мы все сделали правильно. Проблема не в нас, а всегда в нашем визави, часто в родителях, которые, на наш взгляд, так много всего сделали неправильно. Занимая эту позицию, мы говорим не что иное, как: «Я все делаю правильно, а другие ошибаются».

Такой настрой – не разовое чувство, он возникает у нас снова и снова. Сначала через большие промежутки времени, потом все чаще, и в конечном итоге перед нами вырастает целый строй противников и агрессоров. Такую позицию нужно постоянно себе подтверждать: «Я же вообще ничего не сделал. Я ничего этого не понимаю. Я же всегда желаю другим лишь добра. Я же никого не обижаю. Так почему все это случается именно со мной? Другие делают гораздо более плохие вещи, но с ними ничего такого не происходит».

Пока мы не выйдем из стереотипа мышления, ведущего к сдвигу симптома, мы не осознаем, что внешнее – всегда лишь зеркало, в котором отражается то, что внутри. Пока мы не придем к этому пониманию, в нашей жизни ничего не изменится – и уж тем более к лучшему.

Если я хочу жить без страха, проблем и сопротивлений, мне нужно заняться моим прошлым, моими внутренними программами и моими корнями. Иными словами, мне нужно посмотреть в лицо реальности. И найти путь обратно, к моим истокам. Когда я продолжаю без конца анализировать, оценивать и пытаться понять поведение моих родителей, я покидаю адекватное для меня место ребенка по отношению к ним. Пока я продолжаю искать объяснения и ответы, почему они именно так сделали или все еще делают то или это, я остаюсь в оценивающей позиции. Я ставлю себя выше них и с умным видом смотрю на них сверху вниз.

Пока я живу в уверенности, что знаю, что им нужно делать, чтобы все стало лучше и можно было в соответствии с моими представлениями изменить то, что они сделали неправильно, я все еще не понимаю, что значит быть родителями.

Именно так выглядит очень распространенная позиция по отношению к родителям. Такое поведение приводит к далеко идущим последствиям в повседневной жизни. Самая большая проблема заключается в том, что при наличии малейшего «лучшезнайства», малейшего неприятия, малейшего сопротивления по отношению к родителям в сердце уже не может появиться глубокая благодарность. При этом неважно, сколько нам лет. Даже если у нас уже есть внуки, мы по-прежнему остаемся детьми своих родителей.

Истинная благодарность – это чувство сердца, а не дело ума. Сердце понимает любую ситуацию гораздо полнее и быстрее, чем голова. Восприятие сердцем – тоже другой уровень, чем восприятие глазами и мыслями. В нашем сердце имеются особые клетки, нейриты, и оно доминирует над головой. Эти клетки обладают непревзойденной быстротой и связаны с клетками мозга, которым они постоянно посылают информацию.

Утверждая это, я встречаю мало понимания, а зачастую даже наталкиваюсь на неприятие. Почему? Потому что гораздо удобнее приписать причину и вину кому-то другому, чем обнаружить их у себя в подсознании. Эти слова ни в коем случае нельзя пропускать или отбрасывать, они требуют длительной рефлексии. Потому что это не предположение и не умственное построение. В расстановках эта динамика отображается до мелочей. Именно она является основной причиной неудач и провалов. Это утверждение исполнено такого смысла, что, пока мы остаемся заложниками описанной выше позиции, мы не в состоянии постичь его в полном объеме.

Где можно найти точку сопряжения, чтобы подвести под это утверждение соответствующий фундамент? Я уже много лет ратую за расстановки, в которых заместитель не знает, кого он в них представляет, так что на него не влияет то, что было сказано ранее. Когда заместителя для себя выбирает сам клиент, он часто выбирает из числа участников человека с точно такой же проблемой, как у него. Если заместителей выбирает ведущий и делает это без каких-либо намерений и очень собранно, такого феномена, как правило, не возникает. Заместителю не обязательно знать, кого он представляет в расстановке. Ведущий должен быть собран и внимательно наблюдать за происходящим. Тогда заместитель остается свободным от собственных интерпретаций запроса.

Клиенту в принципе надежнее с опытным расстановщиком. Если тот обладает хорошим восприятием, он сразу видит, можно ли положиться на того или иного заместителя. Нередко бывает так, что заместители хотят выступить в роли ко-терапевтов. Только опытный расстановщик видит разницу между надежным и ненадежным заместителем. Только он знает, есть ли необходимость немедленно заменить заместителей, которые стремятся использовать чужую расстановку в собственных целях.

Радости и горести в любви

Лучший способ исследовать радости и горести в любви – это каждый вечер перед сном задавать себе вопрос: какие области моей жизни и моих отношений меня не удовлетворяют? Что меня печалит? Что пугает? В такой рефлексии можно обнаружить скрытые причины того, почему мы всегда привлекаем в свою жизнь похожих партнеров и почему у нас снова и снова возникают одни и те же конфликты и темы. Ответ необязательно должен появиться сразу. Иногда он внезапно приходит лишь после того, как вы задавали один и тот же вопрос в течение нескольких недель. Все ссоры и конфликты с партнером выполняют роль внутренних помощников, позволяющих наконец распознать их истинные причины и по-новому посмотреть на то, что причиняет боль.

То, чего мы боимся больше всего, часто трансформируется в самое большое сокровище. Предпосылкой для этого является непредвзятое, безоценочное наблюдение и открытость к изменениям. Проблемы в отношениях служат нам для того, чтобы выяснить, где мы застряли еще детьми. В результате гнилых компромиссов в отношениях, на которые мы пошли от страха, в них снова начинают действовать созданные когда-то в прошлом программы.

Если вы живете с представлением о том, что вы нуждаетесь в вашем партнере и зависите от него, как ребенок зависит от своих родителей, это уже является доказательством того, что, хотя вы давно уже выросли, ваш внутренний ребенок все еще не нашел исцеления.

Пока вы отрицаете свои внутренние слабости, потребности и тени, вы не способны получить от вашего партнера и окружения такой ответ, который поможет вам добиться прогресса.

Пока вы остаетесь в этой позиции, вы не будете способны трансформировать ваше сознание, а ваши собственные желания не исполнятся. С этой установкой, сформированной старыми программами, вы не узнаете ни вашего предназначения, ни смысла вашей жизни.

Пока вы не нашли дорогу к исцелению с вашими родителями, вы не готовы и не будете готовы посмотреть на сегодняшние проблемы и на то, что вам совсем не нравится в ваших отношениях.

Чему в принципе служат отношения?

В моем понимании существует три уровня, ради чего человек живет на земле.

1. Понять смысл жизни.
2. Выполнить свое предназначение.
3. Развивать и проживать любовь в отношениях.

Переживание всего, что существует, возможно только через проактивное отношение. Поэтому, наряду со множеством других больших задач, на первом месте всегда стоят отношения в паре как самый важный уровень опыта в нашей жизни. С помощью рефлексии мы можем осознать в отношениях свое предназначение и одновременно смысл своей жизни. Нет ни одной другой области, где бы нам всю нашу жизнь бросали такой вызов и подталкивали к развитию на уровне сознания, как в партнерских отношениях. Радости и горести идут рука об руку. Наши партнеры всегда способны задеть нас там, где у нас сильнее всего болит. Если мы когда-то сочли нашего партнера привлекательным, это еще не дает нам права бесплатного проезда к благополучной совместной жизни.

Напротив, это означает, что без изменения наших собственных мыслей, чувств и действий не будет ни углубления, ни улучшения отношений, ни устранения мешающих нам обстоятельств. Все это каждый может сделать для себя только сам, никто другой за него этого не сделает.

Пока вы каждый день смотрите на своего партнера с той же позиции, с теми же чувствами и теми же действиями, ничто не может и не будет меняться к лучшему. Эхо возникает только как реакция на то, что исходит от вас самих. И новый ответ последует незамедлительно.

III. Мужчина и женщина

Есть ли в жизни что-то более захватывающее, чем любовь между мужчиной и женщиной? И мужчина, и женщина ориентированы на совместность. Большинство из них занимаются планированием и созданием семьи, чтобы передать свою любовь и новую жизнь дальше. Когда любовь реализуется в их физическом единении, возникающая в результате жизнь подвергается самому сильному формирующему влиянию. Никто не может появиться исключительно сам по себе. Уже только поэтому мы постоянно ищем эту другую часть, которой нам не хватает, чтобы стать целыми.

Женщина полноценна сама по себе, и все же без мужчины ей чего-то недостает. Так же и мужчина. Он полноценен как мужчина, и все же без женщины ему чего-то недостает. Во всех людях с самого рождения живет стремление к этой недостающей части и очень глубокая потребность в ней. И мужчина, и женщина стремятся обрести свою полноту. Что это означает? Душа ищет свой настоящий, истинный дом, а не просто приятное ночное развлечение, поскольку она стремится к внутренней, душевной полноте. Когда мы находим свое дополнение, мы получаем за это самое прекрасное вознаграждение. Каждая любовь – как новая жизнь.

Но это не так просто, как кажется. Поиск внутренней душевной полноты начинается лишь после первой фазы влюбленности. Первая фаза – самая романтичная и самая богатая на иллюзии. Мы чувствуем себя на седьмом небе. У нас полностью меняется обмен веществ. Наш мозг выделяет гормоны счастья. Из-за этого внезапно меняются весь окружающий нас мир и состояние нашего здоровья. Мы вдруг начинаем смотреть на мир сквозь розовые очки. Более того, нам кажется, что жизнь внезапно стала другой. Исчезают даже серьезные физические симптомы. А больные снова становятся здоровыми.

Новая любовь в самом деле поддерживает и стимулирует новую жизнь. В фазе первой влюбленности, которая, правда, не имеет ничего общего с глубокой, настоящей любовью, нас окрыляют счастье и радость. Мы пребываем в иллюзии и верим, что у нас по-настоящему хорошие отношения, в которых все идеально. Когда мы влюблены, время летит незаметно. Темы для разговора никогда не иссякают, а на своеобразие другого мы смотрим сквозь пальцы. В зависимости от уровня нашего сознания эта первая фаза может продолжаться от нескольких месяцев до года.

Только когда первый дурман влюбленности немного рассеивается, наступает фаза некоторого отрезвления. Время от времени мы начинаем замечать у нашего партнера мелкие недостатки. Но мы стараемся сразу отогнать надвигающиеся тучи. Будничная жизнь с ее повседневными требованиями иногда отрезвляет быстрее, чем хотелось бы. Мы обнаруживаем, что у нашего прекрасного принца тоже есть свой характер. И для принцессы его сердца доступ к его эмоциональному миру порой остается закрытым.

Это приводит к тому, что на передний план все чаще выступают собственные потребности. Мы замечаем, что другой не хочет и не готов исполнять наши желания. Времени, посвященного только друг другу, становится меньше, часы бесконечных разговоров случаются все реже. Крайне болезненно переживается наблюдение, что кому-то одному всегда удается настоять на своем. Остался в прошлом тот период, когда партнер угадывал желания по глазам и исполнял их. Теперь это чудесное время позади. Вскоре выясняется, что один больше нуждается в другом и больше от него зависит. В повседневной жизни обычным делом становятся мелкие манипуляции и желание всегда быть правым. Все это имеет далеко идущие последствия для интимной сферы.

Иногда речь идет просто о том, как кто-то развешивает свою одежду, ставит свою обувь, оставляет в туалете пустую втулку от закончившегося рулона бумаги или не закручивает тюбик зубной пасты. «А это правда не нарочно? – задается вопросом другой. – Или он/она не уважает мои желания?» Все эти вызывающие раздражение вещи высказываются в форме упрека, без любви. Это приводит к небольшой борьбе, которая в душе набирает дополнительные обороты. А если после конфликта партнеры еще и не разговаривают друг с другом, то негативное чувство только усиливается. Это начало фазы борьбы за власть в отношениях. Нередко она переносится и в постель.

Вместо нежного поцелуя на ночь один молча поворачивается к другому спиной. Под предлогом головной боли один отказывает другому в сексе. Это самым негативным образом влияет на фазу примирения. Так прежние любовь и внимание за короткое время превращаются в отвержение. Если молчание длится по несколько часов или даже дней, то между партнерами вырастают невидимые стены. Наше сердце ранено, а мозг постоянно занят попытками разобраться, почему же мы не понимаем друг друга так, как мечталось. Со временем эти негативные эмоциональные фазы приводят к притуплению чувств. Мы находимся уже в начале позиционной войны и больше не готовы говорить на болезненные темы. Когда все разговоры сводятся только к самому важному и необходимому, любой обмен чувствами оказывается заблокирован и подавлен.

Никто не готов уступить и напрямую заговорить о том, чего он так хочет, чего он так ждет и на что так надеется. Такое поведение причиняет боль, хотя обычно эта боль живет внутри уже давно. Речь идет о знакомой боли. Каждое повторение подобных ситуаций причиняет боль, вызывает фрустрацию и все большую внутреннюю отстраненность. Эта позиционная война вытягивает все силы и может привести к заключению постоянного пакта о ненападении. Однако главное остается незамеченным: насколько остывают и замораживаются за это время внутренние чувства. Потом случается так, что однажды вечером или в выходные у одного из партнеров вдруг появляется срочное дело. Другой находит себе группу единомышленников. И вдруг оказывается, что в этой компании ему лучше, что там его понимают лучше, чем дома. Хотя для друзей и окружающих пара продолжает делать вид, что все в порядке.

В таких ситуациях внутреннего одиночества и фрустрации доступ в отношения нередко получает кто-то третий. Все, что в начале так волновало и радовало с партнером, теперь продолжается с ним. Оба партнера и дальше живут в своем собственном мире, не подозревая о том, что другой все больше выходит из отношений. Тогда часто приходит понимание: все-таки мой партнер – не моя вторая половинка. Мне нужно продолжать искать настоящую родственную душу. Живя в своем собственном мире, каждый из партнеров приходит к выводу, что с этим человеком все нанесенные раны уже не заживут. В результате все чаще возникают мысли о расставании – на фоне таких произносимых в душе слов, как: «Я с этим мириться не стану. Я больше никогда в жизни не позволю себя унизить».

Что тут произошло? Рассудок, которым управляет эго, снова одерживает верх. Только он не знает точно, что нужно для того, чтобы жить по-настоящему счастливо. Он знает лишь одно: я не хочу быть слабее и не пойду на уступки, потому что с этим человеком все равно ничего уже не получится.

За этими мыслями часто следуют быстрые, необдуманные и необратимые поступки, за которыми стоит представление, что со следующим партнером с нами такого точно не случится. Жизнь идет дальше. И мы ищем нового счастья и новой любви с человеком, у которого нет тех черт характера, что были у его предшественника. Для таких людей мускулистое тело с накачанным прессом или красивая грудь вдруг начинают представлять большую ценность, чем путь внутрь. Им важно скрыть собственную уязвимость и избежать глубоких эмоций. Чтобы себя защитить, они говорят друзьям: «Чего я только не пробовал. Но другой настолько другой, что ничего просто не могло получиться». Это доказывает только то, что ни один из партнеров не был готов и не готов сейчас отрефлексировать собственные переплетения и формы поведения. Так что и в новых отношениях особой задачей будет открытая и честная коммуникация. Они не разглядели борьбу за власть в своих отношениях. И отношения были принесены в жертву этой борьбе. Точно так же они не разглядели слепую любовь ребенка к своей системе. И шанс на счастливую, общую совместность был упущен.

Ребенок в нас

Каждый ребенок хочет сделать своих родителей счастливыми. В этом проявляется вся его слепая любовь. Она успокаивает сердце больше, чем его первые шаги на пути к личностному росту. Каждый ребенок бессознательно хочет стать таким же, как его родители. Мы называем прошлые переживания в партнерских отношениях опытом. И не осознаем того, что такие чувства и мысли укрепляют наши внутренние программы. А еще к ним добавляются весь приобретенный нами опыт, все травмы и страхи быть брошенными. Или мы постоянно заняты своим бессознательным желанием оказаться брошенными – чтобы в нас бессознательным образом продолжилась история наших предков. Никто из нас не осознает, насколько наши предки постоянно влияют на нашу жизнь, нашу повседневность и наше поведение.

С нами со всеми бывает так, что мы делаем то, чего не хотим, и не можем сделать то, что было бы нужно. И мы знаем, что не оказались бы в этой точке своей жизни, если бы в совершенно определенной ситуации в прошлом повели себя иначе. Хотя сейчас мы об этом размышляем и жалеем о каких-то своих поступках, все равно и дальше остаемся заложниками судеб наших предков.

Почему мы так себя ведем? Потому что мы совершенно определенным образом обусловлены. Это программирование начинается еще до рождения. И еще более интенсивно продолжается в последующие дни, недели, месяцы и годы. То, что мы пережили, мы относим к собственному жизненному опыту. Это совершенно особые моменты, которые мы запоминаем на эмоциональном уровне и которые приводят к такому обусловливанию. Это означает, что мы установили эти программы примерно в 50 миллиардах клеток нашего тела, каждая из которых обладает памятью, сознанием, собственным обменом веществ и собственной иммунной системой. Что, в свою очередь, приводит к тому, что всякий новый опыт усиливает и увеличивает наши внутренние обусловленности. Они являются, так сказать, хранилищем всего, что мы когда-либо подумали, почувствовали и пережили.

При этом нам всегда стоит помнить о том, что в человеческом теле клеток больше, чем звезд на небе. Каждая звезда мерцает, и то же самое происходит с каждой клеткой нашего тела. Мы каждый день видим, как на небе сияет звезда. В процессе коммуникации посредством электрических импульсов каждая отдельная клетка тела передает свою информацию соседней клетке. Таким образом в нашем теле возникает мерцание нейронов. Но это еще далеко не все. Благодаря своему сознанию каждая клетка тела может реагировать на каждое наше чувство.

Научно доказано, что ни одно слово, сказанное нами самими или другими людьми, не остается в нас неуслышанным. Можем ли мы тогда оправдываться тем, что мы сказали что-то просто так, что мы совсем так не думали? Нет, это невозможно. Это означает, что каждое слово и каждое действие влияют на наше поведение, на нашего визави и вместе с тем на наши с ним отношения.

При этом мы упускаем из виду главное: мужчины и женщины совершенно разные. Мужчины хотят действовать, женщины хотят говорить. Мужчины хотят видеть, женщины – слышать. Но все-таки мужчина и женщина хотят, должны и обязаны каким-то образом сойтись, чтобы реализовать и исполнить свое предназначение, – или нет?

Во многих областях непохожесть мужчины и женщины проявляется особенно ярко. Ведь большинство женщин не знают, что мужчины не слушают, поскольку в этот момент находятся в своих мыслях где-то еще. Поэтому я рекомендую переспросить и убедиться: «Ты слышал, что я только что сказала?» И еще раз: «Ты действительно слышал? Повтори, пожалуйста!»

Очень скоро вы обнаружите, что он не воспринял сказанное целиком. Он просто был не здесь. Когда его отсутствие оказывается замеченным, он начинает оправдываться и может воспроизвести лишь приблизительный контекст. В этом нет ни злого умысла, ни признака нежелания. Конечно, он хочет. Просто мужчина не такой, как женщина. Мужчины хотят видеть, а женщины – слышать.

Еще один пример.

Она: «Достань, пожалуйста, масло из холодильника».
Он открывает дверцу, заглядывает внутрь: «Там нет никакого масла».
Она: «Есть! Посмотри на второй полке, масло там».
Он: «Нет!»
Она подходит, берет с полки масло и говорит: «А это что?»
Он: «А, да, а я не увидел».

Вот почему будет лучше всего, если женщина спросит: «Что я тебе сейчас сказала?» Гарантирую: он не сможет точно воспроизвести содержание сказанного. Разве что примерно.

Поэтому в отношениях женщине всегда стоит удостовериться, что ее партнер действительно воспринял то, что она только что ему сказала. Обычно его мысли находятся где-то еще. Он – визуал с туннельным зрением. Но разве это причина для постоянных ссор? Конечно же, нет. Кто однажды понял принципиальные различия между мужчиной и женщиной, перестает постоянно ворчать и предъявлять претензии.

Некоторые люди хотят в отношениях только одного – гармонии. Часто это значит просто не затрагивать неприятных, проблемных ситуаций. Мужчины часто отказываются задаваться вопросами по поводу произошедшего. Если сказать мужчине: «Мне нужно с тобой поговорить. Давай выберем время», этим можно сразу вызвать у него стресс. Не секрет, что мужчинам очень трудно говорить о своих чувствах. Как только они замечают, что разговор уходит на глубину, уклоняясь, они переводят его на другую тему. Они называют это «желанием гармонии». Это настолько раздражает женщину, что она расценивает это как поверхностность. Она часто не понимает, что он просто хочет избежать боли, что он не хочет с ней встречаться и потому готов даже на сомнительные компромиссы. В наше время большинство женщин больше не согласны мириться с таким поведением. Из-за этого мужчины чувствуют себя загнанными в угол, что в свою очередь порождает новые конфликты. Гармония – это не согласие. Для согласия нужно нечто совсем иное.

Но мужчина устроен по-другому и в еще одном отношении: он гораздо быстрее находит подходящую ему женщину. Женщины же ищут чего-то совершенно особенного. Они ищут того, что уже заложено в них как семя. И им не приходится долго об этом размышлять.

Разве не невероятно то, что обнаружили недавно ученые? Женщина способна за 90 секунд «просканировать» стоящего перед ней мужчину и понять, будет ли он хорошим «хранителем гнезда» и защитником, обеспечит ли он необходимую безопасность для создания семьи. Причем, даже если женщина не может иметь детей, этот заложенный в ней процесс все равно протекает по той же схеме.

В первую очередь женщина хочет, чтобы ее воспринимали целостно и чтобы в отношениях ей было надежно и безопасно. Мужчина же хочет в первую очередь секса и удовлетворения. И только если он доволен этим аспектом, он предпринимает дальнейшие шаги.

Еще одно исследование доказывает, что мужчины и женщины совершенно по-разному оценивают некоторые вещи. К ним относится, например, жульничество в карточных и настольных играх. Женщины любят мухлевать, потому что они хитрее мужчин и способны гораздо быстрее оценить ситуацию в целом. Они жульничают, чтобы выиграть. Этот выигрыш остается для них поверхностной игрой. А вот для мужчины жульничество в игре абсолютно неприемлемо. Женщины же утверждают: «В этом ведь нет ничего такого. Это же просто игра. Я вообще не понимаю, почему ты не можешь принять это в игре». Но мужчины не могут.

Зато мужчины не видят никакой трагедии в измене. Для большинства женщин это абсолютно неприемлемый подрыв доверия, которое вряд ли можно или совсем невозможно потом восстановить. Для женщины отношения на этом заканчиваются, потому что она не может и не хочет забыть. Даже если она их продолжает, у нее в сердце возникает ощущение пустоты и бессмысленности. И полностью его уже не стереть. Что-то в ней умерло, а случившееся так и остается для нее непростительным. Мужчина же воспринимает это по-другому и говорит: «Я совершенно не понимаю, как это могло так сильно тебя задеть. Что в этом такого страшного? Я же тут, с тобой. И останусь с тобой, потому что ты мне важна. Разве одно это уже не говорит о том, насколько ты для меня важна? Другая меня совсем не интересует. Я ее даже толком и не знаю. А тебя я люблю, и в этом отношении ничего не изменилось». Возможно, для него это действительно так, но для женщины это совершенно иначе. Базовое доверие утрачено навсегда. Это сказывается на всех уровнях отношений. Вплоть до отказа в сексе.

Женщине совершенно непонятно такое заявление со стороны мужчины. Человек, которому он три часа назад отдавался со всей страстью, теперь забыт, неважен и не имеет значения. Как женщина должна это понять? Ответ на этот вопрос кроется исключительно в различности мужчины и женщины. Пока женщина не примет эту различность и будет постоянно пытаться изменить мужчину, в их отношениях всегда будет стресс. Женщина страстно желает и считает своей задачей изменить мужчину так, чтобы он ей подходил. Но ее ждет разочарование: он не изменится.

Высказывание участницы семинара:

Бригитта: У меня уже полгода новый партнер. Через два месяца после знакомства я узнала, что он еще женат, хотя живет уже отдельно. Все это время он собирался расстаться со своей женой. Но до сих пор не предпринял никаких шагов в этом направлении. Сегодня утром я пришла к решению, что в наших отношениях должно быть какое-то развитие. Поэтому я позвонила ему и сказала: «Если сейчас не последует никаких фактических действий, то я и так уже подарила тебе достаточно времени. Я не продам свою жизнь за пустые обещания. Если ты не можешь сделать этот шаг и расстаться, то оставайся там, где ты есть». Это то осознание, к которому я пришла сегодня утром на семинаре. Но у меня остаются некоторые сомнения и страх, достаточно ли я сильна для этого решения и этого шага. С одной стороны, мне с ним так хорошо, что я не хочу его потерять. С другой стороны, у меня в душе все громче звучит голос, который постоянно задает один и тот же вопрос: «Если он так сильно меня любит, как говорит, то почему он не может сделать этот шаг?»

Софи Хеллингер: Тут могут быть разные причины. Лучше всего, если ты прямо его об этом спросишь. Ты сказала, что приняла решение. Я не думаю, что твое решение будет твердым. Но я утверждаю, что ты внезапно отодвинула завесу ослепления. И увидела, как обстоят дела. В то же время с твоим решением спорят твои чувства. С одной стороны, ты хочешь, чтобы он целиком и полностью выбрал тебя. С другой стороны, ты боишься, что если ты не откажешься от этого условия и будешь на нем настаивать, то он может принять решение не в твою пользу. К тому же, когда мы строим свое счастье на несчастье другого человека, новое счастье длится недолго. Это неписаный закон лояльности среди женщин. Новая тоже его потеряет. А обстоятельства в каждом случае могут быть разные.

Мужчины часто хотят проверить, насколько новая женщина лучше, чем прежняя. Прежде чем принять решение, они хотят быть до конца уверенными. Только они упускают из виду, что за такую двойную жизнь приходится дорого заплатить. В наше время часто бывает так, что у мужчин за 50, когда дети уже взрослые и живут отдельно, возникает ощущение, что они недополучили в отношениях. И тогда они нередко решают какое-то время иметь параллельные отношения с двумя женщинами. Дело в том, что они опасаются, что то, что доставляло им радость и удовольствие, вскоре, возможно, перестанет получаться, как прежде. Учитывая интересы семьи, раньше они оставались ей верны и лояльны.

Бригитта: Да, это так. Я не хочу его потерять. Но и нынешний статус я тоже поддерживать не хочу.

Софи Хеллингер: Что это означает для тебя на самом деле? С одной стороны, ты говоришь: «Хватит». А с другой – ты говоришь ему: «Я не хочу тебя потерять». Во-первых, он никогда тебе не принадлежал. Во-вторых, он никогда не был твоим. В-третьих, он пока так и не выбрал тебя по-настоящему. Если ты сейчас предъявишь ему это требование, велик риск, что на этом все и закончится. В то же время для тебя это хороший шанс вернуть свое достоинство. Если бы он действительно тебя любил, он бы уже предложил тебе что-то приемлемое. До сих пор он этого не сделал. Поэтому, когда ты ставишь такое условие, ты чувствуешь, что он может от тебя отстраниться, а ты к этому сейчас пока не готова. Два месяца отношений имеют мало веса в сравнении с многолетним браком, в котором есть дети. Очень многое зависит от того, в каком возрасте этот мужчина. Если ему 40, то, скорее всего, ты его потеряешь. Если за 50, есть шанс его получить. Я часто это наблюдала. Как отношения начинаются, так они и заканчиваются. Если у вас сейчас действительно сложатся серьезные отношения, то очень велика вероятность, что через какое-то время он тебя тоже бросит ради другой. Ты никогда не забудешь про его двойную жизнь и будешь все время сомневаться. Ты так и будешь сомневаться в его честности и лояльности.

Бригитта: Я все время подсознательно чувствую этот страх. Если он в самом деле выберет меня, боюсь, что в какой-то момент он расстанется и со мной. И следующей будет говорить то же самое, что сейчас мне. Или мне все-таки ему верить?

Софи Хеллингер: Куда мы направляем свои мысли, туда течет и наша энергия. У тебя есть большие сомнения, что с этим мужчиной могут сложиться прочные отношения. Почему ты должна ему верить? В конце концов, он до сих пор не сдержал своих обещаний. Тут больше нет основы для доверия. Требование выбрать тебя проникнуто твоим страхом быть брошенной. Всем известно, что женщины только говорят, а мужчины действуют. В твоем случае, в принципе, все уже сказано. Он не осуществил ожидаемых тобой действий, не выполнил требований и не сдержал своего обещания.

Многие мужчины не хотят покидать дом, в который они вложили столько души. И с женой они часто тоже не хотят расставаться. Мужчинам это довольно трудно, они хотят сохранить все, что когда-то создали. Пока нет необходимости действовать, он и не будет. Для мужчин отношения, привязанность к своей системе иногда гораздо сильнее, чем новое влечение. Мужчины расстаются не так легко, как женщины. Они скорее готовы держаться за плохие отношения. Женщины расстаются в надежде найти мужчину, который даст им то, чего они до сих пор не получили от своего мужа. К тому же женщины прекрасно могут жить одни. А мужчины нет. Поскольку мужчина живет и работает ради семьи, потерю семьи он переживает как свое фиаско. Ему трудно или даже невозможно это выдержать.

Бригитта: У него есть ребенок от первого брака, во втором браке детей нет. Дочь уже взрослая. Он говорит, что его брак давно уже развалился. Но они все равно продолжают жить вместе. Его жена не хочет съезжать из его дома.

Софи Хеллингер: Если бы он действительно этого хотел, он бы уже нашел решение. Это не имеет отношения к разводу. Он мог бы оставить жену в своем доме – в благодарность за хорошее время вместе. Одно решение никак не связано с другим. Я не хочу углубляться в это дальше. Для меня ситуация ясная.

Примечание. Ситуация через год: мужчина вернулся к своей жене.

Желание свободы и любви

Свобода и отношения исключают друг друга. Наполненные, приносящие удовлетворение отношения не требуют свободы. В зрелом возрасте, то есть после 50 лет, у мужчин часто возникает ощущение, что они упустили в жизни что-то важное. В этом возрасте начинается фаза рефлексии. Раньше мужчина мог совсем не задумываться о том, что ему нужно и что для него важно. А теперь он начинает задаваться вопросами: «И это все? Это что – правда уже все?» У него появляются сомнения. Он спрашивает себя, не дал ли он гораздо больше, чем получил. Не пришлось ли ему нести очень большую ответственность и не слишком ли он пренебрегал собственными интересами и потребностями? Все верно: ему хотелось строить карьеру и много зарабатывать, чтобы иметь возможность многое дать своей семье, чтобы у нее все было хорошо. Он отдал все. И теперь ему кажется, что его недостаточно ценят и признают за его усилия. Он хочет наконец наслаждаться жизнью, в которой он недополучил на уровне чувств. Временами он даже впадает в панику. Ведь может оказаться, что уже слишком поздно для той жизни, о которой он так мечтает.

Я часто слышу такие слова: «Я хочу вырваться на свободу. Я хочу свободы. Я хочу жить. Мне нужно испытать что-то новое, что-то сильное». На этом этапе жизни так говорят не только мужчины, но и женщины. Разве что у женщин этот вопрос встает, как правило, на десять лет раньше. Он мечтает о новой любви, эротических отношениях с хорошим и насыщенным сексом, которые подарят ему счастье. Он чувствует, что сегодня все уже не всегда работает так же, как раньше, и не знает, как долго он еще будет на это способен. Это вызывает новый внутренний дискомфорт. Женщины часто чувствуют, что для них это все чересчур. А еще сюда добавляется тот аспект, что мужчины часто готовы на все ради своих детей. Даже тогда, когда жизнь и любовь складываются не так, как хочется.

Совсем нередко многие мужчины и женщины уже с утра чувствуют себя разбитыми. Отношения почти перестают питать их «эликсиром жизни». Никакого эмоционального подъема нет и в помине. Но если не ждать ничего особенного и не прилагать почти никаких усилий, то что тогда может произойти? Что здесь могло бы помочь? Можно, например, нарядиться, навести красоту. Ради себя самих, чтобы излучать и притягивать то, чего так жаждет сердце. Это придает жизни новые импульс и направление, которые будут сразу же замечены партнером. Миллиарды ваших «сожителей», а именно все клетки вашего тела, постоянно подслушивают ваш внутренний диалог и действуют соответственно.

То же самое касается, конечно же, и мужчин. Сделайте себя привлекательными! Почувствуйте себя хорошо! Ради кого? Ради вашей жены. А если вы одиноки, то сделайте это для себя и для новой, прекрасной и возможной незнакомки. Если рядом с вами есть любимая женщина, почаще спрашивайте ее, каким она хотела бы вас видеть. С бородой, без бороды, с длинными волосами, с короткими волосами, темным, светлым, одетым в классическом или спортивном стиле? Вы когда-нибудь уже спрашивали свою жену или подругу о ее предпочтениях? Каким бы она хотела вас видеть? Или вы пропускали ее намеки и пожелания мимо ушей? Может быть, даже говорили ей: «Это не имеет никакого значения». Вы ошибаетесь. Все имеет огромное значение. Вплоть до самой маленькой детали. Вспомните, сколько вам понадобилось времени, чтобы решить, что надеть на первое свидание.

Мужчина и женщина раньше и сегодня

Есть один универсальный закон, который действовал в каждом поколении: мужчина и женщина нуждаются друг в друге. Оба чувствуют эту необходимость и поэтому ищут друг друга. Они чувствуют, что без другого им не хватает чего-то критически важного. Чего же им не хватает? Того, что есть только у другого. Поэтому отношения в паре могут состояться по-настоящему лишь в том случае, если мужчина может быть мужчиной, а женщина – женщиной. Не исключено, что нарушение этого универсального закона является причиной большого числа разводов, которое мы наблюдаем в настоящее время.

Давайте посмотрим на сегодняшнюю ситуацию: если в конце 1990-х трудовая занятость женщин составляла всего 38 процентов, то в 2019 году этот показатель вырос почти в два раза и составил 72 процента. Соответственно выросла и доля супружеских пар, где каждый имеет свой заработок. Что это означает применительно к самопониманию мужчин и женщин? Они уподобляются друг другу. Или, лучше сказать, женщины в своем образе жизни уподобляются мужчинам. Здесь мне хотелось бы особо подчеркнуть, что я ничего не имею против того, чтобы женщины работали. Напротив. Я сама всю жизнь так и делала. Но в этом кроется и некоторая опасность: тяжелые трудовые будни могут все больше подтачивать в женщине ее женственность, что не идет на пользу ни ей самой, ни ее отношениям.

С другой стороны, у мужчин я наблюдаю такую тенденцию, что они забирают себе традиционно женские сферы деятельности. Так, по данным Федерального статистического управления Германии, все больше отцов берут отпуск по уходу за ребенком. Это значит, что по окончании декретного отпуска они остаются дома с ребенком, а жена после беременности и родов возвращается на работу. Так, в 2018 году пособие по уходу за ребенком в Германии получили около 1,4 миллиона матерей и 433 000 отцов. В некоторых случаях такое решение наверняка целесообразно. И тем не менее нужно понимать, что в таких ситуациях мужчина уже не может быть по-настоящему мужчиной, а женщина – женщиной. Чтобы отношения в паре могли сложиться удачно, мужчина все-таки должен оставаться мужчиной, а женщина – женщиной. Или, другими словами: мужчина не может и не должен брать на себя роль женщины, а женщина не может и не должна брать на себя роль мужчины.

IV. Значение коммуникации

Что в отношениях самое важное?

Это коммуникация. Само это понятие происходит от латинского глагола communicare («делать что-то общим», «разделять», «сообщать»), а также латинского прилагательного communis («общий», «совместный»). Коммуникация создает связь. Не секрет, что мужчинам коммуникация дается сложнее, чем женщинам. Они предпочитают молчать и действовать, а не говорить. Однако с помощью молчания едва ли можно строить отношения, не говоря уже о том, чтобы их развивать. Мы по опыту знаем, что недостаток общения быстро разрушает даже глубокую связь. Если в отношениях никогда не было по-настоящему честной и открытой коммуникации, в них трудно найти общий и искренний знаменатель для личного и совместного.

В настоящее время мы наблюдаем, что личной, вербальной коммуникации становится все меньше. Если разговор все же происходит, то нередко это выглядит просто как монологи. Сегодня люди практически не ведут дебаты и очень редко – дискуссии. Или же они перерастают в самое настоящее препирательство. А ведь в процессе дискуссии может возникнуть новый общий фокус, что уже стало бы хорошей основой. Но теперь этого обычно не происходит, поскольку в цифровом мире только чатятся и отправляют текстовые сообщения, печатают и пишут – даже в присутствии других. И принимают такое виртуальное взаимодействие за настоящую коммуникацию.

В первую очередь у молодых людей мало или почти совсем нет практики прямого, личного общения. Результат: все больше сердец закрываются для своих визави. Неудивительно, что прежде всего мужчины все больше боятся душевной боли и испытывают страх привязанности. А когда от них требуется открытость и внимание, эти страхи перерастают чуть ли не в панику. При этом часто забывают: крепкие отношения должны быть сосредоточены на том, что связывает партнеров, а не на том, что ведет к расставанию и боли. Это не значит, что нужно говорить часами, а в конце чувствовать себя по-прежнему непонятым. Здесь требуется скорее внимательное слушание и понимание. Это удается только при осознании того, что хорошая коммуникация возникает лишь благодаря заинтересованным расспросам и искреннему вниманию. Понимать другого – не то же самое, что получать информацию. Речь о том, чтобы получать ответы на вопрос «почему». Тогда понимание вызывает эмоции. Когда же речь идет просто об информации, то это только вопросы «как» и «что». Здесь я хочу еще раз отдельно подчеркнуть три самых важных слова в отношениях. Это:

• «ДА»;
• «ПОЖАЛУЙСТА»;
• «СПАСИБО».

Глубокое понимание является предпосылкой для взаимного доверия, которое выражается в уважении к партнеру. Там, где есть уважение и признание, заложено семя страсти и секса. Конечно, отношения пары могут быть и чисто дружескими, с небольшим количеством секса или вообще без него. Однако в таких отношениях необходима еще более широкая и полная коммуникация. Общих, поверхностных разговоров о погоде, еде и работе, разумеется, недостаточно для того, чтобы отношения без секса воспринимались как хорошие. В таких отношениях искренний интерес с активными расспросами – хороший фундамент для того, чтобы здание было прочным.

Хорошая коммуникация находит выражение в заинтересованных расспросах и дает партнерам ощущение, что каждому из них любопытно и хочется знать, чего желает и о чем мечтает другой, о чем он думает и чего он хочет. Многие полагают, что всегда заранее знают ответ своего партнера. Я же утверждаю, что некоторые люди даже после 20 лет отношений понятия не имеют, что на самом деле в голове у их партнера. Так, существуют определенные слова и фразы, которые сразу вызывают сигнал тревоги в отношениях.

Вы знаете, что это за слова и фразы у вашего партнера? В ходе исследования, проведенного университетом Инсбрука, были получены следующие результаты: в то время как мужья считали, что их отношения сейчас лучше, чем когда бы то ни было, жены отвечали: «Я уже давно подумываю о том, чтобы закончить отношения». Насколько же разным может быть восприятие! А сегодня еще и появилось бессчетное количество приложений для знакомств, где человек ежесекундно смахивает влево, а один единственный свайп вправо вызывает выброс гормона вознаграждения.

Многие люди действительно до глубины души боятся по-настоящему вовлечься в отношения с другим человеком. Что вызывает этот страх? Что любовь будет больше, чем маленькое, постоянно требующее эго? Мы этого не знаем. Ответов может быть столько же, сколько и людей. Однако большая мечта найти своего человека на всю оставшуюся жизнь все равно сохраняется. Потому что нет ничего более трудного и в то же время более великого, чем полноценные партнерские отношения.

Высказывание участницы семинара:

Вера: Как женщина я уже давно чувствую себя очень несчастной. Я всегда привлекаю в свою жизнь женатых мужчин. А когда появляется кто-то неженатый, он меня не интересует. Я даже не обращаю на него внимания.

Софи Хеллингер: Возможно, ты чувствуешь себя живой и счастливой только тогда, когда хочешь чего-то, чего не можешь иметь. У тебя самой нет ясного понимания своих глубинных желаний. Кроме того, возможно, ты находишься в переплетении и вынуждена повторять что-то из прошлого в твоей системе. Многие люди именно поэтому не знают, чего они хотят, и чувствуют внутренний раздрай. Это одна из главных проблем нашего времени. Только когда я четко понимаю и знаю, чего я на самом деле хочу и что мне нужно, я могу отправить ясное послание. А пока мой вопрос сформулирован невнятно, я не могу рассчитывать на ясный ответ. Я часто диктую свои ответы с помощью программы распознавания речи. Когда я не сосредоточена и говорю небрежно, программа пишет практически что хочет. Кто здесь главный? Мой вывод из этого наблюдения: когда мои мысли не упорядочены, когда я говорю несобранно и неясно, результат получается негодный. Значит, чтобы ясно и понятно доносить свои мысли и быть понятым, нужно правильно и ясно выражаться.

Пока ты не знаешь, чего на самом деле жаждет твое сердце, ты посылаешь неясные и негодные сигналы. Твое послание не может быть расшифровано, а значит, твое сообщение не может быть принято. Крайне целесообразно составить личный, ясный, однозначный и информативный список приоритетов для отношений, которых ты хочешь. И только после этого отправить эти сигналы во Вселенную и предоставить дальнейшее некой большей силе.

Кто хочет иметь хорошие отношения, должен позаботиться об отличной коммуникации. Что конкретно это означает? Все люди в принципе разные. Особенно ярко выражена разница между мужчиной и женщиной. Это связано, во-первых, с их физическим устройством, во-вторых, с их силой и, в-третьих, с разным восприятием мира. Именно разные взгляды на мир часто становятся причиной краха большой любви. У мужчин иные интересы, нежели у женщин, они по-другому их преследуют и проявляют. Они говорят, думают и действуют прямо, а женщины нет.

Другие причины краха отношений – разные жизненные установки, предпочтения и хобби. И я не уверена, что большая любовь и работа над собой способны их изменить. Во всяком случае базовая жизненная позиция всегда остается неизменной. Уступки могут быть только небольшими и только в мелочах. Отказ от наших программ или их изменение мы всегда переживаем в душе как большую потерю. Страх потери – это детское чувство. На бессознательном уровне он всегда относится к принадлежности к собственной семье. Особенно в том случае, если эта принадлежность переживается и ощущается либо как очень сильная, либо, наоборот, как очень слабая.

Как можно проверить это состояние? Лучший пример здесь – это коммуникация. Совсем не редкость, к примеру, что женщины постоянно продолжают развиваться и им хочется делиться и обсуждать с мужьями свои интересы и увлечения. Однако не все мужья готовы разделять с женой эти фазы ее развития и даже просто ими интересоваться. Так, у женщин в возрасте за сорок часто возникает желание заняться исследованием духовных путей. У мужчин же это бывает редко. И если они все-таки заинтересуются одним таким путем, то они занимают в этом более радикальную позицию, чем женщины.

Мужчины часто боятся за свои отношения. Поэтому они с крайним напряжением и даже ревностью смотрят на фазы развития своей партнерши. Так между ними незаметно вбивается клин. Однако некоторые мужчины готовы двигаться в фарватере своей партнерши. Другие же, напротив, так решительно отвергают новые области интересов своей жены, словно речь идет об их собственной жизни. На этом пороге рушатся многие, казалось бы, хорошие отношения.

Слушает ли тебя твой мужчина, когда некое особое переживание приводит тебя на новый путь? Проверь, готов ли твой партнер присоединиться к тебе на этом пути. Это можно выяснить, если рассказать ему о своем опыте в этой новой области. Или он сразу начинает приводить контраргументы, почему того или этого не может быть никогда, поскольку это не вписывается в его картину мира? Это быстро становится понятным, если он никогда не задает вопросов к твоим описаниям или даже в середине твоего рассказа переводит разговор на что-то другое. Возможно, он сразу начинает приводить обратные примеры, не замечая, что ты еще не закончила говорить. Он воспринимает твой новый путь как помеху и совершенно не замечает того, насколько он важен для тебя. Тебе стоит уже сейчас задать себе вопрос, в какую сторону смотрит каждый из вас. Будут ли у вас через пару лет еще какие-то общие интересы? Будет ли он поддерживать тебя в том новом, что ты для себя откроешь? Будет ли он вместе с тобой критически осмыслять этот новый опыт, осознания и размышления? Или ему все это неинтересно? Тогда это уже первый шаг к расставанию.

Отношения живут и развиваются благодаря совместному росту. При этом именно духовный путь укрепляет отношения и позволяет им расти. Когда общение происходит в любви, одному интересны духовные открытия другого и он относится к ним с уважением. Духовное партнерство помогает исцелиться раненой душе другого. Оно выходит далеко за рамки карьерных амбиций, благоустройства дома и воспитания детей. Здесь больше нет нуждающихся и зависимых. Сознание пробуждается, благодаря чему отношения укрепляются, становятся прочнее и живее, чем когда-либо прежде. Духовное партнерство сохраняется через разные стадии развития отношений:

1) стадию влюбленности;
2) стадию открытия или отрезвления;
3) стадию привычки;
4) стадию управления или власти;
5) духовную стадию.

Если у пары получается прийти к духовной стадии, это приводит к осуществленности, достижению непреходящей высшей точки и обретению надежного фундамента для отношений. Партнер больше не используется как поверхность для проекции непереработанных травм и нерешенных конфликтов. Пара уважает свою различность и то, что она дает им обоим. О борьбе за власть речь больше не идет. Партнеры признают ценность другого и своих отношений. По крайней мере теперь они понимают, что стопроцентно идеального партнера не существует. При этом постоянно растет их готовность всерьез воспринимать уязвимость и раны другого. Речь совсем не о том, чтобы другой исполнял все твои желания, а о том, чтобы он мог безоценочно их допустить и принять.

Никто не рождается на свет только для того, чтобы получать удовольствие. Вся жизнь – это скорее один большой процесс обучения. Кто готов принять этот процесс и пройти через все этапы обучения и исцеления рука об руку со своим партнером, вскоре станет ценить хорошие и плохие моменты такого духовного партнерства. Тогда при любом разногласии в отношениях над нами больше не будет висеть дамоклов меч их прекращения. Развеется и иллюзия великой любви. Мы больше не будем исходить из того, что могли бы получить от другого партнера то, что нам не может дать нынешний. Ведь это означало бы только, что мы каждый раз начинаем с нуля и возлагаем большие надежды на партнера, не будучи готовыми меняться сами.

Кто распознает эту иллюзию, будет готов научиться ценить инаковость своего партнера. Это значит, что каждый признает за другим право на его уникальность и тот может ее сохранить. Борьба за власть и стремление доминировать остаются в прошлом. Партнеры разделяют и горе, и радость. По принципу: разделенное горе – это полгоря, разделенная радость – это радость вдвойне. Уходит стремление искать что-то лучшее.

Поэтому полезно и желательно не только добровольно и с интересом слушать другого, но и задавать вопросы. Ведь именно это и характеризует хорошую коммуникацию, которая приводит к доверию. А любое проявленное доверие – всегда приглашение в душу другого. Правда, многие женщины исходят из того, что их муж, если он их любит, должен знать все их ожидания, потребности и желания. Нет, он их не знает. Да и как он может их знать? Тебе нужно ясно и однозначно говорить, что тебе важно в отношениях.

В любых отношениях счастье постоянно подвергается испытанию. Это значит, что ты тоже отвечаешь за свое счастье, свое несчастье и успех ваших отношений. Полагать, что ответственность за твое счастье несет только другой, – это цепляться за иллюзию. Никто не в состоянии подарить другому человеку то счастье, которого он жаждет в самой глубине своей души. Истинное счастье всегда вырастает только из собственной самости. Но его можно разделить с другим.

Вера: Я понимаю, я в самом деле потерялась и запуталась. Да, все так и есть. Спасибо!

Софи Хеллингер: К сожалению, мало таких людей, которые заставляют нас посмотреть в лицо реальности и правде. Почему это так? А кто готов по своей воле заставить другого увидеть его несостоятельность? Это крайне неблагодарная задача. Только люди, которые отдают высший приоритет собственному росту и развитию своего сознания, готовы встретиться со своей несостоятельностью. Если в твоей жизни есть человек, у которого нет намерений, но есть сила, чтобы доброжелательно и нейтрально показать тебе твои ошибки и недостатки, то по своей реакции ты поймешь, в какой точке своего развития находишься. Если ты начнешь защищаться, подозревать и обвинять другого, то вряд ли ты находишься на радостном и счастливом этапе своей жизни. Если же ответишь: «Спасибо тебе за подсказки. Они крайне болезненны. Но я очень серьезно отнесусь к тому, на что ты мне указал», – значит, ты сама, собственными усилиями, идешь к настоящему счастью. А что ты сделаешь с полученными подсказками – дело твое. Разберись в своих мыслях и чувствах и позволь говорить своему сердцу!

Также после хорошего, по твоим ощущениям, разговора важно поразмыслить и понять, услышал и понял ли другой то, что тебе хотелось до него донести. Люди, которые любят другого, не хотят причинить ему боль. Поэтому они не высказываются прямо, а говорят обиняками. Тогда их слова можно интерпретировать по-разному – в зависимости от того, что человек хочет услышать. У мужчины и женщины в сердце есть образ их партнера. Все, что говорится только в виде намеков или иносказательно, часто не вписывается в образ другого. Каждый хочет сохранить собственноручно созданный образ себя. Даже если это сопряжено с риском потерять любимого человека.

При этом нужно учитывать, что о самых важных вещах в отношениях редко заговаривают напрямую и скорее занимают выжидательную позицию. Таким образом ответственность за хорошее развитие или крах отношений можно возложить на другого. Это имеет то преимущество, что позволяет сохранить свой сформированный на основании детского опыта образ.

Самые большие разногласия в отношениях возникают тогда, когда речь идет о духовном развитии, деньгах или сексе. Кто из партнеров готов раскрыться и без стыда и страха сказать о своих самых интимных и сокровенных желаниях? Тема секса часто бывает табуирована даже в уже долго длящихся отношениях. При этом люди совершенно забывают о том, что за годы или десятилетия сексуальные желания и потребности тоже могут меняться. И дело тут не только в цифровой секс-индустрии или порнографии. Скрытая сторона часто проживается также со случайными партнерами и проститутками. А сейчас к этому добавилась еще и гендерная путаница. Как тут сориентироваться неопытному молодому человеку?

В большинстве случаев первый сексуальный опыт оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь. Кто может утверждать, что для него это было райское блаженство? К серьезным конфликтам часто приводит тема денег. Либо один партнер слишком расточителен, либо другой слишком прижимист. Причина часто не в том, что кто-то богат или беден, а в семейных переплетениях. Однако сама жертва переплетения отметает любые подозрения со стороны другого.

В бесчисленных расстановках, которые мне довелось наблюдать, я видела, что жадность, упрямство и связанные с ними страдания – это внутренние установки. Для тех, кто находится в переплетении, страдать гораздо проще, чем предпринять какие-то действия, чтобы от него освободиться. Каждый человек имеет право быть несчастным. Чистая совесть по отношению к семье имеет свою цену. Поэтому можно с уверенностью утверждать: жизнь – это не сумма того, что с тобой случилось, а сумма того, что ты выбираешь. При этом люди совершенно забывают о том, что в каждый момент жизни у них есть шанс сделать другой выбор и решиться на что-то иное, нежели раньше. Благодаря одному-единственному решению жизнь может полностью изменить свое направление.

Моя рекомендация: люби в себе то, чем ты на самом деле являешься. Чтобы это распознать, одного взгляда в зеркало будет недостаточно. Однако тебя отражает каждый человек, с которым тебя связывает не совсем поверхностное общение. Понаблюдай за окружающими, посмотри, как они себя с тобой ведут, и ты узнаешь, кто ты. Конфронтация и проблемы нужны для того, чтобы познать себя и перестроиться. Пока ты к этому не готова, без конца будешь сталкиваться с одними и теми же проблемами и темами. Отношения, в которые ты вступаешь, будут заставлять тебя пересматривать свои привычки. Если ты к этому не готова, ценой этому будет одиночество и потеря любви. Райнер Мария Рильке написал об этом следующее: «Если ты оказался в самой низкой точке своей жизни, единственное движение, которое тебе остается, это движение вверх». Еще одна цитата из Рильке: «Там, где ночь чернее всего, там ближе всего свет». И еще из Рильке: «И антенны чувствуют антенны, и в пустотах веет весть»¹.

1.Пер. с нем. Зинаиды Миркиной.

Pulsuz fraqment bitdi.